Было холодно. Не так, как бывает на ветру или на морозе, так холодно бывает не дома, это когда все чужое, равнодушное, казенное, а ты беспомощен, спеленут, как связан путами новой жизни и нужно ждать, когда пройдешь весь путь детства снова. И снова нужно стать взрослой и отрастить сознание заново, и суметь вернуть в него настоящего себя, суметь отличить истину от нажитого, того, что не является тобой вовсе. Неужели все опять начинается? Эти мысли стали прорываться в меня, а секундой раньше это было равнодушное восприятие то ли гусеницы, то ли древесного жука, только что я была на дереве за окном среди уже желтеющих листьев, находилась в полной гармонии с сущим, ничто не беспокоило меня и никаких вопросов к миру не стояло, и вот очнулись восходящие потоки сознания. Там за окном тепло под солнцем и естественно все в жизненном буквальном потоке, а здесь я не могу найти себе место, мне неуютно.

Так же все было, когда я родилась, увидела кафельный пол из грязно-желтой плитки, выложенной буграми со сколами под ногами того, кто вытащил меня на свет, мне не понравились ни резкий, холодом обжигающий луч софита, ни грубость внешнего мира — болезненность его прикосновения ко мне была буквальной. Физическое пространство схватило меня фактичностью, четкостью, плотностью, величиной, гулкостью звуков и шлепком, который мне достался от доктора, и тогда я заорала. Да так, что воздух ворвался в легкие шквалом, и он был вкусный, хотя и не тот, что я помнила по прошлым рождениям, это был воздух советской больницы, так себе воздух, местами мерзкий, почти трупный, забитый хлоркой и сыростью. Вот и сейчас это был тот же воздух, но я явно не младенец, и осознаю, что оттого счастлива, я все еще тут, в этом самом теле, мы с ним близки по-особому, мне было бы жаль терять его, возможно это мое первое тело за все эпохи перерождений, которое так прочно повторяет меня, оно — это я.

Поднялась резко — я в огромном тусклом изоляторе, и мое дерево бьется в окно, лежу на высокой койке-агрегаторе с подключением к сотне проводов, от моего рывка они повыскакивали: и резинки, и иглы из вен, что-то засвистело оглушительно и затихло, когда я нажала на какую-то кнопку, и медоборудование перестало мигать. Есть ощущение, что кровь только вспомнила как течь по венам, все внутри защипало и просочилось мурашками, но восполнилась жизнью в себе я мгновенно, сорвала еще одну иглу из вены на ноге и, спрыгнув с высокой махины, подскочила к окну, к дереву, которое стало приютом моего сознания на какое-то время. Сколько я тут, и вообще, где я?

За окном сквер больничный, жилые дома за дорогой, звонки трамвая, свистки троллейбусов, где-то шумят дети, и так нестерпимо захотелось туда, в город, прочь от потенциалов смерти, тут они рядом, тремя этажами ниже, я чувствую, размещен морг, и не хочу сейчас знать это, хочу к детским голосам, во двор, и еще дальше. Тайга конечно примет меня, возродившая мою внутреннюю память она всегда будет близка мне, но мне вообще-то некуда бежать, мой дом везде, ничто в этом мире невозможно отрицать, все в нем сопричастно ко мне, во всем есть я, даже этот мерзкий кафельный пол отзывается отзвуком творения, все есть жизнь и ее течение. Трогаю прохладное стекло витража, шершавый поддонник и все под руками откликается жизнью, словно приветствует меня, словно все, что есть, радо меня знать, все мне близко, все знакомо, и нигде нет зла. Абсолютное соединение с миром просквозило меня как квантовым штормом, миллион вольт щелкнуло мгновенно и опустило, жизнь это я, она рождает меня вновь и вновь, но где-то далеко в темноте и небытии, я ее причина.

Когда я только родилась, все было сложнее: беспомощность это отвратительно; тогда меня туго спеленали — двинуться никак невозможно, осознать себя невозможно, и отнесли в «детскую», где лежали десятки таких же новорожденных; все эти завернутые бревнышки вокруг так истошно орали, а мне надо было вспомнить, зачем я тут, чего ради такие страдания, ограниченности и неудобства? Все это было чистым кошмаром после той свободы, к которой так стремится во мне все и сейчас, и по-прежнему я тут и не младенец, но зачем. С каждым мгновением после рождения я все больше и больше забывала себя и эту осознанность всего, что со мной было до рождения. В утробе я любила дергать пуповину и отскакивать туда-сюда, было весело; позже, когда стало тесно, мне нравилось слушать, что происходит вовне, оттуда пробивались проблески, звуки, и я понимала все, если не речь, то эмоции волнами настигали меня и материнские, и внешние. А еще раньше, пока не отрасли руки-ноги, я видела космос, находилась сразу и в утробе, и в мега-мире; космос со всеми млечностями и есть мой дом, я помню, как заземлилась и была готова прийти в мир; я всегда готова родиться, но каждый раз рождение это шок, предпочла бы делать это реже, такие это невосполнимые энергозатраты. Зачем мне вся эта суета перерождений, если мое «я» уже неизменно? Рождаться раз в тысячу лет логичней, вот как не крути природе это ближе, а человек все никак не войдет в разумное царство, все не может поднять свою внутреннюю частоту до жизнеутверждающего уровня, и вот этот самый человек меня совсем задолбал! Нет, ну вот честно, задолбалась мотаться туда-сюда, хочу остаться уже хоть где-нибудь!

Визг сигнальных аппаратов в коридоре за распашными дверьми достиг невыносимого свиста, стою у окна, не в силах оторваться от жизни, заткнула уши, на мне местами рваная тряпка-сорочка в мелкосизый цветочек стоит хрустким колом. Сбежать бы, но не в этом же? В палату врывается женщина в сестринском чепце и с ужасом на глазах смотрит на меня как на ожившего мертвяка, а я невыносимо рада ее видеть просто так, рада тут быть и улыбаюсь ей автоматически до ушей. Чувствую натяжение мышц в улыбке, словно улыбаюсь и не я, а мое тело радо жить, счастливо, что я не сбежала в млечности, мое тело не хочет в морг, оно хочет жить тысячу лет. Счастье тела передалось и мне, такое безусловное, которое впрочем всегда является моей частью, вообще-то я очень люблю здесь быть, я люблю здесь абсолютно все. Мне не нужно только красивое, сущее со мною везде, приникает в меня постоянно через все вещи, оно сочится не только от природы, но и через все, что сделано человеком: ободранная лавка в парке, колченогий стул, обшарпанный диван соединяют с миром так же прочно, как и существование среди звезд. Мне нет разницы, где быть, но тут родное мне все, все от самого начала, и история, и все ею опрокинутое, вс е, что есть, откликается сопричастностью, близостью, счастьем присутствия — я здесь. Эта женщина, зачем-то утратившая себя в надуманной старости, не может поверить в меня, а я так рада видеть и знать ее. Скоро эта буквальность моего восприятия рассеется в будничности, немного притрется, но сейчас все остро, я так сильно чувствую ее сейчас, эту незнакомую женщину, и так много знаю о ней, нет, не факты, а то, что за ними, ее свет, надежды, рождение души, я словно помню это. И она узнала меня, но только на мгновение, это был бестелесный луч, прикосновение изначальной памяти, но все погасло, она быстро стряхнула невыносимое видение с себя, вспомнила, кто она здесь:

— Да ты что творишь? Две недели под капельницей и так соскочить! — и уже толкает меня снова к агрегату, а я его боюсь. Я, что, в плену?

— Да все со мной в порядке! Не хочу я эти штуки в вены, пусть доктор скажет, что все нормально, и я домой поеду! Две недели? Я тут две недели?

— Вот еще, ложись, сейчас этот твой придет и договаривайся, и доктор придет, только я все пристегну обратно, а то меня уволят… — она сказала все мирно, и я уступила, но это прям пытка.

— «Этот» — это кто? — она прытко вкручивала в мои вены все иглы и шнуры обратно, хоть фильм ужасов снимай.

— Да я почем знаю, то один, то другой, сегодня другой, вчера был блондин, так тут санитарки коридор по триста раз моют, совсем совести нет, девицы бесстыжие.

— Почему бесстыжие? Это Ванька, он мне брат, так что пусть моют. А другой кто?

— Так вот он…

Егор зашел по-хозяйски, смотрю, и кресло тут удобное стоит, в руках чай, поздоровался с медсестрой автоматически, на чем-то в журнале сосредоточен, читать на ходу для него нормально, посмотрел и снова в журнал, потом вскинулся и стакан чуть не выронил, а я сижу на койке, улечься, как труп пластом, я все же наотрез отказалась.

— О, очухалась! Ну что, как там было? Слышала, как я матерился? — он поставил стакан на тумбочку по-больничному облупленную, как такие больные как я, в бессознанке, умудряются так уродовать тумбочки. Или их сразу такими изготавливают, чтобы привнести в палату потенциальную живость?

— Я была на дереве, там за окном ничего не слышно, — очень рада его видеть, словно вспомнила, зачем родилась, кажется все из-за него.

— Я везде матерился, везде должно быть слышно, и по ту сторону тоже! Вместо того, чтобы делом заниматься, торчу тут! — уселся на край медмахины, даже у него ноги с такой койки свисают, сидит и болтает ими в воздухе беспечно как пацан, словно ничего плохого еще не случалось.

— Так не торчи. Зоя где? — да, испугать мою бабушку не просто, ну «кома» у внучки и ладно, главное — руки-ноги целы.

— Документы на эксгумацию твоего деда готовит, с Таей на пару по инстанциям бегает. Ну, Зоя, конечно, сильно меня удивила, ты в «коме», а она так посмотрела и говорит: «Очухается, сейчас сил накопит и вернется», и спокойненько поехала заниматься делами! И ты знаешь, мне как-то это состояние передалось, врач что-то там говорил про отмирание мозга, что ты не жилец и все такое, так мы тут поэтому и торчим с Ванькой безвылазно, а то эти горе врачи еще что отключат нечаянно.

— Ничего себе, спасибо. Так вы тут все две недели? Слушай, я бы домой уже поехала, ужасно не хочу тут оставаться, ужас как не хочу… Это была Наташа?

— Да, похоронили уже…

— Я думала — это моя мама, сначала так показалось… — картинка перед глазами стоит один в один, лица нет, все разбито, и сердце упало в детство, ухнуло в ужасе.

— Ты откуда знаешь? Ты же не видела материалы дела… Как ты их достала, тебе девять лет всего было, я же спрятал все специально! — теперь я вижу это уханье и на его лице.

— Так я забралась к тебе домой через балкон, мне надо было знать. Маму кто-то убил так же, да? Мне надо было в Краков именно поэтому, такое не простить и забыть нельзя, думала, приеду на место и все пойму, пойму, кто это сделал, ну знаешь, «стены помнят»…

— Ну, я же все сделал, чтобы ты этого не знала!

— Успокойся уже… и…

— Это ты и… Рассказывай.

— Нет.

— Тогда я, а там добавишь, бодаться с тобой сил нет… У Валевского в комнате везде твои следы, и мне конечно надо тебя выпороть, это все, что я хотел сделать, как только ты очухаешься, но тут кое-что уже утряслось. Даже не знаю, с чего начать… Наташу похоронили, ее отец молчит, ни слова не сказал как его «взяли», но скорее всего много ему не дадут.

— При чем тут он?

— Он убил Игоря Валевского из «именного», влез на лоджию и выстрелил, в лоб…

— Да знаю я, что в лоб, так это не Ромка?

— Так ты там была? Вот коза! При чем тут Ромка? Ты думала, это он? Ну ясно… Это не он, дед увез его, сразу в отставку подал, и где они не знает никто! И с возможностями Меркулова они уже могут быть даже не в стране, ради внука он сделает все, чтобы уберечь его от такого. Почему ты решила, что это Ромка?

— Ну, после выстрела я выползла из комнаты, мне казалось, что в Игоря попали случайно, там была моя голова, и я увидела Ромку с лестницы через витраж, ну он точно меня видел у отца, потому что стал орать на меня, ну я догнала его, и кинул потом сильно на газон и…

— То есть ты думала, что это он пальнул в тебя, и побежала за ним, чтобы добил? Ты хоть понимаешь, что Ким тебя спас? И вот такой ценой…

— От кого спас?

— От Игоря Валевского, он маньяк, он собирался увезти тебя, и мы бы не нашли! Вот доигралась! Если бы не Ким, мы бы тебя не нашли…

— Ничего не понимаю… Игорь парень Алены, она жила с ним, ну и я решила, что он скажет, где ее спрятал…

— То есть ты знала, что он ее укокошил, и полезла якшаться с ним сама, помогла психу сама!

— Ну, я ничего не понимаю, ничего не сходится. Какой он маньяк? И неужели он убил мою мать, Наташу? Все не так!

— Все так, мотивы были разные, поэтому и почерк другой. Наташу убил, так как это чистый неконтролируемый гнев, как и твою мать через гнев, так убивать можно только из мести, это оценка спецов по психам, скорее всего к этим убийствам он не готовился, тут есть фактор случайности и потому это так выражено. Твоя мать ему отказала, а он из-за нее развелся, да все знали, что он сохнет по ней, но списали на уличные банды, никто тогда не разбирался в личных мотивах, да в голову такое не пришло бы, но тут почерк один в один! А на «финале» конфликт был вообще публичный. Ким узнал, что Игорь тебя клеит, так врезал ему сразу и при свидетелях на веранде, сказал, что посадит его, если узнает еще что, а Ким, знаешь ли, «гебист» и слов на ветер не бросает! Непонятно одно, почему Наташа вернулась. Наверно поссорилась со своим хоккеистом и только приехала, и вещи ее на входе в дом отца валялись, она Игорю видимо случайно попалась в пролеске, когда он из нашего корпуса возвращался, он за твоей сумкой приходил, вектор тот же по прямой, мы его выложили по шагам, все сходится, а там уже и машина вас ждала, ему только тебя осталось забрать.

— Ничего не поняла…

— Игорь подготовил шприц с «сонником», он у него в руке так и остался, он держал бы тебя в таком состоянии, пока не вывез бы куда-нибудь «за кордон», а там все прекрасно, все готово. Меркулов деньжат отвалил, он же Ромку учиться туда решил отправить, документы все в порядке, и со взяткой через Калининград он вывезти тебя вместо сына собирался, и все — где искать? Игорь сумку твою из вашей комнаты забрал, что-то там Марине твоей наплел, так она даже не поняла, что случилось, он забежал, и она ему просто отдала твои вещи! И видимо когда возвращался весь на адреналине, решившись на такое, получается, он уже засветился кругом и обратной дороги нет, в лесу наткнулся на Наташу, которая шла к отцу, тут крыша и съехала…

— Да, я видела кровоподтеки у Игоря, еще удивилась — когда успел? Это я Наташу подставила, если бы я все это не затеяла, он бы на нее не напал. Так получается?

— Никто не знал, что Наташа вернется, даже она сама, но ваш отъезд Игорь заранее подготовил, даже катер стоял на приколе, уже через несколько часов ушел бы, не найдешь, он тут в тайге как дома! Вот ты как в лесу оказалась? Ну, около Наташки…

— Так я думала, Ромка пальнул в отца. И что делать? Побежала к Киму, а Наташка почти около его дома…

— Да, и я думаю, что Ким увидел дочь в таком состоянии и все понял, он-то все о деле твоей матери знает, и быстро все сложилось, он совершенно не собирался оставлять такое на волю случая и суда, ты знаешь, наверно и я так же решил бы поступить… Ким вообще молчит, что понятно. Валевского сейчас признают как фигуранта-маньяка, так Кима и оправдают, но следствие будет долгим…

— А нашли трофеи маньяка, почему решили, что это Игорь?

— Так связи сходятся, он решил тебя не убивать, а взять в личное пользование, ну, когда ты выжила, у него желания поменялись, короче, спецы все связи отработали, по мотивам все сходится и говорят, что Оля — это несчастный случай, тут не сходится…

— Да ее Алена спихнула…

— Нет, не может быть…

— Да знаю, это уже недоказуемо, и меня она…

— Не может быть… Нет…

— Да. И я хотела найти Алену, хотела понять, что случилось, а случился этот ее хрен, Игорь Валевский. Он и спихнул ее? Но я не думала, что он маньяк.

— Его поведение как маньяка изменилось из-за тебя, спец точно не сказал, чем бы кончилось, но маньяк во всех действиях скрупулезен, и тут, готовя ваш отъезд, Игорь так же вел себя, и эпизоды сходятся… так что вот так. Твоя Зоя за дело сразу взялась, как узнала про захоронение, там почти сто процентов наша экспедиция, мы столько лет их искали, а Валевский видимо знал это место давно. Вот и все.

— Как мне с этим жить… Алену не нашли?

— Нет, уже не до этого, жертв очень много…

— Так и знала, что никто ее искать не будет! Вот поэтому и затеяла все! Но Наташа!!! Она уехала в Москву, мне Ким как раз рассказал все, он проводил ее с Митяем на вокзале. Что случилось? Как такое могло произойти? Так не должно быть! Я серьезно, я не понимаю, так не могло случиться! Митяй был на похоронах?

— Нет… наверно он и не знает, не до оповещений было… Все закрыли, все лагеря, все! И Ким в изоляторе. И кому хоронить? Мать Наташки наверно ничего и не знала про Митяя? Да и вообще, ты даже не представляешь, что творится, на ушах стоит весь край, даже больше! Тут у тебя на самом деле Ванька все время сидел, а я так, спрятался, сменил его, так уважительный повод, вот и отпустили.

— Я хочу уйти отсюда, и мне надо в лагерь, срочно! — под грудиной начало резко колоть и крутить все, но плохо мне именно от больницы, мне нужно домой, в тайгу.

— Ты спятила? Кто тебя отпустит? Тебя отключить хотели… Да и оцеплено в «Тайге» все.

— Тебя пустят, а с мозгом моим все в порядке, да и по палате я уже ходила, пожрать бы нормально, и не эту больничную гадость… Ну ты же знаешь, сама поеду, ночью через дерево перелезу, честно, я здесь не могу…

— Знаю, поэтому пойду искать этого ужасного дядьку-доктора… сам рад отсюда отвалить.

Егор вышел, а доктор и сам уже прибежал, долго меня крутил, вертел, что-то там смотрел и пугал последствиями, если я уйду, но Егор, как ни удивительно, дал подписку, что несет за меня всю ответственность, даже повод приплел, называется «следственные действия». Выписали мне ежедневные уколы, нереальное количество, и наконец-то выдали одежду, другую, не ту, что в Наташкиной крови, бабушка наверно чистое привезла… На воздухе от счастья свободы закружилась голова, и я не могла поверить, что Наташа уже не здесь, что она так далеко, уже далеко, а там, в лесу я держала ее душу в своей руке и умоляла ее, Наташу, чтобы она немедленно забрала меня собой, и я не отпускала ее. И кричала, орала на весь лес, что мы уйдем вместе, но она опытная, высокочастотная, ей проводники в других мирах не нужны, она просто вырубила меня и улетела… Вот и все, она ушла, а я осталась, хотя это ошибка и ее место здесь, а мое там, меня уже нет, меня как бы вообще нет, потому что я везде, и мое место вообще непонятно где. И что я вообще такое?

Егор накормил меня не полезной, не больничной едой, и мы сели на «ракету», сказал, что бобиков милицейских у лагерей стоит больше, чем у головного здания, разные бригады постоянно сменяют друг друга и приезжают все новые спецы, так что добраться до нашего лагеря проблем не будет. Так и случилось, в наш лагерь отправлялась очередная группа, и мы с ними в рекордные сроки добрались до «Тайги». И вовремя, потому что несмотря ни на что на наших глазах случался очередной абсурд, сезон закрыли, но приехали рабочие, как и было предписано, готовились залить бетоном «Красную горку»! Сейчас-то зачем? И вот поэтому мне так нужно было попасть сюда, мне казалось, что если они все перекроют, мы Алену не найдем! Теперь, пусть и примерно, я знаю, где Алена, она так и осталась где-то там, где ее убили, я словно вижу ее глазами, где она лежит, я вижу! Всю дорогу, пока ехали к лагерю, я просила Алену, уже не боясь никаких этих потусторонних соприкосновений, попасть к своему телу и показать мне это место, раньше из этого ничего не выходило, она была дезориентирована, а теперь адаптировалась и стала понимать, что-то не так, и наконец послушала меня. Она меня послушала! И теперь я знаю, что она где-то на скале, точно непонятно, но это там, на «Красной горке», мы приехали, а тут работы! Невероятно, еще немного припозднились бы, и закатали бы все в бетон. И как тогда все это вскрывать, на каких основаниях? И ведь я даже понять не могу, что это такое конкретно, абсурд какой-то, она что, висит посреди обрыва, только так открывается этот вид, что выскакивает в моем восприятии как снимок с открытки. Поэтому мы с Егором подошли к скале снизу, на верху гудела дрель, все сыпалось, и стоял дикий шум, смотрю наверх и пытаюсь понять, что это могло быть, какие-то кусты рядом с ней и горизонт за рекой, как-то все не вяжется, уровень горизонта явно не тот, обрезанный. Мы попросили Серегу, он пошел на разведку с нами и конечно поверить в то, что я могу найти Алену, он не мог, хотел увидеть все своими глазами, видимо как я опозорюсь, но подняться к рабочим традиционным кружным путем вызвался сам, и сверху он прокричал нам, что остановил работы:

— Ну что? Мне сколько их держать так, у ребят «наряд», и мне нужны более веские причины, чтобы снять их отсюда вообще, а так перекур и они снова начнут работать.

Мне трудно понять, что я вижу внутри себя, парни-рабочие наверху с любопытством выглядывают, сверкая окурками, мелкие камни крошатся, а я уже приноравливаюсь к скале, чтобы залезать. Егор тянет истерично меня за куртку:

— Спятила? Совсем уже, ты две недели лежала как бревно, все атрофировано, рухнешь!

— Отвали, лучше рухнуть, чем всю жизнь жить с ней, вот представь, что она всюду будет таскаться за тобой!

— Кто таскается?

— Алена, она от меня не отстанет… она тут, — я вывернулась от него и полезла с особой прытью наверх, повинуясь мышечной памяти, не сильно примеряясь к уступам, и ему меня теперь не достать.

Работяги наверху вскрикнули, отползли, я на них наорала, что хватит сыпать на меня камни, а Серега стал ругаться на Егора, что он меня выпустил; пока они препирались, я забралась на треть до вершины, ракурс возможно и нужный, но задницей горизонт мне уже не видно, без страховки не повертишься тут. Вот кусты, вросшие в скальные породы, и за ними скала, казалось, расходится; завернула за прицепившуюся чудом сосенку, тонкую, но пушную, и за ней оказался припрятан грот. Не помню о таком, так я обычно по другую сторону забиралась, о гроте надо было знать, за кустами и прочно вросшими соснами вековыми тут и не видно его. Привыкнув к тени и остудив глаза от прямого света солнца и его бликов, я увидела кусок брезента, ну и запах еще тот, перебивающий вонь от дохлой рыбы, выбитой течением и раскиданной тут по берегам. Нестерпимость ароматов заставила меня быстро пролезть наверх, так и мое тело самопроизвольно начало мелко дрожать, перекуливаюсь из обрыва, работяги от меня врассыпную, как от прокаженной отскочили, вскрикивают, а я перекатываюсь под елки и начинаю реветь, просто реву и все. Егор снизу кричит, а я киваю Сереге головой:

— Она тут, вызывай «бригаду», точно тут, — кричит Серега Егору вниз уже без всякого сарказма.

Серега показал рабочим отбой, и я поплелась в медизолятор лагеря, пока приедет бригада, то да се, а мне надо спать, просто спать без игл и проводов, Таи в палате нет, она в городе, я завалилась на кушетку и заснула без снов вместе с падающим за окраину леса солнцем. Егор меня разбудил к полудню следующего дня, когда Алену уже подняли и увезли для всяких сопутствующих процедур, он ее, конечно, опознал, а я уже видимо стала свободной, не слышу ее присутствия, мы собрались и поехали домой:

— Все-таки она Игоря достала, шантажировала наверно, вот он и решил, что так проще, он ее скинул на палатку и сразу подтянул до грота, спустился со снаряжением, мы нашли дюбеля, и запихал в грот, поэтому так все быстро вышло. Помнишь, камень был мокрый, он спустился, видимо вымыл его и так же по стене наверх, пользовался снаряжением обильно, как на лифте поднялся, там и подъемные опоры остались, всюду следы… Ты знаешь, я всегда считал Игоря немного неумным, мягко говоря, а тут такое!

— Так он псих, это другой ум, наверно так…

«Нормальные даже в мыслях не придумают убить», — думаю я.

— Только знаешь, одного не пойму, в день «финала» все сходится, но одно выпадает и по смыслу, и по времени, я тебе не говорил… Утром в тот же день нашли Толика Уткина в своей кровати мертвым уже, вся кровь из него вышла, резанули его как оленя, оленеводы так режут ведущую артерию, они кровь маралов так собирают… — Егор смотрит из окна «ракеты» на Енисей задумчиво, а я на сверток у меня в руках, простая оберточная бумага с надписью «Зарецкой», я нашла его у Таи в комнате и прихватила собой, раз мне предназначено. Машинально разворачиваю его, а там белая майка с отпечатком Джона Леннона и Йоко Оно в период пижамной акции «Peace of the World».

24.08.2014

Геленджик

Зимина Ирина Васильевна (01.02.74 г. Красноярск)