«Мою судьбу с твоей судьбою…»

Связывать мы, в общем-то, и не собирались. Нам бы хотелось поговорить о мужчинах «вприглядку». Этак издали, объективненько. Чтобы не оскорблять ничьих достоинств и не задевать ничьих болячек. А то уж больно много развелось «проводников и полупроводников», обещающих «исполнить твой каприз», не говоря уже о насущных потребностях. То есть снять венец безбрачия с тебя и надеть на эту заразу из соседнего подъезда. Приворожить, присушить, прилепить и залатать. Надраить чакры и всю ауру в целом изнутри и снаружи почище любого «Тайда». Чтоб до кипельной белизны без всяких усилий. Насчет последнего — зуб даем: все правда. Промоют до кости — только не ауру, а черепную коробку. Вообще без мозгов останешься. И будешь до скончания дней верить в какую-нибудь «мозговредительскую» истину: начнешь искать изъяны в себе или в лицах противоположного пола; забивать свой гардероб непрактичным бельем, неприемлемым в носке, а ванную — эротическими отдушками для всех частей тела; запишешься на курсы обучения танцу живота и снайперской стрельбе глазами; направишь стопы в клуб «Тампон» или к наследственно-этнической гадалке госпоже Кастракис, чтобы было с кем и о ком поговорить. Словом, вместо разумных и последовательных реформ произведешь разброд и шатание во всем своем организме, каковые испокон веков ни к чему хорошему не приводили. А между тем, перед принятием «экстренных мер» стоило бы… правильно, спросить себя насчет конечных целей и намерений. Тогда, вероятно, удалось бы избежать некоторых весьма распространенных ошибок. И в частности — инстинктивного охотничьего поведения.

В принципе, высшие животные, когда сыты и благодушны, не охотятся. В отличие от человека. Он, несмотря на свою принадлежность именно к высшим, охотится всегда — разница только в «добыче». Деньги, чины, призы, острые ощущения и… узы. Брачные узы. Как свершившийся факт, а не как средства для достижения денег, чинов и призов. Не говоря уже про острые ощущения, которые скорее прекратятся, чем начнутся после вступления в брак. Как говорила американская журналистка Хелен Роуленд: «Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность». Дело также и в том, что практицизм слабого пола в отношении сильного пола (имеющего сильную слабость к слабому полу) уже давно колеблется на грани паники и статистики. Стерва знает толк в пресловутой «стихии брачных игр», как бы насчет нее ни судачили сторонники кротких Дюймовочек, — причем именно в плане обретения счастья, а не обретения мужа как такового. А в чем различие?

Главным образом, в недуге, который мы назвали «свадебной лихорадкой». Свадебная лихорадка преследует женщину не только в краткий период после школы и до первого замужества, а практически всю жизнь. Мощная волна недомогания неизбежно нахлынет, сопровождая кризисные ситуации в судьбине. Потому что способом разрешения всех своих бед женщина, как правило, видит замужество. Это ее «асимметричный ответ» Чемберлену, ее самый мощный способ самоутвердиться. И почему-то слаще всего для нее бывают слова окружающих по поводу ее брака — что-то вроде «Ну, надо же! Дура дурой, а замуж вышла!» Как будто дуры существуют вне сексуальной революции и гормональных взрывов, да и вообще лишены инстинкта размножения.

Вот мы и решили поискать сразу несколько ответов на единый, неделимый и неразрешимый (на первый взгляд) вопрос: что такое брак для современной женщины? На самом деле, здесь содержится множество «смежных» вопросов. Например, существует ли сегодня насущная необходимость брака? Что лучше — одиночество в одиночку или одиночество вдвоем? Так ли права женщина, стремящаяся в замужество, словно буддист — в нирвану? И так далее, и так далее… И мы, с твоего позволения, попытаемся объяснить, где чувства, а где просто болезненный симптом «брачной лихорадки». Кстати, впервые не мы ее так назвали, а… Гиппократ, изрекший: «Брак — это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом».

 

Глава 1. Ослиное одиночество и тигриные нападки

Конечно, для того, чтобы «диагностировать» нездоровое состояние дел, надо непременно выяснить, как выглядит… здоровое состояние. Даже в физиологии приходится учитывать индивидуальные особенности организма, а уж в психологии-то… В общем, необходимо обязательно делать скидку на личные представления о счастье и благополучии. Иногда неосознанные. А между тем люди постоянно пользуются усредненным «образцово-показательным счастьем». Оно и служит мерилом успешности отношений, хотя «среднее арифметическое» не подходит никому, потому что не соответствует ничьим потребностям. Так что прелестная рекламная картинка «Это папа — он любит небо и большие самолеты. Это мама — она любит смотреть кино про красивую жизнь. А я люблю смешные прически» как-то сама собой превращается в «Это папа — он любит витать в облаках. Это мама — она любит ходить налево. А я люблю смешные прически — чем мне еще, бедной малютке, заняться в одиночестве?» В общем, каждому по способностями, от каждого — по потребностям. И именно в таком порядке.

Поэтому будем разбираться, кому что. Ведь для экстраверта и интроверта многие ситуации и ощущения имеют совершенно различное «наполнение». Главным образом одиночество. Экстраверт в компании или в толпе практически никогда не чувствует себя одиноким. Он ведь не претендует на долгое и глубокое общение, поэтому, перебросившись парой реплик с незнакомым человеком, экстраверт вполне удовлетворяется столь незначительной «видимостью общения». А интроверт элементарно впадает в депрессию от одиночества в самой разгоряченной и празднично настроенной толпе. Никакие народные гулянья, никакой горячий «сейшн» не разогреют застывшего в тоске интроверта. Ему не нужен хоровод незнакомых или полузнакомых лиц, а важно иметь одного-двух проверенных друзей — желательно похожих на него самого. Общение с ними — сверхценность для интроверта. Если он утрачивает связь с близкими людьми, наладить взаимопонимание с новыми интроверту очень сложно. А иногда и невозможно — не то, что экстраверту. Тому достаточно найти компанию, а уж взаимопонимание в подходящих формах и дозировках он добудет!

Мы уже неоднократно упоминали, что «чистых» видов не существует. Интровертность и экстравертность смешиваются в наших характерах в различных соотношениях, каковые постоянно меняются на протяжении всей жизни человека. Но некоторые психологические реакции отдельных типов «в общих чертах» предугадать можно — используя метод, о котором мы пишем во всех книгах этой серии. Надеюсь, ты уже прибегала к нему. Но для всех, кто в первый раз читает нашу книгу, мы снова повторяем всю палитру психологических типов.

Чтобы выявить, на какой почве «произрастает» человеческая личность, не мешает пройти тест, изложенный в нашей книге «Из домохозяйки — в бизнес-стервы». Благодаря ему ты узнаешь, к каким типам принадлежат главные компоненты психологического рисунка твоей личности. Тест и описания психологических типов мы составили на основе классификации, созданной известным психологом Николаем Нарицыным. Чтобы было легче сориентироваться, мы дали им имена героев всеми любимой сказки. Ну, и конечно, добавили к образам давно знакомых персонажей некоторые неожиданные черты…

Винни-Пух. Очень деятельный, склонен к риску, у него масса планов один другого причудливее — и он обязательно постарается воплотить в жизнь хотя бы один. Просто чтобы посмотреть, получится или нет. У Винни-Пуха добрая душа, он считает, что окружен друзьями, а врагов опасаться не стоит — по крайней мере заранее. Для Винни-Пуха невыносим монотонный образ жизни, длинные речи, долгие проводы и тоскливое ожидание. Действительно, Винни-Пуха любят, пусть он и авантюрист, и возмутитель спокойствия. Зато его оптимизм распространяется на окружающих и помогает пережить любые неприятности. Винни-Пухи обычно лидируют в компании и зачастую втягивают родню и знакомых в разные предприятия — не всегда успешные. Но с таким другом не соскучишься — периодически он просто взрывается, будто праздничный фейерверк. Но именно периодически, с абсолютно индивидуальной «амплитудой». Практически у всех людей, принадлежащих к этому типу, «феерические» моменты, когда Винни-Пухи уподобляются батарейкам «Энерджайзер», перемежаются подавленными состояниями. Тогда Винни-Пух не в силах лапы поднять. Его обуревает лень и печаль.

Женщины этого типа испытывают приступы активности, сменяющиеся периодами депрессии — и у каждой собственный «цикл». В активной фазе они бессчетно тратят силы: ежедневно надраивают квартиру и стряпают «скромное повседневное меню из семи блюд», еженедельно посещают театры, выставки, концертные залы, после работы мечутся по магазинам, как угорелые, флиртуют напропалую — и вдобавок вечно что-то проектируют, планируют, обдумывают… А потом, точно выключили свет или села батарейка, интерес к жизни пропадает. Не радуют ни вечеринки, ни шоппинг, ни мужское внимание. Некоторые, впрочем, пытаются лечить свою депрессию с помощью секс-допинга. Глубоко ошибочная тактика. В пассивной фазе Винни-Пух женского пола от любовных утех может только получить лишь ощущение, что ею «попользовались». Она чувствует себя настолько вялой, что кажется противоположностью себе самой — в фазе активности. Итак, в общем и целом Винни-Пухи живут по собственным «часам», которые нельзя переделать. И притворяться Винни-Пухи не любят, и сдерживать свою энергию не считают возможным, и желания свои стремятся удовлетворять, а не подавлять, стеснительно отворачиваясь. Поэтому даму, принадлежащую к типу Винни-Пуха, можно назвать «переменным» экстравертом: время от времени она просто порхает по тусовкам, а в перерывах — отдыхает и набирается сил, пребывая в отключке.

Пятачок. Главное свойство натуры — осторожность. Считает, что жизнь — ужасно сложная штука. Опасается серьезных (и несерьезных) проблем — в настоящем и в грядущем — а потому мечтает об информации, благодаря которой все можно просчитать заранее. Пятачок ужасно не любит принимать скоропалительных решений. Он в некотором роде перфекционист: хочет достичь наилучшего результата, а для этого нужно все хорошенько обдумать. Притом, что сделать выбор — чрезвычайно трудно, поэтому Пятачок нередко пытается переложить эту задачу на плечи «специалиста» — или просто на кого-нибудь посильнее и похрабрее. Ему не хватает уверенности в себе. Но он заботится о близких, способен на мужество и даже на подвиг — если нет другого выхода. Пятачок боится разочаровать друзей. Он очень добросовестный и не любит ссор. Хотя даже близкие не часто понимают, какое многогранное восприятие мира у Пятачка.

Вечные сомнения и страхи серьезно портят жизнь дамам, принадлежащим к типу Пятачка. Общаясь и завязывая отношения с другими людьми, они ищут руководителя, друга и защитника, но могут наткнуться на тирана, охотно использующего людские слабости в собственных целях, на деспота, которому нравится давить и ломать окружающих его людей, или просто на человека, который не понимает, что гнетет Пятачка, откуда такая неуверенность буквально во всем, почему Пятачок ведет себя, словно канатоходец, постоянно балансируя между «да» и «нет» — и оттого «непонятливый» знакомый вечно будет дуться и разражаться. Пятачок — самый «пугливый» и неуверенный в себе, самый склонный к мазохизму психологический тип. Пятачок совершенно бесконфликтен. Если ему угрожать напрямую, он еще подставит щеку: примется искать в себе причину недовольства собеседника — и легко может убедить себя в том, что «я сам нарвался». Из-за боязливого и нерешительного характера Пятачку бывает трудно налаживать общение, и он склоняется к интровертному образу поведения — бывает, не по собственной воле.

Кролик. Ужасно основательный и рациональный. Его кредо: порядок важнее всего. Кролик любит, когда события предсказуемы, а жизнь ясна и благополучна. Хорошо, если на друзей можно положиться и обстановка вокруг комфортная. Кролик любит власть, хочет, чтобы его уважали и сам глубоко почитает авторитеты, ищет их поддержки. Приятно работать под началом толкового руководителя. Кролик — расчетливый реалист, а потому в разных обстоятельствах он может казаться разным: своим парнем, сухарем или энтузиастом — если «маска» выгодна. Бывает, Кролик переходит черту: упорство становится упрямством, педантизм — занудством, практичность — скупостью и т. п.

Дамы-Кролики очень разнообразны. Ведь их поведение зависит от выбранного ими образца. Если Кролик склонен подражать «дамочкам с журнальных разворотов», то его внимание оккупируют темы ухода за собой и за домом. Кремы, маски, ополаскиватели смешаются с чистящими средствами и освежителями воздуха в невообразимый коктейль чистоты, мягкости и свежести. Каждый посетитель такого «накрахмаленного рая» будет невольно озираться кругом — нет ли где поблизости группы журналистов с камерой наперевес? Вот-вот прибегут и снимут всех, кто поблизости окажется, для конкурса «Лучшая домохозяйка». А при подражании образцам другого рода — например, «работнице», Кролик будет сутками пропадать в офисе, тоннами таскать работу на дом, говорить исключительно о грядущих встречах-переговорах. И притом — не быть трудоголиком. Просто Кролик — перфекционист. И ему необходимо обогнать всех на избранном поприще, неважно где оное расположено — по крышей дома своего или на месте работы. А бывают и другие варианты «подражания образцам» — всего не перечислишь. Единый фактор, влияющий на поведение Кролика — это устремления рационалиста и перфекциониста. Кролик не выпендривается, не мстит, не сливает агрессию — он всего-навсего расчищает себе дорогу к поставленной цели. Как бульдозер. Разве бульдозер можно обвинить в излишней эмоциональности? И точно так же — в интровертности и экстравертности? Поэтому «дефиниция» каждого из Кроликов зависит от принятого им стиля жизни.

Ослик Иа-Иа. Он склонен мыслить глубоко, нестандартно. Часто страдает от депрессии: Иа-Иа мучает сложное, непознаваемое устройство мира. Ослик много сил отдает «великой задаче», хотя окружающие вечно мешают суетой и глупыми советами… Время от времени Иа-Иа разражается путаными рассуждениями, которые дано понять немногим. Поэтому окружающим кажется, что Ослик живет в выдуманном мире. Его дом и образ жизни могут вызывать изумление — но они совершенно подходят для нестандартной натуры Ослика. Иа-Иа отлично знает, чего хочет, но практически никогда не разъясняет своих намерений «публике». Он упрям, как и полагается Ослику, и его трудно переделать. Иа-Иа интроверт и предпочитает одиночество. Общение с ним — задача не из простых. То он не обижается резкую критику, то злится, услышав ни к чему не обязывающие фразы. Хотя и на обиду бывают свои причины. Если Ослик соизволит объяснить, что случилось, ты, скорее всего, с ним согласишься. Но Иа-Иа редко снисходит до объяснений. А потому многие считают Иа-Иа занудой и ипохондриком.

Женщины, которых многие считают «странными», часто несут в своей натуре черты Ослика Иа-Иа. Они склонны считать себя асексуальными, хотя влюбляются довольно часто и вздыхают по многим — но платонически. Иа-Иа вообще не очень опытны в банальных «ужимках и прыжках», сопутствующих ухаживаниям. Так, например, могут напрямую воспринимать общеизвестные приемы, вроде беседы о прекрасных, но равнодушных звездах, приглашений на чаек и кофеек, предложений как-нибудь пообедать вместе, чисто по-дружески. Дескать, никакой это не предлог для интимного знакомства — просто человек ужасно хочет чаю. Или увлекается астрономией. Или симпатизирует мне как личности. Но если дама, принадлежащая к этому психологическому типу, неожиданно обнаружит, что к ней питают пылкую страсть — и не останется безответной — ее сексуальность может проснуться очень быстро. К тому же Иа-Иа склонны отдавать себя чувству целиком, без остатка. Но проблема в том, что эмоциональная и интеллектуальная жизнь у них зачастую разобщены. И потому Ослики, как правило, ищут партнера или для общения, или для интима. И стараются впоследствии не встречаться со «свидетелями своего падения». Видимо, побаиваются, что им станут пенять за «странности поведения». Как видишь, Осликам легче избегать человека, несущего с собой проблемы, нежели отстаивать свою позицию в прямом конфликте. На них, бывает, находит приступ упрямства, и они не склонны уступать ничьим требованиям. Словом, это, в массе своей, четко выраженные интроверты.

Тигра. Откровенен и общителен, но вместе с тем и равнодушен к чужому мнению. Тигра живет настоящим и не любит далеко идущие планы, на любую проблему предпочитает реагировать действием. Тигра не выносит запретов. Он жаждет удовольствий, поэтому склонен к конфликтам — и с законом в том числе. Тигра не терпит бюрократизма и проволочек. Он — прирожденный авантюрист, находчивый и рискованный. Его жизнь должна быть яркой и бурной. Тигре неведомы сомнения. Он ужасно любит побеждать, но не унывает в случае проигрыша. Тигру бесполезно укорять, переучивать, перекраивать. Он не любит критиков, не выносит самоедства. Тигре трудно разглядеть нюансы во всем, что его окружает — в отношениях, событиях, чувствах. Он слишком прямолинеен. Поэтому многих он раздражает, но Тигре все равно, что о нем думают. Если полоса неудач слишком широкая, это может Тигру сломать — он спринтер, мастер коротких дистанций. В подходящих обстоятельствах он великолепен.

Непосредственность натуры в сознании большинства людей прочно закреплено за мужским полом: они якобы и риск любят больше, и выражаются резче, и напитки предпочитают покрепче, и поступают «от всего сердца». Как понимаешь, сегодня все эти предубеждения то и дело оказываются фикцией — так же, как и жеманство, якобы присущее женщине, но не мужчине. Тигра женского пола ведет себя в стиле «свой парень». Кого-то подобная манера отталкивает, кого-то привлекает. Но Тигре все равно — она делает то, что хочет и меняться ради «улучшения репутации» не станет. Тигре дорога ее тигриная жажда жизни, равно как и скорейшая реализация желаний, амбиций, планов. Ничьи жалобы и упреки не остановят расходившуюся Тигру — если она сможет, то перешагнет препятствие и пойдет своим путем. В общем, перед нами экстраверт с некоторыми «добавками» — неглубокое, но яркое общение, и никакого отклика на постороннее мнение.

Крошка Ру. Крошка Ру и Тигра похожи — но не идентичны. Тигре-то все равно, что говорят на его счет, а вот для Крошки Ру, наоборот, жизнь без восторженной публики не в радость. Именно поэтому он мечтает быть — или казаться — лучше всех. Самооценка Ру зависит от мнения окружающих. Тот, кто его невзлюбил, становится для Ру личным врагом. Крошка Ру обожает похвастать, охотно рассказывает про свои приключения и достижения. Тогда он их заново переживает — и даже красочнее, чем в действительности. Ру отличный слушатель и зритель — доверчивый, внимательный, эмоциональный. Благодаря этим качествам все видят в нем любящего родственника, верного друга и просто симпатягу. Крошка Ру легко улавливает атмосферу, царящую кругом — и «вливается». Если все грустят — Ру тоже невесел, а если кругом веселье — он счастлив. С Крошкой Ру мир кажется красочнее. Ведь его жизнь — постоянное шоу. Ру никого не обманывает намеренно, просто для него производимое впечатление и реальное положение дел — практически одно и то же. Ру не переносит одиночества, в уединении он болеет.

Для женщин, чья натура включает склонность к демонстративному поведению по типу Крошки Ру, самое главное в жизни — «сделать себе красиво». В ее жизни все должно быть прекрасно — от букетов и любовных серенад до пика карьеры. Никаких «Оскаров», присылаемых по почте, и Нобелевских, полученных по доверенности! Проход по красной дорожке и реверанс перед Ее величеством шведской королевой для Крошки Ру дороже самого приза. Если Ру относительно легко переносит проблемы, не связанные с возможностью «козырнуть при всем честном народе», то лучше не становиться между ней и возможностью «показать себя». Последствия непредсказуемы. Крошка Ру — самый экстравертный тип. Его жизнь построена на обществе и общении.

Если мы лишаемся возможности «общнуться», это не всегда и не у всех вызывает «тоску-печаль». Но если и вызывает, то отнюдь не потому, что ушедшие партнеры были нам невыразимо дороги, а их отсутствие ничем нельзя компенсировать, так что остается лишь два пути: в петлю или в монастырь. Скорее, это просто признак «сенсорной депривации» (то есть эмоционально-информационного голода). Если человек лишается необходимого количества общения, которое ему требуется согласно структуре личности, то эта потеря может оказаться довольно опасной — вероятно, возникнут проблемы и психологического, и соматического характера. Для их предупреждения нам нужно твердо знать собственные «границы одиночества» — те самые рубежи, за пределами которых начинается сенсорная депривация.

 

Глава 2. «Коль дорогу перейду, попадете вы в беду»

[1]

Если человеку не хватает впечатлений, то он может остро чувствовать внутренний дискомфорт, но абсолютно не понимать, каких именно впечатлений ему хочется особенно сильно: зрительных, вербальных или тактильных. А отсюда и путаница, которой практически нельзя избежать: человек жалуется на скуку и одиночество, ему дают стандартный совет пойти в клуб, пообщаться с людьми, поехать отдохнуть, развеять грусть-тоску в круизе или в шоп-туре. И все, естественно, наугад, без какого-либо анализа ситуации. А ведь сперва надо было определить тот канал получения информации, которому остро не хватает впечатлений. Иначе действие идет в неверном направлении — человеку хочется поговорить по душам, а его ведут на дискотеку или на концерт, где, конечно, звуков в избытке, но все «не то». В результате неприятные ощущения лишь усугубляются, сознание подсовывает человеку все более и более «непрезентабельные» обоснования намечающейся депрессии — и пожалуйста, твое сознание тебя убедило: ты уродливая, глупая, трусливая, никому не нужная неудачница! Причем независимо от реального положения дел.

Если женщина (или мужчина — это не принципиально) жалуется на отсутствие сексуального или брачного партнера, то большинству людей кажется, что основная проблема заключается в недостаточно интенсивной интимной жизни. А разобравшись, можно увидеть самые разные мотивы (или сочетания разных мотивов): тактильный голод — недостаток прикосновений; потребность в чувстве защищенности; боязнь спать одной; жажда ярких любовных эмоций. И никакой гарантии, что секс в его физиологическом — или брак в социальном — смысле окажется полноценным «лекарством от одиночества». У некоторых Крошек Ру, которые ищут, например, возможности повысить свое реноме, «выводя в свет» красавца-богача-умницу в качестве мужа или бойфренда, секс с подобным «средством для улучшения репутации» идет как-то вяло, без огонька. Видимо, желание продемонстрировать «какого я мачо отхватила!» доминирует, а желание использовать этого «мачо» по назначению практически отсутствует. Есть и другие варианты, когда и сам человек, и его окружение теряются в догадках: «И какого черта надо? Чего еще не хватает?» Да уж не черта! Информации не хватает.

Тактильный голод может утолить сеанс — или несколько — массажа. Можно и самой заняться оригами или гончарным делом. Чувство безопасности дает установка сигнализации или покупка собаки соответствующей породы. А яркие, сильные эмоции легко получить, регулярно посещая кино или театр — зачастую никакой домашний кинотеатр не в силах заменить экстраверту ощущений, полученных не в одиночестве, на родном диване сидючи, а в большой компании, вместе с залом. Но разбираться придется всерьез, без попыток определить навскидку, чего тебе хочется. И не стоит запускать свою сенсорную депривацию, доводя себя до деструктивного поведения. В этом состоянии у некоторых личностей теряется способность к установлению межличностных связей. А проще говоря, характер становится тяжелым, настроение — хмурым, желание излиться — неконтролируемым. И в общении такой бедолага неприятен: если болтает без удержу, то ходит вокруг одной и той же темы, как козел вокруг колышка; если молчит, то все равно — о своем, о наболевшем. И на работе у него неприятности: ни переговоры ему поручить нельзя — еще начнет с противоположной стороной за все-про все откровенничать, наболтает лишнего; ни внутренние дела ему не доверишь — любой проект завалит, как пить дать. Кстати, насчет последнего глагола — пьют очень и очень многие из тех, кто испытывает эмоционально-информационный голод.

Впрочем, есть и другой вариант — избыток специфической информации, которую с трудом переваривают люди нетренированные — то есть те, кто не имеет прямого отношения к источнику данной информации. И оттого, попадая в окружение, например, сторонников пансексуализма, они довольно скоро начинают считать секс панацеей, коей нет равных в подлунном мире. И не обращают внимания на другие трактовки теории Фрейда. Кстати, одна из них гласит: главная идея отца-основателя фрейдизма состоит не в том, что основные проявления личности зависят от сексуальной сферы, — нет, наоборот, в том, что сексуальное поведение само формируется в зависимости от социальных, психологических, экономических факторов. Значит, в жизни любой личности не существует секса отдельно от остальных областей сознания. А значит, воспринимать и интерпретировать интимную жизнь человека следует только в совокупности с дополнительной «психологической нагрузкой». Но, как правило, получается обратное: люди ищут не причину дискомфорта, а лекарство от него — и, по возможности, от всех прочих недугов. Короче, мысль об обретенной панацее греет душу гораздо основательнее, чем необходимость учитывать какую-то там «дополнительную нагрузку на интимную жизнь». Вот почему человек периодически принимается активизировать и разнообразить свою сексуальную деятельность, насколько это в его силах. Ну, а если подобные меры не помогают избавиться от проблем, многие принимаются регулярно «закладывать за воротник», стараясь при помощи алкоголя снизить уровень тревожности и примириться с дискомфортным состоянием.

Иными словами, пускать на самотек такую серьезную проблему не годится — последствия могут оказаться гибельными. И в то же время человек не может звонить или забегать к психоаналитику каждый день перед работой и вечером еще разок — на сон грядущий. А как быть, если потребность во впечатлениях постоянно меняет свой «информационный канал»? Попробуй периодически использовать приведенный ниже тест. С его помощью ты сможешь понять многое: какого рода общение тебе нужно; каких ощущений не хватает; там ли ты ищешь партнера; да и вообще — нужен ли тебе партнер?

1. У тебя выдался свободный вечер. Ты его проведешь:

а) в поисках новенького порносайта в Интернете или за просмотром эротического фильма;

б) в спортивном зале, в массажном кабинете или в сауне;

в) дома с книгой на мягком диване;

г) в гостях или у себе дома в компании друзей;

д) в ночном клубе или в казино.

2. Тебя пригласили на вечеринку. На ней ты:

а) начнешь поиски того, с кем можно будет переспать;

б) будешь танцевать до упаду;

в) поможешь хозяйке (хозяину) на кухне;

г) как всегда будешь душой компании;

д) будешь развлекаться вместе со всеми.

3. Твое любимое «чтиво»:

а) книжки про разные непристойности;

б) легкая эротика;

в) любовные романы;

г) юмор и сатира;

д) приключения и детективы.

4. Тебе не хватает в жизни:

а) ссор и драк;

б) собаки, кошки, хомячка, суринамской жабы;

в) ребенка;

г) денег;

д) свободы.

5. В какой цвет ты предпочла бы покрасить стены в своей спальне:

а) красный;

б) розовый;

в) бежевый;

г) белый;

д) салатовый.

6. В качестве средства передвижения тебе предпочтительней:

а) спортивный автомобиль;

б) лошадь;

в) метро;

г) автомобиль с водителем;

д) яхта или вертолет.

7. В процессе интимной близости тебе больше всего нравится:

а) возможность разрядки;

б) прикосновения;

в) ощущение слияния с партнером;

г) контроль над ситуацией;

д) риск, игра.

8. Из перечисленных людей тебе ближе по духу:

а) Михаэль Шумахер;

б) Мерилин Монро;

в) принцесса Диана;

г) Джакомо Казанова;

д) Джеймс Бонд или Мата Хари.

9. Во внешности потенциального партнера ты в первую очередь обратишь внимание на:

а) ноги;

б) руки;

в) лицо, глаза;

г) рост;

д) фигуру.

10. Твой любимый напиток:

а) водка;

б) кофе или кофе со сливками;

в) чай;

г) коньяк;

д) коктейль.

11. Ты пользуешься Интернетом чаще всего для:

а) просмотра порнухи и анекдотов;

б) ознакомления с новинками;

в) сидения в чате;

г) работы и болтовни по ICQ;

д) игры в компьютерные игры.

12. Ты предпочитаешь отдыхать:

а) в постели;

б) в джакузи;

в) в любимом кресле;

г) в приятном обществе;

д) в путешествии.

13. В интимных отношениях тебя больше всего пугает возможность:

а) заразиться венерической болезнью;

б) изнасилования;

в) что меня бросят;

г) отказа;

д) брака.

14. В процессе интимной близости больше всего тебе мешает:

а) собственная усталость;

б) одежда;

в) яркий свет;

г) опасение, что войдет кто-то посторонний;

д) однообразие.

15. Ты предпочитаешь заниматься сексом:

а) где придется;

б) на мягкой шкуре у камина;

в) в уютной спальне;

г) в гостиничном люксе;

д) в кинотеатре, в машине, в кустах.

16. Тебе хочется, чтобы твоя интимная жизнь была:

а) интенсивной;

б) чувственной;

в) надежной;

г) достойной;

д) увлекательной.

Прочти описание буквы, которую выбирала чаще всего — и узнаешь, в чем может заключаться (с большой долей вероятности) основная проблема твоей интимной и личной жизни. А также ознакомься со способами ее решения. Учти полученную информацию и используй ее «в деле» — и увидишь, насколько меньше станет сложностей. Ведь проблемы с поиском партнера возникают тогда, когда ты ищешь либо не то, что нужно, либо не так, либо не там. Или когда потребности уже найденного партнера не совпадают с твоими.

Если ты обнаружишь, что «высокие показатели» набрала не одна, а сразу две или три буквы — не удивляйся. Значит, у тебя имеется сразу несколько потребностей, ждущих удовлетворения. Постарайся прислушаться к собственному «я» как можно внимательнее — и ты увидишь, насколько упростится твоя задача по улучшению личной жизни в частности и всего мироощущения в целом.

А. У тебя в качестве основного критерия выбора доминирует самый примитивный физиологический голод. Для его удовлетворения ты, собственно, и выбираешь себе партнера. И оттого пантерой бросаешься на первого попавшегося кандидата, готового так же, как и ты, вступить в сексуальный контакт «с места в карьер». Но совпадение физиологических потребностей в одном и том же месте в одно и то же время и поспешное их удовлетворение подходит для анонимного секса, но совершенно не годится для более длительных отношений. Вспомни современную поговорку: «Половой акт еще не повод для знакомства». Или — если захочешь показаться более «академичной» — фразу, сказанную Мэрианн Уильямсон: «Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения». Ты же не станешь ждать от резинового члена страстей и восторгов в свой адрес? И от партнера, с которым вы используете друг друга как резиновый член или надувную бабу, наивно ждать интереса к себе и контакта, переходящего на личности. Сексом лучше продолжать отношения, а не начинать их.

Тем более, что при втором взгляде на партнера (уже после быстрого секса) ты, как правило, получаешь сильнейшее разочарование. Ведь у вас может не быть ничего общего — кроме постели (если, конечно, все произошедшее имело место быть именно в постели). Тебе и неприятно, и неловко, и скучно… Короче, хочется обо всем забыть поскорее. После столь негативного переживания какое-то время ты боишься заводить новые «сомнительные знакомства». Но голод оказывает свое действие — и вот однажды ты снова предпринимаешь аналогичную попытку. И снова разочаровываешься. Чтобы больше не наступать эти же «психологические грабли», тебе следует разделить физиологические и личностные потребности. И удовлетворять их «поэтапно», соответствующим средствами. Но знай: средства тебе нужно выбирать индивидуально, в зависимости от психологического рисунка личности.

Например, приступы сексуального голода можно снимать мастурбацией, а можно завести постоянного партнера только для секса, не рассматривая его как возможный вариант для более глубоких отношений. Последнее больше подойдет Тигре или Винни-Пуху, несколько реже — Кролику и Ослику Иа-Иа. Но практически никогда — Пятачку и Крошке Ру. Им чрезвычайно важен, просто необходим эмоциональный компонент в сексуальной сфере. Но сам метод «разделения» упрощает ситуацию. Регулярное удовлетворение снимут напряжение и зависимость от сексуального голода. Когда «насытишься», тогда и сможешь спокойно подумать о своей «главной радости в жизни». Кого бы ты хотела обрести в качестве партнера, да и нужен ли тебе вообще партнер? Или твои интересы лежат совсем в другой сфере?

Б. Причиной твоего недовольства интимной жизнью является тактильный голод: тебе не хватает ласковых прикосновений, объятий и т. п. Для женщин с развитой чувственностью главное — ощущать ласку всем телом, все остальное в сексе имеет менее важное значение. Тебе нужен не столько половой акт, сколько его тактильное сопровождение. Поэтому тебе сложно найти взаимопонимание с партнерами. Во время близости ты все свои силы сосредотачиваешь на чувственных изысках: утонченных ласках, эротическом массаже и т. п. Таким образом получается, что ты свою «потребность в сексе» удовлетворяешь уже во время прелюдии, а для твоего партнера еще ничего не успело начаться. И потому тебе, в свою очередь, приходится удовлетворять его потребности, но без особого интереса; или, если ты имеешь обыкновение «сворачивать процесс» сразу после предварительных ласк, тебе легко нарваться на обиду или даже на скандал, который бог знает чем закончиться.

Наиболее вероятные варианты, свойственные диким любовникам из дикой страны: тебя или обматерят, или изнасилуют. Во всяком случае, гораздо безопаснее для вас обоих будет предварительно «провести переговоры»: каким-то образом оговорить с партнером ключевые моменты близости — во избежании членовредительства. Дамы, в индивидуальности которых доминирует Пятачок, могут сильно смущаться в ходе подобной беседы. Но ведь скандал и насилие — куда более ужасная ситуация, нежели эротическая беседа о сексуальных предпочтениях? Кролики, в свою очередь, могут показаться в аналогичном положении чересчур «обстоятельными». Не стоит подавать своему партнеру список дозволенных ласк и поз в трех экземплярах. Лучше заговорить с ним проникновенно, бархатным голосом — Кролик это может, если ему показать как. Он очень восприимчивый. Винни-Пухи и Тигры должны смирить свойственную им напористость и эгоцентризм, и выслушать ответные просьбы партнера. А Иа-Иа надо постараться скоординировать свое воображение с физиологическими реалиями и не пересказывать возлюбленному всех своих фантазий. Не то возлюбленный, скорее всего, перепугается и убежит с дикими воплями. И Крошка Ру — таким натурам редко удается ограничить рамки своих потребностей одним осязанием. Им, как правило, нужен и вербальный компонент (похвалы), и визуальный (восторженные взгляды). Но если есть потребность в тактильных ощущениях — выбери эротический массаж. И приятно, и на внешность хорошо повлияет.

Бывает так, что женщины с неудовлетворенной тактильной потребностью занимаются однополой любовью именно ради ласк, хотя на самом деле имеют нормальную гетеросексуальную ориентацию. Кстати, мужчины с такой потребностью тоже испытывают большие проблемы с поисками партнерши. Однако учти: тактильный голод не обязательно снимать исключительно сексом. Можно посещать танцы или массажный кабинет. А когда тяга к прикосновениям будет удовлетворена, вероятнее всего, острота поиска партнера снимется сама собой. И ты будешь выбирать его, руководствуясь личными пристрастиями, а не тактильным голодом.

В. Ты нервничаешь и стремишься чувствовать себя как можно более защищенной. Вероятно, окружающие люди «недодают» тебе теплоты и заботы. Или ты, на самом деле, дезадаптирована в личной и социальной жизни, а потому нуждаешься сильном защитнике. В глубине твоей души постоянно возникают страхи и тревоги, и интимный партнер оказывается нужен лишь потому, что тебе страшно спать в одиночестве. Порой ты, даже не испытывая физиологического влечения, все-таки сильно привязываешься к человеку, вызвавшему у тебя чувство защищенности. И это тем более удивительно, что чаще всего твой избранник оказывается весьма жестоким человеком. И ты вынуждена при нем изображать мазохистку, хотя это, возможно, и не твое амплуа. Но страх перед жизнью заставляет принимать весьма «неудобные» условия игры: ведь ты ищешь во взаимоотношениях главным образом чувства защищенности.

Но по большому счету это — всего лишь иллюзия. Повышенное стремление к защите возникает у людей, которым в детстве мало доставалось тепла и заботы. Или которых, наоборот, подвергали гиперопеке. Будучи предоставлена сама себе, такая личность чувствует себя брошенной на произвол судьбы. Поэтому и идет на близость, которая в общем-то не нужна и не интересна. Потом, боясь остаться без «покровителя», держится за своего партнера до последнего, и очень страдает, если партнер уходит… а уходят от таких «боязливых» часто. Что делать?

Прежде всего следует осознать важную вещь: сексом проблемы психологической тревожности не решаются. Таким образом можно попасть в еще большую зависимость. Значит, опять — головная боль и понижение самооценки, каковой эффект к защите никакого отношения не имеет. Надо стараться более адекватно воспринимать окружающий мир и себя в нем. Особенно эта проблема актуальна для Пятачка — натуры, весьма склонной к формированию садомазохистских пар, но не по сексуальной, а, скорее, по социальной причине. В меньшей степени такому состоянию подвержены Крошки Ру — в их психологическом типе присутствует черта зависимости от чужого мнения. Но и другим категориям нельзя полагаться на некую «гарантию от мазохизма» — ведь ее попросту не существует. После серьезной психологической травмы, в «черной полосе», в состоянии депрессии любой из нас очень уязвим и нуждается в заботе и защите. А вместо защитника может оказаться мучитель.

В общем, для укрепления самооценки лучше завести не жестокого любовника, а ласкового домашнего любимца: с одной стороны, это и будет твой защитник; с другой стороны, твой защитник будет зависеть от тебя, а не наоборот. Новое для тебя ощущение — ответственность не только за собственную судьбу, но и за чью-то еще — может послужить в будущем прочной базой для налаживания здоровых, полноценных отношений с другими людьми. Если чувство тревожности спровоцировано скукой, стоит также подыскать какой-нибудь клуб по интересам. Но выбирать развлекательное заведение следует исключительно по роду деятельности, а не по роду публики. Там, где обретаются подобные тебе несчастные Пятачки с аналогичными проблемами, твое состояние лишь усугубится. Такая среда засасывает и обезличивает хуже любой секты. Ты попадаешь в зависимость не к отдельному партнеру, но к целой группе и настолько погружаешься в свои неприятности, что тонешь — вместо того, чтобы выплыть. Знай: не для, а исключительно после избавления от страха перед жизнью тебе следует искать партнера. Тогда ты встретишь человека для жизни и любви, а не для зависимости и истязаний.

Г. Твоя основная потребность — самоутвердиться и удовлетворить жажду власти. Ты недовольна своим социальным статусом, хотя он может быть довольно высоким. Но тебе все равно хочется большего. Видимо, твой карьерный рост чем-то тебя не устраивает — недостаточно быстрый, недостаточно заметный, недостаточно перспективный… И поэтому ты используешь сферу интимной жизни как средство компенсации. Однако и секс не в состоянии утихомирить общее чувство неудовлетворенности.

Ты демонстрируешь окружающим свою сексапильность, преувеличиваешь свой сексуальный аппетит, полагая, что это также поднимает твои акции — как женщины. У тебя множество партнеров, но между тем количество оных не переходит в качество. Нормальных отношений ни с одним не складывается, и тебя не покидает чувство «одиночества в толпе». К тому же твои сексуальные партеры, над коими ты стремишься одержать победу, доказать свое превосходство, побежденными себя почему-то не чувствуют. Вместо этого они просто-напросто с удовольствием пользуются твоим расположением, занимаются с тобой сексом — причем тебе это доставляет немало разочарований.

Постарайся впредь разделять сексуальную и социальную сферы, не смешивать их и не перекладывать из одной в другую победы и поражения. Это разные сферы жизни. Сосредоточься на проблемах своей карьеры и пойми, что именно не дает тебе покоя. Рискнем предположить, что тебе определенно хочется получить все — и побыстрее, лучше сразу. А так не бывает. Видимо, в твоей натуре изрядное «содержание» Тигры или Винни-Пуха с их непосредственностью и нетерпеливостью. Так же вероятно присутствие душки Крошки Ру, которая «аб-баж-жа-а-ает» самоутверждаться посредством личных взаимоотношений. Особенно если в профессиональной сфере имеются проблемы. Впрочем, когда у людей наступает полоса неудач в одной области, они нередко стараются «взять реванш» в другой — дабы не впасть в самоощущение «я лузер». Ошибочная тактика.

У таких людей, как ты, основная проблема состоит в завышенных претензиях к себе — и отсюда их постоянное недовольство собой, а как следствие — душевное одиночество. Постарайся расслабиться — и в первую очередь в постели — и получать удовольствие, а не доказывать. Попробуй создать себе подходящую обстановку. Например, заняться сексом после того, как одержала какую-нибудь — пусть небольшую — победу на работе: удачно выступила на совещании, пробила проект, опустила конкурентов. Словом, когда потребность самоутверждаться в постели будет сведена к минимуму. Со временем ты разберешься, что именно тебе нужно от секса, и что — от мужчины, который рядом. Тогда ты спокойно и твердо выберешь подходящего партнера, а не боксерскую грушу.

Д. Тебе не хватает острых ощущений или удовлетворенного инстинкта первооткрывателя. По своей сути ты — экспериментатор, который пробует все новое. И сексуальная сфера не оказалась исключением. Ты решила, что самые захватывающие ощущения получишь именно в сфере интимных отношений. Ты сторонница весьма рискованных форм общения, тяготеешь к экстремальному сексу и к тому же не отличаешься постоянством. То, что попробовала однажды, во второй раз уже не приносит яркого драйва. Поэтому ты испытываешь резкое охлаждение к «бывшему» — к тому, с кем занималась сексом более двух раз. Ну, а партнеры, в свою очередь, на тебя обижаются.

Что можно предпринять в этом случае? Если дело зашло слишком далеко и налицо начинающаяся интимофобия или даже психологическая зависимость от секса — непременно обратись к специалисту. Но для начала попытайся себе внушить, что удовольствием от секса управляют не гениталии, а мозг, причем транслируют оное органы чувств. Таким образом, в новых условиях и с новым партнером процесс получения удовольствия остается тем же. Именно поэтому твои ожидания от сексуального приключения в большинстве случаев не оправдываются. Полученные впечатления оказываются намного слабее. И весь этот экстрим держится, в общем-то, на одном энтузиазме — на твоем энтузиазме. Излишек энергии сыграл с тобой опасную шутку. От такого «юмора» чаще всего страдают Винни-Пухи и Тигры — природные авантюристы. Когда Винни-Пухи устают от своей бурной деятельности, на них накатывает апатия и депрессия, а Тигры от неудач прямо вянут на глазах. Что делать: никто не обладает бесконечным запасом сил.

Если тебе необходимо как-то «сбросить энергетические излишки», то не стоит вкладывать их в интимную жизнь. Заведи себе какое-нибудь хобби, связанное с экстримом. Выбор велик: от гонок на выживание до рулетки. Если тебя останавливает обилие побочных эффектов вроде травм и денежных проигрышей, то можно стать спортивной болельщицей или увлечься на современным искусством. Ведь представители творческих профессий, превыше всего занятые поисками формы, во главу угла ставят ошарашивающий эффект. Дабы поразить зрителя, они его пугают, дразнят, матерят, нервируют и донимают. Можно получить массу острых ощущений. Правда, учти: «творцов» лучше в постель не затаскивать. В массе своей там они более чем вялые — тебя ждет масса разочарований. И непременно прихвати на «зрелища» приятеля, с которым интересно будет обсудить увиденное. Возможно, удовлетворив свою потребность в экстриме, ты с удовольствием займешься с ним сексом — дома, на кровати, в комфортной и расслабляющей обстановке.

Как видишь, разные проблемы в разные моменты случаются у разных психологических типов. Не думай, что ты гарантирована от каких-либо потребностей просто в силу «другого» характера. Попробуй проходить этот тест регулярно: ведь потребности любого человека довольно часто меняются. Не думай также, что если какое-то сильное чувство (ага, ты ведь подумала о любви?) охватит тебя, то и твоя жизнь навсегда изменится! Скорее имеется вероятность, что жизнь как таковая не изменится, хотя восприятие станет иным. Пусть и не навсегда, что бы о том ни говорили творческие личности вроде Шарля Перро и братьев Гримм, а также доморощенные психоаналитики «из народа».

Мы понимаем, что многим нашим читательницам в ответ на предложение пройти тест и определиться в собственных пристрастиях ну очень хочется сказать: «Мне нужна не какая-то там тактильная защищенность, а любовь!» Да полно! Дорогие, знаете ли вы, о чем просите? Или на вас влияет обаяние всех шедевров мирового искусства — ибо все они, как есть, так или сяк касаются любви? О! Слышите знакомую мелодию?

 

Глава 3. Ледяной поцелуй Снежной королевы

Мелодию, спрашиваем, слышишь? И что это за тяжкий бас, поющий о любви к Татьяне — совершенно так, как описывал Михаил Булгаков? Ну да, разумеется, «любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны»! Можно и иначе выразиться — например, как в другом музыкальном произведении, созданном гораздо позже — «он сам нарвался». Ох, уж этот простодушный военачальник, супруг Татьяны Греминой, в девичестве Лариной! Знал бы он, на чем основывается любовь, а на чем — брак! Ну, для его-то супруги, «для бедной Тани все были жребии равны» — и значит, их супружеская гармония держалась на разочаровании в любви, которое Татьяна испытала из-за неделикатности Онегина. Если бы она разочаровалась не в самом чувстве, а исключительно в конкретном бессердечном Онегине, то, вероятно, продолжала бы поиски достойного предмета страсти нежной. Может, еще кого бы полюбила пылко и безоглядно — вплоть до того, что снова попыталась бы вступить в интимную переписку. И может, ее чувство наконец имело бы «последствия».

Вот потому-то Таня наша наверняка осталась бы… старой девой. Потому что практически всем потенциальным мужьям слишком горячая любовь со стороны будущей супруги — не столько аргумент «за», сколько «против» брачных уз. Это относится не к пушкинской эпохе и даже не к моральной догме, а к мужской психологии. Так что и в наши дни, без малого два века спустя, «корреспондентки в пушкинском стиле» вызывают у мужчин целый комплекс эмоций с многосложным научным названием «как бы чего не вышло». Откуда такой стойкий страх перед темпераментными женщинами, спросите вы? А просто «среднестатистическому» мужчине (именно для брака!) требуются вовсе не любовный пыл и не женская ласка, а нечто совсем иное. Вернее, нечто диаметрально противоположное.

Как бы то ни было странно с точки зрения логики, но хладнокровные, бестемпераментные девы провоцируют большое количество мужчин на «особо теплые» отношения. Психологи называют это состояние «реконструкцией с инверсией» или «притяжением холода». Образуется «притяжение холода» из вполне закономерного явления — из нехватки доброты и внимания со стороны родителей, особенно матерей. У мальчиков в раннем детстве бывает чрезвычайно велика потребность в сопереживании, в общении, в тепле души, и оттого даже самым ласковым мамам не всегда удается «удовлетворить» нужды собственного чада, настроенного на активное общение (желательно в виде бесконечной череды похвал и нежностей). Это естественно: ведь родителям необходимо работать, вести хозяйство и отдыхать от трудов праведных, а не только с отпрысками возиться. Но ребенок подобное отвлечение и переключение внимания воспринимает как отчуждение, как приступ холодности.

Впоследствии, когда дитятко вырастает в здорового малого, которому жениться пора, в нем тем не менее никуда не исчезает детская реакция на холодность, закрытость, неприступность. И в посторонних женщинах он «узнает» это отчужденное, закрытое состояние, он мечтает изменить, а лучше и вовсе аннулировать эдакое «несправедливое» отношение к себе, неповторимому — то есть обратить на себя внимание, добиться любви и ласки. Поэтому многие мужчины при виде неприступной Снежной королевы чрезвычайно «активизируются», а то и вовсе принимаются всерьез ухаживать за своей избранницей лишь после получения хорошей «порции» равнодушия или даже пренебрежения. Это, в сущности, попытка реконструировать «детскую» ситуацию, обратив положение дел и распределение сил в собственную пользу. Правда, если позднее, в ходе совместной жизни, мужчина обнаруживает невозможность растопить свою «снежную бабу», то скорее всего, он разочаруется в этих отношениях и уйдет.

Кстати, не имеет смысла «закалять холодом» и своих детей — им, дескать, надо выживать в жестоком мире. Известно, что сыновья мам-одиночек, у которых не было столь широких возможностей для демонстрации большой материнской любви, в выборе суженой ошибаются чаще — процент разводов после неудачного первого брака достигает 60. А реже всего ошибаются мужчины, у которых есть… сестра — ненамного старше или ненамного младше самого «умелого ловца». И разводятся они втрое реже — в этой категории распадается только 20 % семей. Видишь, сколь благотворно действует на ум мужчины ежедневное наблюдение за подрастающей барышней? Такое «упражнение для глаз и для мозгов» избавляет молодого человека сразу от двух совершенно ненужных «ограничителей поля зрения»: от страха перед противоположным полом и от склонности к идеализации или, наоборот, антиидеализации оного. Девицы оказываются вполне земными, плотскими, мечтательными, практичными, глупыми, умными — словом, очень разными, но отнюдь не эфирными и не инфернальными созданиями.

И тут срабатывает общее правило: лишившись некоторых мифов, человек отчетливее понимает суть вещей — он уже не клюет на мормышку и не покупается на уловки. А проще говоря, взаимно изучив друг друга, мужчины и женщины могли бы, наконец, обратить взор на собственные надобности, поработать над личной системой приоритетов, дабы не попадать в семейную жизнь, будто в мышеловку, и не сползать в нее, словно в ловчую яму. Поэтому стерва может посоветовать лишь одно: не надо изображать недотрогу, как нам советует традиционный кодекс «женских ужимок». Просто побудь собой — пока мужчина тебе не интересен, не изображай восторгов и не расточай ласк. А когда (если) он завоюет твое расположение, стань искренне теплой, покажи свое реальное отношение. Обман — не самый лучший фундамент для строительства близких отношений.

Ведь когда «ловушка» захлопывается, мужчина выбирает партнершу, наименее подходящую для совместной жизни. Поелику женщины любящие и добросердечные оказываются «за бортом» будущей семейной лодки. То, что сойдет со стапелей, понемногу начинает напоминать незабвенный «Титаник». Во-первых, потому что старые, как Эдипов комплекс, «женские уловки» строятся на «интуитивном психоанализе», а точнее, на доисторических охотничье-рыболовецких приемах, или даже инстинктах — выбирается подходящая наживка плюс крючочек нужного размера. Итак, усредненная схема, которую родительницы, испуганные общим падением нравов, советуют дочкам, а умудренная опытом стерва не советует никому. Первая стадия — мимикрирующая: в начале знакомства притвориться холодной и равнодушной и держать на лице выражение «фи!», пока оно помогает, а не мешает удерживать кавалера. «Он бы мой ответ месяц дожидался, я б его до паники довела!» Затем следует неизбежная вторая стадия — засадная, (ее стерва не отвергает, если исполнение данных «заветов» не противоречит твоим желаниям): в качестве «подманивающей» стратегии всякой «идущей по следу» девице необходимо освоить и регулярно исполнять благоподательные функции «маменьки», раз уж мужик подсознательно хочет встретить в Прекрасной даме подобие собственной родительницы. А там пусть пеняет на себя! Наступает третья стадия (честно скажем, стерве она наименее симпатична) — паразитарная. Ибо, как говорят англичане, «девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все».

Но, прежде чем предъявить полный-преполный список «всего» требуемого, девушка предъявляет «все» имеющееся. И не только у нее. Народная мудрость гласит, что для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и… озабоченная мать. А коли маман о чем-либо не в курсе (что бывает исключительно редко!), то за недостающими инструкциями обращайтесь к святому писанию жрецов великого бога по имени Домоводство. Вообще, согласно старинному поверью (к каковому охотно присоединяются и многие психологи, незнакомые с идеей партнерских отношений в браке) самый главный мужской аргумент для вступления в брак есть обустроенный быт. Глаженые рубашки и горячая пища. И превращение захламленного логова во вполне цивилизованную, чистенькую квартирку. Второй аргумент — регулярный и безопасный секс. Безопасный в плане недугов, имеющих жуткое название ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Третье — не так скучно вечером, если некуда пойти. Идеальный вариант: жена и телевизор в одном флаконе — щебечет, напевает, развлекает, много знает и выключается одним нажатием кнопки. Словом, в браке сильный пол ищет то, что Зигмунд Фрейд называет отношениями по типу мать-сын. К тому же традиционное представление о распределении обязанностей в браке подтверждено статистикой: во время социального опроса только 22 % мужчин упомянули, что жена станет для них другом.

Впрочем, нечего их ругать. Ведь мы, противоположный пол, не так уж далеко ушли от этих инфантильных созданий. У нас своя «психологическая ловушка» — та самая любовь. Хотя отвлеченно мы все понимаем, что у сказки сюжет, как правило, кратковременный и завершается (а вернее, обрывается) свадьбой, так что с детства остается невыясненным: есть ли жизнь после свадьбы? И создается ощущение, что жизнь всегда слишком длинна, даже для огромной любви. Вот почему женщине не избежать разочарований в «любви страстной», когда она сдуру про кого-то скажет: «Это он!» лишь потому, что «душа ждала… кого-нибудь, и дождалась» — самых тривиальных, но оттого не менее мучительных разочарований. А пережив крах иллюзий, новая Татьяна (или ее заботливая мамаша, «старушка Ларина») осознает: для жизни требуется не денди-мизантроп-плейбой Онегин, а рядовой-деловой-надежный партнер — не кто иной, как «толстый этот генерал». Супруг любящий и слегка подслеповатый (чтобы по пустякам не нервничал), способный предложить избраннице решение всех финансовых проблем, тепло, заботу и определенную долю понимания — но не чрезмерную. У разочарованной и потускневшей (зато опытной) Тани уже не имеется ни надежд, ни нужды в откровениях и дружбе. Для 86 % женщин лучшим другом становится не муж, а другая женщина. Оставшиеся 14 % — показатель «женской семейной дружбы» — это даже меньше, чем 22 %, выпавших согласно статистике «мужской семейной дружбы». Выходит, представителю любого пола легче общаться с кем-то, у кого такое же устройство мозга, сходные интересы и аналогичная система ценностей. А любовь — что любовь? Всего лишь порыв, пусть и благотворный.

О том, чем чревата (и в буквальном, и в фигуральном смысле) любовь, вроде бы знают все, кому за… ну, скажем, у кого еще есть время до официально-цензурированной лекции о пчелках, о тычинках и о нравах в Амстердаме на некой монохромно освещенной улице. Но это знание — отрывочное, идеализированное или травестированное — можно расценивать как искаженное. Для многих формирование представления о любви начинается с цитат из культового песнопения в честь свадьбы богов Таммуза и Иштар, а также в честь Суламифи, доставленной в гарем Соломона прямо с родного сеновала, на котором оставалась с носом, подобным «башне Ливанской, обращенной к Дамаску», первая любовь незадачливой певицы. Итак, цитируем то, что и не нуждается в цитировании: «крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность». Есть и более древние хрестоматийные свидетельства о «стрелах огненных» и «пламени весьма сильном». Этак веков за десять до создания «Песни песней» один хитрован египетский излагает свой замысел по-свойски:

«Улягусь я на ложе

И притворюсь больным.

Соседи навестят меня.

Придет возлюбленная с ними

И лекарей сословье посрамит,

В моем недуге зная толк».

Уже тогда, три тысячи лет назад, возникало — и неоднократно — предположение о том, что любовь есть «недуг». Причем опасный, а во многих случаях — и вовсе неизлечимый. Позже ты увидишь, насколько древняя метафора недалека от истины.

Мы часто добавляем ко всему, что касается этого чувства страшноватый эпитет «вечная». Вечная любовь, вечная страсть, вечная печаль, вечная весна, вечный покой… Тьфу! В смысле пардон. Само сказалось. Но, несмотря на кажущуюся «вечность» любви, можно говорить не столько о долговременности, сколько об исключительно широкой распространенности этого чувства, а также о глобальности интереса, который человечество испытывает к любви. Род людской задавался и задается одним вопросом: что это за сила, нарушающая адекватность восприятия и поведения? И еще одним: как с ней бороться — и есть ли смысл в такой борьбе? Ну и еще… примерно миллионом вопросов на ту же тему. И, как оно водится, вместо ответов возникали и возникают легенды. Они вполне соответствуют невежеству отрочества и неведению старости: будоражат воображение и облагораживают воспоминания. Но никакой ясности, как понимаешь, в проблему не вносят. Так что глобальная невинность человечества в любовных делах изрядно затянулась — и все продолжается и продолжается…

В наш век, когда входит в силу индивидуализм, человек хочет иметь «глубоко личный» контакт с партнерами любого рода — с партнерами по бизнесу, с партнерами по отдыху и уж конечно с партнерами по браку! В то же время наладить подобный контакт намного труднее, чем заполучить — в результате поиска или откровенного чуда. Вот мы и ищем «своего человека», взыскуем благодати, нервничаем, что время уходит — а психоаналитики тем временем усердно, но безуспешно лечат нас от наших же попыток развеяться. Ведь мы ищем любви не просто так, не ради приключений на свой филей. Сексолог и психолог Александр Полеев считает: «влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда — чаще на подсознательном уровне — переживаем внутренний кризис, когда нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности». Американский психотерапевт Фрэнк Питман утверждает, что с помощью любви большинство людей спасается от депрессии. И, как оно чаще всего и бывает, мы наживаем новые проблемы, стараясь избавится от старых. Все-таки хоть какое-то разнообразие.

Почему стерва (вкупе с некоторыми специалистами) так иронически отзывается о любви? Честно говоря, это не самый ужасный взгляд на столь вожделенное чувство. Куда хуже то мнение, которым готово осчастливить человечество наука психология. Для этой сферы человеческой деятельности, насколько известно, нет ничего святого. И она отчетливо трактует любовь как сдвиг в сознании, от которого с равной вероятностью можно ожидать и хороших, и плохих последствий. Сегодня мы гораздо меньше смущаемся, обсуждая во всех подробностях сексуальные взаимоотношения, нежели говоря о своей эмоциональной сфере. А что там, собственно, творится? Знаем ли мы «про это»?

 

Глава 4. Все, что вы хотели узнать об эмоциях

Но боялись спросить — все это мы сейчас проясним. Ну, сперва скажем несколько слов касаемо… невинности. Как мы уже знаем, в юности невинность — даже девичья, не говоря уже о юношеской — сама по себе кажется (обладательнице невинности, а не ее родителям, конечно) явлением нездоровым, требующим скорейшего излечения. Дело, как понимаешь, не в сексуальности, внезапно расцветшей пышным цветом в умах и в телах, но исключительно в самооценке. Это одна из самых капризных сфер нашего сознания — и подсознания. Ее следует непрерывно стимулировать, подтверждать, доказывать, выказывать, развивать и укреплять. По молодости лет трудно отыскать более действенный метод повышения самооценки, нежели «желанность» и привлекательность. Ради них юные девы идут на большие ухищрения и на серьезные жертвы. В каждой молодой особе живет и процветает Крошка Ру, навязывая сознанию собственные правила. Вернее, одно правило: демонстративность, демонстративность и еще раз демонстративность. Даже в ущерб здоровью, удобству, здравому смыслу. А результат? Вот стоит такая модница в своем неудобном прикиде, и на лице у нее — выражение терпеливой гордости. Прямо цветочек — знай налетай да опыляй. Так ее и воспринимают окружающие. А что плохого, спросишь ты? Действительно, что в том плохого — если смотреть по-современному, без ханжества?

Стерва и правда далека мыслями от всевозможных форм фарисейства. И имеет в виду совсем другое — а именно что вышеописанные качества, призванные вызывать интерес в людях, хоть и формируют изрядную сексуальность, но проявляются — и воспринимаются — довольно безлично. То есть отдельно от формирующейся личности. Поэтому и девичья сексуальность для многих окружающих выступает не как закономерная часть целостного «эго», а всего лишь как возрастная черта. Этакий патентованный феромон «Свежесть». Зов природы, инстинкт размножения, биологическая программа и все такое делают юную особу жутко интересной для граждан противоположного (а нередко и своего) пола. И сама юная особа, не будучи достаточно сведущей в главном — в собственных ожиданиях и амбициях — довольно часто откликается на «псевдобрачные» (то есть не имеющие, строго говоря, прямого отношения к браку) песни и танцы. В общем-то, откликается постольку-поскольку. Реакция на частоту предложений, поступающих с завидной (или с удручающей?) регулярностью. Как говорится, зануде легче уступить, чем отказать.

Ведь относительно сексуальной стороны вопроса и наука, и нравственная догма твердят одно и то же: до истинной потребности в сексе юной девушке (лет, скажем, 16–20) еще далековато (лет, скажем, 10–15), но она испытывает такую острую нужду в эмоциональной встряске, что ей просто дела нет до всяких там физиологических реалий. И в то же время секс — не причина и не основа «остробрачного поведения». Особенно для молоденьких девушек. Причем и с мужской стороны тоже, если разобраться, секс является не столько причиной, сколько поводом для создания семьи. Или же чем-то более важным, более всеобъемлющим, чем просто стремление найти «правильную», максимально подходящую партнершу со смутной перспективой на предмет создания прочной пары. Словом, когда речь заходит о семье — тут уж не до секса. Не веришь? Смотри сама.

Вопросы сексуальности и любви связаны между собой намного более сложными взаимоотношениями, нежели оно представляется на уроках литературы и русского языка. Прямая зависимость между «люблю» и «хочу», несомненно, существует. Но еще прямее зависимость между «хочу» и «хочу». Сейчас тебе станет понятен смысл сего парадокса. Нередко мы говорим «люблю», подразумевая «хочу» — причем самого разного: расслабиться после повседневной нервотрепки, изведать новые впечатления, выйти на другой социальный уровень, избавиться от неуверенности в себе… Насколько успешны эти попытки, насколько действенны выбранные стратегии — можно судить по конкретным показателям во всех отдельно взятых случаях. Единого «знаменателя» успешности не существует. Можно, разумеется строить предположения, кому что присуще: Винни-Пух, вероятнее всего, станет искать в любви новых впечатлений; Пятачок — защиты и безопасности; Кролик — стабильности и комфорта; Тигра — взрывных эмоций; Ослик Иа-Иа — взаимопроникновения и общения; Крошка Ру — повышения самооценки. Но ведь в индивидуальности эти компоненты смешиваются — кто знает, какой из них окажется «наверху», когда придет любовь? В такой момент личность может серьезно поменять прежний психологический рисунок — ведь эмоциональная сфера, до сих пор, возможно, была подавлена и скрыта, а теперь ее выпустили на волю… Словом, одному психоаналитику известно, как «потрясенная» индивидуальность перенесет этот «переворот» — и то не наверняка.

Каждому человеку судьба посылает испытания на прочность, и среди них есть индивидуальные, а есть тотальные. Притом тотальность последних держится главным образом на неповоротливости человеческого сознания — и снова не столько индивидуального, сколько массового. Так или иначе, но проблемы есть у всех. И некоторые приходят в нашу жизнь, когда мы не слишком подготовлены, не слишком опытны и не слишком разумны, чтобы находить решения. Да еще глобальные — для извечных проблем. Например, для вопроса взаимоотношений между полами: что здесь важнее — получить сексуальное или эмоциональное удовлетворение?

Стерва советует: делай, как велит тебе твоя натура. Только прежде проверь: ты следуешь своим желаниям или общественным стереотипам? Ты хочешь получить удовлетворение или пользуешься чужим «хотением» для достижения собственных целей? Последнее — не самая безопасная тактика. Вынужденный секс доставляет самые неприятные ощущения — и женщинам, и мужчинам. Это очень мощный психологический «рычаг» и прибегать к нему надо с определенной осторожностью — иначе как раз получишь «производственную травму», пардон за двусмысленность. Хотя как еще назвать первый сексуальный опыт школьницы, которая всего-навсего пытается выглядеть старше? В большинстве случаев это приводит и к разочарованию, и к охлаждению. А все из-за разницы восприятия, понимания, «позиционирования» секса в жизни мужчины и женщины. Эти отличия начинают развиваться довольно рано. И приводят к большому взаимному непониманию между нами.

Несоответствие возраста полового расцвета у женщин и мужчин — тема, в наши дни обсуждаемая повсеместно. Зачем, действительно, природа «развела» представителей обоих полов по разным берегам? Мужское созревание и период гиперсексуальности относится к столь ранним моментам жизни, что получить удовлетворение (не говоря уже о равноценной жажде секса) со стороны сверстниц, еще пребывающих, в массе своей, в состоянии, именуемом «девочка-ромашка» — мечта почти несбыточная. Хотя эта «мечта» густо замешана из «натуральных компонентов». Стивен Фрай в своем романе «Гиппопотам» называет половое созревание явлением, «темнее и грязнее коего не придумаешь», о чем «в викторианских гимнах ничего не сказано». Не будем ни спорить, ни соглашаться с этим утверждением, заметим лишь, что не одни герои романов сомневаются, что им удастся остаться чистыми, «этакими хорошенькими лютиками» — несмотря на то, что внутри у них «поселился бьющий струей кошмар». Словом, ромашки спрятались, созрели лютики. Нестыковка получается.

Итак, взаимоотношения полов в эпоху тинейджерства не столько разряжает, сколько насыщает атмосферу тягостными переживаниями. Мальчики испытывают серьезный дискомфорт из-за неуправляемой гиперсексуальности, а девочки — из-за неуправляемой… дисморфофобии. В характере девочки — по крайней мере, до определенного возраста — обычно доминируют Пятачок и Крошка Ру. Впоследствии, когда ее индивидуальность оформится и стабилизируются, вперед могут выйти и другие психологические типы, но сейчас…

Статистика показывает, что начиная с раннего подросткового возраста — лет с 12–13 — большинство девочек ощущают недовольство собственной внешностью. Это состояние растягивается на целое десятилетие — а у некоторых и на несколько десятилетий. Жуткое чувство: ты не можешь бросить взгляд ни на одну отражающую поверхность без того, чтобы не отметить, что у тебя: а) некрасивое лицо; б) слишком маленькая (слишком большая) грудь; в) кривые (короткие) ноги; г) чересчур худая (чересчур полная) фигура и т. п. Каждая третья молодая девушка мечтает о хирургической коррекции физических недостатков (зачастую мнимых) и всерьез раздумывает над тем, где бы достать средства на оплату таковой. Еще треть садится на диеты, не просто суровые — опасные для здоровья. Дисморфофобия проходит годам к 23–25, если… правильно, если мужское внимание докажет девушке ее привлекательность и, как результат, несостоятельность «девических» страхов и подозрений. Как сказала Франсуаза Саган: «Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой».

Итак, чтобы повысить самооценку, подрастающему поколению требуется помощь противоположного пола. Хотя это помощь разного рода. Молодому человеку представляется крайне необходимым утверждение в окружающем мире посредством частых и успешных сексуальных контактов. Здесь секс играет не только — и не столько — роль релаксанта, сколько роль социального — и, как следствие, психологического — «пьедестала». Беседы, что ведутся в кулуарах насчет того, что деется в будуарах — неотъемлемая часть подросткового общения. И девушки так же охотно разговаривают на эти темы, как и юноши. Но несколько в других интонациях. Точнее, с другой акцентуацией — не «технической», а эмоциональной. Не ограничиваясь разъяснениями на тему «Кто, кого, где и сколько», но дополняя информацию определением «как» — нежно, страстно, пылко, вяло, скучно, подло, прикольно… Таким образом, на сцену выступают неизбежные участники «девичьих пересудов» — чувства. Именно они имеют первостепенное значение.

Уже слышатся недоверчивые возгласы: «Да что мы, квочки, пардон, кисейные барышни из русской классики, чтобы на чувствах зацикливаться? В наше-то время, узаконившее рациональный цинизм и циничный рационализм?» Да не во времени дело. Дело в древнем, неподвластном времени и указам сверху, законе свободного рынка: «Чем больше спрос и чем меньше предложение — тем серьезнее расценки!» В дуэте «парень-девушка» со стороны парня среднестатистическое предложение содержит повышенную дозу секса и пониженную — эмоций. Со стороны девушки как раз спрос на эмоции изрядный, а интерес к сексу… номинальный. То есть он присутствует, но… далеко не в том количестве, как у лиц противоположного пола.

Тестостерон женскому полу (по крайней мере, в младые лета) мозги не захлестывает, и гениталии не кажутся главным средоточием индивидуальности (мы ведь не даем им имена и прозвища, как некоторые!). Поэтому дамы ищут возможности через секс добиться исполнения своих желаний: вызвать такие бури страстей (страстей, а не гормонов), чтобы было о чем вспомнить в старости (каковая, по ощущениям юной девы, наступит лет в 30, максимум в 35). И здесь может аукнуться любой предрассудок, любая «народная примета» — даже несколько примет, диаметрально противоположных. Приходится выбирать, во что верить — в то, что наилучшее средство для возбуждения любви есть невинность; или в то, что наилучшее средство для любви есть возбуждение; или в то, что наилучшее возбуждение для любви есть средства.

Разумеется, мужчины терпят женские заморочки и прибамбасы, попутно решая собственную проблему — как бы повыше подняться и утвердиться на социальной лестнице. В среде тинейджеров, конечно, существуют собственные критерии. Из детства, словно след кометы, за каждым из нас тянется фамильно-клановое чувство, гордость семьей и собой как частью этой семьи. Позже, на этапе полового созревания формируется нечто новое — гордость своей личной «сексуальной востребованностью и опытностью». А поскольку среднестатистического юнца не очень-то третируют поклонницы, готовые на все услуги, то в ход идет беззастенчивое вранье. Как, впрочем, и между юницами, поднимающими самооценку историями об обожателях (нередко воображаемых).

Теперь ты понимаешь, какие сложные, прямо-таки социально-экономические взаимодействия срабатывают в любовной сфере: тут тебе и баланс спроса и предложений, и котировки акций, и биржа труда (в смысле, биржа психологических релаксантов). На простые, незатейливые инстинкты вроде бы места совсем не остается. Но это лишь кажется. На самом деле любовь и секс переплетаются, вытесняя друг друга с «рынка». Американская писательница Мэри Маккарти считала: «Секс не может заменить вам любви, а любовь не заменит секса». И другой знаменитый американец, Вуди Аллен, внес свою неподражаемую лепту в разъяснение отличий: «Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает». Но оба знаменитых американца, как водится, застряли в рамках мировоззрения собственного пола.

Ведь для мужчин и для женщин любовь и секс выполняют разные функции — снимают и создают напряженность; поднимают и понижают самооценку; вызывают и уничтожают интерес. Сама расставь, кому что. Думаем, ты сделаешь это без проблем. Все знают, что девушки (не забывай, речь идет о раннем подростковом возрасте) предпочитают чувства без секса сексу без чувств. А юноши — наоборот (и здесь уже возрастной ограничитель если не снимается, то расплывается, будто мираж в пустыне). Поэтому среди подростков и юношей выше котируются именно те, кому не приходится умолять, упрашивать, уговаривать и манипулировать — а остается лишь благосклонно принимать обожание лиц женского пола. А в женском сообществе, где гиперсексуальные «экземпляры» встречаются довольно редко, — все наоборот. И потому те, кто получает довольно много «непристойных предложений» да вдобавок принимает большую часть, получают всяческие нехорошие клички. Причем в основу подобного восприятия не всегда ложится зависть в ее хрестоматийно-недостойном виде. Просто на рынке «женской самооценки» куда выше ценятся акции… эмоций, а не секса. Ведь любовь, проявления которой на порядок сложнее и тоньше инстинктивного стремления к разрядке сексуального напряжения, встречается в молодежном общении несколько реже.

Подводим итог: в общем, для барышень такую же большую проблему, как и подростковая гиперсексуальность — для парней, представляет эмоциональная неудовлетворенность. Ее стараются контролировать, подавлять, прятать и сублимировать. Отчаянные натуры сублимируют потребность в любви в занятие сексом. И оттого секс, к сожалению, нередко является последствием… страха. Парни боятся насмешек со стороны знакомых. Девушки боятся, что им «не достанется любви». И те, и другие, желая избавиться от психологического и физического «зажима», стараются раскрепоститься посредством секса. Кто-то добивается желаемого, кто-то нет. Но всем им приходится вступать в мир взрослых, который не настолько жесток, как кажется. И не настолько иерархичен, как молодежная среда. Зато он требует того, о чем в юности, во время гормональных бурь, невольно меньше думается. Он требует индивидуальности. И здесь начинаются новые проблемы.

Первая — необходимость осознать, принять и освоить новые критерии. А ведь это удается не всем. Еще долго-долго дилемма «любовь-секс» кажется самой важной и самой интересной из всех. Хотя для ее решения есть один путь — за рамки сферы сексуального и эмоционального, в сферу разумного. Только разум может взять под контроль подростковые страхи и древние инстинкты. Но это должен быть твой разум, а не стандартные представления, позаимствованные «у тети Сони, у которой плохого не бывает».

 

Глава 5. Западение на совпадение

Да, что греха таить, от общественного мнения исходит множество проблем. Причем не только в виде статистики, но и в виде промывки мозгов посредством идеологических мифов и полумифов, а проще говоря, баек ни про кого. Например, мифы о первой любви, которая длится целую жизнь, вызывают чувство вины у нормальных особей женского пола, которые не причастились столь завидной судьбы. В результате многие даже стараются придумать и присвоить себе некую «фатальную страсть» — в качестве пикантного проявления незаурядной личности. А между тем большинство людей и не подозревает, каково определение любви в… науке.

Вообще-то, наука в вопросах любви — не фаворит. Скорее аутсайдер. А фаворит кто? Ну, конечно же, поэзия! Особенно Марина Цветаева — это прямо штандарт полового созревания у девочек. У нее так все красочно описано: со страшными угрозами, с удручающими подробностями, с максимализмом в каждом признании, с подтекстом в каждом обещании! И слова у нее редкие, изысканные, непонятные, а уж откровенность — никакой филологине-критикессе не под силу! Кажется, что и ощущения должны быть такие же небывалые и сногсшибательные. При всем при том никому не нравится испытывать на собственной шкуре кислотные ожоги ревности, разъедающее душу одиночество, леденящее чувство ненужности — и прочие драмы с травмами. Поскольку все ожидают от любви совершенно иной «географии» — пиков эйфории, морей восторгов и бурь блаженства.

Достоверная информация, к сожалению, не в силах подействовать на разгулявшееся романтическое воображение публики. Тем более, что никаких прикладных, то есть полезных для практического применения, данных насчет любви наука пока нам дать не может. Разве что сообщить, что суть любовных переживаний — не эмоциональная, как нам допрежь того казалось, но вполне интеллектуальная. В том плане, что основные изменения, имеющие место быть в личности влюбленной особы, происходят в сфере мышления. Именно это позволило возникнуть научному термину… «любовный невроз». А до того некоторые исследователи полагали, что можно говорить о неврозе навязчивых состояний. А другие возражали первым, что, судя по нарушениям психики, есть смысл рассматривать любовь как идеаторное расстройство, то есть как предбредовое или как «бред малого размаха». Дескать, на малый размах нарушений как раз хватит. Впоследствии, впрочем, ученые пришли к выводу, что речь идет об особом состоянии всего организма. Но попробуем изложить все по порядку.

Пресловутых главных изменений в сознании два. Во-первых, начинается идеализация некого индивида — и что любопытно, далеко не обязательно незнакомого. Пара могла приятельствовать и несколько месяцев, и несколько лет — но никакими «особыми» печатями и знаками до сей поры их отношения отмечены не были. Зато отныне объект страсти (науке неизвестно, почему) станет представляться очарованной фемине обладателем всех предпочтительных достоинств (ума, таланта, красоты, сексуальности, вкуса, доброты и проч.) — а отсюда последует вывод, что только с этим потрясающим типом, и ни с кем иным, возлюбленная познает истинное счастье — при отсутствии каких-либо аргументов. Эффект не преминет проявиться во втором серьезном нарушении адекватного мировосприятия: возникнет расстройство, из-за которого влюбленная особа станет искать встречи с предметом обожания, повсюду его преследовать. Желание проводить как можно больше времени рядом со своим «обже» — не сексуальное. Обычно в основе такого желания лежат не фантазии и не мечты о возможном половом акте, а надежды просто увидеть, коснуться, хотя бы посмотреть вслед. Стремление приобретает компульсивный (охватывающий) характер и порождает компульсивное поведение: все помыслы в этом состоянии направлены на размышления, разговоры о «предмете», все действия — на пребывание рядом с ним.

Казалось бы, чего теперь тянуть? Честным пирком да за свадебку! Горько! Счастья вам, дорогие, в личной жизни, успехов в труде, в учебе и в продолжении рода! А между тем именно пик любви — наихудший момент для выбора партнера. Сьюзен Форвард, исследовав 2 000 молодых супружеских пар, доказала, что самый неудачный брак — тот самый брак по любви, который сегодня предпочтителен для большинства людей. Те, кто создали семью примерно на 3–4 месяце после возникновения пылкого чувства и начала совместной сексуальной жизни, впоследствии развелись: 40 % — через год; 30 % — через 2 года; а к концу третьего года в браке состояло всего 20 % пар. У тех, кто «прошел» полугодовалый, а тем более годовалый рубеж и приблизился к двухгодичной отметке, шансы остаться вместе гораздо выше: более 80 % оставались мужем и женой даже через 5 лет после свадьбы. Почему же такое «судьбоносное» чувство, как любовь, не дает гарантии семейного счастья, а, похоже, совсем наоборот?

Дело в том, что состояние любви приводит к небывалой активизации всего организма: например, влюбленная особа несколько месяцев живет в «ускоренном ритме», в «ритме страсти», она энергична, меньше спит, поздно ложится, рано просыпается. При встрече со своим «амантом» ее сердцебиение учащается до 120–130 ударов в минуту, повышается артериальное давление, резко усиливается работа почек, увеличивается потоотделение, возникает головокружение. Из организма даже вымываются многие полезные микроорганизмы. Но в целом влюбленные здоровее и крепче людей, кого стрела Амура не коснулась. Или коснулась, но не там и не так основательно. Влюбленные устойчивее к нагрузкам и инфекциям — ну, разве это не замечательно? Было бы замечательно, если бы подобное состояние не истощало организм и не служило средством обыкновенной «биологической махинации». Ведь романтическая любовь, как бы ни клялись друг другу возлюбленные в вечной верности, длится недолго — от полугода до года. Дольше — редко. Ресурсы организма оскудевают — нужен передых, да и главная задача «эмоционального вливания» выполнения. Какая-такая задача? Это же чувство! Мощное, бескорыстное и неуправляемое, словно алкоголизм!

Но в природе нет ничего бескорыстного (в отличие от мощного и неуправляемого). Любые явления и проявления чему-то служат. Так же и в сфере романтического: указанные расстройства мышления влияют на эмоциональную сферу, отчего после разлуки свидание — или мимолетная встреча — вызывают эйфорию, ощущение защищенности, блаженства. С помощью «поощрения блаженством» двое людей сближается и образуется… верно, пара. Тогда как быть с мимолетностью любви? Да никак. Пройдет и пройдет. За это время человек переживет уйму необыкновенных моментов. Например, момент, получивший название «вторичного слияния». Нет, здесь речь о другом. Начнем, как всегда, с детства сухопамперсного. Целых полтора года жизни — с полугода примерно до 2 лет — младенец испытывает небывалое чувство защищенности и покоя, несмотря на огромную внутреннюю работу — и психики, и соматики. Мать ощущает потребности ребенка как свои собственные, и он воспринимает ее тело как продолжение своего собственного. Этот период — самое благополучное время в жизни человека в плане психического и физического здоровья и развития. Он получил название «периода первичного слияния».

Период «вторичного слияния» наступает, когда влюбленная пара объединяется и начинает жить совместной жизнью. При соблюдении некоторых условий: если все происходит на пике чувства — через 3–6 месяцев после возникновения взаимного притяжения, а также если совместная жизнь протекает отдельно от родителей, в изолированной квартире — то примерно через месяц пара «пропитывается» интересами друг друга. Например, даме становится интересен футбол, который никогда ее не занимал. В психологии это явление называется «любовной индукцией». Одновременно возникают желания — и несексуального характера в том числе; затем формируется способность «чтения» глубинных ожиданий и пристрастий партнера. В результате собственные намерения относительно возлюбленной «половины» могут меняться: например, муж говорит жене, что предпочел бы видеть ее, успешно делающую карьеру, нежели сидящей дома перед телевизором. Хотя раньше ему казалось: лучшая карьера для женщины лежит в пределах «Небермудского треугольника» — кухня-спальня-детская. Но теперь по небольшим признакам недовольства — мимике, выражению глаз, изменению дыхания, отдельным словам — бессознательное любящего супруга прочитало недовольство партнерши подобным образом жизни. И тут его сознание получило сигнал опасности: «В этом «треугольнике» ваше счастье потонет! Меняем дислокацию «типично женского предназначения» согласно потребностям любимой жены!» — и вот, убеждения изменились на противоположные.

Конечно, «вторичное слияние» в полном объеме переживают не все, а примерно треть влюбленных. В неполном, редуцированном объеме — еще треть. Оставшаяся треть ничего такого не испытывает. В течение нескольких месяцев — максимум 9 — взаимопроникновение влюбленных иссякает. Но к этому времени уже будет выполнена та самая биологическая задача: соединить представителей двух полов сильными положительными ощущениями; заставить их завести потомство; а впоследствии удерживать их рядом двумя психологическими «наживками» — воспоминаниями о том, «как хорошо нам было вдвоем» и глубоко укоренившейся убеждениями в том, что твой партнер — единственно подходящая «твоя половинка». Между тем необычная активность, сверхчувствительность, способность к сопереживанию и взаимопониманию — все проходит. Но с ними проходит и некоторая неуклюжесть, зажатость, робость, свойственная молодым людям. Они становятся более зрелыми, более уверенными в себе, более ответственными. Словом, они уже не дети — и даже более того, они сами уже могут иметь детей.

Но зачастую поиск половинки — не путь к зрелости, а совсем наоборот. Это не что иное, как паническое (то есть лишенное разумного компонента) бегство от одиночества. Многим из нас в одиноком состоянии, в «безвоздушном пространстве» требуется не равноценный партнер, а «единомышленник» — сиречь некто, мыслящий идентично. Как поет Земфира, «искала тебя… в журналах кино, ночами-чами-чами-чами… Когда нашла — с ума сошла. Ты совсем как в альбоме, где я рисовала тебя». Потому мы нередко ведем поиск своей половинки «в отсутствии личности». Тогда наиболее подходящим вариантом «единственного» становится… зеркало. Самая важная черта «избранника» — общность чувств и впечатления. Так и возникает «западение на совпадение», когда в любом «мы вместе делали, ощущали, переживали, ели, смотрели, пели то-то и то-то» видится символ, знак, предопределенность. «А вот мы в одно и то же время были в Одессе, или отвязывались в клубе «Шамбала», или страдали на приеме у стоматолога Липкина. А вот я ходила в музыкальную школу мучить пианино мимо дома его тети, которую он с ненавистью посещал два раза в месяц. И это знак. Наши обреченные взгляды могли пересекаться. А вот мы оба любим Питер, и у нас схожие эмоции. А еще мы оба в четырнадцать лет сделали себе по татушке на левом бедре. В общем, что ходить вокруг да около — наша встреча была предопределена».

Любое совпадение окрыляет. Девушка смотрится в своего избранника, как в зеркало: находит в нем созвучные комплексы, поиски, «надрывы и позывы». Она со смаком и энтузиазмом вертит любимую игрушку в разные стороны и заигрывает до дыр. Конец отношениям приходит тогда, когда игра в совпадение надоедает. После некоторого времени в предмете любви кроме совпадения обнаруживаются черты другого, которые могут страшно удивить и возмутить. Есть любовь с первого взгляда, а есть любовь до первого взгляда. Последняя, увы, встречается намного чаще.

В общем, прежде чем повторять за пушкинской героиней «Это он!» и бежать в салон свадебных платьев, присмотрись: стабильны ли твои отношения с партнером? Чтобы было проще решить эту проблем, пройди следующий тест. Ответь на каждый из вопросов «да» или «нет».

— Твое настроение чаще всего портится, когда вы вместе.

— Любая мелочь у вас является поводом для ссоры.

— Когда у тебя случается неприятность, ты чувствуешь себя одинокой.

— Проводить отпуск вместе гораздо приятнее, чем одной.

— Ты не любишь рассказывать своему другу о своих делах в институте или на работе.

— Когда тебе плохо, твой друг становится особенно внимательным и чутким к тебе.

— Вы оба стараетесь не грубить друг другу при спорах.

— Вам обоим доставляет удовольствие заботиться друг о друге.

— Ты уверена, что после заключения брака любовь супругов затухает.

— Вы часто проявляете нежность по отношению друг к другу.

— Ваши ссоры быстро заканчиваются примирением.

— Вы любите отмечать «амурные» праздники: день знакомства, день святого Валентина, первый поцелуй и пр.

— Вы всегда готовы поддержать друг друга во всех трудностях.

— Ты относишься с симпатией к большинству друзей своего друга.

— Вы оба не принимаете близко к сердцу заботы друг друга.

— Ты предпочитаешь встречаться со своими друзьями без своего друга.

— Твой друг отзывается о твоей работе (учебе) пренебрежительно.

— Оценивая поступки других людей, вы оба сходитесь во мнениях.

— У вас много общих увлечений и интересов.

— Ты не собираешься менять свои привычки, которые не нравятся твоему другу.

— Ты считаешь, что в ваших отношениях у тебя больше обязанностей, у него больше прав.

— Серьезные отношения ограничили твою свободу значительно больше, чем ты могла себе представить.

— Чтобы не попасть в подчинение, вы стараетесь не уступать друг другу ни в чем.

— Тебя раздражает, что все житейские проблемы тебе приходится решать самой.

— Тебя пугает, что семейный быт будет отнимать слишком много времени и сил.

— Интимные отношения всегда способствуют вашему примирению.

— Вы оба стараетесь считаться с настроением друг друга.

— Ты редко проявляешь свое плохое настроение дома.

— Ты считаешь, что если отношения не складываются, то лучше сразу разбежаться.

— Вы оба понимаете друг друга как никто другой.

Подсчет баллов:

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 1; нет — 0.

да — 0; нет — 1.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 0; нет — 1.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 0; нет — 1.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 1; нет — 0.

да — 0; нет — 1.

да — 1; нет — 0.

От 0 до 6 баллов. Ваши отношения «скорее мертвы, чем живы». И стоит очень-очень подумать: имеет ли смысл их реанимировать? Можно было бы сказать пару теплых и ободряющих слов: бла-бла-бла, при обоюдном желании можно все спасти. Но, кажется, такого желания нет у обеих сторон. Подобные отношения могут длиться какое-то время по инерции, пока одна из сторон не задумается: а зачем мне все это надо? Во всяком случае в том виде, в каком они существуют на сегодняшний день, эти отношения не нужны вам обоим. Вы напрасно тратите время друг с другом. Вам мешают разбежаться страх или инерция. Но рано или поздно это должно произойти.

От 7 до 14 баллов. Между вами возникла полоса напряженности, медленно, но верно переходящая в зону отчуждения. Если вы друг другу дороги и планируете дальнейшую совместную жизнь, то придется учиться уступать и считаться с чувствами и планами противоположной стороны. Но если внимание и уступки будут исходить только от одного из вас, то «игра в одни ворота» отношения не спасет. А, может быть, вы оба просто пока не готовы к долгой близости и крепкой связи, поэтому чувство ответственности за другого так пугает вас обоих. В любом случае вам лучше серьезно проверить свои чувства, прежде чем строить планы на совместное будущее.

От 15 до 25 баллов. Между вами высокий уровень взаимопонимания и доверия. Вместе вам хорошо и комфортно. Если у вас случаются размолвки и ссоры, то вы находите способ их разрешить. К тому же это доказывает, что ваши отношения живут и развиваются, а не стоят в мертвом штиле. У вас есть все предпосылки, чтобы стать счастливой парой.

От 25 и выше. Что тут скажешь? Либо вы действительно просто созданы друг для друга, либо вы… давно не обращали друг на друга никакого внимания. В таком случае, впереди вас ждет много открытий. Но не всегда обнадеживающих. Как в таких случаях советует компьютер, «попробуйте продолжить игру». А там — что будет, то будет.

 

Глава 6. Теория относительности брачных союзов

Возможно, у тебя, в ходе чтения книг этой серии, уже установилось четкое представление: едва закончив описание очередной психологической или социальной проблемы, авторы непременно «заспивають писни» в духе «Думай своей головой», «Познай себя», «Сделай свой выбор» и т. п. Возможно, ты даже оказываешься права — в большинстве случаев. Но что совершенно невозможно, так это обойтись без самопознания и без самостоятельно принятого решения, когда речь идет о твоей судьбе. Мы не хотим предоставлять нашим читателям готовых схем, диаграмм и хрестоматий: вот, мол, дорогие мои, хорошие, неважно, что вам «казалось еще вчера» — сегодня надо действовать так и только так. Образ мыслей стервы тем и выгоден, что избавляет свою обладательницу от излишней суеты, от подспудных страхов и от прочих неудобств в ситуациях, когда собственные наклонности стервы не совпадают с общественными установками. А вот «спонтанный бунт», который настолько распространен, что считается проблемой целых поколений и социальных групп, носит название «протестной субкультуры» — он, как ни странно, самим «сердитым молодым людям» никакого облегчения не принес. Ну, если не считать направлений в искусстве, созданных «сердитыми молодыми» — но это ведь нельзя считать решением индивидуальных психологических трудностей? Значит, там, где не помогают эмоции, выражаемые спонтанно, должны помочь мозги, работающие целенаправленно.

Продолжим разговор о проблемах в общении со сверстниками. «Нестыковка в трактовке» любви и секса, свойственная взаимоотношениям между полами — явление повсеместное. Кому-то удается пробиться через «стену непонимания» и найти общий язык с лицом противоположного пола, кому-то — нет. Неудачи приводят к тому, что довольно распространенной тенденцией становится обращение «за любовью» к старшим. То есть к представителям другого поколения, чей взгляд на любовь и секс, да и на жизнь вообще, уже претерпел некоторые изменения и не ограничен подростковой гиперсексуальностью и сверхэмоциональностью. Правда, и тут молодого человека (неважно, какого пола) поджидает та же ситуация: избавляясь от одной проблемы, он наживает парочку новых, ничуть не менее докучливых. Так, романы с людьми старшего возраста в нашей стране вызывают у «публики» (которую, кстати, никто не приглашал поглазеть и посудачить, насколько «правильно» двое любят друг друга!) глубокое осуждение. А почему?

Дело, как всегда, в стереотипах. Или, если хочешь, в традициях. У нас назвать вчера родившийся стандарт древним обычаем — как в соседа плюнуть: запросто и с удовольствием! Какие-то два десятилетия назад существовал жесткий регламент на брачные отношения советских граждан. Например, в 18 лет замуж выходить было рано: предполагалось, что в 18 лет в загс бегут только дуры. В 21–23 года, на последних курсах или после окончания института было «в самый раз», в 24 года — поздновато, в 25 — последний шанс, в 28 и далее — «я стою у ресторана, замуж — поздно, сдохнуть — рано». Требования к брачному возрасту у юношей не особенно отличались от «девичьего кодекса»: если до 25 не женился — значит, что-то с тобой не то. Подспудно дефективный. Разница в возрасте так же регламентировалась: муж на два-три года старше жены — нормально, пять лет — многовато, семь-восемь — супружеский экстрим. О том, чтобы жена была старше своего мужа — такое вообще не обсуждалось. Хуже этого был только поход на «мокрое дело». Ни любовь, ни другие чувства не служили достаточным оправдание для «преступного поведения».

Преступников-отступников от правил приговаривали к жестокой каре общественного мнения: к перемыванию косточек в коллективах и на кухнях, а также — в качестве исключительной меры наказания — к публичному выражению общественного недовольства прямо в лицо провинившемуся. Не удивительно, что разновозрастные браки, когда разница в возрасте супругов достигала 10 лет и больше, были редкостью и производили эффект разорвавшейся бомбы. Считалось, что женщина, вступившая в такой брак (независимо от того, старше или моложе она своего мужа) — бессовестная хищница, а мужчина — законченный аморал (тоже независимо от возраста).

С того мрачного времени прошла почти эпоха, количество разновозрастных браков все увеличивается и увеличивается: статистика утверждает, что в России по крупным городам 13 % супружеских пар составлена из партнеров с разницей в возрасте более 10 лет. И рост количества подобных браков чрезвычайно бурный. А в отношении пар, где разница в возрасте составляет более 15 лет, то демографы прогнозируют, что к 2010 году их доля в России будет составлять около 15 % (для сравнения скажем, что в США и в Англии их, вероятнее всего, будет около 20 %). Но для нашего общества это не аргумент, чтобы стать терпимее и снисходительнее — наоборот, это жупел, «шкандаль» и «кошмар». Что же происходит? Почему взрослые пугливы, как дети? И столь же непримиримы?

Все дело в стандарте, получившем статус «доброй традиции». Речь идет о бытовании идеала крестьянской семьи — идеала выживания. В этом измерении, как известно, личность всегда в минусе, поелику доминирует задача осуществления биологической программы. Отсюда и «заповеди»: людям необходимо рано брачаться и плодить как можно больше детей — авось хоть парочка детишек выживет и продолжит «род» (хотя правильнее говорить «вид»). Никакого снисхождения к чувствам, никакого индивидуального подхода, никакого намека на деликатность. Восприятие, свойственное селекционеру, бдительно следящему за окрасом, статями и мясомолочными показателями. Никаких сношений «по личному требованию» — не дай бог, на свет появится сомнительный метис неподходящего экстерьера, с пониженной сопротивляемостью! Хлопот не оберешься!

При таких воззрениях любой разновозрастный брак — признание дефекта в «характеристике» у одного из новобрачных (а то и у обоих). Особенно позорным и неприятным такое «нестандартное» соотношение возраста было для «женской половины». Если выходит «за старика» — либо нищенка, бесприданница, либо девица «не без воспоминаний», порченая, и т. д. Словом, в «биологически настроенной» среде разновозрастный брак однозначно считался несчастьем. Девицы, в светелках сидючи, проникались этим постулатом, выводя многочисленные жалостные песни про «возрастной мезальянс» в духе «Горько мне, горько калинушку кушать, еще того горше за старым за мужем, он спать ложится точно дуб валится, разбросал свои сопли по моим по подушкам» и «Едет, едет мой ревнивый муж домой, хочет, хочет меня, молоду, побить». Советские люди, как и крестьянское сословие, выживали в нечеловеческих условиях тотального дефицита и материальной, и интеллектуальной «продукции». Опять главная идея существования «Не до жиру, быть бы живу»: успеть пожениться, завести детей, поставить их на ноги. Оттого советская поговорка гласит: «Не та мать, которая родила и вырастила, а та, которая на пенсию проводила». Жизнь оправдана, когда она положена на продолжение рода, жить для себя — преступление.

Тот же круг «селекционных» интересов жестко очерчен «общественным настроением» в наши дни. Почему? Зачем? Отчего даже специалисты видят во взаимоотношениях между разными людьми главным образом корыстные намерения? Психологи, например, охотно пишут о том, что сегодня, в условиях кризиса, очень актуальна «экономическая составляющая» брачного союза — то есть возможность вместе со штампом в паспорте обрести достаток и положение, а также завидную участь домохозяйки. И юных (или относительно юных) невест не пугает перспектива лет через 10, а то и раньше, стать она сиделкой при престарелом муже. Хотя тот, строго говоря, может оказаться и не столь уж престарелым — лет этак 60… Но, как говорил печальный дедуля граф Лудовико в «Собаке на сене»: «А ведь жена при старом муже — что плющ, повисший на ветвях: когда раскидистому клену он обовьет и ствол, и крону, он юн и свеж, а клен зачах»… Взгляд, что и говорить, довольно селекци… традиционный. А вернее, среднестатистический. Но он отчего-то больно бьет по тем, у кого имеются свои причины создать пару с человеком старше или моложе себя. Такова уж особенность статистики: если ты начинаешь ею поверять личность, то вскоре приходишь к мировоззрению шварцевского министра-администратора — «А кто хорош? Весь мир таков, что стесняться нечего».

А, между прочим, в этом вопросе — нет, не в том, что «стесняться нечего», а в вопросе возрастного соотношения, — статистика едина с биологической незатейливостью «выживающих» социальных категорий. Суди сама, какова картина существования «среднероссийского Тарзана», обитателя советских джунглей. Живет недолго. Ограничен в выборе. Личность отсутствует. Самые яркие переживания относятся к юности и молодости и связаны, как правило, с сексом. Общается символами и стереотипами своей эпохи. Индивидуального подхода даже к близким найти не может — да и не особенно озадачен всякими там «цирлих-манирлих». Сторонник простоты и естественности отношений, он в результате выдает на-гора ксенофобию, авторитаризм и непритязательно-народное хамство. Отношения в его семье обычно напоминают одну старую карикатуру: папа хиппи с ремнем в руке довел до слез своего сына панка, заставляя его разучивать на фортепьяно «Yesterday». Несмотря на разницу аксессуаров (фенечки и заклепки, ирокезы и конские хвосты) папа и сын похожи: оба принадлежат к протестной субкультуре, оба гиперсоциальны и инфантильны. Найти общий язык, чтобы поговорить по душам — проще, чем пару… фенечек купить. Но из-за разности атрибутики (этих самых фенечек-ирокезов, символизирующих разные эпохи) неизбежно возникает конфликт поколений. Отцы и дети вечно наезжают друг на друга, выставляют взаимные счета за несовершенство мироздания, за невоплощенные мечты, за не оправдавшиеся надежды, хотя понимают — именно этот человек не виноват. Ну, не мог же он один все исправить, даже если бы захотел? Но срабатывает анекдотическое отчаяние алкоголика перед табличкой «пива нет»: «Что делать? Делать-то что?!»

Словом, за пределами обуженного сознания «совкового Маугли» — сплошной черный вакуум. Поэтому, не видя внешнего влияния — социальных факторов и ментальных изменений — «наш человек» старается существовать «согласно формуле», все делать «как отцы и деды»: вначале подвергнуть нормы, проповедуемые предыдущим поколением, тотальному осмеянию; впоследствии так же безоговорочно со всем согласиться — по крайней мере, в плане авторитарных методов; затем начать проповедовать и капать на мозги младшему поколению, патетически взывая к праху предков — к месту и не к месту. Общение движется по кругу, как цирковая лошадка. К тому же и гиперсоциальность дает свои результаты: к вполне конкретным личным неудачам наш «Тарзан фром Юэсэса» непременно приплюсовывает глобальные проблемы, изображая заботу о судьбе нации. Например, в вопросе разновозрастного брака часто всплывает пафосное: «Старики женятся на девчонках — а как быть молодым парням? На старухах жениться?» Ревнивое слежение за «успехами» гомосексуальных пар — из той же серии. Голубые отбивают мужчин у женского пола! Поэтому столько развелось лесбиянок! Если всех вернуть в рамки крестьянски-биологических нормативов, нравственность еще можно будет спасти! Вперед (точнее, назад), к доброму старому выживанию, стеной станем на защиту морали!

Увы. Это не «стена на защиту морали» и не баррикады «во имя спасения нации», а просто куча мусора на пути прогресса. Приверженцы стандарта (как его ни называй — «заповедью», «заветом» или «наследием») пугаются неизбежных социальных сдвигов от биологизма поведения к индивидуализму оного. Как ни подвывай мать-старушка над падением нравов (читай: над своим незадачливым отпрыском), ролевой брак все равно сменяется браком партнерским. Партнерские отношения более широки, мобильны и прихотливы, чем «плодоносящая пара погодков». И тем еще больше пугают-в формулу не укладываются. Прямо какая-то борьба ньютоновской механики с эйнштейновской теорией относительности! Кстати, в точных науках эта проблема разрешилась тем, что ньютоновские понятия оказались верны в ограниченных пределах — на малюсеньких участках, где кривизна пространства-времени незаметна и в расчет не принимается. Но, выходя за пределы этих «плоских» участков — например, на орбиту, человечество уже вынуждено учитывать данные теории относительности: на ход летающих часов влияет искривление пространства-времени, гравитационное поле Земли, скорость полета спутника — в общем, ход маятника искусственно замедляется, чтобы совпадать с показателями земных часов. Иначе за один виток вокруг нашей чудной (ударение ставь сама) планеты разность хода набирается такая, что возникает ошибка в 50-100 метров при определении координат наземного приемника спутникового сигнала. Дорогие ригористы! Вы видите, что означает не учесть какой-либо важный фактор — пусть даже из уважения к традициям? Это означает пролететь, как неграмотный спутник над наземным приемником!

И еще два слова о времени. Если даже физическое время получает разное течение вблизи и в удалении от центра притяжения, то каковы же изменения в течении времени у различных возрастных категорий населения? А изменения, дорогуша, изрядные. В разном возрасте и восприятие временных отрезков изменяется — совершенно в духе уже упомянутой релятивистской механики (она же раздел физики, изучающий законы движения тел со скоростями, близкими к скорости света). Поясним на примере обычной механики: подброшенный вверх камень летит все медленнее, а назад, к земле, он стремится все быстрее и быстрее. Так и наша память стремится к концу пути — лирически выражаясь, к вечному покою — словно фотон к тяготеющему центру, все ускоряясь. Время тоже не остается «равнодушным» к направлении «полета».

В юности мы словно живем в «спрессованном» времени: ребеночек годков 3–4 по сравнению с грудным младенцем — Голиаф и Гулливер в одном флаконе. В школьные годы чудесные за 5 лет проходит эпоха: двенадцатилетний взирает на семнадцатилетнего как «невинность на многоопытность» — с почтением. Но с возрастом время, не меняясь в календарной протяженности, психологически укорачивается, а ужас перед разницей в возрасте, перед большими отрезками времени постепенно снижается. Предложение подождать пару лет, например, возлюбленного из армии, невыносимое для вчерашних школьниц, уже не столь ужасающе для 25-летних, а для 40-летних — тем более. Приятель, появляющийся раз в году (или раз в три года), уже не вычеркивается из памяти, а наравне с остальными хранится в анналах записных книжек. Дни рождения уже не вызывают былой «дрожи предвкушения»: чего их предвкушать-то? Их же только успевай справлять — так и мелькают, так и мелькают! И разница в 5–7 лет, которая для тинейджера весьма ощутима, на четвертом десятке жизни теряет «судьбоносное» значение. Если, конечно, человеку удалось перерасти свой инфантилизм и стать полноценной личностью. Увы, такое под силу далеко не каждому…

 

Глава 7. «Битлы» и средство Макропулоса

Помнится, на заре нашего тинейджерства в «грозовые восьмидесятые» одна знакомая барышня со всей серьезностью рассуждала, что такое пятилетняя разница в возрасте между партнерами: «В его молодости были популярны «Битлы», а в нашем — нет, он другую музыку слушал, другую одежду носил — ну как его поймешь?» Действительно, застряв в «музыкально-дизайнерских убеждениях» временного отрезка протяженностью в 10–15 лет, можно вообще выпасть из хода времен, и жизнь прожить, сидя в «пирамидах» перед магнитофоном с записями Пугачевой и Леонтьева, не откликаясь на прочие раздражители. Только это выглядит как искусственная кастрация собственного разума, как паранойяльная фиксация. Мы помним, конечно, хиты нашего детства. Но это не означает, что они — наше все. Они не замещают индивидуальности и не ограничивают восприятия. И отношения с людьми мы строим, не ориентируясь на то, каковы их взгляды на творчество «ABBA» и «Boney-M». Вот почему стерве кажется, что брак, независимо от разницы в годах, вряд ли стоит основывать на «возрастной субкультуре». Иначе, действительно, союз окажется непрочным, богатым конфликтами и жидковатым по части взаимопонимания между супругами — ведь контактировать, в принципе, будут не люди, а субкультуры, из которых одна вытеснила и сменила другую. Ну, и какой, спрашивается, исход грозит этим «взаимоотношениям»?

Притом разновозрастные браки могут выступать в разных амплуа: и в роли средства для решения финансовых проблем, и как симптом формирования межличностных отношений. Второй вариант относится к тем случаям, когда человек ищет партнера для совместной жизни, а не для воспроизводства крепенького, «брудастого» потомства. И все-таки вступающих в разновозрастный брак часто, слишком часто укоряют в расчетливости и корыстолюбии. Хотя союзы по расчету в среде ровесников также совершаются с завидным (или с незавидным?) постоянством. Откуда же укоры в адрес людей, преодолевших пресловутый «конфликт поколений»? Да дело-то не в тех, о ком говорят, дело в тех, кто говорит. Если нет возможности понять какое-то явление, поневоле изобретается примитивное, одномерное, травестированное объяснение, которое легко укладывается в массовом сознании. Индивидуальные пристрастия двух личностей в таковое не помещаются, а расчет — запросто. Таким образом общественное мнение старается объяснить непонятное для себя явление.

По той же причине любой паре, в которой присутствует разница в возрасте, «доброжелатели» охотно приводят статистику, данные которой гласят: в разновозрастных браках большой процент разводов — до 60. Так то процент, а не риск. Риск не более, чем в обычных. Просто когда распадается подобный союз, все, как правило, пеняют не на реальную причину развода, а на возраст. Причем этим грешит не только общественное мнение, но и сами разновозрастные брачующиеся. Разница в возрасте начинает играть роль того самого «пионера, который в ответе за все». Предположим, при выборе партнера главную роль сыграл не личностный подход, а нечто другое, не имеющее отношения к личности: поиск возможности быстро наладить «матобеспечение» и карьерный рост; или тоска по папеньке, некогда ушедшему от маменьки в другую семью; или желание омолодиться за счет «энергетики» партнера. В любом случае, после «отработки» мотивации сам партнер становится не нужен и не интересен. Следовательно, развод пришел, как тот самый, ну… которого не лечат. И вопрос не в том, что имелась разница в летах, а в том, чего не имелось — искреннего интереса к своей «половине». Аналогичное положение могло сложиться и между сверстниками. Элементарно, Ватсон!

Честно говоря, особое отвращение вызывают люди, незатейливо вознамерившиеся «омолодиться». Когда выбор делается под влиянием обезличенного «притяжения юности», получается тот самый сюжет, над которым человечество смеется веками: водевиль, где старая развалина в эротическом угаре козелком скачет за юным «предметом страсти», теряя по дороге вставные челюсти, парики, костыли и пенсне. Взаимоотношений нет, а есть попытка «взбрыкнуть напоследок». В этом неприязненном чувстве смешивается сразу несколько компонентов: использовать партнера, словно средство Макропулоса или крем для лифтинга, — явный признак неуважения; подпитываться энергией близких — «родственный вампиризм», первейший признак старости; да и желание омолодиться — симптом того, что идея сама по себе неудачная. Почему? Да потому, что большинство людей, способных вступить в разновозрастный брак, просто ощущают себя «иначе», вот и живут в ритме более молодого возраста. Старый хрыч (хрычовка), желающие омолодиться, но не имеющие для того необходимого «внутреннего резерва», не выдерживают «молодежного» ритма жизни. Попробуют, но, как писал Михаил Жванецкий, «и, в общем, всегда обратно». Или обзаводятся молодым партнером, который по своему темпераменту и психологическим установкам в большей степени соответствуют пожилому возрасту, нежели своему собственному. Так что получается: разновозрастный брак есть, а неравенства — нет.

Ситуация, когда старший партнер в разновозрастном браке чувствует себя гораздо моложе и бодрее представителей своего поколения, — совершенно иная. Хотя, с точки зрения науки статистики, которой индивидуальные особенности пофигу, все обстоит аналогично: разница имеется? Имеется? Какого… опроса надо? Но стерва советует: приглядись. Не делегируй свое мировоззрение социологам и социопсихологам. Можешь быть уверена: они не потянут. А вот посмотрев собственными глазами, ты наверняка увидишь человека, которому трудно общаться с однолетками, несмотря на общие «теплые воспоминания о бесправном детстве». Психологически тягостно. Слишком уж он (она) любит жизнь. Подыскать в своем кругу такого же «отщепенца» противоположного пола, да к тому же одной возрастной категории — задача практически невозможная. Во всяком случае чрезвычайно затруднительная. И вот: сей «отступник», не склонный к старению, обращает свой взор на представителей другого поколения — того самого, которое ему больше импонирует. Здесь и находит себе партнера. Но опять-таки, не по «возрастным данным», а по личностным свойствам.

Это и есть главный подводный камень разновозрастных браков: старший по возрасту партнер воспринимает молодой темперамент и эмоциональный настрой младшего партнера как проявление уже сложившейся личности. Естественно, возникает уверенность, что младший будет существовать со старшим в определенном «градусе» отношений. Бывает, что все получается. А бывает и иначе. И тот, кто моложе, перейдя определенный рубеж, меняет возрастной набор черт на личностный — иными словами, начинает стареть, «терять обороты» и перестает соответствовать своему старшему партнеру. Более того, начинает от него уставать. Союз, естественно, распадается. Старший из супругов впоследствии совершает еще ряд проб и ошибок, пока либо не найдет подходящий вариант, либо не разочаруется в жизни и любви.

И со стороны представителя молодого поколения можно видеть те же проблемы: недовольство контактами в среде сверстников, отчего и появляется интерес к старшей возрастной группе. Молодежь так же ищет избранника «по себе», с которым комфортно общаться. Причем ровесники любимого человека, бывает, кажутся старообразными и скучными. Но ведь необязательно «вписываться в поколение» — достаточно наладить контакт с тем, кто тебе лично дорог и интересен. Разновозрастные браки чаще случаются в той среде, где на почве общих воззрений и дел взаимодействуют люди разных возрастных категорий: научно-исследовательские учреждения, богема, шоу-бизнес и т. д.

В тех же социальных группах нередки браки между молодыми людьми и зрелыми женщинами. У нас в России это, как было сказано, расценивается как личная экологическая катастрофа. Хотя количество разновозрастных браков, где женщина старше на 10 и более лет, неуклонно увеличивается, несмотря на недоброе ворчание «вышедших в тираж» бабулек и дедулек. Сие есть плоды цивилизации: сегодня продлевается «дееспособный возраст» женщины, ее молодость и привлекательность. Когда появилось понятие «бальзаковского возраста», оно касалось дам лет 35. Сегодня эта категория «перевалила» за сорокалетний рубеж — закономерное явление при современном уровне косметологии и продолжительности жизни.

Тем более, что находясь пике сексуальности — между 30 и 40 годами — замужняя женщина, как правило, вынуждена «пересекать сексуальную пустыню». Что это за место такое? Неуютное, прямо скажем. В это десятилетие наши сверстники (особенно это касается лиц мужского пола) чрезвычайно озадачены своей карьерой. Или финансовыми проблемами. Они пашут, гребут, молотят и доят с такой интенсивностью, что семейная жизнь приобретает характер и вид полудохлой скотины, переживающей катастрофическую бескормицу. Ее, бедняжку, впору к потолку на ремнях подвешивать, как в старину делали: если несчастная животина ляжет, то уже не встанет, пардон за двусмысленность. К тому же супруги знают друг о друге все — или думают, что знают. Это десятилетие семейной скуки, когда личная жизнь кажется чем-то неважным — ее, дескать, можно отложить и «на потом». Но, бывает, никакого «потом» не существует. Партнерам становится настолько скучно друг с другом, что они принимаются «раскрашивать» свое беспросветное существование ходками «налево». А к сороковнику поспевает душевное состояние, названное психологами «семилетием безумия» — кризис, вызванный ощущением надвигающегося старения. Профессиональными достижениями его не снимешь. Нужны чувства и впечатления другого рода — и тогда сорокалетние обращаются к тем, кто гиперсексуален и полон надежд на любовь, на безумства и на всяческие «полеты в стратосферу» без помощи шаттлов.

Разумеется, боязнь старости способствует совершению разных глупостей: идет поиск «омолаживающих средств» в мини-юбках и тугих джинсиках; наступает сезон «гормональных штормов»; повышается интерес к «радостям жизни». В этом состоянии легко промахнуться и принять очередную «болезнь детского возраста» за возвращающуюся молодость. Но свинкой и ветрянкой, как известно, можно заразиться и в зрелые годы. Это пройдет, если лечить. В отличие от любви и в отличие от контакта между личностями, а не между поколениями. Вот почему разновозрастные союзы нельзя «валить» в одну кучу — как и любые другие человеческие отношения, они бывают очень разными.

Есть, конечно, повышенная опасность ошибки для разных психологических типов. Дамы, в чьей натуре доминирует Пятачок, часто ищут в партнере защитника и «папочку». Тигры и Винни-Пухи склонны к «супружескому экстриму», к поиску «незабываемых ощущений» в бурном романе. Крошка Ру, которой жизненно важно восхищение, может «запасть» на партнера, который проявляет соответствующее отношение — и неважно, сколько ему лет. Кролики склонны следовать излюбленным образцам: если их кумир, например, заключает разновозрастный союз, им тоже захочется попробовать. Кролика, кстати, может обаять и привлечь «авторитетная особа». А Ослика Иа-Иа — нестандартное поведение. Пусть оно и будет нестандартным исключительно для людей его возраста, а для молодежи — чем-то весьма тривиальным. В любом из перечисленных случаев присутствует один и тот же симптом: интерес вызывает не человек как таковой, а субъективные эмоции, сопровождающие его появление. Если со временем эмоции поблекнут, сам «предмет страсти» становится неинтересным, обыденным. Любовь прошла, угасли свечи, пришли полотеры, бал окончен. Но все могло бы быть по-другому! Если партнер действительно дорог и любим.

Словом, стерва советует женщинам не порицать разновозрастные союзы, а воспринять эту информацию спокойно и позитивно. Как хорошую возможность для себя, любимой. Женщина «за сорок» обретает самостоятельность и независимость. Она реализовала себя в карьере, но не потеряла интереса к личной жизни. Несмотря на жуткое выражение «старородящая» (которым, кстати, только у нас в отчизне и пользуются), в эти годы вполне возможно произвести здоровое потомство. И опять-таки, при соблюдении уже упомянутых правил (а именно взаимного индивидуального интереса) для такой дамы муж — не сынок, сменивший мамочку, а полноценный партнер. Так же и с человеком, старше на 10 и более лет. Ищи в избраннике не «сопровождающие ощущения», а личность — и все у вас наладится. А сплетники и сплетницы… Что ж, на чужой роток не накинешь платок. Кляп тоже не поможет. Плюнь и забудь. Твоя жизнь — только твоя. Никакие статистики-социологи ее за тебя не проживут. «Общественное мнение» никому из нормальных, уверенных в себе людей не указ, по крайней мере в личной жизни.

 

Глава 8. Браки, заключенные по… страху

Мы думаем, ты в курсе, что на рынке слухов веками циркулирует миф о холодных — и в сексуальном плане тоже — и корыстолюбивых, но неудачливых и несчастных бабах, которые мужиком обзавестись не сподобились. Никакие профессиональные достижения, разумеется, не компенсируют подобной тяжелой утраты. Даже бурная и яркая сексуальная «карьера». Похоже, мужик для общественного мнения нечто вроде железа в крови: недостаток — анемия и прочие недуги, но и передозировка вредна чрезвычайно. Оптимальный вариант — чтоб один, но на всю жизнь! И многие люди (особенно люди женского пола) начинают стыдиться и бояться себя и собственного образа жизни: вот, какая-то я неправильная, все у меня не так, как положено… А как положено?

Для начала снова обратимся к раскритикованной (и не раз) статистике. Просто в качестве примера «научного стереотипа». Законы психофизиологии свидетельствуют о том, что абсолютное большинство женщин, которым все же удалось заключить брак — 87 % — проделали это до 27 лет. Остальные — по субъективным или объективным причинам — припозднились. Помешал ли им долговременный, но бесперспективный роман с женатиком, большое безответное чувство, трудоголизм или запоздалое половое созревание — для науки (во всяком случае, для науки статистики) имеет не очень большое значение. Суть проблемы в том, что «золотое времечко» засидевшихся в девах постепенно проходит, шансы выйти замуж понижаются, процентное содержание «женихов» тоже не растет. В возрасте 35 лет на 10 женщин приходится 8,4 мужчины, а к 40 годам — уже 8. Смертность от болезней и от несчастных случаев уменьшает число свободных и пригодных для брака мужчин. И, кстати, среди тех восьми один страдает алкоголизмом, еще один — интимофобией (страхом перед супружескими отношениями) — и преодолеет этот страх годам к 50. В общем, остаются человек шесть — тоже, скорее всего, женихи далеко не идеального качества.

Но русская женщина непритязательна. Помните скучающую вдовицу Белотелову из фильма «Женитьба Бальзаминова»? Увидав перемазанного сажей, переодетого сапожником, не слишком из себя видного «писаря» Бальзаминова, она, тем не менее, на все готова: «Придвиньтесь ближе… Вы меня любите, и я вас буду…» — а после еще благодарит небеса за посланного ей женишка: «Господи! Мне теперь гораздо веселее стало!» В принципе, ей нужен не муж, а телевизор. Или другое какое средство развлечься, потому что скучно «одной ничего не делать». Тоже не последняя мотивация для заключения брака. Но сейчас мы говорим не об образе жизни и даже не о характере Белотеловой и иже с нею. Нас интересует не инцидент, а процесс возникновения беспокойства по поводу возможного безбрачия. Словом, дело не в мотивациях в каждом конкретном случае, а в тенденции вообще. Непритязательность обычно связана с дефицитом. Если предложение превышает спрос, любой товар дешевеет, а запросы повышаются — это закон рынка. И рынка брачных (как и сексуальных) партнеров в том числе.

Уже много-много лет россиянки слушают пение социологов-демографов на тему «Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят». То война, то мать родна (в смысле, неизжитый Эдипов комплекс) — ну все мешает восстановлению мужского поголовья в стране. Эти «глубоко научные данные» довлеют над женской психикой, пропитывая ее, словно ядовитый смог. Девушки и женщины, получив информацию про «тотальный дефицит мужчин, пригодных для брака», сразу же проникаются мыслью: надо действовать. Причем немедленно. Если на горизонте возникает парень, чьи «брачные характеристики» кажутся заневестившейся барышне хоть сколько-нибудь приемлемыми — та словно в амок впадает. Нет у нее ни потребности в супружеских взаимоотношениях, ни в произведении потомства, ни даже в регулярном сексе, ни в финансовом обеспечении. Кстати, все вышеперечисленное у потенциальной «безумицы» — в той или иной, форме, вероятно, уже есть. Как же так, спросишь ты? Да так. И очень просто.

Примерно 23 % горожанок (в городах — в «краю одиночества» — эта цифра больше, а в среднем по стране показатели ниже — около 6 %), никогда не выходивших замуж, по мнению ученых — «величина огромная, огромная социальная, экономическая и даже политическая (да-да, политическая: они голосуют, как правило, за экстремистские движения), и на протяжении последних десятилетий к ним приковано внимание и социологов, и психологов, и психотерапевтов». Те же специалисты, после многочисленных исследований и проверок скрепя сердце согласились, что нельзя не признать удивительный парадокс: социально-демографические характеристики таких особ даже выше, чем показатели «прочно-замужних» — мнимые «синие чулки» в целом более успешны, более образованны, больше зарабатывают и занимают более высокое положение. И в человеческом отношении «девицы засидевшиеся» поприятнее: более доброжелательные, терпимые, теплые и даже… более сексуальные, чем успешные жены законных мужей. К тому же нужно учесть: в период «женского расцвета» — между 30 и 40 годами — сексуальная жизнь у них чрезвычайно бурная, да и в целом по жизни «хронические холостячки» изрядно опережают замужних подруг по количеству партнеров: в России — в 3 раза, в Польше и Чехии — в 4 раза, в Германии и Франции — в 5 раз.

Получается, что проблемы этих вполне «высококачественных» женщин лежат в причинах сугубо… нематериальных, если так выразиться. То есть в болезненной субъективной реакции на объективные болезнетворные воздействия. В список пресловутых воздействий входят и научные данные, и домыслы, и слухи, и пересуды — короче говоря, все слова про «оскудение земли русской» мужиками, упавшие на благодатную почву. На почву неуверенности в себе и неуверенности в собственном будущем. Женщины «подогревают» свой разгулявшийся невроз, с ужасом представляя, как после сорокалетнего юбилея романы, свидания и прочие «формы незаконного сожительства» сойдут на нет — и все! Вот оно, страшное и ужасное одиночество — отныне и во веки веков! Ну, а доведись им прочесть статистику о «так и не вышедших и оттого голосующих за экстремистов» — у них, у бедняжечек, вообще сердце в пятки уходит.

В родном Отечестве дезориентация и фатализм — привычные даже и не посетители, а полноправные обитатели практически любого сознания. На десять-двадцать годков вперед никто не загадывает. Нет никаких подтверждений, гарантий, надежд, чтобы смогли развеять ледяной туман страшных мыслей: «Ври-ври, да не завирайся! Какие там планы-перспективы. Вот стукнет тебе сорок, максимум сорок пять — и все, play off, game is over! Никто и никогда уже не пригласит меня ни на обед, ни на ужин, ни погулять, ни переспать. Да и зачем нужна старуха, когда кругом гуляют роскошные двадцатилетние телки с ногами от ушей и томным взором? Одна радость — нет, не одна. Целых три: работать, учиться и лечиться. А еще через десяток лет — выкинут с работы. Все! Гуд бай, май лав, гуд бай! Сиди в пустом доме, сопли наволочкой вытирай». Банальные, но от того не менее мучительные рассуждения. Хотя ведь они принадлежат… не тебе. И никому конкретно. Это, как говориться, «мысли в струю». Правда, вернее было бы сказать «в строю». В тесно сомкнутых рядах общественности с ее затертым и потрепанным от интенсивного махания мнением, которого, как мы не раз предупреждали, и спрашивать не стоит.

Благодаря услугам этого самого фактора женскую половину населения РФ «брачный психоз» охватывает с чудовищной силой, едва девица выходит из стен родной школы. Но ее состояние ни в какое сравнение не идет с состоянием женщины, вышедшей из стен родного… загса. Из отдела разводов, если быть точнее. В «Том самом Мюнхгаузене» Якобина фон Мюнхгаузен на бракоразводном процессе верно замечает, что после развода мужчину называют свободным, а женщину — брошенной. И так же верны замечания зрителей: «О чем это она?» — «Барона кроет… Подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…» — «И чего хочет?» — «Ясно, чего! Чтоб не бросал.» — «Логично!» Пусть он отвратительный тип, но я его, гада, не выпущу. И ему, и себе жизнь испорчу, но брошенной меня никто не назовет. Можно такое суждение назвать здравым? А?

Здесь-то и кроется главный «возбудитель» свадебной лихорадки. Со статистикой, конечно, не поспоришь: что есть, то есть, около трети наших и не наших гражданок (в городских условиях) в брак не вступают и, вероятно, не вступят никогда. Можно, разумеется, прикрыть неприглядную реальность тоннами сахарной глазури: что вы, женщины, всем вам светит семейное счастье! Ведь у нас в России главное богатство — люди! Русская красавица на всю планету славится! Особливо дешевизной и непритязательностью! Так что, коли вас на родине «не похотели», вы всегда можете половить синюю птицу в заморских краях! Удачи вам! И не словите ненароком Синюю бороду вместо птички соответствующего окраса! Но нам кажется, подобный «комбижир с сахарином» — блюдо несъедобное в принципе. Во всяком случае, для людей с характером.

Стерва, при всем ее благожелательном (да-да, и незачем хихикать и смотреть «со значением»!) отношении к людям, не отрицает вероятности ситуации, которая в мюзикле «Чикаго» характеризуется как «он сам нарвался». Зачастую мы пытаемся избавиться от страхов, от социальных проблем, от депрессии, вызванной авитаминозом или кислотно-щелочным дисбалансом в организме, посредством изменения личного статуса. Мы воображаем, что оживление интимной сферы подарит новое мироощущение, расцветит небосклон радужными красками, улучшит социальное положение и позволит, наконец, починить бытовую технику и сменить старую мебель, черт бы побрал эту рухлядь плюшевую! Но, обнаружив, что семья — не панацея от всех бед, мы принимаемся укорять и себя, и партнера в «некондиционности»: была бы я сама получше, помоднее, посексуальнее, на меня бы клюнул рукастый, обеспеченный, симпатичный мужик, а не этот шибзик занюханный! Вот это была бы жизнь, а не то, что сейчас! Дамы потемпераментнее без обиняков объясняют, что именно происходит сейчас, и кто именно на них, к несчастью, клюнул. После таких репримандов мира в семье не жди. А ведь стоит глянуть вооруженным глазом (то есть вооруженным не в смысле микроскопа, а в смысле наличия достоверной информации): и все оказывается отнюдь не так ужасно!

Если предъявлять и к себе, и к домочадцам, и к семье в целом нормальные, а не завышенные до небес требования, душевное состояние каждого члена семейства гармонизируется. И кислотно-щелочной баланс устаканится. И депрессия пройдет. А если вдобавок учесть, что все сферы деятельности и все области сознания взаимосвязаны — карьера и личная жизнь, самореализация и самооценка — то становится понятным простая (простая до невозможности восприятия) истина: не бывает «отдельного» счастья! Когда проблемы на работе, человек несет их в семью, а семейные неурядицы — в свою родную контору. А коли уровень напряженности достиг красной черты — начинается психологическая зависимость: трудоголик сутки проводит в офисе, потому что не в силах наладить личную жизнь, а не наоборот; лузер держит свою семью мертвой хваткой, поелику не пользуется авторитетом в родном коллективе; сексоголик равняется на Казанову, потому что ни карьеры, ни семьи создать не сумел — вариантов несть числа. Так что надо «выравнивать» весы своего существования, а не складывать все надежды, мечты и амбиции на одну чашу — подобную систему отношений с окружающей действительностью никак не назовешь сбалансированной и хорошо действующей.

 

Глава 9. Самое главное для свадьбы

Нам, честно говоря, не хочется заканчивать на этой ноте. И безрадостно смотреть на проблему брака тоже не хочется. Мы не верим, мы знаем, что все лучшее существует — и любовь, и семья, и взаимопонимание. И тогда — готовьтесь, родные и близкие, вас ждет сюрпри-и-из! И головная боль, от которой, главное, не занемочь. Мигрень, коей нет равных. Свадебный шоппинг! Достойное завершение (или продолжение?) свадебной лихорадки. Подготовка свадьбы — жутко сложная задача, даже на Западе, где уровень и доходов, и всей жизни повыше. Слегка. Гм.

Во всех европейских странах существуют интернет-сайты, посвященные свадьбам. Учредитель одного из них признает, что «организация свадьбы превращается в непрерывный стресс. Родители и друзья наперебой дают «ценные советы», которые совершенно противоречат друг другу… Суть всех вопросов, которые задают нам будущие молодожены, сводятся к одному: как сыграть свадьбу и при этом не сойти с ума!». В другом сайте молодым помогают психологи, иначе снять стресс перед свадьбой не удается. Бывают забавные ситуации: так, например, одна из невест спросила своих «собеседниц» по чату — не испытывают ли они тяжких сомнений в сделанном выборе? Все ответили: да, испытываем, и еще какие — а вдруг надо было выбрать другое свадебное платье? На уточнение, что речь идет о женихе, вы так же хором удивились: ну кто в предсвадебной суматохе вспоминает о такой мелочи, как выбор жениха! В общем, не слушай родню, не накручивай себя, переключайся на самое главное — на платье!

Мы решили сделать исключение из правил — дать тебе несколько советов, дабы уменьшить твои треволнения. Сначала, как впрочем и всегда, следует решить проблему выбора. Прежде чем отправиться по магазинам в поисках свадебного платья, следует учесть некоторые особенности национального рынка. Чтобы правильно сориентироваться, необходимо знать, что западные фирмы могут быть представлены как непосредственным производителем, так и фабриками стран третьего мира и нашего ближнего зарубежья, купившими торговую марку — или просто штампующими подделки. Престижность места расположения салона никому ничего не гарантирует — и на Кутузовском могут торговать безобразным ширпотребом за немыслимые деньги. А потому, выбирая свадебный наряд в салоне, обязательно прими меры безопасности: попроси каталог фирмы-производителя. Магазин, напрямую связанный с европейской фирмой, охотно тебе его предоставит.

И если в каталоге ты увидишь выбранное тобой платье на западной фотомодели, на снимке, сделанном зарубежным (лучше дальне-зарубежным) фотографом — это гарантия качества. Но если в предъявленном каталоге фотографии низкого уровня, манекенщицы неуловимо напоминают Наташу Королеву, а вокруг девушек на снимке неказистые полы отечественных ателье — это верный признак того, что платьице поддельное. Тогда спроси у менеджера салона сертификат изделия. «Родной» сертификат изделия написан на языке производителя. К нему прилагается перевод. Если же, услышав слово «сертификат» менеджер салона решит, что ты употребляешь ненормативную лексику или, еще лучше, широко улыбаясь, спросит: «А что это такое?», или, обиженно фыркнув, принесет тебе бумажку, на которой будет написано: «Платье свадебное. 1 шт. Франция», знай: выбранное тобой изделие увидело жизнь на просторах Малой Арнаутской и ни к Европе, ни к проставленной в ценнике сумме никакого отношения не имеет.

Еще несколько рекомендаций, относящихся непосредственно к странам-производителям. Не удовлетворяйся одним только названием страны, в которой было сделано платье — в любом государстве существуют более и менее престижные фабрики, шьющие одежду. Поэтому спроси название фирмы. В салонах, где байеры действительно мотаются за покупками в Европу, название фирмы назовут с охотой и непременно еще что-нибудь расскажут о ее продукции. Если же лицо продавщицы каменеет и она начинает «гнать пургу», то вероятнее всего наряд изготавливался в каком-нибудь Потоотделенске с местными модистками, у которых шибко местные представления о моде и о качестве.

Еще учти, что американские, канадские и австралийские модели в принципе не могут существовать на российском рынке в «родном» варианте: пошив такого туалета на дальнем континенте, его перевозка, таможенные пошлины и прочие НДС сделают платье дороже того лимузина, в котором невеста прибудет на торжественный банкет. Если тебе вдруг предложат относительно недорогое американское или австралийское платье, то вероятнее всего, оно либо старше тебя и больше не пользуется спросом, либо было сшито по лицензии или без оной, и только потому дешевле лимузина.

Немецких женских свадебных туалетов на российском рынке не существует вовсе. Услышав, что перед вами изделие из Германии, задумайтесь и проверьте этот феномен особенно тщательно. «Родные» итальянские платья, как правило, чрезвычайно дорогие — они богато украшены и в них вложено много ручного труда. Французские платья представлены шире всего — от эксклюзивных моделей до рядовых фирм. Неприятнее всего, что этикетка «Франция» может ввести тебя в заблуждение, и такая модель будет стоит больше своей реальной — если говорить об уровне пошива — цены. Поэтому, если тебя манит все французское, посети несколько магазинов, торгующих изделиями «парижского фасона», посмотри на качество нарядов и сравни цены. Вполне вероятно, что тебе попадется и модель более престижной французской фирмы за ту же сумму.

Платья, сделанные на Ближнем и Дальнем Востоке — в Турции, Арабских Эмиратах, Китае и т. д. — имеют одну общую особенность: они, как правило, приводят в восхищение мам и бабушек, и в недоумение — самих невест. Эти модели напоминают свадебный торт — они перегружены украшениями, рюшками, воланами, стразами, вышивками и создают впечатление «богайства немеренного». В фасоне почти всегда хромает дизайн, изделия пошиты из дешевых тканей, к тому же плохо пошиты.

Лучше обратить внимание на отечественные товары: диапазон цен у них самый широкий, при этом качество исполнения может быть очень хорошим независимо от цены. Кто ищет, тот всегда найдет! Отечественные фирмы из Москвы, Воронежа, Твери, Калининграда и других городов часто покупают европейские торговые марки и создают модели по зарубежным лекалам и образцам. Действительное место производства не скрывается от покупателя, такой фирме незачем стыдиться себя — она выпускает добротные вещи, которые стоят в 2–3 раза дешевле европейских аналогов.

Салоны свадебной одежды не только продают подвенечные наряды, но и сдают их в прокат. Если ты — человек без предрассудков и не собираешься хранить свой свадебный туалет как память о трогательных минутах и не планируешь со временем надеть устаревшее, но еще крепкое платье на дочку-внучку, можешь воспользоваться услугой проката свадебных платьев. Только не надейся, что «подержать и вернуть» — дешево стоит. Взять напрокат дорогое, новое, в первый раз надеваемое платье обойдется в 30–50 % от его полной стоимости. Если ты выходишь замуж в первый раз и на всю жизнь, может быть, «овчинка стоит выделки». Имей в виду, что в прейскурантах салонов, как правило, отдельно оговаривается плата за химическую чистку и за повреждения туалета, от которых никто не застрахован в вихре праздничных увеселений. Ассортимент арендуемых нарядов, их качество и фасон зависит от того, что есть в продаже. Как правило, салоны сдают платья напрокат на 3–4 дня. Стоимость услуги может колебаться от 1000 рублей до 1000 долларов. При оформлении услуги клиент платит аванс, а по возвращении туалета вносит оставшуюся часть арендной платы. Из аксессуаров к свадебному наряду можно «взять в аренду»: диадемы, фату, цветы и веночки, перчатки приходится покупать. Проката обуви к свадебным платьям в столице нет, поэтому праздничные туфли в любом случае придется подбирать и приобретать отдельно.

Отправляясь в путешествие по салонам свадебных платьев, постарайся привести себя в соответствующее будущему шоппингу состояние: освежись и прими душ, не стоит мерить туалеты после тяжелого рабочего дня. Во многих салонах примерка бывает платной именно из-за амортизации, потому что потом наряд требует чистки. Отобрав понравившееся платье, начни с того, что сложи его вдоль пополам — от горловины к подолу. Если одна сторона платья будет шире, другая — уже, незачем его и примерять, оно не будет хорошо сидеть.

При самой примерке так же могут вскрыться многие недостатки платья. Учти, хорошо сшитый наряд будет комфортным, каким бы роскошным ни был фасон. Уже на себе еще раз проверь его симметричность: если платье с лифом, мысик не должен уезжать в сторону, линия выреза не должна перекашиваться — если такое случилось, значит, криво скроены плечи. Надев туалет, помаши руками — свадебный наряд, когда он правильно сшит, не препятствует жестикуляции. Не верь продавцу, утверждающему, что особенность этого фасона в том и состоит, что в нем нельзя и руки поднять. Любое грамотно скроенное платье позволяет свободно двигаться. В противном случае на собственной свадьбе ты будешь выглядеть, как кукла на чайник.

Затем обрати внимание на край платья, точнее, на линию, им очерченную. Она допускается только ровная, и подол везде должен быть одинаковой длины. Многие невесты попадают впросак, удовлетворившись объяснениями продавцов, что это результат того, что вытянулась ткань, что атлас (или шелк) всегда немного провисает. Не верь! Ладно скроенная и крепко сшитая ткань не провиснет! Если подол ровный, а линия перекошена, то надо более детально рассмотреть нижнюю часть платья.

В первую очередь, проверь, как пришита юбка к лифу — достаточно ли ровны складки на талии, в месте прикрепления, нет ли сбоев по принципу «и так сойдет»; во-вторых, проверь нижние юбки — нельзя, чтобы они выглядывали из-под подола, они должны быть ровно пристрочены, поскольку именно от них зависит форма юбки. Неправильно пришитые и плохо скроенные нижние детали заставляют верхнюю юбку покрываться заломами и вмятинами. Твой кринолин будет напоминать пирожное из рассказа Михаила Зощенко, на котором «надкус совершен и пальцем примято». Хорошего качества нижние юбки не должны попадать под ноги, и ты не будешь на них наступать, разве что специально постараешься. Верный признак, которым определяется качество изделия — края нижних юбок: в хорошем платье они обязательно заделаны — обработаны швом или подшиты, в дешевых или поддельных нарядах они неровные и просто обрезаны. Такая «лихость» обработки может быть незаметна на вешалке, но непременно выдаст себя во время примерки. Главное, чтобы не в момент бракосочетания!

Последнее, что необходимо проверить — как пришита фурнитура. Нельзя, чтобы с кружева свисали нитки, стразы и цветы обязательно должны быть прикреплены прочно, аккуратно и незаметно. Если вокруг цветка или жемчужины видны нитяные петли или они, еще того хуже, просто приклеены к платью, лучше откажись от сомнительного удовольствия надеть этот туалет на свадьбу — иначе будешь осыпать гостей цветами и бисером.

Наглядевшись на лицевую сторону туалета, выверни его наизнанку: качественное изделие имеет ровные швы без поползших ниток, узелков, прихваченных складок. Уровень модели определяется именно изнанкой — если она хорошо сделана, можно быть уверенной, что и лицо свадебного платья не подведет тебя в самый ответственный момент твоего самого счастливого дня.

Если твое телосложение нельзя назвать стандартным, воображение — стереотипным, а кошелек — толстым, имеет смысл задуматься о выгодах, которые может принести использование услуг ателье, шьющих свадебные туалеты. Кстати, многие магазины стараются расширить свой ассортимент и держат при салоне ателье или сотрудничают с небольшой пошивочной фабрикой: здесь не только можно устранить недостатки свадебных костюмов — мужских и женских, но и заказать наряды для членов семьи, намеренных выступить перед приглашенными лицами во всем великолепии. Здесь и невеста сможет заказать себе платье для второго дня свадьбы, если венчальный наряд куплен готовым.

 

Глава 10. Шить или не шить? Вот в чем вопрос!

Уровень мастерства отечественных портных в среднем значительно повысился в сравнении, нет, не с 1913, а, скажем, с 1985 годом. Однако это, к сожалению, нельзя сказать наверняка и обо всех ателье, работающих над пошивом праздничной одежды. Сегодня по-прежнему приходится бояться всего, чего так опасался клиент ателье в советском прошлом: несмотря на все примерки и подгонки по фигуре в одежду нельзя будет даже влезть — не говоря уже о том, чтобы ее носить. К тому же сейчас, отчаянно борясь за выживание, во многих ателье, ранее специализировавшихся по пошиву сценических костюмов, берутся шить повседневное и праздничное платье. Особенно это движение стало расширяться, когда в моду вошли корсеты. Ведь корсет — основа исторического женского театрального костюма, да и современным танцовщицам без него не обойтись. Поэтому, стремясь заработать, где только возможно, псевдоспециалисты пытаются расширить круг клиентов.

Связываться с такими конторами мы тебе не советуем — по ряду причин. Дело в том, что одежда для выступлений шьется по другой технологии, чем одежда, предназначенная для ношения. Как бы ни клялись тебе мастера в качестве исполнения заказа, сценические наряды менее прочны и позволяют ряд допусков, которые при изготовлении вещей «для жизни» невозможны. Кстати, потому на Москве так и славились мастерские Московского Художественного театра, а после МХАТа, что про выпущенные из них костюмы говорили: «Они сшиты так, что в них можно жить!» Увы, из современных сценических «пошивальщиков», пытающихся подработать на рынке праздничной и повседневной одежды, подобным качеством никто похвастаться не может.

Определить такую контору «Рога и копыта» несложно. В этих ателье часто развешены дипломы и грамоты странного содержания, а с фотографий смотрят добрые лица актеров, которые услугами этих заведений сроду не пользовались. Или пользовались лет 20 назад в начале творческого пути, когда были молодые, неразборчивые и стесненные в средствах. Во всяком случае если вдруг в районном ателье ты обозришь портрет улыбающегося Пескова в женском платье с подписью «Шура был тут!» — значит стопроцентно «беги, Лола, беги!» отсюда, здесь тебя пытаются надурить. Впрочем, выход есть самый простой. Во-первых, сейчас многие молодые модельеры, уже зарекомендовавшие себя на рынке, держат свои ателье. Во-вторых, не надо бояться дорогих респектабельных салонов свадебного платья. Пусть тебя не пугают ценники с обилием нулей на их готовом ассортименте. Такие салоны часто сотрудничают с ателье, продукция которого раза в два, а то и в три-четыре ниже в цене, чем европейские модели, висящие в самом салоне. Зато качество у изделий очень приличное. Салон, который имеет дело с дорогой продукцией, не станет связываться с каким попало пошивочным заведением. Менеджер салона охотно поможет тебе связаться с таким ателье, а кое-что из его продукции сможет показать тебе прямо в салоне.

Современное специализированное ателье по сравнению с магазином готового платья — организм более мобильный и способен быстрее реагировать на последние веяния моды и на индивидуальное настроение заказчика. Ателье, как правило, содержат не только штат закройщиков, но и модельера, который может сориентировать и направить клиента в нужную сторону, подсказать ему оптимальное решение его проблем и исполнение его желаний. Между прочим, принцесса Диана повысила престиж английского модельного бизнеса именно тем, что заказывала свои известные на весь мир изысканностью и элегантностью туалеты только у портных и модельеров своей родины. И вот: сегодня ведущие места в сфере моды занимают британцы.

Ателье могут предлагать как выполнение туалета по индивидуальному заказу, так и «полуфабрикат»: платье готового фасона, который остается только подогнать по фигуре конкретного покупателя. Помимо работы с формой модели, многие ателье работают непосредственно над украшением ткани — здесь вышивальщицы и декораторы создадут такую фактуру, какую бы тебе хотелось видеть на своем свадебном наряде. Ткань — именно тот фактор, на который надо особенно внимательно посмотреть, если ты решила иметь дело с «индпошивом». Во-первых, представь себе по возможности отчетливо, какого эффекта тебе хочется достичь: величественного, тяжелого, напоминающего мраморное изваяние образа Снежной Королевы, или грациозной сильфиды с кисейными крылышками за спиной. Соответственно, материал следует выбирать разной плотности, чтобы не диссонировал с задуманным фасоном. Во-вторых, учти, что ателье, работающие на разнице цен отечественных и западных изделий, стремясь максимально удешевить свою продукцию, используют дешевые ткани. Поэтому будь очень внимательна, проверяя качество пошива и ткани! В-третьих, существуют различные уровни сложности исполнения заказа. И если твоя фантазия разгулялась во всем блеске, тебе полюбились одновременно суперсложный по крою фасон и эксклюзивная дорогая ткань, и ты решила ни в чем себе не отказывать — готовься расстаться с суммой, вполне сравнимой с ценами западных моделей.

Часто, выбрав в каталоге свадебных платьев модель, будущая невеста в упоении требует: «Хочу, чтобы было как здесь! Все в точности», имея в виду не только платье. Красиво сделанная фотография увлекает, но в реальности точное подобие «картинки из модного журнала» смотрится совсем иначе, чем на глянцевой страничке. Фотография, в первую очередь, демонстрирует туалет, и манекенщица здесь играет второстепенную, вспомогательную роль. Но все в целом производит такое ошеломляющее впечатление, что хочется достичь максимального сходства с моделью и поразить всех приглашенных неземной красотой. Между тем наряд невесты не будет смотреться естественно и органично, если не подобрать к нему аксессуары. А в каталоге платьев аксессуары никогда не указываются, чтобы не отвлекать внимание покупательниц от одежды.

Традиционным элементом свадебного наряда невесты является фата. Сегодня она не имеет жестких ограничений по форме и даже по цвету и выбирается соответственно платью. Более практичным вариантом фаты является палантин: на церемонии венчания его можно набросить на голову, а в остальное время — откинуть на плечи и создавать множество разнообразных комбинаций с платьем. Для фаты создано множество моделей — флердоранж с венком из цветов, диадема, тиара, шапочка и прочие изыски.

Также традиционным вариантом головного убора является шляпа. В большей части свадебных салонов ее считают уходящим атрибутом, и говорят, что шляпки в наше время непопулярны. На самом деле этот аксессуар может стать прекрасным дополнением к платью. Если невеста хочет предстать на бракосочетании в шляпке, она должна знать: современные фасоны головных уборов объемны по форме и легки, практически прозрачны по фактуре. У них, как правило, большая тулья и маленькие поля, а банты и вуаль сделаны из кисеи и ажурных тканей. Шляпы-«таблетки» из разноцветного атласа, оснащенные кусками оконного тюля, которые все еще пылятся в свадебных салонах, вышли из моды минимум два десятилетия назад. Женская мода на аксессуары отдала дань минимализму, и сегодня чрезвычайно популярны не столько диадемы и венки, сколько отдельные цветочки, которыми можно с большим изяществом украсить элегантную прическу невесты.

Невозможно представить невесту, которая не захотела бы надеть в свой самый счастливый день хотя бы парочку эффектных украшений — и салоны идут навстречу их желанию. В магазинах представлено огромное количество драгоценностей и бижутерии из любых материалов — от пластика до бриллиантов. Большой выбор украшений из искусственного жемчуга, который как нельзя лучше подходит к наряду невесты, объясняется суеверностью большинства брачующихся. Российские невесты убеждены, что жемчуг на свадьбе — к слезам, поэтому магазины предлагают им искусственный жемчуг — уж он-то ни в каких приметах не указан! Выбирая из подобных искусственных колье самое красивое, помните: лучше возьмите не идеально-белое, а розового или желтого оттенка, такую бижутерию обычно выпускают Франция и Италия. Сейчас пользуется спросом еще один тип украшений — из перышек. Этого рода «декор» применяется и для колье, и для головных уборов. А поскольку все новое — это хорошо забытое старое, к недавним изобретениям можно причислить и такой, казалось бы исторический элемент, как подвязка новобрачной. Многие салоны предлагают богато вышитую пикантную деталь, которая очень пойдет невестам с красивыми ножками.

Еще один актуальный, в нашем холодном климате, аксессуар — перчатки. Сейчас в моде множество моделей: перчатки короткие, длинные — до локтя и выше, с пальцами и открытые, надевающиеся на средний палец колечком, всех цветов радуги.

Мужчины и здесь обделены — мужских перчаток к свадебному костюму не прилагается. Бедный сильный пол вынужден подбирать этот аксессуар самостоятельно. А может быть, такие мелочи — шляпа и перчатки, без которых немыслим джентльмен, русскому мужчине не нужны даже в самый торжественный момент? Зато в плане галстуков — изобилие: пластрон, бабочка, шейный платок и хрестоматийный вариант.

Аксессуары лучше выбирать вместе с суженым — а то как бы чего не вышло. Например, он прибудет в смокинге и с тростью, в перчатках и шапокляке, а вы — в цветном мини и в бандане вместо фаты? То-то будет весело, причем всем вокруг, кроме вас. Прислушайтесь друг к другу и создайте образ единой счастливой пары, у которой все лучшее — впереди.

Раз уж в разговоре об аксессуарах невесты речь зашла о женихе, уделим немного внимания и ему. Без жениха на свадьбе никак нельзя. Тем более трудно представить, чтобы настоящая стерва отпустила своего любимого, прекрасного и беззащитного, выбирать свадебный костюм самостоятельно или с мамой. Фигушки! Это ее развлечение, и она его никому не уступит. Надо учесть, что в магазине одежды мужчина быстро утомляется, закисает, а под конец просто смотрит жалобно и скулит. Вначале они настроены супер-негативно, всем видом показывая, что нет на свете, а тем более в магазине, ничего такого, что его достойно. А когда утомится, то уже согласен на что угодно, лишь бы вырваться на свободу. Нельзя идти на поводу у его настроения, как бы твое сердце не разрывалось от жалости и любви к «масику сласенькому». Во-первых, на свадьбе он должен быть неотразим, а, во-вторых, чем больше он настрадается при экипировке на вашу свадьбу, тем меньше шансов, что ему со временем захочется повторить эту экзекуцию еще разок-другой. Пусть при воспоминании о выборе свадебного костюма он раз и на всю жизнь будет впадать в священный ужас, сменяющийся приливом счастья: он уже прошел через «это» и больше мучиться не немерен.

О моде принято говорить, что она не знает границ. Однако свадебная мода для мужчин на просторах нашей Отчизны имеет, можно сказать, несколько своих национальных особенностей. Этим собственно обусловлен ассортимент в салонах свадебной моды. Из всех разновидностей свадебного костюма важнейшим для россиянина является смокинг. Вероятно потому, что смокинг в сознании советских людей был атрибутом ну о-о-очень шикарной жизни. А посему, брачаясь в смокинге, наш человек пусть немного, но к этой жизни приобщался. Сейчас ситуация несколько изменилась.

В последнее время вернулась мода на классику, а в свадебной мужской моде — как раз на стиль XIX века. Салоны свадебной моды стали приобщать клиентов к классическим образцам европейского свадебного костюма жениха — с сюртуком или визиткой. Сюртуки и визитки более демократичны в расцветке, чем фраки. Они могут быть жемчужно и темно-серого, голубого, стального, бледно-лилового и других цветов. Правда, полагающиеся брюки в полоску к визитке приобрести будет непросто. В нашей стране костюм с визиткой в основном укомплектовывают однотонными штанами, опять же исходя из национальных особенностей восприятия. Да и цилиндр, если уж решили одеться по всем правилам, придется заказывать заранее: в продаже их нет за отсутствием спроса.

Если правила ношения свадебного костюма с сюртуком и сочетание его элементов диктует традиция, то классический свадебный мужской костюм с пиджаком гораздо сильнее подвержен влиянию моды. Тут, чтобы не прогадать, нужно посмотреть последние тенденции мужской моды. На свадьбе без официоза, особенно в жаркий летний день, жених может быть во френче. Современный френч — это однобортный пиджак с воротником-стойкой — даст возможность обойтись без галстука натурам вольнолюбивым в особо крупных размерах. К тому же костюм с френчем может быть сшит из хлопковых или льняных материалов.

Короче, выбор свадебной экипировки — шаг ответственный. И нелегкий. Но если все проделать тщательно, свадьба не оставит по себе неприятных воспоминаний у новобрачных и поводов пакостно похихикать — у приглашенных лиц. Нечего им веселиться за твой счет. Церемония должна быть торжественной и благолепной. Чтобы было о чем вспомнить с умилением.

 

Все правильно сделал!

Залог счастливой семейной жизни, конечно, не свадебный церемониал, а взаимопонимание супругов. Перед торжествами, празднествами и гуляньями необходимо не только заложить фундамент, но и построить хотя бы первый этаж семейного здания. Тогда прояснится и планировка, и архитектурная концепция. Не то ему примерещится лаконичный небоскреб в деловом центре, а тебе — элегантная вилла на взморье. Проясни ситуацию заранее.

Хотя, что уж тут… Все заранее оговорить не получится. Семейная драма нередко начинается словами: «Я думала, ты совсем другой — а ты…» Будь мобильнее и внимательнее. И люди, и отношения имеют привычку развиваться. В жизни никогда и ничего не складывается раз и насовсем. В том числе и любовные связи. И не стоит этого бояться. Сегодня человек в течение жизни заключает в среднем 2–3 брака. Поэтому держаться за выбранного однажды партнера как за «последний шанс» — глупо и унизительно. Так же глупо и унизительно разрывать отношения из-за пустяка, вмешивать в свое личное общение хотя и близких, любящих, но между тобой и твоим мужчиной совершенно ненужных людей — друзей и родственников. Ни его, ни твоя мама в спальне и на кухне дежурить не должны. Они отвлекают от переваривания пищи и от получения иных, еще более интимных наслаждений. Например, от просмотра любимого сериала. Вам обоим необходимо стать зрелыми и самостоятельными. Собственно, в этом и заключается приобретение самого важного жизненного опыта.

Но самое главное — не переноси на себя чужих «сюжетов». Читая исследования социологов-психологов-демографов, не впадай в панику: тут какие-то ужасные цифры, они гарантируют мне развод из-за измены мужа и долгое проживание в одиночестве! Ой, оказывается, мужчины уходят из семьи в определенном возрасте, потому что их привлекает доля ночного байкера (вариант: летучего голландца, реющего альбатроса, прыгучего парашютиста, Жака-Ива Кусто и матери Терезы). Кризисы встречаются в жизни любого человека, но если реагировать без паники, эту полосу можно преодолеть с минимальными потерями. Самый верный подход — побольше думать о себе и о своих потребностях. Зная, чего ты хочешь в каждый момент, легче и в обстановке разобраться, и партнера понять, и следующий шаг спланировать. Даже там, где правят эмоции, разумное начало не повредит. О чем, собственно, тебе и говорит

Вечно твоя Стерва.