А если появятся дети?

Отправной точкой для многих моих исследований стало чтение литературы по воспитанию детей. Многие авторы, среди которых Жан Ледлофф и Гордон Ньюфилд, сходятся во мнении – для полноценного развития ребёнку нужна община. Это не только родители, бабушки и дедушки, но более обширная группа людей. Мне кажется, в коммуне мы имеем максимальные шансы дать ребёнку то, в чём он действительно нуждается. Здесь, разумеется, встаёт вопрос ответственности. Ситуация, когда сообщество утонуло во внутренних конфликтах и перестало существовать, а дети, родившиеся в нём, остались без необходимой заботы и средств, выглядит совсем непривлекательно. Давайте ответственно подойдём к вопросу и взвесим все «за» и «против» с точки зрения детей. Каков самый неблагополучный сценарий? Распад коммуны может привести к тому, что некоторое количество детей останется на попечении матерей. Чтобы было с чем сравнивать, возьмём статистику. По данным "Российской газеты", количество неполных семей (где есть лишь один родитель) на сегодняшний день составляет 30%. То есть шансы детей, родившихся в последние несколько лет, оказаться в итоге на попечение лишь одного из родителей – 30%. Не очень оптимистичный прогноз. Но может быть, если второй родитель известен, то от него следует ожидать материальной помощи? Нет, по словам уполномоченного по правам ребёнка, алименты не платят более половины родителей. Увы, существующая система взаимоотношений не страхует детей от того, чтобы вырасти в неполной семье, не имеющей поддержки со стороны второго родителя. Я бы, опираясь на описанные в книге доводы, сказал, что она скорее создаёт предпосылки именно для такого развития сюжета.

Что же предлагает коммуна в этом случае? Во-первых, альтернативные общины в целом сейчас гораздо ближе к теме естественного, осознанного родительства. Чем дальше от города и «общества потребления», тем ребёнка вырастить легче и дешевле – за доказательствами не нужно далеко ходить, достаточно изучить опыт существующих экопоселений. Во-вторых, преимущества неявного отцовства заключены в том, что не один, а несколько мужчин имеют заинтересованность в заботе о каждом ребёнке. Это не теория, а практика, которая отлично описана в книге «Секс на заре цивилизации» (Глава 6 Кто ваши папочки?). Выход из традиционной семьи одного человека автоматически приводит к её распаду. Но для коммуны это не так критично – на смену одному придёт другой, а сообщество может продолжить своё существование.

 

Опасен ли секс?

Я прямо слышу, что в ответ на мои рассуждения о свободных сексуальных отношениях посыпятся возражения: "а как же венерические заболевания? ЗППП? СПИД в конце концов?". Что ж, пришло время поговорить на эту непростую тему. Сексуальная близость может стать причиной заражения весьма неприятными заболеваниями, некоторые из которых неизлечимы. Чтобы защититься от болезней, разработаны специальные средства, не обеспечивающие 100% гарантий, но тем не менее весьма эффективные. Это презервативы. Правильное использование презервативов, а также соблюдение определённых гигиенических требований, позволяет избежать многих неприятностей. Но проблема не в этом! Проблема в том, что использование барьерной контрацепции плохо сочетается с принятыми в обществе убеждениями и привычками, касающимися секса. И вот это — настоящее зло. Основная группа риска по венерическим заболеваниям — подростки, и тому есть свои причины. Инициатива по части секса лежит, в основном, на плечах юношей. Именно они ищут подругу, добиваются внимания и склоняют к близости. Этот процесс бывает связан с определёнными трудностями и преодолением препятствий, страхов и так далее. Даже ареной для полового акта зачастую выступают не слишком безопасные и не слишком уединённые места. Согласие девушки на близость зачастую выглядит как шаг страсти, пренебрежение рассудочным доводам. Если в этот момент юноша прерывает ласки, достаёт презерватив и начинает его надевать, то есть продемонстрирует, что он-то весьма здраво оценивает ситуацию и трезво мыслит, такой поступок нарушит целостную картину под названием "двое, обезумевшие от страсти". В 90-е годы маркетологи придумали концепцию "безопасный секс — мой выбор". Я благодарен им, потому что такая парадигма хоть немного облегчала в психологическом плане использование презервативов. Однако с презервативами связаны и другие предрассудки, которые редко формулируются формальным образом. Например, некоторыми людьми, в том числе среди моих знакомых, использование презерватива трактовалось как акт недоверия. Для них презерватив прочно ассоциировался с проституцией и доступными женщинами, а для благородной дамы его использование казалось низостью. "Урожай" такого предрассудка легко себе представить. Со временем масс-медиа отказались от концепции "безопасного секса", заменив этот лозунг более пуританским — "безопасного секса не существует". Такая программа пропогандирует длительные отношения и семейные ценности как гарантированную защиту от венерических заболеваний. Но этот способ, к сожалению, тоже полнейший миф. Да, секс небезопасен, и сделать его на 100% безопасным, как в психологическом, так и в физическом плане, невозможно. Также невозможно сделать безопасным автотранспорт, морские суда, авиаперелёты, промышленное изготовление пищи, занятие спортом и многие другие сферы нашей жизни, от которых мы не можем и не хотим отказываться. Давайте будем пользоваться не абсолютными категориями "безопасен или нет", а относительными: "безопаснее чего и более опасен, чем что". Если мы рассматриваем некое явление как опасное для жизни, то судить о степени опасности можно по статистике смертельных исходов. Возьмём основные причины смертности в России по данным Росстата. Там будут сердечно-сосудистые заболевания, диабет, рак, заболевания дыхательных путей, жертвы транспорта, отравления, самоубийства… все, что угодно, кроме половых инфекций. По крайней мере в "десятке" причин они не значатся. Меня в этом контексте интересует не только то, чего нет в списке, а то, что там есть. Суициды… сколько из них на почве "неразделённой любви", сексуальных расстройств, а также неврозов, причиной которых являлась сексуальная неудовлетворённость? Болезни, спровоцированные алкоголем, курением, наркотиками — скольких из них удалось бы избежать, если бы легче было бы достичь эмоциональной и сексуальной близости, тем самым сдвинув баланс удовольствий в положительную сторону? Если коснуться сердечно-сосудистых заболеваний, связанных с малоподвижным образом жизни и избыточным питанием. Не связано ли это с тем, что найдя постоянного партнёра мы уже не так как раньше заботимся о своей привлекательности, и склонны компенсировать отсутствие сексуальной новизны перееданием? Если бы была мотивация поддерживать себя в форме и использовать естественные способы получения удовольствия, может быть, мы смогли бы жить дольше и качество жизни было бы выше? Есть мнение, что регулярные парные возвратно-поступательные упражнения весьма положительно сказываются на состоянии сердечно-сосудистой системы.

Кстати, раз уж речь зашла о болезнях. Есть мужское заболевание, весьма неприятное, при неправильном лечении может привести к смертельному исходу. Оно называется простатит, а одной из причин являются застойные явления в малом тазу, то есть по-простому — длительное воздержание. Заболевание портит не только здоровье, но и характер человека, дополнительно уменьшая его шансы найти партнёра.

Для женщин отсутствие секса также не остаётся без последствий. В 19 веке популярным диагнозом для женских эмоциональных расстройств была "истерия". Лечением являлся вагинальный массаж, который сначала осуществлялся "вручную", а затем был автоматизирован. Этот исторический процесс с большим юмором описан в фильме "Без истерики". Собственно, методы лечения сейчас шагнули далеко вперёд, однако эмоциональные и психические последствия воздержания остались. Должно думать, что сейчас вагинальный массаж эффективно заменён антидепрессантами, производство которых более экономически оправданно.

Приняв во внимание всё вышеизложенное, я хотел бы задать вопрос: так что опаснее для здоровья, секс или его отсутствие? Думаю, каждый может сформулировать для себя ответ.

Гарантирует ли семейная жизнь защиту от заболеваний, передающихся половым путём? В одном из трудов по соблазнению, которые мне приходилось читать, автор фокусировал внимание читателя на одном опасном предрассудке. Он рекомендовал особенно опасаться "порядочных" женщин. Мотивировал свою рекомендацию примерно следующим образом: "Если у вас есть подозрения, что девушка не слишком разборчива в связях, то вы сохраняете бдительность (в частности — внимательно относитесь к вопросам контрацепции и гигиены). Значит, скорее всего, молодые люди, которые встретили её до вас, думали так же, внимательно предохранялись, и весьма вероятно, что она здорова. А вот если барышня кажется вам заслуживающие доверия, и вы готовы рискнуть, пренебрегая защитными средствами, то и на своих прошлых любовников она могла воздействовать подобным же образом. То есть вероятность подцепить от неё что-нибудь — гораздо выше". Эта же простая истина работает и в обратном порядке — когда речь идёт о мужчине. Мы — люди, и, несмотря на воспитание и принятые в обществе "приличия", на нас действуют биологически заложенные программы и эволюционные тенденции. Как сказал Шопенгауэр "Человек может выбрать, что делать, но не может выбрать, что хотеть". Один из супругов волен "завязать либидо узлом" и добиться деформации своей личности, которая позволила бы соответствовать неким моральным нормам. Но требовать и ожидать этого от другого человека… Я не говорю о том, насколько это этично, но насколько это реалистично? Вы доверили бы человеку, склонному к алкоголизму, хранить ёмкость со спиртом? А если бы от её сохранности непосредственно зависело ваше здоровье?

Оргазм, пожалуй, наиболее яркое физиологическое ощущение, доступное человеческому организму (и это не говоря о "длинной тени"). Вы всё ещё уверены, что ваш партнёр будет верен вам до гроба и готовы в этом споре "рискнуть здоровьем"?

Отметим, что изменяет человек зачастую импульсивно, "бросаясь в омут с головой", до контрацепции ли тут будет?

Если вы продолжаете считать долговременную парную связь надёжной гарантией от венерических заболеваний, то у меня нет аргументов, чтобы вас переубедить. Видимо, в поле здравого смысла их попросту не осталось.

 

Излечима ли ревность?

Вопрос ревности всегда возникает, когда мы говорим о свободной сексуальности. Проявления ревности настолько естественны — мы видим их у детей, у животных, поэтому они кажутся частью человеческой природы. Но это не совсем так. Сама по себе ревность — это не самостоятельное явление, а реакция. Реакция на ситуацию дефицита. А вот дефицит ценных ресурсов — это очень популярное явление. Пока дефицит любви (что бы она ни значила для конкретного человека: секс, признание, заботу и так далее) существует, ревность непреодолима. Можно денно и нощно читать лекции о том, как пагубно чувство голода, но пока слушателей не накормишь — они от него не избавятся. А если их кормить только лекциями, то просто убегут. Почему ревнует ребёнок? Потому, что для него, в силу возраста, проявления любви — критичны. От того, чтобы его держали на руках, кормили и общались с ним, зависит его жизнь и развитие. Домашнее животное лишено естественного окружения. Вся концентрация благ и средств к существованию для него сосредоточена в хозяине. Если внимание хозяина переключается на кого-то другого, то ревность неизбежна.

Жажда любви: внимания, телесного контакта, секса, заботы и других её проявлений, похожа на обычную жажду или голод. Представим голодного, который в первый раз попал к шведскому столу. Он набирает и одного, и другого, причём в таких объёмах, которые человек в принципе съесть не в силах. А вдруг не хватит? А вдруг всё разберут? Но вот ситуация повторяется: когда человек голоден, то шведский стол всегда в его распоряжении. Порции, которые он сам себе определяет, будут уменьшаться. А вот взыскательность — повысится. Появятся предпочтения, человек начнёт внимательней относиться к качествам той или иной еды. Возможно, откроет в себе тонкого ценителя и гурмана. А дальше? А дальше вопрос еды может вообще потерять остроту. Более важным покажется что-то ещё. Человек даже голод сможет легко перенести, если у него сохранится уверенность в том, что шведский стол, он вот, на месте, рядом, поблизости. Если голод оставил в памяти яркое воспоминание, то человек с бóльшим энтузиазмом станет кормить остальных — тех, кто сейчас переживает ощущение, сравнимое с тем, которое пережил он.

Люди не могут произвольно генерировать еду, но, при соблюдении определённых условий, они могут довольно легко и в почти неограниченных количествах генерировать любовь! Один человек может приласкать — многих, обнять — многих, сказать доброе слово, поддержать — многих, удовлетворить сексуально — многих, подарить свою заботу и внимание — многим. Если есть позитивная "обратная связь", то это совсем не сложно — это весьма приятная работа. Разумеется, если речь идёт не о "первом попавшемся человеке с улицы", а о близком человеке, в благополучии которого ты персонально заинтересован. Если он будет чувствовать себя любимым, если ему не придётся изводить себя и остальных ревностью, если любовь в сообществе, к которому он принадлежит, в изобилии — он лучше приготовит обед, он лучше построит дом, он больше заработает денег и больше … напишет книг! =)

 

Коммуна и пары

Один из сложных вопросов — присоединение к сообществу существующей пары, а также образование пары двумя участниками коммуны. Нужно сказать, что у разных людей потребность в романтических отношениях выражена по-разному. Есть люди, у которых есть партнёр "для проформы" и ладно, а нет — тоже не страшно. Но идея данной книги больше всего отзовётся у тех, для кого романтические отношения в жизни — это действительно важно. И, поскольку эти люди посвящают данной части жизни много времени и внимания, стоит ожидать, что на момент прочтения книги они могут состоять в длительных отношениях, подразумевающих определённый уровень обязательств. Что делать в такой ситуации? Одна из зарождавшихся на моих глазах общин использовала такой подход: двое могут взять "аскезу", которая заключается в том, что они "добровольно" отказываются от контактов за пределами своей пары, используя это сознательное самоограничение для личностного роста. Мне такой подход категорически не близок и видится неприемлемым. Почему? Как бы красиво ни звучала эта формулировка, она была и остаётся ширмой, за которой легко спрячутся люди, стремящиеся к другой жизни, но не готовые выйти из зоны комфорта. Если их в какой-то момент станет несколько, то вся идея стремительно превращается в фарс — сообщество, как минимум, стагнирует, а скорее — деградирует и стремится к разрушению. Стремление создавать пары, особенно в период "длинной тени" от первого сексуального опыта — естественно, с ним бесполезно бороться. Главное — избежать собственнических тенденций, не допустить болезненной фиксации на партнёре. Я думаю, что на этот случай пригодятся какие-то мероприятия, способствующие сближению всей группы и более равномерному перераспределению внимания. Возможно, в следующем издании под этой главой появятся конкретные методики и упражнения.

Что касается присоединения существующих пар: всё зависит от этапа в развитии отношений. Каждая пара подходит к тому этапу, когда романтика, влюблённость и перманентное взаимное восхищение подходит к концу, а на первый план выходит необходимость налаживать конструктивные партнёрские отношения, разрешая возникающие конфликты интересов. В этот момент люди ведут себя по-разному. Для кого-то начинается нескончаемая череда склок, скандалов и взаимных обвинений, следствием которых становится расставание. Но люди с опытом понимают, что этот путь бесперспективен и убегая в другие отношения они придут к такому же финалу. Поэтому лучше начать договариваться, выбирая совместную жизненную траекторию, следовать по которой будет комфортно для каждого. Кто-то готов расстаться с ощущением влюблённости навсегда и начать черпать вдохновение в других источниках. Кто-то не сможет примириться с таким положением вещей и решит рискнуть, присоединившись к фрилав коммуне. И то и другое решение — выбор человека, который следует уважать. Внутри сообщества люди со временем перестанут существовать в качестве пары, но это не отменят того факта, что отношения между ними могут стать более глубокими и искренними.

 

Преодоление противоречий

Тем, кому доводилось строить длительные любовные отношения, известно, как сложно иногда договориться с партнёром. Касается ли это выравнивания после тяжелой эмоциональной ссоры, или поиска компромиссов при различных точках зрения - в любом случае на это уходит масса времени и нервов. Если двое не могут договориться, то как договорятся пятеро?

Я не буду указывать на конкретные примеры и техники, их масса как для парных отношений, так и для групповых. Скажу лишь в самом общем виде, почему закономерность как раз обратная — чем больше людей, тем проще договориться.

В парах противоречия начинаются в основном не сразу, на этапе романтики, а когда гормональный период преодолён и партнёры довольно трезво смотрят друг на друга. Отношения требуют всё больше ресурсов на своё поддержание, и всё меньше их порождают. Поэтому и конфликты зачастую возникают в виде споров за ресурсы, не только материальные, но также и такие, как внимание, забота, поддержка. Если в отношениях больше людей, то и больше источников для появления ресурса, прежде всего эмоционального.

Кроме того, в отношениях двоих нет никакого “прокурора”, “адвоката”, “присяжных” — вообще никого нет, кроме оппонента. Некого убеждать, поэтому проблемы выносятся за пределы пары и обсуждаются с третьими лицами. В лучшем случае, с семейным психологом, но мало кто может себе это позволить. А чаще всего — с человеком, который выслушает и поддержит. Но такой человек далеко не всегда заинтересован в содействии решению проблемы или в сохранении семьи. А для коммуны закономерность иная — тут обычно находится кто-то достаточно невовлечённый в этот отдельно взятый конфликт, кто может взглянуть на ситуацию трезво и непредвзято и предложить пути выхода. Есть несколько человек, заинтересованных в том, чтобы союз сохранялся и компромиссы находились.

Если один человек из пары находится в сложном эмоциональном состоянии: замкнулся в себе, переживает возрастной кризис или другое сложное состояние, — то что остаётся его партнёру? Всем ли хватит сознательности и выдержки не искать проблемы в себе, оказать поддержку и дождаться, когда состояние близкого человека улучшится? А в коллективе близких, заинтересованных людей такие ситуации преодолеть на порядок проще. Да и в целом разбираться в себе легче, потому что вокруг есть люди, готовые помогать, поддерживать, делиться опытом.

Так что преодоление противоречий — это та задача, к которой коммуна более адаптирована, чем классический брачный союз.