Нас это не касается
Товарищи! Слушайте меня внимательно…Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая была присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано по просьбам трудящихся. Поэтому сама среда считалась воскресеньем. Поскольку в воскресенье мы работали за 8 Марта прошлого года, когда все праздники были совмещены, считались Новым годом и праздновались по 23 февраля включительно. Кроме одной субботы, когда мы работали, – естественно, по просьбе тех же трудящихся. Помните, тогда еще один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в стране перешла на безотходное производство?
Но нас это не касается. На субботнике мы будем с вами разгребать снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Поскольку эти накладные остались у нас от неотработанного субботника шестьдесят второго года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии, который оказался высоким гостем из Канады. Но ничего страшного не произошло. Мы все равно встречали его с флагами ГДР, которые у нас остались от встречи высокого гостя из Японии. Но тоже все обошлось. Мы стояли не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было.
Но нас это тоже не касается. На субботнике завтра по спискам нас будет тысяча двести человек. Но! Минус – начальство, общественные активисты, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными… Словом, в субботнике будут принимать участие семь человек. Как и в прошлом субботнике. Помните, после которого мы праздновали с вами антиалкогольную свадьбу? Она еще считалась антиалкогольной, потому что на столе не стояло ни одной бутылки водки, а все перепились пивом, которое считается безалкогольным напитком. Поэтому все запивали им самогон, который был налит в супницы, разливался по тарелкам половником и назывался куриным бульоном. Этот бульон еще, помните, не пил только один человек. Он пил настоящий куриный бульон. Поэтому, дурачок, единственный, кто отравился…
Но нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел к нам сверху, но мы, поскольку у нас теперь демократизация, будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу. Как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, – по просьбам трудящихся!
Кто «за»? Никого? Но нас это тем более не касается. Будем считать – единогласно!!!
Молодые
Она разбудила его, спящего у нее на плече.
– «Автозаводская», слышь? – на ухо прокричала она ему. – Приходи в себя-то…
– Чего, уже приехали? – спросил он, просыпаясь.
В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и веселые.
– А может, до «Каховской» рванем? – предложил он.
– Чего это вдруг? – удивилась она.
– А так просто, – сказал он. – Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?
– Зачем? – снова не поняла она.
– Ну как зачем? – засуетился он. – Сколько лет уже здесь живем, а никогда до конечной не ездили.
– Ну, знаешь! – возмутилась она. – А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?
– Черт с ним! Подумаешь, не проснешься разок вовремя или опоздаешь на работу… А то и вообще не пойдешь! Молодые ведь! Неужели мы себе не можем позволить плюнуть на все и вот так, с бухты-барахты – до « Каховской».
Она немного подумала, потом сказала:
– Нет, лучше в другой раз… Мне сегодня кое-чего на завтра приготовить надо да рубашку тебе простирнуть. Вон у Димки капнул чем-то. Нехорошо завтра на работу в такой идти… А насчет «Каховской», так это мы с тобой как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем… Заранее договоримся и рванем!
– Брось, давай сегодня! – разошелся он. – Подумай, жизнь уходит, а мы ничего не видим… Так в старости и вспомнить нечего будет. А сейчас, представляешь, поезд, говорят, за «Автозаводской» на землю выходит! По ночной Москве! А потом – «Варшавская», за ней – «Каховская»! Выйдем, прогуляемся – интересно! Ездят же люди туда зачем-то?!
– Ну ладно, уговорил! – сказала она вдруг. – Действительно, бог с ним со всем… Молодые – можно и до «Каховской»!
Но в это время поезд остановился, и приятный женский магнитофонный голос объявил: «Автозаводская»! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!»
Вместе со всеми они вышли из вагона… и пошли к остановке автобуса.
– Не судьба, значит, – вздохнул он.
– Ничего, в другой раз как-нибудь заранее договоримся и рванем! – начала она утешать его. – И до «Каховской», и до «Свиблово», и в сквер за дорогой сходим!
– Да я особенно и не расстраиваюсь, – сказал он, пожав плечами. – В конце концов, и так хорошо день прошел… «Спартак» выиграл, пивка с воблой попили… А завтра на работу с таким пятном и впрямь нехорошо. Вставать опять-таки рано… В общем, я думаю, правильно, что сдержались. Ну уж в другой раз точно на все плюнем и рванем, правда?
– Правда! – ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой…
Записка врача
Уважаемые воры! Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю.
Если вы решите забраться в мою квартиру, пока меня не будет, очень прошу – будьте аккуратнее. К соседу невозможно было зайти после того, как его обокрали: такой беспорядок оставили! Нехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция. Не разочаровывайте меня! И, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Обманули в магазине: сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я переплатил. Оказалось, к материалу не только все пристает, но даже, когда его моешь, он пахнет несвежей синтетикой. Видимо, при соединении испанской дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Посему дорожку вам брать не советую: живете не в Испании. Здесь она вам ничего не даст, кроме головной боли.
Ну вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится.
Мебель? Ерунда. Труха, опилки… Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким специалистам, как вы. Я даже ее новую собирал месяца два. Охота ли вам столько времени возиться у нашего лифта?
Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Купил его с рук, на новый денег нет. Я ведь врач. Халтуры бывают редко, взятки дают все больше конфетами, поэтому видеомагнитофон пришлось купить у друга, потрепанный. Должен сказать, пару раз «лечил» его сам. Теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом стояке нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет, – берите не включая. Но прежде чем его забрать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до «лечения» выплевывал кассету на несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Надо вам это?
Кстати… Пока вы будете раздумывать насчет холодильника, можете услышать, что сзади вас кто-то бегает по квартире. Не пугайтесь: это холодильник. Он от старости бесится. Не обижайтесь на него – климакс: вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Увы, на новый холодильник я еще не скопил денег. А этот – поглажу, поговорю с ним, он и успокоится. Вы же с ним не сладите, от вас он просто сбежит.
Понимаю, в наше время заглядываются даже на газовые плиты. Но предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если бы я был дома, я бы подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какими словам ее заговаривать. Но, к сожалению, извините я должен уезжать, поэтому не советую к ней подходить.
Ну, что еще? Проигрыватель? Я им дорожу, хотя он намного старше холодильника, и когда ставишь пластинку, кажется, что слушаешь ее на швейной машинке. Но я его не выбрасываю: пока у него крутится диск, я могу точить об него скальпели.
Ковер на первый взгляд – ничего. Но не могу вас не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Не будете же вы, как моя жена, втирать в него по три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж.
Люстра – красивая, верно; но чешская. Очень опасно к ней притрагиваться. Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже пыль с нее не вытирал лет десять.
Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне.
Понимаю, вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни… Камня у меня два, но оба – почечные. К сожалению, я их увожу с собой.
Что у меня еще есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим единственным вылечившимся больным. И самая дорогая вещь – открытка на полке с фотографией лучшего друга, который живет в Америке. Он тоже врач. Мы вместе учились. На этой фотографии он снят на фоне собственного госпиталя в Оклахоме. С обратной стороны (можете посмотреть) надпись: «Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе». Видите, ему повезло – его национальность, в отличие от моей, оказалась нужна в Америке.
И все-таки не думайте обо мне очень плохо. Хотя я все понимаю: скоро на пенсию, а даже ворам взять нечего. Мое наследство и то вряд ли вам подойдет. Единственно дорогое, что досталось мне по наследству от матери, – это принципиальность и чувство гостеприимства.
Сына своего я отдал бы вам с удовольствием. Но сегодня лоботрясы не нужны никому.
Жену? Она – совершенно беспомощный в этой жизни человек, не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: «Скажи, что меня нет дома», – она отвечает: «Он просил вам передать, что его нет дома».
Знания мои теперь не нужны даже мне.
Ей-богу, с большей пользой вы могли бы ограбить газетный киоск.
Единственное, чем могу вас порадовать, – бутылочкой коньяка в баре. Армянский, правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас уже семь лет, поэтому можно считать, что у него десять звезд.
Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Не вздумайте ими закусывать, они все – с истекшим сроком годности. Такими наборами больные расплачиваются с врачами за лечение. Сами понимаете, каково лечение, такова и плата. Все коробки можете взять с собой. Подарите кому-нибудь – скажем, следователям…
Ну, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. Очень прошу, перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируется моя зарплата.
Записку эту положите на прежнее место на случай, если кому-нибудь еще взбредет безумная мысль ограбить квартиру врача.
Инструктаж
Товарищи туристы! Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашу страну. Причем начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. Не надо, как в отечественных поездах, курить в купе, сорить в коридорах, открывать пиво зубами, выбрасывать из окна пустые консервные банки с грязной бумагой и радоваться, видя, что все это залетает в окна следующих вагонов. Не надейтесь, что при этом вас примут за иностранцев. Нашего человека легко можно узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он сразу же выпивает, надев спортивный костюм.
Теперь о гостиницах. Предупреждаю: как показала практика, в гостиницах на Западе особый интерес у наших туристов вызывают стеклянные автоматические двери на фотоэлементах. Не надо, товарищи, экспериментировать – успеют они открыться или нет, если вы разбежитесь.
Когда заходите в свой номер, расспросите горничную, что в нем для чего предназначено. А то один наш турист разделся, залез в ванную, а потом стал нажимать на все кнопки подряд, желая включить душ. В том числе нажал на кнопку аварийной противопожарной системы. Его из штуцера в потолке обдало пеной из огнетушителя. Правда, сам турист был необычайно счастлив, он тут же начал растираться мочалкой и потом долго еще рассказывал, какой у них там сервис: вода подается сплошной стеной с потолка вместе с бадусаном. Причем бадусан такой крепкий, что с груди смылась даже наколотая картина «Иван Грозный убивает своего сына».
Далее о главном: не забывайте, товарищи, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного о шедеврах, чтобы потом не позорить нашу страну своими вопросами, как это сделал один уроженец Нечерноземья, спросив экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских полей. А другой все время интересовался: правда ли, что Мопассан работал гидом? В один из вечеров вы посетите концерт органной музыки в Кёльне. Предупреждаю, перед концертом выспитесь хорошенько, чтобы потом не засыпать на фугах Баха, через каждые пять минут стукаясь головой о затылок впереди сидящего. И тем более не надо ходить на концерт тем, кто во сне храпит.
Теперь о свободном времени. Предупреждаем, что согласно инструкции 36-го года отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек. Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь, у нас сейчас демократия, но скажите: «Со мной будут еще четыре человека. Но они есть не будут, будут слушать».
За столом ведите себя культурно, помните, за границей принято есть ножом и вилкой. Кто не запомнил, запишите. Коньяк заедается лимоном, а не запивается пивом. Сухое вино подается ко второму, а не для того, чтобы его уносили с собой. Вилки с двумя зубьями предназначены для лимона, а не для выковыривания пищи из зубов. И думайте, отвечая на провокационные вопросы. А то одному нашему товарищу сказали: «У нас увеличили пособия безработным». А он ответил: «А у нас – оклады инженерам». Другой товарищ на вопрос, почему у нас нет публичных домов, где люди отдыхают, ответил: «Зачем нам публичные дома? У нас есть дома отдыха, где люди отдыхают не хуже. И все процедуры получают за счет профсоюза».
И еще об отдыхе. Мы понимаем, что главным образом наши туристы отдыхают за границей по магазинам. Имейте в виду, там у них очередей нет. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утра с заранее свирепым выражением лица и барабанить в дверь с криком: «Откройте, скоро девять». Когда идете в кафе, выучите хотя бы несколько слов по разговорнику, чтобы потом не говорить официанту: «Мне, плиз, ван кофе и ту булочка, а бутерброд дорогой, поэтому, плиз, его на фиг». И не надо искать магазины с дешевыми товарами. А то один увидел в витрине очень дешевые белые рубашки, зашел, говорит продавщице: «Обмерьте мне, пожалуйста, шею, я хочу себе одну взять». А это оказался магазин похоронных принадлежностей. А он еще добавляет: «Только хорошенько обмерьте, чтобы потом не натирало». Продавщица отвечает: «Сколько лет здесь работаю, пока еще никто не жаловался». Товарищ говорит: «Тогда давайте я еще одну рубашку тестю возьму. И нет ли у вас еще чего-нибудь для подарка товарищу, который меня в эту поездку оформлял?» Продавщица отвечает: «Есть. Пиджак – с застежкой на спине».
Наш турист вернулся домой и подарил товарищу, который его в поездку оформлял, пиджак с застежкой на спине. Тот говорит: «В следующий раз за границу поедешь после того, как меня в этом пиджаке увидишь».
Мужчины, не вздумайте влюбляться в иностранных гражданок. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните, влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень специальному заданию. Все остальные женщины знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться только юбилейного значка «150 лет городу Сызрань» и набора цветных открыток «Козлы Алтая».
Теперь распишитесь, что вы прослушали наш инструктаж, дабы мы не были потом виноваты, когда вы, мужчины, все равно будете продавать черную икру, чтобы накупить своему старшему сыну на всю жизнь галстуков. Вы, женщины, после банкетов и официальных приемов будете собирать со стола остатки еды в полиэтиленовые пакеты, чтобы потом доесть это все утром в гостинице и сэкономить еще хоть немного денег на колготки для взрослеющей дочери. А кто-то до того наэкономится на еде, что начнет в три часа ночи в своей кастрюльке варить отечественный суп из пакетика – типа: рыбный, протертый, за 17 копеек, – не закрыв дверей своего номера. И произойдет международный скандал, потому что все решат, что русские взорвали бомбу со слезоточивым газом. Одним словом, счастливого возвращения с полными сумками впечатлений!
Клип-науза
* * *
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… «Вы отлично выглядите!» Есть, правда, еще четвертый этап – совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!» Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
* * *
Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
* * *
Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.
* * *
Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.