После того, как в тебя бросили словесный камень, не стоит кидаться на обидчика как разъяренный бык на тореадора. Разумнее выбрать определенную тактику поведения и следовать выбранной стратегии.

Стратегия — общий план построения защиты и ответного хода. Стратегия состоит из определенных приемов. Эти приемы, в свою очередь, делятся на приемы общего характера (стили), которые мы разберем в этой главе, и частные, с которыми будем подробно знакомиться в следующей главе.

Все описанные здесь стили словесной борьбы носят общеизвестный характер, структуру и специфические принципы. По своей сути они значительно отличаются друг от друга. Например, бокс и каратэ можно применять к равностоящим и нижестоящим собеседникам, а айкидо и самбо — как к равным себе, так и в качестве словесной обороны против вышестоящих персон. Названия этим стилям придумал не я. Почему некоторые из них носят имена именно этих видов единоборств, я и сам не знаю (например, самбо или каратэ). Но менять и придумывать какие-то новые названия этим стилям я даже не собираюсь, так как во многих источниках других авторов они носят именно эти названия. Я просто изучил, дополнил и описал их со своей точки зрения по общему принципу действия, поэтому со «своим уставом» лезть не буду, а лучше начну знакомить тебя со всеми стилями по порядку. О каждом из них можно отдельно написать по небольшой книге, но здесь мы разберем только их общую основу.

На данный момент я не выделяю какой-то стиль как особенный и универсальный. Каждый из них эффективен по-своему в разных ситуациях и с разными оппонентами. Какой лучше — решать тебе.

 

Словесный Бокс

Классический английский бокс — это когда бойцы наносят друг другу удары, без каких либо специальных приемов, прыжков и изворотов. Кто сильнее ударит и свалит противника — тот и победил. Кулачные бои были популярны и на Руси. Чей удар был сильнее — за тем была и победа. В словесной дуэли подобный стиль — это самый простой и распространенный вид противостояния. Эти приемы, не смотря на свою простоту и примитивность, полезно применять именно против тех, кто любит и позволяет себе одну из крайностей — открытое высмеивание чужих особенностей. Против тех, кто жадно выискивает минусы у других, забывая о том, что вероятно сам имеет их в своей внешности или чертах характера. И именно жестким словом парой стоит, без каких-либо стеснений, ответить нападающему. Проще говоря, ответить на удар аналогичным ударом. Желательно еще сильнее, чтобы в его сознании пошатнулась мысль о своем великом совершенстве.

Самый банальный пример:

— Лопоухий! (Посыл: у тебя большие уши)

— Губошлеп! (Посыл: а у тебя большие губы)

Лично я никогда не поддерживал тех, кто ни с того ни с сего публично выделяет физические недостатки у других. Ведь даже если ты от природы красив и у тебя весьма удачные пропорции тела и черты лица, это не дает ни малейшего права подшучивать над теми, у кого они менее привлекательны. Потому что все это дано тебе от природы, ты этого сам не заслужил, не заработал, поэтому хвастаться и возвышать свою привлекательность не стоит. Благодари мать-природу, своих родителей за гены, живи и радуйся, но не задирай нос! Хвалиться можно только тем, что ты сделал сам, собственным трудом.

Никогда первым не цепляй человека по особенностям его внешности. Но как только тебя без повода начинают высмеивать и подкалывать чем-то, с этого момента ты получаешь полное моральное право предпринять ответные аналогичные действия. Прямо, без особых стеснений, в самое, по твоему мнению, слабое место обидчика. Поэтому, если в твой огород кидают камень — кинь в ответ два. И наоборот, если ты кидаешь кому-то камень, тогда будь готов, что тебе кинут два. Первый — сдача, второй — чтобы больше неповадно было! И это вполне справедливо.

Суть в том, что когда человек высмеивает и отрицательно выделяет что-то в другом, он превозносит себя и забывает, что сам небезупречен. И в этот момент полезно прямо указать ему на это, чтобы поставить разговорчивого «ценителя прекрасного» на место. Если хорошо приглядеться, то у каждого из нас есть какие-то свои особенности: маленький или слишком высокий рост, дефект речи, неровные зубы, сутулость, прыщи. Кто-то лопоухий, глазастый, носастый, рыжий, конопатый, слегка тормозной или что-то не умеет. И этот список можно продолжать до бесконечности, так как все мы не совершенны. К тому же одно и то же качество для одного человека может быть идеалом, а для другого — убогим существованием. У каждого свой взгляд. У каждого можно найти, за что зацепиться. И когда тебе наносят прямой удар, твоя задача найти именно это особое место оппонента и ударить в него!

Из словесных перепалок студентов:

— Что-то ты совсем исхудала за последнее время!

— Мне кажется, для твоих лет у тебя имеется излишний вес!

— Я бы не стала с тобой целоваться. Ты прыщавый!

— Я бы с тобой тоже…. У тебя зубы желтые!

— У тебя залысина на голове сверкает. Солнечные зайчики вон отсвечивают.

— А у тебя ноздри разные и взгляд как у новогоднего эльфа!

Как видишь, обычные словесные удары, обмен обидными замечаниями и обзывательствами, которые руководствуются простым и древним принципом «зуб за зуб».

Если же в подобной ситуации ты не можешь в ответ найти какой-то минус у оппонента, придумай его. Да, ври, выражай свое негативное мнение, внушай ему этот минус, но только не молчи. Цепляйся за все: за одежду, за прическу, косметику, тело. Например, если девушка привлекательна и одевается хорошо, сильно оголяя части своего тела, можно намекнуть, что она одевается, как дама легкого поведения, если парень красиво одевается, то можешь сказать, что он выглядит как нафуфыренный птенчик. Если же они одеваются строго и неярко — значит, как старая дева и зачуханный отличник. Придумать можно все что угодно! Рамок здесь нет, ведь это твое мнение. У каждого есть свое мнение. В любом случае это не оставит равнодушным того, кому ты это скажешь. Ведь нормальному человеку всегда интересно, как его воспринимают окружающие, и любая негативная оценка себя любимого в какой-то мере переживается болезненно.

Парой не обязательно, чтобы ответные удары были оригинальными и остроумными, главное, чтобы они были меткими! Как бы жестоко это не казалось, но некоторых людей, переступивших черту дозволенного, заставить более уважительно обращаться с ближними можно только подобным жестким стилем. Как говорится, клин клином вышибают.

Кроме нацеленных болевых ударов к словесному боксу можно отнести и различные смешные мыслеобразы — остроумные обзывательства. Когда один придумывает забавную обзывалку, а другой в ответ свою.

Из интернет переписки:

— Привет, Шнурок!

— Привет, Клизма!

Из разговора двух школьников:

— Как дела, ушлепок малосольный?

— Все хорошо! Как твои, Лохнесское чудовище?

Очень хорошо этими приемами владеют подростки средних классов школы. Они отлично запоминают услышанные где-то мыслеобразы и быстро придумывают новые. Вот некоторые из тех, которые я услышал от школьников, когда студентом института проходил практику в обычной средней образовательной школе: вонючка лесная; зубрила кривозубая; чайник с титьками; моль в обмороке; муха под мухобойкой; ландыш занюханный; Леонардо не довинченный; лепешка слоновья; памперс, набитый манной кашей; коза репьястая, змея жопоногая и мн. др.

КОРОТКО: Если кто-то выделяет особенность твоей внешности и подкалывает тебя, то ты получаешь полное право нанести ответный удар. Как в боксе: тебе бьют по лицу, в ответ ты бьешь туда же! Желательно ударить сильнее. Также в словесном боксе: в ответ пробуй найти более обидную зацепку.

 

Словесное Айкидо

Айкидо — боевое искусство, созданное не для нападения, а для эффективного ухода от удара, используя заданную силу и направление противника против него самого.

Один из основных принципов техники айкидо таков: если противник толкает тебя, то ты просто делаешь несколько шагов назад, если дергает к себе, то ты делаешь шаг на него. Никакого напряжения и сопротивления в твоем теле быть не должно. Напрягается только противник, так как он задает направление и вкладывает свою силу. C твоей стороны идет полное послушание. Такой же принцип эффективен и в словесной борьбе, который называется словесное айкидо.

Обычное восприятие любого конфликта сводится к тому, что перспектива победы всегда у того, кто нападает (цепляет, задает вопрос, обзывает). Что обычно делаем мы, когда на нас нападают? Мы напрягаемся и пытаемся оказать сопротивление. Мы оправдываемся, пытаемся так же в ответ зацепить противника, начинаем нападать на него (например, словесный бокс), чтобы подавить его инициативу, показываем обиду и многое другое. Одним словом, мы напрягаемся. Шаблоны нашего мышления действуют автоматически.

Подход айкидо совсем иной. Суть его состоит в том, чтобы не напрягаться и не проявлять ответную агрессию на давление, а полностью расслабиться и пойти в том направлении, куда тебя ведет твой противник. Нужно внимательно проследить за чужими словами, согласиться с ними и еще больше пойти в направлении этой темы. Поначалу многим это кажется глупым и категорически неприемлемым, но попробовав этот подход на деле, они видят результат, сопровождаемый легкостью внутреннего состояния, и постепенно начинают мыслить совсем по-другому. Расширяются рамки их возможностей и вариантов поведения, без затрат собственной энергии.

Например, если тебя чем-то подкалывают и стараются «припустить», то опускайся в этом же направлении и доводи сказанное до абсурда. Если же, наоборот, «превышают» с целью смутить и высмеять — не стесняйся, не мелочись, а по полной поднимай навязанный образ еще выше до смешного.

Простые примеры из студенческой жизни:

1) Припускают. Девушка в институте при всех говорит мне:

— Ты настолько глупый, что даже аську себе на компьютере сам настроить не можешь!

— Да я вообще ни фига не умею, только хером полбу бить могу, да и то часто промахиваюсь!

2) Превышают. Купил новые штаны и пришел в институт, где некоторые ребята из группы не упустили возможности зацепиться за это:

— У тебя брюки новые? А ремень то, какой классный. Ну, прям модник стал! Стиляга!

— Да я вообще теперь «Фэшн король»! Нет никого моднее и гламурнее меня на этой маленькой серой планете!

В обоих случаях меня цепляли, но я расслабился и пошел в том направлении, куда меня повели с самого начала. Я же, на удивление, чувствовал себя очень легко и позитивно, а тот, кто цеплял, был растерян, так как все окружающие смеялись и понимали, что это полная чушь, что я говорю.

Если противник наносит удар, а ты неожиданно для него отступаешь на шаг назад, нападающий сам теряет равновесие. Он ведь ожидал наткнуться на сопротивление плоти, а в результате его кулак встретился с пустотой. Удовлетворение нападающий получает только тогда, когда видит, что сказанное едкое им слово задело за живое и обидело того, кому он его адресовал. А если он увидел, что сказанное им никак не обижает адресата, даже еще больше веселит его, то нападающий будет обезоружен, так как не сможет знать, что с ним теперь делать.

Прелесть словесного айкидо состоит в том, что это не драка, где он бьет тебя, а в ответ ты его. Здесь тебя подкалывают, а ты еще больше смеешься и иронизируешь над этим. Ты веселишься, развлекаешь окружающих, а оппонент еще больше кипятится, так как видит, что тебя это никак не задевает и, возможно, тонет в собственной растерянности. Плюс ты не хамишь собеседнику, тем самым не даешь ему повода для дальнейшей агрессии. Так как энергия для агрессии возникает тогда, когда тебе говорят что-то неприятное, в результате чего пробуждается злость, и в ответ хочется тоже сказать что-то неприятное. Но тут все иначе.

Уступить противнику — еще не означает сдать свои позиции. Не бойся выглядеть нелепо. Представьте такую картину, которую хорошо описывает М. Е. Литвак в одной из своих книг: «Я беру твою руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя тебе никакой боли, и ты при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяешь мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Устанешь ли ты при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! И я прекращу это делать, так как мне надоест. И я выйду из этой ситуации уставшим, а ты отдохнувшим».

Один из принципов айкидо — расслабиться и идти за действиями противника, тем самым измотать его своей же силой.

— Ты придурок!

— Да, есть такое. Мне столько лет удавалось это от всех скрывать, а ты так ловко меня раскусил! Ты такой молодец!

— Ты такой глупый!

— Ага! А еще я писаюсь и глухой!

— Ты слишком высокомерный и самоуверенный!

— Еще чуть-чуть, и я покорю всю вселенную!

— Чего ты нервничаешь, успокойся!

— Я не нервничаю, я уже, блин, психую, а дальше будет еще хуже!!! (Фрейм отчаянного психа)

Здесь нет ни одного упрека в адрес нападающего, что не дает ему дополнительной энергии для конфликта с тобой. Ведь ты сам еще больше говоришь о себе в том же ключе, не трогая личность партнера по общению. Но он этим явно неудовлетворен, потому что это тебя никак не задевает. В результате противник дезориентирован, растерян, возможно, даже обозлен, но формального повода выплеснуть накопившееся напряжение на тебя нет. Просто соглашайся с доводом оппонента, не придавай его словам никакого значения. Используй его же энергию против него. Иди еще дальше в направлении его слов, не придумывая ничего оригинального, чтоб оправдать или защитить себя. Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Тогда ты выйдешь победителем или уж точно не проигравшим. Представь себя легким пенопластовым корабликом, который попал в бурную реку. Река прилагает большие усилия, чтобы своими волнами накрыть и утопить его, а он в итоге всегда оказывается на поверхности воды. Он с легкостью форсирует по волнам, то влево, то вправо, то вверх, то вниз. Кусок пенопласта очень легкий и никак не может утонуть.

Внимание! Многие люди, находясь в напряженном состоянии, после двух-трех уходов в стиле айкидо срываются: начинают нервничать, хамить и посылать оппонента. Делать это категорически нельзя. Если уж ты выбрал стиль айкидо в какой-то определенной ситуации, то нужно держаться его до самого конца. А если ты через какое-то время срываешься и отвечаешь в грубой форме, то ситуация будет разворачиваться совсем в другом ключе, где тебе придется применять уже другие приемы и тактики. Да, бывает такое, что противник настойчив и продолжает подтрунивать, но поверь, после трех-четырех твоих уходов у него просто не останется желания и интереса вести с тобой словесную перепалку.

Пример:

— Ты ведешь себя как полный придурок!

— Согласен. Есть такое!

— Че, серьезно?

— Ну конечно, серьезней некуда!

— Первый раз вижу человека, который сам себя придурком считает!

— Я сам в шоке! Тоже первый раз такого вижу!

— Да, походу у тебя эта серьезная проблема!

— Очень, очень серьезная!

— Наверно тяжело тебе жить с этим?

— Не представляешь как тяжело! Еще немного и я сорвусь — я что-нибудь с собой сделаю!

Под конец нападающий потерял всякий интерес продолжать свои нападки и с недовольным видом сидел пил свой сок. По его лицу было видно, что он был неудовлетворен только что произошедшим разговором. А второй, который применял айкидо, был бодр и продолжал веселить уже сидящую рядом даму.

Всякая атака бессмысленна, если ты заранее со всем согласен.

— Я тебе не верю!

— Я тоже себе не верю!

— Ты меня пугаешь!

— Да я сам себя боюсь!

— У тебя штаны грязные.

— Если честно, рубашка тоже не первой свежести и носки третью неделю уже ношу!

— У тебя какой-то странный муж!

— А сама я еще хуже!

— Одеваешься как бомж!

— Я еще и питаюсь как бомж и тусуюсь по вечерам тоже с ними на нашей любимой помойке!

Некоторые люди говорят, что принципиально, просто из чувства собственной гордости не могут применять стиль айкидо. Их Эго не позволяет им ставить себя в подобное положение. Это очень неэффективно, так как у таких ребят отсутствует психологическая гибкость. Чем больше она развита, тем выше твоя неуязвимость. Поэтому ее нужно в себе развивать, и она еще не раз пригодится тебе по жизни. А гордый человек, имеющий твердое и высокое Эго — это человек, помещенный в жесткие рамки, и он очень предсказуем.

В свое время мастер боевых искусств Брюс Ли сказал: «Для того чтобы стать неуязвимым, ты должен стать как вода. Если тебя загоняют в бутылку, ты должен принять форму бутылки, если наливают в кувшин, то должен принять форму кувшина. Тогда тебя ждет успех». Лао-Цзы писал: «Тот, кто мягок и податлив, идет дорогой жизни. Тот, кто не гибок и тверд, идет дорогой смерти».

КОРОТКО: Словесное айкидо — это согласие со всеми утверждениями противника и по возможности доведение их до абсурда. Нужно просто идти строго в том направлении, которое он задает. Тебя толкнули — сделай два шага назад, тебя потянули на себя — сделай два шага вперед, тебя с пафосом возвышают — что есть мочи подпрыгни, принижают — сядь, а лучше ляг. Тогда все попытки зацепить тебя будут подобны попытке приткнуть ртуть вилкой к стене. Важно быть в максимально легком и расслабленном состоянии.

 

Айкидо с ответным ударом

В продолжение темы о словесном айкидо предлагаю ознакомиться с его модификацией, суть которой заключается в том, что ты вначале уходишь от удара — соглашаешься с доводом противника, тем самым дезориентируешь его, а затем вставляешь в него ответный удар. Еще в школе я заметил, что мой одноклассник при словесной перепалке с другим одноклассником всегда соглашался с подколкой в свой адрес и тут же кидал более мощную зацепку в адрес оппонента. По сути айкидо с ответным ударом — это смесь классического айкидо с боксом или каратэ.

Структура:

1) Используешь прием ухода по айкидо — соглашаешься с утверждением противника, не сопротивляешься и, главное, не показываешь, что это хоть как-то тебя задевает.

2) Говоришь какую-нибудь подколку, связанную с ним или с ситуацией, чем точнее, тем лучше.

Главное — быть веселым, легким, прикольным и остроумным. Хоть не всегда это бывает, но в любом случае сказанное в твой адрес никак не должно обижать тебя. Наоборот, смейся над собой. Это не даст противнику почувствовать силу своих слов и получить контроль над тобой. Соглашайся, но дальше придумывай более жесткий ответ.

Например, тебе говорят, что ты чего-то не умеешь или у тебя что-то не получается:

— Тебе уже 22 года, а ты до сих пор не можешь водить машину!

— Да, я бездарь! Единственное что я умею это лепить из дерьма фигурки! Кстати, хочешь, тебя слеплю? Ты из дерьма очень хорошо будешь смотреться!

Разберем подробнее:

1) «Да, я бездарь!» (уход назад в стиле айкидо, показываешь, что это никак не смущает тебя). Главное — говорить уверенно.

2) «Единственное, что я умею это лепить из дерьма фигурки!» (еще больший уход в направлении того, что ты вообще никчемный бездарь). Плюс прикалываешься над собой, показываешь, что тебе это никак не мешает жить, сбиваешь оппонента, так как смутить тебя у него явно не получилось.

3) «Кстати, хочешь, тебя слеплю? Ты из дерьма очень хорошо будешь смотреться!» (мощный и остроумный удар, провокационный и неприятный вопрос). Мало кому будет приятно слышать, что он хорошо смотрится из дерьма.

Еще примеры:

— Тебе медведь, похоже, на ухо наступил! (намек на отсутствие слуха и неумение петь)

— О да, он действительно мне наступил на ухо. А глядя на тебя, с тобой он, похоже, переспал! (айкидо и ответный удар)

Или так:

— Тебе медведь на ухо встал!

— Да, было дело — на той неделе встал. А на твоих мозгах он русско-народные танцы танцевал!

— У тебя на голове не прическа, а помойка!

— Ага, у меня хотя бы НА голове, а у тебя В САМОЙ голове!

— Танцуешь как олень!

— Я плохой танцор, мне яйца мешают! А вот ты двигаешься изящно, как балерина! И тебе яйца даже не мешают. Кстати, они у тебя вообще есть?

В физическом пространстве подобная схема выглядит так — противник толкает тебя, ты неожиданно делаешь шаг назад, он теряет равновесие, затем ты делаешь два шага вперед и толкаешь его, тем самым окончательно сбивая его с ног.

Например, тебе говорят, что ты чего-то не умеешь, и тем самым хотят тебя опустить! А ты весело и легко отвечаешь, что не умеешь вообще ничего. В результате удар противника проходит мимо, ведь это не только не обижает тебя, но ты еще больше высмеиваешь эту ситуацию. Оппонент просто не знает, как с тобой можно бороться, чем тебя можно зацепить, как тебя можно победить.

Сочинять можно все что угодно, главное — не грузиться, не чувствовать себя ущербным и виноватым. Надо моментально ловить кураж от волны, запущенной оппонентом и использовать по максимуму свое остроумие.

— У тебя штаны грязные!

— Очень грязные! А еще у меня подмышка мокрая! Как ты мог не заметить? Вот, посмотри!

— Ты второй институт заканчиваешь. Думаешь, умнее станешь?

— Да что ты, нет, конечно! (пауза) Я буду таким же быдлом, как и ты!

КОРОТКО: Ты уходишь от удара, соглашаясь с доводами противника, тем самым ослабляя и выбивая его из равновесия, затем неожиданно вставляешь в него ответный удар.

 

Словесное Самбо

Шутка в тему: Мастер боевого самбо, просматривая камасутру, заметил, что из 73-х поз удобно выходить на болевой прием.

Словесное самбо тоже очень эффективный и в то же время легкий в освоении стиль словесной обороны, позволяющий сбить с толку противника почти в любой напряженной ситуации. Только суть словесного самбо совсем другая. Заключается она в следующем. На любое давление: критическое замечание, провокационный вопрос, агрессивный наезд или подколку — ты задаешь оппоненту уточняющий вопрос, а лучше несколько. Их цель — подорвать уверенный настрой противника, потихоньку вытянуть и рассеять его наступательную энергию.

Структура стиля:

1. Выдерживаешь паузу (Прием «нулевая реакция»).

2. Обращаешь задумчивый и внимательный взгляд на собеседника. Включаешь «дурака», будто ты не совсем понял смысл сказанного, даже в том случае, если ты прекрасно понимаешь, к чему он клонит. Находишься в состоянии задумчивости и спокойствия.

3. Четко задаешь вопрос, просишь уточнить, что он конкретно имеет в виду. Интонация холодная, спокойная и вопросительная.

Пример из жизни № 1. Самбо при агрессии

Стою в гардеробе клуба, бросил взгляд в сторону одного парня. Показалось, что это мой давний знакомый, но, как оказалось, ошибся. На что тот агрессивно говорит мне:

— И чего ты смотришь?! (с наездом)

— Что, прости? (холодно, вопросительно)

— Говорю, чего смотришь на меня? (с таким же настроем)

— Не совсем понял. Именно на тебя одного? (непонимающе и холоднокровно)

— Ну да, мне показалось, что ты смотрел на меня? (менее агрессивно)

— Показалось или ты 100 % уверен? (холоднокровно)

— (насторожился, молчит, думает что сказать, присматривается ко мне) Ну, возможно и показалось, но ты точно пристально смотрел на меня! (уже нормальным тоном)

— А, теперь я все понял! Тебе показалось, что я на тебя нехорошо посмотрел, и тебя это задело? (с пониманием и дружелюбием, настрой на сотрудничество)

— Да нет, ты чееее?! Блин, фигня какая-то, давай забудем! (напряженно)

— Ну, давай.

Пример из жизни № 2. Самбо при подколке

Идет парень на учебу невыспавшийся. Гулял всю ночь. Навстречу попадается знакомый и цепляет его:

— Привет, ты че какой не свежий? Бухал что ли вчера? (с подколкой)

— В каком смысле?

— Ну, помятый какой-то ты весь и сонный! (смущенно)

— Значит бухал? Думаешь, причин больше никаких не может быть?

— Наверно может! (уже серьезно)

— Вот! Семь раз отмерь — один раз отрежь. Семь раз подумай — один раз скажи! Может я заболел серьезно, а ты смеешься надо мной!

— Ладно, я пошел! (смущенно)

— Ступай с миром!

Как видишь, в обеих ситуациях авторы прекрасно понимали, что на них оказывают давление: в первом случае наезжают, во втором — подкалывают. Что сделали они? В какой-то степени прикинулись «непонимающими», типа не дошло, что именно говорящие имели в виду, при этом сохраняли полное спокойствие и просили уточнить. Уточняющие вопросы в свою очередь один за другим выводили оппонентов из заданного боевого настроя. И в конечном итоге, измотав, поставили их в тупик. В этом и есть суть стиля самбо — не отвечать сразу, а делать вид, что ты чего-то недопонял. Далее спокойно и без агрессии (но, не прогибаясь), задаешь оппоненту уточняющий вопрос. Заставляешь оправдываться и объясняться его самого. Нужно уточнение за уточнением измотать своего оппонента. При твоих правильных действиях, наезжающий постепенно сам загоняет себя в тупик, а ты вместо злости, возмущения и раздражения начинаешь получать удовольствие от подобной словесной игры. Попробуй, сам в этом убедишься.

Пример:

— Ты такой придурок!

— Серьезно? А в чем это проявляется?

— В твоем поведении!

— И что же мне делать?

— Не знаю!

— Ну, ты же знаешь, как выглядит придурок и не придурок! Так скажи, что мне сделать, чтобы перестать быть похожим на придурка?

— Ну, наверное, быть серьезнее!

— А что значит, в твоем понимании, быть серьезнее?

— и т. д.

Продолжать зацепляться за сказанное и задавать все новые и новые вопросы можно бесконечно. Главное — делать вид «непонимающего» и просить объяснить сказанное тебе чуть подробнее.

Подобным образом ты переворачиваешь атаку и заставляешь говорить и уточнять уже своего собеседника. Энергия, которую он направляет на тебя, уже начинает работать против него самого. И оппоненту приходится расхлебывать кашу, которую он сам же в этой ситуации и заварил.

Идем дальше. Когда тебе делают замечание, полезно воспользоваться фразой: «Прости, это ты мне?» Это сразу дает понять, что ты находишься в состоянии боевой готовности, что игнорировать и прятать голову в песок не собираешься. Эта фраза звучит как предупредительный сигнал: «Я слышал, что ты сказал». Это дает понять другому человеку, что ты настроен серьезно.

Однажды я стоял в очереди в поликлинике на сдачу анализа крови. Она, как всегда, была огромная. За мной заняли очередь две женщины — пенсионерки. Пока мы все ждали начала процедур, они спросили у меня, какой врач меня сюда направил? Я ответил, что сдаю анализы для комиссии в военкомат. Они сели на лавочку и потихоньку между собой стали возмущаться: «Вот, и так народа куча, да еще этих здоровых лбов из военкомата сюда шлют, а мы, больные пенсионеры, которым нужно срочное лечение, сидим и ждем целый день!» Они думали, что я их не слышу;-) И я решил немного поэкспериментировать. Я разворачиваюсь всем телом и спокойным, но твердым голосом говорю: «Простите, а вы это сейчас про меня говорите?». Надо было видеть их лица! Они были похожи на лица малолетних пацанов, которых строгий отец засек с сигаретой за старым сараем! Они смутились, опустили глаза и стали оправдываться, мол, «Что вы? Нет, конечно! Это мы разговариваем об обстановке в стране, бардак то какой». «Тогда извините» — доброжелательно ответил я, отвернулся и еле удержался, чтобы не разулыбаться на весь коридор от этой ситуации, вспоминая их лица!

Главное — в самом начале выдержать паузу (нулевую реакцию). Как я уже говорил, пауза воспринимается как признак силы и эмоциональной устойчивости. В самбо пауза должна сопровождаться задумчивым выражением лица и внимательным взглядом на собеседника. Внимание! Взгляд не должен быть агрессивным, оценивающим и провоцирующим оппонента на грубость. Взгляд — выражающий желание сотрудничать, полностью прояснить ситуацию. Возможно и такое, что оппонент может усилить давление, но ты должен стойко держаться позиции человека, желающего во всем разобраться, не прибегая к жестким действиям.

Кроме того, с помощью подобной техники самбо можно выиграть время на обдумывание дальнейшего ответа. Например, тебе задают неприятный вопрос. Ты понимаешь, к чему клонит спрашивающий, но при этом делаешь вид, что толком не понимаешь и просишь уточнить вопрос, а сам в это время думаешь, что бы такое меткое сказать ему в ответ. Задавая уточняющий вопрос, ты получаешь дополнительное время, плюс уже в какой-то мере сбиваешь настрой собеседника.

Прием «Конкретика». Этот прием поможет в том случае, если против тебя используют размытые факты, услышанные от третьих лиц «Говорят, что ты….», «Я слышал, про тебя, что ты….». Достаточно перевести сказанное в узкие рамки и задать несколько вопросов типа: «Кто говорит?», «От кого ты это слышал?», «Когда и где тебе это сказали?». Требуй указать место, лицо, время, факты. Как правило, в целях осторожности, оппонент сразу не торопится сдавать того, от кого он это слышал, и это отчасти смущает его.

Банальный пример:

— Привет, я слышал, ты в эти выходные накосячил?

— Каким же образом я накосячил? И от кого вообще ты это слышал?

— Ну, я не знаю, кто первый это сказал, но во дворе ходит новость такая!

— Вместо того чтобы верить всем подряд, ты узнай точно все в деталях. А уже потом ко мне с такими вопросами обращайся. Говорят, в Африке кур доят, а доить пошли, да титек не нашли! Так же и про тебя завтра все что угодно могут сказать! Согласен?

— Конечно!

Бывает и такое: тебе специально сыплют соль на рану и задают неприятный вопрос, зная, что это тема тебе неприятна. «Померился с женой?», «Когда у вас свадьба?», «У тебя с ней что-то есть?», «Ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?», «А сколько зарабатывает твой друг?», «Чего это ты, какой нарядный в последнее время?» и т. д.

Кто сказал, что ты вообще должен отвечать на такие вопросы? Не хочешь — не отвечай! Не становись в позицию послушной жертвы! Ты хозяин своей жизни, поэтому веди себя подобающим образом. Только тебе решать на какие вопросы, касающиеся твоей личной жизни, отвечать, а на какие нет. Если тебе задают некорректный вопрос, спроси у автора: «Какую цель ты преследуешь, задавая мне этот нескромный (любопытный, глупый, неприятный) вопрос?»

— У тебя с ней что-то есть?

— С какой целью этот вопрос?

— Просто так, интересно.

— Ну, если ПРОСТО ТАК, значит, ты не обидишься, если я не отвечу на него. Слишком непростая тема, чтобы ПРОСТО ТАК о ней говорить.

— Правда, что от тебя муж (парень) ушел?

— Ты просто так спрашиваешь или в личных интересах?

— Ну, нет! Просто интересуюсь!

— Если честно, все не совсем так, как ты слышала. Но у меня нет желания ради чужого любопытства ворошить эту тему. Сейчас у меня все хорошо.

«Акцент внимания на эмоции оппонента». Возможности самбо проявляются не только в постановке ответных вопросов на вопросы собеседника. В напряженных ситуациях, чтобы погасить напор оппонента, достаточно обратить внимание на его эмоции и выведать в вопросительной форме возможные причины подобного поведения. Если агрессор говорит на повышенных тонах, обрати внимание именно на это: «А почему ты кричишь? Хочешь таким примитивным способом запугать меня?», «Почему ты говоришь в таком тоне, я на тебя еще не повышал голос!», «У тебя что, неприятности на работе (в личной жизни), поэтому срываешься на всех?», «У тебя критический день сегодня или ты всегда такой злой?» и т. п. Суть в том, что ты полностью игнорируешь сказанные тебе слова, перемещаешь фокус внимания на эмоциональное состояние (тон, интонацию) собеседника и предполагаешь причину подобного поведения (неприятности на работе, остался без обеда, любимая футбольная команда снова потерпела поражение, жена заставляет вечером ехать к теще). Хорошо, если оппонент начинает отвечать на это — внимание переходит с тебя на него. В таком случае считай, что он попался на удочку. Возможно и то, что собеседник, будучи разумным человеком, после этого обратит внимание на свои эмоции и поймет, что попал в их плен и резко придет в себя. Начнет разговаривать в нормальном тоне.

Захожу как-то на работе в один из кабинетов, чтобы получить необходимую подпись на документ. Обращаюсь к сотруднице службы со своей нуждой, на что получаю грубый ответ. Хотел уже тоже нагрубить, но выдержал паузу и спокойно, уверенно с желанием разобраться в напряженной ситуации, спрашиваю:

— Простите, а это у вас такая большая неприязнь лично ко мне или я просто попал под горячую руку и я тут совсем не причем?

Сотрудница замолчала, выдохнула:

— Извините, вы здесь не причем, день очень напряженный.

— Ну, раз так, тогда я спокоен. Ничего страшного!

Когда я получил подпись и уходил из кабинета, она даже мне искренне улыбнулась.:-)

Стиль самбо более эффективен для бесконфликтных, рассудительных и разумных людей. Он вполне способен поглотить отрицательную энергию, идущую на тебя и превратить ее в положительную. При этом ты не потеряешь своего лица, а наоборот, поднимешься в глазах окружающих, проявив полноту своей души, мудрость и снисходительность к чужим эмоциям.

Советую применять прием уточняющего вопроса при, так сказать, угрожающих намеках. Если собеседник обижен и намекает на то, что его действия будут для тебя невыгоды или опасны, значит, он опасается сказать об этом отчетливо. Таким образам он пытается тебя запугать. «Я тебе устрою», «Ну смотри, коснется пятая точка унитаза», «Попросишь снега зимой» и т. д. Подобными фразами оппонент дает понять, что от него можно всего ожидать: может что-то и сделает, а может, и нет! Он же не сказал, что конкретно сделает, а значит предъявлять ему пока нечего. Это очень удобная позиция для него. Если бы он прямо сказал: «Я тебя порежу, укушу, пасть порву и моргала выкалю», — это означало бы взять на себя огромную ответственность за сказанное. Поэтому, чтобы запугать ближнего своего, гораздо проще сделать какой-нибудь размытый намек со скрытой угрозой, типа «Ну смотри, я тебе припомню». Именно в это момент и нужно хватать его тепленьким, с помощью уточняющего вопроса заставить продолжить тему. «И что ты сделаешь, когда припомнишь?» Если ответит, что конкретно тебе он сделает, тогда ты будешь знать, что от него ждать и сможешь предпринять дальнейшие действия. Если он смутится и ничего вразумительного не ответит, значит это бесполезные дешевые намеки или же он обычное фуфло, которое неспособно дать прямого ответа прямо в глаза. Можешь ему об этом так и сказать.

— Я тебе устрою…

— Что устроишь?

— Узнаешь потом.

— Ты меня изобьешь в темном углу? Натравишь на меня банду головорезов? Укусишь за задницу и впустишь свой змеиный яд? Или будешь на стенах общественных туалетов писать про меня плохие слова?

— … (не знает, что сказать)

— Мужества только на намеки хватает!?

КОРОТКО: Суть стиля словесное самбо — не отвечать на давление сразу, а сделать вид, что ты чего-то недопонял. Спокойно и дружелюбно задавай уточняющие вопросы. Заставь объясняться, оправдываться и отвечать самого оппонента. Нужно уточнение за уточнением измотать своего противника, вытягивая и рассеивая его наступательную энергию.

 

Словесное Каратэ

Словесное каратэ — это нанесение ударов в слабые места противника, которыми являются его психокомплексы: страх чего-либо, чувство вины, личное достоинство и т. п. Приемы словесного каратэ в нашем обществе используют в разных сферах. Например, начальник к своему подчиненному, указывая на его какие-то промахи в работе и намекая о возможном увольнении, тем самым рождая у своего работника чувство вины и резкое повышение его безвозмездной работоспособности, вызванное желанием исправить свое подорванное положение. Родители к своим детям: «Если ты будешь себя плохо вести, то я не куплю тебе то-то и не пущу туда-то», тем самым взрослые вызывают у своего чада опасение ограничения приближающегося удовольствия, что под чувством страха рождает примерное поведение с его стороны. Жен к своим мужьям (или женщин к своим потенциальным мужчинам): «Ты повел себя недостойно, я в тебе разочаровываюсь!», вызывая таким образом у мужика чувство растерянности, вину и страх возможной потери своей возлюбленной или резкого отсутствия с ней близких интимных отношений. Как правило, после этого «провинившийся» будет пытаться восстановить свой «прекрасный» образ в ее глазах, стараясь всячески угодить объекту своего обожания: будет извиняться, дарить подарки, вести себя послушно, говорить вежливо. Применение и влияние приемов словесного каратэ в нашей повседневности значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Но речь сейчас совсем не об этом.

В нашей теме стиль словесного каратэ, а в частности удары по психокомплексам, тоже могут быть весьма полезны и эффективны. Бывают ситуации, когда некоторые люди демонстрируют явное неуважение по отношению к твоей персоне или, например, когда под маской юмора на тебя начинают давить. В такие моменты просто необходимо поддержать свой авторитет и поставить выскочку на место.

Все помнят со школьной скамьи фразы типа: «У кого чего болит, тот о том и говорит», «Каждый думает в меру своей испорченности», «Кто о чем, а вшивый о бане», «По себе не судят». Именно они и являются яркими примерами приемов словесного каратэ. Отвечая этими фразами на зацепку, мы переносим фокус внимания с себя на автора сказанного. Делаем неожиданный для него акцент на то, что у него самого что-то не в порядке, поэтому он и говорит об этих вещах. Тем самым подрывая его положение. Хорошо, если это заставляет его оправдываться.

Банальный пример:

— Чего стоишь, не садишься? Геморрой что ли?

— У кого чего болит — тот о том и говорит! Давно у тебя он?

Или так:

— По себе не судят! Если он у тебя есть, это не значит, что он теперь у всех!

Цель данной тактики — занять доминирующую позицию в беседе, перевести все внимание на оппонента, при этом не отвечать на его первоначальные зацепки. В каратэ ты выбираешь себе роль благодетеля, эксперта, доктора. Оцениваешь и диагностируешь сказанное собеседником, отводишь ему роль стопроцентной жертвы, обследуемого пациента. Проявляешь заботу о нем, предупреждая о его возможных проблемах. Хороший пример — прием «З. Фрейд». Что он собой представляет, ты узнаешь из следующего рассказа.

В один летний вечер мы сидели в садовой беседке большой дружной компанией и весело проводили время. Все было хорошо, за исключением одного: в компании присутствовал наш общий знакомый, который не отличался высоким уровнем интеллекта и красноречия, пришедший к тому же в не особо трезвом виде. Он рассказывал несмешные анекдоты, в основном на сексуально-озабоченные темы. В общем, приятного и остроумного было мало. Застыдить его за непристойности было трудно, так как ему было все равно, что ему говорят и что о нем думают. И вот что мы придумали. Я обращаюсь ко всем сидящим: «Кстати, мы тут на днях такую интересную тему в институте проходили, называется „теория бессознательного“ Зигмунда Фрейда. Смыл ее в том, что то, чем человек живет внутренне на подсознательном уровне, имеет способность вырываться наружу в случайных оговорках и шутках. Люди в этом никогда не признаются, а многие сами не осознают, что у них есть проблемы и тяга к тому, о чем часто упоминают в своей речи. Но их выдает собственный язык! Например, если человек постоянно рассказывает анекдоты про всяких пьяниц, обзывает всех алкашами, значит у него есть подсознательная тяга к спиртному. Если угрожает убить, стукнуть, покалечить, значит, что у него есть вероятная тяга к насилию. Вот, например, наш (говорю имя проблемного знакомого) постоянно затрагивает какие-то извращенные темы, значит, ему это нравится. Возможно, у него есть склонности к этому». Друзья вокруг оживились, их лица стали похожи на арбузные корки. Посыпались всяческие иронические комментарии в его сторону: «Чувак, тебе нужно обратиться к доктору», «А лучше найти мужичка, чтобы ты добрее стал», «Уезжай жить в Таиланд или Голландию и будь счастлив» и т. д. Короче говоря, начался жесткий стеб! Он дезориентировался! Я его, самоуверенного пофигиста, таким растерянным еще никогда не видел. В этот вечер говорить он стал гораздо меньше.

Твоя цель, используя приемы каратэ — психологически подавить оппонента, вызвать у него неуверенность, страх, вину, растерянность. Твоя позиция по оценке ситуации должна быть доминирующей. То есть оценивать собеседника должен ты, а не он тебя.

Девушка обращается к парню с насмешкой:

— Неряха, у тебя ширинка расстегнута!

— Внимательная! А чего это ты куда смотришь? Ты, случайно, не голодная маньячка? Блин, я тебя уже боюсь! (обвиняет, подозревает, смущает, заставляет оправдываться).

Вот еще история из жизни.

Институт. Праздничный концерт в актовом зале. Между творческими номерами по техническим причинам возникла пауза. И чтобы как-то ее разрядить, выходит ведущий и говорит: «Извините, дорогие гости. Возникла небольшая задержка, скоро продолжим». На что один студент, сидящий в первых рядах, крикнул: «Задержка?» и начал громко ржать. Зал, глядя на него, тоже рассмеялся. Ведущий не растерялся и произнес в микрофон: «Что дружище, вижу знакомая ситуация? Говорила тебе мать: „Не гуляй с кем попало — потерпевшим станешь!“». На этот раз зал рассмеялся еще больше, только уже над сидящим крикуном. По сути дела, ведущий применил всем известную формулу «у кого чего болит… — тот на то и реагирует» и подстроил ее под сложившуюся ситуацию.

Остроумные угрожающие слова, произнесенные в позитивной форме (но достаточно уверенно), воздействуют на чувство страха противника.

— Я тебе глаз на задницу натяну и моргать заставлю!

— Я тебе сейчас лицо обглодаю!

— Я из твоей пятой точки британский флаг сделаю!

— Ты сейчас свои очки в оба кармана положишь!

— Сейчас колени тебе в обратную сторону выгну и бегать заставлю!

Услышав подобное, невольно включается инстинкт самосохранения. В определенной мере пропадает желание шутить или наезжать. Каждый человек, услышав эти слова, сказанные уверенным тоном, начнет в какой-то мере сомневаться в своем дальнейшем физическом благополучии. Часто они действуют как красный сигнал «Стоп!». Наверняка собеседник сделает вид, что совсем не напугался, а твои слова его нисколько не затронули. Но все-таки он задумается: «А стоит ли продолжать в том же духе? Может немного смягчить свое поведение? А то, как бы чего не вышло!». Да, жесткие манеры поведения свойственны далеко не каждому из нас и не совсем приветствуются в развитом обществе. Но демонстрировать иногда их стоит (в особых случаях, не всегда), чтобы показать, что ты не собираешься мириться с чьими-то нападками.

Но и против этих фраз можно пользоваться контратакующими действиями. Когда в мире дикой природы зверь хочет напугать своего конкурента, он показывает свои зубы. Если противник напугался, то он бежит, если нет — он в ответ оскаливает перед нападающим еще больше свои зубы. Также и здесь на угрожающие фразы можно отвечать в подобном духе.

— Офигеешь в атаке!

— Рискни, если зубы лишние!

— Ты, наверное, застрахован на большую сумму, раз так со мной разговариваешь!

— Ха, напугал ежа голой попой!

— Я дерзких хомячков не боюсь, я им лапки ломаю!

— Я не понял, тебе зубы жмут или два глаза стали роскошью?

— А тебе не тяжело будет поломанными пальцами зубы с пола собирать?

— Я таких как ты, когда в детский сад ходила, стрингами душила! (ответ для девушек)

— Я таких как ты, когда в детский сад ходил на хлебушек мазал!

— Ой, не разговаривал бы ты так со мной, чтобы тебе как в рекламе памперсов было сухо и комфортно.

— Ты потерял список кого надо бояться? Или храбрина с утра выпил?

— Не пойму, у тебя абонемент в травмпункт или ты бегаешь быстро?

Очень интересный прием под названием «Примета», который также воздействует на инстинкт самосохранения собеседника.

Случай из жизни:

— … (неприятная реплика)

— Знаешь, хамить мне — плохая примета!

— Угрожаешь?

— Ни в коем случае! Констатирую факт! Со всеми, кто мне хамит, вскоре случаются какие-то неприятности! И я тут совсем не причем. Я просто за тебя переживаю.

Если тебя бесит собеседник, можешь дать предупредительный сигнал — рассказать ему «историю с намеком».

Пример:

— Один мальчик в школе взбесил меня, и я выгнул ему колено в обратную сторону (укусил за ухо, заставил съесть тетрадку). Сейчас у меня похожее состояние.

Ситуация в школе:

Один парень дразнит другого «ушастиком», на что тот рассказывает обидчику страшилку с намеком:

— В неком поселке один задиристый мальчик постоянно обзывал одноклассника «ушастым». И в один прекрасный день задира пришел в школу без ушей. И все до конца жизни дразнили его, называя «безухим»!

Провокация «Слабо» или «Засцал» тоже относится к этому стилю, потому что, услышав в свой адрес эти «волшебные» слова, да еще и в присутствии других людей, у человека появляется страх потерять свое лицо и прослыть слабаком. И, как правило, многие на это ведутся.

— Ты танцуешь, как олень!

— А слабо выйти со мной на танцпол и показать класс! Кто лучше! Или засцал?

— Ээээ…. Нет, я пока не настолько крут, как ты!

— Эээ…. Салага! Пойду еще потанцую — разомну кости!

«Много внимания мне уделяешь!» — эта фраза может придти на помощь во многих ситуациях, когда на тебя давят.

Некий человек на одном вечере постоянно подкалывал другого. Тот был менее остроумен, поэтому ответить подобным образом не мог. И вот, после очередного камня в свой огород, он внимательно посмотрел на собеседника и сказал: «Что-то ты мне сегодня много внимания уделяешь! С чего бы это вдруг?» Компания засмеялась. Но после этого шутник не стал в очередной раз цепляться к нашему герою, чтобы не вызывать подозрений.

Главная задача — придумать и вынести на всеобщее обозрение то, что с твоим оппонентом как будто не все в порядке. Будто неспроста он себя ведет подобным образом. После чего начать рассуждать и искать причину. Причину придумывай как можно мощнее, производящую наибольший эффект, как бы абсурдно она не звучала. Пусть она будет далека от истины, но твоя задача состоит в том, чтобы перевести все внимание на своего оппонента. Главное — больше юмора и легкости. Помни, позитив рулит во всем и везде.

КОРОТКО: Словесное каратэ — это удары по психокомплексам оппонента: страх чего-либо, чувство вины, неуверенность, личное достоинство. Ты диагностируешь и оцениваешь сказанное им, затем отводишь ему роль некого пациента, указывая на мотивы (внутренние проблемы), которые заставляют его говорить об этом. Цель — смутить и вызвать чувство вины за сказанное им самим.

 

Командная борьба

Как правило, когда происходит словесная перепалка, вокруг оппонентов находятся другие нейтрально настроенные люди, которые просто наблюдают за происходящим. И мало кто может подумать о том, что это окружение можно использовать как дополнительную силу в своих же собственных интересах.

То, что ты отвечаешь своему оппоненту, перешедшему грань дозволенного, гораздо эффективнее высказывать с общественной точки зрения. Такая тактика значительно растворяет ответственность за сказанное тобой и может вызвать у противника большее чувство дискомфорта. Потому что все мы живем среди людей и мнение большинства гораздо важнее, чем мнение одного отдельно взятого человека.

Например:

1) Не ори! Не порти НАМ настроение!

2) Своим поведение ты выражаешь НАМ ВСЕМ свое неуважение!

Так ты выдвигаешь свое мнение и требование от имени всех. Так ты объединяешь и привлекаешь на свою сторону окружающих людей. В большей мере снимаешь с себя ответственность, которая растворяется в целой группе. Претензия становится общей. Так у оппонента остается меньше шансов, нежели ты будешь выступать только от своего лица. Мнение группы всегда оказывает большее влияние на поведение любого из нас. Мнение какого-то одного конкретного человека никогда не производит такого эффекта. Поэтому используй для этого местоимения: МЫ, НАМ, НАС, ВСЕ и т. д.

Выражая мнение от лица всех окружающих людей, ты автоматически присоединяешь их к себе против человека, который не прав. Причем, общество не будет возражать, если ты глаголишь истину с точки зрения общественной морали.

В заводской буфет стояла большая очередь, впереди которой находился обычный парень. Продавщица тем временем не торопясь с недовольным видом подписывала накладные на только что привезенный товар. Паренек поинтересовался, долго ли еще ждать, а то время поджимает. На что недружелюбная продавщица выдавила из себя: «Не надо на меня напирать как баран на ворота, я важным делом занимаюсь!». Обращение было адресовано лично ему, поэтому все продолжали стоять и ждать дальше. Но паренек смекнул, что за его спиной стоят такие же уставшие люди. И вот что он ответил ей громко во всеуслышание: «Почему вы так разговариваете с нами? Мы нормальные работающие люди, а не животные! Почему вы называете нас баранами?! Здесь стоят честные работяги. Без пяти минут пенсионеры. Мужчины, работающие с утра до ночи, света белого не видя. Матери, которых дома ждут дети. И это, по-вашему, бараны? Мы все вполне заслуживаем нормального человеческого обращения. Мы не какое-нибудь стадо, которое можно затыкать!». Народ в очереди резко оживился и стал поддерживать парня, начали раздаваться многочисленные выкрики и претензии к буфетчице.

Однажды я стал свидетелем того, как в обычной уличной драке несколько парней били ногами одного лежачего. Сыплющиеся со всех сторон удары не давали бедняге не то чтобы встать, он даже не мог поднять голову. Поэтому в уличных драках, где число противников превышает собственное, для бойца самое главное не упасть. Стоя на ногах при грамотных действиях еще можно отмахаться от нескольких нападающих, но чем больше людей, тем меньше вероятность остаться в стоячем положении. Стоит только упасть, и подняться уже не дадут. Хорошо, если успеешь лицо руками закрыть. Поэтому никто и никогда не горит желанием биться против толпы. В моральном плане общения и словесных перепалок действует аналогичный закон — никто не желает быть один против всех, даже если он в какой-то степени не разделяет мировоззрения этой группы.

Попробуй выразить неприятному тебе весельчаку (например, который всех подкалывает) какое-нибудь негодование от общего мнения и ты увидишь преимущество и силу этой тактики.

— Зачем ты портишь НАМ ВСЕМ вечер? То этого подкалываешь, то другого! Ты решил сегодня ВСЕХ НАС смешать с грязью!?

Во время праздничного обеда двое ребят начали переговариваться друг с другом. Один резко сорвался и грубо произнес: «иди в ж*пу!». На что ему со стороны сделали замечание: «Мы вообще-то тут кушаем, а ты говоришь про какую-то ж*пу. Думаешь, нам приятно?». Агрессор притих, а окружающие наградили автора слов взглядами поддержки, ведь он выступил в роли борца за приличие и ликвидацию хаоса.

Из представленного выше примера хорошо видно, что для нейтрализации агрессора был сделан упор на правила общественной морали и приличия. Плюс автор с помощью местоимения «мы» собрал всех вокруг себя. А правило современного порядка таково: на чьей стороне больше народа, тот и прав.

Если бы автор сказал: «Не порть мне аппетит», агрессора это никак не смутило. Возможно, он просто послал бы благодетеля. Но как только было произнесено «не порти НАМ аппетит», до грубияна дошло, что своим поведением он напрягает всех сидящих, и если все будут против него, то он может потерять положительное отношение к себе и даже вылететь из-за стола.

Я еще раз повторю, мнение целой группы всегда важнее, чем мнение одного отдельно взятого человека. Этим нужно уметь правильно пользоваться, осторожно и аккуратно. Обычно эта тактика работает только тогда, когда оппонент переходит в разряд «не правых» с общественной точки зрения, а ты выступаешь за порядок. Если ты сам не прав, выходишь за рамки допустимого и при этом говоришь от имени окружения, то в результате можешь сам пострадать от этого. Эта «граната» может взорваться в твоих же собственных руках. Выступай за справедливость, тогда эта тактика тебе будет помогать.

Застолье, команда молодых ребят отмечают успешное выступление в одном важном для них творческом конкурсе. Девушка поднимается, чтобы поздравить свой коллектив и сказать пару теплых слов. Ее бывший парень — рядовой член команды ехидно подшучивает над ней. Это задело ее самолюбие, но прямо отвечать ему она не стала. Вместо этого девушка замолчала, посмотрела на своих друзей и сказала: «Спасибо, мои дорогие, что начали внимательно слушать меня, но дальше продолжать нет смысла, тост уже испорчен». Все ребята сразу же начали ее уговаривать продолжить. Но она твердо отпиралась, мотивируя тем, что у нее пропало все желание и настрой говорить приятные слова, когда ее не уважают, перебивают и высмеивают со стороны (это она имела в виду своего бывшего друга). После этого некоторые посмотрели на парня как на врага народа, выражая свое негодование. Я хорошо знаю эту девушку. Продолжить свою речь как ни в чем не бывало ей ничего не стоило. Не из робкого десятка она. Девочка намеренно настроила всех против выскочки.

Вот другой пример.

Один человек в компании намеренно хвастается местами, которые он собирается посетить в ближайшее время, подчеркивая свое превосходство перед другими. Другой умник не растерялся и говорит ему: «А МЫ все в деревню к моей бабушке поедем! Куда же НАМ крестьянам до тебя!». Если бы он сказал: «Куда там МНЕ до тебя!», тогда он выглядел бы как обычный лох, но местоимение «НАМ» собрало всех членов компании воедино.

Эффективно работает фраза «Все знают, что ты … (такой сякой, сухой не мазаный)». Посмотри, какие слова производят на тебя большее воздействие:

1) Я знаю, что ты нечестный человек.

2) ВСЕ знают, что ты нечестный человек.

Второй вариант мощнее. Мнение многих людей всегда весомее и заставляет задуматься о правильности своего поведения по отношению к окружающим.

КОРОТКО: Придаешь словам оппонента отрицательную для окружающих окраску, если это необходимо. Затем выражаешь осуждающее мнение от имени всего окружения. В итоге объединяешь всех против неприятеля. С кем окружающие — тот и прав! Используй для этого местоимения МЫ, НАМ, НАС, ВСЕ.