Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!
* * *
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.
– А замужем были?
– 3 раза.
– И что?!
– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!
– А с моряком-то какие проблемы?
– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!
* * *
Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!
* * *
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
* * *
Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.
Танкист начал придумывать:
– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.
– Не, не круто, – отзываются остальные.
Летчик:
– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.
– Не, совсем не круто ты соврал.
Моряк:
– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.
– Не, это вообще фигня.
Настала очередь замполита:
– Пошел я как-то в разведку…
Все:
– Пей, Коля, пей.
* * *
– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?
– Потому, что у них женщин на корабле нет!
* * *
– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *
В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:
– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.
* * *
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
* * *
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
* * *
Лекция о супружеской верности.
Лектор:
– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…
Два голоса из зала:
– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!
* * *
Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.
* * *
Дяденька, а ты кто?
– Я?! Я – моряк!
– А где ты работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
* * *
– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?
– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!
* * *
Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.
* * *
Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.
* * *
Объявление по радио:
– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
* * *
Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.