В своих рассуждениях я ошиблась в одном – и именно это мне теперь не давало покоя. Ладно, допустим, Котик подвернулся в неудачный момент, и Лера сдуру с ним переспала. И что, действительно оказалось так сладко, что затянулось на много лет? Это после Вадима-то? Хотя… мне ведь не с кем было сравнивать, других мужчин не было. Всегда казалось, что лучше просто быть не может. А если вдруг может?

Мысль показалась настолько крамольной, что аж передернуло, от плеча до плеча. Скорее, тут было другое. Не как или сколько, а с кем. Есть ведь женщины, у которых за многие годы не приключилось ни одного оргазма, но они считают свою интимную жизнь вполне удачной, поскольку с любимым мужчиной. В конце концов, с Вадимом у нас тоже далеко не сразу возникла гармония.

Впрочем, это все ладно, не суть. Удивляло другое. Если у той Леры с Котиком была полная идиллия, неужели ее устраивали редкие встречи тайком? Я-то думала, что другого варианта не было, но оказалось, что был. Женька как раз быстро развелся – по его словам, из-за нее. А вот она не спешила. И это точно не было желание сидеть на двух стульях сразу – если не сказать совсем уж нецензурно. С Вадимом-то у них все было чем дальше, тем хуже. Материально? Тоже мимо. Зарабатывали они примерно одинаково, иногда у Леры и побольше выходило. Квартира, правда, принадлежала Вадиму, но Котик жил один в огромной трехкомнатной сталинке. Я у него никогда не была, но еще со школы об этом знала.

Тогда что? Дети? Пять лет назад им было всего по девять, и их мнение вряд ли кого-то заинтересовало бы. Наверняка суд оставил бы их со мной. Или, может, дело в моем нежелании, чтобы они жили с отчимом?

Все-таки что-то не стыковалось. Похоже, я не знала чего-то очень важного. Или упускала что-то из виду.

Ночь прошла кошмаром без сна. Мысли, воспоминания, снова мысли… До этого вечера Котик был чем-то отвратительным, но… далеким, почти виртуальным. И вдруг голос в трубке сделал его пугающе реальным и опасным. Как обещанная прогнозом гроза, когда вдруг раздается первый раскат грома.

Да, я собиралась сделать это снова. Поехать в парк, сесть на скамейку – в надежде снова вернуться в прошлое и еще раз попытаться все исправить. Как там говорят? Бог любит троицу? Может, в третий раз наконец получится? Мысли о том, что и третья попытка может оказаться такой же неудачной, я старательно гнала прочь. Не говоря уже о том, что все может стать еще хуже. Если после прошлого раза ничего не изменилось, это не значит, что не изменится в этот. Да и кто сказал, что не изменилось? Получилось-то все по-другому. Может, не попробуй я вернуться назад, Котик мне и не позвонил бы. Что я вообще знаю о подводных течениях причинно-следственной связи?

Нет, уперлась я, это была случайность. Теперь я буду знать, что скамейка скользкая, сидеть надо осторожно. Не шелохнувшись. Котик бежит мимо, я машу ему рукой – все.

А если скамейка перевернется – и он бросится меня поднимать?

Блин, Лера, прекрати! А если метеорит упадет? Риск того стоит. Если ничего не сделать, все кончится очень плохо.

А вот в этом уже можно было не сомневаться. Поэтому утром на работе я открыла в интернете метео-карту и следила, как на город надвигается грозовой фронт. Прогноз обещал грозу уже без «возможно». После обеда я предупредила Лену, что сегодня не вернусь, и поехала к пару Победы.

На том месте, где я ставила Джерри в прошлые разы, эвакуатор забирал серую тойоту. Пришлось проехать дальше – к «Вашингтону», бывшему Маринкиному дому. Сейчас-то она жила рядом с «Нарвской», но то, что я вынуждена была припарковаться в этом месте, показалась дурным предзнаменованием.

Небо на юге уже налилось фиолетовым. По тучам, похожим на чернильницу, бежали странные желто-белые клочья. Парило так, что трудно было дышать – совсем как в первый раз, когда я брела через парк на каблуках, едва переставляя ноги. Почему-то вдруг показалось, что скамейки на том месте уже не будет, но она стояла все там же. Хотя уже и не выглядела такой вызывающе новой и сверкающей.

Как назло, по аллее, глухой и обычно совершенно безлюдной, туда-сюда сновали люди. Я села на скамейку, вполне прилично, на сиденье, и ждала, с трудом сдерживая нервную дрожь. Наконец вокруг все словно вымерло, и, оглянувшись по сторонам, я вскарабкалась на спинку. Сердито заворчал гром.

…За шиворот упала холодная капля – я вздрогнула. Прошла мимо Маринка, подала свою ехидную реплику. Из-за поворота донесся шорох гравия. Я поерзала, устраиваясь поустойчивее, вцепилась руками в спинку скамейки. Сама она стояла крепко, не шаталась, опрокидываться, вроде, не собиралась. Сверху нависали темно-зеленые заросли. В воздухе висела мелкая водяная пыль.

Мне показалось, что чего-то не хватает. Да, точно, и в прошлый раз было так же – то же самое ощущение. А вот в самый первый я это видела или чувствовала – то, чего не хватало сейчас. И без него картинка как будто была неполной. Не совсем настоящей.

Я изо всех сил пыталась вспомнить и уже почти ухватила мысль за хвост, но тут показался Женька. Повернул голову, пробегая мимо, улыбнулся. Я помахала рукой. Он сделал еще несколько шагов и… остановился. Постоял секунду и пошел ко мне.

- Лер, что-то случилось? У тебя такое странное лицо.

Черт, нет!!! Только не это!

Слезы хлынули ручьем. Женька подошел совсем близко, встал коленями на сиденье, обнял меня и стал собирать слезы губами…

…Громыхнуло совсем близко, и тут же упали первые тяжелые капли. Через минуту лило уже вовсю. Застигнутые врасплох люди жались к стволам деревьев, а я, хотя зонт лежал в сумке, шла по аллее под дождем – так было не видно, что я плачу.

Сев в машину, я завела двигатель и включила печку, чтобы хоть немного согреться. Взяла тряпку, которой протирала стекла, и кое-как вытерла волосы, даже не думая о том, что она грязная. С туфель на коврик натекла лужица. На сиденье подо мной и вовсе был потоп.

Телефон в сумке надрывался. Я достала его и, даже не посмотрев на номер, нажала на кнопку соединения.

- Лера, может, ты все-таки объяснишь, в чем дело? – даже не поздоровавшись, спросил Женька.

Что я, интересно, могла ему объяснить? Извини, я никогда не была твоей любовницей, потому что это была не я, вернее, я, но…

- Не могу, Жень, - пробормотала я сквозь слезы, стараясь хотя бы не всхлипывать.

- Что ты не можешь?

- Объяснить. И разговаривать не могу. Я за рулем. Тут дождь. И пробка.

- Хорошо, я позвоню позже.

Бросив телефон на сиденье, я снова разревелась – в который уже раз, не сосчитать. Ладно бы я расплачивалась за свою глупость. За свою собственную измену. Но у меня ведь и в мыслях ничего подобного не было никогда. Даже пять лет назад, когда казалось, что между мной и Вадимом уже все кончено. Даже когда пошла в ресторан с Гришей – знала, что ничего не будет.

Но жизнь редко бывает справедливой. По большому счету, в ней вообще нет справедливости. Есть причины – и есть следствия. Я не хотела ничего менять в своей жизни. Ни в настоящей, ни в прошлой. Но разве меня кто-то спрашивал об этом? Откуда вообще взялась эта чертова скамейка? Какие силы поставили ее здесь, в этом глухом уголке парка, именно в том месте, с которым у меня были связаны далеко не самые приятные воспоминания? И значит ли это, что она там специально для меня, а не для любого, кто перед грозой сядет на ее спинку и задумается о прошлом? Если так, то почему я? Почему именно я?

Я рыдала и материлась, хотя больше хотелось орать, выть, топать ногами, лупить кулаками по чему попадя. От бессилия, от отчаяния. Но вот потихоньку все пошло на спад. Верблюд проорался и мог идти по пустыне дальше. Протерев лицо влажной салфеткой, я бросила ее в пепельницу и начала мысленно раскладывать пасьянс – так я это называла. Это было обычное рабочее: если получится так – будем делать вот так, а если так – то вот эдак.

Обычно я всегда просчитывала самый оптимистичный и самый пессимистичный варианты. Что будет, если обстоятельства сложатся таким образом. Последствия, перспективы, мои действия. С оптимальным проблем не было, там даже и просчитывать особо ничего не требовалось. Наихудший я наоборот анализировала от и до, чтобы быть готовой. Чтобы кирпич не свалился на голову внезапно. Но чаще всего, в девяти случаях из десяти, проходил какой-то промежуточный вариант, не самый лучший и не самый худший.

Самым лучшим в моей ситуации было бы вернуть все на исходные. Так, как было. Рассчитывать на него не приходилось. Даже если бы я таскалась в парк каждый раз, когда по прогнозу обещали грозу. У меня было такое чувство, что мироздание сопротивляется, не дает мне все исправить. Дважды я пыталась – и дважды происходило что-то неожиданное, чего никак нельзя было предусмотреть.

Или все-таки дело в том, чего не хватало, что было не так? Если бы понять, вспомнить…

Вариантом получше, но тоже почти идеальным, был такой, при котором Котик молча оставлял меня в покое. Разошлись – и обо всем забыли. И без гадостей от Маринки. Но на это тоже можно было не рассчитывать. Наихудший – они объединились и слили Вадиму информацию по полной. И это был тот редкий случай, когда крайний вариант оказывался наиболее вероятным.