Несколько дней не писал: не хотел и не мог, потому что погода была прекрасная. Весна. Тепло. Все цветет. Даже я чувствую аромат новой жизни, ее расцвет и цветение. Но я не просто наслаждаюсь жизнью, тем более не доживаю свой срок. Как мне кажется, я живу полноценной жизнью – посадил картошку, кукурузу, цветы. Прополол лук, чеснок. Но более всего забот с моими пчелками. Хотя какие это заботы. Вот так и надо было бы жить. По крайней мере, сейчас так надо было жить, и я жил бы, спокойно свой век доживал. Но я не могу. Не дали. И не дают.

…Вновь приезжал участковый. Очень хороший парнишка. Впрочем, уже не парнишка. А он ведь ровесник моего младшего сына и его друг, как мне кажется, верный друг, в отличие от некоторых. Он демонстративно кидает в машину рацию и сотовый телефон, отводит меня в сторону и говорит:

– Свой телефон тоже отложи, хотя бы выключи.

Я в ответ мычу, мол, и так здесь связи почти нет, а он продолжает:

– А ты хороший стрелок. Двух волков уложил… Ночью стрелял? У тебя прибор ночного видения? А какой ствол? Видно, классное оружие. Американское, – он достал из кармана пулю. – Мы с одного села, одного тейпа, родственники. И самое главное – твой сын был моим самым близким другом и верным боевым товарищем.

– Э-у, – замычал я в ответ, это очень больная для меня тема, а он продолжает:

– Я знаю, что у твоего сына было лучшее снайперское оружие – Ремингтон. Но он с ним почему-то расстался. Видимо, ствол сейчас у тебя. Только из него можно так стрелять. И ты это уже не в первый раз демонстрируешь… Кстати, а где ты эти патроны достаешь?

Я уже не мычу, смотрю на него и пытаюсь сделать вид, что его не понимаю. А он продолжает:

– Хорошо, что здесь все свои… Ну а если кто донесет или как-то узнает? И тебе, и мне башку отвернут.

– М-м, – вот тут я со злостью замычал, а он:

– Отдай оружие. Или сам выкинь… Тебе терять нечего, а у меня семья, дети, родные. И я здесь за все отвечаю. Случись что, с меня первым делом спрос. Так что не балуй, отдай по доброму ствол, а я его в реку – и конец, точку поставим.

Я пошел в дом, вынес свою двустволку, разрешение на нее и охотничий билет. Протянул ему.

– Я уже не маленький, – жестко говорит он. – Эта берданка никого не интересует, и дальше ста метров она бесполезна. А тут другая пуля… И кроме тебя здесь никого нет. Тем более ночью.

– Я спал, – показываю ему и жестами пытаюсь объяснить, что я его не понимаю.

Он, конечно же, мне не верит. Тогда я вновь иду в дом и выхожу со своим блокнотом и ручкой, пишу: «А может, это боевики или, как вы их называете, «лесные братья»?

– Нет тут боевиков, – отвечает он.

«А говорят, что есть», – пишу я.

– Сам знаешь, что нет.

«Но появляются, когда вертолеты прилетают».

– Вертолеты тут давно не летали. Сам знаешь, – он явно раздражен и продолжает. – К тому же они нам никакие не «братья».

«Это ты сейчас так говоришь», – пишу я. И еще хотел написать – «потому что сейчас из других рук кормишься… впрочем, руки те же, одни и те же». Но я это не написал. И не потому, что чего-то боялся или вдруг одумался. Просто я знаю, что этот участковый здесь ни при чем. В принципе, он свой и хороший парень. А живет так, как может в этих реалиях. И было бы неплохо, если бы и мой младший сын так жил, так же приспособился… Хотя у нас был случай особый, и поступи мой сын иначе, я бы его, наверное, не уважал. Впрочем, в любом случае лучше бы он был, а его нет, и я хочу за него отомстить. И этот участковый, наверняка, все это видит и понимает. Но это ему навредит, и поэтому он говорит:

– Ты уже в возрасте. К тому же нездоровый. В войну и после нее всякое было и случалось. Но сегодня война позади. Забудь все, всех прости.

«Ты о чем?» – пишу я.

– Знаешь, о чем.

«Но раз ты знаешь, я знаю, то и многие другие знают, – пишу я. – Как с этим жить?»

– Бог всё и всех рассудит.

Может, это и не так, да мне показалось, что он невольно намекает на мою болезнь, что я скоро и так подохну, а им жить, детей растить, и он словно это подтверждает:

– Ты ведь болен. Тяжело болен. Лучше молись.

Тут он меня не на шутку разозлил, и я пишу: «Я молюсь. Всегда молился, а не грехи замаливал… И не тебе меня учить».

– Прости… Я и не учу. Но я должен тебя предупредить: отдай мне оружие. Не ровен час, ты что учудишь. Я ведь знаю – ты грезишь мщением. А доказательств нет, есть лишь болтовня.

«Доказательства есть – моего сына подло и зверски убили. Ты это знаешь. И ты знал моего сына… Но сегодня у него нет брата или друга, чтобы отомстить. Но есть я!!!»

Он нахмурился, задумался, опустил голову, а потом выдал жестко:

– Ты болен. Время не то. Ты… – тут он оборвал речь. Однако я примерно знал, что он имел в виду. Я один, почти одинок, и на мне мой род и моя фамилия практически исчезают. И у меня нет сил, и моя борьба смешна, как смехотворна битва с ветряными мельницами. Но это его мысли, а не мои. Я еще живу. И я не могу ему много писать, тем более объяснять. Я просто написал ему одно:

«Я – чеченец!.. Может, как последний из могикан. Но я помню, знаю и чту свои традиции и адаты! Чеченец – я!» Надо было бы дописать «в отличие от некоторых». Да я думаю – этот намек он и так понял, и, зная нравы современной молодежи, следовало бы ожидать жесткую реакцию. Однако этот участковый свой. Хотя сегодня это понятие почти размыто – свой только тот, от кого имеешь выгоду и интерес. В общем, деньги, лишь деньги ныне во главе угла. Но и исключения есть. Ибо участковый очень зол, да несколько снисходителен – он говорит:

– Я тебя предупредил. Запомни, в последний раз, – с этими словами он тронулся к машине, да вдруг остановился, уставился на мой дельтаплан, – кстати, а эту хреновину ты зачем притащил?

Я руками, не без издевки, показал – летать!

– Немедленно убрать! Уничтожить! Не то я ее сам с обрыва скину… совсем рехнулся, захотел полетать… Тут летать запрещено.

Он уже сел в машину, а я ему жестами – постой. Много чего я ему хотел сказать, но не могу, и тогда написал: «Стрелять даже волков – нельзя. О том, чтобы летать, даже помечтать – нельзя. Найти убийцу сына и постараться хоть как-то наказать его – тоже нельзя! А ползать и дышать можно?»

– Идиот, – это я точно расслышал, но были выражения и похлеще. Однако я на него обиды не держу и очень рад, что он так уехал. А что было бы, если бы он в дом зашел, небольшой обыск сделал? Ведь мое оружие, снайперская винтовка, просто лежит под нарами. Накануне устал, поленился и не запрятал ее. Хотя, как учили в армии, после каждого применения оружие надо тщательно почистить. Что я и сделал, но не сразу. А ведь мог из-за лени все дело погубить.

…Почему-то в этот момент мне вспомнился рассказ дяди Гехо. В первый год депортации было очень тяжело. Выбросили прямо в пустыне – голод, холод. А какой морально-психологический удар! Люди страшно голодали. Началась эпидемия тифа. Как-то надо было людей спасать, особенно детей, которые днем и ночью просили поесть. Другого варианта не было, и вот решились как-то ночью украсть корову в ближайшем колхозе. Мясо поделили поровну. Каждой семье досталось всего по килограмму-полтора. И опытные люди, знающие нрав советской власти, всех предупредили: кости поглубже в песок зарыть, мясо быстро сварить, все сразу съесть и до рассвета все кастрюли, казаны тщательно, с песком, выскрести, чтобы даже намека на жир не было. Утром прибыла милиция. Искать нечего. Просто пальцем водили по казанам, и в тех домах, точнее, наспех сделанных хибарах, где были нерадивые жены, мужей арестовали, посадили. Вот к чему приводит лень, безалаберность. Однако, кажется, не это самое главное. Главное в ином. Дело в том, что я всю жизнь, как мне представляется, а в общем, так оно и было, жил открыто, ничего не скрывал, да и нечего было скрывать, не врал, и Бог миловал. А сейчас, на старости, я тяжело болен, и все думают – уже одной ногой в могиле, а я в казаки-разбойники играю, перед каким-то участковым оправдываюсь, вру, паясничаю. Вот так. Как говорится, с волками жить – по волчьи выть.

…А волков-то накануне действительно я уложил. И не только этих двух, а, наверное, пять-шесть за последнее время. И шакалов с десяток. Другую дичь я не стреляю. А этих хищников я бы еще больше пострелял, хотя бы из-за того, что они моего жеребенка покусали, да и вообще, сколько домашней скотины и красивых серн и косуль они поедают. Словом, и тут какая-никакая, а вроде бы месть. Вот таким я стал, вынужденно стал. И это не просто праздная охота, это для меня очень важная подготовка и тренировка. Потому что я каждый раз рискую – видите, уже меня почти вычислили, и хорошо, что как ни крути, а этот участковый свой, и пока можно будет все скрывать. Но я должен быть постоянно начеку, постоянно готовым, ибо у меня запас всего очень скудный: и жизни, и здоровья, и патронов – они особые, и, конечно же, удачи. А ведь шанс был, и какой шанс! Просто как на блюдечке, и я метил прямо в лоб, долго, очень долго прицеливался, и чем дольше это продолжалось, тем непослушнее был мой палец, и я так и не смог на курок нажать. С тех пор жалею, страшно жалею. Ведь такой случай может более и не представиться. А вот вчера… Вчера подумал, что шанс настал…

Здесь, прямо под нашей горой, прекрасная, раздольная, очень живописная межгорная долина, по которой протекает небольшая, но очень шустрая, холодная, говорливая речушка. Здесь же роскошная, уютная, ровная поляна, посередине которой небольшой, но очень глубокий естественный пруд. Тут же бьют из-под камней два родника. Вся эта картина – райский уголок – обрамлена горами, покрытыми дремучими лесами. В лесах дичь, в небе орлы, а в водоемах форель царская, горная. Но главное даже не в этом. Удивительно то, что с поляны, через просторное ущелье, открывается потрясающий вид на весь Кавказский хребет – как на ладони. И самое замечательное: ведь весь Кавказ – как оазис, а это оазис в оазисе, потому что с северной стороны отвесные, неприступные горы – монолит-скала, поросшая сосной и березой, и эта скала практически не пускает сюда северные ветра. Это место так прекрасно, загадочно и романтично, что там хочется быть и день и ночь – до того вид потрясающ. Однако издревле здесь никто не смел поселиться, потому что место уникальное по своей сути и ауре, и оно общее, общественное, и здесь испокон веков в год два раза – весной и осенью – собирались все местные жители и проводили праздник: пели песни, танцевали, устраивали представления и пиршества. И это всего два раза в году. А почему? Потому что, видимо, много праздновать нельзя и некогда. А еще важнее – многолюдье травмирует это трепетное изящество хрупкой природы. Все это знали наши предки и берегли для потомков этот уникальный уголок. Однако нынешнее поколение порою ведет себя не просто как варвары, а как какие-то иноземцы-захватчики. Вот и это место уже огородили для каких-то своих личных нужд. Кстати, и на моем участке планируют, мечтают что-то вроде турбазы построить. Правда, еще не огородили, но какие-то ультрасовременные чеченские парнишки в узких брюках и куцых пиджаках – менеджеры-госуправленцы – привезли каких-то иностранцев, вроде инвесторов, на мой участок все показывали, все рассказывали, а на меня даже внимания не обращали. Так я с берданкой из дома вышел, да как поверх голов дуплетом пальнул… Бедные иностранцы как драпу дали, благо под гору, так что иномарки их еле догнали. А ко мне после этого явился наряд местной милиции, с ними наш участковый. Меня с ружьем отвезли в местное РОВД, посадили, грозились, что заведут уголовное дело. Не знаю, кто, но кто-то из односельчан-родственников, видимо, позвонил дочери. В тот же день из Грозного приехал адвокат – русская женщина. Меня к вечеру отпустили, но ружье не отдали, хотя у меня все документы на это охотничье оружие были. Та же адвокат, благо, что русская, независимая от местных, подала жалобу в суд: незаконное вторжение в частную собственность, а мои действия расцениваются, мол, как предупреждение от вторжения и самооборона. Ружье вернули. Наш участковый лично привез и говорит:

– Мне приказано передать, что он немного подождет.

Я в блокноте написал: «Кто „он“? Кто приказал?» – хотя прекрасно знаю, кто: конечно же, это внук дяди Гехо – начальник местной милиции и всей округи.

Ох, как я хотел его увидеть. Но разве его увидишь – охрана сопровождает кортеж машин. Все-таки боится. Конечно, не меня, инвалида, боится, а видимо, еще враги есть, раз такая охрана. Но и мое отношение он наверняка чувствует, должен чувствовать и знать. Поэтому меня избегает. Как-то я на похороны в соседнее село приехал, а внук дяди Гехо, как самая уважаемая персона, на почетном месте сидит. Меня увидел – как ветром сдуло. И все же мы встретились. Сам нагрянул. Если б я знал. Хотя и должен был догадаться и быть, как кровник, наготове. Но… не повезло. Ведь те слова, что он «немного подождет», предельно ясны – подождет, пока я подохну, а сына-наследника нет, дочь замужем за человеком другого тейпа, из другого села, да и вообще, в Европе живет. Так что по чеченским законам мой род иссяк, участок – бесхозный. Однако есть и светские законы, российские законы. Тем более что я все сделал по закону, да еще кого надо «подсластил», чтобы быстро и без огласки все оформили, на имя Шовды свой участок переписал, законный акт владения получил. Но у внука дяди Гехо в доверенном ему округе все оказывается под контролем. Узнал. Неожиданно сам ко мне нагрянул: пять черных дорогущих джипов с охраной. После того, как мой младший сын исчез, мы с ним ни разу не встретились так – лицом к лицу. А я как раз своими пчелами в тот момент занимался. А пчелы любят и подпускают лишь добрых и спокойных людей. А тут я его вдруг увидел, все во мне вскипело – такая ненависть и злость! И я вроде этого момента ждал. А ничего сделать не могу, в руках лишь щетка. В дом за ружьем или ножом не пустят. А так я его не одолею, да и не дадут. И сказать я ничего не могу, лишь кулаки в бессилии сжались. А он говорит:

– Как ты посмел нашу землю на дочь переписать… Она за другим замужем, и не имеет теперь здесь никаких прав.

Я злобно промычал, ударяя себя в грудь, – что хочу, то со своей землей и делаю, а она моя дочь и наследница. Он, видно, понял и сказал:

– Она артистка, певичка и.., вообще, она … – он не договорил, но на его лице такая ненависть и презрение. Те же чувства испытываю и я, а моим пчелам такой человек не нравится. Ни с того ни с сего мою руку вдруг пчелка ужалила, а я стою как остолоп, потому что одна мысль жалит мозг – как могло это, когда-то близкое и родное лицо, со временем так исказиться и стать противным. И пока я об этом думал, на лицо внука дяди Гехо тоже села пчела, а точнее, словно пуля прямо под глаз вонзилась. Он от боли взвизгнул, стал ее сбивать, выматерился и тут же выдал, что было на кончике языка:

– Змею на груди пригрел мой дед, старый Гехо.

И тогда я с места не сдвинулся, и ответить не могу, а он в том же тоне продолжил:

– И дети твои – в ублюдка, в тебя. А дочь – просто шлюха, а ты эту землю, такую прелесть!.. Вот ей, – он показал непристойный жест.

Рыча от злости, я рванулся вперед. Лишь пару шагов смог сделать – мощные, как железные клещи, руки охранников перехватили меня, бросили наземь. Я даже не знаю – били ли меня, пинали ли эти молодчики. Знаю лишь то, что они опрокинули один улей. Весь рой взлетел, взбесился, ринулся мстить… Непрошенные гости спешно умчались, а мне спасенья нет ни в доме, ни в сарае. Количество жал я не считал – их было очень много; и в своей хибаре я окна, двери запер, но пчелки были в рукавах, в штанинах, в волосах. Все жалят и жалят, и поделом. А ведь каждая пчелка, выпустив жало, более не живет, умирает, и она, защищая свой рой, на эту смерть как бы сознательно идет. А я не пошел, не выцарапал его глаза, не вырвал его зловонный язык. Хотя бы подох с неким достоинством. И это не смог.

Я опух, даже глаза заплыли, и все болит, особенно душа. Я, лежа, стонал, плакал от боли, злости и слабости, как меня вдруг кто-то тронул. По голосу узнал – парнишка-сосед.

– Шовда до вас не может дозвониться, – говорит. – Она очень волнуется, просит вас выйти на связь, пойти в зону дозвона.

Я даже жить, так жить и в таком состоянии жить не хочу, а не то чтобы куда-то идти, тем более на гору в ночь подниматься. Однако дочь для меня теперь все – единственное родное и любимое существо, и я вышел из дому. Ночь, темно, холодный, пронизывающий ветер с ближайших ледников, а я, часто включая телефон, – не появилась ли связь? – буквально пополз в гору, а мысль одна – лишь бы Шовда ничего не узнала. В то время Шовда уже более полугода как замужем, как уже обосновалась и даже утвердилась в Европе, и я не хочу, чтобы какие-то тревожные вести отсюда поступали к ней. Наоборот, я постоянно пишу ей, что здесь все нормально. Но вот люди, некоторые люди, к тому же вроде бы не чужие, стали врагами, совсем обнаглели, чувствуют свою силу, власть, безнаказанность. Однако это лишь мои проблемы, и я не хочу, чтобы дочка хоть что-то знала и догадывалась. И вот связь внезапно появилась, зазвонил телефон:

– Дада, ты как? – ее голос, ее, как мне представляется, светлый, ангельский голос совсем удручен, хрипловат. Она плакала. – Они били тебя?

Я в ответ мычу, мол, все нормально, а она:

– Я все терпела. Мы все стерпели. А он совсем охамел, озверел… Он и теперь меня обзывает. Публично оскорбляет. А я ныне чужая жена, и у меня муж… А что он с тобой вытворяет?! Дада, я прошу тебя, не живи с ними, с этим быдлом продажным. Он за деньги и за свою жизнь всех и всё предал, продал… Приезжай сюда. Или хотя бы в Москву на лечение и отдых выезжай… Ты мне нужен, нужен!

Тут связь оборвалась. Я долго ждал, надеясь, что она еще дозвонится. Но, как назло, на экране видно, что нет сети. Видимо, из-за непогоды. А мне от ее слов еще хуже, злость еще более вскипает. Наверное, от этого силы появились. Я еще выше, почти до самой вершины нашей горы вскарабкался, но связь так и не появилась. Когда далеко за полночь, весь продрогший и совсем усталый, но не разбитый, я спустился к дому, вдруг высветилось сообщение от нее: «Я разберусь… Время…». А следом еще одно: «Выезжай. Прошу. Мне легче будет действовать. Я боюсь за тебя».

До этого я порою боялся. Не за себя боялся, а боялся даже подумать человека убить, тем более внука дяди Гехо. Потому что я до конца в это не верил. Но в тот раз я впервые за долгие годы встретил его и все окончательно понял, все прочел на его лице и в его взгляде. А еще я понял: что знаю я, знает и моя дочь, и может, знает поболее меня, а может, даже какую-то информацию я получаю от нее самой. Но она это от меня скрывает, да обещает сама «разобраться», и я ей мешаю «действовать». А я отец, какой-никакой, а мужчина, еще живой, и сам должен разобраться и действовать! Но как? Ведь я его не вижу, а он меня к себе не подпускает – вот как боится! А тут буквально через день-два, как раз я только отошел от жал своих пчел и поутру вновь ими занимался, смотрю, внизу на райской поляне появился уже знакомый кортеж дорогих джипов. Расстояние с километр. День ясный, слегка ветреный, и воздух очень сухой, прозрачный; так что я четко вижу силуэты людей, все в форме и при оружии, но не на службе, у них иные задачи. И лиц я не различаю – далеко, но по командным взмахам рук я догадываюсь, кто из них внук дяди Гехо. Жалко, что нет бинокля. И тут, как озарение, я вспомнил о своем тайнике с оружием. Уже много-много лет я к нему не подходил, и даже само это место вызывало у меня чувство вины и отвращения. Потому что наличие этого тайника с оружием не то что погубило моего младшего сына, а о нем знал лишь он, а подтолкнуло его взяться за оружие, раз оно было. Давно, лет пять-шесть (как быстро время летит), я к этому тайнику не подходил, а теперь вспомнил – там лежит оружие убийц – снайперская винтовка. На ней сверхмощный прицел.

…В далеком 1994 году, когда моего старшего сына похитили, я приобрел, как уже писал, целый арсенал оружия. Инцидент, благо, тогда мирно разрешился, а я, дурак, это оружие не продал (не мог), не отдал и не выкинул (жалко было), запрятал здесь, в небольшой пещере. Эту пещеру я случайно обнаружил. Как-то гулял по нашей горе, совсем рядом со своим наделом, и вдруг провалился. Потом обследовал – небольшое, скрытое, сухое помещение, как погреб. Сразу подумал – хороший тайник. К сожалению, он для меня оказался нехорошим, да все в жизни меняется, и теперь он просто манит к себе как тайник, где есть богатство… Вот как меняется понятие богатства в разные периоды жизни. Вот когда оно – это оружие убийц и убийства мне стало нужным. Как спасение! Как смысл жизни. И если раньше, боясь, что кто-то увидит, я в основном лишь по ночам пещеру откапывал (два каменных валуна я для этого приспособил), то нынче, не таясь, побежал, даже не подумал, что эти мрази могут в бинокли всю округу просматривать. Пронесло. Винтовка, словно вчера я ее положил, сухая, в смазке. Я ее схватил, взял с десяток патронов и даже вход не закрыл, побежал под гору, а кортеж уже уезжает. Я так вначале разозлился. А потом одумался. Я ведь по армейской службе – снайпер, почти профессионал. Но когда это было. Хотя опыт есть. И исходя из опыта, надо все сделать наверняка, потому что в моем случае я уже не снайпер, а минер, и больше шанса не будет, а тот что будет – последний.

Я стал готовиться. Винтовку надо было пристрелять. А это можно только далеко в горах, чтобы не услышали и не увидели. Для этого я ее разбирал и таскал в рюкзаке, словно соль коням… Винтовка – класс! Все-таки готовили нас тогда к войне – какое завезли оружие! Копейки стоило. И оно нас же истребило и истребляет. Но это – меланхолия жизни, расслабленные сантиметры, а реальность просто прагматична и очень жестока, так что в конце концов и я взялся за орудие убийц. Признаюсь, порою каюсь, и даже совестно такое писать, и противоречивые мысли терзают меня: неужели под конец жизни, а это, конечно же, будет мой финал, я стану убийцей и палачом? Ведь Бог всем судья… Однако в тот период этих терзаний и сомнений не было – я готов был и готовился убить. И чисто интуитивно я почувствовал, что он попадет в самим собою созданную западню – наведается на присвоенную им райскую поляну. А я, как хищник ожидает жертву у водопоя, стал поджидать его в этом изумительном месте.

По паспорту (я и на деле не раз это проверил) убойная сила моей винтовки – 1200 метров. Как по заказу на оптике оружия есть дальномер – от моего дома, прямо из окна, до поляны чуть более километра. Однако это на удачу, потому что скорость пули резко уменьшается, ветер и гравитация свое дело делают, надо уметь корректировать цель. Самое лучшее – метров пятьсот-семьсот. Я даже выбрал очень выгодное место на склоне под небольшими горными сосенками. Позиция лежа – очень удобно, и все как на ладони, и с этого расстояния можно даже без глушителя стрелять – никто не услышит. Но цель не появляется, уже осень была в разгаре, и хорошо, что мои сосенки не опадают, да холодно здесь сидеть, зачастили дожди. А я упорно жду, почти каждый день в засаду иду, и чтобы след тропы не оставить, каждый раз новый маршрут выбираю. Тщетно. Я уже надежду потерял, как он вдруг как-то утром объявился с внушительной охраной. А я – на своем участке, винтовка – на месте моей засады, не могу же я ее с собой таскать, если просто кто заметит – хана плану… Хоронясь, пригибаясь, засеменил я к своему месту, а сам все на поляну смотрю – внук дяди Гехо руками машет, видать, команды отдает. Я лишь четверть пути одолел, а он уже умчался. И буквально в тот же день началось на райской поляне строительство. Думал, что начнут строить что-то грандиозное, – столько приехало людей. А все легкое, незатейливое – за неделю поставили красивый навес, под ним стол, скамейки, мангал и все прочее для отдыха. А основное помещение наподобие очень большой палатки. И стали поляну посещать, даже там ночевать. Пить, шуметь, петь. Рыбалка, шашлык, девочки порой… А мне теперь необходим прибор ночного видения. Но тогда максимальная дальность стрельбы всего 300 метров, и я соорудил еще одно место засады (ночное).

Он на поляне бывал, и не раз, но лишь гостей, важных гостей, и не только чеченцев, привозит или навещает – и быстро уезжает. А я ведь не могу в засаде долго сидеть – холодно, и так простудился, неделю откашляться не мог. Грыжа стала еще больше. Катетер почти забился, и я ощущал его вонь. Мне уже надо было ехать в Москву на очередную радиацию, и катетер прочистить, а я все поездку откладываю. Дочь каждый день звонит, плачет, умоляет, чтобы выехал на лечение, а я и вправду вдруг сильно заболел, с неделю дома лежал, и все это время за окном вьюга, снег, мороз. Про цель я уже забыл, самому бы выжить. Решил, как распогодится, как смогу, – сразу в Москву. Тут зимой я не жилец. И вот, как обычно зимой в горах бывает, наступили ясные, морозные, солнечные дни. Легкий ветерок, снег, тишина. А вид – потрясающий. И что я вижу – на райской поляне люди, всего два-три человека. Это его нукеры. Барашка зарезали, что-то готовят. Кого-то ждут. Я просто каждой клеточкой своего тела почувствовал, что он в этот раз будет, и непроизвольно, как перед решающей и последней схваткой в жизни, задрожал. Но эта дрожь была приятна, она взбадривала и в какую-то вечность влекла и звала. Я даже не помню, как очутился на первой позиции. А под моими миленькими сосенками, тем более в положении лежа, долго не пробудешь, и я уже дрожу от холода и понимаю прекрасно, что я по возрасту и по здоровью не боец. Гортань и бронхи от слизи забились, эта же обильная слизь почти полностью и катетер забила, так что дышать тяжело – поначалу боялся шуметь, а теперь просто и вздохнуть не могу: напрягусь – жгучая боль от паховой грыжи. Мне плохо, очень плохо – я не убийца, я сам при смерти, просто задыхаюсь. Надо идти домой и с помощью своих приспособлений постараться прочистить забитый катетер. Возложив все на Бога, вновь оставив винтовку, я тронулся домой – крутой подъем, еле волочусь, еле дышу, задыхаюсь… И вдруг где-то оступился, полетел; помню, как все закружилось и как постоянно ударялся обо что-то головой… Не знаю, сколько я валялся и терял ли я сознание, но в этот момент впервые я увидел своего младшего сына (до этого он мне никогда не снился): он такой юный, чистый, веселый, еще даже не бреется. Меня куда-то зовет… Я очнулся, присел, и первое, что привлекло мое внимание, – по горному ущелью, нарушая смертельную тишину, нарастающе ползет мощь и гул мотора. Вмиг я понял, куда меня младший сын зовет. Я быстро сориентировался и по отвесному склону стал ползти вновь к своей позиции, к своему орудию убийства.

Позже, все это вспоминая, я просто поражался своей расторопности. Конечно, была бешеная, даже сумасшедшая, а другое слово и не подходит, мотивация. Была удача. Но дело, видимо, в ином. Когда я с горы кубарем полетел, а это метров пятьдесят-шестьдесят, то меня не раз и со всех сторон так тряхнуло, что всю эту мерзкую слизь, в том числе и из катетера, просто вышибло (благо, мозги остались). А когда дыхание стало свободным, кислород стал полноценно поступать, и я ожил. Быстро добрался до своего любимого места. Холода и прежней дрожи как не бывало, наоборот, даже вспотел, только руки в грязи, холодные. А ведь для снайпера главное, чтобы руки были теплые, мягкие, послушные, а остальное – оптика и армейский опыт решат. Я обе руки, как в армии учили, сунул под мышки – тепло. А сам изучаю диспозицию. Вот из-за горы появился джип. Удивительно, что машина всего одна, скорость бешеная. Машина уже на месте. И какое счастье! Он сам за рулем. Я даже без оптики его четко вижу. Внук дяди Гехо торопливо обошел свой джип, с показной угодливостью открыл заднюю дверь. О! Какая молодая, видная особа. Может, прямо со сцены или с подиума (я не просто так говорю, об этом подумал – вспомнил дочь). Эта дама в роскошной шубе, сапоги на высоченной шпильке, так что она не может на таком заснеженном грунте стоять. А он ее деликатно поддерживает, видно, что-то говорит, смеются, радуются, довольны. Это все я уже разглядываю через оптику и думаю – сейчас эта райская поляна станет для него адом; он точно в ад попадет, я ему помогу. Для надежности, мне после этого бояться некого, лишь Бога, я открутил глушитель, навел ствол. Крестик оптического прицела прямо лег на его морду с бородкой. Указательный палец к пуску, к началу моего счастья готов. Однако я чуть побаиваюсь. Он все к этой бабе лезет, то ли что-то шепчет, то ли хочет поцеловать. Его башка на месте не стоит, а я так могу и в эту дуру попасть. О! Вот какая удача! Он достал из кармана телефон, отошел в сторону. Боком ко мне стал, но телефон у уха. А вот он повернулся. Какой молодец! Вот так и стой, болтай.

Ветра почти нет, расстояние оптимальное. Винтовка пристреляна. Я навел прямо на висок – так надежнее всего. Теперь надо глубоко вздохнуть, затаить дыхание – и очень плавный щелчок… Но я не могу. Мой палец не повинуется, словно онемел или замерз. И я думаю не о нем, потому что в моем сознании произошел какой-то щелчок, и я вспомнил свое голодное, беспризорное детство в детдоме Казахстана и родной мне образ – чуть заросшее лицо дяди Гехо. Именно такое оно было, когда он взял меня на руки, на чеченском приласкал, и с тех пор у меня началась новая жизнь, как праздник! И вот я вижу – это точно лицо дяди Гехо. Именно такой он был, когда я его впервые увидел. А я на него навел крест прицела! От этих внезапно нахлынувших воспоминаний я сильно растрогался, аж глаза прослезились. Я опустил винтовку, смахнул слезу и без прибора вновь увидел реальность бытия. Картина та же. Эта дрянь по-прежнему по телефону болтает. И я вспомнил – теперь и он перед глазами – образ своего сына, а также лицо дочери.

– У-у! – со злостью простонал. Вновь решительно и быстро направил ствол, палец на курке, вдохнул, затаил дыхание, а вижу дядю Гехо – добрый, милый мой дядя Гехо. Я опустил ствол, взгляд отвел от прибора. Тут же вспомнил сына. Вновь прильнул к окуляру: образ дяди Гехо! Как я его любил и люблю. И я не могу в него стрелять. Не могу. Мне очень тяжко. Вновь на глаза набежали слезы. А ведь сына я люблю не меньше, а может, и больше. И я на этот свет смотреть не могу – такая злость. И в окуляр смотреть не могу – боль! Как он на деда похож – копия дяди Гехо, и в нее стрелять? Как мне стало плохо. Не знаю, что делать? Не могу видеть этот грязный, подлый мир. Даже горы испоганили. Мне захотелось умереть, улететь в чистое, бесконечное голубое небо. Я вознес взгляд. Ветка сосны прямо над головой. Попытался ее левой рукой отодвинуть, и тут – бах! Выстрел. Случайно нажал. Словно сразу же отрезвел, вернулся в реальность. Вновь я ствол навел. А этот «герой» шустро, как кролик, уже подбежал к джипу. Почти на месте с пробуксовкой машину развернул и, видать, так испугался, что чуть было свою красавицу не оставил. Она заковыляла к притормозившему джипу. Пару раз упала и все же забралась. Машина рванула. Я навел ствол. Но стрелять – почти бесполезно. Просто выдам себя. Был очень злой, а как жалел. Как жалел! В это время его нукеры по сторонам в горы вглядывались. Они недолго пробыли, уехали. Но я не вылез из своего укрытия, чтобы не засекли, потому что я должен дождаться следующего своего шанса.

Декабрьский день, тем более в горах, короткий. Лишь когда основательно стемнело, выполз я из засады, стал взбираться под гору – слышу шум двигателя. Точно – к моему дому, другого объекта нет, там тупик. Я проделал огромный крюк, огибая свой дом. Шел к тайнику. Как можно тише тщательно схоронил винтовку. Вновь сделал крюк, чтобы выйти к дому с другой стороны, а тут участковый меня поджидает.

– Быстро собирайся. Паспорт не забудь. Полетишь в Москву или куда хочешь. Тебе серьезно лечиться надо.

Что-то сказать я не могу и бесполезно. А по правде, думал, что он меня сдаст в РОВД, но он пулей пролетел райцентр, и лишь когда подъехали поздно ночью к Грозному, сказал:

– Стоянка такси там. Мчись в другой город, улетай в Москву. Лечись и лучше послушайся дочь, доживай у нее… Больше меня нет, не могу – у меня семья, дети…