– Алло? Миха, ты?
– Я. Здорово, Птица, ты чего?
– Это… “Криминальное чтиво” помнишь?
– Ну…
– Помнишь, как Винсент Марвина в лицо убил?
Ну все, п…ц! Допился Птица!!…
Сам он утверждал, что посмотрел “Чтиво” раз тридцать. Еще дважды – перевернув телевизор, а один раз – без звука, повторяя все монологи самостоятельно. Поэтому сейчас я вполне объяснимо решил, что Птица реально двинулся. Стало даже как-то не по себе… Жалко, все-таки. Такого фрика еще поискать! Зимой он принципиально ходил без шапки. В любой мороз. Ставил на себе эксперимент по выживанию после менингита. Насколько мне известно, эксперимент продолжается до сих пор – Птица никак не может заболеть.
– Ну, помню, и что?
– Короче, приходи в универ прям счас – тут все еще круче, – протараторил он, и в трубке противно запикало. Я посмотрел на часы. 22:17. Ндааа, самое время для визита в альма-матер…
Но что оставалось делать? Пришлось идти самолично сдавать друга в руки психиатрического правосудия.
Пока шел, вспоминал Птицу, которого мы потеряли…
Однажды, одурев от невозможной июльской жары и беспрерывного двухсуточного мочилова в Warcraft2, я решил как-то разнообразить свои бездарно пролетающие мимо каникулы. Позвонил Птице. Напросился в гости. Мог бы и не звонить. Все равно ничего бы не изменилось.
Не открывал он долго, минуты три. Или около того. Я даже успел забыть к кому пришел. Вообще, тем летом большинство моих друзей, да и я сам, напоминали тех укурков из “Lock, stock and 2 smoking barrels”, которые выращивали на продажу траву. Всем все было по фиг, все притормаживали, в воздухе распространялась плохо сформулированная идея: “А не пошло бы оно все, а?” Хитом местной безалкогольной индустрии была минеральная вода “Волжанка”, которой впервые в истории на всех не хватало… Всему виной неимоверная жара. Именно этим летом, утверждает Стогоff, даже Санкт-Петербург превратился в “тропический город”. Да еще этот вездесущий “Мумий Тролль” со своей “Морской”!…
В ответ на мой действительно дурацкий вопрос: “Как дела?”, Птица на удивление подробно рассказал мне, что он сделал за сегодняшнее утро. Дел оказалось действительно много. До сих пор удивляюсь, как ему все это удалось. До 11 он спал. До 12 просыпался. До половины первого решал на каком боку ему лучше полежать. К часу понял, что на левом, наверно, было бы лучше, чем на правом, но уже было лень переворачиваться… “А тут и ты, кстати, пришел…” Эхх, вот ведь бывает в жизни…
До университета я домчался на удивление быстро, несмотря на гололед, холод и темноту во дворах, в которые я и днем-то предпочитал не заходить без особой надобности. Птица стоял на крыльце, нервно курил и слушал Napalm Death. Без шапки, естественно.
– Ну что тут? – прикуривая от его сигареты, спросил я, надеясь, что катарсис случился сам собой.
– Пошли наверх, покажу…
“Так…”, – подумал я… Тут мысль остановилась – я увидел лицо ночного вахтера, который судорожно старался сделать вид, что читает газету и все, что происходит вокруг, всего лишь такой интересный глюк, фантазия на тему вчера прочитанного детектива. Вахтеру не то, что “взбледнулось”, ему так “обсерилось”, что он уже наверняка написал заявление об увольнении. По крайней мере, мысленно.
Мы поднялись на четвертый этаж. Там у нас была своя небольшая комнатка, что-то вроде “каморки, что за актовым залом”, только называлось это посолиднее – “Студенческий клуб”. Здесь собирались все те, кто участвовал в “общественной жизни”, ну или делал вид, что участвует. По праздникам здесь был клуб, бар, казино, бордель, волейбольная площадка, ночлежка и вообще все, подо что можно приспособить комнату в 14 кв.м.
Сегодня тоже был типа праздник. Факультетская команда КВН выиграла какой-то там очередной турнир, получила денежный приз и потом скрупулезно – до копеечки – его пропила.
Сине-красные баночки джин-тоника, оранжевые баночки апельсинового “хуча” и даже банальные полуторалитровые “отвертки” в то время были настолько экзотическим продуктом, что многие специально привозили их из Москвы в качестве подарка на Новый год. Зато в продаже всегда имелась водка. В любых видах и количествах, хоть на разлив. Да даже хоть на развес!
Однако, рафинированность и интеллигентность, невесть откуда взявшиеся, не позволили нам тупо ужираться водкой. А пиво… “Нее, пива не надо…” Все-таки были приглашены девушки. Поэтому было принято гениальнейшее решение – купить джин, купить тоник, и их смешать. Все бы ничего, если бы не…
В общем, никогда не смешивайте джин “Старый венец” производства Ульяновского ЛВЗ и тоник из пластиковых бутылок без опознавательных знаков. Просто бесплатный добрый совет.
Про то, как мы переносили из одного крыла здания в другой письменный стол и книжный шкаф, любезно подаренные студенческому клубу (в смысле – выброшенные) заведующей библиотекой, похоже, уже через два дня знал весь факультет. Ну а то, что случилось с Тохой, по истерической просьбе университетского руководства, долгое время оставалось тайной, доступной только очень немногим. Думаю, что срок давности нашего “преступления” уже истек, так что…
Честно говоря, основное веселье того вечера я пропустил. У моей сестры был день рождения, поэтому мне, соорудив на лице что-то похожее на трезвость, пришлось топать домой. Постепенно и все остальные участники потянулись на выход. Собственно, в результате осталось всего двое. Тоха и еще один господин, имя которого я называть не буду, дабы не попортить его незапятнанную репутацию афишированием настолько близкого знакомства со мной. Как я уже говорил, ТОТ джин и ТОТ тоник в коктейле – та еще гадость, к тому же крайне небезвредная для здоровья. Оказалось, что ТОТ джин в чистом виде еще большая гадость, к тому же для здоровья почти смертельная. Но поскольку тоник закончился быстрее даже закуски, а джина осталось еще полторы бутылки, Тохе и Господину не оставалось выбора. К слову, выпили они не все, оставили по паре рюмок на утро… Для Тохи это утро наступило через шесть недель…
Господин ушел… Как бы сказать-то, чтоб честь и достоинство потом в суде не защищать?… В общем, просто ушел “строго на север порядка 50 метров”. А Тоха пошел покурить. На лестничную клетку, на пролет выше, в курилку. Кстати, буквально через неделю все подобные курилки закрыли, заделали металлическими решетками, а курить разрешили только на улице. Так Тоха оказал влияние на борьбу с курением в нашем университете. Личным примером. Не щадя живота своего! Точнее, головы…
Сам Тоха рассказывал (уже в больнице), что сначала он курил стоя, потом присел на корточки, а затем и прилег. Правда, полежать ему пришлось уже на девять ступенек пониже. Зато его голова теперь точно знает, что ступенек там именно девять. А на каждую ступеньку – по одной целой и семьдесят семь десятых шва.
Когда Тоху уже увезли на скорой, а Господина забрали в качестве свидетеля, на полу оставили полежать содержимое Тохиного желудка, кусочки его кожи, слезы, сопли и “немного” крови. Небольшую такую лужицу. Перепрыгнуть я ее не смог только из-за того, что слишком хилый. А так – ничего страшного. В конце концов, Тоха же выжил.
Реальность отличается от кино. Это известно всем. Только не всем известно, чем именно. Я знаю точно. Впрочем, если вы смотрели “Человек с бульвара Капуцинов”, то тоже должны быть в курсе: в кино можно сделать монтаж. Чик-чик – и все снова хорошо, негодяи в тюрьме, “наши” в орденах, хотя хромают и все перебинтованы, а в доме, где произошло убийство, снова все чистенько, проветрено и висит надпись “for sale”. Хотя навряд ли многие ощущали это различие лично на себе. В те минуты, что я стоял над лужей Тохиной крови и искал по всем карманам зажигалку, которую на самом деле держал в другой руке, я ОЧЕНЬ пожалел, что я не известный актер, а все, что вокруг, не съемочная площадка моего очередного звездного появления на экране. В супермегаблокбастере “Тоха навернулся с лестницы” мне досталась незавидная роль ночного уборщика крови, мозгов и блевотины.
Впрочем, сейчас я все же воспользуюсь киношным приемом и не буду в красках расписывать, как нам с Птицей пришлось убирать все это месиво маленькими, разваливающимися в руках тряпочками, которыми – по идее – стирали мел с досок. Как мы полночи проползали на коленях, смывая со стен пятна уже засохшей крови, взламывали комнату, где хранились всяческие ведра и прочий уборочный инвентарь. Как мы вызванивали по всему городу, по всем конспиративным квартирам Егорова, у которого должен был быть ключ от этого злосчастного СтудКлуба. Как проникали внутрь, когда примчавшийся Егоров сказал, что ключа у него нет, а отдал он его Тохе.
Я даже не стану рассказывать, как мне в три часа ночи пришлось объясняться с родителями, которые, закинувшись всяческими валерьянками, ново-пасситами и прочими пустырниками, твердо решили, что их сын сейчас валяется в каком-нибудь притоне, обдолбавшись героином.
Мы сразу же перенесемся в следующее утро. Думаю, даже не стоит говорить, что ночью я не спал. Во-первых, из-за родительского нытья, а во-вторых, из-за того, что мы с Птицей договорились с утра пораньше встретиться в универе, чтобы свежим взглядом осмотреть “поле боя”.
Нормального осмотра не получилось.
Даже не дойдя до четвертого этажа, мы наткнулись на директора нашего учебного заведения, который в компании декана, заведующего нашей кафедрой и зам. декана по воспитательной работе направлялся туда же, куда и мы. Не буду врать, что встреча была приятной и все такое.
Минут через десять, скрипя зубами от злости, видимо, потому что никаких вещественных доказательств ему найти не удалось, директор зашвырнул нас к себе в кабинет и принялся орать.
– Уроды, бля! Вы хоть понимаете, что происходит? Да я вас на хер отчислю прямо сейчас. Устроили, бля, понимаешь, тут бордель! Бойцовский клуб, вашу мать! Не выйдете отсюда, пока не напишите полный список всех, кто тут бухал вчера, поняли?
Честно говоря, я уже совсем было собрался вспоминать дорогу в военкомат: в самом разгаре был осенний призыв. Но тут Птица проявил чудеса дипломатии и стойкость характера.
– Ну отчислишь ты нас, – он дерзко обратился к директору на “ты”, – и что? Мы-то ладно, хер с нами, на самом деле. А Кадышева тоже отчислишь? И Студнева отчислишь? А папам их ты что будешь объяснять? Ты вообще подумай, а если б мы тут полночи на коленях не проползали, всю эту хрень не отчищали, а оставили все как есть? Что было бы? Пришли бы студенты все на занятия по утру – а тут крови по колено. И что? Ментов бы пришлось вызывать, еще, небось, кого-нибудь там, руководство твое какое-нибудь, так? Так что, блин, спасибо нам еще надо сказать.
Тут до директора медленно стало доходить, что на самом деле самого страшного удалось избежать, и что чуть ли не самую главную роль в этом сыграли мы с Птицей. Он сел. Посмотрел в окно, потом перевел взгляд на меня. Мне жутко захотелось в туалет, покурить и заплакать одновременно. Еще мне очень хотелось зажмуриться, потрясти головой и проснуться. Желательно где-нибудь подальше от этого места. Я подумал, что… Но не успел даже начать думать, как услышал голос директора:
– Ладно, короче, пошли вон резко. И чтобы я вас в этом году не встречал, поняли? На глаза мне не попадайтесь…
В следующий раз мне удалось пообщаться с директором только в конце четвертого курса, когда он лично вручал всякие похвальные грамоты, премии и подарки особо отличившимся за годы учебы студентам. Дело было в концертном зале университета, к реанимации которого приложили невероятные усилия Птица и Тоха, на Дне факультета, который, собственно, был организован не в последнюю очередь моими силами. Вручая мне что-то, он крепко сжал мою руку, притянул мое тощее туловище к своему 120-килограммовому организму и нежно прошептал на ухо: “ Ну, Камалеев, ну везет же тебе, сволочи…”