Жестом фокусника извлекаю шампанское из сумки под восторженные вопли женского коллектива.

Водружаю роскошный торт в центр стола – девки обалдевают.

– Ой, какой красивый.

– С розочками!

– Он, наверное, испортился давно. Пока довезли по жаре. И срок годности кончился, – язва Ольга не упустила шанс испортить праздник.

Галка схватила коробку от торта и, повертев в руках, нашла этикетку.

– Торт «Чародейка». Срок годности 48 часов. Изготовлено: 18 сентября. Сегодняшний!!! Наисвежайший! – и демонстративно показала язык вредине.

Тут бы ей и остановиться, но нет же, любительница чтения этикеток продолжила.

– Упаковщица №5. Волгоградская кондитерская фабрика имени Клары Цеткин.

Учитывая, что до Волгограда триста километров, то информация просто невероятная.

– Ничего себе! Это где у нас в городе волгоградские торты продают? – тут же заинтересовались юные следопытки.

– Места надо знать! Но никому не скажу – там их мало бывает, – пытаюсь соскочить со скользкой темы, но девки не отстают.

Делаю вид, что сдался и открываю секрет.

– В ресторане на ж/д вокзале продают. Их ночным поездом привозят, а дату специально ставят следующим днем, с запасом.

– Я же говорила, что не свежий, – тут же подает голос, до сих пор обиженная на меня, злюка.

– Не ешь! В чем проблема? – довольно улыбаюсь – загнала сама себя в логическую ловушку.

– От пьяного матроса ты тоже тортиком откупился? Или шампанским? – не остается в долгу симпатичная, но очень вредная девушка.

– Какая тебе разница? Вопрос решен, давайте праздновать. Или шампанское для тебя тоже просроченное?

Молчит в ответ, сверкая глазами – глупо будет выглядеть в гордом одиночестве, если откажется.

– Саш, у нас тут загадочная ситуация возникла. Девчонки говорят, что только ты можешь объяснить, – счастливо жмурясь от кремового удовольствия, обращается ко мне Галка. – У нас в пятницу собранные ящики сами собой размножились. Приезжаем утром на поле, и ничего понять не можем. Два раза пересчитывали – стало примерно на сто лотков больше, чем было, когда уезжали! Мистика какая-то!

– Бывает. Ошиблись, наверное, при подсчете накануне. Я тут причем?

– Скажи ещё, что это не ты Валерика подговорил устроить дурацкий розыгрыш с помидорами? – тут же влезла в разговор зловредная блондинка, к слову, без всякого стыда поедающая раскритикованный ею же «несвежий» торт.

– Но сто ящиков подбросить не под силу даже такому проходимцу, как он, – сделала вывод знойная мадам, отхлебывая цимлянское шипучее из поллитровой алюминиевой кружки. Впрочем, такое эстетическое варварство нисколько не вредит её образу – настоящую красоту ничем не испортишь.

– Если быть точным, то сто тридцать ящиков должно было быть. Остальные на другой стороне поля стояли. Но я ни причем – случайный подарок судьбы. – в принципе так оно и есть.

– Так это твоих рук дело? Параноик, лечиться тебе надо! – взвилась змеюка в образе девушки.

Вот и делай добро людям забесплатно. Впрочем, все остальные шутку оценили по достоинству. Наталья, так и вовсе, вызвалась меня проводить, и уцепив за руку вытянула из барака.

В последний момент случилось чудо. Спутница внезапно прильнула ко мне и чмокнула в щеку, задержавшись губами дольше положенного на целую секунду:

– Ты мой рыцарь! – и махнув ручкой, упорхнула.

Рано радовался – провожаю взглядом стройную фигуру девушки, поворачиваюсь к бараку и тут же натыкаюсь на разъяренную …Жаннку. Засада! Так вот чем объясняется неожиданное проявление любви в публичном месте. Не удержалась, чтобы не отомстить «сопернице».

– Саня, у тебя здесь на кухне положу пока?

Моего согласия, похоже, и не требуется, Птиц не дожидаясь ответа, аккуратно сваливает зловещего вида груз прямо на пол. Две золотистые консервы гигантского размера, килограммов на десять каждая. Причем вздутые и готовые взорваться в любой момент!

– Димыч, тебя солнцем перегрело? Зачем тебе тухлые банки?

– Подожди, ещё не все притащил. Потом все объясню.

При следующем заходе добавляются ещё две банки, после чего следует объяснение:

– Мы сегодня на консервном заводе выгружались. Познакомился со студентами, которые там работают – хорошие ребята оказались. Подогнали презент!

– И что это такое? – даже не представляю, что может быть внутри. – Неужели сгущенка?

– Лучше! Это – томатная паста! Пять банок – почти пятьдесят килограмм, – торжествующе глядя на меня, произносит Птицын, словно ожидая немедленного восторженного восхищения.

– Насколько я вижу, банок всего четыре. И вообще, свежую, не пропавшую пасту они не могли подарить? Или их щедрость не настолько велика и могуча?

– Ничего ты не понимаешь! Она и была свежей, зато сейчас дошло до кондиции. Можно уже употреблять внутрь. Пятая банка, к сожалению, не доехала – взорвалась, – последняя фраза как-то подозрительно невнятно звучит.

Мои подозрения оправдываются. Оказывается, бомбочка бабахнула не где-нибудь, а под капотом автомобиля у нашего знакомого Коли. К которому Птицын попал волею судьбы всего на один день. Не знаю, как он смог уговорить хитрого татарина, но эксперимент по ускоренному созреванию томатной браги закончился неудачно. Передержали.

Способ получения благородного пойла, путем тряски и нагревания банки под капотом автомобиля подсказали продвинутые студенты с завода.

– Два часа двигатель с порошком отмывал. Коля твой – ещё тот эксплуататор.

Представляю, что завтра скажет мне наш водитель.

– Но зато у нас сорок литров готовой бражки! Натуральный продукт и без дрожжей. Надо процедить, чтобы отделить мякоть и можно пить.

Внезапно Птиц умолк, зашмыгав носом:

– Чем это у тебя здесь воняет?

– Чья бы корова мычала. Тухлыми помидорами разит, словно ты их ногами как Челентано давил.

– Это понятно, я машину после взрыва отмывал. Но у тебя здесь, что за запах мерзкий? Хлоркой крыс морил?

– Ладно, покажу. Хотел сюрприз сделать, но раз уж ты здесь – первым увидишь. Уже наверное высохла.

– Офигеть! Неужели ты сам это сделал?

Птиц тут же забыл обо всем на свете, даже о взрывоопасных баллонах с брагой на самом виду – принялся мерить обновку.

– Саня, дай мне сегодня на дискотеку в ней сходить! Все девчонки мои будут.

– Бери, не жалко. Хочешь тебе такую же сделаю.

Узнать в этом пятнистом шедевре бывшую «студотрядку» почти невозможно. Из обычной студенческой куртки цвета мышиного «хаки» путем варки в ведре с хлоркой получилась жуткого вида пятнистая вещь. Через несколько лет «варенки» станут культовыми, и делать их будут все подряд. Сейчас же это новинка, опередившая свое время.

На спине гордая надпись «Led Zeppelin» – удачно сочетается с хлорированным камуфляжем. Думал ещё череп нарисовать, но не успел. Может и к лучшему – однозначно перебор будет. Боюсь, что наш комсомольский босс Светик не поймет юмора.

– Первый парень на деревне, а в деревне – один дом! – вынес окончательный вердикт после примерки. – Эх, хорошо быть молодым!