Неслужебная записка

Около месяца назад в один из вечеров заехал сын. Они с отцом сидели ужинали, а я, заботясь о фигуре, вместо ужина зашла в почту. Читаю вслух заинтересовавшее меня письмо:

– Предсказание оракула Шамбалы.

– Нет такого места, – комментирует Павел.

В письме описан полный сценарий событий 21.12.2012. С подробной инструкцией, как подготовиться к апокалипсису, как его переживать и как возвращаться к нормальной жизни. Жизнь, понятно, сильно поменяется, но времена, как говорится, не выбирают. Мужчины мои долго это слушать не стали: «Мам, «про себя» читай, пожалуйста». А я дочитала. По почте я это дальше не распространяла, но некоторых подруг ознакомила, кого видела за это время, и кто захотел этот бред слушать, со словами: «Я вам прочту, а вы уж сами решайте, как к этому относиться…»

Люба выслушала и подтвердила, что и православные старцы предсказывают подобное, только без указания точных дат.

– Люба, а почему сейчас так все хотят апокалипсиса?

– Не у всех все получилось.

– И…? Что, людям проще пережить апокалипсис, чем позволить у кого то быть хорошо? Пусть все завалится вместе с благополучием соседа Пети?

Понятно, что мозги наши с детства пропитаны и выровнены чувством социальной справедливости, и очень хочется всех подровнять под себя. Но есть же еще базовые инстинкты – инстинкт самосохранения, например.

К слову, о базовых инстинктах. Сейчас многие читают «Пятьдесят оттенков серого», сразу оговорюсь, что я не читала, и пока на пересказанное уже несколькими, очень разными женщинами содержание, не возбуждаюсь. Одна из читательниц в прошлом году писала заявление «О выходе на пенсию по старости»:

– Представляешь, так и написано в бланке «по старости», ну можно же написать «по возрасту». 55 – разве это старость?

И вот эта нестарая женщина остервенело читает уже второй том, мучает мужа (хорошо, что ему три стента весной в коронарные сосуды поставили, а то бы я не знаю) и рассказывает мне такие свои греховные мысли, что я краснею и пока их не пересказываю.

Скажу только, что я вспоминаю, слава Богу, далекие свои состояния, когда верх меняется с низом. Ну то есть мыслит то, что должно действовать, а голова, которая сначала должна подумать, действия не контролирует – мозги надежно разжижены либидо. Вспоминаю и не хочу читать то, что читает весь мир. И, кстати, не жду апокалипсиса, а напротив очень жду Новый год – у нас оплачен самолет за океан. Но это 28 декабря. А накрыться все должно 21 декабря.

В связи с вышеизложенным заявляю, что, находясь в спокойном уме и здравой памяти, я, Иванова Мария Ивановна, готова, что поделаешь, примириться с существованием правящей верхушки и олигархии. И прошу перенести очередную дату очередного апокалипсиса на более поздний срок.

 

Сказка про креативного Ангела

Хрустальная дудка Ангела, летящего над землей, издавала трепетные звуки. С земли Ангел казался легкой светлой дымкой, почти неочерченным облачком, но все же можно было различить два его остроконечных крыла и дудочку, которую он держал у лица. Ангел мог бы уже улететь, но, воспарив над городом, залюбовался творением своим.

Город был красив, словно созданный с любовью и вдохновением из большого чистого кристалла искуснейшей рукой ювелира. Все в этом городе было покрыто льдом – дома, улицы, площади и памятники на них, каждое деревце, кустик и самая тонкая веточка на кустике. Деревья и кусты стали плетением тонких полупрозрачных кружев, в которых, словно драгоценные рубины, вспыхивали в солнечных лучах заиндевевшие ягоды рябины. Ряды изящных сосулек праздничной хрустальной бахромой свисали со всех карнизов балконов и перил. Лед покрыл глянцем провода, и рога троллейбусов, скользящие по ним, высекали яркие ультра-синие пламени. Теперь даже то, что раньше портило городские пейзажи, заледенело и весело отблескивало каждым попавшим на них лучом света, солнечного или электрического. Ангелу захотелось закрепить созданную им красоту, ведь до праздника оставалось еще несколько дней, и все могло растаять. Тогда он подул холодным воздухом с севера. А, подумав, что некоторая пушистость добавит городу элегантности и шика, он также чуть припорошил все рыхлым снежком.

От великолепия созданного у Ангела немножко кружилась голова, и он совершенно не обратил внимания, что не все провода выдержали обрамление льдом, и кое-где в городе погас свет, например.

Музыку из своей дудки он выдувал радостно и громко, поэтому не слышал, как сильно ругаются на непогоду люди на дорогах, в электричках и аэропортах, а некоторые даже в больницах с переломами рук и ног. Он, вдохновленный, танцевал, а люди от его танца передавали друг другу штормовое предупреждение.

И только двое влюбленных зачарованно сидели в тихом парке, любовались этой необыкновенной ледяной сказкой и даже слышали его музыку.

– Откуда эта чудная мелодия? – спросила девушка своего возлюбленного.

– Не знаю, наверно, из наших сердец, – отвечал тот.

– Ах, как с тобой удивительно хорошо! – улыбнулась девушка.

– Теперь тебе всегда будет хорошо. Я буду внимательно за этим следить, – улыбнулся ей в ответ юноша.

Тут же оба почему-то посмотрели чуть в сторону и вверх:

– Ангел! – вырвалось у них.

А, как известно, когда двое вместе что-то сказали, можно загадать желание.

Загадывай быстрее!

 

Женская дружба

 

Звонок

Примерно в 23.00 позвонила Ира и сказала:

– Мы с Валерой едем в больницу, Полина попала в аварию. Сильно. Я видела машину. Я не могу представить, что с ней – водительского места просто нет! Но, говорят, у нее множественный перелом ноги и все. Она ехала к нам встречать Новый год, разбилась на последнем перекрестке перед нашим домом. Какой бред.

– Где она?

– Увезли в 13-ю городскую. Представляю там предпраздничную обстановочку. Мы сейчас созваниваемся с кем можно и думаем, что делать.

Такой Новый год. Мы с мужем гуляли с компанией в маленьком ресторанчике. Я держала с Ирой связь по телефону, продолжая праздновать.

Она – моя любимая подруга. Мы с ней даже внешне были похожи. Примерно один рост, вес и стиль поведения. Полина – Иркина подруга юности. Раньше я ее не знала, но сейчас, когда она переехала в Москву, познакомилась как с лучшей подругой лучшей подруги.

К моменту аварии мы с Ирой дружили 5–6 лет. Они же с Полиной дружили в институте и после него, жили в одном городе. Когда Иринка уехала, Полина поддерживала дружбу летним отдыхом и приездами в Москву к товарищу по имени Виталий. Этот вот Виталий и перетащил свою страстную любовницу в столицу. Снял ей малюсенькую квартирку и оплатил три месяца проживания. Когда Полина устроилась на работу, Виталий эту почетную обязанность с себя снял и платить за квартиру перестал. Стал приезжать и любить Полину совершенно бескорыстно.

Надо сказать, что дружба Иры и Поли в юности носила налет весело-романтических боевых девичьих похождений то налево, то направо. Наши же с Иркой взаимоотношения были больше похожи на назидания старшего товарища младшему. Сначала я регистрировала и пыталась контролировать ее эмоции, когда ветер поменялся – настала ее очередь.

Первого января мы с ней примчались в больницу. С памперсами и салфетками, шампунями и мочалками, мазями и кремами. Привезли также: книги – мелодрамы и Луизу Хэй, журналы. Еще наша звезда запросила холст и масло, который мы привезем позже – в праздники не нашли…

Полина в отдельной палате, на растяжке – размашистый такой видок. Сидели, говорили об аварии, о том, как прошла операция. У Полины было страдальческое лицо – все тело еще болело от ушиба.

 

Больница

В больнице Полина провела больше месяца. Все это время Ира ездила к ней раза по три в неделю. В обязанности Иры входило привезти поесть-попить, одежду ношеную забрать, чистую, глаженую доставить. Полечку помыть, побрить, уложить прическу; поговорить, утереть сопли, выслушать ее истерику. Я тоже приезжала в клинику, конечно, с едой, с деньгами, а кроме того, так как «нас» там посещал любимый, «мы» должны быть при полном параде. Как-то помню, привезла маникюршу, и мы приводили Полине в порядок ногти на руках и на ногах. На подвешенной ноге тоже! Поля сказала: «А как же? Ее же больше всех видно». Помню, я виновато, но упросительно посмотрела на маникюршу. Маникюрша лазила на кровати и что-то там на весу срезала и красила. Когда в первом часу ночи мы вышли из больницы, она процедила:

– Мне кажется, она над вами издевается. Ты меня прости, конечно, но я-то тут причем? Стригла ей ногти наверху, а сама про себя матом ругалась, что я такая безотказная. Я ведь это делала не для нее, а для тебя. Только зачем тебе это, я не понимаю. У любой помощи есть границы. А так как вы их переходите, она и рада стараться!

Чего не сделаешь ради попавшей в беду подруги! Нам казалось, что надо сделать ей максимально хорошо, чтобы в больнице ей было также весело и прикольно, как дома. Когда мы собирались втроем и разговаривали про мужчин, нам было очень-очень весело. А как могло быть иначе? Мы ровесницы. У нас очень красивый возраст – тридцать пять лет! У каждой за плечами какая-то жизнь. С кого начнем? Давайте сюда самую бесстрашную, а потому и самую опытную. Полину на ковер!

 

Полина

Будучи студенткой медицинского института, Полина вышла замуж за самого красивого и высокого одногруппника – Фиму. Фима, как полагается, был не только красив и высок, но и со всеми модными в то время соответствиями – фарцовщик, в нужных джинсах, с приличными сигаретами и возможностью сводить девушку в ресторан.

На третьем курсе у них уже была дочка, съемная квартира и нянька. Парой они были красивой, причем каждый из них осознавал свою красоту. Относились каждый сам к себе со значением. И когда им случалось публично выяснять отношения – местный драматический театр отдыхал. Окончив институт, они вернулись в родной город, где Поля влюбилась. Дальше было сплошное веселье, пока она все-таки не разбабахала семью и не ушла жить к этому своему Баранову. Что сделал Баранов? Перво-наперво он, конечно, отрезал Полине возможность общения с подругами, которые готовы были всегда обеспечить ей надежное алиби. Во-вторых, Баранов удочерил Полининого ребенка. В семье устанавливается натуральный домострой. Полина под таким контролем никогда не жила, и примерно через год ей это надоело. Она вернулась к мужу, придав своему возвращению оттенок жертвенности, – бросила богатого человека ради отца ребенка! Провернули обратную передокументацию Даши на Фиму. Поля была в свободном полете! Слава Богу, ад с Барановым закончен – свобода!!! Честной жизни с мужем уже не получалось, но оправдание мы в себе всегда находим – типа «у него есть баба»! Аккуратно так с мужем разошлись. Теперь вот Виталий притащил ее в Москву. Фима, кстати, тоже вскоре приехал в столицу. Снял квартиру, устроился на работу врачом. Периодически они пытались начинать совместную жизнь заново. Но Виталий спросил Полину: «Ты хочешь такую псевдосемью, как у меня?»

«Нет!» – ответила Поля. Таким ответом она отрезала все пути к возвращению Фиме. И заодно успокоила любовника, который продолжал благополучно жить в псевдосемье и строить себе дом в ближайшем Подмосковье. Видимо, отношения в семье были настолько «псевдо», что нуждались в прочном фундаменте, надежной крыше и крепких стенах для сохранения. С Полей же, по его мнению, все настолько незыблемо и небесно налажено, что вкладываться вполне достаточно душевно и физически, но никак не материально.

М-да…

 

Ира

Ира умела общаться с большим количеством людей. Я больше не знаю никого, у кого было бы столько подруг. Причем не приятельниц – нет, именно подруг. С десяток точно. Когда ее не стало, многие заговорили – «она была моей лучшей подругой». Как ее на всех хватало, для меня загадка. Разговор по телефону с ней в течение сорока минут считался коротким. И так она говорила со всеми! Еще она работала, худо-бедно вела хозяйство, растила детей. Ира была в курсе всех событий, которые происходили в ее кругу, всех-всех. Если что-то про кого-то надо узнать – к ней. Мое мнение, что так себя ведут – собирают информацию о других – люди, у которых скупая личная жизнь. Но это не про Иру. У нее с этим все было в порядке.

Я познакомилась с Ирой в Москве, хотя раньше, до собственного переезда, много слышала от своего мужа об их семействе. Мы быстро сошлись. Уехали вместе отдыхать с детьми в Турцию. И там долгими разговорами, вином и дискотеками скрепили наши отношения. При внешнем сходстве, на тот момент у нас была разная позиция по многим вопросам, например в отношении к флирту с мужчинами. Я вела себя недоступно, Иру это несколько удивляло. Помню ее фразу:

– Пока ты говоришь про юность и приключения, все нормально. Но почему сейчас-то себе ничего не позволяешь? Чего у тебя лицо каменеет, когда к нам мужчины подсаживаются?

– Зачем? – коротко парировала я.

Всю ее историю рассказывать не буду, как не расскажу потом и свою. Не мы с Ирой главные героини сюжета. Мы так – чуть-чуть помогали.

К моменту описываемых событий Ира родила второго ребенка. Когда она по-матерински нянькалась с Полиной в больнице, на самом деле ей было с кем нянькаться дома. Но Ира с самоотверженностью Матери Терезы неслась к Поле по любой ее истерике. Вспоминая впоследствии весь ужас ситуации, я вообще не понимаю, как Полина тогда с ней справилась. Представьте: женщина с дочерью-студенткой первого курса, работник коммерческого предприятия, где не предусмотрено никаких больничных. То есть – без опоры, без средств к существованию, в съемной квартире. Деньги Полина какие-то собирала, но отдала родственникам под проценты. Любовник, который в любой момент мог от нее отказаться, но пока не отказывался, нет. Наоборот, приходил и делал с ней, то, что делают любовники с женщинами – доставляя ей физическую боль. А какая это была боль – дальнейшее развитие событий покажет. Но она его любила и отказать ему в наслаждении не могла. Он же, не в каждый приход, а раза два в месяц, немного стесняясь, оставлял ей по 500 рублей на холодильнике, что соответствовало 20 долларам. Помню, что, выпив, я говорила ей:

– Поль, вот мы от тебя никакой телесной радости не получаем! Но почему-то носим тебе деньги, продукты и думаем, как платить за квартиру.

 

Теперь немного о себе

Что-то не хочется мне ничего о себе рассказывать. Жила, работала, растила сына. И… неважно. Остальное в данном контексте неважно!

Это оставим для творчества моим подругам. Со стороны оно ж всегда видней.

 

История болезни

Зафиксировав кости, врачи выписали Полину домой, где мы вместе стали ждать благополучного выздоровления. Часто в выходные собирались у нее, с винцом, салатиками и безудержным смехом. Смеялись, помню, много. А что нас смешило – поди вспомни. И рыдали, обязательно. Поля большой мастер была выдавить слезу и из себя, и из подруг. Вот в ком актриса-то пропала.

Прошли все обозначенные врачами сроки, но у Поли не прекращались боли. При ходьбе она не могла без костылей, хотя рентген фиксировал нормальную костную мозоль. По всем травматологическим понятиям Полина уже должна была бегать. Полина отчаялась. Естественно, что иссякал энтузиазм и у Виталика навещать любимую. Это добивало Полю по голове. Она творила черт знает что. Орала при дочери, что выбросится из окна. Ире устраивала апокалипсис потому только, что Ира на нее реагировала и всячески ее жалела. Когда я была с ней один на один, она вела себя вменяемо, я ее останавливала очень резко. В лицо говорила ей, что издеваться над Иркой не позволю. Что она должна быть благодарна. Что, в сущности, она – Поля, сейчас брошена всеми. Что здесь, в Москве, Бог дал ей в помощь только двух человек – Иру и меня… Не гневи Бога, Поля-а!

У меня в пациентках тогда была медиум, парапсихолог и целитель в одном лице, назовем ее, как они любят, например – Марианна. Женщина очень в себе уверенная и действительно помогающая. Я попросила ее, чтобы она съездила к Полине за мой, естественно, счет. Марианна приехала, заставила нас переставить мебель по Фэн-шуй. Обкурила комнаты ароматными смесями, снимала с Полины порчу, разложила карты, сказала, что проблемы еще будут. Полинину ногу повелела обкладывать какими-то заряженными модулями. Поле это не помогло. Потом как-то в моем кресле оказался массажист, и я его Поле оплачивала, так как ей прописали массаж; сама же его и привозила. Когда стали делать массаж, сразу все и вскрылось. Дело в том, что когда массажист доходил до тазобедренного сустава, Полина начинала орать дурниной. Сделали рентген сустава через 6 месяцев после аварии. Оказалось, что сустав тоже был поврежден, а теперь безвозвратно утерян. Вот так. Нужна дорогостоящая операция. $5000 – только имплантат. Деньги, по меркам 2001 года, немалые. Мы втроем.

– Мариааннааа! Что делать?

Марианна спокойно смотрит на таро и говорит:

– Деньги будут. Придут легко.

– Откуда?!

– Не знаю, но придут точно, – уверяла нас медиум.

– Когда?

– Когда надо.

– Надо было вчера.

– Деньги придут к той ситуации, которую вы имеете сегодня.

– Блин, Маша, где ты находишь этих аферисток? – спрашивала меня Ира. – Тебе деньги некуда девать?

– Знаешь, все-таки она хоть в какой-то узде держала мозги твоей ненормальной подружки.

– А ты бы в ее ситуации была нормальная?

– А у нее вообще бывают нормальные ситуации? Я так уже думаю, что Поле эта ситуация и дана, чтобы этот паразитирующий на ее теле элемент сам отвалился, раз девушка ничего не видит и сама его еще долго не погонит. Вместо этого будет выбирать позиции, в какой его встретить и меньше боли получить. Мы ж по ее рассказам можем Камасутру для инвалидов написать. А в той семье ребенок родился, ему отец нужен.

– Ну да, – соглашалась Ира: – Хотя он и несильно от семьи отвлекался.

– Вот пусть вообще не отвлекается. Или отвлекается, но не на нашу. Что сейчас об этом? Где деньги брать будем? Сколько ты сможешь найти? Где сможешь найти? Чего делать-то будем? – сыпала я вопросы.

– Не-зна-ю.

– И я не знаю.

И никто не мог знать, что из их города приедет на конференцию еще одна подруга Иры, которая тоже знакома с Полей. Тамара сидела на Полининой кухне, обхватив руками голову, и повторяла: «О Господи, а что же делать? Что же делать?» Мы уже жили в этой истории, а она как-то тоже очень близко ее восприняла. Дальше, я думаю, действовал Бог! Ой, что я говорю, конечно, он всегда здесь был.

Рассказывает Тамара: «Еду с учебы, центр Москвы, солнце яркое летнее, настроение какое-то игривое и дай, думаю, позвоню…»

Чтобы коротко, позвонила она бывшему любовнику, который жил теперь в Москве и жил не так себе, а олигархом. Встретились они, если мне не изменяет память, в гостинице «Украина». Что-то в веселом рассказе было про ванну с обливанием шампанским. За всем этим увлекательным действом Тамара наша рассказала олигарху про Полину. Он Полину знал, мало того, Виталик, ее любовник, работал на него и словом не обмолвился.

– Вот урод, – сказал олигарх. – Он у меня сейчас такие деньжищи под строительство дома берет. Ладно, сколько денег надо?

– Пять тысяч – имплантат и лечение. Операцию как медику обещали провести бесплатно.

Ира с Тамарой съездили к олигарху в офис, он дал пять тысяч на операцию и какую-то сумму Тамаре. Из которой Тамара опять-таки выделила часть Полине.

Поле делали операцию в одной из самых хороших клиник города Москвы. После был еще почти год реабилитации. В том числе санаторий, где Поля встретила Толю.

Ох, этот Толя хромал на обе ноги!

Виталик к этому времени окончательно испарился. Поэтому…

Конечно, мы все являемся заложниками своего тела. А женское тело понятие не только эстетическое, но еще и медицинское. Поля в данный свой период очень хороший тому пример. Я сейчас не про ногу. Я часто наблюдала, в том числе и на себе такие моменты, когда гормоны наши включают какой-то понятный только им анализ. И что бы ни казалось окружающим, что бы ни диктовали простые логические, практические, социально-нравственные – да какие угодно истины. Человек ведет себя так, как ведет.

Господи, как-то в нашей больнице встретила ее, Полининого, мужа – Фиму. Иду по лестнице, он спускается.

– Ой, – говорю, – Ефим! Ну так нельзя, я чуть с лестницы не упала от такой красоты!

Фимка парень самодовольный, и все это нарисовалось на его физиономии – не сотрешь.

А Поля наша, когда пыталась начать с ним по новой жить, говорила: «Я столько не выпью… Я печень посажу. Без водки с ним спать не могу». Кроме того, Фима врач серьезной специальности, научной работой занимается, преподает, недавно тут его в передаче у Малышевой видела. А Толя наш – водитель, после последней аварии в которой размозжил обе ступни, остался без профессии. Но с ним как раз Поля спала с удовольствием. Может, молодежность сказывалась – Толя на одиннадцать лет младше Поли.

Когда они вернулись из санатория в Полину квартиру, ну не в Подмосковье же ехать к Толе. О Боже! Он нам стол накрыл, усадил, шампанское разлил, посидел с нами и вежливо похромал в другую комнату, провожаемый та-аким нежным взглядом возлюбленной. Камера! Где камера?

Когда напились, Поля показала его фотографию в кошельке. Там в прозрачном окошечке – Толино счастливое лицо. После еще нескольких фужеров Поля показала фото, хранившееся под предыдущим. Там оказался Толин… ох, как это сказать по-русски?! Толино главное, наверное, достоинство. И даже не в сильном своем положении! Понятно?

– Поля! – завопила я. – Поля! В кошельке должны быть деньги!!! Ты ж с Марианной занималась, она что, тебе не говорила, что подобное притягивает подобное?

Поля взирала на нас волооко – «ничего вы не понимаете» – читалось у нее в глазах.

Такая вот история.

Полина выздоровела, пошла работать. Выучила Толю на зубного техника. Два года учила, работая днем и ночью в частной клинике. Живут как-то. Квартиру купили, успели еще до роста цен: родственники вернули Полинины деньги с процентами, Толя что-то продал в Подмосковье, и купили. Даша вышла замуж, стало быть, живут они теперь одни. До недавнего времени все пытались забеременеть. Как сейчас – даже не знаю, созваниваемся два раза в год, в дни рождения друг друга, и то не всегда, когда вспомним.

Ира, моя любимая Ира умерла три года спустя от онкологии. Тамару видела после этого один раз, когда она приезжала в Москву. Встретились на часок в кафешке. Поговорили о Полине, об Ириных девчонках.

Но зато теперь, когда я слышу фразу – «женской дружбы не бывает»…

Я улыбаюсь.

 

Приятные пустячки

Купили цифровое пианино для Лизы и взяли преподавателя. Теперь преподаватель, можно сказать, живет у нас. Занимается Лиза (7 лет), Павел (25) и я (47).

Ну Лиза, понятно, что у нее все впереди, Павел, впервые взявшись, очень забавно смотрится. Я вчера с удовольствием наблюдала за его усердием, когда он разучивал маленькую пьеску, как-то очень необычно укладывал пальцы на клавиши. О себе вообще молчу. Хотя преподавательница распознала во мне хороший слух и нераскрытые способности. Есть в кого, мой папа играл на всем, что звучало. Дома были пианино и аккордеон и, естественно, он отдал меня в музыкальную школу. Но родители развелись, когда мне было девять лет. Мама разрешила мне не мучить себя музыкой. Кода я сказала маме, что теперь жалею, мама заняла жесткую оборонительную позицию:

– Спасибо должна сказать, то я тебе психику здоровой сохранила, – парировала мама.

– Хорошо-хорошо! Спасибо.

Вчера ночевала у Любы в Переделкино. Ехала на урок к одиннадцати. Красные буквы загорелись «Проверьте давление в шинах». Чувствую, машину направо заносит. Вместо меня урок взял сын, а я взяла шиномонтаж. Но там случился другой приятный пустячок.

Ожидал там кроме меня молодой мальчишка машину, довольно привлекательный, кстати. Чистенький такой, стильненький, немножко не русский. Я уже уезжать собираюсь, а он подходит и спрашивает, как меня зовут.

Хм, курточка моя, джинсы в обтяжку, угги, розовые щечки на холоде, возможно, все это молодит, вопрос – насколько.

– Маша меня зовут, – подхожу к своей машине.

– Меня Рустам, а можно ваш телефон, – чуть меня обгоняет, открывает мне дверь, которую я разблокировала с пульта.

– Сколько вам лет, Рустам? – сажусь.

– Тридцать, – отвечает.

– Пока не могу себе позволить, – улыбнулась я парню.

– Почему?

– Это секрет, но вам спасибо, Рустам, большое вам спасибо. – Уезжаю.

Секрет родился спонтанно. И не секрет это никакой, а просто болтовня. Мы же все прикалываемся.

По осени бегала между корпусами и зашла к своим в кабинет в куртке расстегнутой.

– Что, спина мерзнет? – спрашивает меня коллега. – Между прочим, это первый признак старости.

– У меня будет другой первый признак старости, – поддерживаю заданный ехидный тон я.

– Это какой?

– Молодой любовник.

И вот тут можно было бы поговорить о многом:

1. О воспитании детей и о целесообразности небольшого принуждения. Старшего я спрашивала, хочет он или нет заниматься музыкой. В детстве не хотел.

2. О том, что меняя свою жизнь, взрослые, конечно, меняют и судьбу своих детей. Ведь в детском саду на празднике в честь выпуска, отвечая на вопрос: «Кем ты будешь, Машенька?», я ответила – «музыкантом».

3. О том, что женщине необходимо чувствовать себя привлекательной. Комментировать этот пункт считаю излишним. И еще раз спасибо Рустаму.

4. О национальном вопросе. Недавно только разговаривали с подругой о том, что «прилипать» в последнее время не ленятся одни кавказцы.

5. О сексе взрослых людей с молодежью. Проанализировать известные мне случаи и понять, наконец, действительно ли от этих связей можно помолодеть всем, чем есть.

6. О скуке. У. О сохранности в возрасте. 8. О старческом маразме. 9…..10. одиннадцать…

Ну это ж все пустяки. А разве можно сейчас о пустяках, когда в стране такие дела. Такие дела!

Хоть названия улиц и площадей узнала, где люди собираются. А то уже столько лет в Москве.

 

Миг просветления

Вчера так четко его поймала.

Была на дне рождения у Лельки. Лелька у нас вся такая зажиточная теперь. Дом, все в классическом, на столе яства, которые сама она готовила, – молодец и умелица, подано все на хорошем фарфоре и серебре.

Наташа, наша подруга, до этого дня сидела три недели на диете. Диета какая-то такая: привозят тебе домой каждое утро на день еды расфасованной для шестикратного приема. И ты худеешь, при условии, что ничего другого не ешь. Стоит это все, конечно, денег, но удобно и не голодно.

Так вот, а тут на столе и салатики домашнего приготовления, и соленья, и холодец, и пхале, и сациви, и рыбку красную Лялька сама посолила, и сало хохляцкое, и много чего еще.

Потом подали баранину с мангала.

И вот встает Наташа и говорит тост за кайф:

– Вот сижу я на этой издевательской диете уже три недели, и с понедельника еще сидеть буду. Но какой же кайф, – закатывает глаза Наташа, – вот так вкусно есть! Я сегодня себе позволила после перерыва, и это так прекрасно. Все так вкусно: и сало, я уже три кусочка съела, и «шуба», а холодец!!! Ну такой кайф, давайте выпьем за это счастье.

А Лялька потом, покручивая одно из своих массивных колец, задумчиво такой монолог выдала:

– Я, – говорит, – не очень все это люблю, не очень, но вот к этому кольцу у меня скоро сережки будут. А я еще тут в журнале увидела кольцо с крупным камнем и говорю мужу: «вот такое мне, наверно, никогда, не поносить». А муж отвечает – «это дорогое, наверно».

– Ле-оош, Леша-а!!! – закричала Лялька в сторону комнаты, где находились мужчины. – А ты почему раньше мне на все то, что я тебе показывала, говорил: все будет, моя Лелечка, а теперь дорого тебе?

– Да будет, будет у тебя все, – от греха пробурчал Леша.

И тут я трезвая (не пила вчера, показалось, что горло начало болеть и привезла всех на машине в качестве водителя) подумала, а что же мне для настоящего кайфа хотелось бы? И ответ пришел такой.

Сидеть бы где-нибудь в пещере Тибета или на Гималаях и нащупывать свободный портал… для прямого общения с Богом.

Вот какой хороший я миг поймала. Но это только один короткий миг. А так-то я, конечно, и пожрать люблю, и на товары народного потребления сильно падкая.

 

Вечно я все теряю

Вечно я все теряю. За последнее время потеряла перчатки коричневые и перчатки черные, пропуск в больницу, а он был в качестве брелка к ключам от кабинетов – вместе с ключами, потом у меня потерялась кредитная карта (та, что полностью с банковскими деньгами), в заключение я потеряла права. Права я вынимала из кошелька на даче, когда повезла выпивших мужчин в деревню за мясом. Машина мужа, деньги мужчин, поэтому таскать за собой целую сумку мне не захотелось, я сунула права в куртку и поехала. На обратном пути с дачи за рулем была я (во избежание оплаты остаточных промилле), и ездили мы половину дня, съезжая с дороги в разные стороны – муж показывал, где он смотрел дома и земли плюс пробка. Земли и дома меня не вдохновили, потому как купить их можно, но в кредит и забыть на этом нормальную жизнь. Превратить ее в стройку и нервотрепку. Мне такой мазохизм непонятен. Учитывая, что в ближайшем Подмосковье школы дорогущие, а у нас второклассница, значит, пользоваться домом только в выходные, и то, если пользоваться, когда он еще достроится и достроится ли вообще. Квартирный вопрос решен, есть куда выехать на выходные, а лишних денег пока нет. Так вот ездила часов пять без прав и не знала, что без прав. В понедельник обнаружила пропажу и по одному делу не очень далеко от дома не поехала. Обдумывая, где же могут быть права, нашла только два варианта. Первый – выпали из кармана куртки, он неглубокий. Второй – лежат на даче в дачной куртке. Ни я, ни муж не помнили, в какой куртке я ездила по деревням. Тем более они похожи.

Короче, после работы муж поехал на дачу.

– Давай я с тобой поеду.

– Ну для чего?

– Ну а для чего я тебе дана? Для радости, для счастья.

– Мне сейчас будет радость и счастье – двести пятьдесят километров прокатиться. Побудь с ребенком.

– Как скажешь.

Права (нашел в дачной куртке) Женя мне выдал вместе с черными перчатками (они лежали у него в кабинете).

– А ключей с пропуском ты мне не нашел, случайно?

– Нет, и кредитной карты не нашел.

Кредитка мне очень пригодилась бы в Мюнхене, в который мы слетали на праздничные выходные. Я уже давно не была в ситуации, когда купить можно только то, что купит муж. Рассказала об этом одной подружке:

– Пусть покупает, а для чего еще нужен муж? – получила я такой ответ.

Мне показалось, что это какое-то очень убогое определение предназначения мужа в семье, у меня оно как-то более объемно в голове сложено. Если было бы так просто, я бы уже давно и спокойно жила одинокой матерью. В Мюнхене было хорошо, но и там я, опившись пивом и объевшись рулькой, оставила в пивнушке коричневые перчатки.

Карта нашлась сразу же, как только мы вернулись – лежала спокойно в кошельке в самом центральном и самом узком отделении и каким-то образом прильнула к стенке. Ну и хорошо, у меня там и так долг достаточный.

Без пропуска на работе неудобно, в некоторые корпуса только по пропуску или по звонку, в платный отдел, в котором много вопросов, через проходную. Отдел режима уже дублировал мне пропуск, но относятся они ко мне все равно хорошо. Я им сказала – пока не печатайте новый, найдется наверняка. Но начальник их напечатал и принес. Хороший он дяденька, но, правда, сегодня спросил меня: «Внучку в школу отвезли? Видел вас у школы сегодня».

– Отвезла, – отвечаю со смехом, – но я еще пока дочку отвожу.

Смутился немного. Все нормально, дорогой начальник охраны, в моем возрасте моя мама как раз Пашку в первый класс водила.

Сегодня же звонит Лена, моя подруга из УЗИ:

– Ты пропуск свой не теряла с ключами?

– Да ладно, у вас, что ли?

– Да, я тут сегодня в ординаторской на полках убиралась, смотрю, лицо знакомое лежит, на меня смотрит.

Захожу в ординаторскую отделения УЗИ. Рухаю на диван.

– Что тоже сил нет?

– Нету! Нету никаких моих сил. Просто отжатая. Лена достает какой-то маленький пузырек, на нем написано «Девять сил».

– Выпей с чаем или кофе, что ты будешь? Мы сегодня тоже тут всем отделением ползали, а когда выпили, забегали, как живые.

– Хорошо, но только можно я у мужа и вместе с ним выпью, потом принесу.

– Жень, знаешь, что мне сегодня узистки нашли?

– Что? – как-то напрягся муж.

Я показала ему ключи с пропуском.

– Осторожнее, мне с сердцем плохо может стать от такого начала. Эти узистки ничего хорошего обычно не находят.

– Ой, ну прости. Я не хотела. Давай кофе с бальзамом выпьем, что-то совсем я обессиленная, а тут сразу девять сил обещают, врут, наверно, но хотя бы одну. Знаешь, Катя из Таиланда написала, что на четвертой неделе отшельнической жизни начала хотеть в Москву. В Москве, пишет, так много дел, но вообще нету сил, а в Таиланде так много сил, но вообще нету дел.

 

Спортивная страничка

Со спортом хорошие отношения с детства. Сначала это были чистые, откровенные отношения, наверное, даже по любви. Теперь читается явный расчет – фитнес-клубам нужны адепты и их деньги, а я к телу привыкла своему стройному, и сдавать его под складские помещения для жировых клеток не хочется. А они, гады, все равно то тут, то там норовят вселиться без всяких моих санкций. Вот я их и гоняю, хотя часто лениться стала ходить на спортивные мероприятия. Выезжаю из ворот больницы с явным намерением ехать в фитнес-клуб, но на перекрестке, где можно повернуть налево и уехать туда, почему-то решаю – «завтра» и держу руль прямо, а это дорога домой, ужин, и малодинамичный для тела вечер, в семье или, что еще ужасней, в Интернете. Вот и сейчас можно еще успеть к Дилону, а я по клавишам щелкаю.

Ах, Дилон! Что он там с нами делает! Это в клубе такой платный урок «Dilonshow» называется. Он с нами танцует свои афроамериканские танцы. Целый час мы там бьемся в движениях, придуманных жизнью для воспроизведения себя самой. Гоняет он нас там до полного изнеможения. Я, как самая старшая на этих уроках, просила у него льгот, я уже там и стонала, и падала на пол от бессилия, и кричала ему: «Зачем ты так с пожилой женщиной?!» А он спокойно так – «Хочу, чтобы вот этого не было» и показывает на мой, ну да, не самый плоский живот. Но все эти мучения приводят потом к такому хорошему ощущению – счастье просто.

Еще я там время от времени попадаю на Кундалини-йогу, а это класс, где не только телом работают, но еще и мантры поют. Все упражнения в этом классе мне в основном нравятся, и спину я после них хоть чуть-чуть прямо держу. Что важно, согласитесь. Так вот на последнем классе, который я посещала, инструктор сказала нам закрыть глаза и танцевать под музыку, чтобы в танцах произвольных из нас выходили внутренние блоки. Музыка индусская, какая-то невыразительная совсем, ну я двигалась, чтобы с пользой для тела шевелила им активно. Глаза открыла, а все как-то вяло работают, стесняются друг друга. Да, думаю, так легче блоки себе наработать, чем от них избавиться. Думаю, к Дилону бы их всех. Там блоки вышибает на раз.

А еще… напиться можно, на стол взобраться, блюда растолкать ножкой своею и так от души вдарить. Свистнуть, как у меня Лелька умеет, я нет, не умею. Но такие мы с ней танцы на столе иногда по молодости жгли. А Ира нет, никогда… только смеялась, весело так ржала над нами и сияла своими карими глазами.

А сегодня я сидела на корточках с ее двумя дочками и смотрела в ее темные глаза на темном камне.

Ира была тоже тонкая и очень спортивная, мы вообще с ней были похожи. Я даже боюсь ходить к ее родителям. Девчонки разъехались, Лелька в Лондон, у Ленки внучка в Испании родилась, договорились, что после праздников к ним сходим все вместе.

Хорошо, что я стала писать.

На кладбище не плакалось, а сейчас размазываю слезы и стучу, стучу по буквам.

Она все меня спрашивала, когда пойдем на пластическую операцию, когда да когда.

– Да, находимся, – я ей говорила, – еще по пластическим операциям.

А когда она болела и все понимала, говорила мне:

– Машка, живи сейчас. Мне вот муж говорил – все потом да потом, в бизнес все вкладывался, шубу потом, машину нормальную потом, а у меня этого потом и не будет.

Так она говорила. А еще она сказала мне в другой раз:

– Сорок лет, но мои. Лодочкой проплыла по жизни. – И объяснила мне, что всегда была под сильной мужской защитой и заботой. Сначала отца, а потом мужа.

Все понимала и была благодарна. Но и про шубу и машину тоже помнила.

Желания наши всегда опережают жизнь. За ними и тянемся. Тянемся, пока живы.

 

Египет

Ночь. Египет. Ветер. Сильный ветер. Я на балконе своего номера, в комнате спят дети – моя дочь и сын подруги. Мы с подругой сегодня выпили и танцевали на дискотеке. Потом я ушла. Сказала, что дверь будет не закрыта, если она захочет забрать своего сына. Вот она и не закрыта.

Я не легла спать, а взяла компьютер, вышла на балкон и под шум прибоя…

Под шуршащий шум прибоя трогаю клавиши и улыбаюсь. Ветер, разбивающийся о камни, скал и корпусов, касается моего лица, моих рук, и я хочу, чтобы он сам нажимал на клавиши. Я же буду читать – что он поведает.

Ветры дуют в наших душах, продувают мозги, направляют действия. Сила и направление ветров меняются день ото дня, а кто руководит этими природными явлениями – поди найди.

Лишь в некоторые минуты устанавливается полный штиль, «ноль метров в секунду». В эти мгновенья мы слышим себя. Что сообщает покой? Покой говорит о любви и о целостности.

Но покой так редок и так короток. Потому что извне, с четырех сторон – движение, потому что в тебе по четырем сторонам – движение.

Четыре на четыре равно шестнадцати. И ты рвешься на шестнадцать частей, но не забываешь каждую из них умножить в уме еще на шестнадцать. А шестнадцать на шестнадцать – считайте сами. К этому числу прибавьте количество своих лет, бед и радостей.

И получайте то, что имеете, запивайте это, кто чем привык. Заедайте лишними калориями, давайте! Получайте к проблемам еще и килограммы, заявляйте самодовольно, что жизнь удалась! Врите себе и окружающим.

А ветры дуют, куда и как хотят, они в отличие от людей свободны. Ведь это у людей есть быт, привязанности и обязанности – прищепки, которые намертво пришпилили наши души к натянутым веревкам времени. Души не улетают с порывами ветра, а только высушиваются, выгорают на солнце и истончаются от рвущих их ветров.

И будет ли это истощение болезненным бессилием или обратится худобой статного воина, питающегося победами, – от души и зависит.

Должны быть благодарны души ветрам: северному, южному, восточному и западному. Каждый из них принес со своей стороны знания, свои дни, ночи и озарения. Каждый привел свои приливы и отливы. Рост и падение, но падение – суть рост, ведь нет другого выхода, как встать и идти снова.

Редко бывали дни безветрия, отдыхали души и томились в неге, смотрели души вдаль и ждали ветра.

Потому что всякая душа в своем теле, каждая в своих обстоятельствах, привычках и обязательствах. Знают наши души точно, что пришли они на эту Землю, где есть стороны света, где есть добро и зло, боль и радость, суррогат и поиск истин. Пришли они сюда, чтобы изведать чувства, чтобы закалили их ветры и выбелило солнце.

Ночь. И египетский ветер. Не я.

 

Песочные часы

В ресторане «Пушкин» по выходным для детей дают детские спектакли. Люба моя уже несколько раз предлагала там попить чайку, а дочкам – культурная программа. Все никак не получалось. В прошлые выходные заказали столик на 27 февраля. В пятницу ей звоню:

– Люб, завтра суббота рабочая, из-за праздников перенесли. Может, спектакля не будет и заказ следует снять?

– Успокойся, те, кто обедает по выходным в «Пушкине», не работают, так что спектакль будет.

– Ну вот. А я тогда что там делать буду? Я ж работаю.

– То же самое, что и те, кто не работает.

– Так это раньше надо было делать что-то такое «то же самое». Мне вот, чтобы в «Пушкин» сходить, надо поработать.

После разъединения Люба перезванивает минут через пять:

– Маш, прости меня, пожалуйста, за все, за все.

Я выдержала паузу, Люба бывает неожиданной.

– Что-то я сейчас вспомнила, что, когда я тебя только узнала, ты такая хорошая была, такая светлая. Это я тебя испортила. Ты бы раньше никогда не сказала, что тебе надо было делать то же самое, что неработающим людям. Ты знала, что ты врач, что помогаешь людям, ты как-то могла держать дистанцию между собой и неправедным миром. Ну как я могла? Прости, ладно. Я буду замаливать этот грех.

– Люба, ну это ты меня прости тогда.

– За что, Господи?

– Ну за то, что не я тебя исправила, а была столь слаба и позволила испортить себя. Нет в этом твоей вины. Значит, я была готова к тому, чтобы испортиться. Ну, хорош, Люб. Ты же знаешь историю наших непростых отношений, и я в них до сих пор ничего не понимаю. Потому мы и вместе столько лет. Все понятное становится скучным, с тобой не соскучишься, с Женей моим не соскучишься. И я, наверно, до конца дней своих буду разгадывать – в качестве какого урока вы мне даны. А я вам.

Разговор этот, в общем-то, серьезный, но произносится он со смехом. Я про Любу писать пробовала, о ней, конечно, надо написать книгу. Не получается. И дело не только в отсутствии времени. Это очень худенькая женщина очень много в себя вмещает. Когда один из ее мужчин ходил к человеку с магическими способностями, чтобы та спасла его от Любиных колдовских чар (ну, так он решил), экстрасенс сказала ему, что Любина бабушка умирает, и все ее знания передадутся ее внучке. Может быть, кстати. Но Люба сейчас очень воцерковлена. И, может быть, ее вот эта сила и заставляет часами просиживать в молитвах.

В пятницу вечером отвезла Лизу Любе в Переделкино, чтобы из-за моей работы дети на спектакль не опоздали. Но в «Пушкин» они не пошли. Зато попали в музей К. Чуковского. Я там оказалась впервые, что, конечно, ужасно при том, что в Переделкино бываю часто уже в течение многих лет. Это не музей, а настоящая машина времени. Во дворе «Чудо-дерево» обвешано, как елка, детскими сандалиями, ботиночками и носочками. По дому, сохранившему дух пятидесятых-семидесятых годов, водил и рассказывал о доме и о поэте очень добрый, в современных понятиях, странный молодой человек. Он одет, мне показалось, в одежду тех далеких лет. Запомнила его крупной вязки оранжевый свитер. Мы такие на спицах вязали еще в школьные годы.

Молодой человек, закончив демонстрировать первый этаж, очень серьезно звонил на второй игрушечному льву и спрашивал этого льва: может ли он привести двух чудесных особ Лизу и Алису, они нетерпеливо хотят познакомиться со Львом и посмотреть экспозицию. И первое, что мы видели на втором – это комод, на нем старинный телефон с диском для набора цифр и лев – пластмассовый, игрушечный, размером с небольшого кота.

На экскурсию я пришла позже, после работы, на первом этаже Люба была с девчонками без меня. Но и те двадцать минут, которые я провела с ними на втором этаже, растопили какую-то глыбу льда в груди. Улыбка не сходила с уст до вечера. Этот дом сохранил дух творчества и смыслов тех далеких лет и на какое-то короткое время заместил во мне наш современный реализм и непробиваемый материализм.

– Ну, что, Маша, пошли, – мы уже давно в доме. Люба в юбке ниже колен что-то разыскивает по книжным полкам.

Я смотрю поставленный ею диск про паломничество:

– Куда?

– На службу. Сегодня исповедуемся, завтра причастимся. – Люба нашла, наконец, листочек, на котором, по всей видимости, записала грехи за неделю.

Я, где-то в душе завидовавшая тем, кто верит по-настоящему, понимаю, что не готова, зачем-то иду.

Отстояли службу, встали в очередь на исповедь. Смотрю. Кто по бумажке, кто своими словами шепчут батюшке свои грехи, дети встают на цыпочки и что-то (что?) рассказывают, батюшка кого-то просто отмаливает, с кем-то беседует, потом отмаливает. Прошла Люба – долгий разговор. Молитва.

Мне пришлось пропустить женщину с ребенком, потом бабушку и все время меня порывает уйти с исповеди, ну не осознаю я в данный момент своих грехов, все это не так делается. Но я не ушла.

Текст своей исповеди я не озвучиваю, не буду приводить и проповедь батюшки, просто его последние мне слова:

– Я не могу читать тебе разрешительную молитву.

– Спасибо, святой отец!

И правда – спасибо! Спасибо, что понял все мои сомнения и понял мою неискренность, если бы меня, как всех верующих, он отмолил, он бы добавил к моим сомнениям церкви в «минус», а он к моим сомнениям добавил в «плюс».

Значит, есть батюшки, которые слышат человека, чувствуют его.

Ночевать остались у Любы в Переделкино. Я пребывала в каком-то задумчивом «ауте». Не получить разрешение на причастие – это серьезно. Люба, понимая, больше молчала. Уйдя укладывать на второй этаж дочь, я больше не спустилась.

Во сне видела один, мною лишь обдумываемый когда-то, грех. Воплощенный там, во мне, он там же только добавил пустоты.

Еще пустее, чем сейчас?! О нет!

Проснулась. На меня смотрели любимые детские глаза. Лицо пробудившегося Ангела. Обняла своего ребенка. Все хорошо. Будет новый день.

 

23 февраля

Надо купить своим мужчинам подарки. Хотя мужу я уже покупала, но побоялась не попасть в размер (а можно ж поменять или сдать в течение двух недель) и со словами: «Это тебе на двадцать третье февраля, любимый» вручила кофту в начале месяца. Сыну с такими же словами давала денег на спортивную одежду. И вот придет праздник, и выразить свои к ним чувства как-то надо. Но с близкими я разберусь, конечно.

Но я же теперь имею и виртуальных друзей-мужчин. Немногих. Те, с кем я активно общаюсь и разговариваю на страницах своего и ваших журналов, количественно умещаются на пальцах одной руки, и даже есть вакансия. Но я и в жизни общалась (глобально) с небольшим количеством мужчин. И никогда не думала, что дело в количестве или, не приведи Господи, в размерах. Дело, конечно, в качестве любого общения. У любых отношений есть оттенки, вкусовые, я бы даже сказала, оттенки. Мои отношения и не сложатся, если они не интересны, и не трогают меня где-то на глубине. И это было для меня открытием, что через экран монитора ваши тексты, порою просто улыбнув или взгрустнув меня, какими-то особыми вибрациями задевают то мозг, то сердце, то душу, и давайте я не буду о поверхностном.

Знаете, я была влюбчивой девочкой, потом девушкой, и через мои юные фантазии, а иногда и реалии, прошло какое-то количество мужчин.

А вот женщиной я была любящей. И между моей жизнью и моей любовью я не делаю разделений. Я – такая, какая я сейчас – это результат моей любви. И потому, чтобы ни было, я благодарна мужчинам, участвовавшим в моем формировании.

За любую жизнь, возможно и трудную, мы должны быть благодарны родителям за то, что нас родили, вырастили. Зачем же мы забываем поблагодарить своих близких, за то, что мучая нас или балуя, нежа нас или ругая, собирая нас из осколков самих себя или разрушая до конца, они по итогу делают нас такими, какими мы становимся. Такова жизнь. И у всех всегда есть выбор – быть с кем-то или не быть, поддаваться разрушению или становиться закаленнее и сильнее, остаться или уйти, сказав спасибо за порушенный или восстановленный фрагмент. У нас всегда есть выбор. И у нас есть право быть благодарными. Это ли не счастье?!

Мужчины и Женщины – мы нужны друг другу для познания непознаваемости взаимосвязей этого мира. Они просты и нехитры, и в то же время сложны и запутанны. Простота – как основные ингредиенты блюда, запутанность – как специи и украшения. Или мне повезло? Не знаю.

С мужским праздником!

Мужчин! И женщин, конечно, тоже. Ну куда женщинам без мужчин!

 

Т(Р)айский дневник

Эпизод 1.

Моя Катя не переносит московских зим. Я знаю ее с 2006 года, и каждую зиму Катя уезжает. Сначала она на всю зиму уезжала в Майами и звала меня туда, потом куда-то в Африку и тоже звала. В общем, зачем долго перечислять, куда я не поехала. Не пережитое мною – не цель данного дневника. А есть ли у него какая-то цель? Не знаю.

В эту зиму Катя в Таиланде. Надо сказать, что я как-то и не очень рвалась к ней в предыдущие годы. Просто Катя всегда так сильно зовет, что отказывать не очень удобно. Но Катя же понимает, что у меня обязательства. И я понимаю. А вот в этом году что-то не понимаю. Вот прямо сидит в голове, что хочу поехать. Ну мне ж только долететь, а в тех краях я еще не была. В общем, сейчас будет разговор о волшебной силе желаний.

Вот хочу я себе хочу, а сама дальше работаю. На Новый год с семьей поехали во Францию, а не в Таиланд, куда я хотела, потому что, по мнению мужа, надо из зимы в зиму ездить. Ну хорошо! Да и кто, собственно, сказал, что во Францию я не хочу? Вернувшись из Парижа, муж заказывает Австрию на начало марта, чем еще дальше откидывает возможность поездки в Таиланд. Ну работать же надо когда-то. А мне еще на операцию надо лечь – до лета убрать металл из руки. А Катя присылает письма и фотографии с картинкой, которая неизъяснимо манит меня в себя. А я работаю и нервничаю. Возможно, и нервничаю потому, что лишаю себя желаемого, но это – как вариант.

Звонит мне одна подруга, давайте я назову ее А со звездочкой – А*. Я ей рассказывала о важном деле, которое планировали закончить в конце следующей недели, а получается закончить в эту пятницу.

«Ну и молодец, слушай! Слетай с моей дочерью в Таиланд. У нее каникулы заканчиваются, а компании нет. С тобой бы она полетела!»

Заметили? Не я произнесла слово «Таиланд»!

Далее я ей говорю про Катю, что она там с сыном, сыну лет 27, наверно; говорю, что прослежу за молодежью.

Короче, разговор был в среду. За четверг и пятницу я переделываю на работе кучу дел, отпрашиваюсь у начальства, мы списываемся с Катей и бронируем самолет.

В пятницу Анечка – красивая очень девочка о двадцати годах приехала ко мне на работу за деньгами, чтобы поехать оплатить перелет. Я пытаюсь ей быстро отдать деньги и бежать дальше. Аня же располагается на стульчике напротив меня, поправляет, разметав по плечам, длинные волосы, смотрит мне в глаза и с улыбкой смущения произносит:

– Мария Ивановна, а может, я не полечу в Таиланд? Но я вам билеты поеду оплачу!

Не знаю я, что ее смутило. Может, компания незнакомая. А может, то, что Катя узнав о нашем решении, разбавила до этого идеалистическую картинку подробностями о разной мелкой живности. Да еще и предупреждениями: «Если брезгливые, то забудьте об этом своем качестве, тут не грязно, но здесь свое понятие чистоты». Я не стала настаивать, вспомнив рассказы ее мамы, что Аня и в хорошем ресторане долго ковыряет вилкой, прежде чем что-то съесть.

Я просто поняла для себя – раз собиралась, значит могу. Перебронировала билет уже на удобные мне числа, отодвинула перелет ближе к каникулам своей дочери. Таиланд будет просто через 10 дней!!!

Все эти дни активно переписываемся с Катей. Помимо координации моих и ее действий, связанных с предстоящей встречей, раздувания планов на ожидаемые совместно прожитые дни, помимо восклицаний с обеих сторон: «ах, как здорово! ух, не дождусь! эх, как же тянется время!!!» работает естественный в таких случаях обратный отсчет: послепослепослепослезатра… после-послепослезавтра… послепосле… Послезавтра.

Подготавливаюсь к предстоящему событию, конечно же, и телесно – вызвала на дом мастера по ногтям. Уютно расположила отполированные (и проэпилированые!) ножки в тазике под столом, ручки в мисочке на столе и вещаю девочке о том, как Катя живет на острове, вдали от цивилизации: снимает два скромных домика для себя и сына, практически в диких джунглях. О том, какие буйволы и собаки бродят по пляжу на фотографиях, присланных Катей, о низком небе, о белом песке, о синей синеве, о зеленой зелени.

Пою песню о том счастье, которого не знаю, но собираюсь узнать. Где-то рядом стучится смской телефон – руки мокрые, читать не тороплюсь.

«Маша, это все ужасно (подробное описание ужасного. Действительно может быть ужасно, а может быть «у страха глаза велики», но не моя тайна). Буду пытаться вылететь ближайшим рейсом. Мне перед тобой очень неудобно. Дома я проплатила позавчера, живите! Хозяйке я объясню. Если решишь не ехать, я выплачу неустойку по билетам».

Хорошо, что я сидела в тазике, а если б в ванной?! Да я б захлебнулась от… Не знаю от чего. Кате действительно надо уезжать. А я? А мы? А Лиза? Моя маленькая, немногословная обычно Лиза на мое предположение не лететь выдала монолог, достойный пьесы Островского.

«Как не полетим?! Мама, а ты знаешь, что первое слово дороже второго, что нужно сначала думать, а потом говорить? Я уже настроилась! Ты же должна отвечать за свои слова! Ты же серьезный человек! Нельзя отказываться от своих обещаний! Потом тебе никто верить не будет. Ты уже второй раз собираешься и не летишь. Я что потом – всегда должна буду тебе не доверять? Всю жизнь, что ли? Да я никогда, понимаешь, никогда не была в Таиланде!!!» – рыдает семилетний ребенок.

Какая возрастная мать это выдержит!? А если еще проникнуться мыслью, что и я никогда, понимаете, никогда не была в Таиланде?

Но вот тут же тебе еще мнительность навязывают и маникюрша, и многие из тех, кому позвонила мама. Мама вообще в истерике пребывала. Решили, что это просто знаки судьбы, что меня туда не пускают сами силы небесные.

Ой, силы небесные! Я и сама не понимаю, откуда такой ветер в спину? Я ж туда и не собиралась! Мне вообще-то и некогда, и на кредитке минус ого-го какой (муж восполнит, конечно, но еще же будет шоппинг в Вене. Айпад пишет «Шопен в Вене», ну конечно, так намного культурнее!).

Муж по телефону сказал – «поезжайте, там разберетесь» и поехал в ресторан, на день рождения приятеля. Сын вообще не понял, в чем вопрос, если дома стоят проплаченные, Таиланд на месте, а я уже с педикюром: «Это у Кати проблема, а у вас проблем нет. Весь мир так путешествует! Дети могут быть младше Лизы и не в единственном экземпляре».

«Ужас какой, с ребенком в джунгли! Да с ума вы посходили», – не унималась моя мама.

Пропасть, конечно, между этими поколениями. А хотя по-разному. Забегая вперед, скажу, что летела в центральном ряду аэробуса, с двумя соседками – ровесницами мамы, и летели они транзитом еще дальше, на Филиппины, что ли.

– Ты после Бангладеша еще нигде не была? – спрашивала одна другую.

– Ну как же, я ж тебе рассказывала! По Мексике месяц путешествовала.

– А, да, что-то забыла, склероз проклятый.

Да это не склероз называется, это вы уже заездились совсем, бабушки. Забыть, что подруга месяц по Мексике протусила – это ж как надо разучиться дружить девочками. А как же здоровое советское чувство – социалистического соревнования, назовем это так, чтобы не обижать старших.

Полистав отели на острове Копанган, где дома Кати, и на Самуи, куда мы прилетаем, насмотревшись красот, еще больше убедившись в своем желании попасть в эти пейзажи, я попробовала уснуть. Нет, сна не было. Но решение за эту ночь я приняла. Мы полетим, но в отель. Все это время Катя меня не бросала, советовала, как лучше поступить, сказала, что поговорила на месте с людьми и все сказали – если впервые и с ребенком, то лучше на цивилизованный Самуи. Там же ей посоветовали отель.

Выбирать отель по интернету – это сложно. Я всю ночь пролистывала описания, фотографии и отзывы и, чем больше листала, тем больше отчаивалась найти то, что нужно. Одно хвалят, другое ругают… Днем просмотрела и зарезервировала «Катин отель». Дешевых номеров не было, начиналось все, что «free», с делюкс. Но я смотрела на них и понимала, что да, я хочу делюкс. Все! Хочу красиво и богато!

И… вот мы в этом отеле! В номере не делюкс, нет! Делюксов свободных не оказалось. На мой возмущенный немой вопрос в глазах, сильно извиняясь, нам предложили пять дней пожить на так называемой вилле, с собственным внутренним двориком и бассейном. Да видела я и эти номера в интернете, видела и, конечно, хотела, но они были в два раза дороже. Провожающий нас до номера русский мальчик (он здесь на практике и сам только второй день на Самуи), показал нам и делюкс, и виллу. Понятно, что когда закончится наше «вынужденное» пребывание здесь, на вилле, мы доплатим: уже договорились, ведь на месте оказалось, что вопрос не в такой большой разнице.

Вот!

В эту случайность, в эту ночь, мою первую ночь в раю, куда я так стремилась, в этот внутренний дворик, где я лежу на кожаном лежаке в шатре, из-под полы которого я сейчас вижу опрокинутый полумесяц и слушаю предрассветных птиц. В это ласковое море, вечернее, в тепле которого мы успели искупаться до стремительного накрытия нас темнотой. В эту красивейшую территорию отеля с бассейнами, которым радуется Айза, и в общество пусть не многочисленных, но русских детей. Во многое, что еще, я думаю, нас порадует и я обязательно про то расскажу. Сюда именно, сюда меня несло, сколь неосознанно, но столь же и неудержимо. И я очень хочу поблагодарить Катю, что так она меня сюда звала и очень надеюсь, что проблема ее окажется просто ее испугом, очень хочу в это верить, если вдруг нет, то желаю скорейшего ее положительного разрешения!

И знаете, что еще мне сегодня вспоминалось, ощущалось и как-то радостно меня будоражило? Я вспоминала одно детское мальчишеское послание к Богу, там было так: «Господи! Когда я увижу тебя впервые, я ничего у тебя не попрошу, ты подумаешь, какой скромный я мальчик и подаришь мне Мерседес». И вот мне причудилось, что уже мне говорят, ну оттуда, свыше: «какая ты скромная, тетенька Маша! И поехать-то ты можешь только потому, что за жилье не платить, и, разыскивая отель, ты все норовишь подешевле себе выбрать комнатку, а возьми-ка, Машенька, виллу… Виллу до кучи…» Хотя мысли Бога лучше не угадывать, а просто принимать что дается, принимать с благодарностью. Да и как не принять, и как не поблагодарить?!

У нас половина седьмого утра. Небо светлеет, но еще темно. Птицы поют поактивнее и поразнообразнее. За заборчиком, похожим на лыжные палочки, уже кто-то прошел. И я пойду, встречу восход солнца, говорят здесь это очень красиво. Вечером, когда гуляли по пляжу, вода в море казалась горячей. Пойду искупаюсь.

Что птицы творят!

Эпизод 2.

Большую часть жизни приходится работать. И хорошо. Я, например, согласна. Очень дисциплинирует и воспитывает. Мне, если дать волю не работать, я разленюсь и развращусь. Работой по дому я увлекаться не умею. Искать забот тоже долго не буду. Когда у меня есть такая возможность, я могу просто долго лежать, читать, смотреть по телевизору поганые передачи.

Делали в квартире ремонт летом, сыну говорю:

– Вот на эту стену на кухне телевизор надо повесить.

– Нет, – возражает сын, – кухня – единственное место, где мы собираемся все вместе. Вот и общайтесь, и не надо никакого фона.

– Ну могу я, когда готовлю, передачу посмотреть? «Давай поженимся», например.

– Не-ет, моя мама не может смотреть такие передачи. Моя мама может смотреть телеканал «Культура» и «Дискавери», другие каналы просто надо отключить.

Сыночек мой, как же так время пролетело, что ты меня уже учишь правильным вещам!

Так что навязанное расписание для меня полезно. Но на моей работе так: приходишь ко времени, надеваешь халатик, маску, перчатки, очки – чем больше, тем лучше, и никто ничего не узнает, какая ты там красивая. Кабинетик обычно небольшой, поза вынужденная, взгляд устремлен в ограниченное пространство, чаще всего – не идеальное. Но для того мы и нужны, чтобы делать это пространство чище, лучше, человечнее, вполне конкретными действиями. Грязное, сгнившее убираешь, промываешь, стерилизуешь, насколько возможно, и замещаешь чистеньким искусственным материалом – пломбой, вкладкой, протезом, имплантатом – в зависимости от проблемы и материальных возможностей пациента. Работаю с удовольствием, но всегда поглядываю с завистью на людей свободных, творящих, посылающих подальше условности. Но, знаете ли, этак я и с мужем живу и мало ли куда поглядываю. Помолюсь про себя, попрошу прощенья и дальше живу. Счастливо.

Так, я про что? Я про пространство хотела ограниченное и не-о-о-о-о-о-о… Ой, простите! Неограниченное!

Как же я люблю смотреть в бесконечность!

На даче собираемся часто летом. Компания одна и та же. Напитки и меню могут меняться, а вот разговоры уже нет. Я уйду на территорию, лягу и смотрю на звезды. В августе, особенно когда они и крупные, и мелкие, и Млечный Путь! А если в звездопад!

– Ну что ты там видишь? – с пьяным смешком отвлекают меня друзья.

– Да сплю я, дайте поспать!

– Ну какая ты странная, да ты так всю жизнь проспишь!

Однако услышав понятное слово «сплю», друзья отстают. А я не сплю, я смотрю туда, где плохо вижу. Глаза мои далеко не бьют, мысли тоже. Мне нравится смотреть и сливаться с пространством и бытием. Конечно, это странно. Но некоторые, например, курят, а я вот так изменяю здравому смыслу. Вот и сейчас раннее утро, море, больше белое, чем голубое, сливается с небом. Чтобы понятно было, где они разделяются, прямо по линии горизонта плывет кораблик, далеко – далеко, но его видно. В такие часы мне кажется, что корабли для того и ходят по морю, чтобы с берега люди понимали где море, а где небо. Соседние острова пока стоят синие, когда солнце их освещает, они всегда разные, то чуть зеленоватые, а то вообще – еле видимые. Наверно, влаги много, и она становится непроглядной, а сейчас стоят такие синие… сказочные горы и долы.

Слушайте, а вчера тут гроза была! Перед грозой что случилось с небом! Все побежали к камерам. Такие красивые темно-серые облака. Я даже подумала, что мне нужен свитер именно такого, глубокого серого цвета. Конечно, это были тучи, а не облака. Они закрыли собой все горы с правой стороны острова. Казалось, что опуститься на землю им мешают только верхушки пальм… И тут ливень как дал! Дух замирает при воспоминании! От моря в грозу сказали уйти. Но я не выдержала, взяла зонт и пошла погулять по территории. Смотрю, а я не одна такая – лягушки все высыпали, скачут и по траве, и по дрожкам. А они тут, наверно, жабы, а не лягушки.

Сантиметров 10 в диаметре, но прыгают резво. Ливень лил очень щедро и долго, сняв мой вопрос, почему тут так жарко, но все так хорошо цветет, и листья не высохшие.

А я-то тут как расцвела! Смотрю в зеркало – и там красота. Даже не могу найти своего залома, с которым все пристаю к косметологу, чтобы она мне его убрала. Наташа мне его убирает, но на время, а тут сам прошел без процедур. До СПА я еще не добралась, но такое впечатление, что и не очень надо, тело от плавания и от того, что еда мне здесь не нравится, вошло в свои берега, а от повышенной влажности опять стало мягким на-ошупь. Вот в такие прекрасные климатические условия поселили почему-то тайцев.

Но мы не будем завидовать, мы будем четко осознавать, что нам выдали соснами, березками, крупным телом и душой.

Я тут вчера с уральскими двумя семьями выпивала, Лиза с детишками играет, мы и познакомились, так вот когда виски кончался, мужчины за ним в магазин бегали, с таакоой душой бегали! Но это не пересказать, это, конечно, видеть надо. Пойду уже искупаюсь.

Эпизод 3.

20 февраля ездили на рыбалку. Меня слово «рыбалка» не возбуждает вовсе, но здесь мною повелевает Лиза, а она одиночеству с мамой предпочитает детскую компанию. За предложение поделать хоть один день уроки я была одарена взглядом, равным золотому рублю, а то и фунту стерлингов. Да и правильно, мало, что ли, ей дома уроков.

Хорошо, думаю, поеду, потом напишу что-нибудь об особенностях национальной рыбалки в азиатских условиях. Но так как рыбалка прошла вообще без одной особенности – на искусственном водоеме с неазиатским названием «topcat», владелец которого оказался австралийцем, то заметка идет в дневник с условным названием «рыбалка» или просто с нумерацией дня проживания в Тае: «день четвертый».

Так, ну по порядку и телеграфным шрифтом. Об этой рыбалке мы узнали вечером восемнадцатого и собирались ехать девятнадцатого, но мужчины после восемнадцатого не совсем могли прийти в себя к нужному времени. Семья, с которой мы живем в отеле, – это Юрий, Наталья и двое их детей – девочка Саша, полная ровесница Лизы, и мальчик Алеша пяти лет, говорили мне, что у них друзья живут здесь на соседнем пляже «Майнам». Друзья снимают большой дом по цене простой комнаты в нашем отеле. Вечером восемнадцатого Василий и Оксана приехали к ним в гости с горой крабов и гигантских креветок. Номера наши оснащены маленькими электрическими чайниками, там они все это и сварили. Лиза после прихода с моря была на их соседней вилле с самого начала, а я что-то уснула и подошла гораздо позднее. Мужчины уже шумели и с удовольствием делились охотничьими и рыбацкими байками, по которым было понятно, что рыбалка для них святое и говорить людям, что может рыбалке предпочесть морскую прогулку, например, и полюбоваться соседними островами (да и рыбки в море вокруг островов, пишут, красивые…) – будет некорректно, потому что там на рыбок можно только смотреть, а важен процесс.

– Вася, рыба клюет! – кричит Оксана.

– Юра, рыба! – кричит Наталья.

В ответ им глубокомысленная тишина. Мужчины спали ничком, каждый под своим навесом, не зря все-таки рыбалка была выкуплена на двоих.

Оксана, девочка килограммов на сорок пять, маленького росточка, раздевается. Надевает себе на живот какой-то пластиковый пояс, таец сует ей удочку. Оксана упирает удочку в этот пояс на животе и начинает крутить ручку, наматывая леску. Рыбка, видимо, там не карасик, это видно по напряженному тельцу рыбака основного (я хоть поняла, ради кого все затевалось). Процесс вытягивания рыбы занял минут десять точно, она эту удочку водила с одного мостика на другой, периодически работник озера удочку у Ксюхи забирал, потом отдавал и подбадривал, улыбаясь, – «дафай, да-фай»! Наконец таец спустился в воду и, поместив рыбу в огромный сачок, показал нам улов. Оксана, сняв пояс рыбака, тоже нырнула в пруд, взяла рыбу на руки (о Господи!) и начала фотографироваться с ней, килограммов так на 25–30. Стоит в этом пруду, где водятся такие монстры, сияет, довольная. Демонстрирует нам и детям рыбьи зубки.

– Ваааась! – кричит, – иди, с рыбой сфотографируемся!

Мужчины спали часа два точно, может, больше, никто не считал. Дождь шел проливной, но было тепло. Мы с детьми купались в бассейне и любовались красотой. Находились мы в горах и видели, как облака лежат прямо между цепочками соседних гор. Оксана тем временем вынула из пруда еще двух точно таких же «крокодилов».

– Это миконский сом, – сказал проснувшийся Василий.

– Не-ет, из-за низкого давления сегодня плохая рыбалка, вот в прошлый раз мы с Ксюней 8 штук поймали, и рыба разная была. Самая большая – на сорок килограммов.

– И что, опять всех Оксана из пруда тягала?

– Нееет, я, конечно! Я ж один был, без Юры.

К вечеру дождь прекратился, я на себе убила комара.

– Ты не бойся, малярийных тут нет. Лихорадочные бывают, но это три недели под капельницей полежишь, и все пройдет. Страховка есть у тебя? – Василий, видимо, нашел свежие уши, и закармливал меня своими подвигами – рыбацкими, охотничьими и общечеловеческими. Все их я пересказывать не буду, ему-то языком молоть, а мне-то пальцами стучать.

– А может ты под капельницей полежишь?

– Да-а ты что?! Нам вон с Юрком ниче не будет! Че нам комара бояться? Прошлой зимой в моем охотничьем домике перепились, смотрим утром – Юрка нет. Пошли искать, след медведя видим. Юрка нашли спящего в снегу, метрах в ста пятидесяти от домика. По следам видим – медведь к нему подходил, только есть не стал. Медведь не переносит запах спиртного и перегара. Он брезгует. А по следу это был хороший медведь, не сигалетка.

– Сигалетка – это кто?

– Подросток значит. Они лет до трех людей не едят, им корешков хватает. А вот потом они становятся убийцами. Юрооок! Ну что, пошли по дабл возьмем?

Пока проспавшиеся мужчины опять валили себя с ног двойным виски, на удочку попалась очередная рыба. Призывы достать ее из воды они игнорировали.

– Да ну, пижонская рыбалка, даже наживку сами не готовили.

– Юра, ты знал, куда ехал, – попыталась построжиться Наталья на своего мужа.

– Знал и получил то, что хотел, – посуровел Юра.

– Ну, все-все! Получил – и хорошо, – обняла и крепко прижала его к себе Наталья. Юра же от объятий пытался отряхнуться.

М-да, и что ж им не кушать ее, родимую, если с нее им ни превосходящий числом немец, ни лихорадочный комар не страшен, медведь их не жрет, а любая красавица – Наташа-Маша-Даша их отмилует?

Домой мы вернулись очень поздно, опять проехав через Майнам, где в ресторане мужчины попытались спеть одну из брутальных, но лирических песен группы «Любэ». Но тут уже девчонки проявили характер и смогли как-то их угомонить. За соседними столиками люди тоже отдыхали, но как-то скудно, с карточками какими-то, с настольными играми то есть. Ну какой это отдых!

На следующий день Василий с Оксаной улетали в Малайзию, а вот у Юры, как нам рассказали его дети, случился день рождения. Юра за обедом сидел мрачный, с поджатыми губами, смотреть он мог только из угла глаз и далеко в сторону от всех нас. Свет белый ему, видимо, был не мил, а уж люди, его населяющие, и подавно.

– Юра, а что такой не праздничный? – попыталась я начать поздравление.

– Вчера напраздновался!

Мне показалось, что ему даже подступило от воспоминания.

– Ну, хорошо! Наташ, тогда я тебя поздравлю с днем рождения вашего мужа и папы. Будьте здоровы и счастливы!

И будут они счастливы, если Наташа будет также заглядывать ему в глаза. А что? Хороший он мужик, на самом деле, сейчас вот не пьет три дня и раскрывается совсем с другой стороны. И с ней, и с детишками хорошо обращается. И бизнес у него на Урале какой-то упаковочный, и дом уже в свои сорок лет построил. Семью вот вывозит на отдых и говорит так по-уральски, дожимая каждый последний слог: «дет? куда лезет?!», и даже в словах этих лучится какая-то серьезная надега.

Эпизод 4.

Буду заканчивать мой дневник. Осталось два дня и надо просто отдохнуть. За эти дни были на крокодиловой ферме. Смотрели шоу с ними и со змеями. Мне не очень понравилось, но детям было интересно. А все ради них теперь уже.

Слушайте, мне сегодня приснился сон и, вспомнив его после побуждения, я поняла, что это очень полезный для меня сон. Там был полный бред, пересказывать который мог бы, наверно, только талантливый кинорежиссер, но я поняла, что это мне в гротесковых образах показали мою жизнь, мои чувства и мои мысли. Негуманно, может быть, по отношению ко мне со стороны тех, кто показывает эти сны, но невозможно не задуматься. Ладно, подумаем об этом позже. Для себя сон все-таки надо будет записать.

Еще с ребятами брали микроавтобус с русским. Ну гидом его не назвать, конечно, просто с русским парнем Алексеем, который приехал сюда один раз отдохнуть, а потом, уже вместе с женой, переселился на проживание. Живут они уже здесь четыре года.

– А что, тут хорошо круглый год, даже в сезон дождей. Дождь идет, как по расписанию, и даже меньше, чем в эти дни. Ну вы же видите, как это комфортно, дождь прошел и опять тепло.

– А что делаете, Алексей, если не секрет, конечно?

– Вывожу вот так туристов. Для осмотра острова у меня вот водитель со своим автобусом, а для морских прогулок – катерок с капитаном из Эстонии. Есть тут дешево, одежда – копейки, постирают и погладят все за тридцать рублей килограмм. Хорошо тут жить, мне нравится. А там посмотрим, я не планирую. Тут все так живут!

С Алексеем мы заехали в пару буддистских храмов, в одном из них монах нам всем завязал веревочки на руке, снять можно будет, когда желание сбудется. Так вот у Алексея вся рука в таких веревочках, некоторые уже совсем замызганные, значит, что-то желает и планирует.

Ездили на ферму «Paradise» – что-то типа зоопарка с большим количеством птиц и небольшим – животных. Со всеми можно было контактировать близко, дети с рук покормили оленей таких, как в мультике «Бемби». И там же поплавали в бассейне на обрыве, с потрясающим видом на нижнюю часть острова и на море.

На слонах еще катались, опять детям радость, я там больше в водопаде хотела искупаться, но посмотрев на воду, не стала. Цвет воды мне представлялся другим, а он такой же, как у нас в пруду под Волоколамском. Ну вот, пошла критика. Пора домой – это называется. Интересно, еще вчера аж в животе щемило от мысли, что три дня, и все! А сейчас домой хочу. Вот и Катя пишет: «в Москве хорошо – снежок». Сегодня она пишет по-другому «солнца совсем нет», но я по людям соскучилась. Она три месяца тут не добыла, а я и десяти дней «добыть» не могу. В теле опять все напряглось, все готово для движения домой. Это что ж, я больше 7 дней расслабляться не умею? Умею, просто не наработалась полноценно для полноценного отдыха или папу надо рядом, или что еще – не знаю. Во сне сегодня приснились все: и муж, и сын, и мама, один из пациентов, а вдобавок – гаишник права отбирал или сто пятьдесят тысяч просил. А если нет, говорит, денег – давай планшетник. Ага, я в него тут столько всего наснимала! Прикидывала во сне, айпад дешевле материально, но уже полон таких прекрасных моих воспоминаний. Взвесить во сне пыталась, сравнить материю и эмоцию.

Короче, ехать надо в семью, в работу, а может, на борьбу с коррупцией меня Родина такими снами призывает. В Москве, наверно, завтра опять люди в толпы собираются. Только не хожу я туда. У толпы истины нет, свою истину сообщат те, кто добрался до трибуны. А мне какая разница, кто нам потом, после выборов, опять молчать укажет.

В заключение хочу поблагодарить девочек тех, кто, прочтя первое мое письмо, поощрил меня и попросил продолжения. Я, как тот маленький ребенок, взобравшийся на стульчик, хотела еще похвалы. Хотела ли действительно – не знаю, но столько я бы не писала никогда. Но! Ценность отнюдь не в описательстве. А ценность, опять-таки, в переживании. Для того, чтобы описывать, я была более внимательна ко всему, что меня окружает. Я различала каждый цвет и оттенок, а вы представляете, сколько их здесь, где все цветет, где море и небо каждый день разные, и солнце встает и садится по-разному, и даже стаи голубей здесь не просто стаи голубей, а стаи голубых голубей. А это полный восторг! Но только видела я их один раз и очень рано. Часов в шесть утра. Пролетели надо мной – одна стая, через минуту вторая, а минут через пять – третья. Потом про них в рекламном буклете прочитала. Я видела бабочек разноцветных, садящихся к нам на стол за завтраком. Не мух противных, не ос опасных, а бабочек! Я услышала столько звуков, сколько никогда до этого не слышала – шелест качающихся пальмовых ветвей, звуки воды морской. На территории много воды в виде фонтанов и искусственных речушек с рыбками, которых мы кормили каждый день после завтрака. Шум дождя; птицы пели на рассвете совершенно райскими голосами, ночью цикады цицицикали. Запахи воспринимались мною интенсивнее: морской солоноватый, запах политой травы, цветочный сладкий, пока идешь по аллейкам отеля, пряные от зажженных палочек в ресторанах, а уж в массажных салонах! Вкусы были какими яркими! Много я старалась не есть, но манго и супчики их острые-преострые! Я острее воспринимала тактильные ощущения – ноги в вечернем песке, прикосновения теплого воздуха к коже, а уж мощный звездный портал, который просто засасывает в себя голову!

Неет! Не буду я все это описывать, для этого есть писатели и рекламные агентства, работающие на туроператоров. Важно, что я была в каждом моменте, а не этому ли учат все практики? Я была открыта всему видимому, имеющему запах, цвет, звук и вкус. Я была радостно всем этим возбуждена и услаждена! Я даже поняла смысл слова – трансцендентально! Объяснить его я не смогу, наверно, выговорить уж точно, но я его пережила! Как говорится, кто любил (трынс-пынс-тынсцедил), тот поймет. А всем остальным я этого желаю. Обязательно ли для этого ехать на Самуи? Не уверена. Но вполне можно на Самуи.

 

Счастье – когда тебя понимают

Наверно, конечно, точно – это счастье. Это огромное счастье, как небо.

Бывает – живешь-не живешь, не знаешь просто. Не знаешь, потому что обидели, потому что не поняли.

И вдруг появится Он, тот кто понимает. Он тебя понимает, ты его понимаешь. Слушаешь и не веришь – Он говорит твоими словами и каждое твое слово ловит, как драгоценность. И что рождает что, слова отношение или отношение рождает слова, уже неясно и неважно. Совсем неважно, потому что родилась любовь. Родилась из понимания, простого человеческого понимания. Он понял и обрел, ты поняла и обрела. Оба обрели друг друга и любовь. Вас двое и не двое. Потому что Вы могли бы быть и раньше, но не было любви, и Вы были по двое с кем-то другими, как выяснилось, Вас не понимавшими.

И все складывается само, без труда. Сказочной красоты картинка, в ней прекрасно все – любое движение, замирание, взгляд, вздох, смех, слеза. Какие слова! А прикосновения! А проникновения! Все одушествлено и обожествлено! И все бы это зафиксировать – и в рамку, а лучше – в камень.

Да нет – все живо! А живое, как известно, живет-живет и умирает постепенно или враз. Несчастным случаем называется. Ты говоришь, а Он не очень слушает. Он говорит, а ты оцениваешь – «Да. Да, правильно. А это – не знаю, ну а здесь – вообще дурак…». Ну и ладно, и пошел ты! Поссорились. Помучились. Помирились и поняли что – нет – друг без друга никак. И опять сладко и спокойно, и вроде все понятно и просто. Но это до следующего непонимания. И оно приходит чаще и чаще – непонимание, и тихо, no-english уходит любовь.

И остаются обычные слова, вполне чувственные прикосновения, довольно качественные проникновения. И есть он, и есть ты. Оглянитесь, влюбленные. А где любовь? Вот же она здесь была. Может, спряталась от вашей ругани в другой комнате? Нет? Может в шкафу сидит, закрыв уши? А может, кровать неосторожно тряхнули, предаваясь любовным, заметьте, утехам, и она скатилась? Смотрели под кроватью? Нет? Вам даже не хочется ее поискать? Ну удачи вам, ребята! И снова есть он, и есть ты, и опять вас двое и не-двое. Потому что нет части тебя, и хорошо бы его стало больше на ту часть. Да нет, он тоже без части себя. Калеки. Лечитесь. И только время вам в доктора.