Перед включением провел профилактику — продул корпус, удаляя оттуда пыль, промыл систему, залив ее стандартной смесью — решил пока не рисковать и обойтись без вадяры — тестовый запуск все разъяснит. Осмотрел внешне на предмет механических повреждений — вообще, агрегат был очень необычен по своей конструкции — вместо стандартного шестигранного цилиндра, это была пятилучевая конструкция красного цвета с перфорацией для естественного воздушного охлаждения — видимо в дополнение к обычной охлаждающей системе. На нижнем торце конструкции нашел две заводских таблички с маркировкой агрегата и непонятной символикой. Последняя ему что-то смутно напоминала из дальнего детства: вогнутый острый ручной инструмент с короткой перпендикулярной ручкой и другой ручной инструмент ударного действия с длинной ручкой и массивным набалдашником на одном конце. Эти два предмета были перекрещены на изображении. Надпись на другой табличке, очевидно, обозначала марку устройства: «ИНСМПР-Мега-Б». Версия программного обеспечения альфа минус, группа Б-7. «Рушкостан, Юшкар-оляля».

— Что, что??? — удивился читавший — это было сильно, я признал… О! Тут какое-то дополнение к маркировке: ну-ка, ну-ка: «Искин нестандартный с саморазвивающейся психоматрицей реальности, кратко ИНСМПР-Мега-Б». Капец,… да они там точно упоротые на мозг какие-то, ипать. С маркой агрегата вообще полный аллес-капут, попробуй, пойми, какое поколение и специализация у этого чуда…? Ладно, будем разбираться по ходу действия, пора активировать.

Загадочный искин активировался красиво — оказалось, что конструкция изнутри как-то подсвечивалась в такт заигравшей музыке, которая напоминала ему перезвон колоколов. Конструкция вспыхивала насыщенным красным цветом, иногда добавляя в палитру белый и синий цвета — зрелище впечатлило даже практичного Макса. Затем над верхней плоскостью агрегата появилась небольшая голограмма изготовителя с какой-то двухголовой зверюгой, а затем ей на смену пришла фигурка человека, одетого, как… Тут мужчина опять залип: внешний вид разумного на этой голограмме напоминал ему тех двух пилотов в полосатых майках, которые встретились им при захвате транспортника узкоглазых. Та же высокая, до колен, обувь черного цвета, те же широкие штаны на подтяжках и та же традиционная «сапка-уссанка» на голове с поднятым клапаном над одним ухом, майка, правда, была сине-белой расцветки.

Землянину пришла в голову мысль, что голограмма для искина — это отличная задумка, обязательно надо будет посмотреть что-то в этом плане для Марса, да и матрицу саморазвития тоже было бы неплохо установить — равнодушное, без эмоций общение бортового мозга оставляло желать лучшего. Но тут внимание специалиста привлекли непонятные движения, которые проводила фигурка на голограмме агрегата: человечек странно крутился на месте, оглядываясь и делая вид, что он к чему-то принюхивается. Что еще больше заинтересовало мужчину, так это то, что как-то поприветствовать хозяина или обозначить свою готовность к работе, этот предмет не собирался — следовало ему напомнить об этом.

— Искин, доклад — привычно обратился к голограмме технолог.

— Ипать… блянах, ты кто такой ваще? — разразилась воплями эта рушкостанская конструкция.

— Кхе-кхе — сбился с ритма дыхания специалист — что за выражения? Я твой новый хозяин, повторяю приказ — доклад.

— Э…эта,… О! Типа понял, спокуха чувак, щас все будет! — через пять секунд на нейросеть пришел короткий пакет информации, просмотрев который, Макс впал в уныние — характеристики агрегата были тоскливыми.

Голограмма продолжала, между тем, свои непонятные движения, что подвигло нашего героя на закономерный вопрос:

— Что это ты тут изображаешь, железка? У тебя же нет органов чувств, к чему этот цирк?

— Че за подстава, мужик, я похож на фраера? Ты че мне залил в систему? Опять эта голимая смесь…

От такого заявления наш герой на несколько секунд потерял дар речи — к такому повороту сюжета он был абсолютно не готов. Между тем, устройство продолжало свой монолог.

— Не везет мне что-то по жизни, опять жлоб какой-то попался… Вот предыдущий, правда, был еще жлобливее — вылакал всю вадяру, а залил простой воды, сволочь — как в таких условиях работать нормально? Эх,… а вот еще раньше я работал у правильного пацана — он меня только элиткой заливал: перцовка, шнапс, смага, столичная особая — четкий пацанчик был, жаль куда-то пропал… Слышь, брателло, а ты какой масти будешь?

Макс пребывал в затруднении: с одной стороны, свободная нестандартная манера общения этого искина была довольно оригинальной, а с другой стороны имелось какое-то неуважение устройства к хозяину, которое следовало подавить в зародыше. Он вспомнил слова лохматого главы профсоюза шахтеров о том, что они использовали этот девайс только для общения. По всей видимости, больше ничего этот девайс не умел, что собственно подтверждалось полученным пакетом информации. Не придя ни к какому решению, продолжил непростой разговор с саморазвивающейся психоматрицей изделия «ИНСМПР-Мега-Б».

— Искин, что ты умеешь делать? Я посмотрел твои показатели — тебе только в утилизатор дорога.

— Опа-чик. А ты чо предъявить мне хочешь? Инструкцию читал? Там все четко описано — только вадяра предусмотрена, как рабочая охлаждающая жидкость. Все остальное опускает мощность процессорного ядра, сильно снижая мои возможности. Так что претензии не принимаются, хозяин.

— Да какие там у тебя возможности, металлолом говорящий? Тебе только сливным бачком в туалете управлять, хе-хе — разговор начинал нравиться Максу.

— Слышишь, Вася, о чем ты шепчешь? Чо ты мне тут исполняешь? Я продвинутый девайс — могу управлять много чем, вот например, даже пищевым синтезатором — вот!

— А-ха-ха-ха, рассмешил ты меня,… зачем им управлять, там и так все просто и понятно, о-хо-хо-хо, клоун, ипать рушкостанский.

— Кстати, хозяин, могу напомнить одну народную мудрость: слишком часто улыбаться вредно — могут зубы окислиться…

— Неожиданно, удивил — снова задумался технолог над судьбой этого неформатного агрегата.

А сам искин продолжать вводить в ступор своего нового хозяина-собеседника:

— Пацик, дай скаф потаскать — мне разок до лабаза сгонять, и все…

— Кстати, хозяин — класные у тебя шузы…

— Ладно, сейчас поменяем тебе состав в системе, и посмотрим, как изменятся характеристики — наш герой решил провести эксперимент прямо сейчас, чтобы точно знать, что такое ему перепало в наследство, так сказать.

Пришлось временно отключить устройство, пока проводил замену — всего десять минут на поиск необходимой жидкости и саму процедуру.

— Опаньки! Них@я себе мне вштырило — первая фраза этого чуда после повторного включения.

— Искин, доклад — посмотрим, что там изменилось — отреагировал мужчина на фразу пятиконечного устройства.

Сравнение двух пакетов информации заняло у специалиста две минуты — существенных улучшений не обнаружилось. Видимо рушкостанский изготовитель таким образом подталкивал потребителя своей продукции к увеличению потребления вадяры — она была дороже, чем стандартная охлаждающая смесь. За это время довольная голограмма успела отмочить еще несколько высокохудожественных тезисов:

— Дела ништяк. Раскумарился я нормально, все пучком…

— Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар…

Уже отключая это чудо по ненадобности, наш герой ухватил последнюю фразу:

— Ты чо, страх потерял, шерсть? Тормозни-ка, братан, базар есть…

— Повышение характеристик, ускорение расчетных возможностей — тьфу, голимый развод и лохотрон — подвел итоги знакомства с оригинальной продукцией протектората землянин. Пока пусть постоит отключенным, потом посмотрим — может, кому-то подарю, пусть мучается, хе-хе. Хотя, скоро будем в директорате — может, там спихну на бирже кому-нибудь, глядишь какой-то рушик, и купит свой национальный продукт — родная душа, как-никак. Кстати, о Рушкостане, раз уж так пошло, надо посмотреть, что там еще Марс мне закачал в каталог.

Покопавшись немного в списке файлов, нашел кое-что интересное. Суть в чем: в один из провинциальных городков Рушкостана планировался рабочий визит одного из администраторов высшего звена — толи самого Вэвэпута, толи того типа со звериной фамилией — технолог не понял, да и это совсем не принципиально. В самом протекторате было принято, что к приезду важного гостя надо прибрать все по пути его следования, все помыть, покрасить, отремонтировать — местные называли это «навести марафет», хотя более ходовым было понятие «пустить пыль в глаза». Максу немного было непонятно последнее выражение: по логике, если в глаза кинуть пыль, то это на время повредит зрение у человека. У рушиков, видимо, такие проблемы снимались их традиционным способом, так как выражение было широко употребляемым.

Все бы хорошо, но уровень воровства и коррупции был в протекторате самым высоким в Содружестве, ну, если не считать парочку карликовых государств во фронтире директората, где этот уровень был еще выше. Поэтому когда бросились ремонтировать, оказалось, что нечем заплатить за работу, и не за что купить строительные материалы. Но местные управленцы из системного движения «Единый Рушкостан форева», все как один, администраторы разной степени и уровня, нашли гениальный выход из этой патовой ситуации. Украли еще немного кредитов из бюджета, и на эти гроши наняли парочку деятелей местного, так сказать, искусства — если этот термин применим к протекторату, конечно. На Земле таких людей назвали бы художниками…

Так вот, поставили им задачу разрисовать фасады тех строений, мимо которых будет проезжать высокопоставленный гость — чтобы, так сказать, не ударить лицом в грязь. Но сами художники тоже оказались не дураки: шутка ли — раскрашивать высокие стены, рискую жизнью — нашли выход попроще! Купили на выделенные деньги краски, дешевой непромокаемой ткани, и прямо на ней нарисовали эти самые фасады — так они стали как новенькие! На остатки от остатков этих грошей наняли бригаду местных любителей альпинизма, которые прицепили эти раскрашенные полотна на указанные фасады. Денег на все потратили мизер, из тех, что им выделили местные управляющие кадры — остальное положили себе в карманы. Работы были выполнены с опережением графика — до приезда высокого гостя оставалось еще немного времени в запасе.

Этого времени как раз хватило, чтобы закидать пару больших ям по пути следования чиновника. В последний момент обнаружилось, что один из разрисованных фасадов прицепили вверх ногами — но так как все деньги уже были украдены и использованы, то решили оставить все, как есть — авось прокатит. Высокий гость из столицы протектората остался доволен картиной, открывавшейся из окна его дорогого транспортного средства, похвалив напоследок перед отбытием всех присутствующих. Немного озадачило то, что чиновника не привлек перевернутый вверх ногами фасад — скорее всего, гость находился уже под воздействием национального напитка, который ему приходилось регулярно принимать, чтобы сохранять свою психику от картин реальности вокруг него — алкогольный транс позволял смотреть на все спокойно и равнобедренно.

— М-дя — размышлял землянин после просмотра этого сюжета — вот и пойми, тупые они или не очень — такую аферу провернуть внаглую, это надо иметь мозги.

Оказалось, что этот опыт был быстро перенят другими регионами Рушкостана и соседними с ним однотипными протекторатами — местные чиновники моментально усвоили секрет быстрых ремонтов и денег.

Несколько следующих сюжетов проверили на прочность психику нашего героя. Дело вот в чем: он смотрел репортаж одного известного инфоканала «Рушка-туда-сюда» — борзописцы этого средства массового идиотизма (СМИ, по-ихнему) нашли занятный, по их мнению, сюжетик. В одной из многоэтажных жилых коробок одного из городов этой загадочной территории, поселилась неоднозначная личность. Эта женщина занималась тем, что собирала отходы своей жизнедеятельности (для тех, кто не понял — говно!) в большую металлическую емкость, а потом караулила в окне время, когда мимо проходили жители этой же постройки. Подгадав момент, с криком «Резче двигаемся, мясо!» выливала эти экскременты на ничего не подозревающих людей.

Журналисты этого упоротого канала смаковали все моменты этого явления во всех подробностях: крупным планом давались нарезки кучек испражнений, куда получалось докинуть свои гранаты этой сумасшедшей особе. Нарезка получилась еще та… Многочисленные интервью с соседями этой придурковатой бабенки, в которых люди жаловались на неадекватку, и в эфире канала обращались к главному администратору Рушкостана с просьбой повлиять на «фекальную террористку». Макс долго смеялся с этого сюжета: калометание оказалось одним из национальных видов спорта рушиков — он просмотрел еще парочку похожих сюжетов, где больная на всю голову нация выливала свое дерьмо через окна на головы своих невнимательных братьев и сестер…

Кстати, с этой «каловой» террористкой все оказалось предсказуемо: ей уже давно поставили диагноз, довольно распространенный в Рушкостане: инвалид ума первой степени (местный аналог общепринятого понятия ранг). Как раз в этом вопросе никаких вопросов и не возникало: во-первых, болезни головы (читай — мозга) медицинские капсулы не лечили. Во-вторых, как ранее было описано, сами рушики не могли в полной мере воспользоваться достижениями науки Содружества по все тем же причинам, описанным ранее автором.

— Ну, с этой двинутой дурой все понятно — резюмировал сюжет наш герой — болезнь мозга поразила все тело, хе-хе.

Но вот как объяснить, например, другой сюжет: жители такого же многоэтажного строения в прямом смысле «вырастили» у себя дерьмовый сталактит из мочи и говна??? Где-то пробита канализационная труба — всего-то дела то — поменять ее… Так нет же, стоят и смотрят на это «чудо» и на камеру журналюгам этого канала просят самого Вэвэпута разобраться с этим явлением природы и дать указание поменять трубу.

— Я просто в шоке, какая тупая, ленивая и дебильная нация: вот еще, например, сюжет — на местной дороге — не будем уточнять, где именно, так как смысла нет — такое в Рушкостане везде. Так вот, на дороге, по которой ездит половина населения городишки на своих уродливых четырехколесных повозках типа «Васс», «Гасс» и похожим им «…асс- подобных» агрегатах, вот уже почти полвека огромная яма. Все ругаются, плюются, осторожно объезжают это рукотворное «чудо», но простой попытки совместными усилиями закидать ее хотя бы строительным мусором не делают. Вместо этого, опять же на камеру упоротым борзописцам, просят великого администратора заделать яму.

— Это просто песец, мля… Рушский мир, ипать — держась за голову, сделал выводы технолог. — И куда вы прете своим свиным рылом в калашный ряд?

— Система 03-ДК-66к, штатный выход из прыжка — доложил искин носителя — активных энергоматриц не обнаружено, облучения обшивки не зафиксировано.

— Отлично — радовались Макс и Юли — остался один прыжок и мы в директорате. Даже не верится, что мы забрались так далеко от родного дома…

— Да,…ждем нашего партнера, мы опять выскочили первыми, посоветуемся, куда будем отсюда прыгать: я смотрел по карте сектора, можем отсюда двинуться прямо в центральную Поднебесную систему, а можем прыгнуть в какой-нибудь местный протекторат — там цены на наш товар будут еще выше, чем в Поднебесной.

— Не-не, я к аборигенам, которые передвигаются на животных, не хочу — мне таких картин не надо! Остановимся на первом варианте — огромный рынок товаров, более сотни различных торговых станций, несколько миллиардов основного населения — здесь хорошие шансы выгодно продать наш основной груз…

— Регистрирую выход из прыжка…идентификатор дружественного корабля — капитан Крун — вклинился в разговор бортовой мозг.

— Крун, мы разгоняемся, ты за нами — следующая точка — Поднебесная система 01-ДК-11а, конечная остановка!

— Принято, партнер, встретимся через восемь суток, удачного прыжка.

Этот прыжок специалист решил провести в медицинской капсуле — надо добить текущую базу по большим кораблям, материала впереди еще много, чего время терять? По его расчетам, оставшегося времени в этом прыжке ему должно хватить на доучивание этой базы. Синхронизировался с капсулой, подобрал свой состав медикаментов и отключился. Пришел в себя, вылез из «яйца» и решил посмотреть на свои достижения.

— Так, добил, отлично…Стоп, а это что такое? — удивился технолог, когда обнаружил у себя новый комплект баз, названия которых не читались, хотя некоторые слова там были понятны ему. Хм — вот он, подарок древних,… а что там с тем загадочным имплантом?

Технолог заглянул в раздел нейросети, отвечающий за внедренные в нее внешние импланты: тут его ждал еще один сюрприз, так как слот был пустым. Повторялась история с имплантами, которые ему вживляли медики «ТСБ нейро» при модификации организма. Скорее всего, этот пропавший симбионт тоже был какой-то нанофабрикой…

— Ну что ж, неплохо-неплохо, я опять в плюсах — появился еще один слот для возможных улучшений себя любимого. Думаю, надо осторожно поискать информацию об имплантах для псиоников — не может быть, чтобы таких не было в продаже… Ладно, посмотрим, что у нас добавилось в список неизученных материалов.

Новые базы имели в каталоге собственную структуру, немного напоминавшую дерево развития талантов в земных рпг-играх: пять корневых квадратов, от которых отходило по несколько линий к другим пунктам. В разных ветках их было по-разному: от трех в самой короткой, до девяти в самой большой ветке. Всего Макс насчитал более тридцати серых квадратиков с непонятными названиями — только кое-где были слова на интере — видимо здесь давала о себе знать изученная ранее база «Словарь расы Дэ’галир», изученная им ранее. Все материалы можно было запускать на изучение: кнопка «Изучить» была везде активна, подсвеченная зеленым.

— М-дя — в нерешительности мялся наш герой — с чего начать? И сколько это займет времени?

Взгляд мужчины заскользил по списку доступных к изучению знаний, пытаясь зацепиться за что-то понятное, более или менее. Не хотелось начинать учить что-то второстепенное — такой вариант был весьма вероятен. Внимание привлекло первое по списку корневое название: «База язык… Дэ’галир» — так переводилось название этого квадратика словарем. Так как ничего более понятного он не обнаружил, то глубоко вздохнув, мысленно нажал кнопку «Изучить» возле этого квадрата. Нейросеть немного подумала и выдала свой вердикт: «До окончания изучения двадцать шесть часов и 20 минут».

— Хе-хе, отлично — через сутки буду специалистом по языку древних — самодовольно изрек мужчина… Если, конечно, словарик не обманул с названием, м-дя…

— Штатный выход из прыжка, система Поднебесной — 01-ДК-11а — вернул его в реальность бортовой мозг. Регистрирую множественные активные энергоматрицы, множественные облучения обшивки…сбой классификации — слишком много активных меток, недостаток вычислительных мощностей — обиженно, как показалось Максу, сказал напоследок Марс и затих.

— М-дя — увиденное на тактическом голоэкране сильно впечатлило технолога: искин насчитал более трех тысяч корабликов и других средств передвижения местного народа. Для одного ИИ класса «малый» слишком много меток, интересно, когда наш Марс сошел с дистанции, хе-хе?

На чем только не летали аборигены директората: некоторые летающие средства передвижения нейросеть отказывалась вообще опознавать. Ну вот, например, мимо их носителя пролетела обычная грузовая платформа, которые используются на станциях или планетах — тут Макс немного впал вместе с Юли в ступор: платформы, по своему замыслу и конструкции, не могли перемещаться в вакууме. Но местные подошли к вопросу творчески: на самой платформе, кроме груза, находилось несколько разумных, которые держали в руках баллоны, снабженные раструбами.

Что это такое и для чего оно требуется, парочка поняла, когда один из них привел свой экземпляр в действие: следовало скорректировать траекторию движения платформы, иначе она грозилась столкнуться с такой же, идущей ей почти перпендикулярно. Абориген выпустил немного газа из баллона, где он находился под давлением, и платформу немного развернуло по курсу, так что столкновения удалось избежать. Сам тип при этом едва не улетел в открытый космос при этом, получив противоположный импульс ускорения — но, как оказалось, все было предусмотрено. Каждый пассажир такого средства передвижения был прицеплен к корпусу платформы страховочным тросом, так что оставшиеся на ней стали бодро вытягивать своего напарника обратно на его «рабочее» место. При всем этом пассажиры обеих этих леталок отчаянно жестикулировали друг другу, показывая противной стороне какие-то жесты — очевидно, они так делились незабываемыми впечатлениями от полета.

Или вот еще агрегат, при виде которого у путешественников отвисла челюсть, и они долго приходили в себя: конструкция напоминала собой земной велосипед с прицепленной к нему сзади парочкой кресел, на которых сидела группа местных обитателей. Эти двое просто сидели в скафах и смотрели по сторонам, при этом также оживленно жестикулируя — специалист заметил, что оба были надежно зафиксированы страховочными поясами. Но главное удивление вызывал тип, который сидел непосредственно на велосипеде: сам «космобайк», как назвал его землянин, был серьезно переделан. По бокам его конструкции были смонтированы мини-дюзы, которые время от времени выпускали из себя струйки газа, корректируя траекторию движения этого космического велорикши. Что успел заметить наш герой, то корректировка движения агрегата проходила строго в те моменты, когда рулевой поворачивал руль велосипеда в ту или иную сторону. Оставался непонятен факт, откуда в дюзах бралось газообразное топливо — ничего объемного на конструкции аппарата не было заметно.

— Не может быть! — в полном ступоре воскликнул технолог — неужели он как-то генерирует газ посредством вращения педалей своего «велика»? Другого решения я тут не вижу — есть небольшой ящик, рядом с цепной передачей — от него идут какие-то трубки к этим соплам… Очевидно местная цивилизация нашла какой-то нестандартный способ передвижения в пустоте, основанный на мускульной силе разумных. Такого в базах по Содружеству не было — это было невероятно и удивительно!

Потом они с Юли убедились в своей последней догадке: здесь присутствовали похожие средства передвижения на двух, например, рулевых «космобайкеров» — своеобразные тандемы, а ближе к станции были групповые вело-платформы, где усиленно крутили педали уже двенадцать представителей местного населения. Упавшая ранее челюсть теперь окончательно достигла пола рубки и там надолго обосновалась…

— Это называется плотный трафик — как и предупреждала база Содружество — отозвалась Юли, тоже находящаяся в тихом шоке от местных картин реальности. Лайна, по сравнению с этой системой, тихая периферийная дыра… Видимо движение такое, что даже местный транспортный контроль до сих пор нами не заинтересовался — сколько там должно быть диспетчеров, даже не представляю.

— Входящий запрос — транспортный контроль Поднебесной, заявил оживший искин — принять?

— Конечно.

— Бриларцы — диспетчер, типичный земной азиат, скривился — цель прибытия в Корит?

— Торговые операции — ответила девушка, как дежурный пилот носителя.

— А почему идентификатор не соответствует — оживился типаж — пираты?

— Какие еще пираты, сейчас выйдет из прыжка второй носитель, наш партнер на нем.

— Направляю к вам патруль — не двигайтесь, пока мы с вами все не выясним, ждите своего напарника — все вопросы по таможне и контролю будете решать с патрулем.

— А коридор до торговой станции побольше для парковки, кто нам выдаст?

— А-ха-ха-ха, рассмешили… Посмотри вокруг, какой коридор ты хочешь в таком скоплении? Это у вас там, в Бриларе все по-модному: коридоры, вектора сближений и так далее. А тут у нас все проще — не задави тех, кто меньше и сам уклоняйся от тех, кто больше, о-хо-хо-хо — и отключился.

Парочка недоуменно посмотрела на опустевшую голопанель, пытаясь вникнуть в суть сказанного. Из размышлений их вывело сообщение бортового искина:

— Входящий запрос — патрульный фрегат «Ян-Су 222», принять?

— Да.

— Бриларец, готовь шлюз — отправляю к тебе досмотровую команду: таможня, радиология, биология, ну, ты и так, скорее всего в курсе…

— Хорошо, офицер, шлюз готов, жду гостей — Юли ослепительно улыбалась патрульному.

— Вау, какая красавица к нам прилетела! — узкоглазый на голоэкране даже закатил глаза от восхищения. Извини, не знал, что в Бриларе такие красивые пилоты (или пилотши…или пилотки?) — мы тебя долго не задержим — тут говоривший немного расфокусировал взгляд — очевидно, общался со своими коллегами по нейросети.

И действительно, местные чиновники, впечатленные внешними данными девушки, провели досмотр трюмов и палуб носителя за неполный час, где их особо заинтересовал груз — искины тут были в цене. Правда от уплаты въездной пошлины это не спасло парочку — для среднего носителя услуги контроля и диспетчерской службы были оценены в сорок восемь тысяч кредитов. Девушка оплатила счет, хотя ее недоумению и возмущению не было границ.

— Нет, я еще понимаю: таможенная пошлина, контроль радиологии, контроль враждебных форм жизни… Но вот, какие услуги мне дала диспетчерская? Ни коридора, ни поддержки…

С таким вопросом она обратилась к капитану патруля, который все это время развлекал ее сказками из своей боевой карьеры на посту капитана патруля.

— Нет-нет, это диспетчер так пошутил, сейчас закончим с вами, и вам дадут коридор до одной из торговых станций, где есть парковочные места — там разницы особой нет, какая именно станция — ваш товар возьмут везде.

— Офицер, кстати, извините, что вмешиваюсь — встрял в разговор Макс — не подскажете, вот у меня есть раритетный искин производства Рушкостана — где лучше его выставить на продажу?

— А-ха-ха-ха — собеседник на голопанели утирал слезы от давившего его смеха — раритетный…о-хо-хо-хо… Рассмешил ты меня, бриларец… Рушики — они вон свои территории отдают нам, потому что у самих мозгов нет, чтобы их обустроить. А последняя новость вообще всех рассмешила: озеро нам решили свое перекачать, как-то оно у них называется так загадочно — Бухло, нет, не так — Бухал, нет опять не то,… о, вспомнил — Байкал. Совсем тупые, только и могут, что что-то качать или копать из земли, лучше бы пить перестали — может что-то и придумали бы интересного. Что могу посоветовать? Для таких предметов есть только одна торговая площадка, и даже не пробуйте куда-нибудь еще всунуть этот свой раритет, ха-ха-ха — этот Рушкостан, как бельмо на глазу для всего Корита — рукожопые организмы. Площадка называется Рушпромснабсбытгосзаказ-экспрессиндпоставка», фу, еле выговорил, тьфу — вот там возьмут.

— Входящий вызов — капитан Крун, принять? — оживилась нейросеть.

— Крун, здравствуй, давай двигай ко мне на маркер — здесь как раз комитет по встрече от местных, за носитель я уже заплатит пошлину — пусть с тобой сразу разберутся, и начнем делать деньги.

— Понял, партнер, я буду через двадцать минут.

— Офицер, тут наш партнер вышел из прыжка, через двадцать минут будет рядом с нами, если немного подождете, то и его сразу проверите.

— Отлично, мотаться туда-сюда не надо, подождем. Сейчас только диспетчера поставлю в известность… И снова желтокожий закатил глаза, выйдя на сеанс прямой связи с местным вариантом регулировщика движения.

Судно партнера прибыло точно через оговоренное время, но досмотр немного затянулся, так как обменивались протоколами нападения в транзитной системе, потом патруль забрал к себе Сунь-Чо, которого своевременно вывели из принудительного сна. Ну, и всякие другие мелочи, которые возникают при принудительной смене собственника. Заплатив еще сорок восемь тысяч патрульным, те, наконец, оставили в покое наших героев и искины кораблей получили коридор сближения со станцией «Чайна-22», где им предлагалось место в зоне внешней парковки. Судя по названию самой станции, таких тут было, как минимум, еще два десятка. Центральная планета Поднебесной системы называлась, как вы уже поняли, Чайна — население более двух миллиардов разумных, постоянно проживающих на планете и станциях. И это был далеко не предел — местные размножались с геометрической скоростью.

Команду было решено отпустить отдыхать на планету до срока получения средств за груз и трофеи, поэтому Макс решил выплатить каждому члену экипажа по сто тысяч кредитов для отдыха и развлечений, в счет будущих выплат по договорам. Получив на счета указанные средства, наемники сами определили очередность несения вахт и занялись обратным переездом на «Фарди» — призовой транспортник решено было продать в первую очередь. Используя свой аккаунт, вошел в местную инфосеть и стал знакомиться с ценами на аналогичные суда. Сложность оценки заключалась в том, что сам транспорт был уже не транспорт — предыдущий хозяин переделал его в легкий носитель на полсотни москитного флота. Поэтому пришлось просматривать еще два раздела: легкие носители и неформатные (переделанные по индивидуальному проекту) корабли пятого поколения.

Получалось, что легкий носитель пятого поколения на два с половиной десятка КИПов (стандарт Содружества) здесь стоил около ста десяти миллионов с полной бортовой начинкой. Транспорт такого тоннажа стоил всего сорок-пятьдесят миллионов, а цены на индивидуальные изделия варьировались в диапазоне от ста до двухсот миллионов — в зависимости от сложности переоборудования и внутреннего и внешнего фарша. Их кораблик был нестандартным в двух смыслах: переделка и палубный флот в количестве между легким носителем и средним, а последние в свободной продаже по пятому поколению начинались от четырехсот миллионов кредитов.

— М-дя, почесал нос землянин — как оценить эту колымагу? Бортовой набор неполный, внешнего вооружения нет вообще, да и к тому же надо восстанавливать пробоину и каркас в ее центре, не говоря уже о грузовом модуле управления. Думаю, самый лучший способ, это выставить его на аукцион — скажем, на три-четыре дня, установив стартовую цену на отметке восьми десятков миллионов — рынок сам даст реальную стоимость.

Тщательно подготовил аукционное предложение: указал некомплектность бортовой эскадрильи, оговорив при этом возможность базирования пятидесяти малых бортов на палубах корабля; указал уменьшенные размеры трюмов, и конечно, описал состояние корпуса и обшивки. Так как плата за размещение лота автоматически снималась с продавца в момент окончания торгов, то, как говорится, сдал и забыл. Сбросил ссылку на лот Круну — свои партнерские обязательства он не был намерен нарушать — как знать, возможно, они вместе еще не раз будут вместе работать.

Следующим лотом собирался выставлять неформатный рушкостанский искин: для этого пришлось пройти дополнительную регистрацию на том самом портале с длинным и непонятным названием — повторить вслух такое он не смог. Сразу после регистрации получил упаковку спама на свою почту — пришлось немного повозиться с фильтрами, но зато смог дальше спокойно пользоваться порталом. Пробежавшись немного по всему сайту, землянин понял, что здесь кроме самих рушиков никто ничего не продавал и не покупал, хотя площадка рекламировала себя, как самый крупный торговый портал протектората.

Посмотрел раздел транспорта — тут преобладали национальные средства передвижения, изготовленные в самом Рушкостане: в основном всякие разные «Вассы», «Гассы», «Камассы» и прочая малопонятная и никому не нужная слабо передвигающаяся техника. Было много предложений по модернизации этих уродливых агрегатов — прочитав суть некоторых объявлений, технолог понял, что это местный вид известного на Земле «тюнинга» — что пытались доработать в этом хламе местные умельцы, было ему непонятно. Понравился один комментарий какого-то пользователя портала, высказавший правильную мысль:

— Не надо тут ничего пытаться модернизировать или что-то улучшать! Из говна конфетку все равно не сделаешь. Научитесь сразу изготовлять нормальные вещи и не смешите Содружество…

В разделе искинов было совсем кисло, так что наш герой решил немного расшевелить это болото и забросил пробный шар — лот со своим раритетным девайсом — беседа с саморазвивающейся личностью «ИНСМПР-Мега-Б» его не впечатлила, а рабочие характеристики оставляли грусть и печаль в сердце. Срок мини-аукциона оставил таким же — четверо суток. Проще всего было, как ни странно, выставить на продажу их основной груз: искины от корпорации «Зальт-ИИ» — здесь торговца ожидал приятный сюрприз в виде более высоких цен на такую продукцию, по сравнению с теми цифрами, которые у него были по ценникам Лайны. Даже не стал устраивать аукционных торгов, выставляя все добро по фиксированным ценам со скидкой 4 % к уровню рыночных по системе. В итоге получилось, что теперь его товар продавался по ценнику, который по концовке должен был ему принести почти 4,3 миллиарда кредитов. Сбросил все линки Круну — пусть отслеживает и радуется, все-таки его 10 % от всего будет серьезной цифрой.

Потом немного подумал и во всех лотах запретил показывать свой аккаунт — читать всякие гадости о пожертвованиях и подарках своего товара ему совсем не хотелось, он проделал такой долгий путь не для того, чтобы кому-то что-то дарить, а с целью получить тут максимальную прибыль. Исключение сделал только для лотов с искинами — если найдется оптовый покупатель, то можно и пообщаться.

— Вроде все выставил на продажу — сам себя спрашивал герой — но есть какое-то ощущение, что я что-то упустил из виду…ммм,… О! Костюмчик этого Сунь-чо надо пробить по сети, что это такое — выглядит заманчиво и впечатляюще…

Озаботил поиском и сортировкой информации бортовой мозг — все эти торговые дела его уже порядком измотали, поэтому остаток дня развлекался с подругой на кровати «Фортера», оставив рубку носителя капитану. Тот не возражал — еще бы, почти все время он мониторил состояние продаваемых искинов и отдельный лот с призовым кораблем. Вся сумма от продажи последнего подлежала разделу на доли для членов экипажа, согласно договору, как боевой трофей. Утром отпустили с вахты Круна, снова заняв места в рубке — покидать борт базового корабля, парочка решила только после того, как будет реализовано все имущество и закрыты договора с экипажем.

Как и ожидалось, лоты с искинами вызвали живой интерес у покупателей: на его почте уже было несколько писем с просьбой о резерве на некоторые позиции. Внимательно изучив их, землянин согласился, отметив указанные позиции специальным значком. В течение первых суток торгов, ожидаемо, как самые дешевые, ушли все изделия четвертого поколения — их забрала какая-то местная корпорация для своих нужд. К концу суток появились первые покупатели на продукцию пятого поколения и шестого поколений — видимо информация о наличии ходового товара из Брилара уже успела распространиться по инфосети.

За призовой кораблик торги велись, но как-то вяло: пока сделали две ставки, подняв первоначальную стоимость на три миллиона. Макс не огорчался — цена уже превысила его предварительные оценки. Приятно порадовал портал «Рушпромснабсбытгосзаказиндпоставка»: «ИНСМПР-Мега-Б» уже торговался на уровне сорок тысяч кредитов — специалист сперва даже не поверил, но тут, скорее всего торги шли за саму раритетность изделия, так как ставки делали ценители диковинок и старины.

— Неплохо-неплохо — улыбался наш герой, просматривая лот — посмотрим, что нам принесет день завтрашний.

Завтрашний день принес много приятных моментов: особенно порадовал утренний момент с Юли — девушка решила провести со своим партнером быструю спецразминку в постели — в общем, день начинался хорошо, хе-хе. Потом ему пришел пакет от корабельного мозга носителя: внушительный объем информации по диковинному снаряжению бывшего капитана транспортника — суть ее заставила землянина немного задуматься. Если отбросить все прикрасы и выдумки из этого набора фактов и гипотез, что получалось следующее: древний национальный герой народов директората, некто Дже Кичан Молниеносный, пользовался этим снаряжением половину своей жизни. Затем он его где-то толи потерял, толи забыл — стал искать и нашел. Так он его находил три раза, а терял четыре — последние упоминания о герое гласят, что он потерял костюм и мечи окончательно — больше с тех пор о них никто не писал. Легенды утверждали, что это «доспехи умершего бога», и в первоначальном своем виде (до первой потери), надев этот костюм, герой директората был полностью неуязвим для любого существующего тогда оружия и косил врагов Корита пачками. При этом само снаряжение принимало вид полного закрытого доспеха со шлемом — аналогом современных штурмовых скафов.

Затем, по мере использования продвинутой одежды, костюм стал терять некоторые свои свойства, пока, наконец, не превратился в тот набор, который сейчас лежал у Макса в «Фортере». Отдельно шла информация о парных клинках: тут также утверждалось, что сам Дже одним спаренным ударом мечей разрубал пополам любую преграду, равную их длине — около семидесяти сантиметров. Но, также как и костюм, загадочные клинки тоже потеряли свою мощь, превратившись в уникальные, но заурядные средства для убийства себе подобных организмов. В настоящий момент костюм и клинки имели скорее историческую ценность, чем практическую, так как считалось, что «доспехи умершего бога» потеряли свою божественную силу и представляли интерес только для ценителей истории директората и богатых коллекционеров.

Вне пределов Корита эти вещи вообще теряли смысл и ценность — искин нашел несколько предложений о выкупе этих раритетов: за парные клинки предлагали до двух миллионов кредитов, а за костюм не более восьми миллионов. Землянина заинтересовал этот набор — промелькнувшая информация, что когда-то костюм был полноценным скафом и во время карьеры этого знаменитого Дже Кичана этот скаф имел выдающиеся характеристики, натолкнули его на одну гипотезу, которую он собирался проверить. Поэтому он предложил Круну уступить этот набор трофеев, внеся в общую кассу названные десять миллионов — все-таки, это был боевой трофей, и его стоимость должна была быть поделена между командой согласно договору наемника. Сбросил ссылки на указанные предложения о покупке трофея капитану — через полчаса получил согласие на выкуп вещей из общего списка продаж.