Глава 1. Девственность, как «инграмма «Счастья

Это определение известного христианского юриста следует понимать так, что женщина в обществе существует лишь в четырёх ипостасях: девственница, жена, вдова и проститутка. Собственно, потому христианством и утверждается, что спастись сама, в своей непорочности, может лишь дева, а вот жена – уже только через мужа – через полное послушание ему. Что значит «спастись»? В нашем случае, это не попасть в воронку вырождения…

Утверждение в наше время, почти, издевательское. К браку сейчас существует столь облегчённое отношение, что владельцы породистых собак с большей требовательностью подходят к случке своего кобеля, чем иные граждане к браку. Логично, если учесть, что за публика просвещает молодёжь с экранов. Общество на территории России считает своим идеалом давно уже не девственницу, а удачливую проститутку, которая смогла «устроить свою жизнь». Быть проституткой (валютной тем более) ещё недавно считалось престижным, даже реклама некоторых фирм, строится в образе неугомонной шлюшки. Делай, что хочешь, лишь бы «волосы всегда были свежими»…

Правда, опросы школьниц, показывают, что в глазах нынешнего поколения проституция поблекла и утратила прежнюю привлекательность. Хотя она и даёт всплеск в студенчестве, когда некоторые девушки вынуждены выходить по ночам к шоссе на заработки. Иногда вдоль ночных дорог стоят уже и целые общежития. В значительной степени, это потому, что многие девушки относятся к началу своей интимной жизни как к безопасному опыту. Напрасно. Это не только определит их судьбу, качество жизни и здоровье, но судьбу и здоровье и их потомков.

Когда эта книга была уже написана, мне попался фильм, в котором православный священник не смог ответить на вопрос зала: «А, почему, собственно, девушке нельзя жить половой жизнью до брака?» В сходное положение попадали и некоторые авторы зарубежных руководств по психологии. Попробуем ответить за них: всё зависит от того как вы относитесь к своей жизни, будущей семье и потомству. (О душе пока помолчим). Если вам они безразличны – живите, как и с кем хотите – хоть с кобелём на псарне – как говорится, «на любителя»…

Но если вы желаете быть счастливы, иметь семью, а в ней любящего человека, здоровое потомство, то знайте, что ваша девственность является главным условием в осуществлении этого плана. Без девственности вы навсегда останетесь для своего мужа чужой. Вообще говоря, здесь больше, чем где-либо, поведение девушки отражает склонность её рода к деградации и утрата девушкой девственности до брака является фактическим началом его вырождения…

Вот почему на Востоке и на Кавказе за это девушку всегда настигает смерть – там сам этот акт, справедливо считается началом «гибели всего рода». Как послушание жены влияет на генетический отбор, показано выше: «свободолюбивые и независимые» безжалостно отсеиваются центрифугой жизни от нормальной семьи и их роды вырождаются.

Как-то, мне попалась анкета одной из фирм, занимающейся сводничеством. Как обычно, она была ориентирована на выявление общности интересов. В то время, я как раз, писал психотесты на компьютере и область их применения меня интересовала. Сам брак тогда, как и все остальные врачи и психологи, я рассматривал лишь как оптимальную степень психологической совместимости и считал, что идеальную пару можно найти только с помощью компьютера.

Что вытекало из самой теории вероятности: в среднем, человек за жизнь знакомится с 500-ми людьми, из которых, примерно половина, противоположного пола. Из этих 250 на его возраст приходится от 1/2 до 1/3, то есть, примерно, 80-150 человек. Но, по перекрёстным гороскопам, различается до 600 (4х12х12) разных психотипов, то есть, даже и примитивно, для поиска своей половины, каждому необходимо знакомств ровно в десять раз больше. Что означает, что для создания семьи, человек должен быть сверх-общительным, да ещё и с развитым интеллектом!..

Ведь в самом создании семьи тоже заложен принцип естественного отбора – чем умнее человек, тем легче ему, должно быть, найти себе идеального партнёра для создания своего идеального потомства. Замечу, что это был чисто психологический, то есть стандартно атеистический подход. Тогда я ещё не знал, что Православие существует и как универсальная защита, обеспечивающая охрану личности и браку. Тогда мне было ясно одно: при чисто «психологическом» подходе, идеальная пара недостижима даже теоретически – число психотипов увеличивается в геометрической прогрессии к рассматриваемым качествам личности – точнее 2 в степени n, где n – количество качеств характера…

Правда, в отличие от фирм-сводниц, я считал, что идеального партнёра надо искать вовсе не культурных, а только в эмоциональных точках: гораздо важнее выявлять у людей их склонность к общей эмоции; к радости, например. Ведь именно в ней, все незнакомые люди легче всего и находят общее меж собой. Весёлому человеку всё всегда легче – и жить, и работать, и знакомиться. Легче ему и семью создать – он притягивает к себе других, уже одной только своей весёлостью.

И наоборот, чем нелюдимей и мрачнее тип, тем большие сложности возникают у него и в общении. Просмотрев доступные монографии по психологии брака, я, как и всегда, не нашёл ответов на свои вопросы и тогда стал уже искать какие из психологических характеристик, могли бы здесь быть, гарантировано, полезны. Ведь брак является центральным событием в жизни человека – от успеха в нём на 85 % зависит ощущение всей жизни: на неврозы из-за конфликтов в личной жизни приходится 9 из 10 случаев неврастении.

Это уникальное заболевание – единственное, которое может возникнуть из-за недостатка информации. Если человеку исчерпывающе объяснить суть его проблемы, то к решению её, он постепенно придёт и сам…

Отправной точкой здесь должно было быть понимание – с чего в его случае начался взаимный интерес друг к другу, от чего он зависел, и как развивался. Замечено, что люди похожие, легче и нравятся друг-другу, что, так же, понятно: глядя на себя в зеркало, каждый человек ежедневно внушает себе, что он, по меньшей мере, не урод и тем самым, уже расположен к схожей с ним, внешности. Поиск пар по фотографиям вполне можно использовать и в поиске на компьютере. Гороскопы тут тоже верны, но очень уж упрощены и недостаточны…

Но, именно в этом месте «судьба» и делит всех людей на два разных лагеря: православные понимают свой брак, скорее, как испытание и лишь стараются строго выполнять в нём свои правила семейного общежития, а вот атеисты сразу начинают свою «погоню за счастьем». Вот, они-то, и погружаются в пучину сложностей отношений меж двумя людьми. И попадают в… тёмный лес. Потому, что в разные периоды этих отношений вступает несколько разных сил – от «притяжения биополей» и» духовного родства» до гормональных; и от психических до наивысших…

Так возникло убеждение, что не только Любовь является в них «сверх-силой», но и её продолжение: правильный брак всегда порождает и новую энергетическую форму. На что и требуется разрешение уже и Высшего Сознания. Венчание (или какой другой обряд), и сообщает паре защиту от распада до того как включатся мощные, разрывающие их союз, центробежные силы. Оно, как бы, блокирует мощные силы «анти-любви», которые, без венчания, неизбежно разрушают любой – даже и самый прочный, союз…

Ведь даже уже и самая первая симпатия меж людьми далеко не случайна – она уже определена их «биоэнергетической» (за неимением лучшего слова), общностью. На самом же деле, это чувство ещё более сложно: в него входит и биологическое чувство голема, (что этот партнёр годится ему для создания потомства), и кластерная общность и лаже над-генетическая констелляция. Даже и доктор Тойч, к которому я отношусь довольно критически, назвал это одним – Общим Внутренним Направлением. (ОВН). Пусть, так…

Пожалуй, это и есть первый, наиболее чуткий, хотя и не всегда осознаваемый самими людьми, некий вид связи меж ними. И на этом – самом первом этапе – уровень их культуры (на который всегда так напирают все брачные агентства), абсолютно не играет никакой роли. В этот период им важнее совсем другое – их одинаковое эмоциональное восприятие событий – их эмоциональная общность. В которой, кстати, присутствует и скорость восприятия человека – как его, некое личное – «внутреннее» время!..

От него и зависит, какой будет энергетика в будущей паре: человек с более быстрым временем, всегда будет отдавать свою энергию человеку с временем, более медленным. Но если разница в личном времени значительна, то длительный союз в паре вряд ли и сложится – в ней никогда не возникнет главное условие прочности любой пары – взаимно интересное общение. Одному из них рано или поздно надоест постоянно «ждать» другого. А, для того, чтобы у людей возник взаимный интерес, меж ними должна обязательно существовать острая потребность общения!..

Но даже и полная гармония в добрачных отношениях, ещё вовсе не гарантирует семейного счастья, поскольку любые добрачные отношения и сам брак – вещи абсолютно разные. И эмоционально, и поведенчески. Зато испортить брак и судьбу добрачные отношения, очень даже могут. Поведение в них может сделать счастливым любой брак только в случае, если не будет допущена одна-единственная фатальная ошибка. Если же она случится, то не только, не состоится сам брак, но и судьбы обоих людей будут испорчены. Женская абсолютно, мужская, вроде бы, относительно…

Развитие отношений меж полами проходит несколько фаз, и каждая, имеет свои стадии и критические точки. И, если только, люди неправильно их проходят, то и их отношения застревают в этой фазе и дальше не развиваются. Отсюда и неполноценные семьи, дающие неполноценных людей…

Если говорить о создании нормальной психики ребёнка, то тут различимы два вида семей – зрелые (инграммные) и незрелые (эксграммные). Первые крепки внутренне, так как между людьми, в них образуется до 7-ми видов связей. Поэтому они стабильны и гармоничны. Вторые же, постоянно балансируют на грани самораспада, так как пара в них реализует всего 2–3 вида связей. Эти строятся почти исключительно на ролевых отношениях и культурной общности. Тут возникает уже не семья, а её суррогат, лишь частично компенсирующий хронический конфликт, который был заложен людьми ещё в их добрачных отношениях.

Выходцы из последних, всегда имеют некий внутренний надлом, если не явный комплекс неполноценности, а то и психическую патологию. Первые семьи воспитывают таких же счастливых детей, как и они сами, вторые – таких же, как их родители. Вышедшие из них незрелые, в психологическом отношении, люди, ищут недополученную ими в детстве ласку, потом уже всю оставшуюся жизнь. Но закладывается основа любой семьи в добрачных отношениях – именно от них зависит, сколько и каких связей будет иметь их брак. Разобраться в этом не сложно – все добрачные отношения развиваются по одной и той же, схеме…

Как обычно, всё начинается с того, что кто-то где-то обращает внимание на некую привлекательную, для него, особу. И вот тут, как заметил Гельвеций:

«Уровень ума, необходимого, чтобы нам понравиться, есть точная мера нашего ума…»

Первое внимание уже отражает определённую и культурную, и иную общность (и, если угодно, то и общность биополей), и может быстро перерасти во взаимный интерес, если между людьми возникает устойчивое общение, (для чего, собственно, им и необходимы совпадение личного времени и эмоциональная общность). В принципе, это самое «личное время» на первой стадии может быть, конечно, и разным, но тогда человек с более медленным временем, будет воспринимать другого как более энергичного, что также стимулирует интерес к нему, особенно на первой стадии их знакомства.

Под эмоциональной общностью имеется в виду, конечно, вовсе не эстетические вкусы, а просто одинаковое отношение к событиям. И, чем больше таких совпадений в паре, тем больше у неё будет «общего», и тем привлекательней будут друг другу, эти двое. На первых порах, эта их, чисто эмоциональная общность, и создаёт у них ощущение некой «духовной» близости. Если же, при этом у них совпадает ещё и порог их восприятия (то есть «чуткость»), то общение меж ними быстро получает и необходимую психологическую глубину, что порождает первое увлекательное «проникновение» друг в друга. Что-то вроде путешествия в неведомое…

Так, что и на самой первой стадии знакомства, между людьми возникает несколько связей их биополей – энергетическая и информационная. Первая врождённая, а вторая зависит от воспитания – умения человека общаться. Между ними возникла взаимная симпатия, хотя сами они об этом пока не знают – они её ещё не почувствовали…

Если возникшее общение взаимно интересно, часто, и длится достаточно долго, то оно может перерасти в потребность общения и тогда, эта возникшая связь, укрепляется. Но потребность может оказаться и недостаточно стойкой, и тогда эти отношения ограничиваются взаимной симпатией. Но, если общение частое, а потребность в нём растёт, то по достижении некого критического уровня, люди начинают уже и взаимно стимулировать не только психологические, но и гормональные сферы друг-друга, что и формирует у них начало их «брачного», добрачного поведения.

Отношения людей из области биофизики и психологии вступают в свою самую сильную – в гормональную фазу: люди начинают друг-друга подсознательно «троллить» и «возбуждать» – тут в дело вступают уже и их големы. Итак, добрачные отношения людей приходят к своей главной фазе – фазе «брачного» поведения…

Как и все представители животного мира, люди в этот гормональный период изо всех сил стараются подать себя с самой наилучшей стороны, что как раз и чревато в дальнейшем: истинное лицо человека может оказаться столь далёким от демонстрируемого им ранее, что вызовет глубокое разочарование другого потом – оказывается, его обманули! Да и сам человек, в своём неуёмном желании добиться пары, может выбрать себе нечто совсем уж неподходящее, именно из-за этой, своей неестественности. Так, что чем больше естественности в отношениях меж людьми, тем полнее они в них раскрываются, тем это лучше и для их будущего.

Вот почему, все отношения, возникшие на работе, в турпоходах или иных сходных, но обычных ситуациях, всегда более искренни, а потому и более крепки: люди в них наблюдают друг-друга в самых естественных условиях, в которых налёт «брачности» неуместен. В любом случае, во время своего брачного поведения, человек никогда не предстанет перед другим в истинном свете на все свои 100 %, так как и сам находится в двойном гормональном гипнозе – в своём собственном и от гормонов другого.

Тут надо, уже заранее приготовиться к тому, что отношения в браке будут совсем иными. Но, конечно же, всегда можно представить отношение человека к себе и косвенно – проследив, как он относится к другим. Особенно полезно здесь быть чутким к мелочам: в главном он будет, пусть даже и неосознанно, лгать, а вот на мелочи, его уже не хватит. Так или иначе, но если за время брачного поведения, взаимная потребность не исчезает, а крепнет, то переходит в свою наиболее опасную для них стадию – «первых добрачных ласк»…

Именно эти первые, робкие, а потому и исключительно нежные ласки, и придают брачному поведению людей, тот флёр романтики, который несёт столько грёз поэтам, радости влюблённым и проблем родителям. Добрачные ласки столь завлекающе притягательны, что почти «неудержимо» приводят к интимным отношениям в паре до брака, что и является здесь самой главной опасностью для обеих сторон.

Потому, что как только это волнующее событие произойдёт, пара неизбежно распадётся. Мистика? Не только…

Многие западные психологи всерьёз считают, что «каждый мужчина стремится заполучить девственницу только потому, что не выносит критики». Причина столь примитивного подхода, кроется в самой привычке – во многих западных странах, давно практикуется «отсроченный брак». Там люди живут в супружестве без регистрации по многу лет, всё ещё, как бы, присматриваясь и примериваясь, друг к другу. Такой подход порядком изуродовал западное общество изнутри, породив несколько поколений всё менее эмоционально полноценных людей, ввергая человека в эмоциональную замкнутость и ограниченность.

А с ними уже и до воронки деградации недалеко. Такое сожительство отрицательно сказывается и на эмоциональном здоровье людей. Как пророчествовал Василий Немчин:

« И города их заселятся бездушными обезьянами.»

Очень похоже, что пророчество это и начало уже сбываться – жители современных городов – хотя бы и частично, и Москвы, и Санкт-Петербурга – в большинстве своём, уже и не могут эмоционально глубоко сопереживать ближнему – у многих из них просто уже и отсутствует сама такая эмоция.

Это и есть начало деградации – первыми всегда выпадают именно эмоции сопереживания. Значит, этот человек уже утратил свою главную способность познания людей – способность к эмпатии! Что, кстати, немедленно отражается и на интеллекте, и даже и на внешности людей – в их поведении вы замечаете, как бы, всё меньше и меньше осмысленности. Они превращаются в подобие людей-биороботов. И происходит это довольно быстро – всего лишь за одно поколение. То есть, буквально на глазах!..

Недаром в психиатрии только нормальная эмоция и является критерием нормы – других просто нет: любые тесты на интеллект могут абсолютно не страдать. Отметим главное – вырождение любого общества, начинается с неумения людей сопереживать друг-другу. Почему такое общество, в конце-концов, и распадается – люди постепенно становятся в нём абсолютно чужими друг-другу. Так, что ограниченный и унылый взгляд «западников» на девственность не только безнравственен, а и генетически страшен, в первую очередь, для самих этих народов. Но стал он возможен, лишь из-за незнания почти незаметных, но очень важных вещей.

К сожалению, невежеству почти всегда присуща воинственность – эти люди привыкли считать себя много умнее любой «Природы»…

Роль девственности в здоровьи семьи и рода нельзя понять без сознания плоти. Ведь наш мозг является, всего лишь, неким резонатором, периодически подключающим наше сознание к Сознанию Высшему. Промежуточным же между двумя этими уровнями сознания – а, в чём-то, и носителем обоих – является кровь. В ней присутствуют всё: и нейромедиаторы, и тканевые гормоны, и сами гормоны.

Кровь – главный носитель нашего – человеческого сознания тела. Почему с глубокой древности и существуют разные обряды кровных клятв, и почему сердце – как главный распределитель крови – считалось всегда ответственным и за появление, и за утрату чувств, а печень – как её хранилище – и за характер человека. Родство – это ведь и есть общность крови, которое заключено и в обряде кровной клятвы. Вот почему в Библии всегда различаются отдельно Дух, отдельно плоть и отдельно кровь. И только слова самого Христа определяют суть сутей, всех отношений меж мужчиной и женщиной:

«прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.» Евангелие от Матфея; 19, 5

Как и многие до меня, раньше я воспринимал эти строки только в переносном смысле – как аллегорический символ появления новой семьи; оказалось, что и здесь – как и вообще всё в Библии, сам смысл многогранен, то есть, и буквален. В момент лишения девственности происходит втирание крови женщины в плоть мужчины. И только поэтому, два разных человека, становятся на уровне своего подсознания, действительно, «одной плотью»!

В нашем мире нет места случайностям – каждая деталь его имеет свой смысл и своё значение…

Такова роль девственности у женщины и крайней плоти у мужчины. Влагалище девушки и головка мужского члена – это особые участки их тел. Они лишены кожи и внутренняя среда организма отделена в них от внешней лишь тончайшим – толщиной всего в одну клетку(!) слоем – эндотелием. Этот слой столь тонок, что легко проходим для любых веществ и поэтому влагалище девушки и защищёно тонким кислотным слоем, а крайняя плоть мужчины – смазкой, имеющей щелочную основу.

В момент лишения девственности эти смазки взаимно уничтожают друг-друга и две плоти, при трении друг о друга, в момент высочайшего эмоционального напряжения и боли: женщина втирает свою кровь уже и натурально, в саму плоть мужчины, а мужчина насыщает её плоть, мужскими гормонами и спермой (200 000 сперматозоидов за один акт)! В её тканях его сперматозоиды поглощаются её фагоцитами и тоже становятся частью её тела, сразу же, резко меняя, и весь её гормональный фон!..

Всё. Именно с этого момента сознание их «плотей» кардинально меняется – каждая получает свой супер-гормональный удар от плоти другого. Но, если мужчина получает его сильнее всего на уровне своего подсознания, то женщина, именно на уровне сознания. И психика женщины становится более «мужской», а психика мужчины, наоборот – более «женской»…

Кроме того, в организме женщины происходят и ещё две очень важные вещи – сперматозоды мужчины меняют её голем таким образом, что наиболее важные признаки его плоти остаются в ней уже навсегда. Это состояние было замечено сначала на лошадях и получило название «телегонии». Одновременно с этим, сперма мужчины задаёт ещё и некий психологический камертон сознанию женщины, которое отныне становится невидимо связанным, как бы, резонансом, с его сознанием…

Эта связь может длиться вечно, но всегда лишь до тех пор, пока в её влагалище не попадёт сперма другого мужчины.

Но эта главная настройка её сознания происходит, всего лишь, однажды в жизни каждой женщины, когда сознание девственницы «переходит» от связи с Сознанием Высшим к связи с сознанием вполне конкретного мужчины. Отсюда и эта фантастическая разница между девой и женщиной, когда невыразимо духовное неземное существо прямо в постели, мгновенно, превращается, уже во вполне земное…

Лазарев описывает довольно любопытный, и, как он полагает сам, вполне реальный случай, когда некая девственница, обладавшая до любви с мужчиной левитацией, разбилась при попытке вспорхнуть со скалы после своей первой брачной ночи, когда она – от переполнявшего её восторга – захотела привычно с неё, слететь… Дева обладает сверхъестественными способностями в силу своей абсолютной непорочности, но сознание женщины мгновенно теряет и их, и саму непорочность. Зато женщина и получает теперь свою абсолютную власть уже и над подсознанием «её собственного» мужчины. Так, между девушкой и мужчиной происходит заключение их «кровного родства». Отныне подсознание их едино и они – это абсолютно «одно существо». И… вот только под её началом. Он у неё «на привязи» – «он прилепился» к ней!..

Эти слова можно считать конкретным и исчерпывающим, «определением жены»: женой может быть только женщина, к которой мужчина «прилепился»! Ну, а не «прилепился», так, извини… Чувство единства плоти возникает только один раз в её жизни. Клятва заключается меж этими двумя в момент их самого сильного эмоционального состояния за всю их жизнь. Естественно, что такое выдающееся событие, сразу же заносится и в генетическую память всего их рода!..

Несмотря на то, что люди опошлили, изгадили и извратили вокруг всё, что было можно, и даже нельзя, следует сказать определённо: самое первое, сокровенное касание друг-друга участками своей обнажённой плоти, есть касание людей своими душами. Касание, которое остаётся в их памяти, теперь уже на всю их жизнь. Следующее чувство, подобное ему, они переживут уже лишь при рождении их ребёнка.

Именно для вынашивания их потомства, Природа и создаёт из подсознания родителей мощную энергетическую «люльку» для сознания их ребёнка – на уровне подсознания они одно существо – и физически, и телепатически они прекрасно чувствуют друг-друга. Но ведущая роль на уровне их подсознаний всегда принадлежит женщине. Безраздельно…

Мужчина её раб: отныне все желания её плоти для него – закон. И женщина, и мужчина, это хорошо знают, всегда саму эту связь хорошо и глубоко чувствуя. Но, хотя ведущая роль в паре и принадлежит женщине, установить такую связь она может лишь раз в своей жизни и только с одним мужчиной. А вот мужчины могут устанавливать её многократно; и здесь, сильнее всего, работает последняя; почему, собственно, мужей всегда и «уводят» лишь девственницы. Эта, почти мистическая связь и определяет отныне все отношения в их паре…

Вот почему с ролью девственности в жизни девушки всё гораздо сложнее, чем это представляют себе все люди: она создаёт в браке самую сильную – уже чисто биологическую связь, замыкая все виды существующих между ними двумя связей, в единую – резонансную. Вот почему девственность так необходима обоим – без неё не образуется и самой, этой мощной резонансной связи. А без неё любой брак или вскоре разваливается, или становится хронически неустойчивым, постоянно балансируя на грани развода.

Так, что каждый мужчина ищет «свою» девственницу вовсе не из боязни критики, а только потому, что только она одна и пригодна ему для центрального – «мистического» события в его жизни – стать в мгновение, и женским повелителем, и её рабом. Одновременно. Но чувство это вовсе не его одного – оно является главной биологической сутью и его голема. Оно глубоко заложено в генетике его плоти: без него у него не откроется и генетическая память его рода. А без открытия родовой генетической памяти, он не примет «всерьёз» уже и сам брак, какие бы чувства у него не были при этом к своей невесте…

Это – чисто биологическая аксиома: без девственности невесты все остальные составляющие любого брака будут для мужчины всегда неполны – сама его плоть будет продолжать «спать». Без крови девственницы все остальные виды связей, возникающие между ним и его женщиной, уже не замкнуться в резонансную. Без которой не включится и генетическая память его рода, что для него, также, означает деградацию, которая проявляется как его хроническая неудовлетворённость. И уже во всём…

Девственность девушки в биологии мужчины играет роль его личной «инграммы счастья» во всех последующих с ней отношениях: она программирует не только развитие всех отношений меж ними, как и их последующую семью, но и судьбы обоих. А также здоровье и судьбы и их детей. Интуитивно это понимают оба, но соблазн «радостей жизни» бывает, для некоторых, слишком велик, а тут ещё к связи на уровне их подсознаний, подключаются уже и другие силы – их тела вступают в свои отношения независимо от их сознаний – тут за дело принимаются уже и гормоны. А гормональный «разговор» своих тел они уже не могут контролировать. Почти. Ведь он идёт на уровне их подсознаний!..

 

Глава 2. Мистика девственности

Мистика… Её хватает везде, где заходит речь о видах сознания. Ведь все они всегда невидимы. Тем более, когда происходит процесс подчинения подсознания мужчины «его» женщине. Это меняет многое, но прежде всего, всю энергетику меж ними…

Все связи между ними соединяются в одну – резонансную. Хотя для него это событие и происходит почти незамеченным, но «инъекция» девственной плевы открывает родовую память его голема и в нём просыпается и идёт трансляция памяти его рода. Оба сразу расцветают, но сразу же и отвлекаются… В этом и заключается «мистическое» значение девственности для мужчины – только она одна способна открыть в нём, как ключом-шифром память его рода. Знаменательное событие это в мужской психике протекает исключительно сильно, но своеобразно…

Лишение девушки её девственности, акт в жизни мужчины едва ли не более важный, чем даже в жизни самой девушки – для него это и есть, собственно, её главное объяснение ему в любви, поскольку его голем ни каким словам, никогда и не верит. В этом ему необходимо убедиться только на опыте – перестройкой подсознания. К чему он, собственно, всю жизнь и стремится – получить, наконец, этот мощный заряд из смеси прогестерона и женских гормонов…

А «мистическое» значение этот акт имеет для него потому, что получив свой сверх-наркотический удар, он просыпается уже и как носитель биологической памяти своего рода. А вот с другой – он эмоционально успокаивается под сильным седативным действием прогестерона, попадая в состояние, почти нирваны. Такова сила этого сверх-наркотика…

Наконец-то, он нашёл свою гавань в этой жизни! Да, он нашёл своё биологическое место в этой жизни – первый из трёх замков их брака, уже сработал. Теперь им осталось лишь реализовать остальные. Причём ей – в первую очередь биологическую, а ему – в первую очередь, кластерную. Но «кровная клятва» создаёт биологическую связь в два этапа – в скрытом сверх-наркотическом и явном психологическом. Но и они не единственные…

Два этих сверх-события в их жизни происходят под аккомпанемент третьего – не только самого сильного, но и самого душистого. Помимо психологической и гормональной связи между любимыми происходит ещё одна «привязка» – его обоняния к чарующему букету её запахов…

Обратите внимание на девушек вокруг, и вы сразу заметите одну особенность – вокруг одних постоянно вьётся рой ухажёров, а вот другие почему-то, мало кого интересуют. С чего бы это? Объясняем: первые – это цветущие девственницы. Ну, а вторые, своё уж, извините, отцвели…

Первые вполне натурально цветут, поэтому и нужны всем мужчинам, а со вторых уже и сорвали их цвет…

Восточные поэты недаром сравнивали женщину с прекрасным цветком. Нет более точного сравнения и в смысле физиологии: девственница мгновенно узнаётся мужчиной не только осознанно – по неповторимой пластике её движений, но и подсознательно – по неповторимости её атмосферы. От неё, как от цветущей розы, исходит пьянящий мужчин мощный гормональный аромат. Утончённым восточным поэтам само влагалище девственницы представлялось изысканным бутоном прекрасного цветка. И, что интересно, это действительно так!..

Каждая девственница исторгает лишь свой, присущий только ей, буквально одуряющий мужчин, нежный гормональный аромат. Только в этот период, в организме девушки вырабатываются те же ароматические гормоны, что и в бутоне цветущей розы. Они настолько сильны, что мужчины не просто «теряют головы» – у взявшего её за руку даже без желания с его стороны, может тут же произойти непроизвольное семяизвержение. Такова сила этого аромата, действующего помимо воли и сознания мужчин на глубокие структуры их обонятельного мозга, а через них – и на их половые железы. Но и женщина в этот период, также очень восприимчива к гормональному запаху мужчин, которые, так же, индивидуальны и неповторимы. Вот, только, и «слышит» она в нём, совершенно другое. В запахе каждого мужчины его аромат «говорит» только об одном – о силе его иммунной системы! И, среди сотни запахов, её окружающих, девушка всегда идёт на тот, в котором сила иммунной системы у мужчины – максимальная! Она ищет максимально жизнеспособного отца для своего потомства. Можно сказать, что оба ищут друг-друга даже и по букетам своих запахов…

И в момент лишения девственности – сильнейшего эмоционального напряжения обоих, их обоюдная гормонально-обонятельная информация запишется навечно в глубоких структурах мозга каждого. Всё. Центральное событие встречи их подсознаний произошло. Как ни коряво это звучит, но стыковка на первом уровне произошла – их тела и мозги уже нашли друг друга. Меж ними установлена, внимание: первая связь их подсознаний. И на уровне их плоти, и самых глубоких структур мозга. Которые появились задолго до речевых центров. Вот и воспой тут Любовь!

Кем для этого надо быть? Те же самые феромоны, что и у насекомых. Вот откуда идёт язык плоти. Если, и не ещё дальше…

Как бы то ни было, отныне их гормональная память создаёт между ними ещё одну связь. Для их интимных отношений, самую главную. Она действует меж ними уже как некий, узнаваемый лишь одними ими, их общий обонятельный код. Значительно, заметим, увеличивающий потенцию мужчины и желание женщины. Отныне он может держаться у них очень долго – всю жизнь, но лишь до первой «измены» одного из них, когда аромат другого партнёра сломает его, а с ним и всё прежнее его сложившееся сексуальное поведение. Вот так, лишение девственности и создаёт в паре ещё одну связь – главную для их интимной жизни…

Итак, за время знакомства между мужчиной и женщиной возникает несколько связей: на уровне биополей – энергетическая, в общении – информационная. Интимная жизнь с девственницей формирует гормональную и обонятельную, а сверх-наркотическая инъекция девственницы создаёт уже и резонанс их подсознаний. Если при этом женщина подчиняет мужчине ещё и своё сознание, то комбинация всех существующих между ними связей становится настолько сильна, что качественно меняет энергетику обоих, переводя их общее сознание, (а с ним и сознание каждого из них) на новый – более высокий уровень!..

Так у влюблённых и возникает более высокий уровень их сознания, поэтому они и начинают буквально «летать на крыльях». И всё-то у них, в это время, спорится. В это время у них меняется даже уже и само восприятие мира – таковы уж возможности этого нового уровня. Естественно, что резонанс подсознаний возникает только при наличии между ними и всех остальных видов связей. Связь подсознаний сообщает им возможность нового – сверхглубокого ощущения друг-друга – до болевых ощущений и родовых схваток у мужа, когда рожает его жена, а сознаний – до чтения мыслей друг-друга на расстоянии…

Впоследствии – уже в семье – к ним прибавятся ещё и культурная, и кластерная связи, а потом и связь опосредованная – через их детей, но комбинированная связь их сознаний и подсознаний – как их общая резонансная связь – останется для них главной навсегда.

И наоборот – её отсутствие делает и все остальные связи временными и нестойкими. Лишь она в состоянии стабилизировать все, которые без неё или неустойчивы и слабы, или не возникают вовсе. Вот почему именно без этой связи не будет не только полноценной семьи, но и полноценного потомства. Полноценная семья всегда зарождается, пользуясь терминологией С. Лазарева, на «полевом уровне». А можно сказать, что и раньше – в жизни их родителей и в воспитании их детей. Почему, собственно, это событие и является вершиной единства двух людей и апофеозом их любви. Всё. С этого момента – если оно произошло без церковного обряда – пара начинает неудержимо распадаться, а её половинки буквально растаскиваются в стороны другими мощными силами…

Пара вступает в самый сложный период своих отношений потому, что именно в этот момент в ней происходит сексуальная инверсия их психики. Вот почему вне брака распад пары абсолютно неизбежен – если только тут же, вскоре, не произошло уже и рождение ребёнка, то уже ничто не удержит этих людей вместе. Остаётся лишь отметить это как ещё один закон: пара испытывается на слабость и разрыв: сразу за силами любви, включаются мощные силы и анти-любви. Причём, протекает это, внешне, до ужаса банально…

После покорения девственницы и получения от неё своего сверх-наркотического удара, каждый мужчина необычайно горд – он чувствует себя выполнившим ту историческую миссию, ради которой он, собственно, и был рождён – он нашёл ту единственную, предназначенную ему судьбой, женщину. Один подвиг в своей жизни он уже совершил – нашёл, добился и взял её! Главная биологическая цель его жизни достигнута. Для его генетики свершилось центральное событие всех их отношений – клятва девушки своей кровью, раскрыла его генетическую память!!!

К тому же, он удовлетворён и морально – она ждала лишь его, принадлежит только ему и будет верна ему, чтобы уже с ним, не случилось. Теперь он «знает» – так было всегда. Поэтому он убеждён, что отныне они принадлежат друг другу, навеки. Навсегда. Естественно, он и не подозревает, что в самом этом событии, заключён и иной смысл – отдаваясь ему в слабости, она превращает в раба его, но и её психика тут же, резко меняется…

Но мужчина всего этого ещё не знает, а лишь чувствует, что вот только теперь, он и начинает, наконец, ощущать свою любимую, как физическую часть самого себя и готов отдать за неё жизнь. В скобках заметим, что в это время, в его организме уже началась перестройка его плоти – его подсознания. Он считает, что им заложен фундамент всех их дальнейших отношений, на котором отныне и будет создан их брак.

Только с этого момента мужчина и чувствует себя, наконец, по настоящему, обручённым со своей любимой. Вот почему каждому мужчине нужна только девственница – только она способна сообщить ему чувство рождения его личной семьи. Чувство, которое отныне он будет тщательно беречь вплоть до её предательства (чего бы оно ни касалось)…

Мужчина в состоянии простить любимой женщине всё, что угодно, кроме предательства в интимной жизни – на это он физически не способен. И вовсе не потому, что его собственность на самку глубоко зашита в его подсознании. Здесь вопрос глубже – в запуске генетической памяти его рода, а это серьёзней чем всё остальное – чем даже он сам. Это уже закон № 1 всего мужского пола: ни один мужчина не способен простить женщине её «предательство» в интимной жизни – ведь его голем не открывается!! А мужчина ощущает это как главную свою свсобственную неполноценность. И если он только видит, что у женщины он не первый, то отвергнет уже любую её «любовь» автоматически – в его глазах она уже не имеет никакой ценности…

С другой стороны, он прекрасно чувствует, что клятва девушки своей кровью чревата и для него самого. Сам по себе, этот акт слияния их подсознаний естественным образом, уже означает для него рождение его личной семьи, но жизнью современного общества он извращен – разорван на два враждебных события – собственно интимную жизнь и её фиксацию в загсе…

Первое происходит мгновенно, а вот для второго «ждут условий», поэтому и потеря девушки своей девственности, сегодня совсем не означает появления у неё семьи: как раз, наоборот – не означает вовсе. Общество так извратило саму физиологию людей, а сами люди так пренебрегают законами самозащиты, что центральное событие их жизни превращается – без церковного обряда – в собачью случку. И этот союз, распадается…

Главное событие для девушки в её жизни приводит вовсе не к детям и счастью в семье, а к разрыву всех отношений, психотравме, испорченной жизни и неполноценному потомству. Полного счастья с другим, она уже не получит, не говоря уж о том, что не каждой из них, удастся создать с другим, пусть даже, и сожительство.

Что, в общем, вполне естественно: человек не создан «для счастья как птица для полёта». Это утверждение всего лишь злая насмешка, искалечившая миллионы душ потому, что Счастье – это самый дорогой товар в жизни и за него надо очень сильно побороться. Что до счастья в семье, то это вообще дано от рождения не каждому – его, тем более, надо суметь заслужить.

Хотя, сам по себе, избыток одиночек вполне естественен в столь сложном процессе слияния душ – далеко не каждая из них, и годится для создания семьи. Мудрость «природы» в том и состоит, чтобы максимально ограничить от продолжения рода всё слабое и неподготовленное – родители с травмированной психикой, создадут и исковерканную семью, из которой выйдут, в свою очередь, и исковерканные дети…

Ещё в глубокой древности, люди заметили, что без «разрешения высших сил» ни одному союзу людей счастья не видать. Так появилась свадьба – обряд оккультного бракосочетания. Сначала как языческий, а потом уже и как церковный обряд, который должен обязательно предварять собой лишение девственности.

Со временем, (как это обыкновенно и случается у людей), обряд разросся до немыслимой бутафории и своей громоздкостью стал наводить ужас на хлипких мужчин. И их радость, сразу же, превратилась в наказание. Сегодня людям вновь демонстрируют: без разрешения свыше, ваш брак несовершенен! Имеются вполне современные – физиологические объяснения происходящей с ними сексуальной инверсией их психики.

После начала интимной жизни происходит переворот в отношении к себе, партнёру и миру. Проблема в том, что у каждого пола она идёт с разным знаком. Так между людьми постепенно и разверзается пропасть. Пропасть непонимания друг друга…

Лишение девственности неузнаваемо преображает женщину – мужские гормоны избавляют её от стеснительности, сознания собственной неполноценности и страха. Сразу, после приручения ею «своего мужчины», в её организме неудержимой лавиной происходят мощные гормональные перемены: цветение розы прекращается, уступая бурному развитию завязи – её организм расценил это событие как попытку оплодотворения и быстро готовится к последующему циклу – к развитию и вынашиванию плода.

Изменения в ней происходят в течение нескольких последующих месяцев и даже лет, но самые первые, столь бурные, что мужчина может не узнать любимой уже через месяц, а то и раньше: исчез прежний чарующий его аромат, её хрупкость уступила место гибкости, робость – силе. Его подруга столь быстро становится мощной и самостоятельной, что воспринимается им уже, почти, как другой человек, что, собственно, и есть – психика его женщины в это время меняется полностью.

Внутреннее изменение придаёт и восприятию окружающего её мира новые краски – с её глаз будто сошла пелена и даже давно знакомые вещи, она уже видит теперь совсем в ином свете. В природе эти силы даются ей для вынашивания плода и более чуткого отношения к первенцу, если же его нет, то эта мощная энергия переходит на её отношения с мужем, на которого она начинает частично проецировать уже и свой материнский инстинкт…

Но если беременности нет достаточно долго, то постепенно у её голема развивается неудовлетворённость мужем, которая начинает выливаться в раздражение – физиологически ему(ей) давно положено быть беременной! Её голем рассматривает отсутствие появления зародыша нового голема, как очевидную непригодность данного мужчины. И при отсутствии послушания своему мужчине, у женщины вскоре неизбежно происходит его переоценка. Своего, прежде столь любимого мужчину, она начинает видеть теперь уже совсем в ином, и очень невыгодном для него свете – она им разнообразно неудовлетворенна. Одновременно, возросшая её активность ожидает всплеска чувств и от него, в то время как психика её мужчины, если можно так выразиться, дрейфует совсем в другом направлении…

Дело в том, что и мужчина её, в общем-то, тоже уже совсем другой. Момент лишения девственности – это и есть для него, собственно, бракосочетание, а все последующие мероприятия в загсе представляются ему лишь пустой (и часто довольно пугающей) формальностью – в общем-то, вроде как уже и ненужной констатацией того, что их судьбы переплелись. Ведь, его брак уже состоялся – он получил свою «наркозависимость» от девственницы, и находится в эйфории, носящей характер лёгкой прострации. Так уж это заложено в «Природе» от того удара прогестероном, что он получил.

В живой природе его прострация необходима для того, чтобы самка после оплодотворения смогла, в случае потребности, сожрать уже и самого самца, что и происходит, до сих пор, у некоторых видов. У остальных же, это осталось в виде остаточной – психологической «сонной» реакции самца, в которую он впадает сразу же после «свадьбы» с девственницей. Прострация его длительна. Она может продолжаться дни, недели, месяцы, а порой и … Но, не всю же, его жизнь. У мужчины, в сочетании с его абсолютной подчинённостью «своей» женщине, она формирует бережное, даже подчёркнуто робкое, отношение к любимой. Умиротворённый и уверенный, что их брак, собственно, уже как бы, и состоялся, мужчина убеждён, что речь идёт лишь о пустых формальностях и пребывает в своей эйфории, забывая на время даже и свои прежние чувства к женщине – они у него в этот период заметно притупляются…

Происходит это конечно, не столько из-за его природной тупости, а потому, что эйфория мужчины, прежде всего, и заключается в его полном и абсолютном спокойствии, в котором вообще нет ни каких чувств. Женщина же, наоборот, ожидает от мужчины именно взрыва его деятельности и ждёт от него бурных эмоций, которых у него как раз нет, и быть не может (опять-таки, заметим, что именно ею он и введён в прострацию). В этот период его спокойствие для неё – это вид самого возмутительного и преступного к ней и к своим семейным обязанностям, равнодушия.

Она жаждет от мужчины всплеска бурных эмоций – поскольку так реагирует сама, но именно их-то, как раз у него и нет, и она сильно в этот момент в нём разочаровывается. Разочарование её достигает того, что она оставляет его, решив для себя, что ей «не повезло с мужиком»– он ей достался какой-то, уж очень «малохольный, чёрствый и бездушный».

Она не может понять, куда это, вдруг, улетучилась его обычная активность, забота, внимательность и нежность в момент, когда она больше всего в них нуждается. Ведь в самой женщине бурно происходят гормональные изменения, которые в отсутствие ребёнка развивают её самое и которые она ощущает как новую долгожданную самостоятельность – она чувствует в себе новые могучие силы.

Они открывают перед ней, новые возможности, и ей кажется, что настоящая её жизнь только сейчас и начинается. Всё прежде знакомое, кажется ей теперь незначительным и мелким (включая её друга) – настолько быстро происходит переоценка прежних ценностей. Она чувствует себя сильной и способной на многое. При этом она не понимает, что спокойствие её мужчины это вовсе не индивидуальная его реакция, а общеполовая – все мужчины в момент своей «наркозависимости от девственности» реагируют только так и никак иначе – иначе они просто не могут.

Но она этого не знает, а наблюдает спокойного мужчину в период когда, по её мнению, он должен бы проявлять свою максимальную активность – как она сама. В этот момент она и решает, что он «плохой» – туповатый, бездушный, толком не могущий обеспечить её и семью и вся её энергия направляется не на ребёнка – поскольку его нет, а на саморазвитие и поиски более «достойного»…

Она только ещё начинает жить и хочет узнать мир вокруг полнее, не понимая, что этим делает фатальный для обоих шаг – оставляет «своего» – единственного прирученного ею в этом мире мужчину. И других у неё уже не будет – просто не может быть. В этом заключаются главные последствия перекрёстной инверсии их психики: до лишения девственности «её» мужчина был лидером, так как был более активен, а «его» девушка более пассивной.

Но после лишения её девственности они меняются лидерством в паре – более активной становится она, а он, наоборот, предельно пассивным. И, если они находятся вне брака, то и нормальный союз им уже не сохранить. Они расходятся. При этом, она расстаётся с ним в полной иллюзии, что ей также легко удастся приручить уже и любого другого мужчину; не зная, что возможность «приручить» даётся женщине от рождения всего лишь раз. Один раз. И свой, она уже использовала…

150 лет тому назад была открыта телегония – оказалось, что плоть женщины «помнит» сперму каждого из её мужчин, но лучше и полнее всего – первого. Настолько, что и первые дети будут больше похожи не на «законных», а на того, кто первым скрепил союз с ней её кровью. Отсюда нетерпимость всех народов и всех религий к блудницам, как к тем, с кого начинается деградация рода и исчезновение народа. При этом, каждой женщине не мешает помнить, что те ласка и нежность, которые она получила в период своего цветения – её первого гормонального удара, она не получит уже больше ни от кого, и никогда в своей жизни.

Они неповторимы, ибо слизистая её влагалища уже «закрылась» и аромат её розы исчез – период первой любви ушёл для неё безвозвратно, канув в вечность. Женщины не подозревают, что в колчане «стрел Амура» у них была всего лишь одна разящая стрела – только для «него» – «её» единственного! «Её» единственного мужчины во всём этом громадном, холодном и таким чужом, мире. Тем более, что и быстрое подчинение своего первого мужчины большинство относит только за счёт своего «обаяния» и «чар», наивно считая, что и все последующие, будут также легко, подпадать под их влияние.

Бедняги не знают, что всё будет уже, только наоборот – все последующие мужчины способны её лишь презирать. Но женщина хочет вновь повторить уже недостижимое для неё, отныне, новое «волшебное» овладение мужчиной. Повторять и повторять вновь – ей кажется, что и нужно-то всего для этого, лишь найти «кого-нибудь, получше». Все последующие её друзья смогут, конечно, доставить и получить с ней и удовлетворение, но у них оно всегда будет связано, в их подсознании, с брезгливостью и презрением к ней – мужчина подсознательно стремится к «генетическому родству» со своей любимой, а не получив его, сразу же теряет и интерес к ней…

Самому себе он объясняет это тем, что она уже побывала в чужих постелях и несёт отпечаток вторичности. Отныне для всех мужчин, (кроме своего первого и единственного), она всегда будет, чем-то, вроде презерватива, однажды уже, кем-то использованного. Женщины этого не знают и пытаются вновь и вновь повторять свой первый сексуальный опыт. Не столько из-за него самого, сколько чтобы вновь ощутить ту невероятную нежность этих первых своих ласк, не подозревая, что вместо этого их ждёт пустота, отстранённость и скрытое презрение. А зачастую и явное. Хуже всего, что уже даже и став матерями, такие женщины не могут понять этих чувств и у своего ребёнка – не только потому, что чужая любовь нам всегда кажется «странной»…

Растоптав её в себе, они нуждаются в том, чтобы подсознательно топтать её уже и в других. Это реакция самозащиты. Им страшно признаться себе, что их любовь прошла мимо, поэтому они стараются растоптать и уничтожить эту любовь в других. Так они разрушают первое чувство и в своём ребёнке – в своём понимании «удачной для него пары» – быстро забывая, что «первая любовь» нежна и хрупка. И даётся она женщине лишь однажды. А разбитая, не реанимируется уже ни физиологически и ни эмоционально… Так, что лишение девственности всегда будет самым главным – центральным событием всех отношений, круто меняющим жизнь обоих.

Вот почему так бесконечно важно для них происходит ли оно в браке или «до». Совершенное после бракосочетания оно столь радикально меняет психику обоих, что перечёркивает сразу и весь прежний их опыт, что и позволяет им строить свою семью во всём по-своему. По-новому. Но если же оно происходит «до», то наоборот, опять-таки, столь глубоко и противоположно изменяет их психику, что они перестают понимать друг друга и расстаются, глубоко взаимно разочарованные. Мужчина и женщина всегда ждут друг от друга разных вещей: она ждёт от мужчины бурного расцвета его чувств с заботой о потомстве, а он ждёт от неё поступков, говорящих, что она ценит его как личность и понимает его, включая и это его состояние. В этот момент они рассчитывают на взаимное понимание друг друга, по которому каждый судит о «чуткости» другого.

Их расставание произойдёт, но с этого момента всю свою жизнь они оба будут подсознательно искать возможность «породниться» вновь, как единственную возможность вновь испытать те, свои самые первые «волшебные» ощущения в сочетании с недополученной ими тогда эмоцией – с той «чуткостью», которую оба так жаждали тогда получить. Она – от своего первого мужчины, а он – от неё. Увы…

Она не знает, что иного поведения в природе нет – так не бывает и не должно быть. Её мужчина «проснется» позже, а пока он всё ещё продолжает упиваться тем, что совершил. Но женщина отправляется в свой новый поход длинною в жизнь – всю свою жизнь она будет теперь искать несуществующее в природе сочетание, «недополученное» ею в её первом сексуальном опыте. Что делать, она твёрдо решила его найти.

Этот поход за недополученной эмоцией – от мужчины к мужчине, может показаться наивным, но он глубоко заложен в её психике – её организм очень нуждается в ребёнке, а она – в заботе и в чуткости. Но именно в этот момент он иначе и не может. Недаром во все времена во всех племенах лишение девственности считалось событием оккультным (чем оно собственно и является) и сопровождалось оккультными же обрядами. Единственный выход сохранить свою пару – венчание и быстрая беременность. Как говорят в сибирской глубинке: «Пощупал – женись!»

В этой кризисной точке человеческих отношений, особенно заметно, как охраняет человека его послушание. Как защищает его церковный обряд и как разрушает его жизнь и семью «лжесвобода». Недаром, жизнь православных и заключается в их постоянном и универсальном Послушании – Богу, родителям, мужу – что надёжно и защищает их судьбы. Православный человек никогда не пойдёт на добрачные отношения. (Исключение – Греция, где крестьяне не играют свадеб до беременности невесты из боязни взять бездетную).

Но даже если у него и случится такой поступок, то человек смирится, переждёт и придёт, всё-таки, к правильному решению. Ну, а атеист, с первым же ощущением пьянящей «свободы» вновь отправляется в поход за своей несуществующей эмоцией – на поиски своего мифического «чуткого» человека. Женщина не знает, что чуткость не является у мужчин чертой характера, а это такая же эмоция, как и все остальные. Но, что же, делать? Ей нужен лишь только очень «чуткий» мужчина. В результате своих поисков она, скорее всего, получит, как урок, уже максимально «нечуткого», а заодно и его презрение вместо ожидаемой нежности. Впереди её ждёт лишь более-менее длинная череда всё более коротких и всё более разочаровывающих её романов, пока она, наконец, не придёт к выводу, что дело это пустое – «все мужчины одинаковы» и вновь вспомнит первого.

Ей понадобятся годы, чтобы уразуметь истину на собственном опыте. Породы особо «чутких» людей не существует – в этом отношении все люди одинаковы. «Чуткость» человека зависит лишь от его кластера и его общей культуры, но этого она не знает. Печальней всего, что это открытие её не успокоит, а сделает лишь более несчастной – опустошённой и циничной…

Мужчина также не понимает своей женщины – умиротворённый и обласканный ею, он ждёт от неё и дальше последствий произошедшего, лишь в её одобрении. Её знаках, к нему внимания, большей привязанности и бурных изъявлениях её любви, а вместо этого замечает, что его женщина наоборот – всё больше, как бы, охладевает к нему и вообще не спешит с прежними нежностями, признаниями в любви и покорности.

В нём взыгрывает гордость – ему не оказали должного внимания – и он, убеждённый, что «его» женщина от него никуда не денется (уж он-то хорошо знает, что каждому мужчине нужна только девственница!) занимает, в свою очередь, более выжидательную позицию. Он желает строить свою семью надолго, поэтому не намерен «потакать» женщине в её первых же в их совместной жизни, «капризах» – он опасается, что это может сделаться правилом и сильно отравит их совместную жизнь.

Женщину же это ещё более оскорбляет и она ещё больше замыкается в себе, больше отдаляясь от него. Мужчина ещё больше разочаровывается и также отдаляется. И так далее… И вскоре, с целью как-то компенсировать их свежую душевную травму, оба вновь отправляются на поиски новых избранников. Не в силах понять половые особенности мышления друг друга, они всё дальше и дальше расходятся, считая, что им обоим просто «не повезло». Пара распадается, но все их переживания остаются навсегда в их психике. На всю жизнь. Потому, что вскоре начинается обратный – очень мучительный для обоих распад их общего «биополя», когда оба вдруг обнаруживают, что очень болезненно переживают распад пары.

Вот так – всегда очень тяжело – и происходит возврат человека в своё прежнее энергетическое состояние, в котором он был до образования общего. Насколько человеку было приятно образовывать общее «биополе» с другим, настолько мучительно будет с ним, и расставаться. Закон «сохранения счастья». Сколько радости получили вы от близости с любимым человеком, столько горя хлебнёте при расставании с ним. Ведь количество полученных во время ваших ласк эндорфинов всегда строго пропорционально силе и последующей за этим «ломке». Так, что лишение девственности до брака не только не усиливает отношения, как после него (хотя часто именно это ожидается обоими), а наоборот – неизбежно разрывает их полностью…

Выход один – найти браку защиту свыше: защитив его связью с Всшим Сознанием – венчанием. Силам «анти-любви» можно противопоставить только высшие силы, что и необходимо бы сделать. Как бы то ни было, но именно во время нежного периода цветения и первых добрачных ласк каждая из сторон впервые начинает обдумывать для себя возможность брака. В скобках заметим, что разнеженная ласками, каждая сторона рассматривает брак как решение своих личных проблем, невольно программируя себя на то, что и весь брак будет состоять лишь из одних ласк, заботы и нежности. В этой стадии брак представляется обоим как способ повышения жизненного комфорта. Итак, брак заключен и начинается, наконец, совместная жизнь…

С этого момента их дальнейшую жизнь вновь определяет её «инграмма счастья» – если жена досталась мужу девственной, то дав «клятву», супруги рассматривают все отношения в своей семье как качественно новый, никогда прежде не существовавший в их жизни, вид отношений, на который не распространяется прежний опыт. Оба принимают брак как свою главную поддержку и защиту в жизни и не обращают внимания уже ни на кого – ни на чужие слова, ни на поступки – отныне они главные друг для друга в жизни.

Но если мужчина обнаружил, что его подруга не девственна, то вместо ожидаемой к ней симпатии, у него возникают другие чувства – тайное презрение и брезгливость. Он, конечно же, никогда их не выскажет, но его брак с этого момента испорчен для него навсегда – он начался для него с обмана. Его жена для него чужая – он не смог заключить с ней родства!

С этого момента он не уважает свою жену и о мужской верности не может здесь быть и речи – себе он объясняет, что будучи неверной, она не имеет права требовать верности и от него. И вскоре вновь отправится на свои поиски – даже в браке мужчина продолжает искать «свою» девственницу. Союз подсознаний уже невозможен – нет в нём его главной связующей силы – резонансной связи, определяющей и взаимное поведение, и половое влечение друг к другу.

Нет мощной – тройной внутренней силы, скрепляющей брак и крепкой семьи уже не будет. Тут может появится, лишь ролевой суррогат – семья как сосуществование обоих в своих прежних семейных ролях, которая принесёт им некоторое успокоение, но почти никогда – семейное счастье. Но неполноценность семьи всегда скажется и на здоровье, и на судьбе будущего ребёнка…

 

Глава 3. Ваш брак: фальшивый или полноценный?

Две семьи из трёх разрушаются. Происходит это событие, довольно быстро – треть рушится уже в течение первых 2-х лет, у остальных брачная агония растягивается на срок от 3-х до 5-и. Статистика разводов напоминает медленно растущую эпидемию – в ней наблюдается постоянный рост. С чего бы это? С другой стороны, трудно сказать, хорошо это или плохо, если мы не знаем, с чем столкнулись. Это люди что-то не так делают, или уже и сам институт брака выродился и стал им не нужен?!.

В любом случае, вряд ли они создают свои семьи, лишь для того, чтобы потом быстренько их разрушить. Значит, не получают они чего-то, что хотели. Чего-то, того-то. Но, и опять-таки, если они не могут это получить, то они или не умеют, или они просто не обнаружили того, к чему так стремились в своём браке? Конечно, всегда присутствуют и браки фальшивые изначально – женщине захотелось срочно родить ребёнка или же, вообще, «лишь бы выйти».

В нашем институте были ребята, которые откровенно «подженивались» на срок учёбы – до распределения. Видимо, из каких-то своих – «экономических» – соображений. Конечно, пересекаются многие интересы, но большинство всё-таки, создаёт семьи вовсе не за тем, чтобы, через год-другой, забрать своё барахло и разбежаться. То есть, наверняка, имеются и какие-то, ещё закономерности. О них, надо сказать, догадываются, во всяком случае, ищут, для чего и создают всякие научные и околонаучные учреждения. «Ищут пожарные, ищет милиция»…

Институт семейных отношений в Лос-Аламосе, тоже ищет и давно. Во всяком случае, он располагает причины разводов среди американцев в следующем порядке:

1. Сексуальные дисгармонии.

2. Различия во мнениях, как проводить свободное время.

3. Финасовые трудности.

4. Физические, психические или эмоциональные отклонения.

Несмотря на явную экстравагантность п.2 для России, можно сделать вывод, что главными причинами брачной «нестыковки» для Америки является физическая и культурная несовместимость людей. На том и остановимся, добавив к ним несовместимость свою – «духовную», то есть кластерную…

В РФ всё намного проще – тут разводы подчёркнуто социальны: алкоголь и наркотики – 41 %, отсутствие собственного жилья – 26 %, вмешательство родственников – 14 %, невозможность завести детей – 8 %, раздельное проживание – 7 %…

Правда, 35 % не разводятся из-за детей, ещё 30 % – из-за сложностей в разделе имущества, 22 % – из-за финансовой зависимости от другого, а ещё 18 % – развод просто не дают!.. Вопрос: сколько браков осталось, если бы не было бы и этих причин, мешающих разводу??! В районе…. 5–6 %!!!

Именно эта статистика и указывает, что в России почти не существует ещё тех культурных (и кластерных!) проблем, которые являются главными в разводах в Америке!..

Но… Как же получается, что после любви и нежных отношений у людей довольно быстро возникает взаимное разочарование и антипатия? Или это, всё-таки, непонимание? И почему это всегда проявляется уже в браке – а раньше-то? Что же тогда связывало этих людей раньше – неужели «любовь»?.. Самое время заметить, что каждый человек создаёт вокруг себя определённое «биополе», в котором можно или нежиться, или сносно существовать, или бежать от него, куда глаза глядят…

Столкнувшись с «ложью» жены, её мужчина если не географически, то эмоционально, тут же, возвращается в свою прежнюю семью: его брак для него уже кончился – он в нём жестоко обманулся. Его можно понять – ему достался товар 2-го сорта – не способный к заключению с ним главного – резонансной связи и кровного родства, стремление к которому заложено в его генетике…

В таком браке люди остаются, в общем-то, уже навсегда чужими. Более того, – психологически, муж, тут же, «уходит» от неверной жены, поведенчески возвращаясь в свой родной дом – он начинает вести себя так, как будто бы он снова один и никакой жены у него и нет. Для себя он решает, что он вовсе и не женат, а свой развод он оформит, просто, чуть позже – в первый же, подходящий момент…

Жена, ощутив странную перемену, во вчера ещё нежном муже, но не понимая её причин, обижается и тоже замыкается в себе. Вот так – с невозможности заключить кровное родство, как основу своих внутренних отношений, и возникает главная драматургия каждого фальшивого брака: люди в нём начинают удовлетворяться отношениями чисто внешними – формальными, психологически возвращаясь к тем своим прежним ролям, которые были у них, прежде, в их родных семьях.

С этого момента, каждая из сторон, в фальшивом браке начинает проецировать на другую лишь свою семейную роль – ту, в которой она была в родной семье и которую наблюдала во взаимоотношениях родителей. Это отстранение происходит автоматически – каждый человек естественный продукт и продолжение всех отношений своей семьи – из них он вырос и других не знает…

«Перевоспитать» его невозможно – его поведение – это проекция на ситуацию не столько его самого, сколько его рода. Сам он физически не может перестроиться на другой уклад жизни – он его не знает. Удержать супругов вместе в отсутствие биологической, кровной и гормональной связей, может теперь только их культурная и кластерная общность – в образе и укладе жизни, в культурных запросах, хобби и т. д. – то есть, на то, на что обычно и напирают все брачные свахи-агентства…

Женщина проецирует на мужа те отношения, которые она наблюдала у себя дома – у своей матери по отношению к её отцу, а мужчина относится к ней так, как относился дома его отец к его матери. И ни перевоспитать, ни переделать эти роли теперь, без их родства – «кровной клятвы» и резонансной связи, им уже не удастся. Если жена из семьи «подкаблучника», то мужу придётся и в своей семье отстаивать перед ней свой авторитет (и, как сказано выше, бедняге грозит «поедание»).

Зато, если жена из семьи папаши-самодура, то мужу крупно повезло – его будут любить так преданно, горячо и самозабвенно, что он может и не оценить всей глубины столь фанатических чувств к нему и, скорее всего, сам, вскоре, начнёт помыкать завидной супругой.

В любом случае, идеально, если в семье супруги был непререкаемый авторитет отца – тогда мужчину остаётся, лишь поздравить с тем, что ему достался идеальный партнёр. Уравновешенный, преданный и надёжный, он не подведёт его и не предаст, в критический момент. Отныне он может смело пускаться с ним в самые рискованные авантюры – тыл ему будет всегда обеспечен.

Что и говорить – жениху полезно внимательно понаблюдать за истинными отношениями в семье потенциальной супруги, что также нелегко – к жениху в её доме всегда будет применяться особое «гостевое» поведение, при котором истинное положение вещей будет проявляться уже только в деталях – в отдельных репликах и, более-менее, напряжённых взглядах…

Мужчины! Наблюдайте внимательно за будущей тёщей – такой станет со временем и ваша жена. И за её отношением к своему мужу – так будет относится к вам и ваша жена. Женщины! Ну, и так далее…

Следующий вариант – в семье вашей невесты, отца нет вообще; есть брат. Что ж, и это не плохо: проследите за её отношением к нему – точно такие, же, ждут и вас. Если он старше её, она будет видеть в муже неабсолютного лидера – защитника и наставника, хотя эпизодически и будет действовать исподтишка– критиковать по мелочам и ябедничать на него тёще.

Если же он младше, да к тому же она его ещё и воспитывала, то мужа ждёт много тёплой заботы, но пусть он не удивляется, если к нему периодически будут относиться, как бы, свысока и пропускать некоторые его советы и просьбы мимо ушей.

Наконец, психологически крайний, хотя и довольно распространённый случай – будущая супруга выросла в семье без отца и брата. В этом случае муж получает в приданое всю её биографию с доставкой на дом, плюс всю сумму разнообразнейших её комплексов. Если девушка не видела своего отца, не помнит его, и в её доме не было мужчин, то она просто не будет знать, как надо строить свои отношения с мужчиной. Он для неё белое пятно и супруга будет проецировать на него, частично, своё отношение к матери, а частично, отношение своей матери к мужчинам вообще.

И берегитесь, если тёща была в обиде на всех мужчин – вас опять ждёт особо каннибальский вариант «поедания». Если же, отец оставил дочь ребёнком в возрасте 4–5 лет, и она смутно помнит его ласки, то у вашей жены наверняка имеется обострённое чувство «брошенной»: она очень чутка и ранима. Настолько, что малейшее непонятное для неё действие супруга будет истолковано ею как доказательство того, что её разлюбили и собираются оставить. Её комплекс самозащиты будет упреждать мнимую реакцию мужа и она будет пытаться «оставить его первой». При малейшем подозрении на охлаждение его чувств, она будет обвинять его в излишней холодности к ней, даже если для этого нет причин…

Если же, её мать выходила впоследствии замуж, (особенно, когда та была ещё ребёнком), то в ней существует ещё и комплекс ревности – всех мужчин она изначально воспринимает со скрытой агрессией – как потенциальных любовников своей матери и разлучников с её нежностью. И чем больше браков было у её матери, тем выше будет уровень этой агрессивности. Отнеситесь к этому внимательно – во всём этом вам предстоит жить.

Но если вы берёте в жёны человека в браке уже состоявшего, то к вам будут применены не семейные отношения из её родной семьи, а её отношение к прежнему мужу, на которое уже спроецировались все прежние семейные роли обеих семей. То есть, опять-таки, неплохо, если прежний муж её был самодур или кухонный деспот: вот случай, когда чем хуже было ей – тем лучше будет вам.

Считайте, что вы уже достаточно подготовлены и теперь самостоятельно сможете замечать, как во всех современных семьях постоянно идёт это молчаливое, но ожесточённое навязывание друг другу ролей своих прежних семей. Помни, женщина, что мужчина упорно ищет в семье идеал из мыльной оперы: «Хозяйку на кухне, королеву в гостиной и шлюху в постели.»

Вышесказанное в равной степени относится и к мужу: если это маменькин сынок, то и жена пронянчится с ним всю жизнь, но он этого никогда не то, что не оценит, а даже и не заметит. Но всегда будет в бесконечной претензии в ответ на все её муки и доброту. Зато всё уважение свёкра к свекрови в полной мере достанется ей по наследству, как и его постоянная забота и внимание. Можно посочувствовать женщине, если она нашла мужа в семье, где её мать, выполняла роль подённой рабочей. Бедняжка. Завоевать его расположение уже невозможно – он никогда не оценит ни её забот о нём, ни её надрывного домашнего труда.

Всё это он просто никогда не заметит. Приглядитесь, женщины, внимательней к роли матери в семье будущего супруга – вам уготовлена её роль. Нетрудно догадаться, что когда люди сталкиваются в своём браке со всеми этими проблемами, то всегда удивляются, куда это вдруг, ушло всё хорошее, что совсем недавно было у них в избытке. Туда, куда уходит детство…

И всегда особенно расстраивает, что пропал, полный нежной чуткости и милых прозвищ, прежний канал их общения. Что также естественно – в каждом браке при совместной жизни новые каналы общения мужа и жены формируются несколько раз в их жизни, меняясь приблизительно раз в 3–5 лет. И каждый новый канал общения, может уходить всё дальше и дальше от существовавшего в период брачного поведения. Времени первых ласк и бурного цветения розы. А может и наоборот.

Куда подевались ласка, нежность, предупредительность и почему, вдруг, исчезли цветы? В новом доминируют уже не прежние ласковые словечки и прозвища брачного поведения, а часто довольно примитивные и грубые штампы прежних семей. Но иногда люди сохраняют брачный канал общения навсегда – перед такими надо стать на колени – это показатель абсолютной любви людей абсолютной культуры.

К сожалению, чаще наоборот – постепенно прежние влюблённые разговаривают всё меньше и меньше, а порой и вовсе перестают общаться – между ними рвётся и уже не возникает их прежняя информационная связь.

И если в такой – чисто ролевой семье – появляется ребёнок, то женщина с жадностью отдаёт ему всё своё тепло, которое она не смогла отдать мужу. Происходит исключительно важное событие, но – как и все прочие, никак не описанное в литературе по «психологии» брака – женщина, реализуя себя, начинает строить свои отношения с ребёнком особо – как «семью в семье». Это ещё более отдаляет от неё мужа, усугубляя и внутрисемейный раскол – считая жену «чужой», муж переносит часть своего отношения к ней на ребёнка, относясь и к собственному ребёнку, почти как к чужому.

Возникает функциональная «безотцовщина» – при наличии в семье отца ребёнок растёт обделённым его вниманием. Одновременно с этим в такой семье происходит ещё один перекос отношений – муж начинает испытывать к ребёнку вместе со сложными отцовскими чувствами и настоящую ревность: жена отдаёт тому больше тепла, чем ему. Такая семья уже таит для ребёнка, растущего в ней, большие проблемы – по нему прошла психологическая граница меж супругами. В психологии такие семьи получили название дисфункциональных, то есть, закладывающих психологический перекос в сознании ребёнка.

Подрастая и тонко ощущая внутренний разлад в семье, ребёнок не может понять его истинных причин и теряется в догадках, почему вместо монолита, в ней существует треугольник. Очень часто, кстати, такой треугольник мать создаёт искусственно, страхуясь на случай развода или заранее планируя моральную поддержку ребёнка во время возможных конфликтов с мужем. В такой семье, рано или поздно, ребёнок начинает считает себя, главной причиной конфликта. Первая его реакция почти стандартна – он ощущает себя чужим и думает, что он приёмыш; замыкается и становится упрям. Если теперь его упрямство пойдёт по поведенческому типу, то он может стать «трудным» подростком.

Дисфункциональные семьи, по наблюдению ведущих семейных психологов и дают весь детский аутизм, алекситимию, психастению и другие «семейные» патологии – так внутренне больные семьи дают и внутренне больных детей. В любом случае, у такого ребёнка начинают развиваться проблемы с общением, что скажется и на его судьбе – его шансы остаться в жизни одиноким увеличиваются вдвое. Сказывается это быстро – у него мало друзей, он скрытен, немногословен и его трудно разговорить. Часто именно так и протекает алекситимия.

Но ещё большее значение для счастливой совместной жизни, чем даже и все семейные роли, имеет её «основная семейная эмоция» – та привычная волна общего настроения, в которой протекает большая часть времени существования семьи. Именно её необходимо распознать каждому в первую очередь – она придёт вслед за вашей избранницей (избранником), и в ваш дом. Приглядитесь к ней внимательно – весёлое ли это, с шутками и розыгрышами, существование, нудное ли и скаредное скопидомство, угрюмая забитость или измождённая опустошенность перед тяготами жизни. А может и просто эмоциональная тупость?!.

В любом случае, ваш избранник есть её главный носитель, и он будет теперь проецировать её на вас непрестанно. В этих живительных или губительных лучах будет отныне проходить ваша, как и вообще вся совместная жизнь. В первую очередь, здесь надо опасаться эмоциональной глухоты и, конечно, лучше вообще держаться от таких людей подальше, хотя они и производят впечатление внешне, вроде бы, спокойных и даже, как бы, задумчивых. На всякий случай запомните: чем быстрее ваш избранник рождает своё эмоциональное отношение к происходящему, тем вам будет с ним легче – что означает, что и его личное время достаточно быстро (чем быстрей – тем лучше).

В принципе, люди и тянутся всегда к таким – тем, у кого наиболее быстро течёт их личное время – человек постоянно пытается ускорить своё личное время даже и через общение с другими. Именно это и является для него, собственно, эмоцией радости и счастья. В горестных печалях и тягостных раздумьях личное время человека замедляется, если не почти останавливается и, наоборот – в радости оно летит как на крыльях. Чем медленнее его личное время, тем тягостнее жизнь человека, но если оно останавливается вообще, это тем более плохо: он попадает как бы в одно и то же время и начинает постоянно жевать одну и ту же мысленную жвачку. Это и есть невроз – мозг ищет и не может найти выхода – ему просто не хватает для этого нужной информации. Да и где ему её взять?!.

Но и это ещё не всё – в браке люди, наконец, расслабляются и становятся сами собой, что часто и есть самое отвратительное, хотя поначалу означает всего лишь, что их мышление, наконец, становится более подверженным половому различию. Они и не подозревают, что мужчина и женщина существа столь разные, по своему мироощущению и миропониманию, что даже в одинаковые слова вкладывают противоположный смысл. Только известных уже различий около сотни – они по разному воспринимают мир, пространство, друг-друга, по разному мыслят.

Даже органы их чувств и их мозг работают у них по разному. Несколько десятилетий Россия была изолирована от клинической психологии и лишь сейчас это отставание довольно быстро ликвидируется: от издания Д.Карнеги в США нас отделяло 75 лет, от В.Райха – 67, от В. Сатир – 55, от Тойча – 11, а от А. и Б.Пиз – всего 3 года. Это благодатное для России «отставание» людей, в области их наиболее интимных отношений, стоит всех отставаний в экономике, поскольку благодаря им, русские и сохранили наиболее ценное – эмоциональную непосредственность, что для здоровья потомства намного важней!..

Тем не менее, большинству практически неизвестно, что мужчина и женщина могут удовлетворительно(!) понимать друг-друга только в случае, если в их психологическом тесте на половое мышление (см. А. и Б.Пиз «Язык взаимоотношений мужчина-женщина») имеется переходная – общая зона. То есть условия, что у мужчины этот тест будет выше 170, у женщины ниже 170. Если же этого нет, то обычное – логическое восприятие друг друга, уже невозможно и оно уступает место дежурному набору житейских штампов, что, конечно же, сразу обедняет и нивелирует жизнь, делая её почти лишённой смысла. Так, что вы запросто можете попасть в положение, когда будете пытаться создать семью с инопланетянином – существуют пары, которые просто не могут понять друг-друга – уже и физически…

Чем большую разницу даёт супругам тест, тем больше пропасть непонимания друг друга и тем большей культуры требуется от них в семейном общении. Если же и этого нет, то люди начинают просто жить вместе на одной площади, словно на разных планетах – почти не замечая друг друга. Они ощущают, что прежняя любовь, куда-то, испарилась и удивляются – куда же, она подевалась? Пример тут у всех на виду – «история любви ХХ века»: принца Чарльза и принцессы Дианы, выросшими психологическими «вечными детьми» и не готовых не только к браку, а и просто к совместной жизни. А ведь у них всё могло бы наладиться – для этого были условия.

И окажись возле них грамотный психолог, помогший неврастенической Диане избавиться от снедающих её комплексов, а Чарльзу дать возможность почувствовать себя более разносторонним т взрослым мужчиной то, и…

Как знать, может быть, они и вписались бы в свои новые семейные роли, и, возможно, со временем, даже были бы, и счастливы(!) В случае, если бы они могли создать меж собой канал общения, без которого их брак был обречён. Ведь каждый предлагал другому только ту роль, на которую другой был изначально неспособен – Диане был нужен, скорее, отец, а Чарльзу – «свой в доску», товарищ. Ну, и чем всё это кончилось? Кстати, хороший пример того, как такой брак отражается и на их детях…

 

Глава 4. Семья, как симфония власти

В общем случае, можно заметить, что тактика поведения человека, зависит от количества «центров власти» в его семье в детстве, и их иерархии. В семьях с одним родителем, двумя и многодетных число их различно и иерархия их и создаёт «педагогический ряд» семьи. То есть, воспитывают ребёнка не одни же только его родители, а и вообще всё происходящее вокруг него в семье…

Свобода поведения ребёнка зависит от количества этих центров и их качества – насколько жёстко они функционируют по отношению к нему. Психика детей у «одиноких матерей», почти полностью зависит от стиля и образа жизни их матери, и, во вторую очередь, от наличия у неё родственников – будет ли это режим «наседки», «кукушки» или «богемы»…

В первом варианте дети растут в атмосфере перманентного ожидания матери. В семье существует практически бесконфликтная, но довольно однообразная среда полного ей послушания «тебе сказали – сделай». Для детей таких матерей-одиночек характерно непререкаемое послушание с постоянной ориентировкой на мнение родителя с заметным ограничением самостоятельности и творческих способностей; отсюда и частое отставание таких детей в развитии. Если же требования матери избыточно жестки – особенно в отношении девочек – то это очень быстро (и незаметно!) приводит к возникновению алекситимии, течение которой ухудшается пропорционально повышению требований к ребёнку…

Суровая мать-одиночка, в этом случае, натурально выполняет роль «наседки» – её дети изучают окружающую их жизнь по всё более увеличивающемуся радиусу расстояния с «наседкой», не теряя при этом полностью, контакта с ней. Для девушек от «наседок» – уже и взрослых – мнение их матерей учитывается в первую очередь. У них ориентация «на свою маму» сохраняется очень долго – иногда, и навсегда. В браке она может превратиться в фетиш, глубоко травмирующий и удручающий её мужа. Отсюда, собственно, и берёт своё начало одиозный образ тёщи как «Фаты-Морганы» – смерти с косой – для любого брака…

Что означает, что её мама-одиночка «очень желает своей дочурке счастья». Один лишь нюанс: она и желает его всегда «по своему». И тут 100 %, что тёща-одиночка не успокоится до тех пор, пока не сделает, точно такой же одиночкой, уже и свою дочь. Происходит это, опять-таки, подсознательно. Браки с птенцами от «наседок» нестойки – эти девушки к житейским трудностям и конфликтам практически не подготовлены – они их боятся и избегают, как избегали раньше конфликтов с матерью – как и вообще всего, что может их вызвать, не умея правильно ни разрешать, не переносить их.

К тому же, они просто не умеют любить мужчину и выросшие в бесконфликтной среде полного послушания, склонны толковать любой конфликт сразу только как окончательный разрыв…

Стиль «кукушки». В этом варианте воспитание ребёнка почти полностью зависит от того, к кому чаще всего его подкидывает мать. В любом случае, такой ребёнок вырастает заметно обделённый материнской лаской с явным комплексом одиночества, ценящий ласку и доброе отношение к нему, и чутко откликающийся на любую доброту. Он имеет тягу к созданию своей семьи, но не знает, как её надо создавать; он боится и ищет простых решений. А» простые» решения в жизни оказываются наиболее сложными.

При «богеме» понятие семьи отсутствует, как таковое, и ребёнок похож на бродяжку. В любом из этих вариантов, с каждым новым поколением «одиноких мам», в их детях нарастает отчуждённость и отстранённость от реальной жизни. С каждым поколением им становится всё труднее себя выразить – труднее пробить коросту непонимания и инородности между ними и окружающими…

При двух родителях ребёнок вырастает в системе их отношений как в неком диполе власти, ориентируясь периодически на одного из родителей, как лидера в данном вопросе. И здесь, опять-таки, всё будет также определяться ролью отца в семье. При жёстко авторитарном отце, поведение каждого ребёнка будет зависеть от того, как он добивается его симпатий: любимчики будут ею злоупотреблять, становясь всё более нахальными, а тяготеющие к матери, будут чувствовать себя обделёнными отцовской лаской и держаться от него на дистанции; у этих, наоборот, будет развиваться робость.

При примерно, равном «расстоянии» между родителями, развитие детей протекает наиболее гармонично – в них быстро формируется чувство «взрослости» и снисходительности к слабостям родителей. Дети в таких семьях лучше подготовлены и к жизни, и к конфликтам в ней, стараясь максимально быстро их ликвидировать, обходить или разрешать. Лучше других они готовы и к браку, стараясь сразу установить такие же равноправные отношения и со своим партнёром.

Наконец, при ослабленной роли отца в семье, девочки вырастают с чувством непререкаемого «женского» лидерства, превращаясь в «поедателей мужей». И здесь очень часто судьбу им портит, опять-таки, мать, которая, выряжаясь языком актёров, «тянет одеяло на себя». Она не понимает, что обкрадывает этим своего ребёнка, прежде всего интеллектуально, делая его, тем больше инфантильным, чем ближе она к нему и чем дальше от ребёнка позиция его отца.

Не понимает, что попуская своему самолюбию (злобе, недомыслию или иной цели), она ухудшает не только кругозор, но и судьбу своего ребёнка, делая его менее развитым и приспособленным к жизни. Более изнеженным и инфантильным. И, наоборот, чем дальше будет ребёнок от матери, тем более чёрствым и грубым он будет, хотя и более самостоятельным. В идеале, ребёнок должен всегда ориентироваться на отца как на самую высшую инстанцию. Сила воздействия родителя на ребёнка пропорциональна его авторитету в семье…

Наилучшим вариантом для развития является семья многодетная – многополярная пирамида власти, где существует наиболее сложная иерархия отношений сразу с несколькими центрами. Структура её максимально приближается к структуре общества. Дети из многодетных семей наилучшим образом приспосабливаются к любым обстоятельствам в этой сложной переменчивой жизни. Заметим, что по «однобокости» семейного воспитания возможны разные варианты семьи:

– Оба представители неполных семей. Семья в нормальном понимании отсутствует – это, скорее, уже вариант общежития – место совместных ночлегов, еды, времяпровождения и прочего. Стойкость такой семье сообщают дети. Чем их больше, тем прочнее сооружение, хотя родители могут находить себе предмет увлечения и вне. Семьи эти, как это ни покажется странным, довольно прочны – супруги не знают, чего они лишены, поэтому, нет у них и претензий друг к другу – они просто не знают, что можно жить ещё и, как-то, иначе. Дети таких семей больше ориентируются на улицу – в них уже присутствует её закваска…

– Из неполной семьи муж. Дом полон друзей и гостей, сам он постоянно пропадает вне дома – у него куча кампаний и увлечений. На семью не всегда хватает времени. Семья держится до тех пор, пока этот праздник не надоест жене. Дети в таких семьях льнут к матери, хотя и отца они уважают. Из них вырастают его продолжатели – дети, обделённые чувством семьи и заботой отца…

– Из неполной семьи жена. Здесь всё зависит от культуры мужа, его такта и возраста жены – чем она моложе, тем более оптимистичный прогноз и больше надежд на её перевоспитание. Иначе она вся уходит в карьеру. Единственный настоящий дом для неё – это её работа, там она живёт и там она чувствует себя лучше всего; дома же она от неё отдыхает, превращая детей в обслугу. Если жена не реализует себя в работе и карьере, то «ест» мужа; иногда успевает и нескольких. Длительность существования таких семей короче прочих и они более всего опасны для мужчин. Дети в них идут по стопам матери, привыкая с ранних лет к режиму общежития, как единственно нормальному. Хорошие работники и карьеристы, часто лишённые высоких душевных качеств.

– Собственно, семья, существует, как это нетрудно заметить, лишь в случае, если и муж, и жена выросли в полных семьях, но и в этом варианте их отношения будут определяться ролью их отцов в их семьях, что и сообщает массу оттенков и нюансов каждой семье. А главное, всё будет зависеть от силы их любви – если между ними существует биологическая связь, то и любовь их всё выдержит. И только в православных семьях, автор не нашёл столь жёсткой зависимости от их состава и ролей родителей – эти крепки всегда, ибо люди в них объединены общей психологией и живут только в церковном браке, в котором действует правило абсолютного послушания всех членов семьи главе семейства.

В таких семьях, как правило, существует атмосфера взаимного уважения и послушания всех – и жены, и детей – отцу. Как не прийти к выводу, что вне Православия – как повседневного и абсолютного Послушания – мужья всегда будут атакованы своими жёнами? Ведь только послушание и организует психику человека «изнутри», но и оноЮ возможно лишь тогда, когда является собственным мировоззрением человека, а не его «культурной» манерой поведения, лишь ускоряющей процесс полового противостояния…

Разница тут только в том, что в одних парах он идёт уничтожающе быстро, а в других – растягивается на десятилетия. Но, в принципе, неизбежно идёт везде, поскольку быстро выясняется, что психологически любая женщина всегда намного сильней любого мужчины. Разумный выход, даже теоретически, может быть тут один – быть православным и женится на православной. Вопрос: насколько читателю придётся по вкусу этот уже и, как бы, «медицинский» совет?!.

 

Глава 5. Периоды изменений

Вот мы и пришли к условию появления в человеке его главной способности – любить: она появляется лишь у наиболее гармонично развитого человека. А это, в свою очередь, происходит лишь в случае, если между его родителями были установлены все 7 видов связей. Очень похоже, что остальным это чувство необходимо доставать каким-то иным образом, так что очень может быть, что и вымаливать «за себя и за того парня». То есть за своих родителей, конечно…

Полнота любви, как полнота чувства тоже напрямую зависит от числа связей – чем их больше, тем она более насыщенна обертонами и волнующа – цветёт полнее, а значит и более полно заставляет ощущать и мир вокруг. Это чувство может быть столь глубоко, что полностью изменит весь чувственный мир человека, и даже жизнь. Так, что любовь это всегда и нечто большее – что-то, что находится пока «на» или даже за гранью нашего понимания – состояние, когда два человека образуют собой – своей энергетикой – не только энергетическую «люльку» для своего потомства, но и новый уровень своего сознания. Именно поэтому на это и требуется разрешение Высшего Сознания.

Благодаря своему новому уровню, люди в любви и получают себе новые способности и силы. Любовь – это не только чувство, возникающее между двумя людьми, но и возможность подключения своего сознания к Сознанию Высшему…

Что это за сила физически, мы особенно здесь разбираться не будем, а просто назовём её «Силой Любви». Именно ощущения прилива этой силы и сообщает человеку непередаваемое ощущение переполняющего его счастья, которым, как ему кажется, его одаривает близкий человек, что отчасти верно. И наоборот, когда его любовь вдруг исчезает, он сразу это остро чувствует, как будто лишается вдруг чего-то такого, что, собственно, и делало его счастливым. Вот почему так волнует пламенный призыв Христа – «возлюбить друг-друга» – каждый может почувствовать сам, что только любовь и есть единственное из всех чувств и единственное состояние из всех мыслимых состояний, способных приблизить наше сознание к Сознанию Высшему, сообщая нам от Него все Его знания и энергию. Ни одно другое чувство не может приблизить наше – очень человеческое сознание к Сознанию Высшему, частью которого, кстати, является и наше собственное; почему мы к Нему и стремимся. Человек рвётся домой – его настоящий дом там – далеко за облаками…

Любовь многие ощущают лишь как музыку тела, возникающую в слиянии и резонансе чувств, в гармонии их душ. Хотя, в основе её лежит сначала гармония душ, а потом уже и чувств. А потом уже и тел. Уникальность её в том, что она позволяет каждому переживать Рай и Ад уже здесь, на Земле: Рай – это когда он ощущает свою любовь как своё наивысшее счастье и прилив невероятных сил в себе. А Ад – когда он чувствует, что его любовь не состоялась и он становится несчастлив оттого, что ощущает, как этих сил лишается…

Не все сознают, что любовь, как чувство, почти не зависит от самого объекта любви: любовь – это преходящее «чувство» у незрелой личности, но любовь – это и основная потребность зрелой. Вот почему она характеризует больше того, кто любит, а не кого. Способность любить – это второй, (после Веры), показатель духовной зрелости человека.

Любовь несовместна с малейшей хитростью и ложью, так как является их эмоциональным антиподом: любовь – это потребность в максимально полном и искреннем раскрытии всех своих чувств. А те, кто хитрят и лгут, на такую искренность физически не способны. Поэтому часто и говорят, что любовь есть Бог, потому, что Бог – это Истина, а любить может лишь тот, кто ей служит или к ней тянется. Любовь – это присутствие Бога…

Вот почему лживая натура любить не в состоянии – ложь это предательство себя и бегство от себя же. Ложь – это страх себя. Это путь из света сознания в ночь других сил. Неискренняя натура может лишь как-то пытаться откликаться на проявления к ней чуткости, нежности и ласки как бездомная дворняжка. Но не любить…

И тут мы вновь сталкиваемся с мощной невидимой энергией человека, проявляющейся в личном времени: если человек нуждается в том, чтобы «брать», то ему нужен партнёр с большей, чем у него энергией, то есть, с более быстрым личным временем, если же наоборот – то и наоборот. Очень часто сталкиваются люди, у которых, у обоих потребность брать (как, те же, Чарльз и Диана), или оба хотят «отдавать» и тут тоже начинается чисто «энергетическое» непонимание. Кому-то из них придётся уменьшить своё время – как бы чуть «задремать». Отсюда закон, что устойчивые пары образуются лишь из энергетически противоположных людей: один должен преимущественно брать, другой отдавать. Именно эта – уже и энергетическая нужда в любимом человеке и ощущается нами как потребность своего слияния с ним…

Вот почему для каждого из нас в этом мире обязательно существует некий абсолютно «идеальный» для него в этом смысле человек, с которым он составляет наиболее устойчивое новое энергетическое образование. Но как найти его, если число психологических типов превышает сотни, а среднестатистический человек знакомится за свою жизнь с 500–600 людьми, из которых половина приходится на противоположный пол, а из этой половину лишь треть попадает в его возрастную группу?!

А значит, что каждый выбирает всего лишь из сотни кандидатур, а это очень и очень немного. Тогда как для поиска идеальной пары человеку необходимо перебрать не меньше 1000 кандидатур. К тому же, несовпадение по кластеру и общей культуре делает невозможным и общее мироощущение, что и воспринимается людьми как «несчастная» любовь…

Кластерное же несовпадение ощущается особенно часто – по незнанию – как культурная несостоятельность пары, хотя собственно «культура», тут как раз, и не при чём. Общая культура (то есть, опять-таки, внутрисемейная) определяет лишь общую организацию нашей жизни и зависит от благосостояния семьи. Культура человека тем выше, чем полнее он реализует себя в любых условиях. Так, что если вас «разлюбили» до брака, это лишний повод для радости – вы не связали свою жизнь с психологически несоответствующим вам человеком, которая была бы для вас, скорее всего, тяжела.

Этот человек оказался не способен на глубокие чувства именно по отношению к вам, и вы никогда бы не почувствовали с ним всю глубину и радость семейного счастья. К тому же, он просто слаб – не выдержал испытания – ведь каждая любовь вновь и вновь постоянно испытывается. У вас постоянно пытаются её отобрать, постоянно предлагая выбор между любовью и чем-то ещё – деньгами, интересной работой, увлечением и так далее. «Какие-то силы» постоянно испытывают её на разрыв. И это испытание длится вечно – ежедневно, если не сказать ежечасно, почему лишь немногие и проходят его до конца.

К тому же, настоящая любовь невозможна без уважения. И если теряется уважение к человеку, то уходит и любовь к нему… Но есть и обратная сторона любви – уже и как потребности. Потому, что «любовь» как чувство – это всегда и в чём-то нереализованная потребность. То есть, это всегда, прежде всего, потребность в ком-то. Чаще всего, человек низших кластеров (99.9 %) не может даже и определить чьё в нём чувство: его – как энергетическая потребность слияния душ с объектом воздыханий или это гормональный голос его голема, когда проявляется только половое влечение…

До революции – во времена существования в России сословного, то есть почти кластерного общества, когда сословия практически соответствовали кластерам, браки возникали не только легче, но были и бесконечно более прочными. Во-первых, свахи составляли пары только внутри кластеров и межкластерных конфликтов в таких браках не возникало. А поскольку они выбирали пары ещё и равной обеспеченности, то и культурных проблем в таких браках не возникало также. Было заранее известно, что люди принадлежат одному и тому же кругу, то есть у них примерно один кругозор и один образ жизни.

Культурные проблемы в браках тогда возникали редко – лишь на стыках сословий. Да и то чаще всего не в жизни, а в романах да пьесах. Остаётся добавить, что это были браки в основном между людьми православными и уж, конечно, все они были только церковными. Остаётся подвести черту: эти браки были крепки потому, что в них присутствовало все виды соответствий – кластерное, культурное, биологическое. А Православие связью с Высшим Сознанием обеспечивало им ещё условия и для любви абсолютной. Да, конечно, в таком браке оставалось лишь одно – наслаждаться семейным счастьем, что тогда люди и делали…

Но совсем другое дело наше – зачумлённое и вымученное время, когда понятие культурная общность, если и не исчезла совсем, то сузилась настолько, что у «народа» процесс собственно ухаживания начинается в непосредственной близости от их постелей. Чуть ли не с одного лишь первого гормонального влечения: то ли гон, как у лосей, то ли течка, как у сучки. Со скотства, короче… В любом случае, с влечения физического, и только через год-два у этих людей аукается если и не кластер, то эхо родовой психологии – постепенно, с драками, воплями и скрипом их мозгов до них доходит, что они не соответствуют друг другу ни по культуре, ни по кластеру. Они этого не понимают – просто даже и не знают ни понятий, ни слов таких, но остро чувствуют, что вот, не интересно им друг с другом. Ну, вот «не живётся» им и всё, а уж кластер это или культура – поди пойми их, слов они напридумывали! Интеллигенция… И это при том, что претензии к партнёру возникают только со 2-го кластера – в 1-м их вообще нет. Но в любом – пусть даже и в самом примитивном браке, всё равно можно различить и разные виды любви, как его периоды.

Период эроса – чисто гормональный и в случае, если в нём присутствует кровное «родство» и аромат «розы», у мужчины формируется под воздействием всего букета запахов его любимой его «обонятельный код». Привести его в максимальное половое возбуждение может только его любимая женщина – её запах и ничто больше – на её индивидуальный аромат настроена его половая сфера. Человек – как лебедь – по природе однолюб и обонятельный код для него есть его личный сексуальный камертон, на который он только и откликается.

На этом, строго индивидуальном, в каждом случае, коде, у мужчины и формируется всё его сексуальное поведение – только аромат «его» женщины максимально увеличивает его потенцию. К тому времени, когда аромат «розы» исчезает полностью, у мужчины уже вырабатывается устойчивое сексуальное поведение, привязанное к остальному спектру запахов любимой. Это сексуальное поведение будет держаться у него теперь до тех пор, пока он ей не «изменит» – не услышит в своём любовном акте с другой её аромат, который и сломает его прежнее сексуальное поведение. Как здесь не залюбоваться мудрым достоинством природы даже в самой, казалось бы, «низкой» физиологии человека?

По своей природе он однолюб и потому лишь самым преданным и честным дано счастье насладится счастьем своей семьи во всей её полноте. Полное впечатление, что само семейное счастье даётся только людям чистым, как высшая земная награда за их честность и преданность. Вот почему правильно воспитанные люди в своих интимных отношениях всегда откликаются лишь друг на друга, в принципе отрицая любой адюльтер. Как видим, собственно сексуальное поведение в каждой паре исключительно хрупко и если кто-то из двоих неосторожно сломает его, то и у другого тут же может пропасть к нему «любовь», которая у мужчины очень тесно связана с сексом. Так, что берегите это чувство как зеницу ока – оно так же невозвратимо, как и аромат «розы» – тесно привязано к нему, так как сложилось под его дыханием. Период эроса у супругов длится до рождения их ребёнка.

Сейчас гинекологи, наконец, пришли к пониманию того, что женщине желательно рожать стоя или сидя на корточках – нужно, чтобы и ребёнок участвовал в родах своим весом. А психологи, пришли к пониманию того, что мужу необходимо принимать участие в родах жены и быть с ней вместе в одной палате и впоследствии – ему надо дать почувствовать, как достаётся им их ребёнок.

В этом акте осталось поставить последнюю точку: принимать ребёнка из чрева матери должен тот же человек, что его и зачал. В этом также свой, опять-таки, очень глубокий – почти мистический смысл: семя из утробы матери обязательно должны принять руки того, кто дал его ей. В идеале, мужчина должен бы лично участвовать в родах так, как он это делал всегда раньше: буквально перегрызть пуповину своими зубами, перевязать её и помочь жене освободиться от последа. Этим событием и заканчивается меж ними эрос и их отношения вступают в новый возраст и качество – филиа.

Вот когда в полной степени и проявляются все душевные качества супругов – насколько они могут быть друг для друга взаимной опорой и защитой. Именно этот период созвучен с представлениям о семейном счастье и счастливых часах со своим ребёнком. Он длится с некоторыми перерывами (и всплесками эроса), до самого климакса, пока не наступает пора агапе. Этот осенний возраст, как бы, кристаллизует все их совместно прожитые годы – если они были прожиты честно и правильно, то между ними возникает удивительно возвышенное отношение друг к другу. Таковы три возраста «правильной» любви. Пример того, что только взаимная честность и приносит спокойствие нашим душам…

Сложность же сексуальному поведению человека придаёт не «психология влечения», а совсем другое – то, что и мужчина, и женщина могут получать оргазм как активным, так и пассивным способом. Связано это с тем, что их половые органы имеют каждый (дая) две эрогенные зоны, чувствительность которых зависит от соотношения мужских и женских половых гормонов – и те и другие, есть в организме и у мужчины, и у женщины. Разнится только их соотношение, которое и определяет сексуальное поведение в каждом случае. При высоком уровне мужского полового гормона наибольшей чувствительностью у мужчины обладает головка полового члена, а при снижении его эта эрогенная зона начинает перемещаться от головки к простате. Точно такой же процесс происходит и в организме женщины, где её эрогенная зона при повышении мужских половых гормонов перемещается от входа во влагалище к клитору.

Такова природа «внешнего» – чисто гормонального гомосексуализма, которая уже объяснялась (в «Н.Г.») В до-гормональную эпоху появление наивных, громоздких и в общем-то, глупых, измышлений возможно и было, как-то, оправданно, но как рассуждать о них врачу всерьёз сейчас, после открытия гормонов? Особенность психологических – то есть поведенческих, сексуальных притязаний человека связана с тем, что внутриутробная закладка половых органов происходит раньше формирования в мозгу полового поведения, которое зависит и от отношения половых гормонов в организме матери, и от нейрогормонов, метаболизм которых она может изменять своим желанием.

Отсюда и появляются все несовпадения между уже заложенными половыми органами будущего человечка и его половым поведением. Все трансвеститы, геи, педерасты, лесбиянки и поборницы «равных с мужчинами прав» – это люди с перепутанным половым поведением – «внутренние гомосексуалисты»: между ног у них один орган, в мозгу другой. Бедняги мучаются всю жизнь между панелью и политикой: себя они изменить не могут (во всяком случае до последнего времени), поэтому требуют, чтобы изменился мир, а свою гормональную перепутанность выдают за «незаурядность»…

«Творчеству», чаще всего, сопутствует именно такая половая диссоциация, так как развитие интеллекта у мужчин, неизбежно сопровождается повышением показателя их полового поведения (тест Пиз), а у женщин наоборот – творчество делает их всё более мужеподобными. (О политике помолчим). В этом процессе мужчины становятся всё более и более терпимы к другим, что, собственно, и отличает стиль поведения интеллигента от «привычно примитивного» мужского.

В то время как женщины – наоборот, становятся всё более и более нетерпимы – творчество как поведение, приближает кривую их оргазма к мужской. Так, что если у мужчины уже имеется гормональная предрасположенность, то у него может измениться и направленность его полового поведения.

В запрограммированной тупости мужчины после подчинения его в браке заложен большой смысл. Смысл его прострации, в период, когда «его» женщина должна уже быть беременна, он должен превратиться в её абсолютно (максимально) безмозглого раба, слепо выполняющего любые её желания. Поскольку, и они, могут быть для него действительно странны – вроде потребности в скорлупе яиц или даже в штукатурке для своей беременной жены, когда её плоду не хватает кальция… Критичность нормального человека при беременности жены тут становится обузой – в токсикозе у неё резко повышается капризность и появляются «странные» желания…

Он впадает, в описанную выше, прострацию, как наименее травмирующее своё состояние, сразу же после лишения им её девственности. Во время своей беременности жена-девственница может делать со своим мужем, вообще всё, что угодно, а вот женщина не получит уже от него заботы – он не впал от неё в свой наркоз. Не выполнено главное условие, при котором она должна быть беременной, а он превратиться в её слугу. Но эта его «тупость» связана только с ней – с момента своего с ней «породнения» он подсознательно подстраивает под неё и своё личное время, признавая в ней лидера.

Но женщины, не подозревая о его «сверх-управляемости», именно в этот период, не только не пользуются этим, а и наоборот – часто даже и обижаются на него за ими же, ндуцированную тупость, и оставляют его из-за неё…

Женщины, вы бросаете единственное своё сокровище в жизни, всегда в тот момент, когда он на все 100 % ваш, только ваш и ничей больше. Но влюблённые всегда глупеют одновременно – у них происходит перекрёстное изменение сознания – и от гормонов, действующих наркотически, и от изменения уровня их сознаний…

 

Глава 6. Проектирование семьи

Но, вернёмся к браку. Допустим, что для себя вы уже решили, что вас в общем-то, вполне устраивают предлагаемые вам семейные роли и отношения в семье вашего потенциального супруга. Самое время посмотреть приучен ли он (она) к труду – не придётся ли вам вскоре самому готовить и убирать, а жене полдня воевать за то, чтобы был вбит, наконец, гвоздь или вынесено мусорное ведро. Представим себе, что и с этим всё в порядке. Осталось последнее, но самое главное – посмотреть какими внутренними правилами руководствуется ваш друг или подруга. Берегитесь, если они избыточно жестки – с вас будут требовать того же и никогда не простят вам даже малейшей провинности. Присмотритесь хорошенько – уж не готовите ли вы себе концлагерь вместо домашнего очага? Лучше не входить, чем бежать…

Но вот, наконец, брак заключён и, вроде бы, можно начать и жить, но тут, как раз, выясняется, что прежний канал общения, сложившийся ещё в период брачного ухаживания, для обычной жизни, совершенно не пригоден. Созданный в добрачных ласках и гормональной ауре, под аромат цветущей «розы», он выглядит, по меньшей мере, неуместно, среди всех этих кастрюль, пелёнок и прочей, довольно тусклой обыденности.

Супругам приходится создавать новый, от которого, будет зависеть в их жизни, на сей раз, многое. Только сейчас и заходит речь, наконец, о действительных уровнях их «культуры» – в новом канале особо значимы теперь будут две позиции: одна прежняя – эмоциональная общность взглядов (уже реальная, которая, после прохождения гормонального наркоза, может и измениться) и новая – уровень развития их личностей.

Вот когда начинает лишь – впервые (!) сказываться и культурный уровень людей, и их кластеры. Первое очень важно для женщины – как приёмы в её новом канале общения, второе для мужчины – как его действительная система ценностей. И если, в этот момент, он увидит в своей жене личность, не уступающую или превосходящую его в духовном развитии, то он проникается к жене уважением и внутренне «прощает» ей, наконец, отсутствие у неё девственности.

Только при этом условии, и только сейчас, он ещё сможет признать за ней право на такой поступок, если нет – с ещё большим ожесточением возвращается к роли «возвращенца» в прежнюю – родительскую семью. Сейчас, в создании нового канала общения, главную роль играют кругозор и моральные качества супругов, которые, в этот момент, могут подействовать, как объединяюще, так и разъединяюще…

Однако, и теперь, даже после удовлетворительного ответа и на этот вопрос, супруги только подходят ещё к самому главному в своей жизни – стратегическому вопросу своей семьи: какую семью им предстоит строить? В литературе я не нашёл такого подхода, поэтому сам даю и определение этим двум видам семей: «инграммные» и «эксграммные». По-русски говоря, воспитывающие людей счастливых и не очень. И здесь снова – как и для отдельно взятой личности – вновь напрашивается тот же, совершенно однозначный вывод: чем она счастливей, тем быстрее течёт время в такой семье, а чем быстрее течёт в ней, её внутреннее время, тем быстрее течёт это личное время и в её детях. Если внутреннее время семьи выше «уличного», то дети в ней будут воспринимать такую семью как более интересную, чем саму улицу и интересы улицы будут для них безразличны или вторичны.

Из них вырастут уравновешенные и организованные, быстро обучающиеся и адаптирующиеся, так называемые «домашние» дети, которые быстро найдут своё место в обществе и станут в будущем такими же счастливыми и взрослыми. Если же, время семьи будет течь медленнее уличного, то и дети из неё неизбежно уйдут туда, где будет для них интереснее – на улицу, к друзьям и в компании – куда глаза глядят. Интерес – это самый главный компас для каждого нормального ребёнка. Так, что и перед каждым родителем неизбежно встаёт один и тот же выбор: или он будет интересен своему ребёнку, или он его, неизбежно, потеряет.

Что произойдёт сразу же, после того как он потеряет в его глазах свой авторитет. Ребёнок, сильнее, чем любой взрослый человек, всегда тяготеет к более быстрому течению событий – как к более интересному для него времяпровождению. Отсюда и деление всех семей на семьи с «быстрым» и «медленным» временем – инграммные и эксграммные. Но, отметим сразу: «инграммную» семью возможно создать только в случае, если между людьми существуют все виды связей, то есть полное проникновение в сознание и подсознание друг друга. Это важно, так как в инграммной семье люди понимают друг друга без слов, что возможно только в случае их «кровного» родства!..

Формально инграммную семью можно охарактеризовать, как имеющую следующие признаки:

– она строится на кровном родстве супругов – «кровной клятве» и взаимной верности,

– супруги в ней имеют между собой все виды связи,

– в семье существует непререкаемая авторитарная роль отца,

– за каждым её членом семьи закреплены постоянные обязанности,

– всеми членами семьи поддерживается некий внутренний её распорядок,

– почти все дела дома делаются сообща,

– существует понятие «семейного очага» и имеется его «хранитель»,

– семья стоит выше любых дел, работ и увлечений,

– члены семьи избегают всего, что неприятно одному из её членов,

– исключено употребление грубых, тем более бранных, слов,

– время в этой семье идёт быстрее, чем вне её.

Естественно, что и детям, атмосфера такой семьи, будет ближе и привлекательней, любой улицы с её соблазнами. Здесь им не только лучше и интересней, но здесь они всегда чувствуют и свою защиту – здесь всегда поймут любые их поступки. Каждого человека в ней любят и ценят не за то, что он такой-то, а просто за то, что он уже есть. Естественно, что и во всех своих поступках, все члены такой семьи, всегда руководствуются принципами, прежде всего, своей внутрисемейной культуры. Что и воспитывает в ней «домашних» детей в отличие от «уличных».

«Домашние дети» вырастают только в семьях, имеющих внутрисемейную культуру выше культуры общества, то есть духовно и интеллектуально, самодостаточных.

В прежнем – русском обществе – всегда существовал, очень нужный для его нормального развития, сословный институт свах, хорошо знавших не только самих людей, а и их семьи. Так, что уже при сватовстве, учитывались происхождение, достаток, манеры, стиль и образ жизни каждой семьи. Откуда, собственно, и пошло понятие «чести семьи», которую представляли вышедшие из неё дети. В инграммной семье дети всегда являются «главными»: родители в них знают, что если сами они не наркоманы, преступники, алкоголики и воры, а люди со здоровой генетикой, то и род их развивается, а не деградирует. А потому и их потомство, обязательно, должно быть, умнее своих родителей! Именно это обстоятельство и учитывается ими в первую очередь во всех отношениях к своим детям – они оставляет за детьми право быть умнее себя…

А им быть не старшими менторами, а равными, но советчиками и консультантами. Они больше учатся у своих детей, чем учат их, не забывая лишь прививать им определённые культурные навыки вроде любви к музыке, литературе, спорту и так далее. В таких семьях мягко происходит и смена поколений – родители с самого начала, готовят своих детей к моменту, когда те станут им, в свою очередь, родителями. Используется любая возможность, чтобы дети быстрее бы почувствовали себя самостоятельными, а потом и взрослыми. Только в инграммных семьях возможно появление, уникальной для каждой семьи, её собственнной культуры отношений, которую и называют «семейным счастьем».

В таких семьях быстро возникает психологическое проникновение в мир другого, когда без слов, угадываются и его мысли, и желания. Такая атмосфера помогает раскрывать в человеке личность. У всех творческих людей одна биография – все они вышли из инграммных семей. Только инграмма семейного счастья создаёт человека с высоким личным временем. Как и последствия всех родительских ошибок, всегда неизбежно всплывают в судьбах их детей.

Да и люди всегда чувствуют саму энергетику здоровой семьи и тянутся к выходцам из таких семей – только возле счастливых людей мы и можем почувствовать радость жизни. Над счастливой семьёй всегда, как бы, сияет радуга – в ней реализованы все 7 связей между двумя людьми. Гармония семейных отношений впишет в психику каждого ребёнку свою инграмму (внутреннюю запись) как код его личного счастья, который он и будет носить с собой, уже всю свою жизнь…

 

Глава 7. Неполная семья как источник разводов

Эксграммную семью можно определить как не имеющую признаков инграммной. Как правило, в ней отсутствуют главное счастливой семьи: полная искренность и естественность всех её отношений, взаимная чуткость и абсолютное доверие. Потому, что недоверие имеет свойство постоянно накапливаться с годами – от события к событию. В такой семье, как правило, нет «родства» родителей – не было «кровной» клятвы меж ними. Или же, нет авторитета отца. И, глядь, уже и самой семьи-то, почти что, уже и нет!..

Сначала, правда, всего лишь, как благоприятной, для всех, её атмосферы. Что сразу проявляется и в упорядоченности её жизни – всё в ней начинает идти, как бы, само собой – от случая к случаю. Вот уже и за членами такой семьи не закреплены и все их семейные обязанности, а вот нет в ней уже и единого, общего для всех порядка. Исчезло понятие «очага», а значит, нет тут уже и его «хранителей». А, значит, и хранить-то тут, уже стало, и нечего…

Такая семья, самим образом своей жизни, напоминает, скорее, уже вариант рабочего общежития – место для общей еды, времяпровождения и ночлега. Война за выживание, делает все семейные ценности здесь, как бы, вторичными – на первом месте в ней стоят не чувства и личность, а борьба за кусок хлеба. Естественно, что это сразу же, отражается и на отношении к каждому; но первыми, страдают всегда дети. И уже никакой устойчивой к внешним воздействиям внутрисемейной культуры создать такая семья не сможет. И, дети, чувствуя эту её неспособность, ищут свои интересы только вне её – в кампаниях и на улице…

Невозможность такой семьи быть привлекательной для ребёнка, превращает его сначала в «уличного», а потом уже и в «трудного» подростка: не имея своего – семейного мировоззрения, эти дети легко подпадают под влияние других или пытаются избавиться от комплекса неполноценности через насилие над другими.

Обобщая оба варианта, можно утверждать, что любая семья существует, как бы, в двух формах: «активной», способной создавать самодостаточную внутрисемейную культуру с высоким временем, производящую психологически зрелые личности, и «пассивной», не способной к созданию самостоятельной культуры, а потому и выпускающей в жизнь людей слабо подготовленных. Так, что дать счастье другому, как и быть счастливым самому, в состоянии лишь выходец из инграммной семьи.

Остальные же, просто часто даже и не знают, чего они, собственно, лишены и что им надо, было бы, создавать. Поэтому будут, скорее всего, просто блуждать в поисках своего недополученного счастья, как в поиске своей недополученной ласки. Но, что характерно – им уже, почему-то, всегда всего будет мало. Эта ненасытность, усвоенная ими в детстве, не только останется навсегда, но постепенно становится и главной – доминирующей чертой их характера. Механизм, создающий всех несчастных – «скупых рыцарей», скупердяев, жадин и куркулей всех калибров. Привыкшие находить свои радости вне семьи, они по инерции ищут вне себя уже и себя самоё – своё собственное счастье, не понимая, что прежде, оно должно быть в них самих. Но там лишь пустота, неудовлетворённость и ожидание… чужих ласк. Эти люди не в состоянии дать счастье другому – постоянно ощущая свою неполноценность, они вынуждены лишь всё время брать, брать и брать…

Что заметно, уже т в первом общении. Потому, что главное, наиболее характеризующее интеллект человека – это его способность к общению. Развитие языка довольно точно отражает общий уровень развития, одновременно свидетельствуя и о внешней, и о внутренней речи. Но ещё более важно в развитии человека – куда больше, чем развитие его языка, его система ценностей – на какое место в отношениях с людьми он ставит себя сам.

Здесь-то и начинаются проблемы у детей, выросших без отцов и братьев – часто они вообще плохо представляют себе, как надо правильно общаться; особенно со старшими и, особенно, с мужчинами. А если у человека нарушено общение, это уже кандидат на одиночество, что также оправданно: чем менее общителен человек, тем быстрее накапливаются при совместной жизни с ним разные недоразумения – как и все его недосказанности и недомолвки, могущие иметь другое прочтение другими.

Семья для ребёнка существует, прежде всего, как некое поле разнообразных отношений, в полярно заряженном диполе власти: «мать-отец». Именно в этом поле всех отношений меж ними и происходит самовоспитание их детей – дети всегда принимают в жизни максимально откровенно всё, что угодно, как правила некой игры, но две вещи они воспринимают всегда только интуитивно: половые особенности психики родителя и школу послушания при отце. Последнюю, вообще в несколько этапов: сначала физического, затем интеллектуального и, наконец, морального. Что значит интуитивно? Это означает, что их, в принципе, нельзя никак «воспитать» – они воспитываются только самой реальностью – своей повседневной жизнью. Вот почему, это в них или есть, или нет…

Если атмосфера семьи нормальная, то ребёнок сначала учится понимать состояние другого человека – как язык чужих чувств – без слов, быстро осваивая азы такта и основы чуткости. Иногда, условно, периоды его воспитания, родители пытаются разделить определённой формой своего поведения. По восточной поговорке: «ребёнок до 5-ти лет царь, с 5-ти до 15-ти слуга, а после – друг». Частенько мамаша причитает, что «уж лучше бы вообще не было отца, чем такой». Нет большей ошибки! Пусть он будет уж лучше последний пьяница, или уж, даже, первый наркоман, чем ребёнок будет совсем «без него». Тем более, что за любого человека, надо всегда, ведь, ещё и побороться. Тем более, что ещё и неизвестно, что окажет решающее воздействие на психику вашего ребёнка. Особенно, если он увидит, что порок не несёт в себе ничего хорошего, а мать и при этом, старается помочь его отцу, то… Ну, и какие же выводы он для себя сделает?

Любому ребёнку отец остро необходим для правильного воспитания его психики: каждый мальчик физически нуждается в ощущении некой, хотя бы, и чисто фигуральной, стоящей над ним силы, в подчинении другому – более сильному (не скажем, умному)…

Без этого он обязательно вырастает «неуправляемым», отчего больше всего будет страдать сам, мучаясь «своей волей». При любой матери (о бабушке помолчим), мальчик без отца выйдет, из под её женского контроля, превратившись в тирана. А впоследствии, будет и вообще отвергать над собой всякую власть. Став взрослым, он уже не сможет правильно – без ущерба для своего собственного достоинства – строить отношения с другими мужчинами, не предваряя общение неким обрядом.

Это будет или заискивание, или наоборот, хамство и грубость, скрывающие его беспомощность. Девочки же, лишённые отцовской ласки, «внутренне» остаются навсегда неласковыми. Но, при этом, они ещё и боятся мужчин, не зная, чего им ждать от них – им, ведь, не знакомы особенности мужской психологии. Они не могут полюбить мужчину даже и теоретически – он навсегда остаётся для них «неизвестным существом». Мистером Х…

Такие дети всегда скрытны и с трудом устанавливают контакты с новыми людьми – они остро ощущают неполноценность своей семьи, как свою собственную, и завидуют всем своим «нормальным» сверстникам, что и создаёт им дополнительные переживания. Часто именно эта зависть и выливается во внешне «беспричинные» драки. Психологические ниши «безотцовщины» сказываются сначала пробелами в их общении и в развитии, позже – в их адаптации в жизни, а ещё позже – в их собственной семье и в воспитании своих детей. И психологическая несостоятельность людей передаётся в этих семьях, как эстафета…

Из этих же семей выходит и большая часть девушек, получивших свой первый сексуальный опыт до брака, и оставленных потом своими кавалерами. По разным причинам внешне, по сути, по одной – бедняжки не смогли выстроить отношения с мужчиной. Впоследствии, они начинают понимать и саму «любовь», всего лишь, как поиск новых ласк, но лишённые девственности, не имеют возможности создания нормальной семьи, повторяя «карму» матери-одиночки. В отчаянных поисках ласки и счастья они начинают, что называется, «ходить по рукам» от одного «любимого» к другому, никому не нужные и втайне презираемые.

Ищут счастье, которое было утрачено их родителями. Но счастье возможно только в инграммной семье, ключ от которой обменяла их мать на свою «свободу». Мамочка погуляла… Прогуляв заодно и счастье своих детей. Теперь же их участь – случайные половые связи с повторения пути в матери-одиночки: трогательно и бережно пестовать своего домашнего тирана. Или одиночку. Продолжателя «рока одиночества» рода…

То, что девочки-сиротки не в состоянии создать нормальную семью, было известно в России давно, почему, собственно к ним и существовало особое отношение. Это заключалось в том, что, во-первых, их брали к себе в семьи родственники с тем, чтобы они могли хотя бы со стороны наблюдать, как устроена нормальная семья и все отношения в ней. В случае отсутствие родственников, девушки могли наблюдать за бытом семьи, работая прислугой, гувернанткой или домашней учительницей. Ну, и конечно же, всегда присутствовал вариант монашества. Сейчас девушкам из неполных семей хуже – они слишком поздно понимают, что семья – это не столько любовь и ласки, сколько новый вид отношений меж мужчиной и женщиной – сплав, скорее уж, из участия, понимания и взаимопомощи, чем «любви».

Но трансформировать в себе материнскую любовь, превратив её в любовь к мужчине, они не могут – этих знаний уже не сможет им дать, ни одна мать в мире. Она даст им лишь свою ласку, часто без меры, не понимая, что её ласка – без чувств и знаний отца – её щедрая материнская ласка – им лишь, ещё более вредна. Ведь каждый – даже и самый маленький ребёнок, вовсе не кукла, хотя и очень похож на неё, а наблюдательный и неутомимый исследователь чужой психики…

Интуитивно, любое дитя безошибочно находит в психологии своих родителей, (матерей в первую очередь), наиболее уязвимые точки, а найдя, начинает жёстко и беззастенчиво на них давить – спекулировать на чувствах. При этом его «капризы» являются, в чистом виде, опытами над ней и другими домашними – как много и какими методами, он может добиваться от них того, что ему нужно. И, что совсем уж для него плохо, по родителям и членам своей семьи, он составляет себе общее мнение и о всех других, формируя в семье свою личную «матрицу поведения» – свой набор спекулятивных приёмов. Чем больше семья и чем сложнее её структура, тем сложнее в ней и поведение всех её членов – в первую очередь его родителей.

Но, тем и более подготовленным вырастет в ней, ребёнок к жизни. Но, как только он установит, что его родители и семья, не представляют для него, уже ни какого интереса, то в этом доме, его уже ничего не удержит. Такие дети ищут слабости своих родителей и в окружающих, но убедившись, что окружающие руководствуются по отношении к ним совсем другими принципами, чувствуют себя беспомощными, не понимая, что они не виноваты – не по своей вине они не получили в своей семье необходимого воспитания.

После чего им и приходится заниматься своим до– воспитанием, уже самостоятельно. Но особенную сложность, представляет воспитание детей вообще без отцов и, опять-таки, это девушки…

Лишённые любви и ласки отца, девушки из таких семей часто превращаются в холодных и расчётливых «ловцов мужей»– «киномеханниц», крутящих парням кино «про любовь». Обычно это трёхсерийный боевик, в первой серии которого идёт разнузданное восхищение и восхваление достоинств жертвы, с завлекающими и завораживающими его, знаками внимания и ласками. Это продолжается, пока жертва развесив уши, окончательно не размякает, и не приведётся в почти сомнамбулическое состояние. После чего делаются несколько пробных попыток охлаждения – проверка насколько прочно ею заглочена наживка.

После чего следует вторая серия под названием» Ты меня обидел сильно – я в тебе разочаровалась». После чего «брошенная(ый)» начинают ныть с тоски по утраченным им ласкам, пытаясь загладить несуществующую вину.

Хорошенько помучив – главное тут не перемучить, милые девушки приступают к третьей серии «Примирение», проходящей под диктовку уже только их условий. Эта кинолента приехала в город из деревни и имеет успех в основном у деревенской и около-деревенской публики. Но она скрывает главный дефект «киномеханниц» – отсутствие в них необходимых для нормальных отношений душевных качеств. «Кино» – как правило, хобби или забава молодых садисток с детскими искалеченными душами. Интеллигенция в своём кругу с ними практически не сталкивается. Любое «кино» легко распознать сразу – для чего необходимо помнить, что по настоящему, любящий человек, не может обидеться, в принципе. Играя же «в любовь», человек в состоянии испортить жизнь другому, но ещё больше он портит её и себе…

 

Глава 8. Развод под микроскопом

С разводами ясно – все семьи рушатся потому, что в них нет тройного замка – кластерного, культурного и биологического. А без них брак невозможен…

Раньше – в православной России – первые два условия всегда обеспечивались самой сословной структурой общества. Браки заключались, практически, исключительно внутри сословий, которые представляли, фактически, кластеры. То есть, почти все браки в царской России были уже кластерными. А поскольку они составлялись ещё и по имущественному цензу, то и культурные штампы у людей в них тоже почти совпадали. А третье условие обеспечивало уже само Православие. Так, та абсолютная Империя – русское национальное государство – и создавало все условия для возникновения в себе идеальной семьи и её потомства. Да, вот только семья эта, оказалась неспособной защитить это своё государство. Вот и получили сначала винегрет власти, а потом и воронку вырождения…

Сегодня люди заново открывают для себя друг друга и вновь учатся строить свои семьи, открывая законы браков предков. Хотя, часто и в самом начале брачных отношений, у людей появляется, вдруг, взаимная неприязнь. В основном, потому, что люди не доверяя себе, строят свои интимные отношения часто «по книжному», «по киношному», «по телевизионному». Тем более, что появилось море разливанное такой разгульной и сладкой порнухи. Что и говорить, не унылая, уже это совдепия, когда отношения двух в постели, были покрыты мраком, так, что не было и известно, что они там и чего. Зато сейчас любой школьник может посмотреть «10 маленьких девственниц» или другое, не менее познавательное, кино, где три дяди любят одну тётю, причём одновременно…

На практическое же занятие мальчики могут заказать себе по телефону тётю, которая всё на себе покажет, объяснит, да ещё приласкает и научит. Говорю «к счастью» без издевательства, потому, что именно обилие порнофильмов (в котором я лично вижу меньше вреда, чем пользы), и позволило понять, что именно противоестественно происходит в самом интимном акте. Тут телекамеры не только давно уже влезли в большие срамные губы, а уже и до матки доползли.

Лично я жду в этом захватывающем жанре лишь одного – когда телекамерой будет снабжён уже и сперматозоид. И мы, наконец, увидим весь путь его захватывающего путешествия из яичек до встречи с любимой яйцеклеткой где-нибудь неподалёку от уютной маточной трубы. Убеждён, что мы обязательно увидим это во всех ракурсах и подробностях, как в долгоиграющем сериале. Осталось лишь немного подождать…

У нормального человека все современные «руководства» по сексологии вызывают чувство естественного отвращения – словно и писались они роботом для роботов. Что, кстати, не исключено. Это правдоподобно выглядит и многое объясняет. Поражает вопиюще бездушное описание самого акта любви, как некоего сугубо механического процесса. Как лучше положить (поставить, посадить) партнёршу и как ей получше «сунуть» («двинуть», «повернуть» и «вынуть»), чтобы «всем хорошо было». Скотство?! Не только…

При получении диплома невролога, когда каждому из врачей было предложен был выбор из нескольких тем, я выбрал «сексуальные неврозы и извращения» как и всегда, рассчитывая, что надо бы получше, изучить именно то, с чем я, наверняка, не только никогда не столкнусь, а и близко, заниматься не буду. И как, всегда, ошибся. Упоминаю об этом к тому, что даже уже и знающему, казалось бы, все тонкости половой сферы, со всех сторон, и то необходимо немало времени, чтобы понять, что именно противоестественно в этом кино-сексе? То, что вызывает фригидность у женщин и аденому простаты у мужчин?

Вопрос, довольно, сложен – даже поверхностное его рассмотрение заставляет учитывать массу обстоятельств. Дело в том, что половой орган существует не сам по себе, а выполняет роль, своеобразного камертона – своего рода настройщика коры головного мозга.

И для того чтобы это понять, необходимо вернуться на несколько миллионов лет назад – прямо к появлению первых биологических форм нашей жизни – к вирусам. Почему именно к ним? Потому, что все мы живём в трёхмерном мире, то есть в мире, где есть только три оси симметрии. И как только они будут реализованы, жизнь на нашей земле прекратиться. Вирус и представляет собой такой вот 20-гранник, который ещё имеет все три оси симметрии. Грубо говоря, мы можем его разрезать, три раза и все его 8 частей, будут симметричными.

А вот человека можно «разрезать» только 1 раз – у него всего одна ось симметрии – две он, в своём развитии, уже использовал. Но ведь, должна же быть, и промежуточная форма жизни между вирусом и человеком, которая бы имела 2 оси симметрии. И, действительно, такая форма есть – дождевой червяк, например. Но… а нельзя ли найти, кое-что, более симпатичное? Вот, например, у моего профессионального предка – доктора Айболита, было одно очень полезное животное – Тяни-Толкай. Это, так сказать, лошадь с двух сторон – с той части, где у обычных лошадей круп, у неё тоже голова. Очень удобно – в любой момент можно скакать в любом направлении, да и отсутствует само понятие тыла, как «опасности со спины».

Оказалось, что и это существо, тоже, не такое уж и мифическое: действительно были диплодоки (так называемые «двудумы»), у которых имелся не один головной мозг, а два; второй располагался на уровне таза. И мозг постоянно получал некую предварительную информацию о том, что у него за спиной, что и обеспечивало ему спокойствие…

Вот мы и подошли к глубинному смыслу взаимоотношений слизистой половых органов человека с состоянием коры его головного мозга. Очень похоже, что именно поток импульсов в крестцовое нервное сплетение и формирует основное функциональное состояние и головного мозга. То есть, можно сказать, что наша «чуткость»– это состояние слизистой нашей половой сферы. Переходим к главному…

На каждый квадратный миллиметр поверхности слизистой приходиться около 1000 нервных окончаний. Это значит, что от того, сколько их будет задействовано в половом акте, будет зависеть и состояние нашей психики. Представим себе, что перед нами классический киногерой, считающий верхом мужественности то, что он удовлетворяет свою подругу на манер этакого парового поршня с умопомрачительной скоростью. Что это значит? Это значит, что при такой скорости на его слизистой будет успевать реагировать всего лишь 10–20 % рецепторов и точно такое количество рецепторов будет задействовано и у его партнёрши.

В результате чего у нашего киногероя будет наступать интеллектуальное отупление и прогрессирующая сексуальная неудовлетворённость (причины которой он никогда не сможет понять, даже если вдруг и задумается). У его же партнёрши, также будет развиваться сексуальная неудовлетворённость, так как и у неё в этом порочном акте, тоже будет задействовано, всего лишь, 10–20 % рецепторов. Не в силах понять причину своей сексуальной неудовлетворённости, он будет всё более и более повышать скорость своей половой работы, что будет ещё больше сужать их рецепторную зону, снижая и секс-качество их «любви». В этом сюжете её фригидность и его аденома запрограммированы. Это, так сказать, общая предварительная установка, а теперь вернёмся к нашим оргазмам…

В каждом руководстве «по сексологии» вы найдёте вопиющее противоречие, которое, однако, ни один автор так и не понял. Если вы, сравните длительность мужского и женского оргазмов, то обнаружите странную вещь – женский оргазм по времени вдвое продолжительней, чем мужской! Ну, и что? А то, что все эти авторы, предлагают проводить-то любовную прелюдию не мужчине, а женщине!! И… что?! А то, что любовная прелюдия (по-русски, говоря, самые нежные, изысанные и интимные ласки), сокращают оргазм именно у того, кто ласкает. Теперь понятно?!.

Это значит, что чем больше ласкает не женщина мужчину, а мужчина женщину, тем более неудовлетворительный акт она сама и получит. Именно она. Причём, опять-таки, с отсроченными, но заведомо неприятными, именно для неё, последствиями. Женщина и только женщина должна воспламенять своими ласками мужчину, а уж только потом уже и сам мужчина…

Вот как. Половой акт без любви – это самый верный шаг в сторону быстрой импотенции и аденомы; так что дерзайте. А всё, о чём писано во всех этих «руководствах» (что кусать и куда лизать), забудьте. Всё, что доставляет вашей любимой удовольствие – прекрасно; здесь задача одна – угадывать её (его) самые потаённые желания без слов. Сначала угадывать, потом предугадывать, а потом уже и пред-пред-угадывать… Так же, как всё, что вы делаете с человеком без любви – хотя бы это был и поцелуй через промокашку – уже скотство. Вот вам и единственное правило всех интимных отношений: с любимым человеком прекрасно всегда всё, об остальном не заботьтесь – ваши тела это сделают без вас сами – поверьте – уж что-что, а это ваши големы и без вас умеют…

Итак, внешне отношения людей в любом браке проходят через одни и те же критические точки – лишение девственности, начало совместной жизни, рождение ребёнка, организация жизни в семье – выводы делайте сами, сравнив «дворовый» брак с венчанием в храме. Одних «чувств» здесь мало – их необходимо ещё скрепить церковной клятвой, которая и сообщает супружескому сознанию и подсознанию одинаковое понимание семейного долга. Видимо, только церковный брак и может быть и гарантией, и основой семейного счастья. Только он есть основание любой семьи – всё остальное самоуничтожается…

Легко заметить, что атеист всегда находится в этом режиме перманентного самоуничтожения: он не может полностью ни раскрыть себя, ни правильно организовать свою психику, ни нормально выстроить отношения с другими. Почти не в состоянии он и создать счастливую семью, получить нормальное потомство и правильно его воспитать. В своей погоне за удовольствиями мнимыми, люди лишают себя лучших и наиболее утончённых истинных удовольствий этой жизни – удовольствий души и сердца. А, «жизнь» всё более и более запутывает их в паутине своих забот, заставляя лгать и хитрить. Ведь ничто так не разъедает семьи, как ложь, жадность, лень и неряшливость, хотя и это тоже не просто абстрактные «отрицательные качества», а чёткие показатели дефекта личности:

– ложь, (как и хитрость – скрытая ложь) воспринимается как признак недоразвитости общей,

– жадность, как скрытый комплекс неполноценности – признак недоразвитости психологической,

– лень, как признак недоразвитости интеллектуальной,

– неряшливость, как признак недоразвитости культурной.

Попытки «перевоспитания» партнёра всегда кончаются тем, что «перевоспитанный» быстро теряет интерес к своему «воспитателю»: он нравился ему в его прежней – ещё до перевоспитания, системе координат. Что до мужчин, то применительно к их идеалу причины развода можно сформулировать резиново-откровенно: «Королева на кухне, шлюха в гостиной и хозяйка в постели – хочет даст, а хочет – нет.» У женщин и у мужчин любовь и интимные отношения окрашены в противоположные эмоциональные оттенки: для мужчины его любовь приемлема лишь в оболочке из секса, в то время как для женщины сам секс приемлем лишь в оболочке из любви.

К сожалению, во всех иностранных руководствах по сексологии понятие любви давно отсутствует, там существует лишь секс, причём в наихудшем его понимании – как набор неких поз и техник движений в постели: пособие биороботов для дебильных биороботов. Такими руководствами тоже, конечно, можно воспользоваться при связи с инопланетянкой, если она вам уж окончательна противна, в условном разделе «запуск холодного двигателя»…

Не удивительно, что многие женщины после чтения таких руководств, считают мужчин чем-то вроде вибратора с мозгами (или без мозгов, или без вибратора, или без того и другого). На самом же деле мужчина – это действительно «мозги с вибратором» – секс для мужчины это возможность в первую очередь быстро снять свой стресс (на втором месте стоит, опять-таки, водка). Но любящая жена, мгновенно ощутив взвинченное состояние мужа, тут же начинает ласкать его, интуитивно чувствуя, что это сейчас именно то, что ему больше всего и нужно.

При этом, для любой женщины, её брачное ложе всегда остаётся местом, где она надеется заново пережить весь свой роман, хотя каждый раз и по новому – обыденность здесь её сильно угнетает. Конечно же, на неё тоже действует уровень тестостерона в крови мужчины, но ещё больше её возбуждает внутренняя предрасположенность мужчины к нежности и ласкам, которую все женщины угадывают мгновенно и безошибочно.

Почему в природе и существует тип мужчины, который всегда пользуется успехом у дам. Не столько потому, что они «бабники», сколько сами женщины тянутся к ним – ведь каждой нужно, в первую очередь, понимание, во вторую, понимание, а в третьих, понимание и нежность. Ни одна женщина, никогда не захочет, чтобы её супружеское ложе превращалось бы в место совместных «мероприятий». Здесь гармония наступает только в случае, если оба супруга имеют примерно одинаковый уровень фантазий, почему над каждым супружеским ложем и надо бы повесить изречение Метродора…

Закрывая тему можно добавить, что если мужчина полностью перестал получать в своём браке сексуальное удовлетворение, то 9 из 10, что он вскоре начнёт «гулять на стороне», хотя, конечно, кроме поведения женщины существуют ещё и анатомические особенности строения их тел, мешающие получить мужчине полное удовлетворение. Однако, мужчина может всегда избежать их, так как они буквально написаны на женском лице (как и вся сексуальная жизнь женщины).

Мужчина и «открывает», и «портит» в браке женщину своим «сексом»: если он напряжённо работает и часто попадает в стрессы, то у его избранницы есть все шансы стать фригидной. С другой стороны, если у него всё «о кей», а он забывает про нежность и ласку к ней, то это может превратить его жену в то ненасытное существо, про которое советский классик А.М.Горький как-то сказал со своим неподражаемым волжским оканьем: «Сунули, да не вынули.» Выводы, опять-таки, делайте сами…

Ещё интереснее, что собственно секс (в отличие от любви) в браке, как раз, не абсолютен. Гораздо важнее, что в браке мужчина и женщина постоянно нуждаются во взаимных утешениях друг друга. Тут на первый план и выступает, насколько муж может быть для своей жены отцом, а она ему матерью. Именно эти моменты, а вовсе не «секс», и цементируют семью. Отсюда традиционной образ русской жены как «жалейницы» своего муженька: пусть не всегда и поймёт, зато всегда пожалеет.

И, как красиво сказала Сафо: «Брачующие должны служить друг-другу!» Жене важно знать, что она женится не только на муже, а и на его работе, а мужу полезно знать, что он женится не только на своей жене, но и на всей её семье. Вот так – вчетвером – им и предстоит идти впредь по этой жизни.

В русской (дореволюционной) России, где сословия отражали кластеры, браки были фантастически устойчивы – они складывались «изнутри»: в основе лежала общность сословная (то есть кластерная или духовная), следом шла общность по интересу (то есть интеллектуальная), потом имущественная,(то есть культурная) и наконец, чувственная (эмоциональная). Порядок мог быть в тех или иных случаях и различен, важно другое – физическая близость тогда между людьми в браке возникала уже после замыкания всех более сложных связей – духовной, культурной, интеллектуальной и эмоциональной. И уж, конечно, и после высшего разрешения на брак – венчания.

Но после крушения русского государства, все сословия были уничтожены и строительство семьи стало происходить в обратном порядке – начиная с самой примитивной физической связи (то есть, с обнюхивания). Как следствие, к более высоким уровням взаимного соответствия люди стали подходить много позже: к интеллектуальному – приблизительно через год-два, к культурному через 2–3, а к кластерному и того позже. Уж не поэтому ли и Василий Немчин пророчествовал, что» лицо поколения будет собачьим». Не из-за случек ли, и обнюхивания?!.

В результате все семьи, (не православные) оказались в сплошной полосе из критических зон – не успеют люди решить одно несоответствие, как на них уже надвигается другое. Так они и живут – то несоответствие интеллектуальное, то культурное, то кластерное. Может показаться, что это всё проблемы интеллигенции, что не совсем так. Вообще-то, этот процесс говорит лишь о том, что с повышением уровня жизни и культуры демократическому обществу неизбежно придётся сделать себе харакири – в нём будет распадаться 100 % семей. Господа, демократы! Нам будет вас очень не хватать!..

Анализируя причины множества разводов, нельзя не прийти к исключительно простому, хотя и предельно неврологическому выводу: причиной развода является достижение одной из сторон своего «предела терпения» – суммы полученных от другой отрицательных эмоций. По достижении этого предела, сторону нельзя удержать в браке уже ни какими силами. Н и к а к и м и. В связи с чем и даю свой главный совет всем, независимо от их влюблённости, зрелости, возраста, глупости и опыта: если вам дорог человек, с которым вы живёте или собираетесь жить, никогда не заставляйте его нервничать; наоборот – в первую очередь научитесь быстро снимать с него стрессы, успокаивать, лелеять и нежить.

Запомните – все его отрицательные эмоции связанные с каждым человеком (в том числе и с вами), фиксируются в его памяти, и, по достижении его «предела терпения» никакие силы и никакая «любовь» его уже не удержат. Запомните: н и – к а– к и е! Так, что никогда не испытывайте «на прочность» чужую любовь – она не только не беспредельна, а и наоборот – её предел всегда чётко отмерен. И он вовсе не так и велик, как вам иногда кажется. Хотите продлить своё нахождение с любимым? Тогда постоянно делайте всё, что доставляет ему радость. И чем чаще, оригинальней и с большим вкусом вы будете всё это проделывать, тем быстрее, сильнее и крепче он к вам, родной, привяжется и прикипит…

Но тут существует уже и другая опасность – нельзя делать это постоянно и «через силу», так как это, опять-таки, может привести к тому, что отрицательная эмоция к нему (если не вообще антипатия) появится уже и у вас на него. Я не устаю повторять женщинам, что мужчина это всегда собака, которая пойдёт за каждой, кто её прикормит и приласкает, а женщина – это кошка, которая прильнёт к каждому, кто её похвалит и погладит. Помните, что ваше счастье – в ваших речах и в ваших руках!..

Итак, получается нечто вроде теста на семейное счастье:

1. Существует ли в вашем браке «кровное родство»?

2. Сколько видов связи существует в вашей семье?

3. Церковный ли ваш брак – было ли у вас венчание?

4. Инграммный ли ваш брак?

5. Устраивает ли всех в вашей семье её «основная эмоция»?

6. Существует в вашей семье устойчивый канал общения?

7. В семье равновесие ролей или в ней идёт «ролевая война»?

8. Есть ли взаимное уважение и знаете ли вы «порог» другого?

9. Являетесь вы родителями друг-другу, а дети родителями вам?

10. Существует ли в вашей семье ваша внутрисемейная культура?

11. Являются ли старшими в вашей семье дети?

Задумайтесь над этими вопросами и попробуйте сами ответить на них. И тут же поймёте, получилась ли у вас в жизни ваша семья, счастливы ли в ней вы, ваша жена и дети, и что вам необходимо для создания вашего счастья. В любом случае, всегда помните, что человек человеку дробь, в числителе у которой те радости, что он приносит другому, а в знаменателе – проблемы и горести, которые с ним связаны.

Всё это не обязательно знать, опять-таки, лишь людям православным – они и без этого, руководствуются этими правилами в своей жизни просто потому, что пользуются в своём постоянном послушании родителям опытом своих предыдущих поколений, в то время как все прочие, признают лишь свой личный. Вольному – воля. Православие – это ведь не просто «религия» и психотехника, а ещё и жёсткий внутривидовой отбор: только православные люди в церковном браке могут достичь семейного счастья. Все остальные будут неизбежно отсеяны и развеяны мощной центрифугой жизни в разные стороны или задолго до брака, или на подходе к нему, или в нём самом. А одиночки к нему даже и не подойдут.

Как врач с опытом, утверждаю, что атеисты рискуют получить неполноценное потомство во всех отношениях – в физическом, интеллектуальном, духовном. А потом уже это потомство, создаст такие же неполноценные семьи, из которых вновь выйдут ещё более неполноценные люди, которые, в конце концов, могут уже и окончательно выродятся. Уж не про это ли и сказал тогда Христос: «Каждое дерево, которое насадил не Отец Мой Небесный, искоренится».

Счастливый брак без замыкания всех связей на уровне Высшего Сознания, вряд ли, возможен. Православие, с зародившейся в нём русской национальной культурой, было и остаётся единственным приемлемым для русских, духовным образом жизни. Единственным, потому, что не только спасает душу и охраняет семейное счастье, но и защищает русских, уже и как народ. И, что самое интересное, практически не ограничивает человека ни в чём, кроме соблюдения им высших законов: оставаться всегда чистым человеком, имеющим связь с Высшим Сознанием – с Богом!..

Только через эту связь человек и может получить наиболее полное и естественное, раскрытие себя, уже и как личности. Сводом своих самых простых правил, Православие обеспечивает человеку покой в его семье, почему, собственно, все православные семьи всегда и инграммны. Так же, как эксграммны и все атеистические. Вот почему и носителями национальной психологии, могут быть исключительно инграммные семьи. Можно сказать, что это, как бы, маленькие разнонаправленные вихри – инграммная семья засасывает всё вокруг в себя за счёт своего более быстрого времени, создавая уже свою собственную культуру, которая имеет внутренне время выше окружающей среды. А вот эксграммная, всю свою энергию тратит лишь на прокорм, заведомо создавая в себе культуру ниже внешней – уличной, куда и уходят один за другим её члены…

Первая формирует систему с очень высоким внутренним временем рождающую энергичных и самодостаточных людей-творцов, способных наделять своей любовью всех окружающих и весь мир, во второй время течёт медленнее, чем даже на улице, куда, в поисках интереса и уходят её члены, деформированные, с трудом находящие себя впоследствии и в жизни. Психологам разных школ часто трудно договориться, но все они едины в одном – интеллект каждого человека пропорционален ласке, полученной им в его детстве…

Основоположник «психогенетики» доктор физики Тойч, считал, что каждый человек в своей жизни, решает те самые задачи, которые не смогли решить до него его предки. Так, что каждый представитель этого рода будет повторять их вновь и вновь до тех пор, пока кто-нибудь из них не решит эту «задачу рода» и не вырвет его, наконец, из своего порочного круга где, как и у Льюиса Кэррола всегда пятница и время пить чай.

Очень хотелось бы с этим физиком и согласится, если бы не одно «но»: что именно понимать под «проблемой» или «ошибкой»?! Всё дело тут в том, что часто то, что мы считали «ошибкой», и ведёт нас по жизни, открывая двери, казалось бы, уж совсем в глухих стенах. «Ошибка» может быть тем, что и надо было бы сделать в идеале, просто у человека не хватило на это ума…

Да, дети эксграммных семей, будут вновь и вновь повторять «ошибки» своих родителей, но это то, что прямо сказывается на качестве их семейной жизни: матери-одиночки будут воспитывать дочерей, которым также предстоит стать матерями-одиночками. И это до тех пор, пока они не поймут, что надо не гонятся за мнимой лаской по жизни, а строить свою семью изнутри. Изнутри себя – послушанием и упорством. Физик Тойч разработал даже свою методику «Идеал» позволяющую, вроде бы, человеку вырваться, наконец, из порочного круга своих предков, хотя у русских имеется куда более мощный и надёжный метод, проверенный на их поколениях за 1000 лет – и это, опять-таки, Православие.

Потому, что в Православии всех описанных выше проблем просто не существует (в научном эксперименте показано, что молитвы реставрирует гены – взять, хотя бы, и «Русский Дом» № 6 за 99 г., № 1 за 2000 г.) – в нём исключены фальшивые внутрисемейные связи и ролевые войны. Все «функции» жены определены в нём раз и навсегда – всегда быть послушной своему мужу и следовать за ним по его пути, куда бы ни забросила его судьба…

Как жена жестоко гонимого протопопа Аввакума во время их бесчисленных тяжёлых и унизительных бедствий, в холод и в голод, хороня своих детей, как-то не выдержала и осмелилась спросить его: «А скоро ли будет конец всем этим нашим страданиям?» и услышав в ответ «До самой смерти!» покорно ответила: «Ну, что же, хорошо.» И это типичный пример «классической» русской женщины, безропотно следующей за своим мужем, чего бы ей это ни стоило. Он был общим для всех русских, независимо от их сословной разницы.

«Ну, что же, хорошо.» – говорили царицы, дворянки, лица духовных званий и простой люд», следуя за суженными по их тяжкой стезе.

Многие ли атеисты смогли бы повторить то, что считается простой и естественной обязанностью каждой православной женщины – быть верной своему мужу до гробовой доски? Когда юная Волконская, вскоре после родов, поспешила за своим мужем в Сибирь, то первое, что сделал этот полу-ребёнок – это, встав на колени, поцеловал его кандалы и изувеченные руки мужа. Та русская аристократия молила царя лишь об одном – разрешить им жить в тюрьмах с мужьями и была счастлива, когда им позволяли сидеть на земле и просто смотреть на окна их камер…

Наши же, атеистические семьи часто озабочены лишь нудной погоней за деньгами, раздираемые семейными войнами за главенство в них. А ведь семейная жизнь и без того каждые три-пять лет подвергается серьёзным испытаниям, проходя критические точки в любых отношениях, неизбежно возникающих. Главное в том, что православные и атеистические семьи воспитывают совершенно разных детей: в первой ждут своего молитвенника, заступника и спасителя, а во-вторых, своего человечка готовят к войне за место в ней, если не вообще более-менее устроенного прожигателя жизни. Отсюда и результаты. Недаром в Ватикане как напоминание стоит бюст с надписью:

«Большинство людей злы!»

Шопенгауэр воспел одиночество, заметив, что «все наши беды проистекают только от неумения быть одинокими», но в жизни одиночество всегда отражает ещё и психологическую неполноценность человека или его неумение. Чаще всего, как неумение общаться – найти себе в жизни пару. Можно сказать, что одиночество само по себе, и есть начало деградации в поведении, ибо ещё древние заметили, что «каждая глупость вредит себе сама». Собственно, и сегодня одинокий человек в Японии не может занимать ни какой руководящей должности – японцы справедливо считают, что тот, кто не может создать семью, не сможет создать уже и ничего, а тот, кто не может навести порядок в своей семье, не наведёт порядка ни где…

Вопрос о семье затронут в контексте русской культуры не случайно – все крепкие роды и национальные общины – как и все национально монолитные нации – строятся и строились не только на национальных общинах, но и на инграммных семьях: вот почему у всех национально сплочённых народов, так исключительно развит прежде всего культ их семьи. Они знают уже и из опыта, что только инграммные семьи могут быть носителями и продуцентами устойчивой национальной культуры – только в них вырастают полноценные люди. Как и все, выросшие в атмосфере взаимопонимания, они самодостаточны и у них быстрое личное время. Ведь они выросли в семьях без лишних семейных проблем, и уж, конечно, же без постоянных внутрисемейных трений в виде скандалов, разборок и склок. Эти люди и будут в полной мере обладать в жизни и способностью любить, и воспитывать своё потомство. Это, кстати, давно заметили и националисты других стран, вроде того же Фихте…

Эрзац инграммной семьи может возникнуть у атеистов, но уже только при очень высоком материальном достатке. Почему, собственно все представители национально крепких народов, всегда так упорно ищут (и всегда находят) только высокооплачиваемую работу. Потому, что инграммная семья, если она строится не на Православии, требует серьёзных средств, и роскошь инграммной семьи может позволить себе, уже только очень обеспеченный атеист. Но, даже и в этом случае, он создаст всего лишь её суррогат без полноценной – уже и внутренней системы отношений. Атеизм разбил русское общество почти на атомы, уничтожив практически все русские инграммные семьи – почему сейчас практически и нет семей-носителей русской национальной культуры. Но, уничтожив инграммную семью, атеизм подписал смертный приговор и себе, поскольку носителем любой идеологии может быть, опять-таки, лишь инграммная семья.

Ещё один повод заметить, что русская национальная культура, традиционно стоит только на Православии и от него физически неотъемлема – она им создана, уже и как своей прото-культурой. И исчезнет она тоже, лишь с последней инграммной семьёй. Вот почему ни партии, ни учения и не течения, а лишь Православие является и воспитателем, и носителем самой этой «русскости»…

Вот и получается, что и «национальная политика» – это всегда политика, направленная на увеличение числа инграммных семей, потому, что развитие и любой нации идёт только через её инграммные семьи. И реальное состояние страны характеризует не столько экономика, «культура» или армия, сколько процент в ней её инграммных семей…