Когда газетчик вошел в палату брать интервью, Боярин по Обороне сидел на подоконнике, закинув ногу на ногу. Приставив глаз к окуляру подзорной трубы, он напряженно всматривался вдаль.
Газетчик тихонько кашлянул, отчего Боярин нервно вздрогнул и потер ушибленный окуляром глаз.
– Ах, это вы… Без предупреждения вхОдите, как агрессор. Врасплох меня застали.
– Прошу простить, – стал оправдываться газетчик. – У меня все формальности… Разве Секретарь не докладывал?
Боярин по Обороне заглянул в смартфон и задумчиво произнес:
– Да, пропущенная sms-ка. Ох уж этот мне электронный документооборот!
Он ловко для своих лет соскочил с подоконника, пригласил газетчика присесть, а сам стал активно расхаживать по палате.
– Задавайте свои эти, как их… вопросы.
Газетчик живо раскрыл записную книжку и рот:
– Как…?
Боярин по Обороне перебил его.
– Я понял вопрос. Все должны уяснить себе раз и навсегда – мы мирная страна! А если кто этого не понимает, то очень скоро поймет. К сожалению, после смерти Ганди не с кем стало поговорить на эту тему. Только наш Царь-миротворец меня утешает и поддерживает.
– Но когда…?
– Смотрите. Мы обитаем в пространстве между Ордой и Орднунгом. Это определяет наше бытие и сознание. Да, мы признаем, что в соседнем царстве сейчас неспокойно. А началась эта заварушка с гуннов. И пошло, поехало. Скифы, хазары, печенеги, половцы. Все хотели на Пустыре отметиться, потоптаться.
– А если…?
– Ведущие теоретики классифицируют войны так: ледяная, холодная, теплая, горячая, кипяток. Что вам больше по вкусу? Зависит от того, какой напиток вы хотите приготовить. Да, нас периодически обвиняют в том, что, дескать, мы не нюхали пороху. Сейчас мы исправим это недоразумение.
Боярин одним пальцем набрал на смартфоне sms-ку.
Через минуту Секретарь принес в палату жестяную коробочку с серым крупнозернистым порошком.
Боярин принял коробочку в руки, осторожно понюхал и передал понюхать газетчику.
– Признайтесь, лучше уж так понюхать, чем на поле.
Когда Секретарь вышел, Боярин по Обороне продолжил.
– Когда-то чудики желали, чтобы наш солдат помыл сапоги в Индийском океане. Я исполнил волю народа. Я мыл свои сапоги и в Индийском океане, и на Мальдивах, и на Сейшелах. Сейчас собрался было съездить помыть в водах швейцарского озера. Жалко, визу не дали. Говорят, за акваэкологию борются.
В воздухе запахло жареным.
Боярин подошел к окну и резко захлопнул форточку.
– Это не дым с фронта. Это Капотня коптит, – категорично заявил он.
Потом заглянул в подзорную трубу.
– Война где-то в Тьмутаракани. И вообще, мы не участник конфликта. Нас хранит Господь. Тихая заводь.
– Почему…?
– Еще раз повторяю: мы не хотим третьей мировой. Мы хотим просто мировой. Обращали внимание, что в нашем языке слово мир имеет 2 значения?
Тут за окном раздался резкий свист, пушечное ядро вдребезги пробило оконное стекло, влетело в комнату и закрутилось, зашипело.
Боярин по Обороне сделал шаг вперед и смачно плюнул на горячее ядро. Оно еще немного пошипело, покрутилось и затихло.
– Это случайно, они не виноваты. Терпение и выдержка, – заметил храбрый Боярин по Обороне, вытаскивая перепуганного газетчика из-под стола. – Вот в чем сила настоящего воина. Эх, жалко паркет испортили. Итальянский. Где теперь купишь!