1.
Наконец-то, свершилось.
Петя Кряков, отлично зарабатывающий режиссер телемонтажа, приобрел этого инопланетного небожителя.
Компьютер!
Самый дорогой… Самый навороченный… Самый-самый…
Поставил чудо искусственного разума в «красном» углу своей комнаты. Бархатной тряпочкой стер с него пыль, а жене и двум ребятишкам – дочке и сыну – запретил даже к нему прикасаться.
– У тебя, Клава, фен сгорел, – напомнил счастливый Петя супруге. – А вы, – обратился он к детям, – японские игрушки ломаете.
– Пап, ну, дай шарики погонять! – тянули дети.
– Ни-ни! – Петя полноватым телом закрыл электронно-вычислительную машину.
…Для разгона Петр загрузил все торжественно-веселые, даже ликующие, фотки из семейного альбома. В основном, на карточках был запечатлен он, Петя Кряков – молодой, бурлящий силами.
Вот он с бокалом шампанского стоит под Эйфелевой башней. Вот на взморье Кубы, как старик Хэм, вытаскивает на спиннинг огромную рыбину. А вот пожимает руку президенту США…
Да, много чего в жизни было!
Всего и не переснимаешь.
Потом Петя загрузил в комп домашнее видео.
И на кассетах, почти везде он – душка и обаяшка, герой нашего времени.
Браво вышагивает по Китайской стене. Кормит в Берлинском зоопарке льва. В Сингапуре несется по крутой волне на доске.
С загрузкой «железного брата» провозился все выходные. В понедельник удовлетворенно пошел на работу. Сеанс просмотра решил провести в следующий уик-энд.
2.
В субботу обтер бархаткой комп и в гордом одиночестве вольготно расположился в глубоком кожаном кресле.
Огромный плоский экран засиял бриллиантовыми всполохами. Ага, вот он в Париже, вот в Китае…
Что такое?
Дисплей замерцал, и Петя увидел себя еще мальчишкой. На школьной перемене он крадет у географички из сумочки деньги.
Бред! Разве он загружал это видео?
И нет в природе таких кадров! Что вы?!
Петр перезагрузил компьютер, задумался.
Потом подошел к двери и крепко запер.
Еще домочадцы вопрутся.
Опять врубил машину.
Ага, вот он вытаскивает рыбу-иглу. Парит на дельтаплане в Австралии. Охотится в Африке на нежных косуль.
Стоп! Откуда эта кислотность?!
Компьютер бесстрастно показывал, как в дымину хмельной Петя выбрасывал в окно восьмого этажа вещи жены и детишек. Обиделся на них за что-то.
Злобный поклёп?
Нет, это было… На дворе тогда стоял белоснежный, с волшебной пургой январь. Холод зубодробительный. Хозяин собаку не выгонит, а Петя выпер на улицу близких. Главное, из-за чего? Не помнит!
Петя смачно вырубил комп и решил больше к этому ироду не прикасаться.
3.
Но в следующие выходные не удержался. Включил.
Теперь компьютер на него выплеснул всю горькую историю отношений с родителями.
С отцом он принципиально не разговаривал уж лет десять.
Мать почитал за провинциальную дуру.
Себя в семье с детства держал за непризнанного гения, за белую ворону.
Справедливо? Ой, не от большого ума…
Петю перекосило, но он все-таки упрямо продолжал смотреть на садирующий экран.
А комп решил вдруг огорошить его будущим.
Вот Петр Кряков клевещет и подсиживает останкинского начальника. Вот разводится с женой. Вот проклинает детей…
Петя дрожащими пальцами стал бить по клавиатуре, отформатировал диски. Стёр все! Абсолютно! Выключил бандуру.
– Пап, ну дай шарики погонять! – дети заглянули в щель приоткрытой двери.
– Играйте! Берите насовсем! Я сейчас его перенесу в вашу комнату.
4.
Избавился… Но легче не стало. Компьютер, сволочуга, растормошил душу. Теперь приходилось учиться жить заново. По-другому говорить, смеяться, если придется – плакать.
Сослуживцы с некоторым испугом взирали на Петю. Куда делся прежний гулёна, остроумец и карьерист? Крякова сейчас приняли бы в самый ортодоксальный монаший скит.
– Небось, кого-то подсидеть хочет, – хитро решили коллеги. – Овечкой невинной, бе-бе, прикидывается.
Даже жена и дети насторожились.
Раньше с отцом нужно было себя вести, как со львом в клетке. Зазеваешься – ногу отхватит. Начисто! А тут нежно вопросы задает, сочувствует, дает ценные советы.
– Выследи его, Клавдия! – натаскивали Петину жену подружки. – Баба у него! Зарплату отдает?
– До копеечки.
– Значит, халтурит на стороне…
Клава наняла частного детектива. Тот не спал трое суток, ходил по пятам за Петей, но тот был чист, как мать Тереза.
– А в постели он как? – не унимались подруги.
– На четверку.
– Точно, кто-то есть! Погоди! А у него с половой ориентацией все нормально?
– Да что вы, девки?!
Мало-помалу, Петр почувствовал вокруг себя разряженное пространство, вакуум. Все, словно сговорившись, шарахались от него, как от прокаженного.
Ничего! Главное – внутри чистота. Ни себе подлянки не лепит, ни другим.
Петр стал ходить в церковь. Ставить дорогостоящие свечки. Исповедоваться. Вспомнил, что не крещен в детстве. Покрестился, взял имя, которое было в тот день в святцах – Алексий.
Принялся блюсти посты и причащаться.
Лицо Пети светилось.
– К психиатру его, в Кащенко, – наседали Клавины подруги. – Двинулся! В какой-нибудь секте. Иеговист или того хуже! Смотри, бросится на тебя и детей, перекусает!..
– Да он тише голубя!
– Затаился, гад!
5.
От испуга Клавдия решилась.
Перетащила компьютер в мужнину комнату.
С компьютером муж был нормальным, а так ушел в непонятку.
Петя взъерепенился:
– Зачем эта дрянь?
– Перестановка, – отрезала Клава.
От рассеянности мыслей Петр врубил комп.
Что он ему сейчас покажет?
Экран замерцал, пошел бриллиантовыми всполохами. Вот Петя на брудершафт пьет с Биллом Гейтсом. Вступает в интимную связь с прославленной певичкой Мадонной. Учит приемам самбо Шварценеггера. Вот…
Бесовщина!
Петя решил раз и навсегда выключить машину, но рука его не послушалась.
Жадно приник к экрану.
6.
В воскресенье в храм Петя не пошел.
Скучно там… Пустое…
От дыма ладана подташнивает. А церковные песни вгоняют в летаргический сон.
Жизнь, она проще. И жестче!
Крайне скоро Петр подсидел начальника и возглавил в Останкино режиссерско-монтажный отдел.
– Хитер, бестия, – шептались подчиненные. – Этот парняга кого хочет обует!
Ликующие жена и дети закатили главе семейства пир горой.
Французское шампанское, филе крабов, черная икра в серебряном ведерке…
На следующий день Петя подцепил хорошенькую секретаршу, длинноногую, всю в кудряшках, и в своем кабинете сделал любовницей.
Ух, и закрутилась жизнь!
Каждый день готовит сюрпризы!
Открыл для себя тайские массажные кабинеты. Не только тайские… А там – чернокожая красотка, японка, китаянка даже чилийка.
Не бытие, а райские кущи!
Ничего не подозревающая жена любила его пуще прежнего. С детишками полный контакт. Навороченные велосипеды им купил. Роликовые коньки последней модели. Папка хороший, заботливый.
На работе под него все стелились, по-лакейски заглядывали в глаза. Любовница секретарша в кудряшках надоела. Взял другую – блондинку, с потупленным монашеским взглядом.
Домашний компьютер включал изредка. Все хорошее про себя он и так знает.
Подтверждений не требуется.
7.
Все хорошо не бывает. Медвежатники взломали двери, выкрали из Петиной квартиры драгоценности, деньги и, главное, компьютер.
На бриллианты и деньги – тьфу, еще заработает. А вот комп жалко.
Ринулся в магазин, купил искусственный разум лучше прежнего. Загрузил из архива фотки, видео. А компьютер, засранец, показывает лишь то, что загружено.
Побежал к мастерам-кудесникам.
А те лишь зенки таращат, когда он, заикаясь от волнения, поведал о своих надеждах и даже требованиях.
Кинулся в церковь. От душевной жути поставил килограммовую свечку, упал на колени.
Рядом уборщица шваброй шелыгает, а он молится, чтобы ему прежний компьютер небеса вернули.
Из храма – домой. Врубил комп.
А тот ему – как Петя с Римским папой в гольф играет. С принцессой Дианой на лошадке скачет. Вместе с Хемингуэем на яхте рыбу-пилу удит.
Умница, компьютер!
Исправился!
Ведь хуже нет, когда против тебя даже искусственный разум…
Встал, до хруста в косточках, потянулся. Широкая голливудская улыбка гуляла по его лицу.
– Поздравляю! Зубодробительный компромат.
– Самому нравится.
– Компьютер мы у этого сукина сына изымем. Опробуем на себе. Ладно! Теперь, давай, займись останкинскими дизайнерами. Высвети их прожектором истины. Не бойся ничего. Хлестко! Со всего плеча!