Родителям хочется оставаться самыми значимыми людьми в жизни своих детей. Пуповину ребенку перерезают в роддоме, и тогда появляется личность со своим характером, особенностями, вкусами и пристрастиями. Даже когда он еще совсем маленький, у него уже есть любимые игрушки и одежда. Родителям надо вовремя перерезать психологическую пуповину и научиться принимать своих детей и общаться с ними на равных. Неперерезанная пуповина провоцирует ревность у родителей даже к бабушкам и дедушкам. «Это же мой ребенок, как это свекровь или мама могут его называть другим ласковым именем и кормить с мультиками? Как это они могут ему рассказывать сказки и петь песенки не так, как это делаю я?»

Подобное часто наблюдается не только у матерей, но и у отцов. Они могут возмущаться поведением тещи, которая, как они считают, неправильно воспитывает их ребенка: закармливает, балует, или, наоборот, ведет себя слишком строго.

Когда наступает время школы, то и там проявляется удушающая родительская забота:

• «Хорошо ли ты пообедал? А что именно ты сегодня ел?»

• «Учительница не права, ты не мог написать тест плохо».

• «Ты не пойдешь к Вите на день рождения, потому что я его не одобряю».

• «Мне не нравятся эти твои друзья, ты не будешь с ними дружить».

• «Ты выбрал плавание? Лучше я отдам тебя на бокс, он больше подойдет тебе».

Будущие мамы мальчиков часто говорят: «Я вообще не представляю, неужели он когда-то женится, и будет жить отдельно от меня». Папы тоже проявляют чувство собственности, чаще по отношению к девочкам: «Я буду сам смотреть на ухажеров дочери и решать, за кого ей выйти замуж». Причем отцы так рассуждают, когда девочкам еще пять-шесть лет. Механизм ревности отца понятен: дочка такая куколка, любит папу, целует, сидит у него на коленях, слушается его, а уйдет потом к другому мужчине?

Некоторые родители продолжают жить жизнью и эмоциями выросшего ребенка, который уже имеет свою семью. А им хочется, чтобы он так и сидел под их крылышком. Дети с «неперерезанной пуповиной», часто бывают несчастны.

История из практики психолога

Ольга обратилась за помощью для ребенка. Выясняется, что «ребенку» уже двадцать пять лет. Ольга вместо сына хотела обсудить с психологом неприятности в интимной сфере (отсутствие эрекции). Мама настолько в курсе всех дел и проблем, что этот «мальчик» вряд ли сможет вырасти. Понятно, что для матери сын или дочь останутся до пенсии детьми. Но если мама приводит за ручку двадцатипятилетнего «ребеночка», и обсуждает его интимные проблемы, то это перебор. Основная задача выросшего сына – суметь отделиться от мамы и стать взрослым.

Эта история – иллюстрация к вопросу о том, до какого возраста нужно воспитывать ребенка. Его надо вовремя отпустить во взрослую жизнь.

Следует не забывать о том, что между воспитанием и советами – большая разница.

Родители могут помогать своими советами, но только тогда, когда сын или дочь просят об этом. Не надо навязывать свои знания, ценности и опыт вашим детям.

Известны случаи, когда мама приходит укрыть одеялом своего сыночка, который спит с женой, или заходит в спальню супружеской пары и со словами «душно у вас» открыть окно.

Разумеется, все это примеры гипертрофированного проявления материнских чувств. В данном случае мама не может отпустить свою «кровиночку» и считает, что должна заботиться о ней до конца дней своих. Все это свидетельства неперерезанной вовремя эмоциональной пуповины.

История из практики психолога

Галина живет вместе с дочкой Александрой, хотя дочке уже сорок шесть лет, а маме семьдесят. Они живут интересами друг друга. У Александры нет мужчины, своей семьи, ее лучшая подружка – мама. Она всем рассказывает, как им хорошо вдвоем. Они вместе и в театрах, и в поездках. Для нее мама так и осталась тем центром, которым была в раннем детстве.

Самое страшное, что может случится в такой ситуации – это потеря родителей. Выбраться из нее детям с «неперерезанной пуповиной» крайне тяжело, потому что они не умеют жить во взрослом мире самостоятельно.

Родителям сложно, когда ребенок вырос, признать в нем личность и его право на решения, как и с кем ему дальше жить, где учиться, кем работать. Он уже взрослый, а родители все равно продолжают его воспитывать, указывать, что такое хорошо и что такое плохо, оценивать его поступки. Почему? Потому что они не научились видеть в своем ребенке взрослого. Не зря существует такое устойчивое выражение:

«Ты всегда будешь для меня моей маленькой дочечкой/ сыночком».

Иногда женщины не могут отделиться от своей матери. Распределение ролей между матерью и дочерью запутанны и непонятны в таких семьях. В этих отношениях, как правило, мама сильно капризничает и требует внимания, а дочка, которой может быть уже и 40, и 50 лет, исполняет ее желания, оставаясь примерной маминой девочкой.

Что же происходит между ними? Мама берет на себя роль дочери, а дочь, соответственно, – роль матери. Если дочь вышла замуж, хорошо обеспечена, то она снабжает свою маму деньгами, продуктами, кладет ее в больницу. Такие матери живут в полной уверенности, что дочери несут за них ответственность. Они позволяют себе капризничать: то продукты не те привезли, то не так убрали квартиру. По сути, матери играют роль капризной девочки, а дочери становятся ответственными матерями.

Получается, что роли обеих спутаны, и пуповина не перерезана до старости.

Спутанность ролей родителей и детей возникает там, где дети не могут отделиться от своих родителей. Каждый взрослый человек должен сам выбирать свой путь и жить собственной жизнью, в то время как его родители – своей.

Родители, не способные признать личность и личные интересы своего ребенка, уверены, что в силу своего жизненного опыта лучше знают, что ему нужно.

Ни один человек, даже самый умный, замечательный и образованный, не может на 100 % знать, что нужно и лучше другому. Поэтому в ребенке надо признать личность, разрешить ему идти вперед и делать свои собственные ошибки, и перерезать психологическую пуповину вовремя, даже если он сам этого не хочет.

 

Когда ребенок становится взрослым

Многие родители хотят узнать: до какого возраста стоит воспитывать детей? Ребенок впитывает основные правила воспитания до 7 лет, пока он не обретает способность анализировать свои действия и поступки. Основная задача взрослых – дать ребенку уверенность в том, что у него все получится.

Юридически родители отвечают за детей до 18 лет, и основная их задача – поддерживать ребенка до этого возраста, а потом разрешить ему делать свои собственные ошибки и отвечать за них. И это проявление уважения – понимать выбор ребенка, знать, что он поступит правильно.

Уважение и доверие – две самые важные вещи в воспитании.

Некоторые родители продолжают давить на детей, решать за них все вопросы во взрослой жизни. Типичные высказывания таких родителей:

• «Ты женился не на той женщине»;

• «Ты неправильно выбрал институт»;

• «Подожди, я лучше тебя знаю»;

• «Это плохая профессия, она тебе не подходит».

Родителям необходимо подтолкнуть его во взрослую жизнь и сказать: «Ты справишься». Поверить в него, чтобы он и сам в себя поверил.

Обретение самостоятельности происходит постепенно. В три года, когда ребенок переживает возрастной кризис, родителям нужно дать ему свободу, к которой он так стремится. В этом возрасте самостоятельность – это когда малыш сам надевает ботинки или ест кашу – простейшие действия, которые родителям надо позволить ребенку.

В семь лет – новый возрастной этап, дети отправляются в школу, появляются новые авторитеты – учителя. Авторитет учителя не отменяет авторитет родителей и любовь к ним.

В подростковом возрасте девочки и мальчики начинают выбирать себе идеалы, любимую музыку, самовыражаться за счет одежды. Их выбор часто не нравится родителям. Те из них, кто хотят воспитать классическую барышню, будут не рады девочке-подростку, одетой в черное с заклепками.

Важно принимать выбор детей, если он не угрожает их жизни и здоровью, даже если он вам не нравится.

Самое главное – это продолжать общаться с детьми, просто теперь уже по-взрослому. Есть разница– дать совет или давить до победного конца.

Уступайте иногда подростку и проявляйте мудрость, это и будет воспитанием.

Взрослого человека от ребенка отличает то, что он принимает решения и несет за них ответственность.

Дети, особенно маленькие, не умеют анализировать ситуацию и прогнозировать последствия своих поступков. Они могут принять решение, например, съесть вазочку конфет, а ответственность за поступок будут нести родители, если заболит живот или случится аллергия.

Последний этап взросления – подростковый возраст.

Подросток отличается от взрослого тем, что, желая принимать решения, он перекладывает ответственность за них на родителей.

Сначала он заявляет: «Я взрослый и буду решать все сам». Но когда что-то не получается или вызывает сложности, говорит: «Нет, это уж вы, родители, разбирайтесь, я еще не настолько вырос».

Понятно желание большинства подростков жить отдельно от родителей. Сначала они настаивают на том, чтобы им позволили жить самостоятельно, но обнаружив, что на самостоятельную жизнь не хватает средств, обращаются за ними к родителям: «Я большой, буду жить отдельно от вас, но денежки, родители, вы мне будете давать. Мамочка, ты будешь меня кормить и убирать».

Мало кто из подростков хочет нести ответственность за взрослые решения.

Бывает, что взрослые так и остаются в подростковом возрасте. Поэтому многие инфантильные мужчины находят себе жену, которая будет нести ответственность за их решения. Мужчина «на вторых ролях» может сказать жене: «Посмотри, какого плохого ребенка ты воспитала! Это все твоя вина». Почему он это говорит? Да потому что жена несет ответственность за все, что происходит в семье, а он всего лишь пассивный наблюдатель. Такая роль удобна – подвергать все происходящее критике и оценке.

Такую же инфантильную роль в семье может играть и женщина. В ранге жены она остается маленькой девочкой, за которую все ответственные решения принимает ее муж-«папочка». У таких людей нет своего выбора, они не хотят и не умеют отвечать за собственные решения и поступки. Их жизнь проходит в тени другого человека.

Важно, чтобы взрослые люди разделяли ответственность в семье между собой.

Подростковый возраст характеризуется многими изменениями. Начинают активно функционировать половые железы. У мальчиков растет уровень тестостерона, у девочек – эстрогена. И у тех, и у других повышается уровень надпочечниковых андрогенов, что приводит к развитию вторичных половых признаков. Соответственно меняется тело – у девочек возрастает количество жировой ткани, у мальчиков – преимущественно мышечной. Активно растет скелет, зачастую опережая в этом мышцы, что иногда дает временный эффект «нескладности». Возрастает объем легких, сердце увеличивается в размере – растущий организм нужно обеспечивать достаточным количеством кислорода. Органы и системы иногда развиваются неравномерно по отношению друг к другу, поэтому может появиться вегетососудистая дистония, скачки давления, головные боли. Нередко волосы и кожа подростков становятся склонными к жирности. Меняется голос у мальчиков. У девочек начинается менструация.

Подросток пытается понять, что есть жизнь. Чего в ней больше – хорошего или плохого? Взрослые объясняют его вопросы и поведение подростковым максимализмом. Не понимают и не принимают его, забыв каким были сами в этом возрасте.

История из практики психолога

Родители 15-летней Ксюши жаловались, что она все видит только в черно-белых тонах: «Ксюша говорит, что мы обманываем в мелочах. Лицемерим. Мы не считает ее классного руководителя хорошим преподавателем, но уважительно разговариваем с ним при встрече. Дочь утверждает, что это лицемерие. Она считает, надо честно говорить людям, что о них думаешь. За свои высказывания учителям в школе дочка постоянно получает замечания. С подругами тоже категорична. Последний раз заявила своей подруге Кате, с которой дружит с 1 класса, что у нее прыщи и она отвратительна. Девочка ушла от Ксюши в слезах. Как помочь нашей дочери убрать излишний максимализм?»

К сожалению, подростки часто не могут справиться с гормональными всплесками. Потом они и сами жалеют, что обидели друзей или родителей, но ничего поделать с собой не могут. Постепенно показывая им, что в жизни есть другие цвета и оттенки, кроме черных и белых, корректно указывая на категоричность, можно добиться большего, чем вступая в открытую конфронтацию с подростком.

В социальной жизни подростка по мере взросления также происходят перемены. В кругу сверстников возникают новые интересы, увлечения, появляются статусные вещи или занятия: модная музыка, одежда, мобильные телефоны и компьютеры, катание на скейте или на роликах.

Подростку хочется быть индивидуальностью и находиться в кругу единомышленников. В каждой тусовке – свои лидеры, свой «кодекс поведения» – правила и ценности, отличная от других внешняя «униформа». Проверяются «на прочность» многие родительские представления, вложенные в детей – начиная от того, действительно ли курить вредно, и заканчивая глобальными вопросами святости дружбы и любви.

Подростки ощущают себя одинокими, мысли их крутятся примерно в таком ключе: «Какие же бывают бездушные люди! Не замечают человека рядом, не видят его души, а еще друзья, называется. Ну ничего, я им всем покажу, еще будут вспоминать, что учились со мной в одной школе!»

Подростки нередко переживают чувство собственного одиночества. Некоторые моменты обусловлены гормональными скачками в процессе роста организма. Другой распространенной причиной кажущегося одиночества и изоляции является то, что переживания подростка им самим воспринимаются как уникальные, как если бы он был первым и единственным в мире взрослеющим человеком. Еще одной причиной является процесс осознания себя отдельной личностью – обособленной как от других взрослых, даже родных, так и от сверстников.

Понять и принять собственные желания и мотивы, отличить их от чужих – непростая работа, и иногда проще бывает слиться с толпой единомышленников.

Подросток, прощаясь с детством, принимает на себя свойственную взрослому ответственность, что тоже не всегда добавляет радости:

«Родители достают! Относятся как к маленькому – гулять до девяти, посуду помой, ругают за тройки в четверти. Правда, в воскресенье ходил с ними в кино – было весело. Ну почему они не могут всегда быть такими нормальными!?»

Подросток – еще не взрослый, поэтому в некоторых ситуациях возникает «двойной стандарт» требований, что вводит в ступор не только подростков, но и взрослых. Многим родителям и другим родственникам нелегко спокойно реагировать на изменения статуса подростка в семье, трудно перестроиться и воспринимать его по-новому, строить иные отношения.

С одной стороны, внешне подросток может выглядеть вполне оформившимся, с другой – не хватает жизненного опыта. Понятно желание взрослых поделиться опытом, подстраховать своего ребенка. В то же время необходимо дать подростку пространство для самостоятельности – именно это способствует развитию личности, умению принимать решения и нести за них ответственность, взрослению.

Мудрости и терпения требует от родителей этот период взросления детей. Недаром говорят: «Маленькие детки спать не дают, с большими сам не уснешь». Поздние приходы домой, строптивые попытки самоутвердиться, чрезмерная эмоциональность чада могут доставить немало неприятных минут родителям. В то же время нужно помнить, что подростку самому бывает нелегко совладать с собой, понять, что с ним происходит и почему он так себя ведет. С одной стороны, от близких взрослых ему нужна дружба и доверие, с другой – авторитет родителей, их умение направить в нужное русло. Как непросто найти баланс! Конечно, нужно общаться, слышать друг друга и пытаться находить решения конфликтов. Значительную помощь в этом подросткам и родителям может оказать обращение к психологу.