Для лучшего взаимопонимания с детьми стоит запомнить хитрости, которые должны знать все родители. Для того чтобы пользоваться ими, родителям придется проявлять выдержку и последовательность, чтобы сформировать у ребенка самостоятельность и со спокойной душой перейти в разряд «ленивых» родителей – тех, которые получают удовольствие от плодов своего труда.
Итак, сначала – выдержка и еще раз выдержка!
Представьте ситуацию: ребенок слезно просит что-то купить в магазине. Родителям необходимо выдерживать напор ребенка и настоять на своем решении не покупать требуемого. Если уступить ему, то в следующий раз он начнет сильнее требовать желаемое. В магазине много людей, и становится стыдно за капризы чада и за то, что не в состоянии договориться с собственным малышом. В дальнейшем он начнет вести себя еще более неприемлемо, например, рыдать или устраивать истерики.
Рекомендация: первоначально нужно постараться просто не реагировать на нытье и требования ребенка. Взять себя в руки и сказать: «Я не буду покупать эту игрушку». Сказать столько раз, сколько раз ребенок будет просить об этом.
Если вы первый раз ответили «нет», то других вариантов быть не должно. Родителям важно не поддаваться капризам малыша.
Хитрость первая. Чтобы не доводить ситуацию до истерики ребенка, старайтесь переключать его внимание. Например, поинтересуйтесь любимым героем мультфильма или спросите: «Напомни, почему тебе хорошую оценку поставили? За что тебя похвалили, а то я что-то забыла?»
Дети проверяют родителей на стойкость в течение всей своей жизни. Если можно было вчера поныть и мама согласилась с требованием ребенка, то, значит, завтра можно еще раз попробовать и опять получится. Если родители хотят, чтобы их малыш имел предсказуемое поведение, то и их реакции на его поступки тоже должны быть предсказуемы для ребенка. Представьте, что мама в хорошем настроении разрешает ребенку пощипывать ее и при этом смеется – это разрешительное поведение. В следующий раз, когда он ущипнет ее, а она окажется в плохом настроении и шлепнет его – ребенок этого не поймет. Для него будет загадкой, почему так произошло и в чем разница между этими двумя случаями: почему его шалости сначала смешили маму, а теперь вызывают негодование и шлепки.
Взрослым нужно соблюдать установленные правила достаточно строго и иногда делать переоценку, чтобы понять, насколько они подходят возрасту ребенка.
Хитрость вторая. Важно, чтобы родители выработали определенную линию поведения и не отступали от нее ни при каких обстоятельствах.
Объясните малышу, что можно делать, а что нельзя. Воспитывая ребенка, родители дисциплинируют и себя. Таким образом, ребенок, понимая установленные правила, будет легко им следовать, ведь у него перед глазами будет пример родителей.
Установленные правила демонстрируют взрослые.
Хитрость третья. У обоих родителей должна быть единая позиция по вопросам воспитания.
Ребенок не сильно отличается от взрослых в своих желаниях. И если что-то ему более комфортно, например, есть конфеты вместо борща, то почему он должен себе в этом отказывать? Желательно, чтобы у мамы и у папы были сходные позиции по вопросам воспитания: по наказаниям, питанию, одежде, прогулкам и прочему. Потому что в противном случае ребенок будет выбирать ту позицию, которая ему выгоднее.
Многим родителям кажется, что если они приказали ребенку что-то делать, то он должен это выполнить. Но с современными детьми такие методы воспитания уже не работают.
Хитрость четвертая. Не скрывайте своего эмоционального состояния, будьте с ребенком честны и искренни.
Дети чувствуют эмоциональное состояние взрослого, и им важно понимать, чем это состояние обусловлено. Если мама или папа расстроены, то ребенок не понимает, что не он тому причина, а, например, подгоревший обед или неприятности на работе. Детям желательно объяснять: «Видишь, у меня сейчас плохое настроение, я плохо себя чувствую», – и далее указать причину. Тогда ребенок поймет, что он ни в чем не виноват.
Нужно с раннего возраста учить понимать и распознавать эмоции для дальнейшей адаптации в социуме, потому что многие дети эмоциональны, но не различают оттенков эмоций. Часто родители приходят домой в плохом настроении, и когда ребенок к ним подходит и спрашивает: «Что случилось?» – они, как правило, отвечают: «Ничего, все нормально». Взрослые не хотят, чтобы ребенок переживал, но лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, у меня сегодня были неприятности на работе, поэтому у меня не очень хорошее настроение». Тогда малышу будет понятно поведение мамы. Иначе малыш способен подумать про себя: «Я плохой, и мама меня разлюбила». Да, ребенок маленький, но старайтесь быть с ним честным. Малыш научится доверять и будет знать, что родители говорят ему правду.
История из практики психолога
Светлана: «Заказывала билеты на самолет себе, ребенку и своей уже пожилой маме. Мама очень переживала и говорила: «Мои паспортные данные появятся в Интернете, на меня возьмут кучу кредитов!» Я ей объясняла, что ничего не случится, что этим способом давно все пользуются. И в какой-то момент мама отдала паспорт и сказала, что если появятся кредиты, то она повесится. Тогда я разозлилась и ответила ей: «Какая же ты все-таки глупая!» И все это произошло при моем сыне. Потом я извинилась перед матерью и помирилась с ней, но очень переживаю, что ребенок это видел и слышал. Мама для меня очень близкий человек, но просто в какой-то момент я не выдержала, разозлилась и была грубой».
Если вы расстроены, то скажите ребенку об этом и объясните, почему так произошло. Это не оправдания перед ребенком, а объяснение своих поступков. Нужно сказать, что вы жалеете о том, что у вас вырвалось такое некрасивое слово. Дети это прекрасно понимают.
Не надо бояться быть честным. Ребенок видит ваши переживания, но объяснить их может по-своему и совсем неправильно.
Общаясь с ребенком, задавайте вопросы по существу. В наше время родители задают их слишком много! Детей это напрягает, и они часто не знают, как отвечать. Затем у них вообще пропадает желание это делать. А мамы и папы просто тревожатся за малышей. И чтобы снять это беспокойство, они задают вопросы. Часто, когда ребенок приходит из садика или из школы, на него сыплется град вопросов: «Ну как дела?», «С кем ты сегодня играл?», «Что ты там ел?», «С кем дружил?», «Тебя кто-нибудь обидел?». Но ребенок не хочет отвечать, он упрямится и сопротивляется обилию вопросов.
Хитрость пятая. Чем больше взрослые задают вопросов ребенку, тем меньше ему хочется на них отвечать.
Семьдесят процентов вопросов, которые задают родители, не имеют никакого смысла.
Задавайте вопросы ребенку умеренно, чтобы у него не исчезло желание делиться с вами своими переживаниями. Откровенность – награда за понимание и чуткость.
Родители интересуются, можно ли с ребенком говорить на сексуальные темы, нужно ли с ним обсуждать вопросы жизни и смерти, стоит ли поднимать вопросы религии и в каком возрасте?
Хитрость шестая. С ребенком можно говорить обо всем и всегда.
Подавайте информацию в легкой и непринужденной форме. Допустим, ребенок интересуется, откуда у кошки появились котята. Не надо в подробностях описывать процесс размножения кошки. Достаточно ответить, что котята вышли из живота. Переспросите ребенка, что он хочет узнать. Некоторые тревожные родители думают: я сейчас подготовлюсь, целый реферат зачитаю, все научные выкладки приведу. Ребенок уже забыл, о чем спрашивал, пока родители готовились. Можно сказать: «Могу ответить коротко или, если хочешь, можно посмотреть еще в книгах, в Интернете». Если ребенок проявляет такой живой интерес, то он дождется этого момента и получит дополнительную информацию. А, может быть, самый простой ответ его вполне устроит.
С детьми желательно разговаривать просто. Трехлетний ребенок спрашивает, почему падает звездочка, папа берет энциклопедию и объясняет, что это упала не звезда, а метеорит. Объясняет, что такое метеорит, и так далее. Подробно с научными терминами и цифрами. А трехлетнему ребенку это не нужно. Иногда можно сказать, что когда звездочка падает, можно загадывать желание, и этого достаточно для трехлетнего малыша. Или просто заметить: «Нет ничего вечного, и звездочки иногда тоже умирают». Для шестилетнего будет уже другое объяснение. Важно, чтобы папа и мама его слышали и понимали.
Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.
Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какими-то секретами.
Хитрость седьмая. Вы не можете сделать из маленьких детей друзей-единомышленников. Сложные проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу. Не спрашивайте совета у детей.
История из практики психолога
У родителей девятилетнего Коли шел процесс развода. Мама задала вопрос: «Скажите, пожалуйста, я могу Коле сказать, что его отец хочет выписать его из своей квартиры, а прописать ко мне, то есть лишить его доли? Сейчас квартира записана пополам на мальчика и на отца».
Не стоит взваливать на плечи ребенка размышления: правильно ли делает папа? Это не вопрос ребенка, это вопрос и решение взрослых. Поставить ребенка перед фактом можно и нужно: «Мы приняли такое решение….», – но не спрашивать совета в такой ситуации.
Детские плечи не выдерживают взрослых проблем.
Хитрость восьмая. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.
Бывают ситуации, когда ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить вашему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все претензии мне».
Критикуйте не ребенка, а его поступок.
Хитрость девятая. Малыш должен знать, что родители его защитят.
Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону учителя или воспитателя и начинают ругать ребенка. Дети должны знать, что родители их защитят и разберутся в ситуации.
Даже если дети не правы, все равно мама их защитит. Объясните, что в этой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, воспитателю или учителю, что они – посторонние люди и не имеют права его ругать. Только мама и папа действительно имеют право наказывать своих детей. Такая защита служит базой для чувств безопасности ребенка в реальном мире. Мир и безопасность ребенка находятся в ответственности родителей.
Воспитывайте своего ребенка сами.
Многие взрослые люди задаются вопросом: как правильно воспитывать ребенка? До какого времени родители должны ему помогать? Когда они должны давать ребенку самостоятельность? Таких вопросов много, и у родителей на этот счет совершенно разные позиции. Иногда взрослые дети живут с родителями. Даже если такие взрослые дети и содержат себя, то мнение родителей играет решающую роль, например, при выборе партнера, при смене работы, при принятии иных важных жизненных решений.
История из практики психолога
Геннадий, 48 лет, рассказал, что развелся с женой уже четыре месяца назад, но его родители об этом еще не знают. Он мучается, как им сказать об этом. Думает, что они этого не переживут.
У взрослого мужчины по-прежнему позиция маленького ребенка: «А как отреагируют мама и папа?»
Родителям не рекомендуется постоянно подстилать соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить в их жизни. Важно научить детей справляться с трудностями и самостоятельно решать проблемы, делать свои собственные ошибки.
Родители с самого раннего возраста привыкают страховать своих детей. Взрослых волнует, что у ребенка могут начаться проблемы с координацией, когда он пойдет. В их воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, и они решают, что надо все столы с острыми углами и табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. Если малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему в наколенниках ходить? Вот это и есть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению к малышам. А далее, в более старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, я не могу ходить с тобой за ручку, мне стыдно, все ходят в школу сами».
История из практики психолога
Ваню в 14 лет в первый раз одного отправили получать паспорт. Паспортный стол находился через три дома от его собственного. До этого мальчик везде ездил на машине с родителями. Ваня пришел в ужас! Как это он туда пойдет один, как будет разговаривать с чужими людьми? Для него это оказалось невыносимо сложно.
А что будет дальше? Как такие подростки смогут ездить в институт, выйти на работу? Родители должны доверять своим детям и уже в четырнадцать-пятнадцать лет спокойно отпускать их одних, зная, что они справятся с любой сложной ситуацией. И если ребенок доверяет родителям и взрослые верят ему, то это и есть основа самостоятельности. Тогда, родители, вы свою задачу выполнили и теперь можете расслабиться. Самостоятельности учат с раннего детства, когда не делают за ребенка то, что он может сделать сам. Родители разрешают ребенку творить, и, страхуя, постепенно отпускают его.
История из жизни
В Амстердаме настолько открытые пространства, что дома выходят прямо на воду, и перед ними нет никаких ограждений. Казалось бы, маленькие дети должны все время падать в воду. И когда местных жителей спрашивали: «А как маленькие дети туда не попадают? Везде же вода, нет ограждений?» – они отвечали: «Дети знают, что это вода». Вот пример, как обучать детей самостоятельности и проявлять доверие.
Надо уметь вовремя донести до ребенка нужную информацию и доверить ему возможность самому понять разницу между водой и землей. Дети намного умнее, чем взрослые думают.
Хитрость десятая. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромной работы. Но только так родители могут стать ленивыми.