Здесь я упомяну лишь основные проблемы, с которыми неизбежно сталкивается любой человек в государстве, попавшем в полосу безвременья. Вне зависимости от его географического положения, социального устройства и исторической эпохи. Я уверен, что точно те же проблемы стояли перед населением во времена Ивана Грозного, и после революции 1917 года, и после гражданской войны в Америке, и после последней войны в Европе. То есть во всякое время, когда старый уклад жизни уже сломан, а новый еще не налажен.

Более всего бьют по отдельному гражданину страны:

БЕЗРАБОТИЦА, ОТСУТСТВИЕ СРЕДСТВ К СУЩЕСТВОВАНИЮ, ИНФЛЯЦИЯ, РАЗВАЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ.

 

РАБОТА

Точнее, ее хроническое отсутствие. В недавнем прошлом совершенно незнакомая нам проблема. Ну разве только по статьям в центральной прессе, рассказывающим о гримасах капиталистического мира. Теперь эти гримасы нам корчит наше постсоциалистическое общество.

Причем очень опасные гримасы. Если вспомнить, что один дополнительный процент безработных ведет к четырехпроцентному увеличению числа убийц. И четырехпроцентному же самоубийц!

А ведь кроме прямой безработицы есть еще ее скрытые формы. Такие, как отсутствие достойной оплаты за труд. Или чисто наше изобретение — невыплата зарплаты коллективам целых предприятий. С одновременной борьбой за увеличение производительности труда!

В нестабильном государстве проблема безработицы является проблемой номер один. Если бы каждый гражданин страны имел высокооплачиваемую работу, то все остальные трудности он мог бы решить с помощью честно заработанных денежных средств. И кривая политической и социальной напряженности поползла бы вниз.

Но безработица есть, а методов ее усмирения или хотя бы смягчения — нет.

Нет института защиты прав безработного. Нет механизмов его материальной и психологической поддержки и реабилитации. Нет профсоюзов, способных вступить в драку с работодателем. И нет работодателей, которые испугались бы каких-то там профсоюзов. Нет соответствующей, а главное, работающей законодательной базы. В общем, ничего нет, кроме наступающей по всему фронту безработицы.

Проблему безработицы я попытаюсь рассмотреть лишь с точки зрения рядового безработного. Государственные программы пусть останутся на совести государства и многочисленного чиновничества, которое, я уверен, не бездействует и данную проблему в меру сил решает, а частично, в части трудоустройства себя и своих ближайших и дальних родственников, уже успешно разрешило.

Данную болезненную проблему я разобью на четыре составляющих: ПРОФИЛАКТИКУ БЕЗРАБОТИЦЫ; ПОТЕРЮ РАБОТЫ; ПОИСК РАБОТЫ; ЗАКРЕПЛЕНИЕ РАБОТЫ.

 

ПРОФИЛАКТИКА БЕЗРАБОТИЦЫ

 

Наверное, самая главная проблема потерявших работу граждан — психологическая. Нет у нас соответствующей привычки. Скажем, к неожиданному аресту и высылке за сто первый километр мы морально подготовлены гораздо лучше, чем американцы. А вот к потере работы...

А откуда взяться привычке, если совсем недавно все заборы были увешаны объявлениями “требуются...”. Начальники отделов кадров бегали за специалистами, как влюбленные юноши за предметом своей любви. Те специалисты выкобенивались и требовали дополнительные блага, угрожая руководству уйти на соседнее предприятие... И вдруг все кончилось. Вместе с государством, его экономикой, объявлениями на заборе и теми предприятиями.

Пришла безработица. Никем нежданный жареный петух клюнул... И если западные работники всегда, морально и даже организационно, готовы к тому, что их выставят на улицу, для наших сообщение об увольнении звучит как гром среди ясного неба. То есть мы догадывались, что нас могут уволить, но никак к этому не готовились.

Первая заповедь наемного работника в период развитого и уж тем более, полудикого капитализма — готовность к утрате рабочего места. Что подразумевает каждодневный и бесконечный поиск вакансий. Даже тогда, когда ваша работа вас абсолютно устраивает. Даже тогда, когда вы ни сном ни духом не предполагаете ее менять, а ваш шеф твердит, что без вас его предприятие не проживет и часа. И тем не менее вы не должны пропускать ни одного предложения, не попытавшись законсервировать его на будущий черный день. Берите чужие и раздавайте свои визитки, записывайте телефоны, говорите, что не позже, чем через полгода, в крайнем случае через год вы бросите опостылевшее вам место и если вас дождутся, то вы непременно, с готовностью и благодарностью.

Пусть все ваши знакомые знают, что вы живете на грани безработицы, и пусть приносят вам все новые и новые предложения.

В худшем случае вы убедитесь, что никому не нужны. И благодаря этому сможете вовремя сменить профессию на более популярную.

В лучшем — если вам с ходу предложат сразу несколько мест, вы убедитесь в востребованности своей специальности на рынке труда. И сможете слегка расслабиться. Но не больше чем на год. Потому что через год все может измениться. И значит, надо снова продолжать поиск вакансий.

Профилактикой безработицы можно считать различные подработки и “халтуры”, которые в случае потери места могут превратиться в основной способ зарабатывания средств к существованию. Поэтому, берясь за побочные работы, лучше примерять их к будущему, выбирая не единовременные, пусть даже хорошо оплачиваемые “леваки”, а те, которые дают хоть и меньший, но зато постоянный заработок. И позволяют построить долговременные производственные отношения с нанимателем.

! Вообще в нестабильном, равно как конкурентном, обществе очень важно умение мыслить стратегически. То есть с позиций завтрашнего, а еще лучше послезавтрашнего дня, а не следующей секунды. Тогда можно успеть не одну яму соломкой застелить. В смысле не с одним потенциальным работодателем познакомиться. И при внезапном увольнении отделаться синяками в форме перевода с одного места работы на другое...

В какой-то степени подменить приработок, а при удачном раскладе и основную работу может ремесло. То, что человек умеет делать руками. Шить, вырезать, лепить, вязать, класть печи, ремонтировать электронику, рисовать картины... Только надо очень хорошо уметь шить, вязать, класть печи... Лучше всех уметь. Чтобы быть конкурентным на рынке услуг и творческих поделок. Такой уровень достигается опять-таки годами упорного труда. Поэтому брать в руки спицы, резец или кисть лучше заранее, совмещая творческое хобби с основной работой. Когда основная работа закончится, будет не до творческих изысков.

Профилактика угрозы безработицы должна касаться всех членов семьи. Именно поэтому им нежелательно работать в одном и том же месте, тем более по одной специальности. При сокращении отдела либо всего предприятия все кормильцы семьи одновременно оказываются без средств к существованию. При разделении специальностей и мест работы по крайней мере один член семьи останется на плаву и поможет перетерпеть тяжелые времена.

Точно так же ко всем членам семьи относятся советы, касающиеся приработков и освоения ремесел. Замечательно, когда отец может перебросить часть наиболее простых заказов, например по ремонту радиоаппаратуры, на сына. Или мать отдать легкие выкройки дочери. Тогда, во-первых, можно освоить большее количество заказов. А во-вторых — обучить детей определенным навыкам, которые помогут им выживать в будущем.

Еще одно средство профилактики касается опять-таки всех членов семьи. Это создание семейного “фонда безработицы”. Готовясь к последующему выживанию, очень желательно создавать определенные накопления, которые создадут предпосылки для развития семейного бизнеса или получения новой профессии при утрате работы. Ну или как минимум уберегут семейный бюджет от мгновенного краха.

К сожалению, почти все мы, избалованные стабильными годами “застоя”, накапливать деньги впрок не научились и, чуть только появятся лишние средства, немедленно бежим в магазин делать какую-нибудь долгожданную покупку. В то время как “развитые капиталисты” всегда имеют страховые и прочие “заначки” на черный, связанный с потерей работы или утратой здоровья, день. И копят они эти деньги чуть не с младых ногтей. Отчего и переносят жизненные катаклизмы гораздо более спокойно, чем мы с вами.

Копите деньги! Например, взяв в привычку отчислять от каждой зарплаты десять процентов на черный день. Переводите их в валюту и прячьте от соблазна куда-нибудь подальше. Скажите домашним — пусть на эти деньги не рассчитывают, хоть даже голыми ходить будут! А детям купите копилки, пусть складывают туда пятачки. Пусть привыкают. Раз время такое...

И все же:

! Главным оружием против безработицы является приобретение новых, востребованных на рынке работ, профессии. Все прочие способы — это заплаты на рассыпающемся Тришкином кафтане. Очень качественные, прочные, но все равно заплаты! А лучше бы не они, лучше бы новый кафтан!

Ну так успевайте, пока вы ничем не рискуете. Пока можно использовать период стабильности для учебы.

Этот пункт из-за его важности я, пожалуй, выделю в отдельный раздел.

 

Освоение новых профессий

Лучше всего... Кто сказал — закончить профессиональные курсы? Вы сказали?

Неправильно сказали. Вернее, в принципе правильно, потому что чему-то там вас все-таки научат. Но только учить будут очень быстро и потому плохо. За деньги. Причем не маленькие.

А самое главное, курсы не отвечают за качество своего обучения. Не гарантируют устройство на работу. И вообще ничего не гарантируют, стремясь избавляться от своих учеников сразу после торжественного выпуска.

Короче, с глаз долой — из сердца вон.

Что? Ваши курсы обещают вас трудоустроить?

Обещают? Или трудоустроят? Это разные вещи. Потому что обещать можно и место Билла Гейтса, если, конечно, немножко подучить Windows.

Давайте не будем верить словам. Давайте потребуем составить договор, где они, в лице директора, гарантируют вам трудоустройство и в случае неудачи обязуются вернуть заплаченные за учебу деньги.

Что? Не хотят составлять? Говорят, куда-то печать запропастилась?

Тогда попросите домашние адреса принятых на работу выпускников. Которым тоже обещали... Не поленитесь, найдите их и спросите, благодаря чему они нашли свое теплое место? Диплому курсов? Или родственным связям?

Адреса тоже не дают? Потому что архив сгорел?

Тогда не испытывайте иллюзий — никакого трудоустройства не будет. Будут обещания.

И это не самый худший исход. Потому что худший — обман с целью получения ваших денег (см. “МОШЕННИЧЕСТВО”).

Что же вам тогда делать?

Для начала искать учителей там, где вы пока еще работаете. В соседнем с вашим кабинете. Где сидят бухгалтеры. Программисты. Сметчики. Автомеханики. Асы-сварщики...

Сомневаетесь, что они захотят вас учить?

Правильно сомневаетесь. Потому что в честь чего они должны озаботиться вашими заботами? Когда у них есть свои! Если просто прийти и сказать: “Слышь, ты. А ну-ка поучи меня! По-быстрому...”

Так, конечно, ничего не выйдет.

А вот если с подходцем...

Придите, поговорите за жизнь. Распейте бутылочку-другую пивца. Вашего. Пожалейте. Приласкайте. Помогайте, чем можете, хоть даже тяжелый шкаф с одного места на другое передвинуть.

И, постепенно войдя в доверие, просите поделиться, показать, объяснить, растолковать...

Лучшей возможности получить бесплатное образование у вас не будет! Будут только худшие (см. выше “ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КУРСЫ”).

Причем рекомендую вам поторопиться, так как потом, когда вы потеряете работу, бывшие ваши сослуживцы, к которым вы обратитесь за помощью, скорее всего вам откажут. Кому охота заниматься с вами в свое свободное время?

А вот на рабочем месте, где время казенное, те же самые люди откликнутся на просьбу с удовольствием! Отчего не помочь ближнему? Тем более тому ближнему, что и сам чем-нибудь может быть небесполезен.

Кроме того, именно на работе вы можете непосредственно наблюдать за процессом облюбованного вами труда. И надоедать своими вопросами не кому-то одному, кто станет от вас вскоре шарахаться как черт от ладана, а всем помаленьку.

Все равно не хотят?

Заинтересовывайте их материально. Например, каждую неделю принося собственного изготовления торт. Или бутыль самогона, если это сварщики. Мало — пообещайте 25% с будущих заработков в течение года. Это уже деньги. И немалые деньги!

Глядишь, вам сразу подработка найдется. Которая выгодна вам и на четверть вашему учителю!

И даже если не сулить проценты — все равно найдется. По той простой причине, что вы попали в профессиональную среду, где периодически случаются интересные предложения. От которых и вам перепадет!

Ну какие курсы могут предоставить такую услугу?

И это еще не все. В лице ваших учителей вы получаете пожизненных консультантов! Потому что друзья!

Приведу один пример.

Одна моя знакомая, попавшая в тяжелое финансовое положение, буквально исполнила мой совет — ищи учителей хоть на улице. Она стала искать учителей-бухгалтеров. Для чего зашла в первую встретившуюся на пути бухгалтерию и предложила мыть полы за то, что ее научат вести балансы. Бесплатно мыть. И очень хорошо мыть.

Над ней посмеялись.

Она пошла во вторую бухгалтерию.

В третью...

В четвертой стала мыть полы! За учебу.

Очень быстро она подружилась со всеми работниками бухгалтерии. Потому что никогда и ни в чем им не отказывала.

Через пару месяцев ей подкинули халтуру.

Она не поскупилась — отдала ползарплаты. Отдала, чтобы через месяц получить гораздо более выгодную халтуру...

Теперь она вполне благополучный, получающий больше полутора тысяч долларов в месяц аудитор. Но тем не менее не забывает своих учителей. Потому что постоянно с ними консультируется. Экономя на этом еще пару сотен баксов. Которыми делится с ними.

А началось все, между прочим, с мытья полов!

Не надо искать курсы. Надо искать людей!

В этом мире людям помогают только люди! И очень редко — организации.

Очень выгодно учиться новой профессии, подрабатывая “по совместительству”. Официально или подрядившись к заваленному работой специалисту в частном порядке. Даже получая впятеро меньше, чем ваш работодатель, вы останетесь в выигрыше. Ведь ваша задача не деньги заработать, а знания получить. А он, ваш учитель, отвечая за конечные результаты работы, будет заинтересован вас контролировать и ваши ошибки разъяснять. Только учитесь не формально, не галочки ради, а для себя! То есть вникая в каждую мелочь, разбирая по косточкам каждый недопонятый вопрос, дублируя каждое действие учителя.

Овладели одной профессией. Начинайте овладевать другой. Если не хотите работать по первой.

Глядишь, к тому времени, когда вам укажут на дверь, вы будете иметь две-три ходовые специальности. Вдвое-втрое увеличив свои шансы на трудоустройство. Не исключено, что вы найдете себе работу, не выходя за забор родного предприятия.

Не упускайте благоприятный момент. Учитесь. Дважды учитесь! Трижды учитесь! Как справедливо завещал поживший в условиях развитого капитализма, неоднократный идейный безработный В. И. Ленин.

Все это — подготовка запасных рабочих мест, приобретение новых профессий, приносящее дополнительный доход ремесло, финансовая подпитка бюджета с помощью различных приработков, денежные накопления — смягчает удар в момент потери основного заработка. Но, увы, не может гарантировать сохранение рабочего места. И вас все-таки могут уволить...

Первое, что вам следует в этот момент сделать... нет, не найти новую работу, а правильно уйти с прежней. Без глупой ругани, обвинений и потери собственного лица. А при выборе правильной тактики поведения так даже не без пользы для своего будущего. Правильный уход с работы — это начало ее успешного поиска.

 

УХОД С РАБОТЫ

!При увольнении с прежнего рабочего места следует соблюдать вообще-то принцип первой и последующей медицинской помощи — НЕ НАВРЕДИ!

Поэтому не стоит стучать дверями о косяки и ценными бьющимися предметами обстановки о лысины своих потенциальных недоброжелателей. Не стоит демонстрировать своему бывшему начальнику знание вами фольклорных основ русского языка, излишне интриговать и грозить всем и вся жуткими карами. Даже если ваши начальники и недоброжелатели отвратительные люди, наркоманы и совратители малолетних секретарш. Даже если вы считаете увольнение несправедливым.

Не лезьте в драку, которую вы уже проиграли. Если увольняют именно вас — значит вы слабее тех, кто остается. И кричать, грозить кулаками и высокими связями поздно. Бюрократическую машину голосом и голыми руками не взять. Ее может сокрушить только еще более сильная бюрократическая машина. Например, суд.

Прежде чем отправиться в кабинет начальника отстаивать свои права, сходите в библиотеку. И попросите... Нет, не атлас стрелкового оружия и не пособие по рукопашному бою. Всего лишь Кодекс о труде. И всяческие к нему приложения. Обложитесь законами и, изучая их, ищите возможную зацепку, которая позволит вам отвоевать свое законное место. Может, ваши начальники что-нибудь нарушили в процедуре увольнения. Что-нибудь такое упустили. И тогда суд сможет восстановить справедливость и ваши права на тот стул, на котором вы сидели последние десять лет.

Копайтесь в хитросплетении статей, дополнений и поправок к законам и что-нибудь вы непременно откопаете. Потому что закон что дышло...

Что, трудно дается понимание юридических тонкостей? Тогда обращайтесь к адвокату. Лучше к тому, который специализируется на решении трудовых споров. И лучше к знакомому, который будет больше заинтересован в вашей судьбе.

Нет денег на оплату труда юриста?

Ищите бесплатного. Такие сейчас встречаются. Бесплатные юридические консультации можно получить во многих городских и областных профсоюзных организациях, в различных фондах социальной поддержки. Наконец, можно писать на радио и телевидение в передачи юридической направленности или в соответствующие разделы средств массовой информации. Или сразу везде.

Вам страшно сталкиваться со всемогущим начальником лоб в лоб?

Привлекайте себе в помощь общественные организации социальной направленности. У них есть юристы и есть опыт похожих на ваш случаев.

Не нашли бесплатных помощников — объединяйтесь с себе подобными. Ну не одного же вас уволили на предприятии. Наверное, есть и другие пострадавшие? Находите их. Сбрасывайтесь деньгами и нанимайте адвоката. В складчину оно дешевле будет.

Если вас, несправедливо пострадавших, много, то вам доступны уже политические меры воздействия. Идите к тем, кого вы выбирали в законодательные органы, и говорите, что, если они не поспособствуют, в следующий раз вы изберете других, более близких к чаяниям народа депутатов. Или даже отзовете нынешних.

В случае если юридически аргументированный разговор с начальством не получился, готовьте исковое заявление и ступайте в суд. И не забудьте приплюсовать к требованию о восстановлении на рабочем месте иск на покрытие материальных (в смысле расходов на адвоката, проезд к зданию суда на общественном транспорте и пр.) и моральных издержек.

Ну а если вас уволили на законном основании, то постарайтесь извлечь из предприятия, с которым вы расстаетесь, максимум пользы. Нет, я не предлагаю прихватить с собой кусочек домны или токарно-револьверный станок, на котором вы работали. Я о полагающихся по закону компенсациях, пособиях, именных акциях и тому подобных материальных благах. О которых почему-то очень часто забывают поставить в известность своих подчиненных скаредные начальники. А рядовые работники просто о них не знают. А вы узнайте. И потребуйте то, что вам причитается по закону.

Если возможно, постарайтесь оттянуть момент увольнения на пару-тройку месяцев. Это даст вам дополнительное время на поиск новой работы. А там, глядишь, или начальство, или ишак, или законодательное собрание...

Упираясь против мгновенного увольнения, пытайтесь искать компромиссные “и нашим и вашим” варианты.

— А если переоформиться на полставки?..

— Или переучиться, поменяв профессию на более нужную предприятию?..

— Или взять дополнительные нагрузки?..

— Или уйти в отпуск без содержания, но с сохранением записи в трудовой книжке и соответствующих медицинских и прочих льгот?

— А если...

Вдруг на чем-нибудь и столкуетесь и получите столь необходимую вам передышку.

Особенно глупо ругаться с начальниками до того, как они дадут вам характеристики и рекомендательные письма. А брать их надо. Вернее, надо требовать. От завкома. И от месткома. И от профкома. И лично от руководителя предприятия: который еще и депутат... И даже от заслуженной уборщицы России тети Маши, свидетельствующей, что вы особо чистоплотный работник.

Время такое, что надо уметь набивать себе цену. Глядишь, чтобы избавиться от назойливого просителя и потенциального сутяги, вам по-быстрому набросят разряд-другой и напишут в сопроводительном письме, что вы самый выдающийся в регионе токарь-слесарь-программист-акушер. Лишние бумажки, подтверждающие ваши выдающиеся трудовые навыки, вам не помешают. Хоть даже в суде, где вы будете отстаивать свои права, а ваши начальники, напротив, доказывать, что вы самый нерадивый в регионе работник. А как же тогда подписанные ими и подшитые к делу характеристики?..

Да и при устройстве на другую работу дополнительные добрые слова в ваш адрес не помешают. На Западе такие производственные характеристики называют рекомендательными письмами. И без них — ни шагу.

Обязательно возьмите документы, подтверждающие ваше нестандартное техническое мышление — патенты, свидетельства о внедренных рацпредложениях, выигранных конкурсах и пр.

Совсем было бы хорошо, если свои заключения о вашей работе дали от своих фирм заказчики, с которыми вы работали. Или ваши коллеги со звонкими званиями и должностями. Все эти бумаги составят ваш рейтинговый портфель. С помощью которого вы будете воевать с конкурентами за будущие рабочие места и набивать себе цену перед работодателями.

Если возможно, прихватите с собой образцы созданной вами продукции. Например, компьютерные программы. Уникальную деталь, которую вы выточили. Букет, который вы составили. Фотографию спроектированного вами интерьера, здания, настенной росписи. Ну или принадлежащие вашему перу фрагменты этого интерьера, здания, настенной росписи.

Ну хоть что-то из того, что вы создали. Кроме собранного вами в цеху оружейного завода гранатомета.

Копите архив образцов своей работы. Оформляйте альбомы с фотографиями изделий, вышедших из ваших рук. И ваши шансы на получение места в дальнейшем повысятся.

И обязательно сохраните связь с людьми, работавшими рядом с вами. Даже если они остались, а вас сократили. Это не их вина. Это ваша беда. Не стоит срывать зло на подобных себе. Люди — это главное богатство безработного. Вы еще сто раз обратитесь к ним за помощью — чтобы замолвить перед кем-нибудь словечко, на кого-нибудь вывести, что-то посоветовать или что-то изготовить.

Не хлопайте дверью, чтобы иметь возможность ее вновь открыть, когда понадобится!

 

ПОИСК РАБОТЫ

 

Психологический настрой на поиск

При всей кажущейся второстепенности данного пункта именно он определяет успех или неуспех устройства на работу. Поиск работы — это всегда контакт с людьми. Общение. И значит, без знания психологии здесь не обойтись. Нужно уметь знакомиться с людьми, располагать к себе, правильно формулировать свои мысли и просьбы, составлять о себе требуемое мнение и пр. Не буду пересказывать здесь все рекомендации, которые можно прочитать в многочисленных пособиях по межличностным отношениям. Остановлюсь на одном, на мой взгляд, наиболее болезненном пункте — стыде. И еще на уверенности в конечном успехе.

Начнем со стыда.

Быть безработным стыдно. Потому что, как вам может показаться, вы оказались чем-то хуже других. И еще стыдно того, что вы не в состоянии обеспечить благополучную жизнь своим близким. Что вы неудачник. Так что говорить вам о потере работы трудно. Это все равно что признать собственную несостоятельность. Наоборот, хочется изображать бодрячка, у которого все о’кей. В первую очередь ради себя самого изображать. Чтобы не впасть в черную меланхолию. И эта игра в благополучие очень часто подводит самого игрока. Надев маску героя и баловня судьбы, он уже не может ее снять в дальнейшем. И не может просить помощи. Потому что герои и баловни ни у кого ничего не просят.

Другая реакция на увольнение — раздражение. На все и вся. Но более всего на начальников. Прошлых. И будущих. В этом случае работу не просят. Ее требуют на повышенных тонах. И тоже не получают.

Более конструктивна позиция признания своего неблагополучия. Что есть — то есть. И не стоит тратить силы на поддержание несуществующего имиджа или на злость. На данном этапе жизни вы проиграли. Но сделаете все возможное, чтобы выбраться из ямы, в которую угодили.

Именно так рассуждают капиталисты. И даже, обанкротившись вчистую, говорят: о’кей, все очень хорошо, я остался в выигрыше; потому что извлек из поражения урок. И не повторю ошибки. Этот проигрыш лишь начало успеха.

Я понимаю, что нам трудно принять такую искусственно бодрую психологию. Но надо учиться. Как капитализму в целом.

— Я потерял работу? О’кей! Мне повезло. Благодаря этому я найду гораздо лучшую и более высокооплачиваемую работу...

Но только надо не ждать, а искать!

А для этого не бояться сказать: “Я потерял работу”. Ну смелее. Вам нужна работа, для того чтобы кормить семью! И по этой причине эту работу просить не стыдно. Вы же не милостыню требуете, не деньги, а лишь возможность самостоятельно их заработать. Просьба о работе — это не попрошайничество. Это только поиск!

Вам все равно придется пересмотреть свое мнение о стыде. Если, конечно, вам интересен результат.

Если вы настолько гордый, что вам трудно перейти на просительный тон, если сложно без приукрашивания сказать о своем затруднительном положении, значит, вы обречены на неудачу. Изображая не то, что есть в действительности, вы закономерно получаете не ту помощь, на которую рассчитываете. Люди не помогают благополучным. Люди помогают нуждающимся.

Поэтому, отправляясь просить содействия, будьте готовы просить, а не демонстрировать свой гонор. Я не говорю об унижении, я говорю о максимально честном формулировании своих проблем.

— Я попал в тяжелое положение... Мне нужна работа, потому что... Помогите, если есть возможность.

Как в больнице, где вы не играете здорового человека, а подробно рассказываете о симптомах болезни. И не стыдитесь, что вдруг у вас колет в левом плече, или одолевает кашель, или, извините, три недели отсутствует стул.

Так вот, безработица — та же болезнь. Только не одного вас, но и всей семьи. А те, к кому вы пришли за содействием, — доктора, которые могут вам помочь. И замалчивать о своем недуге — значит получить неверный диагноз. И неправильное лечение. И, возможно, не выздороветь.

Я потому так подробно останавливаюсь на том ложном чувстве стыда, что считаю: если его не сломать, то результативность поиска работы снизится многократно. Гора к Магомету не ходит! И, значит, человеку, потерявшему работу, придется ежедневно и помногу раз испытывать чувство неловкости, проходя различные собеседования, предлагая работодателям свои услуги и доказывая, что он не вор, не пьяница и на что-то способен. Придется! Или придется оставаться гордым, но... без работы. Или — или!

И обязательно будьте уверены в успехе. Без веры начинать поиск работы нельзя.

Ну и что, что у вас очень редкая, совершенно не пользующаяся спросом профессия? Дело не в профессии, а в умении находить применение своим силам. Например, я знаю одну абсолютно не востребованную на сегодняшний день профессию. Я бы сказал, безнадежную с точки зрения трудоустройства. Но, с другой стороны, знаю, что ни один человек, потерявший ее, без средств к существованию не остался. Все трудоустроились! Сто процентов! И очень хорошо трудоустроились. А один — так лучше всех в стране.

Я имею в виду профессию секретарей обкомов партии. Уж, казалось бы, куда хуже? И должности секретарей нет, и обкомов, и самой партии. А они все при деле. Вот что значит умение хорошо устроиться в жизни. И умение применить к достижению цели все имеющиеся в распоряжении средства.

Ну нет у нас безработных секретарей обкомов. И горкомов. И райкомов. И даже безработных парторгов нет! А вы говорите, работу найти нельзя!

И еще несколько вдохновляющих примеров.

Давайте запустим на наш “безнадежный” рынок труда безработного иностранца. Лучше всего какого-нибудь китайца. Или вьетнамца. Или корейца. Запустим и посмотрим, что из этого выйдет. Ну что, не найдут они работу?

Найдут! И я уверен, и вы уверены. Не останутся они без средств к существованию.

Ведь почему-то именно к нам едут потерявшие работу молдаване, армяне, украинцы и прочие братья по союзу нерушимых республик свободных. К нам! У которых вроде бы тоже отсутствие вакансий. И устраиваются. И работают! И содержат оставленные дома семьи.

А знаете, сколько безработных латиноамериканцев, канадцев, испанцев и прочего импортного нищего люда пристроились в нашем бизнесе? Очень хорошо пристроились! Целыми семейными кланами. И уже стали миллионерами. Я сам помогал наниматься знакомым переводчикам и бухгалтерам в процветающие фирмы, открытые в Москве венесуэльскими и испанскими бомжами. Ну в смысле теми, кто с трудом наскреб на билет до Москвы. И в мгновение ока наладившими здесь прибыльный бизнес.

Тогда как-то странно получается. Они все могут, а мы нет. Получается, дело не в отсутствии работы, дело в нас. В том, что мы не умеем бороться за место под солнцем. А они умеют.

И значит, мы тоже должны учиться. Нет у нас другого выхода. И, боюсь, в ближайшее время не будет!

И значит, хочешь не хочешь — работу придется искать! И придется найти!

 

Механизм поиска работы

У нас он зачастую выглядит так.

— Никак не могу устроиться на работу. Все перепробовал — ни в какую! Просто хоть в петлю лезь!

— Какую ты хочешь найти работу?

— По специальности.

— А специальность какая?

— Специалист по изучению безусловных рефлексов кишечных паразитов самца синебрюхого кита. Ты знаешь, никто не берет. Я уж и в бюро по трудоустройству ходил и...

— А ты какую-нибудь другую, кроме этих китов, работу искал?

— Другой мне не надо! У меня призвание!..

Ну тогда действительно не возьмут. По этой специальности не возьмут.

А вот по другой... Пусть даже в русле прежней. Например, пусть будут паразиты, но, например, у собак породы бультерьер. Или у их хозяев. Пусть даже будут исключительно кишечные паразиты. А все равно с такой, слегка смещенной специализацией найти работу будет гораздо легче.

Понятно?

Тогда давайте попробуем...

Поиск работы надо начинать в месте потери работы. То есть, как я уже говорил, в соседнем цехе, лаборатории, кабинете. Но начать, расширительно трактуя свою специальность. От шестого токарно-фрезерного разряда до принятия родов у собак, охраняющих периметр завода.

При таком подходе вам, вполне вероятно, не придется покидать пределы своего предприятия.

При неудаче круг поиска расширяется. Вплоть до смены места проживания.

Только прежде чем обращаться в официальные и общественные организации, призванные помочь в обеспечении нуждающихся рабочими местами, следует обратиться к... листу бумаги.

Вернее, к трем листам бумаги. А лучше к трем общим тетрадям. Потому что поиск работы — это большое количество информации, запомнить которую в подробностях невозможно. А знать надо!

В первую тетрадь надо будет заносить всю собираемую вами при поиске работ информацию. К кому вы обращались, что вам сказали, когда просили перезвонить...

Для удобства можно расчертить тетрадь на колонки. В первой проставить число и время визита. Во второй — фамилию, имя, отчество, должность человека, с которым вы разговаривали. В третьей — телефон, адрес. В последней и самой большой — конспективно изложить содержание разговора. Даже если результат был никакой, все равно записать! Может быть, впоследствии конспект этого разговора вам пригодится для передачи третьему лицу. Например, в виде жалобы.

! Надо понять, что в современной действительности поиск работы — это долгое, нудное, связанное с обработкой больших объемов информации дело. В основе которого должны лежать учет и контроль! Учет того, что вы сделали. И контроль, чтобы сделали, а не сачканули. Для чего и нужна тетрадка.

Если ее не будет, вы станете забывать, что послезавтра в тринадцать пятнадцать вам надо сходить... И будете забывать, наносили вы визит этому вашему знакомому или нет? Перепутаете, что кому говорили и что запамятовали, за что, не вспомнить кому, обещали сделать...

Ну как, завели тетрадь учета-контроля?

Тогда заводите вторую. Куда впишете фамилии и телефоны всех родственников, близких и знакомых. И знакомых родственников. И родственников знакомых. ВСЕХ. Начиная от одноклассников, сидевших с вами за одной партой, и кончая женой троюродного брата, которого вы видели всего один раз в жизни в возрасте двух с половиной лет три с половиной минуты!

Если вы хотите поймать золотую рыбку, вам придется сооружать очень большой, с очень мелкими ячейками невод. А иначе можете не рассчитывать на улов.

Против каждой фамилии следует проставить место работы и должность адресата и прикинуть, кто в наибольшей степени близок к вашему профессиональному профилю.

И позвонить. А лучше прийти в гости. И честно сказать, что вам нужна работа, а не распивать весь вечер чаи, ходя вокруг да около и вызывая недоумение хозяев по поводу вашего неожиданного визита.

Изложив близким и дальним родственникам и знакомым свою просьбу, постарайтесь закрепить память о себе. Например, оставив заранее написанный и распечатанный листок с указанием вашей специальности и работ, которые вы можете выполнять.

И не поленитесь перезвонить. А спустя некоторое время еще раз перезвонить. Если вы не напоминаете о своей проблеме, значит, она не такая уж и срочная и не такая серьезная. Звоните. Не бойтесь показаться назойливым. Еще раз повторяю, безработица — это болезнь, а если бы вы заболели, то, думаю, не стали бы долго раздумывать о том, напоминать о себе человеку, который может достать жизненно необходимое вам лекарство, или тихо отойти в мир иной. Напомнили бы. Десять раз подряд напомнили!

Более того, я уверен, что люди, к которым вы обратились с просьбой (с просьбой, а не с демонстрацией своего благополучия), не возненавидят вас за повторные напоминания. Ворчать меж собой, возможно, будут. Но не более того. Потому что у нас в беде люди друг другу помогали всегда. И даже в гораздо более тяжелые годы. И еще потому, что хороших людей гораздо больше, чем жлобов, заботящихся только о своем спокойствии. А у добрых людей, как утверждает пословица, и последний кусок хлеба попросить не грех.

Только не отказывайтесь от приработков, которые вам, войдя в ваше положение, нашли. Во-первых, после двух-трех отказов вам перестанут что-либо предлагать. Во-вторых — это новый опыт. Знакомство с новыми профессиями. В-третьих, какой-никакой, а приработок.

При некотором везении приработки могут заменить основную работу. Если, к примеру, затраты времени и сумма всех подработок будут равны часам и зарплате на постоянной работе. А я так думаю, будут даже больше.

В подтверждение могу привести один пример. Из жизни наших эмигрантов в ненаших странах.

От кого я наслушался жалоб на трудности с трудоустройством — так это от них! Мало что безработица, еще и дискриминация при приеме на работу! Язык спрашивают, не наши профессиональные дипломы требуют показать. Ну никуда не сунешься!..

И действительно, нелегко в чужой, незнакомой, непонятной среде отыскать денежную работу. Особенно когда без дипломов...

Но, оказывается, возможно.

Я разговаривал с женщиной, которая, имея образование российского культпросветработника (читай никакого), жила в Германии лучше, чем немцы. Потому что получала больше, чем немцы. Работая на шести (!) работах! Да, неквалифицированных — мыла полы и посуду, ухаживала за больным человеком... Но работала!

И не понимала нас — как можно не найти работу в России, когда даже в Германии можно найти работу! Ведь дома у вас язык, дипломы, связи, знакомые...

И я думаю — нашла бы. И жила бы ничуть не хуже, чем в Германии.

Ну что, убедил не отказываться от случайных заработков?

Тогда постараюсь убедить и в полезности временных и сезонных работ. Например, если их истолковывать как способ знакомства с новыми людьми. Ведь каждый новый человек для вас — это новые возможности. Новые перспективы. Новые, гораздо более выгодные, чем эта, работы!

Так что ступайте в народ, не брезгуя “поднять” любой приработок. И не думайте, как вы при этом выглядите. Вам работа нужна, а не политический имидж и слава благополучного во всех отношениях человека.

 

Стиль общения при поиске работы

Немаловажный фактор. Потому что, если вы придете трудоустраиваться в дым пьяный, с расстегнутой, простите, ширинкой, пахнущий водкой, чесноком и ночевкой в хлеву и, икая, скажете:

— Это, блин, ты, что ли, тут главный... Хочу это... Ну, чтобы директором...

Боюсь, вам откажут.

Отсюда элементарные советы.

Помойтесь. Побрейтесь. Причешитесь. Погладьтесь. Почистите зубы...

Вы зря улыбаетесь, считая, что это само собой разумеется. Американские бизнес-школы, учившие наших будущих директоров СП, начинали свои курсы для русской стороны с фразы:

— Мыться лучше каждый день, а не раз в неделю...

Для дела лучше.

Поэтому не пренебрегайте гигиеной. Это тоже отражается на успехах трудоустройства.

Одеваться следует строго, предпочитая классический стиль. Поменьше бижутерии и косметики. Если, конечно, вы не нанимаетесь в бордель.

В идеале — подсмотреть стиль одежды и манеру поведения организации (фирмы), в которую вы нанимаетесь. И вообще старайтесь побольше узнать о ее традициях.

Не забудьте прихватить с собой блокнот, ручку...

Но самое главное, бумажки, без которых вы мало кого интересующая букашка, — выписки из трудовой книжки, документы, подтверждающие профессиональные навыки и классность, дипломы о высшем, среднем, техническом и всяком другом образовании, водительские права, рекомендательные письма с мест прошлых работ и подработок, справки о физическом и психическом здоровье, разрешение на владение и применение в случае недоброжелательного к вам отношения оружия...

Сложите все эти бумаги в хорошо оформленную папочку и предъявляйте по первому требованию.

Разговаривая с работодателем, надо смотреть ему в глаза и быть спокойным и уверенным. Или талантливо изображать спокойствие и уверенность. Говорить следует не спеша, внятно, четко формулируя свои мысли и коротко. Не надо рассказывать, что у вас был прадедушка, который видел живого Чапаева, когда служил пулеметчиком в войсках Колчака...

И уж тем более не стоит объяснять, что на прошлой работе вас уволили по собственному желанию, по причине того, что вы сожгли склад готовой продукции, потому что были пьяны, из-за сильного расстройства по поводу обнаружившейся у вас крупной недостачи...

Не надо говорить лишнего, особенно если вас будут пытаться вызвать на откровенность! Надо только то, что есть в документах. И то, что характеризует вас с лучшей стороны.

Рассказав все, что вы хотели о себе рассказать, приготовьтесь отвечать на вопросы. На которые заранее заготовили ответы...

Как не заготовили? Почему не заготовили?!

Потому что их не знаете?

Да как же не знаете, если их в большинстве своем задают одни и те же!

Почему вы ушли с прежнего места работы? Что вам там не понравилось?

Почему пришли именно к нам?

На какую должность вы претендуете? И почему именно на нее?

Как вы представляете себе работу здесь?

Чего вы в профессиональном плане хотите добиться?

Каковы, на ваш взгляд, ваши достоинства и недостатки?..

И обязательно отрепетируйте перед зеркалом свои монологи. Чтобы речь лилась мягко и красиво.

Потому что, если без репетиции, может выйти неубедительно. Одни общие междометия. Конечно, при таких ответах вас не примут даже на должность дворника!..

Впрочем, погодите, вы хоть сами-то знаете, что ожидаете от нового места?

Нет?

То есть вы хотите сказать, что заранее согласны на все условия? На восемнадцатичасовой рабочий день и оплату в размере полудоллара за неделю?

Не согласны? А почему вы это заранее не сформулировали — не хочу работать бесплатно круглые сутки? Это ведь тоже требование. Ваше требование к вашей будущей работе!

Так, стоп, начнем все с начала. То есть, прежде чем побриться-помыться, сформулируем ваши ответы на их вопросы. И ваши требования к работе, на которую вы нанимаетесь.

Первый — сколько вы хотите получать? Максимум. И минимум.

Какую работу за это готовы выполнять?

Как относитесь к переработкам? И что может компенсировать вашу к ним нелюбовь?

Будут ли вам оплачивать бюллетени, в каком размере и как долго?

Выделят ли места в детском саду? И сколько это будет стоить?

Отпустят ли вас в отпуск летом или только в январе?

Есть ли надежды на профессиональный и служебный рост?

Светят ли вам какие-нибудь перспективы в смысле бесплатной учебы, квартиры, домов отдыха и пионерлагерей для детей?

И все такое прочее...

Чем больше вы сформулируете вопросов и чем больше зададите — тем лучше! Вам — лучше. Потому что вам работать на этом предприятии...

А то, понимаешь, при приеме на работу мы молчим как рыба об лед, а потом, когда поздно, начинаем разговаривать. Иногда в несколько этажей.

Аккуратно узнав ответы работодателя на ваши вопросы, идите... Нет, не в отдел кадров, Идите к работникам этого предприятия. На этот раз в любом виде, но обязательно с коньяком, водкой и конфетами. И в ходе непринужденной беседы незаметно задайте им те же самые вопросы. И другие, которые вы хотели, но боялись задать — насчет уголовного прошлого руководства фирмы и характера вашего непосредственного начальника.

И, как говорится в рекламе, почувствуйте разницу!

Только так вы можете узнать правду о своей новой работе и сможете устроиться на эту работу, показав себя в лучшем свете!

Ну что, теперь готовы?

Тогда пошли на встречу с потенциальными работодателями.

 

Центры занятости. Или, как их называли у нас же, но до революции и нэпа, — биржи труда

Биржи посетить надо. Но до того желательно поинтересоваться своими в качестве новоиспеченного безработного правами. На что вы можете рассчитывать, что просить, что потребовать? С походом на биржу лучше не затягивать, так как срок между сокращением рабочего места и регистрацией безработного ограничен несколькими неделями, после которых получить пособие будет затруднительно.

На бирже надо проявить максимум настойчивости в отстаивании своих интересов. Следует понять, что чиновник, сидящий перед вами, мало заинтересован в вашей судьбе. У него таких, как вы, каждый день десятки проходят. За каждого душой не поболеешь. И если тот чиновник помогает вам, то исключительно в связи со своими служебными обязанностями. Без излишнего энтузиазма. Отсюда узнать его обязанности вам будет тоже небесполезно.

Наиболее ценны биржи материальными компенсациями (о сумме которых тоже лучше узнать загодя), учебными курсами и сплетнями. Сплетни — один из наиболее весомых аргументов в пользу биржи. Там, где собираются люди, пострадавшие от одной и той же беды, разговор, естественно, крутится вокруг той беды. И значит, именно среди них проще и быстрее всего узнать о своих правах, о возможностях биржи, особенностях характера чиновников службы занятости, о вакансиях и местах, на которые лучше не соглашаться, как бы их ни предлагали.

Так что, явившись на биржу, не спешите вставать в очередь в кабинеты. Потолкайтесь среди народа, поговорите, послушайте. И наберитесь ума.

Что касается учебных курсов, то полезность их зависит от специфики местных условий. В любом случае имеет смысл поинтересоваться, сколько выпускников смогли устроиться на работу после их завершения. Куда устроиться? На каких условиях? Ведется же на бирже какой-то учет.

Очень хорошо встретиться с теми выпускниками. И поговорить по душам. После чего выбрать курсы, которые демонстрируют наибольшую результативность.

 

Негосударственные фирмы по трудоустройству

К походу в негосударственные фирмы следует готовиться особенно тщательно. В отличие от государственных бирж труда, главной задачей которых является хоть и абы какая, но все-таки помощь безработным, чтобы избежать проявления массовых социальных недовольств, частные сориентированы на работодателя. Именно с него они берут средства на свое существование и процветание. Безработный для них вторичен и рассматривается только с точки зрения товара, который можно выгодно продать. “Покупателю”, который его заказал. Найдет и продаст — получит прибыль. Нет — прогорит.

Соответственно цель безработного в данной торговой операции — повысить привлекательность “товара”. То есть себя как наемного работника.

Как угодно повысить — надеть галстук, съесть дирол, изобразить на лице располагающую улыбку, запастись дипломами и свидетельствами (см. чуть выше).

Но только все эти дипломы и свидетельства надо уметь подтверждать. Практикой. Нередко тут же, на месте.

Частные фирмы по трудоустройству, особенно те, что отсеивают кадры для инофирм, очень конкретны, потому что отвечают за качество предлагаемого ими заказчику “товара”. И предпочитают перестраховаться.

— Вы написали, что знаете английский язык? Тогда подождите минуту, мы пригласим переводчика, и он продолжит беседу на языке, которым вы, по вашим словам, владеете в совершенстве.

— Как быстро вы печатаете?

— Очень быстро! Пятьсот ударов в минуту!

— А компьютер знаете?

— Конечно! Как свои пять пальцев.

— Тогда подойдите к компьютеру. И напечатайте вот этот текст. А мы засечем время...

Только так! Чтобы не предложить “покупателю” кота в мешке. Не исключаю, что умный посредник попытается проверить даже ваше умение стрелять с левой руки в Движущуюся цель, если ему поручено набрать телохранителей, или попросит станцевать танец маленьких лебедей, если идет отсев балерин.

Так что не завышайте свои возможности, если не желаете попасть впросак.

Частных бирж, которые за свои услуги требуют с безработных деньги, лучше избегать. Если фирма не брезгует мелочевкой, которую можно выудить из кармана потерявшего работу человека, значит, это почти наверняка нищая фирма, не имеющая реальных связей с работодателем. Несмотря на то, что в своей рекламе заявляет о себе как о партнере ведущих предприятий и сотнях имеющихся в ее банке вакансий. Нет у них ничего. Все средства ушли на аренду, вывеску и объявление. Не осталось денег даже на то, чтобы оплатить работу одного-единственного менеджера-консультанта. Приходится у клиентов занимать.

Серьезный посредник, которому верят и к которому обращаются, не будет опускаться до мелочного попрошайничества. Тем более что поиск ему оплачивает работодатель.

Иногда в трудоустраивающие фирмы можно лично не являться, а созваниваться или рассылать соответствующего содержания факсы и компьютерно-почтовые сообщения. Так сказать — без отрыва от производства. То есть сидя дома! И лишь когда на ваше предложение откликнулись — брать отгулы или отпуск без содержания и ехать на собеседование.

Только надо уметь убедительно представлять свои выдающиеся способности словесно по телефону и письменно на бумаге, чтобы заинтересовать трудконтору и получить аудиенцию. Письменное сообщение для пущей убедительности можно назвать резюме.

Тот же прием с телефонными представлениями и рассылкой резюме можно использовать при прямом устройстве на предприятия. И надо использовать!

А лучше всего по фирмам-работодателям ходить. Ногами! Открывая в день по два десятка дверей. И разговаривать. Убеждать. Нравиться...

“Ногами” получается гораздо быстрее, чем факсом. Потому что вы действуете напрямую, а не через посредника.

Впрочем, и посредника — фирмы по трудоустройству — бросать не надо. Пусть работают. Глядишь, сдвоенными усилиями вы с этим делом справитесь в два раза быстрее.

 

Предприятия

Для начала надо открыть справочник и списать факсы и адреса компьютерной почты предприятий вашего профиля. То есть те, где может быть востребована ваша профессия. И разослать с любого, к которому вы смогли прорваться, факса свои резюме. Резюме — это бумага, где вы сжато, но очень убедительно излагаете свои преимущества перед другими претендентами на место.

То есть вначале вы пишете свои фамилию, имя, отчество, пол, семейное положение. Затем перечисляете, когда родились, где и каким профессиям учились, где, когда и в какой должности работали, научные звания и степени, творческие, вплоть до Нобелевской, премии, другие трудовые отличия и награды и прочие заслуги. Не забываете указать, на каких языках разговариваете, какими дополнительными профессиональными навыками владеете, с какой техникой умеете обращаться на “ты”. Далее сами себя характеризуете в качестве положительного во всех отношениях работника и сообщаете, на какую должность претендуете. В конце контактный факс или телефон.

При устройстве в инофирмы лучше составлять резюме по установленным западным образцам, приведенным в литературе, посвященной бизнесу, или взятым в фирмах по трудоустройству.

Вот и все! Далее сидите и ждите ответа. День, два, три... Через неделю-две, если ответа не последовало, — дублируйте отсылку. И снова ждите... Естественно, продолжая поиск по всем другим направлениям.

Что касается подработок в ожидании серьезных вакансий, то их лучше искать вблизи места проживания, периодически обходя близкие магазины, жэки и т. п. организации, где может требоваться неквалифицированный труд — дежурные грузчики, сторожа, дворники, мусорщики и пр. Пока вы отыщете работу по уму и душе, не грех потрудиться физически. Хоть даже метлой помахать.

Один мой высоколобый знакомый, потеряв работу и желая поддержать семейный бюджет, пошел в мусорщики и трудился ночами, чтобы его никто не увидел. Но потом, быстро разобравшись в выгодности участков и нюансах оплаты (я же говорю — высоколобый), взял четверной оклад и трудится на поприще мусороуборки до сих пор. Только уже не прячется, а своим местом гордится. Потому что цифра, получаемая в результате деления времени, затраченного на выполнение возложенных на него обязанностей, на сумму, получаемую им в конце месяца в кассе, дает результат гораздо более высокий, чем у большинства его знакомых, не изменивших интеллектуальному труду. И главное, голова не болит, как у других его друзей-бизнесменов, которые тоже, случается, имеют дело с “мусором”, но в гораздо более агрессивных формах. Вот так человек самым неожиданным образом нашел свою рабочую нишу.

 

Объявления

Информация о вакансиях в средствах массовой информации — еще один способ трудоустройства. Объявлений о работе сейчас публикуется масса. Лучше всего отсматривать специализированные газеты типа “Работа для вас”, “Вакансии” и пр. В них на квадратный сантиметр площади полезной информации больше, чем в прочих изданиях. Меньше явной туфты. И более удобное расположение рубрик. Вам не придется читать все подряд, а только несколько страниц, посвященных вашей профессии. Но конечно, нельзя сбрасывать со счетов колонки объявлений в текущей периодике.

! Просмотр объявлений следует вести очень систематично. Прочитать пять объявлений в трех газетах — это еще не значит искать работу. Это значит делать вид, что вы ищете работу.

Газеты надо покупать каждый день и отсматривать их с карандашом в руке, вырезая и наклеивая или переписывая в специальную тетрадь заинтересовавшую вас информацию с указанием источника и числа.

Против каждого объявления необходимо писать, что по нему сделано. Для экономии времени сокращая слова или используя условные значки. Например — “Зв.” — звонили, “П.Зв.” — просили перезвонить, “О” — отказ, “Ч.Н.” — звонить через неделю. И далее условия работы, оплаты и пр. Вплоть до мельчайших подробностей. Где работа находится, кормят ли там и если кормят, то каково меню и пр. Потому что запомнить всю информацию вы не сможете и неизбежно начнете путать районы, оплаты, обязанности и все прочее. И никогда не выпутаетесь из-под вороха фактического материала. И обязательно что-нибудь забудете или перепутаете.

Поэтому только бумага, только карандаш и терпение.

И лишь потом анализ наиболее подходящих вариантов. Ведь совершенно необязательно, что самая выгодная работа та, где предлагают больше денег. К примеру, в другом месте платят меньше, но гарантируют бесплатные проезд и обед. И если прикинуть, сколько у вас будет уходить на оплаченное из вашего кармана питание и билеты в общественном транспорте, то второй вариант при меньшем заработке приносит гораздо больший доход. Или при равной оплате и прочих условиях на одну работу придется ездить с двумя пересадками, и, значит, она менее выгодна.

А ведь очень желательно еще учесть продолжительность рабочей недели и отпуска, медобеспечение, наличие детских садов, возможность повышения своей квалификации и пр. Так что есть над чем поломать голову. Если вы, конечно, не хотите проиграть.

Сразу отбрасывайте объявления, где вам предлагают высокооплачиваемую работу в случае, если вы переведете символическую сумму по указанному адресу. Такое объявление гарантирует заработок только человеку, подавшему его. Если вы и еще несколько тысяч подобных вам людей — простофили. Кстати, такие объявления в прессе встречаются наиболее часто.

Следующие по степени распространенности в неспециализированных газетах — объявления, предлагающие заработок от пятьсот до тысячи и выше долларов в месяц. Вне зависимости от степени квалификации. Довольно лишь прийти по указанному адресу. Непонятно только, отчего это в стране существует безработица, если можно прийти и получать деньги “вне зависимости от квалификации, образования и прописки”? Или теперь безработицей считается, когда платят меньше полтыщи баксов? Или большинство безработных неграмотные и не знают о вакансиях, потому что не читают газет?

Но вы-то читаете! И потому идете по указанному адресу.

— Что вы?! Какие пятьсот! Где вы это прочитали? — с порога возмущается менеджер. — Не меньше двух тысяч. Если лениться. А если не лениться, то втрое, вчетверо больше!

— Что, и две тысячи возможно?!

— Конечно! Надо лишь продать соответствующую партию товара. И получить свой один процент. Вот накануне точно такой же работник, как вы, за неделю заработал пять тысяч. А еще до того...

Ну вот, теперь все ясно. Заработок неограничен. Только для этого надо принести вдесятеро больший доход хозяину. Надо продать товар, который он продать не может. Любой товар — от пачки мыла до небольшой мартеновской печи. Но чаще всего менее конкретный — каталоги, услуги, путешествия. Тот, который вы не сможете унести в кармане.

Вот только как тот товар продать? И кому? Если один кусок мыла стоит доллар, а вы имеете с него 1 цент, то сколько надо реализовать тех кусков, чтобы заработать в месяц обещанные полтысячи “зеленых”? Пятьдесят тысяч кусков! Это же целый вагон! Это же в день ( полторы тысячи штук! Это если работать восемь часов ежедневно — семь кусков в минуту! Где найти столько озабоченных чистотой покупателей?

— А вы наймите новых продавцов. Которым сдайте свой товар чуть дороже, в результате чего получите причитающуюся вам часть прибыли. И если представить, что таких продавцов будет пятьдесят тысяч, то продать пятьдесят тысяч кусков мыла можно за одну минуту!

Но где взять столько продавцов!

А это уже ваши проблемы. Если хотите получать пятьсот и более “зеленых” — изыскивайте возможности.

А если продать не удастся?

Значит, весь месяц, или два, или три месяца придется трудиться бесплатно.

А есть, между прочим, хочется сейчас.

Нет, такая работа, называемая на бизнес-языке сетевой маркетинг, вам не подходит. Даже если вам в качестве дополнительной приманки обещают собеседования, конкурсы, бесплатное обучение, дипломы и тому подобную мишуру. Лучше сразу зачеркивайте подобные объявления. Ну или с ходу спрашивайте о виде и цене товара. И выбирайте тот, который вы реально сумеете продать через знакомых, родственников или на ближайшем стихийном базарчике. Пятьсот долларов вы, конечно, не заработаете, но хоть что-то...

Другие, более редкие и потому более реальные объявления не напускают тумана, а предлагают реализовывать товар. Очень небольшими партиями. Но зато конкретный.

Здесь в первую очередь нужно убедиться, что товар не “левый”, не ворованный, не прогнивший и пр. Чтобы не оказаться в той торговой сделке с покупателем крайним. А для этого надо иметь к товару сопроводительные бумаги — сертификаты, разрешения, право на торговлю и пр. в зависимости от вида товара и места продажи. Какие конкретно — лучше заранее узнать в ближайшей администрации, а не слушать уверения работодателя, что “ничего страшного, все так торгуют и ничего...”.

За продажу сомнительного товара лучше не браться. Потому как недовольные покупатели будут бить вас, а не вашего недостижимого для них хозяина. Лично я брал бы только тот товар, который готов купить сам.

Я знаю десятки случаев, когда люди, торгуя товаром, попадали в истории, имеющие уголовное продолжение. Кто-то брался перевезти из пункта А в пункт Б какие-то свертки, в которых на поверку оказывалась взрывчатка. Кто-то в строго определенном месте и строго определенным людям продавал сигареты или пилюли от кашля, не догадываясь, что распространяет наркотики. Вернее, не желая догадываться, завороженный суммой перепадающих лично ему денег. Потом, когда начиналось следствие и вдруг выяснялось, что за розничную торговлю “таблетками” светит семилетнее заключение в далеких сибирских краях, продавцы начинали каяться. И подсчитывать, сколько они получили денег за каждый год отсидки. Получалось очень мало. А кто им мешал начинать подсчеты раньше?

Что, розничная торговля не подходит? Тогда снова обратимся к газетам.

Объявления об учебе с последующим трудоустройством. Соблазнительно — получить новую профессию и сразу же получить высокооплачиваемую работу. Правда, за учебу надо выложить немалые деньги. Но они, как уверяет реклама, вернутся уже через месяц работы.

А может быть, не вернутся...

Лично от себя советую не доверять курсам, которые за две-три недели обещают вас сделать квалифицированным специалистом. Даже если там применяется особая методика с гипнозом, колдовством и белой и черной магией. Невозможно научить программированию или иностранному языку за три недели. Или за три месяца. Зачем тогда люди по пять лет учатся в институтах? Шли бы все на ускоренные курсы.

Причем обратите внимание, что ускоренные учебные программы почти никогда не предлагают овладевать конкретными специальностями. Никто не рекламирует обучение профессии водителя автомобиля, машиниста электровоза, пилота самолета или даже газосварщика за десять дней. Потому что ученики очень быстро могут вывести учителей на чистую воду, отправив на тот свет пару десятков прохожих, пассажиров или взорвав баллон с ацетиленом. Учат, английскому языку, где уж точно не будет смертных случаев, а незнание языка можно списать на нерадивость ученика.

А что касается последующего после обучения трудоустройства, то это чаще всего лишь рекламный трюк, привлекающий внимание и наличные средства простофиль. Прежде чем поверить в гарантированное трудоустройство, вы попросите показать договора с соответствующими, куда вас будут трудоустраивать, организациями. И лишь потом вносите свои кровные в кассу. Если они у вас лишние.

Нет, не подходят курсы. Тогда снова откроем газеты.

Наиболее интересны объявления, которые предлагают конкретную, со строго определенными параметрами работу. Водители категории... Или программисты, умеющие работать в... Бухгалтеры, имеющие опыт работы не менее... Каменщики не ниже... разряда. И очень желательно с указанием оплаты. В этом случае понятно, что место не “липовое” и работодатель не хочет вести беседы с сотнями прочитавших объявление претендентов, для чего чётко указывает, какого работника желает иметь. Такие объявления наиболее реалистичны. Правда, и деньги предлагают реалистичные, а не пятьсот долларов в неделю. Но лучше, как говорится, синица в своих руках, чем стая лебедей в чужих.

По таким объявлениям можно звонить смело. Впрочем, по другим, тем, о которых я говорил выше, тоже. Если уметь защищать свои интересы и не ждать дармовых милостей от работодателя.

Кроме пассивного использования средств массовой информации, т. е. чтения объявлений, те же объявления можно давать. О себе. С перечнем своих достоинств и подходящей вам работы. Неограниченно в газеты бесплатных публикаций. А если за деньги, то только в узкоспециализированные, рассылаемые по предприятиям вашего профиля. В этом случае гораздо больше шансов, что ваше объявление попадется на глаза работодателю.

В заключение рекомендую всю ту информацию, что вы скопили в тетрадях в период поиска работы, не выбрасывать в мусорную корзину, а передать другим нуждающимся. Потерявшим работу родственникам, знакомым, соседям. Или подарить безработным на бирже. Вам она уже не пригодится, так как ситуация на рынке труда меняется очень быстро. И при следующем увольнении вам придется начинать все с начала. Правда, уже менее болезненно, по хорошо натоптанному пути.

 

Общественные организации

Более всего они могут пригодиться людям, относящимся к той или иной категории социально защищенных граждан: инвалидам, участникам войн и вооруженных конфликтов, ликвидаторам техногенных аварий и пр. Узнать о них можно, позвонив в администрацию города или справившись в отделах юстиции, которые о них знают, потому что их регистрируют. Или еще проще — поговорив с подобными вам людьми. С собратьями по несчастью. А потом пойти по установленному адресу с просьбой о помощи. Только очень настойчивой просьбой.

Все эти общественные организации и фонды могут, а по большому счету обязаны, оказывать бесплатную помощь своим подопечным. Для чего и наделены финансовыми и иными льготами. Они должны собирать банк информации, облегчающий поиск работ, обеспечивать юридическую поддержку, а в лучшем случае организовывать свои, создающие рабочие места, предприятия. Если они этого не делают, если не желают знаться с порученными их заботам людьми, значит, перед вами не общественная, а сугубо коммерческая организация, которую силами тех же инвалидов или ликвидаторов следует немедленно прикрыть. Например, написав жалобу в местные органы власти.

Люди, не относящиеся ни к каким фондам, имеют право создать свою общественную организацию. Даже если их всего несколько человек. И уже действуя от имени этой организации, требовать у властей помощи. Один человек всегда гораздо слабее нескольких. Тем более тех нескольких, которые еще и печать имеют...

 

Закрепление работы

Итак, работа найдена. Теперь главная задача, стоящая перед бывшим безработным, — ее не потерять. Каким образом? Лучше всего — быть и оставаться полезным в том производстве, где вы задействованы. Для чего всячески повышать свой профессиональный уровень. Чем сложнее будет вас заменить на другого работника, тем выше вероятность, что очередное сокращение вас не коснется.

Осваивайте технологии, которые не могут или не хотят осваивать другие. Переучивайтесь. Монополизируйте вновь поступившие средства производства. Конкурентов у вас будет немного. Мы не любим за ту же зарплату вкалывать в два раза больше. Но если вы освоите новую технику быстрее и сможете работать на ней лучше других, то пока она остается на вооружении, вас никто не тронет.

Делайте карьеру. Занимайте ключевые должности. Пусть тогда они попробуют обойтись без вас.

К примеру, если вы работаете в коммерческой фирме и смогли продвинуться с должности уборщицы сантехнических помещений до главбуха, вы застрахованы почти на сто процентов. Главных бухгалтеров не сокращают. Они очень много знают. Того, что другие не знают. Они слишком много знают, чтобы их обижать увольнением.

При угрозе сокращения затевайте долгосрочные проекты. Лучше всего что-нибудь вроде постройки пирамиды Хеопса. Чтобы на много лет хватило. Только обязательно завязывайте их на себя. Чтобы никто другой. Или ни с кем другим. Если партнер, ввязавшийся в ваш проект, будет согласен работать только с вами, то о каком сокращении может идти речь?

Подобный подход позволяет сохранить не только административные, но даже производственные места.

Я знаю одного очень хитрого сантехника, который даже в нынешнее, хронически безработное время трудится чуть не в десяти местах. Потому что создал и закрепил за собой эти работы еще много лет назад. Технология его успеха проста.

Он нанимался в организации на заведомо малооплачиваемые должности. И радуя начальство, пахал как черт месяца полтора. Он таскал туда-сюда сварочный агрегат, резал трубы, ставил заглушки, менял вентили. А потом переставал выходить на работу. Его, естественно, увольняли. И нанимали на его место нового Сантехника. И тут выяснялось, что новый сантехник ничего не умеет. То есть вроде бы он и опытный, но в этом случае какой-то беспомощный. Что ни сделает — все не так.

— Ничего не понимаю, — честно признавался он. — Нужна схема всей системы.

Схемы на месте не оказывалось. Или она совершенно не соответствовала действительности. Для установления водопроводно-канализационной истины требовались полномасштабные геологические изыскания.

— Я что, с ума съехал, работая на полставки, трудиться здесь с утра до вечера? — возмущался новый сантехник и уходил.

И другой приходил и уходил. Потому что сантехника была совершенно запущена и запутана. “За такие деньги только прокладки менять. А здесь... Пусть исправляет тот, кто все это до такой степени запутал...”

Приходилось идти на поклон к прежнему сантехнику.

— Могу, — говорил он. — Но за дополнительные деньги.

Начальство возмущалось, но быстро смекало, что наем на работу специалистов, способных разгадать водопроводный ребус, обойдется гораздо дороже. И капитулировало.

— Ладно, работай.

После чего предусмотрительный сантехник, работая меньше, начинал получать больше. И уже не боялся, что его сократят. А свободное время использовал на поиск и закрепление новых рабочих мест.

Конечно, далеко не везде его прием приносил результаты. Но тех пяти-десяти работ, что у него постоянно были, ему хватало.

Общая схема понятна? Ну тогда действуйте.

А если вы не способны придумать долгосрочный проект или запутать что-нибудь так, чтобы распутать могли только вы, то остается использовать в качестве рычага давления информацию. Вернее, негативную информацию на своих руководителей. Для чего придется в свободное от основной работы время начальству в бане спинку мыть, водку разливать, ну и все такое прочее. Чтобы узнать нечто такое, огласки чего это начальство боится. Среди разведчиков подобный прием называется сбором компромата. “Компромат” распихивается по папочкам и расставляется по полочкам, после чего можно быть спокойным за свое трудовое будущее.

Правда, надо еще умудриться придумать соответствующую “легенду” прикрытия, удачно “заброситься”, суметь “внедриться” во вражеский стан, войти в доверие и не раскрыть себя раньше времени. Кроме того, подобных “разведчиков” иногда обезвреживают силовыми методами. Ну, да это уже издержки профессии...

Что, нелегальные методы работы не по силам? Тогда остаются меры косвенного психологического воздействия — лесть, подхалимаж, исполнение мелких поручений, демонстрация собачьей преданности, по возможности с вилянием выбивающегося из-под штанов хвоста и пр. Согласен, неприятно. Но безработным быть тоже неприятно. А все другое не получается.

С той же целью выйдите из всех группировок, кроме группировки вашего начальника. Не участвуйте в местных интригах. Даже самых на первый взгляд безобидных. На то она и интрига, что живет по своим, подпольным законам. И если не вы ее организовали, то никогда не разберетесь в ее конечных целях. А может, этот заговор, затеваемый против курьера, на самом деле затевается против вашего начальника. А курьер так — запальный фитиль.

Если вы хотите продолжать работать на этой работе — избегайте интриг.

Особенно осторожными будьте на новом месте службы. Там, чтобы понять, кто с кем дружит и против кого дружит, надо минимум полгода пожить! Отсюда — не спешите принимать предложенную вам дружбу, чтобы не быть мобилизованным в стан врага. Вначале разберитесь, с кем вам стоит дружить, а с кем — нет.

А пока будьте со всеми одинаково вежливыми, одинаково предупредительными и одинаково отстраненными. Не суйтесь в чужие драки, если не хотите оказаться крайним.

Если вас начинают активно вовлекать в междоусобные войны, прикиньтесь непроходимым валенком, который в этом деле смыслит, как баран в неорганической химии. С вами немного помучаются, а потом отстанут.

Возможно, это несколько снизит ваш рейтинг. Но мне кажется, лучше быть немного глупым, чем много безработным.

Если, несмотря на все ваши усилия, вам грозит увольнение, то, как я уже говорил, до того как вас попросят написать заявление, начинайте вооружаться юридическими знаниями. Выясняйте, на что вы имеете право, на что нет. Что разрешено вашему начальству в отношении своих работников, что запрещено. Вникайте в процедуру увольнения. И ждите промашки со стороны работодателя. Вернее сказать в данном конкретном случае — работолишителя. Терпеливо ждите. Ни в коем случае не выказывая своих знаний. Или не ждите, а пользуясь юридической необразованностью начальства, провоцируйте его на ту ошибку.

А когда вас уволят, цепляйтесь за вполне вероятные процедурные неточности и подавайте судебный иск. Требуйте восстановления в должности, выплаты всех причитающихся за время отсутствия работы сумм и компенсации за понесенный моральный урон. А когда вас восстановят, предупредите, что и в следующий раз вы так просто не сдадитесь. Возможно, после этого вас оставят в покое.

Известны люди, которые подобным образом зарабатывают себе на жизнь. Не работая. В принципе не работая. Вернее, они работают не больше месяца на одном месте, а потом бесконечно судятся и пересуживаются, получая с нарушившего какой-нибудь всеми забытый параграф трудового законодательства работодателя компенсации за то время, пока не работали. Хотя и не собирались...

В среднем получается очень неплохая зарплата. Возможно, они и правы. Знания должны оплачиваться высоко. А они в области трудовых споров доки. Куда до них другому адвокату. Так что нельзя сказать, что они не зарабатывают. Просто они зарабатывают не руками, а головой.

 

СОЗДАНИЕ РАБОЧЕГО МЕСТА

То есть спасение безработного руками самого безработного. Это один из наиболее действенных на сегодня путей поиска, точнее, уже создания работы. Если вы потерявший работу оператор ЭВМ, значит, можете чинить компьютеры и разрабатывать программы для своих знакомых и друзей. И получать за это деньги. Если вы каменщик — то вашими услугами могут воспользоваться садоводы и автомобилисты, озабоченные строительством гаража. Портной — шейте и перешивайте одежду близким и дальним приятелям. И тому подобное.

При всей кажущейся наивности данного совета он очень реалистичен. Это только кажется, что сегодня, при изобилии вещевого рынка, портные никому не нужны. Те времена, когда измученное дефицитом население предпочитало всему прочему импортный ширпотреб, прошло. Ну или почти прошло. От китайского пестрого однообразия потянуло к индивидуальности. Причем за вполне умеренную цену. Что может обеспечить только индпошив. То есть индивидуальный, когда по фигуре и с возможностью обсуждения формы, цвета и длины. Уже несколько моих знакомых устойчиво зарабатывают свой хлеб, занимаясь портновским ремеслом. Получают они немного, но на жизнь, причем не самую бедную, хватает. Но я знаю и других швей, которые зарабатывают очень много. Потому что обшивают клиенток, которые готовы выложить любые деньги, лишь бы не оказаться на очередном приеме в том же самом “от Кардена” платье, что и их извечные соперницы.

Конечно, вряд ли создаст работу по специальности сокращенный сталевар или машинист тепловоза. Мартены и тепловозы в бытовых целях не используются. Но имеют же они еще какие-то трудовые навыки. Умеют же что-то делать руками — строгать, вырезать, заделывать течь в водопроводных трубах, укреплять двери, ремонтировать электропроводку, делать массаж, дрессировать собак. Не может быть, чтобы не умели. И значит, эти навыки надо выставить на рынок услуг. Для чего довести до сведения всех знакомых и знакомых знакомых. А лучше раздать визитки с телефоном и указанием предлагаемых видов работ.

И развесить объявления о предоставляемых частных услугах населению по: ремонту телерадиоаппаратуры и квартир, остеклению балконов, сборке и обновлению мебели, репетиторству, выгуливанию собак, фотографированию, покраске, выбиванию ковров, выращиванию рассады и всему прочему, что только придет в голову. Лучше всего развесить объявления вблизи своего дома. Чтобы далеко не ходить. Наиболее рекламоспособны стены возле подъездов и в проходных арках, столбы на подходах к магазинам и деревья возле мусорных баков, то есть те места, которые периодически посещает практически все население двора. Развесить объявлений надо как можно больше и обновлять каждый день. Чтобы намозолить глаза потенциальному потребителю.

Причем объявление должно быть хорошо оформлено и бросаться в глаза. Сообщение, написанное от руки мелким, неразборчивым почерком, читать никто не станет.

При интенсивной и устойчивой рекламе результат не заставит себя ждать. Поверьте на слово. В моей практике был случай, когда человек, потративший немало сил на рекламу, нашел репетиторство по... зоологии! Уж, казалось бы, кому нужны те внутренности лягушки... А в недалеком от меня дворе один подросток выиграл у другого спор на предмет того, что сможет заработать на конфеты, не выходя за пределы собственного квартала. Потому что деньги сегодня просто валяются под ногами. И если не лениться... Он пошел по квартирам и стал предлагать вынести мусорное ведро. Жильцы двух квартир согласились на подобную услугу. И заплатили за нее ровно столько, чтобы купить сотню граммов тех самых конфет. Более того, жильцы предложили продолжить сотрудничество в данной сфере услуг. Чем не приработок?

Поэтому смело оклеивайте столбы и заборы в окружности полукилометра от своей квартиры. И ждите результата.

Но сложа руки не сидите — запускайте через знакомых информацию о своих возможностях. Дарите свои изделия за привод клиентуры. Делитесь заработком. И тогда объявления вообще не понадобятся, потому что такая, из уст в уста, форма рекламы более действенна.

Когда вас кто-то востребует, не задирайте цену, чтобы продолжить ваши взаимовыгодные отношения. И нарабатывайте новую клиентуру. Потому что завтрашний большой заработок важнее сегодняшнего копеечного. Вновь предоставляйте бесплатное обслуживание тем, кто приведет к вам трех-четырех новых клиентов.

Раскрутка услуги — дело долгое и трудное, но очень перспективное. Потому что почистить засорившуюся раковину у одного человека и получить за это доллар накладно. А вот почистить в день десять засорившихся раковин у десяти клиентов — это уже хлеб. Причем с густым слоем масла.

Я вообще считаю, что за подобными бытовыми услугами будущее. Во многих европейских странах в многоподъездных домах проживают так называемые хаусмайстеры. То есть люди, которые заменяют работников наших жэков. Всех. И электриков, и сантехников, и дворников, и плотников, и начальников с заместителями. Всех! Причем в единственном числе. Он полностью отвечает за вверенный ему дом. И в том доме в отличие от наших царит идеальный порядок. Потому что это только у семи нянек дитя без глазу...

За свою работу хаусмайстер получает жалованье от всех жильцов. И еще два раза в год, под большие праздники, имеет с каждой квартиры ценный подарок. Стоимость которого впрямую зависит от того, насколько хаусмайстер был полезен данному жильцу. А еще масса благодарностей за отдельные услуги.

Деньги выходят немаленькие. Но и работы, соответственно, хватает. По любому поводу жильцы бегут к своему домашнему спасителю. И когда свет погас, и когда дверь захлопнулась. И всегда получают помощь. И потому, смею вас уверить, западные жильцы своего мастера на десяток наших работников жэка не поменяют!

Так кто мешает создать подобную профессию у нас? Своими силами. Начав с небольших предлагаемых соседям услуг. И, постепенно расширяя круг клиентов и перечень предложений, создать вполне приличное рабочее место.

Ведь уже сегодня наши жильцы имеют право, отказавшись от услуг жэка, создавать собственные юридические организации и обязательные, направленные на ремонт и содержание домов платежи тратить по своему усмотрению. То есть нанимать слесарей, электриков, дворников... А почему бы человеку, не имеющему работы, не пройти по квартирам и не предложить провести подобный хозрасчетный эксперимент?

Ведь за те же деньги жильцы смогут получить большую заботу об их быте. А главное, будут знать, с кого спросить за невычищенное крыльцо и не вставленное вовремя стекло. Ну а не понравится, всегда можно вернуться к прежней жэковской системе.

Но только я уверен, что жильцам это нововведение понравится, потому что хаусмайстер будет получать гораздо больше тех сантехников и дворников и, опасаясь потерять денежное место, будет трудиться на совесть.

Ту же схему можно использовать при поиске работ в коллективных гаражах, где в налепленных повсюду объявлениях предложить всем членам кооператива свою помощь в заклеивании камер, ремонте электропроводки, покраске корпуса или починке двигателя, уточнив: “обращаться с... по... в гараж номер”. И в это время находиться на месте.

Или в садоводческом товариществе взяться за ремонт баков, погружных электронасосов, покраску или даже вскапывание грядок. За умеренную, чтобы не отпугнуть потребителя, цену.

Опыт показывает, что проще всего искать деньги там, где живешь, а не в дальних краях.

 

РЕМЕСЛО КАК СПОСОБ БОРЬБЫ С БЕЗРАБОТИЦЕЙ

Об умении делать руками или головой что-то такое, что не умеют другие, я уже упоминал. И еще говорил, что лучше всего заниматься выяснением своих творческих или иных способностей в момент стабильности, т. е. пока есть работа и есть свободное время. Но если вы так и не использовали этой возможности до того, как вас сократили, не остается ничего другого, как заняться профориентацией, будучи уже безработным. Потому что очень кушать хочется. А продукты покупаются за деньги.

Итак, давайте сядем и вспомним, к чему такому необычному лежала у нас душа в детстве?

На барабане не играли? А то можно было бы подрабатывать в каком-нибудь похоронном или свадебном оркестрике. Нет?

А в изокружок не ходили? Способностей в области живописи за собой не замечали? К примеру, писать летом портреты прохожих очень неплохой заработок. Такой неплохой, что до будущего летнего сезона можно ни о чем не беспокоиться и проживать нажитые деньги. Тоже нет?

А резать по дереву? Строгать, пилить? Чтобы изготовлять уникальные по своей форме наличники на садовые домики или внутреннее оформление бань? Опять мимо?

Хорошо, судомодельный или авиационный кружок в детстве не посещали? Модели судов в бутылках или самолетики, подвешенные под потолком в квартире, наверняка найдут спрос.

А компьютеры? Программы для желающих учитывать свои доходы и расходы, которые уже не поддаются подсчету на калькуляторе. Даже с арифметикой напряженка?

Электроника? Знаю человека, который, совершенно не рекламируя свой товар, завален заказами на год вперед. Потому что изобрел жучки. Да не колорадские, а подслушивающие. Ничуть не хуже западных аналогов, но на порядок дешевле. Отбоя нет от ревнивых мужей и сомневающихся в своей незаменимости жен.

Кстати, и просто жуки тоже приработок. Если ценные. Или их ювелирные копии. Опять нет?

Так, может, вы рыбак? И умеете изготовлять особой формы и качества уловистые крючки, блесны и мормышки?

Или шить сбрую для лошадей. Этим сейчас никто не занимается, хотя лошади у населения, в том числе у очень зажиточного, имеются.

Плести корзины и мебель из лозы? Материал дармовой, цена выйдет небольшая, вид мебели экзотичный, и, значит, покупатель отыщется...

А может, вы умеете определять на слух неисправность мотора автомобиля? Очень выгодный талант.

Ничего такого не умеете? Ну кур-то разводить можете? Там никаких особых способностей лично от вас не требуется. Там все петух делает. Надо только найти каких-нибудь необычно породистых и красивых несушек. Скептически ухмыляетесь? А я знаю одну женщину, которая на таких курочках заработала дом, квартиру и машину. Потому что никто, кроме нее, в том городе таких кур предложить не мог. И она не стеснялась в цене.

.А особо свирепые породы собак? Которых даже хозяева боятся. Их разведение и дрессура. Конечно, это не ремесло “собакам хвосты крутить”, но люди интересуются. И значит, на этом можно зарабатывать.

Что еще?

Особо хитрые, сделанные в единственном числе замки. Которые не чета импортному ширпотребу. Сомневаетесь? Думаете, что куда там простому работяге до настоящей фирмы? Зря сомневаетесь. У нас умельцы находятся, которые дома, с помощью одних только молотка и напильника изготовляют действующие копии противотанковых базук. Я уж не говорю о примитивном, как швейная машинка, автомате Калашникова. А тут всего-то замок...

Разведение кактусов и аквариумных рыбок. Никому не нужны? Позвольте не согласиться. Сейчас великое множество офисов, которые мечтают чем-то отличаться от соседей. Например, золотыми рыбками. Или сверхколючим кактусом.

На рыб аллергия, кактусы колются?

А природные дары? Лекарственные растения? К примеру, один мой знакомый процветает, сдавая в аптеки особо редкое сырье. Я даже не о женьшене говорю. О березовом грибе чага, который от множества болезней.

А просто грибы? Если сушеные. Особенно опята, которые можно в урожайные годы косой косить. И таких людей я знаю. Которые в сезон, уходя далеко в лес, собирают и сушат несколько сотен килограммов грибов. Продают их модным ресторанам и кафе и до следующего урожая горя не знают.

Пошив домашних тапочек. Которые шьются поточным методом из подручных (например, из старого линолеума) материалов. И сбываются через знакомых, потому что втрое дешевле магазинных.

Или приготовление пищи... Что вы говорите? Что это не более чем семейная обязанность?

А я считаю, что неплохой способ зарабатывать деньги. Если, к примеру, в вашем доме снимает помещение какая-нибудь фирма. А вы в судках приносите им хорошо приготовленное первое, второе, третье и десерт. Ну кто способен отказаться от добротной, доставляемой прямо на стол пищи? Которая к тому же дешевле, чем в расположенных поблизости кафе.

Способны? Отказали?

Тогда идите на рынок иди в другое не менее населенное потенциальными покупателями место. С пирожками идите. С похлебкой. Или рассолом с соленым огурцом. Если вчера был праздник.

Все ходят с пирожками и похлебкой?

А вы тогда с самодельными пирожными!

Я сам покупал такие пирожные! И покупая, прикидывал, сколько зарабатывает эта бедная женщина за день. Если при мне за десять минут у нее ушло десять изделий.

Ничего себе!

А я думал, она от безысходности взялась свои кулинарные творения по базарам разносить.

Ну что, продолжать перечисление? Но тогда места в книге на все остальное не останется. Потому что список ремесел неисчерпаем. И чтобы не отыскать в нем свою нишу, надо быть слепоглухонемым, безного-безруким инвалидом. Или очень ленивым и инертным человеком.

А если не ленивым и не инертным и если думать, то можно зарабатывать даже с помощью обыкновенной... табуретки. На которой предлагать посидеть уставшим от долгого хождения прохожим. Усмехаетесь? А между прочим, зря усмехаетесь. Это не издевка, а факт, приведенный в газете “Труд”. Именно так прирабатывал на челябинских рынках один пенсионер. Он приносил табурет и навешивал на нее табличку — “Посидеть одну минуту — 10 копеек”. И желающие находились. И садились. И платили согласно таксе. Потому что недорого, а ноги не чужие. Таким образом пенсионер имел неплохой приварок к пенсии.

Так что думайте и ищите возможность зарабатывать деньги, предлагая тот товар и те услуги, до которых другие не додумались.

Как найти сбыт своей продукции или услуг? Проще простого. Давайте Систематическую информацию в газетах бесплатных объявлений. Или покажите товар лицом. Например, украсьте свой садовый домик теми наличниками, которые предлагаете населению. Или прогуляйтесь с той собакой. Покупатель сам подойдет к вам. Привлеките к рекламе всех своих родственников и друзей. Вам достаточно “зацепить” лишь несколько покупателей, чтобы информация пошла дальше. От уха к уху. Если, конечно, ваш товар интересен. Более действенной, чем сплетня, рекламы не бывает! Даже если ее прокручивать по Центральному телевидению.

В общем, все не так безнадежно, как кажется. Если есть руки и голова, жить можно. Даже в гораздо более тяжелое время. Даже во время войны и повального голода! Так жили умельцы, изготовлявшие зажигалки и прочий необходимый ширпотреб в гражданскую. Так жили слесари, клепавшие печки-буржуйки в умирающем от голода блокадном Ленинграде. Так выживали в лагерях умельцы-зэки, вытачивающие из случайного куска железа ножи.

Ищите то, что вы умеете делать сами. И тогда вы, возможно, до конца жизни будете обеспечены работой и избавлены от наемного труда. И вас никто не сможет сократить. Потому что вы сами над собой будете главным начальником.

Ну а если и такой вариант решения финансовых проблем не проходит, остается искать работу, меняя географию. Крайняя возможность. Потому что покидать дом и семью очень не хочется. Но когда другого выхода нет... Назовем этот способ получения работы командировкой.

 

КОМАНДИРОВКИ

Легче всего найти работу в центре. В Москве, Питере и других региональных столицах. Очень сложно — в сельской местности. Что вполне объяснимо. Деньги сейчас крутятся не в производстве, которого практически нет, а в сфере услуг и торговле. То есть там, где более всего потребителя. Именно там строят офисы, открывают новые представительства инофирм, магазины и киоски. Деревню Митрофановку никто инвестировать не будет. Потому что там ничего нельзя сбыть. И ничего ценного нельзя украсть.

Другое дело Москва, которая, согласно официальным данным, забирает 80% всех финансовых средств, а 20% с барского плеча отдает всей прочей стопятидесятимиллионной стране.

В Москве жизнь бурлит, как вода в перегретом чайнике. В пределах одного только Садового кольца магазинов можно насчитать больше, чем сельпо во всей стране. А банков? А совместных предприятий? Сколько банков в вашем городе? Двадцать штук не наберется? А в Москве многие сотни! -Потому что ближе к правительству и большим деньгам. И все эти банки и СП втягивают в себя трудовые ресурсы как гигантский пылесос. Нужны бухгалтеры и экономисты. Нужны секретари, референты, водители и охранники. Нужны строители и отделочники, потому что все эти бесчисленные организации без конца строятся и перестраиваются. Нужны уборщицы, чтобы за теми строителями убирать. И все это вакансии, вакансии, вакансии.

Другое дело, что на все эти должности, даже уборщицы, не имея соответствующих навыков, не попадешь. Москва требует умения: владеть иностранными языками, программировать, верстать, вести бухгалтерию и пр. Тогда с руками... Это не голословные утверждения, больше десятка моих знакомых, воспользовавшись моим советом, прекрасно устроились в столице и меньше пятисот долларов не получают. Больше получают! Даже после печально памятных дней обвала рубля. Правда, поехали они не наобум. Вначале получили пользующиеся спросом профессии. А потом, приехав, разбросали свое резюме по трудоустраивающим фирмам и предприятиям. И через две-три недели рассматривали многочисленные предложения.

Но еще быстрее устраивался тот, кто искал работу сам. Для чего вначале выписывал все подходящие по профилю фирмы из телефонных справочников и каталогов предприятий, а потом обходил их.

Что, сложно, сидя дома, освоить бухгалтерию? Или компьютер?

Согласен — трудно. Но необходимо! Потому что, если вы о себе не позаботитесь, то другой позаботится о себе за ваш счет.

Такова диалектика нарождающегося капитализма.

Хочешь не хочешь, надо учиться!

Только не теоретически, не окончив какие-нибудь полутора-двухнедельные курсы. Москва ни слезам, ни сомнительного свойства бумажкам не верит. Верит конкретным знаниям и проверяет их конкретными тестами. О чем я уже говорил. Программист — подходи к компьютеру. Бухгалтер — рассказывай о балансе.

Подтвердил свое умение — получай работу. Нет — не взыщи.

Конечно, можно обойтись и без квалификации, но тогда придется идти в бизнес или обслугу. Что несколько сложнее, но не безнадежно. Потому что Москва дает на порядок больше предложений, чем провинция. Надо только хорошо побегать и не полениться отворить несколько сотен дверей.

А как же жилье? Где жить, если гостиницы заламывают бешеные, на которые никакого заработка не хватит, суммы?

На квартирах жить. На своих. Снятых внаем. Например, вчетвером в одной однокомнатной, с видом на Кольцевую дорогу, чтобы дешевле вышло. А потом, когда появятся деньги, можно разъехаться по отдельным квартирам с видом тоже на кольцо, но уже Садовое.

Дорого? Или вы один? Тогда снимайте комнату. Три десятка долларов — в любом районе. И даже вдвое дешевле, если хорошенько поискать. Только не вблизи вокзалов, где заламывают несусветные цены. А к примеру, потолкавшись на стихийном рынке жилплощади, который в Москве не один.

Или развесьте объявления в облюбованном районе города. Быстрота результата зависит от вашей настойчивости и масштабности поиска. Если вы наклеите одно объявление — получите одно предложение. Сто — по меньшей мере десять. Если обклеите каждый подъезд — вселитесь уже на следующий день.

Не нашли клея или контактного телефона, по которому принимать предложения? Тогда обращайтесь к посредникам, для чего откройте любую газету, где навалом объявлений сдам-сниму. Звоните и торгуйтесь. Только не соглашайтесь на самое первое, вначале прочувствуйте конъюнктуру.

Или соглашайтесь на месяц и, обретя крышу над головой, начинайте искать более дешевое жилье.

Чем дальше от мест скопления приезжих будет проходить поиск, тем дешевле будут предлагаемые варианты. Ведь москвичи тоже снимают жилплощадь, но совсем не по тем ценам, что гости столицы.

Если желаете найти совсем дешевые варианты, садитесь на любую, в любую сторону электричку и отъезжайте километров на десять — двадцать от Кольцевой автодороги. Там цены ниже. А лишний час дороги пусть вас не пугает. Для местного населения это совершеннейшая норма, полтора-два часа добираться до рабочего места. Они так годами живут.

Что касается прописки, то ее сейчас либо не спрашивают, особенно если работник нужный, либо удовлетворяются вашими заверениями, что завтра, на той неделе или чуть позже...

Схема поисков жилья и трудоустройства, приведенная для Москвы, совершенно соответствует любому другому крупному городу, куда можно отправиться на заработки.

 

РАБОТА ЗА РУБЕЖОМ

Это для нашего измученного нестабильностью гражданина панацея от всех бед. Как говорящая щука из проруби.

“Вот уехать бы за границу, заработать по-быстрому кучу баксов и раз и навсегда решить рее свои проблемы”, — примерно так формулирует свои требования к западному трудовому рынку наш измученный безденежьем безработный.

Ну, во-первых, раз и навсегда не получится. Потому что деньги имеют дурную тенденцию быстро заканчиваться. И единовременным финансовым вливанием всех проблем не решить. Только стабильной работой, которая была вчера, будет завтра и послезавтра и вплоть до пенсии.

Во-вторых, не все так просто. Мне приходилось работать за границей, в частности в Германии. И я не могу сказать, что приобретенный там опыт наемного труда сплошь положителен.

Да, по нашим меркам, западный заработок вполне приличен — 12 и более долларов в час. За 8 рабочих часов — минимум 100 долларов. Или почти месячная российская зарплата. А если считать за месяц... То за эти деньги можно позволить себе дома целый год в потолок плевать.

И мы действительно заработали немалые деньги. Но лишь потому, что находились в исключительных условиях.

Во-первых, мы работали подпольно, и поэтому работодатель платил нам по полной ставке, так как сильно экономил на налогах. При официальном устройстве он не был бы столь щедрым.

Далее, мы жили у моих знакомых, на их площади, и пользовались оплачиваемой ими водой, светом, отоплением. Они же развозили нас по рабочим местам на своей машине. Что суммарно позволило сэкономить нам очень приличную сумму. Если бы мы снимали квартиру и ездили на городском транспорте, мы неизбежно потеряли бы часть заработанных средств.

Теперь кроме съема квартиры и транспорта перейдем к другим статьям расходов.

Например, к еде. Ведь чтобы хорошо работать, нужно хорошо кушать. На что опять потребуются средства.

Затем в ту предлагающую работу страну надо приехать и из той страны уехать. И это тоже немалые расходы. Мы приехали автостопом от самого города Бреста и уехали обратно на велосипедах, подобранных, простите, на помойке. Но мы сами по себе авантюристы и для того в Европу и прибыли, чтобы покрутить педали. Попутно это обеспечило дополнительную экономию заработанных средств. Других подобные много-соткилометровые транспортные авантюры могут не устроить. И значит, минус еще пара-тройка сотен долларов.

И наконец, самое главное — ту высокооплачиваемую работу еще надо умудриться получить. Мы смогли это сделать лишь потому, что на тех фабриках, где мы трудились, случился аврал. Но еще более потому, что за нас замолвили словечко наши хорошие знакомые. Во всех других случаях нас бы к тем фабрикам на пушечный выстрел не подпустили. Потому что западное законодательство очень жестко стережет рабочие места, предназначенные для их работников. У них ведь тоже безработица. И предприниматель лишь тогда может принять на работу иностранного работника, когда умудрится доказать, что его соотечественники от нее отказываются. В случае же если он наймет “подпольщиков”, он рискует заполучить такой штраф, который поставит его на грань банкротства. А тех подпольных работников лишат права на въезд в страну лет на пять, в некоторых случаях навсегда.

Кстати, это еще одна причина, почему мы смогли в тот раз в Европе подработать. Мы не боялись лишиться виз. Потому что особой тяги к загранице не испытываем. И то, что в случае неудачи рисковали лишиться права въезда в сытые евросоюзные земли, нас никак не пугало. Ну нет так нет. Не очень-то и хотелось. А тех, кто желает зарабатывать постоянно, — пугает. До судорог. Потому что, приехав и заработав раз, хочется приехать еще раз. И еще...

Верить в то, что как только наш безработный пересечет границу, на него набросятся толпы работодателей, измученных ожиданием, значит верить в поле чудес все в той же, но уже за кордоном, стране дураков. Причем непроходимых дураков. Не набросятся. Потому что боятся. И потому что изобилия вакантных мест на Западе нет. Есть безработица. Пусть не такая неорганизованная, как у нас, но есть.

В общем и целом для поиска работы Европа предпочтительней, чем Америка. Хотя в Америке найти подработку легче. Но труднее получить визу. И можно не только не заработать, но еще проиграть деньги, отданные за посольские сборы, которые вам не вернут.

Кроме того, транспортные расходы до Америки вылетят в копеечку, вернее сказать — в цент! А до Европы можно добраться хоть и не очень комфортно, но зато бесплатно на попутных машинах.

Устроиться на работу в развитых капиталистических странах можно только либо через знакомых, которые при этом рискуют заработать административные неприятности в случае вашего “провала”, что само по себе редкость, либо очень хорошо зная язык и благодаря ему налаживая контакты. С языком — да. С языком шансы поправить свое финансовое положение есть. Но и лишиться въезда в страну, что особенно обидно, учитывая знание языка, тоже можно.

Проще всего устроиться на сезонные работы в сельском хозяйстве и обслуживающем отдыхающих бизнесе. Ну то есть собирать виноград, мыть в кафе посуду или очищать от грязи пляж.

Но можно и пролететь. Когда вам пообещают много и не дадут ничего. Особенно это касается “нелегалов”, которые проникли в страну без соответствующих документов и которые разборок с полицией боятся даже больше, чем незаконно принявший их на работу хозяин. Поэтому лучше заранее договориться о получении поденной платы. То есть за каждый проработанный день. Тогда вас смогут надуть лишь в размере одного восьмичасового заработка.

Нелегально-безвизовая жизнь вообще очень неприятная штука, когда каждый день ждешь, что на тебя наденут наручники и отправят даже не в тюрьму, где хорошо кормят и позволяют подрабатывать, а домой, где как раз наоборот, не кормят и работать не дают.

Не намного облегчает психологическое состояние наемного работника проставленная в паспорте въездная виза. Потому что виза эта почти наверняка будет туристическая. Ну или, если за рубежом есть знакомые, готовые прислать вызов, — гостевая. В любом случае ваша виза скорее всего будет не рабочая.

А туристическая виза плоха тем, что дается на очень короткий отрезок времени, обычно меньше месяца. То есть, пока вы найдете работу, пока в нее вникнете, пора уже уезжать. И ваш заработок не закроет даже затрат, связанных с оформлением документов и въездом в страну.

Гостевая виза дает чуть большие, но тоже ограниченные возможности. А главное, совершенно неизвестно, как пославшие вам вызов знакомые или родственники отнесутся к вашему намерению подработать. Скорее всего без энтузиазма, потому что гость, занимающийся на территории страны пребывания противозаконной деятельностью (которой в том числе является нелегальная работа), способен доставить им массу неприятностей. Конечно, их можно не спрашивать, но тогда, боюсь, у вас скоро иностранных знакомых не останется.

Понятно, что тема “подпольной” работы за границей на том не исчерпывается. Существует множество лазеек, позволяющих заработать за границами Родины пару-тройку долларов. Но рассказывать о них я не стану, дабы не вступать в конфликт с законодательством цивилизованных стран. И еще потому, что непорядочно призывать решать свои проблемы за чужой счет. Иностранные державы имеют право и должны в первую очередь защищать интересы своего населения, а не нашего. О нашем должно заботиться наше правительство. А не добрый дядя в Европейском экономическом совете.

Что касается рабочих вакансий за границей, предлагаемых различными организациями в нашей стране, то здесь тоже очень немало подводных камешков. Которые запросто могут пропороть днище лодки ваших надежд.

Я уже говорил, что законы развитых капиталистических стран очень жестко ограничивают возможности привлечения иностранной рабочей силы. Вплоть до мер уголовного преследования. Конечно, выделяются какие-то квоты. Но их прибирают к рукам наши бывшие соседи по социалистическому блоку — чехи, поляки и пр. Нам остаются жалкие огрызки.

Если я не ошибаюсь, несколько лет назад на всю нашу страну той же Германией было отпущено через министерство труда лишь несколько тысяч мест. И то большинство из них приходилось на узких специалистов. Всяких там докторов наук, физиков-ядерщиков, математиков и других специалистов берут с большой охотой. И оптом и в розницу. Потому что они мозги нации. А мозги всегда в большей цене, чем даже очень хорошо накачанные в результате ежедневных упражнений с лопатой руки и ноги. Но это ведь опять надо иметь корочки и знания доктора наук или что-то такое соображать в ядерной физике.

Конечно, предлагаются и более простые вакансии — медсестер, рабочих и т. п. Но большинство заявок предполагает знание наемным рабочим иностранного языка. Того, на котором в этой стране разговаривают. Что резко снижает шансы желающих получить доходное место.

С другой стороны, если хорошо знать их язык, то очень солидно можно зарабатывать здесь, в родной стране.

А если вас со страниц печати убеждают, что можно очень хорошо заработать, не зная решительно никаких, кроме русского, языков и не владея никакими профессиями, да еще при этом требуют деньги за предоставляемую услугу вперед — то скорее всего вас обманывают. И вместо работы за границей вы получите дырку от бублика. Который съест другой, более умный, чем вы, человек.

В случае сомнений попросите у рекламирующего свой товар фирмача лицензию. И уставные документы. Посмотрите, имеет ли он право в принципе заниматься такого рода деятельностью. Ну или позвоните в консульство страны предполагаемого пребывания и спросите, знают ли они такую-то фирму. Ведь если дело идет об официальной работе, посольства ваш наниматель никак не минует.

Впрочем, не надо даже звонить, довольно бывает предложить это сделать кому-нибудь из представителей фирмы. Только позвонить по предложенному вами номеру, а не по тому, по которому согласится позвонить он. По тому телефону может сидеть его соучастник, который на ломаном русском языке скажет, что “гут, работать можно очен дазе карасо”.

После предложения набрать известные вам цифры телефона посольства ваш собеседник скорее всего стушуется и скажет, что они этот вопрос решают не через посольство, или решают за взятки, о которых нельзя говорить вслух, или что пользуются покровительством самого ЦРУ и будут забрасывать вас по его каналам, вполне вероятно, даже на парашюте в паре с радисткой Кэт.

Можете также попробовать заключить с фирмой, предлагающей вам работу за границей, договор, где оговорить, что данная фирма в случае неудачи обязуется вернуть вам деньги в сумме... И указать запрошенную с вас сумму. Впрочем, на это они тоже скорее всего не согласятся.

Мне представляется, что если и можно верить посредникам, предлагающим работу за границей, то только тем, кто берет деньги с заработка. То есть с того, что вы получите там, куда вас направили. Пусть даже десять, пусть даже пятьдесят процентов со всей заработанной суммы. Но потом, а не загодя. Если они готовы произвести с вами расчет после возвращения или после месяца работ, значит, они действительно располагают вакансиями, а не блефуют.

Но опять-таки отговаривать от попыток найти работу за кордоном через многочисленные фирмы по “трудотудаустройству” я не буду. Надежда на удачу иногда важнее самой удачи. За что, как за хорошо разыгранный и поднявший настроение спектакль, не грех выложить пару-тройку кровных сотен рубликов. Так что дерзайте. Чтобы надеяться.

Для профилактики безработицы НАДО:

всегда быть готовым к. потере работы, что означает постоянный ее поиск и “налаживание контактов”;

осваивать новые профессии;

соглашаться на “халтуры” с целью приобретения новых профессий, контактов и, если понравится, превращения ее в постоянное место;

осваивать какое-нибудь ремесло, вид бизнеса, надомный труд;

членам семьи работать на разных работах, чтобы не попасть под сокращение всем одновременно;

создать “фонд безработицы” на случай потери работы и связанных с этим финансовых трудностей.

Для приобретения новых профессий НАДО:

устраиваясь на курсы, обучающие профессиям:

заключить договор, если вам обещают трудоустройство;

попросить адреса выпускников курсов;

повстречаться с выпускниками курсов, чтобы узнать перспективы трудоустройства;

искать учителей на месте своей работы, в их среде вы впоследствии найдете подработки, консультантов и пр.;

заинтересовывать учителей помощью (хоть даже полы помыть), процентами с будущего заработка. Налаживать дружеские отношения;

вникать в суть профессии, наблюдая за профессионалами на рабочем месте;

брать самостоятельные работы “по совместительству”, отдавая значительную часть заработка учителям за консультации. Самостоятельная работа — лучшая учеба.

НЕЛЬЗЯ:

доверять обучающим профессии курсам, если они не гарантируют трудоустройство.

При уходе с работы НАДО:

соблюдать принцип — не навреди;

довести все дела до конца, оставив о себе хорошее впечатление;

попытаться найти компромисс, взяв на себя новые обязанности, перейдя на другие должности и пр.;

перед увольнением набрать побольше документов, подтверждающих ваши специальности, классность, патенты, рацпредложения и пр. А также характеристики и рекомендательные письма. В том числе у организаций, с которыми вы работали. (Кстати, и на будущем суде, где вас будут чернить, пригодятся.);

“подковаться” юридически, чтобы найти изъяны в действиях начальства и иметь возможность восстановиться на работе, используя их ошибки;

консультироваться с юристами;

консультироваться в общественных организациях социальной направленности;

нанимать адвокатов сообща, с такими же, как вы, безработными, действовать вместе дешевле и результативней;

объясниться с начальством, “шантажируя” его своими юридическими возможностями. Не поможет...

обращайтесь в суд;

сохраните отношения с вашими бывшими коллегами. Пригодится.

НЕЛЬЗЯ:

высказываться по поводу “подставившего” вас начальства;

ссориться с коллективом, пусть даже подсидевшим вас. Они вам еще понадобятся при поиске работы, для консультации, использования “их” оборудования и пр.

При поиске работы НАДО:

начинать искать на месте прежней работы, но в иной должности;

расширительно толковать рамки профессиональных обязанностей;

в поиск работы внести систему — отмечать, где вы были, с кем и о чем говорили;

обрабатывать объявления и специализированные газеты;

обратиться за помощью к родственникам и знакомым — вплоть до “однополчан” и друзей по пионерской дружине! Иначе толку не будет!

периодически напоминать о своей просьбе;

соглашаться на приработки и сезонные работы с целью расширения возможностей (новые профессии, навыки, знакомые);

использовать Бюро по трудоустройству, коммерческие фирмы по трудоустройству, общественные организации;

но обязательно заниматься прямым поиском, связываясь лично и с помощью переписки с перспективными предприятиями.

НЕЛЬЗЯ:

искать работу бессистемно и время от времени;

прекращать поиск в ожидании обещанного места;

стесняться просить помощь у друзей. Или просить, изображая бодрячка.

Для закрепления работы НАДО:

повышать свой профессиональный уровень, чтобы вы были нужны больше других;

осваивать технологии, которые не могут или не хотят осваивать другие. Переучиваться;

монополизировать вновь поступившие средства производства;

делать карьеру. Занимать ключевые должности;

при угрозе сокращения затевайте долгосрочные проекты;

при невозможности использования перечисленных методов пускайте в ход лесть, подхалимаж и пр.;

выйдите из всех группировок, кроме группировки вашего начальника;

на новой работе будьте со всеми одинаково вежливы, избегайте интриг.

 

БИЗНЕС-ЗАКОНЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН УСВОИТЬ НАЧИНАЮЩИЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

Бизнес — это тоже работа. Но очень специфическая работа, И об этой специфике лучше узнать заранее. Главное ее преимущество — общедоступность. Чтобы торговать, не надо иметь особого образования и даже интеллекта. Что доказали многие наши “новые русские”. И не наши тоже!

Сомневаетесь? Считаете, что для того, чтобы стать очень богатым человеком, надо закончить престижный экономический вуз?

Ничуть не бывало!

Чтобы убедить сомневающихся, сообщу, что четверть из двухсот пятидесяти самых богатых людей планеты не имеют высшего образования. Четверть!

А вы говорите: бизнес — занятие для избранных...

Ничего подобного! Тем более у нас. Потому что у нас бизнес-схема проста: бери товар и предлагай его покупателю. Если одного-двух наименований — вы будете уличным продавцом. Больше — мелким предпринимателем. Станете оперировать партиями товаров — оптовиком. Заберете “под себя” пару заводов или месторождение урана — крупным бизнесменом. Будете продавать страну в целом — политиком. Примерно такая градация.

Но, только собираясь заниматься торговлей, надо становиться торговцем! Это не единственное, но главное условие успеха в современном бизнесе. Именно из-за недооценки этого пункта прогорает подавляющее число начинающих предпринимателей. Не отсутствие денег, не взятки, не рэкет, не необязательность партнеров и тому подобные глупые причины губят их — перенос старого мироощущения в новые условия жизни.

Если вы хотите выиграть в бизнесе, не надо тащить в него весь тот багаж, который вы использовали в предыдущей жизни. В этот монастырь идти со своим уставом глупо. И разорительно. И даже опасно.

Поэтому я не буду перечислять здесь все те второстепенные условия торгового процветания, о которых пишут многочисленные западные экономисты. Кому интересно — пусть почитают их сами. Я попытаюсь раскрыть главный пункт, о котором молчат лукавые авторы, хотя он единственный при четком исполнении гарантирует жаждущим и деньги, и виллы, и машины, и счета в иностранных банках. И который очень хорошо сформулирован в старой русской пословице: “С волками жить, по-волчьи выть!” Иначе — сожрут!

Какой главный закон и мерило бизнеса? Правильно — прибыль! Одна только прибыль! И ничего, кроме прибыли! Все остальное мишура. Прибыль движет миром капитала. Если вы не заинтересованы в прибыли, значит, у вас ее никогда не будет! Если вы заинтересованы в прибыли — у вас будет небольшая прибыль. Но если вы заинтересованы в прибыли любой ценой — вы будете миллиардером.

“В бога верим, а все остальное наличными!” — говорят американцы. Циничная, но абсолютно верная формула для мира, где правит бал конкуренция. Им бы ее приводить в своих книжках. И больше уже ничего не писать! Потому что больше писать нечего!

А кому нужны детали, пусть читает рассказы О. Генри, Джека Лондона, Драйзера, а из отечественных авторов — Островского, Горького и прочих писателей, живописавших прелести зарождающегося капитализма.

Когда мои знакомые интересуются, как начать свое дело, я им советую начать с классической литературы или предлагаю конспект очень жестких, но, как мне кажется, очень верных формул процветания.

Во-первых, если вы открываете совместный бизнес, забудьте о дружеских, товарищеских, приятельских и прочих отношениях. О всяких там “возьмемся за руки, друзья...”. Вы возьметесь не за руки, в конечном итоге вы возьмете друг друга за кошельки, а в худшем случае за глотки. И сдавите пальцы. Потому что ПРИБЫЛЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО! Уж тем более отношений. Отношения потенциально убыточны! Надо кому-то прощать долги, кого-то понимать, с кем-то делиться, не замечать, что кто-то не тянет и не приносит планируемого дохода. А в итоге терпеть убытки. Которые придется покрывать из собственного кармана. И тихо злиться на того, кто лишил вас желанных денег. А потом уже громко злиться.

— Ну и что, что друг детства? А куда убыток отнести? Кто за него заплатит? Я из своего кошелька? Нет, простите, дружба — дружбой, а прибыль врозь...

Вот это уже верный разговор. Из этого бизнесмена толк выйдет. Потому что без сантиментов. Потому что ПРИБЫЛЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!

Открывая предприятие, не обещайте друг другу быть порядочными: не “тянуть одеяло на себя”, не подворовывать, не заключать соглашений за спинами остальных, не использовать чужие идеи. Все равно из этих обещаний ничего путного не выйдет. По причине того, что успех в бизнесе неравномерен — кому-то везет больше, кому-то меньше, а учет вложенных в общий успех частных усилий невозможен и всегда оценивается субъективно. Что создает идеальную для подозрений и разборок почву.

Вы обязательно станете подгребать под себя, когда вам покажется, что вы вложили в дело гораздо больше своих друзей сил, возможностей, средств, нервов, связей и т. п. Что они слегка проехались на вашей шее. И что вы имеете право вознаградить себя за успех чуть больше... Отсюда мелкое подворовывание или крупное предательство.

Но главное, что вы очень скоро поймете — тащить убыточного партнера, руководствуясь какими-то там чувствами и какой-то там дружбой, разорительно. И понимая, что ПРИБЫЛЬ ( ПРЕЖДЕ ВСЕГО, избавитесь от него. Любой ценой. А если не избавитесь, то разоритесь.

А еще закон ПРИБЫЛИ противоречит чувству долга: То есть когда, к примеру, надо отдавать долги, а средства находятся в прокруте, приносящем хорошую прибыль. И если немного их придержать, обманув кредитора, то... То вас можно признать перспективным предпринимателем. Потому что вы из ничего получили ПРИБЫЛЬ!

Закону ПРИБЫЛИ противопоказан патриотизм. Потому что самый крупный доход получается, когда что-то очень ценное “наше” сплавляешь за границу, получая взамен что-то пустяковое “их”; Которое продаешь втридорога. А если поступить иначе, то прибыли не будет, по крайней мере, такой большой прибыли, и, значит, вы будете плохим бизнесменом.

И еще закон прибыли вступает в спор с общечеловеческой моралью. Так как мораль запрещает выбивать кредиты и долги, брать ссуды, заранее зная, что их будет невозможно отдать, спихивать партнерам заведомо провальные дела, на которых должны были споткнуться сами, или просто продавать людям товар, зная,. что он недоброкачественный. Но если на мораль не оглядываться, то все эти действия принесут барыш. ПРИБЫЛЬ, которая прежде всего!

Ну как умудриться в этой ситуации выбрать невещественную мораль вместо вполне ощутимой, которую можно потрогать руками и использовать себе во благо, ПРИБЫЛИ? Кто на такое способен?

Кто способен — тот разоряется. Кто не способен — тот процветает. И таким образом происходит естественный отбор на тех, кто пригоден для занятий предпринимательством, и на тех, кому оно противопоказано.

Не стану перечислять все прочие противоречия. Читатель с фантазией сам сумеет продолжить этот список. Потому что он бесконечен. Потому что закон ПРИБЫЛИ противоречит всему... что не приносит прибыль!

В бизнесе прибыль определяет и бытие, и сознание. Определяет поступки, мысли, отношения, положение... Определяет все!

Если человек, надумавший решить проблему безработицы с помощью бизнеса, это осознает и примет как руководство к действию — значит, я за него спокоен. Он добьется успеха. Потому что будет играть по правилам. А не вопреки им.

Если не поймет и не примет — то лучше пусть пойдет в мусорщики.

В общем, не испытывайте иллюзий и будьте готовы обманывать, обвешивать, подделывать, укрывать, не возвращать, обещать и не сдерживать обещаний, договариваться и нарушать, воровать и отпираться, выбивать долги, подставлять невиновных и даже физически устранять конкурентов с экономического поля ваших интересов. Лучше настраиваться на это с самого начала и сознательно, чем скатываться к тому же самому постепенно. Лучше не терять в процессе привыкания время и деньги. Лучше так, чем по-другому.

И не вздумайте поверить сладкоречивым голосам ведущих популярных теле— и радиопрограмм, рассуждающих о цивилизованном, честном и добром бизнесе. Честного бизнеса не бывает. Потому что честный бизнес убыточен. В развитых странах его аппетиты сдерживает жесткая узда законодательства и надзора. Которые у нас не работают. Вернее, которые у нас сами являются частью бизнеса.

И портретам благообразных бизнесменов не верьте. Ищите за обаятельными улыбками три ряда аршинных зубов акулы капитализма. Кем бы ни был в нашем отечестве сегодня богатый человек — нефтяным магнатом, администратором, рок-звездой, популярным артистом, ведущим политиком и пр., он тоже брал, давал, укрывал, приватизировал то, что не строил, учинял разборки, вышибал долги, то есть делал то, что я и призываю делать начинающих предпринимателей.

И что им делать все равно придется, если они хотят получить тот же результат. А то как-то нечестно получается, одни накапливали начальный капитал как хотели, а другим предлагают как правильно.

Не слушайте моралистов от бизнеса, но действуйте, как они!

И помните совет известного эксперта по экономике дикого, а впрочем, и развитого капитализма О’Генри, касающийся одного Боливара и двух претендующих на него седоков. И тогда вас ждет на ниве бизнеса одно только процветание.

Тем более что в нашей стране в бизнесе пробиться легче, чем не у нас. По той простой причине, что наш капитализм зарождающийся, то есть в сравнении с их капитализмом — дите! С хрупкими молочными зубами. И массой не заполненных конкурентами пустот! Это вам любой эмигрант скажет.

Так что успевайте! Пока полупустой рынок возможностей не заполнился и не схватился, превратившись в безнадежный для начинающего бизнесмена монолит.

Флаг вам в руки!

Что же касается вопросов морали, то я их здесь не касаюсь. Вынужден не касаться, коли взялся давать рекомендации о том, как процветать в бизнесе. Моя задача научить читателя выживать. В том числе в сфере финансов. Что я в меру сил и делаю.

По вопросам морали с нас, с каждого персонально спросит господь бог на Страшном суде. Или Судьба. И тогда каждому воздается по... доходам.

Теперь от теории, без которой я в этой главе обойтись не мог, перейдем к практике. К тому, как зарабатывать хлеб насущный с помощью предпринимательства.

 

РЕАЛИЗАЦИЯ

Самый простой способ предпринимательства — личная реализация товара. Пусть даже не своего, пусть даже чужого.

И даже здесь, в самом мелком бизнесе, если вы не будете играть по его жестоким законам, вы рискуете прогореть. Потому что товар вам придется продавать максимально дешевый и почти наверняка недоброкачественный. А как иначе? Как можно получить вам или вашему хозяину прибыль, если продавать товар дорогой. Ваш товар будет либо “левый”, либо просроченный, либо подмоченный, либо еще какой. Главное, что купленный по самой дешевой дешевке. А вы будете убеждать покупателя, что товар фирменный, дорогой, привезенный лично вами из турпоездки, и вы продаете его только потому, что у вас финансовые трудности... И еще будете повторить расхожие базарные фразы: “Ну просто как на вас сшито!”, “Сидит словно влитой. Исключительно сидит!”, хотя сидеть тот товар будет, как на жирафе седло.

Или вы будете честно признаваться, что это бракованный китайский ширпотреб, который вы приобрели по случаю списания? Что нитки рвутся, краска линяет, и вид у покупателя в нем как у огородного пугала после урагана? Что, так и будете говорить? Ну, тогда ничего не продадите. И бросите это занятие.

А если будете, то будете врать и нахваливать то, что сами никогда бы не надели. Или не выпили. Или не съели. Или не постелили на пол.

Так что не миновать вам выбора. Как ни крутите, а не миновать! Или вы будете лгать и получать прибыль, или останетесь нищими. Или — или! И больше я по этому поводу повторяться не буду.

Что реализовывать?

Все, что угодно, что не противоречит законодательству.

Я уже говорил об опасности реализации под видом пирожков с маком одноразовых доз марихуаны или розничной торговли патронами к пистолету Макарова, которые покупатель тут же, чуть отойдя от прилавка, пускает в ход. Отчего вы становитесь соучастником преступления со всеми вытекающими последствиями.

Наиболее предпочтителен товар, за который вы оставляете залоговую сумму. И возвращаете его обратно, если не смогли реализовать, Только никогда не берите сразу много товара, который, если продавец недобросовестен, может у, вас и достаться. Лучше “одну штуку одного наименования”. Пусть даже за ним придется, приезжать по нескольку раз на дню. И только убедившись, что вас не обманывают и исправно возвращают залог, можно рискнуть взять небольшую партию.

“Дармовой” товар, который вы получили, подписав какой-то договор и оставив паспорт, может выйти вам боком.

Кроме того, можно продавать продукты своего труда. Или соседского.

Прежде чем выходить с товаром из дома, следует разобраться в юридической стороне уличной торговли. Какие документы желательно иметь с собой. И эти документы иметь. А если не иметь, то заранее подготовить легенду, которая позволит “отделаться” от задающих вопросы блюстителей порядка.

Где продавать товар? Там, где есть люди, являющиеся вашими потенциальными покупателями, и где нет товара, который вы предлагаете. Возле кондитерских фабрик не следует продавать конфеты, а у металлообрабатывающих заводов сверла. А вот наоборот — почему бы и нет. Лучше заранее осмотреться и найти свою “географическую нишу”. И лишь потом тащить туда сумки с продуктами или мануфактурой.

Вставая в ряд торговцев, желательно прежде узнать о царящих в нем законах. Выявить, кто более авторитетен, кто менее. С кем можно ругаться за лишние двадцать квадратных сантиметров площади, а чьей силе лучше уступить. Какие знаки используются в качестве сигналов тревоги? Куда продавцы прячутся в случае непогоды или подхода налогового инспектора? Где поблизости есть вода и, извините, туалет?

Нельзя оставлять товар случайным соседям, отлучаясь даже на секунду. Нельзя пытаться выделяться среди ваших коллег по бизнесу. Другое дело — внешним видом или манерами. Тут лучше заранее продумать, как выглядеть и как разговаривать с заинтересовавшимся товаром человеком. И может быть, слегка добавить яркости в одежде или, наоборот, притушить ее, если вокруг все разряжены как попугаи.

Товарные приспособления. Это различные раскладные стульчики и скамейки, раздвижные вешалки, разборные прилавки и пр.

То есть все то, что облегчает участь человека, который вынужден часами стоять на улице, удерживая продаваемые вещи в руках.

Все равно трудно? Ноги отекают и спина болит? Тогда не остается ничего другого, как проситься в киоск. То есть стать наемным работником.

 

НАЕМНЫЙ ТРУД

Главная опасность наемного труда в торговле — взаимоотношения с хозяином. Хуже всего, когда они завязаны на материальную ответственность. Например, в киосках и небольших магазинах, где продавцу приходится принимать весь товар. И отвечать за него. В этой ситуации неопытного человека очень нетрудно подставить под недостачу и заставить отрабатывать долг, трудясь бесплатно. Или предложить дополнительные, в виде пикантных отношений, обязанности и при отказе отомстить штрафом за потерю или порчу товара.

Одна моя знакомая, согласившись продавать цветы, попала в кабалу уже в первый день работы. Она приняла под роспись цветы, которые заведомо не могли дожить до вечера. Цветы завяли. И их списали на нерадивую продавщицу. И пригрозили разборками, если она немедленно не покроет недостачу. Денег у нее, естественно, не нашлось, и ей “включили счетчик” на долговую сумму. Несколько месяцев она работала только на то, чтобы рассчитаться с хозяевами. А чтобы она с отчаяния не покончила с собой, ей выплачивали некоторую сумму на пропитание.

Отсюда, если вы решили работать продавцом, лучше идите внаем к своим хорошим знакомым. Но работая даже у очень хороших знакомых, все равно не расслабляйтесь и, принимая или сдавая товар, самым тщательным образом его пересчитывайте. И как бы вас ни торопили, как бы ни уговаривали, не ставьте свою роспись, пока не убедитесь в том, что не ошиблись. Лучше пересчитать товар дважды, трижды, лучше на этом потерять час своего свободного времени, чем, просчитавшись, несколько лет своей жизни!

И не следует защищать хозяйский товар ценой своей жизни. И даже здоровья. Если вам в лицо уставили пистолет, не изображайте героя, вы же не любимую девушку, не ребенка защищаете. Отдайте все чужое и останьтесь при своем. Останьтесь при жизни.

 

СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ

Это те сети, в которые ловят свободно жирующего покупателя. И вы — малое звено той, раскинутой на полстраны, ловчей сети.

Вы читаете объявление о работе, приходите, и вам предлагают поучаствовать в распространении товара, услуги либо чего-нибудь менее вещественного, но не менее нужного потребителю. И еще просят найти пару-тройку знакомых, которые согласились бы делать то же самое под вашим присмотром. То есть вы очень быстро делаете карьеру от рядового распространителя до среднего управленческого звена. А на самом деле выступаете вербовщиком бесплатной рабочей силы. Множите звенья сети. Возможно, за вербовку новых рекрутов вам даже будут приплачивать. Скорее всего не наличными, а процентом с вырученных ими после реализации товара сумм. Или, что гораздо хуже, какими-нибудь абстрактными баллами и многообещающими речами о скором вашем финансовом благоденствии. Вместо денег.

Если вы заинтересовались и решили поправить свое материальное положение с помощью маркетингового или иного подобного бизнеса, то начинать надо не с подсчета обещанных барышей, ас договора между фирмой-нанимателем и вами, в котором будут очень подробно расписаны ваши и их обязанности, в том числе за какую работу, в каком количестве и когда будут произведены выплаты. И какие компенсации предложит вам работодатель в случае задержки причитающегося вознаграждения. Ну хоть даже ежемесячный процент с невыплаченной суммы, исходя из процентной ставки срочного вклада Сбербанка.

Заключайте договор! Не верьте никаким обещаниям и заверениям! Даже если вас посылает торговать секта Бессребреников, Спасителей человечества и личных друзей господа бога. Берите бумагу и формулируйте на ней все ваши сомнения и возможные будущие претензии к работодателю. Исходите из худшего — из того, что вам не захотят заплатить, или фирма прогорит, или ее главу убьет наемный киллер. Учитесь защищать свои интересы. Защищать себя!

И обязательно зафиксируйте в договоре пункт об учете вашего труда. Как он должен оцениваться? И кем контролироваться? Настаивайте на документальной фиксации количества реализованного вами товара или приведенных новых клиентов. Не верьте уверениям в том, что вы имеете дело с людьми исключительно порядочными, а информация заносится в бухгалтерский компьютер, который никого не обделит.

А вдруг компьютер сгорит? Или люди окажутся чуть менее порядочными, чем предполагалось?

Используйте в общении со своим нанимателем общепринятые бюрократические приемы, чтобы все было как на складе, где никто, никому, никогда, ничего не дает под честное слово, а только по документам и под личную роспись.

Требуйте и подшивайте в отдельную папочку документальные подтверждения произведенной вами работы и полученной прибыли, с которой вы должны получать проценты. Требуйте квитанции, накладные, приходные ордера, в крайнем случае расписки. Только эти документы могут быть приняты во внимание судом и правоохранительными органами, а не ваши жалобные рассказы о том, что вы трудились полгода в ожидании зарплаты, а они сказали, что видят вас первый раз в жизни и прогнали прочь...

А еще лучше требуйте единовременную оплату за каждый килограмм или метр проданного сегодня товара или за сагитированного вами клиента. Требуйте оплату по факту! Тогда вы рискуете только одним днем своей работы, а не целым месяцем. А если ваш работодатель на подобную форму финансовых взаимоотношений не соглашается, то вполне может быть, что он собирается вас обмануть.

Следующий шаг на поприще сетевого маркетинга — осмотр товара или вникание в суть услуги, которые вам предстоит предлагать покупателям, в том числе своим знакомым. С выяснения качества “товара” и спроса на него и надо начать. Задайтесь вопросом, какие еще фирмы, кроме вашей, реализуют его в вашем городе? Полистайте газеты. Позвоните по подобным фирмам. Если предложений несколько и чужая цена ниже вашей, то конкуренция будет очень велика и вряд ли вам светит заработок. Если ваша фирма — монополист, то у вас появляется шанс улучшить свое материальное положение.

Затем будьте готовы работать ногами. Потому что коммивояжера, которым вы, строго говоря, являетесь, ноги кормят. За день вы должны обойти десятки организаций и открыть чуть не сотню дверей. И везде предложить свой товар или услугу. Так предложить, чтобы им заинтересовались. Потому что вы кормитесь процентами с прибыли.

А для того, чтобы быть убедительным, надо как минимум выглядеть убедительно. Если вы отправитесь на ловлю клиента в лаптях и телогрейке, у вас ничего не купят, хотя бы потому, что на порог не пустят. Желаете, чтобы вас выслушали, — будьте добры, оденьтесь соответствующим образом. Безукоризненно оденьтесь. Хорошая одежда — первый признак мелкого коммивояжера. Вы же не какой-нибудь принц Датский, который может позволить себе некоторую небрежность. Вас в отличие от него будут встречать по одежке.

Конечно, надо обязательно вникнуть в технические характеристики предлагаемого товара. И конкурентного ему товара. Уметь разъяснить их разницу и бесспорное преимущество вашего.

Уметь пользоваться тем товаром. И чтобы со стороны это пользование выглядело красиво и изящно.

Хорошо бы уметь также доверительно говорить. Обаятельно улыбаться. Завораживающе смотреть в глаза. И обещать всяческие удовольствия после приобретения нескольких наименований предлагаемого товара...

Да нет, вы перепутали, я говорю не о методах заманивания клиентов дамами не самого тяжелого поведения. Не о проституции я. О сетевом маркетинге. Впрочем, методология что здесь, что там подобна. Везде надо привлечь интерес потребителя. Понравиться ему. Втянуть его в разговор. Вытянуть из него деньги— И еще попытаться сделать своим союзником и отправить на реализацию через знакомых и сослуживцев того товара, который вы только что ему всучили. Отличие данного вида предпринимательства от самого древнего только в том, что в этом случае продается чужой товар, а в том, другом, свой, доморощенный.

И, наконец, самое главное для процветания на ниве сетевого маркетинга — это цепкость и беззастенчивость. Ваша задача — “впарить товар”, а какой ценой, не суть важно. А если важно, то за это дело лучше вам не браться. Сомнение в правоте своего дела, в том, что неприлично вламываться, нельзя обманывать, некультурно настаивать и пр., обрекает вас на стопроцентную неудачу. Можно вламываться, надоедать, настаивать, наезжать, брать на измор и жалость. Все можно! И даже нужно.

В качестве практического пособия я приведу пример сетевого маркетинга, который наблюдал за границей. В стране цивилизованного капитализма, где все эти приемы доведены до совершенства.

К моему приятелю (читай потребителю) пришел в гости его друг и сослуживец (читай продавец) и полчаса предлагал заказать по каталогу какие-то там навороченные кастрюли ценой, равной двум подержанным автомобилям. Потребитель отказывался. Продавец настаивал. Настаивал еще четыре (!) часа, не понимая вежливых намеков на позднее время и ранний подъем.

— Ладно, — соглашался он, — можешь не брать, можешь заказать образцы и если они не понравятся, отказаться от них. Только распишись здесь и здесь. Что заинтересован ознакомиться. А потом сам решишь. А я тебе пока еще раз объясню все их достоинства...

То есть считай еще четыре часа...

Потребитель очень хотел спать и, чтобы отвязаться, подпись поставил. Через две недели пришли кастрюли. И тут вдруг выяснилось, что отказаться от них нельзя. Потому что той неосмотрительно поставленной подписью он обязался их купить. А если нет, то...

Мой приятель те кастрюли купил.

И вы, конечно, думаете, что с продавцом он больше никогда не встречался? Так как тот на всякий случай сбежал из города, опасаясь страшной мести. Вы очень наивные люди! Я же говорю, что у них там капитализм цивилизованный и никто ни от кого, из-за того что накануне его подставил, не бегает.

Тот продавец пришел к нему на следующий день!

— Я понимаю, что ты попал в тяжелое материальное положение, — посочувствовал он, — и хочу тебе помочь. — Каков поворот! — Я предлагаю тебе найти покупателей на кастрюли, и с каждой продажи ты будешь иметь... А я, как человек, решивший твои материальные проблемы и посредник, завербовавший в сеть распространителей очередного продавца, буду иметь с твоих процентов свой процент...

В общем, сетевой маркетинг. В его идеальном, до которого нам еще расти и расти, варианте.

И приведу еще один пример, на этот раз из отечественной практики сетевого маркетинга. Недавно мне рассказали про одного начинающего коммивояжера, в будущем, уверен, процветающего отечественного миллиардера, который очень хорошо усвоил правила торговли. Этот будущий миллиардер очень желал продать свой товар и, придя в очередной офис, долго и нудно расхваливал его достоинства. Полтора часа расхваливал! А когда его попросили удалиться, пригрозил тем, что, если его голосу не внемлют, он... наделает на офисный ковер. Все бывшие в офисе работники расхохотались, потому что подумали, что он неумно шутит. Зря, между прочим, расхохотались. И зря подумали, что шутит. Потому что он не шутил! И тут же, не откладывая дело в долгий ящик, расстегнул штаны и... публично выполнил свою угрозу.

Этот коммивояжер добьется своего. И лет через несколько, голову даю на отсечение, его благообразная физиономия замелькает на экранах телевидения в передачах, посвященных бизнес-тусовкам. Потому что он знает, что хочет, и готов за достижение того, что хочет, платить любую цену! Без оглядки на убыточную мораль.

Так что если можете действовать в соответствии с приведенным аналогом — дерзайте. И я обещаю вам быстрое и сказочное обогащение.

Только очень советую не задействовать в свои маркетинговые эксперименты родственников и друзей. И даже приятелей. И даже соседей. Большинство маркетинговых афер рассчитаны на использование именно ближнего круга ваших знакомых. Тех, которые вам потенциально верят. Самыми сладкими голосами неглупые менеджеры будут убеждать вас в необходимости “впарить” товар или услугу приятелю, которому от того станет очень хорошо. Или предложить тому приятелю работать под вашим началом и заработать уйму денег для себя и чуть-чуть для фирмы. Не верьте менеджерам. И их хозяевам не верьте. Просто на всякий случай не верьте. Даже тогда, когда не видите никакого явного подвоха, а одну только финансовую пользу. Возможно, в этот раз вам повезет. А вот в следующий...

! Не рискуйте отношениями с близкими! Они самый главный ваш капитал! Мы живем не среди денег — среди людей. К моему великому сожалению, ко мне не однажды приходили мои бывшие товарищи, озабоченные тем, чтобы сдать мне какой-нибудь залежалый товар и тем выслужиться перед своим торговым начальством. Товар они не сдавали, а отношения — в полной мере.

Подумайте сами, как к вам будет относиться ваш лучший друг, которого вы, получив первоначальные дивиденды, вовлечете в какой-нибудь новыйМММ,где он потеряет все свои сбережения. Или, если это вам трудно, поставьте на его место себя и решите, будете ли вы, как прежде, испытывать к разорившему вас человеку нежные чувства?

! И еще подумайте, стоит ли прибыль в несколько сотен долларов вечных человеческих ценностей и тех гораздо больших сумм, которые вы можете получить у ваших близких в виде бесплатных советов, безвозмездной помощи или даже занятых до получки денег.

Так что если хотите ловить в свои сети простаков-клиентов, ловите их где-нибудь на стороне, как можно дальше от своего дома. Очень советую.

Ну а теперь представим, что вам повезло и что вы наконец сказочно обогатились. То есть накопили суммы, которые не в состоянии проесть в один присест. Или, говоря языком бизнеса, заимели свободные средства, которые хочется куда-то, не без пользы для себя, применить.

Что бы такого с ними сделать? Может, взять и открыть свое предприятие? Может, хватит горбатить на карман хозяина?

А почему бы и не открыть...

 

ОТКРЫТИЕ ПРЕДПРИЯТИЯ

Начать это нелегкое дело надо с обучения. Бизнесу, как и всякой профессии, надо учиться. Заранее. Чтобы освоить всякие там мудрости и тонкости.

Ах, вы уже учились? И где? В одной из многочисленных школ бизнеса? С приглашенными аж с заокеанского Запада преподавателями... Ну что ж, поздравляю. Вы получили прекрасное представление об особенностях предпринимательства там, за кордоном. А вести дело придется здесь, в родном отечестве. Или ползти на брюхе через три границы в обход пограничных кордонов, чтобы иметь возможность приложить свое умение к делу.

Боюсь, “их” рекомендации могут быть полезны нашим предпринимателям примерно так же, как гренландскому эскимосу умение взнуздывать двугорбого верблюда. Потому что у нас управляет экономикой не наука, а... я сам не знаю что. Или, что вернее, — не знаю кто.

Наш бизнес можно изучить только на практике. Я знаю немалое количество процветающих бизнесменов, которые никаких курсов, школ и тому подобных образовательных учреждений не заканчивали. Потому что некогда. Потому что они делают деньги. И в процессе делания денег учатся делать новые деньги. А производя “новые деньги”, неизбежно узнают, как делать еще большие деньги. А управляясь с “еще большими деньгами”, выходят на огромные деньги... И так до бесконечности.

Вот эти практики и есть наиболее сильное ядро российских предпринимателей. Потому что их обучают не преподаватели, а сама жизнь.

И волчьи законы конкуренции. Им ничего не остается, как вникать в тонкости отечественной экономики. Потому как рискуют они не зачетом и даже не отчислением из учебного заведения, а всем своим капиталом.

Вот такой стиль обучения я и рекомендую людям, решившим стать бизнесменами. Сугубо практический. Со ступеньки на ступеньку. От азов до самых сложных финансовых комбинаций. От сотен рублей — к миллиардам. Как рядовой солдат, решивший стать маршалом, но вначале прошедший все сержантские и офицерские должности.

Если вы не хотите разориться сами и пустить по миру своих родственников, вы должны абсолютно владеть информацией о сфере, куда собираетесь вложить капитал. Вначале вы должны посоветоваться со знакомыми бизнесменами, узнавая в первую очередь не парадную, но теневую сторону их жизни — что, кому, сколько, на каких условиях... Потом обязательно покрутиться в бизнесе в качестве наемного работника. Несколько месяцев. Желательно не беря на себя материальную ответственность. И поговорить с экономистами-практиками, чтобы узнать о конъюнктуре сегодняшнего рынка. Знакомыми налоговыми инспекторами, способными растолковать политику налогов. Адвокатами, которые расскажут, сколько лет вы будете отсутствовать в семье в случае неудачи на том или ином предпринимательском поприще. И лишь после этого принимать решение о сфере и виде деятельности.

А приняв, начинать... да не бизнес, а поиск бухгалтера. И денег на это лучше не жалеть. Слабый бухгалтер разорит вашу фирму вернее, чем сводный полк рэкетиров. Потому что в любую его финансовую ошибку, словно голодный бультерьер в кусок мяса, вцепится налоговая инспекция. И пойдут штрафы, пени за просроченные отчисления, аресты счетов, которые в конечном итоге разорят нерадивого бизнесмена.

Нет, что ни говорите, а бухгалтер для предпринимателя — мама родная! И даже лучше, если родная! Потому что родная не продаст. Отсюда следует, что лучший бухгалтер тот, что взращен в собственной родственной среде. Я знаю случай, когда сторонний главбух, не поладив с начальством, написал в прокуратуру подробную “телегу” о злоупотреблениях, чинимых в подведомственной ему фирме. Месть состоялась. Руководство фирмы посадили. Но бухгалтера, как ответственное лицо, посадили тоже. На ту же самую скамью подсудимых.

Отсюда сделаем вывод, что в нашем государстве, где те или иные нарушения закона неизбежны, финансовых помощников лучше иметь своих. Но только, повторю, они должны быть соображающими финансистами. То, что вас пустят по миру из-за нерадивости, а не по злому умыслу, лично вас успокоит мало.

Приняв на работу бухгалтера, не спешите разворачивать дело. Лучше, используя его знания, просчитайте рентабельность предполагаемого бизнеса. С калькулятором в руке. Начинающие бизнесмены любят обманывать себя, принимая желаемое за действительное. Впадают в ничем не обоснованную эйфорию и начинают набирать кредиты, закладывать под товар машины и квартиры, убеждая всех, но в первую очередь себя, что не пройдет и месяца, как они покроют все расходы. А потом начинают трезветь.

Забудьте вы про свои завораживающие многочисленными нулями доходы. Вы лучше просчитайте расходы. Рентабельность определяет убыль, а не прибыль.

— А что убыль? Зарплата мне да бухгалтеру. И кое-какие налоги...

Да не кое-какие, а очень и очень существенные. В которые вы должны вникнуть, как рядовой боец в приказ вышестоящего командования. А еще лицензии, разрешения, согласования с санэпидемстанцией, пожарниками и тому подобными малосговорчивыми организациями. Плюс к тому текущие (из вашего кошелька в чужие) расходы: аренды, транспорт, погрузка-разгрузка, уборка, ревизии и проверки надзорных органов и прочие государственные и теневые поборы. Да-да, в том числе и теневые, о которых вы знать не знали, но которые тоже отражаются на конечных цифрах баланса. Например, взятки должностным лицам при исполнении служебных обязанностей. И отчисления молодым малосимпатичным ребятам, захаживающим к вам в первых числах каждого нового месяца. О них, вернее, о связанных с ними убытках, тоже лучше узнать заранее. И исходя из этого, рассчитывать дебет. А не из туманящего голову желания заработать много денег.

Ну что, не сходится баланс? Никак не сходится? А почему? Ах, вы не знали о тех с короткой стрижкой мальчишках и их старших, с более взрослым аппетитом, коллегах из надзирающих органов?

Да не потому что не знали, а потому что поленились узнать о всех подробностях вашего бизнеса. Заранее, до того, как потери стали необратимыми. За лень и поплатились...

Или все-таки сходится? И даже остается некоторый финансовый резерв на пожарный случай. Ну, тогда можно считать — вы твердо стоите на ногах! Тогда идите... да не торговать, что вы все время спешите. Добывать деньги на товар, которым торговать. Идите добывать стартовый капитал. При этом чем большую сумму вы раздобудете, тем большую получите прибыль. Так как сможете купить товар по более дешевым оптовым ценам. А продать по розничным. И на той разнице нагреть ручки. А если денег будет мало, то товар придется приобретать в соседнем киоске, чтобы продавать в своем и вместо прибыли получать каждодневную головную боль.

Нет, без больших стартовых средств вам не обойтись. Занимайте деньги у родственников, берите ссуды, закладывайте лично вам принадлежащее имущество...

Но только принадлежащее лично вам! Не вздумайте закладывать квартиры и вещи вашей семьи. Какие бы прибыли это ни сулило! Собственность членов вашей семьи должна быть неприкосновенна! Занимающиеся непорядочным бизнесом, но порядочные в семейных отношениях бизнесмены иногда даже загодя разводятся с женами, продолжая жить с ними, чтобы оберечь их от потенциально возможной конфискации.

Поэтому, отправляясь в опасное плавание по волнам предпринимательства, не тащите на борт своего пока еще утлого суденышка капитал семьи. Не берите грех на душу.

По той же причине не стоит вовлекать в свой бизнес “вторую половину”, т. е. мужу — жену, а жене — мужа. Чтобы в случае оплаченной государством поездки в далекие края или чреватых безвременной кончиной разборок не оставить без защиты детей. Один из родителей должен быть вне бизнеса! Иначе зачем весь этот бизнес, если он может обернуться против близких вам людей.

Раздобыв стартовый капитал, можно отправляться на закупку товара. Любого. От швейных иголок до чернокожих рабов включительно. В зависимости от своей законопослушности, воспитания и жадности. При этом следует знать еще один закон свободного предпринимательства, гласящий, что чем опаснее товар, тем большую прибыль он сулит. Но тем более он опасен. Следуя ему, можно понять, что выгоднее всего торговать наркотиками и межконтинентальными ракетами класса воздух—земля с ядерными боеголовками. Но, торгуя ими, можно запросто лишиться лет на десять свободы или на всю жизнь жизни. Баланс жадности и испуга определит ваше согласие на ту или иную сделку. Только идти на сомнительного свойства торговые операции надо с открытыми глазами. Называя все своими именами. То есть наркотик — наркотиком, а себя не бизнесменом, а торговцем наркотиками. Не стоит обманываться.

При этом следует помнить главную заповедь бизнесмена, утверждающую, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не зарьтесь на очень дешевый товар. Ценообразование имеет свои законы, и меньше того, что товар стоит, он стоить не может! Если только он не краденый или не “левый”. А зачем вам краденый товар, который всякий конкурент может опознать как свой и тем сильно усложнить вам жизнь? И зачем “левый”? Я не уверен, что вы будете рады выручке, полученной с продажи самопальной водки, узнав, что до смерти отравили пятьдесят своих сограждан. Не начнут потом эти ваши покойные сограждане являться к вам по ночам и, гремя початыми бутылками, требовать сатисфакции?

Ну а если вы все же возьмете такой товар, то не лицемерьте, не делайте вид, что не догадываетесь о его происхождении и качестве. А лучше делайте ноги, после того как сбыли его с рук. Потому что вы участвовали в аморальной и противозаконной сделке. И должны поступать не как честный торговец, а как нормальный вор, то есть убегать и прятаться.

Еще несколько советов.

Никогда не верьте партнерам на слово. Да и бумагам не очень. Перепроверяйте каждый пункт договора, осматривайте и обнюхивайте каждую представленную в качестве доказательства бумажку, страхуйтесь как только возможно. Потому что в бизнесе прибыль важнее морали.

С другой стороны, не обижайтесь и не пытайтесь учинять разборки, если “нагрели” вас. Потому что вчера кого-то другого “нагрели” вы. Только вчера это называлось “успешно проведенной сделкой”, а сегодня почему-то мошенничеством. Давайте будем честными до конца, если вы имеете право использовать закон прибыли против другого, то этот другой может использовать его против вас. По-настоящему адекватные бизнесмены, после того как их “кинут”, только усмехаются и говорят: “Красиво меня сделали”. Кричат, возмущаются и лезут в драку, чреватую дополнительными убытками, лишь новички.

Не гонитесь за мгновенным доходом. Гарантом благополучия является не мгновенный выигрыш, а постоянный доход. А мы все про Иванушку-дурачка, говорящих щук, палочки-выручалочки и скатерти-самобранки. И в результате остаемся без палочек-выручалочек, скатертей-самобранок и начального, и всего имевшегося в наличии капитала. Просто Иванами-дураками.

Уж сколько про это говорилось. Но мы продолжаем предпочитать полушку, но сейчас золотому червонцу, но чуть погодя. На чем и прогораем.

Успешно развив один вид бизнеса, немедленно беритесь за другой. Пусть даже он будет убыточен. Нельзя все золотые яйца складывать в одну корзинку. А ну как она упадет? Многие западные монополии держатся на плаву лишь потому, что занимаются многопрофильной деятельностью. И когда в одном виде деятельности терпят крах, выживают за счет продолжающего приносить доход другого.

Я знал нескольких предпринимателей, которые, разрабатывая приносящие баснословный доход “золотые” жилы, параллельно продолжали тащить несколько убыточных предприятий.

— Зачем вам терпеть убытки? — спрашивал я. — Не целесообразней ли все усилия сконцентрировать в направлении, приносящем наибольший доход?

— Э-э, — говорили они. — Сегодня доход, завтра расход. А кушать хочется каждый день.

Последний совет. Собираясь заниматься бизнесом, будьте готовы заниматься им каждый день и до конца жизни. Бизнес не профессия — образ жизни. И войдя в него, выйти обратно будет почти невозможно. То что вы разбогатели, совершенно не значит, что вы можете спокойно почивать на лаврах. Защита капитала и поддержание капитала требуют не меньше усилий, чем его накопление. Так что, если вы занялись предпринимательством для того, чтобы облегчить себе жизнь, вы очень ошиблись. Покой, особенно душевный, вам будет только сниться.

Один семидесятилетний японец, входящий в десятку самых богатых людей мира, в телевизионном интервью на вопрос: “Как вы живете?” — ответил: “Плохо”. Не высыпается, так как встает в пять утра, а ложится затемно. Плохо ест, потому что все больше на ходу. Не видит семьи. Не имеет друзей. Не может найти времени для того, чтобы заняться тем, чем хочется. И вообще ничего не видит и ничем не занимается, кроме каторжного труда.

На вопрос, зачем ему трудиться, если он один из самых богатых людей мира, миллиардер-японец резонно ответил:

— Потому что если перестану работать, то конкуренты разорят меня в полмесяца.

Такой образ жизни. Взял вес — удерживай. Всю оставшуюся жизнь.

Непонятно только, зачем тогда богатство, если на него нельзя приобрести покой?

Может, затем, чтобы дольше жить, приобретая себе особые продукты, особо умных врачей и особо ценные лекарства?

А кто сказал, что дольше? Что-то я не видел подтверждающей это предположение статистики.

Прожить дольше других отечественному бизнесмену вряд ли удастся. По причине того, что бизнес — очень вредное производство. Нервы, стрессы, ненормированный рабочий день, постоянная озабоченность своим финансовым положением, изматывающие организм бани, фуршеты и прочие излишества, без которых ни одна сделка не состоится, болезни, приобретаемые за деньги, отсутствие друзей и покоя, разлады в семье, наезды коллег и, наконец, фигуры наемных убийц, ожидающие его в полумраке подъезда... Все это мало способствует продолжительности жизни. Но очень — ранним инфарктам, инсультам, язвам и огнестрельным ранениям в область левого уха.

Тому, кто хочет жить долго, лучше идти в пасечники, художники, писатели... Эти профессии, согласно статистике, обеспечивают наибольшую продолжительность жизни.

А бизнесмены... А бизнесмены гибнут в двадцать раз чаще шахтеров, профессия которых признана самой опасной среди всех других...

Что касается прочих видов бизнеса, то все они по своим методам, а главное, целям, довольно одинаковы. Разница лишь в масштабах. Которые нарабатываются.

К примеру, если вам не дают спокойно спать многомиллиардные состояния изобретателей финансовых пирамид, то вы можете легко пойти по их стопам. Это не так трудно, как кажется.

Запоминайте рецепт. Надо взять лист бумаги и ручку. Составить список всех своих родственников, знакомых, друзей, однокашников, сослуживцев, соседей и пр. И однажды пройти по ним. По всем. Чтобы занять у каждого деньги. Сколько возможно. И взяв эти деньги, тихо исчезнуть из города. Купить себе где-нибудь дом и машину и жить в полное свое удовольствие. Потому что если по паре тысчонок с сотни знакомых, то это уже деньги. А если привлечь знакомых знакомых. И их знакомых. Под обещание больших процентов или товарных ценностей...

Вот и весь принцип пирамиды. Где финансовый успех зависит только от одного — умеете вы брать в долг без отдачи или нет. Осталась в вас хоть капля совести или заместилась хрустящими бумажками денежных купюр.

Если заместилась — вы созрели до крупных финансовых операций. Если нет, то возвращайтесь в начало этой главы, посвященной поиску работы.

 

Только давайте вначале определимся, что такое экономическое бедствие. Каковы его критерии? Ведь деньги, как утверждает пословица, — это то единственное, что уравнивает всех людей. Уравнивает тем, что их всем и всегда не хватает. И миллиардерам, и нищим на паперти.

Я знавал семьи, которые жаловались на бедность, тратя в месяц три тысячи долларов. И видел людей, которые считали себя зажиточными, отложив на черный день “зеленый” четвертной. Потому что их соседи не могли себе позволить выделить из семейного бюджета даже рубля.

Так что тогда есть тяжелое экономическое положение? Если идти не от субъективных ощущений, а от реальности.

Скажем так, это когда ни работа не нашлась, ни бизнес не пошел. А жить тем не менее надо. Когда нет устойчивого прихода денег, но есть постоянный расход. Потому что в желудке урчит. И одеваться надо. И в транспорте ездить.

Есть у нас такие люди?

К сожалению, есть!

 

ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ВЫЖИВАНИЕ

 

С чего им начать экономическое выживание? С непопулярной у среднестатистического обывателя меры. С умения считать деньги. Даже те немногие, что остались после потери работы.

 

Умение считать деньги

Умеем мы считать деньги? Нет! Абсолютно не умеем! Особенно те, у кого их мало.

Попросите любого нашего бедняка вспомнить свои траты. Сказать, куда ушла эта, которой не хватило до конца месяца, “полусотня”.

— Ну не помню! Ну хоть убей! Словно между пальцев!.. — будет типичный ответ.

Потребуйте представить финансовый отчет за прошедший календарный месяц. И ваш бедняк недоуменно округлит глаза.

Тогда откуда он тогда взял, что он бедняк? Где грамотно составленный дебет, кредит? Где доказательства его нищенства? А может, он просто мот, который не умеет распорядиться даже крупными суммами. То, что у него дома нет ни куска хлеба, еще ничего не значит!

Теперь для эксперимента попросите тот же самый расчет произвести даже очень зажиточного ненашего капиталиста, и он представит вам полный финансовый отчет. Откуда пришло, куда ушло. До цента, до пфеннига.

Почему такая разница? Да потому, что нищий привык быть нищим и оттого мыслит как нищий. А богатый хочет сохранить свое богатство и стать еще богаче и потому рассуждает как богатый. Который знает, что без хорошо налаженной бухгалтерии не только наращивать, но даже поддерживать богатство невозможно.

И еще потому, что наш бедняк думает, что считать деньги надо только тогда, когда их много. А когда мало — один черт, считай не считай... Хотя все как раз наоборот. Чем меньше средств, тем большего контроля они требуют! Потому что, как утверждает пословица, где толстый (читай богатый) сохнет, худой (читай бедный) дохнет!

Не только выживание, но даже процветание начинается с арифметики. С умения подсчитывать, а значит, планировать прибыль и убыль. Это еще великий драматург Островский подметил в своих пьесах. Почитайте их, и вам откроется путь к благополучию и успеху.

Не самый бедный высший свет, разных там графов и графинь, учили искусству ведения хозяйства с детства. Очень жестко учили. И они до конца жизни не забывали заполнять амбарные книги, куда вписывали, что “дворовому Ваньке выдана полушка за чистку дымохода в летней кухне...”, “куплено моченых яблок полпуда по цене...”, “удержано с горничной за разбитую чашку...” Не верите? Загляните в архивы. И убедитесь, что наши богатые предки потому и были богаты, что были мелочны. Разумно мелочны.

Пора такими становиться и нам. Пора учиться считать.

Начнем с самой главной статьи расходов — с питания.

 

Питание

В качестве первого шага составьте недельное меню. Которое будет повторяться в течение месяца. Сбалансируйте белки, жиры, углеводы и отпущенные на них финансы. Ваш стол при наиболее достижимой дешевизне должен быть максимально разнообразным и включать в себя все требуемые пищевые элементы. Какие? Прочитайте в специальной, посвященной рациональному питанию, литературе. Если все эти элементы потреблять не в желаемых, а ограниченных нижней нормой количествах, бюджет они не подорвут. К примеру, съедать не пять желаемых, а половинку необходимого яблока в день. Выпивать не литр молока, но двести обязательных граммов.

Вы должны знать, что будете есть сегодня, завтра и послезавтра. Спонтанное меню — очень затратное меню. Вы, как всякий нерационально экономный человек, вначале будете голодать пару дней, а потом, сорвавшись, купите какие-нибудь деликатесы и лишитесь денег на несколько последующих обедов.

Голод не помогает экономии средств. На самом деле голод очень затратен. Потому что после него следует обжорство. И перевод продуктов питания, а значит, денег, на, простите, массовое производство вторичных отходов. Выбрасывать деньги в унитаз может позволить себе только очень богатый человек. А вы утверждаете, что вы очень бедный.

Так что лучше кушайте, чем экономьте. Рационально продуманный и строго выдерживаемый рацион позволяет даже за не очень большие деньги обеспечить себя полноценным питанием.

А что касается пищевого выживания, то здесь я беру на себя ответственность утверждать, что способен с помощью той суммы, которой, как вам кажется, будет мало вам одному накормить двух, а может быть, и трех человек. На то у меня есть веские основания. В виде личного опыта полуголодного и голодного существования в различных климатогеографических зонах нашей родины.

Я даже не говорю об экспериментальной десятисуточной голодовке, где нам в ходе трансморского плавания на спасательных плотах пришлось обходиться тремястами калориями аварийного рациона в сутки. (В переводе на продукты это примерно один ломоть хлеба.) Умалчиваю о заполярных плаваниях, где в виде большого деликатеса на каждого члена экипажа приходилось по половинке вымокшего в морской воде пряника. И то не каждый день. Не упоминаю об аральском плавании, где пришлось питаться заплесневелым геркулесом и мучной болтанкой, сваренной на морской воде. Я говорю о нормальном питании во время велопереходов через пустыни Каракумы и Кызылкумы. Там, согласно заранее составленной смете, на питание одного человека отводилось 0,05—0,08 копейки (правда, тех еще, полновесных копеек) в сутки! И это при всем при том, что мы не отдыхали, а “пахали” на пределе физических и моральных сил — то есть тащили велосипеды и по 50-60 килограммов закрепленного на них груза по раскаленным барханным пескам!

Я уверен в своих рекомендациях, потому что проверил их на собственной шкуре и убедился, что при рационально организованном питании человек может очень длительное время жить на самые малые суммы. Правда, не бесконечно. Лишь до тех пор, пока найдет способ заработать деньги.

Его задача облегчается тем, что в отличие от пустыни, где нет магазинов, ларьков и базаров, он имеет возможность маневрировать имеющимися в его распоряжении средствами. И, организовав рациональную закупку продуктов питания, повысить реальную стоимость рубля. То есть на ту же сумму купить больше товара.

Для этого надо знать место, где требуемый продукт наиболее дешев, знать время, когда он теряет в цене, и уметь торговаться, сбивая назначенную продавцом цену.

Лучше всего для этого подходит базар. В воскресенье, ближе к закрытию, когда непроданный товар придется везти обратно домой. А не хочется. Вот здесь и надо торговаться. Для чего уметь очень убедительно закатывать глаза, глядя на ценник, талантливо изображать категорический уход и минутное сомнение, когда начнут звучать новые цены. Но главное — уметь разбираться в качестве товара. Чтобы аргументирование сбивать цену.

Один мой приятель, будучи по специальности товароведом продуктовых товаров, умеет так расписать “достоинства” продукта, что ему уже через минуту готовы отдать его за бесценок, лишь бы он клиентов не отпугивал. Так что смело рассуждайте о сальмонеллезах, сибирской язве, ящуре, чуме и мясных паразитах, находите подозрительные на вид пятнышки и утолщения, и я уверен, что вам пойдут навстречу и сбросят цену вдвое.

Ну а если вам недостает актерского мастерства, чтобы изобразить ветеринарного или санитарного врача, озабоченного приобретением вырезки для шашлыков для дня рождения главы санитарно-эпидемиологической службы города, отправляйтесь за оптовыми закупками.

Дешевле всего производить покупки оптом на базах и складах, снабжающих продуктами питания магазины и розничную торговлю. Конечно, одному вам там ничего не продадут. А вот если вы приплюсуете к своему заказу еще с десяток заказов других нуждающихся, то вы станете уже оптовым покупателем. И сможете купить то, что требуется, на четверть и даже более процентов дешевле, чем если бы затоваривались вблизи дома. А если вы надумаете взять продукты впрок, то получите возможность, приобретая их в еще большем количестве, сбить цену еще на “несколько пунктов”.

Правда, вывоз. Он тоже денег стоит. Но можно совместно сброситься на автомашину. Или закинуть свои мешки в выезжающий с базы грузовичок, полюбовно договорившись с водителем.

Что, не нашлись дополнительные заказчики? Тогда закупайте продукт оптом сами. И везите его домой. И предлагайте по средним между оптовыми и розничными ценам соседям. Уверен, покупатели у вас найдутся. Тем более с доставкой к самому порогу. Тем более от хорошо знакомого им человека, который вряд ли рискнет сбыть им недоброкачественный товар. Таким образом вы не только сможете купить продукт задешево, но еще и сумеете “наварить” на нем некоторую сумму. На которую прикупите новый продукт.

Еще дешевле, чем даже по оптовым ценам, можно покупать продукты питания у рабочих макаронных, кондитерских, мукомольных и других фабрик, которым зарплату выдают продукцией. Эти рады-радешеньки отдать свои пять коробок макарон чуть ли не в два раза дешевле против магазинной цены!

Точно так же по самым низким ценам можно скупать продукты “на корню”. То есть в сельских хозяйствах во время созревания урожая. Который некому собирать. Это могут быть картошка, морковь, свекла, ягоды и фрукты. Плати в кассу за каждый взвешенный килограмм и плюс к тому съедай сколько в брюхо влезет. Из ягод делайте варенье, картошку закладывайте на длительное хранение...

1.3ЕМЛЯ 2.КРЫШКА 3.МЕШОК С УТЕПЛИТЕЛЕМ 4.ТРЯПКА 5.КАРТОШКА

Рис. 1

Овощной ямы нет? Это плохо. Но не смертельно. Поинтересуйтесь у знакомых, нет ли свободного места в яме в их гараже. Или выкопайте где-нибудь в укромном месте подвала, двора или ближайшей лесопосадки погребок в форме кувшина. Глубина его должна быть не менее полутора метров, ширина в верхней части сантиметров пятьдесят, чтобы только-только можно было протиснуться внутрь, а вот дно можно расширить до одного-полутора метров. И никаких кладок и вытяжной вентиляции. Одна только земля. Свалив внутрь картошку, горловину следует заткнуть мешком с сухой соломой (завалить толстым слоем газет, опавшей листвой и т. п.) и заложить досками. А если вы не желаете, чтобы ваше хранилище случайно нашел кто-то посторонний, замаскируйте лаз кусками дерна так, чтобы они слились с окружающим травянистым покровом. В таких “кувшинах” в прошлом веке крестьяне хранили урожай во многих российских губерниях (рис. 1).

В принципе, сбросившись деньгами, можно покупать в деревнях в конце осени — начале зимы мясо. Например, килограммов восемьдесят, чтобы отдали подешевле. Облить его водой на морозе, чтобы образовалась ледяная корочка и хранить на балконе. Очень выгодное вложение денег, потому что к весне это мясо будет стоить чуть не в два раза дороже.

Кроме “оптовых” и “под урожай” закупок для неимущих слоев населения “придумано” еще одно замечательное понятие — некондиционный товар. Тот, который подмачивается, грязнится, травится мелкими грызунами. Который нельзя вытаскивать на прилавок, но и невозможно далее хранить на складе. Такой бракованный товар вам отдадут за бесценок. Надо только в нужное время оказаться в нужном месте. Для чего просить всех знакомых торговых работников держать в курсе случившихся складских наводнений и потрав.

Один мой приятель подобным образом практически бесплатно обеспечивает себя очень хорошими продуктами питания. Нет, действительно очень хорошими. Потому что имеет дело только с торговцами элитным товаром. Которые из опасения потерять богатых клиентов не опускаются до того, чтобы продавать чай из помятой коробки на развес. На такие фокусы способны только мелкие торговцы. Весь “брак” с тех баз прямым ходом идет в кладовку моего предприимчивого приятеля. А “брак” — это чаще всего даже не “брак”, а порванная, поцарапанная или грязная упаковка, внутри которой высшего качества продукты.

Если у вас нет способных отдать “брак” знакомых заведующих складами, попробуйте предложить незнакомым какие-нибудь встречные услуги — ну там подмести пол или лампочку вкрутить. Бесплатно. За право получения очередной списанной некондиции.

Наконец, поезжайте в деревню. И обменяйте ненужные вам вещи на продукты. Да, точно так, как во времена войны. Сейчас деревня живет беднее города, а главное, сильно ограничена в наличных деньгах и потому с удовольствием предложит вам за малоношеные сапоги или теплый полушубок мяса или яиц. Эта операция, называемая товарным обменом, всегда выручала из беды людей, попавших в затруднительные обстоятельства. А уж в то, что у вас не найдется сапог или полушубка, я не поверю. В крайнем случае, приобретите их за предоставленные хозяйственно-бытовые услуги у своих знакомых.

Кроме того, если перебороть стеснительность, можно питаться в бесплатных, по линии социальной помощи столовых. Надо только взять соответствующую справку в отделе социального обеспечения.

Ну а если совсем прижмет, а просить продуктовой милостыни гордость не позволяет, езжайте за город и заготавливайте продукты питания природного происхождения. Собирайте и консервируйте дикорастущие съедобные растения. Сушите грибы. Ловите рыбу и лягушек. О подобном нетрадиционном решении проблемы голода я подробно рассказал в книге, посвященной выживанию на природе. Если серьезно подойти к заготовке природных даров, то, я уверен, за пару летних месяцев можно обеспечиться продуктами питания растительного и животного происхождения на весь год. Так что если нет другого выхода — беритесь за удочки, остроги и капканы. Это лучше, чем с голоду пухнуть.

Ну вот, с пропитанием худо-бедно разобрались. Но это, увы, не единственная статья расходов. Есть и другие.

 

Квартплата

Например, квартплата, которая выедает из бюджета немалый денежный кусок. Что с ней делать?

Попробуйте сдать излишки вашей жилой площади. Например, одну комнату в вашей трехкомнатной квартире. Я знаю немало старушек, которые сдают приехавшим на сессию студентам-заочникам даже не комнаты, а раскладушки с местом, на котором они размещаются, умудряясь таким образом впихнуть в свою малометражную однокомнатную квартиру по три квартиросъемщика.

Что, не устраивают чужие люди в квартире?

Ну, тогда переезжайте в съемную вдвое меньшую по площади квартиру. Или даже в комнату. А свою сдавайте на долгий срок. На разнице сдачи-съема можно довольно неплохо жить. Особенно если осуществлять эту коммерческую операцию не спеша. То есть долго искать щедрого квартиросъемщика и не менее долго — не заламывающего цены квартиросдатчика. И если заранее узнать конъюнктуру квартирного рынка, включающую в себя цены районов города, этажей и пр. Опыт показывает, что цена съема одной и той же квартиры на окраине и в центре может разниться в два раза!

Ну а если вам нечего сдавать? Если вас мал-мала меньше в тесной однокомнатной квартире. И денег не то что на квартплату — на еду не хватает. Тогда, бог с ним, не платите за квартиру. Совсем не платите. Авось вас с маленькими детьми на улицу не выбросят. Только до того оставьте побольше заявлений в органах соцобеспечения. И заявлений с просьбой выдать вам задержанные на несколько месяцев зарплаты и пособия с целью уплаты долга по квартирной плате. Чтобы когда дело дойдет до суда, вы могли документально доказать, что что-то предпринимали для решения своего финансового вопроса. И что неуплата квартплаты — это не ваша вина, а ваша беда.

 

Вещи

Еще одна статья расходов — вещи. Те, без которых не обойтись, потому что без них холодно и мокро. Здесь могу предложить вместо дешевого китайского ширпотреба много более качественный, долговечный и еще более дешевый секонд-хенд. То есть одежду, которую не успели доносить наши западные друзья, которую они безвозмездно пожертвовали на бедность нуждающимся и которую у нас продают в десятках магазинов и просто на улице. Секонд-хенд — наиболее предпочтительный способ пополнения гардероба малоимущими людьми. Только желательно затовариваться не в уличных палатках и микромагазинчиках, а на оптовых, где они свой товар и берут, складах. Там секонд действительно секонд — там он на вес.

Или идите на бесплатные, при муниципальных соцотделах склады и выбирайте себе одежду бесплатно. Что, стыдно? А я как-то раз, возле дверей соцскладов видел иномарки. Не самых бедных “нуждающихся”, загружавших в багажники по два-три комплекта детской и взрослой одежды. Они брать те вещи совершенно не стеснялись. Так, может, и вам...

Если вы брезгуете ранее ношенной одеждой, то тогда лучше берите более дорогую европейского качества одежду, чем более дешевую китайскую и подобную ей. Дешевые вещи изнашиваются и покупаются чаще и тем в конечном итоге выходят дороже.

Обувь, если вы не самый большой модник, лучше предпочитать отечественную, рассчитанную на наш климат. Или канадско-скандинавскую. Где погодные условия близки к нашим. А не какие-нибудь итальянские штиблеты, которые растрескаются после первого мороза, потому что рассчитаны на их больше похожую на нашу осень зиму.

Покупать обувь предпочтительней в магазинах, чтобы иметь возможность сдать ее обратно, если вдруг на третий день отпадет каблук. При этом надо обращать внимание не на интерьеры магазина и внешний вид обслуживающего персонала, а на качество обуви. К сожалению, сегодня престижность магазина не гарантирует качества товара. Я как-то провел эксперимент, обойдя несколько десятков обувных магазинов и ярмарочных прилавков с целью сравнения цен и качества продающейся там обуви. И удивился тому, что и там и там в большинстве своем продают одни и те же партии товаров. Только в “фирменных” магазинах они стоят чуть не втрое дороже против рынка. А вот в мелких окраинных магазинчиках даже дешевле, чем на рынке!

Очень качественно и очень недорого можно одеться, занимаясь самопошивом. Практически по цене ткани. Или совсем даром — перешивая старую одежду. Я знал самодеятельных модельеров, которые, скупая бракованные мужские плащи, перешивали их в женские куртки, сидящие ничуть не хуже модных европейских моделей.

Не умеете шить?

Тогда не шейте. Ищите тех, кто может шить. Неужели среди ваших знакомых или знакомых ваших знакомых не найдется таких умельцев? Не верю!

Ну вот, видите, нашлись. А по обуви не интересовались? В голову не приходило? Зря не приходило. Ведь обувь тоже шьется. А до недавнего времени только частниками и шилась! Причем качественней и прочнее, чем на фабриках.

И сейчас шьется. Меньше, но все же. Постарайтесь найти себе ателье. Чаще всего они бывают при обувных фабриках. Возможно, цены там будут чуть выше, чем на “китайском” базаре, но зато с ними вы меньше рискуете заполучить халтуру, которая развалится в первый день носки. Ведь в отличие от базара ателье заинтересовано в сохранении клиентов. И не заинтересовано в дурной о себе славе.

Особенно незаменим личный обувщик для людей с нестандартной ногой. И с нестандартными представлениями о моде. Этим без него просто смерть.

Проще всего одевать и обувать мужчин. Учитывая нынешнее повальное увлечение военными и полувоенными фасонами, нетрудно раздобыть в какой-нибудь воинской части у какого-нибудь старшины какую-нибудь защитного цвета б/у униформу и полевого фасона ботинки. И ходить в них, изображая модника. Потому что одежда единого стиля не может считаться нищенством. Но лишь привязанностью к того или иного рода деятельности.

 

Городской транспорт

В первую очередь городской, которым мы пользуемся каждый день и который тоже требует от нас денежных жертв. Что тут можно посоветовать? Больше ходить пешком. Или ездить на велосипеде. Велосипед — это вполне серьезный транспорт. Утверждаю это как практик, забиравшийся на нем в такие места, где автомобиль просто не пройдет.

И еще Я был в Голландии и убедился, что велосипедов там больше, чем машин. Что там ездят все — солидные бизнесмены и руководители фирм, восьмидесятилетние старушки, женщины с детьми, усаженными в специальные закрытые сиденья с “дворниками” (!) на ветровом стекле!

Кроме того, велосипед и пешее передвижение заменят вам полезную для здоровья физкультуру. И, значит, помогут сэкономить в перспективе огромные суммы на здоровье.

Если сил на “пешеходку” и велосипед не хватает, например, по причине хронического недоедания, ездите “зайцем”. Только не имейте при себе денег и документов, чтобы озабоченные личным доходом ревизоры не вытряхнули их из вас. А если в транспорте работают кондуктора, проезжайте одну остановку и без скандала выходите дожидаться следующий трамвай. Только оденьтесь усредненно, чтобы не бросаться в глаза. “Средних” людей кондуктора часто не замечают.

Или выбирайте для поездок часы пик. Утро до девяти часов или вечер до шести. В переполненном автобусе у вас никто билет не спросит. А если спросит — не доберется.

Но лучше всего берите напрокат проездные билеты у друзей, соседей и сослуживцев, которые в ближайшие часы не собираются выходить на улицу. Только вовремя их возвращайте, чтобы не выйти из доверия. Или покупайте один проездной на всю семью или на трех соседей и совершайте все нужные вам поездки раз в три дня.

Имея в запасе трех-четырех владельцев проездных билетов, можно, не напрягая их, ездить “обилеченным” месяцами.

Допустим, Петров пользуется проездным, только когда едет на службу или едет со службы. И значит, вы можете кататься по его проездному целый день. А Сидоров работает через два дня на третий, причем первый день беспробудно спит. Его проездной можно использовать вечером.

Возможно частичное использование проездного, это когда вы вручаете знакомому деньги на два (на работу и с работы) билета, забираете у него проездной и, специально к этому дню подкопив дела, объезжаете десять мест. Вот вам и экономия!

Рекомендовать подделывать проездные, билеты с помощью цветных ксероксов не порекомендую. Но и осуждать за это тоже не буду.

 

Междугородный транспорт

Что касается междугородного транспорта, то здесь дело обстоит сложнее. На рейсовом самолете “зайцем” одну остановку не пролетишь. "И на поездах дальнего следования затруднительно, хотя... возможно.

Для этого желательно иметь самодельный поездной ключ, который облегчает просачивание в поезд, обладать актерским мастерством, чтобы убедить проводника, что вы здесь ехали и вышли на перрон подышать воздухом, в подтверждение продемонстрировав легкую, не по погоде одежду, или заявить, что вы провожаете вон ту симпатичную женщину, и занести вслед за ней тяжелый чемодан.

Соответственно, попав в поезд, вам придется, чтобы не попасться на глаза проводникам и ревизорам, мигрировать по вагонам, высиживать часами в ресторане, выпивая единственную чашку кофе или прятаться в чемоданных рундуках и туалетах.

Еще проще провозить “зайцев” в коллективе “обилеченных пассажиров”, которые объясняют проводникам присутствие в их купе неизвестного лица тем, что он пришел в гости из соседнего вагона. Однажды таким образом нам удалось на 15 билетов провести 23 человека! Проводники три раза пытались пересчитывать нас по головам и всегда сбивались. Общее количество безбилетников они выяснили только на станции назначения.

Много проще передвигаться по “железке” на электричках. Я знал человека, который на электричках объехал полстраны и не истратил на это ни рубля. Иногда с него требовали билет, на что он рассказывал душещипательную историю о пропаже всех вещей и денег, и его отпускали с миром, высадив на первой станции. Где через час-другой подходил следующий поезд. А в ночных электричках его вовсе не тревожили. Единственным обязательным условием безопасной езды на электричках он считал приличный вид. Чтобы не привлекать внимания транспортной милиции.

Летом можно путешествовать на товарняках. Мне в свое время пришлось немало поездить в теплушках, угольных вагонах и даже морских контейнерах. Даже не из-за безденежья, а просто потому, что на пассажирские поезда не было билетов. Подобным образом я несколько раз проезжал по три-четыре тысячи километров, прибывая домой раньше, чем если бы ждал милости от билетных кассиров.

Поездки на товарняках имеют свою специфику. Лучше всего проситься на платформы с “сопровождающими ценный груз ответственными лицами”, объяснив им свое бедственное положение. Там вас никто не потревожит. Или забираться в пустые контейнеры и теплушки, где вас не сможет заметить железнодорожная охрана. Или прыгать в полувагоны, груженные лесом, устраиваясь под навесом из досок, чтобы защититься от дождя и стать невидимым для случайных наблюдателей с переходных мостов и сортировочных вышек. А если ехать на открытой платформе, то очень уверенно и не таясь. Мы в этом случае разбивали посреди платформы палатку, расстилали спальные мешки, ели сваренный на примусе суп и пели песни, то есть всеми возможными способами изображали старожилов данного конкретного состава. Которые чуть ли не на этой платформе родились. Осенью мы просились в задние кабины тепловозов и электровозов и никогда не получали отказа.

Единственно, чего следует избегать при поездках на товарняках, это воинских эшелонов, платформ с автомобилями и вагонов с ценным грузом и опечатанными контейнерами. И ни в коем случае не подбирать случайные вещи на путях. Чтобы не нарваться на обвинение в воровстве подвижного состава.

Возможно “подлететь” даже на самолете! Например, если у вас есть знакомые в аэропорту. У них там иногда в кабину по пять “зайцев” набивается. И если ваш знакомый имеет контакт с пилотами, то почему бы нет...

Еще лучше использовать военную авиацию. Там с “зайцами” проще. Там их в фюзеляж “транспортника” можно набить сотню. И протестовать никто особенно не будет, если знакомый майор-летун замолвит за вас словечко. Все равно лететь... И все равно без билетов...

Военные таким образом “подскакивают” через всю страну. И вы с ними. Главное, узнать, когда вылетает подходящий рейс. И познакомиться с тем майором. Что потребует гораздо меньших (может, всего 0,5 плюс закуска) денег, чем если покупать билет.

Наконец, существует еще один общедоступный вид транспорта — попутные машины. Автостопом мне тоже приходилось пользоваться не однажды, наматывая за пару дней до трех тысяч километров. А однажды удалось проехать от Бреста аж до самого почти города Парижу. И за все эти десятки тысяч километров я не заплатил ни рубля.

Дам несколько советов для вынужденных и добровольных любителей путешествий автостопом.

Отправляясь в путешествие автостопом, постарайтесь иметь возможно более приличный вид. Чтобы вас не приняли за дорожного маньяка-убийцу. Прихватите с собой фонарик или светоотражающую велосипедную “фару”, с помощью которых ночью можно издалека привлечь к себе внимание. Непромокаемый плащ или большой кусок полиэтилена на случай непогоды. И по возможности подголовник. Я, к примеру, брал с собой надувную подушку с двумя резинками, которая, будучи надета на голову сбоку, позволяла спать сидя, привалившись головой к боковому стеклу.

И еще постарайтесь взять с собой попутчицу. На женские фигуры с отставленной в сторону ручкой водители останавливаются охотней. А когда выясняется, что ей нужно ехать не одной, а вон с той бородатой “подружкой”, большинство водителей, конечно, расстраиваются, но тем не менее в посадке не отказывают. Потому что все равно уже остановились.

Предпочитайте для автостопа дальнобойщиков и перегонные машины. Для несведущих поясню: “дальнобойщики” — это грузовые машины, совершающие междугородные перевозки. “Перегонные” — машины без номеров, но с бумажками на ветровых стеклах, перегоняемые из-за границы или с заводов к местам реализации. Последние очень часто идут колонной.

Впрочем, не брезгуйте ни одним видом транспорта. При отсутствии выбора останавливайте все, что движется в нужном направлении. Вплоть до мотоциклов. Мне как-то пришлось подъехать даже на конной повозке!

Останавливайте машины вблизи автозаправок, а лучше всего договаривайтесь с водителями в момент, когда он заливает в бак бензин. Очень удобно выявлять наиболее подходящую вам машину на переездах перед закрытым шлагбаумом, где машины выстраиваются длинной колонной и водители становятся гораздо более доступны. Тот же принцип работает на подъездах к государственным границам. Там машины выстаивают многокилометровые очереди иногда по нескольку суток, и, обойдя все, можно найти “попутку” в любой город Европы.

Ночью голосуйте только под фонарями, чтобы вас можно было хорошо рассмотреть, или на тех же заправках.

Не тормозите машины вблизи остановок, где “проголосованный” вами автотранспорт могут перехватить другие. Отходите в ту или иную сторону подальше от остановок, где толпится народ.

Не поднимайте рук на сложных участках дороги — на многоуровневых перекрестках, крутых подъемах и спусках. И естественно, там, где висит знак “остановка автотранспорта запрещена”. Вообще постарайтесь знать дорожные знаки наизусть, что значительно облегчит вашу задачу.

Никогда не сворачивайте с основной трассы. Даже если на “пять минут”. Эти “пять минут” иногда затягиваются на часы, а с боковой дороги бывает очень сложно, попасть на основную. Лучше просите подхватить вас при возвращении на трассу и выходите из сворачивающей в сторону машины. Но не ждите ее — сразу же начинайте голосовать.

Умейте читать номерные знаки и старайтесь останавливать машины с номерами соседних областей. Они вам гарантируют много больший перегон, чем местные автотранспортные средства.

Не выходите на дорогу, пока не накачались уверенностью в своих силах. Водитель чувствует чужую уверенность. И останавливается, когда вы считаете, что он не может не остановиться. Я многократно убеждался, что ползанье на коленях перед бампером и умоляющие жесты действуют гораздо хуже уверенно и недвижимо поставленной поперек дороги руки. Главное — верить самому себе. И голосовать примерно так, как это делает постовой, которому в голову не может прийти, что кто-то не среагирует на его поднятую руку.

Остановив машину, не говорите о конечном пункте назначения. Вы просто можете испугать водителя. Называйте ближний город. И лишь потом, проехав некоторое расстояние, следующий, а потом следующий.

Финансовый вопрос решайте сразу. То есть честно признавайтесь, что денег у вас нет. Например, по причине потери кошелька. Большинство уже остановившихся водителей возьмет вас и так. За все время путешествия автостопом меня отказались везти без вознаграждения только два человека. Остальные вздыхали и кивали на соседнее сиденье.

Сев в машину, приложите максимум усилий к тому, чтобы развлечь водителя. Они очень часто для того и берут попутчиков, чтобы развеять скуку.

Что касается безопасности женского автостопа, то опыт показывает, что чаще всего страдают те дамы, которые сами ищут на свою голову и прочие части тела приключения. Наряжаются в мини-юбки, раскрашиваются, как дорожный светофор, кокетничают почем зря, не гнушаются угоститься водочкой, остаются ночевать во вставшей на стоянку машине.

Если поступать наоборот — то есть выглядеть максимально скромно и даже блекло, закрыть ноги бесформенными штанами, не стрелять глазками, не строить намеки, не поддерживать беседы на скользкие темы, а, напротив, рассказать какую-нибудь жалостливую историю, по поводу которой вам пришлось голосовать на дороге, если не оставаться в машине на стоянках, не позволять увозить себя с дороги, то шансы подвергнуться насилию уменьшаются на порядок. То есть, конечно, почти каждый истосковавшийся по женскому вниманию дальнобойщик попытается прощупать вас на предмет взаимной любви, но тут же отступит, если поймет, что “не на ту напал”. И предпочтет найти “ту”, чем пересаживаться на несколько лет за баранку лесовоза из-за попытки сомнительного удовольствия.

Ну а если водитель пытается испытать вас действием, следует оказать решительный и мгновенный отпор, вплоть до угрозы заявления о попытке насилия на первом же посту ГИБДД и боя ветровых стекол. Очень мало найдется водителей, готовых за насильно сорванный поцелуй пожертвовать лобовым стеклом. Слишком дорогая оплата. Кроме того, надо понять, что на самой дороге творить насилие любвеобильный преступник не будет. Чтобы не стать виновником или жертвой ДТП. Как минимум он попытается свернуть куда-нибудь на стоянку или боковую дорогу. Вот здесь и надо поднимать шум и угрожать бить стекла. Лучше раньше, чем позже.

О прочих действиях против насильников рассказано в главе, посвященной уличным преступлениям.

Но в завершение все-таки предложу женщинам в одиночку автостопом не путешествовать. По крайней мере, если они не имеют черный пояс по карате и не располагают наградным, доставшимся от дедушки, маузером.

Очень удобно передвигаться на судах речного и морского флота. Любое даже самое небольшое грузовое судно сможет предоставить вам койку в каюте, а скорее всего целую каюту. С капитаном столковаться гораздо легче, чем с проводником пассажирского поезда, потому что он на своем судне царь и бог. Кроме того, на присутствие на борту “левых” гражданских пассажиров речное начальство смотрит сквозь пальцы хотя бы потому, что летом в южные рейсы экипажи нередко прихватывают свои семьи.

Очень просто на борту решается проблема питания. Если вы приглянетесь, вас скорее всего будут приглашать на обеды и ужины бесплатно. Если нет, то в конце рейса попросят внести в кассу не самые большие деньги, истраченные на вашу кормежку.

Мы неоднократно в своих путешествиях пользовались морским гостеприимством и можем свидетельствовать об особой душевной доброте моряков. Однажды мы умудрились “проголосовать” в открытом море судно, идущее в режиме “закрытой границы”! Мы просто подняли руку, как на дороге при виде приближающегося “КамАЗа”. И чуть не двухсотметровый сухогруз остановился! После чего капитан, за накрытым в нашу честь в кают-компании столом, сообщил нам, что эта непредвиденная остановка обошлась ему минимум в две тысячи долларов. Но что такое две тысячи баксов в сравнении с морской взаимовыручкой...

О прочих видах транспорта — ледокольном, гужевом, воздухоплавательном и ракетно-космическом — я здесь распространяться не буду, так как они не имеют отношения к умению экономить деньги. И перейду к... электричеству. Тому, что фиксируется на домашнем электросчетчике. Я понимаю, что в сравнении со всеми прочими статьями расходов это копейки. Но, как говорится, копейка рубль бережет. А если посчитать за месяц, тем более за год, этих рубликов натечет не так уж мало.

Много лет назад я имел возможность вблизи наблюдать “акул капитализма” отечественной выпечки. Ну в смысле живших по канонам развитого западного общества, но в нашем социалистическом застое. У тех моих знакомых было все, как в запрещенном западном кино, — бар, полный самых разных алкогольных и безалкогольных напитков, почти парижский гардероб, иномарка (это тогда-то!), приемы по субботам и воскресеньям. У них было все. И одновременно была очень скромная зарплата. Без всяких побочных нетрудовых доходов.

Как же так могло быть?

А очень просто. По той простой причине, что кроме всего прочего у них был один почти волшебный предмет. Калькулятор. Вернее, несколько калькуляторов. На все случаи жизни. На которых они все и всегда считали. И записывали в семейные гроссбухи. И сводили дебет с кредитом. Они экономили всю неделю, чтобы в субботу позволить себе “не хуже, чем у них” уик-энд. Или прикупить в бар очередную экзотическую бутылочку.

Это рациональное ведение хозяйства доходило, как мне тогда казалось, до абсурда. К примеру, однажды они подсчитали, что им надо прорубить в туалет из кухни окно, чтобы не зажигать там на те нечастые мгновения электролампочку. Чтобы сэкономить на этом несколько киловатт-часов...

Теперь я думаю, что они были правы. Их победивший всех нас капитализм не застал врасплох. Они подготовились к нему заранее. Потому что научились жить по его законам. Научились считать денежки.

Тому же, если мы хотим выжить и жить в стране победившего капитализма, придется научиться и всем остальным. То есть нам с вами. Чтобы цент к центу. Как это делал Рокфеллер в период работы мойщиком посуды. И как это делал Рокфеллер в период расцвета его финансовой империи. Цент к центу. Доллар к доллару. Сотенную к сотенной.

Но начать придется с... сэкономленного киловатт-часа. Для чего заменить трехсотваттные лампы на сотки. Научиться выключать свет в помещениях, выходя даже на минутку. Выбирать электроприборы не по внешнему облику, а по потребляемой электроэнергии.

Утеплить окна и входную дверь, чтобы не включать лишний раз обогреватель...

А потом этот вошедший в привычку принцип “экономии на мелочах” превратить в образ жизни. И вы вдруг сможете убедиться, что той суммы, которой недавно не хватало на то, чтобы свести концы с концами, вполне довольно для более или менее сносного существования. И даже кое-что остается на черный день.

Давайте учиться жить при капитализме.

Давайте учиться жить экономно.

Давайте учиться жить...

 

ИНФЛЯЦИЯ

Или говоря проще — обесценивание денег, которые я вчера получил в кассе или отложил на черный день. Еще один дракон социальной нестабильности, который то затихает, переваривая заглоченные жертвы, то вновь раскрывает голодную пасть.

Как защититься от инфляции? Самый надежный способ — не иметь продукта, подверженного инфляции. То есть не иметь денег. Все другие способы абсолютной гарантии не дают.

Если этот совет вам не подходит и деньги у вас есть, то придется искать способы их сохранения. От воров и инфляции.

Куда вкладывать имеющуюся в распоряжении наличность?

Только не в банки. Ни в те, которые обещают сотни процентов в год, ни в те, которые закапываются в землю. Чтобы не прогореть на мошенничестве или очередной денежной реформе.

Можно в доллары. Но их надо где-то хранить. И опасаться того, что не сегодня-завтра валютная политика государства изменится и “зелень” перестанет иметь свободное хождение на территории страны.

Золото. То же самое. Сегодня его разрешают иметь, а завтра из тех слитков придется вставлять зубы себе и всем ближним и дальним родственникам, потому что больше его девать некуда. Кроме того, наше золото имеет цену много большую, чем на мировом рынке.

Обидно переплачивать.

Машины, аппаратура и прочая бытовая техника. Надолго в них средства не поместить. Потому что они морально устаревают. Даже если в упаковке. И цена на них падает.

Старинные монеты, предметы антиквариата, картины. В таблице предметов, не подверженных инфляции, они традиционно занимают первые места. Но надо быть большим специалистом в данных областях. Чтобы не купить вместо полотна Айвазовского набросок, выполненный отставным боцманом торгового флота из соседнего подъезда. Картина боцмана — это не лучший способ уберечь свои капиталы от инфляции.

Для человека, не разбирающегося в тонкостях искусства, но имеющего лишние деньги, гораздо приемлемей недвижимость. Квартира или комната. Которые можно сдавать внаем. Конечно, сдача жилплощади не обещает таких процентов, как банки, но зато гарантирует сохранение капитала. Плюс немалый к нему приварок каждый календарный месяц. С жильцов. Даже если жилплощадь упадет в цене, суммы, вырученные на сдаче внаем, смягчат ситуацию.

Но недвижимость — тоже не лучший способ помещения капитала. Лучший — вкладывание денег в себя. Персонально. Или в своих близких. А не в чужие финансовые пирамиды.

Вкладывание в образование, новые профессии, впечатления, здоровье, качество жизни.

Потому что, затратив некоторую сумму на получение новой профессии, можно впоследствии не только возместить все расходы, но и получать прибыль. Всю оставшуюся жизнь. Что в конечном итоге составит такие проценты, что ни один МММ не обещает. Но самое главное, этот вложенный в себя капитал у вас никто не отнимет. Ни случайный вор, ни государство.

Именно так поступают наши старшие и потому более мудрые коллеги по развитому капитализму. Они не жалеют денег, когда дело идет об образовании, получении новой или повышении квалификации прежней профессии. Они платят и радуются, что провернули очень выгодную сделку.

Вкладывайте деньги в себя, и вы будете защищены от любой инфляции. И заодно от безработицы. И заодно от невостребованности обществом.

Лучший кошелек для сохранения денег это мы сами!

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ

Лично нас. И общества в целом. Что есть неизбежное последствие существующего в стране положения дел.

Фактор, в первую очередь сказывающийся на наших близких. На тех, на ком мы срываем накопившееся за день или за жизнь раздражение. Срываем, зацепившись за какой-нибудь пустяк — разбитую чашку, грубое слово, пятиминутное опоздание, потерянную газету и пр.

Причина не в этих чашках и газетах, причина в хроническом стрессе, вызванном отсутствием работы, нехваткой денег, неуверенностью в завтрашнем дне. Но до истинных виновников наших бед нам не дотянуться, а разрядиться хочется. Иначе можно взорваться, как перегретый паровой котел. И мы обращаем наш гнев на более доступных нам людей. И выдаем им по полной программе. За все — за несложившуюся жизнь, за хроническую задержку зарплаты, за висящую дамокловым мечом угрозу безработицы. За собственную недееспособность.

Нас уподобили паукам, которых сорвали с привычной им паутины, бросили в банку, как следует встряхнули и наблюдают за неизбежной в замкнутом пространстве банки дракой. И мы деремся.

Кричим, топаем ногами, обвиняем всех во всем, кому-то завидуем, кого-то ненавидим, с кем-то ссоримся и тем лишь усугубляем свое и без того бедственное положение.

Потому что единственная реальная опора в нестабильном обществе — это люди, которые нас окружают. Особенно близкие люди. Те, & которыми мы общаемся каждый день. Те, для кого и с помощью кого мы живем. И которых, сами того не желая, мы бьем сильнее всего.

Но все равно бьем.

В итоге — развалившиеся на две и более частей семьи. Конфликт между отцами и детьми. Разлад в имевших десятилетний и более стаж дружеских отношениях. И разобщенность всех со всеми. И одиночество, которое гораздо хуже самого жестокого безденежья.

Наверное, самый большой упрек устроителям “научно необоснованной перестройки” нужно предъявить именно за развал человеческих отношений. За сотни тысяч распавшихся семей, за неродившихся или оставшихся без родителей детей, за перевод человеческих отношений в денежный эквивалент по схеме “Что я с этого буду иметь?”.

Нет, я не противник капитализации, я противник методов, которыми она производилась. Даже в холодную воду рекомендуется заходить постепенно, чтобы организм успел адаптироваться к перепаду температур. А тут не вода, тут смена общественной формации. Куда нас бросили с ходу. Исходя из принципа — кто сильнее, тот выплывет. Или проводя другие аналогии — кому проще всплыть на поверхность — тот не утонет, А кто слабее — тот в новой жизни не нужен.

Большинство утонуло. Потому что не смогло вписаться в новую, рыночную мораль. Которую можно выразить еще одной американской поговоркой “Если ты такой умный, почему такой бедный?”.

Нет, это не наш вопрос! Это вообще не вопрос! Бедный не значит глупый! И не значит слабый! Но иногда просто порядочный! Не способный получать прибыль любой ценой. Не умеющий тратить на себя миллионы, когда тысячи вокруг него не могут обеспечить себя полноценным питанием.

Богатство не может служить эквивалентом ума.

Богатство не может быть целью жизни. В первую очередь потому, что деньги не умеют любить. Меня любить. К чему я, как всякий нормальный человек, стремлюсь.

Богатство само по себе не может внушать уважение. Разве только зависть. Уважение может заслужить сам человек. Его поступки и отношение к обществу и людям.

Богатство не является эквивалентом ума. Что подтверждает история. В общечеловеческой памяти остаются просто умные люди. Государственные деятели, писатели, художники, ученые, военачальники, философы... Те, что совершили какое-то деяние. Или узнали что-то такое, что до них не знали. Их мы помним. А наживших капитал — богатых, очень богатых и даже самых богатых людей прошлого — забыли.

Поэтому не надо ориентироваться на неверную по сути пословицу. И философию. Надо помнить, что отношение превыше денег!

Иисус Христос не имел ничего. И с точки зрения предпринимательства не умел ничего. Он даже не догадался заключить сделку на процент от реализации крестов со своим изображением, позволив другим получать причитающуюся ему прибыль. По меркам рынка он был непроходимо глуп. Безнадежно глуп. Но он не был глуп. Потому что, проиграв все возможные коммерческие сделки, выиграл главное — отношение к себе людей. Которое не меняется вот уже почти две тысячи лет. : И мы в массе своей, наверное, тоже не были глупы. И, наверное, имели право поучаствовать в решении нашей общей судьбы, исходя, как теперь говорят, из нашего менталитета. Но главное — интересов наших семей. Но нас не спросили. С нами не посоветовались.

Нас уложили в прокрустово ложе новой морали и стали отсекать мешающие развитию рынка рудименты. И нам стало просто больно и просто плохо.

И мы стали кричать. Но не на тех, на кого надо бы. На тех, кто ближе...

Извините за долгую преамбулу, но, не поняв истоков своего и общественного раздражения, нельзя скорректировать свое поведение.

Я имел множество бесед, в которых люди, не понимая первопричин своего состояния, обвиняли во всех возможных бедах своих родственников. Или сослуживцев. Или не оказавших им помощи друзей. Или соседей. Или начальников.

Или жутко комплексовали, что не могут обеспечить семье достойного существования. И по этой причине злились на ту семью.

Или совместными усилиями второй половины, ее тещи и прочих родственников по линии жены терроризировали безработного главу семейства, упрекая в том, что он не мужик, потому что не способен накормить детей. Как будто он не кормит их специально. В целях научного эксперимента.

Люди не желают понимать причинно-следственных связей. Они понимают только то, что им плохо. И желают найти виновников...

Ну неужели непонятно, что это не ваш муж такой плохой, а просто большинство мужчин страны лишили возможности зарабатывать деньги. По-мужицки. То есть что-то создавая. А не по-бабски — торгуя из-под полы мануфактурой, нефтью и недвижимостью. Это же не злой их умысел. Это беда их!

И неужели непонятно, что жена не может на те деньги, что приносит домой муж, вести нормальное, соответствующее его представлениям хозяйство. Что это тоже не неумение, а общая для всех беда.

Неужели трудно осознать реалии современной жизни и попытаться хотя бы сохранить отношения? Как первооснову всего остального.

Для чего не напоминать лишний раз человеку о постигшей его беде. А помогать ее решить. Ну ведь хватает же нам такта не указывать кривому на его отсутствующий глаз, безногому — на отрезанную ногу, а погорельцу — на остов его сгоревшей квартиры.

С другой стороны, не надо изображать бодрячка. Не надо скрывать не льстящую вам информацию. И если вас уволили, не следует пытаться изображать отпускника. И кормить семью обещаниями, что завтра, в крайнем случае послезавтра все будет хорошо. Надо честно сказать — хорошо не будет. Готовьтесь затягивать пояса. По крайней мере, это позволит вовремя перевести бюджет семьи в режим экономии.

Все планы по выходу из кризиса надо обсуждать вместе. И принимать решение вместе. Чтобы поровну разделять за него ответственность. Чтобы никто никого не мог ни в чем обвинить в случае неудачи.

Не надо срывать зло на ближних, разозлившись на дальних. С дальними вам не жить, а вот с обидевшимися ближними придется. Но уже гораздо хуже.

Не надо ради решения финансовых проблем продавать своих близких родственников. Нужно просчитывать все вновь предлагаемые работы с точки зрения угрозы для семьи. Не финансовой пользы, которая очевидна, а риска отношений, который менее различим.

Я видел великое множество рассорившихся в прах семей и навек расставшихся друзей, которые не сумели распознать скрытой угрозы, таившейся в том или ином виде профессиональной деятельности. Люди недолго радовались прибывшим деньгам. А потом долго расстраивались по поводу неизбежно случившегося расставания.

Помните, бесплатный сыр только в мышеловке! Человек платит за все! За деньги в том числе. За деньги — в первую очередь отношениями.

И еще помните, что человек принимает окраску окружающей среды. Как бабочка, севшая на лист дерева. Если она не хочет, чтобы ее съела пролетающая мимо птичка. И если ваш муж ради заработка пошел в милицию, он неизбежно станет милиционером. И станет приносить вам деньги, но это уже будет не совсем он, а в чем-то другой, менее симпатичный вам человек. И если жена подалась в туристический бизнес, связанный с сопровождением за границу групп, то муж должен быть готов к тому, что на его затылке вырастут рога. Может быть, даже золотые. Но рога. Потому что люди ездят на заграничные курорты отдыхать! И заводить романы. А не слушать проповеди и политинформации. И не надо испытывать иллюзий. Надо знать, чем, возможно, придется платить за поправленный семейный бюджет.

И, отправляя мужа в большой бизнес, надо быть готовой к тому, чтобы в скором времени остаться вдовой, продав его жизнь за материальное благополучие.

За просто так ничего не бывает! Даже выигрыша в лотерею.

И когда вы научитесь на все смотреть реальными глазами и правильно оценивать поступки и жертвы близких вам людей, вы станете жить с ними в мире и согласии.

Что и является главной целью жизни любого нормального человека. Потому что деньги вторичны. А отношения первичны! Не верите? Тогда представьте, что вам за просто так вручат сто миллионов долларов. Но за это на всю оставшуюся жизнь запрут в камеру-одиночку. Ну что, согласны вы? Нужны вам эти деньги? Или вы предпочтете бедность, но среди близких вам людей?

Тогда думайте, прежде чем давать волю своим чувствам. Или прежде чем “продавать” за финансовое благополучие любимых людей. Постарайтесь не растратить главный ваш капитал — ваших близких. И вспоминайте не Мавроди, а Иисуса, который сделал очень правильный выбор. В сторону всеобщей любви, а не общественной ненависти.

О конкретных приемах психологической стабилизации и способах урегулирования межличностных конфликтов я здесь решил не рассказывать. На этот случай существует множество популярной околопсихологической литературы. Моей задачей было настроить впавших в раздражение людей на мир. Который лучше доброй ссоры.

Последний пункт главы, посвященной жизни в условиях социальной дестабилизации, будет посвящен беженцам, которые представляются мне квинтэссенцией социального бедствия.

 

БЕЖЕНЦЫ

Это люди, которые разом лишились всего — работы, дома, вещей, медицинского обслуживания, средств к существованию, нередко своих близких и даже надежд на завтрашний день.

Что можно сделать в этом экстремальном случае? Честно говоря, не много. Причем результат этого “не многого” во многом зависит от везения. От того, какие документы остались целыми, а какие были утеряны в момент бегства, от того, с каким чиновником беженцу пришлось столкнуться, какую сумму удалось с собой вывезти и пр. Я не являюсь специалистом по миграционным вопросам и попытаюсь подойти к данной проблеме с чисто житейских позиций. Что бы сделал лично я, вдруг оказавшись за пределами места, где я жил?

В первую очередь не сидел бы там до последнего. До момента, когда укажут на дверь. Во-вторых, надеясь на лучшее, готовился бы к худшему. К самому худшему. К тому, что меня будут называть оккупантом, увольнять с работы, заставлять учить язык, на котором даже коренное население изъясняется с грехом пополам, бросать мне в окна кирпичи и бутылки с зажигательной смесью, бить смертным боем и, наконец, расстреливать возле порога собственного дома. Обязательно бы готовился! Потому что знаю, что в процессе социального переустройства общества, когда рубят десятилетиями складывавшиеся устои, из-под топоров во все стороны разлетаются щепки. Мы с вами. Разлетаются наши судьбы.

Еще до того как зазвучат угрозы, я попытался бы спрогнозировать развитие событий. Что не так трудно, как кажется. Довольно лишь отсмотреть исторические аналоги, чтобы догадаться, какие будут приняты законы и постановления, какие события могут произойти дальше.

Поняв, что ничего доброго ждать не приходится, я бы написал все тем же на все случаи жизни знакомым людям. Поднял бы все старые записные книжки и конверты с адресами. И книжки и конверты своих родителей. И поставил на карте своей ставшей заграницей Родины звездочки, соответствующие всем этим найденным адресам. И в каждый написал бы письмо. Не про погоду и свою удачливую жизнь, а про свое тяжелое положение. И про любовь к Родине. Несколько раз написал бы, прося ответить в любом, даже если они меня не вспомнили, случае.

Кто-то бы ответил. Таким образом я бы получил несколько точек возможной натурализации. Где мне может помочь хоть кто-то.

Затем, после двух-трех писем ни о чем, я послал бы им интересующие меня как потенциального эмигранта вопросы. Насчет климата, цен на жилье, работы, ссуд, детских садов, школ, цен на товары и отношения населения и в особенности властей к незваным гостям.

Вполне возможно, что из двадцати адресатов кто-то один ответил бы мне — приезжай. Поможем чем можем. Тем более что один дядька работает в иммиграционной службе, другой на заводе директором, куда тебя с удовольствием примет, а еще пара родственников в банке, где тебе выдадут ссуду на строительство жилья.

Впрочем, допускаю, что такое письмо я бы не получил. Но какое-то все равно бы получил! Хоть с какой-то полезной для меня информацией.

И еще бы я каждодневно отсматривал средства массовой информации. И выписывал адреса областей, районов и городов, приглашающих к себе эмигрантов. И писал бы туда письма. Чтобы иметь представление о том, какой прием меня там ожидает.

И еще внимательно изучал бы миграционное законодательство. Причем двух стран — той, откуда меня могут “уехать”, и той, куда я собираюсь приехать.

И еще водил бы дружбу с представителями власти и силовых структур страны пребывания. Чтобы заранее знать о тенденциях развития событий. Говоря простым языком, “держал бы нос по ветру”.

И между делом распродавал бы имущество и в каждую командировку, отпуск или иной выезд с территории уже почти неродного мне государства оставлял бы в государстве, куда стремлюсь, некоторые суммы. У родственников, на счетах банков или, переведя в доллары, просто закапывал бы в землю в укромном месте. Потому что распродавать вещи, когда под ногами станет горячо, будет поздно, дай бог единственные, надетые на ноги штиблеты унести. А если все образуется, отложенные деньги будет нетрудно превратить снова в вещи.

И вполне вероятно, я бы обменял большую квартиру на меньшую, чтобы опять-таки выручить деньги. И делал бы я это заранее, до того, как цены упадут.

Кроме того, обязательно обучался бы профессиям, предположительно полезным в месте нового жительства. Налаживал бы полезные по линии производства и бизнеса связи. Попробовал бы заранее переправить родственникам детей. Развил бы бешеную деятельность по обмену квартиры — “большей площади в этом государстве на меньшую в соседнем”.

Короче, со сложенными руками не сидел бы. И потому, глядишь, моя эмиграция прошла бы гладко, с наименьшими материальными и моральными потерями.

А если нет? Если бы мне пришлось уходить в чем есть?

Тогда я опять-таки попытался бы опереться на родственников и знакомых. А если таковых нет, на различные фонды и общественные организации, поддерживающие оказавшихся без средств к существованию эмигрантов.

Причем обязательно бы старался “прилепиться” к себе подобным эмигрантам, имеющим юридическое образование. Задружился бы с ними и везде с ними ходил. Потому что человек, сведущий в законах, — это очень большой человек и на его горбу очень запросто можно въехать в рай. Или хотя бы научиться защищать свои интересы, опираясь на закон.

И что еще точно, я бы не ринулся в столицу и другие крупные города, где таких, как я, — пруд пруди. А отправился бы куда-нибудь в глубинку, где я был бы единственный и неповторимый. И оттого всем интересный. И вызывающий желание быть чем-то полезным. И лишь потом, натурализовавшись, а главное, получив новый паспорт, начал бы поиск более легкой жизни. И даже, может быть, поехал бы в Москву. Но уже не как безродный космополит, а как. гражданин России.

Если кто-то посчитает, что я опоздал со своими советами, что все, кто хотел вернуться в Россию, уже вернулись, пусть внимательней познакомится с местными географическими и политическими картами и составом населения места своего постоянного жительства.

Может, это одна из национальных территорий? Которая давно и упорно желает отделиться? И так же давно и упорно не любит представителей некоренной национальности? И будет желать и не любить их все больше, от чего вам сильно захочется оттуда уехать.

И кто может гарантировать, что новый правитель нашей страны не попытается прийти к власти путем развала России и раздачи суверенитетов по уже однажды апробированной формуле “кто сколько сможет унести”. И тогда каждый из нас совершенно неожиданным образом может оказаться за границей.

Лично я считаю, что, как говаривал зачинатель перестройки, “процесс уже пошел”. Потому что беженцы бегут уже не только из-за границы, но и с наших, российских территорий. И, между прочим, не первый год бегут.

А раз первый поток внутренних беженцев забросил на плечи узлы с вещами, значит, все мои советы не так уж абстрактны.

И значит, я буду готовиться к действию. На всякий случай, исходя из того, что лучше хочется, но лучше не бывает. И может, еще и буду действовать. Если политика деления и отпочковывания будет продолжаться. И если мы не дорастем до более высокоорганизованных форм жизни. Которые в отличие от самых простейших одноклеточных множатся не делением.

 

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

 

Любая дестабилизация общества неизбежно бьет по здоровью его населения. Косвенно — падением уровня жизни, способствующим развитию заболеваний. И впрямую — ухудшением медицинского обслуживания. Что мы сегодня и наблюдаем. В поликлинику без страхового полиса не придешь? Лишний анализ не выпросишь без того, чтобы не услышать, что за каждый каприз больного поликлинике надо платить. Бесплатное лекарство не выпишешь и даже, лежа в больнице, не всегда то, которое прописано, получишь. За ультразвуковое обследование заплатишь кровными, и за глотание фиброскопа тоже, и за все остальное, что раньше было совершенно бесплатно. В центральных лечебных учреждениях; как раньше, задарма не обслужишься — хоть умри. Что приехавшие туда за помощью — иногородние пациенты в массовом порядке и делают.

Ну что тут рядовому гражданину поделать? Все то же самое. Заниматься самоспасением. А для этого в первую очередь задаться вопросом: от чего наше здоровье зависит? Отчего возникают болезни, которые не способна вылечить современная полуразвалившаяся медицина. Это я к тому, чтобы по возможности этих болезней избежать. Итак, пойдем по пунктам.

 

География

Иначе говоря, климат, флора-фауна и тому подобные местные условия. Каждая местность может иметь свой, специфический букет болезней. Где-то более распространены опухолевые заболевания, где-то инфекционные, где-то сердечные. Где-то есть такие болезни, которые в других местах просто не встречаются. Право человека решать, бежать с этой потенциально опасной территории или оставаться и от тех самых болезней и умирать. Но оставшись, следует как минимум узнать об этих наиболее характерных для вашей местности болезнях побольше и приложить максимум усилий к их профилактике и раннему выявлению.

 

Экология

Это бесспорно. Экология, вернее сказать, неблагополучная экология — прародительница многих и многих болезней. Причем в разваливающемся обществе контроль за ее состоянием также, разваливается. И все кому не лень выбрасывают и выплескивают в окружающую среду все что не лень. И свозят со всего мира отходы, хранение и переработка которых по их санитарным нормам считаются опасными. И чем мы и дышим и что мы и пьем.

Бороться за улучшение экологии нужно, но не всегда получается. Но тогда как минимум надо изучить местные экологические условия с точки зрения влияния их на ваше здоровье. Чтобы знать, чего бояться. И попытаться побороться за свою жизнь.

Здесь подход тот же самый. Узнать местные экологические факторы риска и постараться свести их к нулю. Или узнать заболевания, которые эти факторы провоцируют, и попытаться не усугублять бытовыми добавками и очень серьезно следить за изменениями в своем здоровье.

Времена, когда эту функцию можно было передоверить государству, прошли. Теперь каждый сам за себя. И лучше выкинуть несколько сотен долларов на экспертизу и улучшение приближенной к вам окружающей среды, чем впоследствии тратить десятки тысяч долларов на дорогостоящее лечение или операцию. Надо учиться считать деньги! Лучше жертвовать немногим сегодня, чем очень многим завтра. Пора вкладывать средства в здоровье. Как самое важное, что у нас есть.

 

Здоровый образ жизни

Это понятно. Это то, что и в каком количестве мы едим, что пьем (включая и водопроводную воду), сколько спим, как отдыхаем, чем, в смысле покурить, выпить и уколоться, злоупотребляем и пр. Понятно, что пить, есть и курить лучше меньше (чему, низкий им поклон, способствуют нынешние наши власти), но еще лучше — пить, есть и курить меньше, да лучше, то есть выбирать наиболее качественную и, значит, безопасную продукцию. При этом поменьше лежать. Побольше бегать. Чему опять способствует сложившееся в стране положение дел.

 

Генетическая предрасположенность к заболеваниям

Как мне кажется, это недооцениваемый фактор профилактики болезней. Чтобы узнать о нашей генетической предрасположенности к тем или иным заболеваниям, надо поинтересоваться, чем болели и от чего умирали наши дальние и ближние предки. И чем, вполне вероятно, придется болеть и отчего умирать нам.

Кто-то возразит: “А зачем знать то, что все равно не изменить. Что на роду написано, то...” То можно и переписать. Если внимательно относиться к своему здоровью. Если постоянно проверяться на предмет генетически запрограммированного заболевания. И, вовремя его распознав, начать активное лечение. Что является уже профилактикой заболеваний.

 

Профилактика

Периодически проводимые профилактические осмотры многократно повышают наши шансы на здоровье и жизнь. Даже самая смертельно опасная, но вовремя распознанная болезнь поддается лечению. Запущенная — обрекает на затратное лечение и в конечном итоге на смерть. Чему показательный пример наши соседи японцы, живущие в среднем на добрых два десятка лет дольше нас с вами. Отчего же такая несправедливость? Живем примерно на одной широте и примерно одинаково, только они чуть не на четверть столетия дольше, а мы на ту же четверть столетия меньше? Может, они слово какое заговорное знают?

Знают! СВОЕВРЕМЕННАЯ ПРОФИЛАКТИКА ЗАБОЛЕВАНИЙ. Это волшебное словосочетание они в отличие от нас возвели в ранг государственной политики. Чтобы бороться за увеличение своей говорящей на японском языке расы на планете с целью последующего заселения наших по причине уменьшения народонаселения уже совершенно необитаемых островов.

И начали с того, что изобрели кучу приборов, служащих для наблюдения за состоянием здоровья населения без применения скальпеля. И стали широко внедрять эти свои изобретения в свой японский народ. В прямом смысле внедрять — в смысле и спереди и сзади и даже с таких сторон, с каких представить невозможно. И так, чтобы ни одного неохваченного!

Японцы в отличие от нас очень дисциплинированны и не пытаются находить отговорки, чтобы сачкануть от заглатывания того противного резинового шланга, с помощью которого врачи шарят в их японском желудке, как в собственном кармане. Я уж не говорю о другом шланге, который продвигается с противоположной стороны и, я думаю, учитывая успехи их медицинской техники, скоро внутри встретится с первым.

Японские пациенты эти свои японские изобретения безропотно глотают и вставляют с периодичностью несколько раз в год. В зависимости от группы риска. А мы лишь когда прижмет. В результате они вовремя находят то, что если бы не глотали и не вставляли, никогда бы не заметили. И вовремя вырезают. И живут себе счастливо еще лет двадцать. А мы узнаем о наших диагнозах только на порогах моргов.

Ну неужели невозможно научить наш народ бережно относиться к своему здоровью?

Отчего невозможно? Очень даже возможно. Если по-немецки. То есть рационально, с подходцем и по команде “Справа, по одному в поликлинику шагом марш!”.

В некоторых землях Германии, где пациент, к примеру, пропустил очередной профосмотр зубов, его, когда тот зуб заболит, бесплатно не лечат, а представляют очень немаленький счет. Потому что когда о тебе государство заботилось безвозмездно — ты не хотел. А теперь, будь любезен, за наличные! Плюс штраф — если злостный нарушитель. Чтобы впредь неповадно было. Ну как тут сломя голову не побежать в зубной кабинет и благодаря тому не остаться при своих тридцати двух до девяноста лет.

Вот бы у нас ввести подобный подход!..

Правда, тогда придется каждую поликлинику обеспечить полным комплектом соответствующей аппаратуры. А где на нее взять средства? Нет, не проходит у нас немецкий способ. И японский не проходит. Отдельно взятый аппарат вроде хорошо проходит, а метод в целом нет.

А что тогда проходит? Чумак проходит и Кашпировский, которые хоть куда без всякой техники влезут и без дополнительных инвестиций вылечат, одними только руками и уверениями в скором выздоровлении всех от всех недугов... Отчего они у нас и получили такое распространение.

Так что, если называть все своими именами, профилактика здоровья населения у нас всецело зависит от самого населения. И если то население хочет жить дольше, тому населению надо менять психологию.

И прорываться к японским аппаратам самостоятельно. И глотать и засовывать, даже если небесплатно. А не слушать после проверки пульса, давления, плоскостопия и близорукости заверения в том, что вы абсолютно здоровы и никаких других исследований вам не требуется. Потому что для того мы и платим в медицинские фонды, чтобы иметь право на эти накопленные деньги заботиться о своем здоровье.

А не о здоровье и материальном благополучии чиновников тех фондов.

Впрочем, это уже относится к следующему пункту моего здравоохранительного перечня.

 

Понимание юридических тонкостей современной страховой медицины

Это сейчас не менее важно, чем умение разбираться в лекарствах. Не подковавшись вовремя в правовых вопросах, можно остаться без необходимого вам медицинского обслуживания. Да просто умереть, когда вам откажут в операции на основании какого-то там казуистического просчета вашей страховой фирмы. Или просто откажут. По причине того, что сегодня никто не заинтересован “выбрасывать” на вас лишние деньги. Кроме вас. И всякий просчет или ваше незнание использует себе на пользу. И против вас. Так что надо учиться вышибать деньгу.

Если рассматривать этот вопрос шире, то, как я уже говорил, взаимоотношения пациента с отечественной медициной стало главной проблемой того пациента. И без силовых методов здесь не обойтись. Кто хочет жить, должен быть готов к борьбе за свою жизнь.

Нужно уметь настаивать на своем!

На том, чтобы вам оказала помощь “неотложка”, даже если у вас нет при себе страхового полиса. Потому что она обязана это сделать. И требовать их письменный отказ в случае прозвучавшего устного. И писать жалобы в самые высокие инстанции, чтобы ваш адресок запомнили и выезжали по первому требованию, с полным набором требуемых медикаментов, как к главному районному скандалисту.

Настаивать на том, чтобы участковый терапевт выстукивал и выслушивал вас по полной программе. И чтобы не отделывался дежурным бисептолом, который на все случаи жизни, начиная от кашля и кончая внематочной беременностью.

И на том, чтобы лечащий врач не разводил руками по поводу отсутствия требуемых медикаментов, а шел и доставал их. Хоть из-под полы... халата. А если не может, тревожил бы по данному вопиющему поводу свое непосредственное начальство. А тот — свое. И так вплоть до министра здравоохранения. А то пациенты молчат, и создается впечатление, что все у нас хорошо. И спокойно. Как ночью в морге.

Что, не умеете скандалить? Тогда платите. Заинтересовывайте врачей “Скорой помощи” и лечащих врачей в своем здоровье материально. Из собственного кармана. Потому что из кармана страховых фирм им ничего не перепадает. Платите. Останетесь живы — заработаете. А если умрете, вам сбережения все равно ни к чему.

Нет денег? Тогда возвращаемся к первому совету — к скандалу. Или — или. Третьего не дано! Третье — это летальный исход.

Я видел людей, которые умеют скандалить. По-настоящему умеют и оттого живут хорошо. По крайней мере, на порядок лучше стеснительных молчунов. И гораздо дольше.

Мне жаль, что приходится давать такие жесткие рекомендации в такой гуманной сфере, как медицина. И перед врачами стыдно, что учу пациентов брать их за то место, где висят фонендоскопы. Впрочем, потому и учу, что это медицина. Что здесь проигрывается не материальное благополучие, а сама жизнь. Что поделать, если время такое. Если только деньгами или силой. К тому же медики, они тоже потенциальные пациенты других кабинетов и тоже должны уметь отстаивать свои интересы. Всеми доступными способами.

Не забывайте, что на территории бывшего Советского Союза объявлен дикий капитализм. А в нем, как доказывают ковбойские вестерны, выживает самый скандальный. Тот, кто умеет первым давить на горло и на курок.

И наконец, самый главный пункт перечня. И самый доступный.

 

Самоконтроль и самообследование

Там, где медицина теряет интерес к пациенту, он берет на себя функции врача. И занимается тем самым ранним выявлением лично сам.

Каким образом? Обычным. Известным с незапамятных времен. Смотрит, слушает, щупает, нюхает. А если на медицинском языке, то осматривает, аускультирует и пальпирует.

Редкая болезнь приходит сразу. Почти всегда она загодя предупреждает о себе. Болями, кашлями, высыпаниями и пр. И чтобы не пропустить эти признаки, надо быть лишь внимательным к себе. И искать причинно-следственные связи.

Появилась отрыжка, которой раньше не было? С чего бы это? •

Ярко выраженное отвращение к мясной пище?

На несколько миллиметров выросла родинка? А с какого конкретно времени?

Пожелтело лицо?

Прощупывается какое-то утолщение в теле?..

Ведь это могут быть не просто утолщение, увеличение и желтизна. Все это могут быть ранние предвестники тяжелых недугов, пропустив которые можно упустить жизнь.

Наблюдайте за собой. Отмечайте любые отклонения от нормы. Фиксируйте их в памяти.

Плюс к тому инструментальные исследования в лабораторных условиях. ФГС — то есть тот шланг, что через рот, хотя бы раз в год для страдающих хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта. Флюорография — раз в год для людей пожилого возраста.

Потому что только флюорография может выявить совершенно не беспокоящие больного туберкулез или рак легких. Женщины, будьте любезны два раза в год к гинекологу...

В конце концов, следим же мы за своими машинами. Ни одной царапинки не пропустим, любой стук услышим! Хотя там рискуем только “колесами”, а здесь жизнью.

Ладно, с тем, что снаружи, понятно. Появилась припухлость, изменился цвет кожи... А как быть с болезнями внутренних органов, которые пальцем не пощупать. Как заглянуть внутрь организма.

А не надо заглядывать. Надо разглядывать то, что из того организма выходит. То, что попадает в носовой платок и, простите, в унитаз. Только внимательно рассматривать, не морщась и не зажмуривая глаза, чтобы не пропустить момент, когда “та самая субстанция” изменит свой цвет или форму. Когда станет желтее или чернее.

Ну что, убедил. Тогда встанем и подойдем для начала к зеркалу. И прислушаемся к себе. И внимательно осмотрим себя. По сантиметру. Сверху вниз, начиная от макушки и кончая ступнями ног.

Что там у нас с волосами? Не выпадают? Не ломаются?

А глаза? Не стали похожи на корку лимона?

А сама голова? Не болит? Не кружится при смене положения тела.

Лимфоузлы? Не появились ли они там, где раньше вы их не прощупывали.

А грудь, если вы женщина. Когда последний раз ее пальпировали? Сегодня ночью? Да нет, вы не так меня поняли. Его интересовала форма. А вас должно интересовать содержание. Появившиеся очаговые уплотнения, выделения из соска, его втяжение внутрь, приобретшая вид лимонной корки кожа...

Ногти на ногах не потеряли форму, не стали ломкими?

Тогда все. Осмотр закончен. На сегодня. А через неделю или две его надо будет повторить. И снова от макушки до пяток. И все изменения зафиксировать в специальном журнале “личных профосмотров”. Иначе вы обязательно что-то забудете.

И тут же к врачу, если зафиксировали какое-нибудь новообразование, или изменение в выделениях, или резкое немотивированное похудание, или устойчивое повышение температуры, не сопровождающееся насморком. Тут же? А не “завтра”. “Завтра” может быть уже поздно.

Ну что? Я был прав? Что-то такое нашли? Тогда надо заняться лечением.

 

Лечение

Лечение должно начинаться с изучения литературы по данному в прямом смысле болезненному для вас вопросу. Я понимаю, что врач не приветствует вашего нездорового любопытства. Но сейчас время такое, что лучше доверять только себе. Если вы не желаете стать жертвой врачебной ошибки, вы должны, лучше чем кто-либо, разбираться в своей болезни. Я не призываю вмешиваться в предложенные медиками методы лечения, но сомневаться в них и контролировать их — почему бы и нет. У нас теперь демократия.

Читайте медицинскую литературу, консультируйтесь у знакомых медиков. Я был знаком с одним пациентом, к которому бегали советоваться его и чужие лечащие врачи. Потому что по своей болячке он знал больше их! Он был компьютерщик и хороший знаток английского языка. Он, со своей персоналки, по компьютерным сетям забирался в медицинские архивы и просматривал вновь поступившие статьи по сильно интересующей его тематике. Те статьи, которые даже еще не были напечатаны. А уж тем более не переведены на русский язык. И уж тем более не доведены до сведения среднестатистического медицинского персонала. Тот пациент единственный имел представление о новых методах лечения. И врачи не говорили, что он лезет не в свое дело. Врачи советовались с ним. Я за такой диалог с медиками.

При тяжелых, чреватых инвалидностью или смертью заболеваниях о методах лечения лучше узнать не в одном, а в двух-трех источниках. Чтобы, по несчастью, не нарваться на нерадивого, который имеет привычку ошибаться, врача. Лучше сходить еще к одному работающему по тому же профилю специалисту. И еще к одному. Пусть даже это будет стоить денег. И сравнить их рекомендации. Если они совпали — можно быть спокойным. Если разнятся — лучше найти четвертого.

Не вижу в этом поиске никакого криминала. Ведь когда мы собираемся купить какой-нибудь товар, мы никогда не останавливаемся на первом предложении в первом попавшемся на пути магазине. Мы идем дальше и смотрим товар в других магазинах. Примериваем его, мнем в руках, пробуем “на зуб”. И выбираем лучший, по наиболее приемлемой цене.

В выборе товара ошибиться боимся. А в выборе лечения, от которого зависит жизнь, — нет! Откуда такое легкомыслие?!

Я был свидетелем случая, когда одна моя знакомая попала в руки ученого-фанатика, защищавшего диссертацию по разработанному им новому методу лечения. Наверное, он был очень хороший человек и очень хороший ученый. И наверное, он действительно изобрел очень прогрессивный метод. И очень торопился внедрить его в жизнь, чтобы облегчить участь больных. Вот только моя знакомая не была больной. То есть могла обойтись без этого новомодного метода лечения. Но ее убедили в обратном. Что обойтись невозможно.

Вполне вероятно, что для статистики не хватило настоящих больных. А прогресс медицины не может зависеть от каких-то там субъективных желаний нуждающихся в ее помощи пациентов.

Девушку взрезали от пупа до позвоночника. Врач успешно защитил диссертацию. А потом многие другие врачи, пожимая плечами, говорили, что в принципе эта операция не была нужна. Что она ничего не прибавила и не убавила. Они ошибались. Операция убавила.

Здоровья и столь важной для женского пола красоты.

Отсюда, особенно когда дело идет о хирургическом вмешательстве, постарайтесь разобраться в сути вопроса. Что за операция, каким образом она будет проходить, какие органы и ткани заденет. И снова обратитесь к специальной литературе. И проконсультируйтесь у специалистов. Вплоть до того, что съездите в центральные медицинские НИИ. Свяжитесь через Интернет с больными вашего профиля, но живущими за границей. Вдруг выяснится, что существуют более новые, более щадящие или менее опасные методы лечения. Ваше право выбирать, как вас резать. Мы же не на бойне, где забиваемые коровы лишены права голоса. И где ко всем поголовно применяют один и тот же хорошо себя зарекомендовавший метод хирургического вмешательства.

Все то же самое можно сказать о лекарственной терапии. Сейчас на наш “рынок” хлынуло столько новых лекарств, что разобраться в них вряд ли способен даже самый добросовестный врач.

А разобраться бы надо. Ох как надо!

Несколько лет назад по питерскому телевидению показывали программу общественной вроде “Гринписа”, только на медицинский манер, организации, которая предупреждала зрителей о готовящейся и уже начавшейся атаке на российское здравоохранение.

Массированной атаке фармацевтических “фирм-отравительниц”. Включая ту, что четверть века назад под видом противозачаточных пилюль выбросила на аптечный рынок яд. Натуральный яд, без примесей. Потому что у женщин, принимавших это широко разрекламированное лекарство, родились дети-уроды. Несколько тысяч детей-уродов.

Фирма выплатила многомиллионные компенсации и потеряла наработанные рынки сбыта. Но снова нашла их. У нас. Увы, у нас! Потому что мы стали мировой помойкой не только в захоронении радиоактивных отходов, а в сбыте фармакологической продукции в том числе.

Ну сами подумайте, куда недобросовестным -производителям сплавлять свой недоброкачественный товар, как не в страны “третьего мира”? К коим с некоторых пор относимся и мы. На цивилизованный рынок такие лекарства никто не пропускает. Потому что население цивилизованных стран болеет за свое здоровье, а население нецивилизованных стран — просто болеет.

В передаче подробно рассказывалось об опасных производителях и о последствиях применения тех или иных предлагаемых ими лекарств. И еще оговаривалось, что ради сбыта своей продукции они готовы давать крупные взятки чиновникам, отвечающим за импорт. Из чего автоматически следовало, что наши аптеки и больницы этим товаром будут завалены под самый потолок.

Кто думает, что я преувеличиваю продажность наших бюрократов, пусть почитает на досуге недавние газетные статьи о разбирательствах по делу одного бывшего министра здравоохранения (!), который через принадлежащие ему коммерческие фирмы поставлял в порученные его заботам медицинские учреждения просроченный инсулин (!) и прочий неходовой импортный медицинский товар, наживая на этом многомиллионное состояние! Министр!

Уж куда дальше ехать, когда самый главный врач страны не брезгует наживаться на тяжело больных людях! Что тогда остается делать рядовым врачам, как не брать? Вот это и называется развалом здравоохранения.

Той передачи, которую стоило бы вместо рекламы широко рекламируемых подгузников каждый день демонстрировать по всем каналам телевидения, я больше не видел. А вот лекарства тех фирм видел. В самом широком ассортименте. И в аптеках. И в больницах.

Атака удалась.

Конечно, нельзя голословно охаивать все поступающие в нашу страны медикаменты. Но сомневаться в их качестве — можно. И должно!

Лично я предпочитаю употреблять старые, проверенные лекарства, с известными и привычными названиями, милые моему сердцу и другим органам. И очень скептически отношусь к новомодным, рекламируемым с большого экрана препаратам, которые, если честно, тот же амидопирин, “только в профиль”, с дополнительными, но уже гораздо менее полезными добавками. И гораздо большей ценой.

Особенно настораживают меня лекарства, которые от всех болезней разом. От склероза, ангины, беременности, кариеса, импотенции, рака, бесплодия, глистов и перхоти. От всех бед один рецепт!

Нет таких лекарств, чтобы от всего разом. Кроме разве гильотины. Каждое лекарство строго избирательно и воздействует на каждую конкретную болезнь. А так, чтобы и от беременности и от бесплодия одновременно...

Впрочем, это я преувеличиваю, не от всего. От глупости и легковерия не излечивает. Не видел я таких, очень полезных в нашей стране препаратов. Не выпускают их фирмы, заинтересованные в сверхприбылях, изымаемых из карманов легко внушаемых легковеров. А жаль!

С другой стороны, мои призывы ограничиваться приобретением проверенных отечественных медикаментов на сегодняшний день не больше чем благое пожелание. Потому что отечественных лекарств стало на порядок меньше, чем импортных. И покупать то, что, может быть, и не стоило покупать, все равно придется.

Ну а если все равно придется, то надо хотя бы постараться, чтобы вам не всучили явную, хотя и красиво оформленную “туфту”.

“Левое” лекарство, изготовленное где-нибудь в пальмовой хижине в Бангладеш, можно отличить от настоящего по внешнему оформлению. Вначале надо обратить внимание на упаковку. Коробки, бластеры и пр. должны быть изготовлены из качественных материалов, защитные пленки хорошо, без Складок натянуты и иметь аккуратный малозаметный шов. При примитивном склеивании такого качества добиться невозможно. Флаконы с потенциально опасными препаратами должны иметь особые крышки, с секретом против детей, например, открывающиеся после особого нажима. На Западе все лекарства продаются именно в такой таре. Упаковки других видов заставляют сомневаться в происхождении и качестве “товара”.

Если вы разбираетесь в иностранных языках, прочитайте все надписи. Подпольные изготовители очень часто допускают многочисленные ошибки в английском тексте. А впрочем, можно обойтись и без знания иностранных языков. В натуральном импортном лекарстве сопроводительная инструкция будет выполнена на хорошем, без грамматических и синтаксических ошибок русском языке. А вот у всех прочих русский будет корявый и безграмотный. Понятно, где им в Бангладеш взять квалифицированных русскоязычных переводчиков.

Кроме того, сам вкладыш должен быть исполнен типографским способом, чаще всего в два-три цвета, на отличной бумаге. А если отксерен одним цветом, на оберточной, то это скорее всего подделка.

В приличных инструкциях подробно расписан химический состав лекарства, способы и дозировки его применения, показания и противопоказания. В поддельных ничего этого нет, зато указано, что лекарство изготовлено по старинным рецептам и что употреблять его можно от всех болезней по одной столовой ложке в день. С одним-единственным противопоказанием — безденежьем.

В обязательном порядке следует обратить внимание на дату выпуска препарата и срок его хранения. Просроченные лекарства покупать не стоит.

Ну и, конечно, к любому лекарственному средству должен быть приложен соответствующий сертификат качества и заключение о фармакологической проверке, которые в аптеке вам обязаны предъявлять по первому требованию. А не в аптеке лекарства лучше не покупать! Даже если они очень дешевы! Наиболее квалифицированный совет по тому или иному медикаментозному средству могут дать ваши знакомые врачи или фармацевты. Только обязательно знакомые, те, кому небезразлично ваше здоровье. Но даже им лучше представить полную информацию по лекарству. Не ту, что приводит реклама. И даже не ту, что приложена к, каждому флакончику и предназначена для пациента. А подробную, ту, что содержится в сопроводительных документах. Или вкладывается в тарные коробки, где перевозится препарат.

Последний рецепт — универсальный. Который в наибольшей степени решает все проблемы оставленного без опеки государства пациента. Рецепт, состоящий всего из двух слов.

 

Домашний доктор

Ну или семейный доктор. Или консультант по медицинским вопросам. Название не суть важно. В общем, сведущий в вопросах медицины человек, который согласится защищать ваши интересы перед отвернувшимся от вас лицом отечественного здравоохранения. Ну что-то вроде адвоката, только от медицины.

Существовавший ранее в России институт семейного докторства был изничтожен в семнадцатом году вместе с привилегированными классами, которые он обслуживал. Врачей, вхожих в дом, заменили казенные участковые терапевты. Которые стали не больных лечить, а “обслуживать участок”. Новая система медицинской помощи постепенно утряслась и стала обеспечивать население пусть не первоклассным, но вполне приемлемым, а главное, общедоступным — начиная районной поликлиникой и кончая центральными НИИ — медицинским обслуживанием.

В этой схеме должность семейного врача была лишней.

Но потом медицина зашаталась, и пришла необходимость вспомнить о забытой профессии семейного лекаря. На новом уровне. На уровне свалившегося на нас дикого рынка.

Потому что тот рынок со своими не самыми человечными постулатами начал активно проникать и в столь гуманную сферу, как медицина. В виде страховых полисов и фирм, разрешенных платных услуг, предоставляемых поликлиниками и больницами, частной врачебной практики, частной торговли медикаментами и медоборудованием. Отчего закон ПРИБЫЛИ лоб в лоб столкнулся с другим, основополагающим медицинским законом — НЕ НАВРЕДИ. И вступил с ним в противоречие. И, боюсь, одержал победу. В первую очередь в душе каждого конкретного врача. Потому что экономика потенциально сильнее морали. Ведь быть честным убыточно. И следовать общечеловеческим, в том числе врачебным, заповедям — убыточно... Все убыточно, кроме прибыли!

Попробуйте встать на место врача и решить задачку, в условиях которой написано, что у вас есть два лекарства — то, которое лучше и дешевле, и то, которое хуже, но дороже. Но с реализации которого вы, как доктор, получаете процент с прибыли. Какое из них прописать пациенту?

Или другую задачку — где вы можете помочь больному: днем в поликлинике, но только за зарплату, или вечером, после работы, частным образом, на том же или даже худшем уровне, но за хорошее вознаграждение?

Или “прописать” не показанную больному, но хорошо оплачиваемую им операцию вместо почти бесплатного медикаментозного лечения?

Или предложить лекарство от неизлечимой болезни, зная, что оно как минимум бесполезно? Ну или даже просто подтвердить его действенность в телевизионной или газетной рекламе?

Какого больного лечить добросовестней, какому отдать лучшее лекарство, какого срочно оперировать, а с каким, несмотря на угрозу его жизни, обождать? Платного, с которого прямой личный навар? Или бесплатного, от которого, кроме анализов и устного “спасибо”, ничего не получить?

Ну и что вы, будучи озабоченным личными финансовыми проблемами врачом, выберете? Быть честным, но бедным? Или чуточку отступить от своих принципов и разбогатеть? А потом еще немножко отступить и еще больше разбогатеть?

И как мне после этого верить врачам и отечественной медицине в целом, если их ввели в такой соблазн? Как быть уверенным, что меня не обманывают на поприще здравоохранения? Как разобраться в многочисленных медицинских предложениях, которые поступают со всех сторон? Как отделить реально полезные методы лечения от бесполезных, а бесполезные — от вредящих здоровью? Как быть уверенным, что это прописанное импортное лекарство, о котором я никогда не слышал, или эта операция не навредят мне? Как убедиться в профессиональной выучке лечащего врача?

Кто способен защитить меня даже не от недобросовестных медицинских работников, а от заложенного непродуманными реформами противоречия между корыстью и врачебным долгом и совестью, перед которым оказалась наша медицина?

Кто?

Только специалист! Который хорошо разбирается в рынке медицинских услуг. То есть тот же врач, но заинтересованный в моем здоровье. Лично! По причине родственных отношений или давней дружбы. Или пусть даже материально. Но ЗАИНТЕРЕСОВАН! Вот тогда я буду болеть спокойно.

Что, у вас нет денег на оплату персонального доктора? Допускаю. Но есть какие-то профессиональные навыки, которые вы можете предложить взамен медицинского обслуживания. По схеме услуга — за услугу. Например, обслуживать машину соседа-врача, живущего этажом ниже. Или отремонтировать его сантехнику. Или вскопать огород.

Не подходит? Тогда жените ваших сыновей и отдавайте замуж дочерей исключительно за выпускников медицинских институтов. Или, если они хотят вступать в брак только по любви, отправляйте их самих учиться в эти медицинские учебные учреждения. И тогда вы будете обеспечены медицинской помощью до конца своих дней.

Опять не подходит? Тогда ничего не остается, как платить. Лучше по конечному результату.

Идеальную схему взаимоотношений врач — пациент предложили древневосточные правители. Там придворный врач получал деньги за здоровье. То есть пока султан не болел, врачевателю шел твердый, со всеми полагающимися надбавками оклад. Заболевал — выплаты прекращались до момента полного выздоровления. Ну а если султан помирал, то лекарю рубили голову. Потому как не уберег кормильца. Согласитесь, стимул следить за здоровьем пациента у тех врачей был самый серьезный. И ни о каком формальном исполнении своих профессиональных обязанностей не могло быть и речи.

Вот за такой рынок я обеими руками, ногами и пошаливающими сердцем и печенью! Всем нутром своим. Пусть участковому терапевту, пропустившему мою болезнь, удаляют тот же орган, что вырезали из-за его врачебной ошибки мне. А министру здравоохранения, допустившему снижение общего уровня медицинского обслуживания, отрубят ну хотя бы палец на ноге, а не пошлют как не справившегося с порученным делом послом в Люксембург.

А то как-то странно получается — медицинское обслуживание ухудшается, а цены за него возрастают.

Отсюда если все равно платить, так уж лучше специалисту, которому я доверяю. Лучше домашнему доктору, родственно или материально заинтересованному в моем здоровье.

Что должен знать и уметь домашний доктор?

Знать — своих пациентов. Их состояние здоровья, наследственные, детские и хронические “болячки”, степень риска возникновения того или иного заболевания, индивидуальную переносимость лекарственных препаратов и еще их биографии, профессии, места прежних работ, привычки, взаимоотношения — то есть все то, что тоже отражается на здоровье...

Уметь — разговаривать с представителями официальной или частной медицины на их профессиональном языке. И защищать на этом языке интересы пациента. Выбирать наименее вредящие методы лечения, лекарства и операции. И самые дешевые, не в ущерб качеству, медицинские услуги. Заранее узнавать о степени квалификации назначенного на операцию хирурга или иного врача вне зависимости от его звания. Сопровождать больного до операционного стола, а в идеале осуществлять надзор за операцией, чтобы ему по случайности не зашили в рану перчатки или иной предмет врачебного гардероба. Организовывать уход за больными. В любое время дня и ночи давать квалифицированные медицинские советы. В том числе те советы, за которыми к постороннему не обратятся...

Но самое главное — любить своих пациентов. Быть для них близким человеком. Почти членом семьи. И потому стремиться всячески продлить их век и сохранить их здоровье.

Что не может себе позволить ни участковый терапевт, ни лечащий врач, ни даже сам министр здравоохранения. Потому что они отвечают за “участок”, за “отделение”, за “здравоохранение в целом”, и никто за просто больного.

 

Лет пятнадцать назад эта глава любому человеку показалась бы абсурдной. О каком выживании идет речь? Основные продукты в магазинах есть, вода, газ, электричество, тепло в квартиру поступают. Чего еще надо? Да и сегодня в большинстве регионов России жители подумают так же.

Но уже не во всех. В этом отличие того времени и нынешнего. Население Приднестровья, Таджикистана, Чечни, Карабаха, Абхазии, Дагестана испытало на себе, что есть выживание в условиях социальной катастрофы на практике. Через эти территории прокатилась война.

Но не одни только боевые действия могут послужить причиной резкой дестабилизации жизни. Целые регионы бывшего Союза, целые республики, а ныне самостоятельные государства узнали, что такое тепловой и энергетический кризис.

 

ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ КАТАСТРОФА

 

Да и в российских городах все чаще стали остывать батареи центрального отопления, отключаться электроэнергия. Температура в домах в зимнее время опускается иногда ниже 10-градусной отметки. Это еще не выживание в полном объеме, но реальная заявка на него.

Итак, представим вполне возможное происшествие — в вашем доме отключили полностью или частично тепло, водоснабжение, электричество, газ или включают их лишь на несколько часов в день.

Кстати, именно борьба за сохранение тепла ( первое, с чем сталкиваются люди в условиях социальной катастрофы. Голод, эпидемии приходят потом. Первые страдания, первые смерти приносит холод.

Современные бетонные, шлакоблочные и тому подобные многоэтажные дома плохо держат тепло и при уменьшении даже на несколько процентов теплоснабжения выстывают очень быстро. Как выжить в доме с обрезанной пуповиной теплоснабжения, как спасти свою семью от переставшего быть добрым Дедушки Мороза?

Для начала остановимся на приемах пассивной тепловой защиты — с сохранения того тепла, которое имеется.

 

Сохранение тепла

К сожалению, сохранять тепло, равно как и воду и электричество, нас не приучили. Если в большинстве развитых капиталистических стран на батареях и водопроводных кранах стоят счетчики, то у нас вода и тепло всегда были не меряны. Такое изобилие развращает. Поэтому мы много меньше богатого капиталиста готовы к тепловому выживанию. То, что для нас ЧП — вода не хлещет из крана полной струёй, — для него норма жизни. Там краны на полную мощность не открывают. Там прибывание в ванну воды прямо пропорционально убыванию денег из кошелька. Западных обывателей давным-давно приучили считать тепловые калории с помощью счетчиков и штрафов за чрезмерную утечку тепла из квартир. Вплоть до того, что облеченные властью инспектора ходят по улицам со специальными тепловизорами, составляя тепловые карты жилых домов, и подлавливают и штрафуют растратчиков калорий.

И температура там в домах как минимум на несколько градусов ниже, чем в наших жилищах. Потому что прохлада в доме дешевле.

Нам науку сбережения тепла зачастую приходится изучать уже в условиях, приближенных к боевым. По пословице: грянул гром — начинаем истово креститься, а до того как-то забывали.

При угрозе холодовых аварий первое, что вы должны сделать, — это проверить свою квартиру на предмет утечки тепла. У нас с тепловизорами инспектора не ходят, так что придется обходиться своими силами.

Во входной двери щели с палец? Заполните пространство между косяком и дверью каким-нибудь уплотнителем, в крайнем случае скрученными в валик тряпками. Еще лучше — обейте дверь снаружи куском войлока или другого подобного утепляющего материала. В условиях, приближенных к аварийным, завешивайте дверной проем изнутри свободно свисающим от потолка до пола одеялом.

Подойдем к окнам. Опять пусть тонкие, но щели, через которые холодный воздух проникает внутрь. Пройдите вдоль рам с зажженной свечой или тонким перышком и с их помощью найдите сквозные, цедящие холод, отверстия. Заделайте их любым возможным способом: заклейте бумагой, забейте поролоном, тряпками, залейте краской, замажьте замазкой, пластилином и пр. Обязательно заделайте обе рамы, и хорошо бы с двух сторон — и изнутри, и снаружи. Пространство между рамами можно, как это делали наши бабушки, выложить ватой или ненужными тряпками. В крайнем случае смятыми газетами. Это тоже сохранит вам несколько десятков калорий тепла.

Вообще борьба за тепло в квартире с отключенными тепловводами состоит именно из таких мелочей, направленных на экономию десятых и сотых долей градуса. “Из них суммарно складывается такое понятие, как тепловой комфорт. Решить проблему тепла разом, без подобных кропотливых и на первый взгляд малоэффективных действий, возможно только с помощью очень затратных способов.

Ну что, заткнули щели на окнах? Уже лучше. Считайте, пару градусов выиграли. На случай катастрофических похолодании можно порекомендовать заполнить пространство между рамами от низа до верха одеялами, подушками и ненужной теплой одеждой. Только плотно набивать утеплитель не стоит, от этого он становится менее холодоустойчивым. Более примитивный способ — повесить между рамами расправленное одеяло. Когда потребуется больше света, его можно приподнимать или сдвигать в сторону.

Пошли дальше. Шторы.

С точки зрения выживания они должны быть максимально плотными, обязательно от пола до потолка, желательно светлого тона и обязательно круглосуточно зашторенными. Зашторили? И, конечно, неправильно. Не надо их задергивать так, как вы привыкли это делать в обычной жизни. Не закрывайте ими батареи центрального отопления, если они хоть чуточку греют. В экстремальных условиях вам тепло важнее эстетики. Заправьте шторы за батареи, чтобы они не задерживали тепло, а наоборот, отражали его в комнату.

Сами батареи протрите тряпкой, чтобы удалить с них пыль. Пыль также препятствует, теплоотдаче радиаторов. Или, что более кардинально, постарайтесь модернизировать батареи центрального отопления. Поставьте между ними и стенкой металлический лист, который будет служить экраном, отражающим тепло внутрь комнаты и одновременно нагреваться сам и нагревать окружающий воздух. Если металла не нашлось — замените его листом картона, окрашенного серебряной краской или оклеенного фольгой (рис. 2).

Рис. 2

Навесьте на батареи дополнительные металлические, ребристые или фигурные кожухи для увеличения поверхности. Старайтесь максимально увеличить площадь теплоотдачи. Так вы при той же температуре батарей значительно увеличите их эффективность.

Сделайте не один, а два висящих друг над другом кожуха, но только обязательно оставьте между ними расстояние и набейте побольше дырок для оттока теплого воздуха.

В качестве импровизированных быстросъемных аккумуляторов тепла можно использовать длинные полосы металла или трубки, воткнутые в батарею с торца, навешенные со всех сторон консервные банки. Их эффективность, конечно, ниже, но все-таки лучше, чем ничего.

Какой металл следует использовать? В зависимости от того, какого эффекта вы добиваетесь. Если батарея греет слабо, но постоянно — предпочтительней алюминиевые сплавы, которые быстро нагреваются и так же быстро отдают тепло. Если батареи включают раз в сутки и ненадолго, лучше использовать массивное железо, которое будет нагреваться дольше, но так же долго остывать, поддерживая температуру в комнате.

И, кстати, сбейте с батарей краску — она тоже теплоизолятор. Красиво окрашенные батареи хороши в нормальных условиях, а не в аварийных.

Все равно прохладно? А вы вентиляцию закрыли? Нет? А вы знаете, что, согласно санитарно-гигиеническим нормам, через эти декоративные решетки под потолком весь объем находящегося в помещении воздуха должен обновляться каждый час? А вместе с воздухом, естественно, уходит и тепло. Заделайте вентиляционные отверстия, и вы выгадаете еще несколько градусов. Да не бойтесь вы задохнуться, квартира — не подводная лодка, куда не может проникнуть воздух, найдутся щели. Для большего успокоения могу сказать, что на севере Канады строят дома-“термосы”, где во время сильных морозов допускается обмен лишь одной десятой объема воздуха в час. И никто на Удушье не жалуется.

Все равно холодно? Тогда поступайте так, как это делали блокадники Ленинграда, — собирайтесь всей семьей в одной комнате, в которой и пытайтесь достичь теплового комфорта. Человек ведь тоже маленькая печка, и чем больше вас набьется в замкнутом пространстве комнаты, чем будет теснее, тем будет и теплее. Как говорится, в тесноте, да не в обиде.

Зимою, в сорокаградусный мороз, штабелями укладываясь в сверхтесные снежные пещеры, мы в этом наглядно убедились. Бывает, повернуться на другой бок так, чтобы не растревожить весь ряд, невозможно, дышать приходится через раз, то есть четные, потом нечетные, зато никакой мороз не страшен. Скорее тепловые удары для тех, кто лежит в центре.

Комнату для “общежития” лучше подбирать не самую большую (правило зимнего выживания — чем меньше объем снежного убежища, тем в нем теплее — подходит и для квартиры), с минимальным количеством и площадью окон и стен, выходящих на улицу. Наименее удобны в этом отношении угловые квартиры, имеющие две уличные стены, и квартиры последнего этажа, соприкасающиеся с крышей.

Да, и не забудьте завесить одеялом дверь, ведущую в комнату.

Спать следует также в аварийном режиме — не поодиночке, каждый под своим одеялом, а вместе, и под единым, сшитым из отдельных кусков.

Не согрелись? Тогда остается разбивать, внутри комнаты импровизированную, сшитую из ковров, одеял и покрывал шатер-палатку. И жить там, как в чукотском чуме. Или утеплять глухое, без окон, помещение ванной комнаты. Так сказать, внутри квартиры создавать тепловой термос, для чего завесить одеялами все стены, двери, в идеале — потолок, выстелить тряпками пол. Но это уже в действительно экстремальных условиях, когда переизбыток пыли и спертый воздух уже не пугают, а вариантов подогреть внутреннюю атмосферу нет.

Честно говоря, в мирное время такую ситуацию представить сложно. Надо быть начисто лишенным фантазии и инициативы, если не можете найти способа обеспечиться дополнительным источником тепла.

В случае резкого похолодания и слабого нагрева батарей центрального отопления НАДО:

проревизовать квартиру с целью обнаружения путей утечки тепла;

заделать щели во входной двери. Обить дверь теплоизолирующим материалом. Завесить дверной проем от пола до потолка тканью;

заделать (заткнуть, заклеить, замазать) щели в окнах изнутри и снаружи. Пространство между рамами заложить тряпками или газетами;

при сильном холоде — повесить между рамами расправленное одеяло;

использовать шторы из максимально плотного материала;

заправить шторы за батареи;

закрыть вентиляционные отдушины;

стереть с батарей пыль и удалить краску — они поглощают тепло;

между батареей и стеной поставить лист железа или картона, оклеенного фольгой. Он будет отражать тепло внутрь комнаты;

навесить на батарею дополнительный металлический кожух или вставить в торцевые отверстия металлические трубы для увеличения площади теплоотдачи;

в сильный холод жить всей семьей в одной комнате, небольшой кубатуры, с малым числом окон;

спать вместе под одним, сшитым из нескольких одеялом. Так гораздо теплее.

НЕЛЬЗЯ:

закрывать батареи шторами, так как они не будут пропускать в комнату тепло.

 

Способы активного обогрева

Начнем с простого. У вас отключили центральное отопление, но оставили газ и электричество. “Это просто, — скажет любой, — натащил в дом тенов и нагревателей, врубил в сеть — и жарься”. Согласен, и потому даю, как говорят в армии, дополнительное вводное — потребление электроэнергии в целях ее общегородской экономии строго ограничено. Никаких там десятикиловаттных тенов и тепловозных и ракетно-космических печек, никаких самодельных “козлов” со спиралью в палец толщиной. В пределах разрешенной властью или обстоятельствами нормы. Как в Армении. Действуйте!

Лучше всего в подобной ситуации пользоваться электронагревателями типа “Ветерок”, где раскаляющаяся спираль соседствует с вентилятором. Такие нагреватели, прогоняющие через себя холодный воздух, более эффективны и менее энергозатратны, чем просто греющие пространство возле себя. В крайнем случае обдувайте простой нагреватель (даже электроплитку или утюг) с помощью бытового вентилятора.

Из более простых способов, которые можно применять, даже имея в своем распоряжении низковольтные сети (от различных генераторов, аккумуляторов и т. п.), можно посоветовать обернуть горящую в вашей комнате электролампочку металлической фольгой, сделав своеобразный абажур. Фольга, нагревающаяся от соприкосновения с лампочкой, отдавая тепло, будет хоть как-то подогревать атмосферу. Чем мощнее лампочка, чем больше площадь нагретой фольги, тем больше “абажур” будет давать тепла.

Еще один пример выживаемости. Один мой хороший товарищ как-то пережил целую зиму в самодельном, вроде дачного, неотапливаемом доме в пригороде Салехарда с одним-единственным кипятильником, предназначенным для приготовления чая в стакане! Он поставил посреди комнаты десяток колен обыкновенной батареи центрального отопления, залил их водой и, приварив сбоку импровизированный стояк, опустил туда кипятильник. Периодически включая и выключая его, он всю зиму удерживал в комнате температуру около 15°С. Молодец! Воистину голь на выдумки хитра. Не замерзать же ему было с молодой женой в студеную заполярную зиму.

При использовании газа можно посоветовать не жечь его с утра до вечера, особенно если он баллонный, а нагревать на нем какие-нибудь массивные предметы — металлические пруты, наковальни, обрезок рельса, массивные сковородки, сложенные в кастрюлю инструменты, гвозди, камни и пр. Чем более монолитным и объемным будет нагреваемый предмет, чем сильнее он нагреется, тем дольше будет отдавать тепло. В крайнем случае, нагревайте кастрюли и канистры, заполненные водой. Вода тоже долго остывает.

Только не кипятите их, чтобы не напустить пару. И обязательно закрывайте кастрюли крышками — повышенная влажность не способствует согреванию.

Наиболее надежны, удобны и экономичны изобретенные во времена великой революции печки-буржуйки. Делают их из 100—200-литровых металлических бочек, выводя трубу в форточку. Конструкция — проще некуда: металлическая решетка, на которой горят дрова, поддувало с дверцей для регулировки тяти, еще одно отверстие для закладки дров и труба в верхней части, которая иногда тянулась через всю комнату, что обеспечивало дополнительный обогрев (а зачем без толку терять уходящее на улицу вместе с дымом тепло?). Я думаю, читатели и сами не раз видели в кинофильмах, посвященных войне и революции, подобные не очень эстетичные, но очень практичные сооружения. Десяткам тысяч людей такие “бочки” спасли жизнь (рис. 3).

Рис. 3

Из более сложных и симпатичных конструкций можно предложить различные садовые и туристские печки, которые можно либо купить сегодня впрок, либо изготовить, когда будет необходимость, по чертежам, опубликованным в литературе, посвященной садоводству и путешествиям.

Правда, даже самая изысканная печь без дров — это только груда холодного металла. Что может гореть в печке? В экстремальных условиях все, что угодно: заборы, подъездные двери, деревья из ближайших скверов, дворовые скамейки и бумажно-деревянный уличный мусор. Это убедительно подтвердили холодные ереванские зимовки. Заборов, скамеек, деревьев там почти не осталось, несмотря на призывы властей к прекращению вакханалии дровяных заготовок. Все верно — чем дальше в лес, тем больше надо дров. Очень хочется надеяться, что Россия до такого дойдет не скоро.

И еще в качестве топлива можно использовать... кирпичи. Это тоже армянский опыт. Кирпич, на несколько часов положенный в солярку и впитавший, словно губка, горючку в себя, горит в печке-буржуйке несколько часов. Вот ведь какие изобретения заставляет людей делать экстремальная жизнь. А говорят, мозги в холоде работают хуже.

Кстати, наш российский, точнее, ленинградский блокадный опыт показал, что очень неплохо горят книги, причем, если вы хотите иметь сильный и жаркий огонь, их надо разрывать на отдельные Листы, а если несильный, но долгий — закладывать в топку целиком. Точно так же используются старые газеты и другая бумага — плотно свернутая и связанная проволокой горит долго, по отдельности — быстро. Правда, тот же трагический опыт показал, что книгами люди жертвовали в последнюю очередь, после того, как в печках сгорала мебель. Интересно, как бы эта очередность выглядела сейчас?

В сверхэкстремальных, обычно военных, условиях в печь запускают перила от подъездных лестниц, мебель, половицы от деревянных полов в одной из комнат (одни они могут обеспечить при экономном горении тепло на несколько недель) и т. п.

А еще может гореть бензин, смешанный с песком, высушенный навоз, органическое стекло, пластмассовая посуда, веревки, старая одежда, кости животных и т. п.

Из менее громоздких обогревательных приборов можно посоветовать различные примусы, керосинки, спиртовки, паяльные лампы, переносные газовые печки и т. п. Если вы применяете их для обогрева, а не приготовления пищи, то следует добиться максимально экономичного использования горючего. Например, в керосиновых лампах, спиртовых и прочих горелках уменьшить толщину фитиля.

Из переносных газовых плит для экономии газа в баллоне можно попытаться соорудить импровизированный камелек. Для этого на патрубок, расположенный за понижающим давление редуктором и регулятором пламени, надо надеть любой резиновый шланг, на конце которого, в свою очередь, закрепить медную или другую металлическую трубку с расплющенным концом. Газ, просачиваясь сквозь щель на конце трубки, будет гореть ровным, слабым пламенем. Такое капельное горение очень экономично и в то же время эффективно, по крайней мере настолько, чтобы обогревать небольшое помещение.

! Только не надо экспериментировать с баллонами, не имеющими редуктора, понижающего давление. Это крайне опасно.

Удобны для освещения помещений керосиновые лампы типа “летучая мышь”. Кроме того, они еще и греют. В чрезвычайных условиях, кроме керосина, подобные лампы можно заправлять соляркой и жидкими животными жирами. Правда, в этом случае лампа сильно чадит.

При использовании керосиновых ламп для обогрева их стекло целесообразно обернуть металлической фольгой. Еще лучше надеть сверху на лампу свернутый из фольги широкий кулек с отверстиями в куполе для отвода воздуха, нижнюю часть которого распустить в виде фартука или нарезать на свободно свисающие полоски. При этом, чем больше окажется площадь фольги, тем выше будет теплоотдача лампы. При отсутствии фольги можно повесить над лампой металлическую миску или котелок, которые будут нагреваться в поднимающихся от лампы тепловых потоках.

Большое помещение керосиновая лампа не согреет, а в маленьком поддерживать более или менее приемлемую температуру, я думаю, сможет.

Поняв принцип работы керосиновых ламп и используя ту же схему, нетрудно, если есть соответствующее горючее, соорудить импровизированную спиртовку. Спирт (или любую другую способную гореть спиртосодержащую или иную жидкость) надо залить в бутылку, флакон, аптечный пузырек и пр. В пробке ножом прорезать узкое отверстие, сквозь которое пропустить фитиль — узкую полоску ткани. Пропитавшийся спиртом конец фитиля поджечь. Такими изготовленными из орудийных гильз коптилками освещали блиндажи во время войны бойцы передовых частей (рис. 4).

Не следует забывать о таком источнике света, как свечи.

Обыкновенная, десятисантиметровая стандартная свеча способна гореть более трех часов:

Рис. 4

Для более рационального использования “горючего” свечу следует устанавливать внутри пустой консервной банки или кружки. Очень важно, чтобы свеча стояла строго вертикально, тогда при горении возле фитиля образуется углубление, где будет собираться расплавленный стеарин. Только в этом случае стеарин будет сгорать полностью.

Надо постоянно следить за безотходным горением, потеки стеарина простительны в обычной жизни, но никак не в аварийной ситуации! Весь неиспользованный стеарин или парафин, а также огарки свечей надо аккуратно собрать, растопить и слить в какую-нибудь небольшую емкость — банку, кружку, аптечный пузырек, стакан, флакон с отбитой горловиной.

В качестве фитиля в подобной импровизированной свече можно использовать кусок марли, бинта, ткани, намотанных на арматуру, удерживающую фитиль в вертикальном положении. Арматура изготовляется из обрезка любой имеющейся в распоряжении проволоки (в том числе невидимок, булавок и пр.), с одной стороны свернутой в кольцо, образующее устойчивое основание.

Свеча может порадовать вас не только светом, но и теплом. Не такая уж она маломощная. К примеру, ночуя в тайге при температуре “на улице” минус 30—40 градусов, мы с помощью свечки улучшали климат в снежных убежищах (пещерах и норах) на 40—50 градусов! То есть поднимали температуру до плюс 10!

И заодно готовили на огне свечей еду! Например, варили в кружке быстрорастворимый суп!

Если у вас нашлось лишнее масло или животный жир, можно попробовать изготовить жировую лампу. Отапливают же ими свои яранги северные народы. Так почему бы и вам не попробовать обогреть комнату в типовой пятиэтажке?

В качестве фитиля в лампе используется ткань, расплетенная веревка, кусок бинта, любой другой материал, хорошо впитывающий жир, масло. Фитиль смачивается или натирается жиром. Чем толще фитиль, тем больше он дает света и тепла, но в то же время больше требует топлива.

Самая простая по конструкции лампа сооружается из мелкой посуды — кастрюльки, тарелки, блюдца и пр., — заполненной горючим материалом. На поверхность жира опускаются два-три фитиля. И поджигаются.

Если свободно плавающие фитили не загораются, их можно одним концом вытащить на край емкости.

Гораздо более надежны лампы с фитилями, удерживаемыми на поверхности горючей жидкости с помощью примитивного каркаса. В них также используются любые горючие масложировые жидкости. Утапливать или поднимать фитиль, регулируя тем интенсивность горения, можно, сгибая или разгибая держатель, изготовленный из проволоки, куска жести, заколки. Проволочному держателю лучше всего придать форму круглого основания с Перпендикулярно выступающим штырем. Жести — спирали или раздвигаемой в стороны скобы. В некоторых случаях фитиль можно подвесить над поверхностью горючей жидкости на двух проволочках.

И даже древняя, архаичная лучина может пригодиться в аварийной ситуации. Настрогать лучины можно из середины расколотого вдоль сухого полена. Интенсивность горения регулируется углом наклона лучины. Чем ниже наклонен горящий конец, тем больше язычок пламени, и наоборот. Закрепить лучину проще всего, прибив к какой-нибудь деревяшке одним гвоздем, чтобы она могла крутиться, поднимаясь и опускаясь. Для лучшего горения лучину можно натереть парафином, стеарином, жиром.

! Во всех случаях при использовании в квартире открытого огня следует опасаться отравления угарным газом (СО2), который в непроветриваемом помещении может быть смертельным для находящихся там людей. Чтобы не случилось беды, необходимо добиваться максимально полного сгорания продуктов горения, не оставлять открытое пламя без присмотра, закрывать дымоходы только после того, как в печи перестали “дышать” огоньки. Особенно опасны синеватые язычки пламени, указывающие на выделение угарного газа.

И еще.

Необходимо помнить о противопожарной безопасности. Взгляните на свою комнату и представьте, насколько опасна может быть “буржуйка”, стоящая вот на этом паласе, возле этой стенки и дивана. Дай бог, чтобы ее там никогда не было! Но если все-таки когда-нибудь ставить ее придется, то позаботьтесь выстелить пространство под ней негорючим материалом — кирпичами, шлакоблоками, асбестом, металлом — и убрать подальше, в том числе и от трубы, все горючие материалы. Возможно, вы и сожжете свою мебель и вещи, но постепенно, в течение зимы, в печке, а не немедленно, разом и вместе со всем домом.

Для поддержания плюсовой температуры в помещении

НАДО:

использовать электронагреватели вентиляторного типа;

повесить на лампочку абажур из фольги. В том числе на керосиновые лампы;

изготовить импровизированное “центральное отопление”, опустив в стояк батареи кипятильник;

нагревать на газе массивные металлические предметы (трубы, наковальни, обрезки рельсов и пр.), которые, постепенно остывая, будут подогревать воздух в квартире;

использовать примусы, переносные газовые печки и пр.;

установить печку-буржуйку, изготовленную из бочки, или банные и прочие печи;

в качестве топлива использовать любое дерево, сухой навоз, бензин, смешанный с песком, и даже кирпич, намоченный в солярке;

при отсутствии печки — изготовить спиртовки, камельки, “коптилки”, жировые лампы и пр.;

при использовании открытого огня необходимо быть готовым к тушению пожара и опасаться угорания! Синеватые язычки пламени, головокружение, головная боль указывают на выделение угарного газа.

 

Обеспечение электроэнергией

Проблему электричества можно решить, установив различные передвижные электростанции и генераторы, работающие на солярке и бензине, или более экзотические ветряки и т. п. новомодные приборы, вырабатывающие электроэнергию.

Для освещения могут сгодиться различные аккумуляторы, солнечные батареи или работающие на холостых оборотах автомобильные движки.

! Все двигатели внутреннего сгорания должны устанавливаться вне дома и даже подъезда — на улице, крышах или балконах, так как при работе выделяют смертельно опасные выхлопные газы (все тот же СО2).

! Такие противоправные (а главное, небезопасные, но очень распространенные в городах, попавших в энергетическую блокаду) способы, как самовольное подключение к подземным электросиловым кабелям и высоковольтным линиям электропередачи, я рекомендовать не могу.

 

ОБЕСПЕЧЕНИЕ ВОДОЙ И ПРОДУКТАМИ ПИТАНИЯ

Вначале о воде. Хотя бы потому, что без еды человек может прожить больше месяца, а без воды лишь несколько дней.

Проще всего из лишенного централизованного водоснабжения города перебраться в деревню, где проблем с водой нет.

Или протоптать тропинку к ближайшему водоему. Только взятую оттуда воду, перед тем как ее пить, надо обязательно продезинфицировать. Как минимум отстоять, профильтровать и прокипятить.

В местностях, удаленных от открытых водоисточников, дело обстоит серьезней. Тут надо думать о водообеспечении заранее.

При перебоях с водоснабжением надо еще до того, как краны станут сухими, приобрести емкость под воду. А лучше две емкости. Одну, побольше, для технических нужд. Другую, сваренную из нержавейки или алюминия — для создания питьевых запасов.

Если это невозможно — берите автомобильные камеры возможно большего диаметра и, подвесив их на стены и прорезав сверху небольшие отверстия, — заливайте воду. Зиловская камера может вместить больше 150 литров, а от колеса трактора “Кировец” — пожалуй, больше тонны.

Впрочем, это лишь временное решение проблемы. Постоянное — сооружение колодцев. В нормальном грунте несколько человек могут вырыть колодец за несколько дней. Стенки можно закрепить бревнами, деревянными щитами, металлом.

Самое простое — собрать на свалках автомобильные покрышки и, укладывая их друг на друга и скрепляя алюминиевой проволокой, получить колодец требуемой глубины. В нижнюю часть колодца, чтобы увеличить объем натекающей воды, нужно закладывать покрышки самого большого диаметра. И по возможности срезать “лишнюю” резину, для увеличения внутреннего просвета.

Однажды, работая вдвоем, мы вырыли и выложили покрышками десятиметровый колодец меньше чем за три дня. А если взяться за это дело втроем-вчетвером...

Следующей, после тепла и воды, проблемой в социально деградирующих городах становится еда.

При угрозе голода — а современная история бывшего Советского Союза дает и такие печальные примеры (вспомните трагедию абхазских городов с их масштабной продуктовой блокадой и голодными смертями) — следует заранее, до того, как спохватятся все остальные оголодавшие жители, затовариться продуктами. Предпочитать мясные и рыбные консервы и долгосохраняющиеся крупы. Обязательно сделать “заготовки”. Только не компоты и заправки, которые делаем обычно, а закатать в банки более калорийные мясо, рыбу, птицу.

Если полки магазинов уже опустели, обратитесь к продуктам питания природного происхождения.

Возле каждого города найдется немало болот, где можно в больших количествах заготовить муку для растительного хлеба и лягушачье мясо для приготовления первого и второго блюд. Это самое быстрое и самое легкое решение продовольственного вопроса. И очень вкусное, потому что лягушачье мясо (задние ноги) напоминают вкусом нежного цыпленка.

В чрезвычайных ситуациях можно использовать в качестве продуктов питания городскую фауну — собак, кошек, крыс, голубей и даже воробьев. Не надо морщиться. Это сейчас, на сытый желудок, вас тошнит от подобных рецептов. А когда живот прилипнет к позвоночнику, а перед глазами в полный рост встанет смерть, вы перестанете привередничать. Вот только свободных крыс уже не останется. Кстати, всех этих кошек и собак, которых невозможно взять в рот, на Востоке почитают за лакомство.

О нетрадиционных продуктах питания, о том, как их добывать, сохранять и консервировать, я очень подробно рассказал в книге “Большая энциклопедия выживания в экстремальных ситуациях”. Можете поверить, дары природных кладовых по разнообразию предлагаемого продуктового ассортимента не уступают нашим магазинам. А скорее всего превосходят их.

 

САНТЕХНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Если вы решили продовольственную проблему, то вам придется решать еще одну — сантехническую. Которая, когда вода есть, не проблема. А вот когда нет...

При отключенном водоснабжении можно пользоваться канализацией, если установить дома бак (или большеобъемную автомобильную камеру), которую закачивать с помощью погружного насоса и ведрами, черпая воду из выкопанного во дворе колодца. Соответственно из емкости воду подавать в бачок унитаза.

Но лучше, а главное проще сантехнические удобства перенести во двор, оборудовав где-нибудь в укромном углу обычный дощатый туалет. А чтобы каждому жильцу не строить персональное отхожее место и не закрывать его на ключ, лучше объединить усилия всех людей, живущих в доме.

В крайнем случае надо выкопать во дворе траншею, над которой...

Потому что оборудование коллективного туалета — это не роскошь, а в том числе и средство выживания. Во-первых, люди не должны опускаться до животного состояния. Во-вторых, строительство коллективных и индивидуальных туалетов — это требование эпидемиологическое.

 

Увы, и до этого мы дожили. В нашей стране стреляют. И не только в приграничных окраинах. Но даже и в центре столицы. И не только из легкого стрелкового вооружения. Но, случается, и из танковых орудий. А раз в стране стреляют, значит, население этой страны должно уметь защищать свою жизнь в условиях боя. Хотя бы из-за общеизвестного факта, что на войне первыми гибнут самые неопытные.

 

ПОВЕДЕНИЕ В ГОРОДЕ, ЗАНЯТОМ ВОЙСКАМИ

Представьте, что однажды вы проснулись от шума моторов и лязга гусениц входящей в ваш город военной техники.

Вы, конечно, высунулись в открытое окно или даже выскочили на улицу, чтобы поглазеть на импровизированный ночной парад.

Зря высунулись. И тем более зря вышли. Ведь вы не знаете, с какими целями маршируют по улицам солдаты. И не знаете, как они отнесутся к случайным соглядатаям. Может, у них приказ стрелять по внушающим сомнение гражданским лицам и подозрительным окнам? По вашим окнам. По вашим лицам.

Особенно опасно пытаться снимать совершающие марш войска на видео— и фотокамеры. Мятежники не любят, чтобы их лица фиксировали на пленку и, не имея возможности как-то: иначе прекратить съемку, могут пальнуть в незадачливого оператора. И попасть...

Ну пусть даже не пальнут. Пусть военные настроены миролюбиво, все равно после их ввода в город улицы становятся на порядок опасней. Бронетехника плохо приспособлена для передвижения в тесных пространствах улиц, обзор у водителей ограниченный, гусеницы скользят на мостовой, и может так случиться, что вашу опасно выдвинувшуюся на дорогу фигуру не рассмотрят и зацепят траком.

Или вы не понравитесь патрулю. Например, тем, что он не понравится вам. Кроме того, в скоплении войск не исключены случайные выстрелы, взрывы и силовые злоупотребления в отношении гражданского населения.

По всем этим причинам в городе, который заняли войска, на улицу лучше выходить как можно реже. Особенно молодым женщинам в мини-юбках и декольте. Не стоит солдатам, сильно истосковавшимся по женскому обществу, демонстрировать свои гражданские прелести. Вдруг они надумают проверить, соответствует ли качеством то, что от них скрыто, тому, что им показано. И тогда вряд ли вам кто-нибудь поможет из опасения нарваться на автоматную очередь. В том числе и милиция, которая с пистолетами Макарова неохотно идет на конфликт с автоматами “АКМ”.

Женщинам среди солдат срочной службы можно появляться только в обществе полковников. А если без них, то в чадре и бесформенных восточных панталонах и только ясным днем.

! Еще важнее, чем женщин, удерживать дома (!) детей! Опыт всех войн показывает, что дети в околобоевых условиях гибнут первыми. Из-за любопытства. Из-за того, что бегут туда, где стреляют, и попадают под шальной выстрел. Лезут на бронетехнику и падают под гусеницы. Ищут и, главное, находят невзорвавшиеся боеприпасы. Которые подрывают. Нередко в руках.

Заприте детей дома и выбросьте в окно ключи! Если хотите, чтобы они остались живы и целы. В случае непослушания не останавливайтесь перед применением мер физического воздействия. Дети тяжелую пряжку папашиного ремня зачастую боятся больше, чем гранату “Ф-1” с выдернутой чекой. Чем следует воспользоваться.

В “оккупированном” городе лучше передвигаться пешком. На автомобиле гораздо опасней. Можно столкнуться с БТРом, и поцарапать ему крыло. Своими всмятку разбитыми “Жигулями”. И еще заплатить за причинение материального ущерба имуществу армии. Потому что правила бронедорожного движения имеют всего один пункт — “Прав тот, кто едет на танке”. Даже если едет на красный цвет. И подпункт — “Более прав, кто едет на более тяжелом танке”.

Если вы все же отважились выезжать из гаража, то соблюдайте дистанцию. Лучше метров пятьсот от ближайшей бронетехники. Хотя бы потому, что танки, БТР и БМП смотрят на мир глазами триплексов, то есть очень ограниченно. И мало что слепы, еще и глухи к вашим истеричным звуковым сигналам. Так как сидят за толстой броней в танковых шлемофонах, которые не снимают. А не снимают из-за того, что отвечают за наезд на гражданскую легковушку только двумя нарядами на кухню.

Сильно отличаются от инспекторов ГАИ военные инспектора (ВАИ). Эти имеют право на вначале предупредительный взмах жезлом, а потом на выстрел из “АКМ”. Вначале в машину. Потом, если вы сильно развыступались, — в вас. Так что с ваишниками лучше не спорить.

А еще в вас может стрельнуть прогуливающийся по тротуару патруль.

Или у вас могут мобилизовать для нужд армии машину. И мобилизовать вас, если вам станет жалко отдавать машину...

Все эти резко изменившиеся правила дорожного движения создают совершенно непривычные для водителя условия езды.

Ну и, значит, лучше не выезжать. Но на всякий случай залить полные баки бензина. Например, на случай экстренного бегства из попавшего в зону боев города.

Из-за все той же слепоглухоты, увеличенных габаритов и неповоротливости боевых машин в узких городских улицах очень осторожным надо быть пешеходам. Причем меньше обращать внимание на светофоры и больше на ваишников, жестикуляцию патрулей и маневры-техники.

И еще надо помнить, что тротуар уже в меньшей степени принадлежит пешеходу, а в большей служит дополнительной площадью для маневра танка.

На этом с оккупационными правилами дорожного движения — все. Перейдем к правилам совместного с военными общежития.

На следующий день после состоявшейся “оккупации” города следует самым внимательным образом изучить все распоряжения комендатуры или иных органов военного управления, вывешенные на заборах или передаваемые через средства массовой информации. И до буквы исполнять их. Потому что если не до буквы, то можно нарваться на скандал. Военные приблизительности не терпят.

! Если сказано, что по нарушителям комендантского часа будут стрелять, значит, будут стрелять, даже если вы задержались всего на минуту.

Если велено сдать оружие, то тащите дедушкин старый разломанный дробовик в место сбора. Или очень надежно прячьте его. Потому что он тоже считается оружием. А наказание назначают не за марку и калибр ствола, а за его несдачу.

И забудьте о Конституции, Уголовном кодексе, гражданских правах и тому подобных глупостях. Помните только приказы коменданта. Они для вас стократ важнее. И не вздумайте по этому поводу вступать с патрулями в политические дискуссии. У них на ваш аргумент найдется десять... в обойме пистолета.

И каждый — неотразимый. Если не иметь бронежилета.

Вообще старайтесь как можно меньше раздражать людей в форме. Не демонстрируйте им свое настроение, больше улыбайтесь, таскайте в карманах сигареты, которыми щедро одаривайте остановившие вас патрули, и обязательно документы, удостоверяющие личность. И тогда, возможно, избежите неприятностей.

! Только когда лезете за сигаретами или документами, не суетитесь, не делайте резких движений, чтобы солдаты не подумали, что вы сейчас выхватите оружие. Засовывайте руки в карманы очень медленно и так же медленно вытаскивайте. А когда разговариваете, старайтесь держать руки на виду.

Военные научены реагировать на опасность на подсознательном уровне и на любой подозрительный жест могут ответить мгновенным выстрелом.

 

ПЕРЕСТРЕЛКА НА УЛИЦЕ

Когда начнется стрельба — немедленно ложитесь. Нет, я неправильно выразился — падайте! В квартире на пол, под окно. На улице — куда придется, желательно ногами в сторону выстрелов, чтобы уменьшить площадь поражения. Только не вздумайте выбирать место почище. Плюхайтесь, где стоите. Хоть даже в лужу. Как говорят военные — лучше испачкаться грязью, чем своей кровью. И лишь потом, оглядевшись, переползайте в более надежное место. Лучше всего в подземный переход, через низко расположенное окно в подвал или, разбив окно, в квартиру первого этажа. При их отсутствии — в канаву, за столб, бетонный бордюр, мусорный бак, урну и пр.

Выбирая в качестве укрытия машины, предпочитайте грузовики. Они мощнее легковушек и потому лучше защищают от пуль. При этом надо выбирать те части машины, где больше железа, и стараться держаться подальше от бензобака. Кабина — прикрытие сомнительное, так как прошивается пулей насквозь!

Перерывы в стрельбе используйте для тихого, по-английски, ухода. Или смены укрытия на более надежное.

Только делайте это крайне осторожно! То, что стрельба утихла, еще ничего не значит. Тишина боя — обманчива!

В связи с этим передвигайтесь только ползком, а не перебегайте. На бегущего человека почти все стрелки реагируют одинаково — мгновенной очередью от бедра.

Все вещи лучше бросить и уходить налегке. Подтаскивание ползущим человеком каких-то подозрительных предметов может быть истолковано, как смена позиций вооруженным противником.

Именно поэтому:

! Опасно поднимать встретившееся вам на пути оружие. Для гражданского человека от него больше вреда, чем пользы. Потому что в человека оружьем имеет право стрелять без предупреждения кто угодно. Хоть те, хоть эти.

При неожиданной встрече с вооруженными людьми вы должны... Да не улыбаться и не совать им руки для рукопожатия. А мгновенно вскинуть эти руки вверх. Это универсальный жест доброй воли, буквально обозначающий — не стреляйте в меня, у меня нет оружия, я безопасен. И лишь потом лезьте за документами.

 

ПЕРЕСТРЕЛКА В ВАШЕМ ДОМЕ

! Находясь в квартире, старайтесь не приближаться к окнам. Окна во время боя представляют собой наибольшую угрозу.

Строго говоря, безопасных мест в комнате, попавшей под обстрел, нет! Спрятавшись за подоконником или стеной от прямых попаданий, вы можете погибнуть от срикошетивших от потолка и стен пуль.

Поэтому сразу после начала стрельбы мгновенно выключите свет, чтобы вас не было видно. Только не вставая в полный рост, а с пола, дотянувшись до выключателя какой-нибудь палкой (шваброй, лентяйкой, трубой пылесоса). А проще — разбивайте лампочку, бросив в нее тяжелый предмет.

При одиночной стрельбе можно прижаться к стене за окном и сбоку, той же импровизированной палкой, задернуть шторы, чтобы стрелок не мог заметить ваши передвижения по комнате. А потом выключить свет.

! В любом случае, даже если прозвучал один выстрел, надо, использовав паузу в стрельбе, переползти в помещение, не подпадающее под обстрел, а лучше не имеющее окон.

При интенсивной и особенно вертикальной стрельбе лучше переползти в ванную комнату и лечь в ванну, которая, благодаря своей толщине, может защитить вас от пуль и осколков.

И не вздумайте высовываться на улицу с целью выяснения обстановки!

При ожидании боя можно вывесить на окнах заметный издалека плакат — “В этом здании мирные жители! Не стреляйте!” Или белый флаг.

Если к вам в квартиру вломятся бойцы и станут передвигать, ломать и валить на пол мебель, не пытайтесь им препятствовать! Это для вас ваша квартира — квартира. А для них всего лишь удобная огневая точка. И если они устроили такую суету, значит, не исключено, что скоро в ваши окна будут стрелять и бросать гранаты. Потому лучше тихо уйдите куда-нибудь к соседям.

И там, пока не перебиты трубы, попытайтесь запастись водой. Причем лучше это сделать заранее.

Используйте все имеющиеся у вас емкости, вплоть до пол-литровых банок и полиэтиленовых пакетов. Наберите полную ванну (при обстреле ее нетрудно опорожнить).

Вода пригодится вам для приготовления пищи, умывания, но больше всего для тушения пожара. Взрывы гранат и попадание трассирующих пуль в легковоспламеняющиеся покрытия и мебель чреваты их возгоранием. Приедут ли к вам пожарные машины — сомнительно. Так что придется рассчитывать на себя и свою воду.

Но не начинайте, тушение пожара, пока бой не закончится!

Не лишним будет запастись песком. Например, насыпав его в мешки. Кроме тушения пожара песок, вернее, мешки с песком пригодятся для защиты от пуль и осколков. Ими можно обложить место, где вы спите, или заделать одно из окон (желательно выходящее во двор, чтобы оно не привлекало внимания).

Мешки с песком широко использовались в уличных боях почти во всех войнах.

Продуктами питания тоже лучше запастись заранее. С тем, чтобы не бегать в магазин (или на колонку за водой, если вы ее не запасли), когда засвистят пули.

А если выходить, то только в сугубо мирной одежде. Наброшенный на плечи плащ цвета хаки, офицерская фуражка или рубаха защитного цвета могут стоить вам жизни. Потому что во время боя стреляют не в человека, а в форму. И если вы надели одежду военного образца, значит, вы, сами того не зная, приравняли себя к солдатам противника.

Особенно важно объяснить это детям! Они обожают военную амуницию. И обожают подражать военным. Например, как это стало сейчас модным, повязывать на головы “спецназовские” платки или размалевывать лицо. Любым способом надо внушить им, что это опасно! Что лучше быть без платка, но живым, чем в платке или каске, но мертвым.

Кроме напоминающей форму, не рекомендуется надевать одежду ярких расцветок, по которым очень соблазнительно пристреливать оружие.

И не таскать предметы, даже отдаленно напоминающие стрелковое оружие. Не принимайте поз, похожих на позы изготовки к стрельбе. А то вы взгромоздите на плечо рулон ковра, а кто-нибудь решит, что вы наводите на него неизвестной системы гранатомет. И успеет выстрелить первым.

О жизни в городе, где идут или только что закончились полномасштабные военные действия, я расскажу очень коротко. Так как надеюсь, что до настоящей войны дело не дойдет.

Если у людей, оказавшихся в районе боевых действий, есть время, то им следует подготовить импровизированные убежища. На случай артобстрелов и бомбежек лучше всего вырыть где-нибудь на пустыре “землянки в три наката”. В крайнем случае щели. Для защиты от стрелкового оружия оборудовать убежище в подвале, предварительно укрепив и благоустроив его. И обязательно запасти воду, еду, теплые вещи, осветительные приборы, медикаменты и примусы для приготовления горячей пищи. Из подвала должно быть как минимум два выхода. Место отдыха желательно обложить мешками с песком.

От выхода из убежища до водоисточника лучше прокопать канаву-окопчик, по которому можно передвигаться на четвереньках. В крайнем случае, создать по дороге максимум укрытий. Очень много людей гибнут при вынужденных походах за водой, без которой в отличие от еды трудно прожить даже несколько дней.

Теперь несколько предупреждений об опасных находках. Которые в зоне боевых действий нередки.

 

ОСТОРОЖНО, ОРУЖИЕ!

Найденное огнестрельное оружие, если вы с ним не умеете обращаться, лучше не трогайте. Заявите о нем в комендатуру или сообщите военному патрулю. Лучше сразу, чтобы вас не обвинили в попытках его сокрытия.

! Поднимая автомат или пистолет, никогда не направляйте его в свою сторону или в сторону людей! Только стволом в землю? Во время боя брошенное оружие может быть изготовлено к стрельбе. И достаточно задеть курок, чтобы... Смерть от случайного выстрела очень типична для мест, где разбросано оружие.

ГРАНАТЫ и похожие на них предметы ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ! И даже приближаться к ним не стоит. Лучше оставьте вблизи опасной находки человека, который будет предупреждать прохожих. Или, если вы один, пометьте место палками, повесив на них предупреждающую надпись. И немедленно бегите в комендатуру за саперами.

Незнакомые предметы, как бы они соблазнительно ни выглядели, поднимать нельзя. Они, несмотря на свой сугубо мирный вид, могут взорваться. В крайнем случае сдвигайте их в сторону импровизированной “кошкой” (примитивными граблями с привязанной к нему веревкой) или длинным шестом из-за какого-нибудь укрытия.

К снарядам больших калибров, авиабомбам (в том числе и к боеприпасам 1914—1922 и 1941—1945 годов), а также к не взорвавшимся ракетам лучше вообще не приближаться. Ни с “кошками”, ни без них. И даже не проезжать рядом на машинах, чтобы вибрацией почвы не спровоцировать взрыв. Из ближайших домов нужно эвакуировать жителей, огородить территорию веревками с привязанными к ним флажками и никого за них не пускать.

! He стоит сдвигать с места тела найденных вами на улицах и во дворах убитых и раненых людей. Под них тоже иногда суют гранаты.

Но это уже относится не к случайным подрывам на брошенных боеприпасах, а к злонамеренным взрывам. К минной войне. Которая военных от гражданских не отличает!

Простейшее минирование — прикрепление к нижней части косяка гранаты, а к двери короткого отрезка веревки, привязанного к кольцу.

В связи с этим несколько противоминных советов.

! Открывать дверь своего дома после отлучки, равно как любую другую дверь, калитку или ворота, лучше издалека, с помощью веревки или длинного багра, находясь в укрытии или за стеной. Так как они могут быть заминированы.

Любая растянутая поперек дороги веревка, проволока или леска должны настораживать. Они могут быть соединены с кольцом гранаты. Подобные— “растяжки”, настороженные на тропах и в помещениях, очень часто остаются в местах недавних боев, подстерегая неосторожные жертвы.

На рыхлые участки грунта тоже лучше не наступать. Взрытая земля тоже может свидетельствовать о таящихся в ней минах. Лучше ходить по асфальту:

На надписи “Осторожно, мины!” или просто “Мины” обращать внимание, даже если они очень старые и изломались и выцвели. Даже если они написаны через “ять”. Убойная сила мин с возрастом не уменьшается!

При быстром разминировании саперы помечают найденные мины с помощью временных знаков — чаще всего воткнутых в землю палок и специфически разложенных камней. Например, как показано на рисунке).

Но это не узаконенные и не единственно возможные варианты меток. Могут быть и другие. Так что вы не поленитесь, узнайте у саперов, как они выделяют обнаруженные взрывоопасные предметы. И обходите такие импровизированные метки за версту!

Обобщая, скажу —при жизни и в особенности при передвижениях в зоне боевых действий надо быть очень внимательным. И взять в привычку, прежде чем делать шаг, осматриваться! Это может уберечь вас от многих бед...

Но лучше всего вместо многих рекомендации исполните одну! Которую можно считать наиболее действенной и гарантирующей выживание в подобных “прифронтовых” условиях — как можно раньше и как можно быстрее эвакуируйтесь из зоны боев!

 

ЭВАКУАЦИЯ ИЗ ЗОНЫ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ

В крайнем случае, уезжайте на дачу или к родственникам в деревню. Тогда вам не придется гибнуть, голодать, трястись от страха за жизнь и здоровье своих близких и за свою и терпеть каждодневные унижения от людей с оружием, кем бы они ни были.

Уезжайте! Лучше чуть раньше, чем чуть позже. Положение беженца, конечно, не сахар, но все же комфортнее, чем проживание в городе, оказавшемся в условиях социальной катастрофы. Даже если не будет стрельбы, будут неизбежные в таких случаях ограничения свободы, карточки, очереди, нехватка воды, тепла, отсутствие работы, а значит, средств к существованию, будет неопределенность и страх, проблемы с лечением, пусть даже это только больной зуб, образованием детей и т. п. “прелести”, которые интересно наблюдать на экране телевизора в “Новостях”, но очень неинтересно ощущать на собственной шкуре.

Собираясь уезжать, не тащите с собой ценные вещи. Их все равно отберут на многочисленных блокпостах и в фильтрационных лагерях. Лучше закопайте их где-нибудь в укромном месте. Возьмите только немного денег.

! И обязательно документы, удостоверяющие личность! Иначе наплачетесь! Потому что каждый боец и милиционер будет иметь право задержать вас для выяснения личности. А выяснять вашу личность они могут неделями.

Нелишним будет захватить с собой побольше теплых вещей, одеяла, полиэтилен, фонарик, спички и какую-нибудь небольшую емкость для приготовления еды. Кто знает, как обернется дело. Может, вам придется жить в палаточных лагерях и варить еду на кострах.

И еще пожелание. Если не хотите, чтобы вам пригодились советы, данные в этой главе, сделайте все возможное, чтобы жизнь региона, в котором вы живете, не сползла до ситуации социальной катастрофы. Это зависит от каждого человека. Да, это политика, но впрямую примыкающая к выживанию, физическому выживанию каждого из нас и всех в целом.

Будьте разборчивы при выборе политиков, возможно, именно ваш голос перевесит чашу весов в его сторону. Или наоборот — возможно, именно вы будете виноваты в последующей катастрофе. Это только кажется, что большая политика живет где-то там, в недосягаемых верхах. Совсем нет, она обитает в наших квартирах, и, совершая личную политическую ошибку, мы не должны удивляться, что через месяц после выборов или референдумов у нас на кухне из кранов перестает капать вода, а в соседнем подъезде появляется мастерская по изготовлению печек-буржуек. Вот такая прямая связь. Именно такая!

К сожалению, сегодня уровень нашего социального выживания ниже крайних пределов. Мы разрешаем творить с нами все, что угодно, вымещая возникшее обозление на подвернувшихся под руку ближних.

На Нюрнбергском процессе очевидцы рассказывали страшные и одновременно удивительные вещи о том, как при массовых расстрелах люди в очереди, ведущей в ров, ругались и дрались! Нет, не с палачами — со стоящими рядом, такими же обреченными, как они! Дрались из-за пустяков: более удобных мест, грубого слова, из-за того, кто пойдет вперед первым. А вот палачам они жизнь и работу не усложняли — сами раздевались, сами спускались в ров, сами укладывались на еще дергающиеся расстрелянные тела и получали пулю в затылок.

Вот такой трагический парадокс.

Будем очень надеяться, что своего рва мы избежим. А если нет, то готовьтесь к социальному выживанию. Если не сумеем выжить вместе, будем выживать поодиночке.

В качестве дополнительной литературы рекомендую прочитать книгу А. Гостюшина “Энциклопедия экстремальных ситуаций” и общевойсковые уставы и наставления по стрелковому делу.

В заключение данной темы повторю конспективно все ранее данные рекомендации. Например, для того, чтобы вывесить их на стене, вроде как наглядную агитацию в казарме. Ну чтобы легче было привыкать к условиям военной “оккупации”.

При объявлении военного положения в городе

НАДО:

не выходить на улицу при вводе войск в город;

своевременно изучать приказы комендатуры (коменданта города) и др. силовых структур;

соблюдать комендантский час и другие меры ограничительного свойства;

безоговорочно подчиняться военным приказам и распоряжениям;

по возможности заранее создать запас вод” и продуктов;

сложить самые ценные вещи, документы в удобную для переноса упаковку, быть готовым к эвакуации;

объединиться с жильцами дома в дружину взаимопомощи;

попытаться установить контакт с ближайшим воинским формированием (желательно с кем-нибудь из высших командиров), чтобы пользоваться его протекцией и помощью.

НЕЛЬЗЯ:

приближаться к двигающейся военной технике, так как у водителей малый ближний обзор и можно попасть в ДТП;

нарушать комендантский час и другие ограничения в месте и времени передвижения;

приобретать и хранить оружие и боеприпасы;

включать ночью свет при незашторенных окнах;

распространять и поддерживать непроверенные слухи.

В районе боевых действий

НАДО:

вывесить хорошо заметный плакат: “В этом здании мирные жители!”;

при начавшейся стрельбе лечь в ванной комнате на пол или в ванну;

передвигаться по квартире ползком;

оборудовать и по возможности укрепить убежище в подвале;

место отдыха в убежище максимально защитить мешками с песком, мебелью;

предусмотреть несколько аварийных выходов из убежища;

прокопать полуметровую канаву-убежище до ближайшего водоисточника или создать на пути максимальное количество укрытии;

вырыть щели-убежища во дворе;

ввести пайкование продуктов и воды;

наладить связь с ближайшим врачебным учреждением или врачом;

лучше всего — покинуть место боевых действий, взять с собой документы.

НЕЛЬЗЯ:

подходить к окнам, услышав стрельбу;

открывать двери и калитки, не осмотрев окружающее пространство с целью обнаружения мин-растяжек (тонкая нить, леска, натянутая поперек движения или привязанная к двери);

бегать или стоять под обстрелом;

наблюдать боевые действия;

конфликтовать с патрулями и вооруженными людьми, чего бы они ни требовали;

использовать в качестве одежды защитную и армейскую форму;

демонстрировать оружие, в том числе детям, или предметы, похожие на него;

трогать найденное оружие и гранаты;

трогать артиллерийские снаряды, бомбы, ракеты.

 

В периоды социальной дестабилизации в обществе резко возрастает количество преступлений. О них-то и о способах, как не стать жертвой, речь пойдет ниже.

 

КАК “НАВОДЯТ” ПРЕСТУПНИКОВ НА СОБСТВЕННУЮ КВАРТИРУ

Как ни прискорбно прозвучит это, в подавляющем числе квартирных краж и ограблений в первую очередь виновны сами их хозяева. Именно они дают “заказ” преступникам, а те лишь добросовестно исполняют его.

Что может привлечь внимание грабителя к потенциальной жертве?

Например, слишком слабая или чересчур укрепленная дверь. В первом случае у вора возникает соблазн легкой наживы: один удар ногой под замок — и приступай к грабежу. Пусть такая квартира не обещает серьезного навара, но зато не требует большого труда и времени на подготовку. В особенности подобные хлипкие двери привлекают преступников-стажеров и хулиганствующих подростков, действующих спонтанно: заметили дышащую на ладан дверь, убедились, что в квартире никого нет, толкнули посильнее и, схватив, что на глаза попало, убежали.

Во втором случае преступника привлекает вид бронированной двери. При этом, чем она крепче укреплена, тем больший интерес вызывает, тем крупнее куш грезится вору за ней. Если его наблюдения подтвердят первоначальные надежды и если он достаточно изобретателен и настырен, я думаю, ваша квартира обречена на ограбление, и дверь здесь не спасет, даже если ее сделать на манер двери банковского сейфа.

Я знаю несколько случаев, когда преступники выдавливали домкратами несколько кирпичей в стене возле двери и, просунув руку, открывали замки. Или, зайдя к соседям и вежливо извинившись и даже вручив денежную компенсацию за причиненный ущерб, занимали ванную комнату и высверливали “окно” в интересующую их квартиру. Хозяин приезжал, открывал неповрежденную дверь и... видел стерильную пустоту.

Так что если кому-то очень надо... Не укреплять же в самом деле броневыми листами все стены.

Кроме того, всегда можно просто дождаться хозяина и убедительно попросить его открыть собственную дверь собственными ключами.

Поэтому лучше всего иметь среднюю, не очень дряхлую, но и не сверхукрепленную дверь, а если сверхукрепленную, то все же замаскированную под обычную.

Навести на определенные раздумья преступника могут решетки на окнах, если они установлены не на первом или последнем этажах. Наверное, в этой квартире есть что-то интересненькое, если ее хозяева так перестраховываются.

Подтвердить или опровергнуть свои подозрения преступник может с помощью наблюдения за вашими окнами. Опытному вору достаточно увидеть кусок обоев или одну только люстру на потолке, чтобы по ним точно оценить благосостояние жильцов квартиры.

Поэтому, если ваша жилплощадь набита ценными вещами, не поленитесь навесить на окна плотные шторы. В крайнем случае, если вы очень любите свежий воздух, повесьте более легкие, но обязательно направьте на них с подоконника свет сильной настольной лампы. Предпочтите для штор светлые тона, которые рассеивают свет и за счет этого под лучом лампы становятся непрозрачными. Еще удобнее жесткие шторы-жалюзи. Они и посторонние любопытствующие взгляды не пропускают, и воздух не задерживают.

Отсутствие напротив ваших окон здании не может служить поводом для самоуспокоения. Современный вор может быть экипирован ничуть не хуже профессионала-астронома и, засев где-нибудь в километровом удалении на чердаке высотного дома, рассматривать вас в небольшой переносной телескоп-рефлектор.

Некоторые богатые люди, чтобы ввести в заблуждение преступников, маскируют потенциально отслеживаемые комнаты непрестижной мебелью.

И наверное, это был бы выход из положения, если бы окна были единственным каналом утечки информации.

Ценность квартиры можно определить, не только заглядывая в незашторенные окна, а, к примеру, заметив разгружаемый во дворе антикварный гарнитур. Проследив, откуда носят в мусорные баки “здоровенные” коробки из-под “дорогущей” аппаратуры. Или маленькие коробочки из-под еще более дорогих ювелирных украшений.

Отдельные жильцы-ротозеи умудряются выбрасывать в мусор не только упаковочную тару, но вместе с ней или даже в ней — копии товарных чеков! Ну, чтобы вор мог лучше представлять, какой улов его ожидает.

Коробки из-под вновь приобретенных престижных вещей и аппаратуры лучше выбрасывать не целиком, а разломав на отдельные, трудночитаемые куски. И обязательно найти и порвать товарные чеки.

Не стоит оставлять в прокатах, мастерских по ремонту дорогой техники и меховых ателье, где вы подшивали пуговицы к котиковой шубе, данные своего паспорта и т. п. документов, по которым можно установить ваш адрес.

Поменьше хвастайтесь вновь приобретаемыми вещами: хвастовство рождает зависть, зависть — преступление.

Кроме оказания помощи при разгрузке секретера Людовика XVII и поиска в мусорных баках копий счетов с аукциона Сотби, квартиру богатого клиента можно вычислить по косвенным признакам, которые можно условно объединить понятием “стиль жизни”.

Стиль жизни — не кошелек, в карман не спрячешь.

Перечислю некоторые признаки, которые могут немало рассказать внимательному человеку о степени вашей зажиточности.

Явные признаки. Как я уже говорил — бронированные двери, роскошная обстановка, три спутниковые антенны, укрепленные на балконе, престижная иномарка у подъезда и пр.

В какой-то степени о вашем доходе говорят вещи, которые носите вы и члены вашей семьи. Понятно, если ваши плечи украшает “неброский”, долларов за 800, пиджачок, а безымянный палец — бриллиантовый перстень, значит, дома у вас отыщется не одна только раскладушка и приставленная к ней солдатская тумбочка.

Привлечь внимание заинтересованных глаз может неуемная трата денег в магазинах, ресторанах, частые вызовы такси, публичный пересчет толстых пачек купюр в банках, сберкассах и обменных пунктах. Порода, а значит, цена вашей любимой собачки.

Престижные забавы, вроде гольф-, яхт— и прочих клубов, собирают вместе, как на выставке-распродаже, целые компании потенциальных жертв. Правда, обычно эти жертвы в типовых квартирах не живут, а свои особняки укрепляют, как средней руки доты. Они могут позволить удовольствие демонстрировать свое богатство окружающим. А вы, если еще недостаточно богаты, чтобы обеспечить надежную охрану себя и своей собственности, а лишь стремитесь подражать новоиспеченным Рокфеллерам, лучше избегайте демонстративно-рекламных мероприятий, презентаций и банкетов в том числе. Старайтесь также не посещать общеизвестно дешевые дискотеки и клубы. О ваших новых знакомых преступники зубы обломают, а на вас отыграются.

Очень часто пострадавшие делают публичные заявления о своей зажиточности, просто-таки приглашая преступников посетить их дом.

Кто побогаче, дают телевизионные и газетные интервью, где настойчиво убеждают злоумышленников ограбить именно их. Не следует подчеркивать свои финансовые успехи, если вы не живете в крепости, огороженной четырехметровым забором и рвом с крокодилами.

Кто победнее, рекламируют себя в объявлениях типа: “Куплю машину, аппаратуру, антиквариат (дешевый не предлагать)” и т. п. Раз вы хотите купить дорогую вещь, значит, у вас водятся деньги. Не так ли?

! Если без объявления никак не обойтись, постарайтесь договориться со знакомыми о контактном телефоне или хотя бы указать, что публикуемый номер принадлежит посреднику. И ни в коем случае, разговаривая по телефону на тему купли-продажи, не разглашайте ваш адрес, в том числе даже косвенно, не посвящайте в подробности вашей жизни. По ним бывает несложно установить все прочее.

Особенно опасны объявления типа “даю деньги под проценты” и “куплю пятикомнатную квартиру в центре”. Это то же самое, что заявить: “Имею много лишних денег, страдаю от невозможности от них избавиться”. Вам помогут.

В не меньшей степени рекламируют ваш достаток роскошные, с позолотой, таблички на дверях, нескромные, с перечислением всех регалий и должностей (разве только годовой доход не указан), установленные дома автоответчики и факсы. К примеру: “Адвокат” — значит, деньги есть. “Президент гильдии адвокатов” — значит, есть большие деньги.

Точно так же демаскируют ваше богатство визитки, перечисляющие ваши должности и, значит, косвенно ваш доход. А чтобы вор не затруднял себя поисками, тут же указан домашний адрес и телефон. Зря указан. Вполне достаточно будет написать на визитке номер рабочего или контактного телефона. А тому, кому вы доверяете, можете черкнуть свой телефон от руки.

И не раздавайте свои визитки кому попало.

Теперь рассмотрим круг людей, которые окружают вас. Именно среди них в подавляющем большинстве случаев находится вольный или невольный наводчик.

Во-первых, вы сами. Не придумать более пагубной привычки, чем безудержное хвастовство в кругу малознакомой компании. Вы можете настолько поразить воображение слушателей роскошью вашего интерьера и качеством аппаратуры, что к вам придут уже завтра.

Одному моему приятелю, любящему прихвастнуть за праздничным столом, воры вынесли дверь и, сильно обидевшись на отсутствие обещанных богатств, изломали немногочисленную и далеко не новую мебель. Бессмысленная ложь была примерно наказана. Правильно — не болтай, не отвлекай занятых людей от более перспективных дел.

Следующий круг посвященных людей — близкие родственники, друзья и соседи.

Здесь чаще всего утечка информации происходит через жен и детей. Это может быть дорогая, вызывающая нездоровый интерес, как говорят те же дети, “упаковка”. К сожалению, современные бизнесмены еще не научились тратить деньги на обретение качества жизни и потому большую их часть бросают на “выпендреж”, отчего и страдают. Если западные миллиардеры предпочитают сдержанный стиль одежды, что подметили еще Ильф и Петров в книге “Одноэтажная Америка”, то наши, страдая комплексом товароведов, надевают на себя и своих близких все, что возможно, и сверх того — что невозможно.

Дамочка, облаченная в бобровую шубу, держащая за руку дочку в горностаевом манто, непременно приведет злоумышленника к заветной двери, которую останется только открыть.

Кроме того, и женщины, и дети имеют язык, который не всегда прячется за зубами. Дети так же, как и взрослые, любят хвастаться и много чего интересного могут порассказать своим друзьям, а те своим, а те своим. А потом взрослые удивляются — откуда воры так хорошо знали, что, где и почем лежит? Поэтому не стоит приучать детей к хвастовству (да и самому такую привычку лучше оставить). Не надо одевать их, как парижские манекены, ведь, кроме всего прочего, вы этим еще ставите под угрозу их здоровье и жизнь, провоцируя уличные ограбления! И внушите детям, что язык их может стать врагом не только им, но и всей семье.

Что касается друзей, то желательно приобретать их (только не в смысле покупать) еще в бедной молодости, чтобы быть в них совершенно уверенными. Очень часто вновь найденные друзья по бизнесу и околобогемной жизни становятся самыми опасными наводчиками. Причем не косвенными, а самыми прямыми, то есть получающими за наводку процент от реализации украденного товара. В современном российском нецивилизованном бизнесе вообще нет понятия “друг”, от силы — “товарищ... с ограниченной ответственностью”.

Кстати, работа, то есть те самые товарищества и АО, тоже могут служить источником разглашения тайны доходов.

Теперь от ближнего круга потенциальных информаторов, родственников и друзей перейдем к дальнему — вхожему в дом обслуживающему персоналу.

Зажиточного человека окружает целый сонм “обслуги”. Это различные приходящие один или два раза в неделю экономки, парикмахеры, репетиторы иностранных языков и музыки, массажисты, мебельщики, маляры и т. п. Чем чаще открывается ваша дверь, тем вероятнее возможность, что среди прибывающих визитеров попадется недобросовестный или просто чрезмерно болтливый человек, который скажет приятелям: “Я такую квартиру видел!..”

! Во всех случаях людей, нанятых в ваш дом для выполнения тех или иных работ, желательно подбирать по рекомендациям знакомых, а не через случайные конторы и объявления в разделе “Предлагаем услуги”.

У очень богатых людей проверкой новых лиц занимается охрана. Менее богатые должны эту функцию взять на себя. Иногда с целью проверки честности приходящих людей допустимо оставить не на самом видном (вроде бы случайно закатилась) месте ценную вещь. Если она пропала, от такого “репетитора” лучше немедленно избавиться.

С той же целью можно провести тест на болтливость — час-другой побеседовав “за жизнь” с рекомендуемым вам человеком. Если ваша новая экономка легко разбалтывает чужие секреты, то так же легко она выдаст и ваши. Нелишне бывает узнать координаты и пообщаться с “прежними хозяевами” приглашенного работника. В недолгой беседе вы можете узнать много полезной и неожиданной информации.

Третий круг вхожих в дом людей составляют работники различных государственных и частных контор.

Чаще всего это сантехники, электрики и другие работники жэу, газовики, почтальоны, участковые милиционеры, агитаторы, агенты страховых фирм. Все они с точки зрения разглашения информации тоже небезопасны. Известно множество случаев, когда сантехник или участковый терапевт в свободное от основной службы время подрабатывали информаторами преступных группировок. А пример страхового агента, подыскивающего очередного “золотого тельца”, стал просто хрестоматийным после фильма “Берегись автомобиля”.

Строго говоря, потенциально опасен любой визитер, имевший возможность оценить обстановку вашей квартиры. Чем их будет меньше, тем спокойнее вам будет жить.

! Принимая малознакомых гостей или тот самый милицейско-сантехнически-почтово-страховой персонал, старайтесь ограничить их пребывание в квартире одной, специально отведенной для этого комнатой.

Чем меньше они увидят, тем спокойнее вам будет спать.

Если двери в ваши комнаты постоянно открыты, устанавливайте мебель так, чтобы в первую очередь попадала на глаза не самая дорогая и престижная.

С той же целью в ожидании визита малознакомого человека лучше убрать подальше особо ценные, привлекающие внимание вещи.

Приятелей детей, которых наиболее трудно убедить не хвастаться чужим изобилием, лучше “запереть” в детской, ограничив в передвижении по квартире.

Крайне опасны случайные собутыльники и не менее случайные сексуальные партнеры. Эти могут не только навести, но и сами подчистую обобрать квартиру. Главное — они почти ничем не рискуют, так как едва ли перепивший накануне хозяин вспомнит их лица даже после двух литров выпитого утром огуречного рассола.

— Один был низкий... или высокий?.. Или даже женщина? Только с усами... — так примерно составляют словесный портрет преступников такие потерпевшие. Понятно, что по таким приметам найти кого-нибудь затруднительно.

Теперь обратимся к косвенным признакам, позволяющим преступникам определить квартиры, где отсутствуют хозяева. Безнадзорность квартиры — это тоже, и не из последних, фактор провокации. Нет для преступника большего удовольствия грабить квартиру, не опасаясь, что ему кто-то может помешать.

!О вашем долгом отсутствии в доме наблюдательному человеку говорят из вечера в вечер темные окна, не открываемые в сильную жару форточки, немытые много месяцев подряд стекла, хроническое отсутствие на балконных сушилках постиранного белья, переизбыток почты в почтовом ящике, замершие цифры на электросчетчике, завядшие цветы в горшках.

Эффективной самонаводкой можно считать газетные объявления типа: “Отдам собаку на время отпуска” или записки на двери вроде: “Ребята, вечеринка отменяется. Пришлось срочно уехать. Будем завтра”.

Пригласить вора посетить свою квартиру можно, радостно делясь с окружающими планами предстоящего отпуска. Мне рассказывали, что один неглупый вор любил ездить в поездах, где расслабленные, настроенные на отдых соседи по купе в ходе задушевных дорожных бесед подробно рассказывали ему, что у них есть, где они живут и как сподручнее их ограбить. Вор все запоминал, сходил на ближайшей станции и, вернувшись в город, откуда они уехали, очищал заведомо пустую квартиру. Заявление от потерпевших в милицию поступало только три недели спустя, когда они возвращались из отпуска.

О кратком отсутствии хозяев дома можно узнать, вычислив график прихода-ухода всех домочадцев. Или прослушав в трубку телефонный автоответчик.

Поэтому автоответчик, чтобы не навести на пустую квартиру, должен сообщать не о том, что хозяева в отъезде, а, например, говорить “казенным” голосом, что этот номер временно отключен телефонной станцией в связи с повреждением на линии или за неуплату.

Долгий трезвон телефона за дверью тоже может подсказать, что дома никого нет. Поэтому следует громкость звонка убавить до минимума или отключить телефон вовсе.

В немалой степени фактором, провоцирующим ограбление, можно считать удобные подходы к дому (давно замечено — крайние в ряду дачи в садах и дома на окраинах деревень страдают от грабителей чаще, чем расположенные в центре) и облегчающий проникновение в квартиру “рельеф” местности: различные близко расположенные к окнам и балконам лестницы, козырьки подъездов и крыши пристроек, нависающие ветками над балконами деревья, смежные балконы и т. п.

Наконец, возможен прямолинейно-атакующий способ, когда преступники спрашивают вас в лоб, когда вы будете отсутствовать дома, и вы честно отвечаете им.

Например, вам звонят из городской телефонной станции и говорят какую-нибудь чушь вроде: “Мы проводим перекалибровку телефонных сетей. Когда вы будете дома? А завтра? А послезавтра? А еще кто-нибудь будет?” — и вы добросовестно объясняете, когда вы будете, когда нет.

Точно так же преступник может представиться агитатором, пожарным инспектором или главным архитектором, проверяющим усадку квартирных стен. Чаще всего на такие хитрые удочки попадаются дети, извинительно сообщающие, что “папы и мамы до обеда не будет, и бабушки тоже, и сам я уйду в школу до двух часов”.

Для пущей убедительности вор может перекрыть вам газ (и тогда представится по телефону “горгазом” — ваша плита функционирует?) или испортить телевизионную антенну (тогда он телемастер — телевизор работает? Нет? Вы знаете, что своим вводом угробили общин кабель? Надо устранять! Когда будете?..). И ведь действительно газа нет и телевизор не показывает... И усыпленные реальностью происшествия, вы диктуете время вашего отсутствия.

Расскажу еще один анекдотический случай, стоивший ценностей и вещей жильцам целого квартала одного нового микрорайона.

Придя вечером домой, люди на дверях подъездов обнаружили красиво распечатанное объявление: “Согласно постановлению Горкомэпиднадзора (чем непонятнее, тем действеннее), в вашем доме будет производиться обязательная травля тараканов и клопов. Всем жильцам быть дома 12-го числа с 13 до 16 часов местного времени. При отсутствии выставить на лестничные клетки трехлитровые банки под отраву!” И привыкшие подчиняться жильцы выставили, обозначив банками, словно маяками, пустые квартиры. Их воры, как и обещали, с 13 до 16 обчистили.

Наконец, существуют способы активного выманивания простаков-жильцов из квартир. Один из таких с успехом применили американские коллеги наших гангстеров, о чем в давние времена писала газета “За рубежом”.

Супружеской паре по почте пришло два билета на аншлаговый спектакль. В приложенной записке было написано: “Угадайте, от кого?” Супруги погадали-погадали да и пошли смотреть представление. После спектакля на полу стерильно пустой квартиры они нашли еще одну записку: “Теперь вы знаете, от кого. Спасибо!” Вот так. Преступные головы не дремлют, а простаки не переводятся ни у нас, ни за океаном. Так что думайте, прежде чем принимать анонимные благодеяния или рассказывать телефонной трубке о графике своих приходов и уходов. Лучше быть подозрительным, чем нищим.

Что предпринять, чтобы вашу квартиру не обворовали?

Для того чтобы не привлекать к своему жилищу внимание воров,

НАДО:

Устанавливать “усредненные” двери и не навешивать на них табличек с указанием вашей профессии.

Задергивать окна плотными шторами.

Показывать интерьеры лишь знакомым, в которых вы уверены.

Научить детей не рассказывать о семейном достатке.

Стараться не демонстрировать свой реальный уровень жизни.

Нанимать репетиторов, массажистов, строительных рабочих только по рекомендации знакомых. И перепроверять их честность.

Не впускать в квартиру работников сферы обслуживания (телевизионных и телефонных мастеров и пр.), если вы их не вызывали.

Не впускать в квартиру госслужащих (милиционеров, работников жэка и пр.), не проверив их документов.

Не отвечать на телефонные просьбы, если они касаются информации о вас и вашем жилище.

НЕЛЬЗЯ:

Давать объявления о покупке дорогих вещей, указывая свой телефон.

Выбрасывать в мусор упаковку дорогих вещей и копии чеков.

Оставлять на автоответчиках записи, по содержанию которых можно понять, что вас нет дома.

Рассказывать случайным людям (а лучше и всем прочим) о ценностях, которые хранятся в вашем доме, и о том, когда вы будете отсутствовать.

Запускать в квартиру малознакомых и случайных людей. В том числе милиционеров, почтальонов, рекламных агентов, агитаторов и пр.

 

ПРОФИЛАКТИКА ОГРАБЛЕНИЙ

Далеко не каждая квартирная наводка заканчивается грабежом. Очень часто преступник, осмотрев подходы к объекту, отказывается от своих намерении. Убедить его отступиться от задуманного и помогает вовремя проведенная профилактика.

Профилактика — это усложнение подходов к квартире, укрепление путей проникновения, контроль за информацией, провоцирующей воровской интерес, имитация присутствия людей в пустой квартире и др.

Подходы — это все те же метры и ступени, что ведут к вашей двери и окнам. Это окружение. Чтобы оценить его с точки зрения грабителя, надо попытаться влезть в его шкуру. Что облегчает ему задачу? Что усложняет? И приложить все усилия, чтобы второй перечень был много длиннее первого.

Перед домом темно и трудно разглядеть лицо входящего или выходящего из подъезда человека? Значит, надо установить мощный светильник. Из двора можно выехать на машине сразу в три стороны? Перекройте импровизированные дороги, вкопав поперек столбы. Пусть останется один неудобный, например, выходящий на хорошо освещенную улицу выезд.

Легко проникнуть в подъезд через сломанные двери? Заставьте укрепить их. Сбросьтесь с соседями, поставьте железные. Помните, скупой платит дважды. Лучше пожертвовать одной тридцатой (по числу жильцов подъезда) стоимости переустановки двери, чем однажды лишиться всего своего имущества.

На дверь установите домофон или надежный кодовый замок. Для связи с квартирами можно установить отдельные электрические звонки, если на телефонизацию не хватает денег. И обязательно следите, чтобы на лестничных площадках горел яркий свет.

Мало этого — для спокойствия установите дополнительные двери при входе в общий коридор, опять-таки усреднив траты с соседями.

Все равно страшно? Поставьте дежурного привратника с собакой.

Полегчало? Тогда подойдем к окнам. Видите это дерево? Его или хотя бы его верхние боковые ветки лучше спилить. Потому что с него можно запрыгнуть на ваш балкон. И убрать вон тот густой, закрывающий вид из окна кустарник. На эту близкую крышу насыпать стекло и куски громыхающей жести. Эту пожарную лестницу обшить в нижней части досками, чтобы на нее было трудно забраться. Заодно это убережет детей от соблазна опасных восхождений на крышу.

Балкон лучше застеклить, что многократно усложнит задачу грабителя, пытающегося спуститься в квартиру с крыши или перелезть с верхнего балкона. На окна первого и последнего этажей желательно навесить надежные решетки. Если вас смущает “небо в клеточку”, можете использовать раздвижные решетки, устанавливаемые между рамами. Тем более что они не так привлекают внимание, как наружные, а в прочности им не уступают. Хорошо бы установить на стекла сигнализацию проникновения (о ней чуть позже).

Чтобы вор не выбрал для грабежа вашу квартиру,

НАДО:

Убрать деревья, кусты, заборы, загораживающие ваши окна.

Исключить доступ на строения, облегчающие путь к вашим окнам (козырьки, газовые трубы и пр.).

Установить решетки на окна, если вы живете на первом этаже или к вам легко залезть по стенам.

Осветить двор.

Укрепить подъездные двери, поставить домофон и пр.

Поставить дополнительные двери в кармане вашей с соседской, квартир.

Установить сигнализацию проникновения.

Теперь попробую детализировать рекомендации по защите жилища.

 

ДВЕРЬ

Дверь надо укрепить...

— Зачем? Если кто-то решит ограбить мою квартиру, все равно ограбит! Ведь так?

Так, да не так!

В книге Яцека Палкевича “Выживание в городе” приводится статистика, утверждающая, что лишь 25% квартирных взломов приходятся на долю профессионалов. (Из них 1% на организованные банды.) Остальные 75% ограблений квартир совершаются любителями. В большинстве своем это хулиганствующие подростки, пьяницы и наркоманы, озабоченные добычей денег на бутылку или дозу.

Насчет одного бандитского процента я, пожалуй, внесу поправку: у них, в Европе, — наверное. А вот у нас, в стране бывшего коллективизма, таких групп наберется больше чем на один процент.

А вот насчет любителей соглашусь. Возможно, у нас и их даже больше. Потому что многих на путь преступлений толкает хроническое, из-за отсутствия работы, безденежье. Какие они профессионалы? Весь их профессионализм, так же как у наркоманов, — подойти к двери и пнуть ее посильнее.

От таких воров укрепленная дверь защитить вашу квартиру сможет.

Ну вот, к примеру, у вас обычная, которую поставили еще при строительстве дома дверь.

Чем она плоха?

Тем, что ее спроектировали и изготовили лет двадцать пять назад, во времена, когда преступники не были так хорошо оснащены и не действовали столь нагло, как сейчас. Впрочем, такие двери умудряются ставить в домах-новоделах до сих пор!

Времена изменились, а двери остались прежними!

И зачем вам тогда покупать навороченные замки, если дверь дышит на ладан! Замок просто не будут вскрывать. Толкнут дверь посильнее, и все...

Ну что, убедил? Тогда давайте подойдем к вашей двери и окинем ее критическим взглядом...

Наименее надежны и наиболее распространены пустотелые двери, состоящие из досок или даже брусков, соединенных с двух сторон листами ДВП. Правда, и другие конструкции не намного прочнее.

Подобные двери часто обивают снаружи декоративной рейкой. Такая отделка приятна на вид, но прочности почти не добавляет. Гораздо лучше обить дверь сверху листами жести и уже поверх — рейкой. При этом листы желательно обогнуть вокруг двери и пробить с торца и сзади. Тогда их будет затруднительно оторвать от двери (рис. 11).

Еще надежнее вместо жести использовать листы железа толщиной 1—1,5 миллиметра.

Рис. 11

Дверные петли следует предпочитать такие, где стержни упираются в заглушку и не выпадут из пазов при тряске и ударах. Косяк, к которому крепятся петли, желательно укрепить металлической полосой: Очень часто преступники высаживают дверь не со стороны замков, а с противоположной, где находятся петли, усилить которые хозяин попросту не догадался. Три петли предпочтительнее двух. Существует еще один не требующий никаких дополнительных приспособлений и потому доступный всем способ укрепления двери с нерабочей стороны. Нужно высверлить в петлях одно или несколько сквозных отверстий. Только обязательно в двух створках петли и симметрично, т. е. строго друг против друга. Затем вкрутить в косяк или дверь шурупы. Наполовину. Так, чтобы они на один-полтора сантиметра выступали наружу. И спилить головки. Теперь, при закрывании двери штыри шурупов будут входить в расположенные против них отверстия и углубляться внутрь косяка. И таким образом фиксировать дверь. Даже если злоумышленники перепилят петлевые стержни (рис. 12).

Сильно ослабляют дверь поставленные близко друг к другу замки. Это тот случай, когда чем больше замков, тем легче открыть дверь. Оптимальное расстояние между ними не должно быть меньше 40—50 сантиметров (рис. 13).

Рис. 12

Рис. 13

Под замки, чтобы их труднее было выбить, можно подложить тонкую металлическую пластину. А если замок врезной, точно такой же пластиной, но большей по размеру, усилить внутреннюю сторону двери.

Очень желательно укрепить дверную коробку. При сильных ударах или использовании преступниками домкратов двери нередко выскакивают вместе с косяками, то есть замки остаются на месте, а путь внутрь открыт.

Способов укрепления дверных коробок существует множество. Простейший — прикрепление по периметру двери металлических угольников, выступающая сторона которых прибивается длинными штырями или дюбелями непосредственно к стене.

Рекомендую также перенавесить дверь с внутренней стороны наружу. Во всем мире большинство входных дверей открывается на лестничную клетку, и только у нас — в квартиру. Наверное, чтобы органам правопорядка было сподручнее пробиваться в интересующие их квартиры. Произвести перенавеску нетрудно, надо лишь выбрать пазы на внешнем косяке. Дверь, открывающуюся наружу, выбить, если косяки надежны, практически невозможно. Кроме того, такая дверь высвободит вам дополнительное пространство в коридоре.

Достаточно надежны модные ныне вторые металлические двери.

Если толщина листа, из которой сделана дверь, будет миллиметр, она сможет выдержать выстрелы в упор из гладкоствольных ружей и маломощных пистолетов. 3-4 миллиметра, если сталь более-менее приличная, защитят от пуль, выпущенных из “ТТ”. Ну а если хотите, чтобы дверь сдержала напор “Калашникова”, то ступайте в специализированные магазины. Там и такие двери найдутся.

Правда, у всякой укрепленной двери, как у пресловутой медали, есть оборотная сторона. Если вы потеряете ключи, то вскрывать ее придется с помощью отбойных молотков и автогена.

При навеске металлической двери обязательно надо проследить, чтобы ее каркас крепился не к косякам, а непосредственно к стене, с максимальным утапливанием крепежных скоб или штырей в монолит кирпичей или бетона. В противном случае такая дверь теряет смысл. Ее просто вывернут из стены вместе с каркасом банальным ломом.

При хранении в квартире особо ценных вещей желательно укрепить не только дверь и косяки, но и прилегающие к ним стены, чтобы преступники не разобрали их по кирпичику.

Иногда люди, не желающие привлекать к своей квартире внимание, усиленные двери устанавливают внутри, под прикрытием обычных. Мудрая предусмотрительность.

Во многих девяти— и шестнадцатиэтажках перед входом в квартиру располагается небольшой, ведущий к лестничной клетке и лифту коридорчик. Если его закрыть дверью, вы получите еще один рубеж обороны против грабителей.

! Вторая, дополнительная дверь не должна по прочности уступать первой, квартирной! Иначе вы сами себя поймаете в ловушку — услышите звонок, откроете бронированную квартирную дверь и окажетесь в коридорчике, перед дверью, которую преступник может легко выбить ногой.

Именно поэтому обе двери должны быть равной прочности. И обе иметь глазки. Или придется придумать приспособление для автоматического открывания коридорной двери при закрытой квартирной.

! Все, и первая и вторая, металлические двери должны иметь легко раскрывающиеся запоры, чтобы, например, во время пожара не стать непреодолимой преградой для ищущего спасения человека.

На входной двери обязательно следует установить глазок с широким (150—180 градусов) углом зрения и дверную цепочку.

В квартире, где, кроме взрослых, проживают дети, лучше установить два глазка. Один — для взрослых. Другой — для детей. Чтобы они не городили импровизированных лестниц, пытаясь дотянуться глазом до “взрослого” глазка. Чтобы не дырявить дверь слишком часто, делайте глазки чуть “на вырост”.

Впрочем, их можно заменить парой телекамер. Если, конечно, вам есть что охранять и есть за что охранять.

Изнутри на двери на случай попыток силового проникновения в вашу квартиру не помешает установить мощную задвижку.

И, конечно, замок.

 

ЗАМКИ

Вот только какой выбрать? Тот? Или тот?

Один мой приятель предпочитал оставлять, предварительно отреставрировав, старые, 30—50-х годов, замки, утверждая, что секрет их вскрытия утрачен в момент снятия их с производства. Его все-таки обокрали. Наверное, вор оказался из ветеранов.

К великому сожалению, общество забыло времена, когда люди закрывали дома палочкой, положенной поперек порога (что означало, что хозяев дома нет), и никто к ним не заходил неделями, хотя двери не имели запоров. Наверное, более надежных замков придумать невозможно. Но они, увы, морально устарели.

Сегодня я вынужден рекомендовать не палочки, а по меньшей мере два, и желательно разноплановых, замка. Например, один накладной, автоматический, другой — врезной, закрывающийся ключом.

Впрочем, нет, врезной для деревянной двери не порекомендую — он слишком ослабляет дверную конструкцию.

Лучше всего проконсультироваться насчет “сорта” замка у знакомого милиционера. Попросить его так, между делом, поинтересоваться у следователей, расследующих квартирные кражи, какие замки нынче в городе вскрывают меньше всего.

Или то же самое через знакомого надзирателя в тюрьме спросить у авторитетов квартирного взлома.

Вот вам и ответ на вопрос, какой замок надежнее.

При полном отсутствии связей в милиции и уголовном мире придется довольствоваться общими рекомендациями.

Не стоит ставить замки, которые массовыми тиражами изготовляют местные предприятия и которые стоят чуть не на каждой второй двери. К ним взломщики давно подобрали отмычки. Лучше прикупить замок во время какого-нибудь дальнего вояжа или попросить прислать его иногородних родственников.

Наименее надежны цилиндрованные (с плоским, почему-то называемым “английским”, ключом). Их вскрывают, выбивая тот самый цилиндр кувалдой.

Чуть дольше противостоят напору взломщиков сувальдовые замки, которые можно отличить по ключам с “бородкой”.

Еще более надежными считаются замки системы “Облой” с крупными, с множеством насечек, ключами.

Впрочем, этими “сортами” список предлагаемых торговлей замков не исчерпывается. На самом деле их гораздо больше...

“Слабые” замки желательно укрепить. Например, увеличить толщину болта, удерживающего цилиндр в цилиндрованном замке. Или зафиксировать его как-то иначе, например наложенной с внутренней стороны двери заглушкой.

Накладные замки, выполненные из алюминиевых сплавов, лучше усилить наложенными сверху металлическими скобами. Особенно важно защитить запорную планку, в которую входит язычок замка. При мощном толчке в дверь хрупкие сплавы могут не выдержать ударной нагрузки и лопнуть (рис. 15).

Рис. 15

Среди однотипных замков предпочтительнее те, которые имеют более длинный язычок. Если язычок короткий, его нетрудно выдавить из паза, вставив между дверью и косяком два ломика или вбив клинья. Косяк прогнется, и язычок замка выскочит наружу. Длинный — удержит дверь. Именно поэтому замки повышенной секретности закрываются не на один-два, как обычные замки, а на три-четыре и даже больше оборотов.

Хороши замки, имеющие три точки опоры. Или, иначе говоря, закрывающиеся с помощью специальных удлиненных тяг в три стороны — вверх, вниз и вбок. Такую дверь выбить много сложнее, чем имеющую обычные односторонние замки.

Очень не любят воры замки без автоматических защелок, то есть открывающиеся изнутри только ключом. В этом случае, например, попав в квартиру через окна или балкон, они не могут выйти в подъезд. И значит, не смогут вынести громоздкие вещи. Потому что спускать из окна, например, телевизор диагональю в метр затруднительно. А главное, спуск вещей через окна привлекает большее внимание случайных свидетелей, чем их вынос из подъезда.

Но должен предупредить, что главное достоинство такого замка (невозможность открыть его изнутри без ключа) “работает” только тогда, когда замок крепко закреплен на двери. Если замок можно снять с помощью отвертки и пассатижей, то он становится бессмыслен.

Поэтому болты, используемые для крепления замка к двери, не должны откручиваться. Для чего можно запрессовать их выступающие из гайки концы. Или использовать не болты, а стальные заклепки.

В идеале ставить такой замок на металлической двери, чтобы иметь возможность обварить его вокруг толстой металлической скобой (или обрезком швеллера) с пропилом под замочную скважину. Тогда его без сварочного аппарата снять будет невозможно. Потому что к крепежным болтам не подлезть.

! Находясь дома, подобные, открывающиеся изнутри только ключом замки лучше не закрывать, ограничившись более простыми автоматическими и задвижками. Или взять в привычку оставлять ключ в замочной скважине! Потому что если возникнет пожар, искать его будет поздно!

Ну что, укрепили дверь? Десятью миллиметрами высоколегированной стали? И поставили три замка повышенной секретности?

Очень хорошо. Но, должен заметить, все они теряют смысл, если вы имеете дурную привычку терять ключи.

 

КЛЮЧИ

Немалое число случаев проникновения в помещение посторонних людей связано с потерей хозяевами квартир ключей. Кто из нас не замечен в подобном грехе? Кто, проклиная собственное ротозейство, не заменял замки, в очередной раз обнаружив пропажу заветной связки?

В одной знакомой мне многодетной семье, где ключи теряются чуть не каждый месяц, измученный беспрерывными ковыряниями двери отец купил сразу дюжину однотипных замков и теперь при исчезновении очередного ключа сменяет только дисковый механизм, не трогая сам замок. Спустя несколько месяцев, если воры квартиру не потревожили, он при следующей потере ключа возвращает на место старый цилиндр. И так до бесконечности, вернее, до момента, пока ключей становится меньше, чем членов семьи.

Чтобы не терять часто ключи, можно посоветовать, как это делается во многих гостиницах, пристегнуть к ним массивный брелок, исчезновение которого из кармана, равно как вытягивание из кармана злоумышленником или громкое падение на асфальт будут непременно вами замечены. Если бы к ключу можно было прикрепить пудовую гирю, его потеря была бы вообще исключена.

При выборе брелока старайтесь не проявлять свою индивидуальность, чтобы по его виду нельзя было просчитать владельца.

Детям, идущим играть на улицу, ключи лучше совсем не давать или вешать под одежду на шею на шнурке. С возрастом, когда доставать нательный ключ становится не очень удобно, можно вшить специальные застегивающиеся карманчики внутрь больших карманов. Это будет дешевле, чем покупать и устанавливать новые замки.

Когда-то, зная за собой дурную привычку разбрасывать ключи, я прикрепил к связке небольшой пустотелый брелок, в который вложил короткую записку с просьбой нашедшему ключи человеку позвонить по телефону... Телефон был указан, естественно, не мой, а одного моего знакомого. Пару раз ключи мне возвращали. Не могу призывать к тиражированию своего изобретения, так как абсолютно безопасным его признать нельзя. Но если вы на такое решитесь, то обязательно указывайте телефон не самого часто посещаемого приятеля, чтобы нельзя было просчитать вас, несколько дней понаблюдав за его квартирой. И ни в коем случае не выходите на прямой контакт с человеком, нашедшим вашу связку. Взять ее, при этом ничего не рассказывая, должен ваш приятель где-нибудь на нейтральной территории. Точно так же, с максимальным соблюдением конспирации, должны забрать у него эти ключи вы.

Верх разгильдяйства — оставлять ключи от квартиры или дачи в потайных местах. Это для вас они потайные, а для человека, промышляющего воровством, самые что ни на есть явные. У нас не настолько богатая фантазия, чтобы умудриться придумать новые места для захоронения ключей. Максимально на что нас хватает — это лежащие на пороге коврики, почтовые ящики, щели на дверных косяках, коробки электрических щитков, камни возле крыльца и т. п. Кроме того, достаточно один раз увидеть человека, закладывающего в тайник связку, чтобы спустя тридцать минут или месяц (это как покажется удобнее) после его ухода повторить ту же операцию в обратном порядке с немалым уроном для самодеятельного конспиратора.

Если вам уж так необходимо кому-то передать ключ или иметь дежурную, на случай захлопывания двери, связку недалеко от дома, вручите ее надежным соседям. Только желательно живущим в соседнем подъезде или даже доме. Сколько угодно случаев, когда вор, забравшись в одну квартиру и обнаружив там висящие на всякий случай на гвоздиках соседские связки, заодно и не без успеха для себя посещал и их апартаменты.

Не следует; оставляя ключи, писать записки: “Саша, я ушла. Ключи в 12-й квартире. Приду вечером”. Во-первых, вы публично заявляете об отсутствии людей в вашей квартире. Во-вторых, в какой-то степени подвергаете риску людей, живущих в 12-й квартире.

Совсем хорошо, разъединив связку, отдать запасные ключи от трех квартирных замков не одним, а трем разным соседям.

! Никогда не оставляйте ключи без присмотра, не сдавайте вместе с вещами в гардероб, не бросайте в рабочие столы и бардачки машин. Помните, для того чтобы снять с них отпечаток, квалифицированному преступнику довольно нескольких секунд. А дома по слепку он легко изготовит дубликаты.

! При утрате ключа всегда исходите из худшего, считая, что это не случайность, не ваше ротозейство, а чей-то злой умысел со всеми возможными вытекающими (точнее, выносимыми из квартиры) последствиями.

Немедленно меняйте замки! Если у вас затруднение с деньгами, попробуйте обменяться замками (хорошо, чтобы они были однотипными) с дальними приятелями или родственниками.

 

ОХРАННАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ

Доступная “рядовому” потребителю сигнализация способна обеспечить охрану четырех линий обороны — внешнего периметра (читай — забора), самого дома, комнат в доме и непосредственно предмета, которым вы дорожите.

Для охраны периметров (первая линия обороны) обычно применяются емкостные извещатели (“замечающие” приближение массивного объекта), линейные (обычно состоящие из инфракрасных излучателей и приемников, реагирующих на объект, перекрывший невидимый инфракрасный луч) и радиоволновые излучатели (в которых используется анализ отраженных СВЧ-волн).

Второй рубеж — дом. Здесь находят применение:

Архаичные — детекторы вибраций. Чаще всего устанавливаемые на внутреннем пороге входной двери. Преступник, проникший в квартиру, наступает на специальную площадку, которая замыкает контакты в электрической цепи.

Схема вибросигнализации настолько проста, что многие умельцы делают ее самостоятельно.

Более совершенные — контактные магнитные и механические извещатели. Механические извещатели срабатывают при размыкании установленных друг против друга контактов, когда злоумышленник открывает вашу дверь, калитку, окна, ворота гаража.

Магнитные извещатели включают сирену при движении потревоженного вором магнита от герконового реле.

Вибрационные извещатели реагируют на проламывание стен. К ним относится, например, отечественный поверхностный пьезоэлектрический извещатель “Грань-1”.

Извещатели разбитого стекла. Их тоже несколько типов — контактные, пьезоэлектрические, акустические.

Датчики первых двух наклеиваются на окна и витрины с внутренней стороны. Вы их наверняка видели. А если видели, то это почти наверняка был отечественный ударно-контактный извещатель “Окно-1”, имеющий пять датчиков, охраняющих 20 квадратных метров стекла.

Акустические извещатели снабжены очень чувствительным микрофоном, который реагирует на колебания всего стекла при нажиме и звук разбиваемого стекла (причем даже не на звон, а на специфический — частотой 5 кГц — звук). Крепятся они обычно на стену или потолок возле окна.

Третья линия обороны — помещения внутри дома. За них отвечают:

Инфракрасные пассивные извещатели (ИК), которые реагируют на изменения в тепловом спектре охраняемого помещения. То есть на того самого грабителя, излучающего в пространство тридцатишестиградусное тепло.

Главным недостатком инфракрасных излучателей является его достоинство — тепловая чувствительность. Иногда он может среагировать на солнечный свет, источники тепла (например, прошедшую мимо кошку), теплые сквозняки и пр.

Ультразвуковые извещатели излучают звуковые волны высокой частоты, которые человеческое ухо не воспринимает. И анализируют отраженный сигнал. Малейшее движение в зоне излучения вызывает срабатывание сигнализации.

Комбинированные извещатели включают в себя несколько объединенных в одном корпусе сигнальных систем. Чаще всего — инфракрасные пассивные извещатели и радиоволновые извещатели. Что повышает чувствительность сигнализации и уменьшает вероятность ложной тревоги.

Четвертый уровень защиты обеспечивают емкостные извещатели. Они определяют злоумышленника, анализируя изменения емкости проводника при приближении к нему массивного предмета. Обычно они “стерегут” сейфы и отдельные ценности.

Многие современные охранные системы “заодно” несут противопожарную вахту, реагируя на дым, тепло или открытое пламя.

Естественно, что любая сигнализация имеет как автономное, так и сетевое питание.

Описывать все существующие системы домашней сигнализации подробнее я не буду. Хотя бы потому, что не специалист в этой области. Зайдите в специализированный магазин, вам покажут проспекты и всё подробно объяснят.

Только договоритесь о возможности замены аппаратуры, если вдруг она в процессе первичной эксплуатации вам разонравится.

К сожалению, главным недостатком всех перечисленных охранных систем является то, что на тревожный сигнал может никто не прореагировать. А кому это надо защищать чужое добро?..

Исключение составляют “новые русские”, имеющие на этот случай охрану, бультерьеров и легкопехотное вооружение и возможность принимать тревожный сигнал на мобильный телефон.

Простым, но которым есть что терять, гражданам больше подходит менее изящная отечественная аппаратура, устанавливаемая вневедомственной охраной. Иногда ее называют пультовой. Потому что сигнал тревоги прозвучит не вообще, а на пульте охранной сигнализации в ближайшем отделении милиции, с которым вы заключите договор о защите вашего имущества и вашей жизни. Удовольствие это недешевое, но того стоит. В особенности если вы часто уезжаете из города и квартира остается без присмотра.

Вам налепят на окна и двери датчики и поставят в указанных вами местах тревожные выключатели. Любые попытки проникновения в квартиру будут пресекаться приехавшим по тревоге нарядом вооруженных до зубов милиционеров. В том числе и попытки ваших друзей. Так что вы их предупредите, чтобы они не шутили, не бросали в окна камешки и не нажимали из любопытства на тревожные выключатели. Кстати, они по возможности должны быть необычной формы и устанавливаться подальше от электровыключателей. Иначе наряды милиции будут прибывать на каждую попытку включить свет в туалете.

Я однажды побывал в подобной дурацкой ситуации. Пытался включить свет в коридоре, а включил... на пульте. А потом, стоя лицом к стене, объяснял, что просто не знал, что этой кнопкой вызывается взвод СОБРа. Кроме общепринятого возле входной двери выключателя, попросите поставить еще несколько в других местах. В изголовье вашей кровати, на случай если воры застанут вас спящим. В ванной комнате, куда преступники имеют привычку запирать хозяев квартиры. При монтаже сигнального оборудования, если вы считаете его устаревшим, попытайтесь договориться об установке более современных купленных вами охранных систем (см. чуть выше), но подключенных к милицейскому пульту. В этом есть дополнительный смысл, так как белые коробочки отечественных датчиков, налепляемые на стекло, хорошо заметны. И косвенно наводят на квартиру — раз стоит сигнализация, значит, есть что охранять!

Если оплату услуг вневедомственной охраны вы не тянете — обходитесь примитивной сигнализацией. Которая должна дать сигнал тревоги вашим соседям. А соседи немедленно должны позвонить в милицию...

Что вы говорите? Вы не знаете ваших соседей? И даже в ближайших квартирах не знаете?

Но это... Это плохо!..

 

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ПОЛЬЗЕ СОСЕДЕЙ

Это очень плохо! И не вообще, а для вашего имущества, вашего здоровья и вашей жизни — плохо! Соседи — это лучше, чем даже сейфовый замок и шесть рядов колючей проволоки перед Дверью!

Так что прекратите жить бирюком. Немедленно выходите из своей квартиры и, взяв в руки пустой чехол от медицинского термометра, стучитесь во все квартиры подряд. Формально — чтобы попросить термометр. А на самом деле для того, чтобы начать столь необходимое для вас и вашей семьи знакомство.

Только не ограничивайтесь одной дверью. Обязательно познакомьтесь со всеми соседями своего подъезда, а желательно, и дома. Не формально познакомьтесь, а от души! Очень советую!

Спишите, а лучше запомните их телефоны. Дайте свой. И всячески поддерживайте со своими новыми знакомыми добрые отношения.

Соседи — это универсальное средство безопасности. А иногда и спасения! Ну просто на все случаи жизни — за квартирой присмотреть, вора поймать, от грабителя отбиться, пожар вовремя заметить, за ребенком присмотреть...

Самое главное, соседи, они всегда под боком, а милиция или спасатели еще когда приедут! Если вообще успеют приехать...

Для большей пользы делу соседей желательно персонифицировать. Как говорят бухгалтеры — “разнести” по их профессиям, возможностям и пр.

Допустим, сосед с третьего этажа работает в милиции. Причем не просто в милиции, а в уголовном розыске. И значит, может проконсультировать вас по поводу замков, дверей и прочих средств противокриминальной защиты. А если он к тому же разрешит повесить на вашей двери свой портрет в милицейской парадной форме с припиской, что он заведует “убойным” отделом и любит маму, проживающую в этой квартире, — то считайте, к ней ни один бандит на пушечный выстрел не подойдет.

Ну а если подойдет, то на этот случай на шестом этаже проживает боксер-профессионал — двухметровый дядя с кулаками с кузов “Запорожца”. Если с ним задружиться, то один его вид с вами под руку заставит любых бандитов, не говоря уж о подъездных хулиганах, отступить от двери вашей квартиры без какого-либо сопротивления.

Если хулиганов будет много, ему в помощь можно пригласить соседа-охотника. С двустволкой 12-го калибра и десятизарядным боевым карабином. Так что вам есть на кого рассчитывать...

Ну а в худшем случае, на седьмом этаже снимает квартиру врач-реаниматолог. Который может вас с того света на этот вытащить, не отходя от места прописки. И может посоветовать, какие таблетки от чего принимать.

Кстати, на той же площадке живет профессиональный пожарный. Так что и на этот случай можно быть тоже спокойным...

Ну вот видите! А вы раньше интересовались только соседями-автомеханиками и продавцами магазинов. В общем, не тем, чем надо, интересовались.

Собрав информацию о своих соседях, вы сможете решить очень многие ваши проблемы. И среди них самые главные проблемы — безопасности.

Между прочим, в развитых капиталистических странах существуют специальные муниципальные программы, призванные научить и даже обязать людей, проживающих в одном доме и в одном квартале, решать проблемы безопасности совместными усилиями. Для чего проводятся специальные учебные занятия и даже тренировки!

У нас таких программ нет. И поэтому вам придется взять их организацию на себя. Хотя бы в части, обеспечивающей персонально вашу безопасность!

Повторю еще раз, соседи — это очень действенный инструмент выживания! И даже панацея от многих, если не сказать — большинства несчастий, которые могут случиться с вами в вашем доме. А уж от криминальных — так в первую очередь!

Именно поэтому в этой книге и более всего в этой главе слово “сосед”, пожалуй, самое часто встречающееся. Вернее сказать — самое популярное слово!

Ну а теперь можно вернуться к домашней сигнализации. К тем приборам, которые могут дать тревожный сигнал вашим опять-таки СОСЕДЯМ!

Схема таких устройств может быть любой. Например, при открытии двери, окна или дверцы шкафа замыкаются установленные на них электрические контакты, и у соседей включается тревожная лампочка.

Или замыкаются, когда вор наступает и продавливает площадку самодельной вибросигнализации.

Или вытаскивает из платяного шкафа ваши вещи и, к примеру, выдергивает одну из них из прибитой к полке прищепки. Которая сжимается и замыкает электрическую цепь...

При использовании самодельной сигнализации о способах ее отключения должен знать очень ограниченный круг людей, в идеале кто-нибудь один из членов семьи. Французы говорят: что знают двое — знает и свинья. Отключаться сигнализация должна с внешней стороны двери (хотя сделать такой выключатель незаметным для опытного воровского глаза очень сложно) или непосредственно в квартире, но тогда включаться она должна лишь через 1—3 минуты после того, как открылась дверь. Хозяин успеет найти и выключить тумблер, а вот преступник. оказавшийся в квартире впервые, — едва ли.

Предусмотрите вариант использования оповещающей сигнализации для случаев, когда грабители возьмут вас в заложники. Тут следует не скупиться на кнопки, надо поставить их побольше — возле кровати, на кухне, в ванной комнате, туалете. Прячьте кнопки и провода поглубже. Старайтесь максимально использовать маленькие включатели, которые грабители сразу найти не смогут.

Кроме пассивной, оповещающей сигнализации, назначенной дать скрытое сообщение о проникновении в квартиру чужого, существует активная, призванная отпугнуть или даже травмировать вора. Это могут быть сильные, способные разбудить весь дом сирены или громкая ретрансляция через усиливающие приборы призывов о помощи: “Внимание! В доме грабители!”

! Только обязательно дайте послушать соседям звук вашей сирены. Чтобы они не приняли ее за сигнал воздушной тревоги и с перепугу не убежали искать бомбоубежище, вместо того чтобы ловить вашего вора.

Не следует злоупотреблять мощностью сирен, ведь весь город вам будить не надо.

Широко известен случай, когда моряк, замучившийся после каждого плавания менять дверь, установил в комнате снятый со списанного сухогруза судовой ревун. В итоге вор, сунувшийся в его квартиру, был доставлен в больницу, а хозяин квартиры за нанесение средней тяжести телесных повреждений — в милицию. Потому что судовой ревун в малогабаритной квартире — это уже не сигнализация, это уже звуковое оружие!

Не подходит сирена — подключите на выходе дверной сигнализации телевизор и музцентр, предварительно включив их на полную громкость. А лучше все вместе. Как только вор откроет дверь, в квартире громко и весело заиграет музыка. Главное, что громко. Вор представит, как сейчас во все стены начнут стучать возмущенные соседи, и предпочтет исчезнуть до их прихода.

Не любите шум? Замените звуковой сигнал световым, например вспышкой висящей за окном мощной лампы, если напротив вашего дома расположено здание райотдела милиции или есть светить кому-нибудь другому.

Более изощренные способы подразумевают использование вместо сирен, ламп и телевизоров баллонов со слезоточивым или другим раздражающим газом, мгновенно заполняющим квартиру, выстреливание в пространстве у входной двери сигнальных ракет (желательно противохимических, которые жутко воют), разбрызгивание несмываемой Краски, установку противопехотных мин и охотничьих капканов. Но все это больше экзотика, чем реальные средства борьбы с ворами.

В принципе, имея фантазию, желание и необходимый инструмент, нетрудно придумать массу приспособлений, предназначенных для оповещения соседей или отпугивания проникших к вам в дом преступников. Отключение активной сигнализации должно производиться по такому же принципу, что и сигнализации оповещения.

! Единственное, что надо твердо усвоить: всякая самодельная электронная сигнализация должна работать от автономного источника питания, чтобы ее нельзя было отключить, вырубив подъездный рубильник в щитовой или автоматический выключатель вашей квартиры на лестничной площадке!

И еще — многие считают, что устанавливать сигнализацию имеет смысл только тогда, когда предстоит куда-нибудь надолго уехать, например в отпуск. Что в остальное время она не нужна, так как квартира без присмотра остается только днем. Так вот, должен их огорчить — большая часть квартирных краж происходит именно днем — с 9 до 14 часов.

 

ДЕЗИНФОРМАЦИЯ ПРЕСТУПНИКОВ

Как я уже упоминал, лучший способ уберечь квартиру от ограбления — это скрыть от преступника уровень своего благосостояния, а еще лучше — занизить его.

Я не призываю покрывать импортные ореховые гарнитуры необлагороженной отечественной ДВП, японские телевизоры вставлять в корпуса от стареньких черно-белых “Рекордов” или перекрашивать чау-чау под дворовую болонку. Я только советую проявить элементарную предусмотрительность в общении с окружающим, не всегда дружелюбным миром (см. главу КАК “НАВОДЯТ” ПРЕСТУПНИКОВ НА СОБСТВЕННУЮ КВАРТИРУ).

При длительном отсутствии жильцов, например отъезде всей семьей в отпуск или долгую командировку, желательно договориться с соседями о поддержании иллюзии присутствия в пустой квартире людей.

Для этого надо попросить соседей постоянно вытаскивать из почтового ящика газеты и корреспонденцию. Заодно она остается целой к вашему приезду. Открывать и закрывать форточки. Очень желательно периодически шевелить коврик, лежащий возле порога. Менять на балконе развешенное для просушки белье. Вечерами включать и выключать свет в комнатах и на кухне. Для чего, если вы не доверяете соседям ключ, можно вывести к ним в квартиру пульт управления вашими комнатными выключателями. Тогда довольно будет периодически щелкать тумблерами, чтобы создавалось впечатление, что в квартире кто-то ходит по комнатам.

Подобный пульт можно сделать и автоматическим, но тогда очередность включении-выключении должна варьироваться. Режим елочной гирлянды здесь не подойдет. Однотипность световых включений еще быстрее, чем полная темнота, убедит преступников в том, что квартира пуста.

Если вам неохота возиться с проводами и неохота пускать соседей в свою квартиру, включите перед отъездом свет в нескольких помещениях (например, комнате и кухне) и попросите их включать-выключать автомат вашей квартиры в электрощитке на лестничной площадке.

Так же, как световая, может действовать звуковая имитация присутствия. Самая простая — включить погромче абонентный громкоговоритель. Чуть более сложная — записать на кассеты и воспроизводить на время от времени включаемом магнитофоне “звуки жизни” — музыку, обрывки радио— и телевизионных передач, лай собак, звонки телефона, разговоры, хоть даже храп.

Если такое запрограммированное на недели реле изготовить сложно, электричество должно включаться, когда незнакомец нажимает на кнопку звонка. Замкнутые электрические контакты одновременно приводят в действие звонок и стоящий в коридоре магнитофон (только магнитофон в отличие от звонка отключиться не должен). И тогда из квартиры доносится свирепый собачий лай и крики: “Фу, Джульбарс! Петя, посмотри, кто там пришел. Только не забудь взвести дедушкин именной маузер. А я пока вытащу из-под кровати станковый пулемет”.

Есть более рискованный способ включения звуковой имитации — в момент, когда вор будет открывать дверь. По уже известной вам схеме замкнувшиеся контакты включат питание выбранного вами прибора. Снова — телевизора или музцентра, только на этот раз громкость не должна превышать обычной нормы. Или компьютера с громко звучащей звуковой заставкой. Или даже мотор стиральной машины.

Возможно, вор, решив, что в квартире кто-то есть, оставит вас в покое.

Еще один пассивный, то есть работающий без вас, способ охраны жилища — это:

 

РЕЛЬЕФ КВАРТИРЫ КАК СРЕДСТВО БЕЗОПАСНОСТИ

Он создается с целью сдерживания забравшегося в вашу квартиру вора и заодно выполняет примитивно-сигнальные функции.

Что такое топография квартиры? Это то, как расставлена ваша мебель и разложены ваши вещи.

Отсюда совет: собираясь уезжать из дома, не прибирайтесь в квартире. Наоборот, раскидайте все что возможно и где только возможно! Но более всего возле входной двери и у окон. Или как минимум поставьте возле окон и в коридоре побольше вещей — стулья, табуреты, кресла, столы, тазы, ведра и пр. А на подоконниках обязательно расставьте китайский сервиз на шестьдесят персон. Если жалко сервиз — то банки, бутылки, старые тарелки.

Для чего?

Для того же, для чего во время войны перед окопами растягивают ряды колючей проволоки, копают заградительные рвы.

Для затруднения движения и шума!

Не расчищайте вору дорогу! Напротив — всячески усложняйте ему передвижение по вашей квартире. Каждый его шаг должен быть связан с перелезанием через препятствия. При каждом движении что-то должно падать, греметь и биться.

Кое-где намажьте пол воском или налейте машинного масла. Вор обязательно поскользнется на них и въедет головой в... специально для такого случая подвешенный набатный колокол. Который поднимет врагов на бой с захватчиком.

Переставьте мебель так, чтобы она перекрыла внутренние двери, ведущие в коридор. Сузьте проходы, чтобы вору пришлось протискиваться в узких мебельных коридорчиках. Поставьте сверху на шкафы, стенки, серванты побольше вещей. На самый край поставьте и друг на друга. Так, чтобы при малейшем толчке все эти пирамиды обрушились вниз.

Я думаю, когда на вора со стенки упадет хранимая там полупудовая гиря, он уже ничего никуда не унесет. И у милиции к вам за причиненные телесные повреждения претензий не будет. Это не умышленное убийство, в отличие от случаев, когда в бутылку водки наливают яд, для того чтобы его отведали воры. Это лишь роковая случайность.

Или, если вам не хочется брать грех на душу, обойдитесь килограммовыми гантелями.

Что придумать еще?

Все что в голову взбредет. Для вдохновения можете посмотреть голливудские комедии про маленьких мальчиков, которые оставались одни дома и подобными приемами изводили пришедших к ним в дом злодеев.

Принцип один и тот же. Только в кино это делалось для смеха. А вы будете делать для сохранения имущества.

Ну что, пошло дело? Тогда могу порекомендовать изобрести и насторожить на вора пару охотничьих ловушек. Очень действенная штука. Чуть не сотню подобных конструкций я описал в книге “Большая энциклопедия выживания в экстремальных ситуациях”.

Можете полюбопытствовать. И взяв за основу и творчески переработав, соорудить какую-нибудь комнатную модель пружка, очепа или давилки.

Только не надо использовать в ловушках боевые гранаты, взведенные ружья и луки. Вполне достаточно будет подвесить вора за ногу к потолку с помощью пружка или уронить на голову полное собрание сочинений Льва Толстого. В целях ускоренного нравственного воспитания.

Упав с подоконника, а потом с мебельной баррикады, обрушив на себя пару цветочных горшков, угодив ногой в петлю и разъехавшись на любовно приготовленной хозяевами масляной луже, любой вор предпочтет ретироваться из столь негостеприимной квартиры.

Если этого вам покажется мало — покупайте в охотничьих магазинах капканы и настораживайте их, присыпав на тропе, ведущей к шкафу, какими-нибудь тряпками...

Хотя мне кажется, что все эти мебельные баррикады и охотничьи ловушки проще заменить датчиками пультовой сигнализации.

Или на время вашего отсутствия сдать квартиру.

Поселение на вашей жилплощади временных квартирантов следует признать одним из наиболее действенных средств криминальной профилактики. Временные жильцы обеспечат все то, что вы желали иметь, — сушку белья на балконе, мигание света в комнатах... И еще уберегут вас от возможных трат, связанных с протеканием батарей центрального отопления или водопровода.

Но лишь при условии, что в этих квартирантах вы будете абсолютно уверены.

 

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ СПОСОБЫ ПРОНИКНОВЕНИЯ В КВАРТИРУ

Анализ ста случившихся в ограниченное время квартирных разбоев, проведенный московской милицией, выявил следующие цифры:

Один грабитель проник через чердак.

Троих привели в дом для распития спиртных напитков сами хозяева.

Четвертым открыли дверь жильцы, так как преступники назвались их знакомыми.

Пятеро открыли замки, подобрав ключи.

Шесть проникли в помещение, выбив окна.

Восемь преступников сломали запоры на дверях.

Двадцать восемь — зашли в... открытые двери (!).

И, наконец, сорок девять звонили и стучали в двери, и хозяева открывали, не спрашивая о цели визита.

При всей локальности анализа указанные пропорции в целом соответствуют реалиям сегодняшней действительности. Плюс-минус 10—20% отклонений в сторону того или иного пункта погоды не делают. Подавляющее большинство ограблений (в данном примере — 81 случай из ста!) происходит только и исключительно из-за чрезмерной доверчивости и невнимательности самих жильцов.

Ну как удержаться вору, не войти в незапертую квартиру? Как не воспользоваться невольным гостеприимством хозяев? В таком визите даже нет состава преступления — дверь не выламывалась, отмычки не применялись, насилие места не имело. Топал себе мимо прохожий, заметил, что дверь открыта, зашел предупредить хозяев. Только и всего! Идеальный случай для преступника!

Почти всегда мы оставляем незапертыми двери, на “минутку” выбегая к соседям (и болтая там десятками минут), спускаясь на нижние этажи к почтовым ящикам или открыть подъездную дверь знакомым. Лень нам возиться с трудными запорами. Подумаешь — 30 секунд туда, 30 обратно. Что может случиться за это время?

Многое что. Специалисту этой одной минуты вполне достаточно, чтобы войти в квартиру, с ходу отыскать две-три из наиболее ценных вещей и покинуть опасную территорию до вашего возвращения. К тому же, если преступников двое, один из них, пока другой шарит по шкафам, может задержать вас на лестничной площадке не на одну, а на все десять минут, приставая с какими-нибудь дурацкими расспросами или разыгрывая внезапную “пьяную” ссору. Ну не понравился ему цвет ваших штанов, и все тут!

Но это не самое страшное. Это значит, что вам еще повезло, раз вы имеете дело с очень культурными и обходительными преступниками. Другой, зайдя в открытую дверь, никуда убегать не станет, а, напротив, дождавшись вас, заткнет вам рот кляпом и запрет куда-нибудь в ванную комнату. Это если, не дай бог, не начнет мучить жертву собственной глупости, выспрашивая, где находятся деньги и ценные вещи.

Вот вам и “на минутку”! Да за такую минутку можно лишиться всех нажитых за многие годы вещей, а заодно и самой жизни!

Никогда не оставляйте дверь открытой, даже если вы с минуты на минуту ждете гостей или возвращающегося с улицы ребенка. Лучше лишний раз подойти к двери. Я знаю случай, когда мать, находясь на кухне среди шипящих сковородок, открыла поднимающемуся с первого этажа ребенку дверь и не услышала, как в это время с вешалки в прихожей снимал шубы проходивший по лестнице и увидевший распахнутую дверь подросток-хулиган. Дело-то секундное, а убыток не копеечный!

Точно так же можно лишиться верхнего гардероба, и уж точно шапок, во время вечеринок, когда гости то и дело бегают на лестницу покурить. Кто среди шума и гама праздничного веселья опознает еще одного, незваного, гостя?

Рассказывают, что один бомж только тем и жил, что, проскользнув в любую малознакомую компанию, ел, пил, веселился да, еще кошельки из карманов висящих в прихожей пальто прихватывал. Особенно любил свадьбы. И никто его не гнал, и каждый думал, что это дальний родственник со стороны невесты или, наоборот, жениха. Уходил он по-английски, надев одежду и обувь кого-нибудь из гостей. Вот уж действительно — сыт, пьян и ноги в тепле!

Не редкость, когда мы по невнимательности или торопливости не до конца закрываем входную дверь или оставляем в замочной скважине ключи. Особенно это свойственно вечно спешащим, озабоченным своими делами детям и пожилым, с ослабевшей памятью, их дедушкам и бабушкам. За этими категориями домочадцев необходим постоянный пригляд. А на двери, наряду с другими замками, желательна автоматическая защелка, закрывающаяся самостоятельно при захлопывании двери. Механизм ее должен работать легко и без капризов.

Что касается себя самого, надо раз и навсегда выработать привычку, захлопнув дверь, дернуть ее за ручку, проверяя, сработал ли замок. Это должно стать рефлексом, не требующим дополнительного напоминания.

Собираясь открыть дверь, чтобы выпустить на улицу собаку или донести до мусоропровода ведро, не поленитесь заглянуть в дверной глазок. Не стоит ли на лестничной площадке незнакомый, вызывающий подозрение человек. Это еще один условный рефлекс, который может уберечь вас от многих неприятностей.

Возвращаясь домой — не задерживайтесь долго перед дверью. Вы можете надоумить бандита подождать, пока вы откроете дверь, и вместе с вами войти в квартиру. Доставайте ключ заранее. Но открыто в руке не несите. Лучше переложите его в близкий карман.

Даже от таких на первый взгляд безобидных привычек, как проходить с тяжелыми сумками из коридора сразу на кухню и лишь потом, разгрузившись, закрывать дверь, — лучше избавляться. Как бы однажды при возвращении в коридор не пришлось столкнуться нос к носу с улыбчивым молодым человеком, интересующимся, где у Вас хранится наличность. Такие происшествия не редкость.

! При уходе из квартиры на длительное время ее необходимо запереть на все замки, закрыть все окна, форточки, балкон и задернуть шторы. Ну и заодно проверить, перекрыты ли краны, газ и выключены ли электроприборы.

Прочие способы проникновения в квартиру преступников связаны с использованием ими силы или хитрости.

В подавляющем большинстве случаев злоумышленники, разговаривающие с вами через дверь, представляются знакомыми ваших родственников или должностными, при исполнении служебных обязанностей, лицами. Действуя таким образом, они не прячутся, а, напротив, охотно демонстрируют в глазок свою добродушную физиономию, а бывает, и соответствующую форму.

В таких ситуациях не стоит спешить открывать дверь, даже если вы увидите пред своими очами четырежды Героя Советского Союза, кавалера всех возможных орденов, маршала бронетанковых войск в отставке или папу римского собственной персоной в окружении своих кардиналов. Внешний облик гостя — еще не повод для доверия.

Потребуйте более веских доказательств, чем только маршальская форма, орденские колодки на груди и благородная седина. Например, документ. Возможно, у папы римского нет удостоверения личности или пропуска в Ватикан, а вот у участкового милиционера, лейтенанта, принесшего повестку из военкомата, или агента службы безопасности соответствующий документ должен быть непременно.

Попросите официального визитера поднести документ поближе к дверному глазку и внимательно рассмотрите его. Особое внимание обращайте на печати и штампы. Если они слабо пропечатаны, размыты, смазаны или недостаточно глубоко заходят на фотографию, насторожитесь. Попросите гостя уточнить место его работы, должность и скажите, что сейчас позвоните его начальству (кстати, как его фамилия?), чтобы узнать, есть ли у них такой работник. Это неважно, что у вас нет телефона. Вам важна реакция гостя. Если он не уходит, но в то же время что-то в его поведении настораживает вас — звоните.

! Только не пользуйтесь телефонным номером, который вам продиктует стоящий перед дверью незнакомец. Вполне может быть, что на другом конце провода сидит его сообщник, который с радостью подтвердит все, что угодно. Узнавайте телефон по 09. Это будет надежнее.

При разговоре с начальством четко называйте фамилию, имя и отчество, должность, название организации и пр. данные, которые вы списали с показанного документа.

Кстати, быстрая демонстрация документа — это тоже настораживающий признак: Если вы нужны пришедшему человеку и если он действительно тот, за кого себя выдает, ему не зазорно подержать свое удостоверение лишние полминуты. А если он ленится, то вы имеете полное право лениться вертеть ключом в замочной скважине. И никак иначе!

Вообще очень желательно знать, как выглядят наиболее часто предъявляемые документы. Найдите способ хотя бы раз рассмотреть их у своих, работающих в органах и т. п. организациях, знакомых и друзей. Тогда не придется в опасный момент гадать, в том ли месте стоит печать или наклеена фотография. При современном правовом беспределе и развитии копировально-печатного дела к ознакомлению с документами надо подходить очень серьезно.

Если у вас нет телефона, но есть сомнения, попросите гостя зайти в соседнюю квартиру, где живет, к примеру, подполковник милиции, и продемонстрировать документы ему. А уж увидев их, подполковника и гостя, вместе, вы непременно откроете.

! Особую бдительность следует проявлять в ситуациях, когда вдруг замолчал домашний телефон. Кто может поручиться, что его заранее, до того как прийти, не отключили преступники. Случайные совпадения всегда должны настораживать.

Чуть сложнее обстоит дело, когда перед вашей дверью топчется почтальон, врач “Скорой помощи” или жэковский электрик. У них далеко не всегда есть соответствующие документы. Хотя совершенно не значит, что не должно быть! Это к тому, что требовать их все-таки стоит.

Здесь снова выручит телефон. Узнайте фамилию почтальона или сантехника, позвоните на место его работы (и опять через 09!) и уточните, есть ли там такой работник и как он выглядит. Последнее обязательно, так как просто фамилию и имя преступник мог узнать у болтливых работников того же жэка. Если перед вами врач “Скорой помощи”, аварийщик газовой службы или пожарный в полной амуниции — выгляните в окно, стоит ли у крыльца соответствующего вида машина.

Нередки случаи, когда преступники берут жертву на испуг, требуя открыть дверь для производства обыска, и даже демонстрируют какую-то бумажку, утверждая, что это ордер. Такой прием хорошо действует на богатых людей, знающих за собой противоправные грешки. Вам, если вы честный человек, бояться нечего и заискивать перед блюстителями закона незачем. Смело требуйте их удостоверения личности и фамилии непосредственных начальников. И еще как минимум двух понятых. Без понятых обыска вообще быть не может.

Ну что, нашлись понятые? Вон те двое громил со шрамами и наколками и напористыми криками: “Ты чо, в натуре, козел, понятых не узнаешь?..”

Нет, эти вам не подойдут. Потребуйте взять в качестве понятых ваших, которых вы хорошо знаете, соседей. Ведь понятыми может быть кто угодно.

А с соседями созвонитесь и попросите внимательно проверить документы “милиционеров”, которые сейчас к ним придут... В идеале хорошо, если понятым будет майор милиции с шестого этажа. Он, в отличие от вас, знает, как выглядят ордера.

Если ордеров нет или они выглядят неубедительно, если у милиционеров нет начальства, которое их знает, и они не желают брать ваших понятых, значит, это не обыск, а мистификация. Запирайте дверь на все замки и вызывайте настоящую милицию.

Будьте готовы к самым неожиданным легендам. Вам могут принести телеграмму о смерти любимого дедушки или сообщение, что ваш сын пять минут назад попал под машину. Шоковые известия открывают самые труднопреодолимые двери. Об этом очень хорошо осведомлены грабители.

Вам могут продемонстрировать роскошный букет цветов рядом с физиономией писаного по лучшим кинематографическим канонам красавца. Или просто цветы “во весь экран”, за которыми вы сами домыслите дарителя. На эту приманку охотно клюют женщины. Букет роз и ограбление слабо связываются в их головах воедино.

Вы можете увидеть в глазок не обремененную одеждой, слезно просящую о помощи красотку: “Так уж получилось, раздели, обобрали хулиганы. Хоть бы прикрыться чем!” Это уже наживка для сильного пола. Которую они заглатывают с жадностью голодного карася. Вместо того чтобы задуматься, а чего эта раздетая дама не попросила помощи где-нибудь на первом этаже, а забралась на пятнадцатый?

Еще больше впечатляет хлюпающий носом, просящий открыть дверь ребенок. Здесь у любого сердце дрогнет. И все же не спешите, понаблюдайте несколько минут за плачущим мальчуганом: не затихает ли, не затормаживается ли периодически рыдающий малец, не зыркает ли глазами куда-то за дверной косяк. Нет ли там его старшего братца с топориком?

А еще лучше — позвоните соседям напротив и попросите их осмотреть лестничную площадку.

Я знал женщину, которая в таких случаях предпочитала не передоверять соседям столь важное дело. Она перелезала на чужой балкон, проходила в коридор и смотрела в глазок на дверь собственной квартиры.

— А, так это Васька шуткует, зараза! Напугать меня решил...

Кроме того, вас могут попросить перепеленать ребенка, дать умирающему человеку таблетку или воды, чтобы ее запить, запустить в туалет, потому что воспитание не позволяет сделать это в подъезде.

Вообще следует понять, что тот, кто ожидает, что грабитель будет иметь явно уголовный вид — квадратную челюсть, фиксы, шрам во все лицо и сотню наколок, — сильно ошибается. С такой внешностью преступник под глазок не встанет. Не идиот же он. Наоборот, ваш криминальный визитер будет душкой, его взгляд будет светиться добротой и состраданием, как у святых на иконах. Вам очень захочется ему довериться и для более близкого знакомства открыть дверь, на что и рассчитывают злоумышленники. За этим “святым” вы скорее всего увидите еще одного, но гораздо менее святого сообщника.

! Еще раз повторю: не доверяйтесь внешности неизвестных вам визитеров, доверяйте документу и здравому смыслу!

Известны случаи, когда грабители представлялись дальними родственниками жильцов облюбованной ими квартиры, называли их по имени-отчеству, по первому требованию перечисляли имена “общих”, проживающих в других городах близких и сообщали о случившихся там недавно событиях. И жильцы открывали дверь, потому что были уверены, что за дверью свой, раз обращается по имени-отчеству, родственников знает, знает и случившиеся с ними происшествия, вроде того, что тетю Машу забодала корова, а Петро свалился с трактором в пруд.

И они действительно знали все имена, отчества и события. По той простой причине, что за пару недель до преступления знакомились с приходящей в назначенную к грабежу квартиру почтой. И узнавали из писем про ту бодучую корову и про тот трактор.

Поэтому если стучащий в дверь незнакомец представляется вашим родственником, проведите быстрый допрос на предмет знания им дальних родственных связей, имен родичей и ближних соседей и расположения несуществующей бани на огороде тети Зины в селе Колотушкино.

Если скажет, что сослуживец мужа, — вспомните имена и приметы общих по работе знакомых, имена начальников и последнюю договорную работу отдела, где трудится ваш супруг.

То есть говорите на темы, которые может знать только очень узкий круг людей. Обычно, чтобы выявить самозванца, бывает довольно пяти-шести вопросов. Другое дело, что многие люди вначале открывают дверь, а потом начинают спрашивать. Но это уже их личная глупость, за которую они сами и расплачиваются.

Если вас со слезами на глазах будут умолять позвонить по срочному делу — не отказывайте. Но и не открывайте. Попросите продиктовать номер телефона и скажите, что позвоните сами и все, что нужно, передадите.

Если попросят передать соседям посылку, скажите, где они работают и как туда быстрее добраться, или попросите оставить ее в жэке, куда вы сегодня непременно зайдете.

Позвоните соседям на работу и узнайте, ждут ли они каких-нибудь посланий. Опишите визитера. Может, соседи сразу его узнают и скажут что это “дядя Саша из деревни”.

Если соседей нет, предложите поднять посылку с улицы на балкон с помощью длинной веревки. Таким же образом можно поступать и в случае передачи срочных телеграмм, заказных писем, посылок и повесток. Если для отчета потребуется ваша подпись, вы можете поставить ее, подняв и снова опустив регистрационный журнал.

Наконец, упомяну непростую ситуацию, связанную с помощью попавшим в беду людям. Кто-то бежит по подъезду, кричит: “Спасите! Убивают!” — звонит и стучит в двери, в том числе и в вашу. А может быть, только в вашу. Вполне может случиться, что он просто выманивает вас на лестницу. Не исключено.

Проще всего посоветовать в этом случае не открывать ни под каким видом. Сидеть и смотреть себе телевизор, ничего не слыша. Ну нет вас! Нет!

А если это не демонстрация, если человек действительно погибает, и вы можете ему помочь? Вопрос непростой, из серии — как совесть подскажет. Ответить на него однозначно невозможно. Я могу привести десятки примеров как в ту, так и в другую сторону; иногда сердобольных людей заставляли таким приемом расстаться с вещами, а иногда без раздумья открытая дверь спасала людям жизнь, что не идет ни в какое сравнение с утратой домашних ценностей.

Все-таки, наверное, открыть. Но с умом, Во-первых, чем-то быстро вооружившись и кликнув на помощь прочих домочадцев. Во-вторых, если есть время, созвониться с соседями, чтобы открыть несколько дверей разом, чем-либо отпугнуть бандитов либо совместными усилиями отбить у преступников жертву.

Во всех случаях, когда визитер вызывает у вас подозрение, надо дождаться прохождения по лестничной площадке какого-нибудь соседа или знакомого и в этот момент открыть дверь. По крайней мере, вы будете не один перед лицом возможного врага.

При отсутствии в вашей квартире телефона попросите жертву нападения позвонить и в соседние двери. Понаблюдайте, сделает он это или нет? Если нет, если будет продолжать ломиться только в вашу дверь, значит, скорее всего это инсценировка, предназначенная исключительно для ваших глаз и не нуждающаяся в дополнительных свидетелях.

Если после нескольких звонков в дверь вы, припав к дверному глазку, никого не увидели — не вздумайте открывать дверь, чтобы проучить потревоживших ваш покой шутников. Наоборот, закройте ее на дополнительные замки и защелки. Если это был хулиган — вы не доставите ему удовольствия демонстрацией своих бурных реакций. Если грабитель — вы сохраните в целости свое имущество и здоровье.

! Категорически нельзя отмыкать дверь, когда глазок ее заклеен лейкопластырем, изолентой или пластилином.

Это почти наверняка грабят квартиры ваших соседей. В таких случаях обычно обрезают еще и телефонные провода. Рекомендовать вступать в открытый бой с преступниками здесь можно, только если вы не одни в квартире и располагаете каким-нибудь хорошо знакомым вам оружием. Безопаснее, а порой и много действеннее, чем прямое противостояние, призвать с балкона или из окна на помощь уличных прохожих.

В крайнем случае устройте возле окна, выходящего на крыльцо, наблюдательный пункт и постарайтесь как можно внимательнее рассмотреть и запомнить всех выходящих из подъезда людей и номера всех стоящих поблизости машин. Возможно, это поможет будущему следствию и, значит, возвращению вещей хозяевам.

! He следует выходить из квартиры, когда неожиданно гаснет свет, прерывается телефонная связь, перестает поступать вода или газ.

Понятно желание жильцов незамедлительно выяснить причины аварии, посоветоваться с соседями, повозмущаться хором бездарной работой городских коммунальных служб. Да вы и сами, наверное, наблюдали массовый исход жильцов из квартир на лестницу при вечернем отключении электроэнергии.

— Что случилось? И у вас тоже? И у нас. Кошмар!..

И все же, прежде чем браться за задвижку замка, подумайте, не персонально ли для вас организовано это затемнение или осушение водопровода? Может, не одни только соседи ждут вас за дверью?

Свяжитесь с жильцами вашего подъезда по телефону, узнайте, есть ли свет в квартире напротив, на площадке внизу, на площадке вверху, в соседнем подъезде. Если не работает телефон, стучите соседям в стену или по батареям центрального отопления. Для чего очень желательно заранее договориться с ними о сигналах тревоги и сигнале вызова. Два стука — у вас беда. Три — вызываю на связь. Четыре стука — ваш сигнал принят, действую в соответствии с ранее разработанным планом.

Смешно?

Сейчас смешно. Потом, когда вас не услышат, может быть грустно.

После условного сигнала ваша соседка выходит на смежный с вами балкон или высовывает голову из форточки комнаты (только, желательно, комнаты, выходящей окнами в противоположную от подъезда сторону).

— Что случилось? — спрашивает она.

И вы рассказываете, что случилось и что надо делать.

Это будет лучше, чем выскакивать на лестницу в объятия грабителя.

(О более прогрессивных способах связи я расскажу чуть ниже.)

И даже тогда, когда вы слышите крики “Пожар!”, видите струйки сочащегося сквозь щели во входной двери дыма и чувствуете запах гари, не спешите бросаться к двери (кстати, и во время настоящего пожара это делать, не подумав, не рекомендуется). Известны случаи, когда преступники буквально выкуривали из интересных им квартир жильцов, устраивая микропожары с полным набором соответствующей атрибутики — дымом, огнем, криками и Топотом на лестницах. В результате спасающие свое добро и себя потерпевшие сами выбегали на ловцов, зажимая в руках дорогие домашние вещи, деньги и ценности. Преступникам оставалось только взять их. И не надо двери ломать и шарить по пыльным полкам в поисках припрятанных драгоценностей. Пусть их те, кто знает, где они лежат, ищут! Действенный прием, хотя и жестокий.

В подобном случае свяжитесь с соседями и попросите посмотреть, что делается возле вашей двери. Или сразу звоните 01. Приедет пожарная команда — дюжина крепких мужиков, которая сможет разобраться хоть с пожаром, хоть с вором.

Когда выясняется, что люди, позвонившие в дверь, ошиблись адресом, не поддерживайте с ними долгих бесед на тему: а где бы мог жить разыскиваемый человек? Отвечайте короткими, односложными “да” или “нет”. Вполне возможно, что ошибившийся адресом визитер посредством косвенных вопросов: “Может быть, этажом выше? Или ниже? Или в другом подъезде?” — пытается разведать количественный и качественный состав жильцов, соседних с вашей квартир. Не облегчайте его задачу подробным рассказом о людях, живущих рядом.

В наибольшей степени подвержены обману дети. Недостаточная критичность в отношении взрослых, привычка подчиняться им зачастую перевешивают здравый смысл и даже испуг. Достаточно грабителю уверенно, в повелительном наклонении, потребовать открыть дверь, ссылаясь, например, на отца, забывшего дома важные документы, и ребенок, даже понимая, что делает что-то не то, запускает его в квартиру. То же самое происходит в “слезных” случаях, когда пришедший просит оказать ему какую-то помощь, или при разыгрывании сценария — приезд дальнего родственника из деревни: “Миленький, да это же я, твоя бабушка. Не узнаешь, что ли?” И “миленький”, если и не узнает, то боится признаться в этом.

Такие детские реакции вполне объяснимы и закономерны. Всю сознательную жизнь родители и учителя воспитывали ребенка в уважении к взрослым дяденькам и тетенькам. Взрослого надо слушать, взрослому надо подчиняться, взрослым надо помогать и т. п. Вот дети и помогают в меру своих сил. Вот и распахивают по первому требованию двери, ставя под угрозу сохранность имущества и собственную жизнь.

Я понимаю всю необходимость воспитания в подрастающем поколении вежливости, уважительности и сострадательности к годам, но не за счет же безопасности. Мера должна соблюдаться во всем. Наверное, стоит объяснять ребенку, что среди взрослых встречаются не только Айболиты, но и Бармалеи. И с ними, с Бармалеями, можно поступать по-бармалейски, то есть не выполнять то, о чем они просят.

Что касается входной двери, проще и действеннее всего запретить ребенку открывать ее кому бы то ни было, вплоть до изъятия ключей. Хотя с точки зрения пожарной опасности такой прием чреват трагическим исходом для ребенка, оставшегося один на один с огнем. Что опаснее — сказать трудно.

Лучше всего научить ребенка во всех сомнительных случаях (все те же почтальоны, агитаторы, друзья дома и пр.) звонить родителям на работу и советоваться, пустить визитера или нет.

На крайний (когда дело идет о жизни и смерти) случай очень удобен радиотелефон или коридорный телефон с удлиненным шнуром. Тогда возможно, открыв дверь на цепочке (но только очень прочной цепочке!), вручить гостю трубку, чтобы он сам напрямую переговорил с хозяевами квартиры, а уж те решили, можно ему доверять или нет.

При этом передачу телефона незнакомцу следует признать небезопасной операцией, правилам которой ребенка надо учить. Чрезмерно выставленную за дверь руку злоумышленник может просто-напросто перехватить и, выкручивая и выламывая пальцы или причиняя боль иным способом, заставить открыть дверь. То же самое можно сказать о ситуациях, связанных с передачей в дверную щель пакетов, писем, записок и т. п. предметов.

! Передавая телефон (равно как и любую другую вещь), следует находиться за дверью, просовывая в щель только край трубки (или уголок корреспонденции, посылки).

Кстати, это правило распространяется не только на детей, но и в равной степени на взрослых членов семьи. При такой тактике передачи хозяева рискуют только телефонной трубкой, но не всем имуществом квартиры.

При использовании радиотелефона можно рискнуть опустить трубку из окна во двор на веревке. И не надо ругать ребенка за то, что злоумышленник ее унес. Зато вещи не унес! И ребенку никакого вреда не причинил. Так что, считайте, легко отделались!

При отсутствии телефона ребенок должен попросить гостя позвонить соседям, поговорить с ними и лишь потом, увидев в глазок знакомые лица, открывать дверь. В том числе и по этой причине я очень рекомендую дружить с ближними соседями, а не конфликтовать из-за пустяков. Как говорится, не плюй в колодец — сто раз пригодится...

Для упрощения телефонного контроля желательно вблизи аппарата хранить блокнот со списком телефонов городского и районного отделов милиции, участкового инспектора, поликлиники, жэка, телефонной станции, военкоматов и т. п. организаций, от лица которых любят выступать квартирные грабители.

! Если в семье дети, возле телефона надо повесить таблицу с крупно нарисованными цифрами. Двумя цифрами — 02— и заодно уж 01 и 03. И объяснить, в каких случаях по какому телефону звонить, что и как говорить. А чуть ниже и так же крупно написать свой рабочий телефон, по которому можно звонить по любому поводу. И на случай его поломки — телефон кого-нибудь из своих, у кого телефон к вам поближе, сослуживцев.

Чуть дальше таблички с номерами должен висеть молоток. Чтобы колотить им в стены, если телефон вдруг замолчит, а в замке кто-то будет ковыряться. Причем соседи должны знать-значение этих стуков.

Но молоток — это, конечно, первобытное средство. Потому что есть мобильные телефоны, которые, если не звонить по ним, а держать исключительно для тревожных звонков, могут быть приемлемы для семейного бюджета.

Нет? Все равно дорого?

Тогда замените их переносными радиостанциями. Они дешевле и не требуют никакой абонентной платы.

Один мой хороший приятель приобрел подобную радиостанцию и перенастроил ее на милицейскую волну. Так что теперь его дочь может разговаривать не только с ним, но и с милицейскими патрулями!

Ну как вам такое предложение?

Опять дорого?

Тогда проводите временные телефонные линии, переговорные устройства, электро— и механические звонки к нижним и верхним соседям. Желательно тем, которые пенсионеры и потому почти всегда дома.

Делайте что хотите, но аварийная сигнализация в вашей квартире должна быть!

И никакие отговорки насчет дороговизны мобильных телефонов, радиостанций и электрозвонков не принимаются. Потоку что не такие уж они дорогие. В сравнении с детской жизнью!

В заключение темы хочу рассказать об одной воровке, успешно действовавшей несколько лет назад в больших городах, по преимуществу в новостройках. И использующей в своих комбинациях “детский фактор”.

Обладая приятной внешностью и обходительными манерами (а как иначе — профессия обязывает), она подходила на улице к первому попавшемуся добротно одетому ребенку и, гладя его по головке, вздыхала:

— Как же ты выросла, Лялечка!

— Я не Лялечка, я Маша, — поправлял ребенок.

— Так это я тебя Лялей звала, когда ты вот такой была. А теперь невеста! Как время-то летит! Кажется, только вчера твоей маме помогала тебя соской кормить... Как вы живете-то? Как мама, как папа?..

И ребенок, не чуя подвоха, рассказывал тете то, о чем вообще-то лучше было промолчать. А как иначе? Не посылать же неизвестную родительскую знакомую куда подальше. Не учили так разговаривать со взрослыми. Все больше наоборот — терпеливо и. уважительно.

Успешно проведя разведку боем, тетя переходила непосредственно к делу.

— Вы ведь, кажется, переехали? — вспоминала она. — А я у вас так и не была. Все работа да работа. Можно, я тебя провожу и заодно посмотрю, как вы устроились?

Далеко не все дети сразу соглашались на добровольное вскрытие домашней двери. Но тетя не отступала:

— Ты, наверное, боишься? Меня боишься? Ох ты, лапочка! Ну давай позвоним твоей маме на работу. Какой у нее номер? Все время позабываю.

Недобирая или искажая цифры, воровка, слыша в трубке телефона-автомата гудки, чуть не полчаса болтала со своей давней подружкой:

— А Люсю помнишь... А как Ляля с кроватки упала... Сама хочу встретиться... Я пока зайду, погляжу. А Маша проводит. Да, Машенька?

И ребенок, слыша оживленный, хорошо сценарно и актерски выстроенный разговор, не догадывался, что он ведется в режиме монолога. Раз тетя говорит — значит, она говорит с кем-то. Заподозрить в этом случае подлог ребенок просто не в состоянии. Тут и взрослый-то не сразу сообразит.

— Ах да, ковер (или шуба, или одеяло — не суть важно)! Извини! Извини, ради бога! Все время позабываю. Неудобно-то как! А может, сейчас? Может, не откладывать? Вот и Машенька мне поможет. Ну все, целую...

И Маша отмыкала дверь, и провожала воровку в комнаты, и показывала ковер, который надо было “по знакомству” отдать в химчистку.

— А что же ты гостью чаем не напоишь? — стыдила ребенка тетя. — Иди приготовь, а я пока ковер упакую.

И пока Маша грела на кухне чай, аферистка фаршировала свернутый в рулон ковер ценными вещами и одеждой, вытащенной из шкафов. Она не спешила. Она еще и чай с хозяйскими бубликами пила.

Она еще заставляла Машу помогать ей тащить собственный ковер до трамвайной остановки! И Маша тащила, надрывалась.

А чем воровка рисковала? Тем, что вернутся хозяева? Всегда можно изобразить конфузию — это же надо так ошибиться — и успеть ретироваться до того, как развернут злополучный ковер. Милицейские собаки обычно доводили только до остановки. Дальше след терялся. Описать тетин портрет ребенок чаще всего затруднялся.

Вот такая, на первый взгляд авантюрная, а на самом деле очень точно психологически рассчитанная афера.

Чтобы преступник не проник в вашу квартиру,

НАДО:

Закрывать двери, даже выходя из квартиры “на минутку” (например, проверить почтовый ящик).

Перед выходом из квартиры осмотреть в глазок лестничную клетку.

Открывая дверь, не задерживаться перед ней.

Не проходить в квартиру (например, на кухню отнести тяжелые сумки), не закрыв дверь.

Уходя закрывать балкон, окна, форточки, задергивать шторы.

Проверять документы (через глазок) и перепроверять полномочия визитеров, представившихся должностными лицами, звонками в организации, от имени которых они действуют.

Не открывать дверь для проведения обыска без ордера прокурора и понятых (желательно ваших соседей).

В случае сомнения попросите визитера обратиться к соседям. И проверьте, сделал ли он это.

Незнакомых людей, представившихся дальними родственниками или пришедших от ваших знакомых, проверять, расспрашивая о малоизвестных фактах биографии ваших “общих знакомых”.

При просьбах передать посылку соседям предложите: оставить посылку в жэке или у других соседей; отнести ее им на работу (дайте адрес) или поднять вам в квартиру с помощью веревки.

В подозрительных случаях звоните в милицию, стучите в стену соседям или просите о помощи прохожих на улице.

Научите детей не открывать дверь, кто бы и что бы им ни говорил. Предусмотрите аварийные (при отключении телефона) каналы связи ребенка с вами и соседями. Это может быть мобильный телефон, локальная телефонная линия, сирена, стук в стену и пр.

НЕЛЬЗЯ:

Забывать в двери ключи.

Впускать в квартиру госслужащих (милиционеров, работников жэка и пр.), не проверив их документы.

Открывать дверь, когда: замолчал телефон, потух свет, в глазок ничего не видно.

Открывать дверь, если незнакомые люди принесли известие о смерти ваших близких, просят позвонить или перепеленать ребенка и пр.

Открывать дверь при криках “Пожар!” и запахе дыма. Немедленно звоните 01!

 

ПОДГОТОВКА К ПРОНИКНОВЕНИЮ В ВАШЕ ЖИЛИЩЕ

Далеко не всегда ограбления квартир происходят спонтанно. Гораздо чаще грабители заранее готовятся к преступлению. При этом чем богаче назначенная к разграблению квартира, тем подготовка тщательнее.

Ее, эту подготовку, и могут заметить хозяева атакуемой квартиры, если будут достаточно внимательны и бдительны.

Косвенными признаками преступного интереса к вашему жилищу могут служить любые незначительные, казалось бы, происшествия, имевшие место возле вашей двери.

Кто-то постучал и ушел. Кто-то позвонил по телефону и пытался выяснить, куда попал или не проживает ли здесь Иванов.

Незнакомый дядя несколько минут беседовал на лестнице с вашим малолетним сыном — так вроде бы ни о чем: о погоде, собаках, соседях. О папе с мамой.

Вдруг сломался отлично работавший до этого замок. Пришлось его срочно менять на другой. Возможно, это преступники таким приемом избавились от мешающего им замка. Особо следует насторожиться, если испорчен цилиндр замка, например, не входит ключ, так как кто-то вбил в скважину гвоздик. Вдруг это не шалость хулиганствующих подростков, а подготовка серьезного преступления?

Должна вас насторожить потеря ключей. Или даже одного ключа. Возможно, кто-то его позаимствовал из вашего кармана с далеко идущими целями. Немедленно меняйте замки.

! Не должны пройти мимо внимательного хозяйского взгляда всунутые в щели между дверями и косяком обломанные спички, щепки, обрывки бумаги и т.. п. малозаметные посторонние предметы, торчащий из замочной скважины волос. Таким нехитрым способом преступники иногда проверяют присутствие в квартире людей. Часто открывается дверь или нет? Живут жильцы в квартире или находятся в отлучке?

Особенно тщательную проверку дверей на предмет обнаружения чужих “меток” следует проводить соседям, стерегущим по просьбе находящихся в отъезде хозяев их квартиры. Многие грабители не удовлетворяются только внешним слежением за чужими окнами и предпочитают подстраховаться с помощью прочих, в том числе и описанных выше способов наблюдения.

Должны насторожить жильцов любые “холостые” вызовы в жилконторы, на почты, в военкоматы. Не обнаружив интересующегося вами чиновника, немедленно разворачивайтесь и бегите домой или звоните соседям с просьбой проверить входную дверь.

Может быть, вы успеете. Если при возвращении вы находите дверь нетронутой, не ликуйте раньше времени, может быть, кто-то пытался выманить вас на улицу, но не смог сразу вскрыть дверь. Тогда ждите следующую повестку.

В немалой степени должны вызывать подозрение многократные встречи с неизвестным лицом на вашей лестничной клетке. Поинтересуйтесь у этого человека, к кому и зачем он пришел. Возможно, проявленного вами к нему интереса будет достаточно для предотвращения готовящегося преступления.

Вообще надо стараться быть как можно более активным и любопытным в зоне собственного подъезда. Это есть элемент коллективной безопасности, когда один человек замечает только что-то одно, а все — всё. В таком подъезде преступнику сохранить инкогнито трудно. Любое случившееся с вами пустячное происшествие, соединенное с соседским “пустяком”, может мгновенно, словно стрелка компаса, указать на преступника.

Если кто-то бродил по лестничным клеткам в поисках адресата, спросите у соседей, заходил ли он к ним. Если звонили из жэу, предупреждая о профилактическом осмотре батарей, поинтересуйтесь, был ли такой же звонок за стеной. Или на соседей профилактика не распространяется?

Старайтесь делиться информацией и наблюдениями.

! Согласованная защита жителей подъезда надежнее любого, самого замысловатого замка защищает ваш дом от воров, грабителей и террористов! И наоборот, разобщение соседей (что мы часто наблюдаем в современных многоквартирных домах) значительно облегчает преступникам жизнь.

Не проходите, отворачиваясь в сторону, если вы заметили у соседской двери подозрительного типа. Поднимайте тревогу — звоните соседу по телефону домой или на работу (только надо заранее знать его номер), продемонстрируйте незнакомцу свой к нему интерес.

Когда видите людей, таскающих по лестнице вниз мебель и вещи, отыщите их хозяев, спросите, что происходит. Может быть, вы являетесь свидетелем поголовного грабежа квартир верхнего этажа.

Всегда старайтесь быть максимально настойчивы в выяснении истины.

Мне известна история, когда женщина, сидящая со своими подругами на скамейке возле крыльца, опознала в руках парня, выходящего из подъезда, свою сумку.

— Эй, парень, откуда у тебя моя сумка? — наивно спросила она.

— Ты что, мать, с печки упала? Ты знаешь, сколько в городе таких сумок! Что ж, каждая твоя?

— И то верно, — согласилась пристыженная женщина, провожая взглядом парня, сумку и лежащие в ней вещи. Свои, между прочим, вещи.

 

СИЛОВЫЕ МЕТОДЫ ПРОНИКНОВЕНИЯ В КВАРТИРУ

Лет двадцать назад на эту тему можно было бы не писать, слишком редки были подобные случаи. То ли преступники были боязливее, то ли милиция проворнее, то ли тюремные сроки подлиннее. Но в те времена преступники предпочитали обходиться без шумовых эффектов, связанных с насилием.

Теперь ни шум, ни кровь, ни даже возможный приезд милиции преступников не пугают. Вообще ничто не пугает!

Пойдем от простого к сложному.

! Открывая дверь даже самому обаятельному незнакомцу, застегните ее на цепочку. Ваше явное физическое превосходство над визитером не должно служить причиной для игнорирования данного правила. Может быть, за косяком притаились три-четыре его гораздо более мощных сообщника.

Цепочку, устанавливаемую на дверь, надо выбирать максимально прочную, массивную, состоящую из сварных (а не просто согнутых) звеньев. И основание цепочки, и паз крепить следует не шурупами к дереву, а обязательно болтами к двери и металлическим косякам.

К сожалению, очень многие из предлагаемых промышленностью цепочек можно порвать или вырвать из двери вместе с шурупами одним мощным ударом ноги в дверь. Поэтому при покупке старайтесь проверить качество стали.

Если вы сомневаетесь в прочности цепочки, навесьте две, но обязательно одинаковой длины, что по меньшей мере вдвое укрепит ваши надежды на спасение.

! Обязательно следите, чтобы щель, оставляемая цепочкой, была максимально узкой, не дающей возможности грабителю просунуть внутрь руку. В противном случае он сможет схватить вас за горло или руку и заставить открыть дверь.

Вместо или дополнительно к цепочке можно использовать стопор, закрепляемый на полу. Это может быть подъемный рычаг, вроде тех, что используются в поездах для удержания полок в поднятом положении. В раскрытом положении он верхней стороной упирается в дверь. А чтобы открыть дверь, достаточно надавить на него ногой (рис. 18).

Более простой, но не менее надежный стопор представляет собой металлический штырь или болт, воткнутый в специальную втулку, закрепленную в высверленном в полу отверстии. При всей простоте конструкции она довольно надежно блокирует входную дверь. В крайнем случае можно втыкать штырь просто в отверстие в полу. Какое-то время, пока не раскрошатся доски пола, такой запор выдержит удары в дверь. Стопор тем крепче, чем больше диаметр используемого штыря и меньше зазор между полом и нижней стороной открываемой двери. При большой щели стопор, в верхнюю часть которого упрется дверь, сработает как рычаг и выломает доски пола (рис. 19).

В ситуации, когда грабитель рвется в полуоткрытую дверь, кроме заранее установленных цепочек и стопоров может пригодиться любая подвернувшаяся под руку палка, швабра или “лентяйка”. Упертые одним, желательно широким, концом под ручку двери, а другим — в случайное углубление в полу, они довольно надежно удерживают дверь от давления снаружи. В крайнем случае ее нижний конец можно придерживать носком ноги, надавливая сверху (рис. 20).

Рис. 18

Рис. 19

Рис. 20

При полном отсутствии необходимого инструментария (а о чем вы раньше думали?) можно пытаться удерживать дверь, подставив под нижний ее край плотно прижатую к полу ногу. Хотя едва ли вас хватит надолго.

Иногда грабители, воспользовавшись щелью между дверью и косяком, пытаются просовывать внутрь кусачки, чтобы перекусить сдерживающую их напор цепочку. В этом случае надо попытаться захлопнуть дверь, выдернув или вытолкав наружу чужой инструмент. Если это не удается — максимально усложняйте задачу взломщиков, набрасывая, наматывая на цепочку какую-нибудь одежду. Чем толще становится дверная цепочка, тем сложнее ухватить ее режущей кромкой кусачек. Как минимум ее вначале надо будет освободить от мешающей ткани. А это потребует времени.

Одновременно можете провести психическую контратаку — крича за спину, даже если вы в квартире одни: “Миша, Петя, скорее на помощь!” Вдруг преступники испугаются присутствия в квартире дополнительных людей. Вдруг замешкаются на мгновение, которое поможет вам захлопнуть дверь.

В ситуациях, когда преступник, минуя уговоры и угрозы, сразу приступает к выламыванию или выдавливанию с помощью упертых в противоположную стену домкратов вашей входной двери, цепочка вам уже не поможет. Немедленно, не тратя времени на раздумья и разглядывание грабителей через глазок, бросайтесь к телефону и пытайтесь вызвать милицию. Это если, конечно, телефонный провод не перерезан. Обычно преступники такой возможности своим жертвам не оставляют. Поэтому имеет смысл заранее переделать явную настенную проводку от двери до коробки на скрытую, пробив в стене желоб и замазав сверху подходящим по цвету раствором.

Очень желательно, кроме 02, знать телефоны дежурного вашего района милиции, чтобы не терять времени на сложную тройную связь: вас с центральной диспетчерской и той диспетчерской с вашим же райотделом. Прямой звонок может быть действеннее.

! Старайтесь не стоять перед дверью, чтобы преступник не достал вас выстрелом.

Нынче такое время, что даже стрельбу на поражение через дверь нельзя считать чем-то невероятным! Сейчас в дверь могут палить даже из гранатомета! В том числе и поэтому деревянную дверь желательно заменить на более бронебойную — железную. Не защитит, так хоть уменьшит убойную силу пули.

Если прочность входной двери вызывает сомнение, постарайтесь ее забаррикадировать — обрушьте поперек коридора шкаф для одежды, уприте в ручку спинку поставленного косо стула, в крайнем случае набросайте на пол гору вещей, предпочитая те, что потяжелее и пообъемнее.

Выгадывайте время, оно работает на вас, усложняйте преступникам путь.

Затем, прихватив коридорный телефон, ретируйтесь в одну из комнат, желательно ту, которая выходит окнами на оживленную улицу, либо имеет балкон, либо закрывается монолитной, а не остекленной, которую легко разбить, дверью.

Здесь снова повторите коридорный маневр — забаррикадируйте дверь. Пока преступники занимают первую линию обороны, вы успеете подготовить вторую. В комнате мебели больше, чем в коридоре, и значит, возможностей у вас прибавилось! Роняйте стол, подтаскивайте книжный шкаф.

! Одновременно беспрерывно и как. можно интенсивнее шумите: зовите на помощь соседей, топайте, стучите в стены, а лучше батареи центрального отопления, выбивайте стулом или каким-нибудь предметом оконное стекло. Звон и падение вещей из окон привлекают внимание. Не пытайтесь растолковывать прохожим, что с вами произошло — едва ли вам в состоянии стресса это удастся, — кричите короткие и понятные всем “Караул!” и “Помогите!”.

Лучше всего, как я писал выше, когда вы с соседями заранее оговорили сигналы тревоги. Тогда не случится дурацкой ситуации, когда вы, чтобы привлечь внимание, разносите в щепы мебель, долбите чем ни попадя в пол и стены, а соседи возмущаются неэтичным поведением разгулявшихся на вашей жилплощади гостей.

Если вы подозреваете, что прорывающиеся в квартиру преступники угрожают не только вашей собственности, но и жизни, допустимо отважиться на гимнастическо-альпинистские упражнения. Один черт, хоть так, хоть эдак погибать.

Постарайтесь, соблюдая все меры предосторожности (см. главу БАЛКОН), спуститься со своего балкона на нижний. А еще проще, прихватив из квартиры табуретку или другой увесистый предмет обстановки и перегнувшись через перила, высадить у нижних жильцов окна. Может быть, это выведет их из дремотно-созерцательного состояния.

Наконец, возможны менее щадящие преступников способы защиты своего имущества и жизни. Тут лучше действовать без опасения превысить пределы необходимой обороны. Лучше потом много раз встречаться со следователями прокуратуры, выясняющими обстоятельства дела, чем один раз с работниками морга, устанавливающими причину вашей смерти.

При попытках силового проникновения в квартиру используйте все имеющиеся у вас средства защиты.

 

СРЕДСТВА АКТИВНОЙ ЗАЩИТЫ

 

Это те средства, которые позволяют активно защищаться против посягающего на вашу жизнь бандита. И даже атаковать его.

 

Огнестрельное оружие

Лучше всего для отражения атаки грабителя в квартире (равно как бандита или насильника на улице) подходит огнестрельное оружие. Хоть даже мушкет прапрадедушки. Вас, конечно, потом спросят, откуда у вас незарегистрированный кремневый мушкет, и даже, возможно, привлекут к ответственности, но это будет потом. Когда вы останетесь живы.

Чаще всего у жильцов взламываемой квартиры оказываются гладкоствольные ружья. Совершенно бесполезные, если вы не знаете, где хранятся патроны и как с ними обращаться.

Ну да ладно, хоть без патронов. Но тогда их отсутствие надо компенсировать уверенностью. Командным голосом, стальным взглядом, возгласами “Рука не дрогнет — убью, как собаку!” и щелканьем взводимых курков.

А если окрики не подействуют — использовать как увесистую дубинку и бить прикладом и стволами по рукам, в корпус и в лицо.

! Главная заповедь при использовании охотничьего ружья по прямому назначению — не подходить близко к грабителю. Иначе он просто схватит ружье за стволы, отведет их в сторону или упрет в пол. Или вообще отберет.

Ружье — средство борьбы на средней дистанции! Действуйте с нескольких шагов. Только действуйте!

Стреляйте в пол. Если не подействовало, тут же, из второго ствола, в ноги грабителям.

Из одностволки — сразу в ноги или высунувшиеся из-за двери руки. А если ружье заряжено мелкой дробью — в корпус.

! Только очень крепко держите свое оружие, чтобы его отдачей не выбило из ваших рук! И сразу после выстрела, воспользовавшись мгновенным замешательством противника, перезарядите ружье!

После чего направляйте стволы уже бандитам в лицо. Ну что, отступили?

Нет? Снова идут в атаку?

Тогда стреляйте на поражение!

Ну а если ружья нет?

Используйте менее кровожадный, но тоже действенный электрошокер. Одно из “молодых” изобретений в сфере средств личной безопасности.

 

Электрошокер

Электрошокер (рис. 21) “воздействует” на человека посредством электрического удара напряжением от 40 000 до 80 000 вольт.

Рис. 21

Почему он не убивает?

Потому что сила тока невелика — меньше одного ампера.

Но этого ампера хватает, чтобы вывести из строя посягающего на вас врага на несколько минут.

Размеры и формы электрошокеров различны. От небольших ручных весом около полукилограмма и умещающихся в руке (например, THUNDER, SCORPION и др.) до более мощных электродубинок длиной 200—600 мм и диаметром 35—45 мм.

Очередность действий при использовании электрошокеров проста. Решил использовать — включил (многие впопыхах сделать это забывают), резким, неожиданным движением ткнул электроды в тело нападающего бандита — отскочил назад, на случай технических неисправностей.

Электрошокер относится к средствам скрытой атаки (в чем его и сила!), поэтому предупреждать о его использовании нельзя, включать следует незаметно, в кармане, в чем заранее потренироваться.

А если вертеть перед глазами, разыскивая кнопку, то эффект неожиданности будет утрачен, и преступник успеет принять контрмеры. Например, возьмет палку для драки на дальней дистанции.

После того как ваш противник упал, надо удалиться по-английски, то есть не прощаясь и как можно быстрее.

Ведь электрошокер парализует жертву лишь на время. Так успевайте использовать его с толком.

Если бежать некуда — свяжите своего временно обездвиженного врага его и вашим ремнем, отберите его оружие или найдите камень поувесистее.

Если не успели — вновь повторяйте электроудар. И твердо пообещайте сделать это еще и еще раз, если бандит не будет выполнять ваши приказы.

В новую паузу постарайтесь найти телефон-автомат и позвонить по 02!

Теперь о недостатках электрического друга.

Самый главный — близкодействие, подразумевающее необходимость приблизиться к противнику вплотную. Что можно не успеть сделать, если он вас, к примеру, встретит ударом издалека в челюсть. В этом отношении электродубины чуть лучше, потому что у вас появляется возможность действовать на некотором расстоянии.

Следующий недостаток — наш климат. Сквозь шубы, кожаные куртки и пуховики электрошокер не действует. Электродам требуется голое или в легкой рубашке тело. Зимой его придется тыкать в лицо противника. Что непросто и требует хоть небольшой, но психологической и физической подготовки.

Существуют электрошокеры, лишенные этих недостатков. Они поражают человека, находящегося от них на расстоянии до 4,5 метра, стреляя специальными кассетами, снабженными двумя электродами, от которых к шокеру тянется тонкая проволока. Такие шокеры способны пробивать одежду и обездвиживать человека на 15 минут. Но стоят они раз в десять дороже ручных электрошокеров.

Последний недостаток любого электрошокера — технический. Электрошокеры работают на батарейках, которые имеют дурное свойство разряжаться. Поэтому предпочитайте электрошокеры с функцией контроля уровня напряжения. Или проверяйте батарейки сами. Но только не “треща” впустую своим электрооружием, разряжая его. А, например, с помощью электролампочки, вытащенной из фонарика.

Еще проще — чаще заменяйте элементы питания.

 

Газовое оружие

ГАЗОВЫЕ БАЛЛОНЧИКИ

В России разрешены газовые баллончики только слезоточиво-раздражающего. действия.

В первую очередь это хорошо известные, я бы даже сказал, токсические — CN, CS, CR. И более новые, например С5, которые в отличие от некоторых более старых средств действуют в том числе на людей в состоянии алкогольного, и наркотического опьянения.

Другой сорт наполнителя аэрозольных баллончиков — это вещества, в составе которых используется экстракт красного перца или его синтетического аналога МПК, обладающие, кроме раздражающего, еще и удушающим эффектом. Или более свежие разработки, например вещество, обозначаемое аббревиатурой ОС. Его распыление вызывает резкую боль в глазах и приступы сильного кашля.

Аэрозольные баллончики нервно-паралитического действия у нас в стране не производятся и через границу не пропускаются. Так что если вам будут предлагать супербаллончик, парализующий противника на полдня, — не верьте. Скорее всего, это будет липа. Или обыкновенный “для плача”.

В этом случае внимательно осмотрите все надписи на корпусе баллончика, и вы почти наверняка найдете буквы CN, CS, CR. И, если подвезет, С5 и ОС.

И дело даже не в переплате, а в том, что вы должны знать характеристики своего оружия!

Лучше всего добыть средства, используемые нашей милицией, — такие, как “Резеда”, “Сирень”, “Черемуха”. Они гораздо мощнее, чем предлагаемые населению. К примеру, “Резеда”, применимая как в милиции, так и в государственных военизированных организациях, имеет максимально допустимую концентрацию CS (что выводит противника из строя на 15—30 минут) и, кроме слезоточивого и раздражающего действия, вызывает спазмы дыхания.

Из гражданских аналогов наиболее приближено к боевым милицейским газам аэрозольное содержимое баллончиков “Кобра 501”, “Кобра 502”, “Кобра 801” и “Кобра 802”. В них концентрация газа CS наибольшая в сравнении с другими гражданскими средствами. Продолжительность действия от 8 до 12 секунд у “Кобры 501”, “Кобры 801” и до 18—23 секунд у “Кобры 502”, “Кобры 802”.

В баллончиках серии “Скорпион” (“Скорпион 5000”, “Скорпион 5003”) и “Шок” используются перцовые вытяжки (МПК). Они хорошо воздействуют не только на людей, но и на собак.

Более новая разработка, “Скорпион 50031”, отличается от прежних большим объемом и большим временем действия.

При покупке импортных баллончиков следует обращать внимание на температурные гарантии. Или хотя бы на страну-производителя. Например, в Малайзии, где холодов не бывает, баллончики будут слишком теплолюбивыми. И при минусовых температурах могут просто не сработать. Отсюда лучше предпочитать страны с аналогичным нам климатом.

К примеру, тот же отечественный производитель “Скорпион 50031” обещает надежную работу своего изделия в режиме температур от минус 20 до плюс 45 градусов.

Описывать достоинства и недостатки десятков продающихся у нас сортов аэрозольного оружия я не буду. Это за меня, причем гораздо лучше, сделают продавцы специализированных магазинов. Они же объяснят, чем один баллончик отличается от другого. От какого бандит только заплачет, а от какого упадет замертво.

Если, конечно, упадет...

Лично я посоветовал бы проверить действенность заключенной в вашем баллончике жидкости на практике. Сейчас ходит очень много “пустышек” или баллончиков, заполненных какой-нибудь совершенно нейтральной жидкостью. Я лично был свидетелем, когда маленький мальчик, вытащив у мамы из сумки баллончик с паралитическим (даже не слезоточивым!) газом, побежал к песочнице показывать его своим дворовым друзьям. Первый же мальчуган нажал кнопку! Родители, ожидая массовой парализации дворовых детей и последующей повышенной активности их пап и мам, чуть ли не свалились в обморок. А дети? Дети раза три чихнули, нажали, чуть не засунув баллончик в носы, кнопку еще раз и пошли себе играть в песочек. Баллончик оказался типичной “дерибасовской” контрабандой.

Попробуйте свой баллончик в действии, например выпустив короткую струю где-нибудь на улице, предварительно защитив глаза, рот и нос куском ткани. И малой части вдыхаемого аэрозоля вам будет довольно для установления истины. Будете сомневаться, повторите опыт в более жесткой форме, то есть дольше струя, меньше защитной ткани, ближе баллончик к лицу. Если он действует — вы заплачете, если нет — возрадуйтесь тому, что не отложили испытания до встречи с реальным противником.

Выбирая баллончики, следует обращать внимание на их размеры и конструкцию. Маленькие баллончики удобнее прятать, но время их действия и объем разбрызгиваемой жидкости ограниченны. Большие, без дополнительных “зацепов”, преступник может у вас вырвать. Такие баллончики больше подходят мужчинам, у которых ладонь больше женской. Наиболее оптимальны баллончики среднего размера. Доступ к кнопке пуска должен быть максимально упрощенным, в том числе на ощупь.

Предел действия “бытовых” аэрозольных газовых баллончиков не более трех-четырех метров. Оптимальная дистанция 2—2,5 метра. Ближе приближаться к преступнику опасно.

Выпускать аэрозоль лучше порционно, короткими (2—3 секунды) нажимами. С тем, чтобы не выпустить весь газ сразу.

К недостаткам газовых баллончиков можно отнести их зависимость от погоды —ветер, дождь, снег, которые могут снижать их эффективность. В замкнутом пространстве (комната, машина, лифт) от газового облака в равной степени страдают как нападающая, так и защищающаяся стороны.

ГАЗОВЫЕ ПИСТОЛЕТЫ

По действию аналогичны газовым баллончикам. Но могут выбрасывать заряд дальше и имеют более устрашающий вид. Описывать газовое оружие дело неблагодарное — слишком его много. В целом можно порекомендовать отечественную продукцию, так как за ее качество есть с кого спросить. А главное, газовые модификации наших пистолетов очень напоминают внешним видом свои боевые аналоги. Чем достигается определенный психологический эффект. Когда в глаза преступнику смотрит дуло “Макарова”, ему очень трудно бывает сообразить, боевой это пистолет или всего лишь его газовая подделка.

! Но та же похожесть газового оружия (любого, в том числе импортного) на боевое может сослужить его владельцу плохую службу. Характерные для использования пистолетов и револьверов жесты, звуки взводимого затвора и курка, внешний вид оружия могут спровоцировать ответный выстрел. Но уже боевым патроном на поражение!

Сработает рефлекс опережения чужого выстрела. Ведь ваш противник не знает, что вы всего лишь хотели распылить газ.

Другую опасность представляют выстрелы в упор. Жесткие осколки пластиковой капсулы с близкого расстояния способны выбить глаз и даже убить!

Бог бы с ним — с напавшим на вас бандитом. Но я знаю несколько случаев, когда владельцы газового оружия, имитируя самоубийство, стреляли себе в висок и... умирали по-настоящему. Или изображали убийство и убивали по-настоящему.

! Газовое оружие — это все же не газовый баллончик. ГАЗОВОЕ ОРУЖИЕ — ЭТО ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ!

Если вас эффективность газового оружия интересует больше, чем его внешний вид, рекомендую приобрести устройство дозированного распыления “УДАР”, в патронах которого используется вещество CS. “УДАР” способен разбрасывать струю раздражающей жидкости объемом два кубических сантиметра на расстояние до шести метров. Он многозаряден (пять патронов), автоматически выбрасывает гильзу отработанного патрона, что увеличивает его скорострельность. Менее подвержен погодным условиям, чем аэрозольные баллончики. А главное, в отличие от обычного газового оружия, не требует получения специальных разрешений. Приходи — покупай — используй.

Вес “УДАРа” меньше, чем у стандартного газового пистолета, — 250 граммов. Недостаток — довольно большой размер и не очень удобная форма, препятствующая быстрому вытаскиванию из кармана.

 

Оружие с резиновыми пулями

Относительно новый тип оружия, иногда называемый — “нелетальный”. Потому что, с одной стороны, стреляет пулями, с другой — убить не может. Потому что пули резиновые.

Одна из модификаций такого оружия — бесствольный пистолет “Оса”. Используемые в нем пули имеют диаметр 16 миллиметров и при попадании в человека нокаутируют его не хуже боксера-профессионала. Дальность стрельбы — десять метров, что больше, чем у большинства газовых пистолетов. Прицельность стрельбы тоже вполне приличная — с десяти метров пули ложатся в круг диаметром 30 сантиметров.

Кроме патронов с резиновыми пулями, “Оса” может стрелять светозвуковыми и сигнальными патронами.

 

Светошумовые эффекты

Их создают специальные, используемые в газовых пистолетах звуковые патроны, предназначенные для привлечения внимания и оглушения нападающего.

Существуют специальные светошумовые гранаты, своим взрывом на несколько секунд (и даже минут) оглушающие и ослепляющие вашего противника.

Конечно, вопрос, сможете ли вы с толком использовать представившиеся вам мгновения свободы. Или тоже будете бессмысленно мотать головой и тереть глаза, пытаясь прийти в себя от произведенного вами же шума.

Отсюда советую, прежде чем брать с собой на ночные прогулки светошумовые гранаты, опробовать где-нибудь в глухом лесу их действие. Чтобы знать, что вас и преступника ожидает.

А когда дойдет до дела, вовремя закрывать глаза и открывать рот, чтобы не повредить барабанные перепонки.

Тот же светошумовой эффект используется в сигнализаторах.

 

Сигнализаторы

К ним относятся сирены, стробоскопы и устройства комбинированного (светошумового) действия.

Стробоскопы воздействуют на нападающую сторону мощным (от 500 до 1500 ватт) световым импульсом. Вспышки стробоскопов напоминают свет фотовспышек, только они более мощные и частые. Что приводит к временной слепоте нападающего.

Карманные сирены привлекают всеобщее внимание к вашему бедственному положению мощным прерывистым звуком и им же оглушают напавшего на вас преступника.

Следует выбирать наиболее мощные сирены с разъемным выключателем. Обычно это диэлектрическая пластина или стержень, выдергиваемые из корпуса, благодаря чему замыкаются электрические контакты. Такие выключатели хороши тем, что без пластины сирену не выключить. А вы, естественно, отбросите ее куда-нибудь подальше от себя. И, значит, преступнику придется долго ползать на коленях по земле, чтобы ее найти. Или придется отступить.

Скорее всего, отступить.

На этом, пожалуй, все. Хотя на самом деле — не все. На самом деле средств индивидуальной безопасности гораздо больше. Чтобы узнать о них, достаточно просмотреть специализированные каталоги. Или обратиться в магазины, продающие средства безопасности.

Ну а что делать, если у вас нет ни ружья, ни электрошокера, ни газового пистолета, ни слезоточивого баллончика?

Драться тем, что под руку попадет.

 

СРЕДСТВА АКТИВНОЙ ЗАЩИТЫ ИМПРОВИЗИРОВАННЫЕ

В домашних условиях это все, что потяжелее и поострее.

Лучше всего увесистый топор. Недаром говорится, что хорошо заточенный топор страшнее пистолета.

Молоток тоже сойдет. Если, конечно, он не из детского набора “Сделай сам”. Гаечный ключ поувесистей. Напильник длиной полметра...

Все это оружие ударно-поражающего действия. Только не надо раньше времени демонстрировать его противнику. Надо — бить. Неожиданно и сильно. Для начала — по рукам, вцепившимся в цепочку или дверь. Потом — желательно по голове.

Пила-ножовка. Тоже может пригодиться. Если действовать ею как шашкой. То есть рубить нарушившие границы вашего жилища конечности.

Колюще-режущее оружие. Кухонные и прочие ножи. Гораздо менее действенны, чем тот же топор. Потому что не имеют такой инерции удара. Но зато они удобнее для улицы. Потому что с топором на плече на дискотеку... как-то не очень. В смысле танцевать. А вот с ножом в сумочке почему бы нет.

Для домашнего боя более подходят толстые и длинные ножи и топорики-мачете, предназначенные для разделки мяса. Ими можно рубить сверху вниз.

Более мелкими ножами противника придется резать и колоть. Что требует определенного навыка. Так что, если вы выбрали в качестве оружия самозащиты нож, научитесь им управляться. Это не так просто, как вам кажется.

Использовать допустимо только кухонные и перочинные ножи. Они в отличие от самоделок не считаются холодным оружием. И если вы перережете шайку бандитов ножом для разрезания страниц, суд отнесется к вам более лояльно, чем если вы то же самое сделаете с помощью самодельной обоюдоострой финки.

Кстати, покупая ножи нестандартной формы в киосках, рекомендую хранить чеки и упаковку. А то у них всегда так — когда покупаешь ножик, он считается сувениром, а когда им кого-нибудь зарежешь — холодным оружием. А у вас на это чек завалялся! Мол, какое это оружие, если его разрешается продавать в магазине?!

Перочинные ножи хуже, чем кухонные, так как их надо открывать. Возможно, трясущимися руками, в темноте... Будет ли у вас на это время — неизвестно. Кроме того, нож может при встрече с телом противника закрыться и порезать вам пальцы. Кухонный нож, в отличие от перочинного, достаточно только выхватить.

Кухонные ножи тоже бывают разные. Вам нужен с максимально толстым лезвием. Тонкое, столкнувшись с одеждой напавшего на вас противника, просто погнется или сломается. Рукоятка по возможности должна быть глубокая, шероховатая и с узором, чтобы пальцы с нее не соскальзывали на лезвие.

! Любой нож, равно как и другое оружие, надо использовать незаметно, до того пряча за спиной или в кармане и складках одежды. Тогда противник не успеет его перехватить...

Я понимаю ваш внутренний протест против вот этих моих советов. И понимаю протест милиции против этих моих советов.

Но что поделать? У нас в стране идет криминальная война. Численно превосходящего населения с хорошо вооруженным преступным меньшинством. Кухонный нож не оружие против револьверов. Но хоть какое-то оружие!

Поэтому, когда некуда деваться, когда ситуация грозит смертью или потерей чести — беритесь за оружие угнетенного пролетариата (кирпичи и штакетник) и за оружие обиженных домохозяек — кухонные ножи и мачете.

Скажу больше — за тот пущенный в ход нож вас могут привлечь к ответственности. И даже могут посадить за превышение пределов самообороны. Но два-три года лишения свободы лучше лишения жизни.

Так что извиняюсь за жестокие советы перед читателем. И отдельной строкой перед блюстителями правопорядка. Которые, надеюсь, меня поймут, если представят своих жен и детей в руках маньяка-насильника. Без того кухонного ножа...

Ну для тех, кто чужой смерти боится больше, чем своей, рекомендую шило с жалом длиной сантиметров пять-семь. Которое быстро охлаждает пыл грабителей и насильника, если его сильно и часто втыкать в мягкие ткани. Кроме того, шило в отличие от ножа психологически использовать проще. Ведь убить им нельзя.

К недостаткам относится то, что убить им нельзя. И если ваш противник оказался не из пугливых, то отвечать вам за порчу его шкуры придется своей.

К другим импровизированным средствам самообороны можно отнести пиротехнику. Лучше всего ракеты. Они теперь продаются в магазинах.

По своей убойной силе многие ракеты приближаются к огнестрельному оружию. Выбирать следует ракеты, приводимые в действие посредством выдергивания запального шнура. Поджигаемые спичками не подходят, вам просто не дадут их зажечь.

Очередность действия при запуске ракеты простая. Приведу отрывок из инструкции по ее использованию:

Взять ракету в левую руку так, чтобы пальцы плотно охватывали металлическую гильзу пусковой трубки, а ладонь не закрывала колпачка.

Правой рукой отвернуть колпачок, осторожно освободить вытяжной шнур с кольцом, взять кольцо в правую руку.

Придать ракете требуемое направление...

В вашем случае требуемое направление — это направление в сторону напавшего на вас или ваших друзей бандита...

Произвести правой рукой вдоль оси ракеты резкий рывок вытяжного шнура на себя.

Если необходимость использования ракеты отпала, то шнур с кольцом уложить внутрь ракеты и навернуть колпачок.

Все понятно?

Вот только колпачок... Отворачивать хорошо притертый к ракете колпачок вам будет некогда. Поэтому предлагаю подготовиться к использованию ракеты заранее. Для чего приоткрутить колпачок и приклеить его к корпусу ракеты с помощью скотча или изоленты. Тогда достаточно будет сделать два-три оборота, чтобы колпачок снялся. При некоторой тренировке можно научиться это делать незаметно, пальцами одной руки, в кармане.

Ну а далее по инструкции — направить и дернуть на себя запальный шнур.

Ну а там как повезет!

! Главный недостаток ракет — их одноразовое действие. Поэтому надо как следует метиться и стрелять наверняка? Или носить две ракеты. Чтобы, отстрелив одну, немедленно привести в боевое положение вторую.

Сейчас вместо парашютных ракет иногда используются небольшие патроны-мортирки, запускаемые с помощью специального механизма размерами чуть больше авторучки и, кстати, имеющие вид авторучки. Для самозащиты они удобнее ракет благодаря своим небольшим размерам и многозарядности.

Гражданский вариант таких мортирок, предназначенный для охотников, продается в спортивных магазинах и имеет название “Пиротехнический сигнал охотника”. В комплект входит пусковое приспособление и набор патронов красного, желтого и зеленого огней. Впрочем, цвет вам неважен. Вам важна убойная сила. Которая ненамного ниже, чем у ракет. И превышает тактико-технические возможности патронов газовых пистолетов. Для приведения “авторучки” в боевой взвод, необходимо: накрутить на сопло мортирку, предварительно сняв с нее предохранительный колпачок, взвести боевую пружину, отжав кнопку затвора до упора и зафиксировав ее в специальном вырезе на корпусе. Теперь для производства выстрела достаточно направить “авторучку” в нужную вам сторону и вытолкнуть кнопку затвора большим пальцем из паза.

Более щадящим действием обладают фальшфейеры.

Принцип действия у них тот же, что и у ракет. Фальшфейеры приводятся в действие выдергиванием запального шнура, “выстреливая” мощным, до полуметра в длину, пламенем. Которое может опалить лицо вашего врага, повредить ему глаза.

Точно так же можно использовать ПСНД (патрон сигнальный дневного-ночного действия). Точнее, его ночную половину (дневная выстреливает дымом и в борьбе с противником не поможет).

Только необходимо помнить: расположение пускового шнура в сигнальном патроне противоположно ракете! То есть сигнал срабатывает в ту же сторону, куда дергается шнур! Если об этом забыть и выдернуть шнур не от себя, а по ракетной привычке — к себе, можно обезвредить себя, а не врага!

! Пусковой шнур у фальшфейеров и ПСНД расположен там же, куда смотрит сигнальное сопло!!!

Иногда в качестве средства самообороны используют взрывпакеты, приобретаемые у военнослужащих Российской армии. Армейское их предназначение — имитировать на учениях взрыв гранаты. И взрыв действительно получается внушительный. Способный испугать даже самого психически уравновешенного бандита. Но тем не менее:

! Использовать взрывпакеты для самообороны я не рекомендую! Так как они опасны не только для преступника, но и для жертвы. Подожженный банальный фитиль горит довольно быстро, и если хоть немного зазеваться, то имитационный взрыв может оторвать пальцы!

Кроме того, необходимость использования спичек делает быстрое применение взрывпакетов невозможным и демаскирует ваши намерения перед противником.

Если уж их использовать, то только для того, чтобы оторваться от толпы преследующих вас хулиганов, метая в их сторону подобные лжегранаты.

В какой-то степени могут оказаться полезными различные продаваемые в любом киоске пиротехнические хлопушки и тому подобные фейерверки, которые могут оглушить и испугать напавшего на вас бандита или насильника.

Но опять-таки следует предпочитать пиротехнику, которая приводится в действие без спичек. Теперь общее предупреждение:

! Ракеты, патроны-мортирки и другая боевая пиротехника, попавшая в область головы, может убить человека! Поэтому они должны использоваться только в ситуациях, угрожающих вашей жизни!

Неплохим средством самообороны можно считать “самопальные” пахучие и раздражающие жидкости, которые можно разбрызгивать с помощью большеобъемных медицинских шприцев и резиновых груш (клизмы). Иностранные источники рекомендуют лимонный сок. Но с таким же, а вернее, с большим успехом можно использовать другие едкие жидкости (нашатырь, уксус или даже уксусную эссенцию и пр.). Чтобы они не капали в сумках и карманах, хоботки груш и шприцев следует залепить пластилином и засунуть в колпачок от авторучки. При сильном нажиме резиновые груши могут выбрасывать струю на расстояние до четырех метров.

Вы спрашиваете: зачем таскать с собой клизмы, когда есть баллончики со слезоточивым газом?

Ну, во-первых, лучше носить с собой и то и другое.

Во-вторых, баллончик у вас может оказаться липовым. А вот нашатырь — точно нет.

И, в-третьих, серьезные аэрозоли (нервно-паралитического и концентрированного действия) у нас к применению запрещены. Разрешены только “легкие”, не идущие ни в какое сравнение с уксусной эссенцией.

Использовать подобные импровизированные средства следует с близкого расстояния, стараясь попасть противнику в лицо. Потому что если не в лицо, вы только разозлите его.

Как крайнее средство, когда дело идет о жизни и смерти, можно применять носимые с собой в быстрораскрываемей стеклянной таре или в шприцах кислоты. При разбрызгивании кислот надо беречься от возможных брызг. Только помните:

! при неправомерном использовании таких, как кислоты, уксусная эссенция и им подобных травмоопасных веществ, преступником становитесь вы!

Не хочется садиться в тюрьму? Тогда носите в карманах одежды перец или соль. Или перцово-соляные смеси. Которые применяли солдаты еще во времена Первой мировой войны. И значит, можем мы. Перцовые смеси могут быть эффективны почти так же, как баллончики со слезоточивым газом. Если, конечно, попасть преступнику в глаза и нос. И если перец крепкий. Что лучше проверить заранее, испытав на себе “едкость” нескольких разных сортов.

Совершенно неожиданно в качестве оружия самообороны могут пригодиться любые, случайно оказавшиеся при вас горючие жидкости. Знаю случай, когда к мужчине, который нес трехлитровую банку с бензином, пристали два хулигана. Пытаясь защититься, он плеснул на них бензином, отскочил в сторону и зажег зажигалку.

Хулиганы мгновенно ретировались.

В квартире очень эффективным оружием могут оказаться снятые с газовой плиты раскаленные сковородки. Или кипяток или даже суп, выплеснутый в лицо наступающего на вас бандита. Вспомните, чем отбивались жители от наседающего на крепостные стены врага? Горячей смолой! Так что горячий плов в лицо — изобрели не мы.

Если визит незваных гостей застал вас в ванной комнате, откройте на полную мощь кран с горячей водой и, когда дверь рухнет, направьте на преступников душ. Если есть время, открутите или выломайте рассекатель или выдерните из него шланг, чтобы кипяток бил мощной струёй.

В качестве экзотического оружия можно использовать вырванные из стены или настольной лампы оголенные электрические провода. Разряд электротока куда-нибудь в область головы — хорошее средство сдерживания.

Впрочем, вы тоже можете попасть под напряжение, коснувшись оголенных частей провода. Поэтому лучше использовать не провода от настольной лампы, а саму лампу. Для чего надо быстро разбить о стену плафон и верхнюю часть электропатрона и бить преступника оголенными контактами, торчащими из его остатков.

! Только прежде чем бить — включите лампу. И убедитесь, что розетка, куда воткнута вилка, располагается сзади вас и преступник не может ее выдернуть.

В любом случае, что бы вы ни использовали в качестве импровизированного оружия, научиться обращаться с ним лучше заранее. Потому что даже если сковородкой по уху, все равно требуется подержать ее в руках и прикинуть, как бы сподручнее...

Сюда же, к средствам активной защиты, я отнесу собак. Хотя бы потому, что собаки бойцовых пород — это тоже оружие. Причем превосходящее по своим “тактико-техническим” возможностям многое другое.

В отличие от электрошокера собака позволяет своему хозяину не входить в контакт с преступником. А наблюдать издалека, как обгрызают кости его обидчика.

“Отобрать” собаку, как ружье или газовый пистолет, и использовать против вас — невозможно.

Какие бы увечья ваше “четвероногое оружие” ни нанесло преступнику, судить вас не будут. А за незарегистрированный газовый пистолет могут призвать к ответу.

Кроме всего прочего, собака вас еще и любит, а газовый баллончик...

Убедил?

Тогда ступайте в общество собаководов и подберите себе “друга по интересам”. Вернее, по самому главному вашему интересу — защите вашей жизни и собственности.

Каких собак выбирать?

В зависимости от того, что вы хотите защищать — квартиру, себя, загородный дом или еще что-то.

Но в любом случае собака должна пройти курс специальной подготовки, потому что одной злости и желания кого-нибудь до смерти закусать будет мало.

Впрочем, даже и самая беспородная шавка может сослужить вам добрую службу.

Расскажу одну историю.

Начало ее банальное. В квартиру забрались воры, и, как только они расстегнули сумки, чтобы складывать в них добычу, из кухни выскочила болонка. Маленькая такая, но злобная. Как и все болонки. Вначале она лаяла, на что преступники никакого внимания не обратили. Потом изловчилась укусить одного из них за ногу.

— Ах ты... собака! — сказал один из грабителей. И попытался ее поймать.

Но болонка увернулась. И цапнула его еще раз.

— Держи ее! — крикнул сильно осерчавший бандит и бросился вдогонку обидевшей его собаке. За ним — второй грабитель.

Минут десять они носились по квартире за своим четвероногим недругом. И наконец загнали болонку в угол...

Но учинить расправу не успели. Потому что в квартиру вломилась группа захвата.

Оказывается, нижние соседи, знавшие, что там, наверху, жильцов нет, услышали “слоновый топот” и визг собаки и вызвали милицию.

А вы говорите — шавка!

 

СИЛОВЫЕ МЕТОДЫ ПРОНИКНОВЕНИЯ В КВАРТИРУ (продолжение)

Будем считать, что вы усвоили материал предыдущей главы и теперь вооружены и готовы к отражению атаки взламывающего вашу дверь преступника.

Готовы?

Что говорите? Готовы, только сейчас за топором сбегаете?

Нет, так не пойдет! Пока вы бегаете, он перекусит цепочку и проникнет в коридор. Или вы надеетесь упросить преступника подождать пару минут, пока вы сбегаете за оружием?

Боюсь, не дождется, даже если пообещает.

Ваше оружие должно находиться рядом с входной дверью! Например, в легко раскрывающемся шкафчике. Причем полный набор — от гранатомета “Муха” до банки с соляной кислотой и заранее, как только вы услышали шум возле двери, включенного в сеть утюга. Оружие, спрятанное где-то там, в комнатах, вам бесполезно.

Ложка хороша к обеду. Оружие — поближе к месту боя!

Ну что, выбрали?

Уже горячий утюг выбрали?

Тогда поднимайте его и бейте по тянущимся к цепочке рукам.

Нет утюга — всем чем угодно бейте! Ключами, зонтиком, щеткой для обуви, табуретом, рубите снятым со стены зеркалом и пр.

Без жалости! Отключите воспитываемое годами чувство боязни сделать другому человеку больно. Презрев ваше конституционное право на неприкосновенность жилища, они перестали быть людьми и превратились в преступные элементы, поставив себя вне закона и вне общечеловеческой морали. Вы имеете полное право, защищая жизнь своих близких и себя, бить и даже убить своих недругов. Очень важно перед этим предупредить преступников, что вы будете действовать решительно. Поэтому, выбирая импровизированное оружие, не останавливайте взгляд на расческах, обувных щетках и вешалках, предпочитайте гантели, молотки и т. п. весомые в прямом смысле слова предметы. В крайнем случае действуйте острыми осколками разбитой бутылки или банки, острым каблуком туфли. Наконец, у вас есть зубы, которыми наши далекие предки очень даже неплохо защищали свои жизни.

Компромиссов здесь быть не может — или они вас, или вы их!

Если в вашем шкафчике или вашем кармане оказалось газовое оружие, стреляйте в щель между дверью и косяком. Лучше два-три раза подряд. Если газовый баллончик — мгновенным жестом высуньте его за срез полуоткрытой двери и направьте струю газа в лицо противнику.

! Не пытайтесь рассматривать результат атаки! Дверь надо немедленно захлопнуть, чтобы не пострадать от последствий применения собственного оружия.

Хорошо зарекомендовал себя в таких ситуациях обыкновенный пожарный огнетушитель. Применять его тоже надо с максимально близкого (но так, чтобы его не вырвали) расстояния, направляя в лицо нападающему.

Способны охладить пыл преступника попавшие в открытые глаза аэрозольные струи дихлофосов и т. п. отравляющих жидкостей, лаков для волос, брызги нашатырного спирта, пыль перца, соль и прочие раздражающие вещества. Если у вас на полке припасена концентрированная серная кислота — применяйте серную кислоту! Сожалеть о нанесенном противнику уроне будете потом. Главное — чтобы было кому сожалеть!

Во всех случаях, используя мгновенное замешательство врага, попытайтесь быстро захлопнуть дверь!

Если противник проник в квартиру, стреляйте ему в голову. С такого расстояния газовый пистолет может не только заставить нападающего плакать, но и покалечить, и даже убить. Только применять его надо неожиданно и очень решительно. Без предупреждений и угроз выхватить из кармана или из-за спины, выстрелить и, отступив в одну из комнат, забаррикадировать дверь.

Кроме того, от прорвавшегося в коридор злодея вы можете отбиваться все теми же топорами, гантелями, табуретами, разбитыми бутылками и другими, из тех, что могут нанести максимальные увечья, предметами домашнего обихода. Действовать, щадя противника, вполсилы — только злить его.

Для физически немощных людей или людей, не приемлющих активное сопротивление, можно посоветовать другой, хотя, честно предупреждаю, более рискованный прием — затаивание в квартире.

Для этого при выламывании преступниками двери немедленно обесточьте квартиру, лучше всего выкрутив и спрятав пробки или перерубив вводный кабель. Если добраться до щитка и кабеля невозможно—устройте короткое замыкание, для чего суньте в розетку острые концы ножниц или два конца заколки.

Воспользовавшись темнотой, спрячьтесь где-нибудь в квартире.

Только не в шкафу среди одежды, которую преступники непременно будут перетряхивать!

Заберитесь под низкий диван, влезьте под хранящиеся в тумбочке постельные принадлежности, встаньте за оконную штору, заройтесь среди хлама в кладовой, втиснитесь под кухонную раковину между мусорным ведром и стеной, влезьте на антресоль. Вы лучше знаете свою квартиру — вам и карты в руки.

Если преступники торопятся, они, возможно, не станут разыскивать вас в темноте, ограничившись поиском ценных вещей. Чем меньше у них времени, тем выше ваши шансы на спасение. Я знал одного мужчину, который переждал ограбление на подоконнике, за окном, прикрытый шторкой. Он, в свою очередь, избрал такой путь спасения, вспомнив фильм, где главный герой спрятался от своих преследователей, повиснув на том же подоконнике на руках.

Иногда можно спастись, даже закрывшись в туалете. И когда преступники обнаружат вас — предложить им уйти миром и вас не трогать, так как вы их не видели. И даже предложить забаррикадировать дверь в туалет, чтобы вы не могли быстро вызвать милицию. Далеко не все бандиты захотят вешать на себя расстрельную статью, тем более что вы действительно их лиц не видели и не сможете ничего рассказать милиции.

В качестве подготовки к отражению атаки преступников

НАДО:

Укрепить дверь и косяки.

Установить глазок и задвижку.

Закреплять цепочку с помощью прочных болтов непосредственно к металлу косяка и двери.

Установить сигнализацию оповещения или отпугивания.

Изготовить дополнительные приспособления для фиксации двери в приоткрытом положении — стопор или вставляемый в отверстие в полу штырь.

При попытках силового проникновения в вашу квартиру

НАДО:

Кричать, свистеть, звать на помощь, т. е. производить как можно больше шума.

Подставить под ручку двери швабру или “лентяйку”.

Набросить на цепочку одежду, чтобы преступник не мог ее перекусить кусачками.

Забаррикадировать входную дверь (например, обрушив шкаф) и дозвониться до милиции или отступить в комнаты.

Забаррикадировать мебелью комнатную дверь и, выбив окно, призвать на помощь прохожих.

Натравить на преступника собаку.

Стучать в стены и батареи для привлечения внимания соседей или разбить им окна, бросив с балкона какую-нибудь тяжелую вещь.

Обесточить квартиру и попытаться спрятаться.

При угрозе для жизни можно попытаться спуститься на нижерасположенный балкон.

При отражении атаки преступников применять промышленное и импровизированное оружие (см. СРЕДСТВА АКТИВНОЙ ЗАЩИТЫ).

НЕЛЬЗЯ:

Угрожать преступникам.

Перелезать на нижние балконы, если вы с перил своего не достаете руками до карниза балкона, расположенного выше.

Выходить из квартиры после прекращения нападения.

! После того как атака на вашу дверь прекратилась, не впадайте в эйфорию, не выходите из квартиры, чтобы поделиться радостной вестью с соседями. Возможно, преступник выманивает вас, притаившись за стеной. Лучше подойдите к окну и попытайтесь увидеть выходящего из подъезда злодея. Созвонитесь с соседями. Дождитесь, когда по лестнице пойдут ваши знакомые, и только тогда открывайте дверь.

Точно так же надо поступить, если нападение еще не состоялось, а только подозревается — в замке скрежещет чужой ключ, слышны какие-то непонятные голоса, звуки, удары. Созвонитесь с соседями по площадке, попросите их посмотреть в глазки и сообщить вам, что происходит возле вашей двери.

Рассмотрим другие ситуации, связанные с ограблением квартир.

Вы поднимаетесь по лестнице домой и вдруг обнаруживаете, что дверь в квартиру открыта. Что делать?

Все, что угодно, только не пытаться собственными силами навести порядок или выяснить, кто проник в помещение.

! Зайдя в квартиру, вы можете столкнуться с бандитами, которые, от неожиданности и чтобы не оставлять свидетеля, могут пустить в ход оружие.

Ступайте к соседям и срочно звоните в милицию. До ее приезда организуйте скрытное наблюдение за дверью через глазки, а если благодаря проведению повальной мобилизации жильцов вы приобрели количественное и качественное (в смысле оружия) превосходство над противником, попытайтесь блокировать ему пути отхода.

Хотя при существующем изобилии огнестрельного оружия такие действия могут быть небезопасны. Станут ли мирные жители стрелять на поражение (да и из чего?) — я сомневаюсь, а вот за пытающегося вырваться из западни преступника поручиться не могу. Таким образом, один прицельно стреляющий ствол может свести на нет самое значительное численное превосходство мирных жителей над преступником. Тут лучше, не занимаясь опасной самодеятельностью, дождаться наряда милиции, которая тоже не без стволов.

Кроме того, возможны попытки тихого запирания преступников в квартире. Для этого можно попытаться закрыть дверь ключом и, оставив его в скважине, сломать, заклинив таким образом замок. Это если он не открывается изнутри с помощью ручной вертушки. Если дверь открывается внутрь, можно вставить в дверную ручку какую-нибудь случайную трубу, палку или ножку стула и завести их за косяк. Или привязать дверь прочной веревкой или проволокой к перилам лестницы.

Если дверь открывается наружу — заклинить между ней и лестницей какой-нибудь предмет, например принесенный от соседей стол. В крайнем случае — забаррикадировать дверь, набросав перед ней побольше тяжелых вещей. Только помните, что,

! если вы будете находиться возле двери, вы в любой момент можете встретиться с выходящим из квартиры грабителем и надо быть готовым к отражению атаки!

И еще одно напоминание: закрыв дверь, старайтесь держаться от нее сбоку, чтобы не попасть под возможные выстрелы пытающегося освободиться преступника! А лучше всего до приезда милиции укрыться у соседей.

Не хотите ждать? Решили, несмотря ни на что, зайти в открытую квартиру?

Тогда делайте это непременно в обществе соседей мужского пола, вооруженных увесистым строительным и кухонным инструментом. И никак иначе!

! Убедившись в пропаже вещей, вызывайте милицию и постарайтесь до ее прихода не трогать и не переставлять мебель, чтобы не уничтожить возможные следы.

Еще одна, из той же серии, ситуация. Вы возвращаетесь с работы домой и вдруг на лестничной площадке, возле собственной двери, замечаете нескольких подозрительных личностей.

Что в этом случае нужно делать?

Никак не выдавая своего беспокойства, пройдите мимо стоящих возле вашей двери людей на верхние этажи.

Еще с большим усердием изображайте постороннего прохожего, если увидели, что из вашей двери бравые ребята выносят вашу мебель. Не пытайтесь кулаками доказать свое право на имущество. Скорее всего вы проиграете, еще к тому же лишившись пары ребер. Спасти вещи вы можете, лишь максимально быстро добравшись до телефона. Например, любых верхних соседей. Это главная ваша задача.

! В случае, когда вызвать милицию по телефону не удается (например, обрезаны все провода) — заходите в кабину лифта и соответствующей кнопкой на пульте вызывайте диспетчера, чтобы просить его позвонить в милицию. Затем занимайте место у окон подъезда (гораздо безопаснее — соседей), выходящих во двор, и ждите, когда ваши вещи вынесут на улицу, чтобы запомнить приметы преступников, а еще лучше — марку, цвет и номер их машины.

И еще один совет. Вернее, просьба — не оставляйте без внимания людей, вытаскивающих мебель и вещи из чужой квартиры. Опять-таки, вступать с ними в бой не надо. И допрос учинять, чтобы не нарваться на физическую грубость, тоже не надо. А надо — так, между делом, не останавливая шага и не поднимая глаз на людей с вещами, поинтересоваться: “Марья Ивановна переезжает?” Тем более что никакая Марья-Ивановна там не проживает. А проживает Семен Петрович. Но если “грузчики” согласятся на Марью Ивановну, значит, дело нечистое и надо... Совершенно верно — подниматься... звонить... вызывать... запоминать.

Организовывать облавы на преступников, как это рекомендуют некоторые авторы, я не буду. Преступник нынче пошел не тот — пошел наглый и зачастую вооруженный.

Ну разве что попробовать собрать соседей-мужчин, служивших в десантных войсках, и по-быстрому вооружить их охотничьими ружьями...

А вот натравить на преступников нескольких собранных по квартирам соседских собак, из тех, что посвирепее, — неплохое решение. Перед лающей, рычащей, бросающейся на дверь сворой собак может спасовать любой преступник. И даже если он решается выйти, ему придется потратить немало усилий, чтобы отбиться от натравленных на него собак. Что позволит вам выиграть время и пометить одежду и тело преступника собачьими зубами. После чего найти его подоспевшей милиции будет гораздо легче.

Другой вариант — спуститься на улицу и попробовать забаррикадировать подъездную дверь. Например, прижав ее бампером вплотную подогнанной машины. Тогда преступнику уйти будет не так легко.

! Но нельзя забывать, что на улице могут быть сообщники воров, и действовать надо крайне осмотрительно!

Впрочем, все эти советы из серии “не без последствий”. Гораздо безопаснее, как я уже говорил, проследить путь преступников, запомнить их приметы и номера машин. А об остальном пусть позаботится милиция.

Чужую ограбленную квартиру после отъезда милиции следует закрыть. Потому что если не закрыть, она очень быстро превратится в проходной двор, что может нанести урон больший, чем само воровство. Проще всего купить новый замок и вызвать жэковских плотников. Вынужденные затраты хозяин потом возместит вам втрое.

Если дверь в вашу квартиру открыта,

НАДО:

Вызвать на лестничную площадку соседей. И вооружиться любым оружием.

Позвонить в милицию.

Заблокировать дверь: закрыв ее и сломав в замочной скважине ключ, вставить в ручку двери трубу, ножку стула, привязать дверь к перилам лестницы.

Собрать возле двери соседских собак.

Забаррикадировать дверь подъезда, например подогнав к ней машину.

НЕЛЬЗЯ:

Входить в квартиру, где могут быть грабители.

Пытаться протестовать, если из вашей квартиры выносят веши. Пройдите мимо и вызовите по телефону или через лифтового диспетчера милицию.

Теперь еще один вариант вашего контакта с ворами. Крайне неприятный вариант...

Представьте, вы спите дома и вдруг замечаете в комнате постороннего. Жутковато? Так и хочется истошно закричать во всю глотку и спрятаться куда-нибудь под одеяло. Против спрятаться не возражаю, а вот кричать не рекомендую. Наоборот, надо продолжать себе крепко спать, сопя, всхрапывая и вздыхая, как вы это делали до сих пор, чтобы преступник поверил в полную для него безопасность. Явился он наверняка не за вашей жизнью, иначе вы были бы давно мертвы, а за ценностями, набрав которые, скорее всего, тихо удалится. Вам остается только дождаться окончания конфискации.

А пока вы ждете — только похрапывать не забывайте, — вспоминайте, какие предметы находятся вблизи вашей кровати и как их сподручнее использовать в качестве оружия, буде дело дойдет до драки. Потом искать что-нибудь остренькое или тяжелое будет поздно.

При подозрении, что одним только грабежом дело не закончится, попытайтесь, не производя лишнего шума, сползти на пол за или под кровать, откуда достать вас гораздо сложнее, или переползти в более надежное место, воспользовавшись кратким отсутствием грабителя. По ходу дела старайтесь вооружиться любым подходящим для обороны предметом. К примеру, можно оторвать подлокотник у кресла, из которого получается вполне приличная дубина. Или прихватить из стенки хрустальную вазу.

В некоторых случаях, когда противник один и не вооружен, а вещей вам жаль больше, чем жизни, можете попытаться прогнать непрошеного гостя. Резко и неожиданно включите свет, закричите что есть мочи, бросьте в него тяжелый предмет.

! Ни в коем случае не перекрывайте преступнику путь к входной двери. Ваша задача не задержать, а выгнать его из квартиры. Лишая его возможности безопасного отхода, вы рискуете уже не имуществом, а жизнью!

И, наконец, самый безнадежный для хозяев квартиры расклад. В вашей квартире вооруженный преступник! Не такая уж невозможная ситуация, если учесть, что в России нападения на хозяев квартир с применением огнестрельного оружия происходят каждые 15 минут!

! Главный, если не единственный, совет, который можно дать при вооруженном грабеже, — не пытайтесь оказывать сопротивления!

Подчинитесь воле бандитов, чтобы спасти жизнь!

В рукопашной, где, как известно, “штык — молодец”, вы еще можете одолеть бандитов, а пуля, согласно той же пословице, дура.

Поэтому лежите или сидите тихо и старайтесь лишний раз не напоминать о своем существовании — не спорьте, не возмущайтесь действиями незваных гостей, не грозите скорым возмездием, потому что ваш шурин генерал милиции, не пытайтесь их стыдить, а то как бы они действительно не застыдились и не пристрелили вас с расстройства. Более того:

! старайтесь не смотреть в сторону бандитов, особенно если в их руках оружие. Не встречайтесь с ними глазами, а встретившись, не вздумайте играть в переглядки — кто первый не выдержит, отведет глаза в сторону. Не демонстрируйте свой характер, если желаете остаться в живых!

Постарайтесь незаметно воспользоваться кнопками тревожной сигнализации, которые выведены на пульт вневедомственной охраны или к вашим соседям. (Почему я и рекомендовал в главе СИГНАЛИЗАЦИЯ установить несколько скрытых кнопок поближе к месту вашего отдыха! Вот теперь пригодилось!)

Если грабителей интересуют только спрятанные в квартире ценности — отдайте их не раздумывая. Возможно, этого будет довольно, и преступники, удовлетворившись богатой добычей, уйдут, не применяя оружия.

Когда существует надежда на спасение вне стен квартиры (например, дело происходит днем в оживленном городском районе и есть шанс, что вас и ваших конвоиров увидят соседи, знакомые на улице или представители органов правопорядка), когда, кроме вас, в заложники взяты ваши близкие или они должны вернуться с минуты на минуту, — расскажите легенду, что основные ценности хранятся не здесь, а на даче или в гараже. Торгуйтесь, просите освободить родственников взамен на нужную преступникам информацию. Уводите злоумышленников из квартиры к несуществующим тайникам. Так вы хотя бы спасете своих близких. Кроме того, в дороге легче сбежать или привлечь к себе внимание, чем в замкнутом пространстве квартиры.

Если вас мучают, выпытывая сведения о местонахождении ценностей, — отдайте их, или попробуйте разыграть сердечный приступ. Только выглядеть все должно более натурально, чем даже на сцене. Актеры могут позволить себе халтуру, они рискуют только провалом, вы на кон ставите жизнь. Постарайтесь заранее узнать, как должен выглядеть и что делать человек, получивший инфаркт. Если “премьера” пройдет с успехом, вас, возможно, оставят в покое. А при идеальном раскладе не желающие вешать на себя лишнее мокрое дело преступники просто-напросто ретируются. Так что есть стимул хорошо отрепетировать роль.

! Когда речь идет уже не о вещах, а о жизни, когда вас бьют без опаски отправить на тот свет или когда при вас убили кого-то из других заложников, — допустимо предпринять активные действия по спасению.

Терять уже нечего.

Усыпите бдительность преступников, убедите их в своей недееспособности и, воспользовавшись удобным мгновением, выскочите за входную дверь и кричите что есть сил. Только уже не “Помогите!” или “Убивают!”, такие крики только напугают ваших соседей, а, например, “Пожар!”. Такие призывы обычно имеют большее воздействие на жильцов дома. “Караул! Грабят!” — это опасность только для вас, а “Пожар!” — это уже угроза общая. Глядишь, кто-нибудь и выскочит, а вы уж не теряйтесь, прыгайте в открытую дверь.

Из квартиры, расположенной не очень высоко, можно попытаться выброситься через окно. Наверное, лучше переломать дюжину костей, чем получить одну-единственную пулю в затылок. Кости срастутся, а вот череп — едва ли.

Выбрасываться лучше в открытое окно, а если оно закрыто, выбить стекло каким-нибудь тяжелым и желательно объемным предметом, чтобы оставшихся в раме осколков было меньше. В самом крайнем случае можно попробовать выбить стекло телом, для чего выбрать самый широкий проем окна, закрыть лицо, шею и по возможности руки пиджаком, одеялом, шторой или другой случайной тканью, хорошо разбежаться и, сгруппировавшись, подпрыгнуть. Успех зависит от мощи прыжка и предшествовавшего ему разбега.

! При попытках активного сопротивления грабителям надо помнить, что единственная для вас возможность победить — это напасть неожиданно и с первого же удара нанести противнику тяжелую, выводящую его из строя травму. Если бандитов двое, то выбирать надо того, у которого огнестрельное оружие. Второго или третьего удара, если первый не достигнет цели, вам скорее всего сделать не позволят. Бой с вооруженным противником — не драка. Здесь, если хотите победить, вы не должны бояться убить! В противном случае вы всегда проиграете! Если вы способны бить на поражение, у вас остается шанс на спасение.

В подтверждение чего приведу газетный, из колонки происшествий, пример.

Эта история произошла в Тольятти. Причем началась она типично, а вот развязка ее была неожиданной. Типичность была в том, что в квартиру проникли грабители. Не просто грабители, а вооруженные грабители. Причем вооруженные пистолетом. Который направили в живот оказавшейся дома беременной хозяйке. И посоветовали вести себя тихо.

В общем, все как всегда.

Женщина тихо сёла в углу, а когда грабители, занявшись своим делом, отвернулись, достала нож и... убила одного из грабителей. Сразу и наповал. Отчего другой в ужасе бежал.

С точки зрения общепризнанных норм безопасности она вела себя неправильно. Наверное, ей следовало сидеть тихо, “как мышка”. Но она предпочла драку, которую выиграла. Потому что не пугала, а била наповал. Женщина, причем беременная женщина, одолела двух мужиков, вооруженных ножом и пистолетом!!!

Но два грабителя не предел. Некоторые граждане умудряются одолеть в единоборстве трех и более злоумышленников. К примеру, когда в одну из квартир города Перми ворвались три незнакомца в масках и, угрожая пистолетом, потребовали деньги и ценности, хозяйка жилища не испугалась, а взяла в руки топор и бросилась на непрошеных гостей. Ее напор был так силен, что грабители в панике ретировались. При приезде милиции выяснилась пикантная деталь — хозяйке дома, выигравшей бой с тремя вооруженными преступниками, было 85 лет! И такая газетная заметка имеется в моем архиве.

Так если женщины на сносях и бабушки 1915 года рождения способны постоять за себя, то, может, и все остальные тоже? Когда деваться некуда. Когда дело идет не об имуществе, а о вашей жизни и жизни ваших близких.

А когда только об имуществе, то дам резюмирующий совет — плюньте на свои мебеля. Жизнь дороже самых ценных вещей! Мебель, украшения, деньги — товар приобретаемый. Здоровье, жизнь — невозвратно утрачиваемый. Нет магазинов, где бы можно было прикупить к своему возрасту пару-тройку лет. Поэтому трижды подумайте, прежде чем защищать свое имущество методами физического противостояния. Один мой знакомый много лет сокрушался, что, не подумав, полез в драку, спасая свой видеомагнитофон. Магнитофон он отбил, но сумма, потребовавшаяся на вставку зубов и несколько косметических операций, превысила его стоимость раза в три. Накладно получилось.

Если вы хотите сохранить ценные вещи, деньги, лучше научитесь их прятать.

Когда в вашей квартире вооруженный преступник,

НАДО:

Если воры считают, что вы спите, или не заметили вас, продолжать “спать” и никак не выдавать своего присутствия.

Вспоминайте о близких к вам предметах, которые можно использовать в качестве оружия. Попытайтесь незаметно достать их.

Найдите более надежное убежище, например спустившись с кровати — под кровать.

Если вас обнаружили вооруженные грабители, отдайте им деньги и ценности без сопротивления.

Постарайтесь незаметно воспользоваться кнопками тревожной сигнализации.

Если вас пытают — симулируйте сердечный припадок.

Когда вы подозреваете, что вас не оставят в живых, выманивайте преступников на улицу, например предложив им провести их к тайнику с ценностями. На улице больше шансов получить помощь.

Усыпите бдительность преступников и, открыв входную дверь, кричите: “Пожар!” На “Убивают!” соседи выйти побоятся.

На нижних этажах выбрасывайтесь в окна, выбив стекло стулом.

Нападайте на преступника только неожиданно, бейте в полную силу!

НЕЛЬЗЯ:

Сопротивляться вооруженному грабителю, если ему нужны только деньги.

Пререкаться с грабителями, грозить им, стыдить их, смотреть им в глаза.

 

ГДЕ ПРЯТАТЬ ЦЕННОСТИ?

Для начала разделите их на две-три примерно равные части. Одной скорее всего придется пожертвовать, отдав на поживу ворам. Вряд ли преступники, оценив обстановку вашей квартиры как зажиточную, поверят, что хозяева специализируются исключительно на крупногабаритных, дорогих вещах, пренебрегая более мелкими. Если они не найдут, чем поживиться сразу, поиски будут продолжены. Не раздражайте своих незваных гостей, не пытайтесь спасти от разграбления все имущество. Лучше пожертвовать менее ценной частью, сохранив тем более для вас дорогую. Что-то лучше, чем ничего. Эту отступную часть имущества надо тоже спрятать, но не очень далеко.

Прочие следует припрятать понадежнее. Только не надо в качестве тайников использовать столь любимые всеми, в том числе и преступниками, ящики туалетных столиков и трюмо, расписные шкатулки, книги на книжных полках, декоративные вазы и т. п. предметы обихода и ширпотребного искусства. Не очень подходят тайники, устраиваемые под коврами и в унитазных бачках. Грабители тоже детективные фильмы смотрят, где часто обыгрывается этот сюжет.

Не оправдывают себя тайники, устраиваемые на первый взгляд в труднодоступных местах — в мешках с мукой, сахаром, крупами и пр. Это на ваш взгляд они труднодоступны — надо развязывать мешок, лезть в мешок, шарить там рукой... А кто сказал, что надо шарить? Вор может просто вспороть мешок и рассыпать содержимое по полу. Минутное дело! А вы думали...

Данный пример я привел, чтобы показать разницу в мышлении того, кто прячет, и того, кто ищет. Тот, кто прячет, не предполагает, что эти продукты можно разбросать, этот шкаф сломать, а эту подушку разрезать. Ведь это его подушка, его шкаф и его продукты.

Отсюда, чтобы не ошибиться, надо поставить себя на место вора, которому чужие вещи не жаль. И, исходя из его представлений, искать место для тайника.

Если вы хотите затруднить вору задачу, лучше один большой мешок с сахаром рассыпать в пятьдесят литровых банок. В одну из которых спрятать ювелирное изделие или деньги. Раскрыть или разбить полсотни банок — это уже сложнее, чем вспороть один мешок! А если сложить банки на балконе, где вор вряд ли захочет шуметь, и заполнить не сахаром, а вязким, прилипающим к одежде и обуви вареньем...

С той же целью усложнения задачи вора можно использовать морозильную камеру холодильника, поместив деньги среди мороженого мяса. Правда, говорят, последнее время преступники не брезгуют и продуктами, чего раньше практически не было. И значит, надежнее будет положить деньги сверху, на морозильную камеру и вморозить их в толстый слой “шубы”. Размораживать холодильник вору будет некогда. А выламывать холодильную камеру — шумно и долго.

Сложно отыскать деньги, засунутые под стельку в летнюю или зимнюю (в зависимости от сезона) не используемую по назначению обувь. Только не надо выбирать дорогую, на которую вор может позариться как на выгодный товар.

Едва ли станет грабитель перебирать ящики с детскими игрушками, в одной из которых и можно оборудовать тайник.

Может в качестве сейфа сгодиться бытовая техника. Там, между панелями и механизмом, бывает достаточно места, чтобы спрятать деньги или драгоценности. Вот только техника должна быть поплоше. Один мой приятель устроил заначку в телевизоре. Но именно этот телевизор вор как самую ценную вещь, бывшую в квартире, и унес.

Кроме того, деньги можно прятать в пустотах, образовавшихся под обоями, под одну из половиц в полу, под наружный металлический подоконник, в пустотелых трубах гардин, среди инструментов, зашивать в подкладку старой одежды, опускать на прочной нити сквозь решетку вентиляционной отдушины, сооружать тайники в пустотелых дверцах стенок и лжетрубах, установленных в туалете, и т. п. Здесь хозяева в фантазии не ограничены.

Желая надежно укрыть ценную вещь, можете поиграть в небесполезную детскую игру — “прятушки-перепрятушки”, где один прячет искомый предмет, другой пытается его найти. Поиграв так день-два, вы обнаружите в своей квартире такое количество тайников, что сами удивитесь. С другой стороны, вы выявите тайники ненадежные.

Однако самым надежным способом сохранения имущества будет, уезжая, передать наиболее ценные и особенно громоздкие вещи — видеомагнитофоны, видеокамеры, компьютеры и т. п., которые под половичок не засунешь, — на хранение надежным знакомым или соседям. Так сказать, подальше положишь — поближе возьмешь. Наконец, сегодня в банках существует такая услуга, как предоставление желающим ячейки-сейфа. Конечно, это стоит денег, но гораздо меньших, чем новое приобретение утраченных ценностей.

Многие иностранные книги предлагают оригинальный (действительно оригинальный) способ сохранения малогабаритных ценностей — уезжая в отпуск, послать самому себе посылку со своими же ценными вещами и, вернувшись, получить их в целости и сохранности. Нам этот совет не подойдет. У нас посылки до адресата доходят не всегда. И не всегда целыми.

А вот сложить вещи в ячейку автоматической камеры хранения на вокзале или в аэропорту — можно рискнуть.

На случай все-таки произошедшей кражи милиция настоятельно рекомендует на дорогих и легковыносимых вещах делать какие-нибудь опознавательные метки или запомнить заводские номера (только не наклеенные, а выбитые на панели), чтобы при случае можно было их легко опознать.

Штучные вещи — картины, ювелирные украшения, коллекции желательно сфотографировать или снять на видеокамеру. Это облегчит их розыск.

Небесполезным бывает “уродование” вещей нанесением на внешней стороне какой-нибудь поздравительной гравировки. Например, как в свое время рекомендовал в одном юмористическом сюжете киножурнал “Фитиль”: “Полковнику Сидорову от коллег по уголовному розыску за успехи в борьбе с преступностью”. Очень воры не любят приметные, “порченые” вещи, которые трудно сбыть и легко опознать потерпевшим.

 

Хотим мы того или нет, но улица стала для человека ничуть не безопасней льдов Ледовитого океана или южно-азиатских джунглей. А пожалуй что, и опасней. Там мы имеем дело с хищными, но бессознательными и потому предсказуемыми животными. В городе — с разумными и оттого особо опасными двуногими хищниками (вид — злоумышленник, подвиды — насильник, грабитель, хулиган, убийца, маньяк и пр.), слабо описанными в зоологической литературе.

С кем из них нам придется встретиться на узкой дорожке — угадать невозможно. Лучше бы ни с кем...

И снова я начну с предпосылок, с того, что провоцирует уличное преступление.

! И снова повторю: большинство уличных преступлений просто не случились бы, если бы люди умели предвосхищать печальные события, если бы знали, где и когда ходить, как одеваться и как себя вести.

Вначале кратко об уличном воровстве.

 

УЛИЧНОЕ ВОРОВСТВО

Наиболее любимы ворами-карманниками общественные места. Там, где толчется побольше народу, — рынки, ярмарки, базары, большие магазины, вокзалы и пр. И там тоже не где попало, а в местах наибольшей концентрации людей. Желательно там, где они располагаются настолько близко друг к другу, что соприкасаются и сталкиваются телами. Там легко приблизиться к облюбованному кошельку вплотную. И легко его вытащить. Так как десятки получаемых со всех сторон толчков ослабляют чувствительность жертвы.

Поймать вора-карманника очень непросто. Так как “виртуозу”, таскающему чужие кошельки, обычно помогают еще несколько подручных, прикрывающих и охраняющих его. Но более всего помогаем... мы. Мы с вами! Мы даже больше, чем его подручные, потому что провоцируем, я бы даже сказал — балуем преступников тем, что не заботимся о своем кошельке.

Несколько простейших советов.

Не надо совать деньги (и документы тоже) в задний карман брюк. Потому что это не ваш карман. Это “чужой” карман. Именно так называют его профессиональные воры. Это их карман!

Не гарантируют сохранность кошелька карманы на верхней одежде. Особенно боковые. Особенно если одежда расстегнута и распахнута. Эти карманы вы не чувствуете, и, значит, обчистить их нетрудно. Эти карманы тоже не ваши.

И вообще кошелек лучше оставить дома. Деньги, рассованные по карманам, менее заметны, чем объемное портмоне, и их гораздо труднее вытащить.

Наибольшую (но не абсолютную) защиту обещают внутренние карманы на пиджаках и кофтах. Особенно если они застегиваются.

Только не надо стучать по ним руками. И не надо проверять каждую минуту, не украли ли их. Теперь, конечно, украдут. Раз вы показали ворам прямой путь к вашим богатствам.

Всегда обращайте внимание на людей, которые находятся вокруг вас. Особенно не покупающих товар, но продолжающих “тереться” возле вас, подошедших вплотную, случайно задевших вас.

Более всего от карманников страдают женщины. Хотя бы потому, что чаще ходят в магазины и на рынки. И гораздо увлеченней мужчин выбирают товары. Отсюда несколько предназначенных персонально им советов.

Не надо совать кошелек в сумки, куда вы складываете купленные продукты. При осмотре очередного товара, на который вы устремите свой взгляд, ваш кошелек уйдет. Особенно плохи полиэтиленовые светлые пакеты, сквозь которые можно рассмотреть ваш кошелек. И которые очень легко режутся.

Чуть более безопасны небольшие дамские сумочки. Но только если их перевесить вперед, чтобы видеть. И если застегивать.

— Что, каждый раз?

Да, каждый раз. Потому что из расстегнутой сумки вытянуть кошелек — минутное дело.

— Неужели я ничего не почувствую?

Не почувствуете. Потому что в этот момент вам наступят на ногу. Или толкнут ваш пакет. И пока вы собираете разлетевшиеся помидоры...

Кстати, сумочку лучше выбирать “бронированную”. Есть такие, сплетенные из металлических пластин или колец на манер кольчуг. Такую сумочку бритвой взрезать трудно. В отличие от кожаных.

Или складывать деньги в наиболее “труднодоставаемый” бритвой средний отдел.

Не стоит доверять свои кровно заработанные рубли поясным сумкам, или, как еще их называют, сумкам-бананам. Их легко срезать с пояса или просто вырвать и убежать.

Теперь вспомните, как вы расплачиваетесь за покупки. Полезли за копейкой, чтобы купить грамм соли; а потащили из кошелька помешавшие вам сотенные купюры. Потому что все они вперемешку. А потом удивляетесь, почему вор выбрал именно вас.

Удобней и безопасней перед походом в магазин деньги рассортировать и разложить по разным местам. Мелочь — во внешний карман. Средние купюры — во внутренний. А самые крупные, которые вы взяли “на всякий случай”, — еще поглубже.

Но лучше всего брать столько денег, сколько вам необходимо, чтобы впоследствии меньше расстраиваться.

Разговаривая, по телефону-автомату, развернитесь лицом к улице, чтобы иметь возможность видеть приблизившихся к вам людей. Сумочку повесьте спереди или зажмите под мышкой. Срезать сумочку или вытащить из кармана кошелек у увлеченного беседой, уперевшегося носом в стену человека проще простого!

Очень часто карманники для того, чтобы украсть ваш кошелек, устраивают искусственные заторы, давки или толкотню. То есть мнут вас со всех сторон, чтобы вы утратили восприимчивость к прикосновениям. В результате в массе других тычков вы не замечаете главный, смертельный для вашего кошелька.

В связи с этим, попав в толкучку, меньше заботьтесь о себе — больше о деньгах в кармане!

С той же целью — отъема ваших денег — воры могут разыгрывать более сложные, многоходовые комбинации. Например, разнообразные, отвлекающие ваше внимание спектакли. От гаданий и просьб показать, “где здесь остановка”, до уличных потасовок и сердечных возле вашей сумки припадков. Или — классического перевода очередного “слепого” Паниковского через улицу.

Все используемые преступниками сценарии привести здесь невозможно. Поэтому используйте универсальную формулу:

! если возле вас затевается какая-то возня, если вас толкают — держите крепче кошелек и побыстрее уходите куда-нибудь подальше!

Если вы заметили в своей сумке чужую руку — не кричите. Покажите, что вы все видели и все поняли. Скорее всего вор оставит ваш кошелек и тихо исчезнет. Потому что “отъем” вашего кошелька с применением силы квалифицируется уже по другой, более “тяжелой” статье.

Конечно, соблазнительно поймать вора с поличным. Но вряд ли вам дадут это сделать. Как я уже говорил, профессиональный карманник один не работает. И если вы попытаетесь что-либо сделать — вас просто “зашумят”.

И, даже если вы умудритесь задержать вора, свой кошелек у него вы не найдете: Воры чужие кошельки при себе не носят. Потому что это вещдок. Они его сразу выбрасывают или передают своим подручным, а те, в свою очередь, “третьим лицам” —торговцам того же рынка, “прохожим” и пр.

Именно поэтому карманные кражи считаются одним из наиболее трудно раскрываемых преступлений.

Если вы действительно хотите добиться справедливости, запомните приметы вора и заставьте милицию искать его. Или ищите сами! Опыт показывает, что карманники “обслуживают” одни и те же территории (на другие их просто не пустят конкуренты) и рано или поздно ваш “знакомый” снова мелькнет на вашем рынке. Постарайтесь проследить, кому он передает свою добычу. И тогда звоните в милицию и обещайте, что, если они не приедут, вы... Короче, найдите на них управу.

Но в любом случае, если вас обворовали, сильно не расстраивайтесь. Потому то могли и ограбить. То есть сделать то же самое, но еще и покалечив вас. Так что считайте — легко отделались!

О некоторых других приемах карманников см. ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ ТРАНСПОРТ, МЕТРО.

Чтобы вас не обокрали на улице,

НАДО:

Стараться избегать мест скопления людей, где карманники встречаются чаще всего.

В местах скопления людей избегать заторов и других “толкучек”.

Собираясь за покупками, брать с собой столько денег, сколько вам необходимо для покупок.

Носить деньги во внутренних, застегивающихся карманах.

Предпочтительней брать только деньги, без кошелька. Деньги менее заметны, и вытащить их из кармана труднее.

Рассортировать деньги по достоинству, чтобы, покупая дешевые вещи, не вытаскивать крупные купюры.

Хранить кошелек в среднем отделе сумочек.

Перевесить сумочку вперед, чтобы видеть ее.

Предпочитать сумки с защитным (сплетенным из металлической проволоки) слоем.

Настораживаться и защищать деньги, если вас вдруг стали толкать и наступать на ноги.

Помнить, что воры часто разыгрывают спектакли, чтобы отвлечь ваше внимание от кошелька. Будьте внимательны, когда вас о чем-то спрашивают, что-нибудь просят или что-то предлагают.

НЕЛЬЗЯ:

Брать с собой все деньги.

Засовывать кошелек в задний (на воровском жаргоне — “чужой”) карман и карманы верхней одежды.

Проверять наличие денег, трогая себя за карман.

Укладывать кошелек в сумки, предназначенные для продуктов. Особенно опасны прозрачные полиэтиленовые пакеты.

 

КАК ИЗБЕЖАТЬ НАПАДЕНИЯ НА УЛИЦЕ

Начнем со времени. Со времени прогулок.

Почему-то более всего мы опасаемся показываться на улицах после часа ночи. Нам кажется, что именно тогда переулки и подворотни кишат преступным элементом. Меж тем статистика убедительно доказывает, что наибольшее количество уличных преступлений случается с 20 до ноля часов. То есть в период, когда еще даже запоздавшие дети во дворах играют, — мама, всего-то еще десять часов! Может, лучше детей в порядке эксперимента выпускать на прогулки после трех часов ночи, когда хулиганы и насильники уже спят?

Если говорить не о часах, а о днях, то наибольшие опасения внушают дни авансов и получек на предприятиях, когда преступник активизируется, выходя на охоту за легкими деньгами, а на улицах заметно прибывает граждан в не очень трезвом состоянии.

Серьезную опаску должны вызывать выходные, и особенно праздничные, дни, когда улицы просто-таки перенасыщены опасностями.

Из времен года безопасней всего, конечно, зима; Мало найдется бандитов, способных в январскую вьюгу высидеть несколько часов под кустами в горсаду в ожидании случайной жертвы. Зимой преступные происшествия смещаются ближе к теплу — в подъезды, подвалы, бойлерные и т. п. любимые преступниками помещения.

Теперь о месте действия. Пойдем от большего к меньшему. В любом городе существуют свои потенциально опасные районы. Либо это в худшем смысле слова рабочие поселки, либо кварталы, примыкающие к исправительно-трудовым учреждениям, либо районы, где идет дележка территорий молодежными группировками. Все совершенно индивидуально, и надо просто знать местные условия.

! К общепризнанным неблагополучным в криминогенном отношении зонам относятся кварталы, прилегающие к вокзалам и аэропортам, уличным рынкам, паркам и городкам молодежных общежитии. Почти всегда за счет удаленности от штабных правоохранительных учреждений окраины городов представляют большую угрозу, чем центр.

Небезопасны дворы, расположенные в непосредственной близости к местам периодического массового скопления людей — стадионам, кинотеатрам, дворцам спорта, дискотекам, базарам, торговым центрам и пр. Понятно, что чем больше людей, тем больше предпосылок для возникновения преступлений.

И, наоборот, чем меньше людей, тем спокойней жизнь. В тундре или пустыне, где плотность населения меньше одного человека на сто квадратных километров, надо еще умудриться отыскать преступника, который захочет покуситься на вашу честь или кошелек, еще надо попотеть, преодолевая сотни километров безлюдных пространств.

Но только мы отправляемся отдыхать не в тундру, а на кишащие преступными элементами дискотеки и стадионы. А потом удивляемся: отчего это вдруг попали в переделку?

Не хотите стать жертвой уличного преступления — избегайте мест повышенной криминогенной опасности. Только и всего.

Более того, даже в относительно мирных районах мы умудряемся отыскать опасные места. Вместо того чтобы безлюдной ночью идти по хорошо освещенной улице, мы, срезая путь, бредем по полутемным проходным дворам, через новостройки, запущенные скверы и пустыри. Двигаясь по тротуару, жмемся к темным кустам, стенам домов, заборам. Мы, видите ли, вдруг надумали соблюдать игнорируемые днем дорожные правила, запрещающие выходить на проезжую часть. Зато нарушаем правила личной безопасности, рискуя тем, что нас в любое мгновение могут, ухватив за одежду, утянуть за близкий забор или в темный подъезд.

Да отлепитесь же от обочины тротуара! Ваше место — под уличными фонарями и фарами проходящих автомашин, там светлее, есть простор для маневра и надежда, что кто-то вас заметит и, если не собьет, защитит. Помня правила движения, идти лучше по левой стороне, лицом в сторону приближающихся машин.

По узким дорогам можете топать по самой середке. Это небезопасно, но между двумя бедами приходится выбирать меньшую.

Водителей, которые будут возле вас притормаживать и предлагать подвезти, лучше игнорировать. Кроме разве сидящих за рулем женщин, милиционеров и девяностолетних пенсионеров.

Особенно важно и в то же время трудно избрать безопасный путь в незнакомом городе. Здесь лучше, не ища себе на горе приключений, поинтересоваться у местного населения, каких районов лучше избегать, а какие относительно спокойны даже в вечернее время.

Несколько слов о внешнем виде, который тоже может спровоцировать нападение.

Важность этого пункта, наверное, понятна даже несмышленым дошколятам, не раз на собственной шкуре убедившимся, что чаще всего от взрослых пацанов, вытряхивающих из карманов мелочь, страдают хорошо одетые девочки и мальчики. А как им не страдать, если их внешний вид рекламирует их благосостояние и обещает переросткам-балбесам из соседнего двора неплохой навар.

Вырастающие балбесы превращаются во взрослых бандитов и грабителей, страдающих все теми же застарелыми подростковыми привычками — выбирать в качестве жертвы богатых и слабых.

Нет лучшего способа лишиться дорогих вещей, как, надев их на себя, прогуливаться неспешно по окраинным улицам ночного города. Рано или поздно вас заметят.

И, напротив, непритязательный вид вашего гардероба может избавить его хозяина от многих неприятностей. Что-то я не слышал об ограблениях бомжей, путешествующих по улицам в замызганных, вонючих телогрейках и ватных штанах. А вот о раздетых до белья дамах и сопровождавших их джентльменах — сколько угодно. Иной джентльмен одевается, как манекен на витрине, только витрина охраняется сигнализацией, а джентльмен — ничем. Отсюда и соблазн.

Поэтому, собираясь в ночной вояж, посмотритесь в зеркало, оцените себя с точки зрения встретившего вас грабителя. Что может привлечь его небескорыстное внимание? Блестящие золотые серьги? Снимите их. Кольца? Уберите в кошелек. Часы? Обойдетесь как-нибудь. Роскошная соболья шапка? Смените ее на вязаную лыжную шапочку. Шуба? А может, на сегодня вам хватит стандартного китайского пуховика, который найдется у ваших, где вы задержались, знакомых? А шубу заберете потом. Здоровье — оно все-таки важнее внешнего вида.

В своей жизни мне довольно часто приходилось бродить по ночному городу. Не раз и не два я встречался в подворотнях с подозрительного вида личностями. Вначале я читал на их лицах оживление — дождались-таки, потом разочарование и скорбь — что с этого взять, кроме стоптанных кед? И я шел себе спокойно дальше, благословляя свой безупречный для ночного города вкус. Все правильно: зачем меня грабить, когда навар с меня копеечный, а потенциальный тюремный срок точно такой же, как если бы был раздет Морган-старший. Статьи дают за факт разбоя, а не за его “уловистость”.

К факторам провокации можно смело отнести нарочито игривую одежду, которую любят носить наши женщины. Стараясь привлечь к себе внимание сильного пола, они задирают до запредельно опасных высот подолы юбок, обтягивают сверхлегкими тканями имеющие место быть выпуклости, делают на блузках вызывающе глубокие вырезы и т. п. И добиваются желаемого — на них обращают внимание, но не всегда те, кого хотелось бы привлечь. Немалое количество насильников во время следствия возмущаются поведением своих жертв не меньше, чем жертвы ими: “Я думал, она проститутка. Она была так одета...”, “Я увидел ее голые ноги и не смог удержаться...” Или: “Я был уверен — она сама хочет” и т. п. Определенная логика в этих заявлениях присутствует.

Я не против эффектной, возбуждающей мужской “аппетит” одежды, но в нужное время, в нужном месте. В других случаях лучше предпочитать более скромную, а в ночных путешествиях в зонах криминальной угрозы — максимально закрытую и бесформенную одежду. Целее будете.

То же самое можно сказать в отношении мужчин, избирающих формой повседневной одежды стиль “а-ля ниндзя” или “спецназ”. Подобная одежда обязывает. Редкий хулиган откажет себе в удовольствии сразиться со “спецом”, “работающим” под Шварценеггера. Подобная киношная одежда — сама по себе вызов, так что, надевая ее, надо быть готовым к защите стиля, в том числе и с помощью кулаков. Или, если уверенности в своих силах недостаточно, предпочитать более скромный гардероб.

Но и перебарщивать не надо. Чрезмерно бродяжный вид тоже небезопасен. Бродяга интереса грабителей не привлекает, но обращает на себя внимание таких же бродяг, защищающих право на свою территорию.

Последний гардеробный совет касается формы. Нет, не армейской и не милицейской. Формы одежды молодежных и криминальных группировок. Нередки случаи, когда молодежь, сбиваясь в районные, поселковые и иные группировки, приобретает свою, отличную от других, форму или просто выделяет какую-нибудь деталь одежды, по которой можно судить о принадлежности владельца к той или иной тусовке. Это могут быть разнообразные нашивки, значки, повязки, шапочки и т. п. В свое время в Челябинске много шуму наделали так называемые “лампасники”, избравшие отличительной деталью гардероба штаны с двумя или тремя белыми полосами-лампасами.

Не зная, что и как положено носить в том или ином районе города, можно, того не желая, нарваться на неприятность, будучи принятым за нарушившего границы “чужого”. Поэтому, если вы достаточно молоды и подходите под определение тинэйджера, не поленитесь, собираясь на дискотеку или в гости в чужой район, поинтересоваться местным языком одежды. А если взрослый, не заставляйте своего ребенка надевать именно эту куртку или кепку, когда он без видимой причины отказывается принять обнову. Возможно, именно эта куртка или кепка определяет его в ранг “чужого” со всеми вытекающими последствиями. Доверьтесь вашему ребенку, он лучше разбирается в правилах местного этикета, если тот, конечно, существует. “Своя” и “чужая” форма — это не ерунда, за ними могут маячить очень серьезные подростковые разборки.

Поведение. Вот уж посредством чего можно отыскать себе приключение даже в самом безопасном районе, в самое безопасное время суток, среди самых мирно настроенных граждан. Поведение — это тот фитиль, который способен расшевелить самую ржавую бомбу.

Ограбление провоцируется либо чрезмерной неуверенностью, робостью, внешней суетливостью жертвы, убеждающей тем грабителя в легком достижении его преступных целей, либо в подчеркнуто барском общении с окружающими, включающем в себя демонстрацию своего богатства, разбрасывание направо и налево денег, рассказы о своем достатке кому ни попадя и прочее. Такой человек становится интересен как “дойная корова”.

В первом случае, если вы оказались в чужом, незнакомом городе, надо стремиться слиться с толпой, изобразить человека, знающего город, а если и спрашивать, как доехать до... то только у постовых милиционеров, водителей грузового автотранспорта (а не у частных извозчиков, которые могут быть наводчиками) или находящихся при исполнении служащих ближних контор. В любом случае вы не должны напоминать растерявшегося чужака, который является лакомым кусочком для преступников — хоть грабителей, хоть аферистов.

Чем более нервозно вы себя чувствуете во время ночных походов, тем большее спокойствие и уверенность демонстрируйте. Не пробуждайте в преступнике инстинкт хищника — догнать и добить беспомощную и, значит, безопасную жертву. Страх всегда привлекает внимание! Осознавая себя как жертву, вы как следствие изображаете жертву и в конечном итоге ею и становитесь. Сломайте изначально порочное настроение и тогда, возможно, избежите конечного печального итога.

Для ситуаций провокации богатством повторю уже то, что говорил ранее: не демонстрируйте свою зажиточность, не трясите без надобности пачками банкнот возле торговых прилавков, обменных пунктов и сберкасс; не спрашивайте у первого попавшегося прохожего, где здесь банк, куда можно было бы поместить крупную сумму денег; не советуйтесь со случайными знакомыми о покупке дорогой вещи; не бросайте в шапки нищим тысячные купюры, чтобы не сесть с такой же шапкой рядом с ними; и, ради бога, держите язык за зубами, если не хотите, чтобы он стал вашим врагом.

Причиной возможной кулачной разборки может послужить поведение вызова: изображение из себя героя последнего популярного кинобоевика, демонстративное “поигрывание мускулами”, высокомерные, пренебрежительные, презрительные взгляды, щедро раздаваемые вокруг, нельстящие комментарии по поводу чужого внешнего вида и поведения и т. п. Сеющий ветер закономерно пожинает бурю.

Контролируйте свое поведение, играя супермена перед своей девушкой. Как минимум оглядывайтесь вокруг: совсем необязательно то, что вызывает восторг у вашей подруги, понравится окружающим. Может, их это оскорбит. А способны ли вы защитить свое высокое звание на деле, а не только на словах, еще неизвестно. Не переигрывайте, не испытывайте лишний раз судьбу. Завидев опасность, вовремя пригашайте киношно-надменные взгляды и улыбки. А лучше всего играйте супермена ровно настолько, насколько способны подтвердить делом предлагаемый образ. Помните: люди очень не любят тех, кто демонстрирует им свое превосходство, а для подростков это то же, что для испанского быка красный плащ тореадора, полощущийся перед ноздрями. Смею уверить, ваша подруга переживет вашу разумную “трусость” легче, чем пожизненный в результате жестокой драки паралич.

Еще более разрушительные последствия для организма может иметь создание и поддержание суперменской легенды о своей персоне. Этим нередко грешат самоутверждающиеся подростки и неудавшиеся спортсмены. Наверное, какое-то количество времени можно, рассказывая истории о своей былой боевой биографии, пожинать плоды своего мнимого величия, но однажды найдется герой, а чаще всего дюжина героев (чтобы наверняка), которые попытаются оспорить непобедимость самозваного супермена.

Несколько моих детских приятелей, записавшихся в секции бокса и карате, смогли убедиться в этом на собственных шкурах. Одного так спасали всем педагогическим коллективом школы, когда ему после долгих поисков наконец нашли достойного, соответствующего его рассказам о собственном боевом умении противника.

В какой-то степени фактором провокации можно признать изучение приемов восточных единоборств. Очень уж хочется проверить на практике свои полученные умения. Нравственно-философская сторона древних учений, исповедующая сдержанность, усваивается много позже боевой, уж очень зудят набитые до мозолей руки.

Потенциальными жертвами уличных имущественных и хулиганских преступлений следует признать людей, любящих прикладываться к бутылочке. Пьяница — мечта любого преступника. Вору совсем необязательно быть талантливым карманником, чтобы суметь обобрать пьяницу. Грабитель, даже не будучи косой сажени в плечах, легко справится с подвыпившим человеком. Хулигану драка с употребившим пол-литра водки противником — одно удовольствие: и героем себя выставить можно, и ни одного встречного удара не получить. Пьяная женщина — подходящая пара для возжелавшего любви насильника: ни оказать реального сопротивления, ни опознать своего “любовника” она скорее всего не сможет. Вот и получается, как ни крути, а пьяница для преступника — жертва идеальная во всех отношениях.

Кроме всего прочего, пьяница, имея замутненную психику, нередко является провокатором и главным виновником происшествий, в которых сам же и страдает. Он привязывается к прохожим, задирает заведомо более сильных противников и ищет поводы для того, чтобы ему “набили лицо”. Отзывчивые люди обычно находятся.

Отсюда, если хотите избежать неприятностей — не злоупотребляйте, а если злоупотребляете спиртным — сидите дома.

Отдельный разговор о поведении, провоцирующем насилие. Вначале приведу милицейскую статистику.

Около 70% потерпевших женщин и девушек были знакомы с преступниками. Из них 22% познакомились с насильником в день, когда было совершено преступление.

25 случаев из ста произошли на природе, то есть в парках, скверах, садах.

35 — в квартирах и комнатах молодежных общежитии.

И, наконец, девочки 14—17 лет становились жертвами насилия вдвое чаще своих старших 18—23-летних подруг.

По-моему, добавить нечего. Любой районный следователь скажет вам, что большинство случаев, связанных с насилием, даже случаем назвать нельзя, так как произошли они не из-за стечения обстоятельств, не по воле рока, а по глупости самих жертв. Это подтверждается в том числе и тем, что, немного повзрослев и, значит, чуть поумнев, женщины в два раза реже попадают в лапы половых преступников (см. приведенные выше цифры).

Провокацией насилия можно признать любое поведение, которое привлекает к вам внимание мужского пола.

Вы зашли в курилку и, “смоля” сигарету за сигаретой, слушаете и рассказываете пошлые анекдоты. То есть вы своя в доску. Садясь на скамейку, вы высоко задираете ножки, и очень хочется проверить, так ли уж симпатично все прочее, что скрыто до времени платьем.

Вы круто кокетничаете с малознакомым парнем, доводя его пыл до состояния перегретого парового котла, а потом удивляетесь: отчего это он проявил вдруг такую противоправную активность? А меньше надо было давать воли его рукам. Откуда он мог знать, что, разрешая многое, вы таки не хотите ему дать все? Он что, телепат?

Вы долго встречаетесь с парнем, а потом вдруг, ничего не объяснив, бросаете его. А он считает вас своей и пытается подтвердить свои права делом.

Вы смело спускаетесь в подвал, населенный малолетней шпаной, доподлинно зная, что несколько ваших подруг уже имели здесь некоторые неприятности. Но вы считаете, что вас чаша сия минует. А почему? Чем вы отличаетесь от них? Или вы такая уродка, что не можете вызвать желаний? Нет? Ну тогда остановитесь еще на верхней ступеньке подвальной лестницы.

Сидя в компании, с которой познакомились только вчера, вы строите глазки и пьете одну, потом вторую и третью рюмку, помня за собой дурную привычку после четвертой отключаться. Так, может, эту четвертую не наливать? И, может, ночевать оставаться тоже не надо? На домашнем диванчике вообще-то безопаснее.

Все-таки надо! Ваше право. Но только не надо впоследствии плакать о том, что с вами обошлись некультурно. Вы знали, чем рискуете, знали, на что шли. И если не остановились, значит, не хотели остановиться.

Уверен, если бы слабый пол продумывал последствия своих действий — как одеваться, где ходить, с кем знакомиться и прочее, — 90% насильников остались бы без потенциальных жертв. И всего-то, чтобы не быть пропущенной через мясорубку изнасилования, надо немножко подумать!

Последние факторы провокации можно отнести к более редким. Вас видели в чужой компании, где вы братались с вожаком, и по этой причине, встретив одного, нещадно бьют. О том, что это ваш троюродный брат, вы сообщить просто не успеваете. Но вообще-то надо было знать, кто ваш братец, с кем водит дружбу, а с кем воюет.

Вас приняли не за того. Мне известен один печальный случай, когда мать, открывшую дверь, попросили позвать Юру и, увидев его в полутемном проеме двери, вначале ударили ножом под сердце, а потом крикнули: “Извините. Мы ошиблись!” Оказывается, они перепутали этажи, а имя просто совпало.

Здесь может помочь только соблюдение общих правил безопасности: не ходи где не надо, не открывай дверь кому попало и т. п.

Вы заняли деньги или попросили на время дорогую вещь и потеряли ее. Лучше сразу признайтесь в неплатежеспособности. Тогда остается возможность урегулировать конфликт с помощью подписывания долговых (пусть даже на большую сумму) расписок, цивилизованных отработок, постепенной продажи имущества, перезаема денег и пр. до того, как в ход пойдут кулаки и кастеты.

Худший выход из положения — поиск покровителей, защитников и т. п. “крыш”, которые в конечном итоге только увеличат долг включением в счет своих услуг. Затеяв такую игру, вы рискуете оказаться между двумя враждующими группировками, как между молотом и наковальней. Боюсь, такая расстановка сил изрядно деформирует вашу внешность и психику. Из щекотливых ситуаций вроде невыплаты долга лучше выкручиваться, следуя принципу: худой мир лучше доброй ссоры.

Чтобы избежать уличных “приключений”,

НАДО:

Избегать ночных путешествий.

Надевать не привлекающую внимания, удобную для бега одежду и обувь. Дорогую оставить дома.

Снять и спрятать в “тайники” на одежде все деньги, украшения, дорогие часы и пр.

Взять средства защиты.

Попросить проводить вас хозяев квартиры, где вы задержались, или кого-нибудь из гостей.

На улице стараться находить попутчиков, идущих с вами в одну сторону.

Не ходить по потенциально опасным районам: вблизи вокзалов, рынков, парков, “молодежных” районов... И прочим с дурной славой местам вашего города.

Не ходить по темным улицам, проходным дворам, пустырям, новостройкам, скверам и паркам, пытаясь срезать путь. Ночью самый короткий путь — безопасный.

В чужом городе необходимо узнать о безопасных маршрутах заранее.

Ночью, перед тем как выйти на улицу, наметить наиболее безопасный путь по “островкам безопасности” — райотделам милиции, постам ГАИ, охраняемым зданиям (банкам и пр.).

Передвигаться не по тротуару, а по проезжей части, лицом навстречу движению.

При этом держаться уверенно, но не вызывающе.

При виде потенциально опасных компаний заранее переходить на другую сторону улицы или сворачивать в проулки.

НЕЛЬЗЯ:

Надевать дорогую одежду. Злоупотреблять ювелирными и пр. изделиями, привлекающими внимание преступников.

Носить военную или полувоенную форму, которая может быть воспринята как вызов.

Выходить на улицу в нетрезвом виде, который привлекает потенциальных грабителей.

Подсаживаться в попутные машины, где за рулем мужчины.

И все-таки представим, что нам не повезло и, несмотря на все возможные меры профилактики, преступник добрался до нашего кошелька или тела. Что делать? Как спасать имущество, а в первую очередь себя?

 

ОГРАБЛЕНИЕ. ХУЛИГАНСТВО

Опять начнем с профилактики. Ну куда вы собрались на ночь глядя?! Останьтесь в гостях, а утром, пораньше...

Нет, надо идти?

Тогда возьмите лист бумаги и нарисуйте карту своего маршрута. При этом помните, что в ночном городе прямой путь не самый короткий и не самый быстрый. Если учесть, что вам по дороге придется отвлекаться на пять драк и три изнасилования.

Короткий путь — безопасный путь.

Вначале идем направо. Там, в двухстах метрах отделение милиции. И если что, вы имеете возможность добежать до него. Следующий опорный пункт — ворота гаража пожарной команды. Там люди не спят даже глубокой ночью и можно надеяться на помощь. Пусть даже они не “02”.

Что там дальше? КПП воинской части или военного училища?

Отлично. Если что, в это КПП можно постучаться. Армия призвана охранять спокойствие своего народа. В данном случае ваше.

Что там есть еще? Будка ГАИ? Лучше не придумать!

Здание банка. В окна которого можно запустить обломок кирпича, чтобы вызвать охрану с пистолетами?

Диспетчерская троллейбуса?

Ворота круглосуточной пекарни?

Общежитие школы милиции?..

И так вплоть до учета работающих уличных фонарей и исправных телефонов-автоматов. Потому что маршрут вдоль исправных автоматов безопасней и, значит, предпочтительней, чем вдоль неисправных.

И, как я уже говорил:

! при передвижении по ночному городу исключите из вашего маршрута темные подворотни, проходные дворы, бесконечные, Которые не обежишь, заборы, пустыри, парки, новостройки, места ночных тусовок бомжей и пьянчужек...

Упростить вашу задачу могут выдвинутые вам навстречу сводные силы ваших родственников, вооруженных топорами, лопатами и кавказскими овчарками. Мобилизовать их для торжественной встречи где-нибудь на полпути можно, позвонив перед выходом по телефону. Итого — полкарты рисовать не надо.

А если они подъедут к вам на машине — то и всю карту.

Ну как, позвонили? Некому звонить? Придется идти по карте...

Ладно, пошли. Но не сразу на улицу. А вначале к зеркалу.

Посмотрите, как вы одеты. Нет, так по ночному городу не ходят!

Например, обувь. В такой обуви далеко не убежишь. Давайте оставим эти туфли на высоком каблуке и наденем на ноги легкие кроссовки.

Нет, все-таки туфли?

Тогда тяжелые, с массивным носком и острым каблуком. Которые могут пригодиться в ближнем бою. Если отбиваться ногами.

Одежда предпочтительней облегающая. Чтобы вас нельзя было за нее ухватить. Но только не юбка! Юбка должна быть широкая, позволяющая делать полный шаг.

Вот этот аудиоплейер. Конечно, с ним идти веселее. Но так вы можете не услышать шагов подкрадывающегося маньяка! Оставьте плейер, если не хотите, чтобы эта музыка была предпоследней в вашей жизни.

Сумки. Оставьте вы эти сумки. Во-первых, они привлекают внимание потенциального вора (это сколько же добра в них может быть!). Во-вторых, занимают руки. Ну как вы будете отбиваться от грабителя, когда вы руки поднять не можете? Нет, так не пойдет. Во время ночных прогулок руки должны быть свободны.

Если уж вам так приспичило тащить с собой эти вещи — переложите их в сумку с наплечным ремнем. И все-таки оставьте.

А вот предлагаемый вам хозяевами квартиры газовый баллончик возьмите. И еще попросите мясной тесак с кухни. Поможет он или нет — еще вопрос. Но приобрести более уверенные манеры и походку — точно поможет...

Баллончик возьмите, а деньги и ценности оставьте. Заберете их завтра.

Не хотите? Тогда спрячьте. Найдите на себе какое-нибудь место ненадежней...

Уже нашли? И что это? Нижнее белье? Вы не оригинальны. Все находят белье. И проверяют в первую очередь тоже белье.

А вот верхнюю одежду...

Распорите подкладку плаща... Или нет, не плаща, плащ вам, возможно, придется бросить. Распорите подкладку пиджака или жакета, засуньте туда деньги и зашейте. Только не суйте деньги стопкой, так их можно заметить. Лучше разложите на несколько тонких пачек.

Еще надежней использовать не пиджак, а штанины брюк или подол юбки. Туда вообще никто, кроме насильника, не сунется.

Или засуньте деньги под стельку ботинок. Ну, конечно, немножко помнутся и пропахнут, зато целыми останутся!

Куда еще можно спрятать деньги и ценности?

Зашейте в головной убор. Там никто никогда искать не догадается.

Затолкайте по одной купюре в галстук и прижмите зажимом.

Следуя рецепту “бриллиантовых” контрабандистов, примотайте бинтами к ноге или руке. И, чтобы убедительней выглядело, по бинтам мазните красным.

Налепите деньги на спину лейкопластырем.

Засуньте в одну из половин разорванных пополам колготок и примотайте в любом месте к телу.

Ювелирные украшения можно засунуть в тот же башмак, но теперь уже пробив подошву, в пустотелый каблук.

Это мы еще не использовали вещи, которые можно нести в руках!

Например, по рецепту киношных каторжан — булку хлеба или батон с изюмом. Которые можно разрезать пополам, выдавить углубления, положить туда деньги или ценности и сложить половинки вместе.

Или утопить кольца и деньги в полиэтиленовых мешках с крупой, в банке со сметаной. В стаканчике с йогуртом. В килограмме теста. Положить в разрезанную посредине и склеенную круговой бумажкой консервную банку...

Продолжать не буду. Тренируйте свою фантазию.

Ну что, все спрятали?

Все — зря. Что-то надо оставить, потому что ни один грабитель не поверит, что вы вышли в город без копейки денег. И начнет искать. И найдет...

Так что оставьте часть денег для того, чтобы откупаться от преступников. Лучше потерять часть, чем все.

На том подготовку к ночному походу по городу будем считать завершенной.

Открываем двери и — пошли. По возможности, не одни. До ближайшего безопасного места обяжите вас проводить хозяев квартиры, где вы гостили. Или кого-нибудь из гостей, пусть даже собирающихся идти совсем в другую сторону. Ничего, тут же рядом, два шага, ну чего им стоит...

Дошли?

Ищите, к кому можно было пристать еще. Вон та сошедшая с последнего автобуса пара. Скорее всего муж и жена. Интересно, куда они идут? И совпадает ли их маршрут с вашим? Пусть даже на те два квартала.

— Эй! Погодите! Я с вами!..

Ну вот еще четверть пути до дома осилили! Если так дальше пойдет...

А может, и пойдет. Если вон ту милицейскую машину остановить.

— Ну я прошу вас! Меня только что преследовали два хулигана! Ну что я буду делать, если они втроем меня догонят? Я один с четырьмя не справлюсь. Подвезите пару остановок: А дальше я сам! А то, если эти пятеро меня найдут... К чему вам, на вашем участке неприятности с этими шестью преследующими меня маньяками...

Еще четверть маршрута!

Кого бы еще взять себе в союзники?

Совсем рядом притормозила легковушка. Сама притормозила. И четверо улыбчивых коротко стриженных парней предложили подвезти. Бесплатно.

Нет, спасибо! Даже если бы водитель был один. Все равно не надо! Лучше пешком...

— Ну, что, едешь?

— Да нет, я папу жду, полковника милиции. Он тут сейчас должен проезжать. В машине ОМОНа. С ротой ОМОНа...

Захлопнули дверцы и уехали.

Ну неужели никто не поможет одинокому прохожему, идущему в два часа ночи...

Ага! Троллейбусная аварийка. А ну-ка, иди сюда!..

Ну вот вы почти и дома. Осталось буквально ничего!

Но, как назло, именно здесь вас поджидает сюрприз. В виде вон той нехорошей компании или того вон, покачивающегося в вашу сторону амбала.

И что теперь делать?..

Лучше всего избежать встречи. Береженого бог бережет!

Не спеша, не убыстряя шага и никак не выказывая своего страха, перейдите на другую сторону дороги. При явной угрозе сверните на параллельную улицу, пройдите несколько кварталов и выйдите обратно позади того опасного субъекта.

Ну что? Идет в вашу сторону?

Убыстрите шаг. Но не бегите. Не возбуждайте в вашем преследователе инстинкт погони.

Не отстает?

Нет! Может быть, лучше побежать?

Может быть... Но только вначале прикиньте ваши и его возможности. Кто из вас может бегать быстрее? И посчитайте расстояние, отделяющее вас от безопасного места. Того же поста ГАИ.

Успеваете вы добежать до него, пока преследователь вас догоняет?

Нет?

Тогда замедляйте шаг и лениво, чтобы нельзя было догадаться о ваших намерениях, осмотрите пару домов, устанавливая свое точное местоположение, и подходите к уличному телефону-автомату. Набирайте 02. И, проводя вдоль телефонного диска, но не касаясь его пальцем, еще несколько цифр. Ну, как будто вы звоните приятелю. Или приятельнице.

— Здорово, Зинка! Хотя в трубке гудки.

— Да вот, решил позвонить. Все еще гудки.

— Давно не виделись...

— Милиция слушает!

Отлично. В крайнем случае можно проорать в трубку про свое бедственное положение. Но лучше поступить как в книге и фильме “Место встречи изменить нельзя”. Так, чтобы и все что нужно сказать, и чтобы враг ничего не понял!

— Положение у меня тут непростое. Зин!

— Эй, кто там балуется?

— Ну да, говорят, что я балуюсь. А я не балуюсь. Я в такое положение попал, что хоть вешайся...

И так далее вплоть до фразы “Ну да ты, Зина, у меня женщина понятливая”.

И продолжайте разговор до тех пор, пока не подъедет патрульная машина.

А если враг догадается — кричите “Караул!” и свой адрес. И все равно тяните время, объясняя, что таким приемом вызываете свою замужнюю любовницу. И надейтесь, что помощь прибудет скоро.

Не получается? Враг настроен агрессивно?

Тогда готовьтесь к неприятному, но неизбежному...

! Общее правило при угрозе нападения грабителя или хулигана — упреждение действий преступника. Если так можно сказать, борьба за инициативу. Вы всегда должны стремиться идти на полшага, на четверть шага впереди событий.

Проходя по ночной улице, вы увидели подозрительного типа в подворотне. Исходите из худшего — предполагайте, что он ждет именно вас, в то время как большинство людей, наоборот, в полуобморочном состоянии приближаясь к опасной зоне, надеются, что все обойдется. Очень им хочется надеяться!

Оцените его физические возможности, постарайтесь разглядеть, один он или нет, есть ли при нем оружие или отсутствует. Одновременно оцените топографию местности — куда при необходимости бежать, где прятаться, что использовать в качестве импровизированного оружия, как призывать на помощь.

Такая мозговая прокрутка возможных в ближайшем будущем событий и есть метод упреждения криминальных происшествий. Преступник еще не знает, нападет на вас или дождется следующую жертву, а вы уже готовы к обороне!

Только не надо думать, что жить, следуя подобным правилам, станет невмоготу. Нет, только в самом начале, пока еще не выработалась привычка, вам потребуется совершать сознательные действия. Очень скоро вы научитесь просчитывать варианты и выбирать единственно верное решение на подсознательном уровне. Солдаты на фронте обучались этому в считанные дни или... погибали. Вы будете знать, что и когда делать, не задумываясь, как ходите, как дышите. Ну не говорите же вы себе в самом деле: сейчас переставлю левую ногу, за ней правую. Шагаете — и все. И не падаете.

И тогда вы еще и подумать не успеете о том, что вас может ожидать вот за тем поворотом, а ноги уже перенесут вас на другую сторону улицы. ЧП не случилось!

Теперь о самом действии. Перед вами преступник, до нападения, вы уверены, остались секунды, уйти вы уже не успеете...

Попробуйте в быстрой, атакующей манере заговорить со скорым вероятным противником. Только не шепчите, говорите уверенно, в полный голос. Возможно, он ожидает от вас совсем других реакций — вы же жертва, вам надо бояться. Сбейте его с толку. Попросите закурить. Спросите время — заодно посмотрите, когда он задерет руку, нет ли у него оружия. Попросите подсказать, где находится дом номер...

Втягивайте его в беседу, дожидайтесь подхода других прохожих. Кстати, чем дольше вы на дружеской ноте ведете разговор, тем труднее ему напасть на вас. Обезличенных людей убивать и калечить легче. Только не делайте резких движений, не лезьте в карман, чтобы не напугать его.

Далее беседа с преступником может развиваться либо в агрессивном, если вы почувствовали в нем слабину, либо в слезно-просительном, если уловили нотку сомнения, тоне.

Когда преступник, вместо того чтобы сразу бить или демонстрировать оружие, начинает угрожать — это хороший признак. Это значит, что он не готов к преступлению и пытается с помощью угроз и ругательств разогреть себя. Отвечайте ему словом за слово.

Я понимаю, что у вас сердце колотится в пятках и челюсть трясется. Вам бежать сломя голову охота, а не характер демонстрировать! Ничего, соберитесь, поверьте в собственную силу. Если вы сами себе не верите, кто другой вам сможет поверить? Преступник на тон выше — вы на два. Он матерком — вы тем же матом, но в два этажа. И не дай бог, он уловит ваш страх! Здесь фальшивить нельзя. Так же как и нельзя затягивать перепалку. До бесконечности словесное крещендо наращивать невозможно. Рано или поздно придется подключать руки. Поэтому на взятой вами верхней ноте, крикните что-нибудь вроде “Да пошел ты!” — и резко уходите в сторону.

Если вы правильно разыгрывали роль, он вас преследовать не будет. Лучше дождется другой, менее агрессивной жертвы. Возможно, он даже, если был готов к драке не на жизнь, а на смерть, испытает облегчение.

Полезно для таких случаев заучить пару десятков уголовно-жаргонных словечек, так сказать, по фене болтать. Возможно, вас примут за своего. К тому же речь, сдобренная подобным лексиконом, убеждает преступника больше, чем самый изысканный литературный язык.

На агрессивно настроенного грабителя, особенно истерика (это, кстати, самая опасная категория), кричать не стоит. Наоборот, следует приглушить раздуваемое им пламя ненависти, спокойным, рассудительным голосом объяснить, почему именно вас и именно сегодня грабить или бить нельзя: у вас нет денег, вы идете к умирающей жене в больницу, у вас сгорела квартира, медики обнаружили у вас рак, вас бросила стерва жена, вы узнали, что ваша растрата, раскрыта или те три трупа, которые вы зарыли в парке, нашла милиция. Короче, что угодно, лишь бы сбить его агрессию и заодно убедить в вашей для него бесполезности.

Помню, однажды в троллейбусе я имел неосторожность попросить не ругаться матом при женщинах троих не вполне трезвых двухметровых молодцов. После чего предположительно должен был лечь отдохнуть на пол.

Но не лег!

Потому что вступил в получасовую, выдержанную в мягких и уважительных тонах, дискуссию насчет того, допустимо ли, находясь в общественном транспорте, где едут женщины и дети, делать замечания другим пассажирам.

В завершение беседы я стал чуть ли не лучшим другом трем молодцам-хулиганам, желавшим до того свернуть мне на сторону голову. Вместо мата слышались возгласы: “А мы чуть тебя...!”, “Если, Андрюха, на тебя кто наедет, свистни нас. Мы им ноги... головы... уши...!” и как апогей признания — “Ну ты — король!..” А также постоянно повторяющиеся заверения в вечной дружбе, рукопожатия и предложения предоставить мне их квалифицированные услуги по первому требованию.

А я уж думал, так и буду всю жизнь ходить с носом, развернутым к плечу. Повезло. Нашел тему для обоюдно интересного разговора. И хотя, по сути, выговаривал им по поводу нецензурного поведения, но в наименее раздражительной для них плоскости: мол, таким молодцам — только со Шварценеггером, а с этими пассажирами или милицией, которую они вызовут, — себя не уважать. Ну и, значит, лучше вести себя потише, сохраняя для более достойных дел.

На том и поладили!

Но это были хулиганы-любители. С ними договориться легче, потому что они ищут приключения, а не жертву. Жертвы ищет другая категория уличных преступников — грабитель-профессионал.

Этого ни на испуг не возьмешь, ни слезой не разжалобишь. Заговорить можно попробовать, но тоже едва ли. Этот знает, что хочет.

! При встрече с грабителем-профессионалом самое разумное, что вы можете сделать, это отдать ему деньги. Профессионалу-грабителю ваша жизнь ни к чему, ему ценности нужны. И потерять первое, то есть жизнь, вы можете только по собственной инициативе, пытаясь защитить второе, то есть свое добро.

Так вот, не советую. Получив желаемое без сопротивления с вашей стороны, грабитель скорее всего предпочтет скрыться, возможно, отвесив вам пару тумаков.

В случае, когда вам жалко терять свое имущество и деньги, разделите их, как я предлагал раньше, на две части. Одну держите поближе, другую спрячьте поглубже. Возможно, грабитель попадется на такую, рекомендуемую западными полицейскими удочку и, удовлетворившись полученной половиной, оставит вам другую. Все-таки не так обидно.

В ситуациях, когда вас останавливают из хулиганских побуждений и, значит, преступников интересует не ваш кошелек, а вы сами, или когда грабитель не удовлетворяется только деньгами и ценностями, допустимо применить активные способы защиты.

Попробуйте, отбежав на несколько шагов в сторону, пронзительно закричать, засвистеть в свисток (хорошо, чтобы он был при вас постоянно), вырвать из забора или скамейки кол поувесистей, демонстрируя свою отчаянную решимость защищаться до конца, — только кричать при этом не прекращайте. Преступники не любят лишнего шума и, возможно, предпочтут ретироваться.

Еще убедительнее действует камень, брошенный в окна ближайшего жилого дома (здесь кричать будете уже не один только вы), или разбитая тем же камнем магазинная витрина. Если грабитель не полный идиот, он быстро смекнет, что на сработавший сигнал охранной сигнализации быстро приедет милицейский патруль (магазины у нас охраняют гораздо надежней, чем жизнь граждан) и на то, чтобы ретироваться, у него остались считанные минуты. Я думаю, грабитель убежит, а вы в худшем случае заплатите за разбитое стекло. Не самая высокая плата за спасенную жизнь или здоровье.

Остановить нападающего преступника могут выстрелы из газового и “нелетального” оружия, направленные в глаза брызги газовых, раздражающего действия баллончиков, косметические и бытовые аэрозоли (лаки, дихлофосы и пр.) и просто резко пахнущие и едкие жидкости: уксус, нашатырь, луковые растворы, и сыпучие (слово-то какое точное!) вещества: перец, соль.

Вот только применять все эти средства вынужденной обороны надо умеючи. Известно множество случаев, когда преступник, вырвав у растерявшейся жертвы газовый баллончик, ее же им и обездвиживал.

Надо твердо усвоить:

! баллончики и т. п. импровизированные средства защиты предназначены не для шантажа (“Отойдите от меня, а то нажму!”), а для атаки. Причем одной-единственной! Если первая не удалась, второй может не быть!

Преступник, если он, конечно, не полная размазня, успеет, оценив степень опасности, среагировать и ответить упреждающим и скорее всего намного более травмоопасным ударом. То есть вы лишь усугубите ситуацию, разозлив злодея своими неудачными действиями.

Только одна атака и только “наповал”!

! Заговорите грабителя, отвлеките его внимание, заставьте взглянуть в сторону и мгновенно выхватите средство защиты.

Только потренируйтесь дома, чтобы это было действительно мгновенно, а то часто потерпевшие, в руках не державшие собственное оружие со дня приобретения, не могут в самый опасный момент нащупать нужную кнопку.

Так же мгновенно и как можно ближе поднесите его к глазам врага. Чем дальше расстояние, тем больше шансов промахнуться. И еще учитывайте направление ветра, чтобы потом самим не плакать, если он дует в вашем направлении.

Если противников двое — начинайте с того, у которого оружие. Второго, если не удастся обрызгать, попытайтесь остановить истошным криком “Сейчас и ты, как твой друг, умрешь!” и угрожающими выпадами руки, в которой зажат баллончик или электрошокер: “А вдруг это зарин, фосген или другое отравляющее вещество? Вон как друг-то корчится?..”

Как применять огнестрельное газовое оружие, в общих чертах я написал в главе СРЕДСТВА АКТИВНОЙ ЗАЩИТЫ. Объяснять подробно не буду, так как, чтобы получить его, надо в обязательном порядке пройти специальные курсы. Там все и растолкуют.

! Помните, любое действие раздражающего газового оружия кратковременно. И, “отключив” противника, надо выигранное время использовать с толком — либо от него убегать, либо его “добивать”.

Убегать лучше на оживленные участки дорог, к хорошо освещенный витринам (которые к тому же можно и разбить), в места возможного скопления людей — остановкам, кинотеатрам и пр. Если вы хотите обратиться за помощью — стремитесь потревожить сон сторожей ближних контор или жильцов нижних этажей домов. Пытайтесь сообщить о происшествии в милицию с любого телефона-автомата, которые с “02” соединяют без жетона.

! В любом случае стремитесь убежать как можно дальше от места нападения. Если преследователь отстал и вас не видит, попытайтесь сменить направление движения.

Обычно страх ведет нас по прямой, о чем прекрасно осведомлены преступники. Попробуйте свернуть в боковые улицы.

При явном неравенстве сил, когда изначально ясно, что оторваться от преследователя не удастся — просто ни длины ног, ни дыхалки не хватит, попробуйте спрятаться в темноте ближайшей подворотни или сквере. Но это лишь при условии, что преступник хотя бы на секунду потерял вас из виду. Например, после применения раздражающего аэрозоля или неожиданного удара.

! При затаивании важно учитывать, что любое, самое малое движение на фоне застывшего окружающего пейзажа сразу привлекает внимание, а вот полная неподвижность может быть незаметна даже вблизи.

Вспомните опыт богомолов, хамелеонов, бабочек и других, насекомых, которые, замерев среди листвы, становятся невидимками — пока пальцем не заденешь, не найдешь.

В качестве убежища можно использовать затененные ямы, в том числе заполненные водой (см. главу ПОДВАЛ), канализационные колодцы (куда, даже найдя вас, не каждый грабитель рискнет забраться), густые заросли кустарников, низкие скамейки, под которыми темно и в то же время достаточно места для лежащего человека, высокий травостой. Во дворах — мусорные баки, между которыми можно встать и в которые можно влезть и даже зарыться в мусор (когда идет речь о жизни, согласитесь, не до брезгливости), проемы подвальных окон, пространство за распахнутыми подъездными дверями.

! Всегда следует предпочитать убежища, из которых возможен выход в любую сторону, и избегать убежищ-тупиков.

Укрываясь в убежище, не надо пытаться сохранить в целости и чистоте одежду. Вам дорого каждое мгновение! Пока вы ищете место почище да посуше, преступник может заметить вашу шевелящуюся в тени фигуру. Затаившись, вы должны быть неподвижны, как бы близко злодей ни подошел. Даже услышав в метре от себя разговор — “Поймаем — убьем!”, — не вскакивайте, не кричите и не пытайтесь еще глубже забраться в убежище.

! Любой, самый малый шум или движение могут раскрыть ваше местоположение. Терпите сколько возможно! Обуздайте свой страх! Только абсолютная неподвижность и молчание могут спасти вас!

Убежать из убежища, когда преступник рядом, может только разве чемпион бега на короткие дистанции. Ведь вам еще вскочить надо, а преследователь уже на ногах, ему только руку протянуть!

В крайнем случае, если вы подозреваете, что еще шаг-два — и бандит непременно вас увидит, попробуйте, используя фактор внезапности, напасть на него первым. Лучше всего для этого по ходу погони вооружиться каким-нибудь попавшим под руку импровизированным колюще-режущим или просто тяжелым оружием: палкой, выломанной из скамьи жердью, обломками кирпичей, камнями, бутылками и т. п. В крайнем случае использовать в качестве оружия какие-нибудь предметы, завалявшиеся в карманах: перочинные ножи, острые авторучки, зажатые наподобие кастета связки английских ключей или опасный, как стилет, большой подъездный ключ. Даже обыкновенный журнал, если свернуть его в плотную трубочку и ударить узким концом противника в лицо или горло, может причинить нападающему серьезные телесные повреждения. Потому что в таком виде он станет твердым как доска.

Здесь мы вплотную подходим к очень опасной для потерпевшего форме сопротивления — рукопашной схватке.

 

СИЛОВЫЕ МЕТОДЫ САМООБОРОНЫ

В первую очередь усвойте — полгода посещения секции самбо или восточных единоборств не гарантируют вам победу в поединке с ночным грабителем. Едва ли преступник, решившийся выйти на небезопасный промысел, имеет меньший опыт драк, чем вы. Ощущая себя Брюсом Ли, вы только вредите себе, притупляя бдительность, если хотите, даже здоровый для таких ситуаций страх, и в результате не используете единственную возможность, позволяющую вам “сделать ноги”. Для того чтобы уверенно противостоять преступнику, полгода занятий восточными единоборствами мало. Да, пожалуй, и года мало.

В подтверждение приведу два случая. Один мой приятель, страшный поклонник боевиков, фанат кунг-фу, карате, дзюдо и пр., как-то вечером возвращался домой, слегка под градусом, с очередной вечеринки. В темной подворотне его окружили полдюжины грабителей-подростков, так — сохраняя терминологию рассказа — сопляки-недомеркв. Мой приятель вспомнил, как поступали в таких ситуациях герои Чака Норриса, и еще вспомнил, что чуть ли не год ходил в секцию карате. И он решил провести показательный бой. Возможно, на трезвую голову он бы этого не сделал. Но тут!

Он принял атакующую позу, испустил душераздирающий самурайский крик, задрал повыше ногу и несколько раз на уровне глаз пнул воздух. Это выглядело очень эффектно. И возымело желаемое действие.

— Каратист! Каратист! Черный пояс! — испуганно зашептались подростки, отступая. А после еще одного воинственного крика разбежались в разные стороны.

Чувствуя себя равным героям любимых фильмов, мой приятель продолжил путь. Недаром, видно, тратил время, стучась головой о татами.

Но ушел он не далее чем за два квартала. Подростки вернулись. С колами. От наспех разобранной скамейки. Мой приятель смог повысить свой авторитет, демонстрируя выдающиеся боевые способности.

Подростки били его долго и с опаской, не приближаясь более, чем на длину колов.

— Дурак был, — сокрушался потом, отлежав месяц в больнице, мой приятель. — Чего выпендривался? Ну, получил бы пару раз по морде, как обыкновенный рядовой гражданин. А так испугал пацанов, за что на жерди и нарвался. Доигрался, короче.

Больше мой приятель каратиста не изображал.

Если уж вы решили в целях самообороны овладеть тайнами искусств рукопашного боя, не стремитесь отработать все известные приемы, на что, естественно, ни времени, ни сил не хватит. В итоге вы будете знать много и в то же время ничего. Для ночной драки вполне достаточно пяти-шести ударов, но доведенных до автоматизма. Такое по силам всякому человеку. Предпочтение следует отдавать простейшим и одновременно максимально травмирующим приемам. О них можно прочитать в специальной литературе, которой сегодня в избытке на каждом книжном прилавке.

Правда, должен заметить, что теоретическое изучение приемов самообороны еще никого не спасало. Во время реальной драки не имеющий боевого опыта человек почти всегда теряется и напрочь забывает, куда и как надо бить. Приемы рукопашного боя только тогда оправдывают себя, когда были повторены тысячекратно во время тренировок. Тогда боец во время боя действует, согласуясь не с разумом, но с выработанным условным рефлексом. Так что, если хотите уметь защищать себя не воображаемо, а по-настоящему, сооружайте из старой одежды набитый тряпками муляж-грушу вашего предполагаемого противника, в крайнем случае рисуйте его фигуру на стене, отмечайте три-четыре наиболее уязвимые точки и колотите по ним руками и ногами каждый день. Только в этом случае во время неожиданного нападения вы способны будете оказать сопротивление.

Более всего тренировки на муляжах необходимы для выработки привычки бить живого человека. Туда, куда мы бить сильно не умеем, потому что знаем, как это больно. Ну не способны мы перерубать ребром ладони горло, вбивать хрящи носа в мозг и выкалывать пальцами глаза. Все существо наше противится подобным ударам, и потому в самый последний момент слабеет наша рука и замирают растопыренные пальцы перед открытыми глазами врага. Преодолеть этот психологический барьер возможно, лишь взяв на вооружение методы обучения приемам рукопашного боя спецподразделений, то есть изо дня в день избивая муляжи и тыча пальцы в нарисованные на бумаге, наклонной на грушу, глаза. Желательно очень реалистично нарисованных, чтобы постепенно привыкнуть не смягчать силу удара. Тогда, даже боясь покалечить человека, вы все равно будете бить в полную силу, так, как привыкла ваша рука.

Укажу наиболее доступные неспециалисту болевые точки, которые, если их удачно достать, могут на некоторое время охладить пыл нападающего противника (рис. 30).

Фаланги пальцев ног, по которым очень удобно бить сверху каблуком обуви, а еще болезненней — шпилькой женской туфельки.

Голень, резкий удар по которой носком или каблуком жесткого ботинка крайне чувствителен.

Рис. 30

Пах. Такой удар может обезвредить напавшего на вас мужчину уже не на минуту. Боль от подобного удара способна вывести из строя даже самого опытного бойца. Это только в кино после попадания в данную область вражьей ноги герой, обаятельно улыбаясь, продолжает драку. Нормальный мужик по меньшей мере пять минут будет смирно сидеть на земле. И, кстати, руки его будут заняты поддерживанием травмированного органа. Грех не воспользоваться моментом и не “добить” злодея ударом в открытое лицо. Что, жестоко? Тогда подставляйте свои органы и свое лицо. Но только потом не жалуйтесь, что противник, не оценив вашего благородства, свои удары не сдерживал. На войне как на войне. А ночное нападение на изначально более слабого прохожего — это даже хуже, чем война. Та хоть ведется по определенным правилам.

Солнечное сплетение. Этот удар хорош, но требует определенных боксерских навыков, которые теоретически, от стократного прочтения данного совета, не вырабатываются.

Горло — наиболее незащищенная часть человеческого тела. Но, чтобы попасть в него, желательно заставить противника задрать голову. Взгляните на крышу ближайшего здания, округлите глаза, издайте возглас удивления, может, ваш противник поддастся на уловку и посмотрит вверх, для чего поднимет подбородок. Бейте в открывшийся кадык кулаком или ребром ладони. Сильный удар в горло может быть смертельным.

Очень болезнен удар жестко сжатым кулаком в основание носа или в переносицу. Но такие удары должны быть хорошо поставлены.

Удар кулаком в висок способен мгновенно вывести противника из строя. А сильный удар — убить.

Затылок, вернее сказать, верхняя часть шеи. Жесткий удар кулаком или ребром ладони в основание черепа может не только обездвижить, но убить вашего противника.

Глаза — самое уязвимое место. Они не защищены ни мышцами, ни кожей. Они открыты для травматического удара. Точный выпад может ослепить противника на часы, а сильный — на всю жизнь. Бить следует разведенными средним и указательным пальцами, большим пальцем или средними костяшками пальцев.

Резкий удар ребром ладони снизу вверх в верхнюю губу вызывает сильную боль и потерю сознания, так как в основании носового хряща располагается густая сеть нервных окончаний.

Сильный с двух сторон удар сложенными лодочкой руками по ушам приводит к потере сознания нападающего.

Надо сказать, что глаза, губы и уши очень чувствительны к силовым воздействиям. О чем следует помнить во время ближнего боя, когда невозможно наносить удары издалека. Например, при попытках изнасилования или удушения, когда противник приблизился вплотную или обхватил свою жертву руками. В этом случае потенциально достижимы только глаза, губы и уши. В них и следует бить. В глаза — пальцами. В губы — кулаком или захватить их пальцами и изо всех возможных сил рвануть вниз. То же самое можно проделать с ушами. Но еще лучше толкнуть в ухо какой-нибудь острый предмет— вытащенную из волос шпильку, авторучку, ключ и пр. Поврежденная барабанная перепонка охладит пыл самого свирепого бандита.

Но проще и эффективней всего пустить в ход не пальцы, а зубы, тем более что они в отличие от рук скорее всего будут свободны. Вот и следует вцепиться ими во все те же губы, уши и нос. Причем так вцепиться, что хоть откусить.

В качестве мощного ударного оружия можно использовать собственный затылок. Например, если противник обхватил вас сзади. Удар вашего затылка в чужую переносицу — очень серьезный удар. Конечно, если у вас хватит духу ударить со всей силы.

Точно так же головой можно ударить противника, стоящего спереди. В уголовной среде очень любят такие, исподтишка удары. И, значит, они подойдут вам.

Смело используйте подручные средства.

Вытащите перочинный нож.

Бейте в лицо острыми ключами.

Острием зонтика.

Режущими краями разбитой об асфальт бутылки, которую вы удерживаете за горлышко.

Прижгите кожу врага горящей сигаретой. Или ткните в глаза острием авторучки.

Женщины могут с успехом применить в качестве оружия заколку. Чувствуете, какое название? Заколка. Ну так и используйте ее по назначению!..

Но!..

! Каким бы приемом вы ни владели, какое бы оружие ни приготовили к бою, не следует выказывать свое умение раньше времени. Если противник знает, что от вас ожидать, боевые навыки теряют свою значимость!

Никаких угроз (у меня четыре дана в активе и граната в кармане!), никаких предупреждающих выпадов и боевых защитных поз! Наоборот, изобразите из себя неумеху, расслабьте противника демонстративно бестолковыми действиями, убедите в своей недееспособности, дайте ему раскрыться и быстро, без предварительной подготовки, то есть без замахов, боевых стоек, нанесите “смертельный” удар.

! Только не надо смотреть туда, куда вы собираетесь нанести удар! Не предупреждайте его о своих намерениях, если не хотите нарваться на контратаку. Смотрите куда-нибудь в сторону, а краем глаза...

И не надо молчать! Кричите “Ура!”, “Убью!”, “Милиция!” или что-то более членораздельное, но не менее грозное! Во-первых, вас может кто-нибудь услышать и позвонить в милицию. Во-вторых, крик — это средство психологической атаки.

Если, конечно, он имеет тональность угрозы, а не просьбы о пощаде. В-третьих, ваш крик “заводит” вас, настраивает на бой и победу. Убеждает в собственной силе. Недаром большинство уличных драк начинается с оскорблений и криков, разогревающих драчунов. И недаром в боевых рукопашных искусствах проведение приема сопровождается криками.

Ну и вы тоже кричите. Так даже и умирать легче! Чем в гробовой для вас тишине.

Если вы умудрились “уронить” вашего противника на землю, не ждите, когда он поднимется, — идите на добивание. Я понимаю, что подобный совет мало соотносится с кодексом офицерской чести и неписаными правилами дворовых детских драк, где лежачего не бьют. А вам придется! И именно лежачего! Пока он не встал и не уложил на освободившееся на асфальте место вас.

! Добивание поверженного противника — одно из первейших правил уличной драки и рукопашных боев. Не давайте напавшему на вас бандиту встать. Бейте его ногами в наиболее уязвимые точки — в лицо, живот, пах. Бейте до тех пор, пока он не прекратит попыток встать.

Бейте, даже если вы за всю свою жизнь не тронули пальцем ни одного человека. Тогда тем более бейте. В подобной ситуации, как в бою — или вы, или вас.

Только заклинаю вас — бейте в полную силу, потому что, если он встанет, вы на жалость уже рассчитывать не сможете. Вас будут уже убивать. Бандиты страсть как не любят, когда им доставляют боль.

Один-два с максимальным приложением сил удара — и быстрое отступление либо добивание не пришедшего в себя врага! Середина, то есть ожидание, когда он очухается, равна поражению!

Бейте! Без боязни покалечить своего противника. Помните, что Уголовный кодекс России дает вам право на самозащиту. Вплоть до убийства нападающей стороны. Известен случай, когда фермер убил из двустволки трех приехавших получать с него “дань” рэкетиров и был отпущен с миром!

Помните, что с точки зрения закона нападающая сторона будет признана виновной, даже если пострадает больше потерпевшей. Даже если будет покалечена.

Но только когда нападает! А если только угрожает, а вы отвечаете на брань и демонстрацию кулаков калечащим ударом, то тогда Уголовный кодекс защищает уже не вас, а вашу жертву. И вы из потерпевшего превращаетесь в преступника. Это та грань законодательства, о которой надо знать, чтобы не оказаться вдруг на тюремных нарах.

! Гражданин России имеет право на самозащиту лишь в ситуациях, явно угрожающих его жизни и жизни его близких. Во всех остальных случаях на мягкость закона он рассчитывать не может.

Равно как в случаях, когда в качестве орудия возмездия были использованы не случайные кирпичи, колья, перочинные и кухонные ножи, а запрещенные законом огнестрельное и холодное оружие, а также гранаты, гранатометы, отравляющие вещества, танки и артиллерия больших калибров. О чем я обязан предупредить читателя.

Впрочем, при встрече в темном переулке с группой бандитов об этом законе я рекомендую лучше не вспоминать. Чтобы не ослаблять силу удара. Потому что закон даже при самом худшем раскладе может отправить невольного убийцу в места не столь отдаленные лишь на полтора десятка лет. А бандиты — на тот свет на всю оставшуюся жизнь.

А теперь, как и обещал, расскажу еще об одном, но на этот раз трагическом случае. Чемпион Франции по карате, обладатель множества поясов, медалей и т. п. спортивных и боевых отличий, был убит малолетним хулиганом-подростком ударом шила в спину.

Это я к тому, что нельзя считать свое умение панацеей от всех возможных бед. Можно и проиграть.

В заключение приведу действительно мудрое правило древних восточных бойцов: выигранный бой тот, который не состоялся! И в довесок напомню нашу отечественную, может быть, не столь мудреную, но точную по сути приговорку: против лома нет приема! Так что старайтесь выигрывать бой, не начиная его. Для чего перечтите начальные страницы этой главы, посвященные профилактике уличных преступлений. Следуя им, вы будете вернее защищены от неожиданностей, чем даже имея черный пояс по карате.

 

НАСИЛИЕ

Это тот случай, когда избежать нападения, откупаясь от преступника ценностями, невозможно. Его интересуете вы, точнее, ваше тело, а не купюры в кошельке. С их помощью он удовлетворить свою страсть не сможет. Отсюда вынужденно более жесткая и бескомпромиссная тактика защиты. Здесь не отдашь половину, чтобы сохранить другую. Здесь или пан, или пропал!

Вначале несколько профилактических советов.

Гуляя по городу, выбирайте самый безопасный из всех возможных маршрут. Пусть даже он будет вдвое длиннее. Лучше идти долго, чем быстро, но в объятия преступника.

Старайтесь как можно реже ходить в одиночку. Избегайте затененных и малопосещаемых мест — запущенных парков, скверов, строек, плохо освещенных улиц и т. п.

Длинные волосы зачесывайте назад или заплетайте в косу и заправляйте под одежду. Излюбленный болевой прием насильников — схватить ваши локоны, намотать на руку и потом, когда жертве деваться некуда, диктовать свои условия. Плюс к тому распущенные волосы — это для некоторых типов насильников дополнительный возбуждающий фактор. Гладко зачесанных женщин не замечают в упор, а такую — только покажи!

Носите с собой электрошокеры, слезоточивые и т. п. средства индивидуальной защиты. Дорого? Не дороже, чем честь или жизнь. В мгновение, когда вас начнут насиловать, вы будете готовы заплатить гораздо большую сумму, лишь бы оставили в покое.

! Помните, где хранится ваш электрошокер или баллончик, не засовывайте его далеко (не дальше, чем помаду, которой вы пользуетесь чуть ли не ежеминутно), умейте им правильно пользоваться и в случае угрозы, не задумываясь, пускайте в ход! Без предупреждений, угроз и демонстрации своих возможностей! Баллончики и электрошокеры по-настоящему действенны, только при неожиданном их использовании!

Не можете позволить себе баллончик — купите свисток и прикрепите его к связке ключей.

Если не удалось воспользоваться баллончиком или электрошокером сразу, сделайте вид, что вы капитулировали и, пока насильник трудится над вашими пуговицами и застежками, незаметно достаньте, приготовьте к работе и пускайте в ход свое оружие.

В ситуации вялого нападения старайтесь столковаться с потенциальным насильником.

Изобразите взаимный интерес, предложите встретиться для реализации тех самых желаний чуть позже, но в более подобающих условиях. Обменяйтесь телефончиками, причем у него желательно выманить настоящий, а свой дать, естественно, воображаемый. Назначьте свидание надень, на полдня, на час позже. Скажите, что вы тоже сгораете от страсти, но вам надо срочно передать одну вещь, помыться, поменять белье и т. п. Короче, всей душой, но чуть позже:

“Только ты не уходи, обязательно дождись! А то вы все такие, наобещаете с три короба — и в кусты!..”

Расскажите о своей тяжкой женской доле, может, он растрогается, пожалеет вас. Ну, придумайте какую-нибудь душещипательную историю. Смотрели же вы “Марию” и т. п. сериалы, хотели быть похожими на Героиню? Ну так и будьте!

Не помогает?

Поведайте о неизлечимых внутренних, в том числе женских, недугах. И больше подробностей, медицинских деталей, натурализма. Это, случается, отбивает охотку.

Мимо?

Тогда о “стыдных” болезнях, передающихся путем взаимных удовольствий. Только говорите заранее, а не тогда, когда насильник уже действует.

Напугайте, в конце концов, СПИДом. Только убедительно. С хорошим актерским надрывом и уверенностью в голосе. Просто в жалобу никто не поверит. Скажите: “Сомневаешься — позвони по телефону... в инфекционное отделение горбольницы, врачу Ивановой”. Это уже конкретней, тут, возможно, насильник задумается. Например, одна моя знакомая демонстрировала мне заранее заготовленную липовую справку (но очень эффектную, со штампами и печатями!), что она больна этим самым недугом. Справка предназначалась для предъявления будущим насильникам по месту их действия. Кто его знает, может, она и права. Бумажке у нас верят все, наверное, даже преступники.

Попробуйте загодя осадить преступника сообщением, что вы ожидаете мужа, друга, а еще лучше знакомый взвод курсантов школы милиции во главе с их командиром. В подтверждение своих слов посматривайте на часы, стучите досадливо ножкой, оглядывайтесь по сторонам. А если уж кого-нибудь увидели, бросайтесь к нему со всех ног со словами: “Ты где так долго был?” Потом, ухватив прохожего за руку, все объясните.

Наконец, позовите раздраженным тоном свою не существующую в природе собаку: “Джульбарс! Ко мне! Я кому сказала! — и поясните: — Сенбернар у меня любимый, небольшой такой щенок, 80 кг веса. Прелесть что за собачка! Только улыбка вид портит. Зубы видно. Вот такие, с палец. И до чужих очень нервный. Семь человек порвал... Ну где ты, собачка? Иди сюда! Кому я сказала! Ко мне!”

Одну мою знакомую спасло нахальство. Чувствуя приближение беды, она первая кинулась в атаку. “Здравствуй! — крикнула она, бросаясь навстречу изготовившемуся к нападению преступнику. — Не узнаешь? Я Маша. Нет? Ну, Серега у тебя друг. Мы с ним к тебе приходили!” Интересно, у какого мужика не найдется друга по имени Сергей. Имя-то нередкое. В общем, так моя знакомая и выкрутилась. Не решился насильник нападать на пассию своего друга Сергея. Мало ли как он к этому отнесется. Еще начнет выяснять отношения: почему его подругу без его согласия изнасиловали?

Говорят, некоторые преступники отличаются природной брезгливостью. Такие охотятся за чистенькими, ухоженными, пахнущими косметикой от “Проктер энд Гембл”женщинами. Попытайтесь исказить свой истинный облик — перекосите лицо, изобразите уродливую гримасу (только действуйте в рамках соцреализма, не переборщите), размажьте тушь, заикайтесь, шепелявьте, изображайте юродивую и пр.

Когда дело совсем плохо, не останавливайтесь перед искусственным вызыванием рвоты — незаметно суньте два пальца в рот или представьте все подробности, скорого акта любви вот с этим гражданином — это кому что действенней. Да не стесняйтесь, дело идет о вашей чести, а возможно, жизни, обильней освобождайте желудок, да погромче, да размажьте по лицу, по одежде, по насильнику. Что, неприятно читать? А уж как неприятно видеть, вдыхать, ощущать пальцами!

На то и расчет! Это надо быть очень темпераментным насильником, чтобы не охладеть при виде такой партнерши! Конечно, обидевшись на такое отношение, вас, наверное, побьют, но насилия вы, возможно, избежите.

А ведь ваши демонстративно-физиологические возможности еще не исчерпаны. Вы сегодня еще ели и пили! Ну что, будем любить друг друга или передумаем?

Допустимо, нанеся себе по возможности безопасную, но кровавую травму, взять преступника на испуг, заявив, что теперь вы обязательно умрете, а он будет привлечен за убийство. Говорят, некоторые пугаются и убегают: они желали любви, но не трупов.

При наличии хороших актерских данных можно, как рекомендуют некоторые памятки, изобразить сумасшествие: пускать слюну, кричать дурным голосом и требовать причитающуюся вам треть Антарктиды. Мне такой совет, равно как симуляция обмороков и сердечных приступов, представляется не совсем удачным. Сумасшедшая — она тоже женщина, которая к тому же за себя не отвечает и вряд ли кому-нибудь что-нибудь расскажет. Равно как и женщина, потерявшая сознание. Так что этот совет если и действует, то далеко не на каждого насильника.

Дело другое, что многие “профессиональные” насильники страдают мужским бессилием, и для поднятия той самой потенции до необходимых физиологических кондиций им требуется сопротивление жертвы — крики, мольбы о пощаде, угрозы и т. п. антураж. Тогда у них потенция о-го-го! Может, на вас напал именно такой сексуальный страдалец?

Если вы чувствуете, что от вашего сопротивления он входит во все больший раж, резко смените поведение, изобразив пассивность. Может, от такого удара судьбы ему будет сразу нечем творить насилие. Только не затягивайте эксперимент, вдруг ваш насильник без отклонений?

Насилие, совершаемое в квартирах, номерах гостиниц и прочих замкнутых помещениях, имеет свою специфику. Самую главную ту — что бежать некуда. Дверь закрыта — ключ в руках у насильника.

Отсюда очень важно, чтобы ваши родственники и подруги знали, куда вы пошли. Не вообще — к Толе или Васе, а адрес и телефон!

Оказавшись в незнакомой квартире, обойдите ее, изучите “местную топографию”, то есть то, как расположены комнаты, где входная дверь, балкон, телефон. Какие окна выходят на улицу, а какие во двор.

Особенно тщательно изучите прихожую (вдруг заметите, где висит запасной ключ) и конструкцию замков. Кто знает, как вам отсюда придется уходить.

Если вас стали “соблазнять”, попытайтесь прикинуть, как из этого негостеприимного дома уйти побыстрее. Только не силой (мужики сильнее), а более проверенным женским оружием — хитростью.

Еще раз вспомните план квартиры и самую короткую дорогу до входной двери. И еще, где видели ту гантелю и тот утюг, которые можно использовать для самообороны.

После чего расслабьтесь. Потому что хитрость может удаться только в том случае, когда вы своим примерным поведением усыпили бдительность изготовившегося к действию насильника (а лучше бы его самого).

Ну что, усыпили? Тогда пора действовать.

Изобразите испуг по поводу оброненного на лестнице золотого кольца или кошелька с деньгами. Желательно с большими деньгами. Может быть, вам ради такого случая откроют дверь.

! Если открыли — бросайтесь к соседним дверям, звоните в них, стучите ногами, кричите и пр. Чем больше вы произведете шума, тем быстрее вам придут на помощь.

Даже если из соседних квартир никто не вышел, уверенно заявляйте насильнику, что сюда уже едет вызванная соседями милиция.

Возможно, вы сразу разонравитесь своему не в меру горячему ухажеру.

В квартире с запертой дверью дело обстоит хуже. Но небезнадежно. Объясняю, что нужно сделать.

Изящным движением правой руки надо взять вон ту табуретку и со всего размаху... Да не в насильника, а в окно. Чтобы все стекла вдребезги! И табуретка на улицу! Желательно кому-нибудь на голову, чтобы он примчался искать виновных.

И тут же, воспользовавшись мгновенным замешательством, бежать на балкон. Или к тому разбитому окну, по дороге случайно зацепив стулом еще одно стекло. Высунуться наружу и орать благим матом: “Спасите! Убивают!” Именно “убивают”, а не насилуют. Насилие у нас прохожие за преступление не считают. Считают за приятное развлечение.

Если вас будут пытаться втягивать обратно — цепляйтесь за подоконник, пинайтесь, кусайтесь. Теперь, когда объявлена война, отступать нельзя. Теперь — до победного конца!

! Когда вас станут упрашивать прекратить ор и битье стекол — не расслабляйтесь! Потребуйте дать вам ключи от входной двери, а самим уйти в дальнюю комнату.

Но и тогда от окна не отходите. Попросите прохожих подняться к двери квартиры и ждать вас там. Но лучше бросьте им ключ и попросите открыть дверь снаружи.

Как только вы освободитесь из плена, идите... Нет, опять ошибка. Идите и звоните в двери и просите дать телефон и быть свидетелями покушения на вашу честь.

Но лишь при условии, что это покушение имело место быть. Потому что, если это лишь ваша фантазия, вам придется держать ответ перед законом. Для чего надо будет предъявить телесные и одежные повреждения. И, простите, следы бесчестной любви.

И это еще полбеды. Беда — выяснение отношений с тем оболганным и чуть не посаженным юношей!

Теперь несколько слов о том, что предпринимать, когда дошло до дела. До сексуальной на вас атаки.

Самое надежное — применить в отношении насильника “сто первый” прием карате — быстрый бег в любую понравившуюся вам сторону. В одном варианте — в чистом виде. В другом с предваряющим его ударом.

Опять-таки:

! удар должен быть неожиданным, максимально травмирующим врага и всего один — на поражение. Затем, пока насильник приходит в себя, — откатывание в сторону и спринтерский рывок с последующим выходом к местам потенциального скопления людей, криками о помощи, битьем стекол и витрин, запутыванием следов или затаиванием.

Это в зависимости от места, времени действия, фантазии и сил.

Кроме ударов по описанным выше болевым точкам, женщина может пустить в ход зубы. Физиономия насильника рядом, так не раздумывайте, вцепляйтесь ему зубами в нос, уши. Только сильнее! Еще сильнее, вплоть до откусывания. А можно и в другое место, чтобы больше было незачем ходить на преступный промысел. Здесь тот случай, когда семь раз отмерь — плохо. Здесь — один раз отрежь! А замерять потом можно.

Кстати, о месте. Благодаря физиологическим особенностям оно у мужчин крайне чувствительно. Если детализироваться — то более всего яички. И если правильно на них воздействовать, то ситуацию можно в прямом и переносном смыслах взять в свои руки.

Перескажу одну заметку, опубликованную в “Комсомольской правде”. Называлась она гениально: “Привлечен за это самое”.

На девушку, шедшую по пустынной ночной улице, напал насильник, здоровый мужик. Шансов на благополучный для жертвы исход практически не было. Вначале девушка расслабилась, сникла, изобразила покорность и... в самый неожиданный момент ухватила насильника за... именно то, что он пытался пустить в ход. Ухватила и что есть силы сжала пальцы. Мужик взвыл, но ничего не смог сделать, потому что руку она не разжала. И так, не разжимая мертвой хватки, доставила преступника в ближайший райотдел милиции!

Представьте картину, которую увидели милиционеры: подвывающий от боли “амбал” бредет со спущенными до колен штанами за хрупкой миловидной девушкой. Которая спрашивает, где здесь сдают насильников. Милиции неудачливый сексуальный маньяк обрадовался, как маме родной. Бедного мужика освободили от крепких объятий его неудавшейся жертвы и препроводили в КПЗ. А потом привлекли к уголовной ответственности. За это самое...

Ну что, внушает такой пример надежду?

А теперь статистика. Каждая пятая женщина, подвергшаяся в России нападению сексуального преступника, спаслась благодаря оказанному активному сопротивлению. А ведь далеко не все, кто избежал насилия, заявили о происшествии в милицию. Так что реальные цифры гораздо выше. Отсюда единственный вывод — сопротивляйтесь. Почти во всех случаях.

“Почти” я оставляю для случаев вооруженного насилия. Здесь кричать и драться — значит рисковать жизнью. Испугавшийся шума, преступник может пустить в ход нож или пистолет. Здесь я не могу дать однозначного совета. В этой ситуации решать самой женщине, что для нее важнее: жизнь или честь. Если жизнь — надо молчать, не раздражать преступника и относиться к происходящему, как к року. Если честь — биться смертным боем! Но очень коротким боем — в один-два удара.

! Выбивайте насильнику пальцами глаза, вскрывайте горло подвернувшейся под руку авторучкой, шпилькой, маникюрными ножницами или пилкой, острым каблуком туфли.

Опять слишком кровавые советы? Согласен. Но если, щадя вашу щепетильность, я буду призывать к милосердию, вы потеряете жизнь. Вас хотят лишить жизни, значит, и вы имеете моральное да и юридическое право ответить тем же!

! В завершение дам еще один, из серии “могло быть и хуже”, совет. Если насилие все-таки состоялось, постарайтесь запомнить приметы преступника, в том числе скрытые от посторонних глаз: родинки, шрамы, татуировки... Все, вплоть до специфического запаха изо рта. И по нему в том числе можно впоследствии опознать преступника. Запомните, чем и где вы нанесли ему повреждения. Это тоже может пригодиться.

Не забудьте сходить в травмопункт и зафиксировать все повреждения для предъявления их в милиции и суде.

 

УЛИЧНЫЕ ОПАСНОСТИ И РЕБЕНОК

 

Особого внимания на улице требуют к себе дети, хотя бы потому, что вне стен домов они бывают чаще, чем их папы и мамы.

Из множества криминальных опасностей, подстерегающих ребенка на улице, я выделю три: сексуальные домогательства и сексуальные преступления, подростковые “разборки” и участие в молодежных группировках.

Первая опасность — не самая распространенная, но за счет своей скандальности наиболее часто муссируемая как в прессе, так и в досужих разговорах.

 

Сексуальные домогательства. Профилактика

Определить какой-либо единый тип маньяка-насильника, которого стоит опасаться, нельзя. Ни рост, ни “масть”, ни возраст, ни стиль одежды таких людей из общей массы не выделяют. А вот в манере поведения (правда, далеко не всегда) некоторое подобие присутствовать может. И главное, что их объединяет, — интерес к объекту вожделения.

! Потенциальные насильники могут часами высиживать где-нибудь на отдаленной скамейке, наблюдая за возней детей на игровой площадке или в песочнице. Могут приближаться, разговаривать с детьми, предлагать им сладости, раздавать мелкие подарки, сопровождать детей до подъезда или школы.

Любой контакт такого “дяденьки” с вашим ребенком должен настораживать. А если вы один, два, три раза подряд заметили подле детской площадки незнакомого соглядатая, не постесняйтесь подойти к нему и заговорить.

Истины вы, конечно, не узнаете (кто ж будет рекламировать свои извращенные сексуальные наклонности), но, возможно, спугнете насильника, выбирающего себе очередную жертву, или, если дело обернется бедой, сможете помочь следствию в установлении личности преступника. Ну а если ошибетесь, и выяснится, что этот “извращенец” — всего лишь наблюдающий за внуком дедушка, приехавший на неделю из деревни в гости, ничего страшного не случится. Вы же не обвиняли его в садистских наклонностях, не учиняли допрос с пристрастием — просто поговорили пяток минут о том о сем.

Если после беседы ваши подозрения усилятся, попросите незнакомца показать документы, ссылаясь, например, на то, что несколько дней назад в доме произошла кража и милиция просила проявлять максимальную бдительность. Сексуальные маньяки не грабители, сразу в драку бросаться не будут. В итоге вы либо установите личность вызвавшего подозрение гражданина, либо напрочь отобьет у него охоту появляться в вашем дворе.

При неадекватных реакциях, когда ваша просьба вызвала бурное ответное действие (протест ли, раздражение или гомерический хохот — не суть важно), сообщите о своих подозрениях в милицию. Мало ли с каким находящимся в розыске преступником совпадут ваши описания!

И все же следует признать, что наибольшую защиту от сексуальных посягательств на ребенка может обеспечить только... сам ребенок. Внешний пригляд всегда фрагментарен, и повезет вам присутствовать при начале преступления или нет, неизвестно. Поэтому будем исходить из худшего — ребенок и насильник встретились без посредничества взрослых, то есть один на один.

Вначале, как всегда, профилактика.

Постарайтесь, чтобы этого “один на один” как фактора, провоцирующего преступление, было как можно меньше. Окружите ребенка друзьями. Пусть они всегда и везде ходят “толпой”. Внушите им, чтобы они никогда, и особенно ни с кем, не отпускали от себя товарищей. Дружба — ведь это когда вместе. Не так ли? Против нескольких детей преступник бессилен. Что-то я не слышал о случаях коллективных изнасилований группы подростков. Коллективизм — лучшая защита от сексуальных преступлений.

! Особенно важно, чтобы дети не бродили по двору и улицам в одиночку, когда в вашем районе произошла серия нераскрытых сексуальных преступлений.

Не нашли ребенку постоянных друзей — выписывайте из деревни бабушку, объединяйтесь с соседями, устанавливайте надзор за младшим населением двора. Организовать совместными усилиями временное наблюдение за детьми не так уж сложно (за неизвестным преступником много труднее), было бы желание.

Следующий по значимости фактор профилактики сексуальных преступлений — стиль взаимоотношения ребенка со взрослыми. Я уже упоминал, что во имя безопасности стоит поколебать уверенность ребенка в безгрешности взрослых. Согласен, не лучший совет — воспитывать в подрастающем поколении душевную черствость, но бросаться по первой же просьбе на помощь взрослому дяде гораздо более опасно, чем не услышать эту просьбу вовсе.

Конечно, глухота не должна распространяться на случаи, когда ребенка просят вызвать по телефону “Скорую помощь”, достать из кармана лекарство или помочь перейти улицу с оживленным движением. А вот просьбы пойти помочь что-то откуда-то перенести, подождать кого-то в пустой квартире или машине — уже из серии настораживающих.

! Сверхопасны прямые предложения от незнакомых людей сходить в кино, посмотреть видик, сняться в рекламном ролике, покататься на машине и т. п. От таких “тетечек” и “дяденек” ребенок должен бежать без оглядки.

Подчиненность авторитету взрослого чаще всего детей и подводит. Не умеют они ему противостоять, потому что из всех взрослых близко знали только папу, маму да дедушку с бабушкой, а от них ничего плохого не видели. Значит, и остальные взрослые — такие же. Нейтрализовать инстинкт подчинения взрослому, воспитываемый в ребенке годами, могут только сами воспитатели, то есть родители.

! Расскажите ребенку несколько страшных, но очень похожих на окружающую жизнь сказок с плохим концом. Разрешите, не боясь показаться плохо воспитанным, не вступать в разговор с незнакомыми людьми, не отвечать на их вопросы, а если те проявляют настойчивость, убегать от них. Скажите, что не станете их за это ругать.

Объясните, что говорить ласковые слова, дарить подарки, угощать сладостями, обнимать, целовать ребенка могут только очень близкие люди, а прочие — только в присутствии и с одобрения родителей. Убедите рассказывать вам обо всех подобных случаях. Очень часто дети, боясь наказания, скрывают эти факты.

Если хотите контролировать ситуацию, знать все, что происходит с вашим ребенком, научитесь говорить с ним в спокойно-доверительном, а не командно-назидательном тоне. Не кричите: “Как ты посмел! Я же тебе говорил! Если еще хоть раз — я тебе ноги повыдергаю!..” и т. п., когда вдруг узнаете, что он “нарушил” ваши установки. Вы добьетесь только того, что он замкнется, станет искажать истину, умалчивать о ней, и вы утратите информационный контроль. Что бы ни услышали, постарайтесь, держа себя в руках, объяснить ошибочность его поступка, покажите, как вы тяжело переживаете по этому поводу.

Конечно, методы прямого запугивания и за-ретительства более действенны, но и более кратковременны. Страх перед предметом запрета постепенно забывается и вытесняется страхом наказания. В результате ребенок боится уже не самого проступка, а того, что о нем узнают.

В целях безопасности научите детей не заходить в лифт и другие замкнутые помещения с незнакомыми взрослыми людьми, не подниматься в одиночку по темным опасным лестницам, ни под каким видом не заходить в чужие квартиры и т. п. Научите открывать кодовые замки на дверях и, кстати, пользоваться лифтом самостоятельно. Не заходить в подъезд одному, если он заметил там подозрительного субъекта.

В случае, когда взрослые просят о помощи, обязуйте ребенка привлекать к помощи друзей:

— Малыш, донеси чемодан до машины. У меня спина болит!

— Сейчас, дяденька. Только Мишу с Петей позову. Они рядом.

Или обращаться за помощью к прохожим. Это отпугнет злоумышленника.

На случай применения взрослыми физической силы научите ребенка активному сопротивлению. Именно научите, а не расскажите теоретически. Поиграйте с ним в игру “Похищение”. Пусть он покричит всласть, поцарапается, покусается. Пусть потренирует свою изворотливость. Глядишь, не дай, конечно, бог, в жизни пригодится. Что касается физических действий, мышечная память бывает надежней обычной. Одна игра — игра. Две-три — уже боевая подготовка.

Учить ли детей травмоопасным приемам — ударам в глаза, пах, горло и пр. — решать родителям. Тут я не советчик. Умение жестоко драться — палка о двух концах, один из которых в отдаленном будущем может сработать как бумеранг.

 

Сексуальные происшествия. Поиск пропавшего ребенка

В случае пропажи вашего малолетнего, да и не очень малолетнего ребенка немедленно (пока возможный преступник не успел далеко уйти и увлечь свою жертву) заявляйте в милицию.

! Только не по телефону, а зарегистрировав ваше заявление у оперативного дежурного райотдела (отделения) милиции.

Сообщите пал, рост, вес вашего ребенка. Его особые (родинки, шрамы и пр.) приметы. Фасон и цвет одежды, в которой он ушел. Установить ее можно, осмотрев весь оставшийся детский гардероб.

Одновременно обзвоните всех родственников, спортивные секции и кружки по интересам, куда ходит ваш ребенок, всех его школьных и дворовых друзей и приятелей или их родителей. В том числе приятелей дворов, где вы жили раньше. Вряд ли он ушел куда-то совершенно один. Все равно кто-то должен знать, куда и с кем он направился.

Проверьте все детские вещи. По их отсутствию можно понять, где его искать. Если нет палатки и спальника — искать надо на природе. Нет игровых кассет и дисков — пошел с кем-то меняться. Отсутствует зимняя одежда — отправился покорять Северный полюс.

Обязательно, найдите все блокноты вашего ребенка с адресами и телефонами его друзей. Не забудьте проверить его компьютер, где тоже могут быть файлы с адресами.

В процессе телефонного поиска соберите команду из его друзей-приятелей для осмотра игровых площадок, подвалов, чердаков, заброшенных строений и т. п. малопосещаемых мест, где любят творить свое дело сексуальные маньяки. Попросите друзей вашего ребенка немедленно прийти в ваш двор, по дороге внимательно осмотрев окрестности.

Мобилизуйте соседей. Своих друзей.

! Но не бросайтесь на поиски спонтанно. Подготовьтесь к ним. Это займет не больше нескольких минут, а эффективность поисков увеличит многократно.

Если вы торопитесь, отправьте на розыски несколько человек, с тем чтобы чуть позже догнать их. А сами займитесь оргвопросами!

В квартире должен остаться “диспетчер на телефоне”, который сможет продолжать телефонные поиски. В том числе проверку больниц, моргов, бюро несчастных случаев и пр. Имеет смысл связаться с “детскими” общественными организациями, которые смогут помочь вам дельным советом и своими связями. Кроме того, диспетчер сможет отменить розыск, если пропавший ребенок вдруг вернулся домой. Для этого отцу или человеку, который взял на себя руководство поиском, желательно иметь при себе сотовый телефон, одолжить, например, у кого-нибудь из соседей. А лучше одолжить несколько телефонов. И от пейджеров и переносных раций тоже не отказывайтесь.

В соседней квартире обязательно оставьте “диспетчера-координатора”. Его задача, не занимая телефон по пустякам, отвечать на звонки поисковых групп. Если они что-то обнаружили или что-то узнали — должны позвонить из телефона-автомата и оставить подробную информацию. Только не надо просить запомнить номер телефона. Берите шариковую ручку и пишите телефон на запястьях рук!

! Постоянный обмен информацией позволяет координировать действия поисковых групп, в случае необходимости концентрировать их в одном месте.

Быстро соберите в квартирах и возьмите с собой фонарики для осмотра подвалов, топоры или молотки для сбивания замков, на всякий случай бинты, электрошокеры, газовое и другое оружие для самообороны и задержания преступника. Позвоните в жэк с просьбой прислать к вам слесарей с набором ключей от всех нежилых помещений.

Поиски начинайте с того места, где в последний раз видели ребенка, или от места его жительства.

Раскручивайте спираль поиска, даже если милиция заверит вас, что делает все возможное. Может, делает, а может, нет... Тут лучше перестраховаться!

Не мечитесь по дворам. В поиске должна быть система и очередность. Необходимо решить, что осматривать вначале, что потом. Чтобы не проверять одни и те же территории, четко распределяйте места поиска.

Ты — спортивная площадка.

Ты — зал игровых автоматов.

Вы — подвал дома номер 12...

Проверенные участки надо отмечать записью в тетради. Или хоть даже на руке.

! По ходу поисков выясняйте, кто, когда и где в последний раз видел вашего сына или дочь. Опрашивайте жителей ближайших домов. Показывайте фотографию (лучше их захватить из дома несколько). Привлекайте людей к поиску, поручая им осмотреть их дом и двор.

При масштабном поиске нужно расходиться от дома кругами. Вначале проверять дом (квартиры всех приятелей, подвал, чердак, лестницы), потом двор, потом прилегающие дома и их дворы, потом дома, расположенные за ними... Не пропуская ни одного квадратного метра площадей. И не пропуская ни одного человека, которому можно показать фотографию разыскиваемого.

От правильной организации поисков зависит их успех...

Но, конечно, в меньшей степени, чем от обучения детей правилам профилактики. Для чего, повторю, их надо учить разумной подозрительности, умению отказывать взрослым в просьбах и умению оказывать физическое сопротивление.

Детей более взрослого возраста следует с малолетства (в подростковом возрасте это будет воспринято как покушение на свободу) приучить, уходя из дома, сообщать, куда, с кем и на сколько он уходит.

Завершающий тему совет — что делать “после того”.

Во-первых, попытаться по горячим следам поймать преступника, который с вашим ребенком... Конечно, если эти следы не успели остыть. Мобилизуйте взрослое дворовое население, хватайте и вяжите всех прохожих, похожих по описанию на извращенца. Милиция отделит виновных от невиновных. А “случайные жертвы” вашей бдительности, как только узнают, в чем дело, я думаю, поймут и простят вас.

Во-вторых, не давить на детскую психику. Ему уже без вас надавили. Что было — то было. И не надо усугублять. Не смейте орать, укорять, стыдить, грозить, обещать, что в следующий раз... И даже плакать, подчеркивая тем размеры постигшей вашего ребенка трагедии.

! Если вы не хотите усугубить полученную ребенком психическую травму, держите себя в узде! А лучше обратитесь за помощью к детскому психологу, для того чтобы он помог вам выбрать наиболее правильную линию поведения.

В будущем старайтесь не вспоминать о случившейся когда-то трагедии. Не стоит говорить ребенку даже через год: “Если ты не будешь меня слушаться и будешь приходить поздно домой, может случиться то, что случилось тогда!”

Такого рода беда не может быть аргументом в споре! Это то прошлое, которое надо забыть! Навсегда забыть! А вы...

Интересно, будет ли вам приятно, если ваши друзья, перед тем как оставить вас на ночь, попросят почаще ходить в туалет, потому что до десяти лет вы писались в постель? Так вот, вашему ребенку будет стократ неприятней. И, что более важно, небезразлично для его формирующейся психики.

Все. Оставим эту слишком уж трагическую тему.

Лучше давайте поговорим о менее опасных, но гораздо более распространенных “детских” околокриминальных опасностях: попытках вымогать у вашего ребенка деньги, хулиганских атаках против него и прочих “забавах” подростковой среды.

 

ПРОПАЛ РЕБЕНОК

 

Для поиска ребенка

НАДО:

Найти блокнот пропавшего ребенка (в том числе файлы с телефонами в компьютере).

Обзвонить все адреса, где может быть ребенок, — родственников, его друзей и приятелей, спортивные секции и пр.

Выяснить, кто, где и когда последний раз видел пропавшего ребенка.

Сообщить в милицию об исчезновении ребенка.

Привлечь к поискам соседей, ваших и ребенка друзей.

В квартире оставить “диспетчера на телефоне”, который должен продолжать поиски, в том числе обзвонить морги, больницы, бюро несчастных случаев.

Оставить диспетчера-координатора”, который будет координировать работу поисковых групп, помогать им поддерживать связь друг с другом.

Позвонить в жэк с просьбой открыть подвалы и чердаки.

Взять с собой фотографии ребенка, мобильные телефоны, фонарики, топоры для сбивания замков, газовое и пр. оружие.

Разбиться на группы с четким закреплением проверяемых территорий.

Поиск проводить по спирали, разрастающейся от двора.

Опрашивать во дворах жильцов. Просить помочь в поиске.

НЕЛЬЗЯ:

Прекращать поиски, если милиция заверила вас, что справится сама.

Искать бессистемно, мечась от двора ко двору.

Посылать друзей пропавшего ребенка на проверку подвалов и чердаков без взрослых.

 

Подростковые “разборки”. Молодежные группировки

Общий совет для случаев хулиганских подростковых разборок, вымогательств и прочих корыстных преступлений — научите ребенка жертвовать малым ради сохранения главного. Малое — это деньги, одежда, ценности, самолюбие. Главное — здоровье и жизнь, в том числе и его друзей.

Нравственно-воспитательные категории здесь я не рассматриваю. Уступать силе или нет; что важнее с точки зрения будущей свободной личности — подчиниться или, рискуя здоровьем, настоять на своем; подставить левую щеку, когда ударили по правой, или дотянуться до щеки обидчика и т. п. — это категории больше нравственно-философские, не имеющие отношения к теме, о которой мы говорим. На этот счет у меня имеются свои личные соображения, но в рамки книги, посвященной физическому выживанию, они не вмещаются. Здесь рассматривается только безопасность в чистом виде. А одна из аксиом физического выживания, хотим мы того или нет, гласит: трус гораздо более живуч, чем герой. Или, как говорит народная пословица: лучше один раз быть трусом, чем всю жизнь покойником. Увы, практика выживания это подтверждает.

Хотите, чтобы ваш ребенок был гарантированно жив и здоров, — воспитывайте его в плоскости разумной трусости. Не желаете, чтобы он был трусом и прошел по жизни с гордо поднятой головой, — приготовьте побольше пластыря и зеленки. Выбирать вам.

Конкретные советы о способах и методах активной защиты от взрослых хулиганов и грабителей я изложил выше. Специальных детских рекомендаций на этот счет не существует. Поэтому используйте взрослые советы. А лучше не используйте совсем. Дети в физическом противостоянии гораздо более уязвимы, чем взрослые. Более того:

! если вас грабят в присутствии вашего ребенка, старайтесь не оказывать сопротивления. Картина избиения папы для психики ребенка может иметь гораздо более тяжелые последствия (даже в случае его победы), чем утрата тем же папой кошелька или части одежды. Кроме того, в подобной драке взрослый может легко проиграть: достаточно взять в заложники его ребенка, чтобы нейтрализовать всякое сопротивление.

Универсальный и для героев, и для трусов совет. При выяснении отношений “на кулачках” желательно присутствие подле места событий друзей. Не стоит, изображая из себя супермена, отправляться на бой с превосходящими силами противника в одиночку. В конце концов даже на дуэли было принято являться в сопровождении секундантов. И никто ничего зазорного в том не видел. Попытайтесь внушить такие, не самые крамольные мысли своему наследнику. Выполнение дуэльного кодекса как минимум гарантирует ему дополнительную защиту, моральную поддержку и какую-никакую медицинскую помощь, а вам — относительный покой.

Иначе обстоит дело с участием подростков в различных полупреступных и территориально-молодежных группировках.

Здесь играть в воспитание опасно. Пока вы размышляете о допустимости применения травмирующих с точки зрения развивающегося сознания мер воздействия, из вашего ребенка могут сделать малолетнего преступника, и тогда его недозревшее сознание столкнется уже с не самой гуманной следственно-карательной государственной машиной. Тут уж лучше самим поторопиться. Родительская рука — она всяко полегче будет.

! Любое резкое изменение поведения подростка должно насторожить родителей, особенно если район, где они живут, неблагополучен с точки зрения молодежных движений.

Предпочтение одной одежды другой, какие-то особенные нашивки, детали гардероба, подавленное иди, наоборот, чрезмерно возбужденное настроение, пропажа денег из родительских кошельков и домашних вещей или, наоборот, жизнь не по средствам, систематические синяки под глазами, рваная одежда — все это повод, для размышления. Возможно, именно в эти дни вашего ребенка вовлекают в ряды “организации”.

Противостоять хорошо отработанной системе психологического закабаления (через запугивание, лжеромантику и лжегеройство, через совместное участие в противоправных действиях и пр.) подростку самостоятельно крайне трудно, а в жестко действующих, курируемых взрослыми преступными “авторитетами” группировках — почти невозможно. О такие орешки и взрослые могут в самом прямом смысле слова зубы обломать.

Известно множество примеров, когда подобные шалуны-подростки, объединяясь фактически в бандформирования, терроризировали целые городские районы. И родители, чтобы их детей не “забирали”, были вынуждены платить главарям откупные. И платили, потому что других способов уберечь свои чада от принудительной мобилизации в ряды “бойцов” не видели. Или деньги на стол, или систематические кровавые избиения “дезертира”. В такой крайней ситуации родители уже могут помочь своим детям, только опираясь на мощь государственных правоохранительных органов.

В более легких случаях все зависит от бдительности старших членов семьи. Чем раньше родители спохватываются, тем легче им вытянуть пока еще “чистого” подростка из положившего на него глаз “движения”.

Отсюда особую значимость приобретает информационный контроль. Вплоть до слежки. Да, да! Если вы не можете дознаться до истины, беседуя со своим ребенком по душам (только ремень, пожалуйста, обратно в штаны вденьте, душа — она грубость не приемлет) или разговаривая с его друзьями, значит, уподобляясь Шерлоку Холмсу, узнавайте правду с помощью дедуктивно-сыскных методов или обращайтесь в милицию.

Одни мои знакомые, когда прижало, не пожалели средств на наем частного сыскного агента и с его помощью прояснили безнадежно, казалось бы, запутанную ситуацию. Их ребенка, шантажируя каким-то не самым страшным совместным преступлением, заставляли таскать из дома вещи и продавать их. Случай оказался запущенным, но еще “операбельным”. А вот что было бы, не “опустись” родители до шпионских методов и запусти “болезнь”, сказать трудно.

Я не имею морального права рекомендовать применение таких специальных методов, но могу настаивать на выяснении истины любыми доступными и приемлемыми для данной семьи методами. Как минимум в затруднительных случаях собирайте большой семейный совет с привлечением родственников и друзей, имеющих педагогическое и юридическое образование. Совместными усилиями выход найти легче.

Если посоветоваться не с кем — звоните, хотя бы даже анонимно, в милицию и обязательно постарайтесь найти других пострадавших от той же напасти жителей вашего двора или микрорайона. Против группы легче действовать совместными усилиями.

Ну а если вы не хотите обращаться за помощью в правоохранительные органы или собирать ватагу обиженных родителей, вам остается вышибать клин клином. То есть на обидевшую вашего отпрыска силу искать большую силу. Как? До смешного просто...

В семье моего хорошего знакомого стали пропадать деньги. Немного. Но систематически. Заподозривший неладное глава семейства для проверки своих опасений положил в пустой кошелек толстую пачку купюр, которые предварительно посчитал. На следующий день из пачки пропало несколько банкнот. Подозрение пало на старшего сына. Вечером был учинен жесткий, с демонстрацией ремня и решимости применить его по прямому назначению допрос. В результате допроса выяснилось, что деньги предназначались не для жвачек и конфет, а для откупа от одноклассников, которые обложили “налогом” своих слабых сотоварищей.

Вначале озабоченный спасением сына отец хотел обратиться в милицию. Но понял, что милиция не будет заниматься школьными дрязгами. А если вдруг встрянет в подростковые конфликты, то его сыну в той школе не жить. Тогда он подумал, что неплохо бы отдать малахольного отпрыска в секцию бокса. Но это когда он еще научится защищать себя. Может, самому найти тех малолетних рэкетиров и... Нет, это дело подсудное.

Так что же тогда делать? Если ни сам, ни милиция...

Мой приятель нашел выход из этого на первый взгляд безнадежного положения.

Он пошел не в милицию. Он пошел в школу. В ту, где учился его сынок. И спросил первого встретившегося в коридоре пацана, кто у них в школе самый главный хулиган. По возможности отъявленный.

— Самый главный Петька из 9 “Б”, — ответил пацан. — Он такой, что лучше с ним не связываться.

Хулигана Петьку ищущий справедливости папа нашел в туалете.

— Хочешь заработать? — с порога спросил он, протягивая для знакомства сигаретку.

— Хочу, — ответил малолетний хулиган.

— Тогда пятьдесят рублей, — обозначил сумму вознаграждения папа.

— Что надо делать?

— То, что умеешь, — бить, — сказал отец. — Одну неделю.

И назвал три фамилии.

— Сильно бить? — уточнил наемный работник, пересчитывая выданный ему аванс.

— Нет. Но по возможности два раза в день. В общем, “зуб за зуб кровь за кровь”. Через три дня в семью моего приятеля ворвались родители обидчиков его сына.

— Что вы себе позволяете? Наших детей бьют хулиганы! Два раза в день! — возмутились они. — Мы пойдем в милицию!

— А моего сына бьют ваши сыновья. И заставляют его воровать деньги, — ответил хозяин дома. — Так что можете идти. Чтобы наконец разобраться а этой истории.

Пришедшие чинить разборку родители стушевались.

— Хорошо, больше они вашего ребенка пальцем не тронут, — сказали они. — Только скажите этому... Который их... Скажите, чтобы он прекратил. Наши дети плачут и боятся ходить в школу.

— Обязательно, — посочувствовал мой приятель. — Но, к сожалению, только через три дня. Дело в том, что я неделю заказал. Так что пусть потерпят. Немного. Три дня. Мой сын дольше терпел...

Таким образом этот “неразрешимый” подростковый конфликт был исчерпан. Без милиции и личного взрослого участия.

Я не сторонник подобных силовых методов. Но если нельзя в милицию и не хочется разбираться лично, а ребенка бьют, то почему бы и нет...

И все же компания, которая систематически бьет вашего ребенка, не самая страшная компания. Бывают гораздо худшие компании, в которых, если вовремя не распознать их, можно потерять ребенка. Совсем потерять. Окончательно.

Отсюда одна очень важная, на мой взгляд, рекомендация:

! во всех случаях изменения поведения ребенка родителям следует подозревать худшее — что их сынок или дочка прибились к компании, где балуются наркотиками. Обязательно подозревать. Потому что наркотические компании в отличие от просто компаний забирают ребенка быстро и навсегда.

Существуют наркотики, привыкание к которым развивается после нескольких “пробных” приемов. Так что в данном конкретном случае лучше проявить “неуместную” подозрительность, чем чрезмерное благодушие. Время у нас такое, что приходится говорить о наступлении наркомании на подростков по всему фронту.

Для тех, кто считает, что я преувеличиваю, сошлюсь на статистику, которая утверждает, что среди современных старшеклассников наркотики пробовал каждый третий! И кто может гарантировать, что ваш ребенок первый или второй. А вдруг он именно третий!

А раз так, то вы должны быть постоянно настроены на поиск доказательств возможного пагубного пристрастия вашего ребенка. Для чего осматривать и обнюхивать его при каждом возвращении в дом. Подмечать любые неадекватные реакции. И даже, простите за подобный нечистоплотный совет, проверять его вещи и карманы на предмет обнаружения таблеток, шприцев, пакетиков с непонятного вида порошками, денег, которых вы ему не давали.

Да, проверять! Потому что дело идет о жизни вашего ребенка! И тут позволительны любые методы слежки и дознания.

! Если вы заподозрили, что ваш ребенок употребляет наркотики, немедленно обратитесь к специалистам-наркологам, в общества борьбы с наркоманией. Там вам дадут самые полные инструкции.

И еще один маленький совет, который несколько противоречит общепринятому мнению. Не думайте, что престижные платные лицеи и частные школы защитят вашего ребенка от наркотиков. Ну потому, что там учатся культурные, из приличных семей детишки. Вполне может быть, что и нет. Вполне может быть, что как раз наоборот. Наркотики любят деньги. Каждая доза стоит немалых денег, поэтому чаще всего продавцы “зелья” идут в школы, где учатся дети богатых родителей. И на дискотеки, где танцуют детишки, у которых в карманах денег найдется больше, чем только на школьный завтрак.

Прежде чем отдавать своих детей в дорогие гимназии, не поленитесь зайти в туалет на этаже старшеклассников и загляните в урны, нет ли там шприцев, и понюхайте воздух, не пахнет ли он куревом с наполнителем. А еще лучше поговорите с учащимися, с участковым и с работниками отдела по борьбе с наркоманией, которые лучше других знают, по каким адресам идет сбыт “зелья”. Не поленитесь, проведите следствие. Заплатите за интересующую вас информацию. Хоть тем же учащимся школы. Ведь дело идет о ваших детях. А наркотики на сегодняшний день самый опасный их враг.

Так что нюхайте, проверяйте карманы, наводите справки. Ну делайте же хоть что-нибудь!

Случаи похищения детей с целью выкупа (модное нынче слово киднеппинг) я здесь рассматривать не буду. У родителей таких детей обычно есть собственная служба безопасности и телохранители или есть деньги, на которые можно купить необходимую помощь. Хотя оговорюсь, опыт, в том числе иностранный, показывает, что игры по самостоятельному освобождению детей-заложников очень часто заканчиваются трагически. Здесь все-таки надежней обратиться за помощью в органы милиции и безопасности или как минимум скоординировать с ними ваши предполагаемые действия.

 

ПСИХОЛОГИЯ ТОЛПЫ

Прежде всего, давайте договоримся, что есть массовое скопление людей и чем оно отлично от толпы, которую надо опасаться. Сто человек — это толпа? А тысяча? А десять тысяч?

И сто. И тысяча. И десять тысяч. Все зависит от места действия. Тридцать человек в замкнутом пространстве малогабаритной квартиры могут быть толпой, а пять тысяч человек, равномерно рассредоточенные по открытому пространству большого поля и занятые своим делом, — нет.

Значит, толпа — это ограниченное пространство и скученность? Так? Совсем необязательно. Триста человек в щитовой казарме — куда уже теснее, и тем не менее это не толпа. Скорее ее антипод — армия. Сотни тысяч разбитых на отдельные подразделения и потому легко управляемых людей.

Мы нашли еще одно составляющее: толпа — это скопление неорганизованных людей?

Не всегда. Сидят себе, скажем, сто тысяч человек на стадионе, каждый на своем месте, со своим билетом, каждый сам по себе. Какая же это толпа? Вот если бы они разом вскочили...

Все верно. Для того чтобы просто массовое скопление людей превратилось в опасную для окружающих и для нее самой толпу, кроме внутренних предпосылок, нужен еще фактор внешней провокации, так сказать, щепотка дрожжей, которая заставляет массу теста бродить и подниматься. Что послужит детонатором, превращающим сборище мирных людей в агрессивную по своей сути толпу — паника, вызванная стихийным бедствием, пожаром, доведенный до ноты истерии митинг или рок-концерт, боязнь остаться без раздаваемой щедрой рукой гуманитарной помощи, массовое недовольство, — не суть важно. Причины могут быть самые разнообразные и неожиданные.

Важно, что в какой-то момент сто тысяч индивидуальностей утрачивают самоконтроль и превращаются в единый биологический организм, живущий по своим законам, где человеку отводится роль не более чем одной из тысяч молекул, составляющих его. Понятно, что “молекула” не может жить по своим законам, -но лишь по общим. Подчиненность каждого всем — главный закон толпы.

Очень часто после завершения массовых беспорядков люди, вспоминая события прошедших часов или даже дней, удивляются, что они, в общем-то мирные, законопослушные, благовоспитанные граждане, вдруг, съехав с тормозов, бежали туда, куда бежали все, Делали то, что делали прочие, вплоть до преступлений и актов вандализма. Что произошло? Как они до такого докатились? Непонятно.

Очень даже понятно. Человек — животное стадное. Оттого и выжил в экстремальные первобытные времена. Нет-нет, а старые инстинкты дают себя знать. И былой биологический закон — приоритет стаи над составляющими ее индивидуумами — прорывается сквозь налет благоприобретенных цивилизованных привычек.

К стыду своему, и мне однажды пришлось испытать на себе подобное превращение.

Было это во время одного трансморского (вне видимости берегов) плавания. Хорошая погода, сытный ужин, прекрасное настроение, добрые перспективы и лишь одна-единственная произнесенная вслух фраза, превратившая роскошный отдых в кошмар экстремальной ситуации.

— Мужики, кровавый закат — предвестник шторма.

— А ведь действительно...

И уже каждый, не раздумывая, соответствует примета действительности или нет, есть предпосылки для скорого кораблекрушения или это бред разгоряченной фантазии, озаботился спасением своей дорогой жизни. В долю секунды экипаж превратился в плохо управляемую толпу. Все забегали, разыскивая спасательные жилеты, похватали сигнальные ракеты и НЗ, напялили на себя всю возможную теплую одежду. А дальше? Дальше-то что? А ничего! То есть абсолютно ничего. Бежать некуда, драться не за что, к шлюпкам прорываться без толку, потому что их нет. Мы и так изначально сидели в условиях искусственно смоделированной аварийной ситуации. Хуже некуда. Хуже только смерть.

Всю ночь мы изображали массовое скопление водоплавающих идиотов — сидели в полном аварийном облачении, зажав в одной руке ракеты, в другой банку сгущенки. Ждали шторма. Шторма, естественно, не было. Вместо того чтобы организовать нормальную, теплую, удобную ночевку, мы организовали самую настоящую аварийную. Сами себя наказали.

Потом мы попытались разобраться, что произошло, отчего такие неадекватно бурные реакции вызвала одна-единственная, не самая страшная фраза. Отчего никто не проявил элементарную рассудительность? Ни единый человек! Может, мы такие безнадежные трусы? Нет! Иначе не сидели бы посреди моря на самодельном, много более опасном, чем самая махонькая шлюпка, плоту. Остались бы дома.

Так что же произошло? А ничего сверхъестественного — обыкновенная паника.

И все-таки что заставило нас, в общем-то нормальных, неробкого десятка людей, вдруг, в мгновение ока утратить спокойствие, совершить массу бесполезных, глупых и стыдных поступков? Что послужило изначальным толчком, запустившим механизм страха? Мы попытались проанализировать ситуацию.

— Все испугались, и я испугался... Все побежали, и я побежал — примерно так выражали свои ощущения почти все из нас.

Виновных не было. Виновны были все. Мы повторили опыт тысяч предшествовавших нам жертв, подменив индивидуальную рассудительность коллективным страхом. Мы стали толпой. А в толпе страх распространяется со скоростью взрыва и примерно с такими же последствиями.

 

ПОВЕДЕНИЕ В ТОЛПЕ

Из того, что я сказал выше, можно вывести основное правило самоспасения в толпе — стремление к сохранению индивидуальности. Потеря индивидуальности равна гибели!

! Главное для человека в толпе — не поддаться общему психозу спасения любой ценой, не стать рядовым поленом, поддерживающим пламя в набирающем силу психическом пожаре (есть такой термин). Черт с ним, можно и сгореть, но в индивидуальном порядке. Отключите эмоции, полагайтесь только на разум. Он единственная ваша надежда на спасение. Только он может подсказать верную линию поведения. Эмоции поведут вас туда, куда побегут все. Анализируйте, взвешивайте ситуацию, ищите наиболее перспективные пути спасения.

Перечислю некоторые простейшие приемы, позволяющие оказать психологическое сопротивление массовому психозу паники.

Никогда не принимайте на веру слухи, которые муссируются в толпе. Ищите способ проверить навязываемую информацию с помощью фактов.

Не подчиняйтесь мнению толпы слепо, сколько бы верным оно ни казалось в данный момент. Закройте уши, откройте глаза. Принимайте решение, исходя из принципа: верю только тому, что вижу!

! Но не вздумайте, если вы не согласны с мнением и действиями толпы, высказывать это публично. Ваша внутренняя позиция не должна проявляться внешне. “Белых ворон” толпа уничтожает. Не высказывайте, не защищайте свое мнение, не вступайте в дискуссии. Сосредоточьтесь на действии! Оно важнее слов.

Бурные массовые чувства, будь то страх, ненависть или радость, очень заразительны. Сопротивляйтесь массовому психозу. Если вы чувствуете, что “заводитесь”, попробуйте взглянуть на себя со стороны. Не глупо ли вы выглядите, не смешны ли ваши движения, мимика, речь? Самоирония и стыд — хорошие тормоза при начинающейся истерике.

Отвлекайтесь любым возможным способом. Главное — сохранить ясность ума. Используйте приемы аутотренинга: глубокое дыхание, созерцание неподвижных предметов, разговор с самим собой и т. п. Наконец, попробуйте отрезвить себя, сильно ущипнув за руку, прикусив губу; ударив самого себя по щеке или причинив любую другую боль.

Сосредоточьтесь на близких вам людях. Ваша задача защитить их. А это возможно, только если вы контролируете ситуацию и свое психическое состояние. Вам есть чего опасаться. Опыт показывает, что под влиянием толпы социальные связи разрушаются, человек перестает заботиться о своих друзьях и родных, перестает замечать их. Человек толпы становится врагом своих близких. Известны случаи, когда в приступе паники или демонстрации фанатической преданности вожаку стаи (читай — лидеру толпы) матери жертвовали своими детьми!

Ищите в толпе “изгоев”, подобных себе. Объединяйтесь с ними, создавайте оппозицию общему настроению (только молчаливую оппозицию!). Несколько человек, нашедших друг в друге опору, легче противостоят толпе, чем один, труднее поддаются психозу всеобщего настроения. Не может быть, чтобы среди тысяч людей не нашлось десятка здравомыслящих. Узнавайте их по выражению глаз, по мимике, по действию, по отношению к происходящим событиям. Пробивайтесь к ним, вставайте рядом, объединяйте ваши разум и физическую силу.

! Если вы не поддались отрицательному обаянию толпы, значит, вы наполовину выиграли бой за выживание. Физические действия, непосредственно направленные на спасение, в условиях паники вторичны. Если вы защитили сознание, оно научит тело, как выбраться из передряги живым и невредимым.

А если говорить уж совсем отвлеченно, то стихия толпы тем разрушительней, чем из менее воспитанных людей она состоит. Интеллект, помноженный на воспитание, не оставляет панике ни единого шанса. Тому есть множество примеров, когда представители высшего света между потерей лица и смертью выбирали смерть. Люди, для которых понятие чести выше страха потери своей жизни, в условиях самой “заводной” паники не потеряют самообладания. Они защищены абсолютно.

Судовой оркестр во время гибели лайнера “Титаник” до последнего мгновения, пытаясь успокоить толпу, играл вальсы Штрауса. Оркестранты погибли в полном составе, но в том, что они поддались панике, их обвинить нельзя. На том же “Титанике” было немало случаев, когда джентльмены уступали дамам свои спасжилеты, а проплывая в ледяной воде (20 минут — предел выживания!) мимо переполненных шлюпок, спрашивали: “Господа, у вас не найдется еще одного местечка? Нет? Тогда извините за беспокойство. И счастливо оставаться живыми”. Да, именно в подобных изысканных выражениях. К сожалению, большинство из нас будет в подобной ситуации использовать совсем другие словосочетания и предпринимать совсем другие действия. Скорее из первого отрывка, описывающего кораблекрушение. Увы, издержки воспитания. Для нас жизнь — гораздо более конкретное понятие, чем честь.

Сомневаетесь? Считаете, что я огульно и незаслуженно обвиняю читателей в грехах, которые им несвойственны? Так сказать, оскорбляю их в лучших чувствах? Так?

Тогда примерьте к себе следующую ситуацию. Только честно. Вы лично способны, не имея возможности отдать старый долг, пойти и... да не перезанять деньги и не послать куда подальше надоедливого кредитора (ходит и ходит, как будто не понимает, что денег нет!), а пойти и застрелиться. Да, вот так — из-за не имеющихся у вас нескольких сотен рублей! Нет? И я не способен. И я подумаю: жизнь — из-за каких-то жалких денег? Жизнь!!! Что я, с ума сдвинулся? Терпел давший мне деньги сосед месяц — потерпит еще полгода. Сам виноват, мог бы и не давать!

Короче — пусть он сам застрелится, потому что этих денег никогда не получит!

И вроде все так. Как можно терять жизнь из-за каких-то несчастных рублей?!

Так да не так!

Да не из-за рублей! Они действительно только бумага. Из-за нарушенного слова! Из-за понятия “честь”! Неужели непонятно? А ведь это так просто и очевидно...

Для них. Людей чести!..

Не для нас. Потому что мы... не застрелимся!

Нет, не проскочить нам легко такой вроде бы простенький тест. Спотыкаемся мы на нем.

А раз не проскочить, то и не надо надеяться на то, что в экстремальных условиях мы поведем себя рыцарями без страха и упрека. Скорее всего, нет. Будем бежать, кричать и толкаться, как самые обыкновенные обыватели, спасающие свою шкуру. И страхи у нас будут, и упреки всем, кто под горячую руку попадет. И никаких там “Разрешите пропустить вас вперед”. И, значит, спасаться нам придется, как самым обыкновенным обывателям, то есть физически. Нравственная смерть нас волнует гораздо меньше.

И шансов на выживание у нас будет тем больше, чем лучше мы знаем, что делать в такой ситуации, и чем больше заботимся о своем попавшем в передрягу организме.

 

ТОЛПА В ЗАМКНУТОМ ПОМЕЩЕНИИ

Итак, вы сидите расслабленно в кресле в кинотеатре или на концерте, и вдруг происходит ЧП. Тот самый внешний фактор: пожар, взрыв, вооруженная агрессия группы террористов или просто крики о пожаре, взрыве или агрессии.

Люди в зрительном зале вначале оторопели, потом сдвинулись, качнулись в сторону выходов, закричали. Задние, боясь оказаться дальше всех от спасительной двери и ближе всех к опасности (которую зачастую даже и не видят), нажали на передних. Передние уперлись в стены, образовалась давка. Слово-то какое точное — давка. Ни прибавить, ни убавить.

Вы, конечно, растеряны и испуганы — слишком внезапен был переход от расслабленности к угрозе. Очень хочется вскочить и побежать вместе со всеми, не важно, куда, лишь бы отсюда.

А вот тут вы не правы. Очень важно, куда, и еще важно, когда.

! Если вы надумали убегать, то старайтесь быть первыми, пока еще проходы свободны, пока еще основная масса людей выбирается из рядов кресел, пока они еще не превратились в толпу и помнят о нормах общечеловеческой морали, не пустили в ход локти и кулаки. Потом эта мораль будет смята, раздавлена и растоптана тысячами ног. Главная ваша задача — не оказаться в набравшей мощь приливной волне.

Если вы не успели попасть в первые ряды бегущих людей и если явная опасность не просматривается, постарайтесь переждать, пока схлынет основной поток спасающихся. Понимаю, трудно не поддаться общей панике. Как же так — все бегут, а вы чего-то ждете. Обидно же! И все-таки попробуйте усмирить свой страх.

! В огромном числе случаев толкотня массы людей в узких проходах бывает много опасней самой угрозы, вызвавшей панику. Только в одном случае имеет смысл подвергать свою жизнь опасности, бросаясь в паникующую толпу, — при быстро распространяющемся пожаре.

Перед броском избавьтесь от всех способных причинить боль вам и окружающим колющих, режущих, стеклянных и просто объемных, выступающих из карманов предметов.

Сколько угодно случаев, когда потерпевшие были изрезаны собственными ключами или ножничками, высунувшимися из косметички.

Представьте на секунду, что станет с вашими ребрами, если в них с огромной силой вдавить ваш же пухлый блокнот или кошелек. Равномерное давление кости худо-бедно выдержат, а вот точечное — не всегда. А если между теми же ребрами в тело войдет вставшая поперек острая, как кинжал, шариковая авторучка? Короче, не жадничайте, бросьте вы вещи, в крайнем случае запомните, где их оставили, потом, когда все завершится, вернетесь, найдете.

! Снимите очки, если не хотите, чтобы вам вдавили их в глаза. Уберите сережки — их все равно вырвут в общей сутолоке, но уже вместе с ушами. Избавьтесь от громоздкой, длинной, слишком свободной, изобилующей выступающими, цепляющимися за что ни попадя деталями — крючками, пуговицами, завязками и т. п. — одежды. Обязательно снимите с шеи галстуки, шарфы, декоративные косынки, цепочки, бусы, нательные на крепкой цепочке крестики.

Такие предметы вашего гардероба в толпе становятся смертельно опасными. Достаточно зацепиться ими за какой-нибудь неподвижный предмет или близкого человека, чтобы они сыграли роль мгновенно стянувшей горло удавки. Едва ли вы сумеете выдернуть из спрессованной массы людей руки, чтобы ослабить давление петли. И уже тем более не сможете затормозить движение этой толпы, чтобы снять шарф со случайного гвоздя на стене.

Намертво завяжите шнурки обуви. Об этом, бросаясь на приступ дверей, обычно все забывают. Да не на бантик — вяжите мертвые узлы! Если кто-нибудь в массе людей наступит вам на распустившийся шнурок, вы можете упасть, а это гарантированная смерть. И, уж конечно, сбросьте заплечные сумки.

В толпу тоже надо входить с умом. Общеизвестно, что самое опасное место в толпе, покидающей здание через узкие двери, — с краю. Людей, оказавшихся там, иногда просто в прямом смысле слова размазывают по стенам и косякам дверей. Любой выступ, розетка, выключатель, случайный шуруп или гвоздь могут изрезать человека, протаскиваемого вдоль стены, не хуже бандитского ножа. Поэтому основная задача человека, вливающегося в толпу, — как можно дальше уйти от ее края. Это можно сделать, либо вернувшись чуть назад, где она более разрежена, чтобы попасть в одну из центральных струй, либо “идти по головам”. Увы, как ни безнравственен данный совет, с точки зрения физического выживания он совершенно верен. Самое свободное пространство в спрессованной толпе, естественно, вверху. А люди в толпе бывают настолько сдавлены, настолько притерты друг к другу, что по ним, по их плечам и головам, возможно идти, как, простите, по булыжной мостовой, в полный рост. И тому есть подтверждающие примеры.

Топтать каблучками чужие макушки я, естественно, не призываю, а вот “прилечь” на толпу советую. Для этого надо запрыгнуть на крайние ряды и по-пластунски или перекатываясь ползти до места, которое вы облюбовали, а там уже ввинчиваться в массу людей. А если не выйдет, то так и плыть на чужих головах дальше. Единственное, что я вам не обещаю, это что вас не будут тревожить снизу ударами, толчками или щипками. Но это перетерпеть можно, это не так смертельно, как растирание по стенам.

Особенно этот прием можно порекомендовать в случаях, когда у вас на руках малолетний ребенок. Втаскивать его в толпу — значит подвергать его жизнь смертельной опасности. Детские ребра не способны выдержать такой нагрузки, как взрослые, и при сильных толчках могут сломаться, что в условиях всеобщей сдавленности ведет к сминанию не защищенных костяком скелета легких и невозможности сделать следующий вдох. Столь же опасно ребенку из-за его малого роста оказаться внизу, у пола, где, может быть, чуть посвободней, но очень легко угодить под каблуки тысяч идущих мимо ног. Самое безопасное место — над головами. Известны случаи, когда матери просто бросали своих детей поверх толпы и тем самым спасали их от смерти.

Иногда родители усаживают ребенка на плечи и в таком положении вливаются в людской поток.

! В постепенно уплотняющейся, каменеющей толпе, когда путь наверх закрыт, родители должны попытаться, повернувшись лицом к лицу и уперевшись друг в друга согнутыми в локтях и прижатыми к корпусу руками, поместить ребенка между собой.

Классическая и столь любимая живописцами, фотографами и киношниками поза — мать, обхватившая и закрывшая руками от опасности свое дитя, — в толпе бесполезна и даже опасна.

Не хватит у матери сил сдержать руками давление напирающих со всех сторон людей, как бы она ни старалась. Руки, да и все тело, надо стремиться использовать так, чтобы, приняв давление людей на себя, образовать относительно безопасную нишу для своего ребенка. Не обхватывать надо дитя, фактически лишаясь тем самым возможности использовать придавленные к его телу руки, а выставлять руки вперед, заклинивая их между стоящими сзади и спереди людьми. Кости в продольной оси гораздо прочнее, чем в поперечной. Этим и надо пользоваться.

Успевайте совершить все подготовительные действия: защитить детей, занять наиболее безопасное положение, избавиться от опасных вещей и т. п. — заранее. Пусть начальная разреженность людского потока не вводит вас в заблуждение. По мере приближения к выходной двери давление (из-за эффекта воронки) будет нарастать. И когда вы спохватитесь, будет поздно, ваши руки будут намертво прижаты к телу. Все, что вы можете предпринять для своего спасения в толпе, вы должны предпринять до ее “прессовки”.

Если вы оказались в первых рядах убегающих людей, постарайтесь, пока толпа не прибыла, раскрыть вторую, если она заперта, створку двери. Потом это будет сделать сложнее.

И все же лучший способ избежать возможной гибели в выбегающей из помещения толпе — не попадать в нее. Для этого не поленитесь, находясь в кинотеатре, дворце спорта или на стадионе, заранее наметить пути возможного отхода. Я не призываю изучать схемы аварийной эвакуации, обычно вывешиваемые на видных местах на стенах (хотя это было бы очень неплохо, для того они и висят, чтобы на них смотрели), но хотя бы обратите внимание на встретившиеся вам на пути двери, над которыми висит табличка “Запасный выход” или горит окрашенный в красный цвет плафон.

Замечено, что большинство людей в случае опасности пытаются выбраться тем же путем, что пришли. В результате у входных дверей образуется давка, в то время как подходы к запасным довольно свободны. Если вы заранее узнали, где они располагаются, вам не придется толкаться локтями, защищая бесчеловечными методами свое право на жизнь.

Это и есть одно из самых главных правил выживания, которое гласит: заходя куда-то, подумай, как ты будешь оттуда выбираться.

Оно впрямую касается как альпинистов, штурмующих высотный пик, так и простых смертных людей, на пару часов зашедших в кинотеатр посмотреть новый фильм. Правила выживания не зависят от места действия.

В более “мягких” случаях неорганизованных толкучек, которые могут образоваться в местах массового скопления людей — на концертах, цирковых представлениях, спортивных и тому подобных мероприятиях — в целях безопасности, особенно если вы с детьми, следует избегать пространств возле сцены, где фанаты от искусства могут устроить стихийную давку, подходов к гардеробам, куда наперегонки, друг за другом, устремляются после представления толпы зрителей, входных дверей, близких остановок городского транспорта. Лучше выйти на улицу и сесть в автобус чуть позже, но целому, чем в первых рядах, но с испорченным настроением и внешним видом.

 

ВЫЖИВАНИЕ В УЛИЧНОЙ ТОЛПЕ

Удивительно, но большинству людей выживание в уличной толпе представляется целью более легкодостижимой, чем, к примеру, в замкнутом пространстве киноконцертного зала. Нет узких дверей, нет кромешной, хоть глаз выколи, темноты, не могут обрушиться на голову потолки и стены, через каждый квартал — поперечные улицы и переулки. Как здесь можно не выбраться?

Меж тем именно улица знает примеры самых кровавых давок — достаточно вспомнить Ходынку, похороны Сталина. Может быть, улица будет и пошире входных дверей в театральный или киноконцертный зал, но и людские толпы там случаются побольше, чем на премьерных спектаклях и концертах. А чем больше толпа, тем напряженней ее психическое состояние, тем большая предрасположенность к агрессии, тем легче находится провокатор, поджигающий запал эмоционального взрыва, тем страшнее последствия возможной паники. Любая уличная толпа в отличие, например, от “зрительской” опасна изначально. Улица не кинотеатр; “ели люди там собираются в массовом количестве, значит, чаще всего преследуют какие-то определенные цели — митинг ли это, шествие, демонстрация верноподданнических чувств своим правителям или, наоборот, протест — не суть важно. В любом случае такая толпа в той или иной степени идеологизирована. А это уже та почва, на которой легко расцветают ярко-алые цветы погромов, самосудов, восстаний и т. п. уличных беспорядков.

Для превышения критической массы покоя бывает довольно одного кирпича, брошенного в витрину, или одного крика “Наших бьют!”, чтобы законопослушное сборище людей превратилось в не боящуюся крови и смерти толпу, которая высвобождает худшие животные инстинкты, создавая иллюзию кажущейся безнаказанности. Народу много, кто что натворил — поди разберись. Такая безнаказанность в масштабах многотысячной толпы заразительна, как бубонная чума. “Бей! Громи!” — любимые лозунги беснующихся толп. Массовая вседозволенность иногда переходит в новое качество — ощущение всемогущества. Такая толпа ищет жертвы уже сознательно, поэтому смертельно опасна для всего живого, встретившегося на ее пути.

Отсюда самый главный совет:

! в дни социальной напряженности или даже массовых гуляний не выходите лишний раз на улицу, не ищите на свои ребра приключений. Все, что вы хотите увидеть, вам потом покажут по телевизору. Особенно следите за детьми, в силу природной любознательности они часто стремятся попасть в самые горячие точки событий, за что и расплачиваются.

Если в силу каких-то обстоятельств избежать участия в массовых шествиях вам не удается, не забывайте о мерах личной профилактической безопасности.

! Изберите наиболее рациональный с точки зрения выживания в толпе гардероб — более прилегающую, крепко на вас сидящую, с надежными застежками верхнюю одежду. Широкие пальто и плащи опасны тем, что “цепляются” за толпу и встретившиеся на пути препятствия. Шарфы, галстуки, “цепи” могут задушить вас. Распустившиеся шнурки— уронить. Туфли на высоком каблуке — убить упавших людей!

Вспомните давку в переходе города Минска. Там женщины, наступая каблуками на лица, убили нескольких человек!

Еще раз повторю: одежда в толпе — это не мода, это орудие убийства или средство выживания!

Еще один маленький совет. Собираясь в места массового скопления людей, предпочитайте одежду поплоше, ее не так жалко бросить в случае необходимости.

Следующий после осмотра одежды шаг — ревизия вещей. Уберите из карманов все потенциально опасные предметы (острые, объемные, бьющиеся и пр.), которые в давке могут поранить вас. Оставьте дома портфели. И сумки со стеклом — стеклянные банки и бутылки.

А вот контактные линзы, если вы их носите, обязательно возьмите! Они защищают глаза от воздействия боевых (используемых милицией) слезоточивых газов.

Снимите с одежды все знаки профессиональной или идеологической принадлежности. Вообще старайтесь внешним обликом быть усредненно-нейтральным.

А то как бы толпа, заметив ваши подаренные соседом милицейские или генеральские штаны, не выместила на вас направленную на власть злобу: “Смотрите, вон еще один из них!”

Если возможно, обойдитесь без транспарантов, флагов и т. п. митинговой атрибутики, которую можно использовать в качестве оружия (древки, шесты, каркас транспарантов и пр.), в том числе и против вас, и плюс к тому — как вещественное доказательство, если вас надумают привлечь по “политической” статье.

Не рекомендуется иметь при себе фотоаппараты и видеокамеры, их не жалуют ни погромщики, ни органы правопорядка, разгоняющие толпу.

! Старайтесь не лезть в гущу событий: в голову идущей колонны, к митинговым трибунам, к местам концентрации сил правопорядка и противостоящих им стихийно созданных боевых дружин. В этом случае лучше держаться окраин толпы, чем центра, — там больше шансов вовремя и, главное, без потерь покинуть поле боя.

Не высказывайте свою идеологическую программу, Если она понравится, вас могут выдвинуть в лидеры, что опасно последующими правоохранительными “разборками”, если не понравится, у вас могут найтись “кулачные” оппоненты.

Все эти рекомендации касались в большей степени выживания в толпе разбушевавшихся идейных борцов. А что делать просто в толпе, в которой возникла паника и неизбежная ее спутница — давка?

Кроме ненового общего совета — чем дальше от людского скопища, тем спокойней, — дам несколько советов по действиям, направленным на спасение внутри уличной толпы.

В первую очередь вспомните план окружающей местности.

Зачастую от того, насколько хорошо вы ориентируетесь в своем местоположении и помните характер и расположение ближайших площадей, улиц, переулков, проходных дворов и даже подъездов, зависит ваша жизнь. Поднимитесь мысленно над местом событий, взгляните на окружающую местность с высоты птичьего полета. Куда выходит улица, по которой движется толпа? Какие улицы выходят на нее? Особенно опасны возможные транспортные сужения — переходы с магистральной улицы в более тесную, ее выход к участкам, частично перегороженным из-за ремонта проезжей части, строительства перехода или реставрации дома.

Любое такое сужение — это капкан. Толпа не сможет остановиться, так как далекие задние ряды не видят препятствия и продолжают напирать. Головные колонны будут вынужденно спрессовываться, что небезопасно для людей, составляющих их. Но это еще полбеды. Беда, если проход будет не настолько широк, чтобы пропустить толпу пусть и за счет сжимания, но без снижения скорости движения. Если такое случится, то у входа в сужение создастся неизбежный затор, а значит, давка и паника, провоцирующая новую, уже более масштабную давку.

Прикиньте, где “ваша” толпа может соединиться с другой и где ее может поджидать милиция, — все это опять-таки создает предпосылки для заторов и паники.

Если вы заранее просчитаете воронку, у вас останется шанс, до того как толпа уплотнится и закаменеет, покинуть ее. Здесь допустимы любые методы — толкайтесь, рыдайте, умоляйте пропустить вас по причине оставленного на рояле включенного утюга, предупреждайте, что у вас плохо со здоровьем и что сейчас, не сходя с этого самого места, вы испустите дух, скажите, что у вас понос, изобразите сердечный приступ или тошноту. Мало будет слов — вызывайте рвоту. Это ничего, что вы запачкаете свою одежду и одежду своих соседей — быстрее расступятся, вы же предупреждали!

Помните, толпа живет по физическим законам текущей жидкости. Недаром же говорят про нее, используя речные термины, — толпа течет, разливается, сливается, обтекает препятствия, разделяется на рукава, перехлестывает через край и т. п. Это действительно так: в широких местах — на площадях, перекрестках — толпа разливается, в сужениях убыстряет ход и запруживает улицу (вот здесь наблюдается некоторое различие с рекой — вода в запрудах, поднимается вверх, людской поток уплотняется до самых трагических степеней), в местах препятствий образует стоячую волну (где люди, увы, могут подминать друг друга).

! Понять характер и направление будущих людских потоков и отдельных струй — значит выбрать безопасное, ведущее к спасению направление.

Если вы знаете, что один из потоков разделяющейся толпы хлынет в левую протоку-улицу, которая ведет в тупик или заканчивается Свежим строительным котлованом (а это неизбежная давка), а другой — в правую, свободную по всей своей протяженности, то вы должны приложить максимум усилий, чтобы попасть в поток, утекающий вправо! Чуть вы замешкаетесь, чуть растеряетесь — и вас не спросят, куда вы хотите, потащат, подталкивая в бока и спину, навстречу гибели.

! В толпе спасаются не тогда, когда спасаются все — в этом случае уже поздно что-либо предпринимать, а тогда, когда паника и массовое бегство только предполагаются.

В ситуациях, когда вы видите приближающуюся к вам толпу, немедленно уходите в сторону — в боковые улицы, переулки, проходные дворы. Убегать от толпы в направлении, куда она движется, не рекомендуется. Во-первых, вы можете спровоцировать погоню (инстинкт хищника, догоняющего жертву), во-вторых, упереться в тупик, где вас и накроет вал приблизившихся людей. В-третьих, вы можете оказаться между толпой и органами правопорядка и пострадаете и от тех, и от других.

При начинающейся панике и невозможности эвакуации в боковые улицы допустимо уходить в подъезды, где, поднявшись на верхние этажи, просить убежища у жильцов или, забравшись через чердачные люки, пережидать события на крыше.

В крайнем случае разбивайте витрины магазинов и по их внутренним помещениям идите к служебным, обычно расположенным с противоположной от парадной стороны выходам, а от них по проходным дворам выбирайтесь на другие улицы.

Как самое крайнее средство можно порекомендовать при приближении толпы взбираться на козырьки, магазинов, крыши низких зданий, капитальных киосков и даже трамвайных вагонов (только опасайтесь токонесущего провода!), вскарабкиваться на уличные фонари, то есть любым способом стремиться подняться над толпой.

! Только обязательно смотрите, чтобы сооружения, на которые вы забираетесь, были прочны и надежно стояли на земле.

Далеко не каждый козырек может выдержать вес множества вставших на него людей и не всякий киоск может устоять под напором прибывающей толпы. Скажем, трамвай с его монолитными металлическими колесами перевернуть гораздо труднее, чем относительно легкий троллейбус, а несколько стоящих рядом киосков способны выдержать больший напор, чем один. Наконец, есть понятие “волнолом” — это когда перед убежищем, которое вы избрали для спасения, стоит еще одно, о которое разбивается накатывающая толпа.

Если на облюбованную вами крышу или козырек влезают все новые и новые люди, отчего его прочность или устойчивость начинают вызывать сомнение, забирайтесь через окна в квартиры ближайших домов или ползите выше в поисках подходящей для спасения площадки. Путь вниз, в толпу, для вас все равно отрезан!

Возможно также (но еще более опасно, чем балансировать на случайных крышах и выступах) искать укрытия на уровне земли, например, забираясь под трамваи, тяжелые грузовые автомобили (причем предпочитать сильно загруженные порожним), в слуховые окна подвалов. Например, при похоронах Сталина многие люди спаслись именно так — на бортах и под днищами машин войскового оцепления.

Если вы оказались в толпе, то главное, чего вы не должны делать, — оказывать физическое сопротивление, пытаться сдерживать соседей, хвататься за случайные неподвижные предметы, тормозить общее движение. Ваших сил, будь вы даже Гераклом, все равно не хватит, чтобы остановить текущую толпу. С тем же успехом можно пытаться останавливать раскрытыми в стороны ладонями бушующий горный поток. Вас просто сомнут и затопчут, а руки, ухватившиеся за фонарь, сломают.

Если в разреженной толпе имело смысл “плыть” к ее окраинам, чтобы найти убежище в ближних домах, то в монолитно текущей — наоборот, надо держаться от них как можно дальше. Любые выступы на стенах, мимо которых вас тащит людской поток, становятся смертельно опасными. Обогнуть их или оттолкнуться от них вам, затертому в людской массе, не удастся, сколько бы вы ни старались. Особенно страшны декоративные решетки, водосточные трубы, точнее, крюки от них (сами трубы собьет первый же напор людей), крылечки подъездов и витрины. Многометровое толстое стекло витрины, выдавленное вашим телом, становится гигантским гильотинным ножом, способным в падении перерубить всякого оказавшегося на его пути человека.

Не менее опасны отдельно стоящие фонарные столбы, киоски, афишные тумбы, деревья, парапеты ограждений. Желательно заметить их заранее и приложить все возможные усилия, для того чтобы благополучно миновать.

! Для человека, оказавшегося в центре толпы, можно выделить две основные задачи, на которых он должен сосредоточиться: защитить грудную клетку от сдавливания и постараться не упасть.

Падение наиболее вероятно в еще бегущей, то есть достаточно разреженной толпе (в монолитной падать уже некуда). Чтобы не стать подстилкой для тысяч ног, вы должны проявить максимум изворотливости для сохранения равновесия. Для этого предпочитайте семенящий шаг прыжкам — так меньше шансов быть сбитым боковым толчком или угодить в невидимую яму. Вообще старайтесь, пока это возможно, стоять на земле двумя ногами, две опоры лучше, чем одна. Будьте готовы ухватиться при потере равновесия за соседей, для чего освободите руки и заранее наметьте “жертвы”. А еще лучше бегите, уже аккуратно держась за них. Да нет же, не в обнимку, а аккуратно, так, чтобы не мешать друг другу.

Избавьтесь от неустойчивой, на высоких каблуках обуви. Вы все равно ее потеряете, но уже вместе с жизнью. Для начала попробуйте отломить каблуки, а если это не добавит устойчивости, сбрасывайте туфли. Наверное, вам в кровь истопчут пальцы на ногах, но это не так страшно, как падение на землю. Там вам будут топтать уже лицо.

О шарфах, галстуках, шнурках и т. п. деталях одежды я уже писал. Повторять не буду. Но настаивать на исполнении — обязательно!

Затяните пояса штанов и юбок, а если это невозможно, сбросьте их.

Согласен, бегать в исподнем среди народа некрасиво, но сползшие в критический момент на колени штаны свяжут ваши ноги не хуже веревочной петли, и вы непременно упадете. Не верите — попробуйте походить в спущенных штанах хотя бы по собственной квартире. А насчет приличий — я думаю, ваш раздавленный сотнями каблуков труп будет еще менее эстетичен, чем ваши лишенные штанов ноги.

! Не нагибайтесь за уроненными вещами, что бы вы ни потеряли. Нет ни единой вещи, которая была бы дороже вашей жизни. Не реагируйте на боль в ногах и теле, не пытайтесь рассмотреть нанесенные вам повреждения!

Нет у вас возможности, наклонившись, проверить, отломили вам палец или это только кажется, течет по ноге кровь или что-то другое. Терпите! Любой микронаклон, любое отвлечение в бегущей толпе от главной задачи — удержания равновесия — чреваты мгновенной и необратимой смертью. Хоть на култышках бегите, но бегите! Не стоит сохранять ноги за счет жизни!

! Если вы упали — немедленно, не мешкая ни мгновения, пока ваша ниша не затянулась, поднимайтесь. Не пытайтесь переждать вот этих бегущих людей, за которыми будет посвободней. Не будет свободней, за ними следуют еще тысячи людей!

Быстро подтягивайте ноги к себе, группируйтесь и резким и сильным рывком, разжимаясь, подобно пружине, прыгайте вверх. От этого прыжка зависит вся ваша жизнь! Вложите в него всю силу! Если вы не упали, а осели на колени, поставьте одну ногу полной подошвой на землю и вставайте резким толчком. Во всех случаях подымайтесь по направлению движения, а не против него.

В частично разреженной толпе можно попытаться как можно более громко и приказно закричать “Стой!”, вдруг бегущие люди, на мгновение замешкавшись, притормозят свой бег?

Допустимо также, хоть и не очень нравственно, в мгновение подъема цепко схватиться за наиболее крепко стоящего на ногах соседа, чтобы к силе распрямляющихся ног приплюсовать силу сгибающихся рук.

Если подняться вам не удалось — подтяните колени к животу, наклоните голову к груди, обхватите ее руками, прикрыв локтями бока, по возможности откатитесь за какое-нибудь препятствие на земле и, не реагируя на боль и удары, сохраняя данную позу, молитесь богу. Только он в такой ситуации может помочь вам сохранить жизнь. И еще вовремя подоспевшая к месту событий и вашему растерзанному телу реанимационная бригада.

Другая опасность связана с удушением. Нет, не путем стягивания на шее веревочной петли — путем сминания груди. Задушить человека, оказывается, можно и таким странным способом. Правда, такое может случиться только в монолитной толпе.

Здесь единственной вашей защитой могут быть ваши же руки. Поэтому не размахивайте ими, не отбивайтесь от окружающих, не поправляйте сползающие очки или головной убор (от них лучше заранее избавиться!) и вообще не задирайте их лишний раз вверх: когда толпа сдвинется, втянута их обратно окажется невозможно. В результате они палками будут торчать над толпой, а ваши незащищенные ребра будут сдавливать чужие бока и спины до тех пор, пока не выдавят из легких последний глоток воздуха.

Руки в затвердевающей толпе должны быть внизу! Да не в карманах, придерживать кошелек или ключи, там от них толку тоже нет!

! Руки в толпе необходимо выставить перед грудью, со сцепленными в замок пальцами или выставленными кулаками! В таком положении они хоть в какой-то степени защитят грудную клетку. При каждом вдохе вы можете отжимать руки от себя, выигрывая дополнительные миллиметры объема легких.

Когда в поддавшейся панике толпе вы оказались не одни, а, например, с друзьями или рядом нашлись несколько здравомыслящих мужчин, можно попытаться оказать совместное сопротивление общей панике. Десяток хорошо организованных, согласованно действующих человек остановить толпу, конечно, не остановят, но выбраться из нее, в принципе, могут, а уж защитить своими телами детей и женщин — точно.

“Клин”, состоящий из десяти пар упирающихся в одну сторону ног и десяти пар раздвигающих толпу рук, хоть и медленно, но может дрейфовать в теле толпы. Конечно, не против движения, это исключено, а по ходу, постепенно забирая вбок.

Для этого надо сцепиться руками друг с другом, выставив сжатые в кулаки руки вперед, и по команде одновременно качаться в избранном направлении. При этом в острие клина должны располагаться наиболее сильные мужчины, а в центре — защищаемые дети и женщины. Втыкаясь в монолит толпы, клин перекатывает вдоль своих сторон людей, ее образующих, от носа к корме и таким образом, как гусеница, перебирающая ножками, двигается.

Хорошее отрезвляющее действие на окружающих могут иметь громко скандируемые такими людьми команды. Если этот островок сопротивления не будет сразу смят, то он начнет обрастать новыми, зацепившимися за него “бойцами”. А это уже реальная заявка на усмирение паники. Сдерживание давления толпы в подобных клиньях происходит, кроме сцепления рук, еще и за счет упора внешней цепи в плечи друг друга и в тела стоящих внутри людей.

И еще один совет, точнее, просьба. Если в толпе возле вас объявился паникер, который баламутит окружающих людей, найдите способ осадить его. Паникер в растерянной, не знающей, что происходит на ее окраинах, а значит, предрасположенной к панике толпе — опаснее гранаты с выдернутой чекой. Один его истеричный выкрик способен сдвинуть ситуацию в сторону катастрофы.

В самой категорической форме прикажите ему замолчать, обвините его в злонамеренной лжи, скажите, что вы знаете истину, знаете, что делать, пусть даже растеряны, как и все остальные. Говорите с толпой в тональностях, к которым она предрасположена, — твердо, уверенно, безапелляционно. Если паникер не успокаивается — примените физическую силу вплоть до нанесения травмирующих ударов. Вы спасаете толпу и себя в том числе от паники и, значит, от возможной гибели. Здесь всякие меры, направленные на стабилизацию настроения, допустимы и даже обязательны. Военачальники, капитаны потерпевших крушение судов паникеров просто-напросто расстреливали без суда и следствия, и никто их за это не привлекал к суду и не корил. Жертвуя одной жизнью, они спасали сотни.

Помните: потушить разгоревшийся психический пожар крайне трудно, а вот предупредить, загасив один-единственный брошенный в сухостой окурок, несложно. Так возьмите на себя функции пожарного, если других охотников не находится!

Толпа представляет серьезную опасность как для людей, составляющих ее, так и для окружающих. Для человека в толпе характерны: пониженные самоконтроль и самокритика, асоциальность, агрессивность и пр. Наиболее опасны политизированные толпы. Толпа, впавшая в панику, равна стихийному бедствию.

При приближении уличной толпы

НАДО:

Быстро уйти в боковые улицы и переулки, в том числе через проходные дворы.

Зайти в подъезды и подняться на крыши домов.

Если подъезды закрыты, разбить окна первых этажей и зайти в подъезды через квартиры.

В крайнем случае забраться на козырьки капитальных строений, другие устойчивые возвышения.

НЕЛЬЗЯ:

Убегать от толпы в сторону ее движения.

Уходить в тупиковые, сужающиеся и перекопанные улицы.

В движущейся толпе

НАДО:

Избегать мест соприкосновения толпы со строениями. Особенно опасны витрины, ограждения, водосточные трубы.

Плыть в общем направлении, стараясь устоять на ногах.

Снять шарфы, галстуки, цепочки, очки.

Затянуть пояса, ремни, намертво завязать шнурки.

НЕЛЬЗЯ:

Пытаться оказывать сопротивление.

Хвататься за неподвижные предметы, тем более прижиматься к ним.

Нагибаться, поправлять обувь, поднимать потерянные вещи. Падение в толпе равно смерти!

В спрессованной толпе

НАДО:

Избавиться от объемных вещей и предметов в карманах.

Защитить грудную клетку руками.

Поднять детей над толпой.

НЕЛЬЗЯ:

Поднимать руки над головой, так как можно погибнуть от сдавливания грудной клетки.

Опускать руки вниз, так как их будет невозможно вытащить.

В толпе, находящейся в помещении,

НАДО:

Снять украшения, галстуки, шарфы, зашнуровать обувь на узлы.

Входить в толпу в начале, где люди разрежены, или сверху, через головы.

Воспользоваться запасным выходом.

Избегать мест наибольшего давления — сужений, выступов, тупиков.

НЕЛЬЗЯ:

Вливаться в толпу сбоку.

Нагибаться, поднимать с пола потерянные предметы.

 

Терроризм — это, к всеобщему сожалению, тоже примета нашей новейшей истории, о которой раньше мы слыхом не слыхивали, А теперь вот услышали...

Международный терроризм — явление масштабное. За десять последних лет в мире зарегистрировано более семи тысяч (!) случаев терроризма. Почти нет стран, избежавших терактов. Взрывы звучали в Лондоне, Париже, Тель-Авиве... Москве...

Отсюда знание приемов противотеррористической борьбы перестает быть бесполезным.

 

ВЗРЫВЫ ДОМОВ

Начнем с малого — с подвалов и чердаков, которые в подавляющем большинстве наших домов открыты настежь. Заходи — не хочу!

Теперь надо сделать так, чтобы не хотели!

Для чего надо предложить жэку навесить замки на уцелевшие двери, а разбитые починить. А еще лучше заменить на железные. Только двери должны быть крепкими, замки серьезными, которые не сбиваются одним ударом. Ведь вы же не от детей закрываете подвалы, а от террористов, которые в большинстве своем крепкие мужики!

Что вы сказали? Сказали, что в таком случае пойдете проверить прочность двери?

Правильно сказали! Возьмите пару соседей мужского пола, возьмите лом и поковыряйте ту самую дверь.

Что? Вылетела?

Ну, и, значит, вылетела бы и под напором террористов! Так что считайте, вам повезло. Вы обнаружили в вашей обороне слабое место. И, значит, имеете возможность его укрепить.

Снова идите в жэк и требуйте замены двери.

Не хотят вас слушать?

Не может такого быть! В свете имевших место трагических событий отказать в вашей просьбе невозможно. Можете смело стучать кулаком по столу.

Не помогает?

Тогда тихо скажите, что вы пойдете в местные органы ФСБ и напишете заявление о пособничестве начальника жэка террористам.

Ну что? Побежал слесарей искать?

Все равно не пошел? Несмотря на обвинение в пособничестве? Потому что на двери-замки денег нет?

Тогда это серьезно. Тогда скидывайтесь деньгами. И устанавливайте двери и замки на кровные. Если, конечно, вам жизнь дорога.

И заодно, раз уж взялись, укрепляйте двери на подъездах. Потому что это тоже путь проникновения террористов в дом. Устанавливайте сложные замки, домофоны. И не открывайте дверь по просьбе незнакомцев с мешком тротила на плечах, только потому, что он назвал фамилию одного из жильцов.

Ну что, поставили двери? И на подъездах, и на подвалах?

Молодцы!

А пустующие помещения первого этажа проверили?

Еще нет?

Тогда немедленно! Что там у вас? Аптечный склад? А вы уверены, что аптечный? Или, может быть, ручных гранатометов? Или праздничной пиротехники, которая ничем не отличается от боевого тротила? Когда взрывается вся и разом.

Попросите открыть двери для представителей общественного антитеррористического комитета.

Не хотят? Ссылаются на коммерческую тайну?

Припугните!

Скажите, что сейчас позвоните в. милицию и тогда открыть все равно придется!

Осмотрите помещение. И обратите внимание на обслуживающий склад персонал. Если склад тампаксов, а там одни призывного возраста мужчины подозрительной национальности...

И вообще лучше от всех этих складов избавиться. Потому что рано или поздно туда могут привезти что-нибудь не то.

И еще проверить сдаваемые внаем квартиры. Где черт знает кто живет! Ну хотя бы понаблюдать за новыми жильцами. Проверить с помощью участкового их паспорта.

Ну что, все в порядке?

Тогда пошли дальше. Во двор.

Вот эта машина, она давно тут стоит? Сколько себя помните?

А зачем стоит? Ведь ее очень удобно использовать для закладки взрывчатки.

Найдите хозяина — пусть убирает.

Не знаете, где хозяин? Убирайте сами.

Но уберите обязательно! В любом случае вы лишите своих детей опасных игрушек и облагородите вид двора.

Далее проведите собрание старушек, сидящих возле подъездов. Они всё всегда видят и, значит, могут исполнять обязанности передовой дворовой разведки.

Их задача — замечать, помимо гуляющих под ручку пар, еще и незнакомых молодых мужчин. Особенно если они перетаскивают какой-то груз. Или, оставляя машину, уходят со двора. Или спрашивают, который час, и стремглав убегают прочь. Любые странности в их поведении должны настораживать. Номера подозрительных машин нужно записывать.

Впрочем, нет, бабушки должны замечать не только молодых мужчин, но молодых и не очень молодых женщин. Женщин — тоже! Так как в мировом терроризме слабый пол не уступает сильному! Во времена “красных бригад” женщин подвизалось в терроризме почти на треть больше, чем мужчин! Так что колготки, мини-юбка и накрашенные губы еще ничего не значат. Значат — сумки и свертки под мышкой.

В идеале к каждой такой подозрительной личности, не важно, в штанах она или юбке, бабушки должны привязываться, как ревнивый муж к гулящей жене. Должны расспрашивать, кто он или она такие, к кому пришли, что несут в “дипломате”, и угрожать привести участкового.

Ночью — в засаду можно поставить молодежь подросткового возраста. Они все равно не спят. А из подъезда, где они разговаривают о произведениях Фолкнера, очень хорошо просматривается двор.

Только дайте им право будить вас при обнаружении подозрительных личностей.

Организовывать круглосуточное дежурство я даже не предлагаю. Все равно это невозможно. Ну день, ну два... И все сойдет на нет.

Лучше не замахиваться на невыполнимое, а ставить менее глобальные задачи, но добиваться их выполнения.

И не расслабляться, успокаиваясь тем, что вчера ничего не взорвали. Не взорвали вчера — взорвут завтра.

Не надо забывать. Надо быть готовыми!..

Тем более что ваши труды не пропадут даром. Террористов вы, возможно, не выявите, но квартирных воров от своего дома отвадите. Что само по себе очень неплохо!

Теперь несколько рекомендаций на худший случай. Потому что от сумы, тюрьмы, а теперь вот терроризма — не зарекайся.

Если раздался взрыв и ваша квартира хоть относительно, но осталась цела, немедленно отойдите от окна! Оконные плиты менее прочны, чем стеновые. Но самое главное, сверху могут падать и залетать в квартиру опасные обломки!

Шансов выжить в завалах взорванного дома больше, чем точно в таком же доме, рухнувшем во время землетрясения. Хотя бы потому, что на взорванный дом будут брошены все силы спасателей и вся техника, чего во время масштабных землетрясений; не бывает.

Так что можете быть спокойны — вас не забудут! Бинтуйте раны, стучите в трубы, и вас непременно спасут! Не могут не спасти! Потому что оптимистов спасают всегда!

Упомяну о менее катастрофических взрывах. Которые кажутся менее опасными, оттого что о них не рассказывают на первых страницах газет.

 

ВЗРЫВЫ НА УЛИЦАХ

На самом деле они опасней, так как случаются чаще, и людей в них суммарно гибнет гораздо больше. Мелкий терроризм — не менее опасный. Его труднее спрогнозировать. Хотя бы потому, что незаметно пронести несколько сот граммов тротила легче, чем сотни килограммов, необходимых для взрыва дома.

Чаще всего для закладки адских машин используются, говоря казенным языком, места общественного пользования: кино— и театральные залы, вокзалы, дискотеки, магазины, рестораны, школы, поликлиники, стадионы, городской транспорт... В общем, чтобы как можно больше народа находилось на максимально малой территории. Чтобы зря тротил не тратить!

Эти места в периоды всплеска терроризма ( желательно не посещать. Лучше вообще сидеть дома, где малый террор вас не достанет.

Наиболее опасны взрывы в замкнутых пространствах. Там взрывная волна и осколки “работают” многократно.

Существует несколько правил борьбы с малым терроризмом. Самое главное — не лезь, куда не просят! Или более доходчивое — любопытной Варваре башку оторвали!

Не имейте привычки заглядывать в бесхозные сумки, пакеты, “дипломаты”, кошельки и автомобили. Не исключено, что там находится взрывное устройство, настороженное на такого вот любопытного простачка! Вы беретесь заручки или приподнимаете крышку “дипломата”, а туго натянутая ниточка выдергивает чеку у взрывателя.

И все! И одним любопытным меньше! Вспомните смерть журналиста Холодова. Он тоже лишь открыл “дипломат”.

Поэтому давайте обходить подозрительные сумки стороной. И сообщать о них милиции.

Чтобы других любопытных спасти.

Если кто-то при вас лезет в подозрительную сумку — предупредите его о возможной опасности и попросите подождать несколько секунд, чтобы вы успели отойти подальше. Или сдвиньтесь за какое-нибудь укрытие — стену, колонну, столб. В крайнем случае сместитесь за спины зевак, которые наблюдают за действиями пиротехника-любителя, встаньте боком, закройтесь портфелем...

Да, я понимаю, что найти бомбу один шанс из тысячи. Что очень хочется открыть тот самый “дипломат”... Но вдруг это именно тот, тысячный шанс?!

Нет, лучше оказаться паникером, чем покойником! Это я вам точно говорю!

 

БОМБЫ ПО ПОЧТЕ

Может случиться, что смерть придет к вам в дом сама. Ногами почтальона, принесшего посылку или даже письмо. Это так называемый почтовый террор. Когда в посылки закладываются настороженные гранаты или бомбы, чека от которых присоединяется к крышке. Снимая ее, вы выдергиваете чеку и... А в письмо заботливая рука террориста всовывает тонкий лист пластиковой взрывчатки, который как минимум оторвет вам руки.

Письма и посылки и рассылаются по случайным адресам.

Почтовые взрывы уже гремели во многих странах мира. Случались и у нас. Пока на уровне криминальных разборок.

Шансы получить такое послание ничтожны, но исключить их нельзя. Поэтому советую:

Не вскрывайте случайные посылки и письма. А также письма, где неправильно написана ваша фамилия, посылки без обратного адреса или с обратным адресом, который вам неизвестен.

Задумайтесь: с чего это вдруг незнакомый, если судить по адресу, дядя проявил такую щедрость?

Должна вызвать подозрение не соответствующая размеру легкость посылки (когда там бомба только для вас), или, наоборот, чрезмерно большой вес (подарок для соседей). Смещенный центр тяжести — когда один угол посылки явно перевешивает из-за того, что там лежит связка гранат. Отсутствие на фруктовых посылках вентиляционных отверстий и пр.

Заминированные конверты отличаются от обычных большей — три и более миллиметров — толщиной (как, впрочем, и пачка присланных вам фотографий), значительным (до 50 и более граммов) весом, неестественной, напоминающей резиновую упругостью при сгибании или, наоборот, мягкостью. Не исключено наличие на бумаге пятен и посторонних запахов...

Более всего вас должно насторожить, что посылку или письмо принес не почтальон, а незнакомый человек, мужчина или женщина — не важно. Расспросите незнакомца, от кого передача, и, если он путается в именах и географических названиях, попросите его показать документы. Или раскрыть посылку. А сами постойте за дверью.

Не хочет вскрывать? Значит, знает ее содержание...

А если соглашается и рассказывает, что его попросили передать вам посылку незнакомые люди, да еще за это заплатили, — вызывайте саперов...

Должен заметить, что почтовые бомбы не самая изощренная террористическая выдумка. Они ради достижения своих целей могут быть способны на большее. На гораздо большее!

Известен случай, когда террорист-сириец подарил беременной от него девушке-ирландке куклу, начиненную взрывчаткой. И, купив билет, с легким сердцем посадил ее на самолет! Таким образом он добился своего — пронес в самолет бомбу.

 

БОМБЫ-СУВЕНИРЫ

Обычно они камуфлируются под какие-нибудь привлекательные вещицы. Это может быть что угодно — кошелек, брелок, авторучка, свисток, курительная трубка, портсигар, непочатая банка пива, сигареты и пр. Срабатывает такая бомба, когда вы ее поднимаете, открываете (сумочка, косметичка, кошелек и пр.), вскрываете (банка пива, пачка сигарет), снимаете колпачок с ручки, пытаетесь свистнуть в свисток и пр.

Чаще всего такие “сюрпризы” привлекают внимание детей. На их любознательность террористы и рассчитывают. Отчего зачастую бомбы закладываются в игрушки.

Такая смерть ребенка вызывает резонанс не меньший, чем взрыв автобуса.

! Приучайте детей не поднимать на улице вещи. Пусть даже это будет золотая статуэтка Микки-Мауса: И сами не поднимайте. В крайнем случае (если не уверены в силе своего убеждения) нужно приучить детей вначале бросить в такую находку камни, пошевелить ее длинной палкой, а потом в обязательном порядке, хоть даже за премию в виде торта, принести взрослым!

Заодно замечу, что каждый ребенок, особенно подросток, — потенциальный партизан-подрывник. Потому что тащит в дом все что ни попадя. Тайком, по нехоженым тропам, в обход родительских кордонов, а потом...

 

ВЗРЫВООПАСНЫЕ ПРЕДМЕТЫ

А тащить, между прочим, есть что! Возможности помоек и мусорных баков ушли далеко вперед по сравнению с временами вашей юности. Теперь боевую гранату, выброшенную при милицейской облаве преступниками, можно найти на пороге своего дома. Я уж не говорю о брошенных и разворовываемых военных объектах, столь привлекательных для пытливого детского ума.

Поэтому надо быть очень бдительными! Знать, куда бегает ваш сынок. Замечать, когда он тащит в дом с заброшенного армейского склада ручной гранатомет. Не пропускать мимо ушей вопрос: а что будет, если у гранаты дернуть такое колечко из проволочки? И не останавливаться перед капитальными “шмонами” детской комнаты, если вы заподозрили что-то неладное.

Что искать? Взрывоопасные предметы.

Например, противопехотные и противотанковые мины. А чтобы вы не ссылались на незнание, посмотрите, как они выглядят на рисунке (рис. 31). Как выглядят минометные мины и снаряды, вы можете узнать, посмотрев выпуски новостей.

Откуда берутся эти боеприпасы?

Я уже говорил — из заброшенных армейских складов и с территорий расформированных войсковых частей. С полигонов, о которых ваши дети осведомлены гораздо лучше вас. С мест былых боев, Где, если копнуть, можно найти все, что угодно.

Любая такая игрушка может разнести в клочья вашу квартиру. И разнести в клочья вашего сына.

Это я к тому, что у вас есть полное моральное право проводить тайные досмотры. Ради его же блага...

Детский “терроризм” это, конечно, не тот терроризм, о котором мы говорим. Но упомянул о нем я все же в этой главе в том числе потому, что ребенок может найти и притащить в дом адскую машину не случайно. А с подачи какого-нибудь дяди, который не мог придумать, как ему пронести в дом бомбу, оставшись незамеченным, и потому “выбросил” ее.

Сомневаетесь? Тогда вспомните беременную ирландку с куклой...

Следите за своими детьми! Опыт, в том числе послевоенный, показывает, что от случайных взрывоопасных предметов чаще всего и больше всего гибнут дети. Они ведь очень любопытные...

 

КРИМИНАЛЬНЫЙ ТЕРРОРИЗМ

Теперь несколько слов о криминальном терроризме. Взрывать конкурентов нынче стало модно. Поэтому, если вы живете рядом с видным бизнесменом (определять по образу жизни) или авторитетом (по наколкам, фене. и оттопыривающемуся карману), нелишне проявлять особую бдительность. И обязательно поставьте металлическую дверь, чтобы, когда у них там, напротив, рванет, вам меньше перепало.

При участившихся на вашей лестничной клетке разборках рисуйте на стене большую стрелку и пишите “Авторитет Петров живет там”, чтобы киллеры случайно не перепутали квартиры. А лучше переезжайте на другой этаж. Потому что рано или поздно...

Самим бизнесменам рекомендую осторожней открывать утрами входную дверь. Ну или просить это сделать телохранителя.

Прежде чем садиться в машину, следует внимательно осмотреть прилегающую к ней территорию. Не видно ли вблизи посторонних предметов, которых раньше не было? Вот эта банка из-под пива на капоте. Или мятая коробка стирального порошка... Погодите их снимать! Они могут быть набиты взрывчаткой!

Теперь колеса. Не взрыта перед ними земля? Смотрите, внимательно смотрите! Вдруг блеснет на солнце тонкая проволока? Или мелькнут обрывки проводков. Куски скотча. Оброненное кольцо предохранительной чеки. Обрывки упаковки взрывчатки. Осыпавшаяся с днища машины земля. Почему-то в одном месте осыпавшаяся...

Обязательно надо проверить удобную для закладки бомбы трубу глушителя и горловину бензобака. Не помешает — пустоты с внутренней стороны бампера, решетку радиатора и пр.

И под днище тоже надо заглянуть. Туда — обязательно! Это самое любимое среди киллеров-любителей место для закладки взрывного устройства.

Проверяя автомобиль изнутри, следует смотреть, не появилось ли за ночь в салоне посторонних предметов, нет ли признаков взлома дверцы, не повреждена ли внутренняя облицовка. Пощупать сиденья, пол. Обязательно подголовник и...

Все, устал. Кто желает знать, как проводить полный осмотр машины, пусть прочитает материал А. Шикина в 5-м номере журнала “Мир безопасности” за 1998 год и другую подобную литературу.

Если вид вашей машины вызывает у вас подозрение — вызывайте саперов. По контактному телефону — 02.

Или попросите экономку прокатиться пару кружков на вашем “Мерседесе”. Что, кстати, многие и делают, предлагая соседям за небольшую плату разогревать по утрам мотор их автомобиля. А те “саперы” радуются своей удаче.

Прохожим небизнесменам, если они заметили отирающегося возле закрытой машины человека, тем более сующегося под ее днище, рекомендую отойти подальше. И позвонить в милицию, несмотря на классовые разногласия с хозяином машины.

Самые безнадежные взрывы с точки зрения их предупреждения совершают террористы-камикадзе. Они умудряются прорываться даже сквозь непреодолимое кольцо телохранителей глав государств. Именно так погиб Раджив Ганди. Потянулся за цветами, а получил заряд взрывчатки в лицо.

Можно опознать таких само— и всех окружающих убийц?

Крайне трудно! Но если потренировать наблюдательность...

Детский “терроризм” это, конечно, не тот терроризм, о котором мы говорим. Но упомянул о нем я все же в этой главе в том числе потому, что ребенок может найти и притащить в дом адскую машину не случайно. А с подачи како-Главный ключ к узнаванию террориста-камикадзе— его поведение. Не может человек, который собирается через несколько минут умереть, быть невозмутимо спокойным. Он будет нервничать. Потеть. Суетиться. Озираться. Или будет неестественно спокойным. И тем будет бросаться в глаза.

Кроме того, он может придерживать или поправлять спрятанную под одеждой бомбу. Вернее, не саму бомбу, а ее механизм — провода, детонатор и пр.

Возможно, вы заметите эти его движения. И догадаетесь, что может произойти.

Не вздумайте кричать или бежать! Вы спровоцируете террориста на взрыв. Отходите, не спеша, никак не выказывая свой испуг. По возможности увлеките за собой рядом стоящих людей. Попросите их незаметно наблюдать за террористом. А сами звоните в милицию!

И не страшно, если прибывшая по тревоге милиция обнаружит под пиджаком вашего “террориста” вместо бомбы потницу. Которую он, сильно нервничая, чесал.

Не вышло в этот раз — выйдет в следующий. Но только подорвать себя вот так, за здорово живешь, вы не позволите!

И может, действительно не позволите...

!Но если взрыв все-таки прозвучал, постарайтесь найти наиболее безопасный путь отступления. Приложите максимум усилий, чтобы избежать давки. Толпа паникеров, стиснутая в замкнутом пространстве, опаснее бомбы! О чем я уже писал выше. И что желательно сейчас вам перечитать.

Экзотические способы террора, когда используются отравляющие и радиоактивные вещества, я подробно рассматривать не буду. Потому что они гораздо менее распространены.

Хотя, может, и не менее... Было же массовое отравление японцев самодельным 0В в метро. Так что сильно по этому поводу расслабляться не надо!

В заключение скажу о самом главном. О том, для чего нам навязывают весь этот террор.

Нет, не для того, чтобы убить. Для того, чтобы мы боялись быть убитыми!

Именно на это рассчитывают террористы, взрывающие наши дома.

На то, что помещается у нас под ложечкой и дрожит как заячий хвост. На наш страх они рассчитывают! Страх за себя, за детей, за страну... Но все равно — на страх! И на готовность из-за этого страха идти им на уступки.

Не надо идти террористам на уступки! Это ни к чему хорошему не приведет. Это приучит их к мысли, что, если взорвать дом, можно получить желаемое. Тогда они начнут взрывать все дома подряд с частотой походов в магазин. Чтобы получить бесплатно то, что им требуется.

Задом в Воронеже — мешок сахара. За квартал в Тамбове — полета килограммов ячменной крупы.

И так и будет! Потому что уже было! Прощеная кровь проросла большей кровью.

Выход один — перестать бояться. Даже если будет очень страшно. Даже если на ваших глазах взорвется соседний дом!

Нужно сказать: пусть взлетит на воздух и мой дом, но то, чего они хотят добиться, они никогда не получат!

Таким должен быть наш ответ террористам! Демонстративное спокойствие. Мое, ваше, его. Демонстративное спокойствие средств массовой информации. Демонстративное спокойствие правительства...

Тем более что ничего сверхъестественного не произошло. Не мы первые, не мы последние. А в дорожно-транспортных происшествиях, между прочим, гибнет гораздо больше народа. Тысячекратно!

Ну и, значит, надо продолжать жить, как жили. Только чуть бдительней жить. И тогда новые террористы не придут. А зачем им приходить? Зачем рисковать жизнью, если это ни к чему не приводит?

Это и будет единственно верный и действенный ответ населения страны террористам.

А о физическом уничтожении бандитов пусть позаботится армия.

Только так мы можем победить терроризм.

И только так и победим!

В целях предотвращения взрывов жилых домов

НАДО:

Установить на чердаках и подвалах прочные двери, навесить на них замки.

Укрепить подъездные двери, поставить домофоны.

Проверить все пустующие помещения в доме.

Осмотреть и по возможности убрать машины, стоящие во дворе дома.

Познакомиться с жильцами, снимающими квартиры в вашем доме. О подозрительных личностях сообщить участковому инспектору.

Попросить жильцов дома, часто бывающих во дворе (в первую очередь пенсионеров и гуляющую ночью молодежь), обращать внимание на незнакомых людей, расспрашивать их, проверять документы. Террористы не любят пристального внимания, и есть шанс, что они откажутся от своих планов.

Любые подозрительные люди во дворе и любые странные события должны обращать на себя внимание жильцов дома!

Следует опасаться посылок и писем, где неправильно написана ваша фамилия, если на посылке нет обратного адреса или обратный адрес вам неизвестен. Фруктовых посылок без вентиляционных отверстий и посылок со смещенным центром тяжести. Писем в необычно толстых (более 3 мм), тяжелых, при сгибе напоминающих резину конвертах. В них могут находиться бомбы.

Чтобы уберечь себя от взрывов на улице,

НАДО:

Избегать места скопления людей — рынки, стадионы, вокзалы, зрелищные мероприятия и пр.

Не приближаться к оставленным в людных местах подозрительным предметам.

Незамедлительно сообщать о своих находках в милицию -или ФСБ.

Останавливать людей, пытающихся проверить содержимое бесхозных сумок, свертков и пр. Или быстро отходить от них.

Не поднимать самим и научить детей не поднимать найденные на улице мелкие вещи: свистки, авторучки, портсигары, игрушки и пр., так как очень часто террористы камуфлируют в них бомбы.

При угрозе взрыва занять наиболее безопасное место — спрятаться за стену, колонну и пр. Отодвинуться за спины стоящих вблизи взрывного устройства людей.

После взрыва — избегать мест, где возможно образование заторов.

НЕЛЬЗЯ:

Поднимать и пытаться открывать оставленные на улице, в метро, на транспорте сумки, портфели, свертки.

Пытаться самостоятельно разминировать взрывные устройства или переносить их в другое место.