Несколько следующих дней не происходило ничего, кроме репетиций и прогонов нашей новой программы; и если ребята могли отдохнуть, так как мы репетировали все сцены блоками, то я вообще не выползала из «актового» зала. Кира появлялся пару раз, но толку с того было мало, я бегала туда-сюда, орала, прыгала и репетировала сама, так как мне предстоит выйти на сцену. Никаких «ролей» я себе не выдавала, это не зона моих талантов, мой выход в основе танцевальных заставок, так что дикострашных выступлений с речами я пока избежала. Но уже на следующей неделе «Отборочный тур», и на «встрече капитанов» мне предстоит остаться на сцене одной! Как я это пройду, пока и не думаю, иначе нервы сорвутся, возможно, я убегу домой, спрячусь под кровать и не вылезу оттуда до самой старости. В день «премьеры», когда весь лагерь встречал гостей, прогнали программу еще раз и, наконец, я признала, что мы готовы, осталось дотянуть до вечера, да и дел, отвлекающих от премьерной нервотрепки, осталось навалом.

«День Открытых дверей» — это сумасшествие с самого утра; в лагерь заехал караван автобусов, он добирался сюда почти всю ночь; родителей и родственников понаехало больше, чем самих отпрысков в лагере, куда ни глянь толпы и кучки, и их постоянные передвижения и миграции создают полный хаос. Чтобы хоть как-то контролировать эту ситуацию, в этот день традиционно проводят «Ярмарку». Десятки разных развлекательных площадок организованы по всему лагерю: на футбольном поле выступление гимнасток с показательной программой, на главной площади концерт от коллективов «Дома Культуры», у бассейна соревнования «Веселые старты» среди «младших» отрядов, повсюду поставили палатки с призами для тех, кто участвует в конкурсах.

Но после всех «утренних» и «дневных» мероприятий площадь освободили для занимательного ежегодного шоу; в центре установили высоченный столб под шесть метров, гладковычищенный, крашеный красным, с вертушкой наверху, увешанной бесценными для советского человека призами. Так я своими глазами видела наикрутейшие серо-белые кроссы, которые с помощью стремянки Полушкин вывесил на кольцо, и тут мне горько от сожаления, ну почему я не могу забраться на эту хрень?! На любую скалу и даже на девятый этаж по лоджиям могу залезть, но только не на гладкий столб, а кроссы мне очень даже не помешали бы! Полушкин разместил и остальные призы, тоже не дурные: миниплеер, кассетный магнитофон, оригинальный спортивный костюм, мечта любого дворового «корточника», и настоящие, не самопальные джинсы! Так что представить ажиотаж у этого мероприятия не трудно, и весь лагерь собрался вокруг аттракциона, если уж не выиграть, так порадоваться за другого русскому человеку всегда приятно. Мне вся эта беготня по культурным площадкам лагеря с организаторскими функциями порядком надоела, и я пристроилась у ларька с призами и выпросила у девчонок бутылку газировки «Байкал» без угадалок и прибауток, которыми тут положено вместо денег расплачиваться. Забралась с ногами на скамейку, чтобы стоять повыше и видеть получше, как очередной лихач пытается покорить «красный шест», но все тщетно, игроки стекают по налаченной деревяшке как по бобслейной горке, и призы не достаются пока никому. Из густой скученности и чужих спин ко мне вышел Кира, наконец мы можем пообщаться без суеты, но такими темпами наши отношения так и останутся фиктивными:

— Привет, стоишь как маяк, я тебя сразу заметил, и искать не пришлось! Завтра у нас игра, приедут и столичные тренеры, и из профессиональных команд, волнуюсь страшно. Придешь болеть? — девчонки из «третьего» отряда вручили газировку Кире просто так, без выпрашиваний, хоккеистов они любят явно больше, чем кавеэнщиц.

— Спрашиваешь! Конечно, приду! Орать буду громче всех! И я уверена, тебя возьмут, это случилось бы и раньше, но у тебя нет блатной мамочки, а теперь благодаря Викушиным потугам тебя обязательно заметят! Только ты «не думай», а просто играй, как только «для себя» играешь! — я в него очень верю.

— А я за тебя сегодня болею. Волнуешься?

Я сдавленно кивнула.

Напротив нас дела шли уже лучше. Муха с третьего раза, но все же добрался до заветного приза и снял магнитофон; и это так круто — у нас есть «музыка»! Заорала я на весь лагерь, впрочем, как и все наши, кто это видел:

— Муха! Муха! Муха! — я сорвала горло. Главное, чтобы Маринка, наша звезда, такую глупость не сделала.

— Кира, прикинь, у нас теперь «музыка» своя есть! — я перестала орать. — Конечно, трясусь, но по факту мы готовы, главное, что ребятам программа очень нравится, они все сами сделают и от души! Ну и прыгать на сцене не так уж страшно, я «капитанского зачета» боюсь, так что у меня пока отсрочка приговора!

В это время на наших глазах на бревно взбирался Толик Уткин, и уже Кира, поддерживая своего приятеля, стал орать так, что уши мне заложило! Толику удалось дотянуться до мешка с костюмом с магическими для любого дворового пацана полосками.

— Надо же, выглядит Толик таким тяжелым, непонятно, как он забрался! — мне завидно, почему у меня не выходит?

— Так Толик тренировался весь год, обычно этот «столб» у нас на территории стоит, тренируйся сколько влезет! В прошлый год он опозорился публично, а у него самолюбие ущемленное, так что, молодец, добился своего! — Кира жует шоколадку, подкинутую ему девчонками по их собственной инициативе.

— Да уж, охота пуще неволи! — комментирую я не успехи Толика, а такое несправедливое поведение девиц: мне шоколадки никто не раздает, а попрошайничать нет желания.

В этот момент события развивались уже в новом витке; на красное бревно проворно забирался Валевский, от неожиданности я даже рот открыла — никогда за ним не наблюдала спортивной прыти! Выглядит Ромка конечно «подтянуто», но все исключительно ради сценической харизмы, и я даже не слышала о его силовых достижениях и пристрастиях. Но я не столько удивилась, сколько была раздражена его поступком: ну надо же, ему, что, «кроссов» мало, он же практически живет в магазине для избранных! Вот выпендрежник, люди на «кроссы» три зарплаты тратят, а он тут выделывается, ему уже видимо не в кайф, когда все так легко в жизни достается, поставил бревно во дворе и получает жизненные блага только через препятствия, а то, что через дорогу такие «кроссы» как тапочки продаются, его уже не устраивает!

— Выпендрежник! — не удержалась я и сказала это вслух.

Толпа гудела, там происходило еще что-то, но я отвернулась, хочу уйти куда-нибудь, а Кира смотрит на меня странно, грустно даже, и внимание всех вокруг обращено на нас. Повернуться обратно на скамейке оказалось сложно, кто-то встал рядом на лавку, а толпа начала хлопать:

— Зарецкая, принимай приз! — выкрики неизвестных из толпы по мою душу.

Валевский балансировал на краю скамейки, возвышались мы над всеми, и каждый смотрел на нас, удерживаясь, он встал еще плотнее ко мне, держась за меня всем корпусом. Кира, видя это, выразил редкую брезгливость всем лицом и сжал кулаки в карманах, но так и остался стоять внизу. Площадь хлопала очень громко, пакет оказался у меня в руках, все чего-то ждали, и я услышала:

— Целуй, целуй, целуй! — скандировала толпа.

От кого требовали исполнения приговора, я не очень-то поняла, но традиция к тому обязывала, если парень «красной девице» достал трофей. Валевский и не стеснялся — заработал, поцелуй был без всяких внутренних волн, мне колыханий и снаружи хватило! Потом он повернулся к Кире, спрыгнул с лавки, не отпуская меня, то есть вместе со мной и сказал:

— Прости, Кира, ничего личного, но девчонка моя и уже давно, лет восемь, если не ошибаюсь…

Немое состояние, стою как дура с пакетом в руках и только наблюдаю происходящее: видела, как Кира резко развернулся и почти по прямой через столпотворение удалялся в спортлагерь. Валевский взял меня за руку и повел в другую сторону под общий гвалт. Мое удивление произошедшим по силе воздействия стало более сшибающим, чем когда Женька Маслов вытащил меня из оврага; внутри бахнула мощная доза адреналина, а до этого момента я была «ни здесь, ни там», как будто и не жила вовсе… Он тащит меня куда-то, а я шелохнуться боюсь, вдруг вздрогну, а он исчезнет, улетит от меня в другую сторону, но сейчас я чувствую его тяжесть в руке, словно он приякорился рядом. Надолго ли?

— Ты так удивлена или тебе больно? Ты бы так не скакала по лагерю, и без тебя справятся, к Тае пошли, обезболивание поставишь, тебе еще выступать, — мы автоматически двигались к «медбоксу», и, слава святым, там нет ни одного гостя лагеря!

— Столько информации, теряюсь в реакциях. Откуда знаешь про спину? Ванька сболтнул? — про покушение никто не знал, даже Ванька, но скрыть такой синячище от него, если он в нашей комнате постоянно ошивается, никак не вышло.

— А то я не видел, как ты за бока держишься и к Тае бегаешь! Слушай, ты в таком ступоре. Хочешь сказать, и не догадывалась, что так будет? Кроссы примерь, я твой размер заказывал, но мало ли… — сели на скамейку у «медкорпуса». Таи на месте пока нет, я послушно натянула кроссы — он к этому шоу готовился? Заранее?

— Не догадывалась, тем более что ты такой «стратег», а попроще нельзя было? — меня напрягают все эти выверты «на показ», кроссы мне подошли, и снять их он мне не дал.

Зашли к Тае, в ее комнате я как дома, так мы с ней сдружились за эти годы на почве моих постоянных травм, а мне нужно сейчас что-то делать — так я сейчас психую, чтобы не холодели руки, перестали дрожать от страха его потерять; и я стала суетно готовить чай.

— Так ты от меня шарахаешься как от чучела, мне нужно было действовать наверняка, чтобы ни у кого сомнений не осталось, что мы вместе; правда, на твой счет я до сих пор сомневаюсь! Так и после «бутылочки» все стало прозрачно, разве нет? — разговаривает со мной как с полоумной.

Он задержал меня между бестолковыми действиями и посадил рядом, слишком тесно, и отодвигаться мне от него не хотелось никогда больше. Можно было бы и закончить так все, вообще все, можно даже без чая: он и я, и ничего больше, вообще ничего, полное ничто… Помню, так и было, и это все, что мне нужно.

— Да ни черта не понятно, в эту «бутылку» все кому не лень играют, а так ты занят по самые уши! Бабочки, Карауловы, Савицкие — и это только поверхностный список! Охота мне в это лезть? Это все не для меня! — вот сейчас уже мне хочется от него отодвинуться.

— Ты следила… — он не обращает внимания на мои слова, вжимается еще ближе, лезет целоваться — у него все быстро и легко.

— Да на хрен за тобой следить? Ты все делаешь на глазах у всех, у тебя тяга к публичности! И вообще я тебя боюсь… — добивается своего, заставляет перестать сопротивляться, когда он так близко, когда мы целуемся, я не могу ему не доверять, это глупо, полное ощущение, что все так и было всегда.

— Ни с кем я ничего не делал, все из-за тебя, разве непонятно? И при чем тут этот Кира… — да Ромке по фигу чего там и кто, ему известно про меня все, но он требует объяснений, а я, что, к нему сама лезть должна была?

— Уже не при чем… Скажи спасибо, что он тебе не врезал, а все потому, что я честная очень… — за каких-то полчаса я уже привыкла целоваться, теперь это не кажется таким неловким, наоборот, все очень естественно, все границы между нами всегда были условны.

— Ты о чем? — спрашивает, будто не знает, но я не чувствую себя уязвленной признанием, а только очень глубокой, настоящей, не знаю себя без него, я не бываю без него, а он хочет слышать, я должна сказать все вслух, признать, что «все наше» существует, что это не область мифов, а реальность, и пусть только наша — этого достаточно.

— Да я ему рассказала, что влюблена в тебя с восьми лет, так что Кира кулаками махать не станет… Мы его обидели! — ну не верила я, что Валевский это реально, и сейчас не верю…

— Вот дура, на такое не обижаются! А мне, что, надо было спокойно смотреть, как он тебя клеит? Все ходила зашибленная, а тут, бац, и выросла ни с того ни с сего! Или я должен был лезть к восьмилетке? — он отстранился, я смотрю на него и не могу понять эту свою зависимость от него, как такое вообще возможно?! А он не думает, ощущение, что он вжился полностью в то, что с нами происходит, ничего не отталкивает и не отрицает.

— Странно, что я этого не знала, мог хотя бы общаться со мной, — столько времени потеряно зря…

— Ванька вон дообщался, и мне такого не надо! Андроидные близнецы! — он двигается еще ближе, снова происходит смещение пространства, когда целуемся, все внутри перепутано, где его, где мое?

— Ты так все преподносишь, но на деле все было не так, ты жил своей жизнью, меня в ней не было…

— Слушай, не парь меня, ничего доказывать я не собираюсь, решила парня завести — вот тебе парень! Думай поменьше! Не над чем тут думать, прими как факт!

— Как этот твой трофей? Странно это… — я покрутила кроссы на ногах.

— Ага, и не смей снимать, я охренел, пока на это бревно залез! — он взял мою ногу, поднял повыше, оценил свое достижение.

— А выглядело все так легко… — ущипнуть себя или сон все остальное, и только мы настоящие?

Пришла Тая, усмехнулась, увидев нас, поблагодарила меня за свежезаваренный чай, который уже слегка остыл, мы так к нему и не притронулись, потом поставила мне укол, и мы с Ромкой пошли в «актовый» — скоро выступление, пора готовиться. Только мы не шли, а чем попало занимались, смеялись, целовались, он крутил меня вокруг себя, прихватывал и подкидывал зачем-то, странное состояние невесомости и невозможной по эту сторону запредельной близости. И это принадлежит мне, и всегда было моим, но доросла до такого состояния я только сейчас. У входа в зал встретили Егора, тренера теннисистов и двух незнакомых мне взрослых; я резко почувствовала, с каким неприятием женщина посмотрела на меня. Ромка все еще держал меня за руку, и от ее взгляда я себя отдернула:

— Рома, ты последний общался с Карауловой, не знаешь, куда она поехала? — это тренер спросил; я поняла, что рядом стоят родители Оли, и похолодела…

— После концерта мы не виделись, поссорились, если честно, я хотел с ней поговорить потом, но она не пришла, — родители Оли смотрели на Ромку осуждающе, особенно на меня, и ему это не понравилось.

— Да она к «своему» уехала! Вы у Гриши этого были? Он вернулся со «сборов», вот она к нему и засобиралась, а я за ней не слежу! Он ее жених, правильно? — уже более нервно выдал Ромка, эта информация меня немного потрясла: у Оли был жених?

— Да, были, он ее не видел, это он тревогу поднял, она так к нему и не приехала! — отца интересует только дочь, он обеспокоен и до нас ему дела нет.

Но мне стало легче, я вдруг припомнила намеки Наташки, что у Карауловой очень активная личная жизнь, а у них-то близкие отношения. Да Оля у какого-то парня, вот и все! Это очень обнадеживающее предположение для моего сердца! И вообще, догматическая мораль и любовь плохо сочетаются, а Оля способна выдавать в пространство слишком концентрированный ее вариант, и никто не выдерживает такого, ни она сама, ни ее парни. Впрочем, Валевский тот же случай, вот только меня это бьет по живому…

— Надо вам поговорить с Наташей, они близко общаются, она может и знает, к кому Оля поехала. Ну и вы же были в отпуске, да, вот она и не оповестила вас, не успела… — сказала и мне самой надо в это верить, а родители Оли посветлели лицом.

— Ну, я же говорил! Не волнуйтесь, она у вас уже взрослая! И очень активная! — последнюю фразу тренер добавил зря, она не понравилось Олиному отцу.

Но тренер очень воспрял духом от того, что Олино отсутствие объяснимо! И всей процессией они вернулись в «спортлагерь», теперь все знают, что Наташку искать в нашей зоне бесполезно, ошивается она теперь только рядом с Митяем, я ее и не вижу совсем.

Ромка сразу вернул мою руку обратно себе в карман. Он это сделал намеренно и перед родителями Оли, и перед всей нашей командой, когда мы зашли в зал; я пыталась вырваться — такое внимание обнажало сокровенное, которое я не могла показывать чужим, уютнее, когда все сидит внутри и надежно спрятано. Реакция неприятия была очевидна, особенно невыносимо разило бешенством от Бабочки, я даже готовилась отразить ее немедленную атаку, но и Валевский был готов, он на нее цыркнул, а Муха выразил:

— Пантелеева, дистанцию держи, а то поедешь прямо сейчас домой! Зарецкая — Викушин «золотой снаряд», Викуша тебя «на бинты» порвет, только посмеешь лишить ее перспективы «загранки»! Валевский, ты Сашку не доведи до такого же состояния, как Бабочку, а то, как мы выиграем, если нервы у девки будут ни к черту!? — и Муха хохотнул, словно это шутка, а не мои нервы. Бабочка осталась злая, но на своем месте.

— Ничего, на нервах оно только сильнее будет, — Ромка оставил, наконец, мою руку, которую я никак не могла вырвать, но обкрутился своей левой рукой вокруг моей шеи и поцеловал в губы, и еще раз, отпустил и пошел к пульту. Шоу начинается! И народу в нашей команде многовато, чувствую себя как насекомое в коробке орнитолога, ну и хрен, хлопнула в ладоши, и все очнулись, забегали с последними приготовлениями, все-таки условные рефлексы у команды уже работают.

— Крутые кроссы, — бросил мне Ванька, проходя мимо, у него важная социальная роль в постановке, и в нашей жизни с Ромкой тоже. Вот чей он друг, мой или Ромкин? Ведь он все про Валевского знал, и ни разу даже не намекнул мне на такой исход!

Через полчаса зал был полон зрителей и как положено — под завязку, как ни странно, меня не трясло перед «премьерой», я была сосредоточена и верила в команду даже больше, чем в себя, выходить на сцену страха не осталось. Ситуация с Валевским выбила из-под меня последние подпорки: я у всех на глазах, и ничего, не рухнула, ниже падать просто некуда, если он кинет меня так же публично, как и закадрил… Так что любой провал рядом с такой перспективой равен дворовой луже — не приятно, но не страшно. Свободу и ловкость принес мне не «реванш», который, как все считают, я получила сразу со всех сторон, а осознание: что бы между нами ни случилось, это не изменит уже ничего. Все уже произошло: я вышла из области подсознания и зафиксировала себя в реальности именно такой, какой я себя знаю, хотя весь мир мне будет твердить, что так не бывает, всего, что я знаю — не бывает. Меня не бывает! Вот Ромка и стал тем внешним фактом, который подтвердил, что я равна себе внутри и снаружи. Разве можно назвать то, что между нами «реваншем» или «завоеванием»?!

Вышла на сцену с танцевальным прогоном вместе с нашей гигантской массовкой, и ничего во мне кроме драйва не осталось, команду несло по волнам единой эмоцией, всех как в трубе высшего энергосостояния протащило, и в какой-то момент я уже не отделяла себя от команды, мы — «целое». Когда представление закончилось, и зал колыхался вдохновением, которое на волне передалось всем, я не спешила выходить из этого плотного потока единства, чувствовать такую силу мне легко, как дышать тем самым воздухом, что создан для моих легких. Дышала я очень сильно и глубоко, как никогда прежде, словно с грудной клетки сняли многотонную плиту; стою перед залом на поклоне и на самом деле дышу без цепей, никогда так не могла, хотя и дышать тут нечем, а я наконец дышу… Из плотнодушного зала весь лагерь вывалился в свежие сумерки, автобусы уже стояли на приколе, все спешно прощались с гостями, и до меня никому не было дела, никто меня не дергал, я испытала облегчение и спряталась в темной беседке; темнота и я, целая, другая, это я волна…

Но увидела из укрытия, что Викуша наших собирает и в «столовку» гонит, и я тоже нехотя поплелась хвостом за всеми. И мне так невыносимо отпускать это «состояние», оно схлопнется, и я снова останусь одна, маленькой, дезориентированной в «мирах» девочкой; может, всех ответов у меня и нет, но это «состояние» важнее всего, любой догмы и веры, и ничего мне не нужно в этот момент, ничего больше. Ромка догнал и со спины закрыл от всего чужого, и еще какое-то время я несла в себе это «качество» и не очень слышала, чего там вещала Викуша. Меня ее предательские поздравления совсем не трогают, ее даже не задело, что мы с Женькой могли погибнуть… Ромка так и остался рядом, и все еще удерживал собой мою «волну», сидим друг в друге на одном стуле и меня пока не задевает всякое дерьмо:

— Зарецкая, эта «программа», безусловно, «заявка» на сильный «прорыв», и я тебя поздравляю, всех вас, но есть одно но… — сообщила Викуша это всем, а не мне.

Это «но» в качестве Алены сидело напротив и поедало меня каким-то отрешенным нефиксированным взглядом. Рыжие волосы выглядели не вьющимися, а всклокоченными, на молочной прежде коже вызрела серость, подсвеченная гиблым теневым светом тусклых ламп, ноги крест накрест в развалившееся позе, в закрытом замке руки и общая нервная, несвойственная ей худоба. Мне действительно трудно признать в ней нашу подругу! Неведомое «нечто» съело ее и не осталось уже ничего, сплошное хлюпанье внутри, а я взяла и снесла ее крайний бастион, порвала последнюю струну — Валевский сидит за моей спиной и держит подбородок на моем плече так уместно, словно мы с ним дед с бабкой, и так втерлись друг в друга, что разницы меж нами не осознаем давно.

— Но, — продолжила Викуша, — Зарецкая так и не прошла поставленный «рубеж», на сцене у нее нет ни одной полноценной роли, и это сильно настораживает, как она потянет «капитанский зачет», — мне по-фигу, бодаться с Аленой или тем, что от нее осталось — я не буду.

— Не потянет, она не владеет «материалом» и подведет всех нас! — это Пенка.

— Опозорит, — это Бабочка, и все четко по Фрейду — она хочет меня опозорить.

— Охренели! Она вам только что такую «программу» сделала! Вот су… — Муха просто не верит тому, что слышит.

— Савицкая по ее текстам все три года «капитанский зачет» работает, а Зарецкая материалом не владеет? Пенка, ты хоть замечаешь, какая ты глупая? — Ваньке даже говорить это неприятно.

— Да пусть Алена работает, если хотите! Думаю, что я справлюсь, но если все так, мне все равно… — Викуша ухватилась за мои слова, а команда вдруг притихла, до них только что дошло, что я не блефую, свалю и все…

— Вот и славно, Алена готова, а Зарецкая все подготовит… — но договорить она не успела.

— Виктория Павловна, вы не поняли? Вы больше не сможете Сашку использовать! Мы просто уедем и все, — это Ромка за моим плечом, он словно у меня на загривке все считал.

— Совсем уже? Просто мерзко, я тоже свалю, мне на хрен такая игра не интересна! — это Муха, и Маринка рядом с ним сидит и кивает.

— Ну, я-то понятно, — это Ванька с ухмылкой разводит руками.

И поднялся гул, ведь многие из команды даже не поняли, что происходит, ребята все еще в эйфории от выступления.

— Что вы тут шантажом занимаетесь! Вы тут пока «дети» и не можете просто так уехать, тем более Зарецкая! — Викуша поняла, что несколько перегнула палку и получила прямо противоположный результат, не лучший, а вообще сломала все, что и так работало. — Хорошо, голосуем и посмотрим, что вы думаете «по факту»! Как проголосуете, так и будет! — она вернула себе власть.

Можно было и не голосовать, все, даже Пенка-Горелка-Бабочка голосовали за меня, им сегодня все в программе понравилось, с Валевским, конечно, случился перебор, но они хотели продолжения, им нужно получить от меня еще хоть что-то, пусть на мою судьбу им и плевать. Ну и ладно! Голосование всех устроило, лица у команды расслабились, но не у Алены…

— Ну раз так… Вот, Алена, я тебя предупреждала, что такой результат самый вероятный! Если это тебя так огорчает, можешь не возвращаться в лагерь, а остаться в «пансионате», Ким разрешил закрепить за тобой номер.

Теперь понятно, где она была эти дни, вообще у нас не появлялась, но такая Викушина забота неестественна и продиктована какой-то особой рациональностью.

— Да идите, вы, на хрен, все! Ходи и оглядывайся, сука! Да чтоб ты сдохла, или я тебе в этом помогу! Останешься одна, и уже никто тебя не спасет… — даже не думаю, что это сказала Алена, это не может быть она, но она сказала это мне.

И Алена стремительно вышла из «столовой»; всем понятно, что Алена окончательно оскандалилась, и расслабились, раз некому больше мутить воду. Женька зацепился за последнюю фразу Алены и посмотрел на меня с вопросом, никто больше, кроме Егора и Викуши, не понял странную логичность сказанного, но моим близким это тоже показалось излишним для простой пионерской разборки. Ромка притянул к себе потуже, Ванька отметил, что и так уже спит в моей комнате, сторожит, а Егор внес конкретное предложение, лицо у него спокойное, но посыл и интонации ясны. Егор ставит Викуше условие, после произошедшего на «зарнице» он видимо закрепил за собой такое право:

— Девочку все же надо выслать из лагеря, она неадекватна, и эта обстановка для нее уже явно чрезмерна, под благовидным предлогом, но она должна уехать, — Егор сказал это только Викуше, с нажимом на последнюю фразу.

— Надоели мне эти страсти! Ну ладно, в «профсоюзе» «горящая» путевка по «Золотому кольцу», от такого не отказываются, завтра же ее и отправлю. Господи, что за сезон такой на мою голову!

Викуша деланно всплеснула руками, впрочем, всем довольная, конфликт-то почти разрешился; она ушла в напряжении, но даже спеси в ней не осталось, видимо Долецкая стала хорошей иллюстрацией опасных, прежде всего для директрисы лагеря, последствий.

— Ну, все, по домам! Фестиваль на носу, пора отсыпаться! — Егор быстро разогнал собрание.

Вернулись в корпус с Ромкой вместе, других дел кроме меня у него видимо не было, и мы остались одни в нашей с девчонками комнате. Наташка все время проводит с Митяем, и Ваньке незачем тут торчать, раз Ромка со мной, ему он готов меня перепоручить. Все-таки ситуация сложилась очень нервная и выматывающая, этот комментарий Алены меня сильно зацепил и свербит сверлом, хотела бы я Ромке про Долецкую рассказать, но сдержала себя, это явный перебор на сегодня, да и вообще незачем. Вдруг и правда, они меня с Ванькой охранять начнут!? Завалились спать вместе, выпихнуть Ромку из комнаты мне так и не удалось, и тогда, не переодеваясь вообще, устав сопротивляться, я легла рядом с ним. Ну а чего я хотела, разве не этого? Хотела быть вместе круглые сутки, вот и получила! И никуда нас это не завело, мы просто спали, совсем утратив границы, во сне все между нами смешалось и стало общим, все внутреннее пространство — всегда было так и никогда иначе, мы «одно» снаружи и «противоположное» внутри, хотя только что все было наоборот; мы как два полюса, перетекающие друг в друга, как «тибетский круг жизни» — все именно так, это символ «первой клетки», первой мысли, символ дыхания, символ «вечного сердца». Внутренняя темнота единства еще вечность назад вывернулось «наружу», и «внешний мир» разделил нас, в изнанке каждого мы по-прежнему «одно» без признаков различности, там есть только импульс от него ко мне и обратно, и так длится всегда.

* * *

Этот день принадлежит хоккеистам, во «дворце спорта» залили лед на «Отборочные игры», и весь наш лагерь сегодня на стадионе, а со всех концов Союза прибыли не только «юношеские» команды, но и представители хоккейной элиты. Сегодня определятся команды-финалисты будущего сезона, а тренеры основных «сборных» страны, представители профессиональных «клубов» отберут новых игроков, так что переоценить это событие для наших хоккеистов никак нельзя. Все ребята хотят попасть в «высшую лигу», и не только ради престижа, загранкомандировок и открывающихся от того, невозможных для советского человека возможностей, главное для большинства из них — получить шанс жить не выживанием, а сердцем, занимаясь только тем, от чего горит душа. На таких матчах всегда удивляюсь, как за полтора часа обычные с виду парни вдруг выкладывают все наружу: и волю, и судьбу, и всю жизнь, что бьется в них, умирают и тут же возрождаются с победой!

Мы устроились на «правой» трибуне, хотя саму игру и ее правила я не очень секу, но мне нравиться наблюдать игроков, выделяющихся на «игровом» поле, как светлячки в темноте. В повседневной жизни человек обычно закрыт, запакован социальными масками, и только по отголоскам некоторых реакций можно догадываться, кто он на самом деле, а в судьбоносные моменты в человеке проявляется истинная личность. И сегодня хоккеисты для меня как муравьи в «муравьиной ферме», мне нужно знать, что «пробужденные», вызревшие «вечные» уже существуют, что они повсюду, и подобные события способны их растормошить; я вижу, что среди них действительно много «светляков». Кира именно такой парень, для него хоккей не повод самовозвышения или способ повысить статус, хоккей то, чем он дышит, играть в эту игру он готов как «за деньги», так и без них, без престижа и грамот, главное — продолжать играть. Поэтому я так за него «болею», совершенно не разбираясь в хоккее, но я остро реагирую на мотивированный нутром энергопосыл, истекающий от человека, на то, что он выдает из себя миру, а Кира владеет высокочастотным свечением. Человек-маяк, не иначе! Он так и не стал моим парнем, но я остаюсь его поклонницей не как хоккеиста, а как самого «светлого» человека, которого я встречала. Когда Кира на поле, то излучает совершенно особое состояние, и я не могу поверить, что это качество не сможет оказать воздействия на всю сегодняшнюю игру, и на крутых тренеров в частности — ему должно повезти!

Но собственного «свечения» ему будет недостаточно, все «светляки» нуждаются в поддержке, нам всем необходимо знать, что мы создаем нужное, что есть те, кто видит, признает нас такими, несущими стихию, а не плоскую внешнюю личность. Потребность в общности в нас настолько сильна, что не имея такой близости, мы и не светимся… я не свечусь одна, если никто не «признает» меня, то мой «свет» не появится вовсе… Поэтому я пришла с конкретной целью — поддержать Киру, показать ему, что мне не все равно! Несмотря на мою личную замороченную ситуацию, в том качестве, как мы нашли друг друга, я до сих пор с ним, ничего не изменилось, никогда не смогу быть его девушкой, но я знаю его «настоящего» и мне есть до него дело. Да я счастлива, что он вообще такой есть!

В ключевые моменты из человека вылупляется не только нажитая от рождения личность, утратившая повседневный ханжеский образ, а пробивается то, что значительно «старше рождения», этого тела и его возможностей. И есть те, немногие, чье «нутро» взрослее всех своих жизней, прожитых на земле, они прародители самой планеты, возможно, именно их я все время ищу, сталкиваясь с надличностными всплесками людей вокруг — я ищу свою семью… На «той» стороне жизни, космической, вижу я это постоянно, мы все различны по качеству как «вектора» и «стихии», различны по величине и возрасту, существуем друг в друге как малое в большом, и так до края вселенной, где «глобальное» превращается в «точку» и сворачивается в свое утробное нутро. В древних манускриптах нетрудно найти эту картину мироздания, там изображен «дракон» как символ духа и разума «вселенной», дракон в конце концов глотает свой хвост, а внутри его тела разворачивается вселенная-жизнь во времени и пространстве, где «время» не срок, а «место», куда предстоит попасть всем нам. Только и осталось пережить этот «процесс», пройти последнюю завершающую «стадию», идем мы уже по самому краю — «дракон» вот-вот заглотит свой хвост, и мир станет «целым», осуществленным! И тогда «лента Мебиуса», перевернутая восьмерка, вывернет себя сама и, наконец, мы попадем «наружу», увидим, узнаем, «чем» на самом деле является наш мир. Но сейчас мы «внутри» этого процесса, это как все еще не быть рожденным, а пора уже осознавать, что волна рождения совсем скоро понесет нас наружу, и это путь не только нашей планеты, так сейчас пульсирует весь мир, вся жизнь, которой является космос от начала до конца, от края до центральной внутренней точки, это единство «сущего». И все «три мира», разделенные в пространстве и времени, начнут существовать одновременно, в одном месте, это место — наш дом, это место — «вечность», и это то самое место, которое мы уничтожаем сейчас.

Каждый из нас живет в «трех мирах» одновременно. «Тонкий мир» это только место перехода, там находится дух, неизменное вечное ядро каждого человека, туда приходит душа после смерти и оттуда спускается в рождение. Душа, накопленная перерождениями, сущность — она есть дух воплощенный, который для этого самого воплощения постоянно спускается в «материальный мир» растить свою душу. Дух новорожденный это чистый импульс, биение сердца, которое в мире духа есть единая мысль-поток «аум, аум, аму, живу», и свою истинную духовную личность можно растить только так, из жизни в жизнь, по капле, по каждому внутреннему отростку, только так дух может воплотиться. «Третий мир» — весь космос и вселенная, он является и миром молекулярно-атомным единовременно, тут «малое существует в большом, большое в малом», и этот процесс одновременно-мгновенный, безвременный, точечно-волновой, это пульсация жизни, сворачивание и разворачивание, вдох и выдох, символ вечности, сама жизнь в своем вечно-мгновенном обличии. И все это выглядит очень красиво, так и тянет сорваться и нырнуть туда навсегда…

А человек так привык все отделять, противопоставлять и обесточивать, что не слышит, не видит и не хочет знать, «что» на самом деле происходит. И даже если это так, если никто не хочет верить в такое осмысленное мироустройство, сбежать из этого процесса никому не удастся, ни одному из нас: ни мертвому, ни живому некуда бежать, ничего другого нет и не существует, хотя существует все и сразу. Нынешняя эпоха как будто все еще застряла в догалилеевских временах и верит в абстрактно объясняемый, мертвый, по сути, мир; но можно еще успеть избежать «страданий» и «жертв», есть последний шанс все исправить, подготовится; нам необходимо признать «сущее» и бесстрашно смотреть в глубоком доверии и едином действии «всем миром» на то, что уже происходит… Это уже происходит! Но «мир человека» вместо зрелости и единения бьется в смертоносной, разделяющей все живое агонии, человек ищет спасения веками, уповает на «внешнюю силу» и никак не признает, что все делает сам. Нет другого места, где есть «наш дом», и нет никого, кроме нас самих, кто бы мог спасти жизнь. Пришло время спасать бога.

Наконец я увидела Наташку в спокойном состоянии, чтобы ни она, ни я никуда не бежали, теперь можно просто сесть и поболтать. Киру так и не выпустили на поле, и хотя на матче уже стоял гвалт, мы все еще слышали друг друга. Наташка вчерашнее шоу с Аленой и Викушей пропустила, прибежала на выступление, при этом Митяй так и стоял за кулисами. И так же быстро пропала. И она еще не знает, что я с Ромкой!

— Это что за новости, я, что, была в коме? Когда это вы с Валевским успели та-а-а-ак близко подружиться? — Наташка сидела справа, а я впритирку на одном кресле с Ромкой, он обхватывал меня руками, если ему приходилось хлопать, а делал он это постоянно, ну очень эмоциональный парень, получилось, что я вся в нем.

— Надо хоть иногда в гости заходить! Со вчерашней «ярмарки» все вот так! — я развела руки, ситуация сама себя демонстрирует. — Ты про Ольгу Караулову что-то знаешь? — собственно это я и хотела от нее еще вчера узнать, но не успела в суматохе.

— Да, Кире вы сильно настроение перед игрой попортили. Как он играть-то будет? Караулова должна была к своему жениху уехать, но такое ощущение, что она всех обманула, вещи не собирала, вроде как здесь, а сама сквозанула за новой любовью! Это у нее, наверно, мандраж перед свадьбой такой, — Наташка наклонилась ко мне на ухо. — Ты не думаешь, что Валевский к тебе пристал из-за Карауловой? Ну, потому, что она его кинула? Может, к черту Валевского? Кира-то классный, точно не такая зараза как этот, переживаю я за тебя… — она смотрит на Ромку сердито, заранее готова пропесочить его за еще несовершенное в мой адрес дерьмо, и что это только вопрос времени, я и без нее знаю.

— Кира мне только друг, если он простит меня, но не парень, даже если он такой хороший! А про Валевского и так все понятно, пусть будет, как будет, может, переживу… Ты думаешь, Оля могла так вот исчезнуть? — первую часть фразы я шептала ей на ухо.

— Еще как, она все время только так и делает, а ее Гриша такой же, как и ты, «терпила»! — Наташка не одобряет мой выбор, она реалистка.

— Смотри, какие у меня кроссы! Ромка с «красного столба» достал, мой трофей! — я сунула ей под нос последний довод, глупый, но такой ощутимый.

— Да ладно! Сам достал? Тебе? Во, замороченный! — все-таки трофей сработал, Наташка хихикнула! — Алена там как? — спрашивает она отстраненно. — Тут я ее видела накануне, так все звала в «спортивном» тусоваться со мной, ну, чтобы она не расстраивалась, так Алена такое лицо сделала, словно я ей тухлятину подкинула! Знаешь, думаю, этот ее дядька, с которым она в городе живет, сейчас тоже здесь, я тебя уверяю, уж слишком высокомерно она себя ведет, мол, ей никто не нужен, будто мы «курицы отсталые» рядом с ней! Меня она вообще запозорила, сказала: «Так стремно, уже с сосунком связалась»! Ты представляешь!? Даже не спросила, что я чувствую, а ведь мы подруги всю жизнь! — Наташке горько, что так все вышло с Аленой.

— Если бы ты вчера после игры ее видела, даже и не верится, что это наша Алена! Мне страшно, она в глаза не смотрит… — я выдала беспокойство, и мою фразу подхватил Ромка:

— Ты бы слышала, что она Сашке выдала: «Сдохни, или я тебе помогу», это было жестко, она реально спятила! Вот видишь, теперь охраняем! — он показал, как крепко меня держит, а Наташка выразила кивком свое, пусть небольшое, но одобрение.

— И как ей помочь? — а про себя думаю, что теперь Аленка вообще меня к себе не подпустит, как мне с ней поговорить?

— Пусть ей ее любовник помогает после такого! Нельзя же так друзьями разбрасываться! Как ты ее спасешь, если она хочет, чтобы тебя в принципе не было? — и от такой очевидности я застыла.

Неужели это так? Но я не занимаю ее место, это невозможно…

Понимать мир противопоставления помогают, но, по сути, они бессмысленны, у каждого свое «место» и занять его никто не может, это место буквально и фактично, каждая точка сущего невосполнима ничем иным, поэтому так страшно потерять хотя бы одного, поэтому жизнь «каждого» так бесценна. Жизнь бесценна, жизнь каждого, целостность — это «мы все», и «пробужденное» сознание слышит боль «каждого». Нет такой «цели», нет такой «идеи», которая ценою в чью-то жизнь, а есть те, кому «жертвовать» другими легко, но платишь за все только «собой», всегда «собой»… Преступивший закон жизни противоположен «целому», тогда душа истончается, иссекается на части, «целое» прекращает питать то, что посягнуло на его «целостность» и отторгает как инородное тело. На «этой стороне» жизни такие процессы неразличимы, время «там» идет по-другому, но если присмотреться, то слышно, как иссыхает тысячелетиями и трудами нажитая душа, и «вечная личность» прекращает существование, вдруг всем становится понятно, что внутри такого «героя» уже нет ничего. Это не наказание, не «кара небесная», а естественный закон, единственный закон жизни, и от преступившего закон остается только чистый «первородный импульс», которому придется все начать с нуля, с первой мысли-слова… Тогда и «первенство» это не борьба за «единственное место», а лишь ступень для преодоления своих «пределов» и «потолков», только это имеет смысл и значение, «крутость» на фоне других абсурдная бессмыслица, настолько мы разные, настолько на разных ступенях находимся, что никак невозможно сравнивать не сравниваемое. Что круче — капля росы или цветок, который она питает? Ласточка или солнце, которому она поет? Кого спасать, кошку или портрет «Моны Лизы», если будет гореть Лувр? Очевидно, что кошку, она не идол, она живая, и кто знает, может, у нее глаза Моны и ее душа? Когда все так перепуталось? Как все вернуть обратно, на свои места? Человек важнее Идеи! Всегда! Если не знаешь, как поступить, скажи: «Жизнь важнее идеи и идолов», и все встанет на места.

Но бояться и быть оскорбленным это так выгодно, тогда можно убить врага, противопоставить себя ему, убить оправданно, как чуждое! И продолжить жить на трупах, построить на их месте дом и сделать вид, что все хорошо… Но так не бывает, жизнь против жизни по космическим законам не идет, на той стороне такое существо попадет в «черную дыру», которую он сам создал, и дух его рассеется этой червоточиной пространства. И даже первого «импульса» от него не останется… Мы «одно», мы «целое», чужих тут нет, и либо все вместе, либо никто! Или все вместе, или никто! И если червоточина, которую мы создавали веками, в ближайшее время не затянется, нас всех туда снесет, все «черные дыры» станут «одной», и все скрутится, схлопнется и свернется, в какой-то момент это случится мгновенно, «хлоп» и нет ничего! И начнется во Вселенной период «Ничто».

Я останусь…

Но невозможно, чтобы «мир» превратился в могилу; никогда не смогу смириться с этим, не смогу такое пережить, мое «никогда» буквально, и я забуду себя, и меня не станет.

Смотрю на «лед», где игра стремительно набирает обороты, все ищу «светляков», которые спасут «мир», а с ним и меня, одна я не справлюсь… Если все не соберутся вместе, не очнутся, не станут сплошным светлым пятном, то любые войны и споры утратят смысл, и молиться станет некому, «мир» как факт утратит значение. И я берегу всех «светляков», молюсь за каждого, за каждого готова бороться, только гори, разгорись как сила, стань тем, кто всех спасет; и так один к одному, один за одним как выстроенные фишки, так и зажгутся все до одного. Кира — небывалый «светляк», его страсть не я, а хоккей, его внутренняя «стихия» так себя выражает, и я сделаю все, чтобы его огонь остался зажженным, не могу позволить ему потухнуть и пропасть безвременно, обрастая не помнящим самого себя «я». И Кира появился, наконец, «на льду», мы с Наташкой как по команде вскочили и стали скандировать его имя, за нами поднялся и весь наш отряд, а Валевский старался больше всех. Его совесть мучает? На такую зрительскую активность вся «тренерская» трибуна встрепенулась, и как ни крути, а за Кирой они стали наблюдать более пристально! Ну и сам герой стал резвее кататься, не мог такую «болеющую команду» подвести, да соперники за ним просто не поспевали, и голос я сорвала напрочь! Мы орали всеми стихиями и поднимали других «светляков» как ключевые фишки, и мне вдруг стало казаться, что на стадионе не осталось темных мест, ни одного! Игра «наших» закончилась, и я решила не оставаться на стадионе, свою макромиссию я выполнила сполна, кроме «Кира» так же пристрастно мы скандировали «Митяй», с тем же ощущением порванных голосовых связок, а на стадионе холод зимний исходит от ледяного покрытия, и я уже простужена, мне срочно пора на солнце!

Перекинулись с Наташкой еще парой новостей и пошли с Ромкой искать самое теплое место, доступное в нашем лагере, забрались на «мартовские холмы», так называются пузатые пестроцветные поляны, обложившие лагерь с юго-востока до самого края «спортивной» зоны. Название такое они получили по причине своей способности уже в марте сбрасывать с себя тяжелый утробный снег, стаивать зелеными боками и подснежниками. Не отметить способность к чудотворчеству было кощунственно, это невероятное зрелище, когда в тайге все лежит под сугробами, стоит стужа, а тут открывается такая трепетность и нежнятина, и холмам дали заслуженное имя. Понятно, что летом в немилостивой к теплу тайге именно здесь в световое время дня градус тепла всегда выше, чем где-либо, и до глубокой ночи эта земля стремится отдавать свое прогретое тело всем, кто в этом нуждается. В тепле нуждалась я, мне нужно было тепло и надежда, которая была бы больше, чем этот стадион, который вдруг так смело осветился пылающими сознанием душами; если теория о «фишке» верна, если это естественный закон, то через какое-то время баланс сил «мертвых и живых» изменится совсем в другую, «светло-вечную» сторону! Молюсь? Да, молюсь, но не богу, а каждому Пробужденному… Некому больше молится, кроме нас нигде никого нет.

Валяемся с Ромкой на поляне и никуда не стремимся, сейчас нет ничего важнее, чем «мы», просто лежим и смотрим в небо, держась за руки, и это состояние для меня абсолютно. Здесь есть все. Когда «время» закончится, так и будет, буду я, и он будет рядом, всегда… Мы внутри «мира», и «мир» в нас, и все здесь, и сейчас, и не нужно делать переход, расставаться, искать его, вспоминать себя, сражаться с разложением и заразой, потому что «смерти» больше нет, она утратила свое значение навсегда, и мы перестанем существовать как «два полюса», а станем «одно», и держать баланс за счет нашего разъединения больше не придется, «мир» сможет держать себя сам. А сейчас все зыбкое, совершающееся, творящееся, воспаленное — и нас снова растащит по разным полюсам, но я уже знаю, каким будет мой «рай», «мартовский холм» подарил мне это ощущение, видение, предчувствие будущей себя, возможно, и очень скоро, я увижу «мой дом» Воплощенным.

Ромка двигается ко мне, закрывает затылком путь луча в мой глаз, и теперь я его вижу без бликов, он смотрит на меня долго, запоминает:

— Ты похожа на себя, я тебя помню… — целуемся, для этого сюда и забрались.

— Ты меня помнишь? — и я рассматриваю его, странно, мне все в нем так знакомо, а мы не были близки, мы вместе ровно сутки…

— Да… не буквально, но помню, смотрю и вижу — это ты…

А я боялась, что это только моя беда.

— Какая я? — он ведь знает меня как-то иначе.

— Замороченная, устал я от этого всего… я всегда с тобой. Но я устал. Сколько мне лет? — он пристегивает меня к себе со всей силы, хочет, чтобы я была внутри, и ему тогда не пришлось больше тут быть, словно держится «на этой стороне» он с большим трудом.

— Нисколько… Всегда — вот твой возраст, — это длится всегда и везде, я знаю.

Он оперся на локоть, развернувшись ко мне, другой рукой проверяет, действительно ли я на месте, проводя по лицу. Все ли так, как он знал, но внутри себя? Знаю, что он чувствует, со мной происходит то же, я выпустила в реальность часть внутренней правды, а она так четко соединилась с тем, что снаружи… Разве можно мне дать больше? Он мой «абсолют», вот такой, вывернутый наружу, не скрывающийся, не отрицающий ничего из себя, он готов получить все, что за это причитается. И всегда это боль и сплошное рванье, мы порваны, нет никого ближе нас и дольше нас по отношению друг к другу, мы крайности целого…

— Дед сказал, Алене «путевку» выписали по «Золотому Кольцу», она сегодня уедет, так что все успокоится… Представляешь, за такие выверты ее «поездкой» награждают! Парадокс! Так она еще и ехать отказывается! — говорить ни о ком он не хочет, держит меня близко, чтобы никто меж нами не влез, но куда деваться от всего этого?

— Мне кажется, этот ее парень где-то тут и ошивается, уж не знаю, кто он. Может, поэтому уезжать не хочет, из-за него, может, у них кризис в отношениях и поэтому она такая!? Он ей квартиру почти целый год снимает в городе, и вообще, парень точно не из простых… взрослый, наверно? Может, он женат, и поэтому она нам его и не показывала? «Если честно, — думаю я про себя, — у меня нет никаких сил разбираться с Аленой, уже сама должна соображать, чего делать нельзя! Где ее внутренние мышцы, выращенные перерождениями?»

— Тогда какого хрена она меня так доставала, если у нее мужик есть!? — целует в губы и смотрит в глаза.

— Так ты — «детская» мечта, детство кончилось, а мечта так и не осуществилась. Это такой подсознательный страх, ты вроде как обесценил ее своим отказом перед большой жизнью, она думает, я ее «жизнь» забрала… — запускаю руку ему в волосы под шею, там у него бьется моя жилка, а его кровь во мне.

— Вряд ли все так серьезно, она такая…

«Да уж, все в Алене закрыто, и нитки света нет», — продолжаю я про себя его мысль и вслух:

— Может, и «поверхностная», но страхи от того только страшнее, в темной комнате совсем темно! Мне ее жаль, но что с этим делать, если я и есть ее «зло»? Вместо того, чтобы включить свет, она хочет избавиться от меня… Расскажи про Караулову… — его шея напряглась под моей рукой.

— Нечего рассказывать… Да, мы встречались, но я не был ее парнем и не стремился к этому, не менял я ее на тебя! И не надо на меня так смотреть! Мы и поссорились из-за этого — к Грише я ее отправил! Она с самого начала знала про тебя, а я знал про Гришу, не хотел я ее обижать, но она психанула и все, уехала! Да у нее свадьба на носу, думал, она вообще тут не появится, мы вообще не должны были встречаться автоматически, откуда я знаю, что у нее в голове?

Он, конечно, эгоист редкий, зацентрован на одну идею и «трава не расти».

— Да не объясняй ты мне ваши отношения, думала, ты можешь знать, куда она уехала, пора бы ей объявиться, а то все нервничают… — мне было бы спокойнее, если бы она нашлась.

— Да никто, кроме тебя… Она классная, веселая, но дико сумасбродная, чего в голову стукнет, то и делает! И никто ей не отказывает! Да ты сама знаешь, зря дергаешься…

Беру его руку, положила ее на центр своей груди, где точка между ребрами под сердцем, где обычно селится душа, где у меня так нестерпимо ломит все время, где я думаю о нем; от его руки исходит тепло, словно он держит мою душу руками, и от этого она чувствует себя защищенной, а то обычно моя душа слишком открыто живет, на одном дыхании держится.

— Ясно, ты Олю лучше знаешь…

Как я могу спасти мир, если Ромка одним неловким движением меня просто убьет? В этом месте, под грудью, я слишком уязвима, держалась только верой в него, а теперь, когда барьер веры сорван, и все прорвалось в реальность, чуть что он сделает не так, я не удержусь, душа вылетит мгновенно…

Провалялись мы на поляне до скатного солнца, пропустили обед и ужин, и по великому блату, Ромка-то из «высшей» касты, накормили нас как взрослых номенклатурщиков в «пансионате», списали все траты на его деда. Пока сидели в кафе, пристроенном огромной открытой верандой к главному корпусу, я оглядывалась по сторонам, думая, что все же было бы неплохо увидеться с Аленой до ее отъезда. Слишком все пошло неправильно, упустила я этот момент, когда в ней случился такой надлом. Когда она так стремительно изменилась? Может, если мы останемся наедине, и я буду смотреть ей в глаза, она станет вести себя иначе, не «на показ», и я все пойму про нее? Но Алена так и не появилась… Появились Боря Ким, Наташкин отец, и Игорь Валевский, отец Ромки, заметив нас вдруг, они начали умильно улыбаться, как улыбаются все родители на детских праздниках, видя своих детей в плюшевых костюмах с ближайшей перспективой рассказать плюшевый стишок, при этом они вовсе не постеснялись подсесть к нам и тут же разложились своими забитыми до отказа подносами:

— Ну что, молодые, нарушаете пионерский устав, выходите за территорию?

Боря Ким выговаривает это строго-шутливо и подмигивает мне, ну, он меня как облупленную знает, сколько я у него дома отвисала все детство? Наташкин отец в лагере почти круглый год живет, он тут со всякими важными людьми встречается, а на территорию «Десятки» вообще посторонних не пускают, или станешь «не выездным» лет на шесть, а важные люди любят за границу регулярно выезжать, так что и все переговоры проводят здесь.

— Они молодые, а не дети, пусть нарушают, когда еще? Игорь Валевский сел нога за ногу, сам во всем светлом и к изобилию на столе равнодушен, оперся на руку, а девицы со всех сторон так на наш стол и пялятся, в смысле на этого Игоря, не на еду, а я вот еды такой никогда не видела, только икру узнала с виду, а что такое красное, сухое и так странно пахнет? Этот Игорь рассматривает меня почти из-под локтя, наверно, привык к миграции Ромкиных подружек, его-то отца я вообще не знаю, мы же с Ромкой не общались раньше. Знаю только, что все вожатухи мечтают его закадрить, потому что Валевский-старший красавчик редкий, так еще и богат на связи, возможности и все такое, короче, он тут главный «объект» страстей и даже не женат уже. Ромкины родители давно развелись, сводная дочь Меркулова, Оксана, мама Ромки, вообще в наших краях редко появляется, ей ближе к сердцу Москва или на худой конец какая-нибудь Ялта. Вдруг Игорь спросил:

— Ты дочь Лизы Зарецкой?

— Да, папа, и ты знаешь, что она ее дочь! — Ромка слегка раздражен.

— Знаю, но выросла так неожиданно и похожа на нее стала как «двойник», только волосы у Лизы темные… — он престал прятаться под локоть и смотрит на меня открыто.

— Игорь, побереги нервы ребенку, неуместно лезть к ней со своими воспоминаниями… — у Кима «отцовское» развито явно сильнее.

— Да нет, ничего, мне очень даже приятно, когда говорят о маме, тем более так, спасибо! — у меня появилось ощущение, что мама не просто жива, а где-то тут недалеко, и ее знакомый вдруг заметил, как я на нее похожа, это греет.

— Ром, зайди к деду, сейчас, а то он рано ложится, он просил, — Игорь отбросил воспоминания и вернулся в будничность, деловито намазывая икру на галету в хрупких дырочках.

— Ты со мной? Пошли? — Ромка и деду меня показать хочет, нет уж, вследующий раз.

— Не, ты иди, я в лагерь… Может, до «отбоя» новости какие услышу про наших хоккеистов, а то мы даже не знаем, кто прошел в «финал»! — а сама думаю, пора поискать Аленку.

Если она сегодня уезжает, так только на вездеходе, надо мне ее поймать, не поговорив с ней, я не найду покоя.

— Да я приду через полчаса максимум и чего-нибудь вкусного притащу от деда! — ну и хорошо, а то Ромка не дал бы мне к Аленке даже подойти.

— Только пусть это будет не «выпивка»! — Ким переживает за наш моральный облик, мы лучшие друзья его дочери, следить за нами, как следить за ней, а в открытую Наташку давно не повоспитываешь! — Тебя дед так балует, и я не удивлюсь, если позволит! — Ким слегка подозрительно смотрит на нас.

— Да вы что, дед меня за сигарету обещал с балкона скинуть, хорошо, что живем на первом этаже! Конфеты это мой предел, или он лишит меня «группы» и всего оборудования, с дедом не забалуешь и ничего от него не утаишь! Малая, пошли, а то дед ведет себя как пенсионер, спать ложится с коровами, под закат.

Мы вместе вышли с веранды, но потом разошлись в разные стороны: Ромка к деду, а я ловить Алену у вездехода, но мне казалось, что спиной еще долго, до самого пролеска я чувствовала их взгляды, Валевского и Кима, а может, еще чьи-то, все-таки разгар сезона и мест свободных в «пансионате» нет.

Хозяйственные сараюшки, оставшиеся еще со времен «первой версии» нашего лагеря, когда он представлял собой «деревянный сруб», а местами лагерь и вовсе был «палаточный», — с тех самых пор кривые потемневшие домишки так и не снесли, оставили для всяких нужд, хотя бы для того, чтобы собирать куда-то хлам. За сараюхами действительно валялись ржавые кровати, какие-то деревяшки и другое беспредметное барахло, этим хозяйством ведал шофер вездехода Жора, он обеспечивал наш лагерь всем необходимым, что привозили на станцию с «большой земли» каждый день. В основном это хлеб, молоко, другие скоропортящиеся свежести и какие-то личные передачи-посылки, но все это он доставит только к завтрашнему утру. Поэтому в поездку вездеход отправляется всегда в ночь, и это единственный доступный в лагере транспорт, если кому-то приспичило в город не по расписанию «спецрейсов», предназначенных все же для начальников и высокочинствующих гостей «пансионата», чем простым смертным. Так что пассажиры у Жоры всегда есть, и всегда все стартуют отсюда, от старых сараев, где почти «невидимкой» и притулился вездеход, крашенный как военный объект исключительно потому, что «военные» нам его и подарили. Когда-то вместо вездехода использовали грузовичок, но он только и делал, что ломался и застревал где попало, и весь лагерь сидел без хлеба по несколько дней. Когда появилось это техническое чудо, «западные» тупиковые ворота вдруг превратились в место паломничества, все хотели приобщиться, покататься, ощупать этого механического, вполне живого зверя. Но пару лет как страсти поутихли, к «зверю» привыкли, и не представляю сейчас наш лагерь без этого вездехода, так что теперь тут кроме отъезжающих никого постороннего и не бывает.

Спускаюсь с пригорка, издалека замечаю, что Жора уже готов отъезжать, вытирает спешно руки грязной тряпищей, берется за ручку кабины. Аленка наверняка сидит внутри, и я тороплюсь, спешу их задержать, а Жора нас подождет, если я успею — он хорошо ко мне относится! Но, еще не обогнув хозяйственные препятствия, увидела, что Алена выскочила из грузовой части вездехода, бессветно отделенной от шоферского места и, хлопнув дверцей, стремительно удаляется в сторону нашего корпуса. Она же так никуда не успеет, и Жора уедет без нее?! И пока я обегала сараи, Алены и след простыл. Вездеход все не трогался, и, предположив, что Жора все же ждет Алену, видимо, что-то она оставила у нас в комнате, я решила не терять времени, поспешила сразу за ней, не обдумывая, насколько это уместно. Мне ее надо догнать, когда тут думать! Исчезла она спиной в елках на пороге подъема к «Красной горке». Что она там могла забыть? Это должно было меня насторожить. Но я уже взбиралась на гору и не по ее следу, а вслепую, резко стемнело, и ни черта не было видно. Позже я уже сообразила, что этот ее таинственный благоверный мог ей написать, и поймал он ее своим «посланием» видимо в последний момент, она сунула в карман какую-то бумажку, наверно, записку, это я успела заметить даже издалека. Такое предположение меня сначала сильно обнадежило, может, этот парень и есть повод всех ее истерик? Стать причиной душевного расстройства подруги тяжкое бремя, и все же, если это я, то… извинюсь… Глупо!? Ну, я должна сделать что-то! Да пусть забирает себе это «капитанство»! Почему мне так страшно за нее?

Забираюсь все выше-выше, темень уже без просветов, иду на ощупь, ветки шелестят за спиной, в лицо не бьют, под ногами скалистые прикорневые ступеньки не дают оступиться и соскользнуть вниз, ничего опасного тут нет, но получить растяжение мне совсем неохота, так что пробираюсь медленно и осторожно. Потом я резко тормознула и удивилась своей глупости: Алена с парнем, а я в это влезу? Совсем дура! Слепая эгоистка, со своими переживаниями дальше своего носа и не вижу, может, им помириться предстоит, а тут я! Идиотка! Но ноги меня несут и несут наверх. Несмотря на очевидные доводы разума, сила притяжения тащит, и мне все страшнее. Никак не могла развернуться, словно это мой последний шанс исправить неисправимое, и я решила отсидеться прямо тут, в лесу. Может, поймаю ее позже? Вряд ли они с ее тайным поклонником пойдут в лагерь под ручку, раз Алена его от всех так рьяно скрывает?! Вот тогда я с ней и поговорю, тем более, вездеход уже уехал. Жора никак не сможет так долго ее ждать, а значит, появится время обсудить все без свидетелей, все-таки Алена не могла толкнуть меня со скалы. Конечно, сама она не признается, но мне это и не нужно, я и так все пойму, мне даже не важно, что она говорить станет, главное сама услышу.

Подглядывать за ними, за Аленой и тем, с кем она встречалась, я совсем не собиралась, и подслушивать тоже, до скалистого мыса осталась всего пара-тройка кустов, и я затихла всеми своими мыслями и планами, чтобы все же случайно не выдать себя. Запряталась под порослью, за толстыми стволами старых сосен почти у самого подножия площадки, с которой открывается потрясающий вид, и если Аленин парень хотел помириться, то лучшего места и не найти! Тиха я как мышь и слышу сквозь шелестение листьев Аленин голос, раздраженный и даже злой, но мне не понятно, что она говорит. Из долины еще не ушли отголоски закатного солнца, и глянцевые листья ясеня у моих глаз окрашены этими топлеными отблесками. Мне совсем уже тревожно, появилось желание выскочить, вмешаться якобы случайно в то, что там между ними происходит, но разумом я твержу себе: «Этого делать нельзя, так я вообще все испоганю». Ситуация очень терпкая, от волнения кусаю ногти, чего отродясь никогда не делала! Решаюсь: проползу и посмотрю осторожно, чего она там так клокочет. В интонациях у Алены уже истерика, я припадаю к земле и руками, и коленками перебираю прикорневые отростки-уступы, как же по-идиотски глупо я выгляжу! Что я вообще тут делаю!? С этими мыслями я высунулась из кустов почти у земли, лежа по-пластунски на вытоптанном, вынесенным скалой в пропасть мысу и…

Алена стояла лицом ко мне и спиной в чернопорванное жилой закатного солнца небо, что-то невнятное темное промахнуло, перекрыв мой взгляд, а Алена, западая скобкой в обрыв, широко распахнув руки, падала назад… Она уже падала! Буквально мгновение, такое затяжное и длинное, но Алена видела меня, она смотрела мне прямо в глаза! Глаза ее были полны удивления, а падение было безмолвным, беззвучным, безвозвратным, не оставившим даже секундного шанса на спасение. Тень исчезла, освободив мыс от своей тяжести, я выстудилась от страха, зажимала себя рукой и прокусила ладонь под большим пальцем, соль крови попала на язык, я была уверена, что если обнаружу себя, то место мое будет там же, под скалой. Эхом из пропасти выхлопнулся шлепок тела, упавшего к подножию. Алена так и не вскрикнула… Во рту кровь, тошнит, но я боюсь отнять руку, боюсь, что над пропастью разнесется мой вопль, а надо молчать, и я молчу. «Некто» присутствует все еще близко, и я чувствую его всеми своими нервами, не могу опознать, где слышу шорохи, внутри себя или снаружи. Но ужас вытащил меня из собственного тела, болтаюсь где-то за его пределами, не осознавая его, и кровь уже не мешает мне…

Сколько времени я сижу под сосной в кустах? Не могу сказать… Все тихо, уже не осталось «чужого» присутствия, ничего, кроме лесных звуков; снова вылезаю на площадку все так же ползком на животе и смотрю вниз, под определившейся в ночи Луной на плите вижу Алену, кусаю руку снова, провисаю лицом в пропасть и ору в кулак беззвучно:

— Сейчас, я сейчас, я тебе помогу, я спущусь, я к тебе спущусь, ты не одна… — все это время всасываю свою кровь, мне кажется, если я оставлю эту кровь тут, хоть каплю, то убийца по следу найдет и вычислит меня, и спасения мне нет, ведь я не понимаю, кто это…

Алена лежит внизу на плите, подсвеченная как в багетной рамке, с разметавшимися волосами, юбка в складку разложилась, белолунные ноги согнулись причудливо, повреждений не видно, и кажется, что это какая-то странная художественная выдумка… Вот сейчас кто-то крикнет, хлопнет в ладоши, и Алена встанет, начнет тут же поругиваться и ворчать в своей привычной манере! Но она не встает… Никак не оценивая рациональность своего порыва, сначала очень тихо, на карачках, а потом все быстрее и смелее, бегу вниз по пологому спуску, мне нужно попасть под скалу, самой увидеть все, только тогда я поверю, что это случилось! Но пусть я останусь психом, которому все показалось… Мне все показалось? Этого не было? Темень выдри глаз, ползу на ощупь и причитаю какую-то галиматью себе под нос как деревенская бабка-повитуха. Спуск потерял меня во времени, не понимала, сколько я здесь, словно вечность, но уже плещутся отголоски Маны, сворачиваю под гору, последние скальные камни, обхожу их, они сухие, река не достигает здесь их боков, несмотря на свою суровость. Вот уже светится камень, совершено плоский валун под «Красной горкой», он несколько дальше, чем само подножие, тот, кто толкнул Алену, сделал сильный бросок, и ее тело, словно по заказу улеглось на плиту. И уже издалека я поняла, что плита пуста, и только зеркально светится лунным отблеском… Испытываю счастье, облегчение! Ура! Я сошла с ума! Это мой бред! Ничего этого не было, Алена жива! Невероятное ощущение… полной гиблости… потому что я знаю — Алена мертва, даже если я сошла с ума, она мертва…

Запах мертвечины стоит столбом и вкус крови во рту… Дохлая рыба, побитая Маной, валяется у берегов и богато тухнет весь день под летним прямым солнцем, дух нестерпимый, и даже живность это не жрет. Подхожу к плите вплотную, она мокрая… Плита мокрая? Кто-то помыл плиту? Скинуть тело в реку тут никак нельзя, здесь ни черта не тонет, а выныривает наружу! Обреченно, цинично, как человек, который делает такую работу по профессиональной участи, шарю вокруг плиты, темно, воняет, кровь во рту… и нахожу нечто в кустах под самой скалой: ноги, юбка… я готова, уже сорок минут к этому готова. Или даже целый час? Открываю наконец кусты, и глаза, они не хотели фиксировать находку, отказывались это видеть, но я всматриваюсь в то, что нашла… С этого отрезка реальности я мало что осознаю, крик, скорее рысий, животный, разносится по долине самым душедрожащим воем, я знаю что это я, но не чувствую напряжения связок, словно тело не участвует в этом, звук изливается не с помощью физического усилия, а иначе…

Сколько я ору? Сколько я тут? Мне нужно закрыть глаза и уйти сначала в глубь космоса, затем в свой собственный дух, а потом вообще пропасть в темноте без начала и конца. Не хочу быть «тут», не могу быть «тут», у меня больше ничего нет, мне нечего дать больше… я исчерпана.

— Тихо, тихо, ну тихо, тихо… — Егор стоит на коленях рядом со мной, а я склонилась над…

— Это Оля? Это Оля? Да? — он прижимает меня и не дает смотреть на раскуроченный труп, но узнать ее по одежде, в которой я ее видела в тот вечер — мне не требуется даже мгновения.

— Ну, слава святым, пришла в себя! Думал, ты все, не вернешься… — Егор поднимает меня, но держит собой, я не чувствую тела, словно это меня уже нет… — Ты все время кричала: «Алена»…

— Потому что здесь была Алена… — он наклонился мне прямо в лицо, близко-близко, проверяя, а стоит ли воспринимать то, что я несу.

— Алена уехала, я ее проводил, и Викуша там была… — и прижимает к себе, обнимает за плечи, словно уже прощается с моим разумом как со мной.

— Нет, не уехала, она тут, только пропала… и плита мокрая…

— он смотрит на плиту, поднимается, проверяет пальцем, убеждаясь, что это не миражный лунный блик, а очень мокрый валун, один такой мокрый из всех, что разложились рядом.

— Сейчас мы вернемся в лагерь, отведу тебя к Тае, и ты будешь спать. И ни с кем кроме меня не станешь обсуждать это, никому ни слова не скажешь, пока мы все не выясним. Ты точно понимаешь, что я говорю? — он снова задирает мой подбородок себе в лицо, ему важно видеть мимические, не одурманенные психозом реакции, и это сделать не просто под бедной на свет Луной.

— Хотела бы не понимать, но понимаю…