Сегодня все меня ругали. Я проспал завтрак. Медсестра звонила, ворчала. А у меня и без того что-то голова разболелась. Я даже поесть не смог, не хотел. Прилег. Ну а камеры все видят. И в Америке увидели. Может, побоялись, что еще один труп в клинике появится. Побеспокоили радиодоктора, который там же, но в отпуске. Однако в Америке о работе, как говорится – бизнес, очень заботятся. В общем, звонит мне радиодоктор. Спрашивает, как самочувствие? Понял, что голова болит.

– Мозгу не хватает кислорода, – за тысячу верст врачам все известно. – Прочистите нос, рот, катетер. И перестаньте по ночам писать. Ночью надо спать.

Я в ответ промычал: то говорит – пиши, теперь – не пиши. А если честно, то я и не знал, как, оказывается, тяжело о прошлом писать, все заново переживать, почти так же, как тогда, волноваться. И ныне я такое не пережил бы, сил нет. Даже на бумаге вкратце попытался кое-что изложить, а как голова загудела. А душа? А души нет – видимо, вырезали, теперь вместо всего катетер, и если он испачкался, то это не душа, можно просто почистить, а можно, что я и вынужден делать, просто заменить. Вот можно было бы также и душу, и память, и судьбу изменить, заменить, ненужное вычеркнуть. Наверное, скоро так и будет. По крайней мере, человечество к этому идет. Даже зачатие человека происходит в пробирках. И неважно – от кого ты, для чего, чей? С одной стороны, это очень даже хорошо. Никто не будет страдать за своих родителей и детей, как к примеру Ольга Сергеевна. А мой пример?.. Нет лучше об этом не думать, не писать. Лучше и полезнее то, что советуют врачи. Рождаться в пробирках. Умирать, как захотел или захотят, от уколов в морге – вроде эвтаназией назвали… Впрочем, что я о грустном. А врачей надо слушать. Поэтому, как советовал радиодоктор, я тщательно прочистил нос, рот, катетер. И правда, дышать стало гораздо лучше, и головная боль чуть уменьшилась, но от этого легче не стало.

Эх, можно было бы заново жизнь прожить. Или судьбу поменять. Словом, нельзя жить мирному человеку там, где война. Пускай перебесятся. Надо уезжать, надо было давно уехать, и я ведь уехал и семью вывез. Однако я не смог вне Родины жить. Да и работы не было, не мог на чужбине деньги зарабатывать. Короче, не судьба. Ничего не перепишешь. И я, фактически, как родился, из-за депортации стал сиротой, одиноким, так и умираю, из-за войн – без наследников, сыновей не сохранил, и на мне, практически, моя фамилия и род исчезают. Как это трудно понять, пережить, просто так умереть. И не мудрено, что во мне злоба вскипает, чувство мести и ненависти начинают исподволь мною овладевать… Вот это настроение!

Как внезапно и стремительно меняется погода в горах, как в горах моментально зарождается буря и вихрь, – так и эта черная мысль стала кружиться в голове, когда я накануне описал, как забрали Руслана. И утром я ощущал, что вот-вот будет очередной срыв, и эти дурацкие звонки и советы, в том числе и «не пиши», но я должен писать, я должен Руслана спасти, и у меня единственное спасение – раз душу и волю вырезали, или они неподвластны мне, то тело, бренное тело еще есть, и оно должно жить и бороться. А для этого телу нужна сила, и я начал делать усиленную зарядку. Благо, как врачи говорят и как я сам знаю и чувствую, сердце у меня от природы крепкое, выносливое. Вот и сделал я сегодня в несколько заходов сто приседаний, столько же отжиманий, а еще дыхательные упражнения, гимнастика и кое-что по системе йоги. А потом и доступные мне водные процедуры. Вот тут и началось. Первым, аж из Америки, позвонил мой радиодоктор. Орал, по-моему, даже матерился, мол, вопреки рекомендациям я делаю все, что запрещено. А физические нагрузки – вредны и опасны. То же самое, только еще громче и грубее, выдала медсестра. А потом позвонил Маккхал. Оказывается, радиодоктор позвонил моей дочери, моему главному спонсору, и сказал, почему мое лечение так затянулось, – пациент, то есть я, виноват, что радиация из меня не выходит. Из-за меня испорчен отпуск у радиодоктора. Он получает нагоняй даже во время отпуска от американских шефов. В свою очередь, радиодоктор отрывается на Шовде. Она плачет, ей плакать нельзя, и ее тесть звонит мне. Словом, из-за меня страдают многие, даже в Америке и в Европе. Мне стало неудобно, совестно. За дочку и я очень беспокоюсь и переживаю; действительно, я виноват. Однако жизнь интересная, разнообразная и непредсказуемая штука. И в ней не может быть все только белым или черным – все чередуется. И мне, после тех неприятных звонков, позвонила моя Шовда, мой единственный источник жизни, мой родничок. И она, отнюдь, меня вовсе не ругает. Наоборот, подбадривает и просит, очень просит – береги себя! Вот так! Все-таки есть тот, кто меня любит, искренне любит. Родная дочь! Единственный, кто у меня остался. И ее слова после всех предыдущих ругательств – явное облегчение, как свежий глоток воздуха, и вновь хочется жить… Это лишь эпизод жизни, но какой наглядный эпизод. Потому что почти всегда после черной полосы наступает белая, а может, так кажется, что белая.

Вся эта многословная преамбула к тому, что время, когда я бежал за бронетехникой, в которой увозили Руслана, было не просто темное, а ужасно темное. Я бежал по гусеничному следу под гору с невероятной скоростью и кричал, махал руками и, поскользнувшись, падал, падал не раз и не два, в эту грязь и слякоть, да вновь бежал. А бронетехника уже скрылась за ближайшим поворотом, и я на этом повороте, уже задыхаясь и обессилев, в очередной раз полетел в грязь и угодил прямо под колеса «уазика». Эта машина, оказывается, ехала за мной.

Мои коллеги были потрясены моим видом, но я не стал им что-то объяснять. В этой грязной одежде я полез в машину и приказал:

– Разворачивай!.. Вы встретили четыре БТРа? За ними, быстрее, – кричал я.

Наш водитель оказался лихим парнем, мы уже видели эти БТРы, но на въезде в город блок-пост, который эта колонна беспрепятственно миновала, и у нас, оказывается, спецпропуск, да это не помогло, все равно нужен досмотр, и еще задержка из-за меня, из-за моего грязного вида. Не слушая мои претензии и просьбы о помощи, меня повели в какие-то помещения, а там много военных, за компьютером женщины сидят. Увидели они меня и закричали на сопровождающего меня прапорщика:

– Что ты этого грязнущего сюда завел? Убери! Отпусти.

Нас пропустили. Мы помчались по грязным, разбитым улицам города. Это не Грозный, это город ужасов, и мне кажется, что это все во сне или же какой-то фильм про войну. Но это реальность – руины, сожженные остовы машин, и даже снег темный. А колонна исчезла, и Руслан с ними исчез. И передо мной не он, а лицо его матери Ольги Сергеевны. И я в очередной раз прошу, теперь уже умоляю, чтобы водитель поехал в ту или иную сторону. А это небезопасно, всякое в этом пустынном городе-призраке может произойти. Ни души, ни одной гражданской машины мы за пару часов, что мотались средь руин, не увидели – только военная техника, и мы постоянно ощущаем, что находимся под прицелом. Наконец, я понял, что из-за меня коллеги рискуют.

– Высадите меня, – попросил я.

– Вы что? Потом и вас искать. Вас вызывает генеральный. Может, он чем поможет.

– А кто теперь генеральный? – поинтересовался я.

– Тот же.

Эта новость меня ошеломила.

…Несколько отклоняясь от повествования, но не от темы, хочу отметить, что во время войны один противник в первую очередь стремится уничтожить стратегические объекты другого противника. А вот парадокс, во время так называемых последних чеченских войн, особенно в первую кампанию, уничтожали почти всё и всех, но только не объекты нефтекомплекса, особенно объекты добычи и транспортировки нефти. Ныне все это понятно и непонятно. Но тогда, в начале первой войны, мне было не до этих рассуждений, и я был очень рад, что у нас, несмотря на весь этот ужас, тот же гендиректор. А этот молодой человек еще будучи студентом у меня проходил практику и даже начал трудовую деятельность в моей бригаде. Потом он уехал из Чечни в начале девяностых, когда весь этот бардак начинался. В руководстве «Грознефти», или по-новому – в министерстве нефтегазовой промышленности, в последние годы была настоящая кадровая чехарда, но буквально за два-три месяца до начала войны из Москвы – это тоже примечательно – был прислан новый гендиректор. И вот выясняется, что он и сейчас в той же должности.

– Повезите меня к нему, – попросил я, – лишь на него надежда.

– А гендиректор как раз вас и вызывает.

Контора «Грознефти» в том же месте, только теперь вокруг высокий забор из железобетонных блоков, БТРы, вооруженный пост. И меня сюда вроде пропустят, но какой у меня вид? Даже мои коллеги призадумались. Но я должен попасть к генеральному. И тут догадался – ведь совсем рядом моя квартира, в которой я толком и пожить не успел, там, может быть, кое-какая одежда осталась. Иных вариантов не было, и мы поехали.

Ничего не узнать. Это не моя улица, не мой двор, не мой подъезд и не моя квартира – просто я иду по тому же маршруту, как диктует навигатор памяти. Входная дверь настежь, все окна вышибло взрывной волной. Пыль и грязь, на подоконниках черный снег. А так вроде все на месте. Только вот телевизор и холодильник для чего-то прострелили, а более ничего и нет, разве что моя поношенная одежда, даже в шкафу она вся запылилась, да есть; хоть в этом повезло.

Город и в самом городе ничего не узнать, а вот кабинет гендиректора почти тот же, только окна новые, теперь, видимо, бронированные. Да и хозяин иначе выглядит – он, как и все, явно постарел, осунулся, встревожен. Мы лишь пару слов друг другу сказали, комментировать происходящее невозможно, здравому уму это не понять, а жить надо и хочется. И я первым делом смотрю на телефонные аппараты.

– Связь есть?

Сначала позвонил в Майкоп дяде Руслана – не отвечает. Потом в Москву. Жена плакала, но я лишь пару слов сказал:

– Все нормально, – трубку положил, и генеральный начал о делах, но я его перебил – вкратце рассказал о своей беде.

– Вы же знаете Ольгу Сергеевну? – убеждал я. – И мужа ее помните. Парнишку надо найти, спасти. Помогите. Я в отчаянии. Как я в глаза матери посмотрю?

– Уже не посмотришь.

– Не посмотрю? – вскипел было я, но, глянув в его тусклые глаза, все без слов понял и, не желая в это верить, просто опустил голову, а он, после долгой паузы, коротко объяснил:

– В подвале соседнего дома была моя тетя и ее дочь. Всех гранатами закидали… Не армия, а ублюдки и варвары, – он жестко выматерился и сам сказал, – парнишку надо спасти.

Знаю, что в жизни каждого человека есть дни, которые, может, и не меняют кардинально судьбу, но навсегда, как очередная кульминация, вспышка и даже взрыв, остаются в памяти. К счастью, в череде серой повседневности таких дней немного, но они есть. У кого больше, у кого меньше, но они есть, и они, эти тяжелые дни, дают определение смысла жизни, который ты не можешь и не сможешь передать, потому что это все описать – как бы заново этот день пережить, а это вряд ли кому под силу, и вряд ли кто это поймет, да и не надо… Я бы ничего не смог сделать – полная анархия, разгул военщины и беспредел. Однако у нашего гендиректора какое-то сверхмогущественное удостоверение, выданное в Москве, а еще спец-связь, и с помощью этих средств его не везде, но во многих местах пропускают, а я жду, сижу в машине и жду возле очередного блокпоста или комендатуры. И я жду чуда, что гендиректор появится вместе с Русланом. А с другой стороны, как я на юношу посмотрю? Как сообщу, что матери нет. Нет! Я ничего не знаю. И моя цель найти Руслана и доставить его в Майкоп, к дяде. Но это не получается. Уже стало темнеть, а в городе, точнее в этих руинах, введен комендантский час. Мы вынуждены были вернуться ни с чем в здание «Грознефти», а там, от усталости, я сел на какой-то диван и вырубился.

…От оглушительного грохота я свалился на пол. Война! Совсем рядом взрывы и стрельба – это война, и к ней я вроде уже привык, а вот сердце нет – яростно застучало, заныло, а я не могу понять, где я и что со мной; как слепой руками по полу шарю, словно ищу выход, но ощущаю лишь грязь на ладонях и ужас в душе. Я потерялся, заблудился и не могу сориентироваться, сконцентрироваться, не соображаю, и мне страшно. Вокруг мрак, холод и грохот. А я одинок. И мне почудилось, что я был в подвале, а туда гранаты кинули, и я замурован. Все на меня давит, я задыхаюсь, умираю. Это конец! И тут я представил, что здесь же рядом и Ольга Сергеевна, – разделил я с нею судьбу. И Руслан! Как молния сверкнула в сознании, в глазах. Я все вспомнил, как бы моментально отрезвел. И почти в ту же минуту наступила тишина. Потом какой-то жалкий выстрел из пистолета, как на старте спортмарафона, тут и конец войнушке-игре. А мне отсюда надо выйти. Я нашел в потемках дверь. Понял, что попал в приемную. Но здесь уже наглухо все заперто. Я толкал, стучал, кричал – бесполезно. Тишина. Мрак. Никого нет. И меня вновь потянуло к дивану… Вот тогда мне впервые захотелось умереть, потому что я был бессилен; бороться, а тем более воевать, я не мог. Хотелось лишь спать, вечно спать, чтобы ничего не знать, не чувствовать, не переживать – вот, оказывается, в чем смысл жизни. Или как в навязанной мне книге написано, что смысл – достижение гармонии, которая есть Добро, Красота и Покой.

О гармонии, добре и красоте в эпицентре войны думать не надо, а вот покой, тем более вечный покой, как одно из составляющих смысл существования мне стал достижим – я мог и очень хотел спать, навсегда уснуть, чтобы не проснуться и не видеть, не слышать весь этот кошмар. Однако жизнь на то она и жизнь, и в ней всегда должна быть победа добра над злом – это и есть красота, та красота, которую я утром увидел. Утром меня разбудил гендиректор, улыбается, посветлел, как и весь его кабинет; на улице солнечно и тихо. А рядом Руслан. Правда, юноша моим видом был опечален. А я скрываю взгляд – после внезапной радости я вспомнил Ольгу Сергеевну, чуть не прослезился. Меня выручил гендиректор:

– Его надо срочно отсюда вывезти. Я машину дам… Деньги нужны? Ему нужно лечение.

– Мама вылечит, она врач, – вдруг выдал Руслан.

Эти слова – как жестокий удар, как упрек мне. Я лишь сумел отвести взгляд. И тут выручил гендиректор:

– Они, кажется, выехали… Их вывезли. Куда, не знаем. А тебя надо лечить. Посмотри.

Только сейчас я увидел синюшные круги от наручников, на правой руке средний палец поломан, кисть опухла.

– Надо ехать, – постановил гендиректор. Он нам предоставил машину. Я сел около водителя, Руслан сзади, и только мы тронулись, как юноша попросил:

– Подвезите к дому, хочу посмотреть.

– В центр не пускают, там все заминировано, – сказал водитель, тоже выручая меня.

Главная проблема была выехать, и я думал, что все уже позади. Руслан на заднем сиденье, как и я накануне, вырубился. Спал, точнее пребывал в каком-то ином измерении, Руслан довольно долго. Понятно – измучен, настрадался, и он стонет во сне, что-то невнятное бормочет, дергается и вдруг вскочил, дернул меня за плечо и крикнул:

– Мою маму убили! Ее убили! Сволочи! Гады!.. Остановите машину! Остановите! Я им отомщу! – он на ходу открыл дверь машины.

Хорошо, что водитель успел затормозить, – на ходу, но на малой скорости Руслан спрыгнул и упал на опухшую руку. Эта, уже физическая боль его скрутила. Он стонал, скулил, плакал. Вместе с водителем мы его успокаивали, уговаривали, утешали и как-то смогли усадить вновь в машину. Теперь в первую очередь надо было найти ближайший медицинский пункт – кисть Руслана не только опухла, посинела. Так случилось, что дежурным доктором в больнице Моздока оказалась наша землячка, и я у нее тайком спросил – не знала ли она Ольгу Сергеевну? Пожалел. Теперь и она скрывала от сына убитой слезы. Зато сделала все, как положено, подключила всех и настаивала на том, что Руслана надо срочно госпитализировать. Но я должен был и хотел доставить его быстрее в Майкоп. И Руслан так хотел, там его родня; мы продолжили путь.

Наступившая ночь, гипс, уколы сделали свое дело – Руслан вновь уснул. Долго спал. Проснулся, когда нас остановили на границе Краснодарского края. Даже чеченские номера вызывают подозрения. Машину отогнали в отстойник. Пять-шесть милиционеров с собакой долго все осматривали. А наши документы унесли. Потом Руслана попросили зайти в помещение – меня с ним не пустили. А позже нам все вернули, сказали, что можем ехать, а вот молодой человек задержан – до выяснения личности, да и вид у него подозрительный. Я рассказал, какое у юноши горе, что с ним стряслось, – не помогло. Водитель предложил дать деньги. Это, наверное, сработало бы, да у меня лишь гроши – у гендиректора взять просто постеснялся, такое дело он сделал, и еще деньги просить. А у водителя лишь на дорогу, но он предложил – гаишник лишь усмехнулся. Остаток ночи мы простояли рядом с постом. Нам лишь пояснили, что утром будет пересмена, и тогда Руслана повезут в РОВД Армавира, где и решится его вопрос.

Однако, как говорится, утро вечера мудренее, и мир не без добрых людей. На рассвете к КПП подъехал полковник, видно, что начальник, – крепкий, взрослый мужчина, я бросился к нему и не знаю, как успел, но про Руслана все сказал и даже какую-то грубость выдал с возмущением. Полковник ничего не ответил, прошел в здание. На меня накинулись гаишники: «Пошел отсюда, пока и тебя не засадили!» Но тут по громкоговорителю командный голос:

– Оставить! Всем по местам!

Я подумал, что это команда и мне, но где мое место не знал, стоял как вкопанный, уже почти не соображая, и тут, как из-под земли, передо мной появился Руслан. Мы рванули прочь. Перед самым Армавиром стрелка – поворот на Майкоп, и что греха таить, я уже думаю, как через пару часов я исполню свой долг – передам Руслана дяде, потом к другу Максиму – попрошу немного денег в долг, да и в Москву, к семье.

Под эти, почти мирные мечтания, я уже потихоньку подремывал и даже не обращал внимание на тихие, жалкие всхлипы Руслана, как он дернул меня за плечо и крикнул:

– Если бы не вы, я бы остался с мамой, был бы рядом. А вы…

Я словно отрезвел, но голову поднять не мог, еще ниже опустил, словно вновь прикладом по башке – боль, все болит, и я не знаю, почему, но вдруг сказал:

– Знаешь, Руслан, я родился будучи ссыльным. Отца вообще не помню, когда выселяли, расстреляли. А когда мне было годика три, умерла моя мать, от голода, холода, болезни. Я почти ничего и не помню, лишь помню ее запах и тепло. А так, даже фотографии от родителей не осталось – меня отдали в детдом.

Наступила пауза. Лишь унылый вой мотора. Дорога почти пустая, по кубанским холмам, как по жизни, то вниз, то вверх. А я сижу на переднем сиденье, к Руслану спиной, и этой спиной ощущаю все возрастающее меж нами напряжение, но в этот момент свое заключительное слово, словно бы подводя под разговором черту, свою печаль поведал наш водитель:

– Месяц назад, прямо на моих глазах, моего младшего, единственного брата расстреляли. А он инвалид с детства, в коляске: просто выдал правду солдатам, вошедшим в наш двор, а те в ответ… Но жить надо, семью кормить, работать надо… Все под Богом, ему видней, он всех рассудит.

Больше до Майкопа почти не говорили. Где-то на окраине дядя Руслана снимал незавидный домик. У него большая семья. Видно, что кое-как перебиваются, бедность сквозит во всем. А самого дяди нет, он, как только узнал о смерти Ольги Сергеевны, выехал в Грозный, да и судьба Руслана беспокоила всех.

…Даже не хочется все в черных красках обрисовывать, да уж как есть. В общем, как я позже узнал, дядя Руслана выехал в Грозный и там без вести пропал. В последний раз его видели во дворе Ольги Сергеевны, вроде он вытащил тела снохи и бабушки и в сумерках рядом на корточках сидел, курил, а уже начался комендантский час…

И может быть, именно в тот же вечер, только в Майкопе, я, прощаясь с Русланом и обнимая его, пообещал:

– Я через день-два вернусь, потом в Москву.

А он в ответ:

– Простите меня… Спасибо.