1.

Продюсер телеканала «Спортивный» Егор Рябоконь неистово боялся выдать сокровенные тайны личной жизни. На примере «желтой» прессы он знал, что бывает с теми, кто попадает под ее прицел.

Раздавят, как коровью лепешку.

Поэтому на вопрос о его жене, детях он смущенно косил глаза и вдруг начинал вдохновенно вещать о футбольном турнире в Новом Уренгое.

Коллеги за его спиной крутили у виска пальцем, мол, с прибабахом шеф, что возьмешь.

Однажды, во время корпоративной вечеринки на 23 февраля Егорушка перебрал водки, и ему до слёз, до рыдания взахлеб захотелось поведать сослуживцам о своей горемычной жизни.

Он еле сдержал себя, до крови укусив собственный язык.

На другой день отправился к врачу, к седобородому гному:

– Пафнутий Эммануилович, спасите! Если сослуживцы, а, тем паче, пресса узнают о моей личной жизни, то мне каюк.

– Педик? Транссексуал? – резко спросил эскулап.

– Да, что вы?! Даже наоборот… То есть…

– Не волнуйтесь, – терапевт по-отечески взял его за руку, – что бы там ни было, я вам помогу. Чего вы боитесь?

– Что-нибудь выболтать…

– Отлично! У меня деверь работает в ФСБ. В медицинском отделе. Местные умельцы там разработали сыворотку Правды.

– Вот правды-то я и боюсь!

– Спокойно! Разработан и её антагонист – сыворотка Безмолвия. Стоит она, правда, недешево.

– Деньги – не проблема!

– Честно говоря, я очень рискую…

– Пафнутий Эммануилович, щедрость моя не знает границ.

– Охотно верю, – терапевт достал из стола небольшую бутылочку. – Принимать до еды, по напёрстку.

2.

На следующее утро, перед работой выпил сыворотку.

Ничего, вроде малинового сиропа.

Ну и что? Хочется ему сейчас исповедоваться?

Совершенно не хочется!

Отшибло начисто.

Самое любопытное то, что тайн у Егора Рябоконя совершенно не было. Личная жизнь у него отсутствовала начисто.

Хотя именно это обстоятельство и являлось его самой жуткой тайной.

В свои сорок неполных лет Егорушка еще ни разу не познал женщину.

Он даже не ведал, как она устроена. Не понимал всех её заповедных выпуклостей и впадин.

Конечно, иногда его что-то томило, жгло чуть пониже живота, но Егор приучил себя игнорировать это прискорбное обстоятельство.

Из пороков у Рябоконя была лишь привычка по праздникам выпить водочки, да подымить на лоджии курительной трубкой, по холке оглаживая кота Ваську.

Вдруг водка развяжет ему язык? Какой тогда поднимется гомерический хохот!

Сразу же найдутся доброхоты захватить его козырное место.

Продюсер спортивного канала! Не хухры мухры!

Так что, выручай, сыворотка Безмолвия!

Не дай бесславно сгинуть Егорушке!

3.

Пока пил лекарство, был нем, как рыба.

Но всё когда-нибудь заканчивается.

Закончилась и микстура.

Отправился к Пафнутию Эммануиловичу за следующей.

А там произошло непредвиденное обстоятельство.

То ли на бутылочке была перепутана этикетка, то ли эскулап захотел подшутить над своим пациентом, но вместо сыворотки Безмолвия он всучил Рябоконю сыворотку Правды.

И тут началось такое!

– Признаться, у меня еще не было ни одной женщины, – с порога офиса огорошил Егор коллег. – Я даже не знаю, зачем они надобны. Нет, конечно, кое-что я читал. Листал медицинскую энциклопедию. Однако, не постигаю!..

Соратники выпучили глаза.

– А успех нашего канала, знаете, на чём зиждется?

– На чём? – гулко выдохнул лысый старичок с лиловым фурункулом на носу.

Егор победоносно ухмыльнулся:

– Все футбольные и хоккейные тренеры России подкуплены. Секретные списки у Пашки Сивого. Поэтому наш канал в прогнозах никогда не ошибается. Не верите? Вот телефон! Звоните!

Рябоконь крупно начертал цифры на стикере, прилепил его к стене.

Старичок с фурункулом на носу стал тут же звонить.

– Неужели, Егор Тимофеевич, – горячо задышала секретарша Людочка и перебрала тонкими ножками в нейлоновых чулках, – у вас-таки не было ни одной женщины?

– Ни единой! – изумленно поднял брови босс. – Кто бы научил меня этой науке страсти? Денег отвалил бы по-царски.

– Ну, ведь это же легко! Запросто! – вплотную к шефу подошла редактрисса Ангелина и, как бы случайно, расстегнула пуговку блузки на высокой груди.

– Когда? – схватила руку шефа Людочка.

– Где? – страстно прошептала Ангелина.

– Можем, обучить на пару, – трепетно прижалась к боссу Людочка.

– Ну, что ж! Так даже веселее!

4.

После обучения азам соития, Егор Рябоконь пустился в чудовищный разврат.

Людочка и Ангелина преподали ему лишь первые уроки.

Цепляя цыпочек в самых злачных местах столицы, Рябоконь оттачивал свое мастерство.

Через какой-то месяц Егорушка был абсолютно счастлив, правда, несколько смущал триппер, которым его наградила дамочка со Страстного.

Но эскулап Пафнутий Эммануилович заверил его, что это суета, тлен и при современном развитии медицины лечится на раз.

На личном фронте всё хорошо, а вот дела на канале не очень.

В офисе он почти не бывал, и сотрудники ринулись, кто в лес, кто по дрова. Дедушка с фиолетовым фурункулом на носу пытался даже организовать свою фирму, войдя в преступный сговор с одноклассником Егора, но у него из этого пока ничего не вышло.

А бутылочка с сывороткой Правды, меж тем, подходила к концу.

И, главное, Егору бы в пору задуматься, почему микстура Безмолвия вызывает у него такой бурный поток речи. Но Рябоконю было недосуг. Он резвился с кралями, да врачевал потихоньку свой триппер.

И вот в один солнечный апрельский день сыворотка Правды закончилась, Егорушка потопал в поликлинику.

5.

А там уж Пафнутий Эммануилович все выдал ему строго по назначению – сыворотку Безмолвия.

Рябоконь стал молчалив, как замшелый пенёк.

Но поведение-то свое сразу не исправишь, поперек инерции поступков не попрешь.

В таком угрюмом и молчаливом виде он отправился в круиз по самым развратным притонам Таиланда.

А там, на острове, подумывал даже о смене пола. Так, для хохмы.

А дела в фирме пошли хуже некуда.

Дедушке с фурункулом на носу с помощью щедрого отката удалось-таки уломать одноклассника Егора – Пашку Сивого.

Старичок враз организовал свою телевизионную контору, «Новый спортивный канал» и, буквально, испепелил бизнес Рябоконя.

Деньги на пластиковых карточках Егора исчезали со свистом.

Егор срочно вернулся в Москву.

Ошалело побродил по пепелищу своей некогда процветающей фирмы.

Хотел было найти поганого дедушку и взлупцевать его, но вовремя остановился. Зачем ему проблемы с Законом?

Прямиком кинулся к заветному лекарю, седобородому гному Пафнутию Эммануиловичу.

Заикаясь от волнения, поведал горькую историю своей катастрофы.

– Как, говорите вы, вторая бутылочка подействовала? – терапевт поднял серебряные брови.

– Болтал, как пятнадцатилетняя девка!

– Что же вы сразу не пришли!

– Неужели теперь ничем не поможешь?

– Есть тут одна новейшая разработочка, – замялся Пафнутий Эммануилович. – Боюсь денег у вас на нее не хватит.

– Последнее отдам!

Врач придвинул листок.

– Пишите расписку, что обещаете мне в ближайший месяц выплатить указанную сумму.

Егорушка намарал.

– Вот и отлично, – улыбнулся гном и спрятал расписку поближе к сердцу. Нырнул в тумбочку стола. Достал бутылку. – Принимайте по наперстку.

– Что это?

– Сыворотка Хитрости. Её пьют агенты ФСБ, перед отправкой на Запад.

6.

Выпил этой сыворотки Егорушка и обалдел.

Как же он свою жизнь испоганил!

Ничего, он еще за себя поборется!

Через корешей-приятелей, а таких он успел нажить в период бурной сексуальной жизни, он вышел на скрывающегося от него Пашу Сивого и с помощью аргументации семизарядного кольта попросил не продавать секреты дедушке с чирьем на носу.

Гадкому старцу устроил небольшую автокатастрофу.

Его мерседес краном вытаскивал из помойной Яузы.

Секретаршу Людочку и редактриссу Ангелину, вымогавших деньги за науку нежной страсти, сплавил в самый жуткий притон Бангкока.

Поднял свой телевизионный бизнес с колен, широко развернул, наполнил карманы звонкой монетой.

Теперь Егорушку Рябоконя с кондачка не возьмешь. Ученый!

Когда нужно быть хитрым, он пьет сыворотку Хитрости.

Когда молчаливым – Безмолвия.

Когда хочется потрепаться за жизнь, принимает на грудь наперсток сыворотки Правды.

Пафнутия Эммануиловича за разглашение государственных тайн, он посадил в Матросскую Тишину.

Взял на мушку деверя эскулапа – фээсбешника медицинского отдела.

Теперь сывороток у Егора сколько угодно.

Наперсток выпил и на коне.

После сорока лет всё только начинается.

– Слушай, да это наш человек! Надо его пригласить к нам на службу. И выясни, каким образом на люди попали наши секретные сыворотки. Найди этого деверя эскулапа, который торгует тайнами Родины в розницу и на вынос. Всё это поручи кому-нибудь. А то в сроки не уложимся. Для закрытия российского телевидения нам отведено, напоминаю, ровно квартал. Возьми-ка на прицел какого-нибудь коммерческого директора. В этом тихом омуте столько чертей! Лови хвостатиков!