Вам никогда не приходило в голову, что разного рода неврозы, психозы, неврастении и прочие расстройства человеческой нервной системы – а особенно мизантропию – следует лечить… квадратными метрами?!
Да-да, обычными квадратными метрами типового жилья. Панельного, кирпичного, с раздельным санузлом, пятнадцатью минутами ходьбы от метро, перспективой телефонизации в течение года, кодовыми замками на входных дверях и счастливыми лицами новоиспеченных владельцев. Молодые и не очень, они трясутся в метро. Пятьдесят минут от кольцевой линии, несколько километров от МКАД. Здравствуй, Южное Бутово!!! Район непролазной слякоти и нескончаемых новостроек. Место, где бывшими соседи пока не могут быть в принципе. И фонари еще просто не успели разбить.
На мой взгляд, изпредупреждавшийся Минздрав обязательно должен включить в свой бюджет стоимость изготовления еще несколько миллионов табличек с очередной страшилкой. На этот раз – действительно полезной и нужной. “Минздрав предупреждает: совместное проживание молодоженов с какими-либо родственниками чрезвычайно опасно для психического здоровья нации!!!”
Извечный родительский вопрос: “А где вы собираетесь жить?!” всегда идет вторым номером после пресловутого: “Ты (она) беременна???!!!”, едва только чадо откроет рот, чтобы сообщить о своем намерении выйти замуж (жениться).
В общем, я думаю, картина ясна…
Поэтому, когда очередной новый день принес впечатляющую новость с заголовком “Егоровы купили квартиру”, оставалось только радоваться за них! И чуть-чуть завидовать…
И завертелось!!!…
Intro…
“Ух ты!” “Круто!!!” “Фигня, тут ремонта на неделю…” “А здесь мы поставим компьютер!”
Завязка…
“В магазине это выглядело лучше…” “А ты уверен, что восемь рулонов хватит?” “Да сдирай ты на хрен этот плинтус!!!” “Кажется, у Пашки должна быть хорошая дрель…” “Это – стамеска! А мне нужен шпатель!!!” “Ну и вонючую же краску ты купила…” “Вправо! Вправо, я говорю!!” “Это не обои кривые… Это… Ладно, я тебя все равно люблю!”
Часть 1…
“Машина пришла…” “Так! Сначала диван!” “Ну где же?? Где же??” “Там зеркало!!! ААА!!!” “Лифт держите!!!” “Мне кажется, что в новой квартире нам эти баночки ни к чему…” “Давай, давай, наклоняй! Да не бойся ты!” “Ну извини, я ж не знал, что это твои любимые баночки…” “Что-что… Книги это!” “Не дергай, она не резиновая!!!” “Так… Ничего не забыли?” “Кто в кузове поедет?”
Часть 2…
“Блин…” “Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!” “Где молоток?” “Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!” “Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!” “Кошку! Кошку забыли!” “Абанамат! Кто рассыпал гвозди???” “Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!” “Да у нас йода никогда и не было…” “Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???” “Шоферье, мля…”
Кульминация…
“А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???”
Coda…
“Я забыла – ты с майонезом ешь?” “Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!” “Кто-нибудь нальет, в конце концов???” “Пусть еще поварится…” “Устал?” “А помнишь?…” “Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!”
“НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!”
Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…
– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.
Время от времени на парах мне “счастливилось” сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда “ни к чему не обязывающих”. Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.
Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.
– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – “чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон”…
– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.
– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.
Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:
– Опять до трех часов в приставку рубился…
Я медленно сползаю под стол…
– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!
– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…
Разумное решение – Серега точно не откажется.
Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа “ты не мужик, что ли?” Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.
Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.
Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: “Чего надо?”
На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.
Туристы (или как они сами себя называют – “турье”) вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.
Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)
Отдав команду “готовить ужин”, наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.
Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.
По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.
Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.
– Ты, блин, где был?
– За хлебом ходил.
– Почему так долго?
– Заблудился.
– А где хлеб?
– Нет.
– Что, в магазине хлеба не было?
– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!
Немая сцена. Обломилась романтика. Придется первокурсниц еще раз с собой тащить…
…
Знаете, если честно, то редко подводящая меня интуиция подсказывает, что именно в этом месте пора заканчивать эту главу. Но проблема в том, что я не знаю как, потому что в тот раз Игорю все же удалось убедить меня в необходимости выпить пару-тройку стопочек водки. Поэтому окончание того вечера помнится мне достаточно расплывчато. А после Серегиного дружеского визита к собакам мне каким-то чудом все же удалось охмурить одну из впечатлительных первокурсниц без применения хлебоподжарочной процедуры. Но об этом умолчу. К тому же особа попалась на редкость неромантичная.:-)