Последнее время количество разводов увеличилось. При этом дети буквально разрываются между родителями. Что сделать в этой ситуации, чтобы общение с каждым из родителей было комфортным для ребенка?

Если у взрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если выяснение материальных вопросов или личных отношений и происходит в присутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.

Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.

Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка – он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, и это его состояние может привести к неврозам, бессоннице.

У каждого из разведеных родителя может быть свой взгляд на воспитание и развитие ребенка, его распорядок дня, занятия. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, а папа может покормить ребенка в «Макдоналдсе» и не видит в этом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать и фантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному и другому родителю.

История из практики психолога

Отец Тани и его новая супруга рассказали: «Танечка скрывала от мамы не только то, что она находится вместе с мачехой, но и говорила: “Я с папой, мы в кафе, кушаем суп”». При этом девочка находилась в доме у отца, ела жареную картошку, то есть происходило совершенно не то, что она говорила матери по телефону. И у девочки, которой на тот момент было шесть лет, стало развиваться расстройство нервной системы из-за того, что ей постоянно приходилось врать матери. Девочка на протяжении четырех месяцев скрывала от мамы рождение младшей сестренки, так как видела, что всякое упоминание о новой семье отца вызывает у мамы раздражение.

Переживания родителей отражаются на детях. В каждой семье свои правила. Важно не требовать от ребенка соблюдения маминых правил в папиной семье и наоборот.

При подготовке разводу лучше сразу честно сказать ребенку, что мама с папой не могут жить вместе. Донесите до него, что расставание никак не связано с тем, что он плохо себя вел или что его стали меньше любить. Необходимо объяснить ребенку, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты в разводе родителей и что если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.

Ребенок не виноват, что родители разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.

Желательно, чтобы взрослые договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по выходным и праздникам, бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание детей был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо бы, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние.

Создайте детям полноценное общение с обоими родителями, включенными в их жизнь.

Тот родитель, с которым живет ребенок, обычно обучает его бытовым, нудным вещам, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, сделаны задания. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты живешь со мной, у тебя все происходит точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».

В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог гармоничного воспитания детей.

Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе у него происходит внутренний конфликт. Это разрушает душевный комфорт ребенка. Ведь он любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.

История из практики психолога

Максим – отец Гриши всегда декларировал свою любовь к сыну и считал, что мать Гриши мало разрешает им общаться. Он забирал ребенка к себе из детского садика, ездил с ним в кино и на природу. Но ему этого казалось недостаточно. И тогда Максим спрятал сына от матери, категорически запретив ей с ним общаться. Мать искала Гришу две недели, а отец ни по телефону, никаким другим способом не разрешал ей общаться с мальчиком. После того как органы опеки вернули Гришу матери, стресс у мальчика длился больше четырех лет. Из них два года мальчику понадобилось работать с психологом. Были сняты такие проблемы, как затяжное депрессивное состояние, невротические реакции: сосание пальца, энурез, ночные кошмары. Даже днем Грише мерещилось, что его могут выкрасть: при слове «папа» ребенка прятался в шкаф.

У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо ее проявлять. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может. Невозможно отдалить ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.

И в тех случаях, когда родители испытывают только условную любовь, у них может сформироваться неприятие ребенка, который начинает демонстрировать черты бывшего супруга в то время как еще свежа психологическая травма от развода. Взрослые спрашивают: «Как же так, он не общается с папой (мамой) уже два или три года, а становится все больше и больше на него (нее) похож: такие же привычки, походка, улыбка… Он даже трет нос точно так же!» В детях проявляется все то, что было в родителе, с которым они уже не живут – работает генетика.

Чем больше мама видит в ребенке черт своего бывшего мужа, тем больше она не любит его. И получается, что ребенок без вины виноватый. В этой ситуации он понимает только одно: мама его не принимает. Мама сама не может проявлять к малышу достаточно тепла и понимания, наоборот, испытывает желание отстраниться от него. Ребенок будет все время пытаться заслужить любовь мамы (папы), доказать, что он хороший. Он настолько зациклен на доказательстве своей ценности, что это может привести к различным соматическим заболеваниям. Такие дети болеют, потому что во время болезни мама или папа смягчаются, из отношений уходит негатив и начинают проявляться любовь и участие.

После развода взрослые устанавливают периодичность общения с детьми. Они договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, но матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ним три раза в неделю – приведет на плавание и заберет оттуда. Так они часик пообщаются».

Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.

Из практики психолога

Все время восьмилетней Оли было заполнено занятиями: она изучала два иностранных языка, занималась танцами, фитнесом, конной ездой, горными лыжами и немного йогой. Свободного времени у нее почти не было. При этом девочка тянулась к отцу и хотела с ним общаться. Но мать говорила бывшему супругу: «Как? Когда? Ты же не будешь рушить ее жизнь, ее развитие! А ведь у Оли еще школа!»

Лучше пожертвовать кружком или секцией, но сохранить доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно снизиться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то ребенку не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой.

Ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь интересами ребенка, ему полезно чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно.

Из практики психолога

У Ольги, матери шестилетней Тани, только родился второй ребенок от нового брака. Таня ей постоянно твердит: «Мама, ты мне нужна! Мама, мне нужно, чтобы ты была здесь». Ольга жалуется, что даже не может днем поспать, чувствует себя виноватой, потому что, когда спит, то крадет время у первого ребенка. В свое время Ольга разрушила общение Тани с отцом. Если бы она могла общаться с отцом, то матери не приходилось бы брать все общение с дочерью на себя. Тогда бы девочка знала, что у нее есть папа, который тоже ее любит, и у нее была бы спокойнее.

Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как лучше вашему ребенку. Если женщина действует так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку лучше». Это правило для обоих родителей.

История из практики психолога

Алиса, 42 года: «Отец ушел, когда мне было семь, и никогда не вспоминал обо мне и не участвовал в моей жизни. А полгода назад он нашел по социальным сетям меня и брата и захотел встретиться. И вот я с ним увиделась. Оказалось, что он совсем чужой мне человек. Он захотел меня поцеловать, обнять, а я не смогла ответить тем же. Я его вообще не знаю! И он смотрит на меня укоризненно и говорит: “Отцов не выбирают”. Да, родителей, конечно, не выбирают, но заново строить отношения с ним в сорок лет для меня невозможно и нет желания».

Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно, общение с ними было тяжелым или разорвано, то, возможно, дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить».

Это не так.

Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.

Важен еще такой момент: обида на родителей не всегда проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним, она действует на него в течение всей жизни. Детская обида на родителей повлияет и на его отношения в собственной семье.

Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними. Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен этому.

 

Отчимы и мачехи

Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей. Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении. Ему и так тяжело осознать, что отец женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину».

Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите его с этой ситуации на его детские заботы и вопросы. Ребенку нелегко принять нового человека, какой бы хороший он не был. Некоторым взрослым только кажется, что это просто.

История из практики психолога

Андрей – отец 5 летнего Миши вступил во второй брак. Когда зашел вопрос о знакомстве сына с новой женой, отец ответил: «Да какие проблемы, у меня такая замечательная жена, она прекрасно находит общий язык с детьми! Познакомятся и будут дружить».

Даже если ребенок приезжает один раз в месяц, это стресс для всех членов семьи, у них появляются совершенно новые обязанности: ребенка надо накормить, погулять с ним, уложить спать. И считать, что это ерунда, что достаточно просто познакомиться и пообщаться, чтобы начать дружить, – в корне неправильно. Построению новых отношений нужно уделять много внимания.

«Мачеха» – довольно неприятное слово. Оно несет в себе негативную составляющую. В этом слове отражаются и «ужасы» сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.

Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, дети не простят отчиму, мачехе. Если отношения детей с новыми супругами пришли к равновесию, то это может обогатить мир обоих и взрослого и маленького. Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом/ мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей).

Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

• во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

• во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.

Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать общий компромисс.

Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не всегда означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче. Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание.

Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженно, чем его родной отец или мать.

Часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Малыша критикуют за то, что не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.

История из практики психолога

Мачеха Карина рассказывает о своем пасынке: «Тема бездельничает, говорит, что я для него не авторитет, что указывать ему может только родная мать. Он делает пакости, чтобы я ушла от его отца. Когда же это кончится?»

Дело в том, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго.

Прежде чем делать замечания и воспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения с ним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь, можно ли мне доверять. Я ни в коей мере не хочу заменить твою маму, я просто хочу быть другом. Мы с твоим папой надеемся, что наша семья будет нашим общим домом и тебе будет здесь хорошо».

Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш сразу называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации.

Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Когда у ребенка с биологическими родителями хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции.

Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.

 

Памятка мачехе или отчиму

1. Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.

2. Родные и неродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать и заставлять страдать.

3. Не требуйте от приемных детей любви к себе – достаточно уважительных, ровных отношений.

4. Дети чувствуют и ценят искренность в отношениях.

5. Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей и недооценивать неродных.

Это тяжелый труд – стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренних любви и уважения.

Когда у родителей происходит разрыв, остальные родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – тоже важны в жизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас в школах, в садах детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы у ребенка было целое дерево, а потом от него осталась половина. Оно как было, так и должно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как в материнскую семью, так и отцовскую, ему важно общаться и с теми и с другими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей – это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, а что-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа и мама будут общаться с ребенком. Однако очень важно и то, чтобы он общался и с бабушками и дедушками с обеих сторон.

Развод – сложное испытание для маленьких детей. Однако не стоит забывать, что подросткам, чьи родители разводятся, приходится еще сложнее. В период, когда происходят гормональные всплески, когда весь мир делится только на черное и белое, пережить развод родителей гораздо сложнее. Реакция может быть очень бурная либо внешне достаточно апатичная, что, впрочем, не означает внутреннего спокойствия. Ниже перечислены наиболее распространенные формы реакций подростка на перемены в семье, связанные с разводом родителей.

1. Полное отрицание того, что происходит. Дети отказываются воспринимать случившееся и живут надеждой, что их родители сойдутся снова.

2. Тревога и неуверенность в будущем. Развод родителей может повлечь за собой смену места жительства, школы. Может измениться социальный статус и материальное положение. Для подростка это важно. Важно и то, как воспримут эти перемены друзья.

3. Гнев, озлобленность по отношению к инициатору развода или к обоим родителям. Нежелание общаться, агрессия, непрощение.

4. Чувство вины и ответственности за происходящий развод родителей – подростку кажется, что он мог бы повлиять на их отношения. Могут возникать мысли о том, что он в чем-то не оправдал их надежд, был недостаточно хорош и успешен. Такая позиция может отрицательно сказаться на формировании самооценки взрослеющего человека.

5. Чувство ответственности за дальнейшую жизнь семьи, принятие на себя «недетской» роли. Например, подросток после ухода отца чувствует себя старшим мужчиной в семье, который должен пренебречь поступлением в институт ради того, чтобы работать и содержать младших детей и мать.

6. Ревность к новым партнерам отца или матери.

В процессе принятия решения о разводе родители, конечно, учитывают наличие детей. Однако и для самих взрослых развод становится огромной нагрузкой и стрессом. Зачастую родители настолько поглощены своими переживаниями, что не могут уделять внимания душевному состоянию детей. И взрослые, и подростки в ситуации развода в семье нуждаются в поддержке. Хорошим подспорьем в преодолении кризисного момента в жизни может стать обращение к психологу.

Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания и после него прежде всего думайте о своих детях и поступайте в их интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте в интересах детей.