Следующая остановка – гостиница. Вот так вот просто: «гостиница» – и все. Без названия. Хотя зачем называть как-то по-особому то, что существует лишь в единственном числе? Похоже, здесь все учреждения – в единственном числе и пишутся исключительно с заглавной буквы: Гостиница… Больница… Завод… Швейная фабрика… Школа… Нет, школ-то здесь должно быть несколько. Не так уж мал, в конце концов, городок, чтобы иметь одну-единственную школу…
И вообще городок весьма оригинальный. Признайся самому себе, ты ведь и не думал, что в наше время где-то может еще сохраниться этакий музейный экспонат. Где основная масса домов – пятиэтажки образца шестидесятых годов прошлого века. Где не только на окраинах, но и в центре нетронутыми островками стоят так называемые «частные домики» с воротами, палисадниками, огородиками и дощатыми сарайчиками. Где до сих пор основным средством общественного транспорта остаются трамваи – правда, довольно современной конструкции, с раздвижными дверями почти во всю длину корпуса. Где все еще эксплуатируются такие автомобили, которых нигде уже не встретишь. Типа «Запорожцев» и старых «Москвичей». А зимой, похоже, люди здесь ходят в валенках…
Да-а, давненько ты не бывал в российской глубинке, Лен. Так и снобом запросто можно заделаться. Привык шастать по всяким там парижам, берлинам и римам, вот теперь и брюзжишь, как старый свекор на невестку… Городок ему, видите ли, не нравится! Конечно, как говаривал Остап Бендер, это не Рио-де-Жанейро, но ведь в захолустье тоже есть свои прелести, разве не так?
Представь, что ты живешь здесь всю жизнь, никуда не выбираясь дальше Инска. Тебя знает множество людей, и ты многих знаешь, потому что здесь каждый живет на виду у других. Это тебе не в Центре обитать, где о тебе, кроме шефа твоего и еще нескольких коллег по работе, больше никто не ведает. Даже соседи по этажу… Каждый день проходит у тебя в привычных, из года в год повторяющихся хлопотах. Весной – посадка картофеля и прочих полезных растений на загородном участке или в огороде. Летом – сбор грибов и ягод в окрестных лесах. Большинство местных мужчин наверняка увлекаются рыбалкой и охотой – и не из чисто спортивного интереса, как в Европе, а из прагматически-промысловых соображений… Осенью – сбор урожая и всевозможные заготовки варений и солений. Зимой… Интересно, а чем народ занимается зимой? Катание на тройках? Лыжные прогулки? Или просто – сидение дома у телевизора, по выходным – посещение баньки с ха-арошей такой парилкой, застолья с родственниками и соседями? М-да…
Скажи, мог бы ты так прожить всю свою жизнь размеренно и циклично, как хорошо отлаженный часовой механизм? Вряд ли. Не та у тебя натура, приятель, и ты сам это отлично понимаешь. Тебе почему-то всегда требуется куда-то бежать, ехать, лететь… Тебе скучно, если ты проводишь на одном месте больше недели. Поэтому-то шеф до сих пор и держит тебя в рядовых оперативниках, хотя в твоем возрасте пора бы подумать о переходе на спокойную и оседлую работу в тиши кабинета…
Интересно, сколько времени придется проторчать в этом городке со столь странным названием? Неделю? Месяц? Нет-нет, это ты загнул… Недели должно с лихвой хватить, чтобы разобраться во всем. А может, и еще меньше. Ведь, если вдуматься, то дело, которое привело тебя в эту глушь, и выеденного яйца не стоит, и неясно, почему шеф придает ему такое значение…
Впрочем, он всему придает значение. Такой уж это человек, мой шеф. Прирожденный «аномальщик». Инвестигатор до мозга костей. Поэтому и стал шефом в свои неполные тридцать пять лет, а тебе, хоть ты и на семь лет старше его, уже не грозят ни высокие звания, ни стремительный подъем по служебной лестнице. Потому что ты, Лен Сабуров, ни на йоту не веришь в необъяснимость так называемых «аномальных явлений». А не веришь ты потому, что твой личный опыт инвестигаторской деятельности неопровержимо свидетельствует: ничего необъяснимого в мире нет, и разгадки так называемых «тайн» на самом деле просты и незатейливы. Нет на свете ни «летающих тарелок», ни полтергейста, ни привидений, зато есть в большом количестве шарлатаны всех мастей и любители шумных сенсаций, сулящих деньги и славу…
Естественно, ты никому не признаешься в своем неверии. Ни шефу, ни другим инвестигаторам. Тебя Просто не поняли бы. Потому что в Инвестигации можно работать либо из энтузиазма, как это делают девяносто процентов твоих коллег, либо ради престижа и денег… А ради чего ты там работаешь, Лен?
А черт его знает. Но уж точно не из-за денег или желания открыть однажды такое, что весь мир ахнет…
А может быть, в тебе все-таки теплится надежда, что когда-нибудь ты и в самом деле столкнешься с чем-нибудь таким, настоящим, а? Может, в тебе еще сохранились остатки любопытства. Лен?
Ладно. Хватит копаться в своих побуждениях. Выходить пора, а то проедешь свою остановку… Ну и народу, не протолкнешься. Неудачное время для приезжего. В эти часы мапряльцы устремляются на работу, а работа здесь сосредоточена на Заводе, который будет, по-моему, через две остановки…
Уф-ф, наконец-то выбрался из этой парилки, по ошибке называемой трамваем! Та-ак, и где же тут Гостиница? Где белоснежный многоэтажный комплекс с огромными зеркально-дымчатыми стеклами, видеорекламным щитом по всему периметру крыши и массой машин у главного входа? Нет его в поле зрения. И никаких указателей на его существование тоже нет. Вокруг – сплошной массив серых домов, и ни вывесок, ни рекламных щитов не видно.
Наверное, стоит воспользоваться старым испытанным методом получения информации – путем опроса прохожих. Тем более что мимо тебя ковыляет старушка, а бабки, как известно, самый ценный источник любой информации…
– Бабуль, подскажи, пожалуйста, как мне пройти в гостиницу!
–А?
– Гостиница у вас где находится?
– Чего-чего? В гости ко мне пожаловал?
Вот тебе и «ценный источник»! Да чтобы до нее докричаться, стоваттный мегафон нужен!
Ладно, попытаем счастья вот у этой молодой и красивой, с длинными ногами и в очень открытом сарафане…
– Девушка, могу я вас поэксплуатировать буквально несколько секунд?
– А ты успеешь, дядя?
Ничего себе! А где же провинциальная застенчивость, приветливость и исконно-российское целомудрие? Видимо, длинные щупальца спрута цивилизации дотянулись и до Мапряльска – по крайней мере, в части нравов…
Ага, вот наиболее подходящий вариант: женщина средних лет с малышом в коляске.
– Извините, пожалуйста, я ищу гостиницу…
– Гостиницу? Ах да, теперь это гостиница, значит? Помнится, раньше это был Дом приезжих… Вон там, наверху, видите такое красивое здание?
– Пятиэтажное?
– Да-да, пятиэтажное.
– Вижу.
И что она находит красивого в обыкновенной жилой коробке без особых архитектурных изысков, да еще размалеванной в тюремный темно-кирпичный цвет? Стиль эпохи борьбы с проблемой нехватки жилья…
– Вот это и есть Дом… то есть гостиница.
– Спасибо большое!
Ну-с, пора подвергнуть свои полузаржавевшие суставы небольшому испытанию на выносливость. Наверх, на вершину холма высотой этак метров двести, ведет крутая широкая лестница, явно позаимствованная создателями из классического фильма о броненосце «Потемкин», только чуть меньше шириной и детские коляски по ней не катятся. Если таким способом планировщики стремились оградить отель от наплыва приезжих постояльцев, то они выбрали наилучший способ, водрузив здание на такую верхотуру. Люди в пожилом возрасте и всякие больные и хромые наверняка предпочтут ночевать на вокзале, чем каждый день карабкаться по ступенькам…
Ну и жара сегодня! Вот что значит резко континентальный климат: зимой – жуткий мороз, летом – жуткая жара. В итоге – жуткий климат… И ведь ни облачка на небе. Как в пустыне Каракумы… Даже чахлый ветерок куда-то подевался. Сейчас бы чего-нибудь прохладительного глотнуть. Например, мартини со льдом. Интересно, есть ли у них в гостинице бар? А если есть, то имеется ли там мартини или в ассортименте спиртного – лишь скверная местная водка и не менее скверный портвейн?
Устрою-ка я небольшой перекур. Все-таки не в мои годы по горам лазить…
Что ж, вид отсюда открывается поистине великолепный – тут строителям надо отдать должное. Если приезжий одолеет лестницу без инфаркта, то в качестве приза получит возможность полюбоваться синими горами на горизонте, густо покрытыми хвойными лесами; серебряным зеркалом огромного пруда почти в центре города и россыпью жилых массивов.
Дым сигареты сухой и горький. От него еще больше пить захотелось.
Ладно, вперед, инвестигатор, вперед, усталый путник! В оазис, под сень кирпичных стен, где есть холодильники, вентиляторы, напитки со льдом, а может,. даже и кондиционеры…
Ну, вот я и добрался наконец.
Обычный вход. Как и следовало ожидать, повесить вывеску возле двери не удосужились…
Ого, да у них тут даже швейцар имеется. Правда, не в ливрее, а в форме сержанта милиции, и не седовласый, высокомерно-услужливый, как в каком-нибудь шестизвездочном «Хилтоне», а совсем молоденький. Вид, правда, тот же – снисходительно-бдительный.
– Вы к кому, гражданин?
Еще не хватало, чтобы он попросил предъявить документы и произвел досмотр моих вещичек!
– К портье, товарищ сержант…
– К кому, к кому?!
Черт, опять язык мой сработал раньше, чем мозг. Ну откуда ему знать, кто такой портье!
– Я – к администратору, на предмет поселения… Суровый оценивающий взгляд.
– Проходите.
Небольшой вестибюль с закутком у противоположной стены, отгороженным стандартной стойкой. Вбок уходит коридорчик, из которого доносятся запахи простых, но, должно быть, питательных блюд. Как то: щи по-уральски, котлеты полтавские, а на гарнир – разваренные макароны, которые в народе принято называть «трубы»… О, мой избалованный деликатесами желудок, я заранее тебе сочувствую!..
– Добрый день!
– Здравствуйте.
– У вас есть свободные номера?
– Нет…
То есть как? Неужели как раз накануне моего приезда в город высадился десант иностранных туристов, оккупировавших гостиницу? А мне почему-то казалось, что желающих провести время в этой дыре можно по пальцам пересчитать. Ну откуда может взяться множество постояльцев, кроме командировочных бедолаг вроде меня? Постой, постой, похоже, эта дамочка готовится что-то добавить.
– …а вот свободные места есть. А что вы удивляетесь? Вы спросили про номера, а у нас – койко-места. Комнаты двух-, трех– и четырехместные. В какой желаете остановиться?
Стоп-стоп-стоп, что-то я не понял… О каких это комнатах она толкует?
– А одноместные номера… то есть комнаты… у вас имеются?
– Молодой человек, я ж вам русским языком говорю: минимальное количество мест в одной комнате – два!
Интересно, сколько же ей годков будет, несмотря на вполне моложавую внешность, если я в свои сорок два кажусь ей молодым человеком?
– А весь… всю комнату я могу занять?
–Один?!
– Нет, вдвоем: я и моя сумка.
Эх, наверное, зря я по отношению к этой мымре такие шуточки позволяю. Остроумие обычно ценят представительницы прекрасного пола лет на двадцать моложе ее.
А вот и соответствующая реакция: губы поджаты, лицо вытянулось, под густо накрашенными ресницами появился нездоровый блеск.
– Нет, это невозможно.
– Но почему?
– Потому. Сейчас лето, разгар сезона, ожидается наплыв иногородних туристов. Каждое место в нашей гостинице должно приносить доход в городской бюджет.
А мысленно она наверняка произносит, если судить по ее неприязненному взгляду на меня: «Да кто ты такой, чтоб корчить из себя путешествующего короля без свиты?!»…
– А если я заплачу за оба места?
– Да мне все равно, за сколько мест вы заплатите, молодой человек! Потому что поселю я вас только на одно койко-место!
Вот уже и повышенные тона начались. Еще немного, и меня выставит за дверь молодой блюститель порядка, он и так уже внимательно прислушивается к нашей перепалке. Надо сдаваться, Лен.
– Хорошо, хорошо, я все понял. Давайте мне ваше койко-место… в двухместной комнате. Вот мои документы.
– Не спешите, молодой человек. Изучите для начала правила для проживающих – они висят вон там, на стенде… Потом заполните, пожалуйста, анкеты… вот вам бланки. Только пишите разборчиво, без помарок. А когда заполните, тогда и подходите. Без очереди…
Она еще издевается, кобра! Ладно, на рожон мы лезть не будем. И хамить мы в ответ не будем. Мы же – воспитанные, интеллигентные люди, почти миссионеры, несущие свет цивилизации в эту глушь, так стоит ли подавать дурной пример аборигенам?
Поэтому покорно посмотрим эти дурацкие «Правила», отпечатанные на пишущей машинке – господи, неужели у них до сих пор в ходу эти допотопные аппараты? – на целых четырех листах. Сколько же здесь пунктов, правил, запретов!
И некоторые из них весьма примечательны. Такое впечатление, что ты перенесся лет этак на пятнадцать-двадцать назад. Вот, например: «Посещение проживающего в Гостинице (не удержались-таки от заглавных букв!) посторонними лицами, особенно женского пола, в период с 23.00 до 6.00 запрещается». Или вот еще: «Не допускается: распитие спиртных напитков, пользование нагревательными электроприборами и другие нарушения общественного порядка»…
Да-а-а…
Ладно, закроем глаза на столь вопиющее нарушение конституционных прав и свобод граждан и перейдем к формальностям. Где там мое стило?.. Для начала заполним так называемый «Листок регистрации».
«Ф.И.О.» … Сабуров Владлен Алексеевич… «Дата и место рождения»… 14 апреля 1962 года, Москва… «Место постоянного проживания»… Ну, тут можно списать из паспорта. Тем более что я давно не живу по указанному там адресу. Что там дальше?.. «Место работы и должность»… Ага, вот где кончается правда и начинается «легенда»… Старший научный сотрудник Института мозга Российской Академии наук… да-да, и не смотрите так, будто я не похож на ученого мужа… «Цель прибытия в Мапряльск: деловая, личная, служебная (закупка товаров, ведение переговоров, командировка, отпуск, лечение, отдых, туристическая поездка, болезнь (??), другое)»… Ну, они дают!.. Предусмотрели почти все случаи жизни… упустили лишь ту причину, которая в действительности привела меня сюда… Подчеркиваем: «служебная» и «командировка»… «Место прибытия… адрес… телефон»… Что бы здесь указать? Городская больница? Или поставить прочерк? Нет, напишу-ка я лучше посолиднее: «Горздрав», тем более что отмечать «командировку» мне придется, скорее всего, именно там… «Предполагаемый срок пребывания»… Запишем пока неделю, а там видно будет… Ну-с, кажется, все? Ага, осталось только указать паспортные данные, поставить дату и роспись… А, на обороте еще что-то имеется… «С правилами проживания в Гостинице ознакомлен и обязуюсь их соблюдать». Роспись…
Так, ну а теперь – анкета. Собственно, никакая это не анкета, а стандартная форма протокола, обычно используемая полицейскими во всем мире при аресте преступников. Взять хотя бы такие пункты, как: «Имеете ли вы судимость (-и)? Если да, то указать ст. УК и срок отбытия наказания», «Состоите ли вы в неформальных общественных организациях? Если да, то в каких и в качестве кого?», «Какие политические взгляды вам наиболее близки: либеральные, демократические, радикальные, консервативные, социалистические, коммунистические, другие?»… Ну и на гарнир, чтобы вконец ошарашить кандидата на проживание в данной халабуде, – вопросы о владении иностранным (-и) языком (-ами), о наличии ученых степеней и званий, правительственных наград, об участии в войнах и ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС, и прочее, и прочее, и прочее…
Фу-у, наконец-то… Даже рука, избалованная манипуляциями с компьютером и потому отвыкшая от подобных экзерсисов, заныла в запястье… Теперь можно со спокойной душой предпринимать повторный штурм административной крепости…
– Все заполнили?
– Вот, пожалуйста…
Изучай, изучай, мымра, корчи из себя судебного эксперта-графолога, сколько тебе угодно… Все равно тебе не к чему подкопаться. Документы у меня – настоящие… Во всяком случае, паспорт. Впрочем, само по себе удостоверение РАН тоже подлинное, за исключением того, что в нем указано… Знать бы, чего стоило раздобыть эту «ксиву» моему дорогому шефу.
А самое главное – зачем?
К чему вся эта игра в конспирацию с переодеванием, с разработкой довольно топорной «легенды» и с выпиской фиктивных документов? Кому придет в голову проверять и перепроверять сведения о моей личности в этом городишке? Зачем таиться невесть от кого, но в то же время оставлять торчащие наружу хвосты в виде моего настоящего паспорта? И вообще, стоит ли вся эта овчинка выделки или речь идет о переоценке опасности со стороны шефа?..
– А багаж ваш где, молодой человек?
– Простите?
– Из вещей у вас при себе только вот эта сумка?
– Да, а в чем дело?
Не хватало только обыска на предмет оружия и взрывчатки… или, на худой конец, «нагревательных электроприборов» и спиртных напитков! Видно, абсурд вопроса дошел и до Мымры, раз глазки у нее забегали.
– Вот вам ключ. Комната двести три, второй этаж.
– Спасибочки… А спросить вас можно?
– Слушаю вас.
– Как насчет кормежки в вашем заведении?
– Кафе при гостинице работает с двенадцати до восьми. Если вас это не устраивает, рекомендую воспользоваться услугами городских… э-э… заведений. Еще есть вопросы?
В недостатке язвительности обвинить ее невозможно.
– Есть, но я предпочту сохранить их для нашей следующей встречи. Всегда приятно, знаете ли, пообщаться с любезными и доброжелательными представителями администрации.
Теперь самое время резко развернуться и направиться к лестнице. Боюсь, не слишком хорошее впечатление я произвел на Мымру, но что делать, если я с детства не люблю, когда мне хамят?..
Лестница узкая, бетонная. На такой в случае чего не развернешься… В случае чего? Ты что, собираешься отбивать здесь штурм?.. Как-то странно тихо в этом пансионе, ни голосов, ни музыки не слышно. То ли проживающих мало, то ли они старательно соблюдают пресловутые «Правила проживания»…
А вот и столик дежурной по этажу. Довольно милая мордашка на фоне грозного рукописного плаката:
«Уходя, сдавайте ключ от комнаты!!!» Лет двадцать пять ей, не больше.
– Здравствуйте, я – ваш новый жилец. Вот направление от администратора…
– А, так это вы в двести третью?.. Идемте, я вас проведу…
– Спасибо, у меня есть ключ. И я обещаю, что сам разберусь, что к чему… Лучше скажите, как вас зовут?
– Анна Владимировна.
– Очень приятное сочетание. А меня – Лен…
– Лен?! Какое странное имя!
– Зато короткое… Что-то тихо у вас, Анна Владимировна. Гостей маловато, что ли?
– Да как вам сказать…
– Понятно. Наверное, как в песне – и не то чтобы да, и не то чтобы нет. Верно?
– Вы извините, но мне работать надо…
– Нет, нет, это вы меня извините за то, что отвлекаю вас от неотложных дел. Подскажите только, кто еще в моем тереме живет, и я оставлю вас в покое!
– Да никого пока в двести третьей нет… Можете выбирать любое место. Только одна просьба: не трогайте, пожалуйста, ничего со второй кровати, чтобы нам потом не пришлось перестилать, хорошо?
– Ну что вы, Анна Владимировна! У меня и в мыслях не было…
– Ну, поначалу все так говорят. А потом то полотенца недосчитаешься, то простыни, то еще чего-нибудь из постельного белья…
– Кстати, о постельном белье. Где я могу заморить того червячка, который со вчерашнего вечера точит мой бедный желудок?
Ну, наконец-то я выдавил из нее улыбку своими неуклюжими шуточками. Значит, можно считать, что отныне хоть одна душа, расположенная к старшему научному сотруднику Сабурову ВэЭс, в этом несчастном осколке советских времен имеется.
– Если пойти от гостиницы влево, то через пару кварталов будет неплохое кафе. «Березка» называется. Оно работает с девяти… Только при чем здесь постельное белье?
– Не обращайте внимания на глупые мужские шутки. Ну, мне пора удалиться в свои царские чертоги.
– Приятно вам отдохнуть, ваше величество!
Будь мне лет этак на пятнадцать меньше, я бы, наверное, попробовал развить достигнутый успех в общении с этой Анной Владимировной. Проклятый возраст! Чем старше становишься, тем все чаще приходит в голову дурацкий вопрос: «Какой смысл?»
Ну, вот и дверь под номером 203. Почти в самом конце коридора, в червеобразном закоулке, откуда не видно столика моей недавней собеседницы. Здесь еще два номера, а именно: 201 и, на другой стороне, 202, а также еще одна дверь без каких бы то ни было номеров, запертая на ключ; наверное, это запасный выход на случай пожара. Что ж, удобно. Даже если пожара не будет, то воспользоваться ею, в случае чего, не помешает… Опять ты за свое?! Смотри, накличешь на свою голову ненужные приключения…
Так. Замок самый обыкновенный, врезной. Такой отпереть – раз плюнуть даже самому захудалому «домушнику». Впрочем, чего ты ожидал? Кодового замка с секретом и стальной двери? Не будь брюзгой, приятель.
Зато дверь скрипит так, что мертвого разбудит. Может пригодиться в дальнейшем…
Итак, что мы здесь имеем?
Да-а-а…
А, собственно, что ты ожидал увидеть? Роскошный «люкс»? Или интерьер, как в рекламном проспекте мебельного салона?
Главное, есть на чем спать. И даже можно выбрать из двух коек одну на правах первозаселенца. Конечно, выберем ту, что находится справа от входа, за дверью. На всякий пожарный…
Крохотная тумбочка, разумеется, пуста. Ладно, туалетные принадлежности она вместит, а большего от нее требовать просто стыдно.
А это что за дверца? Ага, это дверной шкаф. Не «McDoors», но вполне может вместить сумку и куртку. Даже плечики для костюма имеются. А тут у нас что? Ага, места общего пользования… Неужели и горячая вода? Ну, просто нет слов!..
Что ж, пора располагаться. Распакуем наши вещи. Ничего трудоемкого. Лишь достать из сумки «мобил», а сумку задвинуть подальше под кровать. Камеры хранения в этом приюте странников, конечно же, не предусмотрено, да она и не потребуется. «Мобил» должен быть всегда при мне. Без этого чемоданчика, с которым не расставался много лет, начинаешь чувствовать себя все равно что голым…
А теперь – под душ, смывать дорожную пыль и заодно размышлять, какого черта шефу понадобилось устроить мне эту командировку. Ведь не просто так же он отправил меня инкогнито, как гоголевского ревизора, и даже не инкогнито, а под маской сотрудника РАН в духе дурных шпионских страстей. И еще этот режим полной секретности, при котором мне запрещается упоминать нашу контору! И никому ни звука о том куда и зачем ты убываешь, даже самым близким людям. Особенно (почему-то) коллегам-инвестигаторам…
Во-вторых, шеф мой, этот матерый «аномалыцик», весьма нервничал, когда напутствовал меня напоследок. Собственно, на напутствие это было мало похоже. Гораздо больше слова шефа при прощании напоминали монолог начинающего актера, у которого от волнения вылетели из головы слова роли. И все мои попытки вытянуть что-то конкретное из шефа ни к чему не привели, потому что он лишь кусал губы, отделывался туманными фразами и старался не встречаться со мной взглядом. Похоже, ему было страшно за меня. Хотя чего бояться – ума не приложу. Ну, даже если и разоблачат меня бдительные граждане Мапряльска как скрытого инвестигатора, что из этого? Инвестигатор, в конце концов, – не иностранный шпион и не преступник в розыске… И максимум, что из этого может быть, так это то, что схлопочем мы с шефом по «строгачу» от высшего руководства Инвестигации, и все дела.
А в-третьих, неясно, в чем заключается цель моего приезда сюда. Подумаешь, спят отдельные граждане крепким сном и не думают просыпаться!.. И что я должен делать? Пытаться установить, по какой причине они впали в спячку?
Не-ет, тут явно что-то не то!..
По-моему, шеф что-то от меня скрывает. Если уж он отправил меня сюда тайно, значит, у него есть все основания полагать, что конспирация эта будет оправдана последующими событиями. Только вот какими, интересно?..
Что может случиться в этом городке? И главное – когда? Очень не хочется кормить собой гостиничных клопов на протяжении долгого времени.
Будем надеяться, что никакой чертовщины в этой истории нет. Как не было ее ни в Петрозаводске, где мы несколько лет подряд безуспешно охотились на пресловутых зеленокожих человечков, ни под Пермью, в зоне, где отказывалась функционировать любая электроника, ни в районе Чернобыля, где якобы под воздействием радиации, просочившейся через щели бетонного саркофага, появились невероятные мутанты…
Скорее всего, дня два, от силы – три, придется проторчать здесь, пока не выяснится, что слишком крепкий сон имеет какое-нибудь простое научное объяснение, фигурирующее в учебниках по клинической медицине. И тогда мир будет лишен очередного сенсационного открытия. Хм, а ведь, если вдуматься, действительное предназначение Инвестигации и заключается в том, чтобы не порождать сенсации, а развенчивать их в глазах общественности…
Ну вот, приплыли! Горячая вода перестала течь. Наверное, чтобы ты мог остудить свои перегревшиеся от размышлений мозги.
Значит, действительно пора перестать ломать голову и приступить к действиям.