«Магнит» был не большим супермаркетом, так обыкновенный магазин на первом этаже пятиэтажки. Четыре ряда со стеллажами, в конце магазина отделы с колбасой и молоком. Нам большой магазин и не надо. Для пополнения запаса нам и обыкновенного хватит. Я взял коляску, Мишка пока пусть так походит на подхвате, потом поможет покупки по пакетам загрузить. Очень не хотелось повторения утренней ситуации с теткой. Поэтом старались обходить кучки людей. Сначала набрали водки и пива, потом двинулись к газетам, где набрали большую кипу разных газет. После газетного двинули к бытовой химии, она располагалсь как-то странно, с точки зрения маркетологии. И странно для «Магнита». Хотя может быть и правильно, не знаю. Пока через весь магазин пройдешь, пока все полки осмотришь, охренеешь. Но только так дойдешь до бытовой химии. В отделе с полок начали накидывать, то что может на пригодится, всякие там «Кроты», «Sanita-гели», порошков набрали, «Фейрей» всяких, где-то в сети прочитал что можно оружие этой штукой чистить. А что касаемо других моющих средств, зря я что ли почти закончил агрохимический факультет. Применение ортофосфорной кислоты и прочих нитратов облегчает жизнь во многих случаях. Потом дошла очередь то самого главного сокровища будущего: туалетной бумаги. Тут было где разбежаться. Набрали всяких «Зев», потом решили поддержать отечественного производителя. Уже было собрались идти на кассу, как вспомнили, что забыли мыло купить. Решили взять «safeguard», «Душистое», «Земляничное», «Дегтярное». «Дегтярное» оно хорошее, оно микробов убивает! Взяли «Детское», им носки стирать хорошо.И «Глицериновое» упаковка шесть штук, практично. И ароматы разные. Надо не забыть «хозяйственное» ещё. После мыла дошла очередь до шампуней и зубных паст, бритвенных принадлежностей. Среди бритья я выбрал «Arko», мне турки в этом плане нравятся. Кожу не раздражает. Добавили станков и кассет с тридцатью двумя лезвиями. Не забыли и про Вальку с её женскими причиндалами. Не зная чем она пользуется, руководствовались знаниями из рекламы. В тележку полетели олвейсы, либресы, виты и жилеты винус. Потом Мишку осенила мысль, что надо набрать сухих продуктов от ролтона. Ну да куда же без бич-пакетов.

У стеллажей с сухой едой, где я набрал большое количество лапши, произошло то, чего я больше боялся. От отдела с молочными продуктами шел жмур. Твою через забор! Ну хрена ли он здесь появился. Так все хорошо шло.

– Миша! – Я достал бумажник со всеми деньгами и кинул его своему напарнику. Внутренне я был готов к такой ситуации. – Держи деньги и коляску, бегом на кассу. Я разберусь с этим. Меня ждите в машине. Я по быстрому.

Миша не проронил ни одного лишнего слова, схватил тележку, бумажник и помчался на кассу. Я остался почти один а один с мертвецом. Имея опыт борьбы с ними. страха уже не было. Осмотревшись, я сформировал план действий. Мне нужно было дать время Мише, что бы тот расплатился и только потом изничтожать зомби. То есть минут пять мне нужно продержаться без боя. На мое счастье рядом стояла тетка, которая загружала свою тележку бич-пакетами от ролтона. Решение пришло само собой. Я выхватил из рук тетки корзинку на колесиках, и разогнавшись, толкнул зомби в холодильник с сыром. Зомби свалился в него как мешок с дерьмом. Валяться в холодильнике ему не очень хотелось, тем более добыча вот она. И он начал осуществлять попытки к подъему. Хрена лысого ему. Не думая ни секунды, я перевернул коляску, высыпав содержимое. На пол посыпались её недельные запасы: макароны, кетчуп,мешок сахара, конфеты с печеньями, стиральный порошок, бутылка водки, шесть йогуртов и пара пакетов лапши быстрого приготовления. я накрыл мертвяка этой штукой. Тетка начала орать еще в тот момент, когда я отнял её тележку, но когда я провернул такие манипуляции, визг поднялся невообразимый. А по хрен! Краем глаза я отметил, Миша почти расплатился с покупками, и, слава Богу, не стал загружать это все в пакеты, а тупо все скидывал в тележку. Но все же платить ему правда оставалось около половины, надо держать эту тварь.

Чудо преграда не сдержала зомби, оно встало. Оно встало и попыталось скинуть с себя. Неуклюже, но эффективно. Это оно совсем недавно было представителем одной из молодежных групп. Они себя еще «эму» или «эмы» называют. Все такое непонятного пола, с мохней на голове черно-розового цвета, и каким-то макияжем. Правда, сейчас весь макияж стал красным от крови, а прическа вообще хер пойми что. Вот вам настоящий последователь фильма «Сумерки». Неважно. Сейчас эта фигня пыталась мной полакомится. Ну уж дудки! Миша, Мишенька, давай шустрее милок. Я схватил что первое попало под руку. Это была замороженная курица, кило так на три. И эта кура прямиком отправилась в его грудь.Со всего размаху, со всей силы, я швырнул её, но в грудь. В бошку, в бошку надо. А от того, что удар пришелся в грудь зомби ни жарко, ни холодно. Интересно им вообще больно? Черт, стрелять нельзя. Эта мысль засела у меня в мозгу. Стрелять нельзя и так еще три раза. Но почему нельзя? Кто мне сейчас запретит, ведь мою возню с этой хренью, да и визг тетки заметил охранники. Точнее тетка-охранник. Такая тетка, самая обыкновенная, толстая, в старом свитере, с бейджиком на груди. Тетка решила не вмешиваться в драку, а просто предупредила, что вызовет ГБР. Наверное вызвала, но по фигу! Я глянул на кассу еще раз, все Миша расплатился, и с телегой ломанул на выход. Вот правильно! так и надо! Хороший напарник, все верно делает. Продукты правильно выбирает, вовремя линяет! Все шутки кончились, некромант разозлился! Начинаем стрельбу.

Мой пистолет находился там, где ему и положено, то есть сзади, за ремнем. Я попытался резко выхватить его, и четким выстрелом отправить на тот свет, куда он не дошел. Но пистолет резко выдергиваться не захотел. Твою мать! Ну почему в кино у них так ловко получается, а я запутался в ремне и куртке? Пятнадцать секунд барахтанья, и я наконец вытащил ПММ на свет божий.Правда за это время, зомби окончательно освободился от помехи в виде коляски, и начал подходить все ближе и ближе. Времени для прицеливания почти не осталось, придется стрелять навскидку. Бам, Бам, Бам! Три гильзы по очереди упали на пол.

Если бы это кто смотрел со стороны, он бы наверное, как говорят интернетчики, был под столом. Я с пистолетом в вытянутой руке отступаю назад, левой рукой, вместо того что бы держать ствол, хватаюсь за стеллаж, спотыкаюсь об тетку. И падаю, причем падаю вместе со стеллажом. Но результат есть. В голове эмо-зомби перестало хватать одного глаза. О как я попал, прямо в глаз, с двух метров.Не мне вообще сегодня везет, что бы так попасть, с перепугу. Это в натуре нереально! Я теперь супер нереальный некромант. Только такие эксперименты проводить больше неохота. Между «Эльдорадо» и заправкой надо в какой-нибудь магазин заехать. В такой, где кобуру под пистолет купит можно было. Чуйка мне подсказывает: следующего раза с удачной стрельбой не будет, надо быть готовым заранее. Хватит лирики, теперь пора тикать, а то нагрянут сейчас. Правда с тиканием есть небольшая проблема: надо встать и вылезти из под стеллажа. Тетка, на которую свалилась все эта конструкция вместе со мной, визжала без умолку. Я встаю и осматриваюсь, может еще какая нибудь тварь где-то бродит. Беглый осмотр ничего не дал. Что же пора бежать.

Развернулся и помчался мимо стеллажей к выходу, пистолет прятать не стал. Некогда и некуда. Размахивая пистолетом возле кассы, распугав весь народ, я выскочил вон из мрачного мира супермаркетов «Магнит». Санэпидемиологической службы на них нет! Вечно грязно, аж зомби завелись. Сука! Выбежав из магазина, я увидел Мишку возле машины, и крикнул:

– Открывай багажник! Ставь тележку туда! Разгружать времени нет! Боря Заводи!

В три прыжка я покрыл расстояние до машины, рывком дернул дверь. Запрыгнул во внутрь. Через тридцать секунд драгоценного времени, Миша тоже сел в машину и его брат тронулся. Тронулся мягко сказано, он дернул машину рывком! Боря уникум, он может делать то, что другие просто не способны. Как он смог на машине с автоматической коробкой передач дернуться, это никому не понятно. Только бы он собрался выворачивать на проезжую часть, как перед машиной вылезло еще одно не понятное создание то ли бомж, то ли зомби.

– Дави! – Миша заорал во всю глотку. Боря, ничтоже сумнящеся, осуществил наезд на непонятное создание. Плевать на товарный вид «Туалета». Тело ударилось о бампер и свалилось под колеса. Левый бок «Туарега» приподнялся и опустился, сначала спереди, потом сзади. Словно мы проехали не по телу, а по кочке. И где хваленые амортизаторы? Я обернулся, что бы убедиться был ли это зомби и увидел, как только что сбитый, на скорости двадцать километров в час, пешеход, начинает вставать. Зомби, это был зомби. Даже полегчало на сердце как-то. Выехав на улицу, нашей радости не было предела. Хотя, рано радоваться. Перед нами еще три пункта плана. И мы поехали в сторону нашей второй цели, не обращая внимание на происходящую суету возле магазина.

По дороге в «Эльдорадо» нам попался магазин с броским названием на английском языке почему-то. 151 Ward Gunzee. Но магазин был со спортивным и туристическим снаряжением. По крайней мере, так гласила вывеска «СПОРТ. РЫБАЛКА. ТУРИЗМ». Вот возле него и остановимся. Надо кстати будет, потом пересесть, а то ствол от ДШК мешает. Пусть лучше Мишка мучается.

Магазин со снаряжением не оправдывал своего громкого названия. Всякого барахла типа резиновых китайских лодок, «настоящего» армейского камуфляжа, пневматических пистолетов ИЖ и псевдоцейсовских биноклей с надписью Digital zoom 58x, laser light sigth, infrored (made in china), было великое множество. Но среди этого всего меня заинтересовали три вещи: продавщица симпатичная девушка лет восемнадцати, кобуры для ПМов и фонарики светодиодные. Кобура мне нужна была такая, что под мышками носить. Я думаю, так удобнее носить будет. Фонариков надо пару штук взять, один на голову буду типа крутой сталкер, а второй побольше и помощнее. Фонарик оно всегда надо.

Я подошел к прилавку и обратился к продавщице, предварительно посмотрев на бейджик. Надпись гласила «Варвара менеджер-консультант»

– Здравствуйте, Варенька. У вас есть кобура для пистолета Макарова, что бы под мышками носить. Очень сильно хочется. – Черт, надо, наверное, её как-то предупредить. Только аккуратно. Жалко девчонку, может братьям сосватать, хотя нет, передерутся ещё.

– Хорошо минутку. – Она быстро отошла к ближайшему шкафу и достала кобуру. Быстро так, как будто это самый ходовой товар. Она вернулась к прилавку и продолжила, выложив кобуру на стекло. – Вот смотрите, комплект оперативный, настоящая кожа, прошитая, заклепки медные. С одной стороны отсек для обоймы и наручников, а с другой для самого пистолета. Очень хорошая, я думаю, вам понравится и не дорого всего тысяча пятьсот рублей.

Ни хрена себе, сто процентов стоит дешевле, а магазин накручивает. Но мне-то все равно, скоро деньги обесценятся. Поэтому я не возмущаюсь и продолжаю:

– Отлично, мне нравится, беру. Варенька, милая, дайте, пожалуйста, еще два фонарика хороших один, такой как циклоп на голову, а второй большой и светодиодный. – Совсем девчонку в краску вогнал я. – Мощный чтобы, есть?

– Да, конечно! Вам на сколько ватт. – Продавщица, ничуть не смутившись, сыпала понятиями не свойственными для неё. – Есть разные «Космос» они русские, но сделано в Китае, там мощности варьируются от десяти ватт до пятидесяти пяти. Возьмите вот Косар 2008 там есть и галогеновая лампа и светодиоды двадцать четыре штуки на боку, можно заряжать от прикуривателя, а аккумулятор на шесть вольт. Не дорого за такого же немца, например, втрое дороже берем. А это восемьсот рублей всего. И на голову вот тоже «Космос» на тридцать светодиодов, батарейки мизинчиковые. Сто восемьдесят рублей.

– Замечательно беру все! Добавьте, пожалуйста, батареек заряжаемых дюрасел, и зарядное устройство. – Я пробежался взглядом по полкам, Брать товары так брать. Как говорится, коль пошла такая пьянка, режь последний огурец. – Девушка докиньте, пожалуйста, еще вон тат арбалет, черный и стрел к нему штук сто.

– Это вот этот, черно-зеленый, камуфлированный. – Она показала на мой выбор. Я кивнул, мол, оно самое. – Это Арбалет Revolution AVI. Великолепный выбор. Возможность устанавливать оптический прицел, ложа из прочного композитного пластика, регулируемая щека приклада, регулируемый затыльник, высокая дальность стрельбы при начальной скорости 105 м/с и сравнительно небольшой вес для этой линейки арбалетов всего 3,5 килограмма. Болты, кстати, а не стрелы, в двадцать два дюйма, для него идут отдельно.

– Беру! – Я достал деньги из своей копилки на СССР, тем более оно уже не случится никогда, и купил. Вся покупка обошлась мне почти в сорок тысяч рублей, но я не жалел. Пистолет на месте, я с арбалетом. Это уже не сталкер, это уже халфа. И я блин Гордон Фриман, нах. Монтировки не хватает, жаль. И уже собрался выходить из магазина с покупками, как вспомнил:

– Варвара, вы поаккуратнее сегодня, а то там бешеные на людей кидаются. Вы если что, то по голове их чем-нибудь тяжелым бейте, говорят помогает. И не давайте себя укусить, а то вдруг заразитесь. – Такой репликой я очистил свою совесть.

– Я знаю, с утра уже столкнулась. А так, меня отец заберет сегодня. – В очередной раз продавщица поразила меня. Наконец закончив плодотворный диалог, я вышел из магазина. Подойдя к машине, первым делом согнал со штурманского места Мишку, пусть сзади едет и с «дашкой» обнимается, а мне не солидно. Я же все-таки командир отряда.

– Мишка! Кыш с моего места, иди с «дашкой» обнимайся. – С такими словами я сел в машину. – Боренька, радость моя, если ты сейчас тронешься с понтами, я тебя на рычаг насажу, понял! Так что ехай нормально!

Он тронулся нормально безо всяких выкрутас, и мы поехали ко второй крупной точке нашего плана. Поехали за электроникой.

Всяко разно, но по дороге в рай электроники мы развлекали себя бородатыми и не очень анекдотами и разными реальными историями.

– Вот, вот слушайте анекдот! – Миша вспомнил какую-то шутку. – Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

– Миша это не анекдот, это афоризм. – Перебил его я, еле сдерживая себя от хохота. – Слушай. Штирлиц падал с шестого этажа, но чудом зацепился за балкон третьего. На утро чудо распухло и мешало ходить.

– Бородатый! – резко обломил всех Боря. – Мой новее: Звонок в дверь. Мюллер открывает дверь и видит красноармейца. Настоящего со всеми причиндалами там, красный парашют, буденовка со звездой, ППШ на плече. Красноармеец и говорит «Слоны идут на север!». А Мюллер отвечает «Слоны идут нахер! А Штирлиц живет этажом выше!»

Салон немецкой машины сотряс взрыв безудержного хохота. Анекдот хоть и староват, но, сука, смешной! Но Боря не унимался:

– Слушайте вот история реальная. – Он посмотрел на меня, потом на Мишку. – Помните Серафиму Абрамовну с пятого подъезда.

Мы с Мишей кивнули. Я чего-то перестал понимать, Мишка не знает эту историю? Не может быть.

– Так вот, у ней есть сын, Йоська. Старше нас, но нигде не работает, алкашничает. А друзья у него кто такие же, как он, а кто из братков девяностых. – Боря все это рассказывал, не отрываясь от руля. – И однажды, одного из приблатненных друзей отправили в больницу. Воспаление легких там или что-то типа того. Ну а как они в больнице лежат, как на курорте почти. Хавчик нормальный, выпить тоже есть. Ну и видимо, на третий день он с соседом по палате перепил малость, от чего сосед вырубился. А друган Йоськи Сашек словил белочку. Так вот, Серафима Абрамовна спокойно себе спит ночью, а зима была, как вдруг звонок в дверь. Тетя Серафима встает, идет к двери и спрашивает кто там? А из-за двери отвечают «Это я Саша, пустите меня тетя Серафима» Сашку она узнала сразу и дверь открыта. За дверью стоял больной, весь пьяный в дым, в больничном халате, джинсах своих модных и носках. Он её спрашивает «Йося дома? Пустите меня, а то за мной гонятся, убить хотят. Со мной дед в палате был, так его убили. Теперь и меня хотят грохнуть. Спрячьте меня, только никому не говорите». Та кивает и приглашает на кухню. Сидят они, значит, втроем, пьют чай. Сашек трезвеет потихоньку. Как вдруг, он вскакивает с места и говорит «Никто не слышит?» Все в ответ, мол, «Чего?» Он такой «Писк, странный, точно они жучок на меня повесили. Дайте ножницы!» Ну, Йоська дает ему ножницы, а Саня берет, снимает джинсы свои и начинает резать, ну там, где ремень. Изрезал все джинсы и сидит, как опять «Слышите, слышите. Опять началось, не помогает!» Серафима и Йося говорят ему «Да нет ничего», а он «Как нет, вот пищат штаны». Снимает штаны и выкидывает в окно. – Боря прокашлялся. – А наутро, Сашек встает и говорит «Тетя Серафима, у вас есть штаны и тапки запасные до дома дойти?» Ну, тетя Серафима дала ему старые Йоскины штаны, «А тапок нет! Пойдешь так» Ну ему деваться некуда, он домой в одних носках и поперся. Хорошо хоть до первого подъезда ему идти было. Такая вот история, всмамомделишная.

– Не очень смешно, конечно, но прикольно. – Подвел итог я.

Дальше до «Эльдорадо» мы ехали, молча, наблюдая, как иногда мимо нас проезжала то скорая, то милиция. К концу рабочего дня обстановка в городе начала накаляться. Но, не смотря на это, до магазина бытовой техники и электроники, мы доехали быстро.

В «Эльдорадо» наша команда пошла в том же составе, что и в «Магнит». То есть я и Мишка. Вооружились также, но на этот раз мой пистолет был в кобуре, Мишкин тоже. У него кобура, оказывается, была, но достал он её только сейчас. Поход за плазменным телевизором, DVD-проигрывателем с функцией караоке, двумя новыми мощными игровым компьютерами и мониторами, фотоаппаратом и видеокамерой, лазерным цветным принтером и кучей картриджей и кипой бумаги к нему, и горой дисков с фильмами и играми обошелся без эксцессов. Наверное, охрана в таких магазинах лучше, поэтому умирать туда ходить, людей не тянет. В соседнем от «Эльдорадо» отделе сотовой связи, фиолетово-зеленого цвета, мы разжились двумя 3G модемами, сим-картами и пополнили там баланс до десяти тысяч рублей. Не забыли и про рации, нам в дороге они пригодятся. Купили четыре Motorol'ы, говорят рации у них хорошие.

После закупок и погрузки в машину, там места не осталось совсем, я выгнал Борю из-за руля. Наконец, заняв привычное место, мы продолжили путь. Я созвонился с Валей, спросив, как она, предупредил, что скоро будем. У Вали все было в порядке, только зомби, как стояло под дверью, так никуда и не ушло.

На заправке мы залили полный бак и две канистры солярки, две канистры девяносто второго. Этим мы опустошили наши денежные запасы, хватило только на две бутылки Coca-Cola и большую пачку чипсов. Хоть напоследок поесть. От заправки двинули за Валькой. Нам еще двор зачищать от зомби.