По дороге к припаркованному рядом со стадионом «Драндулету» Антон и Григорий обогнули половину стадиона и неожиданно столкнулись с толпой бежавших куда-то людей с номерами на груди и спине. Этот поток чуть не втянул их в свое русло, но они вовремя прижались к стене. Бегуны не представляли опасности с точки зрения «Х», даже наоборот. Чтобы их пропустить, друзья остановились. Поток спортсменов все усиливался, поэтому ждать пришлось довольно долго. По всему было видно, что забег финишировал стадионе.
В вечернем воздухе отчетливо виднелись раскрасневшиеся лица добровольных спортсменов. Гризов решил, что они добровольные потому, что одеты бегуны были во что попало, а не в спортивные трусы майки. Единили их только специальные номера с надписью Samsung.
Глядя на бегущих людей Антон вспомнил о том, что сегодня что-то слышал по радио о проведении массового гуляния в виде забега на призы корпорации Samsung. Тому кто прибежит первым обещали подарить плоский телевизор, второму и третьему по видеомагнитофону, а еще тридцати участникам кепки, зажигалки и открывашки. Город воспрял духом. Желающих побороться за такие призы нашлось немало, а остальные просто пришли побегать, – как никак развлечение.
Пока друзья пропускали поток бегущих за плоским телевизором на стадион, к ним подошел совершеннно пьяный мужик. Определитель намерений ничего опасного кроме желания прикурить в нем не обнаружил. Осторожно приблизившись, мужик решил завязать дружеский разговор.
– С праздником «Самсунга» вас, ребята!
Друзья-спасатели перглянулись.
– С прадником кого? – переспросил Григорий, который кроме нового года и своего дня рожденья не мог припомнить других знаменательных дат. Да и с днем своего рождения регулярно путался.
– Ну,… как это, – удивился мужик неожиданному повороту разговора, – Вон, люди же бегут…
– А, ты про это, – понял Забубенный и вкючил генератор «СИМЫ», который мгновенно изготовил ему зажигалку, которую он как бы вынул из кармана, – Держи!
Мужик не поверил своему счастью, прикурил и протянул зажигалку обратно Забубенному, но тот отказался ее брать.
– Это тебе, – подтвердил он, – Подарок. Суперплоская зажигалка от «Самсунга» с вечной батарейкой, микротелевизором и тостером. Пользуйся на здоровье.
Мужик завороженно опустил в карман зажигалку на которой было почему-то написано «А «Минздрав» предупреждал…», еще раз на прощанье поздравил друзей с праздником «Самсунга», и пошел искать место, где разливают дешевое пиво.
– Вот видишь, Григорий, – с сожалением подумал вслух Антон, – скоро и праздников то нормальных не останется. Вместо дня города, будет праздник «Самсунга», вместо Масленицы, – «Пепси-кольные гуляния», а вместо Нового года будет наступать «Кока-Кольное Рождество» с этим дебильным Санта-Клаусом. На закуску, – русский народный праздник «Хеллувин» для любителей здоровой тыквенной пищи.
– А кто такой Санта-Клаус? – спросил главный механик.
Поток бегунов уже почти иссяк, и друзья медленно побрели к стоянке, где под видом «Мерседеса-600» скрывался «Драндулет-1».
– Ну, это такой ненормальный Дед Мороз.
– А почему Клаус? Немец что ли?
– Да черт его знает. Понимаешь, у него бороды нет почти и шубы, так куртка какая-то утепленная и колпак с помпоном. В общем, морозов настоящих не видел, ушанку не носит. А ездит вообще на оленях, как чукча.
– А где же шуба? – возмутился Забубенный, – Где сани, запряженные лошадьми? Зачем нам этот олень рогатый? Что, наш дед Мороз хуже что ли?
– Да нет, наш лучше. Просто у него нет сейчас спонсоров. Он ведь всегда приносил в дом разные подарки, кто что пожелает, а Санта-Клаус пашет на спонсоров и таскает только «Кока-Колу», вот его и суют во все дырки.
Когда друзья сели в «Драндулет» и приготовились к взлету, Антон наклонился к самому уху Забубенного, добавив шепотом:
– Я тебе больше скажу, – у этого Санта-Клауса даже Снегурочки нет.
– Да ну? – удивился Григорий, – а кто же у него есть?
– Только олень.
Забубенный, под впечатлением от услышанного, дал амаранскому двигателю такой мощный разбег, что даже блок ЗПВП не смог справится со всеми перегрузками. Антона прижало к спинке кресла «Мечта инквизитора». С бешеной скоростью «Драндулет-1» пронесся над городом и спикировал на свой драндодром. Спустя пять минут они уже сидели в виртуальном офисе компании Star Killer Grup за овальным столом.
Более менее хорошо выглядели только Забубенный и Гризов, несмотря на напряженную командировку. Маша же и представитель инопланетных родственников, потомок Великого Тукана с далекой Оззы, выглядели так, словно все последнее время общались с вамипирами-кровососами. Несмотря на то, что Вася уже свыкся с оболочкой мерцающего хирурга, его сияние сейчас только тускло отсвечивало. А Маша была супербледной, но по-прежнему красивой. Как выяснилось, работа секретаршей у инопланетян это не сахар. Это тебе не по подиуму крутить и раскачивать, тут и правда работать надо.
Всеобщее молчание, выражавшее радость встречи после долгого отсутствия, длилось минут пять. Затем Вася медленно протелепатировал. Его усталость отразилась на качестве передачи мыслей. Он опять начал «Кхекать».
– Мы тут проанализировали всю последнюю информацию и пришли (Кх-Кх) к выводу, что времени уже почти не осталось. Ген «Х» распространяется с невиданно (Кх-х-х) силой по всей планете. Ваши успешные атаки на его виртуальные скопления привели биосферу Земли в возмущенное состояние. Субстанция гена «Х» забеспокоилась. По последним данным с далекой Оззы, которые я только вчера получил из размыслительной армаранской лаборатории, ген «Х» представляет собой особую форму жизни, которая питается устаревшими на Оззе эмоциями агрессивного характера. Такие эмоции, как правило, просты. На земле и в космосе они почти одинаковы, это (Кх-х-хх-хх…): ярость, зависть, злоба, но (Кх-х), что самое удивительное, самым опасным для индивида является тенденция к упрощению эмоций и мыслительной деятельности. Чем проще человек, тем быстрее он может заразиться геном «Х». Вы изобрели умные машины, переложив на них основную часть работы, и человек стал деградировать. С этого момента начался обратный отсчет ваших личных способностей. С этого момента количество инфицированных геном «Х» стало резко возрастать. Теперь ваше сознание напрямую зависит от машин. Они расширяют свое и сужают ваше. Чем сложнее будут становиться машины, тем проще будете вы.
– Так и что же мне теперь, – удивился Григорий, – Ходить пешком, а не ездить на «Драндулете»? Выбросить в окно телевизор?
– Именно к Вам это пока не относится, так как вы (Кхх) Григорий, являетесь человеком без гена «Х» и кроме того снабжены армаранской защитой. – ответил армаран, – вы стремитесь что-то узнать и эта тяга пока вас защищает, вырабатывает противоядие, защитную реакцию тела. Все это происходит благодаря работе вашего мозга, а машины для вас только помощники. Пока сохраняется баланс это приемлемо, но как только вы полностью им доверитесь, риск стать носителем увеличится вдвое.
Забубенный призадумался и затем сказал.
– Я всегда говорил, – нашим машинам доверять нельзя!
– Григорий, – оправил его просто директор, – Это не патриотично. Если не доверять машинам, так уж тогда всем. И нашим и не нашим.
– А телевизор…(Кх-х), – задумчиво протелпатировал армаран, – Телевизор надо менять.
Антон понимающе кивнул. Забубенный не совсем понял, но на всякий случай тоже кивнул. Мол «надо, – поменяем».
Потомок Великого Тукана продолжал.
– Мы с Машей обработали с помощью программы «Ответы на все неразрешимые вопросы» сообщения, поступившие за последние дни. А их (Кхх) почти триста пятьдесят восемь тысяч. В результате наш компьютер (Кхх) сформировал портрет потенциального носителя гена «Х» и выдал несколько направлений для дальнейшего поиска его источников. А источники есть, их не может не быть. Но их и не может быть много. Это показывает резко усилившийся отток носителей. Картина (Кхх) постепенно проясняется.
И тут Вася выдал такое, отчего все земляне даже вздрогнули. Он протелепатировал пословицу:
– Рыба ищет, где глубже, а человек где больше гена «Х».
– А зачем? – уточнил Забубенный.
– Так ему проще.
– А…
– Посмотрите на карту. Маша (Кх), пожалуйста активируйте (Кхх) все последние данные.
Маша устало подняла голову и взяла в руки каплевидный пульт управления картой. Несмотря на то, что в ней уже находились все армаранские приборы, Маша предпочитала иногда действовать по старинке, а не мысленными командами. Нажав одну из красных кнопочек, он сообщила:
– Вот посмотрите, это собирательный портрет носителя гена «Х».
Несколько секунд карта по-прежнему светилась и переливалась словно Земли из космоса, менялся рисунок на ее поверхности. Но скоро появилось нечто совсем новое. Забубеннный и Гризов, едва подняли глаза на мерцавшую над столом карту, как чуть не обмерли от страха. Оттуда на них взглянул сначала скелет с пустыми глазницами, а затем страшное привидение из фильма ужасов обросшее когтями, волосами и струпьями.
– М… М… Ма-ша… – вымолвил, через некоторое время Антон, – Это кто? Граф Дракула?
– Нет, – устало ответила Маша, – Это внутренний мир носителя гена «Х».
– О, Господи, – выдохнул Антон, – А внешний мир у него как тогда выглядит? Как смотритель морга в полнолуние?
– Да ничего особенного, также как и мы с вами. С виду он такой же, как все. Не отличается. Все дело сидит внутри.
– Ну, и как же его отличить от обыкновенного мужика, без всяких там генов? – уточнил Григорий.
Тут в обсуждение вмешался инопланетный учредитель.
– По поведению и разговорам. Кроме (Кхх) того, есть дополнительная информация. Маша, (Кхх) пожалуйста.
Маша нажала на зеленую кнопку. На всей поверхности карты состояний гена «Х» вместо графа Дракулы, появилась обыкновенная таблица с текстом.
– А это что?
– Это наиболее распространенные выражения носителя гена «Х».
– Выражения? – переспросил Забубенный, – Это интересно. А откуда они взялись. Что, вы с Машей уже успели допросить сотню другую носителей?
– Нет. Это анализы информации собранной за длительный период существования вашей планеты анализаторами моего космического корабля. При составлении словаря использовались и новейшие данные последних лет.
– Ну-ну, это интересно. Озвучьте, пожалуйста! – попросил Антон, которому было лень читать.
Маша нажала рыжую кнопку, и виртуальный офис наполнился ее приятным мягким голосом, заранее записанном на инопланетные носители информации.
Гризов осторожно взглянул на нее со стороны. Что-то было в этом забавное: Маша вроде бы сидит напротив и молчит, а одновременно все слышат ее голос. Техника техникой, но мистика то же есть, как ни крути.
Виртуальная Маша произносила фразу за фразой, пока не проговорила всю таблицу:
– Выражение номер один, – Вау!
– Выражение номер два, – Упс-с!
– Выражение номер три, – Йес, ай дид ит!…
Словарь носителя гена «Х»
1. Вау!
2. Упс-с!
3. Йес, ай дид ит!
4. Это
5. Давай просто сделаем это
6. Даже и не думай!
7. Это плохая идея
8. У нас проблема!
9. Ничего личного
10. Я люблю смотреть
11. Я просто хочу помочь
12. Я бы на твоем месте этого не делал
13. Мы просто хотим разобраться
14. Мы, типа, сделаем это
15. Сэкси (герлз, бойз, энималз)
16. Эврибади
17. Ноубади
18. Коман!
19. Беби (крошка)
20. Дерьмо!
21. Срань Господня!
22. Чертов ублюдок
23. В чем твоя проблема?
24. Двигай попой
25. Задница! (варианты: Надеру задницу!)
26. Засуньте ее себе в…
27. Поцелуй меня в…
Дослушав до конца Гризов и Забубенный посмотрели сначала на Машу, а потом на мерцающего инопланетного хирурга.
– А вы неплохо поработали, как я погляжу, пока мы там развлекались в командировке, – поздравил Гризов Машу и Васю со звезды, – Скажи-ка, Вася, а тебе знаком смысл этих выражений?
– Как показывают мои анализаторы в большей половине из них смысла нет, так как нет работы мозга, а есть только рефлексы тела. Остальное пока не поддается расшифровке даже в нашей размыслительной лаборатории.
– Зря ломаете голову, – подтвердил Забубенный, – Не получится.
– Мы ничего не ломаем, – успокоил их Ага Огу, – Мы только пытаемся понять, на что способен индивид, который так говорит.
– Бесполезно, – опять подтвердил Григорий, – У вас на Оззе ни у кого нет таких частей тела, которые здесь описаны. Это местные выражения. А мы сами то хоть и местные с Тохой, но тоже не всегда понимаем, что они обозначают.
Армаран посинел еще больше, мерцание почти погасло.
– Значит, мы никогда не поймем тайны появления гена «Х», – просигналил он удрученно.
– Может, и не поймем, – бодро согласился Забубенный, – Но только если мы найдем эти источники и всех там постираем, тогда и понимать будет нечего. Всё «Х» повыведем.
– Надо быть уверенным абсолютно, – тускло сообщил армаран, – А для этого надо понимать болезнь.
– Что-то у наших инопланетных учредителей поубавилось оптимизма, – вслух подумал Гризов, – Вася, а ты часом не простудился? Погода ведь у нас в Питере большей частью хреновая. Это не оттого что хрен растет или хрен что вырастет, а просто дождливо, – пояснил он тут же.
– Нет, я (Кх-х-х) устал немного, – ответил Ага Агу, – общение с геном «Х» постепенно истощает любую защиту. Кроме того, на Земле очень много разных катализаторов гена и они очень сильные, (Кхх) неизвестно до конца чего можно ждать от биосферы.
– С биосферой мы как-нибудь разберемся. Не боись. А вот ты сдал, конечно. Ничего себе устал НЕМНОГО. Был ярко-синий, а теперь почти белый, и даже не блестишь совсем. Где твое здоровое мерцание, а? Летать совсем перестал, все сидишь и сидишь.
– Это он за последние два дня так изменился, – сообщила Маша, – Как мы с ним начали работать над этим собирательным образом носителя, так голова просто кругом.
Гризов стал и прошелся вдоль прозрачной стены с видом на Невский проспект. На Невском уже вовсю горели огни вечернего освещения и ярко переливались рекламные вывески.
– Да, – резюмировал он после минутного молчания, – От работы кони дохнут. Надо расслабиться всем составом.
– У вас еще много информации для размышления? – спросил он Машу.
– Очень. Вам еще надо показать карту с мировыми центрами дебилизации, где обнаружены основные скопления гена «Х», рассказать кое-что про поведение носителей в массе и новейшую предысторию поведения гена в Европе, а также спланировать следующие командировки по маршрутам, которые предложил инопланетный компьютер.
– Понятно. Тем более надо сделать перерыв. Куда там намечаются самые серьезные командировки?
– Основная часть центров мировой дебилизации находится в США.
– Отлично. Давно хотел съездить в Америку. А пока предлагаю сходить куда-нибудь в Питере спортивно отдохнуть, встряхнуться.
– И Васе?
– Всем без исключения. Ему особенно полезно будет. Ознакомится с местным колоритом.
Гризов пристально посмотрел на поникшего Ага Агу О, который едва ли не растекался по столу слегка голубоватой массой.
– Вася не против, – протелепетировал он в ответ на взгляд директора.
Забубенный с готовностью встал.
– Ну что, пошел закладывать «Драндулет».
– А ты что, пить не будешь? Ты же тогда за рулем.
Забубенный задумался.
– Ну, ты сказал спортивно отдохнуть. Значит, пить не будем?
– Спортивный, это не обязательно безалкогольный, Григорий. Это как посмотреть, понимаешь?
Антон обошел вокруг стола и, приблизившись к главному механику, пояснил свою мысль.
– Сейчас столько очень удобных видов спорт развелось, просто жуть! Универсальных видов, я бы сказал. То есть сильно не напрягаешься, а спортом в то же время как бы занимаешься. А есть такие отдельные виды соревнований, где даже выпить можно между тренировками.
Забубенный недоверчиво покосился на начальника.
– Литербол, что ли?
– Ну, зачем так грубо. Например, – боулинг! Кидаешь себе шары по кеглям. В перерывах между бросками ведешь непринужденную деловую беседу, а потом освежаешься за стойкой бара парой рюмок виски или текилы.
– Лучше водки.
– Ну, это кому что нравиться. В правилах выбор напитков не ограничен.
– Хороший спорт, – решил Забубенный, – наш, русский. Поехали на такси.
Через пять минут компания землян, прихватив под мышки в конец ослабшего армарана, который едва светился от отсутствия жизненной энергии, голосовала на Старо-Невском всем проезжавшим мимо таксистам. Таксисты проносились мимо без всякой реакции.
– Видно за пьяных нас принимают, – высказал предположение Забубенный кивнув на Васю, которого они с Антоном удерживали от падения, – может, применим инопланетную технику внушения?
– Не надо, будем действовать по земному, – сказал Гризов, – сменим тактику. Маша не могла бы ты проголосовать разок-другой?
Маша вышла из тени автобусной остановки.
– Запросто, – сообщила она, вдыхая вечерний воздух.
Друзья-спасатели присели на скамейку под навесом остановки и сделали вид, что они не причем. Секретарша межпланетного СП Star Killer Group, одетая в облегающее красное платье современного образца, приблизилась к дороге. Она даже не успела поднять руку, как раздался пронзительный визг тормозов.
Рядом с девушкой остановилось ярко желтое такси. За рулем сидел усатый грузин в кепке. Он наклонился к окну и крикнул:
– Эй, дэвушка, зачем пишьком ходишь, давай падвезу!
– Давай, – согласилась Маша, – только я не одна. Со мной еще трое друзей.
Грузин с обидой покосился на троицу, сидевшую на скамейке, но все же согласился.
– Вай, как ловко подловили! Ну, давай садыс и друзэй зови. Только бистрэй. Я тороплусь.
Погрузив армарана на заднее сиденье, Антон и Григорий уселись рядом. Маша, как путеводная звезда, села на переднее место. Грузин покосился на синего армарана, который слегка поблескивал в полумраке салона.
– Гуляетэ, да. Куда поедэм?
– В боулинг, – сказал Антон, – «Пятое Авеню» знаете?
– Я всэ авеню знаю! Это в Америке!
Гризов несколько удивился таким географическим познаниям.
– Ну, в принципе, да. Только это заведение поближе, на площади Конституции.
– Я всэ площади знаю, – сказал грузин и нажал на газ.
Во время скоростной поездки по городу грузин все время косился на коленки Маши.
– Ты, дорогой, на дорогу смотри, – посоветовал ему один раз Гризов.
– Я ва всэ стороны вижу! – огрызнулся водитель.
Долетели не хуже чем на сверхскоростном «Драндулете». Когда компания работников Star Killer Group прибыла на место, был уже очень глубокий вечер. Народу там в это время была как раз тьма. И все играли в боулинг. Свободных дорожек не оказалось.
Гризов озадачился и уже хотел применить «УХЛУ», но не пришлось.
– Вы пока посидите в баре, – предложила ему миловидная девушка-оператор, – сейчас скоро пятая дорожка освободится. Да, и, пожалуйста, наденьте белые тапочки.
Гризов в недоумении покосился на стоявший у стены стеллаж с белыми тапочками.
– А зачем нам белые тапочки? Рановато еще.
– Такие правила, – пояснила девушка, – Это специальная обувь, чтобы играть удобно было, и дорожки не пачкались.
Гризов вопросительно посмотрел на главного механика.
– Да мне все равно, в каких тапочках водку пить. – ответил Забубенный.
Пришлось подчиниться. Кроме тапочек дали еще и белые носки. Это Антона уже обрадовало. Он любил ходить в белых носках. Вот если бы еще к носкам давали белые брюки и пиджак, тогда он ходил бы сюда вообще каждый день.
Все сотрудники Star Killer Group переоделись в белые тапочки. Только с Григорием пришлось повозиться, – не было нужного размера, но потом нашли. Маша в своем красном платье и белых тапочках был великолепна. Даже на почти бессознательного Васю удалось напялить эти тапочки.
«Хорошо, что он хоть в человеческом теле остается даже без сознания, – подумал Антон, – а то, как превратится в пятиглазое привидение. Объясняйся потом с охраной, зачем с собой собачку провели».
Приняв с помощью белых тапочек более спортивный вид, компания направилась прямиком в бар. Антон всем сообщил, что «Гуляем за счет заведения», то есть за армаранский счет.
Маша взяла себе джин с тоником в высоком бокале. Забубенный выпил водки, а потом решил попробовать все сорта виски и текилы, какие только увидел. Грех было упускать такой случай, раз инопланетяне платят. Вася ничего не заказывал, потому что не мог. Его сгрузили на высокий стул на ножках, с которого он почти мгновенно стек на барную стойку. В игровом зале было включено «космическое» ультрамариновое освещение, в лучах которого все посетители боулинга казались сейчас потусторонними привидениями с фосфоресцирующими лицами или стопроцентными инопланетчиками. Поэтому Вася со своими бледными всполохами был среди других просто незаметен и ничьих вопросов не вызывал.
Антон хлопнул пару рюмок текилы для сообразительности и, взяв в руку третью, прислушался к окружающим разговорам. Под грохот методично рушившихся кеглей и заглушавшей все музыки, он все-таки услышал спор профессиональных игроков, которые сидели за ближним к бару столиком. Профи спорили на такие узко спортивные темы, что Антон почти ничего не понял.
– Да нет, я в этой игре из-за двух сплитов пролетел! – сокрушался невысокий блондин.
– Это потому, что у тебя эпроуч был хреновый, – сообщил ему толстяк в клетчатой ковбойской рубашке.
– Да я же старался то как! Но мне на спэа не повезло, все мазал.
– Да уж, ни одного страйка за всю игру. Это, брат, крутая невезуха!
Спортсмены подозвали официантку, которая быстро принесла им бутылку «Столичной» водки и высокие рюмки. Наполнив по емкости, друзья опрокинули по одной, и налили по второй. Разговор продолжился.
– Ну, а ты помнишь, как на прошлой неделе я играл, а? Пять страйков за игру. Триста шестьдесят очков выбил. Вот это да!
Толстяк даже крякнул от такой наглой лжи.
– Чего ты несешь! Триста шестьдесят! Ха! Да в России двести то никто не выбьет!
– Ты не патриот! – не унимался ярый боулер, – Да все равно, везуха у меня тогда была, не то, что сейчас. Одни страйки. Что не бросок, – страйк! Что не бросок, – страйк! А хук то у моего шарика был какой! Нет, ну ты помнишь какой у меня был тогда хук?
Блондин толкнул толстяка в плечо.
– Нет, ну ты помнишь? Всем хукам хук!
– Да, – согласился так покрасневший на лицо толстяк, что даже ультрамариновое свечение не могло этого скрыть, – Хук у тебя тогда был знатный. Видать дриллинг у твоего шара был что надо, правильный.
– Да уж, с плохим дриллингом это не шар. У него тогда и хука никакого не будет. А у моего то хук был ого-го!
– Давай его сейчас обмоем.
– Давай! За хук и за мой новый шарик!
– А ты что, себе новый шар купил, морда?
– Ага! Давно уже, целых три дня стучу.
– А я что, как лох, хаус-болом играть буду? Ну и кто ты Илюша после этого?
Друзья спортсмены хлопнули еще по рюмке. Скоро к Гризову подошла девушка-опертор и указала на освободившийся столик за пятой дорожкой. Маша с Забубенным устремились сразу туда, а слегка окосевший Гризов задержался на секунду и спросил у девушки:
– Извините, а вы не знаете, что это за хук такой?
– Не знаю, – улыбнулась девушка, – я тут недавно работаю.
– Спасибо, – ответил Гризов и пошел догонять свою команду. Про тихо растекшегося по стойке Васю он вообще забыл.
Разместившись за столиком, друзья скинули половину верхней одежды, и пошли бросать шары. Поскольку все вокруг делали тоже самое, то научиться играть было не очень сложно. Гризов уже пару раз бывал здесь до этого по журналистской необходимости, писал про всякие турниры, поэтому худо-бедно мог кинуться шариком. Но, Забубенный пришел играть в боулинг впервые, и это ему понравилось. Он с гиканьем разбегался и так мощно швырял пятикилограммовым шариком из-за плеча, что едва не разнес все то, что находилось выше линии падения. Три раз его шар ударялся в стену над другим концом дорожки, после чего администрация выделили ему инструктора, дабы тот не разнес дорогостоящее оборудование. После того, как Забубенный взял несколько уроков, эпицентр падения его шаров сузился до размеров дорожки и они перестали пугать окружающих игроков со свистом пролетая над их головами. Хотя Григорий все равно делал долгий разбег и перед броском выкрикивал разные лозунги типа «Эх, Ма!» или «Получи, фашист, гранату!».
Маша отреагировала спокойнее. Она до этого дня уже много играла в боулинг в Москве, и это ее не очень впечатляло. В отличие от Григория, она кидала не сильно, но довольно точно, поэтому и обыграла обоих мужчин во всех четырех играх, которые они сыграли за вечер.
Временами Антон замечал странную особенность игры в боулинг у остальных игроков. После каждого броска, когда они встречались со своим соперником по матчу, то сразу же начинали играть в ладушки. Это похлопывание ладошками вызвало живейший интерес у Забубенного, который его тоже заметил. Он даже поинтересовался у игроков с соседнего столика, что это за ритуал такой и всем ли можно играть в ладушки или только суперпрофессионалам. Узнав, что это в правилах не оговаривается, он тут же стал играть в ладушки с Машей и Антоном, отстучав им скоро все ладони. К счастью Забубенный был уже сильно навеселе, поскольку достиг в этом деле уровня профи, и большую часть ладушек он промахивался мимо ладоней. Только по этому Маша и Антон еще могли играть и держать бокалы.
Под утро, когда самые стойкие игроки начали расходиться по домам, Гризов вдруг вспомнил, что абсолютно упустила из вида инопланетного Васю. Но Маша успокоила его указам за стойку бара.
Гризов глазам своим не поверил.
Рядом с синим Васей, обняв его за мягкое плечо, сидел еще один синий субъект в форме гражданского летчика и пытался влить в Васю стакан водки. Вася отнекивался.
– Я не (Кхх) могу… – слабо защищался инопланетянин, – Нам армаранам (Кхх), во время дальних космических перелетов нельзя употреблять…
– Ладно тебе, – уговаривал его сосед, – да я сам летчик, понимаю. Нам тоже нельзя, но сейчас то мы, брат, с тобой не за штурвалом?
– Не за (Кхх) штурвалом…
– Так что греха не будет. Давай, сразу взбодришься!
И Вася сдался. Он позволил влить в себя чужеродную жидкость. После этого армаран так быстро выпрямился, что Антон решил «Все, столбняк!». Но, к счастью, ошибся. Потомок Великого Тукана расправил плечи и оказался выше своего соседа. Цвет его лица некоторое время бликовал и менялся от красного до зеленого, но потом остановился на здоровом ярко-голубом.
И вдруг Вася воспарил над барной стойкой на глазах изумленного летчика и бармена. Затем он всплыл под потолок и принялся там отплясывать танец «Бешеной Турды», как он потом признался. Руки и ноги его земного тела крутились и вертелись во все сторон, словно не имели костей, а были из каучука. Затем он свернулся в клубок и завертелся как белка в колесе, распространяя во все стороны ярчайшее бело-голубое сияние. Боулеры даже перестали кидать шары и уставились на новое шоу.
– Да, – пробормотал себе под нос Антон, – самые яркие звезды в космосе иссиня-белые. Значит выздоровел. Подзарядился.
– Угу, – добавил наблюдавшей за танцем окосевшей звезды Забубенный, сам еле державшийся на ногах, – а говорил «мы не пьем, нам нельзя». А вон как набрался, алкоголик!
После того как Вася, отплясав положенное, в изнеможении опустился на стул за барной стойкой. Летчик и бармен еще долго не могли закрыть ртов от удивления.
– Сколько летаю, такого еще не видел, – вымолвил, наконец, летчик и опрокинул в себя стопку водки.
– Ну, дамы и господа, нам пора, – резюмировал Гризов, – пошли ловить такси. Завтра продолжим совещание.
К своему удивлению на обратной дороге им попался тот же грузин. На вопрос знает ли он, где находится площадь Восстания, он ответил как всегда:
– Да, я всэ площади знаю!
И домчал их по ночным улицам за мгновение, по дороге бросая на Машу страстные южные взгляды, полные персиков, алых роз и спелых помидоров.
Всю обратную поездку Вася бешено телепатировал, что нужно немедленно и решительно действовать, но потом затих. Оставив инопланетного родственника на эту ночь в виртуальном офисе, и Машу на ее половине, друзья-спасатели разошлись по домам.