Когда родители думают, каким образом им воспитывать ребенка и что должно быть главным – наказание или поощрение, можно однозначно сказать – поощрение. Хвалить ребенка нужно, когда он действительно заслуживает поощрения. Но не так: «Ты нарисовал самую красивую картину!», а просто: «Здорово у тебя получилось!» То есть желательно оценивать труд ребенка, а не личность. Это необходимо для него, потому что до шести лет оценку своего труда малыш воспринимает как похвалу ему самому.

Если родители верят в своего ребенка и говорят ему об этом, поддерживают в благих начинаниях, обозначают границы хорошего и плохого – тогда ребенок с большей вероятностью поступает правильно. Для дошкольника самое главное, чтобы два его самых любимых человека – мама и папа – были им довольны.

История из практики психолога

Мама жаловалась на сына: «Кирилл постоянно нарушал запреты, ломал игрушки, бесконечно что-то исследовал, все время ему куда-то надо было залезть, при этом испачкаться, пролить, разбить». То есть вся его жизнь была очень динамичной и хаотичной. Мама поделилась, что никогда не хвалит ребенка: «Его не за что хвалить! Он постоянно что-то портит!»

Не бывает такого, чтобы ребенка невозможно было ни за что похвалить! Если родители постоянно критикуют ребенка, в его сознании формируется линия последующего плохого поведения. И малышу видится, словно вся его жизнь состоит только из плохих поступков. Не лишайте вашего ребенка возможности быть хорошим!

Если часто говорить: «У тебя руки растут не оттуда, ты соображаешь плохо, у тебя ничего не получается», – то и не надо ждать, что у ребенка получится что-то сделать хорошо. Не программируйте вашего ребенка на неудачу.

Ласка – это тоже форма поощрений. Хорошо, если ласка присутствует в ваших отношениях вне зависимости от успехов и неудач. Возможна и материальная форма поощрения. Она способствует расширению активности ребенка и стимулирует контроль и самосознание.

Хотите, чтобы у вашего ребенка сформировались лидерские качества? Хвалите его! Делайте это грамотно. Если вы переусердствуете, ребенка может привыкнуть к похвале и стать от нее зависимым. Ожидание похвалы, когда ее нет, может привести к нарастанию тревожности. То есть хвалите своего ребенка, когда действительно есть за что похвалить.

Если ребенок провинился, то его надо наказывать. Но с какого возраста и как? Малыш до года не понимает наказаний. Примерно с полутора лет можно их вводить. И тому есть объяснение: к этому возрасту у ребенка начинает формироваться речь, хотя бы в виде лепетания, то есть малыш уже словами может выразить то, что он вас понимает. До полутора лет наказания бессмысленны.

За что родители наказывают ребенка? За невыполнение запретов и требований родителей. Запрет – это требование чего-то не делать. Требование, наоборот, – призыв к действию.

Запреты следует применять в двух случаях: когда ребенок делает что-то, что угрожает его жизни, или когда его поведение становится опасным для жизни окружающих. Запреты должны неукоснительно выполняться ребенком, и поэтому в арсенале родителей запретов должно быть мало, но они должны быть понятны. Например, малыш вырвался из маминых рук и побежал через дорогу. В этом случае его следует наказать, потому что это действие было опасно для его жизни. Или другой пример: малыш взял палку и стукнул другого ребенка. Или упорно хочет играть с электрической розеткой. За все эти проступки должно следовать наказания, так как запрет не был выполнен. Почему запретов должно быть мало? Когда слова «нельзя» слишком много, ребенок может запутаться, что можно делать, а что – нет. Нарушение любого запрета подразумевает последующее наказание. И ребенок должен знать на что есть запрет и за что его точно накажут. Нельзя, чтобы мама запрещала, а папа – нет. Если это запрет, то оба родителя, а также все взрослые, которые включены в воспитание ребенка – бабушки, дедушки, тети, дяди, – должны проявлять выдержку. Если что-то запрещено, то, значит, этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя открывать окно и вставать на подоконник. Не должно быть так, что у мамы с папой на восьмом этаже этого делать нельзя, а у бабушки с дедушкой на первом – можно, потому что у них невысоко и не страшно. Однозначность и понятность запрета для ребенка очень важна. Если для ребенка есть порядка семи-девяти запретов, то этого вполне достаточно.

Запрет налагается только в том случае, если есть уверенность, что он будет выполнен.

Наказания делятся на физическое воздействие и эмоциональное. В целом лучше физические наказания не применять. Но если случилось так, что кто-то из родителей все-таки шлепнул своего ребенка, не стоит сильно расстраиваться по этому поводу. Если было за что, то в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы ребенок понимал – он заслужил это наказание. Удивительная вещь – если ребенок знает, за что его шлепнули, то он скорее всего не расплачется и не обидится. Представьте, малыш побежал один через дорогу, мама его поймала и отшлепала – это наказания. Возможна другая ситуация: мама поймала ребенка и повела молча домой, а уже в квартире, спустя полчаса, стала наказывать – это неприемлемая форма наказания. Для взрослого прошло всего тридцать минут, он всю дорогу думал о том, что его ребенок подвергся опасности. А для малыша за эти полчаса прошла целая вечность.

ВАЖНО! Нельзя наказывать ребенка или кричать на него в общественном месте, то есть при посторонних людях. Но наказание с отсрочкой на воспитание детей особого влияния не имеет.

Он мог уже забыть про машину на дороге, у него в голове другие мысли и впечатления, он отвлекся на что-то, что мог увидеть на улице. И когда расстроенная мама дома начинает ругать ребенка или наказывать физически, он воспринимает это как несправедливость, как самую большую обиду в своей жизни.

Тщательно подбирайте слова. Если вы ругаете сына или дочь, то нужно говорить, что плохим был поступок, а не сам ребенок. Допустим, мальчик подрался. Нельзя говорить: «Ты плохой, ты драчун». Лучше сказать: «Ты такой хороший, как же вышло, что ты вдруг так себя повел? Мы удивлены твоим поведением. На тебя это не похоже». То есть нужно подчеркнуть, что проступок ребенка – это неожиданность, а не какая-то предсказуемая и ожидаемая ситуация. Если, например, мама произносит фразу: «Я так и знала, что ты плохой и что драки следовало ожидать», – то она дает ему «разрешение» поступить так и в следующий раз. А слова, что он хороший, и мама с папой знают, что он больше так не поступит, для ребенка будут очень много значить.

Давайте задумаемся, что такое физическое наказание. Чаще всего физическое наказание применяется, когда родитель сам злится, обижается или расстроен. У него не хватает сил справиться с ребенком или что-то ему объяснять. Родитель скорее всего, погружен в свои отрицательные эмоции, может быть, испугался за жизнь ребенка. Но, как правило, физическое наказание – это признание собственной слабости: взрослый человек не в состоянии справиться с ситуацией. И если родители наказывают ребенка, а потом терзают себя чувством вины, то дети это чувствуют. Такое наказание имеет мало общего с воспитанием. И все-таки как быть, если без физического наказания не обошлось? В любом наказании нельзя допускать унижения или пытки. Ребенка можно поставить в угол, посадить на стул и сказать, что он должен сидеть до определенного момента: пока не поймет, что был виноват, либо пока не попросит прощения. Но нельзя, например, запирать детей в темной комнате, то есть наказывать так, чтобы добавить ужас к наказанию. Закрытые комнаты часто вызывают у ребенка ужас и приводят к клаустрофобии во взрослом возрасте.

И конечно, ни в коем случае ребенка не наказывают голодом. Если родители обиделись на ребенка и не разговаривают с ним, то они наталкивают его на мысли: ты совершил плохой поступок и пока ты не поймешь, почему это плохо, мы с тобой не играем и не разговариваем. А форму подобного «необщения» родители выбирают сами.

Если вы выбрали игнорировать какое-то поведение, то это надо делать всегда. Например, нытье. Иначе ребенок поймет, что, для того чтобы получить желаемое, ему надо просто усилить нытье. Такое поведение в дальнейшем может перейти в истерику. Если вы не чувствуете в себе сил постоянно и везде игнорировать нытье, то тогда не надо применять эту форму воспитания, так как лучше отреагировать, чем доводить ситуацию до истерики. По этой причине игнорирование подходит не для всех родителей.

Поведение ребенка можно формировать, используя отсутствие внимания.

Например, очередь в магазине. Ребенок видит конфеты. Вежливая просьба для него – не способ получить, что надо, а вот если он будет громко кричать и вести себя плохо, то получит то, что хочет, в особенности, если родители находятся с ним в общественном месте, где много народа. Если единожды такая тактика принесла плоды, то в следующий раз, когда подобное поведение ребенка скорее всего повторится, и истерика будет гораздо сильнее.

Игнорирование – не единственная стратегия наказания. Традиционный российский способ – поставить в угол. Впрочем, на современных детей этот способ наказания зачастую уже не действует. Многие дети начинают спрашивать: «А зачем я там буду стоять?», «А как я там буду играть?». У детей возникают такие вопросы, которые ставят родителей в тупик.

Практика показывает, что наиболее действенное и сильное наказание для современных детей – это когда с ними не общаются и одновременно запрещают такие средства коммуникации, как телевизор, компьютер и пр. Применяя такое наказание, нужно учитывать одну его особенность. Если вы живете расширенной семьей, то в наказании должны участвовать все ее члены. Часто бывает, что мама с папой наказали ребенка и не общаются с ним, и тут включается бабушка: «Как же так? Пойдем, деточка, я тебе почитаю, я тебя утешу!» Это недопустимо. В процессе воспитания все должны вставать на одну сторону, а не создавать оппозицию «добрая бабушка против злых мамы с папой».

 

Что такое санкции

Наказание как санкция отличается от поощрения как санкции. Допустим, родители мечтают, чтобы ребенок развивался в чем-то, например, учил французский или английский. И мама с папой очень хотят, чтобы у него это получалось. Значит, им нужно научиться поощрять своего ребенка за малейший успех. Конечно, если родители делают все правильно и следят за тем, как их сын или дочь изучает иностранный язык, стараются перевести процесс обучения в игровую форму, то у самого малыша будет желание заниматься языком. Но иногда бывает, что приходит учитель, а ребенку не хочется заниматься, и он говорит, что устал. В такой ситуации можно говорить о такой санкции, как наказание: ребенка осознанно лишают какого-либо удовольствия за то, что он не выполнил должного. Например, сегодня он не стал заниматься французским языком, и поэтому вечером не будет смотреть свой любимый мультфильм. Или не получит мороженого. В данном случае наказание выступает как форма воспитания, основанная на лишении определенных удовольствий. Ребенок должен понимать, что у него есть свои обязанности, можно даже сказать – работа. Если он не выполняет свою работу, то, естественно, не получает награду – свою детскую зарплату в виде поощрений. Взрослые налагают на него санкции и лишают маленьких радостей. На сегодняшний день это один из самых распространенных и, пожалуй, самых действенных способов, которые родители используют в воспитании.

Но нельзя в разряд запретов включать общение, например, с бабушками или дедушками. То есть запрет пойти в развлекательный центр может быть применен как мера наказания, а запрет идти к бабушке – нет, потому что это общение с близкими людьми. Запрещать общение с близкими людьми – это равносильно шантажу, а запрет играть в компьютерные игры или смотреть мультик – это санкция. Возможно, при необходимости наказать ребенка, запретив ему играть. При этом встреча с близкими родственниками, например с папой (если родители в разводе), не должна быть под запретом, это уже не санкция.

Примерно с полутора лет ребенок становится сознательным. Постепенно он начинает проверять всех и каждого на прочность – что взрослый может позволить малышу, а что – нет.

Многие родители жалуются, что ребенок начинает щипаться, кусаться, специально разливает еду на скатерть. На самом деле он просто наблюдает и пытается понять, что в этом мире ему можно, а что – нельзя. Малыш изучает, до каких пор мама с папой будут терпеть его выходки и как сильно они его любят. В такие моменты, когда маму и папу проверяют на прочность, нужно определить свою позицию. Допустим: «Я не разрешаю тебе щипаться, ты будешь за это наказан!» Более того, ребенок может проверять границы дозволенного постоянно. Например, в полтора года он понял, что щипаться нельзя. Но эту проверку он может устроить и через год, и через три. Ребенок захочет удостовериться, не изменилось ли что-то в этом мире, и, может быть, теперь, когда он стал больше, ему уже можно наконец щипаться?

Родителям придется выработать твердую позицию – что разрешено, а что навсегда категорически запрещено вне зависимости от возраста. Особенно часто дети щипаются, грубят, ноют или делают другие неприятные вещи, когда в семье рождается второй ребенок. Они ревнуют, и им нужно подтверждение, что их по-прежнему сильно любят. Старшие дети стремятся привлечь к себе внимание и иной раз, не зная, как это сделать, ведут себя некрасиво. Тем самым они проверяют, не изменилось ли их положение в семье. Ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.

История из практики психолога

Мама Жанна: «После рождения второго ребенка мой старший сыночек Олежка, 2.5 года изводит меня своими капризами и истериками, чуть что – сразу слезы, крик, требования просто нелепые, – например, сразу после подъема встает на кровати и просит взять его на ручки. А если я в другой комнате, он плачет навзрыд и кричит: «Мама, на ручки!» – и так может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Бывает, начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме и папе больно. Бесполезно! У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже в угол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, еще хуже себя ведет, а я долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков и углов – не хочу ранить психику своего малыша?»

В семье родился второй ребенок. До этого вся любовь и забота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение – это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет. Дети довольно сложно приспосабливаются к изменениям, особенно к значительным и серьезным. Иногда адаптация занимает много времени. Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово.

Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.

Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей одной группы детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Некоторые взрослые могут совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя. Довольно часто в детском рассказе матерные слова выглядят смешно. То есть мат – это запрещенная в социуме тема, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово или слова в обществе запрещены и что дома они тоже недопустимы, в таком случае будет уже труднее.

Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и все поймет сам. Волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить и делать не надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?». При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.

Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила:

Правило трех «П»: предсказуемость, последовательность, постоянность.

• давайте ребенку прямые и ясные указания;

• указания должны быть короткими;

• стройте позитивные указания, как можно

• реже используйте частичку «не»;

• важно, чтобы указание было конкретным;

• старайтесь давать указания нейтральным

• тоном, не используя эмоций;

• проявляйте к ребенку уважение.

Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.