Опыт мировой элиты топ-менеджеров показывает, что взаимоуважение - это наиболее прочная основа для сотрудничества; причём прежде всего с экономической точки зрения, а не только с морально-этической. Сотрудничество, построенное на уважении разрушается только при утрате взаимодоверия. Поэтому мы должны очень ясно понимать, что способствует развитию доверия, а что разрушает его. Этому и посвящена данная статья.

Продуктивность сотрудничества. Доверие - это в высшей степени важный элемент коллективного сосуществования. При высоком уровне доверия люди могут очень легко, свободно, творчески обмениваться энергиями друг с другом: сотрудничать, складывать свои энергии вместе и достигать очень больших результатов. Коллектив с высоким уровнем доверия, - будь то семья, корпорация, или даже целая нация, - может творить чудеса. Именно потому, что для энергии в этом случае нет никаких преград. И наоборот, когда между людьми нет доверия, - а это сегодня обычная ситуация, - обмена энергиями не происходит. Увы, но в современной обстановке отсутствие доверия - это правило; причём железное. Не доверяя друг другу, люди возводят между собой огромное количество кирпичных стен. Вся тонкая атмосфера, ментальная среда, в которой мы находимся, заполняется какими-то бесконечными заборами, защитами, разными средствами обороны, - именно потому, что люди не доверяют друг другу. В результате каждый человек чисто на субъективном уровне ощущает, что его энергия растрачивается впустую.

При этом, человек даже может в лепёшку расшибиться, но никто этого в лучшем случае не оценит, а в худшем - его конструктивное рвение ещё и проинтерпретируют неверно. В результате у человека возникает чувство: «А зачем я вообще всё это делаю?! Для кого я всё это делаю? Я очень много энергии трачу непонятно на что!». Такое чувство - это барометр отсутствия доверия. В условиях отсутствия доверия, членам коллектива всё время приходится преодолевать какие-то барьеры, какую-то защиту, выставленную другими людьми. На её преодоление тратится огромное количество ментальной энергии. И люди устают непонятно почему. Вроде ничего не делал, а устал. Почему устал? По очень простой причине - потому что энергия растратилась на преодоление каких-то тонких барьеров, которые мы сами же и выстроили. Из-за этого человек ощущает очень большое неудовлетворение, - поскольку не может направить свою энергию в продуктивное русло, даже имея естественное желание сделать это. Причина тому - отсутствие доверия.

Вместе с тем, каждый человек имеет естественное желание направить свою энергию в продуктивное русло. Реализуя это желание, он чувствует себя по-настоящему счастливым; жизнь для него превращается в увлекательную игру; в игру, где свою энергию он свободно, легко и творчески складывает с энергией других людей. Так возникает синергия, которая возможна только при наличии доверия. Если же доверия нет, - отношения между людьми рушатся. Увы, но это удел подавляющего большинства организаций и коллективов. В условиях отсутствия доверия, естественным образом возникает культура соперничества, интриг, зависти, злословия - когда коллектив обсуждает людей за спиной друг у друга. Итак, очень важно понимать, что доверие - это существенный элемент благополучия коллектива. И что самое главное, каким бы низким ни был уровень доверия - ситуация вполне поправима. Поэтому мы рассмотрим механизмы, формирующие и разрушающие доверие, - с тем, чтобы понять проблемы своего коллектива и найти способ их устранения.

Симптоматика низкого доверия. В условиях отсутствия доверия, любой малейший жест, улыбка, усмешка, неосторожно оброненное слово - интерпретируются неправильно и воспринимаются в штыки. У каждого возникает ощущение, что он в отношениях с другим человеком идёт как будто бы по минному полю. Малейшее неосторожное движение приводит к взрыву. Люди обижаются по пустякам. Очень легко обидеть другого человека - именно потому, что уже есть недоверие. И человек просто ждёт - он практически ожидает, когда его обидят. Если же его почему-то не обижают, - он всё равно обижается, потому как уже с самого начала настроен на это.

Другое явление, сопутствующее низкому уровню доверия: люди начинают активно демонизировать друг друга. Они абсолютно отказываются видеть какие-то хорошие черты в другом человеке, и более того, - приписывают ему всевозможные грехи и вешают на него ярлык исчадия ада: «Сам сатана пришёл сюда, чтобы разрушить изнутри нашу славную организацию». Это совершенно распространённое явление - доверие между людьми разрушается, и по мере его разрушения растёт снежный ком демонизации. В коллективах с низким уровнем доверия также очень часто «говорят о мире, готовясь к войне». Все люди говорят: «Давайте будем жить хорошо, давайте всё будем делать вместе» - при этом все потихонечку к войне готовятся. Потому что знают, что война неизбежна - поскольку доверия нет. Иначе говоря, люди пытаются делать какие-то шаги к «сотрудничеству», но внутри уже все понимают: будет война, она неизбежна.

Другое характерное следствие низкого уровня доверия - двуличие; двуличие становится нормой общения между людьми. Когда доверия нет, людям очень трудно сказать в лицо другому человеку, что они думают о нём. Но при этом они же всё равно что-то думают! Поэтому в лицо люди говорят одно, при этом думают о втором, а с другими говорят - о третьем. Т.о. при отсутствии доверия, лицемерие и двуличие в отношениях становятся нормой. Ещё одна существенная проблема низкого уровня доверия - людям очень трудно влиять друг на друга: помогать друг другу, исправлять друг друга. Казалось бы, ты видишь что-то в поведении человека, что нужно поправить, - ведь со стороны всегда виднее. Однако поправить его практической возможности нет, потому как человек тебя не услышит, а напротив, - примет любой твой совет в штыки.

С другой стороны, находясь в очень близких доверительных отношениях, каждый член коллектива чувствует себя защищённым, - он знает, что ему есть на что опереться. Более того, он знает, что у него «есть право на ошибку», - и поэтому не боится ошибиться. Кроме того, если есть доверие, поправлять людей и помогать им - очень просто. Т.о., благодаря доверительным отношениями, мы можем влиять на других людей. Кроме того, - что ещё более важно, - высокий уровень доверия позволяет каждому члену коллектива, чувствовать, что его ценят. Люди, - видя вклад друг друга в общее дело, - легко и непринуждённо выражают благодарность друг другу. Таким образом, каждый член коллектива чувствует, что его ценят.

Всё это - некоторое описание симптоматики. И к сожалению, взглянув на свой коллектив объективно, мы увидим, что уровень взаимодоверия в нём - оставляет желать лучшего; поэтому нам в этом смысле есть над чем работать. Так почему же разрушается доверие? Почему мы не доверяем другому человеку? Потому что мы видим в нём - обманщика.

Трёхчастная природа обмана. В «Манах-шикше», одном из священных текстов Древней Индии, приводится очень нетривиальное трёхчастное определение обмана. Нетривиальное в том смысле, что вряд ли бы мы сами додумались до такой формулировки, если бы нас попросили определить, что такое обман. Определение обмана из «Манах-шикши» включает в себя три характеристики: 1) причинение боли другому человеку, 2) гордыня, 3) зависть.

Во-первых, доверие уходит, когда мы причиняем другому человеку боль. И все могут подтвердить это. Если кто-то мне причинил боль - буду я ему доверять? Нет! Как я могу ему доверять?! Я знаю, он воспользуется этим, и снова причинит мне какую-то боль. Поэтому я буду держаться подальше от такого человека. Т.о. возникает барьер. И беда заключается в том, что в своих отношениях с другими людьми, - когда мы трёмся друг о друга, - мы практически постоянно причиняем друг другу боль. Вольно или невольно; как правило, неосознанно, невольно - но тем не менее, причиняем. Из-за этого люди чувствуют себя обманутыми.

Во-вторых, доверие уходит, даже когда мы просто гордимся и хвастаемся предметом своей гордости. И пусть мы не причиняем другому человеку боль, но если мы просто ходим «грудь колесом», - ведь у каждого есть чем гордиться, - это уже воспринимается другими людьми как обман. Любое проявление гордыни, - а беда заключается в том, что хотим мы этого или не хотим, мы будем её проявлять, -сужает доверие человека по отношению к нам. Гордиться всем чем угодно можно: своими достижениями, своим телом, молодостью, глупостью, возрастом, силой. Пытаясь выставить предмет своей гордости напоказ, пытаясь явно или неявно блеснуть своими достояниями - я предстаю в глазах других людей обманщиком, и таким образом теряю их доверие.

В-третьих, доверие уходит, даже когда мы просто завидуем другим людям. Человек всегда чувствует, когда ему завидуют. Всегда. Даже если мы никак внешне не проявляем свою зависть, - она всё равно чувствуется. Т. е. даже если я не горжусь ничем, не причиняю боль человеку, но вместе с тем завидую ему, - он меня будет считать обманщиком, и не будет доверять мне. Иначе говоря, причин почему доверие будет разрушаться в любом коллективе - очень много. Суть заключается в том, что - особенно в близком общении, - мы постоянно снижаем свой кредит доверия. Это совершенно неизбежное явление. Если мы живём рядом, если мы общаемся рядом, - всё время будут какие-то причины для снижения кредита доверия. Мы можем их не замечать, но они будут. Например - я просто прошёлся гордым: «Ну приятно мне, хорошо на душе, сердце поёт». Люди на меня со стороны посмотрели, и подумали: «Негодяй вообще какой!», и уже перестали доверять, - хотя я в общем-то ничего особенного не сделал. Просто шёл себе никого не трогая, в осознании своего собственного величия и славы; и т.о. уже понизил свой кредит доверия.

В отношениях между людьми всегда есть некий кредит доверия. И железное правило заключается в том, что я постоянно с этой кредитной карточки снимаю что-то. Потихонечку, понемножечку, иногда сильно; иногда я делаю какие-то совсем уж недопустимые вещи. Иначе говоря, если всё пустить на самотёк, если всё оставить как оно есть, то совершенно неизбежно мы будем получать ситуацию, когда доверие будет снижаться, снижаться и снижаться. В конце концов, мы вообще не сможем находиться рядом с другими людьми. Поэтому нужно работать над тем, чтобы повышать уровень доверия. Если мы действительно хотим находиться в коллективе, где творческая энергия циркулирует свободно, не встречая никаких ментальных преград, - мы должны сознательно работать над повышением уровня доверия. Потому что вольно или невольно мы причиняем боль друг другу, вольно или невольно мы как-то проявляем свою гордыню, вольно или невольно мы завидуем. И если нет какого-то сознательного процесса пополнения кредита доверия, то ситуация будет только ухудшаться.

6 способов увеличить доверие. Есть 6 маленьких, но вполне конкретных вещей, которые можно делать буквально каждый день. Некоторые из них можно реализовать только при близком общении, а другие - даже при отдалённом. И если я сделаю эти 6 вещей своей каждодневной практикой, то постепенно-постепенно позитивный баланс на моём кредитном счету доверия будет увеличиваться. Тогда у меня появится возможность периодически снимать оттуда проценты, «не уходя в минус». А ведь снятие процентов с «кредитного счёта доверия» - это к сожалению неизбежная вещь, поскольку мы периодически делаем какие-то глупости друг по отношению к другу. Итак, 6 маленьких вещей, увеличивающих доверие.

1) Стараться понять человека. Понять человека означает понять, что ему нужно, дорого и ценно. Иногда люди, движимые самыми благими намерениями, приходят к другому человеку и говорят: «Я знаю, что тебе нужно. Я тебе это сделаю», - не попытавшись при этом понять, что же ему действительно нужно. И это оставляет значительный негативный осадок, даже несмотря на то, что человек был движим самыми благими намерениями. К сожалению, это очень распространённая вещь - когда мы не удосуживаемся действительно понять, чем живёт другой человек, а лезем к нему и пытаемся помочь чем-то, что ему в общем-то ненужно. Ведь у нас на все случаи жизни есть заготовленные штампы. Видя такое отношение к себе, человек очень сильно обижается: «Меня не поняли, мне пытаются что-то приписать, что-то навязать». Очень часто к такому результату приводят отношения между мужем и женой, когда муж говорит: «Ну я же ей деньги все отдавал!» - а ей может быть не деньги нужны были. Муж просто не удосужился понять, что же собственно, он не додал жене, но жена-то знает, что с ней не поговорили просто, не попытались понять её. Она чувствует своё полное одиночество, чувствует, что мужу нет дела до того, что для неё действительно важно.

Если же мы реально пытаемся понять, что нужно человеку и начинаем действительно ценить то, что ему нужно - человек чувствует: «Меня понимают!» В результате очень сильно возрастает кредит доверия. Иногда для этого достаточно просто выслушать человека. Иначе говоря, когда мы вступаем в какие-то отношения с людьми, очень важным моментом будет то, что я стараюсь понять, что для другого человека важно. Если он важен для меня, тогда для меня также должно стать важным и всё то, что он считает важным. Благодаря этому возникает ощущение взаимопонимания. Иначе люди будут со стенками разговаривать. Это первая очень важная вещь - попытаться понять другого человека. И понять другого человека значит не приписывать ему каких-то мотивов, - что очень часто происходит, когда уже доверия нет, и человек не пытается понять другого человека. Т.е. в отношениях друг с другом, нужно прежде всего исходить из того, что у человека нет каких-то дурных мотивов, и при этом пытаться понять: «А почему он так сделал?» Иногда, когда мы начинаем понимать другого человека глубже - всё меняется, и ранее испорченные отношения - превращаются в какие-то новые возможности. Это очень хороший результат, который стоит потраченных усилий.

2) В отношениях не бывает мелочей. Мелочи могут снять что-то с кредитного счёта доверия, а могут очень сильно увеличить его. Все люди очень чувствительные, и хотя в деловых кругах не очень принято говорить об этом, - факт остаётся фактом: «Доброе слово и кошке приятно». Улыбнулись, сказали доброе слово, причём искренне сказали, от сердца, а не потому, что в статье об этом прочитали, - и человек обязательно оценит это. Такая простая вещь, но благодаря ей можно построить отношения и доверие наладить. Это мелочи основанные на доброжелательном отношении друг к другу, на том чтобы искренне улыбаться друг другу, говорить что-то, замечать что-то, обращать внимание на другого человека, что-то хорошее делать по отношению к нему - из этих мелочей в конце концов вырастает кредит доверия, и вся атмосфера полностью преображается. Это простая вещь, которую можно делать, но которой многие к сожалению пренебрегают. А в то же время противоположные вещи - снижающие кредит доверия - мы постоянно делаем.

3) Выполнять обязательства. Просто выполнять обещания, которые мы дали или не давать обещаний, если не имеем возможности выполнить их. Распространённый пример: мы договариваемся встретиться в какое-то время - провести собрание. Один приходит на 10 минут позже, другой - на 15, третий - на полчаса. Потому что ещё какие-то дела попутно решают. Мелочь? - Не мелочь! Тратится время других людей, и в сущности мы не выполняем своё обязательство. Это обычная стандартная ситуация: собрание уже началось, и мы просим позвонить: «Где тот? А где этот?», - вместо того чтобы они сами позвонили. Мы же договорились! Почему же человек не звонит?! По очень простой причине - потому что нет понимания важности исполнения взятых на себя обязательств.

А ведь это как раз то, из чего складывается наша жизнь, наша способность делать что-то вместе. Мы договорились, - мы приходим к этому сроку. Какие проблемы? Всё остальное надо отбросить. Или в крайнем случае, - ну опаздываю я, бывает так: в пробке стою или ещё что-то, - можно в конце концов позвонить и просто сказать: «Я опаздываю». Иначе говоря, я помню о своём обещании, - что я должен быть к этому сроку, - но по тем или иным причинам я сейчас не могу его исполнить. Делая это, мы увеличиваем кредит доверия, иначе - разрушаем его. Простая как бы ситуация, как и множество других подобных ситуаций, которые с нами постоянно случаются: мы обещаем что-то человеку, и потом забываем об этом, - а доверие при этом разрушается. Так мы нарушаем фундаментальный принцип йоги, который называется сатья, или правдивость. Если человек нарушает своё слово, то в конце концов его слова теряют силу. И к сожалению, все мы повинны в этом - за каждым из нас тянется какая-то цепь невыполненных обязательств.

4) Прояснение ожиданий. Очень часто мы ожидаем что-то от другого человека, но при этом у нас нет мужества прояснить свои ожидания: честно и ясно сказать ему, что мы ожидаем от него. Эта туманность в отношениях между людьми, очень губительна и разрушительна. Почему-то у нас не хватает мужества просто сказать: «Я от тебя ожидаю вот этого и этого» - просто ясно сказать. Ведь человек может быть и не знает, что мы от него этого ожидаем - элементарно не понимает, чего мы от него хотим. Мы можем ожидать от человека что-то, что он может быть даже и не имел в виду, что-то, на что он в принципе не способен. Поэтому очень важно в любых отношениях прояснять: «Вот это можешь от меня ожидать, а вот это нет. Я же от тебя - вот этого ожидаю». Тогда кредит доверия будет возрастать.

5) Не обсуждать за спиной других людей. Это особенно актуально для больших коллективов. Даже если, как мы знаем, человек является исчадием ада, призванным разрушить нашу славную организацию - ни в коем случае нельзя обсуждать его за спиной. Все эти пересуды - они в конечном счёте разрушают отношения между людьми. Даже теми, которые друг с другом обсуждают кого-то третьего. Потому что, обсуждая кого-то третьего за его спиной, каждый из собеседников думает: «Интересно, что они про меня говорят, когда меня нет». Поэтому если мне нужно что-то про другого человека сказать, то по крайней мере я должен быть уверенным в том, что без зазрения совести смогу сказать то же самое этому человеку прямо в лицо. Так или иначе, обсуждение других людей - это в любом случае бесполезная вещь. Куда полезнее - просто поговорить с человеком и попытаться создать такие условия, в которых он услышит нас. Кроме того, очень важно хранить секреты. Если кто-то доверил нам секрет, а мы пошли и сразу же начали обсуждать его повсюду -никто нам доверять не будет. Храня секреты, человек повышает кредит доверия, тогда как очень часто можно слышать что-то вроде: «Он мне сказал никому не говорить, но тебе я скажу. Больше никому говорить не буду», - и это разрушает доверие.

6) Просить прощения за ошибки. Если мы почувствовали, что сделали что-то не так, - нужно попросить прощения. Причём, сделать это искренне. Потому что очень часто люди, - чувствуя, что на них обиделись, - пытаются «искупить» свои огрехи формальными штампами: «Ну прости меня в общем-то. Ну что ты. Прости». Иногда, когда такой человек приходит так сказать «просить прощения», хочется чтобы он ушёл куда-нибудь подальше, потому что это только ещё больше обижает нас, ещё больнее нам делает. Так происходит по очень простой причине - потому что человек толком сам не понял, как же он боль нам причинил, чем он боль нам причинил. Искренне просить прощения - значит реально внутри понять, чем я обидел человека, какую боль я ему причинил, и почувствовать эту боль. Только тогда я смогу искренне сказать человеку: «Да я понял. Я допустил эту вещь. Пожалуйста прости меня. Я больше так делать не буду». Таким образом просить прощения имеет смысл только в том случае, когда другой человек чувствует, что мы поняли, чем именно обидели его.

И очень часто обида, которую мы допускаем по отношению к другому человеку - особенно когда речь идёт о коллективах - заключается в том, что мы не даём человеку проявить себя. Мы не доверяем человеку и поэтому не даём ему возможности проявить инициативу - бьём его по рукам, ограничиваем его возможности действовать самостоятельно. Весьма распространённая ситуация: доверия в коллективе нет, начальник что-то поручает своему подчинённому, но при этом, - не доверяя ему, - отталкивает его и сам начинает что-то делать. Такие ограничения обижают людей, и при возникновении таких ситуаций нужно уметь искренне попросить прощения.

Итак, мы рассмотрели 6 способов, как увеличить доверие. Эти способы настолько универсальны, что их может применять каждый из нас. Независимо оттого, делают ли то же самое другие люди. Я могу мелочи какие-то делать, пытаться понять других людей, я могу просить прощения; я могу прояснять ожидания - что я ожидаю от другого человека. Я могу дать себе установку - плохо не говорить ни о ком за его спиной, не обсуждать людей. Все эти вещи в принципе в моих силах. Делать их или не делать - это личная ответственность каждого из нас. Однако как правило, люди машут рукой на всё, и пускают отношения в коллективе на самотёк. В результате у них накапливается столько негатива от пребывания в этом коллективе, что им плохо становится.

Может быть для кого-то это будет новостью, но мы собираемся в коллективе -для того, чтобы служить друг другу; служить в свободной творческой атмосфере. А это возможно только в условиях высокого уровня доверия. Эту атмосферу невозможно декларациями сделать. Невозможно повесить плакаты: «Мы доверяем друг другу!» или «Мы любим друг друга!» Доверие складывается из таких вот маленьких вещей - когда мы трёмся друг о друга, когда мы сознательно понимаем, что являемся частью одного целого; когда нам очень важно, чтобы не только мы доверяли другим, но и другие доверяли нам. Поэтому если что-то я сделал не так, и вижу, что другой человек не доверяет мне, - надо подойти к нему и спросить: «А в чём проблема? Может ты скажешь, может я как-то объяснюсь?» Иначе говоря, повышение уровня доверия в коллективе - это личная ответственность каждого члена коллектива. Нет нужды, чтобы кто-то другой работал над повышением уровня доверия, нет нужды критиковать других за то, что они не делают этого - нужно с себя начинать. «Станьте сами проводником тех перемен, которые вы хотите видеть в этом мире», -говорил Ганди.