Пьяный подводник вываливается под утро из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Это свежий воздух…
* * *
Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:
– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.
– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.
Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.
– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!
* * *
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
– Вы подводник?
– Да!
Через минуту снова:
– Вы подводник?
– Да!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
– Чего вас так моя профессия интересует?
– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!
* * *
Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.
* * *
– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?
– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.
* * *
Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
* * *
– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
– Потому что иначе они упадут на дно судна.
* * *
В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:
– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?
– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…
* * *
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, почему ты на спине плывешь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.
* * *
– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
– Да, конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
* * *
Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли люк.
Хлынула вода…
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *
Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!
* * *
Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.
Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!
Ответа нет.
– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).
– А теперь – меня!!!
* * *
Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.