Маша Онегина
@@@
Семь утра субботы – самое подходящее время, чтобы уйти из дома, если накануне ты узнал, что тебе изменяет жена.
Банальная и пошлая история из любовных романов в мягких обложках: вечером прошлого [такого трудного] дня я застал свою жену в нашей постели с другим мужчиной. С ее коллегой. Тоже, к слову, женатым, да еще и с тремя детьми.
– Какая разница – люблю я его или нет? Дело в том, что я не люблю тебя! – ее слова методично вколачивали в сердце раскаленные гвозди.
– Тогда зачем вот это все, что у нас с тобой?
– Мне так удобно!
Ее испуганная истерика превратилась в агрессивную запредельную откровенность: не было никаких поездок к родителям, никакой работы в офисе по выходным, дни рождения коллег, посиделки с подружками и последняя командировка – просто поводы объяснить свое отсутствие дома. Потому что ей так было удобно.
Мой организм отказывался все это воспринимать. Сначала я перестал слышать то, что она говорит, затем меня вырвало прямо на кровать, где еще час назад она радостно совокуплялась со своим харизматичным бабуином. А после этого я, попросту не слыша ее вопли, заперся в другой комнате и рухнул в полном изнеможении на диван. В первый раз я испытал на себе, как эмоции высасывают из человека жизненные силы – несколько часов я не мог пошевелиться и даже просто закрыть глаза. Я лежал в каком-то необъяснимом оцепенении, уставившись в угол комнаты, где на книжной полке стояла копилка – керамический голубой слон с выпученными глазами, наша первая совместная покупка.
Несколько раз я засыпал на неопределенное время, просыпался, снова проваливался в вязкий неуютный сон, когда слышишь все, что происходит вокруг. Но сон не приносил облегчения, а наоборот – заставлял вытаскивать из памяти самые незначительные странные детали наших отношений в последние месяца три. Теперь все эти [как тогда казалось] глупости приобретали совершенно другой смысл. Тоскливый беспомощный ужас от того, что все в жизни больше не будет таким, как раньше, мешал забыться, перемешивал в голове десятки мелких подробностей, которые, оказывается, были настолько очевидны, что сейчас с трудом удавалось понимать, как можно было не замечать всего этого раньше.
Семь утра субботы – самое подходящее время, чтобы уйти из дома и начать пить, если накануне ты узнал, что тебе изменяет жена.
Продавщица маленького магазина на углу дома, неспешно покручивая фиолетовые кудри, презрительно наблюдает за моими неуверенными попытками определить меню своего алко-завтрака. Все окружающее выглядит так, будто в картридж струйного принтера кто-то забыл залить цветные краски, но тот все равно по заданной программе усиленно печатает фотографии радуги. А еще очень сильно болят глаза. Именно так и бывает, когда хочется плакать, но ты сдерживаешься.
– Литр чинзано, литр очаковского джин-тоника, – наконец решаюсь я. Что ж, попробуем смешать говно с конфетами.
Детские площадки неуютных дворов в провинциальных городах, кажется, именно для того и созданы, чтобы за каких-нибудь полчаса влить в себя сомнительный коктейль из двух литров совершенно несочетаемых друг с другом напитков, параллельно вгоняя в организм еще и содержимое десятка крепких сигарет. Жаль, что еще довольно рано, и рядом нет этой бесконечной вереницы невыспавшихся мамаш с гуртом орущих детей, которых так весело пугать прыжками в лужи и пьяным хохотом.
А еще, оказывается, очень весело блевать в урны на троллейбусных остановках, распугивая добропорядочных граждан, спешащих в свой обязательный потребительский уикенд-вояж, воплями «Мне так удобно! Понимаете? МНЕ ТАК УДОБНО!».
К полудню я был пьян настолько, что, уверен, даже авиационное топливо показалось бы мне легким аперитивом перед ужином, в меню которого лишь радий и полоний.
Впрочем, как оказалось, все только начиналось.
Еще оказалось, что чрезвычайно легко потратить кредитный лимит на банковской карте [размером в пять твоих не таких уж маленьких ежемесячных зарплат] всего за неделю. И что твой бывший одноклассник Сашка, невероятно вонючий одноногий уличный инвалид-попрошайка, которому ты время от времени подбрасываешь сотню-две рублей, – отличный пацан и у него есть дача совсем недалеко за городом.
И что очень увлекательно отвечать на звонки своих родителей, ее родителей, да и вообще на все звонки [всех родителей разом] громким пьяным хоровым воплем: «Отъебись!» И что можно смело посылать нахуй главного редактора журнала, в котором ты работаешь, совершенно не заботясь о том, что ты не сдал вовремя главную статью номера [да, я работал журналистом в одном пафосном местном издании].
Ну а что я мог сделать? Мне так было удобно.
@@@
Семь утра субботы – самое подходящее время, чтобы вернуться домой, если неделю назад ты ушел и начал пить, когда узнал, что тебе изменяет жена.
Пока я сидел на лавочке на той самой детской площадке, где сто шестьдесят восемь часов назад начался мой саморазрушительный алкогольный трип, и пытался найти в себе силы, чтобы все-таки зайти в квартиру с презрительно-отстраненным выражением лица, в голову настойчиво лезли воспоминания о том, как мы познакомились.
Вместо того чтобы думать, что же мне делать дальше со своей семейной жизнью [за неделю пьянства я ни разу не озаботился своим будущим], я вспоминал нашу первую встречу.
Это было почти тринадцать лет назад, в школе, когда я учился в десятом классе, в последние дни сентября. Я, не обращая внимания на ветер, который трепал мои непослушные длинные волосы, равнодушно топал по школьному двору, наступая кедами в лужи. Мне предстоял тяжелый день: вчера я нагло прогулял три урока, сбежав прямо на глазах у своей классной руководительницы, а сегодня меня совершенно точно ожидала очередная двойка – худосочная «химичка» в очках в роговой оправе взяла за правило вызывать меня к доске на каждом уроке. Я же в ответ перестал делать домашние задания по ее предмету.
Одновременно со мной к школьному крыльцу подъехала «девятка» с неместными, незнакомыми, номерами, из нее вышел какой-то мужик в военной форме и совершенно неземной красоты девочка-блондинка в черном коротком платье и точно таких же кедах, как у меня. Когда тебе 15 лет и твоим поведением управляет хаотичный, противоречащий сам себе, набор мыслей и чувств, совпадающие детали гардероба являются гораздо более важным объединяющим фактором, чем что-либо еще. Ну, пожалуй, кроме музыки. Окончательно меня добили часы на ее тоненьком запястье, которые я случайно рассмотрел, пока поднимался за ней по лестнице. На них, кроме стрелок и небольшой точки, обозначающей полдень [впрочем, еще и полночь], не было больше ничего.
Все, что меня волновало еще минуту назад, тут же перестало быть существенным. Самой главной задачей на этот день стало узнать, кто она и в каком классе учится. И почему я не видел ее раньше.
Напрочь убивающая мою репутацию среди учителей дружба со всеми школьными двоечниками и хулиганами сделала свое нужное дело – уже на первой перемене я знал, что учится она в девятом «Б», т. е., на год младше меня, а зовут ее Маша. Маша Онегина, которая всего пару дней назад приехала аж из Владивостока – ее отца-военного перевели преподавать в наше местное военное училище.
Каждый день всей моей последующей жизни был наполнен прекрасным смыслом – быть рядом с ней. Наши нечастые и недолгие разлуки превращались в немыслимые пытки, когда я просто не находил себе места, еле переживая эти бесконечные дни. Все другие события и обстоятельства моей жизни – окончание школы, поступление в университет, игры в прятки с военкоматом, работа, общение с друзьями и родственниками, покупка квартиры, решение каких-то проблем – были только фоном для непрекращающегося бенефиса главной героини моей пьесы. Мы поженились, едва лишь ей исполнилось восемнадцать, и я никогда не жалел об этом. Я настоял на том, чтобы она оставила свою прекрасную фамилию, хотя все наши родители были против, а большинство моих друзей выразили эдакое молчаливое недоумение. Но, как и тогда я был уверен, так и сейчас считаю, что Маша Онегина – это очень круто звучит.
За время, прошедшее с момента нашей первой встречи, из девочки-подростка неземной красоты она превратилась в прекраснейшую взрослую девушку – мечту любого альфа-самца. Иногда, в присущие мне периоды самоуничижения, я просто не мог поверить в то, что она тратит свою жизнь на меня – угрюмого циника не самой приятной наружности.
В двадцать шесть лет она стала директором местного филиала огромной международной компании, а я даже два раза писал о ней большие статьи для журнала, в котором работал. «Паразитируешь на моем успехе!» – шутила она, и это, несомненно, было правдой, потому что ее комментарии по разным важным информационным поводам очень часто были исключительным эксклюзивом, доступным только мне.
Я чувствовал себя самым счастливым мужчиной планеты, не завидовать которому мог разве только Брэд Питт.
И вот сейчас я стоял перед дверью собственной квартиры, держа ключи в руках, и попросту боялся сделать шаг в будущее, которое не предвещало мне ничего хорошего.
@@@
Впрочем, в квартире меня никто и не ждал. Нет, не то, чтобы мое возвращение снова помешало Маше трахаться, а просто никого не было дома. В этот момент я очень пожалел, что у нас нет кошки или хотя бы какого-нибудь хомячка – было бы кому так привычно сказать: «Привет! Я дома!»
Вообще, было такое ощущение, что всю эту неделю, что меня не было, квартира пустовала: пыль, нетронутые продукты в холодильнике, упавшая с вешалки куртка в прихожей, посуда в раковине с засохшими остатками еды. Даже бокал, из которого я пил непосредственно перед уходом, стоял на том же месте. Маша [тот еще «бытовой фашист»!] никогда не допустила бы подобного.
Пока я трусливо отсиживался на той самой детской площадке, затем поднимался по лестнице, а потом еще минуты две стоял перед дверью квартиры, нервно теребя ключи в руке, я ожидал чего угодно: нового скандала, драки, истерики, присутствия ее психопатки-мамы, очередного потока оскорбительных откровений, выстрелов в лицо, в конечном итоге; но никак не этой безразличной пустоты, которая лишний раз демонстрировала мою теперь уже полную ненужность здесь.
Накопившееся нервное напряжение и ожидание катастрофы, очевидно, требовали какого-то выхода, поэтому я минут десять попросту бесцельно шатался по квартире, вслух напевая мелодию еле знакомой песни. Все мои мысли были заняты только тем, чтобы вспомнить текст, название и исполнителя этой самой песни. Впрочем, время от времени я останавливался и громко произносил одну из двух фраз: «Вот сука!» или «Вот блядь!». Весь остальной накопленный за годы словарный запас куда-то испарился.
«В нашей школе стрельба: пиф-паф!
Грустный парень с ружьем отца…»
Вот что это была за песня. Группа тверских алкоголиков с идиотским названием «Пионерлагерь пыльная радуга». Один мой приятель прислал мне ее за пару дней до того, как я сбежал от Маши. Всю эту неделю [точнее, те несколько дней, что сохранялась зарядка] мой плеер играл попеременно всего две песни: вот эту и еще что-то из Blur.
Я моментально успокоился. Все сразу же стало ясно: нужно зарядить и включить телефон. Я как-то не ожидал, что мой алко-тур затянется так надолго, поэтому даже не подумал о том, чтобы взять зарядники для телефона и плеера. Впрочем, я вообще-то и не собирался в продуманное и радостное путешествие с непременным посещением коралловых рифов и гламурненькой тусовочкой на частной яхте где-нибудь недалеко от Мальдивских островов, поэтому, думаю, больше даже ничего объяснять не стоит.
Двести сорок два сообщения. Практически все одинакового содержания: «Этот абонент звонил вам Х раз».
Мама. Папа. Главный редактор моего журнала. Ее мама. Ее папа. Моя бабушка. С десяток наших друзей. Штук двадцать незнакомых номеров. Хотя лидером по количеству смс, конечно, был мой банк, который скрупулезно, исключительно честно соблюдая договор, извещал меня о том, сколько именно и где я потратил…
Ни одного звонка или смс от самой Маши.
НИ ОДНОГО ЗВОНКА ИЛИ СМС ОТ ОНЕГИНОЙ!
Сука!
И блядь.
Впрочем, все это я просмотрел и осознал уже позже: не прошло и десяти секунд после того, как был включен телефон, а мне уже звонила мама.
– Сынок, вы где? – моя, обычно довольно сдержанная, родительница в этот раз совершенно не скрывала своей истерики.
– Давно ли мы с Вами на «Вы», мама?
– Еще и издевается, подонок! Мы вас потеряли с Машей! Вас уже неделю нигде нет!
@@@
Следующие несколько месяцев я прожил с непрекращающимся ощущением нереальности всего, что меня окружало. Все происходящее не имело ко мне никакого отношения. Неизвестно, что больше влияло на никогда не покидающее чувство бесконечно обволакивающего меня тумана: то ли антидепрессанты, прописанные мне каким-то психотерапевтом – другом моей мамы, то ли то, что, несмотря на строжайший запрет, я запивал эти таблетки алкоголем, то ли навязчивая забота всевозможных родственников, которым невозможно было объяснить, что нет никакой необходимости круглосуточно находиться рядом со мной, то ли просто-напросто то, что я беспрерывно курил – две-три пачки сигарет в день стали вполне обычной нормой.
Как выяснилось почти сразу после моего возвращения домой, Маша исчезла навсегда на следующий день после той самой субботы, когда я начал пить. В последний раз она разговаривала по телефону со своей подругой утром в воскресенье – через сутки после того, как я ушел из дома. В понедельник она не появилась в своем офисе.
А примерно через неделю после моего возвращения ее машину нашли почти полностью сгоревшей километрах в двадцати от города. Машино тело так и не было обнаружено, но мы все практически сразу признали, что продолжать поиски бессмысленно, что, в общем-то, и так все понятно. Особенно старался это признать недавно назначенный главный прокурор нашего города, которого, судя по его личному пьяному признанию в разговоре со мной тет-а-тет, «никогда в жизни так не прессовали».
Статус основного подозреваемого с меня сняли буквально в течение суток, потому что мое алиби было железобетонным: банковская карта, мобильный телефон и еще несколько десятков свидетелей моего «непотребного аморального поведения» [так дословно было написано во всяческих протоколах и прочих ментовских документах] верно служили мне надежной защитой даже от истеричных воплей моей тещи, которая орала что-то там в стиле: «Да вы посмотрите на него – сразу же видно, что больной, убийца, псих, наркоман!»
Слишком поздно смерть моей жены показала мне, что измена – это не самое страшное и не самое подлое, на что способны женщины. Никогда в жизни я не был окружен таким вниманием и показушной заботой немногочисленных подруг, редких знакомых женского пола и каких-то бывших однокурсниц, имена которых я никак не мог вспомнить. Даже жена того чувака, с которым Маша трахалась в тот злополучный вечер, проявляла ко мне недвусмысленный интерес.
Я их вполне понимал, проблемы нет: на Машином банковском счете оказалось около четырех миллионов рублей, которые достались, ясное дело, мне. А еще квартира, в которой мы жили. Ну и так, по мелочи – небольшой онлайн-магазин хэндмейда [наш совместный проект], пара гаражей и тридцать тысяч акций «Сбербанка».
@@@
А на дорогостоящую клоунаду с похоронами пустого гроба я не пошел. Не смог.
Пусть это звучит глупо, инфантильно и нелепо, но вот та самая копилка, наша первая совместная покупка – керамический голубой слон с выпученными глазами, от которого я долгое время не мог оторвать взгляд, когда валялся на диване в изнеможении от Машиного предательства, – для меня важнее, чем пафосный памятник на кладбище.
@@@
Новогоднюю ночь я провел в полном одиночестве в купе почти пустого вагона поезда, едущего в Москву. Желание уехать из нашего города появилось у меня уже давно, но окончательное решение я принял в самом конце декабря, когда в очередной раз обнаружил себя уже четвертые сутки валяющимся в кровати перед телевизором в окружении пустых бутылок и банок, набитых окурками. В принципе, мне было все равно куда ехать, лишь бы сбежать из этого болота родственных и дружеских, постоянно пересекающихся между собой, связей. В огромном чужом городе гораздо проще жить в полном одиночестве, не чувствуя себя изгоем: когда тебе надоедает окружение, можно просто снять квартиру в другом районе или начать ходить в другой бар на соседней улице без риска столкнуться с кем-нибудь из старых знакомых. В Москве вообще, в принципе, всем друг на друга наплевать и общение между людьми прекращается просто и без истерик – вы перестаете друг другу звонить и ставить лайки в инстаграме. Никаких претензий, банальная жизненная ситуация.
Именно это и было мне нужно: чтобы меня оставили в покое. Чтобы не лезли ежечасно со своими идиотскими вопросами «Как ты? Все в порядке?»
Тебе, блять, интересно, как я, и все ли у меня, блять, в порядке? Это же легко узнать – давай твою жену убьют через пару дней после того, как ты узнал, что она тебе изменяет! Посмотришь, как это. И каждый второй будет разговаривать с тобой с таким вот наигранно-печальным выражением лица, легонько поглаживая по плечу, мысленно высчитывая, достаточно ли долго он выражает свое сочувствие, и можно ли уже достать из сумки очередной ебаный бизнес-план, рассчитывая хапнуть пару миллионов: «Ну, дружище, несмотря ни на что, жизнь продолжается, надо двигаться дальше, вот у меня тут есть идея шикарная, давай обсудим…»
Да идите вы все нахуй! Двигайтесь дальше! Обсуждайте свои шикарные идеи. Меня оставьте там, где я есть, пожалуйста!
Москва, конечно, не спасла меня окончательно от всего этого шлейфа навязчиво заботливых родственников и знакомых, но предоставила гораздо больше возможностей прятаться от совершенно ненужного мне участия в моей жизни.
Мне в какой-то мере даже нравилось то состояние, в котором я находился: полнейшая отстраненность от происходящего вокруг. И это притом, что я был в центре событий. Как будто я превратился в камеру на съемках фильма – я все видел, слышал, я был там, где нужно было быть в каждый конкретный момент, но решения о том, что правильно, а что нет, принимает режиссер, находящийся где-то не совсем прямо вот рядом, и наблюдающий за картинкой на своем мониторе.
Режиссер же, судя по всему, решил уехать в небольшой внеплановый отпуск, поэтому камера работала самостоятельно и наснимала такого, что буйные ночные фантазии Тарантино по сравнению с этим – примерно как мультики «Гравити Фолз»: отличные, но детские…
@@@
Я снял относительно дешевую, огромную, но практически пустую двухкомнатную квартиру с высоченными потолками совсем недалеко от метро «Перово». По длинному коридору разносилось гулкое эхо, стоило лишь чуть-чуть пошевелиться, а звук упавшей на пол пустой бутылки мгновенно превращался в предсмертные вопли рушащейся многоэтажки. Кран на кухне, видимо, не желавший мириться с моим непрошенным соседством, извергал стоны проснувшегося после недельного запоя чахоточного бомжа. Единственным положительным моментом во всем этом позднесталинском великолепии была гигантская двуспальная кровать, которой я в первый же день заменил кишащее насекомыми подобие дивана с отваливающейся спинкой. Кровать эта, кстати, так ни разу и не стала свидетельницей чьего-либо еще присутствия кроме меня – даже мысли о сексе с кем-нибудь [кроме Онегиной] вызывали во мне кипящее чувство негодования и брезгливости. К тому же, антидепрессанты, как известно, практически полностью подавляют хоть какое-то желание.
Приезжавших изредка навестить меня родственников я всегда предусмотрительно селил в одной и той же гостинице на Большой Дмитровке, ссылаясь на удобство проживания в центре [наглое вранье, конечно же] и паразитируя на собственном ощущении траура и желании переживать свою боль в одиночестве.
Впрочем, каким-то образом мне постоянно удавалось отбиваться от настырного желания родителей и прочих приезжать ко мне. К тому же, безлимитный мобильный тариф и практически ежедневные перетерки в скайпе создавали иллюзию, что я так и продолжаю жить в соседнем с ними районе нашего города.
Целыми днями я ничем не занимался. В смысле, ничем полезным и содержательным. Я либо валялся на своей безразмерной кровати, в стотысячный раз пересматривая одни и те же фильмы и сериалы, либо, не обращая внимания на время суток и погодные условия, шлялся пешком по городу, забираясь иногда в такие дебри, о существовании которых имеет представление не каждый коренной местный житель. Учитывая то, что спал я от силы три-четыре часа в сутки и постоянно пил, бесполезно пытаясь спастись от этой выматывающей бессонницы, каждый взгляд в зеркало обнаруживал на той стороне реальности бледно-серое изможденное лицо с мешками под глазами, впалыми щеками и острыми скулами.
На этой же стороне бытия я постоянно наблюдал самые разные, необъяснимо удивительные, картины и ситуации.
Я видел, как в четыре часа утра на пустом бульваре в районе «Тульской», в полной тишине, под слабым светом уличного фонаря, девушка передает двум мужчинам грудного ребенка, укутанного в какое-то нелепое одеяльце. А затем, мелко дрожа и растирая слезы по лицу, долго смотрит вслед автомобилю, на котором они уехали.
Я видел, как немолодой, отлично одетый мужчина в недешевом ресторане вальяжно и снисходительно провожает своих приятелей со словами: «Я с вами не пойду, у меня здесь еще одна встреча», а затем, когда они исчезают из вида, судорожно доедает все, что осталось на их тарелках.
Я случайно стал свидетелем того, как торгуют фальшивыми паспортами на Казанском вокзале.
В заброшенном и подготовленном к сносу здании где-то на Каширском шоссе я обнаружил целое общежитие спайсокуров – десятка три отвратительно выглядящих тел, забившихся в единственную комнату с целыми окнами. Не уверен, что все они были живы, когда я их видел.
Я видел полчище крыс, нападавших на проходивших мимо собак.
И очень-очень много чего еще…
Удивительно, но за все это время обследования самых злачных московских территорий я ни разу не попал в угрожающую мне ситуацию: никаких наездов, разборок, драк. Юные гопники в спальных районах, сбившиеся в агрессивные стаи и цепляющие всех на своем пути, смотрели сквозь меня своими пустыми глазами. Ночные полицейские патрули уступали мне дорогу. Даже вокзальные бомжи проходили мимо, не пытаясь стрельнуть сигареты и мелочь. Ощущение собственной неуязвимости будоражило, затягивало, заставляя все глубже и глубже погружаться в эту опасную игру. Впрочем, я уверен, что все эти «опасности» существовали лишь в моем уставшем и полуотключенном воображении. Но без придумывания интригующих подробностей и фантомных страхов мои «приключения» оказались бы просто пьяными бесцельными шатаниями по безразличному городу в тщетных попытках найти выход в другую реальность.
Подобные пьяные променады, кроме совершенной бессмысленности, имеют еще один побочный эффект: многочисленные, такие же бессмысленные, краткосрочные знакомства. Сосед по барной стойке в какой-нибудь забегаловке, мужик, которому ты добавил десятку на пиво в очереди в магазине, стайка шумных первокурсниц, впервые прогуливающих лекции, суровая дама, попросившая подтолкнуть машину, заблудившийся в незнакомом районе подслеповатый профессор – все эти одноразовые «друзья на час» заставляют на короткое время вынырнуть из постоянно преследующего тебя липкого морока однообразных мыслей и непрекращающегося пережевывания своих кошмаров. И вот ты уже придумываешь на ходу свою очередную биографию, полную красочных подробностей, совершенно не преследуя цели кого-либо обмануть. Это просто разновидность психотерапии: «навру с три короба, пусть удивляются».
Знакомство с Максом было, на первый взгляд, из той же серии: в половине десятого утра в среду мы были единственными посетителями одного бара в районе Чистых Прудов. Я пил ром с колой, а он водку с тоником. Мы даже не разговаривали, уставившись на большой экран, висящий на стене напротив, который показывал нам сначала Snatch, а потом Rock’n’Rolla, но пару раз, соблюдая негласный алкогольный этикет, приподняли бокалы навстречу друг другу. В районе полудня Макс, несколько пошатываясь, все же подошел ко мне, протянул руку, представляясь, похлопал по плечу, а затем неуверенно вышел, растворившись в хозяйничавшей на бульварах метели.
Я же предпочел остаться внутри, переместившись на удобный диван в углу рядом с розеткой, куда я немедленно воткнул зарядник для телефона. Мерзкий колючий снег и подлый ветер, нападавший на прохожих из многочисленных в этом районе арок, терпеливо ждали меня, но я не торопился на эту встречу. Бар работал круглосуточно, wi-fi был бесплатным и без пароля, а бармены явно любили всякую приятную для меня музыку: небанальный трип-хоп, разудалый девичий панк и ранний период творчества братьев Галлахеров. И, в целом, какая разница, где [ту] пить?
На улице уже начинало темнеть, когда кто-то уверенно поставил на мой столик бутылку джина и насмешливо спросил:
– Давно пьешь?
@@@
Макс был профессиональным мошенником. Безусловно талантливым, на грани гениальности, безупречно обаятельным проходимцем, который каким-то совершенно неясным мне способом заставлял людей верить ему и добровольно отдавать деньги. Даже получив возможность обзавестись легальным бизнесом, Макс выбрал сферу, максимально удаленную от честности и этики: его компания занималась регистрацией и перепродажей фирм-однодневок, оформленных на подставных учредителей.
В начале своей карьеры он разъезжал по провинции, представляясь сотрудником MTV, и проводил фальшивые «кастинги» на роль ведущих разных программ, существовавших лишь в его голове. Кроме денег, которые [конечно же, добровольно] несли ему юные и не очень «соискатели», желавшие попасть на экраны в обход «официальной» процедуры, Макс не брезговал обедами-ужинами, за которые он не платил, бесплатными ночевками, ну и, конечно же, сексом с самыми разными девицами, а иногда и их мамашами. Затем в разное время он был народным целителем и предсказателем будущего, продавцом фальшивых дворянских родословных, организатором различных премий, присваивавших какие-то невероятно нелепые титулы за баснословные деньги, ну и так далее.
К моменту нашего знакомства Макс был уже достаточно обленившимся и устроившим свою бытовую жизнь гедонистом, получавшим удовольствие от неспешного приятного времяпрепровождения, алкоголя и общества наивных дурочек на одну ночь.
Он родился в какой-то деревне в Ярославской области, чего, конечно же, дико стеснялся, не имел никакого образования, кроме средней школы, а в Москве оказался совершенно случайно, во время службы в армии: он служил в воинской части в Наро-Фоминске, где был личным водителем кого-то из начальства.
Даже вырвавшись из своего колхозного ада и навсегда порвав с ним любые связи, Макс так и остался ментальным плебеем. Он постоянно стремился доказать всем вокруг совершенно не понятно что, туманными намеками демонстрировал свою ненавязчивую причастность к чему-то [по его мнению] значительному, небрежно упоминал о знакомствах со знаменитостями. Он, что характерно, прекрасно разбирался в чрезвычайно дорогих вещах: одежде, автомобилях, мобильных телефонах, украшениях, пентхаусах на Лазурном берегу, которые, несмотря на свою относительную обеспеченность, никогда не смог бы себе позволить. Жил он в неоправданно дорогой съемной квартире на Маяковке, стричься ходил в Chop-Chop, территорию за пределами Третьего транспортного презрительно называл «деревней», покупал продукты в «Елисеевском»… В общем-то, выглядело это, безусловно, очень комично и нелепо, но в исполнении Макса во всей этой надменной напыщенности было столько убедительной обаятельности и шарма, присущего настоящим авантюристам, что наблюдение за его жизнью приносило искреннее наслаждение. Все это напоминало бесконечный фильм с Адриано Челентано в главной роли.
Впрочем, Макс не был пустословным мелким разводилой, у него на самом деле было гигантское количество разнообразных знакомств во всевозможных инстанциях и офисах. И иногда у меня складывалось ощущение, что каждый второй из этих знакомых был его должником. Например, он с какой-то невероятной легкостью буквально за неделю и очень скромные деньги сделал мне шенгенскую визу на три года. Он никогда не платил за такси – хозяин одной из транспортных компаний таким образом возвращал Максу очередной, как мне кажется, безразмерный долг. Очень часто его приглашали на разные закрытые вечеринки, недоступные простым смертным. Иногда он брал меня с собой. Правда, этим вылазкам в совершенно чуждый мне мир каждый раз предшествовала капитальная промывка мозгов [моих]: мне говорилось, что «так выглядеть стыдно даже у бабушки на даче под Воронежем», что «в парикмахерскую нужно ходить не в удобном кресле посидеть, а все-таки стричься», что «если уж напялил этот уродский свитер, то хотя бы рукава не растягивай» и всякое многое прочее.
Незаметно и быстро Макс стал неотъемлемой частью моей жизни. Мы довольно часто [пару раз в неделю] проводили вместе время. В остальном же все осталось, как и раньше, просто картинки, мелькающие перед глазами, очень разнообразились. Но ощущение бессмысленности, бесцельности и бесполезности всего происходящего вокруг никуда не делось.
Я, конечно же, очень удивился, когда при очередной встрече Макс вместо обычного ворчания по поводу моего внешнего вида [что-нибудь вроде «тебе почти тридцать лет, а у тебя на футболке Кик Бутовски!»] внезапно произнес:
– Я тебе работу нашел.
Мой организм, за несколько месяцев отвыкший от проявления каких-либо эмоций, пометавшись между яростным возмущением и холодным недоумением, смог выжать из себя лишь довольно нейтральное «зачем?».
– Затем, что хватит тебе пережевывать все это в голове. Невозможно уже на тебя смотреть. Еще немного – и ты выйдешь в окно вслед за очередным окурком. И все равно будешь так же придурочно улыбаться, как сейчас.
– Макс, а тебе-то это все зачем?
– Хер его знает. Сам не пойму. Почему-то не все равно…
@@@
Работать, несмотря на все мои опасения, оказалось на удивление просто и приятно. Офис находился буквально в паре минут ходьбы от «Третьяковской», что уже значительно радовало: дорога от дома до работы занимала всего около получаса. Ежевечерние неспешные прогулки после рабочего дня в самые разные стороны [то до «Добрынинской», то до Арбата через Болотную площадь, то просто бесцельный маршрут вдоль набережной] вполне удовлетворяли мой ненасытный интерес к наблюдению за прохожими и постоянно меняющими внешний облик окрестностями. А на моей визитной карточке после имени и фамилии была указана должность: «SMM-специалист». Впрочем, визитки были мне совершенно без надобности: я практически ни с кем не общался даже в офисе. Не было необходимости. И это меня тоже вполне удовлетворяло.
За пару первых недель пережевав новость о новом, молодом и неженатом сотруднике, небольшой [человек тридцать], преимущественно женский, коллектив благополучно оставил меня в покое. Не так-то просто общаться с вечно молчащим, рассеянно слушающим и показательно безразличным коллегой, особенно если у тебя столько важных дел: невыплаченный кредит на ненужную машину, которую каждое утро необходимо умудриться припарковать где-то недалеко от офиса, беспощадная, никогда не прекращающаяся, корпоративная бойня за очередное повышение и беспросветные одинокие вечера в компании кошки и ленты инстаграма.
Рабочие обязанности были скучны и монотонны, но тем не менее не оставляли много свободного времени на потакание пагубным слабостям и непрекращающееся копание в собственной тоске. Целыми днями я занимался тем, что поддерживал жизнедеятельность многочисленных аккаунтов компании в самых разных социальных сетях: выискивал и адаптировал контент, отвечал на комментарии клиентов, мониторил упоминания бренда в новостных лентах и т. д.
Зарплата, конечно, была условно-приблизительной и едва покрывала ежемесячную дань, которую я перечислял хозяйке квартиры, в которой жил. Впрочем, [спасибо моей покойной жене] я еще долгое время не должен был испытывать потребности в деньгах. К тому же, совсем недавно родители очень удачно продали мою квартиру [жить после всего случившегося я там все равно не собирался никогда], а за пару недель до моего трудоустройства Макс, узнав, что у меня есть акции «Сбербанка», буквально в течение получаса договорился с кем-то об их довольно выгодной продаже.
И вот я, богатый и абсолютно свободный от отношений и какой-либо собственности, целыми днями сидел в своем крохотном уголке опен-спейса, со всех сторон закрытый перегородками, добровольно отстранившись от безудержного карнавала корпоративного блядства, царящего вокруг. С точки зрения психотерапевта [того самого друга моей мамы, который подсадил меня на антидепрессанты], очень положительно отозвавшегося о том, что я вернулся к работе, это называлось «восстановление навыков коммуникации, социальная адаптация после переживания утраты». Что ж, пусть будет так, мне все равно.
@@@
Лето выдалось душным и очень медленным.
Ощущение, что я был кинокамерой на съемках какого-то фильма, никуда не делось. Все происходящее по-прежнему не имело ко мне никакого отношения, но если раньше сюжет, несмотря на всю свою абсурдную бессмысленность, был хотя бы динамичным, то сейчас невидимый режиссер увлекся совершенно другой манерой: долгие нудные общие планы, угнетающая тишина в кадре, вязкое ощущение неотвратимо приближающейся катастрофы. И поскольку выключить или перемотать фильм не было никакой возможности, оставалось только одно желание: чтобы уже скорее случилось хоть что-нибудь!
Я два раза уезжал из Москвы на выходные [в Петербург и Прагу] и оба раза остался жутко разочарован. Дурацкие города с идиотской архитектурой и неоправданной манией величия.
Я зачем-то начал учить испанский язык, но после двух или трех раз перестал ходить на занятия. Не могу рационально объяснить оба поступка: ни зачем начал, ни почему бросил.
Некоторое время я серьезно размышлял о том, чтобы купить квартиру где-нибудь на окраине города или в Подмосковье – имеющихся денег вполне хватило бы даже на бюджетную «двушку». После пары недель почти ежедневных поездок по разным районам с мерзкими типами, которые почему-то называли себя «маклерами», я отказался от этой затеи. Мне не хватало моральных сил устраивать быт.
Я очень много работал. Я докатился до того, что мне выплатили квартальную премию и в полтора раза повысили оклад.
Вершина карьеры! Невероятнейший успех для молодого провинциального журналиста и начинающего алкоголика, планомерно и совершенно сознательно избегающего состояния трезвости. Если когда-нибудь в википедии появится статья про меня, этому эпизоду будет посвящен отдельный [несомненно, самый большой] абзац.
А пил я действительно много и почти постоянно. Я находился в том эйфорическом состоянии, когда каждодневное употребление – это еще не тяжелая и чрезвычайно изматывающая необходимость, основная работа и ненавидимая данность, а очень даже увлекательный и завораживающий процесс. Когда еще не все равно, что пить и чем закусывать, когда ты еще проводишь в алкогольных отделах магазинов продолжительное время, изучая этикетки самых разных напитков, а не идешь привычным коротким маршрутом до нужной полки. И в барах ты пока еще не слышишь в качестве приветствия фразу «Как обычно?», даже не успев занять свое постоянное место за стойкой.
Пользуясь тем, что в мой [самый дальний] закоулок офиса практически никто и никогда не заглядывал, а при необходимости другие сотрудники общались со мной по электронной почте, я начал пить и на работе тоже. Зачем ждать вечера? К тому же, светлый ром, смешанный в легкий коктейль со спрайтом, и с закуской в виде миндальных орехов оставляет лишь еле уловимый [и довольно приятный] запах, который очень легко спутать с дорогим парфюмом.
Я не искал себе оправданий, не придумывал отговорок, не собирался никому ничего объяснять, мне просто нравилось пить.
А еще лето выдалось очень душным и чрезвычайно медленным. Необходима была машина времени, чтобы перескочить через это выматывающее затишье. И, кажется, я ее нашел.
@@@
Впрочем, неотвратимое приближение осени пугало меня гораздо больше, чем повторяющиеся, монотонные, ничем не отличающиеся друг от друга дни этого лета: в сентябре была годовщина Машиных похорон. Вслух это пока не обсуждалось, но я чувствовал, что все от меня ждут каких-то решений и действий по этому поводу. В идеальном варианте эти пресловутые безликие «все» рассчитывали, что в этот день я приеду в наш город, съезжу на кладбище в сопровождении свиты из родственников, а затем будут поминки, нелепые речи, коллективный просмотр фотографий и всякая прочая невообразимо фальшивая чушь, которая не имеет никакого отношения к тому, что случилось год назад.
Причина исчезновения моей жены так и не была установлена, тело не найдено, уголовное дело прекращено, а родственники [в том числе и я] признали ее погибшей при невыясненных обстоятельствах. Мне прислали копию свидетельства о смерти, но я даже не смог открыть конверт.
И мне совершенно не хотелось никуда ехать. И дело не в том, что памятник на кладбище не вызывает у меня даже минимальных эмоций и внутри я не вижу никакой связи между ним и Машей. И не в том, что мне абсолютно не хотелось видеть других Онегиных – тех, что остались живы. Больше всего мучений доставляла возможность встречи с ее истеричной мамашей, заражавшей своей слабоумной психопатией все вокруг в радиусе километра. И причина была даже не в том, что я не хотел снова погружаться в этот бессмысленный и бесконечно мучительный кошмар самокопания, когда ежеминутно в голове возникает вопрос: «а если бы все было по-другому?»
Дело совершенно не в этом. Причина была максимально далека от всех этих, переживаемых, в сущности, усилием воли деталях.
Причина была в том, что я не мог ее простить.
То, что было у нее с тем самым коллегой [и только ли с ним одним?!] – это не мимолетный эпизод, не то, что называют дебильным словом «интрижка», это не одноразовая пьяная случка на загородном корпоративе. Это полноценный роман, «связь», «отношения» [какое бы еще более идиотское слово подобрать?], это целенаправленный и циничный обман.
«Мне так удобно!» – плевала она мне в лицо в тот самый день, когда мы виделись в последний раз. И это было обиднее всего.
Обеспечение удобства – вот, оказывается, какой была моя роль в Машиной жизни. Наивное, ни о чем не догадывающееся прикрытие. Составная часть легенды. Надежный тыл лицемерного комфорта. Необременительное приложение к собственным прихотям, позволяющее сохранять лицо в обществе. Идиот, добровольно и с удовольствием обеспечивающий соответствие социальному статусу [ведь, без сомнений, было «все как у людей»].
Именно поэтому я и не мог простить Машу Онегину.
Осознание и многократное пережевывание этого в собственной голове иногда доводило до приступов какого-то безысходного отчаяния, которые пока что заканчивались едва переносимыми головными болями, от которых не помогали лекарства, и пьяным беспамятством.
И еще мучило то, что я не мог высказать ей свою обиду.
Именно поэтому я не хотел и не собирался ехать на ее поминки. Но и не поехать я не мог – многочисленные объяснения с родителями, родственниками и друзьями выматывали еще больше.
Как это обычно и бывает, если ничего не делать, ситуация разрешается сама собой совершенно неожиданным образом. В один из последних дней августа в мой офисный загончик внезапно нагрянул сам генеральный директор нашей компании, очень странный мужчина неопределенного возраста, которого в офисе за глаза называли Шуриком. У него была смешная подпрыгивающая походка и дурацкая привычка подтягивать свои короткие штаны во время разговора. Казалось, что ему все происходящее жутко неприятно, и он хочет накрыться своими джинсами с головой, лишь бы только не участвовать во всем этом.
– А это ты у нас, кажется, из Энжска? – не здороваясь, спросил он.
– Ну да…
– Вот и отлично. У нас там был один поставщик, с которым мы сейчас уже не работаем, но там осталось столько вопросов по документам. В общем, нужно туда съездить и все порешать. Никто из бухгалтерии не хочет этим заниматься, поэтому я решил поручить это тебе.
– Но…
– Да-да, я знаю, это совсем не твои обязанности, но это моя личная просьба, не рекомендую отказываться. Зайди в бухгалтерию к Лене, она тебе все объяснит и купит билеты. Удачи!
Он ускакал так же стремительно, как и появился. Забавно, что если завтра мы случайно столкнемся с ним в запутанных коридорах нашего офиса, он снова, склонив голову, прищурится и спросит: «А вы у нас, простите, кто? Я, видите ли, забыл…» Сегодня же, по всей видимости, я был вполне идентифицируемым объектом под кодовым названием «парень из Энжска».
Мне ничего не оставалось делать, кроме как топать в бухгалтерию, задыхаться от резкой вони духов бухгалтерши и вникать в проблему. Мы тут же купили мне билеты на поезд туда и обратно. Получалось, что я приеду в родной город за четыре дня до Машиных поминок.
Что ж, это было вполне приемлемым для меня решением проблемы. Я мог совершенно спокойно уехать, не дожидаясь «дня икс», но при этом обвинить меня хоть в чем-нибудь было бы довольно затруднительно.
Я вернулся на свое место, сел в кресло, уставившись в пол, глубоко вздохнул и…
@@@
…и немедленно выпил.
@@@
Родной город встречал дождем и несговорчивыми таксистами.
Я торговался просто из интереса – в любом случае от вокзала до дома моих родителей каждые пятнадцать минут ходит вполне удобная маршрутка, да и багажа у меня не было. Так, легкая сумка. Трусы, коньяк, носки, футболка. Типичный набор одинокого туриста.
Ненавижу ездить в такси. Все эти ватные разговоры про несправедливость жизни и незримых властителей судеб в Кремле. Как будто это я лично засунул тебя в дребезжащую коробку с приклеенным на скотч зеркалом заднего вида. Драйвер, очнись! Оглянись назад – где-то в своей судьбе ты повернул не в ту сторону, хули ты мне-то жалишься, упырь?
– Останови на углу.
– Да чай подвезем до подъезда!
Блять! Я же сказал – тормози на углу, сука!
Лужи, лужи, лужи, трещины в асфальте, сломанный кодовый замок на двери подъезда. Цветочки на подоконниках. Треснутое зеркало в лифте.
Здравствуй, мама!
Ой, сынок, что случилось?
Вот, мамуль, тебе подарок. Знаю, у тебя спина болит – ортопедическая подушка.
Мама, не трогай, ну подумаешь – щетина.
Не ври мне, сын. Что случилось?
Надо отцу позвонить.
Ой, у нас и позавтракать нечем. Картошечки сварить?
И, наконец, главный вопрос: «Ты решил все-таки на поминки приехать?»
Моя детская комната. Все переставлено, но то тут, то там – напоминания. Пыльный пустой аквариум, который я не забрал с собой, потому что Маша не любит рыбок. Постер с Кобейном на невидной от входа стороне шкафа. Даже погремушка-попугай, которую я так любил грызть в детстве. Смешная школьная фотография в новой рамке. Мой первый компьютер. Он уже давно не работает, но никто так и не решится его выбросить. То самое синее одеяло, в которое я так любил «нырять», представляя, что это море.
Чорд.
Я сейчас либо расплачусь.
Либо срочно нужно выпить.
Какое-то несколько напряженное и почти молчаливое чаепитие в компании с мамой, когда каждый избегает важного разговора, быстро настроило меня на рабочий лад. Нужный мне офис находился на другом конце города, поэтому я вполне насладился часовым путешествием на общественном транспорте с пересадкой. Почему-то очень люблю старые дребезжащие трамваи с холодными даже летом пластиковыми сиденьями, на которых сначала жутко неудобно сидеть, а потом невозможно заставить себя встать, даже когда ты уже приехал. Наблюдая из окон трамвая за неспешной жизнью города, в котором я вырос, я снова ощутил свою полную непричастность ко всему происходящему. Уже ставшее таким привычным, но до сих пор удивляющее состояние, когда все не всерьез, все не по-настоящему. Дивный сон коматозника. Трамваи в нашем городе [в отличие от известной песни] ходят кругами, поэтому я позволил себе растянуть удовольствие – проехал десятка полтора лишних остановок, но все равно приехал туда, куда мне и было нужно.
К моему приезду тщательно подготовились, поэтому возня с бумагами заняла всего пару часов, осталось лишь дождаться приезда генерального директора, который должен был что-то там подписать, и получалось, что завтрашний день становился для меня совершенно свободным. С одной стороны, это очень хорошо – я уже почти решился все-таки съездить на кладбище, чтобы просто успокоить родителей. В конечном итоге, постоять минут десять с печальным лицом у памятника – не такая уж и сложная задача. Пусть даже он не имеет никакого отношения к моей погибшей жене. С другой стороны, знакомые улицы и всплывающие в памяти маршруты снова навевали какую-то невыносимую тоску. Хотелось бежать, бежать, бежать без оглядки, спрятаться, укрыться и никогда больше не возвращаться сюда.
Через полчаса блуждания по центру, я остановился возле входа в ресторан, где когда-то так любил обедать. Офис редакции, где я раньше работал, находился за углом, минуты три пешком. В голове даже проскользнуло еле уловимое желание зайти поздороваться с бывшими коллегами, но я тут же выбросил из головы эту нелепую мысль. Я позвонил менеджеру той компании, где был с утра, сказал, что за документами приеду завтра, и открыл дверь в ресторан.
– Двести пятьдесят водки и апельсиновый фреш, – даже не здороваясь, произнес я, едва только ко мне подбежала официантка.
@@@
Конечно, это была совершенно идиотская идея – начинать пить в час дня, особенно когда ресторан стал наполняться обитателями окрестных офисов, стаями прибывающими на бизнес-ланч. О, эти баловни судьбы, везунчики! Мало того, что работают в центре [здесь это особенно важно], так еще могут себе позволить не таскать на работу гречку в пластиковых контейнерах и не стоять в очереди к единственной в офисе микроволновке! Едва ли не самый важный корпоративный ритуал – поход на бизнес-ланч, ежедневный маленький «выход в свет». Томные, едва заметные, кивки головами знакомым, выложенные на всеобщее обозрение айфоны, обсуждение важнейших деловых вопросов таинственным полушепотом, повторяющиеся из раза в раз муки выбора, что взять на десерт – чизкейк или тирамису…
Мое полуденное пьянство кричаще выделялось на фоне благопристойного собрания элиты местного планктона. Почему же вам всем есть дело до того, кто и чем занят за соседними столиками? Неужели всего год назад я тоже был частью этой самопровозглашенной касты? Ужас.
Еще двести пятьдесят!
Пить водку в одиночестве – очень нудное занятие. Для этого определенно нужна компания. Само действие опрокидывания содержимого рюмки внутрь себя просто требует каких-то предварительных [ласк] слов, повода. Вот, например, виски и вермуты – совсем другое дело. Это эгоистичные напитки. Логика процесса совершенно другая. Наверное, именно поэтому уже через полчаса мне все это жутко надоело и я решил уйти.
Бесит, когда в поле зрения нет официанта.
Еще больше бесит этот фашистский закон о запрете курения.
Я даже не успел как следует разогнать в себе привычную злость, как произошло нечто, что навсегда изменило реальность.
Никогда еще в жизни я так быстро не трезвел. Как будто мне рассекли голову и впихнули туда кусок льда. Будто я вынырнул со дна глубокого колодца. Я открыл глаза после длительной глубокой комы. После трехмесячной больничной пытки мне сообщили, что диагноз ошибочный, что у меня нет рака. Кто-то зло со всего размаха ударил мне по яйцам. Я больше не Саманта Кейн, теперь я снова Чарли Балтимор. Полный рехаб.
– ГДЕ. ТЫ. ЭТО. ВЗЯЛА.
Это был не вопрос, это был вопль.
Я держал подошедшую официантку за кулон, который висел у нее на шее. Она, бедняжка, почти стукнулась носом о стол, за которым я сидел. Вообще-то, я хотел сорвать кулон с нее, разорвав цепочку, как бывает в фильмах, но, к сожалению, и это тоже голливудское вранье – не так-то просто это сделать [попробуйте].
С разных концов ресторана к нам уже бежало несколько человек. Мне было все равно.
В своей правой руке я держал тот самый кулон, который почти три года назад подарил Маше Онегиной. Мой личный дизайн [стилизованные буквы М и О], дорогое белое золото, а вместо пробы – ее дата рождения. Собственно, я и схватился за него, чтобы рассмотреть «пробу».
И я не ошибся.
@@@
После пары ударов в лицо [мое], некоторого количества разбитой посуды, перевернутого стола и воткнутой в пиджак охранника вилки [вообще-то, я целился в лицо], мы переместились в кабинет администратора заведения.
Я все так же держал в руке тот самый кулон.
Все-таки я сумел оторвать его. И отдавать уже не собирался.
Полицию решили не вызывать и теперь я рассказывал свою историю: про смерть Маши, про подаренный кулон и про то, что мне чрезвычайно интересно узнать, где же эта девушка-официантка его взяла. В конечном итоге мои извинения были приняты, несколько пятитысячных купюр окончательно погасили ситуацию, а девушка, наконец, рассказала, что украшение ей буквально пару недель назад подарил ее парень.
– Я же Оля Москвина, понимаете? Это мои буквы – «о» и «м».
– Получается, что не твои, – мрачно подвела итог Ирина Александровна, администратор ресторана.
Я пытался сохранять спокойствие, мозгом понимая, что девочка ни в чем не виновата, а уже тем более нет никакой вины других сотрудников ресторана. Внутри же у меня все кипело, в голове пульсировало, мне нужно было что-то делать. Я внезапно выбрался из добровольно натянутого на себя кокона безразличия и отрешенности, жизнь снова обрела некоторый смысл.
– Звони парню своему, дура! – это снова Ирина Александровна.
Спустя несколько минут, едва попрощавшись, я уже вылетел из ресторана и, прыгнув в первое подвернувшееся такси, мчался в какой-то автосервис, где работал этот самый парень официанточки – Игорь.
Ехали мы всего минут пятнадцать, не больше, но мне казалось, что я путешествую поездом «Москва-Владивосток». В голове проносились десятки вариантов дальнейших действий. Я никак не мог остановиться на чем-то одном. Конечно, все это было бесполезно до разговора с Игорем, но чем-то же надо было себя занять. Единственное, что я прекрасно знал – я не буду привлекать к этому делу ментов. Совершенно бессмысленное дело, опять все затянется на долгие месяцы и ни к чему не приведет. Я сам, я все сделаю сам. Я, как-никак, журналист, я умею собирать фактуру, анализировать и делать выводы.
Игорь оказался щупленьким невзрачным пареньком, такой типичный забитый пэтэушник. Хороший будет муж для официанточки Оли – пугливый, добрый, старательный, честный. Он безо всякого выпендрежа рассказал мне, что кулон этот купил за какую-то смешную сумму у соседа-наркомана, добровольно выдал адрес и отказался от денег, которые я пытался ему всучить.
К этому времени я уже решил, что буду делать.
@@@
Привыкнуть можно к чему угодно. Это я знаю абсолютно точно.
Например, уже лет пятнадцать я живу, практически ничего не слыша правым ухом. Глупая случайная подростковая травма, разорванная барабанная перепонка, неудачная операция – и вот я уже давным-давно привык к тому, что все песни, играющие в плеере, звучат у меня где-то в левой половине головы. Привык держать телефонную трубку исключительно у левого уха. И к тому, что не могу участвовать в разговоре, если еду за рулем, с тем, кто сидит справа от меня.
Я с детства привык к тому, что в семье моих родителей не принято вслух обсуждать денежные вопросы. Всегда все решалось как-то урывками, недомолвками. Вообще, недосказанность – это основной принцип этих странных семейных отношений. Это совершенно не мой стиль и в любых других случаях я могу и предпочитаю говорить о деньгах открыто и честно, но как только подобные разговоры возникают среди меня и родителей, я сразу же следую давным-давно принятым правилам игры.
Я привык к тому, что в компании моих сверстников я чаще всего похож на чьего-нибудь младшего брата, которому случайно повезло потусоваться со старшими, и никогда не обращаю внимания на шутки по этому поводу. Кто же виноват, что уже годам к двадцати пяти почти все мои одноклассники превратились в солидных дядек, обсуждающих «взрослые» проблемы, а я все так же ношу нелепые джинсы и полосатые свитшоты с растянутыми рукавами?
Я уверен, что каждый может рассказать пару сотен историй про то, как кто-то там довольно быстро сменил свои привычки, когда изменился уровень доходов или родился ребенок. Или кто-то там бросил курить. Или тот самый «кто-то там» попал в аварию.
А сейчас я сидел на лавке возле какого-то дома в не очень знакомом районе, курил уже черт знает какую сигарету подряд и понимал, что за прошедший год я так и не привык жить без Онегиной.
Я так и не смог научиться… Да ничему!
Я настолько привык к ее милым капризам и слабостям, что стал воспринимать их как нечто само собой разумеющееся.
Меня совершенно не раздражало то, что она всегда путала надписи push и pull на дверях магазинов и ресторанов.
Каждый раз, когда я просыпался посреди ночи уже после ее смерти, я безуспешно и настойчиво пытался нащупать рукой ее ноги, разбросанные на постели в позе «бегущего оленя» и проверить, не замерзла ли она.
Мне нравилось целыми днями шляться с ней по огромным торговым центрам в поисках какой-нибудь нелепой куртки, которую она увидела в каком-нибудь фильме.
Только сейчас я понял, что в своей новой московской квартире я расставил все свои бритвенные принадлежности, шампуни и прочую ванную лабуду именно так, как она любит – лицевой этикеткой [там, где название] вперед.
Все. Я теряю время.
Еще этот дождь размазывает сопли по лицу.
Нет, я не плачу. Это не слезы. Нет.
@@@
Научиться общаться с совершенно незнакомыми пьяницами и торчками очень легко. Их всех [кроме, собственно, болезненной зависимости] объединяют плохая память, совершенно необъяснимая гордость и удивительное умение моментально ориентироваться – нальет тебе этот случайный прохожий или нет. Нужно сразу же начинать разговаривать с ними как со старыми знакомыми [ «Здорово! Как дела? Давненько я тебя не встречал!»] и они тут же признают в тебе старого знакомого. Поэтому, когда я, набрав нужный мне номер, нагло проорал в домофон: «Да открывай уже, заебал!», подъездная дверь моментально открылась, а когда я поднялся на третий этаж, на пороге квартиры стоял очень потрепанный тип маленького роста и неопределенного возраста, который чесал заросший подбородок и щурился, пытаясь меня узнать. Я, не давая опомниться, затащил его в квартиру, закрыл за собой дверь и, доставая из внутреннего кармана куртки бутылку водки [из которой я специально предварительно отпил граммов пятьдесят], утрированным шепотом произнес: «Ну че, твоя дома, нет? Или во двор пойдем?»
Чувак, среагировав лишь на бутылку, неопределенно махнул рукой. Это означало что-то вроде «проходи, все нормально». Тут уже в полный голос я радостно начал безостановочно врать:
– А я, видишь, мимо проезжал, вспомнил, что ты тут живешь! Думаю, зайду по старой памяти, а то я как переехал, так и не виделись! Чо, как живешь? Какие новости?
Квартира была типичным жилищем много лет беспробудно пьющего человека: оборванные и расписанные всякой чушью обои, липкий от грязи пол, покосившаяся мебель, засранная до приступов тошноты плита, треснутое зеркало, валяющиеся по всем углам грязные вещи и пустые бутылки. Мы прошли в комнату, мой только что обретенный «старый приятель» устало рухнул в хлипкое кресло, покрытое обрезком ковра.
– Чо, закусь есть? – спросил я, открывая бутылку.
– Там, – он вяло махнул рукой в сторону кухни.
Тут я заметил на столе неоткрытую бутылку лимонада.
– О, нормально, запьем.
Я разлил водку в принесенные с собой пластиковые стаканчики: ему побольше, себе совсем чуть-чуть. Делать все нужно было очень быстро – неизвестно, сколько времени мы пробудем тут наедине. Мы быстро выпили, я тут же разлил по второй.
Водка пошла чуваку на пользу. Взгляд немного прояснился, появилась способность более или менее внятно разговаривать.
– Я… видишь… с утра вставился… кумарит теперь… и спать не могу…
Ну что ж, пора.
– Ты где, сука, вот это взял? – я потряс перед его лицом Машиным кулоном. Другой рукой, надавив на горло, я прижал его к спинке кресла, чтобы он не мог встать.
Его зрачки резко расширились, он дернул головой вправо-влево, а затем резко крикнул:
– Не мое!
– Узнал, сука? – я резко, но не очень сильно ударил его в скулу.
– Не мое!
– Не пизди, сука! – еще один удар в лицо, на этот раз посильнее.
– Я… Да я… Не брал… Не мое!
Раз, два, три. Стой, хватит пока. Еще забью до потери сознания. Он сжался в кресле, затравленно глядя в коридор.
– ГОВОРИ! УБЬЮ НАХУЙ!
Он попытался встать, но я осадил его чувствительным пинком прямо в подбородок. Хорошие у меня ботинки, подошва тяжелая.
В этот момент в коридоре раздался шум, как будто кто-то упал. Черт! Тут есть кто-то еще. Из квартиры выскочить я уже не успевал. Я еще раз сильно зарядил этому уроду ногой в лицо, он вскрикнул, согнулся пополам, закрыв лицо руками. Я оглянулся по сторонам, схватил стул, резко выдохнул и шагнул в коридор. В полутьме видно было плохо, но кто-то довольно большой явно пытался встать с пола, не очень владея собственными движениями. Я не стал ждать, пока этому телу будет удобно бить меня, размахнулся и со всей дури грохнул ему стулом по спине. Тело обмякло и снова рухнуло на пол.
Я включил свет. На полу лежала массивная женщина, чуть слышно издавая невнятные стоны. В полуметре от нее валялся пистолет. Я подобрал его, и сердце у меня заколотило так, что отдавалось в ушах – боевой, огнестрельный. Но патронов внутри не было. Ну, по крайней мере, не застрелила бы.
Пора было, конечно, отсюда валить. Я попытался перетащить тело в комнату, чтобы не терять из вида, но эта тяжесть оказалась не для меня.
Мой недавний собутыльник все так и сидел, раскачиваясь в кресле и закрывшись руками. Я поднял его голову – верхняя губа была разбита, вся рожа в крови. Для верности я еще раз [не очень сильно] ткнул кулаком ему в челюсть и спокойно повторил, приставив пистолет к его горлу:
– Где ты взял этот кулон?
Из коридора раздавались какие-то булькающие стоны. Я начал терять терпение. Было страшно. Очень страшно.
– Где ты это взял, сука?!
– Это не я! – неожиданно он заговорил быстро и внятно. – Это мы с Серегой подрезали у Витька-барыги. За хмурым ездили, у него там на полке валялось, Серега подрезал, а потом я у него.
– Адрес? Адрес говори!
– Я не знаю адрес. Дом знаю, адрес не знаю. На Краснозаводской, дом с красными воротами, за поворотом, где автобаза. В звонок звонишь, говоришь, что от Скрипки за хмурым, он открывает.
Слишком просто. Так не бывает.
Я еще раз ударил его, он захрипел и шепотом снова затараторил:
– Где автобаза, за поворотом, красные ворота, от Скрипки за хмурым…
Я отшагнул на полметра и с размаху влепил ему ногой в челюсть. Голова дернулась, он закатил глаза и с тяжелым стоном сполз с кресла, снова ударившись головой о подлокотник. Он замер, я ткнул его ногой, он слегка дернулся, но глаза не открыл.
Я выглянул в коридор: бабища все еще валялась на полу, нелепо подергивая одной ногой. Я проверил, закрыта ли входная дверь, заглянул на кухню [ничего интересного там не было] и, переступив через бабищу, пошел вглубь квартиры, в другую комнату. Я искал телефоны – на случай, если они начнут звонить барыге, друзьям или кому угодно еще. Во второй комнате мебели не было вообще: заблеванный матрас на полу и пара выдвижных ящиков от письменного стола. На подоконнике валялась упаковка шприцев, какие-то пустые аптечные пузырьки, старые газеты, пара книг. Телефонов не было. Ногой я попытался отодвинуть матрас, а потом, сморщившись от брезгливости, перевернул его руками. Под матрасом тоже лежали шприцы, какие-то салфетки и шесть патронов. Я собрал их и сунул в карман куртки.
Я вернулся в первую комнату, быстро обшарил полки на стеллаже и снова не нашел ничего, кроме шприцев и каких-то пустых пузырьков. Больше искать было негде.
Я выключил везде свет, прихватил остатки водки и вышел из квартиры, закрыв снаружи дверь на ключ. Что ж, для того, чтобы выйти, им придется ломать дверь. Совершенно бессмысленное дело в их состоянии.
Я быстро прошел по двору, выбросил ключи в мусорный бак на углу дома и свернул налево – там невдалеке виднелось здание школы. Выходить на оживленный проспект с пистолетом в кармане было не очень хорошей идеей.
Сидя на лавке возле пустой хоккейной площадки, я позвонил маме, сказал, что буду поздно, что задерживаюсь по рабочим делам, чтобы меня не ждали и ложились спать [ «Завтра весь день свободный, а уезжаю только вечером», врать – так врать, что уж]. Быстро заглотив остатки водки из бутылки, я закурил и только сейчас взглянул на часы: всего лишь начало восьмого вечера. Время есть.
Ок, гугл, расскажи-ка мне о пистолете Макарова…
@@@
Краснозаводская – это, фактически, уже пригород. Небольшой район, отделенный от города лесополосой протяженностью в километр и небольшой речкой. Унылое место, где на дорогах с трудом видны остатки асфальта, положенного лет сорок назад. Когда я учился в университете, здешние гопники часто устраивали вылазки в центр, проводили облавы возле клубов, где проходили концерты местных групп. На память о тех временах на моей левой ноге навсегда остался шрам от удара заточенной отверткой. Сейчас, спустя десяток лет, те гопники выросли и разъехались по разным местам – кто по тюрьмам, кто по кладбищам, а оставшиеся превратились в беспрестанно поправляющих здоровье боярышником инвалидов. Но до сих пор, если встретить где-то на улице лихого «пацанчика» в полосатой кепке и штанах с лампасами, можно на сто процентов быть уверенным, что он именно с Краснозаводской.
Добродушный таксист, всю дорогу рассказывавший мне о том, что курить – это вредно, остановил машину на перекрестке у автобазы и [как мне показалось – искренне] посоветовал быть осторожнее.
– Может быть, тебя подождать? Тут, знаешь, опасно.
– Нет, спасибо. Я надолго.
И я не ошибся.
Нужный мне дом я нашел практически сразу: второе здание после поворота, ворота красного цвета. Не соврал друг-наркоша. Не совсем типичный, в общем-то, дом для этой местности: не деревянный, а кирпичный забор, насколько можно было разглядеть в сумерках – пластиковые окна.
Странно, но я не испытывал никакой неуверенности. Никаких сомнений. Никаких «а может быть не надо?».
Никакого страха.
А ведь никто не знает, где я нахожусь и что я делаю. Размышлять было некогда – я уже нажал на кнопку звонка.
– Что надо?
– Это Серега. От Скрипки. За хмурым.
– Ты один?
– Да, а ты?
Ответом на мой вопрос было противное пиликание и щелчок замка.
Я вошел в небольшой двор, за которым давно никто не следил – вокруг немногочисленных деревьев своей дикой жизнью существовала высоченная трава. Пройдя несколько метров, я остановился на пороге перед металлической дверью. Что делать-то? Звонка не было видно. Постучать?
Секунд через тридцать, которые я вполне мог бы отсчитать по стуку в своих ушах, разделив на три, зашуршал замок, дверь приоткрылась, звякнула цепочка.
В небольшую щель не было видно ничего.
– Сколько? – вдруг раздалось прямо мне в лицо.
– Два, – первое, что пришло мне на ум.
– Деньги давай.
Я протянул вперед руку на уровне своей груди и выстрелил. Пистолет я уже давно держал за спиной. Раздался хрип, в щель просунулась рука, пытаясь зацепиться за цепочку, а через секунду откуда-то снизу крик: «СУКА!»
Я просунул руку с пистолетом в щель и выстрелил наугад, вниз. Ответа не было. С той стороны двери лишь кто-то тяжело дышал.
Цепочку я снимал долго, не меньше минуты. Не так-то это и удобно делать, находясь снаружи [попробуйте]. Я распахнул дверь и слабый свет уличного фонаря помог увидеть, что после порога внутрь дома ведут три ступеньки, а там лежит довольно массивное тело. Я выстрелил еще раз, тело заорало. Я пытался нащупать какой-нибудь выключатель, но в конце концов просто осветил пространство телефоном.
Выключатель оказался на другой стороне, а Витька-барыга [если, конечно, это он] был здоровенным боровом метра под два ростом и килограммов на сто двадцать с лишним веса. Он валялся на полу, согнувшись пополам, хрипел и сжимал обеими руками себе живот. Я перепрыгнул через него, ударил ногой по голове сзади. Наклонившись, закрыл за собой дверь, повернул ключ, убрал связку в карман, отошел в сторону на пару метров, выставив перед собой пистолет:
– Есть кто еще?
Молчание.
Удар ногой в голову.
– Есть еще кто в доме?
– Нньеетфх…
– Повернись сюда, сука!
Тело пыталось шевелиться, но бесполезно. Я ударил его в спину. Еще раз. И еще. И еще раза три. В результате он перекатился с бока на бок, повернувшись ко мне лицом.
Судя по тому, что я увидел, оба выстрела попали ему в живот.
Я меткий, чо.
– Где ты это взял, тварь? – я сунул ему в лицо кулон с буквами М и О.
– Тбж… прм… счс… пршт… дбил… ты… пнмш… кто… я… ткой…
Сегодня прямо какой-то день ударов ногами в лицо.
– ГДЕ. ТЫ. ЭТО. ВЗЯЛ.
– Пшлнхуй…
Через несколько минут его лицо превратилось в кашу с кетчупом.
– ГДЕ. ТЫ. ЭТО. ВЗЯЛ. СУКА.
@@@
Я с детства много читал. В доме моих родителей нет ни одной книги, на которой не остались бы мои отпечатки пальцев. Та самая «Библиотека мировой литературы» на двести томов была мной освоена полностью еще до того, как я поступил в университет. Я один из тех немногих оставшихся, которые, прочитав скачанную бесплатно книгу в электронном виде, идут в магазин и покупают ее на бумаге, если, конечно, она понравилась. Я в какой-то степени даже жертва литературы – многие мои поступки [даже очень плохие] оправданы тем, что меня научили этому книги.
И возьмите кого угодно из великих и не очень писателей. Если отбросить всю эту напускную обремененность современными для них обстоятельствами, каждый писал лишь о внутренней борьбе человека со зверем внутри.
Ромео во все эти три дня безумного и фатального романа – просто альфа-самец, глава прайда, добивающийся случки с самкой другого прайда в борьбе за территорию.
Печорин [мой герой] – хладнокровный циник, жертвующий более слабым самцом, несмотря на свою внутреннюю приязнь.
Флегматичный Дориан Грей – лишь жертва своих неосознанных гей-страстей.
Да даже тот полковник, хлещущий солдата после бала, всего лишь показывает свою власть ради страсти.
И т. д.
В жизни есть только два определяющих понятия – страсть и месть.
Все остальное – придуманные фантазии
Какая [в жопу] любовь?!
Любовь – лишь небольшая, незначительная часть страсти.
Именно поэтому я не очень удивился, когда забил до смерти этого локального наркобарона. Пока он в очередной раз стонал, скорчившись в ужасе, я успел оглядеться в комнате: на специальных подставочках на стене висела бейсбольная бита. Спасибо.
И это была месть.
Перед смертью он прошептал лишь: «Там, в дальней комнате…»
@@@
Дом был небольшой, всего три комнаты. В одну из них вела металлическая дверь, закрытая на замок. Видимо, это и была та самая [ «дальняя»] комната, про которую мне прохрипел Витька-барыга.
Я еще раз проверил, закрыта ли входная дверь. Переступая через тело, едва сдержал приступ тошноты. Задернул, насколько было можно, все шторы, оставил включенной лишь одну настольную лампу, остальной свет погасил.
К закрытой двери подошел один из ключей из связки. Я четыре раза [до упора] повернул его в замке, достал из кармана пистолет и прислушался. Никаких звуков не было, лишь на улице, совсем рядом, негромко и лениво мяукала кошка, да где-то далеко еле слышны были заезжавшие на автобазу машины. В комнате за дверью было тихо. Я осторожно дернул дверь, она легко и бесшумно начала открываться. Сквозь небольшую щель не было видно совершенно ничего. Абсолютная темнота. Я открыл пошире. И еще немного. Ничего не менялось – темнота, тишина. Я закрыл дверь и осмотрелся вокруг. Никаких выключателей. Я достал телефон, приоткрыл дверь и просунул руку внутрь, одновременно нажимая на кнопку на панели телефона, чтобы включился экран.
Вдруг мне в глаза ударил резкий свет, от неожиданности я дернулся назад, телефон выпал из рук, дверь захлопнулась, а я свалился на пол. В комнате послышалось какое-то шевеление. Я вскочил, снова открыл дверь и с пистолетом в вытянутой руке застыл перед входом в комнату. Лампы, видимо, включались и выключались от фотоэлементов, реагирующих на движение при пересечении порога, потому что сейчас в комнате снова было темно. Я прищурился и осторожно провел рукой вперед-назад. Свет снова включился, я на секунду зажмурился, но когда открыл глаза, увидел всю небольшую комнату целиком.
В этот момент в моей голове произошло землетрясение. Или сверхскоростной полет в космос. Все, что существовало до этого вокруг этой комнаты, моментально испарилось, превратилось в большое и бессмысленное ничто. Я стоял один посреди вакуумной пустоты, простирающейся во все стороны на миллиарды световых лет, а все, что осталось от вселенной, было в этой крошечной [квадратов на 8] комнате.
Прямо передо мной за прочной решеткой, приваренной к стенам, полу и потолку, с небольшой, закрытой на амбарный замок, дверцей посередине, на металлической кровати с пружинами, покрытой одним лишь полосатым тонким матрасом, склонив голову и положив руки на колени [именно так, как заставляют делать детей в детском саду] сидела моя жена. Маша Онегина. Живая. Совершенно голая и невероятно худая. Такие изможденные тела я видел на фотографиях годами морящих себя голодом анорексичек. На руках и ногах очень сильно проступали вены, покрытые дорожками ранок от уколов.
– МАША! – казалось, заорал я, но на самом деле лишь почти беззвучно шевелил вмиг пересохшими губами.
Она медленно подняла голову и посмотрела на меня. Ее глаза, казалось, были затянуты какой-то пеленой. Совершенно безразличный пустой взгляд. Я так и стоял на пороге с вытянутой рукой, направив на нее пистолет. Это тянулось вечность. Или даже две. Мы, разделенные какими-то тремя метрами и целым годом жизни, молча смотрели друг на друга.
– Маша… Ты узнаешь меня?
Она смотрела на меня и молчала. Ее лицо и глаза не выражали ничего. Ни одного признака проявления эмоций, каких-либо реакций, мыслей.
Я наконец-то опустил пистолет и шагнул внутрь комнаты. Свет снова погас. Пока я сообразил, что нужно делать, чтобы опять стало светло, весь исчезнувший недавно мир вернулся на место. И в этом мире нужно было действовать очень быстро: необходимо было найти ключ от решетки, найти одежду для Маши и удирать отсюда, бежать, бежать, бежать, бежать…
Сейчас совершенно не было времени на то, чтобы думать, что же с ней происходило весь этот год, какие ужасы случились с ней в этом месте, насколько глубока и обратима ли ее насильная наркозависимость, сможет ли она когда-нибудь вернуться к нормальной жизни, что нужно делать вообще, чтобы снова официально признать ее живой, посадят ли меня за убийство барыги…
Я судорожно пытался подобрать ключ к замку от решетки из этой огромной связки. Было всего два похожих, но они не подходили. И я не мог понять – то ли это действительно не те ключи, то ли это оттого, что мои руки дрожат, и я не в силах с этим справиться.
– Виктор Алексеевич запрещает мне вспоминать тебя, – вдруг очень медленно и тихим полушепотом заговорила Маша. Она все так же сидела, сложив руки на коленях, и смотрела отсутствующим взглядом куда-то вдаль перед собой.
– Виктор Алексеевич говорит, что ты злой и не любишь меня, а он добрый и обо мне заботится. Он меня кормит, читает мне журналы, показывает картинки и приносит телевизор, чтобы посмотреть футбол вместе со мной, если я хорошо себя веду. А ты меня бросил и не любишь.
У меня дергался глаз, дрожали руки, сердце собиралось покинуть тело через уши.
– Уходи. Ты сейчас опять мне все испортишь. Уходи, пока Виктор Алексеевич тебя не увидел. Он опять меня накажет из-за тебя. Он не даст мне лекарство и мне снова будет плохо. Ты злой. Ты не любишь меня.
Все это она говорила очень медленно, монотонно, без интонаций, еле-еле слышно.
– Машенька… Ты… Я сейчас открою… Я сейчас заберу тебя, мы поедем домой, к твоей маме, я помогу тебе. Сейчас, сейчас, сейчас… Я открою.
– Нет. Уходи. Ты злой. Я болею, мне нужны лекарства, а ты злой и бедный, у тебя нет денег на мои лекарства. А у Виктора Алексеевича есть.
– Маша… Ты сейчас не понимаешь, что происходит. Машенька! Сейчас я тебя заберу, мы поедем домой. Все будет хорошо. Все будет как раньше.
Нужно было найти ключ от замка. Или ножовку. Или пилу, чтобы разрезать этот ебаный замок! Для этого нужно было уйти из комнаты, а я не мог. А она продолжала говорить. Она совершенно не слышала меня, она не смотрела на меня, она говорила что-то такое, что ей прочно вбили в голову за этот год. Она говорила, говорила, говорила.
– Уходи…
– Маша! Посмотри на меня! Посмотри, пожалуйста!
Она чуть дернула головой, но взгляд ее все равно был все так же устремлен куда-то за пределы мира. Я просунул руку сквозь решетку.
– Машенька! Дай мне руку! Подойди ко мне! Маша!
Она даже не шевельнулась.
– Посмотри на меня!
– Уходи. Из-за тебя Виктор Алексеевич опять меня накажет. Он добрый и не хочет меня наказывать, но я часто плохо себя веду. И я болею, мне нужны лекарства, а ты бедный и у тебя на лекарства денег нет.
Я выскочил из комнаты, свет погас, но я не стал включать его снова. Где искать ключ? Где могут быть какие-нибудь инструменты? За полчаса я перерыл две комнаты от пола до потолка, залез во все шкафы, перетряхнул все полки. Я даже обнаружил вход в погреб, которым явно давно никто не пользовался. В нескольких местах я нашел пару десятков пачек денег, кучу наркоты, штук семь мобильных телефонов, несколько упаковок теннисных мячей, запасы валокордина, йода и перекиси водорода, которых хватило бы на год работы небольшой аптеки, игральные карты с порно-картинками, несколько блоков сигарет, целый арсенал перочинных ножей, но нигде не было ни ключей, ни инструментов. Возможно, на улице есть какой-нибудь гараж или сарай [не зря же в связке столько ключей], но я боялся выходить из дома. Я метался по комнатам, чувствовал, что впадаю в истерику, и совершенно не знал, что делать.
Я вернулся в комнату к Маше. Она лежала на боку, сложив вместе руки и обхватив их ногами, глаза были открыты и все так же разглядывали бесконечно далекое нечто, невидимое мне. Снова включенный свет и мое появление опять никак не отразились на ее состоянии – никаких эмоций, никаких реакций.
– Маша! Маша! Машенька! – мои слова падали в бездонную пропасть и оставались без ответа, – Маша! МАША! Ты знаешь, где ключ от этой решетки? Может быть, ты знаешь, где он спрятан?
– Я не знаю. Ты уходи. Ты злой. Ты меня не любишь. Мне нельзя тебя вспоминать. Виктор Алексеевич меня накажет.
– Маша! Перестань! Нет больше твоего Виктора Алексеевича. Я заберу тебя сейчас, ты только скажи, где ключ…
Я внезапно почувствовал себя нехорошо. Навалилась слабость, закружилась голова. Я сел на пол, прислонившись спиной к стене, прямо напротив Маши. Теперь наши лица были на одном уровне, мы смотрели друг на друга. Точнее, я смотрел ей в глаза, а она – в непонятное и далекое нечто.
– Ты представляешь, ведь мы все решили, что ты умерла. Мы тебя похоронили. Я уехал жить в Москву, я и не думал уже, конечно, что мы снова встретимся, а тут, представляешь, так получилось…
Вдруг она закрыла глаза, вновь открыла через пару секунд и снова начала говорить. Теперь уже громче и как-то угрожающе.
– Я тебе еще раз говорю – уходи. Ты злой. Ты бросил меня. Ты меня не любишь. Мне нельзя тебя вспоминать.
Я вскочил, схватился руками за решетку и начал ее раскачивать. Я не знаю, на что я рассчитывал, но ничего не делать я не мог. Внутри все кипело, я разрывался от безвыходности. Нужно, конечно же, выйти на улицу, поискать во дворе что-нибудь, чем разломать замок. Нужно было бежать отсюда, быстрее бежать.
– Машенька! Это неправда! Я не бросал тебя! И я тебя люблю! Сейчас я придумаю что-нибудь, я тебя вытащу отсюда, мы поедем домой и все будет хорошо!
– Нет. Я с тобой не поеду. Мне нельзя. Ты злой и бедный. У тебя нет денег на мои лекарства, а я очень сильно болею. Виктор Алексеевич обо мне заботится, он меня кормит, дает мне лекарства, он добрый. А ты злой. Мне нельзя тебя вспоминать. Мне здесь очень хорошо. Я не поеду с тобой. Ты меня бросил. Ты меня не любишь. Я буду жить здесь, потому что здесь мне хорошо. Виктор Алексеевич обо мне заботится. А ты меня бросил. Я не поеду с тобой. Мне нужны лекарства. А ты бедный. И ты злой. А здесь мне хорошо. Мне здесь удобно. Мне так удобно.
МНЕ.
ТАК.
УДОБНО.
Я нажимал на курок до тех пор, пока у меня не свело руку. Как и почти все за последний год, это было совершенно необъяснимое и бессмысленное действие. В пистолете оставалось всего три патрона, да и первым же выстрелом я попал ей прямо в лоб, после такого не выживают. Тем не менее, я «стрелял» до тех пор, пока не свело руку.
МНЕ.
ТАК.
УДОБНО.
Три слова, которыми год назад она объяснила, почему не бросает меня, хотя и не любит. Всего три слова, которые довели меня до полной потери контроля над собой. Я даже не помню тот момент, когда я начал стрелять – сознание включилось лишь тогда, когда правой руке стало больно.
И теперь я, только что убив свою погибшую год назад жену, стоял в этой маленькой ужасной комнате без окон и даже не видел перед собой ее тела. Я видел лишь проблему: я в доме наркодилера, с оружием в руках, рядом со мной два трупа, на всей мебели мои отпечатки пальцев. И совершенно непонятно, что делать дальше.
А Маша…
А Маша Онегина погибла год назад при невыясненных обстоятельствах. У меня даже есть свидетельство о смерти.
@@@
В полной темноте я шел вдоль леса по обочине дороги, соединяющей Краснозаводскую с остальным городом. Был третий час ночи, все водители автобазы, приняв дежурные сто пятьдесят за ужином, уже давным-давно спали в своих квартирах, поэтому дорога была совершенно пустой. А кроме машин автобазы в эту сторону и так редко кто ездил, а уж тем более в такое время. Такси вызывать я не стал, чтобы не было лишнего свидетеля.
В сумке у меня на плече лежали все найденные в доме барыги деньги [около двадцати тысяч долларов], пара блоков сигарет и несколько бутылок дорогого алкоголя из его бара.
С моста через реку, отделяющую Краснозаводскую от соседнего района, было хорошо видно почти все немногочисленные дома этого нелепого местечка: вот несколько трехэтажных кирпичных бараков, вот здание котельной, а вот и те частные домики, среди которых затерялся и тот, откуда я недавно вышел. Огня еще не было видно. Дом капитальный, кирпичный, сначала дочиста выгорит изнутри, а уж только потом пламя прорвется через окна. Да и никто в этой глуши до утра, когда пора будет разбредаться по своим заветным похмельным местам, и не заметит пожара.
В гараже возле дома я нашел десятилитровую канистру бензина, и еще литров двадцать слил из бака стоявшей там же машины. Возможно, в гараже были и какие-нибудь инструменты, которыми можно было бы сломать замок и открыть решетку в дальней комнате, но уже в любом случае это бессмысленно. К тому же, я нашел ключ от этого замка – он висел на стене, возле которой я сидел, я просто его не увидел сразу, потому что все время смотрел только на Машу.
Все бессмысленно. Все бесполезно.
Всего через несколько часов я поеду по своим рабочим делам, а потом с родителями – на кладбище. Теперь это, наконец, имеет хоть какое-то значение – Маши Онегиной действительно больше нет. И я это знаю лучше всех.
А завтра утром я уже буду в Москве, приеду в офис, напишу заявление об увольнении по собственному желанию, соберу все свои немногочисленные вещи и уеду за пределы моей бескрайней, великой и глупой Родины. У меня шенгенская виза пропадает! А сколько есть безвизовых стран?! И денег у меня – миллионы.
В этом нет никакого смысла. Это просто исполнение желания бежать, бежать, бежать, бежать, бежать, бежать без оглядки, не останавливаясь и не раздумывая. И если остановишься хоть на секунду – навсегда останешься под завалами собственной боли и бесконечной ядовитой тоски, разъедающей изнутри.
@@@
Я не буду просить у тебя прощения, Маша. Разве мертвым не все равно? Я сам так и не смог тебя простить. И никогда не смогу. Давай оставим все как есть: ты будешь трагически погибшей в молодом возрасте красавицей, а я – страдающим и много пьющим вдовцом. Только теперь это будет уже по-настоящему.
Мне так удобно.
