© Н. А. Каланов, 2015

© ООО «Горизонт», 2015

* * *

Авария

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:

– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.

* * *

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.

– Что случилось? – запросили с одного другого.

– Зацепился за очень низкое облако.

Адмирал

Курсант военно-морского училища сдает экзамены. Принимающий экзамены адмирал просит назвать имена трех самых знаменитых адмиралов.

– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

* * *

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

– Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо.

– Почему на палубе насрано?

Строй:

– Ура! Ура! Ура!

* * *

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясен Перец!

Айвазовский

– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

– Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

* * *

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:

– Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…

К нему подходит смотрительница:

– О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?

Посетитель (не отрывая глаз от картины):

– Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!

Айсберг

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:

– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?

Капитан, не поворачивая головы, отвечает:

– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

* * *

Из сообщения ТАСС:

– Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.

* * *

– Капитан, по курсу корабля айсберг!

– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…

* * *

Большому кораблю – большой айсберг.

Акулы

Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:

– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…

– Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.

* * *

Встречаются две акулы. Одна говорит:

– На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!

* * *

Разговор туристов в отеле на побережье:

– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

* * *

Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и – хрясь! – получает конкретный удар кулаком промеж глаз. Заходит вторая акула – и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:

– Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

Старпом изумленно:

– Что вы, капитан! Рыбу – ножом?!

* * *

В теплые морские воды африканского побережья ненароком заплывают четыре громадные акулы – Джавс, Тофи, Манч и Малыш Белч. Их разговор обращается к излюбленной радости – еде.

– Лучшую в мире пищу можно найти у берегов Австралии, – говорит Джавс, самая большая акула. – Меню из молодежи – спортсменов с нежными мышцами и хорошо подрумяненной на солнце кожей.

– Да, это отлично, – отвечает Тофи, большая белая акула, – но еще лучший деликатес можно встретить у Канарских островов. Пляжи битком набиты упитанными, жирными немецкими туристами. Как будто масло тает у тебя на языке!

– Неплохо, – прерывает Манч, старшая акула, – но за все мои долгие годы лучшими обедами меня радовали летние воды Майами Бич. Это место наполнено политиками с их разбухшими печенками, вымоченными в роме или вине, – и совершенно бесхребетными!

Старый Манч поворачивается к младшему в группе, Малышу Белчу. Он слышит странный звук, выходящий из брюха Белча, и спрашивает:

– Эй, Малыш! Что это за шум у тебя из брюха? Где ты питаешься?

– Ох! – стонет Белч. – У меня расстройство желудка. Вчера я отправился завтракать на побережье Гоа, и эти странные люди, которых я там сожрал, не перестают петь и танцевать!

* * *

В Красном море – одна акула спрашивает у другой:

– Чего это ты так разжирела?

– Ем туристов из России.

– Опасно же! Убить могут!

– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

* * *

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:

– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!

– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!

– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?

– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.

* * *

На море. Мальчик кричит:

– Смотрите, акула! Акула! Мама:

– Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.

* * *

Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.

Одна другой восхищенно:

– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!

Америка

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:

– Эй, Россия, Америка – бест!

Российский боцман злобно матерясь:

– Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!

* * *

Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:

– Hello, I am captain Smith!

– Капитан Фокин.

Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:

– Hello, I am captain Smith!

– Капитан Фокин.

Связь снова обрывается. Еще через два часа:

– Hello, I am captain Smith!

– Капитан Фокин.

– What? Still fucking?

Аптека

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.

– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.

Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

* * *

Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:

– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.

Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:

– Что, у гномов вечеринка?

Атлантида

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…

Белье

Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?

* * *

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».

– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.

– Пока не помоешься…

* * *

Разговаривают две подруги:

– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?

– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.

– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!

* * *

Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:

– Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) – или черные, или… Синие.

Бескозырка

Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:

– Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!

Блондинки

Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания – каждой по одному.

Первая блондинка загадывает:

– Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!

Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

* * *

Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:

– Фи! Вода соленая.

– Сейчас принесу сахар, – отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:

– Все равно соленая!

– Дура! Надо же помешать, – отвечает вторая.

* * *

Блондинка собирается к морю.

– Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!

Мать:

– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…

* * *

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

* * *

Есть древняя легенда.

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.

Борт

Девочка спрашивает маму:

– Мам, а что такое «аборт»?

Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.

Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:

– Доченька, а где же ты такое слово услышала?

– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».

Боцман

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.

Капитан созвал команду и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.

Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:

– Позовите капитана!

Приходит капитан. Боцман в панике:

– У меня горбатый сифилис!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

* * *

Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!

* * *

Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – соленый огурец, а в зубах подол!..

– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду – второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!

* * *

Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.

Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:

– Да у тебя же не стоит!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

– А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!

* * *

В море тонет корабль. Капитан командует матросам:

– Шлюпки на воду!

– Нет шлюпок, боцман пропил.

– Тогда всем надеть спасательные жилеты!

– Нет жилетов. Боцман пропил.

– Черт побери! Где боцман?

– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.

– А что кричал?

– «Погибать, так с музыкой!»

Братва

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.

– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.

– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

– Я думал, это все входит в программу круиза!

* * *

Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:

– Ну вы и попали!

– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!

Бутылка

Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».

* * *

Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):

– А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?

Джин:

– А я с тоником!

* * *

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Пробку-то вынь, придурок!..

Буфетчица

Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:

– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?

– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.

* * *

Старпом:

– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?

Боцман:

– Буду!

Ватерлиния

К капитану подбегает взволнованный офицер:

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А, ну тогда не страшно, там не заметно.

* * *

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Весла

– Слушайте, зачем же вы выдаете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

* * *

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

– Пап, а зачем вот эти весла?

– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем эти плети?

* * *

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Винт

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

* * *

Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.

Водолаз

Встречаются две акулы, одна другой жалуется:

– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Их же чистить надо!

* * *

– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.

* * *

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.

Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…

* * *

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

– Немедленно поднимайся наверх!

– Зачем?

– Наш корабль тонет!

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости:

– А я сегодня доброе дело сделала!

– Какое, доченька?

– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!

– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…

* * *

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

* * *

Что общего у водолаза и повара?

И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

Гомосексуализм

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну?! Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!

– Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!

* * *

– Как называется фаллоимитатор на флоте?

– Фальшх*й.

* * *

На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

– А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?

– Да не переживай ты, сгодишься.

Горизонт

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.

– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода:

– Скажите, то, что там виднеется, это земля?

– Нет, это – горизонт.

– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это был?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Гребля

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.

Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.

– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

* * *

Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:

– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!

Груз

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».

* * *

Молодой капитан принимает груз на судне.

– Это что?

– Станки.

– А это?

– Пиломатериалы.

– А здесь что?

– Здесь корма для животных.

– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Дельфин

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?

– Отпусти меня, мудила!

* * *

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:

– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!

* * *

К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.

Один дельфин шепчет другому:

– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Деньги

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:

– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

– Я не пойму, в чем дело?

– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.

– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.

* * *

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…

– Так мало?

– А обратно пятьсот!

* * *

В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

* * *

Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:

– Прошу деньги уплатить вперед.

– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

* * *

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

* * *

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

– Вам морской бухгалтер нужен?

– Как это – морской бухгалтер?

– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Дети

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:

– Как вы здесь оказались?

– А мы ме-е-е-стные.

* * *

Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.

Муж:

– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».

* * *

Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:

– Маш, а это кто?

– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.

– А ну да, да… А это кто?

– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.

– А, вспомнил, было дело… А это кто?

– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.

– Верно, верно. Ну а это кто?

– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…

Дневник

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково улыбнулся мне.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.

Пятница. Как я счастлива!.. Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

* * *

Из дневника морского путешественника:

«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».

* * *

– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…

– Это что, ежедневник?

– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Доктор

Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:

– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!

* * *

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.

– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

* * *

– Ты кем работаешь?

– Судовым врачом-ветеринаром.

– Это как?

– Да в больнице судна и утки выношу.

* * *

– Хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

Евреи

В отделе кадров управления флота:

– Я хотел бы служить на корабле…

– Вы кто – боцман?

– Нет…

– Лоцман?

– Нет…

– Тогда кто?

– Я – Кацман…

– К сожалению, эта вакансия уже занята.

* * *

Приходит на корабль еврей:

– Вам, кажется, был нужен боцман?

– Да, а вы что, боцман?

– Нет, я Кацман.

– Так зачем же вы пришли?

– Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

* * *

После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.

Как-то раз накануне еврейской Пасхи еврей увидел на горизонте корабль. Развел костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти хоть кого-нибудь. Да где там – далеко! Все утонули, лишь одну девушку уже без сознания еврей смог спасти. Вытащил он ее на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

– Ты спас меня от смерти! Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

– Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

* * *

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает:

– А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.

– А я куплю!

– Да где ж ты его купишь?

– В Америке!

– А у тебя деньги-то есть?

– Есть! Десять долларов!

Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось.

– Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль».

Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

* * *

От одесского причала отходит пароход в Израиль. С берега прощальный женский крик:

– Мойша!

Мойши подходят к левому борту. Корабль заваливается на левый борт и переворачивается…

* * *

Группа одесских евреев подрядилась покрасить к 1 Мая самый большой пароход.

Администрация порта приезжает принимать работу, а у парохода выкрашен только один борт!

Что тут началось! Скандал! А евреи говорят:

– Все в точности по договору! Читайте: «Мы, группа одесских евреев, с одной стороны, и администрация порта, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход…». Таки мы со своей стороны уже и покрасили!

* * *

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направляется в Израиль, другой – из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков. Иностранец, наблюдающий это, спрашивает у русского:

– Что это они изображают?

– А это у них теперь приветствие такое.

* * *

Наводнение. На втором этаже своего дома сидит старый еврей и читает Тору.

Мимо в лодке проплывают соседи:

– Моня! Прыгай к нам, вода поднимается!

– С евреем, который читает Тору, ничего случиться не может, – говорит еврей и читает Тору.

Вода поднимается, Моня перебирается на третий этаж. Мимо окна проплывает еще одна лодка, сцена повторяется – еврей остается сидеть и читать Тору. Вода поднимается еще выше, еврей перебирается на крышу и читает Тору, держась за флюгер.

Мимо проплывает последняя лодка в городе:

– Да прыгай же ты, ведь утонешь!

Но Моня остается сидеть и читать…

Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом:

– Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!

– А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал!..

* * *

Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.

Рабинович ему:

– Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?

Жена

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».

* * *

Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж…

– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

* * *

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

* * *

Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:

– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– Что это так грохотало минуты две назад?

– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

– Ну и?

– Нет больше Ниццы…

* * *

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

* * *

Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

Замполит

Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:

– Матросо, чико-поко?

– Нет.

– Кастрато?

– Нет.

– Сифилито?

– Нет.

– О, кретино замполите!

* * *

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…

На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…

Лев:

– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!

Земля

Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

* * *

– Капитан! Земля! Я вижу землю!

– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!

* * *

Разговор двух англичан.

– Куда идешь?

– Домой, – показывает направление взмахом руки.

– Значит, к морю?

– А здесь все в сторону моря. Остров!

Золотая рыбка

Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:

– Отпусти, три любых твоих желания исполню.

– Первое. Хочу, чтобы денег море было.

Сделала рыбка.

– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.

Сделала рыбка.

– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:

– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!

* * *

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:

– А три желания?!

Новый русский (махнув рукой):

– Ну ладно, загадывай!

* * *

Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:

– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.

Стал старик думать, чего бы пожелать.

– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.

Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:

– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!

– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.

Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:

– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!

А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:

– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!

* * *

Абрам поймал в море золотую рыбку.

– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!

Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».

– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:

– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!

Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:

– Чего тебе надобно, Абрам?»

– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

– Не печалься, ступай себе с богом.

Возвращается Абрам домой, смотрит: вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:

– Это квартира Рабиновича Абрама?

– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!

Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абрам Рабинович – ударник коммунистического труда!»

* * *

Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами:

– Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!

* * *

Пришел старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал… на $300 за браконьерство.

* * *

И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!

* * *

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!

* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

– Не ешь меня, старче – я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания – три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба все-таки.

* * *

Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

* * *

Поймал джинн золотую рыбку…

Измена

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса, и раздается голос:

– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.

Та пожимает плечами и говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.

Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса, и раздается голос:

– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!

* * *

Разговаривают два моряка:

– А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?

– Очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бл*ди!» А они: «Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!..»

Имена кораблей

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.

– Потонул.

– Как так?

– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они ее не заметили…

* * *

Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:

– «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!

* * *

– Товарищ капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

– Если бы ты знал, салага, как трудно руководить судном, то не задавал бы дурацких вопросов.

* * *

На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».

– Хаим! А кто это, Сергей Есенин?

– Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!

* * *

Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

– Лодка номер 99, причальте к берегу!

Никто не отвечает, он опять:

– Лодка номер 99, причальте к берегу!!

К нему подходит начальник лодочной станции:

– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.

Спасатель:

– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…

Дед:

– Кто тебе это сказал?

– Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!

– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!

* * *

– Ты чего такой веселый?!

– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…

* * *

Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:

– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!

* * *

Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Интернет

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

* * *

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:

– Откуда ты взялась?

– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.

– А где ты раздобыла лодку?

– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?

Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:

– Ну, так поехали ко мне.

Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.

Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:

– А ты всегда носил бороду?

– Нет, я обычно брился.

– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:

– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…

Программист:

– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?

* * *

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:

– Эти откуда?

– В «Одноклассниках» нашла!

* * *

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…

Капитан

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.

– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…

– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.

* * *

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

* * *

Новобранец потерял вещмешок.

– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещмешка.

– Товарищ боцман, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?

– И благодарите бога, что потеряли мешок, а не оружие.

– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

* * *

Одесский жлоб появился в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– А может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Ну, твое счастье, падла, а то я б тебе наработал!

* * *

Вопрос: Какой муж нужен одесситке? Ответ: глухой, слепой капитан дальнего плавания.

* * *

Парад флотов союзников. Наша подлодка в надводном положении, стоит капитан в парадной форме. Тут из люка крик:

– Товарисч капитан, идите шти хлябать!

Кэп, наклоняясь к люку:

– Чича-ас!

* * *

– Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву.

* * *

– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!

– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая веслами. – Я оставляю корабль вам!

* * *

В кают-компании. Второй помощник капитана говорит, намазывая на халву масло:

– Красиво жить не запретишь.

– А что в вашем понимании значит «красиво жить»? – спрашивает капитан.

– Так жить, чтоб вам не завидовать, товарищ капитан, – смеется помощник.

* * *

Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан.

Рулевой, чтобы не заснуть, решил поболтать:

– Капитан, а вы когда-нибудь в кругосветке участвовали?

– Да было раз, в 1956 году. Только, по-моему, звали ее не Светка.

* * *

Старый матерый капитан, попыхивая трубкой, делится воспоминаниями с молодыми моряками-салагами.

– Припоминаю сильнейший шторм… Мое судно не слушалось руля, ветер переломал мачты… И тут налетает страшная, высокая волна, «волна-убийца», и топит мою посудину в пучине морской! Ни один человек не спасся…

– Позвольте, а как же вы? – удивляются салаги.

– Я? – задумчиво переспрашивает капитан, пуская дым. – А я в это время был в Лондоне!

* * *

Это произошло в те далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

– Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху. Капитан надел ее и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью!

Команда еще не успела остыть от жара боя, как на горизонте показались два корабля под черными флагами. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

– Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше.

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном. Стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?

Капитан посмотрел матросу в глаза и ответил:

– Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхитились мудростью и отвагой своего капитана. Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:

– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:

– Принеси мои коричневые штаны.

* * *

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.

– Швейцар! Такси!

– Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

– Ик, ну, тогда катер…

* * *

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: «– Ну что долго еще стоять будем?!

* * *

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:

– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш корабль.

Из задних рядов раздался голос:

– Давайте тогда продадим его!

* * *

Капитан – матросу:

– Матрос Пупырышкин!

– Я!

– Хотите стать капитаном?

– Да, конечно!

– Отлично! С этой минуты вы – капитан!

– Так… это ж…

– И кстати, наш корабль тонет. Поэтому вам, как капитану, придется покинуть его последним.

* * *

Капитана красна рожа к вечеру – моряку бояться нечего! Красна рожа по утру – моряку не по нутру…

Капитан Джек Воробей

В суде:

– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…

* * *

Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:

– Опять пил!

– Нет!

– Пил!!

– Нет!

– Тогда скажи «Гибралтар»

– Г-г-г… Ги-ги… Пил.

* * *

Ночь. «Жемчужина». В каюту, где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку. Джек: – Лиззи! Проснись! Давай, а? Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе! Д: – Ну пожалуйста, ну мне очень хочется! Э: – Ты что, а если Уилл проснется? Д: – А мы быстренько! А то совсем невтерпеж. Э: – Хорошо, ну только один раз! Д: – Ура. Хором с Элизабет «Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо и бутылка рому…»

* * *

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. Перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны…

* * *

Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»

* * *

Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал – рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул – и тут же упал. На пороге появляется Джек Воробей. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:

– Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?

* * *

Светский раут, Элизабет – ведущая викторины. Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой… А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов… Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!! Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок… Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял… А в чем проблема-то?

* * *

Капитан Джек Воробей плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:

– Господи! Господи!

– Тише вы! – говорит Капитан Джек Воробей – Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!

Капитан Кук

Женщина обратилась к профессору психиатрии:

– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»

– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

* * *

– Готов к экзамену?

– Как капитан Кук к обеду!

Капитан Немо

– Капитан мо?

– Капитан Немо, у капитана не вста.

Качка

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

* * *

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:

– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

* * *

Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:

– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?

– У нас на борту пять пар новобрачных.

Каюта

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

– Вы представляете, ко мне в каюту всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

– Мадам, неужели вы надеялись, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

* * *

Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!

Китайцы

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.

* * *

Сегодня утонула китайская подводная лодка… Экипаж погиб, весла – всплыли!

* * *

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

* * *

В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка. Гребцов спасти не удалось.

Китобой

Последние слова китобоя: «Он у нас на крючке!»

* * *

Приходит новый русский в бюро путешествий:

– Что вы мне можете предложить. Я уже везде побывал, все видел. Предложите мне что-нибудь экстравагантное.

– Могу предложить вам путешествие в Африку с охотой на диких слонов. В презент вы берете слоновый бивень, ловите льва, сами его освежевываете, кладете шкуру возле камина и получаете массу незабываемых впечатлений…

– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.

– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!

– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.

– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.

Книга

При опросе «Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» лучшим был признан ответ «Инструкцию по строительству лодок».

* * *

Из разговора трех моряков:

– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.

Второй говорит:

– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Кок

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.

– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.

– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.

– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.

– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.

– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:

– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…

– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.

– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?

– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.

* * *

Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.

– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

– Неужели! Каким образом?

– Я утопил кока.

* * *

Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.

* * *

– Знаешь, как повар на корабле называется?

– Как?

– Не «как», а «кок»!

* * *

Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:

– Меня нельзя есть, я несъедобный.

Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…

– Пир отменяется, – объявил вождь.

У кока был пробковый протез…

* * *

Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:

– Свари лучше картошку в мундире!

* * *

– Кто дежурный по камбузу?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.

Команда (приказание)

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:

– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?

– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

* * *

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:

– Старпом, так тебя растак, тарань!

– Есть!

Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.

– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!

* * *

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

– Р-р-расстелить коврик!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

– Пошла на х*й!

Приводит вторую:

– Р-р-расстелить коврик!

Она на пол легла.

– Па-а-аднять паруса!

Ноги расставила.

– Отдать швартовые!

Села на его член. Капитан орет:

– Шторм два балла!

Она двигается быстрее.

– Шторм шесть баллов!

Она неистово на нем скачет.

– Шторм двенадцать баллов!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

– Товарищ капитан, разрешите обратиться.

– Р-р-разрешаю!!!

– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!

– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!

* * *

Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:

– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.

– Ничего, я буду отменно вежлив.

Далее диалог между капитанами подлодок:

– Хеллоу, рашен!

– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!

Компас

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:

– Ты что делаешь?!

– Чищу компас по вашему приказанию!

– Кто же так чистит?

Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

* * *

– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

– Где, Василь Иваныч?

– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

* * *

После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:

– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?

Конец

Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.

Старпом кричит в мегафон:

– Девушка! Примите конец у боцмана!

Команда хохочет. А он опять орет:

– Да швартовый, швартовый конец!

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Координаты

На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:

– Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!

– Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет требуемое:

– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!

– Две торпеды.

– Торпеды вышли, товарищ командир.

– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел нах*й.

– Сэр! Мы в России.

Корабельный журнал

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».

Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».

* * *

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:

«00.58. Ходовые огни прямо по носу.

01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

Кораблекрушение

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.

* * *

Терпит бедствие большой пассажирский лайнер. По радио объявляют:

– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

* * *

«Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег пассажиров потерпевшего крушение лайнера.

* * *

– Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает певица критика.

– Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении ему цены нет!

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

* * *

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

* * *

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:

– Давно плаваешь?

– Два дня… А ты?

– Да с год будет…

– Ужас! Как же ты жив еще?!

– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль…

* * *

На корабле плывут пессимист и оптимист.

Сидят они на палубе, и оптимист говорит:

– Смотри, какое солнышко, какая вода, какой воздух, какой корабль!..

Пессимист:

– Да ну тебя! Вот сейчас поднимется ветер, волны и мы потонем.

Так и происходит – поднимается ветер, судно начинает тонуть.

Капитан объявляет:

– Внимание! Наш корабль тонет. Всем женщинам и детям – пройти к спасательным шлюпкам! Мужчинам – пройти на бак для получения свистулек для отпугивания акул.

Оптимист:

– Ну, слышал? Вот сейчас нам дадут по свистульке для отпугивания акул и скоро придет помощь!

– Ну-ну, не обольщайся! Вообще-то у тебя, может быть, и все будет в порядке, но мне наверняка или свистулька без шарика достанется, или акула глухая попадется!

Корабль

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:

– Сынок, передай за билетик.

Наркоман оборачивается к матросу:

– Солдат, передай за билетик.

– Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к бабке.

– Приколись, бабка! Мы на корабле!

* * *

С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.

* * *

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:

– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.

С задних рядов голос:

– Давайте тогда продадим его!

* * *

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.

Муж:

– Разбила машину?

Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…

Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

– А что с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Кочегар

У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:

– Деда, а что это за человечки там, внизу?

– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.

Внучка:

– А можно я им хлебушка покрошу?

* * *

– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

* * *

Капитан корабля орет в кочегарку:

– Эй, кочегары, какими дровами топите?

– Как какими? Прямыми конечно!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Крейсер

Разговор двух приятелей, холостого и женатого:

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А где ты возьмешь торпеду?

– Там же, где вы возьмете крейсер!

Крейсер «Аврора»

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

* * *

Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов интересуется:

– А зачем около пушки стоит часовой?

– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

* * *

– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.

Голос из толпы:

– А крейсер «Аврора»?

– Ура! Ну и попируем же мы еще!

Крокодил

Моряки высадились на берег.

Капитан:

– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?

Матрос:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

– Дэвушка, там глубоко, утонэш!

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

– Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

– Вай, иди, иди! Крокодилы не тонут.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный и вообще крокодил!

– А зато он в море ходит!

Круиз

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро разъясняет:

– Каюта первого класса, включая питание, стоит 50 фунтов. Каюта второго класса – 35 фунтов и третьего – 15 фунтов.

И, желая подшутить над шотландцем, добавляет:

– В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

* * *

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

* * *

Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».

* * *

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

Крысы

Объявление на круизном лайнере:

– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

* * *

Что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

* * *

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

* * *

«Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: «Повесилась в результате якорного режима».

* * *

– Загадка, мужики: кто первым бежит с корабля?

– Крысы!

– А кто последний покидает корабль?

– Капитан!

– А если наш капитан крыса?

* * *

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Купальник

– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Неужели звезд?

– Нет, пехотинцев.

* * *

В море любви обычно купаются без купальников.

Курс корабля

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (недоуменно) Один я тут…

– Дурень! Курс какой, спрашиваю?

– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.

Курорт

Пришла жена от врача и говорит:

– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

– Смени врача!

* * *

Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.

– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.

Третий мужик молчит.

– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..

* * *

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.

– Ну я же советовал ей съездить на курорт.

– Да съездили мы на курорт! Толку нет.

– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?

* * *

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

* * *

Сентябрь. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:

– Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?

– Было. Только я в тот день на вахте стоял.

Лайнер

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.

Капитан:

– Что тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности – все сюда! Быстро!

– Да пошел ты на х*й!

Мужик, отгребая:

– Вот так всегда!

* * *

Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:

– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?

– Ноу, – отвечают с борта лайнера.

– Парле ву франсе?

– Нон.

– Шпрехен зи дойч?

– Найн.

– А идиш зугт?

– Йо, йо!

– Так какого хрена толкаешься?!

Лодка

Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…

– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.

– Но как же все произошло?

– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

* * *

– А у нас в городе спустили новую подводную лодку!

– Так ведь строили же авианосец?

– Я же тебе говорю: спустили – оказалась подводная лодка…

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лоцман

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.

Однажды вызывают его по срочному делу:

– Так и так, какой-то супер-танкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски – «Сворачивайте» – не понимают!

Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:

– На танкере! Ду ю спик инглиш?

На танкере не отвечают.

– Парле ву франсе?

Не отвечают.

– Шпрехен зи дойч?

С танкера радостно доносится:

– Йа, йа!

– Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте.

* * *

Привел капитан на корабль нового матроса и говорит:

– Здесь у нас есть лоцман, мичман, штурман, боцман…

– Ба, да здесь все свои! Моя фамилия Кацман.

Любовь

– Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!

– Думаешь, с моряком нельзя залететь?

* * *

– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью, бабуля?

– Моряки!..

* * *

Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание. Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли на смех, когда он привел с собой козу.

– Молчали бы, салаги! – сказал боцман. – Я еще посмотрю на вас через месяц!

Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.

– Пиастр, – сказал боцман, – и коза на четверть часа твоя.

Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив команду на палубе, боцман громко спросил:

– Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!

Вперед шагнул матрос:

– Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то серьезное…

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.

– Ты что такой грустный? – спрашивает друг.

– Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы…

– Да ты не горюй, все останется в тайне – горилла же не говорит.

– Да, не говорит… И не пишет!.. И не звонит!!! Совсем забыл меня!

Людоеды

– Земля!.. – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо!!! – радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.

– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

– Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на многое… Но корабль же затонул вчера вечером!!!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * *

Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский, американец, француз и немец. Схватили их людоеды и говорят:

– Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.

Немец:

– Хочу бочку баварского пива!

Принесли ему бочку, выпил – съели.

Француз:

– Хочу непорочную 16-летнюю француженку!

Привели француженку и съели француза.

Русский:

– А дайте мне пинка!

Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов.

Американец:

– Ты что ж это, гад? Раньше надо было. Мог же француза и немца спасти!

– А мы, русские, народ мирный – пока нас не трогают и мы никого не трогаем.

* * *

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?

* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит официант:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

Мат

Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу, то его маты разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.

Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль о великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира:

– Ну, ты все понял, командир?

– Так точно, товарищ командующий!

– А что ты понял?

– П*здят, товарищ командующий!

* * *

– Где вы научились так материться, боцман?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

* * *

В царствование государыни Екатерины Великой Швеция, подзуживаемая западными странами, в очередной раз ополчилась на великого соседа. Доблестные русские моряки под Красной Горкой в щепки разметали шведскую эскадру. Причем русский бриг взял на абордаж шведского флагмана. Командир героического корабля, будущий адмирал Чичагов, докладывал императрице о своем подвиге:

– И вот захожу я шведу с кормы… и как всем бортом е*ну! Ой, извини, матушка.

– Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все равно не понимаю…

* * *

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…

Матрос

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.

* * *

Учительница заканчивает диктант:

– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»

На следующий день она обращается к классу:

– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!

– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

* * *

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

– А ну не трахаться!

Муж (поднимая голову):

– Да мы и не трахаемся!

Матрос:

– Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.

Муж (раздраженно):

– Да не трахаемся мы!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

– М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж (в истерике):

– Да не может так казаться!

Матрос:

– Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

– Хм, действительно, как будто трахаются.

* * *

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– Морской?

– Сухопутный.

– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Мачта

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?

– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Маяк

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

– А поехали на море! На машинах!

– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!

– Успокойся, это маяк…

Мертвое море

Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…

– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!

– А я раз кита одним выстрелом убил…

Третий, после некоторой паузы:

– Мужики, а вы про Мертвое море слышали? Так это я его убил…

* * *

– Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.

– Не жалко? Зачем?

– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

Механик

Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и говорит механику:

– Механик, зайди ко мне в каюту!

Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему:

– Ну что, мех, похмелиться хочешь? – и наливает ему полстакана «шила».

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только звук воздуха, так он и застывает с открытым ртом (механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи).

И командир ему:

– А я вот так каждое утро мучаюсь!!!

* * *

Не все механику масленица!

* * *

Старый механик объясняет новому мотористу, как запускается двигатель на их катере:

– Не волнуйся, дело несложное. Единственное, что тебе придется сделать, это проверить все переключатели и краны. Если они включены и открыты, то выключи и закрой их, а если выключены и закрыты, то включи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.

* * *

На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:

– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.

Штурман отвечает:

– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут прибегает матрос и докладывает:

– Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:

– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты:

– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…

* * *

Механик, всегда говорящий правду, наполовину штурман.

* * *

Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.

По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.

А она лежит и стонет:

– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!

– Да не штурман я, а механик.

– А был бы штурманом – попал бы куда надо!

Мина

Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки-рожки срубил.

* * *

Инструктор:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это… Деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Молитва

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

– Ребята, кто-нибудь умеет молится?

Один матрос:

– Я умею, капитан!

– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!

* * *

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:

– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами… Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни…

– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

Иностранный моряк спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

– Это легко объяснить, – ответил англичанин.

– Мы всегда молимся перед началом сражения.

– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.

– Но мы-то молимся по-английски!

* * *

Разбушевавшееся море грозило поглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, подняв очи к небу, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Тихо ты, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

Море

Приезжает отец с сыном-дебилом на море. Приводит его на берег и говорит:

– Смотри, сынок, это море.

– Где? – недоумевая, спрашивает сын.

– Да вот, глянь, перед тобой.

– Где, папа?

Отец подводит его прямо к воде и брызгает на лицо сыну морской водой.

– Вот это море, сынок.

– Где?

Отец, потеряв терпение, хватает сына за шею и опускает его голову под воду. Подержав так некоторое время, отпускает его. Сынок выныривает из-под воды и спрашивает:

– Уф, пап, что это было?

– Море!

– Где?

* * *

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

* * *

Стоит грузин на берегу моря и восторженно смотрит в даль:

– Вот, синок, мо-о-о-рэ!

– Гидэ, папа?

– Вот жэ, синок, сматры, – и показывает рукой в сторону горизонта.

– Гидэ, папа?

Наконец грузин переводит взгляд на ребенка:

– Э-э-э? Женщина, отодвинтэ задницу, покажите рэбенку морэ!

* * *

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.

– Он погиб в море во время кораблекрушения.

– А где умер твой дед?

– Его смыло за борт, и он утонул.

– Тогда на твоем месте, – посоветовал фермер, – я бы никогда не ходил в море.

– А где умер ваш отец? – спросил в свою очередь моряк.

– Он умер дома в постели.

– А дед?

– Тоже в постели.

– Вот видите, – сделал вывод моряк, – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.

* * *

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится! Вчера купалась – красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.

* * *

Объявление. Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

* * *

– Почему «Аншлаг» начал путешествовать по Черному морю?

– Потому что на Волге некоторым пассажирам теплохода удалось доплыть до берега.

Морская болезнь

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:

– Нет ли впереди какой-нибудь земли?

– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

– Ну все-таки это лучше, чем ничего…

* * *

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за средством против морской болезни. Врач:

– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.

– Это поможет мне не блевать?

– Нет, но на воде будет смотреться классно!

* * *

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.

– Что касается вас, – говорит врач,

– рекомендую держать во рту шпильку.

* * *

В тот день, когда пароход отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану особо важных гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес речь:

– Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши… одиннадцать лиц и при этом знать, что мы… ввосьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас… четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу… обоих к себе… Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать не могу обедать в одиночестве…

* * *

Из аттестации курсанта: «Каким будет офицером, сказать сложно – весь поход провалялся из-за морской болезни».

* * *

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три… У меня морская болезнь…

* * *

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

– Что-нибудь серьезное, доктор? – спрашивает обеспокоенный матрос.

– Нет, – отвечает врач, – дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия…

Морская пехота

Вечер в баре. В одном углу бара веселится компания летчиков, в другом – морпехи.

Один из летчиков презрительно отзывается о пехоте, мол, ерунда это все, вот авиация – это да, это сила. К столику подходит один из морпехов и, выпятив челюсть, агрессивно интересуется:

– Вы имеете что-то против пехоты?

– Да. Напалм.

* * *

Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.

Мимо проходит семья.

– Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил. И не только в море плавал, но и с парашютом прыгал, – говорит отец.

– Ты, папа, храбрецом был? – спрашивает дочка.

– Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.

Сын к отцу пристал:

– Прыгни, пап!

– Давно это было, все позабыл, – отвечает отец.

Жена, нахмурив брови:

– Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!

Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.

Мать говорит сыну:

– Иди посмотри, отец-то там дышит или нет?

Сын возвращается:

– Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем.

* * *

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:

– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.

– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.

* * *

Люди, не бойтесь, это не волки. Это морпехи идут в самоволку!

* * *

Три заповеди морпеха:

1. В бой не рвись.

2. Держись поближе к столовой.

3. При нелепых обстоятельствах ложись спать.

* * *

Морпех может пропить все, кроме тельняшки, берета и военного билета!

Морская раковина

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна, голова трещит. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:

– То есть как это «Пошел на х*й»?

Морская свинка

– Почему в Черном море нет ни одной морской свинки?

– Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

* * *

Плоха та морская свинка, которая не мечтает стать морским волком.

Морские узлы

Жила-была в Одессе вдова. Сама очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех посылала. Наконец уломали ее, она и говорит:

– Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и выйду замуж.

В назначенный день собираются мужики, вдруг глядят – среди них пожилой боцман. Они смеются:

– Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?

– Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее: молодость или опыт.

В общем, никто ведро не может донести. Пошел боцман. Глядь – уже назад идет с пустым.

– Сломался, Петрович? – его спрашивают.

– Зачем же, – говорит, – сломался – завтра свадьба.

А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?

– Как?!

– Э-э, ребята… Морские узлы надо уметь вязать!

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладешь их в карман.

3. Достаешь. Морской узел готов!

* * *

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Морское чудовище

Жило было в синем море Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно всплывало и съедало сто прекрасных девушек, стоявших на берегу. Так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает чудище – глядь, а вместо девушек стоят сто юношей. Обрадовалось, подумало: «Ну сейчас съем», но тут один из юношей спрашивает:

– А вы, собственно, кто будете-то?

– Я? Чудо-Юдо!

– Vas? Yoden? Soldatten! Foier!

* * *

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит морское чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Морской волк

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Дело было возле Кубы. Брали испанский галеон, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…

– А с рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил…

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани…

– ?

– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

* * *

Морские волки, трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.

* * *

Настоящие морские волки – они же рыцари моря, идут в бой с широко открытыми жабралами.

Моряк

Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.

– А замужем были?

– 3 раза.

– И что?!

– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!

– А с моряком-то какие проблемы?

– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!

* * *

Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.

Танкист начал придумывать:

– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.

– Не, не круто, – отзываются остальные.

Летчик:

– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.

– Не, совсем не круто ты соврал.

Моряк:

– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.

– Не, это вообще фигня.

Настала очередь замполита:

– Пошел я как-то в разведку…

Все:

– Пей, Коля, пей.

* * *

– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?

– Потому, что у них женщин на корабле нет!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

– О, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:

– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.

* * *

– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

* * *

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

* * *

Лекция о супружеской верности.

Лектор:

– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…

Два голоса из зала:

– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!

* * *

Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.

* * *

Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

* * *

– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?

– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!

* * *

Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.

* * *

Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.

* * *

Объявление по радио:

– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

* * *

Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.

Мужчины

В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.

20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.

30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»

40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»

50-летние: «Да можно успеть сделать мост…»

60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».

* * *

Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает…

Мыс Доброй Надежды

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс Доброй Надежды.

Навигационные приборы

– Капитан, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги!

* * *

– Боцман, посмотри, что по правому борту!

Боцман берет бинокль:

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман, посмотри, что по левому борту!

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман, посмотри, что прямо по курсу!

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман! Сотри муху с окуляра!

* * *

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:

– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь…

– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Надувная женщина

Одному боцману, зная, что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман надул ее, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе и стали с ней развлекаться. После чего незаметно вернули ее боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: «Ну как тебе, понравился мой подарок?» «Спасибо! – отвечает боцман – Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая бл*дь, даже чем-то меня заразила!».

* * *

Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут – молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет.

– Ну и бабу вы мне подсунули, – говорит. – Кладу – встает. Сажаю – встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела.

* * *

Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:

– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!

Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.

Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:

– Ну, и кто из нас дурак?!

* * *

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:

– Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?

Другой отвечает:

– Женщину.

Тот кричит:

– Ты что сдурел, какую женщину?

Второй:

– Резиновую.

– Зачем?

– Я б ее надул и к тебе приплыл.

Невод

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

* * *

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами и совсем далеко закинул невод… И остался, дурак, без невода…

* * *

Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.

* * *

В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.

* * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

Необитаемый остров

Лайнер проплывает мимо необитаемого острова.

Пассажирка интересуется у капитана:

– А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?

Капитан:

– Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется!..

* * *

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в океане. Ротшильд с женой благополучно добрался до необитаемого острова на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…

– Чего ты ждешь, старый болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Три года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожертвовал главной синагоге Америки полмиллиона долларов… Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование – и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч… В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * *

– Я десять лет провел на необитаемом острове…

– А чем ты там жил?

– Сдавал напрокат лодки.

* * *

На уроке. Тема про выживаемость.

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

– Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман:

– Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Дошла очередь до матроса, он, не отрывая глаз от девушек, произнес:

– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.

Вдруг немец встрепенулся:

– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!

Как будем ее делить?

Француз:

– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

– Я думаю, нам надо кинуть жребий!

– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?

– Нет!

– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!

* * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «Совести у тебя нет»…

* * *

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и 1 француженка, 2 немца и 1 немка, 2 грека и 1 гречанка, 2 англичанина и 1 англичанка, 2 болгарина и 1 болгарка, 2 шотландца и 1 шотландка, 2 шведа и 1 шведка, 2 ирландца и 1 ирландка, ну и конечно 2 русских и 1 русская женщина.

Прошел месяц.

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность, и об истинной природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

* * *

После шторма мужик попал на необитаемый остров. Воды нет – одни камни и колючки. И прожил он там целый год. Его заметили с проходящего судна и спасли. Как оказалось, мужик на острове неплохо сохранился, его и спрашивают:

– Где пищу-то здесь доставал?

Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…

– Какая гадость!

– Я привык, мне нравится…

– Ну а воду? Воду-то где брал?

Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…

– Фу! Какая гадость!

– Я привык, мне нравится.

– Ну, а без женщин-то как смог прожить?

Мужик достает фотографию:

– Вот…

– Так это же Ломоносов!!!

– Я привык, мне нравится…

* * *

Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.

Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:

– Проси чего хочешь, мой принц!..

– Девушка, будь другом, подержи корову!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Сейчас бы женщину.

– Погорячее…

– Да, и поджаристой корочкой…

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Ты кем был на большой земле?

– Мужчиной. А ты?..

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

– Наверное, дома кормит рыбок.

– А моя, наверное, рыб…

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

– А о чем мы тогда будем говорить?

– Сегодня я предлагаю о бл*дях.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что… Жареные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи… Мои вчера еще съели…

Нептун

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

– Ну, пять…

– А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

– Ну, семь…

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль…

– Сколько выпьешь?

– Семь…

– Сколько дочерей трахнешь?

– Ну, восемь…

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет – непонятно. Остановил, это оказалась русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил его Нептун и спрашивает:

– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

– О… один… надцать…

– Как так одиннадцать?

– А я… без своей в гости не прихожу!

– Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?

– О… один… надцать…

– Как так одиннадцать?

– А… ты мне тоже нравишься, мужик…

* * *

На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?

– На дно.

* * *

Нептуниха Нептуна держит в ершовых рукавицах.

Новости

Из сообщения ТАСС. «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».

* * *

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

* * *

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: в районе Новороссийска пароход «Адмирал Нахимов» столкнулся с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека.

Сообщение ТАСС. «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».

* * *

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

– Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– С хорошей!

– Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

– О!!! Давай теперь плохую.

– После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

* * *

Из новостей:

У берегов Сомали успешно завершил свою миссию российский сторожевой корабль «Неустрашимый». За время боевой службы никому из местных пиратов не удалось его устрашить!

* * *

Журналист:

– Вчера на арктической станции произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными полярниками откололась от материка, и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных полярников. Оказалось – не казалось.

* * *

Диктор:

– В Израиле близится к завершению строительство большого судна. Пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

* * *

Журналист:

– Сегодня у берегов Турции затонуло пассажирское судно. Такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.

Новый русский

Решил новый русский на курорт поехать, посылал своего администратора дела уладить. Тот приезжает, осматривает морской брег.

– Это, что – песок? Мой шеф ненавидит песок, засыпьте пляж галькой!

– Да вы что, это же пляж с мировым именем!..

Администратор достает увесистую пачку баксов.

– Завтра же сделаем, никаких проблем!

Идут дальше…

– Постойте, это что – чайки? Шеф не переносит их крики, уничтожьте всех, только двух оставьте, пускай по гальке бродят.

– Да вы что, это же нарушит всю экосистему побережья!..

Администратор достает еще одну увесистую пачку.

– Будет сделано, всех – в пух и прах…

– Угу, а что это у вас там плавает?

– О! Это – дельфины!

– Дельфины? Мой шеф не выносит дельфинов! Чтоб завтра всех перебили, только двоих оставьте, пускай вдали плещутся…

– Но как можно?! Дельфины ведь умнейшие млекопитающие!

Еще одна пачка…

Приезжает новый русский, выходит на берег. Тишина. На каменистый берег набегают волны, чуть вспугивая двух чаек, медленно прогуливающихся по кромке моря. Вдалеке пара дельфинов забавляется, прыгая друг через друга. Новый русский (с удовлетворением садясь в шезлонг):

– Ну разве такую красоту за деньги купишь!..

* * *

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

– Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: айсберга не было!

* * *

Разговор новых русских возле памятника «Слава воинам морякам».

– Нормальный чувак, этот Слава.

– Ага, настоящий пацан, такой памятник воинам-морякам сбацал!

* * *

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое новых русских и любуются пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг неизвестно откуда взявшаяся волна смывает одного из них за борт. Он, естественно, орет:

– Помогите!

Второй новый русский ему вдогонку невозмутимым голосом:

– Ну, Вован, ты гляди там, шоб все было нормально…

* * *

Однажды плыл круизный лайнер по Средиземному морю. И когда неожиданно заглох мотор, погибли все новые русские. Они выскочили за борт подтолкнуть.

Обязанности

На флоте все обязанности строго распределены:

• лейтенант должен все знать и хотеть работать;

• старший лейтенант должен уметь работать самостоятельно;

• капитан-лейтенант должен уметь организовать работу;

• капитан 3 ранга должен знать, где и что делается;

• капитан 2 ранга должен уметь доложить, где и что делается;

• капитан 1 ранга должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

• адмиралы должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

• главком ВМФ должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением министра обороны;

• министр обороны должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный главнокомандующий;

• Верховный главнокомандующий (президент) должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10–15. Так вот, я пока даже не главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

Одесса

Объявление на одесском морском вокзале: «Только через Одессу вы можете попасть в порты всего мира!»

* * *

В море Одессы раздаются крики.

– Help me!

– Нет, вы только посмотрите! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский!

* * *

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:

– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… Сейчас я зачитаю: «Завидуем положению вашего инструмента. Группа моряков».

* * *

Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»

Ожидание

По надписям на заборе матрос Пупкин понял: «Маша его не дождалась»

* * *

– Когда ты ушел в кругосветка, я тебя так ждала, так ждала, что моя беременность длилась полтора года.

Океан

Старый морской волк рассказывает землякам:

– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот попробуйте представить: плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

* * *

Боцману говорит женщина:

– Вы напоминаете мне океан!

– Я вас так же волную?

– Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Онанизм

Военно-морской флот. Идет инспекция на корабле – проверяющий идет с командиром корабля и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений, а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:

– А здесь наши молодые, неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть, чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение.

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, обсудили оплату – словом, договорились. А потом юнга спрашивает:

– Сэр, плавание продлится полгода?

– Точно, сынок.

– А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

– Эх, молодо-зелено… Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

– Ну вот сынок, любуйся.

– А попробовать можно?

– Пробуй.

Попробовал – понравилось.

– А еще можно?

– Можно.

– И так каждый день?

– Да, кроме четверга.

– Почему кроме четверга?

– А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *

Капитан подлодки жалуется другу:

– Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу, и весь корабль забрызган спермой.

– Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

– А где я денег на премию возьму?

– Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

– Вы поставили сырье для свечек?

– Я. А в чем дело?

– В монастыре все монашки беременны!

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

– Расскажите, с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один – взять себя в руки!

* * *

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка.

У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:

– Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?

Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:

– А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!

Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Осьминог

Дама (глядя в иллюминатор):

– Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!

– Дорогая, это не птица, а осьминог.

– Никогда не видела летающих осьминогов!

– А он и не летает – это мы тонем.

* * *

Пачку на-фиг-кальмаров?! Или омаров? Восьминогов!

Отдых на море

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

* * *

Турист обращается к одесситу:

– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

– Прекрасно отдохнул!

– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.

– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

* * *

Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины…

Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

* * *

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль!

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

– Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

– Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!

* * *

Отпуск провел хорошо: Пил, чтобы не простыть, когда купался в холодной морской воде. А купался в такой воде, потому что хотел протрезветь.

* * *

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

– Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что фотограф отвечает:

– Зайдите по шею в воду…

* * *

На отдыхе девушки высматривают мужей, а мужья высматривают девушек.

* * *

Уезжает жена на морской курорт, спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Вези что хочешь, сейчас все лечат!

Отплытие

По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое рас стояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:

– Успел, слава богу!

– Вам и не стоило торопиться – теплоход только причаливает.

* * *

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

Пальма

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем.

– А заноз ты не боишься?

– Да нет, я имел в виду ногой…

* * *

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и говорит, обращаясь к пальме:

– Клянусь, вот если бы не ты, Клава – то уже давно сошел бы с ума!

Палуба

Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для своего утомленного тела, он повисает на обеих руках над сидящими гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над которыми он висит – бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны. В конце концов сиденье остается пустым. Но поддатый не садится, а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:

– Не боись… Моряк палубы не испортит…

С этими словами он оттопыривает ворот рубахи и блюет себе за пазуху…

* * *

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.

– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о табличку.

Парад

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, пронзительные крики чаек… Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О боже! Рост метр двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно… Адмирал, в шоке, спрашивает:

– Ты на кого похож-то, у*бище?!

– На бабушку Галю, деда.

Паром

Симпатичная юная американка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

– Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу. Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.

– Что вы здесь делаете? – спросил он.

Смущенная девушка ответила:

– Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, трахает.

– Это уж он точно делает. Мы на пароме.

Парус

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе…

– Поднять электродвигатель!

* * *

– Чем отличается женщина от яхты?

– На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса. А у женщины – наоборот.

Пенсия

В открытом море идет теплоход. На мостике стоит капитан, совершающий свой последний перед пенсией рейс. Покуривая трубку (пых-пых) и задумчиво глядя по сторонам, произносит проникновенно:

– Параллели…, пых-пых…

– Меридианы…, пых-пых…

– Боже мой… пых-пых, как я от всего этого далек…

* * *

Уходит на пенсию старый капитан, бывалый морской волк. Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги и только после этого выходил на палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие – письмо от жены, третьи – фотография туземки. Наконец, новый капитан получил ключи от капитанской каюты. Вся команда, затаив дыхание, заглядывает в сейф. На листке написано: «Перед – нос, зад – корма».

Пиво

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля:

– Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?

– Пиво, сэр! – вырвалось у одного из матросов.

* * *

Корабль потерпел крушение, спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они, еды нет, воды нет – умирают. Вдруг видят – плывет бутылка. Они ее выловили, откупорили, а оттуда – джинн:

– Я могу выполнить только два желания, от каждого по одному.

– Еды! – попросил один моряк.

И в шлюпке появилась провизия.

– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива! – воскликнул второй.

Джинн сделал океан пива и испарился.

Первый моряк:

– Ну что ты попросил, козел?! А пока нам придется писать в лодку!

* * *

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?..

– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Пираты

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

* * *

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт – 40 грозных пушек, правый борт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький, белый… Ну так, на всякий случай.

* * *

На съемках «Пиратов Карибского моря»:

– А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!

– Да-а? А если я разобьюсь и погибну???

– Ничего страшного, это заключительный эпизод фильма!

* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

– Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!

– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

* * *

– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

* * *

Атлантический океан, корабль пиратов.

Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!».

Один пират другому:

– Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?

– Не знаю, два месяца из каюты не вылезает!

– Че он там жрет вообще?

– А в туалет куда ходит?

Короче подняли бунт, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пираты:

– А кто же нам два месяца приказы отдавал?!

А попугай прыгал по столу и кричал «На абордаж! На абордаж!»…

* * *

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…

* * *

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…

Французы:

– О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!

Французский флаг опускается, моряки покидают судно.

Итальянцы:

– Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!

Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.

Русские:

– Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!

Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

* * *

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

* * *

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

* * *

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.

– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?

Задумался старый пират, раскурил трубку.

– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

* * *

Отец наставляет своего сына:

– Послушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

– Послушай, папа, это же мода.

– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

Письмо

В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, что они делают?

– Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но не хочу, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма, – ответил матрос.

* * *

В офис судоходной компании приходит письмо. Секретарша читает его директору: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»

Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

– Ну не может быть, чтобы все было настолько плохо!

– Не знаю, не знаю! Но только, марка на письме скрепкой приклеена!

Плавать

Молодой человек нанимается в пароходство матросом:

– Скажите, вы плавать умеете?

– А что, у вас нет пароходов?

* * *

– Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:

– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

Мичман на занятиях в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит так, Иванов, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

* * *

– Васенька, ты рыбок покормил?

– Папа покормит, он в плавание ушел…

* * *

Плавают разными стилями, а тонут одним!

* * *

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?

– Потому что у них есть киль.

Пляж

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:

– О-о-ой!

Детина: (передразнивая ее со злорадством):

– Ой-ей-ей! Какие мы нежные!

* * *

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь:

– Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

– Какая в пя*ду мядуза, цлафан!

* * *

Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют».

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься, мальчик? – спрашивают его.

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

– Молодая, горячая!..

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:

– Кукуруза!!!

* * *

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

* * *

Парень первый день на море – счастливый до офигения…

Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

– Новенький?

– Ага!

– Я тебе еще не давала?

– Не-а!..

Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:

– На!

* * *

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

– Мамочка! Я опять хочу в море!

– Сколько можно! Ты ведь только что пописил!

Погода

Матрос с Северного флота пишет письмо домой:

– Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное…

* * *

– Штурман! Прогноз погоды имеете?

– Вам какой, товарищ командир?

– А что, у вас большой выбор?

– Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза.

– А что говорят рыбаки?

– У них, товарищ командир, видно, установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто матом.

Подводная лодка

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:

– Милок, скажи, война кончилась?

– Нет.

Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:

– Проклятый Наполеон…

* * *

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно может ее купить. Ныряй поновой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да полмира говорит на английском! Ныряй поновой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукотская!

– Почему?

– Я постучал в люк, а они открыли…

* * *

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?

– Могу. Подводная лодка, стройся!

* * *

– За что сидишь?

– Окно на работе разбил.

– И сколько дали?

– 15 лет.

– А где же ты работал?

– На подводной лодке.

* * *

Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.

– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.

* * *

Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:

– Тук-тук! Кто в тереме живет?

Ему отвечают:

– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.

* * *

День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.

* * *

Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».

* * *

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».

* * *

– Что может летать на глубине 2 километра?

– Муха в подводной лодке.

Подводник

Пьяный подводник вываливается под утро из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Это свежий воздух…

* * *

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:

– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.

– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.

Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.

– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!

* * *

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:

– Вы подводник?

– Да!

Через минуту снова:

– Вы подводник?

– Да!

И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:

– Чего вас так моя профессия интересует?

– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

* * *

Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?

– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Девушка спрашивает моряка:

– Скажите, море красивое?

– Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?

– Потому что иначе они упадут на дно судна.

* * *

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?

– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…

* * *

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, почему ты на спине плывешь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

* * *

– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

– Да, конечно, – и уходит на работу.

3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит:

– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли люк.

Хлынула вода…

Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!

* * *

Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.

Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!

Ответа нет.

– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).

– А теперь – меня!!!

* * *

Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.

Пожар

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему. – Пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

* * *

Плывет английский корабль. В каюту капитана стучат.

– Да, войдите!

– Здравствуйте, капитан!

– Здравствуйте.

– Не правда ли, сегодня отличная погода?

– Да, на редкость.

– Туман рассеялся!

– Да, туман рассеялся.

– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?

– О, пожалуйста!

– Спасибо, капитан, вы очень любезны!

…Через минуту опять стук.

– Да, войдите!

– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.

– Здравствуйте…

– Не правда ли, сегодня отличная погода?

– Да.

– Туман рассеялся!

– Да.

– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?

– Пожалуйста!

– Спасибо, капитан, вы очень любезны!

…Через минуту опять стук.

– Да!!!

– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.

– Здравствуйте!!!

– Не правда ли, сегодня…

– Да, сегодня превосходная погода! И весь туман рассеялся!!! Вам воды? Да забирайте хоть целый графин!!!

– О, извините, капитан! Я не хотел вас обидеть. Но у меня горит каюта.

Попугай

Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки с попугаем, поставила кофейник, подошла к телефону и услышала в трубке мужской голос: «Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечу к тебе!». Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клетку с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!».

* * *

Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.

– Был у меня попугай, – заявил он, допивая свой ром. – Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно – Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!

– Ух-ты! – восклицает бармен. – Где же он? Что с ним случилось?

– Эх! – вздохнул старый пират. – Суровое было время, я голодал – вот и съел его!

– Ты сожрал своего попугая? – переспросил бармен с отвращением. – Каков же он на вкус?

– По вкусу он был, как индейка, – ответил капитан Треска. – Этот попугай мог имитировать что угодно!

Поручик Ржевский

Поручик и его денщик беседуют. Ржевский денщику:

– Ты бы мне какой-нибудь морской анекдот поприличней рассказал бы или забавную историю. А то мне вечером придется на балу побывать, а там дамы…

Денщик:

– Да Вы, вашбродь, все знаете, хотя может быть и скороговорка пригодится. На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Вечером на балу. Поручик развлекает окруживших его дам:

– Слышал недавно презабавную скороговорку. В речке лодка полная бл*дей и у всех сифилис.

После плавания

К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: «Посмотри там что-нибудь…»

Через минуту дочь:

– Фу, гадость какая!

– Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!

* * *

Моряк просыпается дома утром следующего дня после прихода из рейса. На столе записка от жены: «Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

* * *

Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучала без него:

– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

– А в остальное время?

– Ну… Это тебе не интересно.

* * *

Моряк приходит домой из рейса, еще на судне изрядно «приняв на грудь», и уже достаточно пьяный стучится в дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: – Представляешь, в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!

– Дурак ты… Лучше б дома смог!

* * *

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:

* * *

– Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.

Бабка в ответ:

– А ты рогами, милок, рогами…

* * *

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:

– Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

* * *

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

– Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

* * *

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт – сразу искать женщину. Та ставит ему условие:

– Удовлетворишь меня – забирай из дома, сколько унесешь, а нет – отдавай все, что имеешь.

Согласился моряк, но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет «Давай еще!» да «Давай еще!». Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:

– Веди меня к ней.

Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.

– Ой, хватит, хватит!!!

Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:

– Ну как же я сам-то не додумался?!

– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!

* * *

Журналист берет интервью капитана в отставке:

– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…

Почта

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на ежедневную газету.

* * *

У матроса, только что призванного на флот, спрашивают, где бы хотелось ему служить.

– На подводной лодке, – отвечает матросик без запинки.

– А почему именно на подводной лодке?

– А мне просто интересно, как туда почту доставляют…

Пресса

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:

– А где же лодки?

– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.

– Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?

– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете.

* * *

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Черном море были заложены два эскадренных броненосца «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».

Английские газеты с истерикой писали: «Скоро Российский флот станет сильнее Английского! Например, на Черном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трех святителей!»

* * *

Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор:

– Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.

Разбор работ после экзамена:

– Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!

– Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.

– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: «нах*я» пишется слитно, «не вы*бывайтесь» – раздельно, ну и «Черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы – как-никак наследный принц!

Признак, того, что вы…

10 признаков того, что вы офицер

1. На дне вашего стакана периодически появляются звездочки.

2. Вы носите звездочки, но вы не октябренок.

3. Вы можете повышать голос на мичмана, но вы не его жена.

4. Вы можете наплевать на приказ старшего мичмана.

5. Вы должны жестко любить матросов. Причем за деньги, получаемые от государства.

6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.

7. Два пальца вы суете не в рот, а между лбом и козырьком.

8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.

9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроиться охранником.

10. Ваше сердце под прицелом.

* * *

10 признаков того, что вы мичман:

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и теща в сапогах, и дети в новеньких сапогах, будто только что со склада.

3. Ваш дом – полная фляга или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание мичмана.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звездочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчемными инфантильными пацанами.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!

9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.

* * *

10 признаков того, что вы матрос:

1. Вам все время хочется есть, спать, курить и справлять естественные надобности.

2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картошкой.

7. От всех болезней вам помогает зеленка.

8. Слово «бескозырка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

9. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

10. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

Прилив

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – «бултых»?

– Ну, когда прилив, тогда «бултых»…

* * *

Если на пляже Вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

Примета

Капитан якорь всплыл!

– Да, плохая примета.

* * *

Капитан вспоминает приметы:

– Офицеры, вспоминайте приметы.

Боцман:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит капитан, – а теперь ты, штурман.

– Канонир взял карту.

– Ну и что это означает?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться.

* * *

Самая страшная психологическая атака – матросы, скачущие на зебрах по матрасам.

* * *

– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

* * *

Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтенный офицер докладывает:

– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.

– Бросьте ей бочонок с яичным порошком.

Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.

Плывет английский линкор. Вахтенный офицер докладывает:

– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.

– Бросьте ей табуретку.

Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.

Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перископную глубину и осматривает горизонт. Вахтенный офицер докладывает:

– Гер капитан, вот уже девять миль, как за нами увязалась акула – повторяет все наши маневры. Плохая примета – быть на подлодке трупу.

– Бросьте ей еврея.

Где-то достали еврея и выбросили его за борт. Акула проглотила и отстала.

Плывет русский катер-сторожевик. Вахтенный офицер докладывает:

– Товарищ капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.

– Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.

Команда выполнила приказ. Акула приблизилась к катеру.

– Взять на абордаж!

Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

* * *

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

* * *

Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:

– Разрешите обратиться, товарищ капитан!

– Разрешаю!

– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?

– Правда. Как и на берегу.

Пробоина

Капитан успокаивает пассажирку:

– Не волнуйтесь, я плаваю в этом проливе 15 лет и знаю здесь каждый риф.

В этот момент сильный удар сотрясает корабль.

– Видите, вот, например, один из знакомых рифов.

* * *

Матрос сон рассказывает:

– Сижу на вахте. И вдруг слышу шум, смотрю в трюм, а там пробоина! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

– Разрешите доложить, в судне пробоина!

Капитан:

– Откуда известно? Матрос:

– В плавательном бассейне акула!

Поверка

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?

– …

– Сидоров?!

– …

– Сидоров!!!

– Ну я.

– А куда ты денешься…

* * *

На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу идет капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

– И?

– ?

Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

– И?

– Не понял, товарищ адмирал, а что «И»?

Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:

«На ком бы оторваться?» Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь.

По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):

– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.

Сверху выглянул матрос. Смотрит – адмирал!!! Говорит:

– У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира позову.

Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу идет капитан третьего ранга – в полурасстегнутом кителе, не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.

Подошел:

– Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.

– И-и-и?!

– Бабы – в трюме.

– И?!

– Стол накрыт…

– Здравствуйте, товарищи военные моряки!!!

Публичный дом

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

– Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день…

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС – Научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и закрылся с ней в номере. Через три минуты выбегает рыдающая проститутка и причитает:

– Я не знаю, как такое сделать! Я так не могу!

«Мамочка» пытается выяснить у нее, в чем дело, но так ничего не удается. Посылает к моряку вторую девушку. Через четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости:

– Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!

Третья проститутка тоже терпит фиаско:

– Я не могу удовлетворить желание клиента!

«Мамочка» кричит на нее:

– Ну как, как он хочет?!

– Он хочет бесплатно!!!

Пушкин

Едет как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:

– Пушкин на коне, как капитан на корабле.

Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:

– Господа, прошу в каюту…

* * *

По А. С. Пушкину. Забросил старик невод в море, почернело сине море – давно не стирал старик невод.

* * *

А. С. Пушкин: «Капитанская дрочка» – пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

Пьянство

Пираты берут на абордаж корабль. Крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, если…

1. – Выпьешь, – говорят, – трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется…)

2. – Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме… (А он голодный!..)

3. – Удовлетворишь тетю Машу. (Еще никому не удавалось, даже всей команде…)

Жить хочется, капитан соглашается:

– Давайте ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.

– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?

* * *

Моряк пьяным не бывает – его качает море.

* * *

Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.

* * *

Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:

– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:

– Рассол!

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.

* * *

– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!

– Так это… я употребил, в целях профилактики…

– Зачем?

– Чтоб не простыть!

– С чего бы ты простыл?

– Так я в море купался, а оно холодное!

– Зачем?!

– Так это… чтоб протрезветь…

* * *

Во времена, когда моряки слыли последними бродягами, в переполненный портовый кабак зашел молодой матрос.

– Я сильнее всех в этом баре! – заявил он, едва выпив первую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Я сильнее всех в этом порту! – повысил голос матрос, выпив вторую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Да я сильнее всех во всех портах мира! – закричал забияка после третьей кружки пива и грохнул ее об пол так, что осколки разлетелись в разные стороны.

Тогда со своего места медленно встал старый кряжистый боцман с огромными кулаками-молотами и припечатал возмутителя спокойствия крепким ударом по лбу.

Падая и теряя сознание, салага успел произнести:

– И зачем я не остановился в этом порту?

* * *

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.

– Во! – говорит пехотный генерал. – Молодец! Литр принял, не меньше!

Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.

– Орел! – говорит генерал-авиатор. – Литра полтора засадил, не меньше!

Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.

– Да он у тебя трезвый! – говорят друзья адмиралу.

– А давайте пойдем за ним и посмотрим! – отвечает адмирал.

…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.

Радиация

Из письма в газету: Вот вы пишете – «радиация, радиация…». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, здоровых детей.

* * *

Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»

* * *

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:

– Какое странное белье ты носишь?

– Ну, понимаешь, милая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.

Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка на ступнях нет пальцев.

– А это что? – спрашивает она.

– Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Радист

Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и начисто срезает мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:

– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!

Капитан:

– Читай громко, сынок!

Радист читает:

– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазафакер ты этакий.

Капитан:

– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

* * *

Корабль долго в море, наконец, боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегивает ширинку и говорит молодому радисту:

– Соси!

Радист:

– SOS! SOS! SOS!

Религия

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.

– Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, – сказал Иисус.

– Ах да, – сказал Моисей, – но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, – ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?

– Конечно, – сказал Иисус, – хотя с тех пор и прошло много времени.

Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.

– Не понимаю, – сказал Иисус, – я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.

Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал:

– Кажется, я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

* * *

Потерпевший кораблекрушение человек достиг пустынного острова. В течение пяти лет он вынужден был там жить, так как никакой корабль не проходил мимо. Он построил маленькую хижину и жил в ней, постоянно думая о мире. Все было так спокойно, как никогда раньше. Он никогда не знал, не мог даже вообразить, что возможен такой мир. Остров был совсем пустынен, там не было никого – это единственная проблема. Все остальное было идеально, там было все: фруктовые деревья, прекрасная вода; он мог есть, он мог отдыхать, ничто его не заботило – не о чем было заботиться, некому творить неприятности. А он всегда мечтал уехать когда-нибудь в спокойное место – и внезапно он оказался там! Но это оказалось невыносимо. Тишина – невыносима, нужно быть способным терпеть ее – она может убить.

Это было очень трудно для этого человека, но он был архитектором и начал строить маленькие модели, лишь бы не сидеть без дела. Он сделал маленькую улицу и дал ей название, он сделал даже не одну церковь, а две – одну рядом со своим домом, другую – на противоположном конце города; он сделал маленькие магазины, где он мог бы покупать. Он создал целый город.

Через пять лет, когда пришел корабль и бросил якорь в заливе, он был очень счастлив. К берегу в маленькой лодке прибыл человек. Островитянин выбежал из своей хижины очень возбужденный, ведь теперь он снова может вернуться в мир. Но он остановился в замешательстве: человек вышел из лодки с большой пачкой газет. Поэтому он спросил:

– Зачем все эти газеты? Зачем вы их привезли?

– Сначала перелистайте их, посмотрите, что происходит в мире – а потом скажите нам, хотите ли вы, чтобы вас спасли!

* * *

Один из братьев как-то поведал другому:

– Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?

– Несомненно, он удил рыбу.

– То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

Робинзон Крузо

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Обустроился, развел хозяйство. Все у него было: еда, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжег костры, начал палить из мушкетов… и вдруг он увидел, что корабль поплыл к нему… И Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…». И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция… и начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

* * *

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

– Пятница, курить будешь?

– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

– Кто говорит?

* * *

Навеяно недавними праздниками:

Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона Крузо.

* * *

«Секс в пятницу – это хорошо!» – Робинзон Крузо.

* * *

Рулевой

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс строго на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Русалка

Браконьер – небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах – ловит рыбу… Вдруг попадается ему прекрасная русалка – молоденькая, вся в слезах, всхлипывает… Браконьер некоторое время рассматривает ее и, скептически потыкав пальцем в живот, спрашивает:

– Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?

* * *

Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает:

– Почему?

Еще через полчаса первый отвечает:

– А как?

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь на воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.

В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров:

Один:

– Смотри, русалка!

Второй:

– Ты сегодня что будешь: есть или трахаться?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

* * *

Русалка села на шпагат. Русалка села на шпагат!

* * *

– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

– «Концы в воду!».

Рыба

– Почему камбала плоская?

– После ночи, проведенной с китом.

* * *

– Что ты знаешь о крабах?

– Крабы – это такие рыбы, которые похожи на раков.

Секс

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

– Лучше трахать толстую или худую?

– Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

* * *

Захватили пираты корабль. Капитан командует:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

– Ой, морячок! Сдается мне, ты не в тот порт заскочил!

– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

* * *

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:

– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

* * *

Встретились три моряка:

– Я недавно ходил с рейсом в Испанию. Ух, и бабы же там!

– А я ходил в Мексику. Тамошние шлюхи – это секс что надо! Третий молчал-молчал и говорит:

– Не, это все фигня! Вот я целый сезон проходил в Северном Бл*довитом океане!

Слова

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

* * *

Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

* * *

Настоящие моряки не говорят: «Это говно», они говорят: «Это непотопляемо!»

* * *

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.

Служба

На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:

– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?

Возмущенный голос:

– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

* * *

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос – закрасит.

* * *

Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

* * *

Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот.

* * *

Призвали парня во флот. Проводила его семья на три года. А он через год возвращается.

Отец спрашивает:

– А что это ты так быстро вернулся со службы?

– Представляешь, папа, наш крейсер украли!

* * *

– Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?

– Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках.

– Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.

– Ну, с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

* * *

Возвратился парень со службы домой в деревню. А служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату – никого нет пока. Решил подождать – снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и задремал. Тут в хату заходит его мать – увидела его и как закричит:

– Сынок!!!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул – кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:

– Орудие к стрельбе готово!

* * *

Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…

* * *

Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.

Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:

– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!

– Есть!

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться.

Вызывает американский капитан своего:

– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!

– Есть!

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли.

Вызывает советский капитан матроса:

– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!

– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.

– Вот видите – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

Собрание

Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:

Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки:

– Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?

Молодой мичман:

– У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан, погуляем, побалдеем, славно время проведем!

Записали как первое предложение.

Поднимается боцман:

– Какой ресторан! Патрули, командование, милиция – только головных болей себе наживем! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса, я вас спиртиком угощу, а как протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало.

Записали в протоколе как второе предложение.

Руку тянет моторист:

– У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!

Чем не предложение? Записали и его.

Поднимается замполит:

– А не лучше ли провести собрание «Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого»?

Больше предложений не поступило.

Начался гвалт и споры, что лучше. Наконец командир треснул кулаком по столу:

– Мы тут посовещались, и я решил: демократия так демократия… Подбросим вверх монетку: упадет на орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не денешься, проводим собрание!!!

Соленая вода

Идет мужик по Красной площади, навстречу ему мент! Протягивает записку и говорит:

– Сам не читай, дай другим почитать.

– Хорошо.

Пришел домой и рассказывает жене:

– Иду сегодня по Красной площади, навстречу – мент! Дает записку и говорит: «Сам не читай – дай другим почитать».

И протягивает записку жене. Жена прочитала:

– Ах ты сволочь, скотина подлая! Я подаю на развод!

Судья на процессе спрашивает:

– Почему разводитесь?

– Да вот шел по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и говорит: «Сам не читай дай другим почитать». Ну, я жене дал – она: «развод!».

– А записка при вас?

– Да.

– Покажите.

Прочитал судья записку и выносит приговор:

– Высшая мера!

Расстреляли мужика, попал он в рай, там Бог спрашивает, что случилось?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В судье дал – он: «расстрел!».

– А записка-то при тебе?

– Да.

 – Дай прочитать.

Прочитал Бог и говорит:

– Да тебя, мужик, в ад надо отправить за это!

Попал мужик в ад.

Дьявол спрашивает:

– За что в ад попал?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня сюда отправил!

– А записка при тебе?

– Да.

– Дай прочту.

Прочитал дьявол записку и говорит:

– Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тебя на корабль, на котором свирепствует чума и люди друг друга от голода хавают!

Попал мужик на корабль – там капитан спрашивает:

– Как здесь оказался?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня в ад отправил! В аду дьяволу дал – он меня сюда!

– А записка при тебе?

– Да.

– Дай прочту!

Прочитал капитан записку и говорит:

– За борт этого мерзавца!

Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: «Надоело! Прочту!».

Достает записку и говорит:

– Вот блин, соленой водой буквы разъело!

* * *

Самый доступный морепродукт – соль.

Сочи

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал тракториста к себе и говорит:

– Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.

– Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!

– Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь – еще лучше работать будешь.

Уговорил. Приезжает тракторист в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там – бабы, бабы…

– Вот сволочь председатель! Обманул меня, как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь… Да тут пахать и пахать надо!

* * *

– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.

– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Спасать

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

– Негодяй! Я знала, где тебя искать!

* * *

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

– Блин, нам тут не до шуток!

* * *

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.

* * *

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

* * *

– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

Спуск корабля

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

* * *

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.

Старпом

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:

– Б-3!

– Ранил!

– Б-4!

– Ранил!

– Б-5!

– Потопил!

– Б-5!

– Старпом, ты же только что туда стрелял?

– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

* * *

Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:

– Вот зараза, чуть не попался!

* * *

Принимают старпома в партию.

– Кто наши внешние враги?

– США!

– Верно. А кто наши внутренние враги?

– Механики?

Судно

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

* * *

– Какое судно самое безопасное?

– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

* * *

– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!

Табак

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:

– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…

Матрос:

– А можно Вашего попробовать?

– Попробуй.

Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:

– А что Вы туда добавляете?

Боцман:

– Волос из п*зды любимой.

Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):

– Что ты там намешал-то?

Матрос отвечает:

– Дык, волос из п*зды любимой…

Боцман:

– Близко к жопе рвешь, салага!

Таможня

Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:

– Наркотики есть?

– Да, вот кокаин, героин, анаша.

– Оружие есть?

– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.

– Валюта есть?

– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.

Таможенник обалдевши:

– И это все ваше?

– Это – ваше. Мое – в трюме.

* * *

В Африке всякая таможня – черная.

* * *

Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:

– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

– Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

– Да все говорят…

* * *

На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:

– Здравствуйте! Кем вы работаете?

– Работаю на море. Моряк я.

– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?

– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!

– А что вы думаете о наших таможенниках?

– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!

Татуировка

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

– Да, я уже чувствую перископ.

* * *

Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:

– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.

– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?

– Это все, что осталось от прежней надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

* * *

Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!

Тельняшка

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

* * *

Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.

* * *

Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…

Титаник

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».

* * *

Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.

Мужик к нему:

– Ты кто?

– Я Ихтиандр!

– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?

– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!

* * *

Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?

* * *

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:

– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

– С хорошей.

Капитан:

– Господа, мы получили 11 Оскаров!

* * *

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:

– За что?!

– За Перл Харбор!

– Но я же китаец!

– Ну, китаец, японец, какая разница?!

Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.

Еврей:

– За что?!

– За «Титаник»!

– Но ведь то же был айсберг!

– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!

* * *

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:

– Ну что детки, знаете, что это за корабль?

– Да, да!

– Неужели? Ну и что?

– «Титаник»

* * *

Двое на необитаемом острове.

– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!

Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».

* * *

Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:

– Я заказывал лед, но не в таком количестве!

* * *

– Товарищ Папанин, что на горизонте?

– Корабль.

– Какой?

– «Титаник».

– Дрейфуем навстречу.

* * *

Последние сцены «Титаника»…

На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.

– Чай, кофе, горячие пирожки!!!

* * *

Вспоминает повар «Титаника»…

– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…

* * *

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».

* * *

При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):

– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!

* * *

Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.

Картер кричит:

– Women and children first!

Никсон:

– Oh, fuck those women and children!

Клинтон (посмотрев на часы):

– Gentlemen, do we have time?

* * *

Журналист берет интервью у долгожителя:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…

* * *

Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».

* * *

Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:

– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..

– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

* * *

Последний крик с тонущего «Титаника»:

– Выключите на эту Селин Дион!

* * *

Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.

* * *

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,

Один говорит:

– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.

Второй говорит:

– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов

Третий говорит:

– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

* * *

Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:

– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!

* * *

Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.

* * *

Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.

* * *

Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»

* * *

Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…

* * *

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут сын мой.

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Тонуть

Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:

– Нас сейчас спасут?

– Нет, не думаю.

– А в чем же дело?

– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

* * *

– Что делают депутаты, тонущие в океане?

– Доброе дело.

* * *

На суде:

– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

* * *

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:

– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!

* * *

Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:

– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!

* * *

Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.

Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

– А что вы им такое сказали, что все вас послушались?

– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.

* * *

На берегу моря отдыхают два мужика. Видят – едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать – бесполезно.

Один говорит:

– Давай хоть трахнем ее, пока теплая.

– Ладно, ты первый.

Трахает.

– Теперь ты.

– А я не буду. Ты бы хоть посмотрел, кого трахаешь – та была на лыжах, а эта – в коньках.

* * *

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

* * *

На пляже под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор:

– У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, – который делает просто чудеса: ныряет в Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!

– Да, я его знаю, – подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа…

– Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?

– Если бы я это знал! Он до сих пор не вынырнул!

* * *

– Капитан, а как вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?

– О, мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.

* * *

Кто утонет – купаться в море больше не будет.

* * *

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:

– Капитан, мы тонем!

– Вижу, – спокойно отвечает тот.

– Капитан, а далеко до земли?

– Около мили, – он невозмутим.

– Так близко? А в каком направлении?

– По вертикали…

Торпеда

Капитан вызывает боцмана:

– В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.

Боцман спускается в кубрик и говорит:

– Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится!

Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана.

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – охнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.

– Знакомое средство, – пробормотал он, – меня шесть раз торпедировали.

Трос

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.

Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания.

Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:

– Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

Туман

Из рассказов морского волка:

– Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.

Увольнение

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:

– Водку пил?

– Нет.

– Дрался?

– Нет.

– Красивые женщины приставали?

– Да, была одна.

– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?

– Да, шесть раз!

Украинцы

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость…

– Хей, кэп, с какой скоростью идете?

Капитан – вниз, в люк:

– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?

– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…

– Чув, Микола каже – 2–3 узла!

Американец:

– Ок, а 10 узлов дадите?

Капитан:

– Микола, а чи зможемо 10 дасти?

– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

Второй отвечает:

– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

Учение

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.

Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:

– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?

Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:

– Сэр, я стою на нем.

* * *

Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:

– 300 метров недолет!

Командир крейсера:

– Малый вперед! Подойти на 300 метров!

* * *

С участием в морских учениях Латвии – блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

* * *

В Черном море прошли совместные учения «Грузия – НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии – левое весло полностью уничтожено.

* * *

На занятиях в мореходном училище:

– Рядовой Иванов, что такое шквал?

– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.

– Отлично, Иванов. Садись, пять!

* * *

Командующий флотом:

– Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

* * *

В приемной Владимира Путина.

– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

– Никак нет!

– Алло, Джордж? А-4, мимо.

Фамилии

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:

– Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.

– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Капитан второго рана Куроедов.

* * *

Вызывает боцман матроса к себе и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Флаг

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Это что за новость?

– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер. – Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

* * *

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.

Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

– Шо он кричит?

– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

* * *

– Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.

* * *

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:

– …И самое главное – когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами».

* * *

Сидят три бабушки на завалинке, внуками хвалятся.

– Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом. Встанет ни свет ни заря, заведет трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.

– А мой внучек в пехоте служил. Встает спозаранку – и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.

– Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…

Фокусник

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.

И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает:

– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?

* * *

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда и даже попугай капитана с интересом смотрят фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Чайки

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана:

– Капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

* * *

Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то слишком вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров…

Спишь ты себе спокойно ранним утречком – и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:

– Ну что, суки – завертели головами?!

Чебурашка

Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате».

Человек за бортом

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

– Осторожнее, можно выпасть за борт.

– Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?

* * *

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…

* * *

Капитан спрашивает матроса:

– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?

– Я бы закричал «Человек за бортом!»

– А если бы за борт упал офицер?

Матрос минутку помолчал, потом спросил.

– А кто из офицеров?

* * *

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

– Человек за бортом!

На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

– Помогите! Женщина тонет!

На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.

Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

– Ну помогите же хоть кто-нибудь!

На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет…

* * *

– Человек за бортом!

– Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!

– Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

* * *

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, Маккой крикнул:

– Не просто человек, а еще и офицер.

* * *

С корабля заметили в море человека.

– Эй, не волнуйся, – крикнули ему. – Сейчас мы спустим шлюпку!

– Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?

– Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

* * *

– Какие три слова любит акула?

– Человек за бортом!

Чукча

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необъятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:

– Do you speak english, sir?

Чукча грустно:

– Yes, i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране?

* * *

Чукча говорит жене:

– Жена, отнеси в лодку весла.

Отнесла.

– Жена, а теперь отнеси меня в лодку.

Отнесла.

– Жена, сталкивай лодку на воду.

Столкнула.

– Жена, а теперь запрыгивай.

Запрыгнула.

– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:

– Ты куда плывешь?

– Домой, однако. А ты куда?

– Да вот, жену в роддом везу…

* * *

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:

– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?

Чукча указал пальцем.

– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:

– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

– Норд-вест, – ответил чукча.

– Ну ты, – сказал капитан, – не умничай, пальцем покажи!

Швартовка

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.

Шторм

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к капитану:

– Сэр, прошу разрешения завизжать.

* * *

Влюбленная парочка каталась на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану… Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:

– О, милый, прошу тебя, не отказывайся от всего…

* * *

Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

– Спасайся кто может. Все за борт!

– А кто плавать не умеет?

– Ну иди сюда… Порули!

Штурман

Капитан на корабле:

– Штурман, приборы?

– Шестнадцать, капитан.

– Что шестнадцать?

– А что приборы?

* * *

Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

* * *

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру:

– Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…

Выйдя из ступора, командир стонет:

– Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман, мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!

* * *

Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:

1. Мозги штурмана: 1 кг – $1 000.

2. Мозги механика: 1 кг – $10 000.

Механик радостно:

– Ну, что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?

Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:

– Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм!..

* * *

Вопрос штурману:

– Как определить стороны света без компаса?

– Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…

* * *

Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.

– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?

– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…

* * *

Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:

– Штурман, где мы находимся?

– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…

* * *

У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первоклассница.

– Здравствуйте, дяденьки! Скажите, вы – моряки?

– Слышь, штурман, мы моряки?

– Моряки!

Кэп (к девочке):

– Слышь, девочка – моряки!

Девочка (с сомнением):

– Точно моряки?

Кэп и штурман (важно кивая):

– Об чем речь, дочка! Не сомневайся – настоящие моряки!

– Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?

Кэп (глядя с надеждой на штурмана):

– Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!

Штурман скрывается в рубке, достает линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой… Через несколько минут довольный докладывает:

– Пять!

Кэп (с облегчением и укоризной):

– Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!

Девочка (с плохо скрываемым злорадством):

– А нам учительница в школе сказала, что четыре!

– Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что четыре. А, штурман?

– Так я ж с поправкой на течение!

* * *

Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал. «Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом…» И тут его охватывают сомнения. Выглядывает за борт – блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего, смекалка – великая вещь. Продолжает: «…к морю, а правым – к причалу».

* * *

– Какая самая древняя профессия?

– Проститутки!

– Неправильно.

– А какая?

– Штурмана!

– Почему?

– Ну а кто, по вашему, их сделал проститутками?

* * *

Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают-компанию допускается.

Электрик

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

– Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

– Вот уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно смотреть, как кого-либо из пассажиров током бьет…

Юнга

В каюте капитан предлагает офицерам составить рассказ на тему: «Юнга – он у меня один».

Старпом:

– Мой юнга вчера вернулся на корабль, я ему открыл дверь и потом морду ему надрал. Он у меня такой один.

Штурман:

– Мы вчера всей командой были на абордаже, резали всех, веселились. Юнга тоже резал всех, смеялся, раскраснелся в крови. Какой он у меня ловкий! Такой юнга у меня один.

Капитан:

– Я вчера вернулся на корабль, а на койке спит пьяный юнга. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка рома. Сижу я в кают-компании, налил рома, пью. Тут просыпается юнга и говорит: «Кэп, принесите мне бутылку рома из холодильника», а я ему и отвечаю: «Юнга – она у меня одна».

* * *

На сухогрузе закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб. Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Боцман, старый морской волк, выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает юнга вокруг нее, не знает как подступиться. Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:

– Боцман, помогите юнге!

Боцман медленно поворачивает голову:

– Юнга, я тебя люблю.

Якорь

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:

– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?

– Брошу якорь, сэр.

– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

– Брошу второй якорь, сэр.

– А если чудовищный шторм разразится впереди?

– Брошу еще один якорь.

– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей?

– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

* * *

– Девушка, можно в вас бросить свой якорь?

– Нет!

– Ну тогда хоть конец примите.

* * *

Идет служба в морской церкви, пастор поучает моряков.

– Представьте себе страшный шторм, ваше судно не слушается руля и его гонит на рифы. Гибель близка. И что же делать в сей страшный миг, как не воздеть руки к небу и…

– Якорь надо отдавать, три тысячи чертей, – раздается с задних рядов хриплый просоленный голос старого морского волка, – якорь за борт!!!