Эта часть должна была быть не четвертой, а второй или хотя бы третьей. Но когда у тебя много эмоций, а в голове каша, когда нет образования, то будет так, как есть. Чтение любой книжки требует определенных усилий. Всегда интересно узнать финал?! А если финал не в конце, как у всех, а где-то в середине? Тогда что? А если каждая страница – минифинал? Бывает ведь такое?

 

Вручение диплома кандидата юридических наук

Эти стихи на какие мысли наводят? Есть ли в них какой-либо смысл? Конфуций говорил, что слова обычно выражают лишь 65 % значения мысли. Взгляд – ещё 10 %, жесты – 10 %. А куда подевались остальные 15 %? Куда и в какой форме? А это – не важно, для принятия того или иного решения необходимо наличие простого большинства (юристы говорят: 50 % + один голос). Часто человек думает об одном, говорит другое, а делает черт знает что… Многие цитаты древних лишены здравого смысла. Мы сами наполняем их содержанием, гениальностью и т. д. Это, примерно так же, как пукнуть в толпе (никто даже не заметит), или в маленьком лифте (заметят все, но их в любом случае будет очень мало)! Глубоко?! А то?!

Вручение диплома кандидата юридических наук проходило в торжественной обстановке. Полковник Лобов Николай Михайлович тщательно готовился к этому событию. Парадный мундир с медалями подчеркивали прекрасную, ладную фигурку. Вместо обычных слов благодарности командованию, профессорско-преподавательскому составу ВУЗа Лобов слабым голосом, но по-военному четко, в абсолютной тишине произнес: «Служу Советскому Союзу». Собравшиеся зааплодировали.

Вручали дипломы одновременно троим офицерам, которые вскладчину накрыли стол в столовой. Самым возрастным и самым «титулованным» был, безусловно, полковник Лобов.

Да, вот, собственно и всё… А что ещё можно добавить? Ну, разве только, что как обычно, сэкономил Лобов на банкете и двое покрывали расходы всех троих, но ведь и Лобов был среди троицы молодых учёных единственным полковником?

 

Без эпиграфа, без названия, да и без какого-либо особого смысла

Спустя несколько лет полковник Лобов возглавил карликовый ведомственный ВУЗ. Ему дали возможность сформировать штаты, а спустя пару лет он стал генерал-майором.

Да, с должности начальника учебного отдела одного из институтов ФСБ, а к тому времени КГБ переименовали в ФСБ, на должность начальника института подготовки… Ведомство было другим, но всё руководство было, да и сейчас ещё – оттуда, т. е. с КГБ-ФСБ.

Не следует думать, что речь идет о конкретном, отдельно взятом ВУЗЕ. Нет, конечно, т. к. таких ВУЗов по всей стране – несколько десятков, и все они организованы и работают как единый часовой механизм. Парадокс? Нет, конечно! Такова жизнь…

Кстати, сегодня уже и ведомства этого нет, и такого структурного подразделения, т. е. ВУЗа, тоже нет.

Продолжая раскрывать тему, я думал, а не сделать ли главного героя представителем, например, торговли? А что, разве много современных героев «наследили» в торговле или в сервисе, в искусстве или в медицине?

Ответ прост – всему свое время. Одно лишь хочу сразу заметить, что оправдываться или мстить кому-либо из персонажей романа мне не надо, нет никакого резона, т. к. я – простой слесарь-сантехник, пописывающий в свободное от телевизора время романчики. А вот тот факт, что в России-матушке у народа длинный язычок, да водочку жалуют больше чая или молока, надеюсь, никто отрицать не станет!?

Убийство – тяжкий грех и по УК РФ – особо тяжкое преступление. Убить можно одного, двоих, нескольких, многих людей. Убийца не только тот, кто убил и сел, но и тот, который продолжает жить, работать среди нас, а тюрьма по нему плачет и плачет, а справедливости все нет и нет…

Мотивы у всех для убийства разные. Плохие или хорошие люди-нелюди эти самые убийцы? Сами решайте, как говорится, в меру своего интеллекта, образования, нравственности, религиозности и… обстоятельств. Да, да, обстоятельств.

А для родителей, я вам честно скажу, убийца – всё равно сынок, и лучше своего сына у стариков нет никого на свете.

Часто любят не за форму или содержание, а за кровь, то бишь родство. И правда у всех бывает разная. Так у всех, так везде.

Ну, что, время для рекламы?

Да, но чуть попозже.

Аттестат доцента Николай Михайлович получил быстро. Никто даже и не сомневался, что может возникнуть какая-либо заминка. Более того, Лобов, став руководителем ВУЗа, получил право «клепать» холодных доцентов – доцентов без ученой степени кандидата или доктора наук. Этим правом он воспользовался несколько раз и первым был Макеев? Нет! Макеев был третьим.

Еще, будучи начальником учебного отдела, Лобов осознал до мозга костей, что кандидат юридических наук в его случае – предел возможного и величайшее чудо из чудес. А что касается диплома ученой степени доктора наук, то ему не видать его как не видать своих ушей… А аттестат профессора?

Аттестат профессора и Заслуженного юриста России Николай Михайлович получил через своего вновь назначенного зама по учебной и научной работе полковника Скулина Олега Андреевича, пришедшего к нему из Вооруженных Сил МО РФ. Доктор экономических наук, профессор, Заслуженный экономист РФ Скулин Олег Андреевич был счастлив тем, что стал наконец-таки обладателем реальной власти. Он был среднего росточка, на полголовы выше Лобова, на годик старше и на два порядка умнее его. Фигура Скулина была менее выигрышной, но более крупной. А когда он начинал говорить, то все затихали и с легким трепетом слушали красивую правильную речь Олега Андреевича. Плохо было лишь тогда, когда он исполнял обязанности Первого лица. Олег Андреевич уходил в запой, начинал волочиться за каждой юбкой, терял осторожность, контроль и бдительность.

Его осторожность и хитрость были отмечены не только коллегами, но и Судьбой. В семье у него были нелады с супругой и уже взрослыми детьми, да и Бог его не любил: то неприятности по службе, то конфликты среди ученых, то в семье какая-то хрень, то бабы что-нибудь подкинут… Одним словом, за внешней респектабельностью и благополучием скрывалась шекспировская драма, если не сказать больше.

Конфликт начальника с его первым замом обозначился достаточно быстро, и только заинтересованность каждого из них друг в друге давали временную передышку на начало войны. Николай Михайлович видел в Олеге Андреевиче недюжинный ум и высокую работоспособность. Это не только его пугало, но и заставляло придумывать разные хитрости, чтобы в случае просчетов в учебной и научной работе крайним был первый зам.

Олег Андреевич был страшным бабником. Ему было уже за 50, но он не пропускал ни одной юбки, чпокал всех подряд. Для него было абсолютно всё равно, прыщавая, татарка, бабушка… Как говорится, драл всё, что шевелится. А дома были проблемы. Жена, как и Олег Андреевич, родом была с Украины. Украинские женщины после 30 либо «кабанеют», либо становятся падкими на мужиков. Первое, скорее, относится к мужской половине, а последнее – так и есть, да случается не часто. И вот Олег Андреевич, частенько посещая по роду деятельности рестораны, кафе (4-5 раз в месяц – это минимально), стал налегать на бутылку. Да и под пробкой на службе – это стало для него нормой. Он не буйствовал, не пропивал всю зарплату, нет. Просто каждый божий день он был «под шафе» или «под мухой»…

Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Тарасов, Николаев, Молчанов, Захаров, Дедушкин… Этим офицерам Николай Михайлович судьбы испоганил либо лично, либо с помощью Макеева, либо Олега Андреевича. Нельзя иметь умного подчиненного, иначе, зачем тогда будет нужен сам начальник?! Это правило хорошо усвоили все трое. И сколько лет начальником института был Лобов, столько лет были интриги, служебные расследования, козни.

Это он, Лобов, на каждого сотрудника готовил компромат. Есть компромат, можно управлять. Можно запугивая давить, раздавливать, можно лепить из подчиненного всё, чего пожелаешь. А если нет компромата? Во-первых, так не должно быть, а во-вторых, компромат всегда есть!

В институте все стучали друг на друга. Доходило до абсурда, когда офицеры, старшие офицеры, все в ранге начальников кафедр, начальников отделов, не ниже (!), собирались у кого-либо в кабинете, чтобы раскатать бутылочку в рабочее время по случаю, например, 23 февраля – и это – нормально, и для Совдепии, и для нынешней России, праздник 23 февраля отмечается всеми офицерами широко и звонко, и вот когда ещё не разошлись по кабинетам, как кто-нибудь из участников «мерлезонского балета» вкрадчивым голосом, с отведенным в сторону взглядом, т. к. пили-то все вместе, доверительно стучал на своих собутыльников Николаю Михайловичу.

При этом никаких дивидендов ему не светило, но таковы были правила игры. Эти правила придумал не сам Лобов, а система. Просто некоторые начальники плюют на подобного рода комитетские штучки-дрючки, а такие как Лобов, наоборот. Макеев тоже яростно стучал. Он был, пожалуй, самый изощренный стукач. Перед тем как настучать Лобову, он заходил к кому-либо из сослуживцев-собутыльников, запускал дезу, подливал масла в огонь, а затем стремительно бежал к генералу Лобову и докладывал так, что без оргвыводов уже было просто не обойтись.

Институт бурлил, люди ломали головы над тем, кто слил информацию, забывая о том, что это мог сделать практически каждый. На Макеева даже и не грешили. Более того, ему посвящались стихи, его прославляли в песнях, о нем все уважительно говорили и отзывались как о преданном товарище и верном друге.

* * *

Разрежьте лимон и воткните в него гвоздику. Поставьте рядом с кроватью и можете спать с открытым окном. Приятный запах и полное отсутствие комаров гарантированы! или

Разрежьте лимон, уберите максимально косточки, выложите дольками на тарелочке вместе с колбаской ТК, сыром и орешками. Для коньяка – идеальная закуска. И спать после этого будете хоть с форточкой, хоть с открытым окном, хоть с женщиной…

Что-то я не пойму? А почему столько внимания и чести уделяется Макееву? Ведь главный герой не он, а Николай Михайлович? Нет, друзья, главный герой – педераст. Он может быть и в облике Лобова, и в облике Макеева. Тем более, что преемником начальника института впоследствии стал Макеев. Да и диссертацию он защитил аналогично Лобову, манипулируя людскими судьбами, опираясь исключительно на случай и стечение обстоятельств.

А может быть педераст – это система? Нет, это – человек, физическое лицо, а вот система с такими, как Лобов, Макеев и им подобными – педерастическая!

Очень тяжело писать обо всём этом, но надо. Надо, братцы, надо!

 

Рахель и Святозвон, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич

Рахель Блюмбель, эмигрантка начала 90-ых годов из г. Одессы, жила на улице Менахема Кацмеринпопеля, что пока находится на окраине г. Хайфы, и блаженному Алексею (в 18 лет Святозвону удалось сменить имя на более благозвучное для Тверской области, а вот с фамилией пока не везло, т. к. на примете русские девушки с обычной, простой фамилией что-то не встречались), коренному жителю г. Осташков Тверской области, и Владимир Владимирович, и Дмитрий Анатольевич (у обоих были московские прописки, но большую часть времени каждый из них проводили далеко за пределами столицы, словно скрывались от кого-то или чего-то) были хорошо знакомы. Рахель и Алексей друг друга не знали, но ежедневно смотрели телевизор. Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич тоже часто просматривали те или иные телепрограммы, но, увы, ни Рахель, ни Алексея они ни разу в жизни не видели и не слышали…

Да, а к чему это я описываю, если никакого отношения к роману это не имеет?

А на этот вопрос есть шикарный ответ: А какого хрена половину эфирного времени на телеканалах занимает реклама? Из рекламы лишь ясно то, что она никому не нужна! Но все же смотрят?! Вот и с моими литературными изысками, кстати, впервые в мире (!!!), читатель будет вынужден смириться! А иначе не поймет самого главного.

А теперь интрига! Да, самая, что ни на есть интрига! Когда Святозвону было 26 лет, то однажды, после посещения Свято-Ниловской Пустыни, ему приснился интересный сон.

После очередной смены постами (креслами) Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем Святозвон прилетел в Лондон, на 30-ые летние Олимпийские игры. Да, заграница есть заграница. Ещё в самолете любознательный слесарь-сантехник 3-его разряда начал изумляться чистоте и радушию экипажа аэробуса А-320, державшего курс из Домодедово на аэропорт Хитроу. После прохладительных напитков, конфеток и сытного обеда Святозвону попались на глаза веселые загадки. Читая их, он то и дело смеялся в голос, однако чем дальше, тем смех его становился всё тише и тише, пока не перешел в размеренное сопение спящего пассажира экономкласса новенького аэробуса.

Чем отличается рабочий от инженера?

Рабочий моет руки перед тем, как «сходить» в туалет, а инженер – после.

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

Прокурор купается.

Что это: зерно, которое прошло огонь, воду и медные трубы?

Самогон.

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

Под мокрым.

Что может летать под водой на большой глубине?

Муха в подводной лодке.

Что это: с горки ползком, в горку бегом?

Сопля.

Когда человек бывает в комнате без головы?

Когда высовывает ее из окна на улицу.

Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?

Когда дверь в дом приоткрыта.

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

Дырки.

Можно ли прыгнуть выше девятиэтажки?

Можно, потому что девятиэтажки не могут прыгать

Что не войдет в самую большую кастрюлю?

Ее крышка.

У кого критические дни два раза в году?

У студентов.

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Лысый.

Сколько месяцев в году имеют 28 дней?

Все месяцы.

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

В милицию.

Что (кто) это: В зубах доска, в глазах тоска?

Мужик провалился в деревенский толчок.

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

На карусели.

Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

Тригонометрия.

Кто такой дипломат?

Мужчина, способный убедить свою жену, что выбранная дорогая шуба ее полнит.

В чем сходство между турагентом и гинекологом?

Там, где другие отдыхают, они вкалывают!

Какая женщина сначала трется возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги?

Кондуктор в общественном транспорте.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Переходить улицу.

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

Хромой идет за забором.

Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?

Посмотрите в словаре на букву «ж».

Почему в мужском туалете пол часто посыпают опилками?

Чтобы при падении не разбить яйца.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?

Которые стоят.

Что нельзя сделать в космосе?

Повеситься.

Не лает, не кусается, и точно так же называется.

«@»

Чем лошадь отличается от иголки?

На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Как далеко в глубь леса может забежать заяц?

До середины леса, так как далее он уже будет выбираться из глуби.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Свыше 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

Internet.

Стоп-бревно в случае экстренного торможения?

Столб.

«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…» – кто это?!

Новый русский.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

Еще!

Что такое диета?

Это – умирание от голода с целью пожить немного дольше.

По чему ходят часто, а ездят редко?

По лестнице.

Какой конь не ест овса?

Шахматный.

Что бросают тогда, когда это необходимо, и поднимают тогда, когда это уже не нужно?

Якорь.

Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

Не лает, не кусает, а в дом не пускает?

Жена не пускает пьяного мужа.

Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

Густая сеть электрификации по всей стране.

Из какой посуды нельзя ничего поесть?

Из пустой.

Где вода стоит столбом?

В стакане.

Что находится между горой и долиной?

Буква «И».

Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать?

Часы.

Что было «завтра», а будем «вчера»?

Сегодняшний день.

Росло четыре березы, на каждой березе по четыре больших ветки, на каждой большой ветке по четыре маленьких ветки, на каждой маленькой ветке по четыре яблока. Сколько всего яблок?

Ни одного. На березах яблоки не растут!

Шесть ног, две головы, а хвост один. Что это такое?

Всадник.

Висит на стене и в то же время падает. Что это?

Барометр.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле?

Импортная магнитола.

У квадратного стола отпилили один угол. Сколько теперь углов у него стало?

Пять.

Что это такое: синий, большой, с рогами и полностью набит зайцами?

Троллейбус.

Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Каких камней в море нет?

Сухих.

На какой вопрос никогда нельзя дать утвердительный ответ?

На вопрос: «Ты спишь».

Какие два местоимения портят мостовые?

«Я» «Мы».

Между ног болтается, на «Х» называется?

Хвост.

Что можно приготовить, но съесть нельзя?

Домашнее задание.

Электричка идет со скоростью 70 км/час. В какую сторону будет лететь дым?

У электрички нет дыма.

Кто говорит на всех языках?

Эхо.

Можно ли предсказать счет футбольного матча до его начала?

«Ответ на загадку знаю, но это – уголовно наказуемо»

* * *

– Хочу на море!

– Зачем?

– Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Святозвону снился сон. На Западе, чтобы снизить травматизм, обязали всех владельцев платных и общественных туалетов принять необходимые и достаточные меры безопасности к посетителям (пользователям) туалетов.

Трудно описать клиента за 2 евро или 1 фунт, который пытается справить большую нужду. Представьте себе лыжника-прыгуна и мотокроссмена в полной амуниции, но без лыж, пристегнутого ремнем безопасности (чтобы при пуканье не взлететь вверх). Ноги серуна плотно зафиксированы специальными ремнями (застежками) и специальные колодки не позволяют сместить ногу даже на сантиметр в какую-либо сторону.

Очевидно, накануне Святозвон смотрел мультик, где один из героев неудачно пукнул, вызвав сильные разрушения и т. д. Ясень пень, что в сознании этот эпизод обыгрывался с новой силой и фантазия не останавливалась на чем-то конкретно. Например, чтобы исключить малейшую возможность взрыва при пуканье (вдруг кто-то начнет курить?), вокруг унитаза были установлены не только специальные датчики, но и специальная система пожаротушения. Более того, если же все-таки пук будет чрезвычайной силы, то унитаз вместе с седоком катапультировался по военному типу, да так, чтобы в воздухе не было разбрасывания фекалиев…

Святозвон решил тихонечко поддать, проверить, так сказать систему в действии, для чего сильно схватился руками за поручни кресла, и когда оставалось только пукнуть, он вдруг проснулся от того, что его нещадно трясли и толкали соседи, которым надоели его проделки с газоиспусканием, да ещё и характерными звуками, и которые хотели выйти в проход салона, т. к. самолет давно приземлился и пассажиры бизнескласса давно покинули борт аэробуса.

Николай Михайлович вдруг резко проснулся. У него была поразительная способность к быстрой адаптации. Внимательно осмотревшись по сторонам, убедившись в том, что слева и справа от него пассажиры крепко спали, он начал анализировать свой сладкий сон. Вопросы один за другим начинали его тревожить. Иришка тихонечко сопела. По её загорелому личику блуждала безмятежная улыбка и может быть даже слегка угадывались контуры бабского счастья. Ей было комфортно спать рядом с Лобовым.

Бедный Николай Михайлович тщетно пытался вспомнить Рахель. Кто, откуда, почему? Святозвон его не занимал нисколько, а вот Рахель…

Прикрыв глаза на минуточку, Лобов вдруг очутился в Хайфе. Если кто-то и бывал в Израиле, то наверняка замечал, что там не только говорят по-русски. Есть и те, кто предпочитает иврит или арабский. Кстати, парадокс, все арабы Израиля, а таковых сегодня более 20 %, так или иначе знают иврит, а вот евреи, коих в процентном отношении с каждым годом становится всё меньше и меньше (уже менее 74 %), кроме иврита и своего второго языка, любого, только не арабского – государственного, официального (как и иврит) неплохо владеют английским.

Рахель, Рахель, Рахель Блюмбель, точно! Так, Рахель, значит… Красивое имя и наверное девочка была из хорошей семьи, а ведь это очень важно. Когда родители производят на свет умненьких и красивых детей, да ещё нарекают их именами столь же прекрасными, как Рахель, то это просто замечательно! И глаза Лобова заискрились, по лицу стала блуждать плутовская улыбочка, дыхание участилось.

Еще, будучи капитаном, Николай Михайлович в начале июня отдыхал в Одессе. Ему попалась шальная курсовка на 21 день и т. к. в Одессе он ранее не бывал, то Черное море, лето, Украина, отпуск – всё это, да ещё и деньжата – вскружили голову… Это – просто чудо! Рай неземной! Отказаться от всего этого было невозможно.

Сразу же по прилёту, разместившись в санатории Волна от МинОбороны, Николай Михайлович поехал в город и, оказавшись на ул. Дерибасовской, познакомился с девушкой неземной красоты. Знакомство произошло не совсем обычно. Стоя в очереди за эскимо, Лобов неожиданно лицом к лицу столкнулся с девушкой, державшей в правой руке развернутое мороженное, которое уже сильно таяло. При столкновении мороженное вылетело Лобову прямо на грудь. А следом кто-то выходивший в сторону из очереди задел девушку, которая своей грудью размазала по одежде Лобова целый брикете мороженного. Получилось весело. И моментально у обоих планы резко поменялись. Девушка вдруг решила, что обязана выстирать молодому человеку одежду, а Лобов вдруг понял, что эта встреча будет его маленькой мужской победой.

Немногословный и несколько загадочный Николай делал вид, что слушает трепологию Рахель, а девушка, болтая без устали, вдруг начала задумываться над перспективой развития отношений, начавшихся с инцидента с мороженым. С каждой минутой ей становилось всё тревожнее и тревожнее, в доме не было никого, а к сексу она ни физически, ни морально была ещё не готова. Три дня тому назад у нее закончились критические дни, и вероятность забеременеть с первого раза была максимальной. А ей это было надо? Конечно же нет! И что делать?

– Николай! А Вы могли бы с первого взгляда вот так вот взять да и влюбиться на всю жизнь? – Рахель остановилась, крепко сжала левый локоть Лобова и внимательно посмотрела в голубые глаза своего спутника.

– Да, – без колебаний и без малейшего смущения, не раздумывая, ответил Лобов.

Рахель ожидала чего угодно, но такой прямой, в цель, простой и одновременно емкий ответ её сильно ошарашил.

Имеет смысл дальнейший ход событий пропустить и остановиться на том, когда после 8-ого разика, в 22.30 Рахель вдруг ни с того ни с сего спросила: – Коль, а ты как относишься к евреям, а?

– Евреи – тоже люди. И среди евреев, значит, и среди не евреев, понимаешь, вот, бывает, что… – тут Николай сделал паузу и пристально посмотрел в красивые карие глаза прекрасной Рахели.

– Колюня, – Рахель прижалась к Лобову и полушепотом спросила, – а ты мог бы на мне жениться?

– Прямо сейчас? – только и спросил Николай, вспотевший за какие-то доли секунды.

– Да, прямо сейчас, – не унималась девушка, начиная шалить своими ручонками и возбуждать своего любовника, то и дело тыкая в разные места его красивого, мускулистого и волосатого тела, словно нажимая на загоравшиеся в хаотичном порядке лампочки, которые после нажатия моментально гасли.

– Прямо сейчас – нет, – ласково ответил Николай.

– Почему? – плаксиво захныкав, словно ей было 3 годика, полушёпотом спросила Рахель.

– Потому что я – голенький и у меня нет фрака, – пошутил Лобов.

У девушки моментально отлегло от сердца, она успокоилась и тут же заснула.

* * *

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего?

Анекдот от Олега Андреевича

Танечка говорит:

– Самое быстрое – слово, сказал, a уже не вернешь!

Ванечка говорит:

– Самый быстрый – свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочка в ответ:

– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Завсегдатаи и старожилы улицы Степана Ступки, где проживала красавица Рахель, начали здороваться и интересоваться делами Николая Лобова, который в санатории теперь практически и не жил.

Вопросы одесситов иногда были такими, что, как говорится, хоть стой, хоть падай!

– Николаша, доброе утро! – приветствовала Лобова толстая, лет 40-45 дамочка, прилично одетая с большим набором бус и всякой другой женской ерунды.

– Доброе утро, Фекла Самсоновна, – отвечал Лобов соседке Рахель, жившей за 2 квартала и почему-то каждый раз попадавшейся ему на пути.

– Ты трахаешь Рахель, а к свадьбе готовитесь? – не унималась соседка.

– Простите, что? – прикидывался слабослышащим Лобов.

– Да не шо, а кого! – и Фёкла Самсоновна начинала смеяться изо всех сил. А уже через пару секунд на улице раздавался такой смех и хохот, как будто вся улица находилась в цирке.

Каждый раз Лобов краснел и бледнел, но не ходить к Рахель он уже не мог. Его тянуло к ней с такой силой, что даже банальная кастрация вряд ли помогла этой пикантной ситуации.

Утро Лобов начинал с рынка, который находился в двух шагах от дома Рахель. Там он покупал фрукты, молоко, сметану и самое главное – морковку с редькой. Для того, чтобы шишечка лучше стояла, он тер на тёрочке редьку с морковкой, добавлял сметанки, сахарку и рубал мисками, одну за другой, одну за другой.

Двадцать дней пролетели как один. Расставание было со слезами на глазах у обоих. После заключительного аккорда, Николай вдруг вскочил, оделся и начал метаться из угла в угол, бубня себе что-то под нос.

– Колюня, что с тобой? – поинтересовалась голенькая Рахель, пребывавшая в сладострастной истоме после серии половых актов.

– Дорогая, я должен уйти, – промямлил Лобов.

– На базар? – просто поинтересовалась девушка. – Как обычно? Да?

– Почти, – промямлил Лобов.

– В каком смысле почти? – слегка встревожилась Рахель.

– Понимаешь, я – это… – Лобову было тяжело выдавливать из себя жесткие слова, он зримо ощущал, что теряет Рахель навсегда и прямо сейчас, сию минуту, – мне, значит, надо, очень надо улетать, – вкрадчиво, с плаксивыми нотками в голосе продолжал мямлить Лобов.

– Как улетать? Куда? – ничего толком не поняв, продолжала задавать вопросы за вопросами.

– Дорогая, – Лобов подошел к Рахель, стоявшей в халатике у окна, яростно грызущей ногти, и то и дело вытиравшей слёзы со своего прекрасного личика. – Ты не плачь! Я должен и, это самое, значит, так вот, и…

Описывать сцену расставания нет сил. Эти сиси-писи, ути-пути и прочие соплежуйные и слезные моменты можно с лихвой найти в любом женском романе. Интересно другое: когда Лобов зашагал с вещами в сторону автобусной остановки, то все одесситы, здоровавшиеся ранее с ним, вдруг от него разом отвернулись. Более того, он даже четко слышал, как две старухи, провожая колючими взглядами спешащего Лобова, нашептывали ещё кому-то: «Поразвлекался, погулял, обрюхатил и свинтил навсегда. Педераст, бля». А одна баба даже назвала его «педрилой из Тагила».

* * *

Будучи молодым, мне казалось, что… я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать.

Из наблюдений и опыта Виктора Александровича Макеева

С годами я понял, что путешествовать – хорошо, но первый тест – вместе с ним выпить, закусить и трахнуть его бабу, причем всё это надо сделать быстро и за его счёт!

Лайнер поднялся ввысь. Прощай, Одесса! Прощай, Рахель! Было – не было… Лобов не мог понять, был ли это сон или всё, что с ним случилось – явь?!

Ёрзая в кресле, Николай украдкой поглядывал на пассажиров рейса, которым до него не было никакого дела. Комплекс вины давал о себе знать. Лобов не находил достойного для себя занятия, поэтому оставалось лишь ждать набора полной высоты, обеда и послеобеденного сна.

Но как-то незаметненько Колюнины мыслишки с Одессы-мамы, с обрюхаченной Рахель переметнулись в сторону двух симпатичненьких стюардесс… О, как?!

* * *

Бестолковый отдых утомляет хуже работы.

Русская пословица

Ха́йфа (ивр. חֵיפָה‎, араб. حَيْفَا‎‎; также упоминается как Хейфа́ и Хефа́) – третий по величине город Израиля и второй по величине морской порт, лежит на склонах горы Кармель. Население 270 814 жителей (конец 2012 года). В 1948 году в Хайфе проживало 98 600 человек. Ничего этого Лобов, как, впрочем, и многие из нас, не знали и не знают. И не удивительно, своего Отечества не знаем, а тут какой-то Израиль?!

Русскому человеку трудно понять притягательную силу страны, ставшую для многих наших соотечественников второй, если даже не первой, родиной. Так уж повелось, что евреев никто и никогда нигде не любил. Увы, но их не любят, и не будут любить никогда и потому что!!! Хохлы и поляки – самые матерые антисемиты. А ведь испокон веков украинцы, поляки, евреи, русские – прекрасно вместе уживались. Да, так было, но давно.

Уже при Сталине все вдруг стали скрывать свои еврейские корни. Да и сейчас быть евреем почему-то стыдно?! Почему?

Лобов не любил вопросов о национальности, о том, какая у него или его жены кровь?

Кстати, бьют не по паспорту, а по лицу!

Так вот, евреи в Израиле, оказывается, тоже не однородны! Да! Одни родились в Израиле, а другие только приехали туда. И что? А то, что есть большая разница. Это примерно так же, как между коренными ленинградцами и «лимитой». Достаточно вслушаться в речь истинных носителей русского языка и сравнить с ярославским, псковским, новгородским говором. Коренной москвич или коренной ленинградец никогда не скажет договора́, зво́нит, договорно́й, обеспече́ние и т. д. Когда ешь пересоленный суп, то это – неприятно. А слушать мат или неправильные ударения в словах – просто гадко. Очень противен сленг, американизм. Однако нельзя делить людей на первый и второй сорт. Это недопустимо! В теории, конечно, но не на практике. И в подтверждение моих слов задайте вопрос любому приезжему, который хочет самого малого – жить и работать.

Впоследствии Лобов не раз бывал в Израиле. Заезжал он и в Хайфу. И каждый раз он тщетно пытался встретиться с Рахель, хотя то и дело ему попадались на глаза красивые дети, похожие на него и Рахель.

Владимир Владимирович, Дмитрий Анатольевич – частые гости Израиля. С чего бы это вдруг? Они тоже никогда не видели там ни Святозвона, ни Рахель, а вот последние их знают достаточно хорошо, как, впрочем, любой из нас.

Теперь понятно, почему было такое странное название главы? Да? Нет? А вот туточки я ничего не могу поделать, одним дано видеть прекрасное в Черном квадрате Казимира Малевича, другим, увы, нет.

 

Эх, кореш, кореш…

Николай Михайлович пил черный чай с лимоном и мечтал о второй генеральской звёздочке на лысом погоне, как вдруг зазвонил телефон.

– Ало, – ответил генерал своим приятным баритоном, без каких-либо ноток эмоций.

– Николай Михайлович, это ты? – слегка приглушенным голосом спросили на другом конце провода.

– Да, я. А кто говорит? – с поддельным изумлением спросил Лобов, сразу же узнавший своего московского однокашника, с которым он вместе начинал осваивать азы чекистского ремесла.

– Коля, ты что, охерел? Не узнаешь старых корешей? – не то с иронией, не то с удивлением спросил генерал-лейтенант Занудкин.

– Василь Петрович, ты, что ли? – продолжал спектакль Николай Михайлович. – А я тебя сразу, значит, и не узнал! Богатым будешь! Я, это самое, значит…. – но договорить он не смог, т. к. Василь Петрович его оборвал.

– Коля, я хочу покуролесить в Питере. У тебя, я знаю, есть там явочные квартирки!? Подготовь мне, пожалуйста, на недельку хату с тачкой, а лучше с водилой, я города практически не знаю, ну и закуску в холодильник, сам понимаешь…

– Василь Петрович, а ты не хочешь остановиться у меня в институте? Там есть всё, что хочешь и мы с тобой пообщаемся, и водители, это самое…. – стал предлагать Лобов своему московскому приятелю.

– Коля, я с подругой приеду, и приеду конкретно. Мне, понимаешь-ли, светиться никак нельзя, лысая твоя башка! – Занудкин начинал нервничать, т. к. не мог ещё взять в толк, почему вдруг его плёвая просьба вдруг встретила, мягко говоря, непонимание?!

А всё объяснялось просто. Несколькими днями ранее два других московских генерала с семьями уже приехали в Санкт-Петербург на фонтаны и белые ночи. Под ними были сразу три (!) служебные волги с водителями. Учебный процесс в ВУЗе мог сорваться полностью, т. к. все машины были всегда согласно учебным планам и программам задействованы слушателями. Более того, ВУЗ был карликовым и информацию об использовании машин в неслужебных целях… утаить от вездесущих чекистов было сложно, практически невозможно.

Минут десять ещё длились телефонные переговоры, которые так ни к чему и не привели.

– Ладно, Михалыч, я тебе после обеда ещё перезвоню, – буркнул Занудкин и бросил трубку.

Николай Михайлович знал, что ни городское управление, ни областное, у которых реальные возможности были в разы больше, Занудкину помогать не станут, т. к. Василий Петрович курировал только учебные заведения, а все региональные структуры ходили под другими кураторами, которые также достаточно щепетильно относились к возможной утечке информации.

Но игнорировать Василь Петровича было глупо. При оргштатных мероприятиях именно Занудкин единолично определял судьбы учебных заведений с их личным составом. Простой московский генерал-лейтенант полиции вертел судьбами нескольких тысяч сотрудников по всей России.

Был ещё один аспект, не дававший покоя Лобову, хотя уже прошло достаточно времени и даже брови успели отрасти. Даже более того, они стали ещё гуще, ещё мохнатее. Но это – другая история, не имеющая никакого отношения к визиту Занудкина в Санкт-Петербург. По крайней мере так казалось Николаю Михайловичу. Однако, судите сами. Возможно, я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что какая-то связь всё же была?!

* * *

a forgetful head makes a weary pair of heels, little wit in the head makes much work for the feet, little wit in the head makes much work for the heel, little wit in the mind makes much work for the feet, my head will never save my feet

Пословица: дурная голова ногам покоя не даёт

Николай Михайлович проснулся с тяжелой головой. Ему было так плохо, что даже описать такое – значит не сказать ничего об истинном состоянии души и тела. А тело болело конкретно. Болели мышцы и болели отдельные органы и части тела. Всё ломало и всё болело, как будто была какая-то сильная авария, в которой чудом уцелел мозг, да и то частично. А что делать, если фантазии нет или она плохо работает? Тогда только один выход, с коррекцией на альтернативно одаренных индивидуумов – единственное уместное сравнение, да и то всё равно придется сильно напрячь воображение, – сравнение с автохламом на свалке, который ни то волокут, ни то толкают или даже пытаются катить с одного места в другое. И вот это всё с ужасным скрежетом, с визгом и пылью как-то передвигается, оставляя за собой глубокий след, не похожий ни на автоколею, ни на след от обычного железного листа или большой массивной детали… А вот про больную душу говорить, как ни странно, проще. Боль тупая, блуждающая от сердца к голове, которая то и дело отдается в желудке, легких, пояснице, пятках, затылке и лобной части… Когда болит душа, то появляется какая-то неопределенность, появляется навязчивая идея, идея фикс, но всё это носит исключительно абстрактный характер, т. к. панацеи, спасения от всего этого просто нет. Появляется тревога, которая через какое-то время перерастает в панику. А длящаяся паника может закончится элементарными страхами, фобиями, психическими расстройствами и т. д., и т. п.

Вот так, или как-то близко к такому состоянию было у Николая Михайловича после празднования в Москве предстоящего повышения его в звании, т. е. генерал-майора полиции Лобова Николая Михайловича.

В Москву он прибыл поездом с гостинцами для своего закадычного друга генерал-лейтенанта полиции Занудкина Василия Петровича. Кадры всегда решают всё! И если Вася сказал Коле, что быть тому лейтёхой, то, значит, так тому и быть! Но жизнь – штука сложная. Дружба дружбой, а служба службой. А зачем Занудкину делать Лобова генерал-лейтенантом? Ну, зачем? С какой такой радости надо копать под себя любимого? А? Лобов, пидараст, бля, жлоб, бля, ещё тот! Он вряд ли оценит по достоинству добрый жест Занудкина, а вот нагадить ему он не просто может, а, как пить дать, нагадит! К гадалке не ходи! Василий Петрович был таким же чекистом, что и Лобов, только он стал птицей столичного полета, и общался он с «товарищами» более высокого пошиба. Мало кому так повезло в службе, как Лобову и Занудкину! Но Василию Петровичу повезло больше. И он об этом не только знал, но и дорожил своим случаем, своей генеральской судьбой.

Да и Лобов обо всём этом знал не хуже своего закадычного кореша. Однако, как говорится, надежды юношей питают. Вот и Лобова иллюзия карьерного роста и манила, и дурманила, и сбивала постоянно с панталыка. Надежда умирает последней!

В кабаке, в который как бы случайно, завел Занудкин Лобова, было тепло и уютно. В полуподвале горел мягкий свет от светильников, стилизованных под старинные свечи. То и дело от столика к столику плавно и грациозно дефилировали молоденькие официанточки, оставляя после себя чудесные запахи и ароматы.

Чекисты налегли на холодные закуски. Под холодную водочку великолепно шли сырное и мясное ассорти. Селёдочка с картошкой и лучком, соления и лаваш прошли на ура. Пригодилась и красная с белой рыбка. На очереди были два салатика. Лобов заказал себе оливье, а Занудкин предпочел греческий салат. Овощной салат из свежих помидор, перца, огурца, редиски, зелени и лука, приправленный подсолнечным маслом шел обычным гарниром к холодным закускам. Для запивки водки генералы взяли свеженькое пиво. Занудкин говорил мало, больше пил и ел. А Лобов заполнял паузы своим косноязычием и мычанием. Мысли в его голове сильно путались. Желания опережали сложно-сконструированные фразы, в которых то и дело попадались союзы, отдельные слова не из генеральского лексикона. Сильно помогали игра бровями с яркой и выразительной мимикой, напоминавшей гримасы французского комика Луи де Фюнеса и театральные жесты.

15 минут застолья пролетели быстро и почти безрезультатно. Мужики были ещё в здравом уме и крепкой памяти, хотя и приступили ко второй поллитровке. Сразу же стоит отметить, что гнать и торопиться никто не хотел. Просто старт получился быстрым и результативным.

В ожидании заказанных жульенов с грибами и люля-кебаб генералы как-то случайно вдруг обратили на прекрасных юных особ за соседним столиком, которые пили из больших бокалов шампанское, закусывая шоколадом и бутербродиками с красной икоркой. Миловидным блондинкам было до 30, они курили тонкие и длинные сигареты-пукалки-пыхтелки, то и дело хихикали и всё время что-то обсуждали. Две подружки заказали себе эскалопы с картошкой Айдахо и томатный сок.

– Михалыч! Ты посмотри, бля, какие цыпочки сидят рядом с нами?! – Занудкин взглядом показал на крашенных блондинок и потянулся к бутылке.

– Да, это самое, значит, достойные красавицы, – быстро оценил обеих Николай Михайлович. – Надо бы их это самое, значит!

– Я понял, Коля! Не бзди! Сейчас всё организую, – Занудкин махнул для храбрости водочки и, быстро встав из-за стола, залихватски нарисовался между красавицами. – Разрешите, барышни, пригласить вас, ха-ха, к нашему шалашу? – Занудкин рукой показал на столик, за которым с прямой спинкой красовался приятель Лобов.

– Ой! Что вы, что вы?! Мы – не такие! – кокетливо ответила одна из подруг. – Мы даже с вами не знакомы?!

– А мы познакомимся и вопрос будет решен, – парировал Занудкин.

Через пять минут четверка общалась так, словно все были знакомы тысячу лет и были, как минимум, одноклассниками, да ещё и соседями по коммунальной квартире.

– Я, блин, это самое, говорю ей… Прикинь?! Чтобы она, блин, принесла мне, это самое, блин, – Оля с энтузиазмом рассказывала историю без начала и конца про какого-то официанта или продавца… Понять это было сложно, т. к. с одной стороны, мужикам очень и очень хотелось трахаться, а с другой стороны, начал действовать алкоголь. – Короче, я, блин, ему, типа, это самое, а он – мудила-педрила, ха-ха, мне и отвечает, типа, что я – того, это самое, а он, блин, мол, тыц-пиздыц.

– Послушай, а эта, блин, типа того? Ну, ты поняла, блин? Если этот хер вдруг соскочил, то с какого перепуга, блин она, блин, бла-бла-бла? Я пока, это самое, блин, не въезжаю, блин, если ты, подруга, всё та-та-та, то какого ж хера, блин, он, блин, того?

– Девочки, может быть мы с вами, это самое, значит, а? – попытался вклиниться в разговор Николай Михайлович, но с первого раза у него ничего не вышло.

– Да подожди ты, блин, – Оля резковато ответила Лобову, а затем вдруг решила попробовать водку с пивом и запить шампанским. Именно в такой последовательности она быстро отпила из каждой посудинки по глоточку, после чего решила закурить.

– Ох и понты же тебе этот кент нарисовал? – удивленно вставила Светлана. – Ты бы ему, короче, трале-вале, чтобы, ну, как там его, типа, не догнали! Ха-ха-ха! А то, блин, ты ему раз, а он, бля, типа….

Все четверо дружно смеялись. Девицы вели себя так, словно генералы были их кавалерами-ровесниками.

Два старых пердуна и две склеенные ими московские дивы просидели в кафе в общей сложности часа три, а может быть и больше. Николай Михайлович держался бодрячком. Он то и дело щупал задницы красоток и изредка Занудкина, который почему-то всё время попадался под левую руку. А когда четверка приехала в ведомственную гостиницу, в которой остановился Лобов, то на улице была уже полночь. Занудкин не проявлял никакой активности. Изо рта текла слюнка, то и дело он икал и попёрдывал. Николай Михайлович пытался держаться на ногах, но его почему-то штормило. Девушки были также не в адеквате. Они пытались шутить, курить, петь и красить губы одновременно. В лобовский номер на втором этаже вползали в такой очередности: Лобов, Ольга, Занудкин, Светик. Самым сложным оказалось даже не открытие двери номера, а запихивание бесформенного тела Занудкина. Спасибо девушкам, которые успешно, минут за пять, практически без особых проблем, если не считать разорванных брюк и выдранных клочьев волос с головы Занудкина во время транспортировки тела от такси до кровати гостиничного номера, втащили бесформенное тело московского генерала.

Группового секса в ту ночь не было. Вообще ничего такого той ночью не было. Занудкин до часа дня провалялся на полу возле широкой кровати, на которой в обнимку возлежали все трое. Вся троица была голой, практически все были без какой-либо одежды, не считая носков Лобова. Первыми проснулись девицы, которые минут пять приходили в себя.

– Подруга, прикинь, какой свисток у этого, блин, дедушки?! – Оля стала оттягивать маленький член крепко спавшего Лобова, который как растянутая резинка после отпускания шмякался с лёгким шлепком на своё штатное место. – Кстати, а ты, блин, помнишь, как он тебя? – Девушки громко рассмеялись от такой фантазии.

– Оба на, смотри! – Светлана кивнула головой в сторону крепко спавшего Занудкина, который во сне из одежды троицы соорудил кучу белья и использовал всё это в качестве подушки, одеяла и носового платка. – Ни хера себе, блин, пипец!? Он, похоже, гасится в моих делах, а я, блин, должна, блин, типа конкретно, если не сказать, это самое, блин.

– Я в туалет, – словно выстрелила из пулемета Ольга, метнувшаяся первой с кровати в свободный туалет.

Тем временем Светлана достала мобильник и начала фоткать кавалеров. Достав из кармашков рубашек и раскрыв их служебные удостоверения, Светик симметрично разложила на животе Лобова рядом со сморчком так, словно это были микропогоны или что-то в подобном роде. Вот так получились первые кадры. Другие были просто видовыми. Оба мужика в своих скотских позах были запечатлены на всех фотках. Когда же из душа вышла Ольга, то девушки разделись и устроили самую что ни на есть фото-видео-сессию с голым Лобовым, его малюсеньким безжизненным стручком и Занудкиным, возлежавшим в скотской позе на полу среди дамского нижнего белья, которое девушки аккуратно разложили на теле Занудкина.

– Подруга, а давай этому прикинем лифчик и трусики? – Оля аккуратно положила свои причиндалы Лобову, который даже не пошевелился.

– А теперь мои! – Светлана аккуратно накрыла голову своими трусиками с кружавчиками сначала Лобову, затем Занудкину. Делали всё бесшумно, быстро и аккуратно, лишь изредка хихикая и язвительно ухмыляясь.

Венцом развлечений стала путаница с ксивами. Каждому положили чужие удостоверения в нагрудные карманы рубашек.

Перед уходом Светик вдруг решила, что удостоверения надо оставить себе на память.

– Знаешь, я себе, блин, возьму у этого, блин, кента его ксиву. – Оля полезла в карман рубашки Лобова и достала служебное удостоверение Занудкина. Подруга пошла дальше, она прихватила ещё и деньги. Лобову оставили пару тысяч рублей на карманные расходы, зато подкинули пару дешевых презервативов.

Через час девочки были уже готовы к уходу, но вдруг проснулся Лобов. Николай Михайлович быстро взял ситуацию под свой контроль. Надев трусы, майку, рубашку и брюки, причесав пятерней свои волосишки, Лобов по телефону заказал завтрак в номер на четверых.

Минут пятнадцать Николай Михайлович провел в туалете, совмещенном с душем. Выйдя умытым, выбритым и посвежевшим, он приступил к завтраку. Занудкина будить не стали, завтракали молча, втроем. Девушки то и дело хихикали, бросая хитрые и веселые взоры то друг на дружку, то на мужиков. Лобов чувствовал, что что-то здесь не то, но что?! Он не помнил практически ничего, начиная с момента первого знакомства с девицами и заканчивая моментом пробуждения в одних носках в номере с крепко спящим генералом Занудкиным и двумя москвичками. Одеяло лежало на полу и накрывало с головой Занудкина.

– Так, девушки! Надо навести, это самое, значит, порядок. Посмотрите, пожалуйста, какой, значит, это самое, здесь?! – Лобов окинул взором комнату, где всё было разбросано и перевернуто. – А это что? – спросил Лобов, указывая рукой на большой клок волос Занудкина.

– Ой, бля! Ни х@я себе, бля?! – только и молвила Светлана, поднявшая не то что прядь, а здоровенный клок выдранных волос.

– А может его побрить? – предложила Оля.

– Проснется! Надо что-то другое…

– Да не бзди, Коля, – успокоила Светлана Лобова. – Бритва и помазок есть?

Лобов выдал девушкам помазок, крем для бритья и бритву. Всё бритьё заняло не более пары минут. Обе красавицы работали профессионально и быстро. Заросшего генерала обрили и обтёрли, затем даже подушили женскими духами. Вот именно от запаха духов Василий Петрович-то и проснулся.

Девушки проявляли повышенную настойчивость и беспокойство. Они всё время хотели ретироваться. Занудкину было очень и очень плохо. Ему было не до баб. Лобов же чувствовал какой-то подвох, но что именно и в чем он заключался – понять был не в силах.

В итоге девицы упорхнули и оба генерала, со вздохами, кряхтеньем и причитаниями стали приводить себя в порядок.

– Да, Коля, погуляли мы с тобой на славу, – сказал Занудкин и погладил себя по голове. – А-А-А! – вдруг раздался дикий крик. О, ужас! Он не чувствовал своих волос.

Быстро вскочив и подбежав к зеркалу, он увидел чудище. На него смотрело нечто абсолютно лысое, без единого волоска. Девушки сбрили даже брови. Бровей теперь не было. Не было и волос на голове. Одни только белесые ресницы и густые волосы, торчащие из ноздрей.

– Коля! Что это? – промямлил бравый генерал. Он не плакал, но глаза его были на мокром месте.

– Василий Петрович, клянусь, я, это самое, значит, не знаю, значит… – оправдывался Лобов.

– Лобов! Кто это сделал? – Занудкин рвал и метал. Бегая по комнате взад-вперед, бритое чудище что-то говорил, но слов или смысла понять было невозможно.

Николая Михайловича раздирал дикий смех, который он с трудом сдерживал. Бабская выходка с бритьём ему понравилась. Но только сейчас он вдруг понял ужасный смысл и те пагубные последствия всего содеянного… Занудкин стал шариться по своим карманам и вдруг обнаружил пропажу служебного удостоверения. Холодный пот прошиб его насквозь. О, ужас! Что это?

Лицо генерала побелело, затем приняло землистый оттенок, после чего стало быстро наливаться кровью. В этот момент Лобов, наблюдавший за своим приятелем, стал машинально проделывать схожие манипуляции, тщетно пытаясь найти своё удостоверение и деньги. Не прошло и пяти секунд, как Лобов остолбенел. Удостоверения и денег не было.

Раздался громкий стон и протяжный звук лобовского пердежа.

– И у тебя тоже? – только и спросил Занудкин, который всё понял и который в душе сильно обрадовался.

– Ёбть, бля, что за это самое, а?! – Лобов стоял и активно манипулировал руками. Движения были некоординированными, хаотичными. Брови летали вверх-вниз.

– А это, Коля, твоя идея! На баб тебя, бл@дь, потянуло!? – Занудкин подошел к графину с водой и залпом с жадностью выпил всю воду.

– Василь Петрович, что теперь делать? – растерянно спросил Лобов у Занудкина, который внешне уже не выглядел разъяренным или взбешенным.

– Сейчас, Коля, поедем на машинке ко мне в конторку. Сделаем удостовереньица. Ты напишешь мне объяснение о том, как и при каких обстоятельствах ты, бл@дь, посеял свою ксиву…

– Василь Петрович, ты это что, серьёзно? Ты же сам всё видел и всё знаешь?!

– И про бритьё мне расскажешь. Понял, пидараст вонючий?! Не знает он, бл@дь!? Нашел мальчика, бл@дь, а?!

– Да я сам, Василь Петрович, был, это самое, значит, – оправдывался Лобов. Но договорить ему генерал не позволил.

– А это что, бл@дь? А? – Занудкин ткнул Лобова в унитаз, где видны были остатки волос. – А это что? Не знаешь, да? – Василий Петрович показал остатки волос и пены на бритве Лобова, красовавшейся на зеркале вместе с несмытым помазком. – Ну!? Вопросы есть? А? Генерал Лобов!? Или, может быть, полковник Лобов?

– Василий Петрович, да я не это самое, – жалко блеял Лобов. Он хвостом ходил за Занудкиным, который опять завёлся и который просто рвал и метал, словно не жравший неделю тигр в клетке.

– Так, Лобов! У тебя есть три минуты на бритьё! Время пошло! Давай, пидасраст, сбривай всё, бл@дь, на х@й! Понял, да?

Занудкин вернулся в комнату и стал звонить по телефону. Он вызвал служебную машину ко входу в ведомственную гостиницу. Пока один генерал разговаривал по телефону, другой сбрил всю растительность на своей голове.

– Ну, Николай Михайлович, давай, рассказывай, бл@дь, что ты, бл@дь, пидараст вонючий, не приделах?! Ну? – Занудкин смотрел на бритого Лобова и еле сдерживал смех.

Дело в том, что оставшись без светлых волос и белесых бровей, Занудкин по-прежнему был узнаваем. А вот Лобов, без густых, мохнатых бровей, без своего чубчика на почти плешивой башке – был похож на крокодила Гену. Теперь Лобов не ассоциировался с питерским чекистом, властным и могущественным генералом, имевшим неограниченную власть в своём карликовом ВУЗе. Лобов выглядел жалко, убого. Николай Михайлович после бритья осел, осунулся, уменьшился в размерах… Да, положение его было просто незавидным. Совершенно очевидно было для обоих, что второй звезды на лысом погоне Лобову после всего этого было не видать, как своих ушей.

Выходка Лобова лишь подтвердила общее мнение Занудкина о питерском дружбанчике. Более того, он не просто перестал сомневаться, а впервые задумался, как можно отомстить пидарасту?! Но месть должна быть не просто сильной, она должна быть супер неординарной, такой, о которой слагали бы легенды. В конце концов про этот эпизод вряд ли кто когда-либо узнает, а вот про Лобова будут вспоминать все, кто с ним хотя бы раз имел дело.

Комитетская суть не в том, что чекисты не оставляют следов, они тихо ходят, правильно говорят и гадят так, что у нормального человека даже десятой части никогда не уложится в сознании… Более того, изощренный ум и взращенная подлость – это страшная сила, летальное оружие. Но об этом, увы, сегодня многие не знают. Ну и пусть. Зато им так легче живется, в неведении, в заблуждении, в обмане…

Да простит меня читатель, но эти строки я написал не от неприязни чекистов и всех тех, кто с ними заодно, а лишь потому, что привык всегда резать матку, говорить то, что думаю, хотя очень часто ловлю себя на мысли о том, что всё-таки молчание – золото, а слово – не серебро, нет, а сплошные проблемы для птицы-говоруна.

– Василий Петрович, ну как я? – спросил Лобов у Занудкина, – ровно побрился?

– Ровно, ровно! Молодец, пидараст, бля! – и Занудкин рассмеялся. Теперь он уже не злился на своего кореша, а злился на себя, ему было обидно, что с ним сделали, пока он был в подпитии.

– Так нормально?

– Нормально, нормально, пидараст, бля! – Занудкин смотрел на Лобова исподлобья с легким прищуром. – Вот скажи мне, пожалуйста, а если ты не при чем, то какого х@я ты побрился? А?

– Так ты же сам попросил?! – виновато ответил Николай Михайлович.

– И про брови тоже я? Пидараст вонючий! Тьфу! – Занудкин подошел к окну, посмотрел вдаль, затем прошипел, – в училище от тебя все ох@евали, и после ты всех удивлял своими выходками и прибамбасами. Только я, бл@дь, я и больше никто, бл@дь, терпел твои пидарские выходки, пидарст вонючий, бл@дь!

Через 40 минут в дверь номера постучали. Водитель через дверь доложил о прибытии и пошел вниз, в машину. Бритоголовые ловеласы тянули время. В ожидании машины они заказали водки и что-то мясное на закуску. Спиртное легло с пирожками отлично. Но настроение было испорчено вконец.

В 18.00 генералы с новыми удостоверениями, с помятыми лицами и с грустью в глазах вышли из конторы на улицу. В центре Москвы было людно и суетно. Занудкин решил остаться на ночлег у Лобова. Домой ему не хотелось. В конторе он взял деньги, которыми ссудил своего приятеля с условием возврата по приезду домой. Себе оставил лишь чуть-чуть, на кабак, такси и прочие расходы.

 

В это трудно поверить, т. к. таких совпадений и залетов просто не бывает?!

В России издавна есть вещи, непонятные обычным, нормальным людям. Но многие случайности ставят в тупик и самих россиян. Один лишь маленький пример. Давайте возьмем самых богатых и самых-самых больших начальников. Вопрос: почему они все имеют отвратительные рожи, маленький рост и индульгенцию от наказаний?

Вот фраза, за которую уже можно репрессировать и чморить?! Но это если вместо «они все» вставлять конкретные фамилии?! А если, как принято с давних времен на Руси, говорить в общем, неконкретно? Пускай каждый понимает в меру своей испорченности, в меру своего интеллекта и в меру тех дел, которые он успел уже наворотить.

Мне очень по душе фраза, которую я услышал то ли от Сергеевича, то ли ещё от кого-то, сейчас уже и не припомню, но смысл такой: если ты кого-то обманул, то не стоит думать о нем как о лохе. Он просто отнесся к тебе как к нормальному человеку, с доверием, уважением и пониманием. Только и всего-то.

Мне почему-то кажется, что читатель сомневается в правдивости всех моих историй?! А зря! Лучше бы он (читатель, едрён-батон!) сомневался в правдивости чиновников и начальников! А то, этот самый – наше ВСЁ! Или, если не он, то кто? И уж совсем бесит позиция: уж лучше пусть будет ОН, чем вон ТОТ или кто-то ещё!

А классно я сформулировал? И не подкопаться? Да? Да!

А теперь по делу. Василь Петрович Занудкин не дождавшись звонка Лобова, взял да и приехал поездом с семьёй в Санкт-Петербург. К Московскому вокзалу раздолбанная чёрная волга прибыла в тот самый момент, когда москвичи выходили с вокзала, с вещами и полной непоняткой по части своего размещения и пребывания в Северной столице России, где они хотели посмотреть фонтаны Петродворца, погулять по Летнему саду, посетить Эрмитаж, Русский музей, Мариинку…

Лобов как назло выключил свой мобильник, а городские телефоны – дежурная часть, Лобов, Скулин и Макеев – все были заняты. И что делать?

А то и делать, что надо понимать, Занудкин в кадры Москвы попал не с улицы и не с гражданки. Из нескольких сотен черных волг, припаркованных у центрального входа Московского вокзала, Василий Петрович безошибочно вычислил лобовский «членовоз». Подойдя к видавшему виды черному лохмадрону, генерал поздоровался за руку с… Шевченко. А то?! Шевченко был теперь водителем-инструктором, старшим лейтенантом полиции. Он был не просто водилой, а преподавателем-инструктором, который иногда, в свободное от разъездов и лобовских поручений, проводил занятия с некоторыми группами, о чем и писать-то не стоит, т. к. ничего сложного в этих занятиях не было.

Общая беда всех ведомственных ВУЗов – это кадровый голод профессионалов. Должности преподавателей все укомплектованы, нет профессионалов, специалистов. Мышанов любил читать нотации Виктору Ивановичу.

– Виктор Иванович, какого х&я ты поставил, бл&дь, этому пизд&ку банан? Ты что, ох&ел, бл&дь совсем? Или, бл&дь, ты дуркуешь? Я, бл&дь, сколько раз должен тебе повторить, что, бл&дь, любой полицейский – уже на три бала юрист. А ты, бл&дь, ставишь этому муд&ле двойку лишь потому, что он ни х&я не знает?!

– Нет, я должен ему поставить пять? – возмущался Захаров.

– Да, бл&дь, кому-то, может быть и пять, кому-то – четыре, а кому-то, на х&й, и тройки за глаза. – Мышанов обычно крепко вцеплялся либо в китель, либо за локоть своего собеседника, блокируя даже саму мысль о побеге собеседника. – Ты же ведь доктор, ты должен чётко понимать, бл&дь, что нас еб&т и нам на х&й не надо создавать напряжение в группах с учёбой!? Понимаешь, бл&дь?

– Владимир Павлович, а без мата нельзя?

– Без мата? Без мата, бл&дь, можно, только ты ведь, бл&дь, как я, бл&дь, вижу, ни х&я, бл&дь, так, бл&дь, ничего и не понял?!

– Товарищ генерал! – раздался крик оперативного дежурного с первого этажа.

– Рядом с дежурной частью института случайно оказался Виктор Александрович, который моментально сделал замечание старшему лейтенанту Бздынькину, заступившему на дежурство вместо штатного оперативного дежурного, не вышедшего на службу по семейным обстоятельствам. Бздынькин был невысокого росточка, тщедушного вида, на вид лет сорока, если не более того, плешивым, с утонченными еврейскими чертами лица и гнусавым голосом. Он делал карьеру преподавателя на кафедре Боевой и специальной подготовки. Девятый год он работал над кандидатской диссертацией по педагогике, но дальше темы пока не продвинулся.

– Бздынькин! Ты чего орёшь? Ты что, совсем ох@ел? – закричал Макеев на ошалевшего от круговерти дежурной части Бздынькина. – Тебя что, режут, насилуют? А?

– Да Николая Михайловича какой-то Занудкин по телефону требует, – Бздынькин был с одной стороны рад тому обстоятельству, что поблизости оказался Макеев, а с другой стороны он несколько растерялся, т. к. не знал ни Занудкина, ни что делать в ситуации, когда генерал есть, но его нет. Лобов не подходил ни к сотовому, ни к городскому, ни к прямому телефону. А телефон Ирины Дмитриевны был всё время занят.

– Так, ясно. Что сказал Занудкин? Что он хотел? – спросил ещё возбужденный Виктор Александрович.

– Да х@й его знает?! Он ни х@я толком не сказал…

– Ясно… Сиди на месте, работай. Больше не ори на весь институт. Я сам найду Николая Михайловича и сам ему всё доложу, – Макеев начал отходить от окна в дежурную часть, но вдруг резко развернулся и слегка согнувшись, чтобы лучше разглядеть Бздынькина, его спросил, – ты всё понял, Бздынькин?

– Так точно, товарищ полковник.

Через 5 минут в кабинете Лобова находились: Макеев, Мышанов, начальник курса, Бздынькин, Виктор Иванович.

Пожалуй, самый важный акцент генерал сделал на инкогнитость и на обеспечение максимального комфорта для москвичей.

А через час Николай Михайлович, Ирина Дмитриевна и Занудкин со своей пассией трапезничали в генеральском салоне – просторной комнате в помещении общей столовой, где могли одновременно разместиться тридцать человек. Кроме того имелся отдельный вход-выход и казённая мебель была подобрана таким образом, что создавалась даже иллюзия уюта и комфорта.

Занудкин не преминул высказать своё «фе» по поводу размещения на территории института, а также всей организации встречи.

А после плотного обеда с выпивкой генералы отправились в баню, которая «случайно» оказалась затопленной и свободной.

Надо заметить, что баню истопить – дело не одного часа. И здесь важна сама организация процесса. Так вот, процессом руководил никто иной, как Виктор Иванович Захаров. О, как?!

Генерал Лобов был наслышан о бане на даче молодого профессора. Он прекрасно знал, что Виктор Иванович был не просто дачником, построивший своими руками и дом, и баню, но и заядлым банщиком. А баня – дело тонкое, деликатное. Не каждый, кто любит париться, понимает толк в русской бане?!

Первые три дня пребывания Занудкина больших хлопот никому не принесли. Сразу же после завтрака москвичи уезжали из института в город, где шарились по магазинам, злачным местам… Возвращались обратно ближе к полуночи. Как говорится, в койку и спать.

Четвертый, заключительный день пребывания выдался особенным. Погода была отменной. Такой отличной погоды давно не было. До поезда оставалось ещё семь часов. Василий Петрович зашел к Лобову в тот момент, когда генерал песочил Виктора Ивановича по науськиванию Мышанова и Макеева.

Занудкин не стал вмешиваться во внутренние институтские разборки. Он просто оборвал на полуслове Лобова и отправил всех на рабочие места.

– Так, Виктор Иванович! Вижу, у тебя проблемы с руководством?! – Занудкин обратился к Захарову, стоявшему по стойке смирно перед Лобовым. – Давай, иди на своё рабочее место и спокойно работай. Понял, да? – Занудкин бросил мельком взгляд на недовольного таким развитием событий Лобова, а затем добавил вслед выходившему из кабинета Виктору Ивановичу, – и не забудь, Виктор Иванович, написать объяснительную! Подробную, понял, да?!

– Не понял, товарищ генерал!? – удивился Захаров требованию московского генерала, которого он встречал и обслуживал как отца родного.

– А чего тут непонятного? Николай Михайлович и другие руководители делают тебе замечания, а ты никак не реагируешь на них! Да? – Занудкин был решителен как никогда, говорил тихо, отчётливо, с нотками нетерпимости к возражению. – Да, Николай Михайлович, и ты будь любезен, подготовь, пожалуйста, к моему отъезду служебную записку по всему этому. И к ней приложи, пожалуйста, рапорта этих всех полковников и свой. Хотя нет, сам не пиши, служебная записка с выводами будет за твоей подписью. К концу дня. Сегодняшнего дня. – Последнее уточнение пронзило каждого, задело, словно серпом по яйцам. Этого поворота событий никто не ожидал.

Виктор Иванович вместо себя на занятия послал других офицеров, других преподавателей. Его объяснения уложились в 11 страниц машинописного текста. Подробно, обстоятельно, со ссылками на нормативные правовые акты, на различного рода ведомственные приказы, указания, инструкции и пр. документы Захаров описывал не только каждый свой шаг, но и действия отцов-командиров. Он правильно понял, что Лобова хотят снять. Такая метаморфоза в поведении московского кореша-куратора, который корешил с Лобовым с курсантских времен, а об этом постоянно долдонили и Макеев, и сам Лобов – наводила на мысль об оргвыводах.

Когда из кабинета все вышли и остались только Лобов, Занудкин и Ирина Дмитриевна, накрывавшая в соседней комнатке на стол дежурные деликатесы, как-то икорку, колбаску, буженинку, ветчинку, рыбку и прочие вкусняшки для водочки, коньячка и вообще чего угодно душеньке, Николай Михайлович, глотая с трудом комок в горле, прохрипел: «Василий Петрович, что это было? А?»

– Коля, дорогой мой человечек! Ты даже не представляешь себе, как я рад, что попал на твои разборки с преподами-оболдуями?!

– Не понял?! – просипел Лобов, тело которого покрылось испариной. Дыхание спёрло, слова и мысли сильно путались, язык заплетался. – Может, выпьем?

– Давай! Это – правильное решение.

Занудкин удобно расположился в кожаном кресле рядом с кожаным диваном. Стоило лишь протянуть руку и взять с журнального столика что угодно, но Василий Петрович предпочитал, чтобы вокруг него крутила своей задницей Ирина Дмитриевна. На троих они распечатали бутылочку коньяка. Пил в основном только Лобов. Занудкин за 20 мин. не осилил и половины своей рюмки. Ирина Дмитриевна выпила и того меньше. Зато Лобов пил так, словно каждый тост был контрольным, до дна.

Спустя час, после второй бутылки коньяка Занудкин попросился в туалет и под этим предлогом ушел к себе в номер, пообещав скоро вернуться. Выходя из генеральского кабинета, он легонько хлопнул по заднице Ирину Дмитриевну и в ушко ей прошептал: «Пошли со мной, куколка!»

Зайдя в свой номер, Василий Петрович из своего чемодана достал небольшой конверт и отдал своей даме.

– Милая, не в службу, а в дружбу… Возьми машину и сгоняй вот по этому адресу к Александру Ивановичу, – Занудкин передал конверт, в котором что-то лежало. Конверт был небольшим, но достаточно пухлым. – Да, и пусть Александр Иванович заедет к нам. Мне надо с ним пообщаться, а времени, сама понимаешь, у меня мало. – Василий Петрович чмокнул в щёчку и проводил до двери своего номера свою спутницу.

Ирина Дмитриевна была в вязаном платье, которое прекрасно сидело на её сексопильной фигуре. Она была достаточно крупной и эффектной дамой, приятно пахла и на её мордашке не было ни единой морщинки. И если бы не большие очки в роговой оправе, то её можно было бы счесть за русскую красавицу, некую women escort.

Занудкин запер дверь на замок и начал неспешно раздеваться.

– Так, солнышко, а что ты стоишь? Давай раздевайся. У нас не так много времени.

Ирина Дмитриевна сначала сняла очки, затем всё остальное, даже большое обручальное кольцо.

Занудкин, как оказалось, не был половым гангстером. Не был он и хорошим любовником. Но он хотел трахнуть Николая Михайловича? Хотел. И поэтому он трахнул его секретаршу.

Для Ирины Дмитриевны это было как 2×2=4. Она всё исполнила на крепкую четверку. А минет она сделала просто на отлично.

Анального секса не получилось, т. к. возраст и экспромт с Василием Петровичем сыграли злую шутку. Желание было, а вот возможностей, увы, нет.

Через час, после душа, Занудкин зашел к Лобову. Ирины Дмитриевны нигде не было. Пока один генерал намывал свои телеса, другой давал храповецкого. Служба шла, институт жил своей обычной повседневной жизнью.

– Коля, проснись! Кончай харю давить! Успеешь ещё выспаться, – Занудкин бесцеремонно растолкал пьяного Лобова, который развалился на своём диване, предварительно сняв галстук и полуботинки. Китель валялся в ногах.

– А, это ты, Василий Петрович? А где Ириша? – промямлил Лобов, принимая сидячее положение на диване.

– А я то откуда знаю? Она – твоя женщина. Ты должен за ней следить, а не я или кто-либо другой. Правильно? – Занудкин налил Лобову целый бокал коньяка из третьей, ещё запечатанной бутылки. А себе в рюмку плеснул обычной воды. – Коля, тебе коньяк или водку? – как ни в чем не бывало спросил Василий Петрович.

– Коньяк.

– Ну и ладненько. А я – водочки, – проворковал Занудкин и посмотрел на часы.

Вот-вот должны были вернуться начальник городского управления полиции с особистом и его бабой, с которой вечером он должен был уехать на вокзал, а оттуда поездом в столицу.

Александр Иванович не заставил себя долго ждать. Он прибыл в штатском. Дорогой костюм сидел на нем идеально. Полковник Кузнецов, особист, был маленьким, щупленьким, с голубыми глазёнками, с невыразительным лицом… Обычный типаж неброского комитетчика, которого увидел и забыл, который ничем особенным не выделялся. У него всегда были наготове скрытая камера, диктофон и он был ко всему готов. Хоть к нападению, хоть к провокации, хоть к перестрелке. Он никогда не повышал своего голоса. Говорил мало и только по делу. Шутил и смеялся лишь тогда, когда это было не просто можно, а скорее нужно.

Лобов продолжал осиливать третью бутылку, когда внизу раздалось громкое приветствие оперативного дежурного по институту. Тому с КПП позвонили при въезде спецмашины на территорию института. Лобов пристально взглянул на Занудкина, лицо которого ничего не выражало.

Было около 19.00. Весь личный состав института, за исключением слушателей, постоянно проживавших на территории ВУЗа, и дежурной смены, давно убыли домой, к местам своего постоянного проживания. Кстати, до метро от института было минут 45-50 ходьбы быстрым шагом и большинство сотрудников, кто не ездил в целях экономии на своих машинах, ходили пешком разными проходами, дворами, пустырями, закоулками…

Всем было ровно по барабану, никто даже не «возбудился» от внезапного вечернего приезда в институт начальника городской полиции. Генерал довольно часто заезжал в гости к Лобову, который не только ему, но и другим большим начальникам обещал содействие в защите кандидатской диссертации. Разумеется, кому-то он изредка помогал, напрягая Захарова или Скулина, но чаще всего – имитировал «активность».

И вот, наконец, в кабинет вошла троица. Дама замыкала шествие, первым был генерал. Уже с порога было видно, что Николай Михайлович пребывает в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения.

– Здравствуй, Николай Михайлович, – пренебрежительно поздоровался Александр Иванович с хозяином не только кабинета, а целого института, – что отмечаем? Что празднуем? – с издевкой в голосе спросил главный полицейский северной столицы.

– С нами это самое, будешь? – вопросом на вопрос ответил Лобов и не дожидаясь ответа аккуратно налил коньяк в чистый бокал, не расплескав ни единой капли дорогого коньяка.

– Давай, буду, – Александр Иванович принял из рук Лобова коньяк, но пить не стал. Лобов и в этот раз махнул один.

– А я, вот, значит, это самое, значит….

– Да, я вижу, что ты уже тепленький, – заметил Александр Иванович. – И давно ты празднуешь?

– Так ведь, это самое, значит, я как-бы, вот…

– Понятно. Ну, ладно, мы пошли? – спросил у Лобова Александр Иванович, аккуратно поставив на большой стол, примыкавший к генеральскому столу даже не пригубленный бокал с коньяком.

Никаких обниманий, никаких рукопожатий, никакого прощания не было. Лобов мгновенно заснул прямо за своим рабочим столом.

Выйдя в приемную, в которой никого не было (Ирина Дмитриевна после соития с Занудкиным, вероятно, уехала домой?!), генералы обменялись быстрыми взглядами, пожали друг другу руки и разошлись.

– Да, Александр Иванович, я жду от тебя и твоего коллеги рапорт… Можешь лично мне его передать, можешь фельдсвязью… Только всё поподробнее и как можно скорее…

– Не вопрос, сделаем, – заверил москвича Александр Иванович.

Тучи над Лобовым сгустились ровно через восемь месяцев, когда начались оргштатные мероприятия. Налоговую полицию сначала наградили, затем ликвидировали. Но, всё кратко и по порядку.

Занудкин вернулся в Москву. Теперь у него был компромат на Лобова. Пьянка на рабочем месте. Кстати, а ведь дамочка, когда ездила к Александру Ивановичу, отдала тому пухленький конверт, в котором находились… фотографии того самого кутежа с Ольгой и Светланой. Естественно, что на фотографиях был запечатлен только Лобов. Занудкин свои фотки Александру Ивановичу светить не стал. Александр Иванович под большим секретом передал особисту «на хранение» фотографии, а тот скрытно выложил их в интернет.

Примерно за неделю фотографии набрали более 7 млн. комментарий и обросли ещё сотней других фотографий, среди которых каким-то боком оказались и фотки с Занудкиным, и фотографии, на которых оба генерала в форме, и много ещё такого, отчего может легко случиться инсульт или инфаркт.

Ни Лобов, ни Занудкин сами лично интернетом не пользовались. Зато это хорошо делали их сотрудники. История всплыла и обросла такими подробностями, что хватило бы на целый большой роман. Но здесь речь не об этом, а о том, как Занудкин, вопреки всем обещаниям Лобова, так и не получил аттестата доцента. Кинул его Николай Михайлович, банально кинул.

 

Не всё так просто в этом мире!?

Генерал Лобов пытался найти себя в гражданском праве. Поиски его проходили с большим упорством и не без определенных усилий. Он переписывал чужие учебники и издавал свои учебные пособия. Он всё время делал какие-то доклады и сообщения, делился чужими идеями и мыслями с другими людьми, выдавая при этом чужое за своё. Вот и сейчас Николай Михайлович пытался извлечь хоть какую-то пользу из информации, которую ему в популярной форме дал профессор Захаров. Захаров был мастером не только анекдотов, но и правовых казусов. Своим студентам он всё время что-то рассказывал такое, отчего к нему в кабинет всё время стояла толпа студентов, жадно ловивших каждое его слово, каждую реплику, будь то по предмету, или просто по жизни. С ним любили играть в шахматы, в настольный теннис, на бильярде. А к Лобову ходили только стучать на кого-нибудь и канючить какие-нибудь личные выгоды и преференции, зависящие от генеральской власти, от его административного ресурса и настроения.

Каждый раз Николай Михайлович убеждался в том, что жизнь – источник лучших казусов, да таких, которые не способно породить на заказ даже самое изощренное сознание.

Во многих аудиториях карликового ВУЗа стояли аудио-видео-аппаратура. Слежка велась и в кабинетах. Именно поэтому Лобов с группой доверенных лиц знал о каждом практически всё. Захаров у генерала вызывал повышенный интерес, т. к. вел себя нестандартно, смело и даже вызывающе.

Вот и сейчас Лобов решил втайне понаблюдать за лекцией-семинаром Виктора Ивановича.

Генерал закрылся в кабинете, предупредив Ирину Дмитриевну о том, чтобы она к нему никого не впускала, перевел все телефонные звонки на оперативного дежурного по институту, включил большой цветной монитор и с интересом начал наблюдать за профессором.

– Итак, рассмотрим сюжет, предложенный юристом Шатихиной, Гражданин А., определенного рода занятий, пал в нелегкой борьбе за рынок первоначального накопления капитала в 90-е годы. – Виктор Иванович начал прохаживаться туда-обратно по центральному проходу, заглядывая в конспекты с тем, чтобы понять: чем же заняты студенты на его занятиях? Одновременно он продолжал вести семинар-лекцию для целого потока студентов. Это была новация Мышанова и Лобова в части формы проведения занятий со студентами. – Был похоронен в склепе со всеми почестями того времени: облачен в одежды, голду и сопровожден в лучший мир двухкассетным магнитофоном. Оставшиеся влачить земное существование собратья не так давно пришли почтить его память и обнаружили, что двери склепа и саркофаг вскрыты, а оттуда исчезли магнитофон и золото на сумму более 1 млн. рублей.

Не знаю, стали они обращаться в правоохранительные органы или нет, но пытливый ум это не должно останавливать.

Думаю, наличие признаков состава, предусмотренного ч. 1 ст. 244 УК РФ ни у кого не вызывает сомнений? Вопрос стоит с посягательством на имущество. При всей прелести статьи 243.2 УК РФ (Статья 243.2 – Незаконные поиск и (или) изъятие археологических предметов из мест залегания) мы не можем говорить здесь о культурном слое в силу различных требований законодательных актов.

Захаров говорил без бумаги, неторопливо расхаживая взад-вперед по лекционной аудитории. Слушали его в основном внимательно, но не все, кое-кто боролся со сном, но были и такие, которым всё это было по барабану.

Встает вопрос о режиме этого имущества цивилистически и криминалистически, продолжал Виктор Иванович. Всем очевидно, что произошло? Имущество из наследственной массы с согласия наследников было помещено в гроб с покойным. Коллеги-цивилисты единогласно высказываются, что это не клад. Дальше мнения делятся. Одни коллеги полагают, что положением в гроб и могилу собственник имущества от него отказался, другие – что таким способом собственники держат свое имущество. С последней позицией я не согласен, поскольку «держание» вещи предполагает относительно беспрепятственное ее изъятие обратно в рамках «нормального» действия. В нашем же общественном сознании в могилу – это навсегда. Друзья мои, Шатихина тоже такого же мнения! Или я как она? Ну, да ладно, это – всё равно.

Однако применительно к уголовно-правовой материи эти размышления не относятся нисколько. Перед нами – один из великолепных примеров обоснования самостоятельного предмета регулирования в уголовном праве. Итак, отношения собственности регулируются, по общему правилу, иными отраслями. Уголовное же регулирует оборот вещей тогда, когда его правила нарушаются до такой степени, что имущество изымается явно чужое. В нашем же случае, независимо от того, признаем ли мы права собственников на это имущество, можно ли означенным способом обрести стабильный титул на имущество и проч., очевидно, что для расхитителей могил это имущество находится вне сферы хозяйственного господства собственника, поскольку оно как «бесхозяйно», так и «бесхозяйственно», как упоминает в своих работах профессор А.И. Бойцов.

Здесь зал начал шуметь. Лобов, как и остальные в аудитории, явно не догонял. Идею, общий ход рассуждений он уловил, но вот детали им были упущены. Николай Михайлович начал нервничать. Он понимал, что тема интересная, что актуальность очевидна, но материал не ложился ему на подкорку. Сволочь, подумал Николай Михайлович. Зачем же так сложно и так быстро рассказывать?

Эти мысли искрометно пронеслись в генеральской башке, но Николай Михайлович моментально прогнал их прочь и снова напрягшись, продолжил с особым напряжением слежку за ходом рассуждений профессора Захарова.

Виктор Иванович продолжал:

– … ситуация отличается от долгого держания велосипеда или автомобиля именно спецификой места. Публичный режим кладбищ не дает возможности держать так свое имущество. Поэтому в смысле прим.1 к статье 158 УК РФ (Кража) кражи как таковой чужого для виновного имущества здесь нет. Оно такое же, как свободные лесные звери, грибы, ягоды, а также вынесенное на помойку. Приходится констатировать отсутствие даже намека на хищение.

Вдруг раздался звонок. Перерыв.

Все радостно повыскакивали со своих мест и рванули на улицу и в туалеты, курить. Курили практически все. Такие времена, такая молодежь…

А после перерыва Виктор Иванович продолжил занятия, цитируя мнение другого правоведа по схожей проблематике. Однако Николай Михайлович уже не стал участвовать в семинаре-лекции. Он вызвал через Ирину Дмитриевну Мышанова.

– А, Владимир Павлович, дорогой, – Николай Михайлович протянул для приветствия руку вошедшему в кабинет Владимиру Павловичу, но в последний момент, когда тот уже протянул для рукопожатия, генерал отвел ругу в сторону стула у банкетки на 10 посадочных мест, предлагая полковнику присесть для важного разговора. – Ну, как дела, это самое, значит? – поинтересовался Николай Михайлович.

– Да спасибо, всё хорошо, – начал было отвечать на вопрос Мышанов, но закончить не успел.

– Да?! Ну и хорошо! – тактично оборвал Николай Михайлович.

Делал он это мастерски. Играя мохнатыми бровями, снимая-одевая очки, изображая крайнюю занятость, Николай Михайлович интонациями в голосе демонстрировал недюжинные актерские способности. Артист, да и только!

– Владимир Павлович, а скажи, пожалуйста, у Захарова Виктора Ивановича, всё в порядке? – спросил Лобов у Мышанова, который ещё толком и не отдышался, т. к. бежал с соседнего корпуса, спешил к генералу.

– В каком смысле? – не понял вопроса Владимир Павлович.

– Ну, в смысле кафедры, значит, – уточнил генерал.

– Да вроде бы у него всегда всё в порядке, – начал перебирать в памяти начальник учебного отдела. – Правда, бывает, анекдоты рассказывает на занятиях, и, это, не любит использовать ТСО. Да у него на кафедре никто не любит использовать ТСО. Я вот ему недавно, значит, говорю, что…

– Вот! Видишь, значит, не всё так гладко, как говорится, значит, что ты его прямо к медали собирался уже это самое, ха-ха, значит, – Николай Михайлович по-отечески пожурил своего подчиненного, который был всего-то на 4 года моложе, но выглядел старше своих лет. – Ты у него проверь-ка, значит, конспекты лекций. Надо бы посмотреть, значит, как он, это самое, значит, да? Понимаешь меня?

– Я понял, Николай Михалыч. Всё проверим: и планы, и конспекты, и опрос сделаем. Всё будет уже завтра к обеду.

– Да, ты там особо-то не это самое. Всё-таки сам, понимаешь, он – доктор наук, профессор, офицер! Понимаешь? – Николай Михайлович слегка улыбался. В его загадочной улыбке читались доброта и забота о личном составе.

– А, понял, Николай Михалыч, – быстро, по-военному ответил Мышанов. Когда он встал, то и Николай Михайлович вышел из-за стола. Разница в росте была в полторы головы.

Николай Михайлович подошел вплотную к полковнику и по-отечески похлопал его по лопатке, т. к. до плеча было сложно дотянуться. Одновременно он предложил опять присесть, чтобы продолжить разговор.

– Палыч, ты, это самое, значит, не спеши, – продолжал ворковать Николай Михайлович. – Ты, это самое, значит, мелочи даже не указывай, а только крупные недостатки. И, это самое, значит, пусть-ка он тебе объяснительную по всем замечаниям напишет. Мол, так, мол, и так, это самое, значит. Понимаешь меня? И Макеева Виктора Александровича подключи. Пусть у него на занятиях побывает, поприсутствует. И пусть он тоже напишет. Ты, значит, организуй, это самое, значит и проконтролируй. Понятно?

– Так я не понял, Николай Михайлович, как надо сделать?

– А ты и не это самое, значит, – стал успокаивать Лобов непонятливого Мышанова. – Ты займи, значит, это самое, значит, нейтральную позицию. Вот ты ему это, а он тебе то. Ты так, значит, а он, скажем, вот так, вот. Но ты тоже ему так, чтобы он уже того…

– А, понятно, товарищ генерал. Сделаем, – Мышанов даже начал было улыбаться, как вдруг ему в голову пришла интересная идея. – А может ещё и наружку за ним пустить? Поставим его на прослушку и тогда посмотрим, что он, это самое…

– О, правильно! Молодец! – похвалил генерал. – Ну, давай, Владимир Павлович, иди, работай. Не буду тебя, это самое, значит. Давай.

Лобов какое-то время постоял в своих раздумьях у окна, а затем вышел из кабинета и пошел к аудитории, где шло занятие у Захарова. Сквозь небольшую дверную щель было видно, что все сидят и пишут, а по залу неспешно ходит Захаров, надиктовывая материал студентам.

– Так, юноши мои половозрелые, – Захаров внимательно осмотрел всех присутствующих, и затем продолжил, – Мария Владимировна Агафонова написала большую статью «Хищения из могил и с могил». Так, друзья, тихо! Тихо! Скоро будет перерыв, там и пошумите. А сейчас давайте немножечко поработаем. – Виктор Иванович пытался призвать всех к порядку, но концентрации внимания ни у кого уже не было.

Это у Захарова все сидели и что-то записывали. Это у него приходилось слушать и запоминать. У других же преподов и с дисциплиной и с предметом было всё гораздо проще. Все это не просто знали, а ощущали. Он и шутил, и спрашивал, и давал хорошие знания, и мог вместе со всеми покуражиться.

– Ладно, вижу, меня вы больше слушать не хотите?! – в зале ещё сильнее загудели. – Тогда предлагаю на этом и закончить?! Ставлю вопрос на голосование. Если все будут «за», то по одному выйдите в тишине из зала и разбежитесь как тараканы?! Да?

– Да! – радостно ответили студенты. И моментально поднялся лес рук.

– Должен всех огорчить: я и Мамедов, мы – против! – Виктор Иванович взглядом указал на крепко спавшего за вторым столом Мамедова, уроженца Махачкалы, сына прокурора Ленинского района города. – Муса, ты не устал харю давить? – спросил Захаров у проснувшегося от хохота парня.

Его сонное лицо было сильно помято от следов рукава пиджака, на котором он проспал с самого начала занятий. Бедняга не мог понять, почему все смеются над ним?

– Муса, выходи к нам.

– Зачем?

– Выходи, выходи, не стесняйся, – Виктор Иванович с серьёзным лицом стоял рядом с ним и ждал, когда парень окажется в проходе, чтобы добить его морально и чтобы у него пропала сонливость и охота к безделию. – Давай, Муса, расскажи нам про кладбищенские страсти.

– Чего? – опешил Мамедов.

– Про хищения на кладбищах, – с лёгкой иронией уточнил Виктор Иванович.

– Каких ещё хищениях? Ничего я не хищал, – начал было, оправдываться Мамедов.

– То, что ты ничего на кладбищах не похищал, в это я ещё могу поверить, правда с трудом. А вот про то, что написала Мария Агафонова ты нам сейчас и расскажешь.

В зале опять раздался дружный хохот. Лобов аж отскочил от двери.

Через пару минут воцарилась гробовая тишина и лишь Виктор Иванович своим живым баритоном продолжал пересказ статьи Агафоновой.

– Одним из дискуссионных вопросов, возникающих в судебно-следственной практике, является вопрос о том, можно ли расценивать как хищение изъятие оставленных родными или близкими покойного, в том числе наследниками, вещей из могил и с могил.

К сожалению, в отечественной доктрине сформировался подход, согласно которому право собственности рассматривается, скорее, как субъективное гражданское право, мера дозволенного поведения управомоченного лица, нежели как гражданское правоотношение, отсюда – противоречивые позиции по данному вопросу среди криминалистов. Так, распространена точка зрения, в соответствии с которой лицо, совершившее подобное деяние, необходимо привлекать к уголовной ответственности не за совершение хищения, а за преступление против общественной нравственности (ст. 244 УК РФ).

Данной позиции придерживаются, в частности, Б.В. Волженкин и С.А. Елисеев. Они считают, что предметы, находящиеся в могиле или на могиле, являются выбывшими из гражданского оборота и завладение ими декриминализировано, если это не было связано с надругательством над телами умерших и местами их захоронения (ст. 244 УК РФ).

Генерал прикрыл дверь и стал ходить-бродить по этажу в поисках других занятий. Он подглядел и подслушал ещё 5 или 6 разных групп, где проходили семинары или практические занятия. Везде было как-то нудно и скучно. Преподаватели старались меньше говорить, а больше слушать, но этого, увы, никому не удавалось.

Вернувшись через полчаса к аудитории Захарова, Лобов опять услышал голос Виктора Ивановича.

– По мнению В.В. Векленко, «…вещи, оставленные при умершем, чаще всего обладают всеми признаками предмета хищения и не являются выброшенными за ненадобностью. Кроме того, они выступают чужими по отношению к похитителю, а диспозиция и субъективная сторона ст. 244 УК не отвечает условиям привлечения к уголовной ответственности в случае, когда завладение таким имуществом не сопровождается осквернением могил». – Виктор Иванович опять надиктовывал свою речь.

Не долго думая, Лобов решил зайти в аудиторию.

– Товарищи офицеры! – чётко и громко, по-военному скомандовал Захаров, когда в дверях появился Лобов.

Все встали, выпрямились.

– Вольно! – скомандовал Лобов.

– Товарищи офицеры! – продублировал Захаров и все как один быстро заняли свои места.

– Ну, как тут у вас? – обратился Лобов не к Виктору Ивановичу, а к студентам. – Всё ли понятно, это самое, значит? – Лобов внимательно окинул взором присутствующих. – Ну, это самое, значит, вы уж, пожалуйста, старайтесь. – напутствовал генерал ребят.

– Да всё в порядке, товарищ генерал, – бойко за всех ответил староста (командир одной из групп) Пашкин.

– А я знаю, что, это самое, значит, у вас вот… Другого и быть, значит, не того, – генерал повернулся ко всем спиной и направился быстрым армейским шагом к выходу из аудитории.

– Товарищи офицеры! – опять чётко и громко, по-военному скомандовал Захаров, провожая генерала Лобова.

Должен сразу же извиниться за путаницу с названиями. Я надеюсь, что данное произведение будут читать в большинстве своем люди гражданские, не военные. И термины, которые приняты к использованию в полиции, в армии, на флоте – стараюсь подменять гражданскими словами. Смысл от этого не сильно меняется, зато меньше режет слух. Так, например, у гражданских – студент, у военных – курсант или слушатель (для учебных заведений второй ступени, как-то военных академий, некоторых институтов и университетов, курсов повышения квалификации….). На гражданке есть аспиранты и докторанты, а у военных – адъюнкты и докторанты. На гражданке – учебные группы со старостами, а у военных – взводы с командирами, и т. д., и т. п.

 

Может быть кто-то этого и не знал, но так было, есть и будет

В системе высшего профессионального образования официальные зарплаты смехотворно малы, однако преподаватели живут, общаются и радуются жизни.

Среди населения бытует ошибочное мнение о коррупции в правоохранительных органах. Почему-то все считают, что самые коррумпированные полицейские – это гаишники. Что за бред?! А следователи? Они что, святые? От следователя зависит сделать вас обвиняемым, свидетелем или потерпевшим. Посадить вас или отпустить… А уголовный розыск? А участковые инспектора? А, а, а…?

Существенно добавили зарплаты судьям, прокурорским работникам, военным, полиции…

Качество судебных решений и раньше было отвратным, а сейчас стало ещё хуже. Бардак плюс отсутствие элементарных знаний у судейского корпуса, у прокурорских работников, у адвокатов.

То, что исковерканы десятки юридических слов, терминов – это ещё полбеды. А вот то, что «специалисты», мягко говоря» недоучились, не имеют нужного багажа знаний – это не только удручает, это блокирует жить и работать по закону. И остается только одно, криминал.

Да, легко всех и всё критиковать! Много ума не надо. А что сделал ты для процветания своей Родины?

В жизни цели у всех разные. Способы их достижения также различны. Есть благородные цели, а есть криминальные, преступные. А четкой границы между ними как не было, так и нет.

Преподы! Вот кто будут героями нашего времени! Это им посвящаются тайны мадридского двора. Они-то не станут подавать в суд, нанимать киллеров и т. д. Это только Алексей Навальный готов бороться с мельницами. Кстати, борется то он борется, а народ как «хавал» информационную лапшу, так и продолжает верить россказням и бредням официальных СМИ. Никто не хочет думать. Никто! Вот нажраться, украсть или достать для себя любимого – вот это да, а кровью, потом заработать – это удел очень и очень малого в процентном отношении людей. Пенсионеры, инвалиды, дети и убогие – не в счёт.

Вот, например, какие в жизни цели ставит себе деточка, которому уже, слава Богу, за тридцать, заслуженный мастер спорта, многократный чемпион и т. д., и т. п., родившийся в российской глубинке и ныне живущий и работающий обычным фитнес-тренером (инструктором) в одном из частных фитнес-клубе Санкт-Петербурга? С раннего утра и до позднего вечера он там. Он каждый день занимается спортом. Он в прекрасной спортивной форме, и каждый день он обучает за смешные деньги тех, кто никогда раньше не то, что со спортом, а и с физкультурой не дружил. И что? Он имеет квартиру? Конечно имеет, но пока съемную. Он много читает? Да, у него есть время прочитать всё, что он напишет сам в рабочем журнале. И даже более того, он читает и пишет СМС. В театры, музеи, на концерты, выставки и прочую лабудень он не ходит, у него на это нет ни времени, ни сил, ни, извините, даже денег. А теперь представим себе, что он стал старше ещё на 30 лет. Между прочим, такой персонаж работает вместе с ним. И оба они едят и пьют бутерброды, яблоки и т. д. из дома прямо на рабочем месте. О, как?! Они и не понимают, что это не только неприлично, но и вредно!

А какова миссия каждого из нас в этой жизни? Заработать и урвать? Или оставить о себе след, память? Ради чего каждый из нас откладывает деньги? Копит на что-то? Зачем?

Повысить планочку самооценки? Самоутвердиться?

Ты думаешь, что кто-то, кроме очень узкого круга людей, кроме твоих родных и близких радуется твоим успехам? Может быть, может быть… Хотя и вряд ли! Родные братья, родные сёстры очень часто грызутся за наследство, за место у окна автомобиля или на переднем сиденье… Убивают и калечат друг друга за долю малую… А ты, дурачок, наивно полагаешь, что имиджевый автомобиль или дорогая одежда – залог твоего успеха в жизни? Бред, полный бред! Да и поговорка «Встречают по одежке, а провожают по уму» верна по сути, но не всегда. Очень часто в жизни одни люди выдают желаемое за действительное, а другие на это ведутся. И получается, что все друг другу врут, и в первую очередь – самим себе. И без этого и ни туда, и ни сюда!

Человек так устроен, что как собака, как кошка, любит, когда его гладят по шерсти. Как приятно слушать похвалу?! Явная лесть иногда воспринимается за чистую правду. И каков же выход?

Не знаю!

В своих книгах я пытаюсь показать мир простых обывателей, рассказываю непридуманные истории. Коряво, не профессионально, немного наивно, немного пафосно… Но что хорошо, так это то, что я не боюсь показаться глупым и где-то даже неумейкой. Я пишу в свободное от телевизора время. Помните, я – простой сантехник, автор нескольких романов, повестей и рассказов, нескольких тысяч стихов… И всё.

В самом начале повествования я писал, что»… мне тяжело начинать эту грустную во всех отношениях историю, поскольку всё, что здесь будет написано – чистейшая правда. Более того, даже не у всех героев изменены имена и фамилии. Именно поэтому я прошу заранее извинение за разглашение интимных подробностей или фрагментов жизни всех своих героев! Простите меня, пожалуйста, если сможете…

И ещё, начинался роман до кризиса, а закончен был в самый его разгар. Очень, очень хочу успеть доделать то, что наметил и закончить это произведение. Возможно, оно будет последним в моей жизни, т. к. чудес на свете не бывает и рак на третьей стадии, увы, практически неизлечим…

* * *

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: – В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? – Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

А у генерала Лобова брови были и гуще, и фактурнее

Изначально здесь были четыре главы и пять классных рисунка. Речь шла о воровстве в особо крупных размерах. Раскрывались финансовые схемы, способы ухода от уплаты налогов, а также варианты контрабанды наркотиками, оружием и драгметаллами. А теперь – ничего. Вырезал, удалил…

 

Начальная пропедевтика или некоторые общие вопросы

Преподаватели бывают остепененными, т. е. с учеными степенями и званиями (не путать ученую степень с ученым званием) и неостепененными (у некоторых могут быть явные несоответствия, типа доцент, или даже профессор, но без степени кандидата или доктора наук). Ещё преподавателя бывают молодыми (не только по возрасту, но и по преподавательскому стажу), и бывают матёрыми, которые в профессии несколько десятков лет. Ещё преподаватели делятся на мужиков и женщин, на умных и просто преподавателей…

Градаций «бедных» преподов очень и очень много. Обычно генералы на пенсии, которые из бывших начальников институтов, академий, университетов подрабатывают на ставке профессора кафедры того же ВУЗа, которым они руководили. При этом на службу они практически не ходят, но им исправно платится заработная плата, премии и др. денежные выплаты за фиктивную нагрузку и т. д. Большая часть бывших начальников-генералов – доктора наук. А доктор наук – это член трех диссертационных советов, где тоже капает копеечка. Но надо понимать, что чтобы всё это было у генерала-пенсионера, у которого и пенсия-то не самая маленькая, надо, чтобы в бытность генерала-начальника была создана целая система, целая кормушка, суть которой сводится к реализации принципа «ты – мне, я – тебе». Я плачу тебе зарплату по совместительству в своем ВУЗе, где ты не работаешь, за тебя работают мои преподаватели, а ты мне платишь по той же схеме, только у себя.

Лобов не был ни доктором наук, ни генералом-пенсионером.

Как это не был?

А вот так. Перед самой пенсией его переаттестовали из генерала-майора в полковники (т. н. оргштатные мероприятия), а затем назначили на обычную профессорскую должность с окладом в 50 % от оклада руководителя ВУЗа и отправили на обычную профессорскую полковничью пенсию. В России таких случаев можно по пальцам пересчитать. Вот так-то!

Да и на гражданке Лобов подвязался в одном из непрофильных университетов на профессорскую должность…

Старый, больной, изъеденный завистью и желчью, с характерными признаками мужского маразма… Николай Михайлович, без друзей, без любовниц, без былого величия и могущества на метро ездит на работу из дома и обратно, где из года в год читает одни и те же курсы и где старается не распространяться о своем прошлом, о былых больших и малых победах…

 

Комитетские штучки-дрючки

В это трудно поверить, потому что ни один медработник, через руки которого или которых, черт его знает, извините, десятилетиями проходил Николай Михайлович, не только не смог выявить и зафиксировать отклонения в психике… Только этот пример явно свидетельствует о крайне тяжелом состоянии не только всей системы правоохранительных органов, но и всего российского общества.

Уже канули в небытие времена дружеских посиделок, междусобойчиков, когда люди собирались у кого-то на квартире, человек по 20, а то и по 30. Пили, ели, общались, шутили, смеялись, рассказывали политические анекдоты и разные сплетенки. Играли в шахматы, в карты, музыцировали, пели под инструменты (фортепьяно, гитара, аккордеон, баян…) и опять ели, пили, смеялись… Одним словом – веселились.

Сегодня принято собираться меньшими коллективами, и в основном – в кафе, в ресторане. На даче обычно собираются компашкой до 10 человек. И баня. Баня есть не у всех. Если есть баня, то это не просто место, откуда люди выходят чистенькими, слегка усталыми и без каких-либо мыслей, кроме завалиться в постель, посмотреть телевизор и поспать. Да, поспать, потому что завтра – последний выходной и надо будет активно поработать, доделать то, что не успел в субботу.

Баньки издавна топят по субботам. Это у евреев в субботу нельзя работать. А у нас можно. И нужно. Да и осталось-то евреев в России с гулькин нос. Больше разговоров, чем реальных евреев. Но это – по официальным данным. Очень много русских типа Владимира Вольфовича Жириновского, Владимира Рудольфовича Соловьева, Дмитрия Анатольевича Медведева и т. д., и т. п. искренне верят в то, что в субботу лучше работается, потому что впереди целый выходной, воскресенье. А в Министерстве Обороны, в силовых структурах вообще никто даже и не зарекается на счет выходных по субботам. Правда, тем, кто работает в субботу, разрешается пораньше уйти со службы. Но, скажите, пожалуйста, какая принципиально разница между уходом со службы в 20.00 или в 19.00? Только честно!

Известно, что на дорогу в крупных городах из-за пробок и отвратительной работы общественного транспорта на дорогу в один конец военные и полицейские кладут от 1,5 часов и более. А ещё сколько времени уходит на переодевание в гражданскую форму одежды и обратно?

То, что в форменной одежде все предпочитают не ездить – установленный факт. И дело даже не в том, что граждане кидают недовольные или даже недружественные взгляды, а в том, что это небезопасно для жизни и здоровья. О, как! Дожили?!

В стране, где очень много, ну просто очень и очень много военных и полицейских, визуально слишком мало людей в форме.

А кто-либо видел в метро или в троллейбусе полковника милиции в форме? А генерала?

И как не руководитель, так либо фамилия, мягко говоря, интересная, чтобы никого не обидеть, либо неславянская внешность. Да, да, именно так. И ладно бы полукровки?!

Да черт с ними! Какая разница, какой национальности тот или другой? А разница есть, и при том колоссальная. Поговорка «Где хохол прошел, там еврею делать нечего» никогда не потеряет своей актуальности!

Но вернемся к нашему герою. Николай Михайлович Лобов иногда ходил в гости. Случалось это не часто, но раз в месяц или чуть реже Николай Михайлович вместе с Даной Исааковной ходил в гости к своим подчиненным, к коллегам по работе. Последнее трудно себе представить, но и такое все же иногда случалось.

Николая Михайловича приглашали в гости не как душу компании, а лишь для того, чтобы в последующем извлечь из более тесного контакта какие-либо выгоды личного характера. И Лобов, как ни странно, чаще ходил, чем отказывался от приглашений.

Николай Михайлович очень любил интриги. По интригам он был непревзойденным мастером. Он плел такие хитросплетения, он такие судьбы ломал, что простому обывателю такое и в голову никогда не придет. Выходки Лобова могли смело войти в книгу рекордов Гиннеса. Представьте, например, что среди гостей, человек 20 или чуть более того, с парами, все приличные люди, Николай Михайлович выделялся лишь хорошим костюмом, аккуратностью и немногословием. Он не вел себя как бука хотя бы потому, что активно играл бровями, поддакивал и то и дело ухаживал за соседями, предлагая им то одно, то другое блюдо со стола.

В большинстве семей используют не один сервиз, а несколько. И когда собирается большая компания, то ставится посуда на стол разного калибра. Обычно сервизы бывают на четыре, на шесть персон. Реже на восемь или двенадцать. А вот на 22 или 25 персон сервизов не бывает. Так же и с приборами. Что делал Николай Михайлович? Он в момент смены тарелок и приборов тырил со стола серебряные вилки, ножи и аккуратно прятал их в дамские сумочки гостей, которые планировали встречу в ближайшее время у себя на квартире. Разумеется, большинство гостей также соберется у них дома.

Обычное дело, когда хозяйке помогают мыть посуду, убирать со стола, наводить чистоту и порядок. Так было, есть и будет всегда. Будь то родственники или просто знакомые. Далеко не у всех есть посудомоечные машины. А в советские и постсоветские времена это было колоссальной редкостью.

Лобов хорошо помнил кому и что он подложил, у кого спер. Он и себе подкладывал один-два прибора, чтобы вынести и затем в гостях подкинуть кому-то из гостей. И делал он это очень и очень искусно. Ловкость и артистизм было на недосягаемой высоте.

Пропажу вилок, ложек, ножей хозяева обнаруживали уже после ухода гостей. Иногда и вовсе не обращали на это никакого внимания до поры, до времени. Но когда обнаруживалась пропажа, начинался мощный мозговой штурм, мощная мозговая атака. Вспоминались все разговоры, кто из гостей когда и куда выходил покурить, в туалет… Кто когда пришел и т. д., и т. п. Начиналось серьезное семейное расследование. Подозрения падали практически на всех. Но, не пойман – не вор. Да и пропажа-то не обнаруживалась?

А тем временем новые обладатели серебряной вилки, ножа, ложки не долго думая, добавляли в свой набор разнокалиберной посуды. Расчет Лобова был прост. Зная прекрасно свой контингент, зная, что люди были не богатые и где-то даже просто хапучие, если это слово уместно для данной категории сограждан, т. к. хапучесть, скаредность, экономность очень часто трансформируются из одного качества в другое, или же просто объединяются, создавая нечто более сложное, которое невозможно ни охарактеризовать, не назвать одним словом или даже одним предложением.

И вот здесь-то и кроется тонкий расчет Николая Михайловича. Новые обладатели случайно оказавшихся у них приборов, скорее всего, не будут их выставлять на стол гостям. Подспудно они будут осознавать «пикантность родословной» вилочки, ложечки, ножичка. Но и здесь Николай Михайлович всё продумал, он мастерски подменял приборы хозяев с тем, чтобы при случае подбросить взамен старым.

Бред? Нет, не бред, а реальные истории я здесь пытаюсь описать, т. к. нормальному человеку такое даже в голову никогда не сможет придти. А Николай Михайлович был до мозга костей чекистом. Истинным чекистом, суть которого проявляется даже в мелочах. Кстати, когда военные или чекисты, что ещё хуже, приходят к власти, тогда начинается не жизнь, а каторга.

Но бывали у Николая Михайловича и осечки. Например, однажды, удачно «пошалив», он вдруг узнал, что его вброс был обнаружен и был возврат и «разбор полета». Двое сослуживцев долго вычисляли круг лиц, которые могли сыграть такую грязную шутку. Разумеется, на генерала никто даже и не подумал. А зря.

Сейчас невозможно вспомнить, как история эта получила огласку. Возможно, кто-то из коллег Лобова слил информацию, но откуда он узнал, где добыл, из какого источника и каким способом? На этот вопрос нет ответа. Зато доподлинно известно, что Николай Михайлович с помощью таких мелочей, таких пакостей сеял ненависть и вражду среди своего окружения друг к другу.

Ох, и мастер же он был на подобного рода штучки-дрючки!

И в общем-то здесь можно было бы поставить точку. Сюжет истории без подробностей, без склок, истерик, взаимных упреков и оскорблений передан, но… Но, есть один момент, мимо, как говорится, пройти не возможно.

В коллективе, который возглавлял генерал Лобов, велась тотальная слежка за всем и всеми. Сами сотрудники с неудержимым рвением стучали друг на друга. Доносили на каждого, и на врагов, и на друзей, и на просто обычных, нормальных по меркам «гражданских» людей сотрудников. Выше говорилось о профессиональной деформации психики. Это есть в любой стране мира, в любой профессии. Каждый пытается свои профессиональные навыки и знания распространить на других людей, на другие явления и т. д. И чтобы совсем уж было понятно, то пример с судьёй, которая была в недалеком прошлом работником прокуратуры, хорошо иллюстрирует важную мысль о том, что порой бессмысленно ожидать каких-то очевидных поступков, решений от человека, который из другого круга, другого мира. Внутренняя суть всё время будет прорываться наружу и рано или поздно, она обнажит такие черты, от которых можно не только потерять дар речи, но и сойти с ума.

Судья по гражданским делам Олейникова М.Ю. денно и нощно, не покладая рук трудилась в прокуратуре. Она прошла за два десятка трудных и долгих лет сквозь терне к звездам… подполковника юстиции. Но ничто не вечно в этом бренном мире и, памятуя о предстоящей в недалекой перспективе пенсии, Марина Юрьевна решила перекраситься, т. е. она перешла в судьи. В маленьком городке с населением около 50 000 жителей была вакансия мирового судьи, которую не без труда заняла г-жа Олейникова. Однако, внедрившись в судейский корпус, проработав в должности чуть более трех лет, Марина Юрьевна перешла в Федеральные судьи. Переход проходил по упрощенной схеме, но что интересно, ей не дали вести уголовные дела, что было для Марины Юрьевны логично и просто, а посадили на гражданские дела. И, о чудо, в каждом процессе г-жа Олейникова М.Ю. усматривала в действиях сторон составы уголовных преступлений. Причем, по мнению Марины Юрьевны преступления совершают все без исключения. Значит, все должны сидеть. И если кто-то никогда не привлекался, не осуждался, не сидел, то это либо её, что мало вероятно, либо кого-то другого, что и так очевидно, недоработка. А значит, её миссия – вскрыть, зафиксировать преступление и посадить человека в тюрьму. И совсем не важно, ответчик, истец, свидетель… Был бы человек, а статья найдется.

Ну, прямо-таки 37-ой год, да? А то…

Спешу успокоить читателей, которые слишком близко приняли всё описанное к сердцу. Наши герои уже либо вымерли, либо находятся в глубокой старости, в маразме, ходят либо только по квартире, либо под себя…

Но у них есть последователи. Они, эти последыши, бодры, энергичны и очень и очень молоды. И их очень много. Ужасно много. И они среди нас. Они – везде.

Николай Михайлович изгалялся над домочадцами, над Даной Исааковной и их совместным проектом, совместным произведением – Галиной. Бедные женщины! Ох, и не повезло же им… И на службе, и на работе Николай Михайлович везде плел интриги… Да оно и так очевидно, каждая глава лишь дополняет предыдущую.

Не пытаюсь оправдать пакостные черты маленького мужичка, властного и подленького начальничка, самодура и… чекиста. Да, можно было просто написать – истинного чекиста. Но ведь не все же знают суть простого винтика системы?! А это – важно! Очень важно!

Такие Николаи Михайловичи проходят бульдозером по человеческим душам, калечат и убивают в прямом и переносном смысле. Берегитесь сами и берегите своих близких от Лобовых и им подобных!

 

Все поребрики и бардюры должны быть окультурены!

Шел 2001-ый год, февраль месяц, скоро март, скоро международный женский праздник: подарки, шуточки, улыбочки, всякая мутатень… Учебный процесс протекал своей чередой. Всё работало так, словно Николая Михайловича и не было вовсе, но он однако был, и был он не просто сам по себе, а наблюдал за всеми и за всем: он то и дело делал важные распоряжения, давал указания и… занимался устройством своей старости. Николай Михайлович прекрасно понимал, что время его могущества в системе вот-вот закончится. Разумеется, в это верилось с трудом, но все могло статься…

А раз так, то надо было что-то делать. Надо было готовить пути отхода, надо было создавать темочку, которую бы никто не мог перебить. Да, надо было что-то делать.

Своих мыслей насчет перспектив в старости ни у генерала, ни у его замов не было, да и быть не могло. Ну, скажите на милость, откуда же им взяться, если сама система только и душит своих людей, уничтожает инициативу, формирует серую аморфную массу, способную лишь жить в страхе, наводить ужас на других и ждать… Ждать от государства, от богатых, от бизнеса, от просто других людей всего, начиная от элементарных подарков и благ, и заканчивая квартирами от государства, бесплатными участками под строительство дач и огородов и… всевозможными копеечными подачками.

Образованием и интеллектом в системе мало кто блещет. А те «счастливчики, у которых лица обезображены интеллектом, как правило, до пенсии от системы не доживают. Свои же начинают умных клевать, гнобить, убирать. Воевать с системой – утопия.

Будучи «холодным» профессором, Николай Михайлович как-то в один погожий субботний день, когда весь личный состав карликового института вкалывал на субботнике – окультуривал поребрики, вызвал к себе в кабинет молодого, вечного и.о. начальника кафедры, которого он люто ненавидел, но которого держал и которым дорожил, поскольку мужик был работоспособным, энергичным, инициативным, за всё брался и самое главное – давал неплохие результаты. Иными словами был палочкой-выручалочкой.

– Виктор Иванович, присаживайся, – сказал Лобов зашедшему в большой кабинет и.о.

– Доброе утро, Николай Михайлович, – с легкой улыбкой поздоровался молодой профессор с генералом, вальяжно развалившемся в спортивном костюме в дорогом офисном кресле за большим столом. К столу, на котором аккуратно лежали стопки бумаг, книги и еженедельник, примыкал длинный широкий стол с приставленными к нему массивными стульями. Генерал обожал ежедневно собирать руководителей подразделений ВУЗа, которые помещались за большим столом, а сам Николай Михайлович восседал в кресле, то и дело отвечая на звонки вышестоящих начальников и руководителей.

– А ты что же не на субботнике? – поинтересовался Николай Михайлович.

– Так Вы же сами меня пригласили к себе, – без тени смущения ответил профессор.

– А, ну да, ну да. Да ты не стой… Садись, пожалуйста. Присаживайся, где тебе удобно, – Лобов пытался изобразить внимательного и заботливого руководителя, чуть ли не отца родного. – Как дома? Как дела на кафедре?

– Спасибо, всё хорошо.

– Ну и хорошо, значит, что всё, это самое, значит, в порядке. Да?! – резюмировал генерал.

Виктор Иванович спокойно смотрел в лицо генералу. В его взгляде не было ничего: ни вопроса, ни удивления, ни страха, ни ненависти. Профессор разговаривал спокойно, без тени волнения или смущения. Чувствовалось, что он знал себе цену и знал, что не генерал, а он – хозяин ситуации. А иначе зачем бы вдруг, ни с того, ни с сего генерал дернул бы дежурного по институту, чтобы тот бегал и искал его?!

Значит, что-то было нужно Лобову от него!?

И тем не менее, Виктор Иванович прекрасно осознавал, что при первой же возможности Лобов с великой радостью избавится от него, но, во-первых, профессор старался никогда не давать повода и не лезть на рожон. Во-вторых, Виктор Иванович пытался получить полковника и права выхода на самую маленькую пенсию – 20 лет выслуги в системе. И то, и другое было необходимо ему, как воздух. Увы, всё это давалось с колоссальным трудом. А что делать?

– Николай Михайлович, чем могу быть полезен? – сразу же беря за рога ситуацию, поинтересовался профессор. Дело в том, что он вообще не планировал свой выходной день тратить на посиделки на работе, изображая добровольца на субботнике.

– Виктор Иванович, а ты, это самое, где сейчас подрабатываешь? – вкрадчивым голосом поинтересовался Лобов, изобразив на лице неподдельную заинтересованность.

Профессор знал, разумеется, что он, да и не только он один, давно под колпаком у генерала. Генерал знал про Виктора Ивановича так много, что сразу возникали один вопрос за другим: а зачем? Для чего надо шпионить за всеми? И самое главное – какие будут оргвыводы?

Но в этом-то и заключается вся сущность чекиста. Чекист всегда должен быть начеку и только тот, кто знает всё – готов ко всему. Владеешь информацией – диктуешь условия. Такова чекистская суть! Мудрость – просчет ситуации.

– Виктор, а ты, говорят, игнорируешь мои распоряжения? Это правда? – начал мозговой штурм Николай Михайлович.

– Да что Вы, Николай Михайлович? – и профессор посмотрел на генерала с наигранным удивлением. – Что Вы, как можно? Я и вся моя кафедра всегда и везде выполняем все Ваши…

– Да ты, это самое, значит, не суетись. Не торопись! – Николай Михайлович повернулся налево к окну и по селектору попросил секретаря принести два чая с лимоном. – Виктор, а почему ты считаешь, что можно не окультуривать поребрики? Ты знаешь, чем бордюр отличается от поребрика? – и Лобов с ухмылкой посмотрел на молодого профессора так, словно тот был двоечником, пытавшимся всякими правдами и неправдами получить заветную тройку на сложнейшем экзамене.

– Окультуривать поребрики? – с недоумением переспросил Виктор Иванович.

Вот теперь он точно попал впросак. Простой вопрос поставил Виктора Ивановича в тупик. И это случалось в последнее время всё чаще и чаще. Он не догонял, он не мог уловить связи между одной, вдруг появлявшейся внезапно из ниоткуда темой, которую нормальный человек даже и представить не мог бы.

Но именно такими приёмчиками активно пользуются истинные, махровые чекисты. Это – не просто искусство, это – божий дар. И, как ни странно, этому в какой-то мере учит не только ВУЗ, но и сама система, сама жизнь в ней, на службе и вне её, но с погонами, с возможностями…

Главное – ошарашить собеседника простым вопросом, загнать его в тупик, а затем нагрузить какой-нибудь ненужной информацией. И одновременно в ходе разговора, как бы невзначай, выведать какую-нибудь тайну, секретик. И вот, кося под простачка, Николай Михайлович начал свою атаку на уверенного в себе молодого офицера, автора более 300 научных трудов, автора 23 учебников, академика 12 международных академий и т. д., и т. п.

– Вот ты, значит, не понимаешь, чем отличается поребрик от бордюра? А я тебе скажу, уважаемый Виктор Иванович, что этот, значит, вопрос у многих вызывает замешательство, так как для обозначения одного и того же понятия, это самое, значит, часто используются разные слова – «бордюр» и «поребрик».

Виктор Иванович с напряжением слушал очередной бред из уст генерала и не мог понять, для чего ему нужна эта важнейшая (!) информация?

– И вот что получается: на самом деле и бордюр, и поребрик изготавливаются из одного и того же строительного материала под названием «бортовой камень», или «бордюрный камень». В зависимости от способа укладки этот камень и будет или поребриком, или бордюром.

Николай Михайлович, сидя в очках, то и дело подглядывая в шпаргалку, распечатанную крупным шрифтом на листах формата А4, спокойно, но с выражением (!), как будто сдавал экзамен по театральному мастерству, рассказывал Виктору Ивановичу о поребриках, которые всем институтом сотрудники должны были окультурить.

– Поребрик применяют для разделения двух зон, например, пешеходной и проезжей частей. В этом способе бортовой камень уложен «поребриком», и это видно по выступающей части камня, возвышающейся и над зоной мощения, и над граничащей с ней плоскостью.

Николай Михайлович вдруг прервался и по селектору ещё раз напомнил о чае. Видимо, в горле першило, т. к. генерал встал, достал из холодильника непочатую бутылку Баржоми, взял стакан и, налив чуть более половины, залпом его осушил. Затем, бросив взгляд на профессора, молча наблюдавшего за всем происходившим, он вдруг спросил: «Виктор Иванович, если хочешь, то возьми стакан и, это самое, значит, тоже давай. Нет, ну как знаешь».

Молодой профессор пребывал в состоянии прострации. Он, мастер спорта по шахматам (в 17 лет получил это почетное, заслуженное звание за победу в открытом чемпионате Ленинграда по быстрым шахматам), мастер спорта по русскому бильярду (и здесь идиотов тоже не держат), никак не мог взять в толк – зачем вдруг генерал перед ним столько времени уже распинается, неся какую-то околесицу?! Для чего ему или кому-то другому нужна вся эта хрень про поребрики, бордюры, про окультуривание поребриков? Слава Богу! Про окультуривание генерал практически ничего и не говорил. Ура!

– Бордюр от поребрика отличается тем, что устанавливается таким образом, что он не возвышается над уровнем мощения, а идет вровень с брусчаткой. Бордюром отделяют две зоны мощения, но в отличие от поребрика бордюр не мешает людям свободно перемещаться между двумя зонами – примером этому служит пешеходный переход через проезжую часть.

Таким образом, и в Москве, и в Санкт-Петербурге, и в любой другой точке нашей планеты может быть и бордюр, и поребрик. Они не противопоставляются. Такие дела, – закончил Николай Михайлович. – Теперь Вам понятно, зачем поребрики надо окультуривать?

– Простите, что делать? – несколько растерянно спросил всегда уверенный в себе профессор.

– Окультуривать. Окультуривать – это, понимаешь, аккуратно лопатой обрезать снег, подрубать лед сверху и снизу, чтобы была правильная форма. Понимаешь?

Принесли чай. Николай Михайлович с жадностью, большими глотками выпил один стакан, затем второй. Лимон и куски сахара остались на блюдечке нетронутыми.

– Ирина Дмитриевна, – громко позвал секретаря Николай Михайлович. – Надо бы ещё повторить чайку. Будь так любезна, сделай-ка нам, значит, ещё чая.

Около минуты в кабинете было абсолютно тихо, не считая приглушенных звуков с улицы и тиканья больших настенных часов. Николай Михайлович снял очки в дорогой золотой оправе и тщательно протирая каждое стеклышко, рассеянно смотрел куда-то на край стола в направление профессора. Очки протирал машинально, но тщательно. Видимо, опыт был большим. Автоматизм и ловкость движения рук вызывали восхищение.

– Да, Виктор Иванович, вот ведь как интересно-то… Вот мы, значит, работаем вместе уже 5 лет, да?! И, значит, мы всё время вместе. Мы, значит, и на службе, и на, значит, вне службы, а я вот о чем подумал, – Николай Михайлович посмотрел на часы и хотел было продолжить, но без стука зашла Ирина Дмитриевна с чаем. – Спасибо, Ирочка, – поблагодарил Николай Михайлович. – Виктор Иванович, не стесняйся, это самое, значит, бери чай, – и Николай Михайлович рукой показал на стаканы, в которых обычно предлагают в поездах пассажирам чай, только подстаканники были серебряными и, видимо, недешевыми.

– Спасибо, – промямлил профессор, даже не шелохнувшись. Тело его было напряжено. Он был начеку. Провокаций от генерала и его коллег он видал в своей жизни столько, что нормальный человек бы просто свихнулся.

– А скажи, Виктор Иванович, ты в какой совет на гражданке входишь? – как бы издалека поинтересовался Николай Михайлович. Он прекрасно знал, что Виктор Иванович был членом сразу трех разных диссертационных советов, т. к. всё время старался не отпускать профессора на заседания в них. Ему звонили, он всячески уклонялся от разговоров, от объяснений, а его уговаривали, упрашивали, объясняли, насколько важно присутствие Виктора Ивановича, а в ответ генерал куражился и ломался как маленький ребенок. В итоге он всегда отпускал либо в самый последний момент, что называется впритык, либо тогда, когда физически успеть к началу работы совета не смог бы никто. Зато каждый раз он не упускал случая упрекнуть Виктора Ивановича в том, что он слишком мало уделяет времени своей кафедре, родному институту, службе и т. д., и т. п.

– А разве Вы не знаете, Николай Михайлович? – удивился профессор. – Всё там же, откуда приходят письма на Ваше имя, – продолжил Николай Иванович.

– Да? – удивился Николай Иванович.

– Да, – спокойной ответил профессор.

– Виктор Иванович, а как бы мне войти членом диссовета в твои советы? – наивно поинтересовался Николай Михайлович. – Надо, Виктор Иванович, чтобы мы вместе, ты и я, значит, работали в наших диссоветах.

Профессор даже подскочил на стуле от такой наглости. Услышанная перспектива явно не нравилась Виктору Ивановичу. Он был готов ко всему, но только не к этому.

Однако выхода у и.о. никакого не было. Вероятнее всего, Николай Михайлович уже вышел на руководство не только диссоветов, но и ВУЗов, при которых они были созданы. И его голос в трудоустройстве ни в ВУЗы, ни в диссоветы значения никакого не имел. Да, ситуация была сложной. Сложной оттого, что профессор не понимал сейчас ровным счетом ничего, особенно своей роли в этом вопросе. Он даже не представлял, что его ожидает уже в ближайшем будущем?! Однако ясно было лишь то, что ничего хорошего ему больше не светило.

 

Долгие раздумья над диссертацией или научные бредни генерала Лобова

В начале 21-ого века параллельно существовали кандидатские и докторские диссертационные советы. И те и другие принимали к защите кандидатские диссертации, но вот только в докторских советах можно было защитить либо кандидатскую, либо докторскую диссертацию. И кандидат, и доктор наук – это дипломированные ученые. Но между кандидатом и доктором дистанция такая большая, что не хочется даже и говорить.

Николай Михайлович был кандидатом юридических наук, профессором. Его первый зам – Олег Андреевич, люто ненавидящий молодого и энергичного Виктора Ивановича, сделал генерала и профессором, и заслуженным юристом и академиком нескольких негосударственных академий… А Виктор Иванович, не выдержав натиска Николая Михайловича и поддавшись обещаниям и всяческим увещеваниям, внедрил Николая Михайловича в диссертационный совет при ведущем на тот период времени университете…

Нет смысла скрывать истинных фамилий, названий… Прошли годы. Уже и большинство героев истории ушло в мир иной, а те, что ещё живы – давно на пенсии. Книг они не читают, нигде более не служат и не работают. Живут на хорошую по нынешним временам пенсию, деньги тратят на внуков, лекарства и… продукты. Как все, но только чуть больше, чем все остальные в нашей стране, где 95 % всех пенсионеров поставлено за черту бедности. И только военные, полицейские и судьи с депутатами не только сводят концы с концами, но ещё могут быть меценатами по отношению к своим детям, внукам и т. д.

Однако не будет ни названий, ни имен. Все те, кто в теме, давно узнали прототипы. И что? Это кому-то навредило или помогло? Нет. Вот, то-то и оно…

А персонажи этой грустной истории очень и очень колоритные фигуры. Они – герои своего времени. Уверен, что у большинства в жизни были свои генералы Лобовы, подлецы, подонки и карьеристы. Без них – никуда!

А кстати, может быть кто-то догадался, что название романа связано не только с одним персонажем?! Уж больно подробно описаны и другие герои, так или иначе связанные с Николаем Михайловичем?! Может быть надо просто вспомнить известную поговорку «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты сам!?»

Так не бывает, чтобы одновременно много лет вместе жили и работали положительные и отрицательные люди. Так не бывает! Все люди разные, но любая система формирует тип своих персонажей. И если в романе кто-то выглядит привлекательно и пушисто, то лишь от личных симпатий автора или от того, что на контрасте можно лучше выпятить негатив того или иного персонажа. Выбор, правда, не богатый, но что делать?!

И опять о слабых моментах романа. В нем мало сцен любовных, нет конкретики секса, нет даже эротики. А где описания природы? Это же стандартные варианты абсолютного большинства писателей прошлого и нынешнего времени. Где всё это?

А всё это там… Там, где нет ни меня, ни вас, дорогие мои, как говорит Регина Дубовицкая, известная телеведущая программ Аншлаг. Она, например, собрала тусовку из одних и тех же юмористов и новые туда просто не вхожи. Нет им места среди метров эстрады. А народ довольствуется тем, что есть. Ему дают фуфло, вот он и хавает всё подряд. Уже в газетах законодательно разрешили до 45 % размещать рекламу. Газеты стали большими, объемными, а информативность их снизилась в десятки раз. Упал до катастрофического минимума читательский спрос, снизилась и читательская аудитория. Все только и думают о деньгах. А какие это деньги, никого не интересует. В стране нет денег на нормальную медицину. Водят налоги пачками. Полный отход от Конституции, от её принципов. На водку, табак и прочую хрень у государства есть деньги, а на пенсии, образование, здравоохранение, и др. социально-значимые программы денег нет. Но, как говорит Д.А. Медведев, чемпион ленинградского университета по штанге, в своём классе (вес до 36 кг) – Денег нет, но вы держитесь!

– Виктор Иванович, скажи, пожалуйста, какие темы диссертаций можно предложить, скажем, нашим преподавателям, так сказать, чтобы они, значит, могли бы, это самое значит, с нашей помощью, значит, того…?

– Да тем – море. Возьмите, к примеру, любую поговорку, пословицу. Вот Вам и тема диссертации. Чего тут мудрить?

– Умный какой!? Всё юродствуешь? Совсем, значит, меня за идиота держишь?! – Николай Михайлович быстро встал и, подбежав к книжному шкафу, порывшись в нем пару секунд, не более(!), достал оттуда книгу с русскими поговорками и пословицами, протянул её профессору. – Вот, возьмите, Виктор Иванович! Возьмите и напишите темы, а мы, значит, посмотрим, что, значит, из этого может получиться.

– Есть, товарищ генерал. Разрешите идти?

– Нет, не разрешаю. Вот сидите и при мне здесь пишите. Пусть список будет из нескольких тем, значит… Да, и сами эти самые, значит, тоже пусть будут там. – Николай Михайлович был ещё на взводе от наглости Захарова.

У Виктора Ивановича на всё про всё ушло не более 10 мин. Через 10 минут Николай Михайлович издавал ни то охи-вздохи, ни то просто кряхтел, ни то хихикал и тихо смеялся. Судите сами:

Из любой ерунды можно сделать тему для диссертации. Показываем на примере пословиц и поговорок:

1. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» ( Гусь свинье не товарищ );

Начальник кафедры

2. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» ( Со свиным рылом да в калашный ряд );

подполковник полиции

3. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» ( Кому и кобыла невеста );

В.И. Захаров

4. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» ( Я не я, и лошадь не моя );

5. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» ( Цыплят по осени считают );

6. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» ( И хочется, и колется );

7. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» ( Волос долог, да ум короток );

8. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» ( Уговор дороже денег );

9. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» ( Любовь не картошка, не выбросишь в окошко );

10. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» ( Хрен редьки не слаще );

11. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» ( Дуракам закон не писан );

12. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» ( Кашу маслом не испортишь );

13. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» ( Всяк сверчок знай свой шесток );

14. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» ( За одного битого двух небитых дают ).

Виктор Иванович мельком наблюдал за реакцией генерала и уже реально сожалел о своей выходке, однако ничего с собой поделать деточка-обалдуй не мог. Какой-то бес не давал ему покоя. Всё время он так или иначе показывал генералу свое превосходство. Рано или поздно такая демонстрация силы должна была печально закончиться для молодого и умного профессора…

Вдруг Николай Иванович разом затих. Он ссутулился, скрючился, затем выпрямился и исподлобья посмотрел на Виктора Ивановича. Откуда он мог знать такой приём? Он что, бывал в Феодосии? Или он слышал про его отдых и про все дела? Что это? Лобова стало трясти и лихорадить. Он уже напрочь забыл то, что хотел вначале сказать наглому Захарову.

 

Про поребрики, субботники, службу, Москву, науку и жизнь…

Виктор Иванович садился в свою машину, стоявшую среди прочих автомобилей преподавателей и слушателей на большой асфальтированной площадке перед забором и КПП института. Дежурный наряд из прапорщиков дежурной части не только проверял служебные удостоверения, но и открывал-закрывал ворота в институт, руководил правильностью и точностью парковки автомобилей, чтобы все стояли чистенькими, намытыми и по одной линии.

– Товарищ подполковник! – запыхавшимся от бега голосом выпалил прапорщик Шевченко, – Там вас срочно генерал хочет. Он приказал, чтобы вы быстро к нему пришли.

– А х@я в жопу генерал не хочет? – то ли с иронией, то ли с раздражением спросил Захаров у мелкорослого прапора.

– Простите, что? – не понял Шевченко.

– Сейчас приду, – буркнул Захаров и начал что-то искать в салоне автомобиля.

Бывают низкорослые, бывают карлики и лилипуты, бывают дети и взрослые. Шевченко не был ни ребенком, 4,5 года до пенсии, ни карликом или лилипутом. Не был он и низкорослым. Нет, т. е. рост, разумеется, был маленький, но даже среди низкорослых он бы прослыл карликом.

Родом Шевченко был из Кривого Рога, с Украины. У него была семья, жена татарка и двое сыновей. Оба – школьники старших классов, и оба были выше родителей то ли на голову, то ли ещё выше. Шевченко всегда мечтал о карьере военного, но из-за роста его сначала не брали в училище, затем и в Армию он попал с большим-пребольшим трудом. Ну а в полиции оказался лишь благодаря случаю.

Шел второй день военных учений и сводный полк пограничников менял дислокацию, делал глобальную рекогносцировку на местности. Учения проходили в украинской степи. Было лето, жара стояла под 40, если не больше. Дембель Шевченко пас скот, когда автоколонна с погранцами показалась вдали на горизонте. Солнце клонилось к закату и клубы пыли, вырывавшиеся из-под колес грузовиков, клубами взвивались ввысь. На солнце, играя красными лучами, столбы пыли отдаленно походили на грибы от ядерного взрыва. Колька с Васькой должны были заночевать прямо в поле, чтобы не гнать скот за несколько десятков километров домой. У них была горилка, сало, булка, помидоры с огурцами и молоко. Две собаки прекрасно справлялись со всем стадом и мужички решили начать ужин пораньше. Они разожгли костёр, вмазали по стакану долгожданной и любимой горилки и затянули украинскую песню.

Николай с Василием пели так задушевно и так здорово, что пограничник Мышанов Владимир Павлович, который уже знал, что будет налоговым полицейским, решил обоих хлопчиков взять с собой в Ленинград. Василий наотрез отказался, а Николай взял, да и поехал вместе с Палычем. С медкомиссией проблем не было, т. к. служба лишь формировалась и брали всех подряд.

Прошли годы, а Шевченко на всех полицейских корпоративах пел одну и ту же песню – Черемшина.

Голос его был от природы громким и звонким. Идеального слуха у Николая никогда не было, зато после первой же рюмки певун начинал фальшивить и давать петуха.

Была даже байка о том, что Шевченко предлагали петь в Мариинке, но тот, мол, наотрез отказался, т. к. мечтал о карьере в полиции. И ведь, что интересно, он своего добился. После 8 лет безупречной службы Шевченко успешно закончил трехмесячные курсы в родном институте и стал младшим лейтенантом. Как-то быстро и незаметно пролетело время и Николай вырос до капитана полиции. А затем Лобов сделал ему диплом ВУЗа, где он и приближенные к нему преподаватели подрабатывали, читали лекции, вели семинары, принимали экзамены. Ох и много же бутылок передарил Шевченко неуёмным преподам за свои четверки, тройки и пятерки?! Зато сейчас Николай Шевченко – полковник полиции, старший преподаватель кафедры Боевой и специальной подготовки.

Виктор Иванович спешил на бильярд. Он надеялся срубить там по легкому деньжат, чтобы купить для своей бибики зимнюю резину. К генералу Лобову Захаров влетел пулей, без стука открыл дверь в кабинет, сделал шаг внутрь и громко спросил:

– Вызывали, Николай Михайлович?

– Не вызывал, а пригласил, – поправил генерал. – Ты куда так бежал? Спокойнее, понимаешь ли, спокойнее надо быть… Ты же – начальник кафедры!

– И.О. начальника кафедры, – поправил генерала Захаров, – только и.о.

– Да ты не придирайся к словам! Какая разница? Главное, что ты – начальник!

– Николай Михайлович, Вы сколько будете надо мною издеваться? То звание мне не присваиваете, то не назначаете на должность начальника кафедры, то…

– Ты не кипятись, это самое, значит! Не кипятись! – оборвал Захарова Лобов. – Ты же сам прекрасно знаешь, что, это самое, значит, тебя Москва не пропускает! – Лобов указательным пальцем демонстративно показал вверх. И даже бросил в потолок беглый взгляд, артистично закатив глаза и сделав маленькую гимнастику для своих мохнатых бровей.

– И денег я как и.о. получаю меньше, – не успокаивался Виктор Иванович.

– Денег захотел? Работать тогда надо как следует, значит, – с иезуитской улыбочкой быстро ответил Лобов. – Вот как денег, так ты первый, а вот как на субботнике, например, так тебя даже днем с огнем, понимаешь, не сыщешь! В засаде сегодня сидел? – Николай Михайлович даже слегка хихикнул.

Зазвонил телефон. Лобов ответил лишь на пятый звонок, зачем-то выдерживая паузу. Он наивно полагал, что трубку первой возьмет Ирина Дмитриевна, но она ушла в Секретариат и, естественно, не слышала звонка. А звонили из Москвы.

Переговорив по телефону с московским генералом, Лобов, как ни в чем не бывало, продолжил разговор с Виктором Ивановичем, ожидавшим с нетерпением окончания затянувшегося по времени телефонного разговора.

– Виктор Иванович, ты, это самое, значит, сейчас езжай в железнодорожные, значит, кассы, возьмёшь билеты до, это самое, значит, Москвы, значит, и обратно, значит, таким, вот, образом, чтобы это самое, значит, в понедельник утром быть уже на службе, вот.

– Николай Михайлович, у меня же нет денег, – начал, было, профессор возражать, но это никак не подействовало на генерала.

– Я тебе дам 20 000 рублей, отдашь, значит, в понедельник. Тогда же и командировку оформишь. Понятно?

– А куда так много? – с недоумением спросил Захаров.

– А туда, – Николай Иванович внимательно глядел прямо в глаза расстроенному Захарову.

Мало того, что накрывался бильярд, так ещё и выходные тоже накрывались медным тазом. Жуть!

– Ты, значит, ещё купишь для нашего института микроволновку и постарайся, это самое, значит, чтобы всё было без этого!

– Без чего? Какого ещё этого? – не понял Виктор Иванович.

– Ты не умничай! – остановил пререкания генерал. – Ты, значит, в Москве встретишься, получишь, значит, это самое, значит, и сразу же в ВКЦ, за этой самой, вот, – генерал активно семафорил бровями, – за микроволновкой, значит. Понял?

– Так точно! Разрешите идти?

– Вот, значит, даю тебе 3 тысячи рублей, значит… Остальное добавишь и в понедельник получишь всё назад. Понял?

– Нет, не понял, – Виктор Иванович чувствовал какой-то подвох в этой комбинации. – А сколько стоит микроволновка? Какая модель?

– Вот тебе, значит, записка, – Лобов достал из внутреннего кармана своего кителя аккуратно сложенный вчетверо листок с ровными, как на компьютере, записями. – Здесь, значит, твоё, это самое, значит, задание, – сказал Николай Михайлович, передавая Захарову через край стола листок.

Виктор Иванович в уме считал быстро и через пару секунд он с удивлением смотрел на Лобова, словно солдат на вошь.

– Товарищ генерал!? Я не понял, – удивлению Захарова не было предела, – а как я на 3000 рублей куплю билеты туда-обратно и микроволновку, которая стоит 28 000 руб.?

– Ты, я смотрю, это самое, значит, мелочный какой? Ты лучше бы думал о том, как тебе свою репутацию сохранить, это самое, значит, – Лобов нахально смотрел в глаза Захарову. – Ты же знаешь, что сейчас ни у кого нет денег, да? И ты прекрасно, это самое, значит, знаешь, что ты потом всё, значит, получишь, – Лобов говорил уверенно, но глаза его бегали и было видно, что он элементарно врет.

– Николай Михайлович, Вы же мне не отдадите мои деньги? – в лоб задал вопрос Виктор Иванович, – Вы же опять скажете, что, мол так вот и так, что….?

– Так, Виктор Иванович! Ты мне уже надоел со своими упреками, значит, в мой, это самое. Ты давай, значит, давай езжай в Москву, значит, а я подумаю, как лучше, значит, тебе отдать, значит, чтобы ты, это самое, значит, был того. Всё, дорогой! Езжай!

Уже в дверях на выходе из кабинета Николай Михайлович остановил Захарова и тот выслушал маленькую лекцию про окультуривание поребриков. Изначально у меня было стойкое желание процитировать генеральский монолог о необходимости и пользе, о традиции окультуривания поребриков, но в конце концов я решил, что достаточно будет просто упомянуть сам факт беседы на эту важную для офицеров тему. Не знаю, правильно или нет, но вам судить?!

У Виктора Ивановича была хорошая знакомая в железнодорожных кассах. Она оплачивала своими билетными услугами учёбу сына в Университете МВД, где Виктор Иванович знал почти всех.

Заехав домой, собрав необходимые вещи, Виктор Иванович решил сделать интересный финт. На компьютере он слепил себе липовое командировочное удостоверение с гербовой печатью, сделал гарантийное удостоверение (поручение) от института на покупку и оплату по безналу микроволновки и доверенность на получение микроволновки на имя Лобова Николая Михайловича.

Об этом писать не стоит, но иначе не понять, как можно было исполнить поручение генерала, если тот не давал денег и элементарно хотел нажиться на Захарове. Лобову было всё равно: Захаров, Макеев или кто другой?! Лишь бы не сам Лобов.

В купе поезда Красная стрела, по талону 3к, вечером в субботу с Московского вокзала Санкт-Петербурга отправлялся Виктор Иванович с настроением ниже плинтуса. Ему было всё понятно как 2×2=4. Только бы не попасться, только бы не загреметь, не засыпаться из-за этого старого педераста?! Никто, естественно, даже не догадывался о том, что можно так подставить генерала. А подстава была конкретной. Виктор Иванович сделал себе левое удостоверение на случай незапланированных контактов с московскими ментами, которые могли его нахлобучить в любой момент. Поскольку билеты на поезд он не покупал, а получил по 3к, то и сами билеты к оплате предъявлять в институте он и не собирался. Саму микроволновку он рассчитывал забрать по гарантийному письму и липовой накладной, подписанной генералом. А по прибытии покупку он ставил на учет в хозяйственном отделе института, записывая на ответственное хранение (получение и эксплуатацию) на Лобова. У него была факсимилька, полностью копировавшая подпись Лобова, который любил расписываться исключительно чернилами.

Поезд на Московский вокзал прибыл по расписанию, с опозданием на 8 мин. Это – нормально. Ведь Санкт-Петербург – это же не Мурманск или Новосибирск? Поэтому и опоздание было минимальным.

Диссертационный заказ и «сопровождение» – большой конверт с деньгами и документами Виктор Иванович получил практически на самом вокзале. Покупка микроволновки много времени заняла лишь потому, что оплата была по безналу. Более того, документы были все оформлены на Лобова, а получал Захаров. Виктор Иванович часа три убалтывал сотрудниц магазина, которые просто тянули время, они изгалялись как только могли над провинциальным полицейским, который был ко всему прочему словоохотлив и хорош собой.

Генеральские три тысячи рублей Виктор Иванович потратил на оплату кофе и пирожных при получении диссертационного заказа, а также на шашлыки и пиво в обед и ужин. Хватило ещё на мороженное и минералку на обратную дорогу.

 

Почему не надо заводить лабрадора?!

В купе Виктору Ивановичу попалась попутчица с лабрадором. Пассажиров в вагоне Красной стрелы было мало и кроме них в купе больше не было никого.

Мирослава, так звали владелицу лабрадорихи Шелли, была симпатичной замужней дамой, у которой кроме собаки были муж, квартира в Москве, двое детей-школьников, дача и молодые родители пенсионеры, жившие где-то в центре Санкт-Петербурга.

Мирослава всё время разговаривала с Шелли, которая тяжело дышала, постоянно махала своим хвостом и всё время пукала. Как только поезд тронулся, Шелли запрыгнула на нижнюю полку в ноги к хозяйке и через каждые 5-7 минут она то спрыгивала на пол, то с шумом и сопением запрыгивала обратно. На полу стояла большая миска с водой, из которой то и дело с чавканьем и хрюканьем пила собака. Создавалось впечатление, что она наелась солёной рыбы и её, бедняжку, одолевает жажда.

Спать на нижней полке было бесперспективно. А на верхней полке нещадно дуло. В итоге, Виктор Иванович, то и дело бегавший в туалет по малой нужде, боясь наступить на собаку, пару раз вставал в одних носках в миску с водой. Грязно матерясь, он будил хозяйку Мирославу, а та будила своей ответной тирадой Шелли. Всякий раз, когда поезд дергался в пути, лабрадориха пускала газы и Виктор Иванович был вынужден открывать дверь в коридор, куда словно пуля вылетала лабрадориха. Шелли ничего не боялась и была крайне любопытна и дружелюбна. Она бесцеремонно заглядывала в приоткрытые купе, воровала тапки, носки, шарилась мордой по сумкам в поисках чего-нибудь вкусненького, пугала пассажиров, доводя женщин и стариков до истерики и полуобморочного состояния и уже через каких-то 10-15 минут не спал весь вагон. Дети и молодежь пытались погладить собачку и дать ей что-нибудь вкусненькое. В противовес слабому звену были и агрессивно настроенные к Шелли пассажиры. И таковых было ровно половина от общего числа женщин и одна четверть мужиков.

Именно этой ночью Виктор Иванович выслушал дивную лекцию о лабрадорах и их повадках, жизни и пр.

Перед тем как завести лабрадора хорошенько подумайте. Если вас не пугает то, что написано ниже – вы готовы!

Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром, днем и вечером прогулка ждет вас… Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый сильный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Но это, т. е. собачий корм – лишь для тех, кто по-настоящему не любит своих питомцев, т. к. на натуральной пище собаки живут дольше на 15-20 %, реже болеют и не пахнут всякой хренью. Любая собака пахнет, но та, которая ест корм, пахнет ещё и каким-то мерзким запахом, сродни бабской блевотине, оставшейся после влажной уборки в трудно доступных щелях, лазейках и пр. недоступных местах. А запахи от грязных и вонючих мужских носков будут приманивать, словно магнит, ваших любимцев.

Когда лабр стащил вонючий носок, грязный хозяйский тапок и мордой накрыл это «минипомойку», знайте, что это – верх блаженства для брошенной собаки.

Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Это – шутка, т. к. лабрадоры – это самые настоящие пылесосы, гавноешки и из еды они воротят нос от табака, алкоголя, лимона, чеснока и кофе. И всё! Всё остальное они поедают с аппетитом, чувство насыщения никогда не наступает. А вот голод – это нормальное состояние лабра.

Вы легко сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Когда любимец изображает сонное царство, он может поддать, пустить шептуна. Запах будет сильнее бабского в десятки, сотни раз. Обычным проветриванием помещения газовая камера в нормальную комнату превратиться не сразу, а лишь спустя 15-20 минут. А шептать лабры будут до тех пор, пока вы не выгуляете его как следует.

Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте.

Все лабрадоры люто ненавидят ментов, особенно гаишников, хохлов и таджиков. На них лабры бросаются с расстояния 20-25 метров так, что рвутся даже новые поводки и ошейники. Даже если удастся удержать псину, то руки будут болеть долго, очень долго. И такая ненависть возникает сама по себе с годика, вдруг и сразу. А заканчивается лишь в глубокой старости, что равносильно слову НИКОГДА.

Мелко-уголовные наклонности лабрадоров известны лишь хозяевам, которые утром ищут носки, тапки, утащенные зачем-то их любимцами и если квартира большая, то найти иногда становится адской мукой. Но воруют они и игрушки, и обувь, и сумки, и продукты и… абсолютно всё. Отдают либо добровольно, но на обмен, либо, если перехитрить и измотать беготней, догонялками…

Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. А соседский лабрадор Гриша укладывается в бюджет 400 евро в месяц, где хозяин спит не с женой, а с собакой, выгнавшей жену с постели навсегда. Ревность, едрен-батон!

Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выпить чашечку кофе с бутербродиком или с мороженным. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пи́сать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

Но спокойно есть в присутствии лабров можно лишь во сне или мысленно. На морде будет вся грусть еврейского народа, капанье слюны, царапанье лапой по коленке, по руке, постоянные попытки выхватить еду, украсть, сожрать с тарелки, даже если это – тарелка гостя. И делается всё быстро, молниеносно, и так, что если и заметишь атаку, то будет всегда поздно.

Кстати, замечательный рингтон, когда лабр пьёт или кушает, например, яблочко, или грушу, или арбуз, или морковочку.

Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

– что-то жрать;

– мышковать;

– мирно какать;

– выслеживать одиноких прохожих;

– уже давно свалить в неизвестном направлении;

– как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;

– делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

С первых же дней младенчества собака будет что-то грызть в доме. Это что-то – всё. В 3 месяца у неё исчезают молочные зубы, а в 5 месяцев – полный рот острых зубов и мощных клыков. Уже молочными зубами крошатся ручки комодов, шкафов, грызутся столы, стулья, табуретки, двери. А в стенах на высоте до метра появляются ниши для ваз с цветами. И тем больше, тем объемнее ниши, чем дальше расположена металлическая арматура стен. Даже удары током при перегрызании электропроводки не могут отучить вандальные черты и повадки вашего любимца. Обычно это длится до года. Но ведь в году 365 дней!? И капитальный ремонт в квартире – это, извините, – норма!

Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

На руках появятся мозоли на ладонях и мышцы трицепс от долгого, частого и ежедневного поглаживания. Рука будет отваливаться от часовых поглаживаний. А на теле постоянно будут царапины и синяки от лап вашего любимца, который всё время будет просить лапой что-то дать, будет ходить по вам по сонному и бодрствующему, т. к. если вы лежите, то и он лежит и притом только рядом. И не важно, в ногах или на подушке, т. к. всё время он будет вас облизывать и контролировать лапами и не дай Бог вам от него по тихому уйти, воя будет и шума столько, что проще его всегда и всюду брать с собой.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе – задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

Вы откроете в себе способность сюсюкаться, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

 

Коварство Лобова не знало предела

В 10.00, в понедельник, Виктор Иванович лично занес микроволновку в кабинет Николая Михайловича. Ждать в приемной пришлось минут 20 или около того, пока от генерала вышла начальник секретариата. Николай Михайлович никогда сам не ходил в секретариат, находившийся напротив его кабинета. Знакомился с документами он только у себя за столом, а начальник секретариата, как девочка на побегушках, металась из кабинета в кабинет, то принося, то унося Николаю Михайловичу разные бумаги, телефонограммы, факсы и телетайпные ленты. Таков был порядок.

Коробка с микроволновкой была не только вскрыта, но и поставлена на инвентарный учет. На задней панели уже стоял инвентарный номер, сделанный белой нитро эмалью, а в паспорте дополнительно стоял штампик института. Из бухгалтерии вот-вот должны были сообщить, что платежка прошла. Виктор Иванович попросил, чтобы эту ерунду сообщили ему, а не генералу, чтобы не отвлекали всякой ху@ней Николая Михайловича.

– Ну, Виктор Иванович, здравствуй! – приветствовал Николай Михайлович и.о. начальника кафедры, по которому уже целый час шла служебная проверка по его лекциям, методике проведения занятий, по его преподавателям, по всей руководимой им кафедре. – Вижу, съездил ты в Москву хорошо?! Отдохнул?! Помолодел, посвежел! – констатировал генерал.

Ирина Дмитриевна суетилась в генеральской комнате, что-то убирая, наводя чистоту, создавая обычный уют, который был у Лобова там, где он любил уединяться. То и дело мелькая в проёме слегка приоткрытой двери, Ирина Дмитриевна внимательно наблюдала за Виктором Ивановичем. Вероятно, они обсуждали его и он, что называется, был легок на помине.

– Чаю с дороги будешь? – спросил у Виктора Ивановича Лобов. – Ирина Дмитриевна, сделайте, пожалуйста, два чая с лимоном и пару бутербродов Виктору Ивановичу.

– Спасибо, Николай Михайлович, – поблагодарил профессор.

– А что это за это самое, значит? – Лобов кивнул на коробку, на которой было красочное изображение микроволновой печи.

– Микроволновка.

– А, ну поставь её вон туда, – и Николай Михайлович рукой и глазами указал на место возле холодильника. – Проверял?

– Всё работает. Нормально.

– Ну и это самое, значит, вот, – Лобов о чем-то задумался, но вдруг его осенила мысль и он спросил, – А документы ты привез?

– Да, пожалуйста, – Виктор Иванович протянул большой пакет Николаю Михайловичу.

– Ну, ладно, спасибо, – только и сказал генерал. – Виктор Иванович, вы свободны. Идите, работайте. Будьте на связи, значит. Я Вам, это самое, значит, позвоню.

Выходя от генерала, Виктор Иванович столкнулся лицом к лицу с Макеевым, которого, судя по всему, каким-то образом вызвал генерал. Оба офицера одарили друг друга дежурными улыбками и разошлись как автомобилисты правым курсом.

Виктор Иванович пошел к себе на кафедру, а Макеев как зашел, так и вышел от генерала, который попросил его чуть попозже к нему зайти.

Виктор Александрович пошел в секретариат знакомиться с документами, а генерал дал команду Ирине Дмитриевне установить наблюдение за Захаровым и докладывать ему о нем, о том, что он делает и т. д.

За первый час после встречи с генералом к Виктору Ивановичу под тем или иным предлогом в кабинет вошли четыре женщины (две сотрудницы секретариата, из библиотеки и из научно-исследовательского отдела), а также двое офицеров с других кафедр. Все заходили практически без стука. То есть стук в дверь был без паузы и без ожидания команды на разрешение войти. Уже одно только это свидетельствовало о негласной слежке за Виктором Ивановичем. И он это сразу же почувствовал. Визитеры задерживались не более, чем на 2-3 минуты, внимательно рассматривая бумаги на столе и ту обстановку в кабинете, что могла бы хоть как-то скомпрометировать профессора Захарова.

В 12.00, за два часа до обеда, Виктора Ивановича к себе в кабинет вызвал генерал. Ирина Дмитриевна лично поднялась на третий этаж и передала просьбу Николая Михайловича спуститься к нему, да поскорее.

Ещё никто, даже аналитик Виктор Иванович, не знал, чего хотел генерал. А задумал он следующее. Виктор Иванович должен был сгонять в Москву и обратно на встречу с заказчиком. Николай Михайлович старался придерживаться простого житейского принципа, точнее – чекистской мудрости – лучше перебздеть, чем потом локти кусать на параше. Возможно, это всё было лишним в данной ситуации, но кто знал?!

– А, Виктор Иванович, дорогой!? – наигранно по-доброму, с кривой ухмылкой приветствовал Лобов своего И.О. – А мы тебя тут, это самое, значит, обыскались…

– Я был на месте, Николай Михайлович, – начал было оправдываться Захаров, но Лобов его перебил.

– Ну, ладно, ладно, тебе там, – генерал жестом дал понять, что беседа будет длинной, приватной и надо бы присесть за стол. – Тут вот ведь какое дело получается…

Захаров присел и хотел было опять вставить в разговор свое идиотские реплики, типа: я работал один или я готовился к лекции…

– Ты выслушай сначала, это самое, значит, а потом мне пояснишь, это самое, понял, да? – Лобов с легким прищуром взглянул на подполковника, которого сразу же бросило в холод. От колкого и пристального, слегка исподлобья взгляда повеяло не то что холодом, а смертью, могилой. – Помнишь Занудкина и других генералов, а? Так вот, дорогой мой, я уже, это самое, значит, устал тебя выгораживать и покрывать. Ты в гавно, это самое, значит, а я потом, это самое, значит, тебя из гавна, значит… Нормально? – Лобов отпил из стакана чай и продолжил, – Вот, умник, почитай-ка, что на тебя тут написали…

Когда Захаров увидел здоровенную папку, на которой было крупно выведено фломастером: МАТЕРИАЛ СЛУЖЕБНОЙ ПРОВЕРКИ по И.О. Начальника кафедры…, у него моментально вдруг испортилось настроение. Пульс участился до 130 ударов в минуту, на лице выступила испарина, а тело вдруг, загорелось и затряслось…

Несколько десятков сотрудников из числа преданных Лобову и системе в целом трудились не покладая рук и ног, в ущерб своему здоровью и личному времени… Первое знакомство, т. е. с первых же страниц папки было видно, что каждый (!) не просто излагал факты, извращая суть, но и пытался сделать вывод. Всё было написано и режиссировано одним человеком, хотя почерк у всех был разный, да и принтеры немного отличались.

– Последний раз даю тебе, значит, шанс, но гарантировать, разумеется, ничего не могу… Пройдет – хорошо, а нет – сам понимаешь, это самое, значит. – Николай Михайлович говорил спокойно, нежно, как будто застилал мягкую постельку. – Сегодня сгоняешь в Москву, передашь заключение по себе, которое я формально должен подписать, но я позвоню, прямо при тебе, вот, и скажу, это самое, значит, чтобы они там, того, вот, – Николай Михайлович взял трубку и начал звонить в Москву. На другом конце провода никто не отвечал. Бухают, что ли? Или делают вид, что не слышат звонка?

Получив инструкции от Лобова, Захаров вышел от генерала с папочкой и саркастической улыбкой. Ирина Дмитриевна не просто заметила, а даже подскочила в своем кресле.

Через полчаса Виктор Иванович, не дожидаясь окончания рабочего дня, уехал на своей машине домой, через бильярд.

Побродив с часок по клубу, проиграв каким-то лохам пару партий, Виктор Иванович поехал домой.

По дороге он всё тщательно взвесил, всё обдумал. Уже дома, за компьютером он изменил заключение по себе до неузнаваемости. Получалось теперь, что подполковник Захаров был гнусной личностью, недоумком и подлежал наказанию в виде выговора. Однако, никаких фактов, никаких пояснений в документе не было. Всё было бездоказательно и голословно. Теперь был не документ, а полная хрень с подписью, с печатью генерала Лобова.

Невооруженным глазом была видна необъективность расследования, полная неприязнь генерала к простому и.о. начальника кафедры. Этот документ, как потом оказалось, был бомбой замедленного действия для Лобова – чекистского генерала, самого хитрого и самого умного из всего выпуска училища.

В купе Захаров садился усталым, но веселым. Предстояло ехать 8 часов…

 

Вместо эпилога, так, всякая ерунда

Кстати, сейчас профессор ведет себя по-другому. Он давно уже не служит, на пенсии, подрабатывает в нескольких ВУЗах, ездит по заграницам, занимается фитнесом, пописывает стихи. Он ни с кем из бывших своих сослуживцев не хочет общаться, т. к. расстался он с системой по-плохому. В полном расцвете сил, энергии и знаний, в возрасте 46 лет молодой полковник, профессор, академик был вынужден уволиться, уйти на пенсию по собственному желанию… полковника Макеева Виктора Александровича, который вскоре после этой истории заменил генерала-полковника Лобова, но служить ему долго тоже не пришлось. Однако об этом ещё будет повествование.

 

Лекция Дэна МакЛендена, адвоката, защищающего разных ублюдков и представляющего их в суде

Фрагмент лекции Дэна МакЛендена, адвоката, защищающего разных ублюдков и представляющего их в суде, уже много-много лет гуляет по всемирной паутине – интернету. Более того, есть даже синхронный перевод на русский язык. Достаточно забавный видеоролик вызывает стойкую неприязнь у 99 % всех женщин и находит полное одобрение и понимание у 85 % мужиков. Остальные 15 % скорее всего либо не поняли, либо «с бабским характером», где чувством юмора, логикой даже и не пахнет. Вот один из вариантов русского перевода, позволяющий оценить глубину проблемы и масштабность её анализа. В английской версии, где журналист берет интервью у адвоката, смотрится лучше, тем более, когда по ходу рассказа чертятся графики. Иллюстрация рисунками и полезна, и эффективна.

Итак, вот лишь пересказ от первого лица, т. е. от адвоката, его центрального фрагмента.

Тема лекции полезна всем, т. к. она – о женщинах, о том, как с ними общаться, понять во что ты влип или можешь влипнуть.

Итак, я расскажу Вам всё, что молодые люди должны знать о женщинах. 46 лет я изучал женщин и мне удалось-таки всё разложить по полочкам.

Возьмём ось шизанутости (Crazy) и ось внешней привлекательности (Hot). Внешность или внешнюю привлекательность обычно измеряют от одного до десяти, а вот шизанутость начинается с четвёрки, потому что любая тёлка уже шизанута, как минимум, на четвёрочку. Таким образом, получается от четырех до десяти.

Строим график шизанутости-привлекательности. Обратите внимание, как проходит линия?! Как правило, левая область, заштрихованная на графике синим цветом – область непригодная. С женщинами из этой зоны мы не знакомимся, не встречаемся и не заводим с ними семьи, т. к. по привлекательности они ниже 5, а по жизанутости они могут быть от четырех до десяти, хотя если честно, то верхнего предела у женщин здесь нет. Область «No go» – непригодная область, сюда не ходим, даже не смотрим в их сторону. Так проще жить, такова правда жизни.

Примерно от пяти и приблизительно до восьми, всё, что ниже линии графика, это – развлекательная область «Fun zone». Здесь вы знакомитесь, гуляете, приятно проводите время, но только не забывайте о том, что находясь в развлекательной зоне, вы должны покинуть её куда-нибудь в более серьёзную область. Итак, развлекательная область начинается после пяти и заканчивается на восьми по привлекательности (на графике это – зеленая область), т. е. всё, что ниже линии графика шизонутости. Интересно, что большую часть времени эти бабы ведут себя адекватно. А вот по ту, по другую сторону графика, то есть выше линии шизонутости, здесь у нас опасная зона (Danger zone – красная заштрихованная зона). Тут рыжие, стриптизёрши, все, кого зовут именем Наташа, парикмахерши. Здесь твою машину царапают ключами, бьют стёкла, спускают колеса, или вообще оказываешься за решеткой.

А теперь, когда мы почти закончили, осталось чуть-чуть, я должен прояснить кое-что: перед вами картина не постоянная. Данную схему вы применяете на протяжении какого-то времени, чтобы установить закономерность, словно кучность при стрельбе. Потому что в любое время, любая женщина, которую вы поместили на графике в одну из областей, способна неожиданно перескочить в любую область. Поэтому вы должны определить кучность попадания для вашей бабы. И как только вы найдете определенную закономерность, тогда можете быть уверены.

Итак, продолжим. Это вот область, ниже линии на графике по шизонутости, от восьми и выше по привлекательности, при этом выше семёрочки по шизонутости – область любимой девушки – желтый сегмент (Date zone). В этой области вы можете находиться сколько хотите. Этих женщин вы знакомите с друзьями, с родителями. Они достаточно привлекательны и в тоже время – больны на голову лишь чуточку. Здесь можно сидеть бесконечно долго.

А теперь, от восьми по привлекательности и между пятеркой и семёркой по шизонутости – область жены (Wife zone) – серая штриховка. Когда встречаете такую, задумайтесь о серьёзных отношениях. Данная область не так обширна, как показано на рисунке. Эти области (Date zone & Wife zone) вообще не поддаются масштабированию. Перед вами на рисунке лишь образец того, к чему вы должны стремиться.

Вам нужна тёлка от пяти до семи по шизонутости и от восьми по привлекательности. Там ваша жена. Ясно?!

Далее. Ниже пятерочки по шизонутости и сверх восьми по привлекательности расположена область совершенной бабы (Un real zone), таких не существует. Если наткнетесь на совершенную бабу, то ловите её, везите к нам в лабораторию, где мы будем её изучать, тщательно обследовать. После изучения мы попытаемся её клонировать. Договорились?

Один парень мне однажды сказал: «Минуточку! Я познакомился с офигенной тёлкой, девять по привлекательности и она спокойна как удав. Не больше тройки по шизонутости».

Тогда я сказал ему, ты втираешь мне про девятку по привлекательности и от двух до трёх по шизонутости? Он говорит: «Да, она мне очень нравится». А я говорю – аккуратнее, потому что это, парень, ты встретил пидараса!

Так что будьте осторожны! Если меньше четырех по шизонутости и сверх восьми по привлекательности – перед вами, скорее всего, трансвестит. Это – «Gey zone, Transvestite zone».

Вот и вся наука про женщин.

А про мужчин, кстати, тоже есть теория, но она не такая сложная и она намного короче.

С мужчинами дела обстоят следующим образом: Нарисуем ось члена (Cute) и денежная ось (Money). Всего три области:

– «No go zone» – в этой зоне у парней нет ни денег, ни огромного члена.

– «Husband zone» – область мужей. Обратите внимание, как только вы накопите достаточно денег, так уже не имеет значение, какой длины, какого размера у вас член.

– «Fun zone» – третья область – развлекательная. Здесь нищеброды с большими членами.

Вот так выглядит картина с мужиками.

 

Туда-обратно, тебе-мне приятно

Виктор Иванович поехал в Москву на встречу с Тряпкиным Алексеем Ивановичем, помощником Игоря Михайловича – председателя экспертного совета ВАК РФ.

Поезд прибыл в Москву, на Ленинградский вокзал, без задержки. До метро Захаров добежал за 10 мин. Он успел отметиться в комендатуре и купить обратный билет, но уже на другой, фирменный поезд.

С самим генералом Занудкиным встреча не состоялась, документы от Николая Михайловича были оставлены Занудкину в канцелярии. Ему их передали спустя 40 мин.

А вот с Тряпкиным Захаров просидел в ресторане часа 3, если не больше. Из простого кофепития организовались замечательные посиделки с водочкой, с икрой и прочими вкусняшками, которые себе можно лишь представить простому обывателю. Было всё. И за всё про всё, заметьте, платил исключительно Алексей Иванович.

От служебных и деловых разговоров, укатав вторую бутылочку водочки, Тряпкина, вдруг потянуло на анекдоты про баб, про ментов, про…

Вот, самый приличный из того, с чего начал Алексей Иванович.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Виктору Ивановичу анекдот очень понравился и он ответил двумя.

– Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек….а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!! – жалуется девушка коллеге по работе.

– Мариночка, а ты найди спонсора, – говорит парень.

– Тебе легко сказать….ведь с ним «расплачиваться» придётся, а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…

– Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!

– Моя ж ты зая…..вот с таким я бы поехала!!

Парень:

– Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.

– В каком смысле?

– Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

– Ну да…

– Так вот, 14 дней, значит, 50 % – 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой….

– А если обманешь?..

Парень разводит руками:

– Тогда я верну предоплату!

– Виктор Иванович, диссертация должна быть готова быстро. Клиент очень и очень важен для нас. Да и платит он достойно. Понимаешь, да?

– А сколько, если не секрет? – Виктор Иванович был слегка озадачен. Он не решался заказать третью бутылку, понимая прекрасно, что три – это будет большой перебор, но, похоже, заказывать было надо, т. к. Алексей Иванович по-прежнему контролировал ситуацию и лишнего себе не позволял. Да, он говорил теперь медленнее обычного, у него текла слюнка, то и дело он безуспешно искал взглядом кого-то, но за своей речью он продолжал следить.

Когда мимо проходил официант, Виктор Иванович его остановил. Он быстро, как мог, привстал и схватил бедолагу за рубашку, отчего тот чуть не порвал её.

– Дружочек, будь так любезен, принеси нам, пожалуйста, третью радость, две порции отварной картошечки и два больших стакана сметаны. Да, и ещё, пожалуйста, сырную нарезку… Две тарелки нарезки, и лимончик на блюдечке. Только лимончик надо меленько порезать и он должен быть большим. Или нет, лучше два больших лимончика.

– Молодец, что ещё заказал водочки! Правильно понимаешь ситуацию! Уважаю… Только я тебя на вокзал не повезу. Сам как-нибудь доедешь…

– А мне до поезда ещё далеко-далеко… Да и за ночь я выдрыхаюсь, ха-ха. Ой, я сейчас приду, – сказал Виктор Иванович, встал и слегка покачиваясь из стороны в сторону неуверенной походкой отправился в туалет.

Мужской туалет оказался занятым. А в женский туалет дверь была даже приоткрыта. Недолго думая, Захаров оккупировал дамскую комнату, где без всяких обиняков справил большую и малую нужду в биде, а затем выблевал всё своё содержимое в раковину умывальника. Минуты две-три он отряхивался, мыл руки и свои интимные места, наводил марафет как мог. Затем с гордым видом покинул женский туалет через комнатку, где перекуривали официанты, наблюдавшие за своими клиентами и ожидавшие приготовления заказанных блюд.

– Так, любезный, – обратился к своему официанту Захаров, – добавь-ка ещё, пожалуйста, зеленого чая и порцию шашлычка.

– Ну, как сходил? Успешно? – спросил Алексей Иванович.

– Вполне. Теперь готов к продолжению банкета, – с ироничной улыбкой ответил Захаров.

– Вот и чудненько. Теперь я ненадолго отлучусь, – заметил Тряпкин.

У кинорежиссеров большинство сцен снимается по несколько раз. Сценки эти называются дублями. Именно из дублей выбирается всегда самая лучшая сцена, где актеры сыграли наиболее профессионально и так, как задумывал режиссер.

Второй дубль отличался от первого лишь составом и дислокацией, т. е. туалетом. И всё! В это трудно поверить, но Алексей Иванович также заказал себе порцию шашлыка.

Шел третий час посиделок в ресторане «Алёнушка», оба были пьяными и голодными, оба хотели элементарно поесть.

Первым перестал «фильтровать базар» Тряпкин. Он был постарше и более худосочным. Это он слил в Алёнушке информацию о заказе, где центральная роль отводилась Захарову, который должен был под ключ написать диссертацию и обеспечить её защиту в своем диссертационном совете. Единственное, чего не озвучил Алексей Иванович – это ФИО клиента и сумму гонорара.

– Кстати, Виктор Иванович, в конверте купюры, номера которых известны твоему Лобову. Помни об этом, – Алексей Иванович поднял указательный перст на правой руке в сторону Бога. – Не надо было тебе об этом говорить, но я не сдержался. Извини.

И к такому развитию хода событий Захаров был тоже готов. За годы совместной с Лобовым службой Захаров многое сумел не только перенять, но и даже где-то развить. Он был способным учеником!

На вокзал Захаров прибыл ровно за полтора часа до отправления поезда. До посадки оставалось ещё минут 30-40, но Виктор Иванович не стал дожидаться объявления начала посадки, а без всякого спроса занял свое купе, которое было чудесным образом убрано.

Раздевшись до трусов и майки, он решил лечь и уснуть, однако сна не было ни в одном глазу. Мучила жажда, кружилась голова, а пришедшая непонятно откуда идиотская икота, от которой сильно содрогалось тело в трусах и в майке, лишала окончательно какой-либо надежды на сон. Да и зашедшие в купе попутчики трезво оценили перспективу совместной поездки с Виктором Ивановичем.

Недолго думая, Виктор Иванович решил покурить на перроне. Он стрельнул у кого-то сигарету, накинул на майку свою осеннюю куртку и в тапочках вышел на перрон. После первой же затяжки по шарам что-то сильно вдарило, голова закружилась, икота моментально перешла в душераздирающий кашель. Согнувшись в три погибель, Виктор Иванович, как ни странно, ни у кого не вызвал ни интереса к себе, ни сочувствия, всякое бывает на вокзале.

Через полчаса поезд тронулся в путь. Виктор Иванович лежал на нижней полке и тупо смотрел на приоткрытую дверь в купе. О чем он думал – это известно лишь самому Господу Богу.

Примерно в час ночи Захаров проснулся от хохота попутчиков, игравших в переводного дурачка и то и дело гонявших анекдоты.

Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

– Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

– Да, Вы правы – в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают…

Женщина:

– Та я не об этом!

Мужчина:

– Да и постель не первой свежести…

Женщина:

– Это Вы на что намекаете?

Мужчина:

– Да не намекаю я…

Женщина:

– Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и ни на что не намекает!!!

Мужчина:

– Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего не было!

Женщина:

– Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

– Что все?

Женщина:

– Вы меня обязательно трахнете!!!

Мужчина:

– Вы в своём уме?

Женщина:

– Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

– Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть!

Женщина:

– От молодец – настоящий джентльмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

– Почему?

Женщина:

– Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

– Оно Вас обманывает!

Женщина:

– Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

– Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса!

Женщина:

– Что Вы говорите? С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

– Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

– Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

– Я отвяжусь!

Женщина:

– Ну, прямо мазохист какой-то!?

Мужчина:

– Я – не мазохист! Я – образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

– Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!

Мужчина:

– А проводника нет на месте!

Женщина:

– 100 %, тоже кого-то уже «жарит»! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпрыгивай!

Мужчина:

– Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно?

Женщина:

– Так уж и быть, уговорили…. – трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!

Виктору Ивановичу анекдот понравился. Он даже улыбнулся и хотел было повернуться лицом к стенке, но другой попутчик стал рассказывать свой анекдот.

Ехал я как-то на юг в компании с одной семейной парой и их приятелем. Муж всё время бегал в туалет, где торчал по долгу. Жена его, кстати, была и внешне достаточно блядовита, да и возраст у неё был самый, что ни на есть подходящий. Вот какая история, если не анекдот, с ними приключился. Итак, в ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…

«Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует:

– Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

– Я выполнил все желания принцессы.

– А ты что скажешь, дочка?

– Он не выполнил ни одного моего желания!

– Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!!

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

– Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

– Зачем?

– Потому что ты – конь педальный!!!!

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$….

Мужчина:

– Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!!

– Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам……на сено!

– Да, анекдотец классный! Что надо! Да и рассказываете Вы прямо-таки мастерски. И как только люди могут спать в такие минуты?

– А может он – глухой?

– Мужики, я не глухой и не сплю. Просто мне завтра надо рано вставать и я хочу спать! – Виктор Иванович тщетно пытался уснуть, но его и мутило, и всякая галиматья лезла в голову, не давая уснуть.

– Ну, раз не спите, тогда слушайте, – и попутчик начал рассказывать очередной анекдот.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: – Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: – Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: – Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

– Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это – не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой-то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу, а там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю, но и это тоже не главное. Главное, у меня красивая дочка Циля. Вы её соблазните, выеб… е, она забеременеет, вы съе…тесь, я вас должен буду искать по всему Союзу, я вас найду, но и это ещё не главное. ГЛАВНОЕ – на хуя мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов???!!!

Смеялись несколько минут, затем тот, что был последним, опять начал рассказывать.

Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22… Уставший от безделья и отсутствия клиентов крупье, вяло кидает шарик… выпадает 22… Дама срывает неплохой куш, и снова ставит все фишки на 22… Крупье ей шёпотом говорит, мол так не бывает, типа, даже в одну воронку снаряд не попадает дважды… Однако дама всё равно настаивает… Крупье кидает и…снова 22!!!…. Так продолжается ещё несколько раз… Администрация уже и крупье поменяла, и на другой стол попросили перейти, не помогает… Короче дамочка обнуляет кассу казино…

Расстроенный директор, отдавая вместе с кассиром громадную сумму, просит рассказать секрет….

Дамочка: – Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала, села в поезд, а у меня в билете 7 вагон, 7 место, и поезд отправлялся с 7 пути… У меня было сто долларов командировочных… Вот я и подумала, что это знак какой то, и решила, сделаю все дела по работе, и сразу в казино!!!

Директор смотрит на неё недоумённо… – А при чём тут это всё?!

Дама: – Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7 умножить на 3?!

 

Правовое регулирование распорядка дня сотрудников ГосНаркоКонтроля РФ

Было 8.30 вторника. Весь понедельник Виктор Иванович провел в самой крупной бильярдной Санкт-Петербурга «Лидере».

Прежде, чем начать данную главу, я позволю себе некоторое отступление. Связано это с тем, что когда в 13.30, в понедельник, в Лидер зашел Виктор Иванович, то все 40 столов русского бильярда были свободны. Кое-где над столами горел свет, что означало только одно – столик занят и на нем играют. Народу было мало. И Виктор Иванович, подойдя к маркеру Артуру, дежурившему в тот день на русском бильярде, предложил сыграть «не по дорогу» десять партий в Московскую пирамиду. Идея была оригинальной, т. к. Артурчик был неоднократным чемпионом Армении по русскому бильярду и кладочка у него была «что надочка». Но и Виктор Иванович играл так, что не боялся вставать на игру и с молодыми дарованиями и со старыми, матёрыми каталами. Когда у него шла игра, он чесал любого. И эту особенность его игры знали лишь единицы, к числу которых относился и Артур.

Артур в 10.00 принял смену и только-только начал обедать, когда к нему подошел Захаров в обычном спортивном костюме со своей знаменитой барсеткой, в которой он держал полный комплект всех своих документов, ключей и т. д. Виктор Иванович никогда не расставался с ней и даже во время игры он засовывал её под середину стола, то и дело наклоняясь и проверяя её, на месте ли она находится?! В свободной руке у него всегда был эспандер – резиновое колесико, которое он качал десятками тысяч раз в день. Именно поэтому его ладони напоминали малые совковые лопаты, а кулачища казались обычными мужскими головами. На обоих указательных пальцах рук были мозоли от кия, а на самих ладонях красовались «вековые» мозоли от эспандера, гантелей и турника. Виктор Иванович свои колобахи подавал так, чтобы ни в коем случае не раздавить кому-нибудь случайно руку. Силищи было столько, что хоть отбавляй.

Артурчик выдал комплект шаров, мелок и треугольник и сказал, что как только закончит обедать, так сразу же подойдет к нему. Столик был самым ближним к маркёру и если кто-либо подходил сдать и рассчитаться или открыть стол, то Артур мастерски обслуживал клиента, тратя на него менее минуты.

Виктор Иванович не стал включать время и не захотел разминаться, он был настроен решительно, по-боевому.

– Я лучше что-нибудь почитаю, – сказал Виктор Иванович, – у тебя есть для меня что-нибудь путёвое?

– Вот, посмотри, дорогой, – с лёгким акцентом и уважительно привстав, Артур передал свежий журнал, открытый на 8-ой странице, где давались советы по ведению бизнеса.

– Спасибо, – буркнул Захаров и уже по дороге от бильярдной стойки до стула у своего стола, за которым предстояло биться по 100 рублей за шар с Артуром, Виктор Иванович начал читать большую статью.

Уроки бизнеса

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб» – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать, и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла, и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение, и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Урок 7

Бродил молодец по лесу день, другой и лишь на третий вышел на поляну, где стояла избушка на курьих ножках. Постучал он в дверь, она и открылась. И увидел он старую, страшную-престрашную, вонючую и мерзкую старуху – бабу Ягу.

– Ты кто? – спросила баба Яга.

– Я – путник Иванушка, – молвил молодец.

– А что в такой глухомани делаешь? – спросила бабуся.

– Грибы, ягоды собирал, заблудился… Третий день хожу, брожу, с ног валюсь, кушать хочу.

– Ясно! Давай ко мне заходи. Я тебя в баньке попарю, накормлю, напою, обогрею и приючу на ночь, – молвила баба Яга.

Через пару часов, когда уже смеркалось, Иванушка чистенький, сытенький, отдохнувший, начал потягиваться, проявлять «признаки засыпания».

– Ну, дружочек, будем спатеньки ложиться? – прошамкала беззубая баба Яга. – Со мною ляжешь у печки? Трахнешь меня, а?

– Да ты что, старая, обалдела, что-ли? – изумился Иванушка. – С тобой – ни за что!

– А может с внучкой моей ляжешь в постельку? – не унималась старуха.

– И с ней ни за что! – был тверд и непреклонен Иван.

– Ладно, я тебе в горнице постелю… Пошли.

Ночь Иван проспал как убитый, а рано проснувшись, вдруг увидел обнаженную красавицу, любовавшуюся нагишом перед зеркалом и не спешившую одеться.

– Ты кто? – удивился Иван.

– Я – внучка бабы Яги! – смущенно ответила девушка и стала быстро-быстро одеваться, спрятавшись за какую-то утварь в комнате. – А ты – кто? – полюбопытствовала уже одевшаяся красавица.

– А я – мудак, блядь, мудак! – Иванушка нещадно бил себя кулаком по лбу.

Мораль истории: 1. Красота приходит и уходит с возрастом, а желания остаются; 2. Пока ты молод, не привередничай, опыт – дело наживное; 3. Делай добро людям и тебе вернется сторицей.

Урок 8

Купил подросток в аптеке презервативы на всякий «пожарный». Родители на даче, а после школы к нему должна была зайти его одноклассница, в которую он был влюблен. Думая только о том, как он с ней будет впервые в своей жизни заниматься сексом, юноша забыл на кухне, на столе, упаковку презервативов. Похвастав зачем-то одноклассникам о предстоящей первой встрече, по совету друзей, он решил всё заснять на видео.

Вдруг раздался звонок в дверь. Это была она. Легенда встречи была занятия по математике, подготовка к коллоквиуму. Девушка разделась и прошла в гостиную, где были разложены учебники, тетрадки, где стоял включенный ноутбук. Оба волновались. У обоих не было никакого сексуального опыта. Девушка захотела пить, и, зайдя на кухню, обнаружила кондомы. А когда вернулась в комнату, заметила и включенную видеокамеру, замаскированную книгами и вазой с цветами. Не прошло и 5 минут, как она в слезах убежала домой.

Мораль истории: 1. Если ты не знаешь, как пользоваться и в каких случаях презервативами, то ты, либо ещё ребёнок, либо глубокий старец. 2. Всё тайное, так или иначе, когда-нибудь становится явью. И только связь с женщиной не требует огласки, если она не является твоей женой. 3. Если твои друзья помогают тебе советами в вопросах секса, то пускай они помогут тебе в качестве секс-партнера. Но надо ли из-за этого становиться геем, или проще держать рот на замке?

Урок последний

У армянского радио спросили: «Что делать девушке, чтобы быть стройной и красивой?»

Ответ: «Надо каждое утро по полчаса крутить холохуп».

Вопрос: «А что делать девушке, когда она не может пролезть в холохуп?»

Ответ: «Значит, это уже не девушка, а спелый персик».

Мораль истории: надо делать продукцию доступной каждому: и старому и молодому, и высокому и низкорослому, и худому и толстому, и бедному и богатому.

Виктор Иванович закончил чтиву, когда к нему подошел с набитым брюхом Артур. Он был обязан знать основные правила игры на бильярде: 1. Никогда не играй на бильярде в состоянии опьянения и с набитым пищей животом; 2. Когда встаёшь за стол, необходимо успокоиться, отдышаться, иначе игра не пойдет; 3. Никогда нельзя недооценивать соперника.

Есть и ещё правила, но если учесть, что Виктор Иванович теперь пребывал после прочитанного в прекрасном расположении духа, то Артур элементарно хотел фраера хлопнуть. И установка была лишь на блицкриг.

Первые три партии Артур проиграл с минимальным счётом. Он торопился, рисковал. Четвертую партию Виктор Иванович выиграл с большим трудом и можно даже сказать, что совершенно случайно. Просто повезло.

– Артур, ты меня извини, я отойду на пару минут? – Виктор Иванович отправился на другой конец большого зала, в мужской туалет. Ему не столько хотелось справить нужду, сколько умыться. Руки были грязные и потные, а лицо от липкого пота просто притягивало мух, которые назойливо кружились возле профессора. Туалет был очень чистым и большим. Дорогой интерьер, прекрасное новое туалетное оборудование. Супер!!!

– Ну, что-то ты долго? – Артур начинал нервничать, т. к. если он проигрывал пятую партию, то за стол в лучшем случае должны были платить оба, а в худшем – Артур, в планы которого это совершенно не входило. – Может, поднимемся?

– До пятисот? – ляпнул было Виктор Иванович, но Артур предложение проглотил и ещё даже добавил, – сухая – вдвойне.

– Пошло! Разбивай.

Артур с разбоя положил 7 шаров. Разбой и последующие забития длились не более 3-х минут. Чудеса, да и только.

Виктор Иванович уже был готов к проигрышу в 8 000 руб. за одну партию, но что-то вдруг случилось. Восьмой удар оказался не то, что плохим, а очень плохим, прицельный шар застрял в лузе. И, о – чудо, Виктор Иванович положил за два подхода все восемь шаров.

У Артура стали дрожать руки. Шестую и седьмую партии Артур проиграл, соответственно, со счетом 6:8 и 4:8.

В восьмой партии Артур забил лишь один шар, а в девятой был полный разгром.

– Виктор Иванович, давай десятую под расчет, а?

– По чем?

– По штукарю за шар и твой расчет. Пошло? – Артур надеялся победой в одной из десяти партий решить все свои финансовые дела, но, как говорится, увы и ах.

Последняя партия, проходившая под пристальными взглядами человек 10, а м.б. и более, была скоротечной и неинтересной. Профессор за три подхода положил все 8 шаров, у Артура же каждый последующий удар был хуже предыдущего. Он проиграл. Проиграл много и быстро, да так, что дважды споткнулся на ровном полу, пока свои 10 метров шел к рабочей стойке.

– Артур, чтобы Вас не огорчить, разрешите получить?

– Сейчас, дорогой, сейчас…

Было около 18.00. В бильярдной в это время свободных столов не было. Артур был морально раздавлен, на него без содроганий невозможно было смотреть. Все кавказцы достаточно самолюбивы и тщеславны. Не надо путать с гордостью. И это, между прочим, хорошие качества, т. к. качества «лидера» во многом обусловлены этими чертами характера. Тавтология?! Возможно. Но если взять, например, спортсменов, которые выступают в единоборствах, то процент кавказцев там будет максимальным. Кавказ всегда славился своими воинами, своими героями, отдавшими жизнь не только за свой народ, но и защищая другие, братские народы. И об этом никогда не следует забывать. Надо помнить и то, что большая часть кавказцев – люди гостеприимные и миролюбивые. Много прекрасных черт у представителей Кавказа, но есть и такие, которых мало или которые не так развиты, например, у славян.

События 2014 – 2017 гг. на Украине показали определенную самобытность украинского народа, который почему-то раньше считался таким же по духу, по менталитету, что и белорусский, русский народы. Однако с каждым годом различий становится всё больше и больше. И что будет через 5, 10, 20 лет – трудно предвосхитить.

Виктор Иванович неплохо нажился на Артуре. Он хотел выиграть, взял и выиграл. Он хотел размяться, успокоиться – успокоился, но чувство тревоги после игры лишь усилилось. Надо было ехать домой. А соблазн поиграть и увеличить выигрыш был велик.

На счастье Захарову позвонила жена, напомнив про домашние дела и про то, что он обещал что-то купить в магазине. И Виктор Иванович поехал домой, рассуждая по дороге о предстоящей встрече с Лобовым…

Николай Михайлович должен был подъехать с минуты на минуту. Виктор Иванович в ожидании шефа немного нервничал. Занятий в институте у него в понедельник не было, а вот прогул, невыход на службу – появился.

– Здравия желаю, товарищ генерал! – Приветствовал в коридоре у самой двери в приемную Виктор Иванович.

– А, добрый день, добрый день, Виктор Иванович. Заходи, пожалуйста. Ирина Дмитриевна, сделайте, пожалуйста, нам, это самое, значит, – Николай Михайлович в мохеровом пальто, с шерстяным шарфиком и без головного убора, в чёрном костюме, в красивом галстуке синего цвета с модной заколкой на белой рубашке, решительно вошел в свой кабинет. Форточки были открыты, на большом столе был идеальный порядок.

Раздевшись у себя в кандейке, Лобов уселся в одной белой рубашке с галстуком за свой стол, и начал названивать в Секретариат, в Дежурную часть, в СпецБиблиотеку. Рабочий день начался.

– Ну, как съездил, это самое, значит? – Николай Михайлович положил локти на стол и внимательно стал разглядывать Захарова, который продолжал стоять и без команды генерала не решался присесть за большой стол, выполнявший роль и банкетки, и стола для проведения совещаний с начсоставом в кабинете начальника.

– Нормально, – Виктор Иванович протянул запечатанный большой конверт, в котором находились документы и деньги.

– Ты извини меня, пожалуйста, мне сейчас надо принять доклад дежурного, а затем мы, значит, это самое, значит, и поговорим, вот. Так что, это самое, значит, ты подожди, пожалуйста, это самое, значит, в приемной. Да, и заодно пригласи дежурного на доклад.

Дежурный, стоявший у самой двери, всё слышал и вошел в кабинет Лобова так быстро, словно только и ждал разрешения генерала.

Тем временем, генерал зашел в кандейку, оставив приоткрытой дверь в кабинет, и начал быстро переодеваться в свою генеральскую форму. Дежурный докладывал минут 10, из которых Лобов половину времени слушал доклад сидя в своём кресле, то и дело поправляя галстук, рукава рубашки, брюки.

Уже в самом конце доклада Лобов, держа на коленях конверт таким образом, чтобы никто не видел его содержимого, аккуратно вскрыл и достал первым делом доллары, которые быстро-быстро пересчитал. Затем валюту он уложил в боковое отделение своего портфеля, а сами бумаги вынул из конверта и аккуратно разложил на столе.

Теперь ему всё было по барабану, за исключением долларов и самого московского заказа. Мысленно он уже поделил деньги на четыре части, причем себе он решил оставить 3/4 всей суммы.

– Ну, Виктор Иванович, тему диссертации наметил? – поинтересовался Николай Михайлович у вошедшего опять и.о. начальника кафедры.

– Правовое регулирование распорядка дня сотрудников Налоговой полиции, – ответил Захаров.

– Почему не это самое, значит, ФСНП РФ? Надо же правильно называть всё, это самое, значит. А то, понимаешь, это самое, значит, может ведь и не того, в смысле ВАКа, да? – Лобов пытался показать свою значимость, но Виктор Иванович, увы, своими мыслями был где-то далеко… Он не сильно следил за словами Лобова, т. к. за годы общения с генералом понял, что минимальный смысл в его речи, если она не в бумажном варианте, это в начале и в самом конце. А середина – обыкновенное бла-бла-бла.

– Так точно! – вдруг ни с того, ни с сего выпалил Захаров.

– Да, а ты знаешь, что в Москве, это самое, значит, хотят создать новую структуру – ГосНаркоКонтроль РФ?

Лобов внимательно посмотрел на Захарова, а затем, вдруг, взял да и выдал тираду, от которой Виктор Иванович пришел в полное смятение чувств. Всё было настолько неожиданно, настолько внезапно, что он просто окаменел.

– Вот, пока ты, значит, туда-сюда, понимаешь ли, я тебе, это самое, значит, приятный сюрприз приготовил. Ты же любишь там всякие штучки дрючки? А? – По лицу генерала проскользнула ни то ухмылка, ни то улыбка. – Вот, значит, послушай-ка… – Лобов достал непонятно откуда-то сложенный напополам листок бумаги, на котором было аккуратным генеральским почерком написано:

– И после первых десяти новогодних тостов к месту будут новые одесские анекдоты:

Говорят, что:

– Как новый год встретишь – так его и проведёшь!

– Ты чудак?!

– А что?

– Всё не так. Все новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?

– Мда, не поспоришь…

– Ну, как, Виктор Иванович, а? – Лобов с ухмылкой посмотрел из под своих дорогих очков на Захарова, стоявшего в полном оцепенении перед генералом. – Нравится? А вот ещё, значит, только послушай… – Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»

– Лихо! – только и вымолвил Захаров, который был просто не готов к такому развитию событий.

– Ладно, последний тебе, это самое, значит. Слушай, вот, – Лобов, тихонечко водя пальчиком по строчкам своего же текста, продолжил чтение анекдота. – Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это я подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

– Николай Михайлович, а что, если тему диссертации сформулировать так: Правовое регулирование распорядка дня сотрудников ГосНаркоКонтроля РФ?

– Ты не гони! Здесь надо подумать. Я вот сегодня Вячеславу Михайловичу и Фейдюльпельдюзову покажу. Что они скажут, так и это самое, значит. Понял?

 

Под ключ без проблем

Сегодня, когда прошли годы, когда демократия окрепла и некоторым адептам гражданского общества позволили освещать ещё недавно закрытые для всех темы, в ИНТЕРНЕТе стали появляться сообщения, из которых многое становится понятным. Более того, воссоздаётся целостная картина происходивших в недалеком в историческом аспекте прошлом событий, отразившихся на судьбах абсолютного числа россиян.

Указ Президента РФ Владимира Владимировича Путина о ликвидации Федеральной службы налоговой полиции явился полной неожиданностью для большинства чиновников ФСНП РФ. Эксперимент длиною в 11 лет был вдруг признан неудачным. Изучение эволюции этого необычного вида борцов с преступностью позволяет сегодня сделать вывод о том, что летальный исход был неизбежен.

Увы, появление и развитие современных налоговых полицейских изучено мало. Известно лишь, что 11 лет назад, в марте 1992 г., первый президент России подписал бумагу о создании при Госналогслужбе Главного управления налоговых расследований. Первые полицейские произошли от сотрудников органов госбезопасности. Через год управление стало департаментом, отделилось от министерства, а еще через два обрело свое последнее название – Федеральная служба налоговой полиции (ФСНП).

Вопреки поселившемуся в некоторых умах заблуждению, полиция (или, как она называла себя в пресс-релизах, Служба) вовсе не была налоговым органом. ФСНП РФ являлось правоохранительным ведомством, сродни ФСБ или МВД. От своих собратьев-силовиков полицейские отличались тем, что были единственными представителями отряда правоохранителей, применявшими в своей жизнедеятельности главы Налогового кодекса.

Задач у Службы было немного. Всего три:

1. выявление налоговых и прочих экономических преступлений,

2. физическая защита сотрудников МНС,

3. пресечение коррупции в налоговых органах.

Исходя из этого, налоговые полицейские делились на два «подвида». Это, условно говоря, «галстучники», занимавшиеся документальными проверками, и «масочники», обеспечивавшие им силовое прикрытие. Общая численность популяции достигала 50 000 человек.

За 11 лет жизни Службы в роли главного полицейского побывали три человека. Это потомственный чекист Сергей Алмазов, милиционер с 25-летним стажем Вячеслав Солтаганов и бывший внешторговец, чиновник Михаил Фрадков. Несмотря на существенные различия в менталитете этих людей, общее направление эволюции Службы неизменно шло по пути постоянного расширения жизненного пространства.

При Солтаганове налоговая полиция едва не стала финансовой – с приданием ей полномочий «ответственной за все». Нужный для этого проект закона одно время был очень близок к принятию. Дело даже дошло до изготовления финполицейских жетонов. Однако друзья-соперники из управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД (УБЭП) воспротивились усилению конкурентов и сумели торпедировать их инициативу.

Сменивший агрессивного Солтаганова гражданский аппаратчик Фрадков действовал более осторожно, решив, что одеяло продуктивнее не дергать, а медленно тянуть на себя. До его прихода полиция довольствовалась всего двумя статьями Уголовного кодекса (уклонение от уплаты налогов). В 2000 г. число подследственных Службе статей увеличилось до 27, а с лета 2001 г. – до 53. Полицейские получили право расследовать большинство экономических и не очень преступлений: от фиктивного банкротства до незаконного ношения оружия. Многолетняя экспансия, таким образом, завершилась образованием полноценной пищевой цепочки: оперативно-розыскная деятельность – следствие – представление обвинений в суд.

Правда, еще в начале октября 2002 г. в московских кругах налоговиков стали циркулировать слухи о скорых отставках сотрудников правового управления ФСНП, якобы связанных с недавно вышедшей инструкцией о применении «детектора лжи» для оперативно-розыскных мероприятий. Слухи оказались с «испорченного телефона».

Случилось нечто вовсе из ряда вон выходящее. Президент росчерком пера ликвидировал госучреждение, только что торжественно отметившее свое десятилетие.

Штаты и материальная база ФСНП были переданы в ведение вновь создаваемого государственного комитета по противодействию незаконному обороту наркотиков и психотропных веществ, а функции по пресечению налоговых преступлений – в МВД России.

Бытует мнение, что целая серия перестановок и нововведений в государственном аппарате была вызвана отставкой Валентины Ивановны Матвиенко с поста вице-премьера и назначением ее на пост полномочного представителя Президента России в Северо-Западном федеральном округе. Освобождение с этой должности Виктора Черкесова, который до 2000 года был первым заместителем директора ФСБ, якобы и вынудило президента РФ поторопиться с давно затеваемой реформой силовых структур. Черкесов тем же указом назначен главой нового госкомитета по незаконному обороту наркотиков. Бывший же глава ФСНП Михаил Фрадков стал полномочным представителем России при ЕС в ранге министра.

Виктор Иванович сляпал кандидатскую ровно за 3 недели. Если кто сомневается, то напрасно. Объём диссертации был 150 страниц машинописного текста с интервалом 1,5 плюс литература – 210 источников и два приложения – 9 стр. Фолиант после распечатки и переплёта оказался высоконаучным и солидным. В тексте были таблицы, графики, диаграммы и рисунки. Были даже формулы. Внешне всё выглядело всё очень и очень пристойно.

В те годы ещё не было вольного сообщества Диссернет, ещё не велась обязательная запись и видеотрансляция защиты по ИНТЕРНЕТу, не особо проверялся и сам контент на плагиат, на наличие некорректного цитирования. В начале 21-ого века научная деятельность кипела и бурлила. Защищались все. Именно тогда началась активная коммерциализация каждого звена, каждого шага. Деньги стали определять всё. Чиновники и депутаты полезли в науку. Начался бум в диссертационном деле. Если у руководителя не было учёной степени, то усидеть в своём кресле ему было архи сложно.

Сегодня процедура защиты кандидатской диссертации практически та же, что и 30 лет тому назад. Изменений оказалось не слишком много. И тем не менее. Раньше текст диссертации и автореферата готовился на пишущей машинке. Это было сложно и дорого. Теперь используется современная оргтехника. Раньше вся защита записывалась на магнитофон, теперь к этому добавилась видеофиксация. Можно и дальше приводить косметические различия, но для меня, простого слесаря-сантехника это крайне сложно, да и речь ведь ни о том, как сложно теперь стать учёным, а о том, как проходила одна из защит в одном из Санкт-Петербургских ВУЗов… А было это в начале марта 2003 г., когда была ещё ФСНП РФ и когда над учёным секретарем диссертационного совета Лобовым Николаем Михайловичем никаких туч не было. Не было даже никакого намека на то, что что-то может случиться из разряда экстра ординарного с далеко идущими последствиями.

Мне действительно не всё известно из того, что случилось в феврале-марте 2003 г. Я тогда монтировал водопровод на даче Далшфдалтбата Ули-Закантдыбековича Фейдюльпельдюзова. И это от него и от некоторых других товарищей по диссертационному цеху я узнал о таинствах диссертационного ремесла.

А вообще-то, никакого таинства здесь нет, не было и ещё долго-долго не будет. Всё и так предельно ясно. Деньги в кассу, дипломы в массу.

Официальные оппоненты – хорошие знакомые Лобова, диссертацию даже в руках не держали. За несколько бутылок коньяка они подмахнули на своих отзывах и поставили гербовые печати. Именно Захаров ездил с «благодарностью» к «авторам» отзывов. Он же готовил и все необходимые публикации. И многое другое делал тоже Виктор Иванович. И за всё платил.

Защита. Я на защите не был и никто особо не распространялся о том, как она проходила, как была срежиссирована от и до и как потом в кабаке славили диссертанта, Председателя и учёного секретаря диссовета, официальных оппонентов, счетную комиссию, научного руководителя, каждого из членов диссовета, который реально присутствовал, а не просто расписался в явочном листе…

Однако известно, что каждый из документов диссертационного дела правился и уточнялся задним числом, а также сама стенограмма была составлена с учетом всех традиций и канонов диссертационного жанра.

В этой истории интересны такие моменты, как:

– научный руководитель д.ю.н., проф. Захаров В.И. ни разу не видел в глаза самого соискателя учёной степени;

– кто и сколько получил в конверте за правильное выступление, за голосование – это тоже тайна о семи печатях;

– сколько заработали на этой защите ключевые фигуры – тайна, покрытая мраком.

Однако, спустя неделю после защиты высокопоставленного генерала ФСКН РФ сама служба была упразднена. В промежутке между защитой и ликвидацией подполковник Захаров В.И. стал полковником. Захаров висел на волоске – его могли уволить в любой момент, если бы Лобов дал команду «фас» службе собственной безопасности УФСКН, курировавшей институт. Материала к увольнению на подполковника Захарова было предостаточно. Надо было лишь начать расследование, а дальше – больше. Как снежный ком. И в какой-то момент процесс остановить было бы уже невозможно, даже генералу Лобову. Но Николай Михайлович планировал «ограничиться» лишь строгим выговором, который блокировал как минимум на целый год вперед присвоение звания полковника, повышения по должности и т. д., и т. п. Но в погоне за деньгами Николай Михайлович просто не успел, увлекся, ослабил, что говорится, бдительность, да ещё ко всему прочему он элементарно заболел гриппом.

И вместе с тем генерал Лобов Н.М. тихой сапой вдруг стал одновременно обладателем новенькой двухкомнатной квартиры, куда он начал водить не только Ирину Дмитриевну, но и некоторых других миловидных особ.

Изначально я хотел подробно описать всю эту чехарду с диссертацией высокопоставленного московского заказчика, но после того, как поделился своими замыслами с Петровичем, слесарем соседнего участка ПРЭО, понял всю бесперспективность и абсурдность своей затеи. Тем, кому это действительно интересно, могу дать лишь один ценный совет – не тратьте зря время на эту мерзость. То, что сегодня всё продается и всё покупается – известно даже детям. В нашем обществе постоянно хают правоохранительные органы, чиновников, депутатов, учителей, врачей…. И это – правильно. Но каков же выход из всего этого безобразия? Кто может переломить ситуацию? Господа Мальцев, Навальный, Жириновский и иже с ними?

Сейчас, когда роман подошел к концу, у меня зародилось сомнение не только в части названия, но и в части главного героя произведения. Один ли генерал Лобов – педераст и негодяй? Или всё его окружение тоже в чем-то замешено? А система?

* * *

– На его месте должен был быть я… – Напьёшься – будешь!

«Бриллиантовая рука»

Изначально вместо этой главы была описана «диссертационная мерзость». Подробно, детально… Однако, после распития 0,7 л. Царской водки с Петровичем, я убрал всё, или почти всё. Было ведь 145 стр., почти что готовая диссертация. Более того, мне почему-то кажется, что если я продолжу пьянство, то от данного фолианта не останется и половины текста.

Авторский замысел сильно пострадал от реалий времени. Увы, спустившись с небес на Землю, я вдруг понял, что многие вещи, которые безошибочно заводят и которые возбуждают неподдельный интерес – «штучный товар». Да, да, именно так картина К. Малевича «Черный квадрат» приводит в трепет избранных счастливцев, которые не составляют и одного процента населения нашей планеты. Люди в большинстве своем склонны верить в чудеса. А ещё они часто поддаются магии очарования, или сильному мнению, продиктованному конъюнктурой или более высшими идеями, ценностями, которые сами по себе с течением времени оказываются мусором, бредом, заблуждением, если быть более корректным и толерантным.

Ореол величия над сильными мира сего развеется легко и быстро, если показать их такими, каковыми они являются миру без прикрас, без грима, без медалей, костюмов, умных докладов, секретарей и всяких там помощников. Почему, например, существуют такие виды состязания, как ораторское мастерство? Озвучивать публично чужие мысли, фразы и тексты – это тоже искусство, которое в сравнении с истинным ораторством просто ничто. Истории известны десятки, а может быть даже сотни блестящих ораторов, снискавших славу своими речами, проповедями, исповедями. И это – здорово. Но время сейчас такое, когда правда, рвущаяся наружу, не доходит до сознания людей. Бред? Возможно… Но процент тех, кто читает что-либо и где-либо сегодня ничтожен. И, увы, читатели сегодня в большинстве случаев – порядочные люди и ничего более. Да, они знают гораздо больше других, но они, к сожалению, не лидеры ни в обществе, ни в своих социальных группах. Лидеры сегодня другие. Хамоватые, горлопаны, наглецы и безбожники, матерщинники, лицемеры и ещё те, которые не должны вызывать восторг у законопослушных, образованных, интеллигентных граждан…

Почему-то мне кажется, что до этих строк дойдет в лучшем случае лишь половина читательской аудитории данного романа. И ещё какая-то часть будет также потеряна для настоящего анализа всего, что здесь написано, поскольку эти строки будут последними…

Так вот, друзья мои, я умышленно не стал описывать проделки генерала Лобова с презервативами, которые он банально прокалывал обыкновенной булавкой, дабы побороть скуку и какие-то там ещё свои комплексы… И нет ни малейшего желания описывать торговлю дипломами о высшем образовании, о том, как генерал не гнушался отмазкой от армии. И делал он это не раз, и не два, а много, очень много раз. И ему помогали. Он руководил и направлял. Более того, часто подставлялись абсолютно другие фамилии, другие лица…

Нет желания раскрывать систему досрочных экзаменов, экстернов и т. д., и т. п. Почему? Да потому, хотя бы, что в книге должны быть и положительные герои, а не одни только мерзкие твари и подонки. Должны быть, а их практически нет. Почему? Разве мало на Земле хороших людей? В абсолютных величинах – много, десятки, сотни миллионов, а в процентном отношении – мало. Увы, но это так. Сколько человек из тысячи поёт? У кого есть голос и слух? Да, машины сегодня водят очень и очень многие, большинство, но никто, практически, не признает своей никчемности, неспособности к классному вождению.

Есть такая притча, когда к женщинам-людоедам попали трое мужчин. И перед тем, как их съесть, их сначала убивали, но выполняли их последнее желание. Двоих убили и съели, у одного было бредовое желание «отпустить», а у другого – «не убивать». А вот третий пожелал, чтобы его убила самая некрасивая, самая страшная женщина.

И последнее, что я хочу пожелать благодарному читателю – не стоит огорчаться, жизнь прекрасна во всех своих проявлениях. Если кто-то рассчитывает на мораль, то каждый вынесет от прочитанного что-то своё, то, что ему понравилось больше, или то, что он впервые для себя открыл. Возможно, какой-то анекдот, а быть может и несколько анекдотов запомнятся читателю от всего прочитанного в этом произведении. И это тоже результат, притом – положительный. Может быть и то, что роман не понравится. И к такому финалу я готов. Меня это вполне устраивает, как автора, который показывает свою никчемность и несостоятельность в литературе. Увы, это тоже результат, заслуживающий должного внимания.

И чтобы читателю было не так грустно, я решил побаловать его интересными загадками, которые разместил в той части книги, где описывалась диссертационная вакханалия и мракобесие, царившая в конкретном диссертационном совете, где члены – доктора наук, профессора, заслуженные и уважаемые в научных кругах учёные поступались своими принципами ради конкретных, пусть даже и мизерных, но материальных благ.

16 загадок с подвохом. Расширяем сознание 16 puzzles trick. Expanding consciousness

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

By the river fit two people. At the shore boat that can support only one. Both men crossed to the opposite shore. Q: How?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

Where there is such, that the knight jumps over the knight?

3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил.

Говорит:

– Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла.

И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:

– О, милая что с тобой случилось???

И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:

– Арестуйте этого человека! Это он убил ее!

Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

Sherlock Holmes walked down the street. Suddenly he saw a dead woman lying on the ground. He walked over and opened her bag and took out his phone. In tel. book, he found the number of her husband. He rang the bell. says:

– Urgent come here. Your wife died.

And after a while the husband arrives. He looks at his wife and is saying,

– Oh dear what happened to you???

And then the police arrive. Sherlock pointing at the woman's husband and said:

– Arrest this man! It was he who killed her!

Q: Why Sherlock thought so?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе.

Вопрос: Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

The Bank is on the table. It is worth it so that one half of it is in the air, and the other on the table.

Q: What lies at the bank if it drops in half an hour? And why not?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой.

Вопрос: Что он сказал?

One man send into the sea and caught in a storm. He was carried to the island, where there were men and women living alone. In the morning he woke up covered in ropes at some ritual and learned that he wanted to kill. And he said the last word. After he told his girls he contrived boat, given food, water and sent home.

Q: What did he say?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит.

Загадка: расшифруйте о д т ч п ш с в д д?

This puzzle pupil of the first grade of primary school decides for 5 minutes, 15 minutes for a high school student, a student of 1 hour, the professor will never solve.

Riddle: decode o t t f f s s e n t?

7. Один поезд едет из Москвы в Санкт-Петербург с опозданием 10 минут, а другой – из Санкт-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут.

Вопрос: Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

A train traveling from Moscow to St. Petersburg with a delay of 10 minutes, and the other – from St. Petersburg to Moscow with a delay of 20 minutes.

Q: Which of these trains will be closer to Moscow when they meet?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чем у остальных.

Вопрос: Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

It is known that among the nine coins have one fake, whose weight is less than the rest.

Q: How to Use the cup weights for weighing two to determine the counterfeit coin?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно.

Вопрос: Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

There are two cords, each of which burns for an hour, but unevenly illuminated.

Q: How to use these two cords and matches to measure 45 minutes?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича – один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково.

Вопрос: Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

On a smooth board put two bricks – one flat and the other on the edge. The bricks weigh the same.

Q: What is the first brick slips if tilted board?

11. Кошка – 3; Лошадь – 5; Петух – 8; Ослик – 2; Кукушка – 4; Лягушка – 3; Собака – ?

Cat – 4; Horse – 5; Rooster – 14; Donkey – 6; Cuckoo – 4; Frog – 6; Dog – ?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. «Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией», – сказал черноволосый. «И правда…», – сказал медвежатник Белов.

Вопрос: Какой цвет волос у карманника?

English and American version of the puzzle: Once met three gay – one with blue eyes and very active in sex, the other – with brown eyes and very passive in the section, and the third had sex with a man only one RA.

Q: What are his eyes?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель?

You stand in front of three switches. For opaque wall three light bulbs off. You need to make the manipulation of switches, go into the room and determine which lamp is a switch?

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 мет-ров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомога-тельных средств и инструментов?

It should be made of concrete wall height of 3 meters and a length of 20 meters and a weight of 3 tons.

Q: How can it topple without any aids and tools?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдержива-ет на воде или отца, или двух сыновей.

Вопрос: Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

A father and his two sons went on tour campaign. On their way met the river, near the shore where there was a raft. He stands on the water, or father, or his two sons.

Q: How to cross to the other side of the father and his sons?

16. Президенту США Бара;ку Хуссе; йну Оба;ме младшему в 2014-ом году исполнилось 53 года.

Вопрос: сколько лет будет Президенту США в 2017 году?

US President Barack Hussein Obama II, Jr. in 2014, the year marked the '53.

Q: How old is the President of the United States in 2017?

Не подсматривайте! Сначала подумайте сами.

(ОТВЕТЫ) 16 загадок с подвохом и одна детская загадочка

Not to spy! First, think for yourself.

(ANSWERS) 15 puzzles trick and one children's mystery

1. Они были на разных берегах.

They were on different coasts.

2. В шахматах.

In chess.

3. Потому что Холмс не сказал ему адрес.

Because Sherlock Holmes did not tell him the address.

4. Лёд

ice

5. Пусть меня убьет самая некрасивая.

Let me kill the ugliest.

6. 1, 2, 3, 4…

7. В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

At the time of the meeting will train at the same distance from Moscow.

8. 1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка – оставшаяся монета.

First weighing: To take weighing 3 and 3 coins. Counterfeit coin in that pile, which weighs less. If the weights are equal, then the fake in the third pile. Second weighing: From a handful with the least weight to compare any two of the three coins. If the weights are equal, the fake – the remaining coin.

9. Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов – это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца – получаем оставшиеся 15 минут.

It is necessary to ignite the first cord simultaneously from both ends – around 30 minutes. Simultaneously, the first cord ignites cord with a second end, and when a first cord for 30 minutes to burn out, the second cord ignites the other end – obtain the remaining 15 minutes.

10. Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.

Bricks start to slide at a time. Both brick press on board with the same force, and therefore the same and the frictional force, which account for them to overcome. Specific friction force attributable to each square centimeter of contact with the board of bricks, of course, are not equal. But overall frictional force acting on the bricks, equal to the product of the specific friction force on the surface area of contact, will be the same.

11. Кошка – мяу (3), Лошадь – и-го-го (5), Петух – ку-ка-ре-ку (8), Ослик – и-а (2)…., Собака – гав (3)

Cat – mew (3) Horse – wehee (5) Rooster – cockadoodledoo (8), Donkey – hee-haw (6)…., Frogs-ribbit; Dog – wow (3)

12. Белов – не белый из-за фамилии и не черный, так как он ответил черноволосому. То есть Белов – рыжий. Чернов не черный из-за фамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжова остался черный цвет.

The exact answer is no. But we know unequivocally that during the first sexual intercourse with a gay his eyes were round and tears. And that is why he was crying – it is a question? Perhaps the pain may be joy?

13. Включить два выключателя. Через какое-то время один выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включен-ного выключателя, вторая горячая – от включенного и выключенного, третья – холодная, от нетронутого.

Turn on two switches. After some time, a switch must be turned off. Then you have to go into the room. And, oh, my God! One indicator will light on the switch is turned, the second hot – from on and off, the third – the cold, from the pristine (unincorporated switch).

14. Толщина такой стены будет не более двух сантиметров, что позволяет толкнуть ее рукой.

The answer is simple, even a fool should be clear from the fifteenth times, while the bimbo and the thirtieth attempt. The thickness of the wall is no more than two centimeters, which allows it to push the arm.

15. Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвраща-ется обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

Initially ferried two sons. One of the sons returned to his father. Father moved to the opposite side to his son. Father left on the shore, and the son is forwarded to the original shore his brother, after which they both are forwarded to the father.

16. В январе 2017 года согласно Конституции США в Америке будет новый президент, но не Барак Обама, который правил страной два президентских срока. До выборов Президента в 2016 году ни-кто не знает кто будет избран новым Президентом США. Нет правильного ответа.

In January 2017, according to the US Constitution in America will have a new president, but Barack Obama, who ruled the country for two presidential terms. Up to the presidential elections in 2016, no one knows who will be elected as the new President of the United States. No great-correct answers.

Тем, кто не владеет русским языком, ни к чему знать ответы на вопросы «не для средних умов». Американцам и пр. «англоговорящим» смысл загадок с первого раза не понять. Это – факт! Не понять смысла (содержания) загадок и женщинам. Они все начинают нервничать после второй загадки, а после третьей либо убегают в туалет писать, либо просто выключают компьютер, телефон или телевизор (зависит от того, на чем они пытаются смотреть эт от «интеллектуальный шедевр»). Мужикам после 30 лет и пребывающим в состоянии легкого алкогольного опьянения это – вообще до лампочки. Спасибо, что хоть музыка присутствует.

 

Торговля дипломами, медалями и специальными званиями

Дорогой читатель, данная глава полностью изъята автором по этическим и нравственным причинам, а также нецелесообразности. Увы, но ни здесь, ни в дальнейшем автор не планирует возвращаться к данной теме.

В спорте, в искусстве, в учебном процессе, да где угодно – бывают замены. Сами замены оказываются как тематическими, так и случайными. Мне показалось, что можно материал, который был ранее в этой части произведения объемом в 70 машинописных страниц заменить более коротким, но не менее информативным и интересным. Приношу свои извинения за такой авторский ход.

Задачки-шутки

В погребе 5 мышей грызли корку сыра. Они были так увлечены этим, что не заметили подкравшегося кота. Кот бросился на мышей и одну из них схватил.

Вопрос: Сколько мышей осталось доедать сыр?

Ответ: ни одной, все разбежались.

* * *

Наступил долгожданный январь. Сначала зацвела 1 яблоня, потом 3 сливы.

Вопрос: Сколько деревьев зацвело?

Ответ: В январе деревья не цветут.

* * *

Один ослик нес 10 кг сахара, а другой – 10 кг ваты.

Вопрос: У кого поклажа была тяжелее?

Ответ: одинаковая.

Эти задачки на какой возраст рассчитаны? Вопрос автору: Вы что, считаете читателей дебилами или маленькими детьми?

Ответ: Читательская аудитория весьма и весьма разнообразна и очень широка по многим параметрам… Не стоит отчаиваться, далее будут более сложные задачки, вопросы и упражнения.

* * *

Шли 3 поросенка. Одни – впереди двух, один – между двумя, один – позади всех.

Вопрос: Как шли поросята?

Ответ: друг за другом.

* * *

Загадки с подвохом

1) У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет.

Вопрос: Может ли такое быть?

Ответ: Да, если трактористы – женщины, либо речь идет о разных Сергеях.

2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули.

Вопрос: Сколько останется?

Ответ: Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.

3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?

Ответ: Нет, – через 72 часа будет снова полночь.

4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала.

Вопрос: Что было в банке?

Ответ: Кусок льда.

5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?

Ответ: Да, гальванический.

6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на «а», либо на «я»: Анна, Мария, Ольга и т. д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на «а», ни на «я». Назовите его.

Ответ: Любовь.

7) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3…) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда…).

Ответ: Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

8) Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?

Ответ: Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта.

9) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность.

Вопрос: С чего начать?

Ответ: Надо достать лист бумаги.

10) Один поезд едет из Москвы в Санкт-Петербург с опозданием 10 минут, а другой – из Санкт-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

Ответ: В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

11) Из гнезда вылетели три ласточки.

Вопрос: Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?

Ответ: 100 %, т. к. три точки всегда образуют одну плоскость.

12) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них – не 1 рубль.

Вопрос: Какие это монеты?

Ответ: 2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая – 1 рубль.

13) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

Ответ: Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.

14) Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой – за 100 минут.

Вопрос: Как это может быть?

Ответ: 1 ч 40 мин = 100 мин

15) Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой – угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши.

Вопрос: В какую сторону упадет яйцо – в сторону более пологого или крутого ската?

Ответ: Петухи не кладут яйца.

16) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое.

Вопрос: Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

Ответ: Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1».

17) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу.

Вопрос: Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Ответ: Всего одну, т. к. вторая у него уже сломана, либо больше ни одной, если повезёт.

19) Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?

Ответ: Да, это всадник на лошади.

20) Какое колесо не крутится при правом развороте?

Ответ: Запасное.

21) Еще одна загадка «с бородой»: шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить – всем по одному досталось.

Вопрос: Как это могло быть?

Ответ: Это были дед, отец и сын.

22) На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало.

Вопрос: Сколько осталось?

Ответ: На березе яблоки не растут.

23) Какие слова изнуряли Винни-Пуха?

Ответ: Длинные и труднопроизносимые.

24) Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

Ответ: Под мокрым.

25) Как далеко в лес может забежать заяц?

Ответ: До середины. Дальше он уже выбегает из леса.

26) Какое слово всегда звучит неверно?

Ответ: Слово «неверно».

27) Из какой посуды нельзя ничего поесть?

Ответ: Из пустой.

28) Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

Ответ: На другую сторону дороги.

29) Что можно приготовить, но нельзя съесть?

Ответ: Да много чего: домашнее задание, цемент.

30) Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку?

Ответ: Налить в бутылку литр, когда его выпьют, налить второй литр; или насыпать сухого молока…

31) Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?

Ответ: Пять.

32) Сколько месяцев в году имеют 28 дней?

Ответ: Все 12, т. к. если в месяце 30 дней, то и 28 дней среди них есть.

33) Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?

Ответ: Якорь (морской, а не ресурсный.

34) Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров.

Вопрос: Как ей это удалось?

Ответ: Она ходила внутри круга с радиусом 10 м, причём не обязательно по кругу.

35) Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?

Ответ: Палец на карте, глобусе; марка на конверте; интернетчик.

36) Можно ли зажечь спичку под водой?

Ответ: Если ты в подводной лодке, то да.

37) Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?

Ответ: Главное бросать его так, чтобы оно летело больше 3 метров, тогда оно разобьется не когда пролетит 3 м, а когда упадет.

38) Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?

Ответ: Ничего, разве что немного раскрошится от падения, или утонет.

39) Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной.

Вопрос: Как удалось водителю разглядеть ее?

Ответ: Так днем дело – то было.

40) Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз.

Вопрос: Это возможно?

Ответ: Угу и проиграл тоже 5. В ничью играли. Также возможно, что они играли не друг с другом.

41) Что может быть больше слона и одновременно невесомым?

Ответ: Вакуум, но по объему он должен занимать много места.

42) Что все люди на Земле делают одновременно?

Ответ: Живут.

43) Что становится больше, если его поставить вверх ногами?

Ответ: Уровень песка в песочных часах.

44) Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?

Ответ: Спрыгнуть с низшей ступеньки.

45) Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?

Ответ: Кучу всего: скорость, время, работу, напряжение, IQ и т. д.

46) Какой рукой лучше размешивать чай?

Ответ: В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то той, которой удобней.

47) Когда сеть может вытянуть воду?

Ответ: Когда вода превратится в лед.

49) Hа какой вопрос нельзя ответить «Да»?

Ответ: Ты умер? Ты, что глухонемой?

50) Hа какой вопрос нельзя ответить «Нет»?

Ответ: Вы живы? Пить будешь?

51) Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?

Ответ: Инопланетянин;-) Или всадник на коне с соколом в руке.

52) Какого чёрта ты, писатель хренов, всякую ерунду пишешь?

Ответ: А я другого не умею.

53) У тебя совсем нет мозгов?

Ответ: Ты кого имеешь в виду?

54) А знаешь, что тебя ожидает на следующей странице?

Ответ: Ещё 200 таких же идиотских вопроса?!

 

У всего-всего всегда есть конец

За окном январские морозы. На чистом небе ничего не видно, ни облаков, которых, как ни странно, нет, ни птиц, которые куда-то улетели… На юг, наверное? Или просто холодно?

Сосед сверху, скотина, не подает никаких признаков жизни. Сволочь! То всех жильцов дома задолбал своими шумовыми эффектами – ремонт в своей новой квартире, придурок, делает второй год! Стучит, сверлит, долбит, грохочет и днем и ночью, и днем и ночью, падла. А сегодня, в час дня – тишина. Что это? Чудо?

Да какое там чудо?! Сегодня же второе января! Все ещё от Нового Года не отошли. И солнышко на улице никому не нужно, т. к. денег у народа нет, идти некуда, да и сил ни на что уже тоже нет. Вот и весь сказ и про то, и про это…

Судя по листажу и книжка эта долбанная скоро, наконец-то, закончится. Слава Богу! Такую хрень прочитал?! На хрена, спрашивается, столько времени впустую убил?

По телевизору смотреть нечего. Либо реклама, либо большая семья Аллы Пугачевой, либо дети Петросяна или шуты Регины Дубовицкой… Сплошное засилье одних и тех же рож. Тьфу, смотреть противно!

И книг нормальных нет. Всякую фигню продают! Да кто же это покупает, кто это всё читает?

А между тем, книга эта – литературный шедевр, т. к. её можно читать вслух, и детям и взрослым. Вот, например, специально для малышей:

Кувшинки на пруду

На поверхности пруда плавает одна кувшинка, которая постоянно делится и разрастается. Таким образом, каждый день площадь, которую занимают кувшинки, увеличивается в два раза. Через месяц покрытой оказывается вся поверхность пруда.

Вопрос: За сколько времени покроется кувшинками вся поверхность пруда, если изначально на поверхности будут плавать две кувшинки?

Ответ: Две кувшинки покроют озеро за месяц минус один день.

Сумма чисел

В XIX веке один учитель задал своим ученикам вычислить сумму всех целых чисел от единицы до ста. Компьютеров и калькуляторов тогда еще не было, и ученики принялись добросовестно складывать числа. И только один ученик нашел правильный ответ всего за несколько секунд. Им оказался Карл Фридрих Гаусс – будущий великий математик.

Вопрос: Как он это сделал?

Ответ: Он выделил 49 пар чисел: 99 и 1, 98 и 2, 97 и 3… 51 и 49. В сумме каждая пара чисел равнялась ста, и оставалось два непарных числа 50 и 100. Следовательно, 49×100+50+100=5050.

Притягательные игрушки

В детской больнице юные пациенты очень любили играть с очаровательными плюшевыми мишками, которые были там. К сожалению, детям они так сильно нравились, что мишки стали исчезать: малолетние пациенты уносили их домой.

Вопрос: Как руководство больницы решило эту проблему?

Ответ: Всем мишкам сделали повязки и говорили маленьким детям, что мишкам нужно оставаться в больнице, чтобы вылечиться. Дети с грустью, но с сочувствием соглашались.

Король и премьер-министр

Один король хотел сместить своего премьер-министра, но при этом не хотел его слишком обидеть. Он позвал премьер-министра к себе, положил при нем два листка бумаги в портфель и сказал: «На одном листке я написал «Уходите», а на втором – «Останьтесь». Листок, который вы вытащите, решит вашу судьбу». Премьер-министр догадался, что на обоих листках было написано «Уходите».

Вопрос: Как же, однако, умудрился он при этих условиях сохранить свое место?

Ответ: Премьер-министр вытащил листок бумаги и, не глядя на него, скатал из него шарик – и проглотил. Поскольку на оставшемся листке стояло «Уходите», то королю пришлось признать, что на проглоченном листке значилось «Останьтесь».

Кто изображен на портрете?

Один джентльмен, показывая своему другу портрет, нарисованный по его заказу одним художником, сказал: «У меня нет ни сестер, ни братьев, но отец этого человека был сыном моего отца».

Вопрос: Кто был изображен на портрете?

Ответ: На портрете изображен сын этого джентльмена.

Пожар на острове

Человек находится на острове. Из-за долгой засухи трава и кусты на острове сильно пересохли. Внезапно на одном конце острова возник пожар, и ветер погнал огонь в сторону человека. Спастись в море человек не может, так как в море у самого берега плавает множество акул. Берегов без растительности на острове нет.

Вопрос: Как человеку спастись?

Ответ: Человеку нужно зажечь огонь на подветренной от себя стороне и немного отойти навстречу основному пожару. Ветер погонит огонь, зажженный человеком, к подветренному концу острова. Когда этот участок выгорит, человек сможет вернуться на него и спокойно ждать, пока основной пожар дойдет до этого участка и погаснет, так как гореть уже будет нечему.

Фальшивая монета

На столе лежат девять монет. Одна из них – фальшивая.

Вопрос: Как при помощи двух взвешиваний можно найти фальшивую монету? (Фальшивая монета легче настоящих.)

Ответ: Первое взвешивание: на каждую чашку весов кладем по три монеты. Если весы уравновешены, то для второго взвешивания берутся две из трех оставшихся монет. Если фальшивая монета на весах, то ясно, на какой она чашке весов. Если же весы уравновешены, то фальшивой является оставшаяся не взвешенная монета. Если при первом взвешивании одна из чашек перевешивает другую, то фальшивая монета находится среди монет, вес которых оказывается меньше. Тогда вторым взвешиванием устанавливаем, какая из монет фальшивая.

Необычное предложение

Что необычного в предложении «The quick brown fox jumps over the lazy dog»? (Перевод: быстрая коричневая лиса перепрыгнула через ленивую собаку).

Ответ: Это предложение содержит все буквы английского алфавита.

Незадачливый рыбак

Один рыбак купил себе новую удочку длиной 5 футов. Домой ему приходиться добираться общественным транспортом, в котором правилами запрещено перевозить предметы длиной более 4-х футов.

Вопрос: Как необходимо упаковать удочку, чтобы проехать в общественном транспорте не нарушая правил?

Ответ: Удочку необходимо упаковать в коробку длиной 4 фута и шириной 3 фута (расположить по диагонали коробки).

Переправа через реку

Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей.

Вопрос: Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Ответ: Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

Взвешивание крупы

Имеется 9 кг крупы и чашечные весы с гирями в 50 г и 200 г. Попробуйте в три приема отвесить 2 кг этой крупы.

Нужно развесить крупу на две равные части по 4,5 кг; затем развесить одну из этих частей еще раз пополам, то есть по 2,25 кг, и от одной из этих частей отнять при помощи двух имеющихся гирь 250 г. Таким образом, Вы получите вес в 2 кг.

Новые таблички

В одном городе построили новый район из 100 домов. Мастера по изготовлению табличек изготовили и привезли пачку новых табличек с нумерацией домов от 1 до 100. Сосчитайте количество всех цифр 9 встречающихся в этих табличках (цифры 9 и 6 являются разными цифрами).

Правильный ответ – 20 девяток.

День Рождения

Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

Если нынешний день 1 января, а День Рождения у Пети 31 декабря. Позавчера (30 декабря) ему было еще 17 лет, вчера (31 декабря) исполнилось 18 лет, в нынешнем году исполнится 19 лет, а в следующем году – 20 лет.

Провисающая веревка

С какой силой надо натягивать веревку, чтобы она не провисала?

Как бы сильно веревка ни была натянута, она неизбежно будет провисать. Сила тяжести, вызывающая провисание, направлена отвесно, натяжение же веревки не имеет вертикального направления. Такие две силы ни при каких условиях не могут уравновеситься, то есть их равнодействующая не может равняться нулю. Эта равнодействующая и вызывает провисание веревки. Никаким усилием, как бы велико оно ни было, нельзя натянуть веревку строго прямолинейно (кроме случая, когда она направлена отвесно).

Сколько страниц в книге?

При издании книги потребовалось 2 775 цифр того, чтобы пронумеровать ее страницы.

Вопрос: Сколько страниц в книге?

Ответ: На первые 9 страниц требуется 9 цифр. С 10-й по 99-ю страницу (90 страниц) требуется 90×2=180 цифр. С 100-й по 999-ю страницу (900 страниц) требуется 900×3=2700 цифр (по 300 цифр на каждую сотню страниц с трехзначной нумерацией). Следовательно, на 999 страниц необходимо 2700+180+9=2889 цифр. Мы перебрали (2889-2775)/3=38 страниц. Итого: 999-38=961 страница была в книге.

Находчивый таможенник

Служащему таможни, где производился контроль отправляемых за границу товаров, показались подозрительными пластмассовые кегельные шары одной из фирм. Они весили столько же, сколько деревянные того же размера. Шары не были массивными, но стенки были повсюду одинаково тверды. Служащий подумал, что внутри каждого шара имеется полость, где можно спрятать контрабандные товары. И, действительно, при помощи очень простого опыта без применения особой аппаратуры таможенник установил, что в одном из 12 шаров спрятана контрабанда. Когда шар вскрыли, там оказалось брильянтовое украшение.

Вопрос: Как удалось обнаружить этот шар?

Ответ: Таможенник опустил шары в ведро с водой. Один из шаров неустойчиво покачивался на поверхности – центр тяжести его находился не в центре шара. Именно в этом шаре были спрятаны драгоценности.

Два взрыва

Почему при взрыве парового котла, давление пара в котором составляет всего лишь 10–15 атмосфер, могут произойти большие разрушения, в то время как при разрыве цилиндра гидравлического пресса, давление в котором превышает несколько сотен атмосфер, значительных разрушений не происходит?

Пар, так же как газ, обладает очень большой сжимаемостью; жидкости же, наоборот, чрезвычайно слабо сжимаемы; поэтому пар под сравнительно небольшим давлением (15 атмосфер), расширяясь, может совершить во много раз большую работу, чем жидкость, находящаяся под давлением 600 атмосфер.

Ключи и замки

Имеется три ключа от трех чемоданов с различными замками. Каждый ключ подходит только к одному чемодану. Достаточно ли трех проб, чтобы подобрать ключи к каждому из них?

Достаточно. Обозначим ключи буквами А, В, С, а замки М, К, Р. Тогда первая проба может дать, например, такой результат: ключ А не подходит к замку М. Это означает, что он подходит к замку К или к замку Р. Вторая проба: ключ В не подходит к замку М. Тогда ясно, что: а) ключ В подходит к замку К или к замку Р; б) к замку М подходит ключ С. Третья проба ставит все на свои места: если к замку К не подходит ключ А, то к нему подходит ключ В, а ключ А подходит к замку Р. Если же первая проба дает результат такой, что ключ А подходит к замку М, то тогда достаточно второй пробы, чтобы установить, какой из оставшихся ключей к какому замку подходит.

Стеклянные шары

Имеются: два одинаковых стеклянных шара и один 100 этажный дом. Известно что: шары начинают разбиваться при ударе о землю, падая с определенного этажа. Как определить минимальное количество сбрасываний шаров с различных этажей, за которые можно найти этот самый этаж?

Первый шар сбрасываем (пока на разобьется) с 14-го, 27-го 39-го, 50-го, 60-го, 69-го, 77-го, 84-го, 90-го, 100-го этажей. Если, например шар разбился при сбрасывании с 69-го этажа, то вторым шаром производим сбрасывания с этажей располагающихся в интервале между 60-м и 69-м этажами. В этом и любом другом случае, минимальное количество сбрасываний шаров будет равняться 14-ти.

Остывший кофе

Вы собрались попить кофе с молоком, и успели налить в стакан только кофе. Но вас просят отлучиться на несколько минут. Что надо сделать, чтобы при вашем возвращении кофе был горячее: налить в него молоко сразу перед уходом или после, когда вы вернетесь, и почему?

Скорость охлаждения пропорциональна разности температур нагретого тела и окружающего воздуха. Поэтому следует сразу несколько охладить кофе, влив в него молоко, чтобы дальнейшее остывание происходило медленнее.

Землекопы

Пять землекопов за 5 часов выкапывают 5 м канавы. Сколько потребуется землекопов, для того чтобы выкопать 100 м канавы за 100 часов?

Понадобятся те же пять землекопов, не больше. В самом деле, пять землекопов за 5 часов выкапывают 5 м канавы; значит, пять землекопов за 1 час вырыли бы 1 м канавы, а в 100 часов – 100 м.

Так, всё, хватит! Я не могу понять, кто всё-таки педераст в этой книге? Лобов? Исламбеков? Или тот, кто мне дал эту хрень прочитать? Или я сам? Да когда же эта ерунда кончится? Нельзя же ведь смешивать в одно целое и то и другое?! Так не делают!

Делают! Ещё как делают! Потерпи, дружочек, не шуми! Ты же терпишь рекламу в транспорте, на телевидение, по радио… А в газетах, в журналах? А всякая похабщина на заборах, в лифтах, на дверях, столбах и даже на асфальте? Это что? Это зачем? Куда от всего этого можно убежать, уехать? Когда всё это закончится? А мат-перемат на каждом шагу? А курильщики с алкашами и наркоманами? Почему нормальные люди должны всё это видеть, слушать, нюхать и терпеть? За что, вдруг, такое наказание? А?

А ещё появилась такая гадость, как интернет-рассылка. Это – просто кошмар! О, чуть не забыл, ещё по viber, по WhatsApp, по другим мессенджерам присылают без чувства меры анекдоты, видеоролики, картинки, стихи, фотки… А смартфоны при этом издают противные звуки, вибрируют, пищат, и что самое неприятное – начинают плохо работать. Просто терроризм какой-то. И занимаются всем этим – взрослые дяденьки и тётеньки, с высшим образованием, у которых есть дети, внуки, любовницы…

Так это от них, от любовниц? Или это оттого, что нет любовников и нет любовниц?

Тьфу, жуть!

Ладно, хорошая новость! Осталось совсем чуть-чуть! Надо просто набрать побольше воздуха в лёгкие, стиснуть зубы и… продолжить чтиву, даже если этого уже и не хочется! Надо, друзья! Надо!

Деревенский дурачок

Люди, приезжавшие в одну деревушку, часто удивлялись местному дурачку. Когда ему предлагали выбор между блестящей 50-центовой монетой и мятой пятидолларовой купюрой, он всегда выбирал монету, хотя она стоит вдесятеро меньше купюры. Почему он никогда не выбирал купюру?

«Дурачок» был не так глуп: он понимал, что, пока он будет выбирать 50-центоную монету, люди будут предлагать ему деньги на выбор, а если он выберет пятидолларовую купюру, предложения денег прекратятся, и он не будет получать ничего.

Может ли такое быть?

Одного человека спросили:

– Сколько вам лет?

– Порядочно, – ответил он.

– Я старше некоторых своих родственников почти шестьсот раз. Может ли такое быть?

Может, например если человеку 50 лет, а его внуку или внучке 1 месяц.

Школьный инспектор

Инспектор, проверявший некую школу, заметил, что, когда бы он ни задал классу вопрос, в ответ тянули руки все ученики. Более того, хотя школьный учитель каждый раз выбирал другого ученика, ответ всегда был правильным. Как это получалось?

Учитель предварительно договорился с учениками, чтобы они вызывались отвечать независимо от того, знают ответ или не знают. Но те, кто знает ответ, должны поднимать правую руку, а те, кто не знает, – левую. Учитель каждый раз выбирал другого ученика, но всегда того, кто поднимал правую руку.

О лифте

Человек живет на 17-м этаже. На свой этаж он поднимается на лифте только в дождливую погоду или тогда, когда кто-нибудь из соседей с ним едет в лифте. Если погода хорошая и он один в лифте, то он едет до 9-го этажа, а дальше до 17-го этажа идет пешком по лестнице… Почему?

Этот человек – лилипут, и до кнопки 17-го этажа дотягивается только зонтиком или просит кого-нибудь нажать на эту кнопку.

Флаг на воздушном шаре

Воздушный шар уносится непрерывным ветром в южном направлении. В какую сторону развиваются при этом флаги на его гондоле?

Шар, уносимый воздушным течением, находится по отношению к окружающему воздуху в покое; поэтому флаги не станут развиваться на ветру ни в какую сторону, а будут свисать, вниз, как в безветрие.

Два шнура

У вас есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как при помощи этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

Необходимо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов – получаем 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит (30 минут), – поджигаем второй шнур с другого конца (оставшиеся 15 минут).

Форма яйца

Считается, что есть веская причина, по которой у птичьих яиц один конец тупее другого. Что это за причина?

Сферические и овальные яйца катились бы по прямой. Асимметричные же яйца, у которых один конец тупее, а другой острее, при скатывании стремятся катиться по кругу. Если яйцо лежит на краю обрыва или в другом ненадежном месте, стремление катиться по кругу, а не по прямой – большое преимущество.

Переправа

Имеется круглое глубокое озеро диаметром 200 метров и два дерева, одно из которых растет на берегу у самой воды, другое – по центру озера на небольшом островке. Человеку, который не умеет плавать, нужно перебраться на островок при помощи веревки, длина которой чуть больше 200 метров. Как ему это сделать?

Привязав веревку одним концом к дереву, растущему на берегу, необходимо обойти озеро с натянутой над водой веревкой и привязать второй конец веревки к тому же дереву. В результате между деревьями будет натянута сдвоенная веревка для переправы на остров.

Изготовление гири

Довольно часто, при изготовлении гири в основной металл намеренно вкрапляют кусочек свинца или меди. Для чего это делается?

Как бы точно ни была изготовлена гиря, все же фактически вес ее неизбежно несколько отличается от обозначенного на ней веса. Чтобы избежать этой неточности, гирю намеренно делают несколько тяжелее требуемого веса. А затем от незначительного лишнего веса избавляются спиливанием небольшого количества вкрапленной в гирю меди или свинца. Такое спиливание производится очень легко, так как медь и свинец, довольно мягкие металлы.

Скорость ступни

На соревнованиях по спортивной ходьбе один из участников на заданной дистанции достиг скорости 3 м/сек. С какой скоростью выбрасывал он при ходьбе ступню каждой ноги?

При ходьбе каждая нога половину времени находится в движении, а половину стоит. Значит, ступня выбрасывается со скоростью вдвое большей, чем идет спортсмен, то есть 6 м/сек.

Насколько длинный… кубический метр!?

Если один кубический метр разделить на составляющие его кубические миллиметры и соединить их между собой гранями в одну прямую линию, то каковой длины окажется эта линия?

1000 км.

Полуночный дождь

Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?

Нет, так как через 72 часа снова будет полночь.

Мешки с золотом

Имеется 10 мешков с монетами (количество монет в каждом мешке одинаковое). В девяти мешках монеты золотые, а в одном – фальшивые. Вес настоящей золотой монеты 5 грамм, а вес фальшивой – 4 грамма. Как за одно взвешивание на весах (весы взвешивают с точностью до грамма) определить, в каком из мешков монеты фальшивые?

Пронумеруем мешки от 1 до 10. Из первого мешка возьмем 1 монету, со второго 2, из третьего 3, и так до 10 монет (суммарно 55 монет). Произведем взвешивание этих монет. Если бы все монеты были золотыми, то весили бы 275 грамм. Если при нашем взвешивании не будет хватать 1 грамма, то фальшивые монеты в первом мешке, если 2-х грамм – то во втором, и так далее до 10-ти.

На аэростате

Аэростат свободно и неподвижно держится в воздухе. Из гондолы его вылез человек и начал по тросу взбираться вверх. Куда подвинется при этом аэростат: вверх или вниз?

Аэростат должен податься вниз, так как, взбираясь по тросу вверх, человек отталкивает его вместе с шаром в обратную сторону. Здесь происходит то же, что и при ходьбе человека по дну лодки: лодка подвигается при этом назад.

Защита авторского права

Как защищают свои издания от пиратов, которые хотели бы их скопировать, некоторые издатели словарей и атласов?

Обычно издатели включают в словарь несуществующее слово, а в атлас помещают несуществующий остров. Если они обнаруживаются в каком-то другом издании, факт копирования становится несомненным.

Воздух в колесе

Колесо автомобиля катится вправо; обод его вертится по часовой стрелке. Вопрос состоит в следующем: в какую сторону перемещается при этом воздух внутри резиновой шины колеса?

Воздух внутри шины движется от места сжатия одновременно в обе стороны – вперед и назад.

С каемкой или без?

Почему блюдце всегда имеет кольцевидную каемку с нижней стороны?

Блюдце, тарелка или чашка – должны ровно стоять на горизонтальном столе. Для этого их дно шлифуется, но шлифовать всю поверхность дна было бы дорого и долго. Гораздо легче отшлифовать только кольцевую кромку дна.

Безбрежное море

Мы часто произносим: «безбрежное море». А существует ли в действительности «безбрежное море», то есть море, у которого нет берегов?

Сарагасово море, расположенное в Атлантическом океане. Оно замечательно тем, что почти сплошь покрыто зарослями водорослей и его «берегами» являются воды океана.

Что быстрее?

Если шар, гладкий куб и цилиндр будут одновременно пущены вниз по наклонной плоскости, что первым очутится внизу?

Первым достигнет низа куб, вторым – шар, последним – цилиндр. Шар и цилиндр потратят часть энергии на вращение, что соответственно уменьшит их скорость.

Два числа

Назовите два числа, у которых количество цифр равно количеству букв, составляющих название каждого из этих чисел.

«сто» – 100; «миллион» – 1000000

Вес груза

Человек прыгает со стула. В руках он держит весы, на чашке которых лежит груз 10 кг. На каком делении будет стоять стрелка весов во время падения?

На нуле

Сколько мне лет?

Когда моему отцу был 31 год, мне было 8 лет, а теперь отец старше меня вдвое. Сколько мне лет теперь?

Ответ – 23 года. Разность между годами отца и сына равна 23 годам; следовательно, сыну надо иметь 23 года, чтобы отец был вдвое старше его.

Шум леса

Как Вы думаете, одинаково ли шумят хвойные и лиственные леса?

Шум ветра в лесу меняется в зависимости от породы деревьев. Сосны и ели разбивают ветер на вихри, следующие один за другим очень часто; при этом получается свистящий звук, имеющий очень высокий тон. В лиственном лесу постоянно стоит шум, потому что широкая поверхность листьев разбивает ветер на небольшие струйки. Листья, дрожа, трутся друг о друга, шелестят. Весной, когда листья молодые и нежные, шелест их мягок; грубеет он осенью, когда листья становятся более жесткими.

Два человека

Идут рядом два человека, один из них – отец сына другого. Как такое может быть?

Это отец и мать ребенка.

Тиканье часов

Положите свои карманные часы на стол, отойдите от них на несколько шагов и прислушайтесь к их тиканью. Если в комнате достаточно тихо, то вы услышите, что ваши часы идут словно с перерывами: то тикают короткое время, то на несколько секунд замолкают, то снова начинают идти и т. д. Чем можно объяснить такой неравномерный ход часов?

Загадочные перерывы в тиканье часов объясняются утомлением слуха. Наш слух притупляется на несколько секунд, и в эти промежутки мы не слышим тиканья. Спустя короткое время утомление проходит, и прежняя чуткость восстанавливается, тогда мы снова слышим ход часов. Затем наступает опять утомление, и т. д.

Зеленая земля

Гренландия – огромный остров, покрытый снегом и льдом. Почему человек, открывший этот остров, назвал его Гренландией, т. е. «Зеленой землей»?

Гренландию открыл примерно в 982 году скандинавский ярл Эрик Рыжий. Он стремился побудить людей селиться там и поэтому назвал страну Гренландией, так как это название могло привлечь их (на англ. greenland – «зеленая земля»).

Потерянные гайки

Меняя колесо своей машины, человек уронил все четыре гайки его крепления в решетку канализационного стока, откуда достать их было невозможно. Он уже решил, что застрял здесь, но проходивший мимо мальчик подсказал ему очень дельную мысль, которая позволила ему поехать дальше. В чем состояла его идея?

Мальчик предложил отвернуть по одной гайке с каждого из трех колес и закрепить ими четвертое колесо. Сделав это, человек смог доехать до ближайшего гаража на прочно закрепленных колесах.

Огурец в бутылке

Всем известно, что есть способ поместить в бутылку модель корабля. Но как сделать, чтобы в бутылке оказался целый спелый огурец, не повредив бутылку?

В то время, когда на стебле появляется завязь огурца, необходимо ее поместить, не нарушая стебля в бутылку через горлышко, и в таком виде оставить огурец досозревать. Как известно огурцы созревают очень быстро, и через несколько дней огурец вырастет внутри бутылки.

Часовые

У дороги на посту стоят два часовых. Один смотрит в одну сторону дороги, а другой – в противоположную, но при этом они видят друг друга. Как такое может быть? Варианты с отражениями и т. п. – исключены.

Хотя часовые смотрят в противоположные стороны, стоят они не спиной к спине, а лицами друг к другу.

Как повалить бетонную стену?

Предположим Вам надо повалить бетонную стену длиной в 20 метров, высотой в 3 метра и весом в 3 тонны. Как вы выполните эту задачу, если в вашем распоряжении нет абсолютно никаких инструментов?

Такая стена, при таком весе и заданных размерах, будет иметь толщину лишь около 2 сантиметров и легко может быть повалена рукой.

Взвешивание под водой

На обыкновенных чашечных весах лежат: на одной чашке – булыжник, весящий ровно 2 кг, на другой – железная гиря, весящая так же 2 кг. Весы осторожно опустили под воду. Остались ли чашки в равновесии?

Каждое тело, если погрузить его в воду, становится легче: оно «теряет» в своем весе столько, сколько весит вытесненная им вода. Булыжник весом в 2 кг занимает больший объем, чем 2-х килограммовая железная гиря, потому, что материал камня легче железа. Значит, булыжник вытеснит больший объем воды, нежели гиря, и по закону Архимеда потеряет в воде больше веса, чем гиря. Следовательно, весы под водой наклонятся в сторону гири.

Волокна хлопка

Волокнами хлопка издавна пользуется человечество для своих нужд. А для какой цели тонкое шелковистое волокно хлопчатника служит самому растению?

Длинные, легкие как пух волокна хлопка, служат для семечка хлопчатника своеобразным парашютом. Ветер, подхватывая эти волокна с прикрепленным на конце семенем, разносит их далеко вокруг.

Два кирпича

На гладкую доску положили 2 кирпича – один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

Кирпичи начнут скользить одновременно. Ведь оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, конечно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.

Отчего журчит ручей?

Все мы неоднократно слышали журчание ручья. Как Вы считаете, отчего он журчит?

Ручей журчит оттого, что струя воды при небольшом падении захватывает частицы воздуха и погружает их в воду, отчего образуются пузырьки. Лопаньем этих пузырьков и объясняется журчание ручья.

Межрельсовый зазор

Для чего между рельсами оставляют зазоры?

Между стыками рельсов всегда оставляют пустые промежутки – зазоры. Делается это специально. Если зазоров не оставить и укладывать рельсы вплотную один к другому, железная дорога скоро придет в негодность. Дело в том, что все предметы при их нагревании раздаются во все стороны. Удлиняется и стальной рельс летом, когда его нагревает солнце. Если же не дать рельсам простора для удлинения, то, упираясь концами друг в друга с большой силой, они изогнутся вбок, вырвут удерживающие их костыли и исковеркают путь. В зимнюю пору происходит противоположное – сжатие рельса.

Пострадавшие в ДТП

В больницу Сент-Джеймс направляли всех пострадавших в результате несчастных случаев в городе. Больше всего было водителей и пассажиров, пострадавших в ДТП. Чтобы уменьшить их число, городские власти сделали обязательным пользование ремнями безопасности. Водители и пассажиры стали пристегиваться этими ремнями, но число ДТП осталось неизменным, а число пострадавших в них людей, которые поступали в больницу, даже увеличилось. Почему?

Пользование ремнями безопасности уменьшило число погибающих при ДТП. Многие люди, которые без ремня безопасности погибли бы (и попали бы в морги), оставались в живых, но получали травмы, и им требовалось лечение. Поэтому число попадающих в больницу стало больше.

Ночью

Мужчина ночью долго ворочался в кровати и никак не мог заснуть… Потом он взял телефон, набрал чей-то номер, прослушав несколько длинных гудков – положил трубку и спокойно заснул. Вопрос: почему он до этого не мог заснуть?

За стеной громко храпел сосед, который потом проснулся от телефонного звонка.

Прилив

С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступеньками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

Через два часа под водой будут те же 4 ступеньки, потому что во время прилива лестница поднимается вместе с пароходом.

Спуск со скалы

Вы находитесь на верху скалы высотой 100 метров. Из скалы растут два дерева, одно из которых растет вверху скалы у самого ее обрыва, второе – из стены скалы на высоте 50 метров на которое при спуске можно сесть. У Вас есть веревка длиной 75 метров и нож, для того чтобы эту веревку разрезать. Каким образом в данной ситуации можно осуществить спуск со скалы. Длину веревки, необходимую для завязывания узлов можно не учитывать.

Разрезаем веревку на две части 25 и 50 метров. 25-ти метровую веревку одним концом привязываем к верхнему дереву, а на другом конце делаем узел с маленькой петлей, через которую до половины пропускаем 50-ти метровую веревку и слаживаем ее вдвое. По этим двум веревкам (одинарной 25-ти метровой и сложенной пополам 50-ти метровой) спускаемся на нижнее дерево, и за один конец вытягиваем из петли 50-ти метровую веревку, перевязываемся и спускаемся по ней на землю.

Что в первую очередь?

Предположим, что если человек не будет 7 суток есть или 7 суток спать, то он может умереть. Допустим, что человек неделю не ел и не спал. Что он должен сделать в первую очередь к концу седьмых суток чтобы остаться в живых: поесть или поспать?

Человек не может одновременно спать и есть. Следовательно, срок в семь суток после сна и после еды наступит в разное время. Человек, прежде всего, должен сделать то, что он неделю назад делал раньше – спал или ел!

Предсмертное сообщение

Мужчину находят убитым в его кабинете. Тело мужчины наклонено над письменным столом, в руке зажат револьвер, на столе лежит диктофон. Полицейские включают диктофон покойного и сразу слышат записанное на пленку сообщение: «Я не могу больше жить. Жизнь больше не имеет для меня никакого смысла…». После этого раздается выстрел. Как Вы считаете, почему полицейские сразу поняли, что мужчина был убит?

Покойный сам не мог перемотать пленку диктофона.

Крышка люка

Чтобы люди могли попасть в канализационные коллекторы или добраться до других подземных коммуникаций, используются люки. В подавляющем большинстве случаев крышки люков имеют круглую форму, а не квадратную или прямоугольную. Почему?

Крышка квадратного или прямоугольного люка может провалиться в люк, так как длина диагонали люка больше длины стороны крышки. Крышка же круглого люка провалиться не может, как ее ни поверни. Поэтому круглые люки удобнее и безопаснее квадратных.

Гороховый ряд

Имеется обычный стакан вместимостью 200 грамм, полностью заполненный горохом. Теперь представьте, что все эти горошины выложены вплотную одна к другой в один ряд. Как Вы считаете, какой примерно длины будет этот ряд?

Средний диаметр горошины составляет около 5 мм. В одном кубическом сантиметре сможет уместиться до 8 горошин, следовательно, в стакане на 200 грамм (200 куб. сантиметров) сможет уместиться 200×8=1600 горошин. Таким образом, длина ряда будет равна 5×1600=8000 мм или 8 метров. Причем с уменьшением диаметра горошин, длина ряда будет увеличиваться!

Магнит

У Вас в руках находятся два абсолютно одинаковых на вид металлических цилиндра, один из которых является магнитом. Каким образом, без взаимодействия с другими предметами, можно определить – какой из цилиндров является магнитом?

Магнит имеет у своих полюсов максимальное значение магнитного напряжения. В нашем случае максимальное значение магнитного напряжения будет наблюдаться на торцевых поверхностях цилиндра. По мере приближения к середине магнита магнетизм ослабевает, в самой же середине величина его равна нулю. Следовательно, если при «Т» образном соединении цилиндры слипаются между собой, то магнитом будет являться цилиндр, соприкасающийся своей торцевой частью.

Бег или ходьба?

Как Вы считаете – чем бег отличается от ходьбы? Прежде чем ответить на этот вопрос, вспомните, что бег может быть медленнее, нежели иная ходьба, и что бывает даже бег на месте.

Бег отличается от ходьбы не скоростью движения. При ходьбе наше тело все время соприкасается с землей какой-нибудь точкой ног. При беге же бывают моменты, когда тело наше совершенно отделяется от земли, не соприкасаясь с нею ни в одной точке.

Мерка для воды

Как при помощи 5-ти литрового и 9-ти литрового ведра набрать из реки 3 литра воды?

Заполняем водой из реки 9-ти литровое и переливаем из него воду в 5-ти литровое (в 9-ти литровом остается 4 литра). Освобождаем 5-ти литровое ведро и переливаем в него 4 литра из 9-ти литрового. Еще раз заполняем водой из реки 9-ти литровое и из него доливаем в 5-ти литровое 1 литр воды (в 9-ти литровом остается 8 литров). Освобождаем 5-ти литровое и переливаем в него из 9-ти литрового 5 литра воды. В 9-ти литровом ведре останется 3 литра воды.

Бумажный кипятильник

Возможно ли вскипятить воду на открытом пламени в бумажном стакане?

Температура, при которой закипает вода, меньше температуры при которой загорается бумага. Вода, в том числе кипящая, не дает бумаге нагреться до температуры возгорания. Следовательно, вода закипит в бумажном стакане.

Двойное значение

В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

Когда мы смотрим на часы, которые показывают десять минут какого-либо часа.

Куда летит воздушный шар?

Выпущенные из рук детские воздушные шары куда-то улетают. Куда? Как высоко могут они улететь?

Воздушный шар, вырвавшись из рук, уносится не к крайним границам атмосферы, а лишь до своего «потолка», до той высоты, где вследствие большой разреженности воздуха вес шара равен весу вытесняемого им воздуха. Но он не всегда достигает «потолка». Так как шар, поднимаясь, раздувается (из-за уменьшения наружного давления), то еще до достижения «потолка» он может лопнуть, распираемый изнутри.

Необыкновенная птица

Не можете ли Вы назвать птицу, обитательницу наших лесов, которая иногда после смерти сохраняется в течение 15–20 лет в виде своего собственного чучела?

Необыкновенная птица, о которой идет речь, это клест. Пристрастие клестов к смолистым семенам хвойных деревьев отражается удивительным образом на их организме. Тело старой птицы так пропитывается смолою, что после смерти птицы оно долгое время не подвергается гниению. «Известны случаи, – пишет профессор Кайгородов, – когда «мумии» старых клестов сохранялись в течение 15–20 лет без всяких признаков разложения».

Искры на расческе

При расчесывании сухих волос пластмассовой расческой возникают электрические искры между расческой и волосами. Как Вы полагаете, каково напряжение этих искр?

При расчесывании волос расческой могут возникать искры длиной в несколько миллиметров. Для возбуждения таких искр необходимо напряжение в несколько тысяч вольт; при таком же напряжении работают и мощные гидро– и турбогенераторы.

Грязнуля

Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?

Миша увидел, что у Пети грязное лицо и подумал, что у него также лицо грязное, Петя, увидев чистое лицо Миши, подумал что с его лицом также все в порядке.

Отправление поезда

Многие из Вас когда-нибудь замечали, что перед тем, как двинуть состав поезда вперед, машинист нередко подает весь состав назад. Для чего это делается?

Это делается в том случае, если сцепки между вагонами стоящего на станции состава натянуты. Если паровоз станет тянуть состав в таком виде, ему придется сдвигать с места весь состав сразу; при тяжелом составе это ему не под силу. Другое дело, когда паровоз предварительно подал состав назад; сцепки тогда прослабляются, и приводится в движение вагон за вагоном последовательно, – это гораздо легче.

Миллион квадратных миллиметров

Многие знают, что один квадратный метр состоит из одного миллиона квадратных миллиметров (1000×1000=1000000). Но вот нашелся один мальчик, который никак не мог в это поверить. «Никогда не поверю, что в этом листе бумаги уместиться миллион квадратных миллиметров, пока лично сам не сосчитаю все клетки!» – говорил он, держа в руках квадратный метр специальной чертежной бумаги, уже расчерченной на миллиметровые клетки. И вот одним ранним утром он проснулся и принялся дотошно пересчитывать на бумаге клетки, добросовестно отмечая карандашом каждую из посчитанных клеток. Как Вы считаете – смог ли он в этот день убедиться в том, что квадратный метр действительно заключает в себе миллион квадратных миллиметров?

В тот же день убедиться в этом мальчик не смог, потому что, считая даже круглые сутки без перерыва, он не сосчитал бы и половины от всех клеток, так как в сутках 86400 секунд, а сосчитать необходимо 1000000 клеток.

Восход солнца

Может ли человек, находясь на Земле, увидеть Солнце восходящим с запада?

Это возможно, если двигаться с определенной скоростью (на скоростном автомобиле или самолете) в направлении, противоположном направлению движению Земли. Чем ближе человек находиться к полюсу Земли, тем меньше требуется скорость, для того чтобы обогнать землю в ее движении. Человек может перегнать Землю даже пешком, находясь от полюса на расстоянии до 50 км. Идя на запад навстречу садящемуся Солнцу, он будет наблюдать своеобразный восход Солнца.

 

Разбор полёта

В это трудно даже поверить, но, увы, это имеет место быть! Коррупция не имеет границ, не имеет пределов. Она – безгранична. Она, как жадность, или как человеческая щедрость. Коррупция либо есть, либо её нет. Не бывает маленькой или половинчатой коррупции. Это не сразу можно осмыслить, поскольку большая часть людей так или иначе сегодня вовлечены в коррупцию. Можно не брать, не давать, а только молча созерцать. Наблюдать, замечать и… молчать, не высовываться. И даже в таком вот варианте ты, дружочек, будешь коррумпирован на сто процентов. Как? Да очень просто. Как только придет время дать или взять, ты не упустишь своего шанса.

А если шанс пришел, а ты не дал и не взял? Что тогда?

Да ничего, ровным счетом ничего! Не переживай, шанс был, но ты его упустил. Ты просто не воспользовался им. И даже если у тебя на этот счет не будет никаких сожалений, никаких угрызений совести, то это опять-таки ровным счетом ничего не значит, т. к. противовес в виде совести, страха, каких-то принципов, которые, кстати, при сильных жизненных обстоятельствах могут меняться, не дал победить коррупцию. Сейчас победить. А потом? А хватит ли сил, хватит ли времени сопротивляться искушению? Борьба ведь не бывает вечной. Когда-то и перемирие наступает, и конец борьбе приходит?! Смерть! Только смерть делает всех людей слабыми настолько, что о покойниках либо ничего плохого не говорят, либо вообще ничего и никогда.

Есть такая поговорка, что «Господь создал людей разными, а полковник Кольт создал пятизарядный револьвер, чтобы уравнять шансы». (По легенде, не соответствующей действительности, эта надпись выбита на могиле Сэмюэля Кольта).

И только смерть ставит точку во всём. Только смерть!

Так можно ли победить Зло? Можно ли стать чище, добрее? На эти и многие другие вопросы люди искали, ищут и будут искать ответы всегда.

Я наивно полагаю, что несмотря на неоднозначность восприятия данного произведения, что-то полезное, мой дорогой читатель, ты всё-таки постиг. И может так статься, что переосмысление ряда моментов, а может быть и каких-то принципов, произойдет не сразу, не быстро и не вдруг, а спустя какое-то время?!

Поживем – увидим!

 

Как говорят настоящие петербуржцы?

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х. я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб. т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х. я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

– «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;

– «Баран, за базар ответишь?!» – «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;

– «Тормоз ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;

– «Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!