Постепенно Слышь-Слышь стал неотъемлемой частью интерьера студенческого клуба. В какой-то мере даже незаменимым. Трудно представить кого-либо еще, с таким энтузиазмом самостоятельно вызывающегося сбегать за пивом. Правда, иногда ждать Диму приходилось чуть ли не по часу, несмотря на то, что ближайший киоск находился в трех минутах ходьбы от места нашей дислокации. А все потому, что СС знал всех вокруг, и его знали все. Т.е., по пути к киоску он мог встретить знакомых человек семь, и с каждым обстоятельно поговорить. А ведь предстоял еще обратный путь!

Именно с появлением СС в нашей компании языковой запас сначала Птицы, а потом уже и всех остальных, значительно обогатился. СС, как настоящий мужчина, не терпел сопливых расплывчатых намеков, а предпочитал, чтобы с ним общались конкретно, порой даже брутально. Дима мог не понять двухминутной вежливой просьбы оставить человека в одиночестве. Но стоило Птице произнести магическое: “Потеряйся!”, как СС моментально улетучивался, не оставляя даже следов своего присутствия. Именно он, выведя из себя Птицу назойливыми расспросами о чем-то, послужил причиной появления на свет крылатой фразы: “Ну какая оптом розница?!”

Кроме всего этого, Дима оказался бережливым и рачительным. Окончательно я в этом убедился одним веселым весенним вечером, когда наша шумная компания, в очередной раз констатировав полное расходование пивных запасов, дружно полезла по карманам и кошелькам, извлекая остатки денег. Хотелось продолжения веселья. Увы, денег катастрофически не хватало. Ни на что.

СС, на некоторое время погрузившийся в несвойственное ему состояние задумчивости, соорудил в конце концов на лице выражение печальной решительности. Как будто разгадал все самые сокровенные загадки мироздания. Он начал молча ходить по комнате взад-вперед, пялясь на пол, заглядывая во все углы, сгоняя нас со стульев. Секундная оторопь, поразившая всех, прошла, как только все оценили, что именно затеял СС.

Ни для кого, надеюсь, не секрет, что самый простой способ добыть деньги на дополнительную порцию алкоголя – это сдать оставшиеся от предыдущей порции пустые бутылки.

Однако, именно в то время, именно в том месте, где мы тогда находились, сделать это было не так то и просто. Из соображений экономического характера, видимо – как это всегда и бывает в нашей стране – путая экономику и экономию, производители пива переложили на потребителей “почетную” обязанность сдирать этикетки со стеклянной тары. Звучит как маразм, но так было на самом деле: бутылки с оставшимися на них хоть какими-то следами присутствия бумаги попросту не принимали. Поэтому готовность отодрать полторы сотни этикеток не могла не вызвать уважения. Впрочем, добровольных помощников как-то тоже не нашлось.

Слышь-Слышь в гордом одиночестве, с первой парой пакетов, набитых обреченно побрякивающими друг о друга стекляшками, направился в сторону мужского туалета. Не знаю точно, но скорее всего, если бы дон Кихот отправлялся на бой с мельницами, сопровождаемый молчаливым и неловким сочувствием полутора десятков человек, он еще больше бы убедился в абсолютном героизме собственного поступка. Впрочем, несмотря на очевидную утопичность Диминого замысла, никто останавливать его не собирался. В конце концов, цирка с клоунами – к тому же бесплатного – в нашем городе тогда не было.

Диплом о высшем образовании, подтверждающий факт более или менее успешного десятикратного прохождения сессионной экзекуции, был торжественно вручен мне в обстановке, далекой от официальной. В тот день я с довольно бледной физиономией возлежал на пружинистой койке в хирургическом отделении Центральной городской больницы г. Ульяновск. Несмотря на столь нетрадиционное окончание вуза, начало моего обучения там происходило без каких-либо эксцессов: на самой первой вводной лекции я присутствовал. Причем, в нормальном виде. Даже, кажется, в галстуке!:-)

Слушал я, конечно, довольно невнимательно. Но что-то там говорилось о том, что учиться в нашем вузе интересно, престижно, полезно. Что у нас есть замечательный шанс получить востребованную на рынке профессию. Лучшие преподаватели… аспирантура… практика в офисах преуспевающих фирм… международные… интернет… научная деяте… повышенная стипендия… лекции на английск… бла-бла-бла-бла-бла… И ни разу, ни одним словом, ни полунамеком профессор не упомянул, что именно на нашем факультете учатся самые колоритные персонажи во всем университете.

Окончательно в этом я убедился через пару лет, едва переступив порог мужского туалета на третьем этаже, куда с обреченным видом великомученика удалился Слышь-Слышь. Хлюпанье воды, позвякивание стекла и беззлобная матерная эквилибристика были слышны далеко от места принесения добровольной трудовой жертвы. Вообще-то, склерозом я не страдаю. (Я им наслаждаюсь:-) – каждый день новости!:-)) Но тут я напрочь забыл зачем пришел. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами как пример бескомпромиссного выполнения взятых на себя обязательств. Ну и смешно к тому же…

Дима стоял на полусогнутых ногах, склонившись над раковиной. Закатанные практически до плеч рукава свитера, потный лоб и жестокое, на грани истерики, выражение лица. Почти закрытые, как будто он собирается чихнуть, глаза, высунутый язык… И руки, напряженные как канат, которым связали двух бешеных, мчащихся в разные стороны, слонов… Сцепив пальцы, упершись ладонями в самое дно раковины, СС судорожно сгибал руки в локтях, издавая оргазмические стоны.

Честно говоря, сначала я подумал, что Диму засасывает в городскую водопроводную систему…

– Дима, что с тобой??

Ни на секунду не отрываясь от своих героических свершений, Слышь-Слышь прокряхтел:

– Тут… бумага… забилась… Вантуз… не нашел… Вот… прочищаю…

На этом я, пожалуй, закончу рассказ о легендарном Слышь-Слыше – герое не одного десятка поражающих воображение историй, хранящихся в памяти многих выпускников моего университета. Я считаю, что достойно внес свою посильную лепту в жизнеописание этого героя нашего времени.

Дорогой Дима, где ты, интересно, сейчас? Я скучаю по тебе, друг!!!