Уровень абстракций

Уровень абстракций — это инструмент, который можно эффективно использовать. Он определяет взгляд на людей, предметы и события. Например, на уровне абстракций "фирма", вас окружают сотрудники: бухгалтер, менеджер, охранник, юрист, руководитель и так далее. На гендерном уровне абстракций вокруг лишь мужчины и женщины. В любой момент можно поменять уровень абстракций, изменив тем самым собственное настроение, мотивацию, взгляд на вещи. Наиболее распространённой причиной того, что человек забывает о своих потребностях и желаниях, является чрезмерная привязанность к своему уровню абстракций и выбранной в его рамках роли. Страны — это одновременно и очень конкретное, и очень абстрактное понятие. У них есть конкретные границы и законы, но с точки зрения стороннего наблюдателя это лишь плод договорённостей между некоторым количеством людей, которые соблюдаются большинством населения. С другой стороны, при определённом стечении обстоятельств, люди начинают отдавать свою жизнь ради соблюдения всеми сторонами вышеназванных договорённостей. Если бы солдат, идущий в бой, перешел бы на уровень абстракций "мы — люди, населяющие планету Земля", то у него, возможно, поубавилось бы готовности расстаться с жизнью.

Строго говоря, почему "если"? Примерно такая ситуация сложилась на западном фронте во время Первой мировой. Солдаты формально продолжали вести боевые действия, но делали это так, чтобы не нанести реального ущерба противнику — не убивать врагов. Как солдаты, они обязаны были подчиняться приказам, но как люди — хотели жить. Кратко об этой ситуации написано в Википедии, в статье под названием "Живи и давай жить другим (поведение)".

Для того, чтобы найти наиболее комфортные и безопасные условия, стоит иметь в своём арсенале множество уровней абстракций. Например, на уровне абстракций "мы все — лишь определённым образом выстроенные наборы молекул", понятие "мусор" просто не существует. Оказавшись в замусоренном пространстве можно "переключиться" именно на этот способ смотреть на вещи и не испытывать дискомфорт.

Получая новый опыт жизни в коммуне, мы сталкиваемся с ситуациями, с которыми не встречались раньше. При этом важно сохранять адекватное отношение к происходящему. Инструментом для этого может стать смена уровня абстракции.

 

Социализм в отдельно взятом коллективе

Однажды мне на глаза попалась любопытная публикация под заголовком "Разговор с коммунаром". Сюжет повествования следующий: когда союз социалистических корчился в агонии, коллектив находившихся поблизости колхоза и совхоза выбрал отказ от денег (которых, впрочем, особо и не было) в пользу натурального хозяйства и удовлетворения базовых потребностей. В дальнейшем колхозники смогли сохранить и приумножить сельскохозяйственные и перерабатывающие мощности, органично вписавшись в рыночную экономику. Между тем во внутренней жизни оборот наличных денег так и не был возобновлен. Иначе говоря, колхоз предоставляет каждому своему члену всё необходимое: жильё, пищу, одежду и обувь, доступ к образованию и развлечениям. Требуется от каждого работать по выбранной специальности 5,5 часов в день. Все блага, за исключением разве что обручальных колец, находятся в коллективной собственности. Чего лишены жители этой своеобразной коммуны? Возможности похвастаться перед соседом новым iPhone. Тут либо каждому по айфону, либо никому. Юристы сообщества нашли способ оформить отношения с государством и внешним миром, не выпячивая своей социалистической природы. Число членов колхоза измеряется десятками тысяч, но посторонний человек, живущий в той же местности, может и не догадываться о происходящем. Просто некоторые в магазинах платят деньгами, а некоторые — нет. Для любой современной деревни выдача продуктов "под запись" — более-менее нормальная ситуация. Может быть, вся эта история — просто вымысел, однако представить, что она реальная — вполне возможно.

За остальными подробностями я отсылаю вас к вышеозначенному тексту и его автору. По состоянию на начало 2016 года мне удалось разыскать его в интернете и задать свои вопросы. Выделю два вывода, ради которых я описывал всю эту историю. Первое, отказ от частной собственности и организация коллективистской общины возможны в наше время. Для этого нет необходимости подрывать основы капиталистического строя и устраивать революцию. Второе, человеческий фактор не критичен, по крайней мере в отношении довольно многочисленных групп. Сложно предполагать, что случайным образом в одном из регионов союза образовалось скопление людей количеством несколько тысяч, идеально подходящих для коммуны. Значит дело не столько в конкретных людях, сколько в идее, под руководством которой они объединяются. На этом фундаменте я могу воздвигнуть следующий тезис: "философский камень" альтернативных общин состоит не в том, чтобы изобрести новые методы обработки почвы или найти альтернативные источники энергии, а в том, чтобы найти новые способы общения и создания отношений. Подобрать ключи к потребностям и найти способы их удовлетворения в коллективном русле.

 

Полигамия, Фрилав, Свинг, Полиамория, Промискуитет

У людей, чей образ жизни значительно отличается от большинства, возникает необходимость в самоидентификации. Тут нам на помощь должен прийти язык — ведь именно в нём отражены все понятия и ситуации. Он действительно приходит на помощь, но оказывает при этом "медвежью услугу". Форма брака с двумя постоянными партнёрами называется "моногамией". Антоним к этому термину, соответственно, "полигамия", или многобрачие. Викисловарь трактует это понятие следующим образом: "форма брака, при которой один брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола; многомужие и многоженство ( обычно употребляется в значении многоженства )"

Сегодняшняя трактовка термина продиктована общим движением к равноправию полов, но, согласно энциклопедии Брокгауза и Ефрона, "Полигамия — многоженство : обычай, существовавший у большинства народов во всех частях света и существующий еще местами и теперь, как у менее культурных племен Африки, Меланезии, Америки и т. д. …"

Иначе говоря, язык предлагает нам только одну альтернативу привычной форме брака — один мужчина и несколько женщин, образующих постоянную, долговременную связь. Получается, что для женщины альтернативы вообще нет, доводилось ли вам слышать термин "полиандрия"? Навряд ли. А вот слово "блуд" — весьма распространено, однако имеет ярко негативную окраску. Этим термином принято клеймить женщин, отказывающихся всю жизнь носить маску "самочки скромницы".

Долговременная комбинация из одного мужчины и нескольких женщин жизнеспособна только в обществе, где женщина воспринимается как имущество или товар, наравне с лошадьми, коровами и так далее. Способен ли один мужчина долговременно "закрывать" потребности нескольких женщин в сексе, заботе, внимании, и всём остальном, чего мы обычно ждём от партнёра? На мой взгляд — нет. Значит, оба термина, как моногамия, так и полигамия, описывают весьма непрочную структуру отношений, но в этом сравнении выигрывает, разумеется, моногамия. Вот такой лингвистический лабиринт.

Существует ли эта проблема с терминами лишь в "великом и могучем"? Нет, в других языках, насколько мне известно, похожая ситуация. Для того, чтобы преодолеть "языковой барьер", изобретаются и вводятся в оборот новые термины. Так к нам пришел "фрилав" (freelove). Перевод с английского — "свободная любовь", порождает сразу целое облако смыслов и контекстов. Во-первых, если есть свободная любовь, то значит остальные её разновидности — несвободные? Беспристрастно посмотрев на брак, приходится согласиться — свободой и не пахнет. Второе значение слова free — бесплатно. Значит, любовь за деньги фрилавом тоже никак не назовешь. Однако у "платной" любви есть разные обличия — от проституции, до браков по расчёту. То есть сам термин "фрилав" бросает на традиционный брак весьма негативную тень, как на ограничение свободы, да ещё и с корыстными целями. Определив таким образом свои отношения с кем-то, вы бросаете вызов всем остальным "добропорядочным членам общества". Они не оставят этот вызов без ответа. Видимо, по этой причине термин "фрилав" имел такую небольшую область распространения и сейчас безнадёжно испорчен отрицательными коннотациями.

Заметки на полях: фрилав прочно ассоциируется с сексом, и это понятно. А секс — это табуированная тема, о нём говорить и писать неприлично, не принято и вообще сложно. Поэтому, на определённом этапе, среди людей, использовавших этот термин, стало важно оговоркой "фрилав — это не фрисекс". Такая трактовка должна была сместить "центр тяжести" понятия в сторону платонической любви, возможности дарить своё внимание и заботу нескольким людям одновременно. Но этот лингвистический софизм не привнёс чего-либо нового, так как лишен внутреннего смысла. Симпатии и душевные привязанности имеют тенденцию реализовываться в горизонтальной плоскости, какими бы красивыми терминами их не называли. Идея моногамии не противоречит желанию любить других людей, кроме супруга. Платоническая любовь вполне может распространяться на детей, родственников, друзей и сослуживцев – зачем изобретать тут фрилав? А вот межполовое влечение сексуального характера – это совсем другое дело...

Практическое воплощение идей фрилава приводит к затруднениям. На «брачном рынке» в любом момент времени сформированы некие более-менее общие представления о спросе и предложении. «Верность» в этом свете видится какой-никакой, а всё же валютой. Человек, декларирующий приверженность идеям «фрилава», теряет как минимум добрую половину своего «капитала привлекательности». Если там и раньше было не густо – ситуация плачевна. Социум выносит диагноз: «да, только таким как ты идея фрилава и подходит, ты ж даром никому не нужен, как и эксклюзивные права на тебя». Если «капитал привлекательности» достаточен или, как это бывает иногда в случае девушек, декларация фрилава лишь разжигает интерес, то возникает другая проблема: поток неадекватных предложений. Фрилав – это не обещание броситься в объятия к первому встречному, однако многие этого не понимают. Отказывать и разъяснять – тоже малоприятное занятие. Поэтому, вне зависимости от привлекательности, людей, готовых декларировать свободные отношения – считанные единицы. Обычно они вызывают у меня глубокое уважение и сочувствие – уверенно переть против течения и «огребать» столько негатива, для этого нужна выносливость и верность принципам. Итак, термин фрилав фактически канул в лету, но свято место пусто не бывает.

Новинкой последних нескольких лет является термин «полиамория». Звучит симпатично, поэтому даже на кощунственное смешение греческого и латинского корней никто обычно внимания не обращает. Ошибки, допущенные с фрилавом – учтены, тут уже нет никаких двусмысленных и плотских «лавоф», лишь легкая и воздушная «амория», указывающая (снова) на платонические контексты. И действительно, как только начинаешь читать описания явления, то понимаешь: это не про секс, а про глубокую психотерапию. Поколение сменилось, фрилав теперь называют полиаморией, но вытеснение работает всё так же. Если раньше под воздействием вытеснения адепты начинали различать фрилав и фрисекс, активно открещиваясь от последнего, то с полиаморией началась систематизация бессмысленная и беспощадная. Какой уж только она не бывает: каждая грань и деталь зафиксирована и её присвоен отдельный термин. Эгалитарная полиамория, иерархическая полиамория, поливерность, соло-полиамория – полиамория найдётся на любой вкус.

Свинг (тот, который не танец) – это явление довольно маргинальное, но устойчивое, и волнам популярности не поддающееся. Строго говоря, это обмен партнёрами в устоявшихся парах. В свинге тоже есть своего рода течения и ответвления, но их практически не принято обсуждать. Это не подростковый интернет-клуб по интересам, а занятие взрослых и серьёзных людей. Собственно, в этом и благословение свинга, и его проклятье. Сначала люди проходят жернова «большой любви» и находят-таки себе постоянную пару. Некоторое время живут вместе, затем сексуальный пыл стремительно идёт на убыль, а сворачивать половую жизнь так рано не хочется. Обычно к этой черте люди приходят, разменяв четвёртый десяток. Нести свою «чистоту», как хрустальную вазу – уже довольно нелепо. В отношении сексуальных взаимодействий появляется здоровый уровень цинизма. Всё это создаёт предпосылки для того, чтобы воспользоваться простой формулой, в которой нет проигравших – поменяться с другой такой же парой, всколыхнув былую страсть.

Исторически, изобретение свинга приписывается американским военным лётчикам, летавшим на опасные операции в ходе второй мировой. Осознавая огромный риск для своей жизни, они обменивались женами на вечеринках перед вылетами, таким образом создавая мотивацию для выживших – заботиться о будущих вдовах и их детях. Звучит очень здраво: одно дело просто, из гуманизма, помогать жене и детям погибшего боевого товарища, и совсем другое дело, если вас с этой самой женой связывает не только общее застолье на поминках, но и более будоражащие события.

Если вы думаете, что обмен партнёрами – аксиома свинга, то спешу вас разубедить. Свингерское сообщество богато как парами, так и одинокими людьми обоего пола (в основном – мужчинами). Рамки отношений и сексуальности достаточно широки, что способствует образованию разных комбинаций партнёров, которые могут практиковать различные способы удовлетворения как раздельно, так и все вместе. Если полиамория по контекстам, подходам и персонам тяготеет скорее к ЛГБТ, то свинг тяготеет скорее к БДСМ . Тяготеет – в хорошем смысле этого слова. Оттуда заимствуется культура обсуждений, стоп-слов и согласовывания ожиданий от встреч. Если свинг – это так замечательно, то зачем выдумывать что-то новое, организовывать коммуну? Есть и недостатки, они существенны.

● Циничное отношение к сексу режет эмоциональную составляющую на корню. Остаётся физическое удовлетворение, но эмоциональные переживания, привязанность, новый уровень доверия – всё это, в контексте свинга, скорее нежелательные последствия. Когда секс – это просто секс и всё, он имеет тенденцию переживаться как нечто пошлое и грязное.

● Контингент свингеров слишком однороден по возрасту.

● Склонность свингеров придаваться чувственным наслаждениям делает их более уязвимыми к алкоголю, табаку, перееданию, веществам, что не может не сказываться негативно на физическом состоянии и телесной привлекательности.

● Обмен партнёрами может очень положительно влиять на отношения в паре, но от других проблем, которые возникают со временем в любом парном союзе, свингеры не застрахованы.

● Есть и ещё один нюанс: в паре обычно один ведущий, а другой – ведомый. Свинг, и всё, что с этим связано, обычно интересует ведущего, а ведомый скорее соглашается на всё происходящее. Такой подход не прибавляет удовольствия обмену партнёрами.

Основные блюда позади, теперь возьмёмся за сладкое: какая же концепция отношений видится мне наиболее близкой к нашим природным склонностям и наиболее интересной, с точки зрения удовлетворения потребностей? Для неё есть название – промискуитет. Определение не совершенное и здесь язык снова становится нашим врагом. Промискуитет означает произвольные сексуальные связи между членами группы. «Произвольные» — это сказано максимально мягко. По-другому – случайные, хаотичные связи. С этими словами большая проблема – они подходят по форме, но совершенно не подходят по сути. Судите сами: есть группа людей, отлично знающих друг друга, объединённых общими интересами. Будут ли сексуальные связи в такой группе произвольными, случайными или хаотичными? Нет, скорее они будут результатом как сиюминутных, так и долговременных симпатий и предпочтений. Сексуальные отношения станут продолжение других отношений, как обычно оно и происходит. Поэтому при промискуитете связи являются произвольными лишь в том значении, что нет никакого предписанного сверху порядка, который бы диктовал: с кем можно заниматься сексом, а с кем – нет. Промискуитет – это именно тот порядок отношений, который, если верить исследованиям, практиковали наши предки до появления сельского хозяйства. Это именно то, к чему мы подготовлены эволюционно.

Скептик заметит: если сексуальные отношения не регулируются, то как же быть с кровосмешением? Опасность кровосмешения заключается в том, что у близких родственников слишком много общих генов. При воспроизводстве возможны патологии, вызванные тем, что нет достойных «заместителей» на роль некачественных, в том числе летальных и полулетальных генов. Иными словами, кровосмешение – это проблема эволюции, а не отдельно взятого человека. Поверьте, эволюция «знает», как решать свои проблемы. В наших склонностях и предпочтениях заложена защита и, если мы не рушим природные механизмы, она работает. Доказательством может послужить «исследование потных футболок» (о нём упомянем чуть позже), когда девушки, основываясь лишь на запахах, выбирали партнёра с максимально несовпадающим набором генов. Значит, близкий набор генов сделал бы партнёра, с точки зрения запахов, максимально непривлекательным. Некоторые исследователи утверждают, что угасание сексуального желания, когда люди продолжительно живут вместе, продиктовано тем же самым – природной защитой от кровосмешения. Ведь родственники обычно живут вместе и много времени проводят друг с другом.

 

Такие разные секты

Задавал ли читатель себе вопрос: как люди попадают в секту? В этом же нет ни грамма логики — все знают, что тоталитарные секты это плохо. Многие источники информации, особенно религиозного толка, ведут постоянную разъяснительную работу в этой сфере. Однако секты всё равно появляются и вовлекают последователей. Почему так происходит? Рискну предположить, что для реализации такого проекта требуется лишь построить замкнутую, самоподдерживающуюся систему частичного удовлетворения потребностей. То есть человек должен получать некую "наживку", то, чего ему не хватает в привычной жизни. Это что-то, в чём нуждается наш "архетип", если можно так сказать. При этом такого рода "товар" может быть непрестижным в современной ценностной парадигме. Например, бабушке требуется забота и внимание, требуется, чтобы её выслушали. Где-то глубоко внутри у неё заложена программа передачи мудрости, которая требует реализации — ей просто необходимо внимательное выслушивание. Значит люди, которые её выслушают, и проявят сочувствие, тем самым завоюют её расположение и будут пользоваться доверием. Через это доверие можно воздействовать на саму "карту мира" человека, внушать ценности, регулировать баланс удовольствий в жизни. Таким образом нужно "переопределить" все важные аспекты жизни: деятельность, режим дня, питание, финансы. Перехватываем остальные контрольные точки: рождение, смерть, выбор спутника жизни. Проверьте сами, "сходится" для любых сект и религий. "Крещение", "отпевание", "венчание", регулярные молитвы в течении дня. О них легко вспомнить — как минимум перед каждой едой. Питание регулируется: посты плюс праздники со специфическими блюдами. Ещё одна важная особенность — репликация. Через некоторое время после "посвящения" неофит должен и сам начать искать и привлекать новых адептов.

Конечно религии борются с сектами — никто не любит конкурентов. Что происходит с "зомбированным сектантом"? Он получает в мире полной неопределённости стройную картину, в которую его существование органично вписано и осмысленно. А чем это отличается от остального, прочего социума? Да ничем! Типичный менеджер с ипотекой и стремлением к повышению по службе незначительно отличается от персонажа, предлагающего книжки о боге в переходе метро. У каждого из нас есть определённые "ячейки" в мозгу, которые могут быть заполнены разным содержимым. Но сам принцип заполнения не меняется. Какой вывод я из этого делаю? Не следует отпускать этот процесс на самотёк, нужно выработать свою "религию" самостоятельно и учредить свою секту. Принципы, на которых её следует учреждать, органично вытекают из того, о чем написано выше, и о чём мне ещё предстоит написать.

 

Отношения на основе потребностей

Пока психологи и психотерапевты пишут научные и популярные труды, "достигатору" Тимуру Гагину удалось сделать очень важное открытие, которое он описал в книге "Занимательная физика отношений". Он предложил подойти к созданию межличностных отношений со стороны потребностей. А именно: выделить основные потребности и присвоить им индивидуальные приоритеты. Тогда, для отдельно взятого кандидата становится ясно — способен ли он "закрыть" имеющиеся потребности? С другой стороны, вооружившись подсказками, можно определить — в чём заключаются основные потребности потенциального партнёра и способен ли ты "закрывать" их продолжительный период времени. В результате сразу вырисовывается не только совместимость или несовместимость, но и понимание — ожидает ли тебя в отношениях взаимопонимание и удовольствие, или же тяжелый труд ради непонятной цели. Последствия применения этого открытия сложно недооценить, ведь для многих людей счастливый брак — это синоним счастливой жизни. Наше везение заключается в том, что ведя свои изыскания мы снова можем залезть "на плечи великанов". Рекомендую вам так и поступить, ознакомившись с этой замечательной книгой, написанной весьма доступным языком.

Применим ли подход Тимура Гагина, если мы его используем его не для семьи или пары, а для группы людей — коммуны? Я думаю, вполне. Если учесть, что, как мы уже выяснили раньше, потребности человека имеют тенденцию к изменению (особенно по мере удовлетворения), то легко догадаться, что несколько людей легче справятся с "закрыванием" изменчивых потребностей одного из них. Просто в один период жизни тебе близок один человек, в другой период — другой, а в коллективе, где нет места ревности и собственничеству — такой переход никого не травмирует.

 

Преемственность партнёров

Доминирующая в наше время форма семейных отношений может быть наиболее точно определена как "серийная моногамия". Этот тезис я считаю настолько самоочевидным, что он не нуждается в дополнительном обосновании. Простым следствием является то, что так точно описывают авторы книги "Секс на заре цивилизации": "Перед (и за) многими из нас простирается архипелагом неудач череда браков: отдельные островки преходящего благополучия в холодном, тёмном море разочарования."

У каждого из нас есть партнёры: прошлые, настоящие и будущие. С этими людьми мы выстраиваем довольно близкие отношения, которые определяют не только обстоятельства нашей жизни, но и формируют нас в личностном плане. Мы влияем друг на друга, изменяем и преобразуем, сознательно или нет. Эта сложная работа не остаётся безнаказанной. Зачастую наградой за неё служит ненависть бывшего партнёра и чувство вины. Некоторым цивилизованным и интеллигентным людям удаётся, расставаясь, сохранить добрые отношения, но и они перед этим зачастую успевают порядочно попортить нервы друг другу. Где-то в систему закралась ошибка, но как её найти? Мы встречаем партнёра не для того, чтобы навредить ему — напротив, симпатия и влюблённость толкают на крайнюю степень альтруизма, однако результат оказывается скорее отрицательным. Предположу, что корень зла в концепции любви, принятой в современном обществе. Смена партнёров и объектов сексуального влечения — в нашей природе. Эволюция спроектировала нас готовыми к таким ситуациям, а значит они не должны приносить травмирующий опыт. Представим, что изменение объекта романтической привязанности может проистекать гармонично, что в этом процессе может быть некая преемственность. Естественная сексуальная близость, происходящая по взаимному согласию на основе симпатий — это высшая форма принятия человека, лучший комплимент и наиболее эффектный способ выразить свою признательность. Также это способ перейти к новому, гораздо более глубокому уровню доверия. Добившись преемственности сексуальных партнёров, мы сделаем сексуальный опыт менее травматичным, а значит и более доступным в психологическом плане. Чтобы достичь этой цели, необходимо разобраться с концепцией романтической любви.

 

Концепция Романтической Любви

Вы так мне отказали в сексе,

Как будто он у Вас один,

Как будто он у Вас последний

И точно кончится на мне!

В. П. Вишневский

Давайте определимся в терминах. Я не отрицаю того, что нас тянет друг к другу и стремление образовывать пары на определённый срок — часть нашей природы. Под концепцией романтической любви, которую я собираюсь описывать, я имею ввиду отношения, которые создаются "навсегда". Давайте для ясности я в этом случае буду писать слово Любовь с большой буквы.

Что же нам предлагает эта концепция? По умолчанию, человек становится счастливым, состоявшимся и реализованным лишь в том случае, если он найдёт свою Любовь. Наиболее ортодоксальное видение этой концепции предполагает, что Любовь может быть лишь одна в жизни. Понятное дело, что возникнуть она может не к кому попало, а лишь к избранному, единственному человеку — "второй половинке". Остаётся лишь найти эту самую "половинку" и не ошибиться с выбором. Тут статистика определённо играет против простого человеческого счастья, но романтично настроенных личностей она переубедить не сможет. Понятное дело, что выбирая именно такой уровень абстракций, человек не может позволить себе ошибку. Пробовать строить отношения, не убедившись, что партнёр именно тот самый, совершенно невозможно, ведь это значило бы "растрачивать себя". А как выяснить, тот партнёр или не тот? Во-первых, не стоит никуда торопиться, надо как следует изучить друг друга и обстоятельно "помариновать" партнёра. Это может быть оправданно также и с точки зрения того, что обещание романтических отношений подстёгивает альтруизм, а значит, сохраняя дистанцию некоторое время, можно получить дополнительные бонусы. Кому захочется, чтобы "конфетнобукетный период" прекращался?

Поле выбора и поиска половинок — благодатная почва для расцвета всяческих религиозных и эзотерических воззрений. Тут и гадания, и молитвы, астрология, приворот, "венцы безбрачия" и прочая хиромантия. Если условия задачи сформулированы так, что решить её невозможно , но при этом масса людей бросается её решать, то существует лишь одно следствие: решение будет неправильным , оно не будет иметь смысла. Если то, что не имеет смысла, признаётся решением, значит невозможно проверить, эффективны или нет методы и способы поиска этого решения. А это как раз те условия, которые так нужны эзотерикам. "Проблема с выбором партнёра? Так тут дело в том, что нужно прочистить восьмую чакру моим сертифицированным эгрегором." Кстати, на кону в этой игре не только деньги! Я бы сказал даже, что деньги — минимальная ставка на этом столе.

Однако, рано или поздно, выбор сделан. Что дальше? Начавшаяся сексуальная близость может совпасть с заключением брака, а может произойти вне его. Строго говоря, последствий это не меняет. Со временем, как правило, в промежутке от полугода до трех лет, партнёры принимают решение расстаться. Эта формулировка более дипломатичная, а на самом деле скорее всего кто-то кого-то послал, ушел или выгнал. Значит, всё это была ошибка, понапрасну растраченное время и утрата "чистоты". Этот опыт прошли, в той или иной форме, все, у кого было больше одного сексуального партнёра. Статистически это скорее норма, чем исключение. Какие тут могут возникнуть чувства? Досада? Фрустрация? Закономерно возникает страх новых отношений. Данное явление настолько обыденно, что о нём не упоминает разве что ленивый психолог, консультирующий в области личной жизни. По этому случаю советуют сделать перерыв, чтобы "отойти" от прошлых отношений и не переносить негативный шлейф от них на будущие. Насколько это эффективно? Допустим, вы захлебнулись в воде и чуть не утонули. После этого вполне может возникнуть фобия относительно водоёмов. Сколько месяцев или лет вам следует избегать посещения бассейнов и озер, до того, как в следующий раз искупаться? Поможет ли временное избавление от воды? Нет, вода необходима для жизни и нормальная жизнь без неё — невозможна. Это же применимо и к отношениям с другими людьми. Длительная изоляция от воды не спасёт от того, что столкнувшись с ней возникнут воспоминания и переживания относительно прошлого негативного опыта. Мы находим нового партнёра, но уже ожидаем от него определённых неприятностей, более придирчиво к нему относимся, сложнее идём на контакт. Изменится ли результат в лучшую сторону? В том же временном интервале, который назывался выше, расставание становится ещё более вероятным. Психика реагирует на травмы одним из двух вариантов. Либо "выключая" поиск партнёра, закрывая таким образом вопрос и перенаправляя сексуальную энергию на сублимацию, либо "обесценивая" секс. Человек может отвергнуть концепцию романтической Любви, сочтя её наивной и детской, и декларируя, что для взрослого человека секс — это просто секс. В принципе, это не худший вариант. Мы уже больше не несём себя по жизни на высоко вытянутых руках, как хрупкую хрустальную чашу с священным содержимым, которое ни в коем случае нельзя расплескать. Но предельно функциональное отношение к соитию лишает того эффекта, который я назвал бы "длинной тенью".

"Длинная тень" — это та нежность, состояние предвлюблённости, доверия и восприимчивости, которое часто возникает у людей после полового акта. Ощущение того, что ты востребован, достоин, избран, блаженство, переполняющее желание обнять весь мир, неизмеримый энергетический потенциал, желание смущенно улыбнуться даже спустя много лет, вспоминая эти мгновения — это то, что я называю "длинная тень". Потерю "длинной тени" от секса пережить можно, но чего мы лишаем себя при этом?

Теперь, закончив сгущать краски, я предлагаю свернуть концепцию романтической Любви в аккуратный рулон и сжечь её, она нам больше не пригодится. Выберем другой уровень абстракций — "мы, люди, мужчины и женщины, много лет эволюционировали для того, чтобы идеально подходить друг другу".

 

Выбор партнёра

Как же происходит выбор партнёра, если смотреть на этот процесс без розовых очков? Детальный ответ на этот вопрос занял бы немало времени и отдельной книги, но для наших целей достаточно предположения, что в этом процессе основными движущими силами является "химия" и психология. Под "химией" я подразумеваю незримые влияния, такие как разного рода "феромоны" и так далее. Я пишу слово "химия" в кавычках потому, что не уверен, что дело тут именно в химических соединениях. Приведу небольшой пример. Швейцарский ученый Клаус Ведекинд в 1995 году успешно провел интересный эксперимент, который получил название «исследование потных футболок». Да, да, именно этим и предложил экспериментатор позаниматься бедным молодым девушкам! Они исследовали запахи футболок, которые мужчины носили на протяжении двух дней при этом, не пользуясь никакими парфюмированными средствами. Что же получилось? Оказывается противоположности-таки притягиваются! Девушки признавали сексуальными запахи тех мужчин, которые имели отличную от них иммунную систему. И наоборот, ароматы парней с похожей иммунной системой они воспринимали как неприятные. Еще один эксперимент на исследование этого же процесса был проведен в Университете Нью-Мехико в 1998 году. Результаты оказались такими же. Запахи здесь вторичны, а первично влияние генов, то есть не химия, а биология. Косвенно судить о генах можно и по фотографии, что также неоднократно становилось предметом исследований. Обычно результаты исследований трактуют как действие так называемого "полового отбора", однако я предложил бы взглянуть на ситуацию под другим углом. Привлекательным для девушки становятся не просто какие-то "более совершенные" гены, которые определяют иммунитет, а именно те, которых нет у неё в ДНК. То есть один и тот же запах может вызывать влечение у одной девушки, а другую отталкивать.

Значит, половинки не половинки, но какие-то биологически и эволюционно обоснованные предпочтения есть.

За психологию отвечает культура и воспитание. За небольшими исключениями, ничего стоящего и облегчающего задачу выбора мы по этим каналам не получаем, только больше путаемся. Вместо того, чтобы чувствовать и прислушиваться к ощущениям, мы можем начать оценивать модель машины или аватар ВКонтакте.

Обобщая, мы вольны выбирать партнёра для секса и отношений, руководствуясь "химией" и психологией. Есть и ещё один фактор: массив потенциальных партнёров, из которых можно было бы выбирать. Если массив достаточно большой, то и подходящих вариантов будет больше. Классический подход обязывает нас вникнуть в детали, выбрать лучшего из лучших и вступить в бессмысленную и беспощадную борьбу за его или её внимание. Картинка, получается, вообще говоря, довольно узнаваемая.

Отличная иллюстрация есть в фильме "Игры разума". Этот фрагмент легко найти в интернете, он называется "проблема блондинки":

"Если все начнём обхаживать блондинку, мы помешаем друг другу. И никому из нас она не достанется. Тогда мы попытаем удачу с подружками, но нам окажут холодный приём. Обидно быть запасным вариантом.

Но если блондинку оставить без внимания? Мы не встанем друг у друга на пути и не обидим девушек. Только так мы достигнем успеха."

Фокусируем внимание на другом: для каждого из нас есть миллионы подходящих потенциальных партнёров. При этом они не равнозначны друг другу. В зависимости от ситуации, кто-то становится более, а кто-то менее предпочтительными. Попробуем на минутку отринуть навязанные моральные догмы. У нас есть практически всё, чтобы во множестве случаев делать весьма правильный выбор, а также самим становиться выбранными. Кто-то окажется более предпочтителен, кто-то менее, но это не станет болезненным опытом, так как победителями становятся не единицы счастливчиков, а большинство. Собственно, под фильтр подпадают только люди с серьёзными проблемами в области здоровья или психики. Если симпатичная мне девушка предпочтёт кого-то другого, то к чему расстраиваться? Во-первых, скорее всего, это не приговор, а лишь сиюминутный выбор, во-вторых, я в любом случае не останусь в одиночестве.

Это становится похоже на танец: нет проблемы в том, чтобы пригласить симпатичного человека, отказ ранит не сильно, а согласие не является для каждого из участников обременительным обязательством. Я подозреваю, что современный танец — это отголосок канувшего в лету формата коллективных сексуальных отношений. Не даром же его называют "вертикальным выражением горизонтальных желаний". Скорее всего, он являлся действующей моделью отношений, а затем стал ритуалом, происходящим время от времени и позволяющим комфортно переживать игру в моногамию. Затем смысл действия оказался выхолощен, а ритуальная, формальная часть осталась. Кстати, если вам пришли на ум парные танцы, типа вальса, то спешу напомнить и про "ручеёк", с более частой сменой партнёров и лежащим на поверхности фривольным подтекстом.

Раз уж речь зашла о танцах, то упомяну о том, который наиболее полно иллюстрирует гармоничную преемственность партнёров — хоровод. Да, это именно тот формат, в котором воспринимать переход из одних отношений в других было бы наиболее комфортно. Каждый из нас — звено в этой цепи, за одну руку мы держим человека, которому суждено стать нашим прошлым, за другую — будущим. Нет места для ревности или обвинений, ведь все мы находимся в одинаковом положении. Если мы принимаем любовь, нежность и приятие, транслируя его новым и новым людям, то именно через нас проходит тот самый "континуум", о котором писала Жан Леддлоф. Нас пронизывает слепая и безадресная любовь жизни к самой себе, настолько мощная, что человек не способен её вместить, но только лишь получив, сразу начинает отдавать и делиться. Она идёт как вертикально, от родителей к детям, так и горизонтально, через наиболее тесную, сексуальную связь. Через неё приходят вопросы и ответы, озарения и решения. Если всматриваться в лица тех, с кем вы держитесь за руки в любовном хороводе, то становится очевидно, что тут нет никого случайного. Это понимал Курт Воннегут, сформулировав понятие "караса" в книге "Колыбель для кошки". Это было очевидно Хайнлайну, судя по произведению "Чужак в чужой стране". Осознание этой связи, этой цепи передачи, заняло у меня много лет и стало одним из поворотных событий в моей жизни. Собственно, написание этих строк — своего рода протянутая рука и приглашение войти в хоровод. Возможно, именно это имел в виду тот человек, кто дал вам её, или рекомендовал прочитать?

 

Соблазнение

Уместно ли такое явление, как соблазнение, в сообществе, моделью отношений в котором является промискуитет? Мне кажется, более чем. Начнём с определения понятий — я подразумеваю под соблазнением переход от несексуальных отношений к сексуальным. Находясь под давлением пуританской морали, с её двойными стандартами, и не имея возможности найти сексуального партнёра, человек расстраивается. Но если все ограничения сняты, но ты всё равно оказался никем не выбран — это более серьёзный удар по самооценке и психике в целом. Стоило ли ради этого идти к свободной сексуальности? Хорошей новостью является то, что такая ситуация в целом предотвратима. Как мы уже говорили, при традиционном подходе каждый выбирает себе одного единственного партнёра. На этой почве возникает много сложностей: необходимо выбрать "лучшего", а также самому оказаться выбранным. Причем выбрать тебя тоже должен именно "лучший". В коммуне всё попроще. Во-первых, ничто не мешает выбрать нескольких симпатичных тебе людей (что существенно увеличивает шансы для остальных стать "выбранными"). Во-вторых, не обязательно фокусироваться на "лучшем". Главное, чтобы партнёр был достаточно симпатичен. Гармоничное состояние коммуны — когда все друг другу симпатичны. На достижение этой цели будет направлена вся групповая динамика. Но и от каждого конкретного члена требуется определённый вклад. А именно — надо позаботиться о своей личной привлекательности. Быть (или стать), если позволите так выразиться, достаточно привлекательным.

Привлекательность — это совокупность физического и ментального состояний. Начнём с физического. Здесь всё довольно просто: физическая привлекательность зачастую является отражением состояния здоровья и разумного отношения к гигиене. Определённые природные задатки делают людей в большей или меньшей степени желанными, но, в целом, здоровый и ухоженный человек имеет больше шансов быть выбранным для сексуальных отношений, чем больной. Такой подход оправдывается как с чисто практической, так и с эволюционной точки зрения. Значит, следует приложить усилия к тому, чтобы быть здоровым и выглядеть соответственно. Жизнь в гармонии со своими потребностями, без изматывающей "гонки за успехом", обычно способствует укреплению здоровья. Отказ от вредных привычек также окажется весьма желательным, тем более, что для установления сексуальных отношений больше не потребуется напиваться или употреблять вещества.

Я понимаю, что это может оказаться камнем преткновения, но лучше с самого начала позиционировать коммуну как реальную альтернативу привычным способам впадать в эйфорию и добиваться изменения состояния сознания: алкоголю, табаку, наркотикам, антидепрессантам. Люди, имеющие опыт жизни в коммуне, предупреждают: появление алкоголя ведёт к проблемам. Утрата адекватности одним или несколькими членами коллектива ставит под удар всё общее дело. Если говорить о наркотиках, то они не только мешают адекватно воспринимать ситуацию, но и создают реальную почву для недоброжелательного вмешательства извне.

Если говорить о ментальном состоянии, то ключевое требование — адекватность. Сексуальные отношения — это довольно высокий "уровень допуска". И переходя к ним, хочется быть уверенным, что партнёр представляет, как следует себя вести в той или иной ситуации, может быть тактичным и проявлять эмпатию. Поэтому важно следить за своими реакциями, быть открытым и дружелюбным в отношениях, уметь заботиться о других и принимать заботу о себе.

Ещё один фактор, который повышает привлекательность человека для близких и сексуальных отношений, это возможность выступать в разных ролях. Уметь быть ведущим и ведомым, соблазняющим и соблазняемым, дающим или принимающим, в зависимости от того, что более уместно в конкретной ситуации с конкретным человеком.

На тех членов коммуны, чья привлекательность не вызывает сомнений, ложиться дополнительная ответственность — помогать остальным и направлять их по мере сил.