Все-таки деньги – великая сила. Теперь мне этот доктор даже надоел – в день по три-четыре раза заходит в палату, все улыбается, такой внимательный. Да, отрабатывает. Шовда, видимо, хорошо заплатила. То-то он все вокруг меня кружится. Рана почти зажила, и я чувствую себя хорошо. Послезавтра меня уже выписывают, и я в тот же день вечером вылетаю в Австрию. Так хочется Шовду и внука увидеть! Как я соскучился по ней. Что бы я без нее делал? Она – молодец! А я? Правильно ли я тогда с ней поступил? Конечно, нет. Я поступил как дикарь. Вместо того, чтобы в такой тяжелый момент ее поддержать и стать ее защитником, я ее осудил, отверг, отвернулся. Это все мое воспитание и мироощущение: догматизм и раздвоенность существования в XXI веке. С одной стороны, я хочу, чтобы моя дочь училась в консерватории, но я не хочу, чтобы она была артисткой, ибо к артистам, да и в целом ко всем людям искусства, отношение в нашем обществе двоякое – вроде восторгаемся, но в основном отношение потребительское, а порою – просто как к шутам. По этому поводу можно долго полемизировать, но, по-моему, в окружающей меня действительности творческий человек или человек искусства только тогда признаваем и уважаем, если его признали в Москве, а тем более на Западе, или если он просто богат, на этом заработал. Все это анализировать и определять очень сложно. Но я знаю одно – моя Шовда выстояла, и я уверен, добьется и уже добивается своего… А как ей было тяжело. Я представляю, если и мне было очень и очень тяжко. Любил ли я тогда свою дочку, скучал ли по ней? Конечно, любил, скучал, жалел, но на контакт не шел, не мог, но хотел. И я уехал в горы, от всех как бы отрекся, повел отшельнический образ жизни, но о жизни Шовды, посредством ее тети, почти все знал, да и так все предвидел. Хотя бы то хорошо, что внук дяди Гехо как свою молодую жену вывез Шовду в Москву, поселил вроде бы в свою квартиру, и даже подарил ей эту квартиру как свадебный подарок. В первые месяц-два он частенько появлялся в Москве, а потом, даже сам не удосужился, прислал двух товарищей, и они просто озвучили факт развода.

– А как же квартира? – по-наивности поинтересовалась Шовда.

– Это мы не знаем… Впрочем, как хочешь.

Оказалось, квартира была съемная, объявились хозяева и попросили Шовду убираться со всеми пожитками. Единственно порадовало то, что Шовда, несмотря ни на что, учебу не бросила, готовится к защите диплома. Я в две недели раз в город к тете Шовды, как бы между прочим, наведываюсь, а она мне, тоже как бы между прочим, о ней рассказывает, и вот как-то три тысячи долларов протянула – вроде от нее самой. Но я знаю, что это Шовда прислала. Уже хорошо, хоть деньги у нее есть, а я категорически от них отказался.

– Тебе надо лечиться. Надо делать операцию, – в очередной раз твердит тетя Шовды. – На тебе лица нет – бледный, даже зеленый. Ты больной… Поезжай в Москву.

– Я здоров, чувствую себя нормально, – все время отвечаю я. – И никуда я не поеду… В горах спокойно, там, как настанет срок, тихо помру.

И это не моя установка на жизнь – это мое состояние. Я болен. Тяжело болен. Нет аппетита, апатия, слабость, полная депрессия. И теперь меня не просто мучают ежедневные приступы удушья, у меня уже изменился голос, уши заложены, теряю вес. И не это самое тяжелое – худо то, что мне постоянно холодно, постоянно знобит, и я все время возле печи, смотрю часами на огонь, как моя жизнь догорает. В этот период, особенно поначалу, ко мне частенько наведывались родственники и односельчане – кто еду принесет, кто деньги. Я категорически не беру – оскорбление; кто просто поговорить, поддержать, и все разом – поезжай в Грозный, в Москву, сделай что-нибудь, ты больной. Эта жалость и забота мне стали противны. Я нервничал и срывался. Ко мне перестали приезжать, я был рад этому одиночеству. Вот так догорала и затухала моя жизнь. Правда, иногда, особенно когда погода хорошая и тепло, как на догорающем полене вдруг вспыхивает нечаянно огонек, так и у меня наступало порою просветление и оживление, и тогда я бежал из своей хибары в горы. Вначале бывало тяжело, терзала одышка, и я постоянно оборачивался – дойду ли обратно? Но вот уже вспотел, тепло, еще есть огонек жизни, празднично и светло, и я иду, еще дальше иду, и так шел бы и шел, до того приятно внутри и красиво кругом. Однако силы сдают, солнце садится, горный холодный фен к ночи крепчает, да и есть хочется и жить еще хочется. Но таких дней очень мало – по ночам не спится, чувствую себя уже откровенно плохо. Утром разбитый, не могу и не хочу выходить из своей хибары. Да, я знал, что только в этом, в походе по горам, мое какое-то спасение, и я еле-еле иногда перебаривал самого себя. И вот как-то вернулся из очередного похода, а у дверей конверт – три тысячи долларов в нем. Понятно, что тетя Шовды сюда не приехала, стара, а если и приезжала, то меня дождалась бы. Мое подозрение сразу же пало на нового участкового. Его тогда только назначили, чему я был очень удивлен, но рад. Я пошел к нему – благо односельчанин, друг и соратник моего младшего сына, но он сделал вид, что знать не знает, о чем речь, хотя до этого пыжился, что все в округе под его контролем, а мне он дал совет:

– Видишь, сам Бог тебе деньги присылает, словно с неба свалились. Так что быстро поезжай в Москву, лечись.

Я особо допросы не устраивал. Понятно, что Шовда изыскала способ доставить мне деньги. Мне это и приятно, и совестно, и вроде надо ехать, но я не решаюсь, я боюсь, и более всего боюсь там, в Москве, встретить Шовду, в ее глаза посмотреть боюсь. Теперь понимаю, что сам во всем виноват. А тут словно бомба внутри меня взорвалась – такая тайна!

После очередной прогулки – вновь у дверей сюрприз. На сей раз большой, тщательно запечатанный конверт, видно, не просто сюда добрался, весь в пятнах. В нем – видеокассета. Как только я ее в руки взял, у меня возникло чувство мерзости, грязи и отвращения. Понятно, что ее доставил тот же, кто и накануне деньги подложил. В нашей глухомани чужой не появится, и хоть участковый вновь пожал плечами – это наверняка он. И первая мысль – эта мерзость про Шовду. Кто-то снял ее в ресторане, а может, в еще более злачном и даже интимном месте, и хочет мне все это показать, напоследок добить. И скажу честно, из-за памяти дяди Гехо я просто старался никак не думать о его внуке – просто положился на Бога. Однако тогда я просто уверен был, что эта кассета от внука дяди Гехо, и он использует участкового. Последний, видимо, доложил и о передаче от Шовды. А кассета эта про нее, от ее бывшего, так сказать, мужа. Мол, вот почему я с ней развелся – посмотри на свою дочь. Я не хотел все это видеть, я и не мог видеть – аппаратуры нет, и электричества нет. Посреди ночи я вышел из хибары и со всей силой швырнул кассету в сторону ущелья. Сразу стало легче. Потом я руки тщательно помыл, совершил омовение и очень долго молился, всех простил, сам покаялся и почувствовал такое облегчение, спокойствие и чистоту, что даже без снотворного сладко заснул, чего давно не бывало. А снится сон – просто кошмар: какой-то перекошенный, страдающий человек о чем-то просит меня, вроде зовет. Видно плохо, как в тумане, на Зебу как будто похож, да очень молодой – так это мой сын. Мой младший! Еще не рассвело, а я уже искал кассету – нашел. Легкая – недалеко улетела и в траве не пострадала. Я сразу же поехал в Грозный, кассету специально с собой не взял, чтобы от соблазна где попало не прокрутить. Первым делом, он мне и в хозяйстве нужен, я должен был купить генератор тока. Но от него шум, а при просмотре он нежелателен. Благо инженер – взял мощный аккумулятор, хотя и разового пользования, и к нему реле для преобразования в переменный ток. Купил хорошую видеоаппаратуру – и обратно домой. Лишь глубокой ночью, когда все замерло, я тщательно занавесил окна и вставил кассету в видеомагнитофон. С первого же кадра я понял, что Шовда здесь ни при чем. Широкий фон, микрофон включен, и даже слышится учащенное дыхание оператора. Долина реки, зима или конец зимы: кое-где лежит снег. На дальнем фоне одинокий силуэт мужчины. Его лица не видно – он стоит спиной. Это длится довольно долго, и слышно, как оператор вслух на чисто русском, матерясь, говорит:

– Да где он, б…? Так и пленка кончится.

Видимо, выключает камеру. И вновь запись. Уже оживление. Тот одинокий мужчина что-то в сторону опушки леса кричит, машет приветливо рукой. Камера уходит в то направление: лес, более ничего не видно, и вот какая-то тень идет сквозь кустарник; кто-то обросший появляется из леса, тоже машет рукой, что-то говорит – не слышно. Оператор умело наводит фокус на второго. Я словно прилип к экрану. В первую минуту я подумал, что это Зеба – такой же кривой. А потом крупно выхватывается бледное, болезненное, обросшее лицо, и если бы не глаза, синие, как у меня, – глаза моего младшего сына. Затем эти двое сходятся, обнимаются, что-то, даже отсюда видно, не совсем приветливо говорят. И даже сейчас я не могу первого узнать, хотя он уже боком, но в профиль не узнать: тоже с бородой, и вязаная шапка низко натянута. Вот мой сын что-то эмоционально говорит, приказным жестом зовет за собой и идет обратно в сторону леса, и тут в его спину первый начинает из «Стечкина» стрелять… Очередь длиннющая, но мой сын все же разворачивается и даже делает шаг навстречу, и вновь очередь. Он падает плашмя. Первый бросает автомат в речку, идет в сторону камеры и, прежде чем оператор его фамилию (почему-то называет по фамилии) озвучил, я уже его узнал – внук дяди Гехо. Точно он!

– Ну ты его заделал, – голос оператора. – Патроны для брата не пожалел… А он тебе действительно был брат?

– Замолчи, сука! – тот выхватывает пистолет.

– Ты что?! – камера беспорядочно что-то снимает. Слышны подряд три выстрела. Камера падает. Вновь три или четыре выстрела. Прямо на объектив попадает какая-то красновато-белая жидкость. Она медленно стекает, и на расплывчатом экране видно, как из земли чуточку проросли листочки черемши, какая-то букашка зашевелилась, и тут на эту первую зелень наступает сапог – мрак!

…Словно на мою шею этот сапог наступил – стал я задыхаться. Голова, сердце, душа – все стало ныть, болеть, давить… Может, через час я очнулся на полу. Подумал бы, что это самый страшный сон, да экран монитора еще мерцает. Страшно было эту кассету вновь смотреть, но я заставил себя. И более того, забегая вперед скажу, что именно с этой кассеты я сделал последний фотопортрет младшего сына (оказывается, то же самое сделала и Шовда… Но я забегаю вперед…). А тогда, уже во время второго просмотра, что-то во мне дернулось, физически дернулось, словно какой-то пузырь с ядом лопнул. По нижним ребрам и животу как бы лезвием провели – искра пожара, невыносимая боль скрючила меня вновь на полу, весь я в холодном поту, сердце колотится, и я еле дышу. Но, странное дело, если до этого я смерти ждал и примерно так, через нестерпимую боль, выход души из бренного тела представлял, то теперь я об этом даже думать не хочу. Еще толком не очнувшись, я первым делом, посреди ночи, побрел туда, куда теперь мне просто необходимо, – к своему тайнику, где снайперская винтовка запрятана. Давно, очень давно я туда не заглядывал. Бывало, думал проверить. А потом раздумывал – зачем мне эта винтовка? Зачем? И для чего? Не нужна. Зачем мне это оружие убийц? Я даже о ней забыл. Так забыл, что на сей раз просто не мог это место найти. Мучился, даже испугался, что не найду, а найду – винтовки не будет, может, кто-то здесь уже побывал… Только с рассветом, по старым и вечным ориентирам – двум каменным валунам, я точно смог определить место – оно уже травой заросло, но я несколько раз ткнул острой пикой, старый шов обнаружил. С большим трудом осторожно сдвинул каменную плиту – сразу вздохнул с облегчением: все сухо, все на месте, но после меня здесь он, оказывается, был, мой сын был, оставил письмо. Видимо, всему свое время. И только сейчас, после просмотра этой кассеты, стало более актуально и своевременно прочтение этого последнего письма сына:

«Дада, прости! За все прости. Давно знаю, что ты и Нана, которая часто мне снится, не одобрили и не одобряете моего шага и действий. Теперь сам понимаю, что сегодня победа не в оружии, а в знаниях, и мне следовало учиться, учиться и созидать. Но я не жалею – кто-то ведь должен был встать. А я иначе не мог. И обо мне никто не скажет – кIилло! Правда, теперь я не боец. Ранен. Кривой. Если вернусь – обещают амнистию… И вот еще что. Среди нас был предатель. Кто – примерно догадываюсь. Разберусь. Но убить его из твоего оружия не могу… Но должен. Прости. Береги Шовду и себя».

«Убить его из твоего оружия не могу… Но должен»… Это я должен… Но первым делом с самого утра я пошел в центр нашего села, к участковому.

– Ты знаешь, что было запечатано в конверте?

– Какой конверт?.. Не знаю.

– Ты эту кассету не видел?

– Какую кассету?

По реакции чую – не видел. А я быстро вернулся домой – все очень просто: сам Бог мне послал это оружие, но для начала надо его проверить, и самого себя тоже. Поэтому я в этот день пострелял. Оружие – класс! Ну а я – очень плох. Сил нет винтовку нормально держать, до того руки ослабли, дрожат. Даже стреляя с опоры – мажу, потому что не могу как следует задержать дыхание. Я был страшно огорчен, а тут вечером сам участковый явился:

– Ты стрелял? Из чего? У тебя оружие есть?

– Тебе показалось… А в принципе, какое твое дело?

– Я участковый и должен все доложить.

– Кому доложить? Своему начальнику? Этой суке?

Я вижу, как желваки забегали по скулам участкового, он на меня как на психа смотрит, а я продолжаю:

– А в вашем отряде он кем был? Стукачем и сукой? Что молчишь?.. А может, и ты такой же? Таким стал?

– Заткни пасть!

– Это ты мне, сопляк! – я кинулся на него, мы сцепились, и я сразу понял, какой он крепкий, как камень, молодой, а я уже задыхаюсь. Он меня просто отшвырнул и, оглядев то ли с презрением, то ли с сожалением, небрежно постановил:

– Еще раз пальбу услышу…

– И что? – перебил я. – Этой суке доложишь?

– Сам разберусь.

– Это как?

– Просто, – он меня с легкостью оттолкнул, направился к моей хибаре, но я все же сумел его опередить, встал перед дверью:

– Только через мой труп.

Он достал пистолет. На меня не направил, рука висит. А я шепотом процедил:

– Стреляй. Все суки так поступают… А за меня уже никто тебе не отомстит.

– Мц! – злобно выдал он губами, двинулся к своему авто, тихо на русском матюгнулся, пряча пистолет, сел в машину и уже из нее:

– Я тебя предупредил.

Машина резко рванулась, так же резко остановилась. Он вышел.

– А что на этой кассете было?

– Ничего… Мультфильм.

– Дай посмотреть.

– А я выкинул ее.

Он долго молчал, о чем-то думал, а напоследок выдал:

– Тебе лечиться надо.

– Сам знаю, что мне надо, – ответил я.

Эту ночь я не спал, все разрабатывал план мщения. Оружие у меня есть. Но как его применить? Где эту тварь на прицел взять? Понятно, что у его конторы. Но как туда с винтовкой добраться? По горам? Обнаружат. Днем и ночью самолет-разведчик летает. Да и не одолею я такое расстояние, тем более с такой тяжелой бандурой. Наутро я решил просто так, для разведки на местности, поехать в райцентр. Все по-прежнему – охрана, железобетонный забор, даже близко не подпускают. А местные мне подсказали, что начальник здесь очень редко бывает, – больше в Грозном или в Москве. Но мне повезло – в этот день внук дяди Гехо осчастливил район своим вниманием, за ним целая кавалькада машин; посчитал, более двенадцати, и все черные, все с тонированными стеклами, и на большой скорости промчались, скрылись – лишь пыль еще долго оседала. А я подумал, что вряд ли его так охраняют лишь от меня. Грешков, видать, много. И нужен еще небось, раз под такой охраной.

Моя задача невероятно сложна, почти невыполнима. Мною невыполнима – я не боец. Обидно, досадно, больно. Плюс жара. И я даже не помню, как потерял сознание и кто меня до дому довез. И эту ночь я не спал – боль, дышать не могу, а жить теперь хочу и надо. Единственное спасение – лететь в Москву на операцию. На заре я тронулся в путь, благо все под гору. Скоро попутка подобрала, и я успел в то же утро вылететь в Москву и прямо из аэропорта – в онкоцентр. А доктор меня словно ждал. Я сразу же протянул ему все, что у меня осталось, – три тысячи долларов:

– Вылечите, только без катетера.

– Я сделаю так, как надо. А надо посмотреть, и вид у вас плохой.

– Без катетера, – умоляю я, – и денег не хватает на это.

– Я свою долю прощаю. А поступлю, как врач… Разрежем, посмотрим, что там творится.