1.

Как-то после музицирования на раскладном саксофоне сыщик Рябов резко спросил:

— Петя, а вам известно, что все гении сумасшедшие?

Я чуть не подавился утренней овсянкой.

— По-моему, это чудовищное преувеличение?

— А как же Ван Гог, отрезавший себе ухо? Эдгар По, умерший под забором?

— Это частности.

— Слабо же вы знаете историю… Понимаете, дорогой акушер, когда природа дает человеку чего-то слишком много, она требует возврат долга. Причем с грабительскими процентами.

Рябов оттер перламутровый мундштук саксофона клетчатым платком с монограммой частного сыскного агентства «Радуга».

— Почему вы об этом заговорили? — заиграл я желваками.

— Вчера видел интервью с председателем Центробанка.

— Павлом Гусем?

— Ага. Он обронил весьма странную фразу, мол, деньги — зло. Если уничтожить деньги, коррупция сама собой сойдет на нет.

— Мечты утописта.

— Если не припадок паранойи. А ведь Павел Гусь, без сомнения, фигура исключительно гениальная.

— Он зачем-то собирает марки немецких нацистов. Вяжет носки из шерсти тонкорунной овцы.

— Не только это. С отличием закончил Гарвард. Поднял Россию с колен, выплатив международному фонду все долги.

— Постойте, Рябов! Вот вы, например, очевидный гений. Назвать же вас безумцем у меня не повернется язык.

Зазвонил телефон. Опережая Рябова, я схватил трубку.

— Алло! Это Юрий Абрамкин. Ваш президент. То есть, президент РФ. Что, впрочем, одно и то же.

— Очень приятно… — почтительно сглотнул я слюну.

— Вы слышали, какую поганку по зомбоящику загнул Павел Гусь? Предлагает, зараза, всю наличность, до копеечки, прилюдно сжечь на Красной площади.

— Зачем? — сыщик безапелляционно выдернул у меня трубу.

— В целях борьбы с коррупцией и подростковыми суицидами.

— Что вы решили?

— Сначала я его хотел отправить в отставку, а потом в трижды орденоносную клинику имени Кащенко. Ночь не спал. Кусал подушку. Потом как озарило. А если попробовать? Как говорят в народе? Бог не выдаст, свинья не съест.

— От нас хотите чего?

— Быть рядом на стреме. Вы со своим гениальным умом…

— Ой, не надо!

— Я тоже лесть не люблю. Так вот… Чуть что не так, сразу дадите мне отмашку. И мы повернем оглобли назад.

— Главное не перейти точку возврата, — нервно поежился я.

— Короче! Первая партия бабок будет сжигаться в воскресенье, в 12.00. У Лобного места. Жду!

— Казнь денег?

— Именно! Я дал приказ ангажировать все возможные СМИ. Как отечественные, так и забугорные.

Президент отсек линию.

— Чао… — на автомате пробормотал я.

2.

К Лобному месту подъехали пять КАМАЗов, груженых наличностью. Причем только рублями.

Часы на Спасской башне с тяжкой внушительностью пробили полдень.

Юрий Абрамкин лично щелкнул китайской зажигалкой с изображением шанхайской гетеры.

Новехонькие пачки бабла горели скверно. Слишком плотно стянуты, нет кислорода. Если не верите, испытайте сами.

Павел Гусь подошел к дымящейся куче и пошевелил ее страсбургским зонтиком.

Патриарх всея Руси перекрестил разгорающийся костер полупудовым крестом с изысканными камнями Сваровски.

Огонь взялся горазд веселей.

Я наклонился к чуткому уху инспектора:

— Не догоняю, почему пипл не ломится за деньгами?

— Видимо, все очень горды. И в памяти жива сцена сжигания наличности в камине. Помните роман «Идиот» Достоевского?

— Безумная Настасья Филипповна?

— Точно.

К нам подошел Павел Гусь, сокрушенно разглядывал обгоревшее острие зонтика.

— Как вам фиеста?

— Бьютифул! — вспомнил я забытый английский.

— По мне, так тоже. Русаки ведь очумели от бабла. Нужна для затравки прививка, а потом и тотальное излечение.

К нам шагнул президент:

— Россия, как птица Феникс, воскреснет из пепла.

— Богоугодное дело совершаете, сыночки, богоугодное, — к нам подоспел патриарх Ферапонт.

— А почему сжигаются исключительно русские деньги? — дернул Рябов плечом.

Павел Гусь оживился:

— На забугорные денежки мы закупим народу одежу и продовольствие.

— Не только! — встрял президент. — Мы приобретем лучшие западные заводы и технологии.

Жена президента, Алина Борисовна, заслышала разговор, подплыла. Поправила черную бретельку лифа.

— Россиянам надо дать не рыбу, а удочку, — сощурившись, откомментировала.

— Спиннинг? — уточнил я.

— Вроде того.

Языки пламени поднимались все выше и выше. Становилось жарко.

«И зачем только Гусь взял зонтик? — озадачился я. — На небе ни облачка».

Рябов отмахнул от лица дым ассигнаций, достал из весеннего макинтоша пачку «Кэмела», щелкнул зажигалкой с раздевающейся жительницей Сан-Франциско.

— Все это так… Однако как вы поступите с валютой, коя осталась на руках граждан?

— Попросим сдать ее, — усмехнулся Абрамкин.

— Держите карман шире! — иронически всплеснул я руками.

Президент РФ посуровел:

— Тогда придется прибегнуть к карательным мерам. Государство же оно, как мать. Гладит-гладит по головке, а чуть что не так — хлабысь — по жопе ремнем.

— Знаете, почему я собираю фашистские марки? — улыбнулся Гусь.

— Почему? — Рябов пристально глядел на брыластое лицо Павла Павловича.

— Именно безумие бабла приводит к фашистским застенкам. Чтобы избежать этого казуса, кое-кого можно и покарать.

3.

Через несколько дней контроль над русаками решено было осуществлять через микрочип, вживленный в мозжечок. Именно он будет подавать сигнал на Лубянку, сколько у кого какой наличности.

— 140 миллионов чипов? — позвонил я резиденту РФ. — На какие, ёлы-палы, шиши? Нефть дешевеет…

— Вы, Петя, будто малый ребенок. А подушка экономической безопасности?

— Разве вы не всю ее на себя потратили?!

— Выходит, не всю.

Оказывается, чип не только определял число дензнаков, но и коэффициент продуктивности. Исходя из этого, выдавались съестные продукты, одежда, услуги.

По сводкам ВЦИОМ производительность труда стремительно росла. Предвкушая триумф отечественной экономики, я потирал ладони.

Рябов разбирал на кухонном столе именной браунинг, тщательно смазывал детали льняным маслом.

— Погодите, ликовать, акушер. Ситуация еще хрен куда вырулит.

— Экономические показатели семафорят об обратном.

Сыщик собрал оружие, в шутку прицелился мне в лоб, проверочно пощелкал курком.

— Вы давно были в продуктовом магазине?

Я увернулся от воображаемой пули:

— Вчера ходил за молоком и овсянкой. Цены подросли процентов на 15. Не вижу в этом ничего фатального. Инфляция.

— На 15 процентов за несколько дней?

Зазвонил телефон. На проводе глава Центробанка, Павел Гусь.

— Господа, я решительно разочаровываюсь в своем народе?

— Что так? — инспектор выбил из пачки «Кэмела» сигарету.

— Отказываются вставлять чипы. Лишь старушки согласны. Все бегут за рубеж. Железнодорожные перроны и аэропорты переполнены.

— План ваших действий?

— Пункт первый. Срочно реконструировать железный занавес. Никого не впускать в страну и, главное, не выпускать. Пункт второй, приступить к поголовному вживлению чипов.

Рябов выпустил едкий клуб дыма:

— Уж лучше бы, Паша, вы собирали свои фашистские деньги. То бишь марки.

— Вы не патриоты! — разгневанный Гусь бросил трубку.

— Как они намерены восстановить железный занавес? — конвульсивно сглотнул я. — Никакого спецназа с десантом не хватит.

— Я думаю, они начнут с тотального сожжения всей наличности.

— Тогда народ осатанеет. И сожжет их самих.

— Как Жанну д'Арк?

— Или Джордано Бруно.

Рябов тщательно затушил бычок в латунной пепельнице, изготовленной умельцами из авиационного патрона.

— Даже не знаю, что тут сказать. Возможно, Гусь с Абрамкиным и правы. Все гениальные идеи всегда встречают на Руси жесткое сопротивление. Вспомните, как в эпоху Петра Великого трудно приживалась в русских деревнях картошка.

Конечно, с сыщиком можно было бы и поспорить. Сказать, мол, Петру Первому несправедливо приписывают все достижения. И флот он построил, и окно в Европу прорубил, и засадил от Владивостока до Калининграда все картошкой.

Флот же в Архангельске был и до него. Окно в Европу давно уж прорублено. Вспомните хотя бы путь из варяг в греки, во времена Великого Новгорода. Именно Ивану Грозному мы обязаны появлению рассыпчатой и аппетитной картошки. Да какой смысл в полемике? Не лучше ли подождать? Пусть сама жизнь подскажет, как нам действовать.

4.

События же развивались так…

Были отменены все международные рейсы отечественных самолетов и поездов. У Лобного места сожжено еще сорок КАМАЗов русской наличности.

Народ же судорожно драпал за кордон.

Улетали на авиалайнерах стран, с коими Абрамкин еще не успел разорвать дипотношений. Уплывали на надувных матрацах в Стамбул и Аляску. Звериными тропами уходили в Грузию, Афганистан и кочевую Монголию.

К концу чудного лета на бескрайних просторах от Владивостока до Калининграда осталась лишь горстка людей. В основном, понятно, старики и старушки, ярые патриоты, слабоумные, мечтатели-идеалисты и кремлевская вертикаль, которая свято верила, что в стране еще есть чем поживиться.

Мы безотлагательно с Рябовым были вызваны в Кремль.

Диспозиция примерно такая же, как и в прошлый раз. Спасская башня. Овальный кабинет. Я с сыщиком и президент РФ с Павлом Гусем.

— Что происходит? — вскрикнул Абрамкин. — Неужели реформа чипизации накрылась медным тазом?

Павел Гусь кусал тонкие губы:

— У нас еще остались кой-какие человечьи ресурсы.

— Ты бредишь… — пробормотал Абрамкин.

— А монголы с китайцами? Они к нам, ой как, просятся?! Просто роют копытами.

Рябов погладил тайную кобуру именного браунинга:

— Согласятся ли эти люди с раскосыми и жадными очами работать бесплатно?

— А кто их будет спрашивать? — вскрикнул Пашутка. — Хочешь получить гражданство РФ? Сразу — бац! — в мозг чип.

— Так они же сбегут… — мелово побледнел президент.

— А мы их «катюшами» или системой «град». У нас же еще со времен Совдепии граница на надежном запоре.

Вошла супруга президента РФ, г-жа Альпенгольц, в руках держала свинью-копилку.

— Скажи, дорогой, — тихо спросила она, — ты и эту хрюшку решил раскокать, а деньги спалить? Их же наш сыночек собирал с пятилетнего возраста.

— Там металл. Он не горит, — щека у Абрамкина нервически дернулась. — Нужна плавильная печь.

Алина Борисовна, вся в траурно-черном, шагнула к мужу и расколола глиняную чушку о сократовский лоб мужа.

Металлические кругляки звонко раскатились по вощеному паркету.

Рябов инстинктивно выхватил из потайной кобуры именной браунинг.

Я прижал к груди акушерский саквояж.

Г-жа Альпенгольц, горделиво вильнув тазом, покинула Овальный кабинет.

Президент, как мыслящий тростник, рухнул.

— Чего это она? — сипло прошептал Гусь.

Востроухая Алина Борисовна услышала, вернулась:

— Не зря я свою девичью фамилию не поменяла. Как была, так и останусь — Альпенгольц!

Вторично протестующе вильнув бедром, удалилась.

— Что она сказала? — с зажмуренными глазами спросил Абрамкин.

Я открыл акушерский саквояж, достал справочник:

— Зачитываю. Продуктивный центр фемин находится не в мозге, а в матке. Практически все они дуры. Конец цитаты. От себя же ремарка. Не могу не согласиться. Взять хотя бы тех девушек, которые мне отказали…

Абрамкин распахнул очи, испуганно замигал:

— Господа, я ни зги не вижу!

5.

Абрамкин стал слеп, как крот. Иногда это бывает из-за психоэмоциональной перегрузки. В медицинском институте я эту тему проходил на третьем курсе. Сдал на отлично.

Вечером все ведущие телеканалы показали Абрамкина в минорных черных очках. Он упрямо повторял лишь одно: «Я был не прав! Россияне, простите!» Без расшифровки.

Павел Гусь с позором был смещен с высокого поста. Следственные органы припомнили ему, кстати, и фашистские марки. Хорош филателист? Потенциальный предатель.

Вакантное место главы Центробанка тут же заняла супруга вертикали, г-жа Альпенгольц.

Первым делом она повелела допечатать сожженную наличность. А на Лобном месте всенародно сжечь сигнальные чипы. После же сожжения проутюжить остатки китайским бульдозером.

Рябов вынул мундштук саксофона из полости рта.

— Петя, а что там с репатриацией? Возвращаются русаки в родные пенаты или еще не совсем?

Я нырнул в интернет.

— Пока не особо. Напуганы слепотой президента.

Зазвонил телефон. На проводе Юрий Абрамкин.

— Господа, я до сих пор не вижу.

— Мы в курсе… — нахмурился я. — Есть что-то новенькое?

— Я вот чего вас тревожу… Не согласитесь ли вы стать моими поводырями? Хочу прогуляться по Замоскворечью. Подышать древней Москвой. Припасть, так сказать, к истокам.

— Есть же специально вышколенные собаки-поводыри? — изумился я. — Овчарки, бульдоги, таксы. Даже дворняжки! Наконец, есть вымуштрованные спецназовцы. За вами они в огонь и в воду.

— Ах, Петя, вы совершенно не знаете кремлевского контента. Тут каждый готов с потрохами продать меня за полушку. Тем более, слепого. Возьмут, да столкнут в реку. Я же до сих пор не научился плавать. Утону утюгом. Чугунным.

— А нам выходит, верите? — взял трубку Рябов. — Почему?

— Потому что голоштанники! В кои-то лета жить в хрущобе. Ездить на метро и в трамвае. Из имущества у вас, похоже, только раскладной саксофон да именной браунинг.

— Собственность закабаляет, — сыскарь строптиво дернул плечом.

— Я о том же! Короче, жду вас.

Рябов подрагивающей рукой потянулся к пачке «Кэмела»:

— Придется идти.

Под ногами трещали рыжие листья. С Москвы-реки тянуло гниловатой влагой.

— Бабье лето! — воскликнул президент РФ, поправив кротовьи очки на носу. — Чуете, палая листва пахнет вином?

Я поднял красный кленовый лист, весь в жилках, в золотых проплешинах, глянул его на просвет:

— Господин президент, надо вернуть народ. Как гражданин ваш прошу и как поводырь.

— А как их заманишь? — жалостно вскрикнул Абрамкин. — Им же надобен исключительно альфа-самец, то бишь глава стада. А не престарелый крот в черных очках.

— Это так! — резко сплюнул сыскарь.

— Нужна идея… — пробормотал президент. — Может вам, на круг, что и придет в голову?

6.

Сюжет о нашей прогулке в Замоскворечье попал во всемирную паутину. Сердца беглецов в забугорье дрогнули. Россияне в массовом порядке принялись возвращаться. Хотя возвращаться особенно было и некуда. Фермерские поля заросли лебедой да лопухом. Мартеновские печи погребально потушены. Толстозадые лебеди в Большом театре не скачут. Филя Кроликов петь перестал. Дизайнер Сергей Зверюшкин зачем-то перерезал себе вены. Остался, впрочем, жив. Оказалась тупая бритва. И т. д., и т. п. и прочее.

Как только русаки повернули оглобли, Абрамкин прозрел. Видеть даже стал лучше прежнего. Соколиное зрение! С двадцати шагов читал газету. Причем, не только заголовки, шрифт мельчайший.

Конечно же, к нему сразу же вернулся статус альфа-самца и мачо.

И ведь он не ринулся на истребителе под облака, не нырнул за амфорой на дно океана, не кормил в Амазонке пираний с ладони.

Так нет же!

За время, проведенное в ослеплении, он резко поумнел. В грозном его молчании читалась сокрушительная львиная сила.

Затем он молчать перестал. Выступил по ТВ.

Спросил электорат, нужно ли устроить самосожжение Павла Гуся на Красной площади? Ведь такую, сука, загнул поганку.

Россияне призвали вертикаль к великодушию.

Филателист был прощен. С испугу он принялся собирать марки с олимпийской символикой. Особенно его почему-то напирал на Сочи.

Г-жа Альпенгольц три ночи на коленях вымаливала у супруга прощения. Корила себя за разбитую свинью-копилку. За бабью стервозность и нежелание примириться с естественным процессом старения.

Юрий Алину простил. Чего там?! Свои же люди. Едят и спят вместе.

Через пару-тройку месяцев Россия встала с колен. Мажорно завыли заводы и фабрики. Задымили мартеновские печи. Со стапелей СПб была спущена атомная субмарина «Илья Муромец». В Тольятти собрана местными умельцами новая землеройная машина «Крот-универсал».

— Все утряслось! — позвонил нам Абрамкин, в голосе его плескалось весеннее ликование.

— А как же коррупция? — напомнил сыскарь.

— Дайте срок, оторвем гидре голову… Я чего звоню? Завтра в 12.00 будьте в Кремле. Я вас торжественно хочу наградить золотыми пластиковыми карточками Газпрома.

— На кой ляд? — тихо спросил я.

— Прикупите себе хоромины на Арбате. Вольво, бентли… Вставите золотые зубы. Наконец, женитесь на топ-моделях. Я вам дам телефоны. Барышни с такими буферами, мама не горюй!

— Нас такая эта перспектива категорически не интересует, — жестко произнес Рябов.

— Должен же я как-то вас отблагодарить за то, что вы были моими поводырями? В лихой час самозабвенно пришли мне на выручку. Вместе с вами я нюхал палые листья. Выскочил живым из депрессии.

— Откуда бабки? — резко изрек я.

— Личные! Читайте прессу! На аукционе Сотбис мои кротовьи очки проданы за 20 лимонов.

— Рублей? — ошеломленно сглотнул я.

— Каких там рублей? Евриков!