* * *

В тот день я получил очередную писульку из домоуправления, седьмую по счёту. Они опять грозили мне судом в случае непогашения мной задолженности по квартплате. Я бы и рад расплатиться, но…

Накануне мне удалось подзаработать. Я спрятал в своей квартире пистолет одного типа, которому грозил обыск, а он, когда всё закончилось, на радостях дал мне сто гривнячков. Откупаться от милиции ему бы пришлось куда большей суммой.

Глупо идти в домоуправление со своей сотней, когда мой долг за квартиру перевалил за полторы тысячи. Я уже год числился официальным безработным, перебиваясь случайными заработками, и преимущественно сидел совершенно без денег. Так что сотня, словно с неба упавшая, дала мне повод немного расслабиться. В меру, конечно.

Она, мера эта проклятая, вынуждает ограничивать себя во всём, — пуская слюни, проходить мимо множества аппетитных вещей, и т. д., и т. п. Одним словом, приходится всячески жлобиться в расчёте растянуть свои деньги на более длительный срок. Была, конечно, у меня мысль прогудеть всю сотню за один вечер, однако…

Однако вернёмся к тому дню, с которого я начал. Кажется, это был понедельник. Или пятница? Я положил послание из домоуправления в коробочку от одеколона, где хранились все мои документы, и тут обнаружил, что домовой, живущий в моей квартире на антресолях, спёр порнографический журнал, купленный мной на деньги из той самой сотни и ещё толком не прочитанный.

Это меня вконец расстроило. А я ведь ему, тварюге неблагодарной, вчера пива в блюдечко налил. Сорок гривен из той сотни ушло, будто их и не было, а на остальные надо будет жить неопределённое время. Я как раз раздумывал, выдержит ли железный крюк для люстры вес моего тела или лучше повеситься на балконе, когда пришёл Серёга.

— Привет! — сказал он, сияя так, словно только что нашёл на улице доллар. — Слушай, у меня к тебе предложение.

Идей и предложений Серёги я побаивался — уж слишком много их у него всегда было. Причём совершенно авантюрных. Сам Серёга своими проектами не пользовался — зачем, когда у тебя есть друг? В принципе, его побуждения были благородны, но я этого не ценил. Серёгины проекты касались, в основном, меня одного, лишь изредка появлялись совместные, где мне почему-то отводилась роль рабочей скотины, а ему — благосклонного наблюдателя и кассира.

Бывали и недоразумения. К примеру, случались у меня такие дни, когда от отчаяния хотелось выть, а тут являлся этот тип с очередным идиотским предложением. В бешенстве я вышвыривал его из своей квартиры, ругаясь в процессе данного действа самым чёрным матом, и захлопывал входную дверь так, что дребезжали окна во всём подъезде.

Но Серёга не обижался. Он вообще не был обидчивым.

— Я тут говорил о тебе с одним человеком, — продолжал Серёга. — Рассказал ему про твоего домового и про Изольду. Он очень заинтересовался.

Нет, ну надо же быть таким бесцеремонным хамом! Сплетничает обо мне с незнакомыми людьми, как баба базарная, и совершенно этого не стыдится.

— И кто же этот человек? — кисло поинтересовался я.

— Врач-психиатр. Он — частник и хорошо зарабатывает.

— Вот уж никогда бы не подумал, что в Украине есть частные клиники для психов. А ты, кажется, хочешь упрятать меня туда? И кто будет платить за лечение? Пушкин?

— Никакой клиники у него нет, — ответил Серёга. — Лечит на дому. Ты сходи к нему, раз он заинтересовался, может, работу даст.

— Какую?

— Этого я уже не знаю. Но в твоём положении, кажется, перебирать не приходится. Вот его визитка.

Он сунул мне в руку маленькую прямоугольную картонку.

— Теперь переходим к другому вопросу, — продолжал Серёга. — У тебя пожрать есть что-нибудь?

Жена его училась на заочном факультете и как раз уехала на сессию. А кулинарные таланты Серёги ограничивались умением намазать масло на хлеб и пришлёпнуть его сверху куском колбасы. Тем он и жил, пока его жена вела суровую борьбу с институтскими экзаменаторами.

— А как же! — ответил я. — Могу предложить ветчину, лососину, телячий язык. На первое — уха из стерляди и черепаховый суп. На второе — спагетти с сыром пармезан, свиная печень, тушенная в белом вине с гарниром…

— Да иди ты! — взвыл Серёга. — Тебе всё шуточки, а я с утра ничего не ел!

— Тогда пошли чистить картошку.

* * *

Ночью, когда я уже выпроводил Серёгу, пришла Изольда. Кутаясь в простыню, она прошествовала из ванной, оставляя за собой мокрые следы, и села в кресло. Я тут же сообразил чайку, распечатал пачку печенья. Изольда низко опустила голову, её длинные волосы закрыли ей лицо. Такая поза моего любимого привидения говорила о том, что оно чем-то сильно расстроено.

Надо заметить, что когда Изольда навестила меня в первый раз, я до полусмерти перепугался. Мы как раз развелись с женой, и в квартире появился домовой. Некоторое время я пытался с ним бороться, пока не понял совершенную бессмысленность своих усилий. После этого мы с домовым не то чтобы подружились, но стали относиться друг к другу терпимей. А потом я окончательно примирился с существованием своего квартиранта (правда, как потом выяснилось, ещё и нахлебника. И клептомана в придачу).

Опыт общения с домовым помог мне найти общий язык и с Изольдой. Свою первую ночь в моей квартире она провела в кресле, закапав мне весь пол мокрой простынёй (иной одежды Изольда не признавала), а я до утра трясся от страха, укутавшись в одеяло. В голову мне лезли всякие глупые мысли. Например, такие: Изольду, которая жила в этой квартире до меня, утопили, а теперь она будет мстить мне, потому как до своих убийц ей не добраться, а задушить кого-то надо. Но моя гостья вела себя прилично. И на вторую ночь я с ней познакомился. Серёга говорил, что это у меня от тоски и одиночества крыша съехала, вот и начали появляться всякие домовые и Изольды. Я с ним не спорил и не пытался ему что-то доказывать.

Сегодня Изольда была явно не в духе.

— Что случилось? — спросил я. — Тебя кто-то обидел? Давай я ему морду набью.

Изольда поправила сползшую с плеча простыню и посмотрела на меня.

— Так, значит, это я в чём-то виноват? Ты что, до сих пор дуешься из-за пистолета? Но ведь я прошлой ночью раскаялся и пообещал тебе впредь такого не делать.

Изольда, не отрывая от меня взгляда, поставила прозрачный локоток на подлокотник кресла и упёрлась подбородком в кулачок.

Я вздохнул и развёл руками.

— Не в чем мне дольше каяться! И не смотри на меня так! Скажи толком: что случилось?

Изольда показала на визитку психиатра, оставленную Серёгой и валявшуюся на столе.

— Что-то не так с доктором? — поинтересовался я.

Изольда утвердительно кивнула головой.

— И всё-таки я к нему пойду. Серёга говорил, что он может дать мне работу, а ты ведь сама знаешь, какое у меня положение. Денег нет, из домоуправления опять повестка пришла, на зиму надо какую-то обувку купить. Так что извини.

Изольда отвернулась.

— И не уговаривай, — ответил я на это. — Что, доктор замышляет на мой счёт какие-то пакости? Дорогая моя, разве мне может быть хуже, чем сейчас? По сути дела, я нищий. Рано или поздно наступит тот день, когда у меня отберут квартиру. С женой я развёлся, по ночам общаюсь с привидением, домовой ворует мои журналы. Дальше катиться некуда.

Изольда одарила меня взглядом, полным упрёка.

— В конце концов, это моё дело, — сказал я. — Нравится тебе оно или нет. А сейчас я хочу спать.

Изольда молчала. Да это и неудивительно — за время нашего с ней знакомства я не слышал от неё ни одного слова. У меня тяжело было на душе, ведь Изольда всегда желала мне только добра. Но упустить шанс заработать из-за капризов привидения?! Нет уж, увольте.

Я залез в постель, повернулся к стенке и накрылся с головой одеялом. Было тихо, лишь слышалось тиканье настенных часов да хрумканье печенья, жадно пожираемого домовым. Каким-то шестым или седьмым чувством я ощутил, что Изольда села рядом со мной.

— Нет, — сказал я, не выглядывая из-под одеяла. — Прости, Изольда, но к доктору мне всё-таки придётся пойти.

И после этого сразу же заснул.

* * *

На следующее утро я пришёл к доктору, визитку которого оставил мне Серёга. После церемонии приветствия и знакомства он сказал:

— Присаживайтесь. Сергей рассказал мне о вас.

— Вчера за ужином я высказал своё отношение к нему, сравнивая его с некоторыми видами домашней скотины. И поверьте, сравнение всегда оказывалось не в пользу Сергея. А ещё я попросил его больше не трепаться обо мне с незнакомыми людьми.

— Ну, это вы зря. Он совершенно случайно обмолвился о том, что знает человека, которого по ночам посещает привидение. А уж я его разговорил — есть у меня несколько профессиональных секретов. Так что вы на Сергея не обижайтесь, он совсем не хотел вас выдавать.

— А зачем вам понадобился я?

— Да мне интересно стало с вами поговорить. Вот эта ваша Изольда. Кто она?

— Привидение.

— Это я понимаю. Откуда она взялась?

— Обычно Изольда появляется из ванной. Но если вы хотите ответа на свой вопрос в более широком смысле, то я не знаю.

— И о чём вы с ней беседуете?

— Это моё дело.

— Ну, хорошо, а откуда вы узнали её имя?

— Я Изольду сам окрестил. Она, вроде, не против.

— Любопытно. А почему именно Изольда?

— Потому что мне так захотелось.

— Исчерпывающе, — ответил доктор. — Ну, а домовой? Что он из себя представляет?

— Да ничего интересного. Домовой как домовой. У вас разве его нет?

Доктор развёл руками.

— Я, знаете ли, никогда не замечал у себя следов деятельности домового. У вас он чем занимается?

— Да пёс его знает. Но в квартире не убирает и жрать не готовит, это точно. Если у меня какая-то еда не в холодильнике — слопает, что-то плохо лежит — стащит. Правда, потом отдаёт.

— А вы видели его воочию?

— Знаете, доктор, домовой у меня довольно шустрый и действует исключительно по ночам. Хотя пару раз я видел что-то вроде мохнатой молнии на коротких ножках.

— Вот как? Любопытно. Скажите, а вас не тревожит подобное соседство? Вы их не боитесь?

Я изумлённо уставился на него.

— Кого? Изольду и домового, что ли?

— Нечистая сила всё-таки, — сказал доктор.

— Изольда — очень даже милая девушка и никогда ничего плохого мне не делала. А домовой… Его бойся, не бойся — всё равно он никуда из моей квартиры не денется.

— А избавиться вы от них пробовали?

— Доктор, да вы с ума сошли! Избавиться от Изольды?! А домовой вообще однажды шуганул трёх наркоманов, которые вломились ко мне в квартиру. Не знаю, на что они там рассчитывали, но сами ведь слышали, какой сейчас народ пошёл — за копейку зарежут. Да и привык я к ним обоим. А что это от вас сегодня только и слышно: «зачем» да «почему»?

— Я пытаюсь составить ваш психологический портрет. Вам нужна работа, а мне помощник. Но для начала я должен знать, с кем имею дело. Или вы не согласны?

— Да чего там, всё правильно, — еле слышно пробормотал я.

— Вот и хорошо, что вы понимаете. Скажите, а вам приходилось иметь дело с психически больными людьми?

— Только в армии. Причем все они, как назло, ходили у меня в начальниках.

— Понятно, — ответил доктор. — Я дам вам испытательный срок. Пойдёмте, познакомлю вас с вашими коллегами.

* * *

Наверное, те, кто слишком долго общаются с психически больными людьми, сами в конце концов от них заражаются. Я подумал так, когда доктор показал мне моих новых сотрудников и представил их:

— Зомби, Красавчик и Пчёлка.

Если такие взрослые люди зовут друг друга по кличкам, то, согласитесь, что-то здесь не так. Затем доктор похлопал меня по плечу и сообщил:

— А это наш новичок.

Некоторое время он раздумывал, а затем присобачил кличку и мне:

— Тристан.

Моих новых коллег, как легко можно догадаться, было трое. Высокий, костлявый Зомби, остриженный почти наголо и с торчащими в стороны ушами; среднего роста, стройный Красавчик, словно сошедший с рекламы мужского лосьона; Пчёлка — единственная женщина в этой банде. Маленькая, смуглая от сильного загара и с копной золотистых волос, зачёсанных назад. Красивая. Действительно, есть в ней что-то от пчелы. Возможно, что и кусается больно, я не проверял.

Все они смотрели на меня с нескрываемым любопытством.

— Более близкое знакомство после, — распорядился доктор. — Тристану сообщаю в первый раз, а остальным напоминаю: никаких имён, только клички. Провинившегося штрафую на пять процентов от зарплаты. Вы всё поняли, Тристан?

— Не очень-то.

На лицах Зомби и Красавчика мой ответ вызвал ухмылки.

— Тогда вернёмся в мой кабинет, — сказал доктор. — Через десять минут у меня начинается приём, и я постараюсь за это время ввести вас в курс дела.

Да, хорошая у доктора квартирка. Четыре комнаты, одна из которых — кабинет (в нём он принимал посетителей), в другой сидели мои новые сотрудники, охраняя какую-то аппаратуру. В двух остальных комнатах доктор жил.

Мы снова вошли в кабинет.

— Дело вот в чём, — заговорил доктор. — Я занимаюсь лечением психических заболеваний, применяя нетрадиционные методы и гарантируя анонимность пациенту. Зомби, Красавчик и Пчёлка, а с этого дня и вы — мои помощники. Психические заболевания я подразделяю на три категории: врождённые, старческие и приобретённые. Первые два лечить не берусь. Зато с третьей проще. Заболевания этой категории возникают в результате каких-либо потрясений или перенесённых болезней. Для лечения таких больных я стараюсь создать в их сознании стрессовую ситуацию и преодолеть её с помощью кого-то из вас. Вы меня понимаете?

— Нет.

— Хорошо, что хоть честно признаётесь. Ладно, времени нет. Ваши коллеги объяснят вам это более доступно.

— Доктор, у меня вопрос. Почему мы должны называть друг друга не по именам, а по дурацким кличкам?

— Это вы поймёте позже. Кстати, говорю вам сразу: препарат, который вы будете принимать для проникновения в сознание больного, совершенно безвреден.

Вот это новости! Я буду проникать в сознание людей? Да ещё психов? Ну уж нет, не на того напали! Но доктор был мастером своего дела. Он сразу заметил на моём лице следы бури страстей, бушующих у меня в душе, и быстро заговорил:

— Работа будет сложной, приступить к ней вам придётся уже сегодня. Дело в том, что Зомби несколько переутомился, и я планирую отправить его в отпуск. Вот, возьмите свои подъёмные, — доктор протянул мне конверт. — Заплатите, в конце концов, за квартиру.

Я и не знал, что у Серёги до такой степени язык без костей. Тут открылась дверь кабинета, и показалась голова жены доктора.

— Там к тебе пришли, — сказала она ему.

Доктор показал мне глазами на дверь. Я взял конверт и вышел, чуть не столкнувшись с женщиной средних лет, имевшей страшно расстроенный вид.

Она прошла мимо меня в кабинет. Я же побрёл к своим коллегам. По дороге не удержался, заглянул в конверт, погладил пальцами лежавшие там купюры. Нет, отдавать за квартиру сразу весь долг — просто безумие. Отдам половину, хватит с них для начала и этого. И так налоговая припрётся, будут допытываться, где взял деньги и почему не поделился с ними.

Я обязательно куплю себе дорогого коньяку. И схожу в какой-нибудь шикарный ресторан. А домовому подарю спортивные трусы с подтяжками — он будет в них классно смотреться. Пёс с ним, с сознанием психов, — эти-то трое работают.

С такими мыслями я пришёл в комнату, где Зомби, Красавчик и Пчёлка резались в карты. Никакого внимания на меня они не обратили. Комната была довольно большой. Там стояло три топчана, стол с каким-то пультом, компьютер и два кресла.

— Значит, так, сегодня в восемь вечера все у меня, — с порога распорядился я. — Будем знакомиться ближе.

— В преферанс играешь? — спросил Зомби.

— Нет, это для меня слишком сложно. Мне бы чего попроще.

— Что, тоже за длинным рублём гонишься? — продолжал интересоваться Зомби. — На мель сел?

— Вообще-то, я зять Рокфеллера. А сюда пришёл просто из спортивного интереса.

— Понятно, — ответил Зомби. — Чего там тебе доктор наговорил?

— Сказал, что тебе в отпуск пора, потому как у тебя крыша поехала. Успехов пожелал в овладении новой профессией. Всё, вроде бы.

— Там у него кто-то есть? — полюбопытствовала Пчёлка.

— Да, пришла какая-то дама в роскошном платье. Вся в слезах.

— А к нему только такие и ходят, — ввернул Красавчик.

— Интересно, а почему доктор прозвал тебя Тристаном? — вслух подумала Пчёлка.

— Кажется, он тоже слегка того, — я постучал себя согнутым пальцем по лбу.

— Не исключено, — ответил Красавчик.

И они снова взялись за карты. На подоконнике стоял маленький переносной телевизор; я включил его и принялся щёлкать переключателем каналов.

* * *

Доктор явился через час.

— Зомби, ваше задание на сегодня состоит в том, чтобы проверить состояние пациента под кодом Т-47. После этого вы свободны на целый месяц. Настоятельно вам рекомендую съездить на море, за отпускными зайдите в мой кабинет. Красавчик, для вас иная работа. Шизофрения, депрессивное состояние с ипохондрическим бредом. Тристан пойдёт с вами в качестве стажёра.

Пчёлка села за пульт и защёлкала тумблерами. Доктор занял второе кресло и принялся что-то набирать на компьютере. Пришла его жена, она принесла три голубоватого цвета таблетки и три высоких стакана с водой на маленьком подносе.

— Сначала Красавчик и Тристан, — сказал доктор.

Зомби, потянувшийся было к подносу, убрал руку и отошёл в сторону. У меня что-то ёкнуло внутри. Зачем эти таблетки? Не зря, кажется, Изольда вела себя так странно. Сколько уже о подобном писали в бульварных газетах! Сейчас они меня усыпят, потом повырезают все мои печёнки и продадут богатеньким пациентам, нуждающимся в пересадке органов. А самое паскудное состоит в том, что убийц и искать-то толком никто не станет. Ну, зарезали какого-то безработного — делов-то, мало ли их шляется? И некому будет даже Серёге по морде съездить за подобную заботу о ближнем.

— Послушайте, я же говорил вам о том, что этот препарат абсолютно безвреден для здоровья, — сердито сказал доктор, заметив мою нерешительность.

— Жри таблетку, — поддержал его Красавчик. — За это тебе деньги и платят.

После чего подал мне личный пример. Эксперименты, что ли, какие-то ставят? Большая часть моего сознания упорно сопротивлялась происходящему, но конверт с деньгами так приятно грел карман… И вообще, много думать вредно. В конце концов, мой ливер никому счастья не принесёт — я ведь и пил, и курил, и лопал что попало. Рискну!

И я принял таблетку, после чего разлёгся на одной из кушеток рядом с Красавчиком.

* * *

— Тристан, вызывает Пчёлка, — послышался голос у меня в голове. — Как дела?

Я открыл глаза и обнаружил себя в какой-то сырой и мрачной пещере. Костёр, горевший где-то вдали, отбрасывал на её стены красноватые блики. Рядом со мной стоял Красавчик. Он докладывал в маленький передатчик, висевший у него на груди:

— Пчёлка, это Красавчик. Мы на месте. Да, Тристан со мной.

Тут я обнаружил, что и у меня есть передатчик, а приёмник засунут мне прямо в ухо.

— Пошли на огонь, — распорядился Красавчик.

Мы двинулись вперёд. В пещере было прохладно, где-то журчала вода. Красавчик шёл к костру довольно уверенно и беззаботно, а у меня в голове роились разные нехорошие и тревожные мысли. Я тронул своего попутчика за плечо и спросил:

— Где это мы?

— В сознании пациента, — ответил Красавчик. — Доктор изобрёл препарат и разработал специальную программу, которая позволяет в него проникнуть. Только не спрашивай его, как ему это удалось, — всё равно не скажет.

За разговором подошли к костру. Около него стояло невысокое, коренастее существо, обросшее густой и тёмной шерстью. Оно точило наждачным бруском здоровенный нож. Рядом, под стеной, сидела девушка лет восемнадцати.

— Пациентка, — шепнул мне Красавчик, кивнув на неё.

А затем шагнул прямо к существу. Я в нерешительности стоял у костра.

— Здоров будь, Бабай, — пожелал Красавчик, подойдя к волосатому.

В ответ оно пожало ему руку и равнодушно поинтересовалось:

— Опять будешь морду бить?

— Пока не знаю, — туманно ответил Красавчик. — Вот, познакомься, это Тристан, наш новобранец.

Бабай и со мной обменялся рукопожатием, после чего снова взялся за нож.

— Это что, тот самый? — шёпотом спросил я Красавчика. — Которым детей пугают?

— Нет, просто мы его так прозвали. У нас вообще не работа, а сплошная сказка: есть и Дед Мороз, и Баба-Яга, и даже Карлсон. С ними ты ещё встретишься.

Я подошёл к сидящей под стеной пациентке, опустился рядом с ней на корточки. Она кинула на меня встревоженный взгляд и снова уставилась в костёр. Красавчик вдруг обнаружил, что там печётся картошка. Он нашёл палку, выкатил из огня картофелину и спросил меня:

— Хочешь?

Я отказался.

— А скажи мне, Бабай, — заговорил Красавчик, перебрасывая с ладони на ладонь горячую картофелину. — Что ты, скотина эдакая, сделал с девушкой?

— Я?! — Бабай вытаращил глаза и одарил моего напарника недоумевающим взглядом. — Красавчик, чтоб мне сдохнуть, пальцем её не тронул!

— Ага. Ты вообще никогда никого пальцами не трогаешь.

— Послушай, Красавчик, я тут ни при чём. Моей вины в её болезни нет. Да мне к ней даже прикасаться противно!

— Что так? — удивился Красавчик. — Очень даже симпатичная девушка.

— Эта, что ли? — Бабай кивнул на свою жертву, продолжающую молча сидеть под стеной пещеры. — Очень может быть. Очень может быть, что на первый взгляд она кажется симпатичной. Но давай копнём глубже.

— Давай, — согласился Красавчик.

Они подошли к девушке. Я посторонился. Бабай провёл пальцем по её животу, и он вдруг стал совершенно прозрачным.

— Ну, и что ты видишь? — спросило существо Красавчика.

— Внутренние органы. Кишечник.

— Попросту говоря, кишки, — поправил Ба-бай. — До сих пор не понятно?

— Нет, — признался Красавчик.

— Ох! — вздохнул Бабай. — Ладно, объясняю дальше. Что находится в этом, с позволения сказать, кишечнике?

Мы с Красавчиком промолчали. Бабай выдержал паузу, переводя взгляд с него на меня и обратно, а потом поднял вверх указательный палец и торжественно провозгласил:

— Дерьмо!

Мы с Красавчиком переглянулись между собой.

— Целые килограммы дерьма! — вещал Бабай. — В котором копошатся многомиллиардные колонии болезнетворных бактерий. Да девка просто гниёт заживо. Симпатичная! А её кости вы видели? — он провёл пальцами по рёбрам девушки. — Какое мерзкое и отвратительное зрелище! Фу!

И Бабай демонстративно отёр лапы о мохнатые бёдра.

— Первый раз с таким сталкиваюсь, — шепнул мне Красавчик. — Девочка сошла с ума, узнав о том, что у неё есть кишки, а в них живут бактерии.

— Что делать будем? — спросил я его.

Красавчик пожал плечами.

— А ты меня ещё упрекаешь, — закончил свою анатомическую лекцию Бабай. — Лучше пойдёмте картошку есть.

* * *

— Одним мордобоем тут не обойдёшься, — поведал мне Красавчик. — Придётся работать непосредственно с пациенткой. Кстати, ипохондрический бред — это когда люди находят у себя болезни, которых на самом деле не существует. Пример этого заболевания — причём живой пример — сидит прямо перед тобой. Картина Сальвадора Дали «Сон загнивающей заживо». Девочка, наверное, начиталась медицинских книжек или увидела свои рентгеновские снимки, чёрт её знает.

Я смотрел на Красавчика, ожидая каких-то действий с его стороны, а он вдруг пригнул голову, словно к чему-то прислушиваясь, затем сказал:

— Понял.

— Ты меня спрашиваешь? Кто из нас стажируется?

Красавчик ещё раз поразил меня своими познаниями в живописи, пробормотав:

— Фреска Андрея Рублёва «Он сказал — поехали!». Ладно, Тристан. Ты пока побудь здесь, а я узнаю, в чём дело, вернусь, и мы закончим тут всё вдвоём.

Он хлопнул меня по плечу и тут же исчез.

— Тристанчик, миленький, — послышалось из приёмника. — Ты там как? Помощь нужна?

Внезапно в мою голову ворвалась одна интересная мысль.

— Пчёлка, ты можешь музыку организовать? — спросил я в передатчик.

— Какую? Рок-н-ролл, хэви метал?

— Вальс.

Тотчас же что-то щёлкнуло, и по пещере полилась плавная мелодия «Сказок Венского леса». Бабай удивлённо оглянулся и полез в костёр за картофелиной. Девушка даже не пошевелилась.

Я подошёл к ней, присел около неё на корточки, повернул её лицо в свою сторону и сказал:

— Позвольте пригласить вас на тур вальса.

— Меня??? — изумилась девушка.

— Именно вас.

Чёрт его знает, как оно получилось, но теперь на мне был гусарский мундир, и длинная сабля свисала с левого бедра.

— Я не могу, — сказала пациентка.

— Но почему? Всего на один тур!

— Я же сказала, что не могу, — отрезала девушка, отползая в сторону.

— Но в чём причина вашего отказа?! — воскликнул я, прикинувшись обиженным.

Девушка посмотрела на меня с отчаянной беспомощностью во взгляде.

— Разве вы не видите, что я больна? — прошептала она.

— Нет, не вижу. Чем, интересно? Болезнь, надеюсь, не заразна? У вас такой прелестный румянец на щеках.

— Вы мне льстите, — ответила девушка. — Не знаю, правда, зачем. Я больна. Внутри меня всё гниёт. И миллиарды микробов пожирают мои внутренности заживо.

— Мадемуазель, танец заканчивается, — поторопил её я.

— Нет! Я не могу! Послушайте, как вы не понимаете, — пациентка перешла на трагический шёпот. — Это же распад. Гниение. От меня должен исходить ужасный трупный запах. Прошу вас, уйдите.

— Вы тоже почувствовали эту вонь? Её издаёт вон то существо у костра, — я кивнул на Ба-бая, мирно пожиравшего горячую картошку. — Идёмте.

— Нет!

Не теряя больше времени на разговоры, я встал на ноги, схватил девушку за руку и рванул на себя. Она пулей взлетела с пола и врезалась в мою грудь, после чего мы закружились под музыку по пещере, стараясь при этом не влезть в костёр.

(Краткое отступление. Тут около меня стоит Серёга и не даёт мне работать. Он бубнит, что я не умею танцевать вальс и нечего тут лапшу на бумагу вешать. Пошёл он! Тоже мне, великий танцор нашёлся. Ладно бы какой-нибудь балетмейстер лез критиковать.)

Девушка вначале казалась оцепеневшей, скованной, смотрела на меня с ужасом и передвигалась будто робот. Но всё же увлеклась и она. Вскоре мы уже лихо кружили по пещере, и Бабай смотрел на нас, разинув рот.

Пчёлка вырубила музыку. Я церемонно отвёл девушку к стене, склонил голову и сказал:

— Благодарю за танец. Когда мы можем увидеться снова?

— Никогда, — ответила пациентка, переводя дух. — Я больна. Могу даже до завтра не дожить, так стоит ли давать пустые обещания?

— Вы симулянтка.

— Но меня же пожирают микробы! — возразила она в отчаянии. — И я загниваю! Отчего и кости у меня какие-то жёлтые, неровные…

— А какие они у вас должны быть? — перебил я. — Синие и под линейку? Кстати, насчёт микробов. Что вы о них знаете?

— Ну, они такие… Маленькие…

— Ваши познания в этой области просто безграничны. Вы, вероятно, знакомы с работами микробиолога Йенсена?

Научные диспуты глупо проводить в гусарском мундире, и Пчёлка мигом меня переодела. Теперь я был в строгом костюме, белом халате, наброшенном на плечи и в очках (без стёкол, правда).

— Не знакома, — ответила пациентка.

— Ага! Значит, вы читали доклад профессора Харди на медицинской научной конференции в Генуе в 1976 году?

— Тоже нет.

— Тогда всё ясно. Вам попались работы доктора Куницына. Но он ошибался в своих выводах, что потом убедительно доказал его коллега Марский. Кстати, Куницын после этого и сам осознал свою ошибку.

— Послушайте, я в первый раз в жизни слышу все эти фамилии, — прервала меня пациентка.

И неудивительно — ведь я придумал их только что. К тому же очень сомнительно, будто в Генуе в 1976 году была медицинская конференция, на которой делался доклад по микробиологии.

По-моему, начинала просматриваться перспектива. Я разбирался в микробиологии не больше своей пациентки, но надо было хватать быка за рога:

— Тогда придётся вам рассказать. Микробы начнут вас пожирать лишь после того, как вы скончаетесь. А сейчас ваши молодые и здоровые…

В этом месте пациентка попыталась возразить, и мне пришлось повысить голос:

— Я говорю: здоровые клетки успешно им в этом противодействуют. Да, спору нет, микробы — штука нехорошая и прожорливая. Но клетки, как следует из курса лекций профессора…

Девушка обречённо вздохнула.

— …Бернштейна — самостоятельные организмы, — продолжал я. — И вполне могут дать в морду враждебному вирусу.

Пациентка впервые за день несмело улыбнулась. Бабай сожрал всю свою картошку и подошёл к нам.

— Ты чего-то там про морду говорил, — напомнил он. — Бить меня будешь?

И в самом деле, врезать ему, что ли? Но чего из этого выйдет и куда потом войдёт — вот вопрос. Во всяком случае, нож в его лапе выглядел довольно зловеще, а я ещё не успел потратить денег, выплаченных мне доктором. Пусть лучше Красавчик ему морду бьёт, между собой они быстрее столкуются. И я ответил:

— Хоть ты и порядочная скотина, но мордобой мы пока отложим.

Бабай был приятно удивлён моими словами.

— Как, ты говоришь, тебя зовут? Тарзан?

— Тристан, — поправил я.

— Пойдём, я тебе выход отсюда покажу.

Затем Бабай почесал в мохнатом затылке и выдавил из себя, повернувшись к моей подопечной:

— Знаешь, а ты и правда того… Симпатичная.

* * *

Я открыл глаза.

— Лежи! — взвизгнула Пчёлка и, подскочив ко мне, сняла с моей головы какую-то блестящую штуковину с наушниками. Затем мне было позволено встать.

— Ты молодец, — сказала Пчёлка, снова усаживаясь за пульт. — А Зомби с Красавчиком поспорили, справишься ли ты самостоятельно.

— И как? Я справился?

— Ну ты даёшь, — сказала Пчёлка, покачивая головой. — Зомби теперь должен Красавчику бутылку водки.

После этого она произнесла в микрофон:

— Красавчик, о Бабае можешь больше не думать.

Затем Пчёлка подняла трубку внутреннего телефона и сообщила:

— Доктор, Тристан вернулся. Да, всё в порядке.

— Пчёлка, а ты откуда знаешь, что я там делал?

— Ну… Есть возможности, — уклончиво ответила Пчёлка. — Ты садись, не маячь тут предо мной.

Я уселся в кресло доктора, поглядывая на вытянувшихся на топчанах Зомби и Красавчика. Пчёлка кинула взгляд на монитор компьютера, поставила на подоконник большую кружку с водой и сунула туда кипятильник.

— Кофе будешь? — спросила она.

— Не откажусь.

Тут пришёл доктор.

— Итак, Тристан, ваш дебют прошёл удачно, с чем я вас и поздравляю. Только что звонил по адресу пациентки — та пока спит. Надеюсь, её состояние с завтрашнего дня начнёт улучшаться. Ладно, пойду, меня в кабинете клиент ждёт. Понравилась работа?

— Да как вам сказать…

Доктор убежал, не дослушав. Тотчас на своей кушетке зашевелился Зомби. Пчёлка сняла переходник с наушниками с его стриженой башки и сообщила ему:

— Ты влетел на бутылку.

Зомби скользнул по мне отсутствующим взглядом и промолчал.

Тем, по сути, и закончился мой первый рабочий день. Доктор больше не прибегал к моим услугам, оставив меня для занятий самосозерцанием и наблюдениями за тем, как Пчёлка порхает над пультом.

В принципе, не переработались и Зомби с Красавчиком. Они сделали ещё по одной ходке, после чего занялись тем, что в простонародье называется «балду гонять».

(Краткое отступление. Надпись в рукописи рукой другого человека, очевидно Серёги: «Так что они делали?». Ответная надпись, рукой автора: «Ничего, дурень».)

Я никак не мог прийти в себя, вернувшись с той стороны. Получается, что есть какие-то иные миры, куда может проникнуть лишь наше сознание (причем это грозит сумасшествием), а населяют их престранные существа с какой-то совершенно иной психологией. С этим было трудно смириться.

Я всегда считал жизнь пресной и скучной. Да и вообще не жизнью, а сплошной рутиной. Постоянная борьба за выживание, мелкие и крупные проблемы, разочарования и обломы. Изо дня в день одно и то же. Согласен, далеко не каждый может общаться с домовым. И Изольда ходит не ко всем. Но я уже настолько к ним привык, что не воспринимал их как какое-то сверхъестественное явление.

А теперь в мою жизнь ворвалось что-то новое, неизведанное, странное. В подобные вещи не верится, пока они не происходят с тобой самим. Но любой человек устроен так, что в итоге привыкает ко всему, каким бы диким и неправдоподобным оно не казалось ему вначале. Похоже на то, что для Красавчика, Зомби и Пчёлки их работа тоже успела стать рутиной.

После обеда явился доктор и сказал:

— Тристан, давайте сюда свой паспорт, я заполню на вас документацию. А сами можете топать домой. Остальных это не касается. Посидите пока, мало ли что.

Я поднялся с места, напомнил:

— В восемь вечера все приходим ко мне. Кстати, доктор, заглядывайте и вы.

— Знаете, Тристан, ваше предложение лестно. Но я не смогу. Водка — яд, а здоровье у меня уже не то. Да и жена пилить будет. Давайте сегодня без меня.

— Как скажете.

С этими словами я попрощался со всеми и отправился домой. По дороге заскочил в магазин, накупил всякой всячины, водки, сладкого вина для Пчёлки. Дома я принялся жарить, варить, резать салаты. На запахи с антресолей слез обалдевший от долгой голодухи домовой с недавно украденным журналом. Стоило, конечно, надавать ему по морде, но в тот день я был добрый.

Чтобы окончательно расположить меня к себе и не остаться, таким образом, без угощения, этот маленький уродец предложил мне свою помощь. Вообще-то, моему домовому опасно доверять вещи, которые хоть отдалённо напоминают съестные продукты, но я решил рискнуть и, оставив его у плиты, умчался в домоуправление, чтобы немного разгрузиться от долгов.

Ужин мы соорудили на славу. Ближе к намеченному сроку я, накормив домового, отправил его на антресоли, а сам приоделся поторжественнее и стал ждать гостей.

* * *

Вечером все пришли ко мне. Кроме доктора, разумеется. Пчёлка в нерабочей обстановке была просто очаровательна. Я усадил её во главе стола.

— Ты извини, — сказал Зомби. — Я поначалу тебе не доверял.

— Да ладно, — ответил я. — Когда на море поедешь?

— Завтра. Вырвусь наконец-то из этого дурдома.

Мы выпили за мой успешный дебют.

— Ну и гадость, — скривившись, заметил Красавчик.

Я растерялся. Чего это он? Водка как водка, во всяком случае, не самогонка, разведённая для крепости серной кислотой, и не разбавленный спирт.

— Не обращай внимания, Тристан, — посоветовала Пчёлка. — Он всегда так говорит, чем бы его ни угостили. А ты не пей, если она для тебя гадость.

— Каждый должен нести свой крест, — возразил Красавчик.

— Тристан старался, готовил, а ты тут морду кривишь.

— Ну, допустим, что водку он не гнал, а купил готовую, — начал было Красавчик, но тут вмешался Зомби.

— Брэк, — сказал он. — После первой кулаками не машут. Наливай, Тристан.

Выпили ещё по одной. Красавчик, пришедший в строгом официальном костюме, немного расслабился и отпустил узел галстука. Разговорились. Я так легко и быстро нашёл с ними общий язык, словно знал их всю жизнь. Одним словом, получилась самая обычная попойка. Пчёлка нахваливала мои кулинарные таланты, Красавчик рассказывал анекдоты (иногда похабные, что вызывало бурные протесты Пчёлки), а Зомби больше помалкивал. Мне поведали о некоторых странностях доктора и об особенностях работы.

Потом, когда мы с Красавчиком курили у открытого окна, сидя на подоконнике («Осторожно там, мальчики!» — крикнула Пчёлка.), у нас состоялся следующий разговор.

— Послушай, Красавчик, ты мне всё-таки расскажи: зачем эти клички?

— Да неужели ты до сих пор не понял? Ведь эти существа, такие как Бабай, они не иллюзия.

— Ну и что?

— А то, — ответил Красавчик. — Уж не знаю почему, но они не могут справиться с нами, пока не знают наших имён. Такие вот дела, Тристан. Пока они не знают твоего имени, ты для них будто и не существуешь. Ну а если вдруг… Да об этом даже думать не хочется, они ж тебя тогда как клопа раздавят. Поэтому и клички.

— Всё равно до меня не доходит, — признался я.

— Ладно, — отмахнулся Красавчик. — Потом поймёшь. А пока просто не называй имён, и всё. Если кто-то узнает имя кого-нибудь из нашей бригады, то плохо будет. И вообще, Тристан, эти твари хитрые и опасные, ты не думай, что у тебя всё пойдёт гладко, как в первый раз. И ещё хочу тебе посоветовать: ты там не стесняйся. Надо кому-то в рыло заехать — так давай. На той стороне ты можешь быть кем угодно, хоть Брюсом Ли, если у тебя, конечно, фантазия работает. Возможности неограниченные. А надо будет — Пчёлка поможет, она для того у пульта и сидит.

— Эй, вы, двое! — гаркнул Зомби. — Чего там расселись, водка стынет!

Мы слезли с подоконника и направились к столу.

— Тристан, подай мне салат, — попросила Пчёлка. — Поверить не могу, что ты это всё сам приготовил.

— Вообще-то, мне домовой помогал. За что пьём?

— Сегодня — только за тебя, — ответил Зомби. — Ты как-никак в наш коллектив вливаешься.

— Тогда давайте, — распорядился я. — За меня.

* * *

Изольда пришла, когда я, сгрузив грязную посуду в мойку, курил, валяясь на кровати, а домовой пожирал остатки угощения, урча от удовольствия и жадности.

— Ну, что скажешь? — спросил я её.

Изольда схватилась за голову.

— Да ну! — ответил я. — А вот мне моё теперешнее положение нравится. Половину долга за квартиру отдал, продуктов накупил, завтра, после работы, поеду на вещевой рынок, прибарахлюсь. Всегда бы так.

Изольда покачала головой.

— Ну что ты, в самом деле? Всё будет нормально — ведь и Красавчик, и Зомби работают. И не жалуются.

Изольда махнула головой.

— Перестань, — сказал я ей. — Разводишь истерику на пустом месте.

И тогда Изольда обиделась.

* * *

На следующее утро Зомби зашёл попрощаться на месяц. На его крепком плече висела большая дорожная сумка. Он пожелал нам всем успехов в работе и умчался на такси в аэропорт.

— Везёт же некоторым, — завистливо вздохнула Пчёлка.

— Дуракам, — поддакнул Красавчик.

— Да ладно тебе, — отмахнулась Пчёлка. — Зомби в сто раз умнее тебя. Просто он действительно устал, изнервничался, издёргался. Знаете, мальчики, мне кажется, что для Зомби это всё намного больше, чем просто работа. Вот ты, Красавчик, о чём думаешь, когда приходишь сюда по утрам?

— Быстрей бы наступил вечер, — признался мой коллега.

— Вот. А Зомби тоскует, когда у нас нет работы. И очень ревностно к ней относится.

— Это точно, — согласился Красавчик. — Уроды его уважают. Никакая химия, которой травят пациентов в психушках, с ним не сравнится.

В этот момент из кабинета пришёл доктор и вмешался в наш разговор:

— Вы это о Зомби? Отличный помощник. Желаю вам, Тристан, дорасти до его уровня. Теперь к делу. Посетителей у меня пока нет, так что давайте займёмся проверками. Красавчик отправляется к пациенту Б-60, Тристан — к Д-42. Приступайте.

Мы выпили по таблетке и разлеглись на топчанах.

* * *

Фантазии пациента Д-42 оказались довольно приземлёнными. Я очутился в публичном доме, где меня встретила целая ватага проституток. Все они сидели у входа, занимаясь своими делами.

Я огляделся по сторонам. Мне показалось странным, что входная дверь заперта изнутри.

— Вам чего, молодой человек? — спросила меня заведующая этим заведением. — Приёма сегодня не будет. Там у нас такой мужчина…

Она закатила глаза и поцокала языком. Вот оно что. Кого-то излечили от неуверенности в своих силах.

Я прошёлся по коридору, поднялся на второй этаж и у одной из дверей прислушался к доносящимся оттуда звукам. Они не оставляли сомнений в своём происхождении: кто-то развлекался изо всех сил.

Меня ещё в детстве обучили тому, что подглядывать и подслушивать нехорошо — за это морду бьют. Поэтому я спустился на первый этаж, и мои подозрения по поводу благополучия этого места мгновенно подтвердились.

В холле недоставало одной проститутки. Я выделил её из общего числа сразу. Все девочки были в неглиже, причём довольно открытом, а эта — высокая блондинка — сидела в платье, делая вид, будто увлечена свежим номером журнала «Вумен». Теперь она исчезла.

Я подошёл к бандерше и спросил:

— А где та высокая блондинка в платье?

Моя собеседница посмотрела на меня с явным неодобрением.

— Какая ещё блондинка? Не морочьте мне голову, я же сказала, что приёма сегодня не будет.

Я ринулся на второй этаж. Так и есть — она стояла перед дверью, за которой наш недавний пациент добросовестно работал с проституткой. При моём появлении блондинка круто развернулась спиной ко мне и торопливо зацокала каблучками по коридору.

— Стой, раз-два! — гаркнул я.

Блондинка замерла на месте. Я подскочил к ней и развернул лицом к себе.

— Чего надо? — агрессивно спросила она.

— Ты мне нравишься. Я тебя беру.

— Отстань! Тебе же сказали, что приёма не будет. Наш клиент заказал сразу всех.

— Ничего, сработаешь сначала со мной, от тебя не убудет.

— Послушай, я не могу, — защищалась блондинка, пятясь назад. — У меня это… Критические дни.

— А чего ты тогда здесь шатаешься? Пойдем-ка сходим к заведующей.

С этими словами я взял её за руку.

— Да отстань ты от меня! — возмутилась она, вырываясь. — Никуда я с тобой не пойду! Тебе что, других мало?

— Ты кто такая?

— А тебе какое дело?!

— Просто рожа твоя мне не нравится.

— На свою посмотри!

— Слушай, ты мне не хами. Или тебя не учили тому, что клиент всегда прав? Последний раз спрашиваю: кто ты такая?

— А что будет, если я не отвечу?

— Увидишь.

Блондинка оказалась нелюбопытной и не захотела узнавать, какие перспективы ожидают её в случае нежелания работать со мной. Она презрительно скривила губы и выдала:

— Некоторые козлы зовут меня Белоснежкой. Доволен?

— Поосторожней насчёт козлов, если ты имеешь в виду Зомби и Красавчика.

В глазах моей собеседницы мелькнула тревога.

— Ты-то их откуда знаешь? — спросила она.

— Я с ними с одной помойки. Меня зовут Тристан.

— Мало нам было двух психов, ещё один появился, — вздохнула Белоснежка. — Хорошо, что хоть Зомби не прислали — тот сначала действует, а потом разбирается. Ладно, ухожу.

— И хватит сюда таскаться. Попробуй ещё хоть раз попасться мне здесь.

— А тебе жалко, что я пришла?!

— Да, жалко. Человека вылечили, он обрёл уверенность в себе. Чего тебе опять от него надо?

— Но ведь это ни в какие ворота не лезет, — ответила Белоснежка. — Ладно, согласна, он не импотент. Но не до такой же степени!

И она обвела рукой вокруг.

— А это тебя не касается, — заметил я. — Кстати, Зомби как-то за рюмкой чаю рассказывал, что он тут с тобой проделывал. Смотри, как бы мне не захотелось чего-нибудь в том же духе.

С моей стороны это был довольно дерзкий ход. Но я сделал его осмысленно. Может, Зомби мне ничего не говорил, а может, у них ничего и не произошло, кто знает. Но Белоснежка понимала, что ничего хорошего о ней мои напарники мне не расскажут.

Это потом уже Зомби признался по пьяному делу в изнасиловании этой дамы, причём в извращённых формах, прямо на глазах пациента с комплексом неполноценности, приобретённом из-за этой самой Белоснежки.

Итак, я попал в десятку. Белоснежка, испуганно глядя на меня, растворилась в воздухе.

(Краткое отступление. Прочитав последнюю главу, Серёга сказал, что Зомби — настоящий мужик, а я только языком трепать могу; и вообще, эпизод надо переделать. Из-за этого у нас возникла небольшая потасовка, в результате которой Серёга схлопотал по морде. Всё остаётся, как было.)

Я для порядка ещё раз обошёл всё здание и сказал Пчёлке, чтобы она вытаскивала меня отсюда.

* * *

— Как дела? — спросил Красавчик, успевший освободиться раньше меня.

— Там Белоснежка шаталась, — ответил я. — Шуганул её, но надо будет потом ещё посмотреть.

— А ты быстро схватываешь суть нашей работы, — похвалила меня Пчёлка. — Кажется, доктор в тебе не ошибся.

Красавчик промолчал.

Пчёлка по прямому телефону доложила обо мне и Белоснежке. Тот сказал, что на сегодня мы все можем быть свободны. Было ещё только двенадцать часов дня, и Пчёлка предложила сходить в какое-нибудь кафе, но в таком месте, где нас бы никто не знал и не окликнул по имени. Я отозвался на эту идею с энтузиазмом, Красавчик тоже согласился.

До городской окраины мы добрались на автобусе, потом нашли кафе. Красавчик взял всем пива, мы сели за столик и принялись болтать.

— Не понимаю, — сказал я. — Почему бы доктору не запатентовать своё изобретение? Построили бы такие клиники по всей стране. Психов-то много, а что мы можем сделать только втроём? Всех не вылечим.

— Да, пока что у нашего доктора могут лечиться только богатенькие буратины, — подтвердил Красавчик. — Его услуги далеко не всем по карману. Зато эффективно.

— И при докторе не говори слова «псих», — добавила Пчёлка. — Он страшно бесится, когда так называют его пациентов.

— А запатентовать доктор пробовал, зря ты о нём так думаешь, — продолжал Красавчик. — Но в нашем государстве главное что? Правильно, деньги. Всяких там чиновников мало заботит здоровье нации. Принеси им чего-нибудь в клювике — и патентуй, что хочешь. Но наш доктор не идёт на это из принципа. И за границу тоже ехать не хочет.

— Помыкался он по высоким кабинетам, да и плюнул на эту затею, — ввернула Пчёлка.

— Тут и сказке конец, — завершил Красавчик. — Что ты ещё хочешь услышать?

— Как вам удаётся работать с этими вечными веерными отключениями? — полюбопытствовал я. — Это что ж может получиться? Сражается какой-нибудь Зомби с Белоснежкой…

— Ура, мы ломим, гнутся шведы, — не к месту вставил Красавчик.

— …и тут раз — вырубается электричество. А если ему помощь потребуется?

— Квартира нашего доктора от промышленной сети отключена, — ответил Красавчик. — У него на балконе дизельный агрегат стоит. Поэтому он плюёт на отключения.

— Правда, горэнерго достаёт, — заметила Пчёлка. — Постоянно таскаются проверять, не ворует ли доктор их электроэнергию.

— А ведь он у нас честнейший человек, — добавил Красавчик. — Поэтому подобные визиты его страшно расстраивают. Вообще, я ему сочувствую — у него работа такая нервная.

— Он, бедненький, всегда очень переживает, когда вы на задании, — подтвердила Пчёлка. — Ладно, мальчики, пора, наверное, и по домам.

— Давай провожу, — предложил я ей.

Это, разумеется, было сказано неспроста. Понравилась она мне. И не только внешне. Я даже не могу ясно выразить, чем она меня так покорила. Понравилась, и всё. Почему бы и не свести с ней более близкое знакомство?

Но Пчёлка покачала головой.

— Исключено, — сказала она. — Возле дома кто-то может окликнуть меня по имени, а тебе его знать нельзя.

— Вот если бы у тебя была кодовая кличка Трутень, тогда б никто не возражал против твоих прогулок с Пчёлкой, — принялся издеваться Красавчик. — Ну а поскольку ты у нас Тристан, то у тебя должна быть Изольда. Картина такая есть, «Тристан и Изольда». Не помню, кто её написал.

— Книга это, а не картина, — поправила его Пчёлка. — Тоже мне, знаток живописи.

— Изольда у меня есть, — признался я. — Но она совсем не то, что вы думаете.

— А чего мы думаем? — не понял Красавчик. — Собака, что ли?

— Сам ты собака, — огрызнулся я.

— Тристан, ты на меня не сердись, — сказала Пчёлка. — Тебе, кажется, обиден мой отказ?

— Да нет, почему же, всё нормально. Но ты могла бы найти другую причину, не столь смехотворную.

— Друг мой Тристан, — вмешался Красавчик. — Ты так ни фига и не понял. Ну как объяснить тебе про эти имена, а? Да не смотри ты на меня так! Имя — страшная сила. Заметь, уроды нам тоже своих настоящих имён не называют, чтобы мы их не подловили.

— Каким же это образом? — поинтересовался я. — Ну, будем мы знать, что Бабая на самом деле зовут не Бабай, а, скажем, Иван Иваныч. Как будто это нам поможет!

— Тристан, мы влезли в другой мир, а там совершенно иные законы, — терпеливо объяснял Красавчик. — Нельзя называть имён. Нельзя таскать оттуда в наш мир их вещи. Нельзя божиться и чертыхаться. Это как пожарная безопасность. Допускаю, что тебе нравится Пчёлка. Я, знаешь ли, и сам влюблён в неё без памяти…

— Иди ты, — перебила Пчёлка.

— …но надо соблюдать определённые правила, — продолжал Красавчик. — И вообще, у вас будет не свидание, а репродукция с картины Саврасова «Глупый пингвин робко прячет…».

— Давайте, мальчики, по домам, — напомнила Пчёлка. — У меня сегодня столько дел!

Но мы с Красавчиком остались пропустить ещё по бокальчику.

* * *

Вечером ко мне заявился Серёга. Спросил, о чём мы говорили с доктором, устроился ли я. Он просто-таки излучал душевность и заботу.

Я прекрасно понимал, откуда ноги растут. Серёгина жена ещё не явилась, и он пришёл разведать состояние моих съестных припасов. У меня не было особенного желания его видеть, но я знал, что просто так от него не отделаться, и поэтому спросил:

— Хочешь чайку?

— Да! — оживился Серёга. — Хочу. Я люблю чаёк, особенно с бутербродами. И чтобы на них было побольше колбасы или сыру, без разницы.

— И слой масла толщиной в два пальца, — подсказал я.

— Это уже зависит от того, насколько жаден хозяин, — ответил Серёга, привыкший выражаться туманно. — Но если всего вышеперечисленного у тебя нет, то сойдёт и жареная картошка.

— Первый раз такое слышу, — отозвался я. — Бутерброд с жареной картошкой? Да ты сделаешь переворот в кулинарии.

— А тебе бы всё зубоскалить. У меня при себе есть три помидора, — признался Серёга. — Поделим их по-братски.

— То есть каждому по одному?

— У тебя, брат, с математикой нелады. Если три помидора поделить на двоих, то получится по полтора.

— Да, но нас-то трое, — напомнил я. — Ещё домовой.

— Ну да, как же. Не хватало ещё на такую пакость продукты переводить. Твой домовой пусть жрёт тараканов, у тебя их на антресолях полно.

Я проводил Серёгу на кухню. Домовой у меня помидоры (и вообще всякие овощи) не любил и ел их только уж с очень большой голодухи. Но, тем не менее, пока мы ужинали, он так скрутил шнурки на Серёгиных туфлях, что развязать их потом не было никакой возможности, пришлось резать ножницами.

* * *

Утром я пришёл на работу не в духе. Этой ночью Изольда не появилась. Такое случалось только тогда, когда она смертельно обижалась на меня.

Я сердился на неё и на себя, не понимая, что происходит. Кто вообще их поймёт, этих привидений! Доктор долго беседовал с братом очередного пациента, затем уехал, чтобы лично осмотреть больного.

Всё это время Красавчик с Пчёлкой резались в карты, а я смотрел телевизор. Выпуск новостей совершенно меня убил. Да, некоторым типам из тех, кого регулярно показывают по телевизору, не мешало бы свести знакомство с нашей бригадой.

Вернулся доктор. Он некоторое время ходил по комнате в глубокой задумчивости, засунув руки в карманы. Красавчик с Пчёлкой наблюдали за ним, вертя головами то в одну, то в другую стороны, в зависимости от того, куда в данный момент направлялся доктор. А он был явно чем-то озабочен.

— Дело серьёзное, — сказал наконец доктор. — У нас шизофрения с манией величия.

— Наполеон? — осторожно поинтересовалась Пчёлка.

Доктор остановился перед ней.

— Дорогая Пчёлка, за всю мою практику в психиатрии — а она не малая — мне ещё ни разу не попался сумасшедший, мнящий себя Наполеоном. Это всего лишь штамп, и довольно глупый, смею заметить. Дело обстоит гораздо хуже. У нас Спаситель.

Пчёлка метнула встревоженный взгляд на Красавчика, а тот как-то сразу сник и уткнулся в пол.

— Что теперь делать, ума не приложу, — продолжал доктор. — Однажды мы уже прокололись на подобном деле, пострадал пациент. Не попытаться ли вызвать из отпуска Зомби?

Глядя на Красавчика, легко можно было догадаться, кто именно прокололся.

— Найдёшь теперь этого Зомби, — проворчала Пчёлка. — По всему Черноморскому побережью рыскать придётся.

— Постойте, — вмешался я. — Вы это о чём? А как же я? Почему бы не отправить меня?

— Вы стажёр, — отрезал доктор. — На подобные дела вас посылать слишком рано.

— А Красавчика нельзя, — вставила Пчёлка. — Может, я пойду?

— Не смешно, — ответил доктор.

Я ещё толком не изучил своих товарищей по работе. Для чего им понадобился этот цирк? Я, конечно, догадывался, что есть уроды и покруче Бабая с Белоснежкой, но доктор мог бы просто сообщить мне об этом, а не устраивать тут театральное представление с Арлекином и Коломбиной. Чего, интересно, они от меня ждут?

— Эй, вы, мне теперь что, всю жизнь здесь в стажёрах ходить?! — возмутился я. — И вообще, чему можно научиться, сидя за спиной у Красавчика?

— Послушай, умник, если тебя завалят там, то здесь ты тоже откинешь копыта. Ясно тебе? — мрачно проговорил Красавчик.

В наступившей тишине было слышно, как скрипит зубами доктор. Пока что я понимал только одно — зарплата ассистента выше, чем у стажёра. Может, хватит комедию ломать?

— Давайте сюда свою таблетку! — рявкнул я. — Тоже мне деятели! Шевелитесь, доктор, пока я не рассердился!

Тот испытующе посмотрел на меня и сказал:

— Что ж, выхода у меня нет. Тристан — на задание, Красавчик — в резерве.

Я принял таблетку и улёгся на топчан. Пчёлка села за пульт, доктор за компьютер.

— Давайте и я с ним, — предложил Красавчик.

— Нет, — отрезал доктор. — Только в самом крайнем случае.

— Тристанчик, — расслышал я голос Пчёлки, пока ещё моё сознание находилось при мне, — если что, не стесняйся, проси помощи. А то ты и сам пострадаешь, и пациенту ничем не поможешь.

* * *

Спасителя я узнал сразу. Он сидел на табуретке в абсолютно пустой и голой комнате, а какой-то лысый тип с крыльями за спиной вешал ему на уши лапшу, воздев руки к небу.

Я был одет в военную форму (бронежилет, полуботинки), на плече висел ручной пулемёт. Пчёлка постаралась на славу, экипируя меня на задание. Короткой очередью я разорвал крылатого типа на куски. Пациент тотчас вскочил на ноги, с тревогой глядя на меня. Я подошёл ближе, спросил:

— Ты Спаситель?

— Да, а в чём…

Я широко размахнулся и отвесил ему полновесную оплеуху. Тот рухнул обратно на табуретку, ударившись затылком о стену.

— Что вы себе позволяете?! — визгливо закричал Спаситель, прикрывая ладонью покрасневшую щёку.

— Тебя же ждут! — проорал я в ответ. — А ты…

Далее шла длинная тирада с преобладанием нецензурной брани, закончившаяся словами:

— …сидишь тут как засватанный!

— А что же мне делать? — спросил ошеломлённый Спаситель.

— Я тебе, козлу, сейчас объясню! Бегом за мной!

— Подождите, мне ещё надо взять…

Не дослушав, я рывком сдёрнул его с табуретки, дал пинка и потащил к выходу. Мы сбежали вниз по ступенькам подъездной лестницы, оказавшись в итоге у двери в подвал. Я вышиб её ногой, втолкнул Спасителя внутрь и сам заскочил следом. Затем мы куда-то побежали, спотыкаясь о трубы.

Так, похоже, всё идёт как надо. Пациент, кажется, уже жалеет о своём решении стать Спасителем.

— Пчёлка, давай химер пострашнее, — шёпотом сказал я в передатчик.

Тотчас же Спаситель схватил меня за руку и закричал:

— Смотрите!

У Пчёлки было своеобразное чувство юмора: уродцы и страшилки, появившиеся вдруг откуда-то в подвале, имели головы известных украинских политиков. Я едва сдержался, чтобы не расхохотаться, а пациент перепугался не на шутку.

— Чего ты застыл?! — заорал я на него. — Делай что-нибудь!

— Я? — изумился пациент.

— Да, ты, твою мать! Разве тут ещё есть какие-то Спасители?!

— Но я не могу, — прошептал пациент.

Страшилки, переваливаясь на карикатурно коротких ножках, побежали к нам.

— Останови их, — сказал я пациенту.

Тот лишь затряс головой. Я плюнул ему на тапок и распорядился:

— Ну, так смотри. И учись, пока я жив.

Пулемётная очередь взорвала влажную тишину подвала. Страшилки, посланные Пчёлкой, визжали, падали, разбегались по углам. Спаситель низко пригнулся, уворачиваясь от горячих гильз, которые летели прямо в него. Со стороны, наверное, всё это выглядело очень комично. Через пару минут ни одной химеры не осталось. Я потянул Спасителя за майку и сказал:

— Пошли.

Мой подопечный явно не испытывал восторга от нашей маленькой прогулки. Он пугливо озирался по сторонам, стараясь всё время держаться у меня за спиной, нервничал и что-то тихо бормотал. Его тапки были ему велики, а спортивные штаны со вздутыми коленями постоянно сползали с пояса.

Вскоре подвал кончился, и мы оказались в каком-то туннеле.

— Видишь свет там, вдали? — спросил я. — Нам туда.

— Давно хотел у вас спросить, — заговорил Спаситель, шагая следом за мной. — Зачем вы убили ангела?

— Кого???

— Ангела. Того, что был со мной, когда вы вошли.

— Потому что он не ангел, а представитель Тёмных сил.

— Вот как? Ну а вы? Можете доказать свою принадлежность к Светлым?

Я остановился и со всей дури треснул его по зубам. Спаситель рухнул спиной на грязный бетонный пол, картинно раскинув ноги.

— Такое доказательство подойдёт? — спросил я. — Или добавить?

Спаситель молча встал и с обиженным лицом подался вперёд. Я догнал его, мы пошли вместе. Обида у пациента скоро прошла, потому что он тронул меня за руку и сказал:

— Да, ещё один вопрос…

Я остановился и нахмурился.

— Нет, мне уже всё понятно, — поспешно сказал Спаситель. — Идёмте дальше.

Если бы кто-то меня спросил, куда мы направляемся, то ему долго пришлось бы ждать ответа. Я действовал по обстановке. Понятно, что есть, туннель, свет в его конце, и никуда мы от этого не денемся. Придётся идти вперёд. Только что ожидает нас там, хотел бы я знать?

И в этот момент дорогу нам преградило маленькое мохнатое существо с лысой головой, торчащими в сторону ушами и страшным оскалом мелких жёлтых зубов.

— Кого я вижу! — завизжало оно. — Никак Тристан пожаловал! Говорили же тебе, чтобы ты сюда не совался.

И откуда, интересно, этот урод меня знает? Я, например, его в первый раз вижу. Однако надо было что-то делать.

Я схватился за пулемёт. Шерсть на моём противнике встала дыбом, он зашипел, и вдруг на меня со всех сторон посыпались какие-то омерзительные существа. В мгновение ока мой бронежилет оказался разодранным на ошмётки, пулемёт переломан пополам, а я сам сбит с ног. Меня молотили чьи-то копыта, несколько пар челюстей впились в бока. Спаситель, наблюдая картину моего избиения, беспрестанно орал, хотя его самого никто и пальцем не тронул.

Я был так ошеломлён внезапностью нападения, что даже сопротивляться начал не сразу. Каким-то сверхъестественным усилием мне удалось встать, сбросив с себя всех этих гадов. Но тут меня угостили таким смачным ударом в солнечное сплетение, что свет, которого здесь и так было мало, померк в моих глазах.

— Смерть, смерть ему! — слышалось со всех сторон.

Я отбил чей-то удар, двинул кого-то не в меру прыткого между ног, привалился к стене, чтобы никто не смог напасть на меня сзади. Самое время вызывать на помощь Красавчика, но передатчик мой уже сорвали и раздавили копытом.

— Беги отсюда! — крикнул я Спасителю.

Тот не заставил себя долго упрашивать и со всех ног помчался обратно в подвал. Его никто не преследовал. Уродливые существа снова пошли на меня, но их остановил тот лысый, что преградил нам со Спасителем дорогу. Они остановились перед ним, и он подошёл ко мне, шкрябая когтями пол.

— Сюда бы вашего Красавчика, — прошипел главарь. — Он сказал бы что-то вроде: «Картина Репина „Проваленное задание“». Или «Смерть героя». Но Красавчика я достану позже, в следующий раз он от меня не уйдёт. Давай споём, Тристан. Чего-нибудь на мотив похоронного марша.

— У тебя же совершенно нет голоса, — ответил я. — Тоже мне, Карузо.

— Он ещё и шутки шутит, — удивился лысый урод.

Я провёл рукой по лбу и отнял её — всю в крови. На меня вдруг напала полнейшая апатия.

— Спаситель-то твой тоже никуда не денется, — продолжало существо. — Мы из него такого убийцу-маньяка сделаем, что все ранее жившие потрошители в гробах перевернутся от зависти. И следы будем за ним заметать, чтобы на них легавые не напали. А знаешь, что самое смешное? Он ведь будет думать, будто сражается за светлое будущее человечества. Ты знаешь хоть какую-нибудь молитву, Тристан?

Я молча стоял перед ним, ожидая смертельного удара. Вот, оказывается, что имел в виду доктор, предлагая вызвать из отпуска Зомби. Красавчик, имевший опыт гораздо больше моего, не справился, а я выставил себя самонадеянным придурком, вполне достойным того, чтобы его теперь разодрали в клочья. Ушастый уродец смеялся, обнажив все свои зубы, прочие медленно двигались не меня полукольцом.

Но тут…

— Оставь этого человека в покое, ты, урод, — послышался голос со стороны.

Мы все обернулись туда. К нам шла… Изольда.

— Чего тебе здесь надо? — прошипело существо, меняясь в лице (если, конечно, это можно назвать лицом).

— Я ведь уже сказала: оставь этого человека. И убирайся к себе на Тёмную сторону.

— Зачем ты лезешь не в своё дело, принцесса? — поинтересовалось существо, нервно сжимая и разжимая кулаки.

— Это как раз моё дело, — возразила Изольда.

— Принцесса, ну для чего тебе сдался этот тип? — удивилось существо. — Мы с ним так мило развлекались. Не мешай нам.

— Убирайся, — распорядилась Изольда. — Иначе я назову твоё имя. Вслух. Ты хочешь этого?

Существо засунуло когти в пасть и принялось грызть их в бессильной злобе.

— Считаю до трёх, — решительно сказала Изольда. — Раз!

— Ладно, твоя взяла, — поспешно заговорило существо. — Но мы ещё встретимся. И с тобой, и с твоим дружком.

И оно тут же исчезло вместе со своей свитой.

— Изольда, откуда ты тут взялась? — прохрипел я, отирая кровь с разбитого лица.

Но она лишь посмотрела на меня, будто на нашкодившее дитятко, и сказала только:

— Эх ты!

А затем тоже исчезла.

* * *

Как будто со стороны я чувствовал, что меня молотят по щекам, делают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Слышал преисполненный отчаяния голос Пчёлки:

— Да вызовите же, в конце концов, «скорую»!

И злобный рык доктора:

— Я сам врач!

Мой рот наполнился какой-то жидкостью, вслед за тем послышалось философское высказывание Красавчика:

— Глотает — значит жив.

Потом меня поставили на ноги, и я открыл глаза. С Пчёлкой тут же случилась форменная истерика. Глядя на меня, стоящего как манекен, она что-то закричала, размазывая слёзы по щекам, и доктор ринулся к ней, повалив нашу сотрудницу на топчан и силком впихивая в неё какое-то лекарство. Пока они были заняты, Красавчик до краёв наполнил стакан из бутылки с водочной этикеткой и протянул мне. Я машинально выпил, не чувствуя ни вкуса, ни запаха.

— Как воду, — восхищённо выдохнул Красавчик.

Доктор похлопал по щекам начавшую успокаиваться Пчёлку и подскочил ко мне.

— Что, что, что?! — заорал он. — Да не молчи же ты!

— Чего вы скачете вокруг меня, как те семь нянек, у которых дитя без глазу? — проворчал я.

Доктор и Красавчик так и застыли с открытыми ртами.

— Ну ты даёшь! Да мы тебя полчаса откачивали, — едва выговорил Красавчик.

— Что с вами там происходило? — спросил доктор. — Да говорите же, а то как дам сейчас!

Я сел в кресло, потрогал пальцем свежий кровоподтёк на лбу. Все сгрудились вокруг меня, даже Пчёлка, почти пришедшая в себя.

— Там было одно существо, — сообщил я. — Маленькое, с оттопыренными ушами, лысое и зубастое.

— Чебурашка, — в один голос ахнули Красавчик и Пчёлка.

— Как вам удалось вырваться? — спросил доктор.

— Люди добрые помогли. Доктор, пациенту нужно срочно нанести повторный визит.

— Да вы с ума сошли! О каком пациенте может идти речь?!

— Мы уже собирались на твои похороны скидываться, — добавил Красавчик. — Ты и сейчас похож на репродукцию с картины «Тятя, тятя, наши сети…».

— Я отказываюсь работать, если вы забросите его туда, — заявила доктору Пчёлка.

— Да послушайте! — взревел я. — Мне надо туда вернуться! Прямо сейчас! Иначе он так и останется психом!

Доктор свирепо зыркнул на меня и схватил трубку прямого телефона.

— Света, — сказал он жене, дежурившей в кабинете. — Тащи сюда таблетку.

— Я в этом не участвую! — взвилась Пчёлка. — Да вы посмотрите на него! Он же только что вырвался из лап Чебурашки!

— Сядь за пульт! — рявкнул на неё доктор.

Пришла его жена с таблеткой. Я быстро проглотил её (таблетку, а не жену) и лёг на топчан.

* * *

Пациент сидел на той же табуретке, в той же комнате. Пчёлка соорудил мне гипс на руке, костыль под мышкой и окровавленную повязку на лбу. Спаситель, увидев меня, вскочил на ноги.

— Вы? — еле слышно спросил он.

— А ты кого ждал? — проворчал я. — Ангела своего?

— Просто столько всего произошло, — сказал Спаситель. — Я уже не думал увидеть вас живым.

— Торжественную встречу с цветами и оркестром отложим на потом. Ты дошёл до конца туннеля?

— Понимаете… — начал было Спаситель.

— Ты дошёл?

Спаситель низко опустил голову.

— Значит, меня зря молотили там, в туннеле? — спросил я. — За просто так сломали мне руку, да?

— Я испугался, — тихо сказал пациент.

— Тогда дерьмо ты, а не Спаситель. Напрасно мы наделяли тебя Высшим Знанием.

— Извините.

— Скажи спасибо, что у меня рука сломана, а то я бы тебя так извинил, что ты б половины зубов не досчитался.

Пациент благоразумно промолчал.

— Значит так, — сказал я. — Нам придётся выбрать другого.

— Я понимаю.

— Живи своей прежней жизнью. Работай, плоди детей. И забудь обо всём, что было. Ты понял?

— Да, да, — поспешно заговорил пациент. — Я вас понял.

— Ещё раз услышу, что ты зовёшь себя Спасителем…

Я не договорил, но довольно красноречиво показал ему кулак.

— Не беспокойтесь, я больше ничего такого не хочу.

И похоже было, что он говорил правду.

(Краткое отступление. Серёга читает рукопись, заглядывая мне через плечо. Я уже два раза посылал его, но он по-хорошему не понимает. Последние записи вызывают у него протесты. Он, видите ли, не замечал у меня каких-то серьёзных повреждений. Как будто я должен был сразу примчаться к нему и продемонстрировать свои ранения. Ну что с дурака взять?)

* * *

На следующее утро я пришёл весь побитый и искусанный, в мрачном настроении. Изольда опять не пришла, а у меня к ней было столько вопросов! Почему, интересно, Чебурашка называл её в туннеле принцессой?

Доктор снова отправил меня на проверку пациента Д-42. Теперь я оказался на маленьком островке в Тихом океане. Амазонки, стоявшие в очереди у шалаша, где явно что-то происходило, встретили меня весьма враждебно. Белоснежки рядом не было. Я попросил меня вытащить.

В тот же день пришлось навестить ещё одного пациента. Перед этим доктор зашёл ко мне и сказал:

— Тристан, для вас работа. Нервное переутомление с галлюцинациями и потерей во времени. Я уже приписал пациенту покой, но вы всё-таки посмотрите.

Мой пациент оказался пожилым, седовласым человеком в шикарном костюме. Он полулежал в кресле, закрыв глаза, а мой знакомец Бабай методично тюкал его по голове маленьким молоточком.

— Эй, придурок! — позвал я его.

От испуга Бабай выронил молоточек.

— Ты? — прошептал он. — Но ведь против тебя вчера сам Чебурашка выходил!

— Отойди от этого человека!

— Только не по морде! — взмолился Бабай, закрыв свою физиономию ладонями и глядя на меня сквозь растопыренные пальцы.

— Вали отсюда, козёл!

— Ухожу, Тристан, ухожу. Сам уйду и другим скажу, чтобы они сюда не совались.

— Соображаешь, — похвалил я его.

Бабай подхалимски улыбнулся и исчез. Я вернулся на базу. Красавчик на тот момент уже освободился и пил с Пчёлкой кофе. Доктор сидел в своём кабинете с братом моего вчерашнего Спасителя. Тот ревел от восторга, называя нашего шефа настоящим магом и одаривая его водкой с всевозможными закусками. Бас брата пациента доносился даже в нашу комнату.

— Вот так-то, Тристан, — заметил Красавчик. — Тебя там вчера чуть на куски не порвали, Пчёлку довели до нервного срыва. А благодарность за лечение — доктору.

— Пациент тебя даже не вспомнит, — добавила Пчёлка. — Из его памяти это всё уже выветрилось.

— Да мне-то что? — ответил я. — Главное, чтобы доктор бабки вовремя платил. Да побольше.

— На этот счёт можешь не беспокоиться, — заверил меня Красавчик.

Выпроводив посетителя, доктор зашёл к нам. Он поставил на стол большую бутылку безумно дорогой водки и пакет с сосисками.

— Это вам, Тристан, — сказал он. — Заслужили. Как там ваши боевые ранения?

Я задрал рубашку и показал ему следы от вчерашних укусов. Доктор сунул мне какую-то мазь.

— Будете натираться перед сном, — распорядился он. — Выздоравливайте.

И ушёл к себе.

— Чего на бутылку облизываешься? — спросил я Красавчика. — Доставай стаканы.

— Может, сварить эти сосиски? — предложила Пчёлка.

— Обойдёмся, — отмахнулся Красавчик. — Мы не гордые.

Как раз подходило время обеда. Пчёлка раскочегарила электроплитку, поставила греться супчик с грибами, принесённый ею на работу. У Красавчика была китайская вермишель и салат из огурцов и помидоров со сметаной; я выложил на стол сало и десяток яиц, сказав при этом:

— Яичницу сбацаем.

— Ты наливай, если угощаешь, — проворчал Красавчик. — Сколько можно слюнки глотать?

Я разлил водку по услужливо подставленным им стаканам, каждый взял свою порцию.

— Давай, Тристан, — провозгласил Красавчик. — За то, чтобы ты всегда был хорошим человеком.

Против такого тоста у меня возражений не было. Выпили.

— Гадость? — спросил я у Красавчика.

Но тот лишь махнул на меня рукой и полез ложкой в Пчёлкин супчик. Затем мы все вместе соорудили яичницу и, пока она шкварчала на сковородке, употребили по второй.

Одним словом, через час мы все были в самом умиротворённом состоянии духа. И в этот момент как раз появился доктор.

— Отдыхаете? — спросил он, скользнув взглядом по столу, где на самом видном месте гордо высилась недопитая бутылка. — Тристан, пойдёмте со мной. Возьмите вот это.

Он протянул мне белый халат. Я на ходу сунул руки в его рукава и вошёл следом за доктором в кабинет.

Там сидел высокий, крепкий мужик с широкой грудью и красным лицом.

— Мой ассистент, — представил меня доктор. — Прошу вас, продолжайте.

Я сел подальше от клиента с тем расчётом, чтобы его не смущали исходящие от меня водочные фимиамы. А тот продолжал свой рассказ:

— Так вот, тёща ещё до женитьбы говорила, что Майя с детства слышала какие-то голоса. Но они были редко и никому не мешали. Как-то раз даже подсказали на экзамене. Ну, а когда мы с ней поженились, голоса пропали.

— Сколько, простите, вы состоите с ней в браке? — поинтересовался доктор.

— Да уж десятый год, — отозвался посетитель. — Сын у нас.

— Она никогда не вела себя как-то необычно? — спросил доктор.

— Да всякое бывало. Случалось, я не понимал её. Но у неё ж высшее образование, а у меня среднее техническое. От этого, наверное, и были недопонимания.

— Возможно, — согласился доктор.

— А тут она ушла в загул. Трое суток не было. Я сначала не беспокоился, думал, мало ли что — может, у матери заночевала.

— Вы перед этим поссорились? — уточнил у него доктор.

Посетитель безнадёжно махнул рукой.

— Понятно, — сказал доктор. — Что дальше?

— Дома нет, у матери не появлялась. Ну, я и того… в милицию. Ну а там — сами знаете. У нас, говорят, и так дел по горло, а тут тебя ещё принесло. Заявление взяли, но ничего обещать не стали. А я уже места себе не нахожу. И не знаю, чего пацану сказать.

— Как же вы нашли свою жену?

— Да случайно всё вышло. Кто-то из знакомых Лёхи, дружбана моего, её увидел, адрес сказал. Мы поехали. А там — наркоманский притон. Сопляки эти ещё нас с Лёхой пускать не хотели. Мы им, конечно, морды побили, Майку забрали. Я на взводе был, хотел её прибить сразу, но Лёха не дал. Подожди, говорит, успеешь ещё, разберись сначала. А она — представляете! — ничего не помнит. Ни где была, ни как оказалась у тех наркоманов. Меня с малым и то не сразу узнала.

Посетитель шумно вздохнул и отёр с лица пот большим носовым платком.

— Ваша жена употребляла алкоголь, наркотики?

— Да что вы, доктор! На праздники, конечно, выпивала, не без этого, но немного, не так, чтоб в зюзю. Ну а наркоту — нет, не принимала. Доктор, вы уж нам помогите! Деньги я заплачу. И по тарифу, и по дополнительным расходам. Сами подумайте, каково пацану будет, если мать в психушку положат?

— Никаких дополнительных расходов, — ответил доктор. — Плата по тарифу и только по окончании лечения. Вы уже говорили мне, в чём выражается странное поведение вашей жены, теперь повторите, пожалуйста, всё это для моего ассистента.

— Она называет себя Спасительницей, — ответил посетитель, глянув на меня. — Говорит, что должна родить какого-то там мессию, а сама даже не беременна.

Меня бросило в холодный пот. Опять проделки Чебурашки! И когда только он успевает! Вовремя доктор отправил Зомби в отпуск, нечего сказать.

— Почему вы так уверены в том, что ваша жена не беременна? — поинтересовался наш шеф.

— Я ж вам ещё не всё рассказал. Дело в том, что Майку втихаря обследовал один мой знакомый психиатр — я ему как-то машину отремонтировал. Беременности, говорит, нет, а лечить надо. Я его начал уговаривать, чтоб обойтись без психушки, и он мне тогда ваш адрес дал. И заключение своё написал для вас.

— Так чего ж вы раньше молчали? — упрекнул его доктор. — Давайте его сюда.

Посетитель вынул из кармана рубашки сложенный вчетверо листок и протянул его доктору. Тот погрузился в чтение, изредка бормоча:

— Так, ликвор… Ромберга… цитоз, белок… Вассермана, ого!.. Ланге…

Я же в это время раздумывал о предстоящей схватке. Если на меня опять накинется куча уродов, как это произошло вчера, то мне туго придётся. Убьют, чего доброго.

— Вылечим мы вашу жену, — уверенно сказал доктор, дочитав заключение. — В крайнем случае, сделаем всё возможное. Но пусть после нашего лечения она пройдёт полное медицинское обследование.

Затем он повернулся ко мне и распорядился:

— Коллега, вы пока можете быть свободны.

Я вернулся к Пчёлке с Красавчиком и сообщил:

— Опять Чебурашка.

— Твою мать! — среагировал на это Красавчик.

— Что доктор? — спросила Пчёлка.

— Сказал — будем лечить.

— И надо же было этой скотине выползти именно в тот момент, когда Зомби в отпуске, — сокрушался Красавчик. — Тот Чебурашку давно уже ловит, у них там какие-то свои счёты.

— Ну так разделаемся с ним сами, — предложил я. — Преподнесём Зомби такой сюрприз.

— Да ты понимаешь, что говоришь? Чебурашка — это тебе не Бабай, он покруче будет. И мы с тобой, Тристан, как ни крути, а до уровня Зомби ещё не доросли. А тот и сам с Чебурашкой пока справиться не может. Куда уж тебе.

— Ну, если так рассуждать, то зачем тогда вообще лезть в сознание пациентов? — огрызнулся я. — Вдруг там найдётся кто-то ещё круче Чебурашки?

— Не рановато ли ты начинаешь здесь дирижировать, стажёр? — агрессивно спросил Красавчик.

Это меня разозлило. Да, он прав, я действительно стажёр, но ему бы не следовало ставить мне в упрёк подобные вещи. Интересно, Красавчик сильно обидится, если дать ему по морде?

Но Пчёлка не дала провести мне этот эксперимент.

— Тише, мальчики, не ругайтесь, — вмешалась она. — Подождите доктора, он придёт и всё расскажет.

В молчании мы расселись на топчанах и допили водку, чтобы не прокисла. А тут и доктор подошёл.

— Топорная работа, — объявил он с порога. — На Чебурашку мало похоже. Что-то не даёт ему покоя, он спешит. В таком состоянии с ним легко можно справиться.

— Это уж вы хватили через край, доктор, — проворчал я.

— Пусть так, — согласился он. — И всё-таки, что-то с ним не то. Объявлять беременной небеременную женщину — это попросту грубо.

— И глупо, — добавила Пчёлка.

— И пошло, — подал голос Красавчик, всегда имевший свой взгляд на вещи.

— Тристан, на задание, — распорядился доктор. — Красавчик — на подстраховку. Пчёлка, дорогая, от вас сегодня зависит очень многое, если не всё. Боюсь накаркать, но мне кажется, что победа будет за нами. Готовы? Что, погнали наши городских?

— Погнали, — бодро ответил я, принимая таблетку.

— Погнали, — повторила бледная и напряжённая Пчёлка, подключая свою аппаратуру.

— Погнали, — сказал Красавчик, отводя взгляд в сторону.

* * *

В своих фантазиях пациентка была уже на последнем месяце беременности. Она лежала на голой кровати в каком-то сарае, а Чебурашка суетился вокруг неё. Я осторожно подкрался к ним и гаркнул так неожиданно, что оба аж подпрыгнули:

— Отдел по борьбе с нечистой силой!

— Опять ты? — прошипел Чебурашка, скаля зубы.

Зато пациентка пребывала в самом добром расположении духа и готова была любить всех без разбору.

— Вы не по адресу, офицер, — благостно сообщила она мне. — Нечистой силы здесь нет.

— Странно, — растерянно пробормотал я. — А мне сказали…

— Это совершенно точно, — перебила меня женщина. — Откуда в нашем убежище нечистая сила? Ведь я — Спасительница, а он — ангел.

— Вот в чём дело! — ответил я. — Тогда действительно, ошибочка вышла. А скажи-ка мне, Чебурашка, когда это ты успел в ангелы записаться?

— Вали отсюда, выродок, — прорычал Чебурашка.

— Ай-яй-яй, — сказал я, грозя ему пальцем. — Вот я доложу твоему начальству, что ты не ходишь на уроки изящной словесности. Кстати, Спасительница, а почему бы ангелу не прочитать молитву над вашим младенцем? Ведь вы, как я посмотрю, собираетесь родить?

— А и правда, ангел, — воодушевилась Спасительница. — Помолитесь за мессию. Это будет замечательно.

Чебурашка заскрежетал зубами, опалив меня злобным взглядом.

— Что ж вы не читаете молитву? — удивилась пациентка.

— Да потому, что никакой он не ангел, — сообщил я, — а наоборот, бес, которого наш отдел давно разыскивает.

— Сам ты бес, — огрызнулся Чебурашка.

Женщина насторожилась и теперь поглядывала на нас обоих с подозрением. Тут мне в голову пришла одна интересная мысль:

— Если ты действительно ангел, то не будешь возражать против того, что я брызну на тебя святой водой?

— Да хоть облей меня ею с ног до головы, — ответил, ухмыляясь, Чебурашка.

Похоже, святой воды он действительно не боялся. И в драку не лез — хотел, по всему видать, выглядеть в глазах Спасительницы настоящим ангелом.

— Сейчас настанет момент истины, — сказал я ей. — Если святая вода для него безвредна, то мне останется только извиниться и уйти.

На моих плечах появился баллон под давлением с металлическим шлангом и вентилем. Чебурашка подставил свою ушастую башку, но я немного слукавил и облил его не святой водой, а горящим напалмом.

Мой враг, превратившись в живой факел, с воплями вылетел из сарая.

— Видите, как на него действует святая вода? — спросил я обалдевшую от всего произошедшего Спасительницу. — А вы говорили, ангел.

— Господи, — ответила несчастная женщина. — А что же теперь будет моим ребёнком?

— Сейчас посмотрим.

Я втащил Спасительницу на подогнанный Пчёлкой рентгеновский аппарат и вынес окончательный приговор:

— Вы не беременны. Это всё происки нечистой силы.

Живот у пациентки тотчас же исчез.

— Так значит, я не рожу нового мессию? — тихо спросила она, потрясённая до глубины души.

— Не знаю. Кандидатур на то, чтобы стать матерью мессии, довольно много. У вас какое образование?

— Высшее.

— Тогда вы не подходите. У Девы Марии вообще никакого не было.

— Но я хочу стать матерью мессии! Как вы этого не понимаете?! Никто, кроме меня, не сможет воспитать его надлежащим образом, слышите?! Я должна! Разве вы не знаете, чего ждёт от меня весь христианский мир?!

Вот ещё истеричка! Роди себе нормального пацана да воспитывай его. Так нет же — обязательно подавай ей мессию!

В этот день Пчёлка работала изумительно, понимая меня без слов.

В нагрудном кармане у меня запищал мобильник. Я достал его, сделал вид, будто выслушиваю долгие инструкции, а затем протянул телефон пациентке.

— Кто звонит? — поинтересовалась она.

— Бог. Спрашивает, испепелить вас прямо сейчас или отложить до понедельника?

Она оттолкнула мою руку с телефоном, глядя на меня совершенно ошалелыми глазами.

— Зачем же меня испепелять? — прошептала несчастная пациентка.

— А затем, что лезешь к богам, когда не просят, — объяснил я ей, взяв более развязный тон. — Тебя обуял бес и накачал твою душу гордыней. Ты вообразила, будто достойна родить нового Христа? На каком основании, дорогуша? Или ты у нас сильно святая? Бери телефон, не заставляй себя ждать.

— Но я не хочу, чтобы меня испепеляли! — выкрикнула пациентка.

— Раньше надо было об этом думать.

Но пациентка упорно не хотела брать телефон. Тогда я сообщил в него:

— Она не хочет. Молит о пощаде.

— Передайте, что я не виновата, — попросила пациентка, лихорадочно блестя глазами. — Это всё бес.

— Валит на беса, — сказал я в телефон.

— Но это же правда! Прошу вас, заступитесь за меня! Ведь вы сами всё видели!

И я принялся нести по телефону самый настоящий бред, рассказывая о том, что да, женщина тут совершенно ни при чём, она всего лишь человеческое существо, подверженное слабостям, а бес ей попался опасный, из пятой категории. Да, епитимью за гордыню надо наложить обязательно, однако не убивать же. А то в этом квартале Сатана опять обскачет нас по количеству принятых душ. И надо ещё разобраться, где был ангел-хранитель, да наказать его материально.

После этого я положил мобильник в карман.

— Ну? — спросила несостоявшаяся Спасительница. — Что он сказал?

Я выдержал мелодраматическую паузу: снял баллон, потянулся. Умоляющий взгляд пациентки едва не прожёг во мне дырку.

— Да всё в порядке, — благодушно ответил я. — На первый раз простил.

— Спасибо вам, — сказала женщина, облегчённо вздыхая.

— Но мессию вы не родите.

Пациентка утёрла одинокую слезинку в уголке глаза.

— И никакой Спасительницы из вас не выйдет. Вы даже не поинтересовались, хочет ли человечество, чтобы его спасали.

— Я виновата.

— Ещё как! Но хорошо, что вы это поняли. А теперь возвращайтесь к мужу и сыну.

— Понятно.

— И больше никаких отношений с бесом.

— Понятно.

— В следующий раз вас не спасёт даже начальник нашего отдела. Буду надеяться на то, что мы с вами больше не встретимся.

— Я тоже на это надеюсь, — искренне сказала пациентка.

— Тогда — прощайте.

* * *

Когда я пришёл в себя, все стояли вокруг моего топчана. Пчёлка вздохнула с облегчением, Красавчик похлопал меня по плечу.

— Это действительно был Чебурашка? — спросил доктор.

— Он самый.

— И что?

— Счёт сравнялся. О времени и месте проведения серии послематчевых пенальти будет объявлено дополнительно, — сообщил я. — Кажется, рабочий день уже закончился?

— А что? — поинтересовался доктор.

— Напиться хочу.

— Как раз вовремя, — с энтузиазмом отозвался он. — Я бы попросил всех задержаться.

— А зачем? — спросил Красавчик. — Будем проводить собрание акционеров?

— Нет. Дело в том, что сегодня окончилась стажировка Тристана, — объявил доктор. — И начинаются серые будни. Предлагаю это отметить. Или кто-то против?

Но таковых не нашлось.