Царская Россия

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:

«Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернет книжечку»…

* * *

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится… Слабо?

 

СССР

Эпоха холодной войны. Видимо советские идеологи распустили анекдот.

Тигеран 43. Утром встречается большая тройка.

Черчиль: Господа я видел замечательный сон. Мне снилось, что меня назначали премьер министром всего мира.

Рузвельт: А мне снилось, что меня назначили президентом.

Сталин: А мне, что мы на политбюро рассмотрели, но не утвердили Ваши новые должности.

Соврменный анекдот на эту же тему.

Тигеран 43. Черчиль пиарит, достаёт портсигар. Надпись на портсигаре: Премьеру от его королевы.

Хитрый Рузвельт улыбается и достаёт портсигар в 2 раза дороже. Надпись на портсигаре: Президенту от народа США.

Сталин смотри, вздыхает, достаёт из кармана просто громадный портсигар с надписью: Князю Потёмкину от Екатерины II.

* * *

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

* * *

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т. к. был красный и воевал против белых.

* * *

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

 

Российская Федерация

 

Меня впечатляет наше героическое прошлое.

Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

* * *

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

* * *

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

* * *

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

 

Новые русские

Едет по дороге шестисотый «Мерседес». За ним движется машина «скорой помощи» и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из «Мерседеса» выходит новый русский и объявляет:

— Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной.

— Да ты меня уже замучил! Зачем ты их все время с собой возишь?

— Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.

* * *

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:

— Даааа, красиво бабка «ушла».

* * *

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:

«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.»

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…

Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:

— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили…

Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:

«С новой хатой, с новым счастьем!».

* * *

«Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что „не знаю“?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!»

«По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп „Хаббл“».

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…

Девушки говорят:

— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

— …А теперь жми «OK».

— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

— Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять «мepceдecoв» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— A на какие eщe?

— Мне кажется, что все это куплено нa народные деньги!

— Ты чe, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

* * *

По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рёв двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс».

Водитель «Мерса» не спеша достаёт мобильный телефон, набирает номер и говорит:

— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — «Братаны, Серёга — салка!»…

* * *

Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).

М: — Стойте!!! Скажите до моря далеко?

К: — Да километров 200–300 будет.

Мужик ошарашено:

— Ну ни фига себе пляж отгрохали.

* * *

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:

— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

— У тебя чё, замедленная съёмка? Я меньше 150 не езжу!

* * *

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:

— Так это же не Ваша машина!

— А вот, доверенность.

— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?

— Вот разрешение на оружие.

— Откройте багажник.

Водитель открывает багажник, а там труп.

— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!

— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.

— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!

— Вы не поверите, но вот его завещание…

* * *

Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться.

При встречи одна другим:

— В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбище.

На второй день разговор между мужьями. Первый Муж:

— Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.

— Почему ты так думаешь?!

— Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами.

Второй муж:

— Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.

Третий муж:

— А моя по рукам пошла…

— Да ну?!!!

— Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва.

* * *

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!

— Тот — для предварительных расчетов!

* * *

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить.

Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

 

Американский континент

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

 

История США

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

 

Древний мир

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

* * *

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

* * *

Отвечает одна студентка…

Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Неуд! Язычницами!!!

* * *

Историки — это люди, живущие спиною вперед.

* * *

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

* * *

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…

* * *

В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

* * *

Есть две самых древних профессии. Вторая — политика.

Её сходство с первой не вызывает сомнений.

 

Средневековье

Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры — войну.

 

Новейшее время

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

— Бачив?

Второй так же спокойно:

— Бачив.

— Ну?

— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…

 

История религии

Некто, говоря о порочности людей, сказал:

«Бог не насылает на нас второй потоп лишь потому, что первый оказался бесполезен».

* * *

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.

* * *

Ковчег построил любитель — профессионалы построили «Титаник».

* * *

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:

«Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу».

* * *

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

* * *

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:

— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.

Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

 

Сказки, легенды, мифы

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.

А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

* * *

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

(Белочка)

* * *

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

— Да лабиринт это, или проходной двор…!?

* * *

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:

«Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать — не по средствам живет…»

* * *

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

* * *

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он встает и Д'Артаньяна со всего размаха по скуле бьет. Д'Артаньян обижен, кипятиться «а ну выйдем!», «дуэль» — кричит. «Ну выйдем» — говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз — «Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!»

* * *

…и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова…

* * *

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…

* * *

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

* * *

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову…

* * *

— Ты еще докажи, что ты золотая, — сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

* * *

Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: «Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил», а Алёше в ответ:

— Ну мне надо подумать!

— А сколько тебе думать?

— Ну недельки две.

— Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт — говорят жители.

Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:

— Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.

— Ну мне надо подумать — говорит Добрыня.

— Ну сколько тебе думать надо?

— Ну недельку.

— Да за недельку некого выручать уже будит.

Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:

— Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал…

Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:

— Илюша, ты что даже думать не будешь?

— А что тут думать съ*бывать надо.

* * *

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

* * *

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти — убиту быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять.

Илья: — Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: — Так… Это… Мы и там тебя достанем!

* * *

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

* * *

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

* * *

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.

* * *

«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

* * *

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.

Но только став студентом — я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

* * *

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: «Без вариантов».

* * *

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:

— Вот такой я забавный зверёк!

* * *

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:

«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками».

* * *

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

* * *

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни!».

В общем глупая, нелепая смерть…

* * *

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

— А что — отец болел, что ли?

— Почему?!

— А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * *

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдёшь?».

* * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.

Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.

* * *

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель… Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

* * *

Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

— Вам чего?

— Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:

— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х… посылал…

* * *

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может.

Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары закусали…

* * *

Воин подходит к пещере и кричит:

«Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!»

В ответ тишина.

Богатырь снова:

«Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!»

Опять тишина!

Герой ещё громче в пещеру орет:

«Змеёныш, тварь трусливая, выходи!»

Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.

Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.

— Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливая. Зато жив остался…

* * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.

Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

* * *

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.

* * *

Злая королева вечером перед пьянкой:

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром, с похмелья:

— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

* * *

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной — кольцо, второй — зеркало, в общем, всё путём.

Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

* * *

Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.

Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

— Ёлочка, зажгись!

А ёлочка не зажигается. Он снова:

— Ёлочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

— Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили…

* * *

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

* * *

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: Тут что-то написано.

Гэндальф: Что?!

Фродо: Made in China!

Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

* * *

— Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие.

Те в ответ злорадно улыбнулись.

* * *

Звонок директору цирка:

— Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор бросил трубку. Второй звонок.

— Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.

— Слушай козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

* * *

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.

Первый выстрелил из лука — стрела упала на двор к столбовой дворянке.

Второй выстрелил — упала стрела на двор к купеческой дочери.

А третий взял гранатомёт…

* * *

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

* * *

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!

* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Случай на ролевых играх

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.