МАЛИНА
Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу: — Степан! Степан, еб твою мать!
— Слушаю, Ваше высокоблагородие!
— Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
— Не могу знать, Ваше благородие!
— А ты подумай, подумай!
— … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
— Так что с того, что целовался?!
— Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
— Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
— Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
— Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!..
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Осетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:
— Я говорю, кормилица народная, здравствуй!
Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула:
— Плыви, плыви, циковская блядь!
В ГОСТИНИЦЕ
В новой столичной гостинице "Москва" остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:
— Я очень уважаю большого друга советского народа — Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!
— А ой ходит тут — смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее… Как встретишь, так и вырази!
…Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:
— Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!
— Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить — не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" — по-индийски будет "джавахарлал"!
НА СУББОТНИКЕ
Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:
— Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!
— Я совокупляюсь!
Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым. Побежал дальше. На опушку выбегает волк:
— Косой, ты что рассиживаешься?!
— Я совокупляюсь!
Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.
Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:
— А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?
— Я совокупляюсь!
— Ой, милый, боюсь, не поняла!
— Я ебу ваш субботник!
ПРО РЫНОК
Волк бежит по лесу, вдруг видит — сорока летит задом наперед. Удивился волк:
— Ты что, сорока, спятила — летишь хвостом впереди!
— Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!
— А что в экономике-то?!
— Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.
…Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:
— Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!
— Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!
В ПОЛИКЛИНИКЕ
Хирург спрашивает посетителя:
— На что жалуетесь?
— Живот болит!
Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:
— Не стану от Вас скрывать — положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!
— …?
— Будем отрезать хуй!
Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:
— Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!
— Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурги — им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!
В ШКОЛЕ
На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:
— Дети, кто скажет, что это такое? Девочка с первой парты отвечает:
— Яблоко.
Учительница рисует грушу:
— Дети, а это что?
Девочка со второй парты отвечает:
— Груша.
Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.
— Ну, отвечай, — разрешает ему учительница, — что это такое?!
— Хуй!
Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:
— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!
Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:
— Ну вот, пожалуйста, — учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!
НА КОРАБЛЕ
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!
— Слушаю Вас, матрос Иванов!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — на корабле пидарасы завелись!
— А как Вы это определили, матрос Иванов?!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал!
НА СУДЕ
— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?
— Он обругал меня плохим словом!
— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!
— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!
— Хорошо, назовите тогда по буквам.
— Первая буква в этом слове — это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове — это первая буква в слове "ухо". А третья буква — это последняя буква в слове "хуй".
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА
— Ну, пациент, как у вас дела?
— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень…
— Выходит, плохо?!
— Выходит хорошо. Заходит плохо!
— А в чем дело?
— Не стоит!
— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много…
— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!
— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте… А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?
— Два раза в день — ночью и утром.
— Каждые сутки?
— Каждые.
— Простите за неделикатный вопрос… А любовницы у вас есть?
— Конечно.
— А сколько их и с ними как часто?
— Ну, три любовницы. С каждой 3–4 раза в неделю.
— Простите за неделикатный вопрос… Ну, а теща?..
— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!
— А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!
— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос…
— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!
— … Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?
— Ну конечно есть!
— А как узнать — ебется или нет?!
— Так вы ее спросите — ест ли она селедку?
— Если ест, то что?!
— Если селедку ест, значит воду пьет!
— Ну что с того?!
— Если воду пьет, значит ссыт!
— Так…
— Если ссыт, значит дырка есть.
— Ну.
— А если дырка есть, — значит ебется!
ПРОБЛЕМА ВЫБОРА
— Что лучше, — ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?!
— Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному!
СКЛЕРОЗ У МИНЕТЧИЦЫ
Деньги в рот, хуй в сумочку.
ИНЦИДЕНТ
Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут — мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:
— Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе!
ВСТРЕЧА
В весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму:
— Слушай, а давай будем с тобой ебаться!
— Долбоеб! Я же твоя жопа!
В ОФИЦЕРСКОМ КАФЕ
— Майор, вы любили когда-нибудь?!
— А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался!
— Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах!
— Это как же-с?! Рачком-с что ли?!
АРГУМЕНТЫ
Жена ругается с мужем:
— Если бы у твоего мотоцикла было еще два колеса, это была бы машина!
— Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова!
— А если бы у тебя был хуй на два сантиметра длиннее, я бы к соседу не бегала!
МЕТАМОРФОЗА
Слон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:
— Ни хуя себе, пельмень!
* * *
Парень кричит через реку:
— Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у! Дунька отвечает с того берега:
— Намек поняла-а! Приду-у!
* * *
На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче:
— Ду ю спик инглиш? Чукча равнодушно отвечает:
— Ее, ай ду. А хули толку?!
* * *
Медведь встречает зайца:
— Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?!
— Да я только что слонихе пару палок бросил! Сорока с дерева кричит:
— Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!
* * *
Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого:
— Ты ее ебал?
— Нет, а ты?
— И я нет.
— Вот блядь!
* * *
Мамаша объясняет гостям:
— Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались. Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:
— А это что — хуй торчит, что-ли?!
* * *
Учительница просит:
— Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.
Дети называют: "кувшин", "бутылка", "ваза"… Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:
— Хуй.
Учительница уточняет: " А разве это сосуд?"
— Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут!
* * *
— Тук-тук!
— Кто там?!
— Пиздец.
— Какого хуя надо!?
— Да вот, пришел…
* * *
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня хуй как бешеный конь!
— Какой же это бешеный конь, если он у Вас даже не стоит?!
— А где Вы видели, чтобы бешенный конь стоял?!
* * *
Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает.
— Какие ранги послов Вы знаете'?
— Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на хуй.
О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ
(один из бесчисленных вариантов старинного анекдота)
Как-то восьмилетняя дочь дамского парикмахера впервые услышала слова: "пизда", "хуй", "блядь", "охуячить". Спросила отца. Тот постеснялся сказать правду и объяснил: " Пизда — это шляпа, блядь — значит клиентка, хуй — зонтик, а охуячить — обозначает — постричь".
Однажды дочь оказалась в парикмахерской ненадолго одна. В этот момент заходит клиентка в шляпе и при зонтике. Дочь ее увидела и говорит:
— А я знаю, Вы папина блядь! Повесьте пизду на вешалку, хуй положите на столик. Проходите, садитесь в кресло. Папа через минутку вернется и быстро Вас охуячит…
В РАЗВЕДШКОЛЕ ЦРУ
На уроке русского языка будущему шпиону предлагают перевести с английского языка на русский следующее предложение: This is a pen. Через несколько минут инструктор спрашивает:
— Вы что, до сих не перевели?!
— Да нет, предложение я перевел, — отвечает курсант, — только вот никак не пойму, куда артикль "бля" поставить…