Семья имеет определяющее значение для развития ребенка. Это такой маленький социум, своего рода микромир, который дает детям примеры поведения, обучает и разъясняет особенности взаимодействия между женщиной и мужчиной.

В счастливой семье правила устанавливают двое взрослых. Они оба должны быть услышаны друг другом. Даже если посторонним людям кажется, что эта семья не такая, как у всех, это не имеет значения. Главное, чтобы порядок, правила, обязанности и границы, установленные в одной семье, устраивали и мужа, и жену.

Если правила устанавливаются только одним человеком, то такая семья плохо влияет на психологическое состояние детей.

Хорошо, когда будущие родители еще до того, как у них появились дети, проговаривали, какое у каждого из них понимание слова «семья».

Почему это важно? Например, мужчина считает, что его мама – самый значимый член семьи. Тогда супруга должна знать, что без согласования со свекровью она не сможет принять ни одного важного решения. Или, наоборот, у кого-то из супругов есть представление о том, что отношения с родителями во взрослом возрасте должны быть дистантными, что своя семья – это отдельный мир. Такие моменты нужно проговаривать заранее. Тогда и до ребенка будет проще донести правила поведения в семье. Например, все члены семьи могут договориться о семейных обедах и собираться за одним столом. Если всем это нравится, то на таких семейных обедах будет царить теплота и чувство единения. Когда семья рассматривает обед не просто как возможность насытиться, а повод для общения, и взрослые делятся за столом своими переживаниями, обсуждают важные вопросы, тогда обед становится значимым моментом жизни семьи, и ребенок с удовольствием в нем участвует.

В поведение ребенка легко встраивать то, что сами взрослые делают с удовольствием. Ребенок будет противиться тому, что претит самому родителю, когда он поступает так только потому, что хочет показать пример малышу: «Надо сделать над собой усилие, ведь я ребенка воспитываю».

Например, семья привыкла ужинать вместе, при свечах и в сопровождении классической музыки. Но однажды дочь-подросток замечает: «Ну можно когда-нибудь убрать эту нуднятину и поставить другую музыку?» На что мать ей отвечает: «Когда ты приготовишь вкусную еду, которую мы все сможем есть, тогда у тебя будет право выбора музыки». К разговору подключился отец, который сказал, что ему тоже классическая музыка страшно надоела. Существовал ритуал, сформированный одним человеком, в данном случае матерью. Она не прислушивалась к другим членам семьи, считая, что, если готовит еду, то все должно быть так, как она решила. Таким образом, вместо того, чтобы объединять, традиция семейных обедов способствовала накоплению негатива, что в дальнейшем привело к конфликтной ситуации в семье.

Действительно, часто бывает так, что если правила устанавливает один человек, а все остальные просто покорно следуют им, то наступает момент, когда традиция разрушается.

Любое правило, как, кстати, и любая граница, должны быть гибкими. Установленные границы на определенный момент не означают, что через два года они должны быть такими же. Они устанавливаются всеми членами семьи на какой-то определенный срок, пока в них есть смысл и они всех устраивают.

В приведенном выше примере мать могла бы пойти на определенные уступки. Раз ребенок вырос и предпочитает другую музыку, то почему бы не проявить гибкость и не начать устраивать те же самые ужины, но уже с другой музыкой, не обязательно классической. Например, можно договориться, что один день будет звучать любимая музыка ребенка, другой – матери, а в третий – отца.

Сформировав свои устойчивые семейные правила, родители транслируют свое понимание жизни ребенку как словами, так и поступками. Например, мама с папой учат, что надо быть вежливыми и по-доброму относиться к окружающим, и поэтому всегда здороваются со своей соседкой. При этом, приходя домой, они обсуждают ее внешний вид и другие недостатки. Дети получают послания с двойным смыслом и делают свои выводы. Ребенок знает, что надо уважительно относиться к соседке, здороваться и прощаться с ней, обращаться на «Вы», но в какой-то момент, наслушавшись родителей, запросто может сказать: «Здравствуйте, Мария Ивановна, какая же вы страшная». Родители будут в шоке – откуда он это взял, кто его научил так хамить взрослым? Им будет стыдно и неудобно, но в создавшейся ситуации виноваты только они сами. Ведь ребенок еще не понимает двойных стандартов.

В первую очередь ребенок ориентируется не на слова и послания родителей, а на их поведение. Как родители себя ведут, так будет себя вести и он. Если взрослые лицемерят, то они обязательно столкнутся с лицемерием в поведении малыша. Поэтому родителям важно вести себя так, как они хотели бы, чтобы в дальнейшем вел себя ребенок.

Простой пример: родители настаивают на том, чтобы дома был порядок, все игрушки после игры убирались. Однако это требование касается только комнаты ребенка – в маминой комнате царит беспорядок. В этой ситуации малышу будет сложно объяснить, почему игрушки надо убирать, а мамины вещи нет.

Или другая ситуация: мама накричала на свою подругу, и ребенок это слышал. Что у него отложится в голове? Что на своих подруг и друзей можно кричать. А вот если бы мама объяснила ребенку: «Ты знаешь, мне очень жаль, что так получилось. Мы с моей подругой дружим много лет, но она поступила плохо, и я не сдержалась». Ребенок понял бы, почему так произошло.

Любой родитель имеет право на ошибки, все люди несовершенны. Но надо объяснять ребенку, почему вы поступаете именно так, и, может быть, рассказать, почему сожалеете об этом.

Не так плохо совершить какой-нибудь спонтанный поступок, даже если он плох, как важно объяснить, почему вы это сделали. Если ребенок поймет эмоциональную подоплеку вашего поведения, то в дальнейшем не будет принимать его как норму, не воспримет поведение родителей как инструкцию к действию.

Нужно больше разговаривать с малышом и объяснять ему причины своих решений. Например, запрет «не смей есть чипсы». Каждому из нас знакомы тысячи примеров таких «не смей», когда дети все равно выходят на улицу и нарушают запреты. Если мама объяснит: «Мне не жалко для тебя чипсов, но посмотри, как они готовятся и из чего, и ты поймешь, как они вредят здоровью. Если ты будешь их есть, то у тебя испортится настроение, ведь они буквально отравляют весь организм». Тогда ребенок скорее прислушается к ее словам. Всегда можно найти простые слова и объяснить сыну или дочери, почему мама это запрещает.

 

Внешний мир – новые границы

Каждая семья формирует свои определенные границы, правила, но рано или поздно ребенок выходит во внешний мир: он идет гулять на детскую площадку, посещает детский сад и школу и наконец оказывается полноправным участником взрослой жизни.

Внешний мир всегда корректирует те границы, которые устанавливает семья.

Давайте представим, что случится с ребенком, который дома привык к тому, что он – кумир семьи и ему все можно. Он захотел квадроцикл – пожалуйста! Захотел взять вазу, она разбилась – да и ладно! Ребенка не расстраивают последствия его поступков, он не привык их учитывать. И вот он приходит в детский сад, где играют другие дети, и ему хочется взять какую-то игрушку. Тогда он действует, как привык, он просто ее берет. И тут он сталкивается с тем, что какой-то ребенок отказывается отдавать ему игрушку или, более того, дерется. Малыш приходит в замешательство. Возможно возникновение у него агрессии по отношению к другим детям.

Разочарование может быть неожиданным. Дети не принимают тех поступков, которые он совершает, потому что он ведет себя эгоистично. Они тоже хотят качаться на качелях, играть в игрушки, сидеть в песочнице. Но ребенок считает, что все удовольствия должны доставаться именно ему: «А что она катается на качелях! Мама, сделай так, чтобы эта девочка ушла, я сейчас хочу кататься».

К сожалению, находятся родители, которые подбегут к качелям, всех подвинут и водрузят туда свое чадо. Дальнейшее развитие ситуации полностью зависит от родителей. Часто взрослые недовольны, что их ребенку в чем-то отказывают. Как же так! Ребенку внушается: «Ты особенный, а потому тебе можно то, чего нельзя другим!» Как правило, такие родители начинают ужасаться черствости и жадности окружающих, предъявляя к другим завышенные требования. Именно они возмущаются, когда их ребенок просит игрушки у других детей, а ему не дают, могут просто подойти к чужому ребенку и заявить ему: «Какой ты жадный!». К сожалению, подобных родителей довольно много.

Некоторые родители настолько болезненно воспринимают отказ в чем-то их ребенку, что принимают его на свой счет. Они оскорбляют других детей и нередко провоцируют их родителей на конфликт.

Однако давайте перенесем этот пример во взрослую жизнь. Представьте, что по улице идет женщина с красивой сумкой, и к ней подходит другая дама и говорит: «Дай поносить. Тебе жалко, что ли?» Согласитесь, это было бы очень странно, и никто не упрекнул бы владелицу сумки в жадности, если бы она отказала.

Спрашивается, почему ребенок в песочнице должен делиться с другим малышом своей любимой куклой, лопаткой или ведерком? Однако он может ими поделиться в обмен на что-то. Или же просто проявить щедрость, если у него с собой много игрушек, и одну ему не жалко.

У ребенка есть права. И делиться игрушками с другими детьми – его право, а не обязанность. Поэтому не заставляйте детей давать свои любимые игрушки и дарить их, даже если они понравились брату, сестре, подруге или кому-то еще.

Вернемся к обсуждению проблем малыша, вышедшего во внешний мир и столкнувшегося с правилами и границами других людей.

Например, многие дети не могут заснуть днем после обеда. А в детском саду есть свое жесткое правило: ты должен спать или хотя бы спокойно лежать в кровати. Для некоторых детей это пытка – лежать два часа спокойно. Многие родители забирают своих детей после обеда, потому что они не хотят соблюдать это требование. Но некоторые взрослые принимают иное решение: «Ты пошел в детский сад, значит, должен соответствовать его распорядку дня». А если ребенок не сможет этого сделать? Что тогда?

Следует помнить, что малышу часто придется делать выбор между домашними правилами поведения и правилами поведения в других местах, потому что дальше ребенка ждет школа и институт.

Вопрос об использовании гаджетов школьниками в последнее время стал непростой темой для родителей.

История из практики психолога.

В одной из школ пользоваться телефоном разрешалось с первого класса. Мама Васи не понимала, зачем давать телефон такому маленькому ребенку, однако весь класс ходил с телефонами. На высказанное сомнение учительница ответила: «А как вы хотите? Дети должны созваниваться с родителями. Пусть телефон будет». Для мамы это стало серьезным огорчением. В их семье считалось, что телефон вреден и для зрения, и психики, ведь там мигающие картинки и очень маленький экран. Малыш должен подрасти, чтобы пользоваться телефоном.

Чем же закончилась «телефонная» история? Мама все-таки купила Васе телефон, потому что учитель одобрял их наличие, а мама поддерживала авторитет учителя. Налицо эффект влияния среды.

Вполне естественно, что родители следят за тем, как ребенок использует телефон: «Ты пришел из школы, пусть телефон будет у меня. Я тебе его отдам в шесть часов вечера на один час». Но иногда у взрослых тоже нет сил, они устают после работы и допускают поблажки.

Если в обществе принята какая-то норма поведения, то отдельному человеку тяжело с ней бороться. Границы остаются на том же месте, пока не возникает необходимость изменений. Когда вы сталкиваетесь с новыми обстоятельствами во внешнем мире или с требованиями авторитетных людей, то границы необходимо менять, это называется гибкостью личности или гибким поведением.

Как бы ни относились родители к событиям и правилам, приходящим извне, есть вещи, которые придется принимать. Нужно менять свои границы: слушать иногда музыку, которую слушает ребенок, ездить туда, куда ему больше хочется поехать, чем взрослым. Приходится подстраиваться под интересы детей. Но если родители подстраиваются только под ребенка, он привыкает, что весь мир крутится вокруг него. А ведь ребенку тоже надо учитывать интересы окружающих: родителей, бабушек, дедушек, сверстников.

История из жизни

Оксана рассказала про свою семью. Ее мама восьмидесяти двух лет очень любит проводить время с внуком Даней. И если семья едет в Диснейленд, то бабушка едет с ними, и ей нравится, что Дане радостно в этой поездке. Она может даже прокатиться на карусели, несмотря на свой возраст. Но важно то, что после этого Даня пойдет с бабушкой в какое-то место, которое нравится именно ей, или посмотрит с ней тот фильм или передачу, которую выбрала она. Когда Дане подарили деньги на день рождения, он купил бабушке красивый подарок на ее день рождения.

Хорошо, когда взрослые и дети ищут компромиссы и прислушиваются друг к другу.

Разумеется, у каждого человека есть свои границы и желания, собственные мечты и ценности. Но в течение жизни нужно постоянно понимать, что можно, а что нельзя в социуме.

Если взрослые совершают ошибки, в этом нет ничего страшного. Обсудите ситуацию с ребенком, объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И этого вполне будет достаточно. Тогда и ребенок тоже научится признавать свои ошибки. И в обществе других людей, он сможет запросто сказать: «Извините, я был неправ», – это умеют делать далеко не все люди.