­

Сценка на улице.

— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.

— Ну все равно купите, не все же выигрывают...

­

— Как прошел Новый год?

— То есть как это — прошел?!

­

Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:

— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

— Знал. А что с ним?

— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

­

В семье, жившей возле винно-водочного магазина, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена... Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.

­

Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.

— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал один из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.

— Ты прав, — заключил раввин.

После этого к нему обратился второй из пришедших:

— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.

— Что ж, и ты прав.

Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:

— Как же так? Не могут же они оба быть правыми!

— И ты, жена, права.

­

­

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:

— Тебе чего?

— А поговорить?

­

Палач, близоруко щурясь, — осужденному:

— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

­

— Какова форма Земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

­

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»

­

Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у вас пока барабан оставлю?

­

— Что будем вечером делать?

— Купим водки, выпьем!

— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

­

­

Молодая мама продавцу:

— Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка ко взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

­

— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все-таки можешь справиться с этими проблемами, либо это не твои проблемы.

­

— Доктор! Может мне уколы какие?

— Нет, не поможет...

— А может таблетки или пилюли?

— Тоже не поможет...

— А может ванны какие?

— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!

­

Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:

— Эй, как ты?

— Да пока ничего...

­

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

­

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...

— И давно ты работаешь?

— Завтра начинаю...

­

­

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.

­

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

­

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

­

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!

­

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

­

«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.

­

­

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.

­

В квартире празднуется свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из оторопевших участников застолья их окликает:

— А чего приходили-то?

— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...

­

Приятель советует жениху:

— Не женись в феврале, женись в марте.

— Почему?

— Выгадаешь месяц.

­

— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?

— Видишь ли, моя жена — женщина некрасивая, сварливая, к тому же отвратительно готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...

­

Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».

­

­

На палубе круизного судна стоят два «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:

— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

­

Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»

­

В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».

­

— Чем думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

­

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:

— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!

А тот отвечает:

— Пустое, лишь бы душа была чистой!

­

Жена отчитывает пьяного мужа.

— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

­

­

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

— В брюках смотрел?

— Да.

— А в пиджаке?

— Тоже.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

­

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

­

Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:

— Алло! То есть как это пошел на фиг?!!

­

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

­

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

­

— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.

— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?

­

­

На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец какой-то железнодорожник спрашивает его, какой поезд он ожидает.

— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...

­

Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»

­

— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?

— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

­

31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

­

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

— Мне на пятый.

­

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

­

­

Плетутся по улице два алкаша — ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:

— Собака, собака, сколько нам жить осталось?

— Гав! Гав!

— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!

­

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!

— Любовь?

— Терпение!

­

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

­

«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

­

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

­

­

— Сынок, кушай хлеб!

— Мама, но я не люблю хлеб!

— Сына, надо хлеб кушать!

— А почему?

— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

— Мама! Но я не люблю хлеб!

­

Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»

Он: «Спрашивай».

Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»

Он: «Да».

­

— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.

­

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

­

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи... Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь.

­

­

Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

­

— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джонни?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

­

Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:

— О! Сер-р-рега! Скока лет!..

— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.

— Ты женился?! Поздравляю!..

­

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с первой электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Удивленный гость спрашивает:

— Чего это ты делаешь?

— Да у меня провод со светофора проведен...

­

— Готово, начальник!

— Что, сделал?

— Нет, сломал...

­

­

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!

­

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

­

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши...

­

Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

— Простите, у вас закусить не найдется?

­

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

­

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

­

­

Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:

— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...

­

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

­

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.

— На хрена? Здоровье дороже!

­

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:

— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:

— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

­

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

­

­­

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.

­

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

— Лезет же в голову всякая чепуха!

­

— Дедушка, как тебе новый телевизор?

— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

­­

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

­

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

­

­

Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:

— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?

­

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

— А так?

­

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно?

­

— Доктор, я буду жить?

— А что, без этого никак?

­

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

­

­

— Дедушка, а ты на фронте был?

— Ну.

— Что «ну»?

— Ну, не был.

­

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

­

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:

— Нет ли впереди какой-нибудь земли?

— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

— И все-таки это лучше, чем ничего...

­

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

­

— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

­

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!

­

­

Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил завязать со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

­

— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...

— Чур, ты — Пушкин!

­

— Какой у вас рост, больной?

— Метр семьдесят пять, доктор.

— Я не доктор, я плотник.

­

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

­

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!

— С чего ты взял?

— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!

— Это мы мебель делили...

­

­

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

­

— Я порчу жизнь?

— Нет, удобряешь...

­

Зяма (радостно):

— Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет.

Абрам (буднично):

— Знаю, но твоя — тоже.

Зяма (разочарованно):

— Да, но все-таки...

­

— Вы где Новый год будете отмечать?

— Не помним! Пьяные будем!

­

Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Мужчина проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:

— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

­

— Доктор, я буду жить?

— Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?

­

­

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь?

— Они меня провожали!

­

— Аня, ты чего плачешь?

— Да книжка грустная...

— А что за книжка?

— «Квантовая оптика».

­

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли вы все...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

­

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

­

— Доктор, а тапочки в больницу брать?

— А какого они у вас цвета?

­

­

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

­

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

­

— А давайте чай пить! — предложили хозяева.

— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.

­

РАЗГОВОР ПОСЛЕ ДОЛГОЙ РАЗЛУКИ

Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

­

Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого — глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

­

­

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

­

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить.

­

В военкомате:

— Где вы хотите служить?

— В летных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления.

— Ну, тогда в ПВО.

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет...

­

На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

­

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:

— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

­

­

— Вы работаете?

— Да, я сезонный рабочий.

— Чем вы занимаетесь?

— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

­

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

­

— Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.

— Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.

­

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

­

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

­

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться...

­

­

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:

— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

­

Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:

— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.

Его пытаются привести в чувство. Он наконец приходит в себя и добавляет:

— Все фигня, кроме пчел...

И снова надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже думают, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:

— Да и пчелы тоже фигня...

­

Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.

­

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

— Моисей! Не торгуйся!

— А где тут сказано «не торгуйся»?

­

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

— Давай убежим!

— А хуже не будет?

­

­

— Зря ждете. Этот автобус ходит только по праздничным дням.

— А у меня сегодня день рождения.

­

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

­

— А где же моя взятка на козырного туза?!

— Расклад, батенька, расклад...

­

Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».

­

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

­

­

— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...

— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой паршивой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.

­

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

— Всю оставшуюся жизнь...

­

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, то же самое.

­

— Доктор, я умру?

— А как же!

­

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

­

­

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

­

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

­

Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»

Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»

Третий: «...что в принципе одно и то же».

­

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди»...

­

После проигранного матча тренер утешает игроков:

— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!

­

­

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?!

— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

­

— Официант, тарелка мокрая.

— Но это ваш суп, сэр.

­

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:

— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

­

О СУПРУГАХ

Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

­

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?

­

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

­

­

— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!

— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...

­

— Сколько времени?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю, стрелка сломалась.

­

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

— Вот почему мы отложили похороны на завтра...

­

— Больной, проснитесь!

— Что случилось?

— Примите снотворное.

­

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: «Поздно...»

­

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Вам осталось жить два дня.

— Какая же новость тогда плохая?!

— Я должен был сказать вам это еще вчера...

­

­

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:

— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

­

В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

­

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай. Но скорбно...

­

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

­

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

­

— Ребе, что такое жизнь?

— Неужели ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

­

­

Ищешь счастье, а находишь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье. Ан нет, опять опыт.

­

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

­

Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.

­

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

­

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

­

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

­

Уборщица шла, сметая все на своем пути.

­

Обед пожелал людоеду приятного аппетита.

­

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

­

Начинающему поводырю требуется опытный слепец.

­

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

­

­

Пьяный — это человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

­

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

­

Враг трусливо наступал.

­

От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца — неспособность их зарабатывать.

­

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

­

Раб был свободен: он не имел семьи.

­

Наблюдая жизнь, делаю выводы, кои жизнь подтверждает редко. Из сего делаю вывод о бесполезности самих выводов, а заодно и наблюдений.

­

Безалкогольное пиво «Грустный монах».

­

Люди меняются, но изменить их невозможно.

­

Завтра — это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

­

Человек может терпеть, если его никто не любит в 25, 35, 45 лет — если его любили в 5.

­

­

Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

­

Как говорят пилоты, что упало — то пропало.

­

Познав самого себя, не теряй веры в человечество.

­

Зрелость человека — это промежуточное состояние между тем, когда хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали.

­

Повышен в должности до полной неузнаваемости.

­

Трезвость начинается с похмелья.

­

Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру; молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее.

­

Жизнь пишется прозой, чтобы не поганить поэзию.

­

Я был любим, но та собака сдохла.

­

Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.

­

Куда вляпаешься, там твоя и судьба.

­

­

Я силен как лошадь и вдвое умнее!

­

Мой дом — моя Бастилия.

­

Преграды помогают нам преодолевать себя.

­

Чаю бы сейчас горячего, да не хочется.

­

Всякая хуйня — это лишь малая часть того, чем занимается наша компания.

­

Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься.

­

Удел сильных — уделывать слабых.

­

Я бы выиграл, если бы не проиграл.

­

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

­

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

­

Не мойтесь больше — это вас меняет.

­

­

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

­

Разлюбил себя — бросай!

­

В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.

­

Не пугайте меня — я страшен в страхе.

­

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

­

Я-то молчу, но кто это слышит?

­

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

­

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

­

Всякий зверь после соития печален.

­

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

­

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

­

­

Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

­

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

­

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

­

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

­

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

­

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

­

Лежит боец — не справился с атакой.

­

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

­

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

­

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

­

Мелко плавает, зато как гребет!

­

­

Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей — что оба рады встрече.

­

Утро добрым не бывает.

­

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

­

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

­

Невеста — это такое красивое женоподобное существо...

­

Я намерен жить вечно — пока все идет нормально.

­

Спи быстрей — подушка нужна.

­

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

­

Гроб из досок почета.

­

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

­

Ностальгия — это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

­

­

Пешеход был скорее прав, чем жив.

­

А паранджа вам к лицу!

­

Поддерживал связь с народом раз в неделю, посещая этнографический музей.

­

Мой брат хотел стать космонавтом. А я — врачом, чтобы вылечить брата.

­

Достижения страны сводили на нет усилия людей.

­

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

­

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

­

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

­

Я не расист — я ненавижу все нации одинаково.

­

Самое раздражающее животное — это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

­

Сверхчеловечишка.

­

­

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

­

Нет, вы умом не блещите — вы им рябите.

­

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

­

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки...

­

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

­

Убит при попытке покончить с собой.

­

Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»

­

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

­

Философия — это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

­

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

­

­

Корабль дураков. Над якорем табличка: «Брось утопающему».

­

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

­

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

­

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

­

Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.

­

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

­

Сорок лет — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.

­

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

­

Свет мой зеркальце, заткнись — умываться я пришел.

­

Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

­

Пришел, увидел, победить забыл.

­

­

Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.

­

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

­

Берем картину мирозданья и тупо смотрим, что к чему.

­

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

­

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

­

Пробежки по утрам, употребление экологически чистых продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

­

Часть своих денег я потратил на водку, часть — на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

­

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

­

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

­

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

­

­

Сила есть — ума бы надо.

­

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

­

Не пытайтесь оскорбить меня — меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты.

­

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

­

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

­

Убив в себе зверя, пропал как личность.

­

Запись в трудовой книжке: «Уволен к ебаной матери».

­

Не стоит путать выздоровление с бессмертием.

­

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни.

­

Хотелось лечь и думать, что стоишь.

­

Измотал бессонницу своими мыслями.

­

­

В комнату вошел пожилой негр в ботинках телесного цвета...

­

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

­

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

­

Дождик идет для всех, у кого нет зонта.

­

Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

­

Женатые мужчины вздрагивают от легкой поступи.

­

Ангельские черты подчеркивали линию хвоста.

­

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

­

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

­

Женственность — гармония мыслей с туфельками.

­

­

Пессимизм — постоянная готовность к будущему.

­

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

­

Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

­

Разговор — выгуливание своих проблем.

­

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

­

Равнодушие — самое справедливое распределение внимания.

­

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

­

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

­

Живите каждый день так, как если бы он был вашим последним, ибо однажды так оно и будет.

­

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

­

­

Хорошо быть смелым, но страшно...

­

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

­

Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

­

Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

­

Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

­

Ох, и намучились с фениксом в крематории...

­

Рождаемость в этом регионе падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

­

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

­

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.

­

Не будите меня. Я на работе...

­

­

Блондинка думала... Волосы чернели...

­

Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.

­

Третьего не дано… Что ж, будем напиваться вдвоем.

­

Улыбайтесь — завтра будет хуже!

­

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.

­

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

­

Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.

­

Мы не рабы — рабыни мы.

­

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.

­

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

­

­

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

­

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

­

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

­

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

­

Утро добрым не бывает.

­

Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.

­

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

­

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.

­

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

­

Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.

­

­

Человек — игрушка в собственных руках.

­

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

­

Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

­

Он нес знамя высоко — не хотел его видеть.

­

Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

­

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

­

Материалисты ходят на именины, идеалисты — на похороны.

­

Когда бьют мордой об стол, постигаешь суть предмета.

­

Раздались пыльные аплодисменты и крик «Ура-а-а-а!..», плавно переходящий в зевок.

­

Предложение «имейте совесть» было отклонено как неделовое.

­

­

Дайте ему крылья: он не взлетит, но хлопать будет громко.

­

Веселитесь, но не забывайте, что вы на похоронах.

­

Девятая заповедь гласила: «Блаженны не ожидающие ничего, ибо не разочаруются».

­

За весами правосудия мелькала фигура продавца.

­

Лист лавра придает нашим щам аромат славы.

­

Ученье — свет, я неученье — приятный полумрак.

­

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.

­

Второй брак: триумф надежды над опытом.

­

Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.

­

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

­

­

В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь.

­

Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

­

Всякий, кто не растерялся, просто не понимает ситуации.

­

Нужно слишком серьезно относиться к жизни, чтобы так ее переживать.

­

Нетерпение — самый негодный способ ждать.

­

Ревность так унижает, что хочется возвыситься до незнания.

­

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

­

Интересно, что бы они сделали со святым Граалем, если б нашли его?

­

Севший на мель мечтает о наводнении.

­

Крах иллюзий: это когда замечаешь сходство своего лица с фотографией в паспорте.

­

­

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже...

­

В девочку Любу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

­

Расправил плечи и принял позу «Пошли все на хуй».

­

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

­

...И противник начал нам помогать, когда понял, что мы строим.

­

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

­

Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомашины, другие успевают сесть в отходящий автобус.

­

С миру по нитке — нищему веревка.

­

В свете приближающегося затмения...

­

Ища смысл в жизни, мы тем самым подвергаем сомнению разумность Создателя.

­

­

Присев перед дорогой, поел и пошел спать.

­

Оптимисты верят в счастливый конец света.

­

Я не боюсь умереть, просто не хочется при этом присутствовать.

­

Опыт — это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять совершаешь.

­

Коллективное чувство одиночества.

­

Капуста — овощ, такой же большой и мудрый, как человеческая голова.

­

Если глупость привела нас в такое неприятное положение, тогда почему она не может нас из него вывести?

­

Смерть — одна из немногих вещей, которые можно сделать, просто спокойно лежа.

­

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

­

Пробился все-таки! Но как деформировался!

­

­

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

­

В лабиринте каждый может выбрать себе тупик по душе.

­

Только прилег, а уже заколачивают.

­

Полати лордов.

­

Эксперт — человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

­

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

­

Он пожаловался в муниципалитет на большую лужу у дома. Муниципалитет прислал ему трех уток.

­

Краткость — вежливость графомана.

­

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

­

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

­

­

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

­

Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

­

В меня бросили спасательным кругом, и я потерял сознание.

­

Ваше мнение правильное, но спорное.

­

Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельных, весьма приятных жизни.

­

Алкоголь не роскошь, а средство передвижения изо дня в день.

­

Глупость не освобождает от необходимости мыслить.

­

Поймал на похоронах венок.

­

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

­

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

­

­

Большому кораблю — большое кораблекрушение!

­

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.

­

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

­

Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.

­

Циник — это человек, который, почувствовав запах цветов, озирается в поисках гроба.

­

Социальная справедливость: поймали людоеда — и съели его.

­

Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

­

Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.

­

Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.

­

Не кощунствуй, если не веруешь!

­

­

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

­

Предисловие было столь обстоятельным, что сам роман решено было не печатать.

­

Не будем драматизировать трагедию.

­

Холодные отношения, зато какие искренние!

­

Можно пить, можно не пить — ни то, ни другое радикально не помогает.

­

Супруги расходились и сходились, как на дуэли.

­

Любил встречаться с теми, кому был должен. Эти хоть его здоровьем интересовались вполне искренне.

­

Свитер — это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме холодно.

­

Вы можете на нас рассчитывать — мы вас в покое не оставим.

­

Мое невежество неопасно, ибо оно ненаучно.

­

­

Гармоничная жизнь: на работе не уважают, дома не любят.

­

Комплимент был высказан в резких, оскорбительных выражениях.

­

Наше правительство сильно своей непредсказуемостью.

­

Компромисс: не бросайте тухлые яйца и не надо аплодисментов.

­

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

­

Клиническая смерть — передышка между двумя жизнями.

­

Устоял перед искушением, теперь раскаивается.

­

Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.

­

Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.

­

Человек — это звучит горько.

­

­

Оппонент поднялся с краеугольным камнем в руке.

­

Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!

­

Кто за?.. Кто против?.. Кто воздержался?.. Кому наплевать?..

­

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

­

Все, у кого есть зонтики, одобряют круговорот воды в природе.

­

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

­

Вся их супружеская жизнь прошла в попытках примириться.

­

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

­

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

­

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу...

­

­

Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.

­

Бесовский праздник на небесах...

­

Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма — никакого.

­

Неслышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку.

­

Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.

­

Жизнь — люфт между рождением и смертью.

­

Он был большой художник, и его материальные проблемы соответствовали масштабам его дарования.

­

Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.

­

Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.

­

Не будь Иуды, мир не знал бы воскресений.

­

­

Жизнь — как генеральная репетиция того, что не пойдет.

­

Палач улыбнулся и попросил зажмуриться.

­

Мысли теснились в голове, давя друг друга.

­

Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.

­

Долго изворачивался, прежде чем солгал.

­

Туалетное мыло «Понтий Пилат».

­

Жизнь — это временная трудность.

­

Неграмотный книголюб — вот пример бескорыстной любви.

­

Промахнулся и попал в цель.

­

Пржевальский умер, но лошадь его живет.

­

­

Через пропасть, отделявшую его от молодости, зубной врач перекинул золотой мост.

­

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.

­

Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется.

­

Когда тебя некому забирать из морга — это уже одиночество.

­

Больше двоих одновременно его никогда не уважали.

­

Жизнь без смерти была бы незаконченной.

­

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

­

Пусть все будет плохо, лишь бы хуже не было!

­

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.

­

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.

­