— Рыжик! Ты здесь, оказывается, а я тебя у миньетчиков ищу… Ну как?…
— Да отвали ты от меня! Ты что, не видишь, что я тут телек смотрю?
— Ну, ты сиди себе и смотри, а я быстренько перерисую! И всего-то делов! За три минуты успею…
— Да какие три минуты!? Иди и у кого хошь перерисовывай! А я не дам…
— Слышь… Рыжик!.. Ну, у кого я ещё найду такую татуировку? У тебя же самая чёткая во всей бригаде! Я и себе точно такую же наколю… Ты только дай её перерисовать. Жалко Лэкса нет, а то бы я тоже такую же сделал… Это ж его самая классная работа!
— Работа… Я бы его за такую работу…
— Да брось ты ерундой страдать! Не слушай ты этих уродов. У тебя самая лучшая наколка — вот они и завидуют…
— Лучшая… Отвали, я сказал!
— Да я тебе зуб даю! Во-о! Она действительно самая лучшая!
— Ну, да… «Лучшая»… Отстань!
— Да что ты за человек?!.. Такой упёртый! Я ж тебе сто раз…
— Вот пристал… Ну и как ты её будешь перерисовывать? Да и холодно здесь…
— А ты к печке пересядь! Тут потеплее будет. И калька у меня есть, наложим её на твой рисунок и обведём аккуратненько… Ну, давай, Рыжий… Пока никого нет…
— И на хрен она тебе нужна!? Свистишь, как Троцкий…
— Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую…
— Ну… Х…й с тобой… На!.. Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля…
— Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит…
— Я так и делаю… Нашёл, блин, натурщика…
— О-о… Всё — хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу…
— Дай хоть к телевизору повернуться!..
— Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так…
— Оё!
— Это я кальку проткнул!.. Во-от… Та-ак…
— Быстрей давай!
— Я уже парашют обвожу! Ещё чуть-чуть.
— Скоро ты там? Идёт кто-то…
— Да это…
— Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут…
— Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?
— Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?…
— Кхе-кхе…
— Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?
— Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так…
— Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!
— Тихо! Осталось чуток!
— Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит…
— Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек…
— Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!..
— Вот тигра с парашютом перерисовываю…
— Да какая это тигра?!.. Это же…
— Ну, что это? Что это?
— Андрюха! Ну не мешай!
— Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашёл что перерисовывать!
— Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!..
— Ну, куда?! Ну ещё… Ну…
— Всё! Хватит! Я пошёл!
— Ну, Рыжий!.. Не обращай на них внимания — ни хрена они не разбираются в искусстве…
— Это ты где нашёл искусство? А-ха-ха!.. В этом кошаке? …Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду? На фоне игрушечного вертолётика!
— Ну, Андрюха! Ты ещё придёшь к нам в роту видик посмотреть! Вот х. й тебе, а не видик… И ещё…
— Беги-беги… Рыжий х. й, который помощник солнца! Нашёл чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!.. Беги-беги… Видик… Петруха!.. И нафига ты эту херню рисовал?!
— Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет…
— Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело — вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки ещё и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится…
— Покажь-ка…
— Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть по-довольнее…
— Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр…
— Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал совершенно случайно!
— Это за солью что ли в райцентр поехал?
— Да не-е… Всё из-за собаки…
— Да ты что?! Ну-ка!.. ну-ка… Колись, Петро!
— Да ладно вам!
— Нет! Выкладывай! Интересно же!
— Меня родоки перед призывом по ох-х. енному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.
— Знаем-знаем… Это которые бегут на сработавшую сигнализацию…
— Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты — магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый…
— Ты дальше давай!
— Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски… То тут, то здесь…
— То там, то сям!
— Во-во! Одним словом, колбаски не жалели…
— Да ну?!
— Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт…
— Хоть бы бутылку пива тебе поставили…
— Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и …
— Больше ей там ловить нечего…
— Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд…
— Они все такие!
— Ну, да!.. Собаки ведь не могут остановиться и будут есть до упора… Пока она не сдохнет от обжорства…
— Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей. У них там пьянка-гулянка… И вот сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж пол-батона варёной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы…
— Рисовался наверное перед кем-то…
— Ну, да… И я думаю так… Мы же уже объехали штук пять магазинов и только потом приехали в этот чёртов супермаркет!
— Ты дальше давай рассказывай!
— Мой кобыздох нашёл добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… Мы поехали дальше. Я ничего этого пока что не знаю. А на следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает…
— Ха-ха-ха… Вот это ты удружил…
— Ну… Скажешь тоже… Удружил… Я уже сдал смену и дома завтракал, когда такое началось… Крик, шум, гам… Начальник ментовки стал драть всех по очереди… Вызвали меня из дому… Идём всей сменой на место происшествия, как на расстрел. А из супермаркета в этот момент…
— Директор?!
— Да не-е!.. Как раз этот самый коврик и выносило человек восемь… Не сворачивая, чтобы не испортить вещественное доказательство… А его размеры, то есть ковра, — три на четыре метра… Остановились они на выходе, чтобы малость передохнуть, а тут и мы подходим… Гендиректор то белеет, то краснеет, но орёт про какую-то экспертизу… Чтобы определить преступника… Мол, собака не может так много… Нагадить! На наше счастье на этот сыр-бор приехала журналистка из городской газеты. И он сразу же стал добрым да весёлым… Говорит ей: «Ничего особенного, просто после фуршета вчерашнего наводим порядок… Вот… Коврик сейчас трусить будем…»
— Ну, а ты…
— А что я?! Меня задним числом уволили с работы и через неделю вручили повестку в горвоенкомат…
— Так вот как ты попал в армию!?
— Вот именно… Из-за дерьма собачьего… Ведь по-другому и не скажешь! Как вспомню… Шоб этот Кобыздох поскорее сдох! Приеду домой, поймаю заразу эдакую… Да и отправлю в посылке корейцам! Чтобы они из неё самой колбасу сделали!
— Да ну-у-у… На границе не пропустят!
— Ой! Лишь бы наши погранцы да таможенники её не завернули обратно! А ихние!.. Короче говоря… Не уйдёт она от них! Не уйдёт!
— Ладно-ладно… Может тебе и медальку пришлют… Мир-дружба-собачка! Раньше жвачка говорили… А теперь будет — Жучка!
— Да-а-а… Слышь, Петруха! Будь другом — пощёлкай телек!.. А то…
— Так… Ни хрена хорошего…
— А ты звук выруби! Пускай она губами поработает… Во-о! В самый раз!..
— Ну, ты и извращенец! Нормальная ведущая…
— Эх-х… А меня из-за одной дуры в армию в наручниках отправили! А ты говоришь… Нормальная ведущая… Второй год на голодном пайке!
— А чего это ты такого натворил? Что аж в наручниках?
— Да за мной сразу два патрульных УАЗика приехало! Четыре ОМОНовца с автоматами и три мента из дежурной части! Я как в окно глянул — чуть не поседел! Думаю, всё! Написала заяву об изнасиловании! Заломали, вывели, под белы рученьки в заднюю дверь! Подсаживают… Сзади мои бегут — шум да крик! Еду… Весь на измене! А привезли в военкомат! Так у меня радости были полны штаны!
— Ещё бы! Армия родная! Военком встречает…
— Ага! Как же! Выйдет он меня встречать! Это ведь по его милости меня таким зверским способом из дома вытащили! Вернее, из-за его дочки!.. Ща-а…
— Ну-ка! Ну-ка! Покажь! Вот это да! Такая лапочка!..
— Э-э-эх-х… Вот именно! Раскрасавица… Но без мозгов! Была!
— Так я не пойму! Она — дочка военкомовская! А ты в армии…
— Да мы свадьбу собирались играть через три недели! Уже всё договорено было! Но папашка-то её — очень строгий мужик! Сразу мне условие поставил — чтоб я её до свадьбы и пальцем не тронул! Ни-ни!.. Чтоб всё состоялось по-честному!
— А ты?
— А что я!.. Пообещал конечно! Он же мне и отсрочку сделал, чтоб по-людски… А я — дурак… Не удержался!
— Попортил девочку?! Подлец!
— Да какой там! Не так обидно было бы… Если б попортил! Мы у меня в доме одни остались! Ну… Как положено, сначала потанцевали… Медляк… И стали целоваться! Как будто в первый раз!.. И так ведь приятно стало, что не оторваться! А мне же побольше захотелось!
— А как же! Без этого-то!
— Короче! Мы стоим — целуемся! А мои руки потихонечку ей сзади под юбку… Тишина! Думаю, нормалёк! Двигаемся дальше! Потискал я её сзади… А потом большими пальцами да и подцепил бельишко! Тяну потихоньку вниз… И тут она начинает слегка так сопротивляться… Но целоваться мы продолжаем! Ну… Как пьяные!
— Э-эх! Везёт же людям! А я…
— Ты слушай дальше! «А я…» Целуемся, но я продолжаю вниз стаскивать трусики… Потихоньку-потихоньку… А она от меня вроде как отодвигается, но только нижней частью! То есть попу свою подальше от меня… Изогнулась… Но я-то большими пальчиками добычу держу крепко! А от её движения трусишки сами собой сползли почти до колен! И я даже присел малость, чтобы окончательно… То есть целоваться мы перестали! Тут она приходит в себя… Видит, до чего дело-то дошло, и резко отталкивает меня руками. Я приземляюсь на пятую точку, но добычу всё ещё держу! А она их коленями удерживает. Тут я наклоняюсь вперёд, чтобы снять… Одним рывком! Но она наклоняется, чтоб подхватить! И мы лбами ка-ак хрястнемся! Все же молодые да быстрые! Вот и врезались друг в дружку! Почти с разбега!.. Звон в голове… Ужас!
— И что?
— У меня аж искры из глаз посыпались! Но думаю, буду стоять насмерть! Хоть и выпустил добычу из рук… Гляжу, а они совсем вниз упали! И её ноги промеж моих оказались! Надо же их придавить! Чтоб вверх не подтянули! И я шустренько так сдвигаю свои ноги! А сам-то сижу… Чтоб понадёжней… Тут моя красавица от испуга попросту выпрыгивает из всего этого! Ну, думаю… Победа! Хрен! Как бы не так! Она так быстренько и грациозненько наклоняется… Хватает свои трусики, которые застряли меж моих ног… Да как хлобыстнёт ими меня по лицу! Причём с размахом! И по глазам!
— Так и покалечить недолго!
— Вот и я говорю! Вроде бы лёгонькая вещица-то, но получилось как плетью!.. Опять искры… Слёзы… Пока очухался — она уже убежала. Слышу, замок щёлкнул… И всё! А наутро меня и забрили… Но это ещё не финиш!.. Там же продолжение было!.. Приезжает она ко мне на второй день. На пересылку… В областной военкомат…
— Что?!.. Сразу отправка? Домой так и не отпустили?
— Не-а! Папик постарался! Слушай дальше! Зовут меня к дырке в заборе, а там она! Виноватая такая вся… Шампанское привезла… Говорит, попрощаться… Я эту бутылку беру… Как гранату! Хотел разбить… Об забор. И послать её куда подальше… А у неё слёзы на глазах… И шишка на лбу! Синяя такая… Под чёлкой, но всё равно видно! Тут я сперва рассмеялся, а потом чуть было сам не заплакал… Жалко стало её! Это же я виноват, если по большому счёту!
— В принципе-то…
— Да какие тут принципы?! Погорел как дурень! А потом я перелез через забор и вместе с нею… Сидели на брёвнышке, пили шампанское, закусывали шоколадкой… Прикалывались! Оказывается… Она прибежала к себе домой, а там же у нас недалече… Вся в слезах, на лбу — шишка наливается! Юбка помята… Хорошо, хоть трусы в сумочку убрала! На улице никто не заметил… Но мамаша-то всё обнаружила! И сразу же на доклад! К папику! «Товарищ полковник! Ваш призывник обидел нашу дочку!» Военком промолчал… Но на следующий день устроил мне спецоперацию…
— Ну… А на брёвнышке?.. Ничего не было?
— Конечно было! Я её только приобнять хотел, как сразу же сигнал! Фа-фа! Гляжу, это её папашки машина! Но окна-то затемнённые. Я думал, она сама за рулём! А оказалось — папашка в засаде! И мы потом сидели как пионеры… Но перед прощаньем всё же поцеловались! От души! Плевал я на всё! Завтра ведь утром уезжаю… Всё ведь! Папик её посигналил пару раз, а потом перестал… Машину свою мучить… Чего ж зазря шум поднимать?! Мы ведь только целуемся!.. Всё как у взрослых!.. А теперь… Пишет… Ждёт…
— Ну-у, Баян! Вот это да! Бабы — они ведь на этой романтике повёрнутые! Им вечно хочется, чтобы как в кино было! Красиво…
— А в жизни всё выходит немного по другому! Если б я знал… Что так получится! То сидел бы и не рыпался! Её же предки и так уже на меня зуб небольшой имели! Вернее, мамашка зубик точила… А я сам же всё себе и испоганил! Нет бы потерпеть!..
— Ох уж эти бабские заскоки! Как засвербит у них в одном месте — так и всё! Сплошной караул!
— Да-а… Это уж точно!.. И смех ведь и грех!..
Последняя фраза хоть и была сказана с некоторой горечью в голосе, но данная интонация в общем-то вполне соответствовала её смыслу. Вскоре за брезентовой перегородкой всё стихло. Солдаты ушли на развод суточного наряда…
Я полежал на кровати ещё минут пять-десять… Затем стал определяться… Часы показывали начало седьмого вечера. Пора было покидать командирскую палатку третьей роты и отправляться в свою канцелярию. Но сперва я осторожно протёр уголки глаз от слезинок, навернувшихся при беззвучном смехе. Сначала меня заинтересовало упоминание моего бывшего снайпера Лэкса… А дальше стало просто интересно… Однако комедия за брезентовой перегородкой уже закончилась…
Затем я медленно встал, надел куртку и вышел наружу. Но всё ещё продолжал улыбаться…
И чего ведь только не услышишь в армии!?…