Любовь к Родине — это стремление хоть что-то сделать во благо её. Поступком, словом. Словом, случается, не всегда хвалебным.
Боюсь, совесть человека не зависит от воспитания. Не взрастёт в ребёнке совестливость, если в нём преобладает заложенный природой, переданный через родителей хватательный рефлекс.
* * *
Совесть не появляется и не исчезает. Если когда-нибудь куда-нибудь что-нибудь забыли положить, то по прошествии дней искать там бесполезно.
* * *
«Если ты такой умный, то почему такой бедный?» Не надо путать хрен с пальцем. Пальцем ковыряются в зубах, а хреном совсем в другом месте. Ум и сообразительность — не одно и то же. Хватательный рефлекс не есть ум.
* * *
Миром правит не ум, миром правит совесть. Применительно к нашей азиатской стране это то, что олицетворяет её отсутствие, – бессовестность. Иначе как объяснить, что там наверху расцветают бесноватые жириновские, хваты чубайсы, пустобрехи бабурины, инфантильные косачёвы и прочий балласт рогозины.
* * *
Совесть совести рознь. Для иного совесть — нечто как манишка, которую можно надеть, можно снять по необходимости. А для другого совесть осязаема, ощутима, как присутствующая рядом мать, против которой не поднимется рука обидеть её.
* * *
В новейшие времена, когда, перечеркнув вчерашний коммунизм, мы стали возрождать религию, уже нет нужды рассуждать о свободе совести, которая в бытность воспринималась в ином смысле. Теперь свобода совести означает: хочешь — имей ты эту совесть, не хочешь — не имей. Вон, всяким кандидатам, депутатам, министрам, зачем им она? Они и свободны от совести.
* * *
Мораль не ограничишь жёсткими рамками. Она, как проститутка, которая ляжет и под героя, и под злодея; как адвокат, который защищает то безвинно осуждаемого, то насильника. Мораль зависима и от времени, и от места, и от обстоятельств, потому двулична. Столетия тому, как прописано в заповедях: не убий. Но поп Алексий и сегодня с видом праведника благословляет тех, кто отправляется на Чеченскую войну. Осуждавшееся вчера сожительство вне брачных уз сегодня именуется как вполне пристойное: гражданский брак. Вякни какой-нибудь Жириновский или тот же поп Алексий, что мать – это плохо, матерей надо убивать, и паства, носительница морали, примет слова к исполнению.
* * *
Я очень рассеянный, потому никогда ничего не забываю. Разве что иногда, например, день своего рождения.
* * *
Тем и день пригож, что грядёт после смурой ночи. Нет худа без добра.
* * *
Чтобы делать добро, много ума не надо. А вот, чтобы не делать зло, хоть какую-то закваску там, основное предназначение которой — носить шапку, иметь желательно. Неспроста ведь от добра добро не ждут. И, хотя не причинённое зло может остаться незамеченным, лучше думать не о добре, а о том, как бы не навредить.
* * *
В одну и ту же реку дважды не войдёшь, а в одно и то же болото — добро пожаловать!
И двадцати лет не прошло, как были распущены коммунистические партячейки, а в умах, теперь уже единоросcов, зачервивела идея создания своих организаций на предприятиях.
* * *
Спокон веку мы оставались в противостоянии с цивилизованным миром – с проклятущими капиталистами. А теперь уж и не знаешь, как кого именовать, потому что сами — непонятно кто. Но послушаешь говорильню наших власть имущих сегодня: правда непременно на нашей стороне. Только вдруг обнаруживается, что, опять, благополучие почему-то по ту сторону.
* * *
Политолог, профессор МГУ А. Дугин, когда началась говорильня о мировом экономическом кризисе, рассуждает: мол, это и есть конец западно-европейской цивилизации.
Нет на вас, бормотологов, карантина! Уже сколько десятилетий мы всё хороним западную цивилизацию. А она всё расцветает. Когда-нибудь закончится эта похоронная процессия?
* * *
Обладатель большого не добьётся эффективности, которую добьётся обладатель малого. Пример: Россия и Япония, развитие чьих экономик в обратной пропорции к их территориям.
* * *
Наши проблемы, наши беды через наши амбиции будут прирастать Сибирью.
* * *
Если гора не идёт к Магомеду, сиди и жди. Если муж не идёт к жене, то жена перебедует и придёт к Магомеду.
* * *
Таджуддин утверждает, что по исламу можно иметь четыре жены. Хватанул! Что я, больной, иметь четыре тёщи?
* * *
Быть популярным, узнаваемым не значит быть любимым. Алла Пугачёва при её хамском выражении лица поначалу была любима поголовным большинством. Пока не случилось её выяснение в гостинице «Астория», на сугубо русском языке, с Джуной. Многие фанаты отпрянули тогда от звезды. Её муженька (иль сожителя – кто он ей там?), мастера ремейка Филю, по-настоящему любили многие. Пока он не вывернул свою хамскую изнанку, взъярившись на неудобный вопрос ростовской журналистки.
* * *
Всё вверх тормашками! Тут, случится, согрешил, и ходишь, уши прижав. В шоубизнесе — наоборот. Включи телевизор, и чуть ли не на каждом канале о похождениях всяких лолит. То ведущий, смакуя, копается в грязном белье, то сама какая-нибудь «звезда», о которой и духом-то не ведал до сих пор, рассказывает, как во сне её обхаживал в постели Филипп Киркоров. Раскатала, бедняжка, губу! Только тебя, пигалицы, не хватало красавцу Филе. Но для неё все средства хороши, лишь бы обратили внимание, лишь бы засветиться.
* * *
Не сотвори кумира. Это из церковных заповедей. Но разве поп Алексий не возведён без малого в ранг господа бога? Дожили, глава государства лобзает ему руку, даже не спросив, мыл он её сегодня.
Отработаны технологии обращения в кумиры. Нефтяной магнат, уверовав, что деньги сделают всё, хотел поставить дочку свою в один ряд с Аллой.
Любка Ермоленко, красавица из хутора Рыбаки, что притулился на излучине нашего Б.Ика, на школьных вечерах пела так, что ладошки наши горели от аплодисментов. Сегодняшняя Алла выглядела б рядом с ней бледной поганкой. Но я ни разу не увидел Любку на экране телевизора. А Алла – аж в звании патриарха российской культуры.
Впрочем, с Аллой куда ни шло. Всё-таки поёт. Но рядом с ней понапристраивались — в глазах рябит! Поголовное большинство лолит и прочих аллегровых, мягко говоря, посредственности. А обок с ними, и пуще того, каких только зверевых нет. Поклонников у всей этой шушеры — тьма-тьмущая!
Вот тебе и не сотвори. Неспроста поэт сказал: если б не было на свете смерти, мы бы сами выдумали смерть.
* * *
Любим мы праздники придумывать. Особенно скверно, когда празднества случаются на костях умерших.
Вот приспела дата – 90-летие со дня зверского уничтожения царской семьи. Поп с экрана телевизора, поглаживая в блаженстве бородёнку, проповедует развесившей уши пастве: радость нынче у нас; небесная церковь празднует, а они, убиенные, рады, что стали святыми.
Тебя б, жеребца сивогривого, паралич на твой язык, отправить к праотцам в ту небесную церковь и посмотреть, как порадовался б.
* * *
«Хлеба и зрелищ!» Мы ж несколько адаптировали девиз древних: зрелищ! а без хлеба потерпим. Армия биланов, жириновских и пр. не дают скучать россиянину. Веселись, мужичина!
* * *
Во жизнь наступила! Включишь телевизор:
У Машки — ляжки,
У Фриске — си...ьки,
У верблюдицы Лолиты
Грудь — две половые
тряпки вшиты.
Всё это, впрочем, куда ни шло. Но вот когда здоровый мужик с щетиной на щеках поёт детским голоском, – содрогнёшься. Его б к патологоанатому, ан нет, он утвердился на сцене. И пошло! Всякие сердючки потянулись за ним чередой. Мужики взяли в обычай рядиться в баб. Рядом с ними юные лесбияночки даже милы. Но ведь после них топчет сцену тяжёлым ботинком фрукт, мечтающий о голубой луне, потому что и сам, не скрывая того, голубой. С ним состязается его собрат – тощий, будто сбежавший из концлагеря, с женской, похоже, накачанной силиконом, губой, поначалу выдававший себя за стилиста.
Всё это – сегодняшняя попкультура – дерьмо, всплывшее в перестроечное половодье.
* * *
Учный учёному — рознь. Один углублён в открытия, другой — переливает из пустого в порожнее, уверовав, что его «открытие» примут те, о которых рассуждал мудрец Мао: сознание человека, как чистый лист бумаги, на котором можно написать любой иероглиф.
Какой-то умник, учёный, где-то когда-то вякнул, поименовав проституцию древнейшей из профессий. И пошло! Бездари-писаки иначе и не называют это явление. Но так и всю живую природу можно обозвать проституцией. Она-то древнее всех. Так и будет: не мать-природа, а мать-проститутка.
Другого, ковырявшегося вечером в зубах, осенило: мол, надо спрашивать не «сколько часов?», а «который час?» Который час — любой навскидку определит, не глядя на часы. А штамп «сколько часов?» закрепился давно, обозначая просьбу о точном времени.
Третьему, томившемуся в очереди, не понравилось обращение: кто последний? Мол, надо спрашивать: кто крайний? Крайний бывает с краю, а в очереди — последний. Если тебе не нравится давно принятое выражение, отвечай: моя задница будет перед вами.
* * *
Туркменбаши Сапармурад утверждает, что туркмены первыми изобрели колесо и компьютер. Должно быть, предки этого мудреца, изобретя верёвку, устав таскать на ней своих ишаков, приспособили её для электроники. Совсем другое дело — изобретение колеса. Тут у Сапара есть оппоненты, оспаривающие пальму первенства. Ну кто же сочинил колесо? И патент на изобретение утаил, аж по сю пору ищут. Может, тот троглодит, едва научившийся стоять на задних лапах, толкнув камень с горы, схватился за голову: катится! Дай-ка, думает, я запатентую изобретение. Эт он, троглодит и есть троглодит, выбросил ту бумажку, чтоб наши умники сегодня скребли свои репы. А Сапар хитрый. Мол, тот троглодит как раз и был туркменом. Осталось патент восстановить.
Теперь Сапар размышляет, не брат ли туркмен кислород изобрёл, чтобы было чем дышать?
* * *
Утверждают, что от войн, помимо бед, есть и польза. Они обрекают на поиск выдающиеся умы.
Без ядерной энергии у нас нет будущего, а начиналась у нас эта энергия с атомной бомбы. Сколько изобрели техники, технологий в военном противостоянии! Но взять компьютер. По значительности это явление, ещё стоит разобраться, не замечательнее ли, чем расщепления ядра. Ан наш брат и компьютер умудрился поставить против человека.
В не столь далёкие времена кассир на жд-вокзале ручкой выписывал посадочный билет. Железнодорожники одними из первых в стране стали использовать компьютер. Но, случается, как раз во время прибытия поезда зависает этот компьютер. И ты остаёшься стоять возле кассы, а поезд ушёл. Нет бы быстренько выписать той ручкой билетик. Не-е! Разве можно, в век компьютерных технологий.
Пойдите по иным учреждениям, от которых наш брат россиянин спокон веку был зависим. Вам нужна, скажем, справка. В старые добрые времена бывало: пришёл, выписали – ушёл. А тут оказалось, пришёл не в тот день. «Выпишите, – просишь, – срочно нужна». – «Щас! Из-за тебя программу буду менять». Можно подумать, чтобы поменять программу, надо весь компьютер разобрать.
В налоговую инспекцию до недавнего времени предприниматель приходил со всеми своими бумажонками. В крайнем случае часок посидит в ожидании очереди, отчитается. Но налоговики тоже не задержались с внедрением величайшего удобства. Только вот, сегодня, помимо электронной версии, все те бумажки требуют. И опять, что-то с ним, будь он неладен, с компьютером случись, час, другой, третий стоит изнывающая очередь. А в конце концов вас отправят: приходите, мол, завтра.
Бульдозер пустить бы на ваши компьютеры.
* * *
Однажды, прочитав «Стародуб» Виктора Астафьева, я увидел, что не перевелись у нас мастера, которых можно поставить рядом с великим Шолоховым. Но вот пришла перестройка. Сколько писателей вдруг всплыло на её волне! Один из них Эдуард Лимонов, читать которого — труд физический. Сплошной мат. Другой, подражающий голосом Высоцкому, – Джигурда. Этот тоже из тех, которые, взяв, к примеру, слово Европа, непременно рифмуют со словом ж..., а если, сабантуй, то, ещё чище, – с тремя буквами.
Но, увы, и мой любимый В.Астафьев решил не отставать в веяниях взбесившейся моды. В «Весёлом солдате» читаю: «...бабы здешние... скорее пошибали на бойцов, мужики же были «ни тэ, ни сэ», то есть та самая нейтральная полоска, что так опасно и ненадёжно разделяет два женских хода: когда очумелый от страсти жених или просто хахаль, не нацелясь как следует, угодит в тайное место, то так это и называется — попасть впросак». Читатель долго будет скрести затылок, пока, наконец, не допрёт, что, оказывается, «тайное место» — это один из двух «женских ходов» (?), а между ними есть «нейтральная полоска», с которой писатель странным образом отождествляет мужиков.
Я не противник эротических сцен в художественной литературе. Но Виктор Петрович тут завернул! Был когда-то мастером. Состарился. Вот и попал впросак.
Пора, пора, Виктор Петрович. На покой.
* * *
Кто-то с улыбкой подметил посчёт мата, что мы, россияне, не материмся, а разговариваем на нём. Шутка. Можно сказать, добрая шутка, если принять во внимание глупое утверждение, что в нашем языке больше ругательств, чем в других языках.
Шибко не распространяясь о пользе или вреде, можно подметить, что крепкое словцо иногда уместно не только в разговорной речи. Когда Маяковский выразился: «Поэт, как б... рублёвый», – для читателя здесь нет ничего, кроме убедительного тропа. Но вот, когда читаешь лимоновых и джигурд, то видишь здесь не крепкое словцо, а неуместную грязь.
Есть в нашей литературе образцы, в лучшем смысле слова, когда передаётся русскоязычный колорит. В «Поднятой целине» М.Шолохова дед Щукарь, кухарствуя на полевом стане, по лености набрав воды в ближнем болотце, сварил суп с курятиной и, как оказалось, с лягушатиной. Женщину, которая обнаружила на якобы курином крылушке когти, дед осадил: «Откуда на крыле когти? Ты под юбкой на себе их поищи». В действительности в подобной ситуации мы изъяснились бы конкретнее. Но как мастерски передан наш языковой колорит у талантливого писателя! Поучиться бы кое-кому.
* * *
Никита Михалков как-то очень точно подметил: «О, сколько я видел «обиженных» с горящими глазами. И как сладко и выгодно быть обиженным».
Наша власть в своё время обидела Солженицына, изгнав его из страны. Несколько раз перечитав «Ивана Денисовича», я так и не взял в толк, как можно обнаружить здесь крамолу, неугодную власти. Или тот же «Матрёнин двор». Что здесь подрывательского? Просто писатель переложил в прозу «Федорино горе» – детский юмористический рассказик в стихах про распустёху и грязнулю. В литературе такое называется компиляцией.
Закралось в меня в те давние времена тихое подозрение: уж не в умении ли создать конфликт вокруг своего творчества преуспел Александр Исаевич не меньше, чем в писательстве. В умении попасть в ряды обиженных, коих немало уехало за границу. Потом их стали восстанавливать. Вернувшись в Россию героем, он признается и сам актёру Евг. Миронову, сыгравшему роль Нержина в «Круге первом»: «Это счастье, что меня посадили!» Теперь он с видом мудреца рассуждает о спорных островах, предлагает переименовать множество раз переименованную бывшую столицу в Свято-Петроград. Особенно поражает его словотворчество. Так, он сочинил деепричастие от глагола писать: ПИША (!!!) И некому, кажется, указать на этот новояз. Разве можно. Такой авторитет.
Вот и я, пиша по сей счёт, поддержу Никиту Михалкова: выгодно быть обиженным!
* * *
Достоевский считал, что судить о людях надо не по тому, как они живут, а по тому, как они хотели бы жить.
Эт ты зря, Фёдор Михайлыч. Чего только мы не пережили после тебя. Какого только светлого будущего не ждали. Но теперь отцы отечества адаптировали твою мысль: живы — и то хорошо.
* * *
При обсуждении моей первой книги в Союзе писателей, кто-то, помню, отметил, что такого русскоязычного писателя у нас в республике не было. И в издательстве удивлялись: откуда такой язык?
От верблюда.
Мне было за двадцать, и несколько опубликованных рассказов. Как раз тогда я сказал: в сорок пять лет стану профессиональным писателем. Одному мне известно, сколько сил и труда положено для этого; что надо иметь за душой, чтобы так презирать цензуру. Мне точно известно, что писатель начинается, во-первых, с языка, что своим языком он отличается от собратьев по перу. Я знаю, что пять-шесть раз переписанный рассказ — это не рассказ, а черновик. И ещё, не надо удивляться тому, когда, просидев два часа над чистым листком, не написав и двух строчек, устаёшь, будто мешки таскал. Вот откуда тот язык.
Говорят, спешка нужна, когда ешь с кем-то из одной миски или если, случайно, оказался в постели с чужой женой. В стоящем деле нужны терпение и труд.
* * *
Стародавнее присловье: копейка рубль бережёт – могло появиться только в бедности. Его и сегодня многие у нас повторяют как молитву, потому что бедность — норма для поголовного большинства.
Забудь этот девиз, кто стремится к достатку! Копейка не бережет рубль, а разводит нищету. Думай не о копейке. Правильно кто-то выразился: не имей сто рублей, а имей сто тысяч!
* * *
Не принесёт больная действительность здорового будущего. Та революция, названная Великой Октябрьской, породила отклонения от естества, приведшие к краху. Эксперименты конца 80-х – начала 90-х годов назвали по-другому – реформами. Но на них, как выражаются острословы, тут же нагадили взлетевшие цены. К чему они приведут?
* * *
Недоверие пробудилось во мне к нашим правителям не тогда, когда я уяснил, что вся российская история – это нескончаемая череда бед. Последние события, точнее внезапный их финал, происходили у меня на глазах. Речь о советском периоде. Хорош он или плох, может, определят через много лет. Но одно, уверен, было по-настоящему достижением – утвердившийся атеизм в общенародном масштабе, уход от бабушкиных сказок к правде. Сегодня мы возвернули религию, и опять в общенародном масштабе. Словно, отказавшись от достигнутых за века технологий, снова взялись за каменный топор.
То ли ещё будет? – вот в чём опасность.
* * *
Устроили нам Басаев со товарищи. Куда ни приди, везде: «В связи с террористическими актами...» По всей России. Мы на Урале, к тому же единоверцы Басаева, по исламу, в двух тысячах километров от Кавказа, но на автовокзале нашего городка через каждое объявление о посадке звучит это пресловутое "В связи с терактами..." Зайди на почту с бандеролькой – раздерут её, ищут бомбу.
Может, для прекращения этих терактов, достаточно бы отправить к мстителям, для переговоров лицом к лицу, тех двоих: принявшего, понимаешь, решение о начале военных действий на Кавказе и его назначенца, грозившегося «мочить». Хотя мне, конечно же, поучать со стороны – проще.
* * *
Якобы анализируя прошлое, мы выспрашиваем у старших о репрессиях, о безвинно убиенных. Но всё ли они, рассказчики, перетерпели? А тех, кто познал на своей шкуре, уж нет. Вам кто-нибудь рассказывал, что у него парашют не раскрылся? Нет? А слышали, как это жутко, когда тебе в затылок приставили ствол и щёлкнул курок?
* * *
Любовь к Родине и разговоры о её величии — разные вещи. Пропагандистская трескотня, когда исторические факты, на потребу конъюнктуре, все сплошь трактуются как замечательные, – не любовь, а балабольство. Особенно, когда путают, где победы, а где поражения. Любовь к Родине — это стремление хоть что-то сделать во благо её. Поступком, словом. Словом, случается, не всегда хвалебным. Поступком, бывает, раздражительным для власти, для политбормотологов при ней. Любовь к Родине — это, как сын перед матерью, — просто любовь. Её не привьешь и не насадишь. Бывает она и слепой. Но бывает: какая мать, такая и любовь к ней.
* * *
На экраны, как раз ко Дню защитника Отечества, вышел фильм «Ржев. Неизвестная битва маршала Жукова». По сообщениям, после первых просмотров кое-кто отозвался: мало ещё ударили по кровавому сталинскому сатрапу Жукову, который в ржевской мясорубке трупами наших солдат забросал врага. Это наше, родное, — победа любой ценой.
Посмотрел новинку и глава МЧС С.К.Шойгу. И об отзывах, видно, услышал. До глубины души возмутился министр тем, что всякие там имеют ещё своё мнение. Он выступил с инициативой введения уголовного преследования за отрицание Победы СССР в войне.
Ты, Кужугетыч, тут хватанул. Разом переплюнул своих собратьев при власти. Примут к исполнению эту инициативу твои патроны, тот, который непонятно за что вручил тебе геройскую звёздочку, и его приёмыш во власти, – мало нам не покажется. 37-й год будем вспоминать как верх демократии.
* * *
Не всё так безнадёжно в нашем отечестве.
В Потьме, где московский поезд стоит минут двадцать, а местные торговки наперебой предлагают разминающимся пассажирам всякую снедь, вдоль вагонов шёл мужичонка. Вся его внешность говорила о нужде. В руке у него был пластиковый стаканчик, который он подобрал с земли и, подходя то к одной, то к другой отворачивавшимся проводницам, просил налить кипяточка. Лишь хозяйка нашего вагона, не раздумывая, поднялась и вынесла ему полный стаканчик, к тому же положив в него ещё и чайный пакетик. «Молодец. Спасибо тебе», – благодарил я её. «Если не я – то кто же?» – был ответ.
* * *
Бодливой корове бог рогов не дал. Это как раз о пишущей братии.
Запомнились строчки давней публикации в одной из местных газетёнок: «В красном уголке молочной фермы провалился потолок. О каких надоях может идти здесь речь!» Но автор этого «шедевра» оказался не «бодливым», сам ушёл из журналистики. Другая «бодливая», рассказывая о социальной поддержке отдельных категорий населения г. Октябрьского, сообщила в газетке, что ветеранам войны и труда сегодня будут выдавать социальные пакеты с продуктами. Дело было во времена тотального дефицита всего и вся. Десятки престарелых собрались с утра у соцобеса, работники которого разводили руками: какие пакеты? и разговора об этом не было; идите разбирайтесь в редакции. Может, приснилось той сотруднице? Она сама была уже престарелой, к тому же без «рогов», но "бодаться" всё продолжала.
* * *
Я слетал в Египет. Попросили, написал путевые заметки. Среди прочего рассказал, как один весельчак из нашей братии во время полёта просил стюардессу пересадить его ближе к чёрному ящику.
«Собратья» по перу подредактировали меня, и в газетной публикации рассказывалось, что тот мой сотоварищ просил пересадить его к запасному выходу. Смилуйтесь! Проситься ближе к чёрному ящику — хохма, а ближе к запасному выходу — глупость. В этом меня, а не редактировавшего, упрекнул после выхода газетёнки мой сотоварищ по перелёту.
* * *
После выхода очередной книжки, по договорённости с редактором, решили дать сообщение в местной газете. Как могло произойти дальнейшее? Кажется, это единственный случай в моей жизни, когда мне так здорово повезло. Я, случайно оказавшись в редакции, попросил взглянуть на идущую в набор рукопись и схватился за голову. Какой только нелепицы здесь я не увидел. Помимо прочего, были исковерканы названия рассказов. «Кооператор Музафар» превратился в «Оператор Зуфар», «Мытарь» – в «Мцыри», «Кержацкая легенда» – в «Сержантскую аренду» и пр.
Я запомнил про эту случайно предотвращённую подлость. После выхода уже следующего сборника, когда появилась идея дать всё в ту же газетку интервью, чтоб застраховаться, своеручно написал ответы на вопросы. Например, на вопрос: «Так вы член Союза писателей?» пишу: «Когда-то я не был членом КПСС, что не мешало работать в качестве сотрудника партийной газеты. Так и здесь.» Дёрнуло меня на аналогии! Ответить бы просто: «Нет». Может, пронесло бы. В опубликованном же интервью стояло: «Так вы член СП?» И ответ: «Да». Откуда готовившая интервью к печати, глупая баба, взяла такой ответ?
То, что знакомый подхихикнул по сей счёт, — не беда. А вот сотрудники журнала, органа СП республики, которым однажды в сердцах я сказал: «Я без вас обойдусь. А вот вы без меня...» Как они узнали про это интервью? Может, тот знакомый газетёнку переслал. Только в ближайший же праздник мне от журнала пришло поздравление с пожеланиями дальнейшего сотрудничества. Видно, решили, что я раскаялся в горячности.
В редакцию этой газетёнки я больше ни ногой.
* * *
Новое время – старые песни.
Это и есть «Туймазинский Вестник».
Вам неймётся без казуистики,
Импотенты при журналистике.
Бабки на рынке любят ваш «Вестничек».
Кульки из него хороши для семечек.
Я ж подписался б на вашу газету,
Не будь в продаже бумаги туалетной.
* * *
От Курил до Бреста
Нет такого места,
Где б не переврали факты мы.
С лейкой и блокнотом
Под цензурным оком
Стряпаем лапшу для всей страны.
* * *
Чем же потчует нас «Сенсация»?
Рекомендациями по мастурбации.
А о чём не пишет газета?
О пользительности минета.
Вот и пахнет вся та «Сенсация»
Исключительно менструацией.
* * *
Взяли в обычай историки, политологи, бормотологи подразделять войны на справедливые и несправедливые. Любая война — зло. Даже если бездари при власти называют её, как чеченскую, наведением конституционного порядка. Честь и хвала тому государственному мужу, который смог предотвратить войну. Только вот в России такового что-то не припомнишь. А ведь в мировой практике в не столь далекой давности был пример: во время Карибского кризиса Кеннеди, отвергнув всех советчиков, заперся в своем кабинете в напряжённейшей думе и не нажал на кнопку ядерной войны.
* * *
Если верить вашей теории,
Президенты творят историю.
Так, Медведев в своей траектории
Поизредил грузин поголовье.
* * *
– Смотри, чукча, шофёр жену твою в тундру увёл.
– Ну и пусть. Зато я баранку покручу и побибикаю.
Не так ли и с нами россиянами? Пока всякие мироновы, бабурины, митрофановы, косачевы и прочие челингаровы — любители порулить страной, побибикать — упражняются в высоких московских залах, тем временем чубайсы, ходорковские, абрамовичи дерут россиян и в хвост и в гриву. А тем наплевать. Им бы за косточки, то царские, то где-нибудь в Эстонии, постоять. Им бы «права мёртвых» защищать или флажки по дну океана втыкать.
* * *
Один мошенник лжёт, вымогая деньги, другой — цепляясь за власть. Первый, если не остановить, облапошит десяток, сотню лохов. А второй-то — сотни тысяч. Его не остановишь. Он якобы придумывает законы, для искоренения меньшого своего собрата-напёрсточника. Но законы эти устроены так хитро, так бесполезны. А доведи их до ума, и тебе, властолюбцу-мошеннику, несдобровать бы.
Депутаты — не самоубийцы, чтобы принимать эффективные законы по коррупции. Их законы обойти — как пару пальцев переплюнуть. Мошенники, так те просто наступают на них. Как и сами депутаты.
* * *
Сытый голодного не разумеет. Что могут сделать для народа депутаты, которые, лишь восстановили из забытья Думу, этот суррогат, демократическую мишуру, первое, чем озаботились, – зарплатами и льготами, фантастических размеров, для себя любимых.
С пляжного побережья Адриатики или из кабины, что под мигалкой, вся российская нищета, воцарившая после очередного кровопускания, покажется вполне сносной жизнью, о чём и рапортуете вы, подпевая президенту и премьеру.
Солженицын, сделав капитал на противостоянии с властью, возвращаясь из сытой американской жизни, в окошко поезда понаблюдав за взлюбившей его Родиной, мудрость сочинил: сбережение народа. Народ множество раз уже познал, что означает, это «сбережение», и не нуждается в нём. Не обманывайте его, не оскорбляйте никчёмной болтовнёй. Хотя бы не выбивайте кусок хлеба из его рук, который в бессовестных инсинуациях называете потребительской корзиной.
* * *
Был при власти, насмехался:
Дескать, ты, Борис, неправ.
А в Форосе оказался,
Ждал его, в штаны наклав.
* * *
Накануне суетились:
Демократью дайте нам!
А пожили — прослезились,
Оказался ЕБН.
* * *
В пресловутой вашей Думе
Негде «Яблоку» упасть,
Бесноватый Жириновский
Здесь успел везде на..рать.
* * *
Вот радость-то: МММ изобличили! Но у нас в новейшие времена расцвело многоэмие почище мавродиевского.
М — менты поганые (определение, чур, не моё).
М — медики негодяи (тоже не я сказал).
М — масмедиа – газеты, телевидение – зловещая общественная сила, несущая ложь, трактующая события так, как это угодно власти.
М — министры, наравне с депутатами ГД, в поголовном большинстве своем — зурабовы, починки, кудрины, жуковы — опять-таки негодяи.
* * *
Министр Нургалиев сообщил, что разрабатывается Кодекс чести милиционера. Как-то резануло слух от сочетания «честь» и «милиционер». Но у министра есть намётки, согласно которым его подчинённые должны: «общаться с гражданами одинаково корректно», «не проявлять подобострастия», «проявлять к женщинам благородство», «воздержаться от употребления алкоголя, наркотиков, от беспорядочных половых связей», «не отращивать бороду, не бриться наголо, не делать татуировок».
Какой-то странноватый, словно кодекс юноши нетрадиционной сексуальной ориентации. О времена! Что, у нас все проблемы от «бриться не бриться»? (Кого это касается, она и без кодекса знает, что лучше однажды поберечься, чем потом бриться.) Иль наколками синеблузые себя посрамили? Привить ментам благородство равносильно обучению волка стеречь стада. Ну а женщины и половые связи – так Путин, кроме как мочить чеченцев, сочинил новый афоризм: «Без женщин невозможно развитие общества». Зачем ещё от связей-то, половых, с ними воздерживаться? Тут и так напряжёнка с поголовьем. В России ментов в три раза больше, чем в США, а численность населения в два с лишним раза меньше, чем там. Взялись бы наши дружненько, подправили демографию. Только в тот кодекс об этом не надо вписывать.
Говорят, ум глупца — молчание. Но если уж неймётся, без кодекса выразись: ведите себя так, чтобы не называли вас ментами погаными.
«Тяжело и нудно жить в краю непуганых идиотов». Это не я, это И.Ильф так сетовал.
* * *
Говорят, «побегай» по нашим ТВ-каналам и поймёшь, что в России три беды: кариес, перхоть и менструация. Но теперь обнаружилась ещё одна.
Ни рак, теперь уже в цивилизованном мире излечимый, вовремя не умея обнаружить и искоренить, не отличая простуду от туберкулёза, а на простуду бросаясь, как на чуму, наши врачи сочинили новую болезнь. С экрана телевизора про синдром хронической усталости всё рассуждают. И даже как лечить уже придумали: надо залить в ванну воды, добавить кислого молока и – полезай в неё. Во! Получается, если ты днём вкалывал, как папа Карло, или к концу зимы организм твой ослаб в авитаминозе, у тебя тот самый синдром усталости, полезай в кислое молоко.
Господа вы мои белоштанные эскулапики! А если человек вам вдруг встретится улыбчивый или, наоборот, редко поддающийся этому рефлексу, вы обнаружите в нём синдром хронической хохотушки или, наоборот, синдром несмеяны? И назначите какую-нибудь ванну?
«Медицина — величайшее заблуждение человечества», – в шутку выразился давно-давно Мольер. Кое-кто из вашего сословия поверил ему и пытается скрыть свою несостоятельность. Один, вместо врачевания, любит покрасоваться на экране телевизора, причмокивая из кружки народные снадобья, другой – параллельные миры ищет. А нам, бедняжкам, приходится отнимать у вас наше же здоровье.
* * *
В очереди к врачу подслушал разговор. "По неосторожности дал перегрузку на брюшной пресс, и полезла родная – грыжа. В поликлинике дали направление к хирургу, а там, в белом халате, белых штанах, лишь на направление взглянул, не посмотрел даже, может, срочно надо брать на операционный стол (ведь, если ущемилась, – смертельно опасно), сразу перешёл к деловой части: «Заплати две тысячи рублей за сеточку, которой мы укрепим тебе мышцы в паху, – сегодня же прооперирую». – «Да зачем же мне это инородное тело в брюхо?» – «Ну как хочешь. Придётся очереди своей ждать». – «А ждать-то долго?» – «С месяц, с полгода.» – «Но у меня в любую минуту может прихватить.» – «Тогда придется купить сеточку».
Так досадно стало. «Ты эту сеточку, – говорю ему, – в трубочку сверни и в задницу себе вставь. Говна в тебе много». И ушёл. «Ты ещё придёшь,» – кричит мне вослед. Не приду! Поехал в пригородный посёлок Серафимовку, доктор старой закалки в тот же день прооперировал. К тому же охотником оказался. Целый час, пока копался в этом, будь оно неладно, друг друга бывальщинами потчевали. Выписавшись, в благодарность сбегал притащил ему бутылку «Абсолюта». «А это ещё зачем?» – возражает. «Мы ж, – говорю, – охотники. Полезная штука.» Только так и согласился.
А насчёт сеточки вначале просто улыбался, но потом подтвердил-таки: «Правильно мыслишь! Инородное тело».
* * *
«Несмотря на усилия медиков, больной выздоровел.» Шутка. И ладно б, если б именно в этой шутке не присутствовала огромнейшая доля правды.
Время от времени в местной газетке объявленьица вырисовываются, об услугах врачей, часто высоченнейших категорий. То Репкин какой-то примелькался, то Тухляков – специалисты по искоренению пристрастия к выпивке, к табакокурению. Насчёт оплаты помалкивают, что означает: обдерут как липку. А вот обратил я внимание на обязательное условие для пожелавшего, например, покончить с табаком: до встречи с этим «специалистом» два дня не курить. !!!
Смилуйтесь! Если я два дня продержусь без, будь она неладна, этой соски, мне никакие репкины, сурепкины и прочие вымогатели, потомки Остапа Сулеймана Берта-Марии ибн Бендера, не нужны в помощники. Сто лет назад Марк Твен признавался: «Бросить курить — проще простого. Я делал это множество раз.» Если б упомянутые «специалисты» хоть сколько пеклись о здоровье общества, а не о своих глубоких карманах, то не кодированиями, а коротким советом обходились бы: курить бросишь и без меня; главнее — удержаться, больше не притрагиваться к сигарете. И весь код в том. Его, впрочем, все мы знаем.
* * *
Не шибко доверяя врачам, я редко, но наведываюсь в поликлинику. Здесь в выпущенной практикантами из медучилища стенгазете прочитал немало полезных рекомендаций. Вся российская элита, все касьяновы, жуковы, абрамовичи и т.д. – все следуют одной из них: живи для себя, это полезно для общества.
* * *
Нередко чинуши при власти прибегают ко лжи, но не реже прибегают к статистике. По-смотреть на их отчеты, при полнейшей разрухе, при экономике, суть которой сводится в основном к продаже газа, нефти, ну ещё оружия, мы, якобы, живём очень даже сносно. Это ведь как раз тот случай, когда говорят: есть ложь, а есть статистика. Она нужна чинушам при власти. Бармалей Ролана Быкова пел: «Это очень хорошо, что пока нам плохо». Завтра чинуши подправят цифирь в статистике и станут рапортовать об улучшениях.
* * *
Упаси, гоподи, быть под властью деловой женщины! Той, утратившей инстинкты, привычки, предписанные ей вековыми общественными устоями, природой. Вон она — губернатор С.-Петербурга В.Матвиенко, с гневным лицом дающая указание ментам: из-под земли найти убийц безвинной девочки. Ну конечно, перепашите рылами! Выражение лица, вся внешность — конь с яйцами. Только неполноценный, выродившийся мужик пустится сломя голову исполнять бабий приказ.
Сколько ни цветасть умения так названного нами слабого пола, а первая бабья дорога издревле — от печи до порога, до колыбели. И только закончив дела здесь, если уж шибко чешется, ступай на общественное поприще. Только не выскакивая вперёд мужика, мудро направляя его. Это не кем-то придумано. Таковы законы физиологии, психогигиены — природы.
Красавица Джина Лоллобриджида на сей счёт сказала: «Женщина должна быть женщиной, а не железной леди». Кстати, она, прожившая теперь уже долгую жизнь, уверена, что такое иногда бывает; любая женщина готова стать слабой, если рядом будет настоящий мужчина. Если выразиться по-русски: ни одна баба, получившая своё в постели, не будет думать об общественных проблемах.
* * *
В Сургуте к нам в вагон, следовавший из Нижневартовска в Самару, сел мужчина, изряднёхонько подвыпивший. Совершенно мирного нрава, неразговорчивый, он тут же взобрался на вторую полку и уснул мертвецким сном. Женщина, сидевшая на нижней полке, лишь он появился в нашем купе, сверкала глазами и ворчала: «Вот не хватало. Как из пивной бочки...» Но скоро угомонилась.
Ночью я проснулся от шума. Оказалось, тот наш попутчик упал со своей второй полки прямо на спящую ту ворчливую женщину. Что тут было! «Подняла лисица крик! Зашумел тёмный лес». Она немедленно вызвала проводника: «Убирайте его отсюда! Где начальник поезда?» Проводник коротко решил проблему, найдя место возле туалета. Наш неудачливый попутчик, собирая вещи, негромко ворчал: «Другая обрадовалась бы, мужик на неё упал, а эта...»
Другая наша попутчица по-своему прокомментировала случившееся: «А вот на меня ни разу мужики не падали. Уже сорок лет, так и живу одна».
А утром та, оказавшаяся в двусмысленной ситуации, рассказывала, сколько у неё дома кошек, собак и как она заботится о них.
* * *
Отыщу я сам его,
Шамиля Басаева.
Попрошу: ментам поганым,
Всем налоговикам наглым,
Депутатам, кандидатам –
Всем госдумовским кастратам,
Клизму чтоб поставил бы.
* * *
Как только ввязнем в какую-нибудь войну, так сразу начинаем свою страну называть Родиной, Отчизной. Ладно бы там при всяких Отечественных, мировых войнах. А то ведь встрянем куда-нибудь в Афган иль в Косово, а погибает российский солдат, можно подумать,за Родину.
В Афганистане погибло 14453 советских солдат и офицеров. Печальнейший факт. Но в ходе боевых действий в Афганистане 67 человек стали Героями Советского Союза. Во ржачка!
* * *
«Верхняя Вольта с ракетами», – так охарактеризовал когда-то нашу страну американский политик. Но в конце восьмидесятых потеплело в международных отношениях, и вздохнули мы облегчённо: никакая мы не Верхняя Вольта. Ан ненадолго. Снова у нас в друзьях, правда, уже не Фидель, он состарился, а Уго Чавес, который, видно по всему, лишь вчера слез с пальмы. И вот уже снова громыхаем ракетами. Вот тебе и не Вольта.
У моих братьев башкир есть пословица: собака, если не поест дерьма, у неё голова будет болеть.
* * *
В бытность госсекретарём Мадлен Олбрайт отметила, что несправедливо, когда такими богатствами как Сибирь распоряжается одна страна. Вот раскатала губу баба! Её современник назвал нашу страну империей зла. Обзываются ещё!
Последнее дело, конечно, делать выводы, опираясь на логику поговорок, реплик. Однако задуматься есть над чем.
Вы, мадам Олбрайт, подбирайте слова. Если б Россия «распоряжалась» теми богатствами, то по неписаным планетарным законам и янки имели бы пользу от тех богатств. Беда в том, что сегодня этими богатствами не распоряжаются. На них лежат. Как собака на сене.
Что ж касается империи зла — увы! Зло не в том, что мы в постоянном противостоянии с сильными, богатыми соседями. Я бывал в той Сибири. Видел нефть текущую по когда-то чистым рекам, видел горы бутылок и хлама в заповедных когда-то урёминах. «Дело не в том, что по попе, а кулаком. Дело в том, что больно». Не ведём ли мы всю эту Сибирь, да и всю планету, к гибели? Вот в чём вопрос.
* * *
Михаил Евграфович черпал сюжеты своей сатиры из жизни и даже заглядывал далеко в будущее. Откуда б тогда появиться сказке «Медведь на воеводстве». Тютелька в тютельку о войне с Грузией летом 2008 года. «Дурак, чижика сожрал.» Но то ли ещё будет, если президент наш собрался «защищать интересы нашей станы по всему периметру». Этот периметр ведь — полпланеты.
* * *
В те не столь давние годы потепления отношений доводилось читать рассуждения наших бормотологов о Штатах, что они часто живут в долг. Этот факт приподносился как вполне нормальный, почитай, как признак цивилизации. Но вот всё вернулось в политических отношениях на круги своя. Снова противостояние. А тут нагрянул кризис планетарного масштаба. Наши бормотологи нет-нет да признаются, что нас он не обойдёт стороной. А всякие кудрины, а вместе с ним и президент с премьером, чуть ли не клянутся, что ни пенсионеры, ни военные, ни рабочий люд не перетерпят всё это на своей шкуре.
Интересно, если в минувшие пару десятилетий наш брат перебивался кое-как с хлеба на воду, то как будет обеспечено благополучие в кризис, когда источник нашего посредственного жизненного уровня, нефть, подешевела так, что дешевле бывает, если только совсем бесплатно. А подпевалы-бормотологи уже обвиняют: это, мол, Штаты жили в долг и обрушили мировую экономику в кризис.
В те, более-менее благополучные, годы первооткрыватели мелкого бизнеса, по примеру тех капиталистов, начинали дело, взяв отправной капитал в долг. И сегодня, в среднем тот предприниматель, встав на ноги, не бывает без многотысячерублёвого долга. Это, действительно, нормальный метод ведения бизнеса. А переиначенное «долг, к сожалению, платежом красен» – шутка, появившаяся в те годы, когда наши отцы отечества чуть ли не драли глотки, требуя у Запада вложений в нашу экономику.
Я бывал в Америке. Не только наблюдал, но разговаривал с людьми. Не выспрашивал о долгах, но ни разу ни от кого не слышал о кризисе. А то, что увидел, – диво-дивное. Речь о благополучии. В долг оно или ещё как — не суть важно.
* * *
Россия, как это видим, существительное женского рода – Она. А раз так, то у бедняжки с завидной регулярностью наступают критические дни.
* * *
Лет пятьсот тому, как Сервантес диагносцировал эту рабскую привычку: «Государь, может, и не хотел ставить себе памятник, но слуги — ох, хитры канальи — сделали всё, чтобы он не смог и не захотел отказаться».
Как бронзовел Леонид Ильич — дела давно минувших дней. Мы от них, казалось, отреклись. Ан ненадолго. Вот из ниоткуда явился «герой», тот, обещавший мочить чеченцев в сортирах. Лизоблюд из региона, Аяцков, губернатор Саратовской области, первым пропел: «Вы наш Владимир-Ясное солнышко». Тут же и бюсты появились. А «герой»-то и поверил в то, что он герой. И от власти его за уши не оттянешь; от президентства пока приотступил на премьерство, в надежде, что преемник возвернёт ему утоптанное местечко. Жди. Преемник, погрязши в никчёмной грузинской провокации, не успел оклематься, ему уже нашёптывают: умница! четыре года президентства для тебя мало, давай подрастянем срок. А памятники от каналий не заставят долго ждать.
* * *
С чего начинается Родина? С той песни, что пела нам мать, с березки, со скамьи у ворот. А вот один из многочисленной депутатской рати, горлопан Челингаров, ходил летом 2007 года втыкал по дну Северного Ледовитого океана флажки. Этот шельф подо льдами — продолжение, мол, российской территории. Мало ему Родины, разместившейся от Курил до Балтики. После подъема батискафа со дна океана этот герой, развернув флаг, сбежал по трапу и вприпрыжку – к телефону, позвонить Путину: Родину прирастил!
Его коллега из Австралии ученый М.Макдауэлл тоже сразу позвонил. Жене, детям — семье. Для него Родина начинается с них. А для челингаровых — с флага, с президента.
Всё не в ту дырку. Неспроста ведь поют: «Выборы, выборы! Депутаты — пидоры».
* * *
Великий – любимое слово наших писак, говорунов при исторической науке, публицистике, политике. Я понимаю: великий Пушкин, великий Толстой, великие учёные, великие открытия. Но погиб певец Тальков, и какая-то газетёнка тут же причислила его к лику великих. А певец-то – каких десятки, если не сотни, средь посредственной попсы.
Как только зайдёт речь о нашей многострадальной стране, обязательно – «великая Россия». Из эпохи в эпоху, из годины в годину мы пролили столько крови, столько слёз, пережили столько великих бед, голода, мора, что никаким полётом человека в космос, никакими достижениями в литературе, искусстве, никакой подкованной блохой не компенсировать тех несчастий и утрат. Какой уж там бренчать о величии. Великий и большой — не одно и то же. Это в украинском языке «велыкый» – то же самое, что у нас «большой». Не в родственности ли двух языков истоки нашей путаницы?
Не великая, а большая Россия. Или просто Россия. То, что она большая, и так все знают.
* * *
По Кублановскому («Лит. Газета») тоталитарный режим является порождением атеизма.
У России, при её незадачливости, есть свои достоинства, достижения. Одним из самых выдающихся был утвердившийся на несколько десятилетий атеизм — уход в начале прошлого века от бабушкиных сказок к правде. Но это достижение мы перечеркнули в 90-е годы, увидев в нём причину отставания от Запада, причину всех неудач.
Увы, если леность, вороватость, хамство, воинственность — основные характеристики нашего брата, то никакой атеизм или, наоборот, боготворчество не помогут устроить жизнь, приблизить её по качеству к уровню цивилизованного мира. А тоталитаризм был у нас во все времена, и по сю пору процветает.
* * *
Рыжей масти, но не кот.
Хоть Борисыч, но не тот.
Не от ЕБН родился
Да и водку так не жрёт.
В детстве в космос взмыть решил,
Чуб гагаринский носил.
«Ай!» – сказали россияне,
Когда чеки он всучил.
«Чуб» и «ай» теперь сложи,
К губам палец приложи,
Чек приватизационный,
Вспомнив, с-с-с свистя скажи.
Вас когда попутал бес?
Как к вам рыжий член тот влез?
В Думу выборы проср...ли,
Нет в ней больше СПС.
* * *
Ельцин, конечно же, скомпрометировал себя пьянством в последние годы президентства. Но Ельцин останется в памяти современников, да и в истории нашей азиатской страны, единственным правителем, отрекшимся от власти по своей воле, без принуждения. Кроме того, он единственный, кто дал попробовать россиянам вкус свободы слова. Ведь впервые у нас главу государства не критиковали разве только круглые идиоты да лизоблюды около власти. При его ставленнике, ещё только готовившемся к вступлению в главный кабинет страны, стало понятно: ша! широко разеваете.
Так представляется, Ельцин всей своей внешностью, высокий, красивый, демонстрировал: в здоровом теле — здоровый дух. Но вот сомнение: не специально ли, с целью подчеркнуть свои достоинства, поугомонить прижизненных критиков и критиканов, подбросил нам БН своего преемника — мелкорослого, нереабилитируемого никаким дзю-до. (Что за напасть! Помнится, был уже один киндерсюрприз, что-то вякавший про айкидо, а потом обваливший экономику в страшнейший дефолт.) Преемник быстро расставил всё по своим привычным местам. А дальнейшее — наш менталитет: тут же нашлись льстецы, которым те, что были при дорогом Леониде Ильиче, и в подмётки не годятся. «Вы наш Владимир-ясное солнышко!» И в таком духе. А этот «солнышко», можно подумать, по тюрьмам и хазам оттачивал лексику и замашки: «мочить в сортирах»; «кто нас обидит, и дня не проживёт»; «из горла достану»; «в штаны наклали» и т.д. и т.п. Этот «солнышко», подоспел срок, видно, с сантиметровой линейкой подыскивал себе замену.
И вот он, новоиспечённый, сидит в кресле напротив Ангелы Меркель. Собеседница, уж и не столь крупная, подобрала ноги, согнув в коленях. А этот, такое впечатление, свесил едва достающие до пола ножки. Ни дать, ни взять — Павлик Морозов. И взор горящий. Его предшественник грозился мочить в сортирах. Правда, мочили больше нас, в самолётах, в Беслане, и в сортирах, специально для него. А Павлик, не успел заступить на воеводство, развязал войну. Как у Михаила Евграфыча: дурак, чижика сожрал! Мало до него пролито крови на Кавказе — подоспела очередь за Осетией.
Так повелось в природе: чем мельче блошка — тем кусачее. Умный сделал бы врага другом, а тут — наоборот.
* * *
Порядочный человек не пойдёт во власть. Туда — только не он. Так, со свиным рылом — в Охотный ряд. А оттуда их за уши не оттащишь. Жириновские, бабурины, володины уж сколько лет толкаются, южжат возле корыта, в котором через край дармового благообилия. Бабурина, прознав его пустяковую сущность, однажды прокатили избиратели Забайкалья. Ан бесполезно, технологии-то проникновения к дармовщине отработаны. Четыре года, перетерпел и снова влез. Большинство из этой дармоеди при званиях. Так, жирик, этот настойчиво намекал, что ему звёздочки полковника взыметь бы. Кажется, получил-таки, бесноватый.
Но, случается, хоть кто-то придёт в недоумение.
Ереванский университет решил присвоить Почётного доктора Путину. За что!? ВВП, умница, положил-таки руку на сердце. «Особенно, – говорит, – приятно получить такое звание ни за что». От бабуриных, жириков такого не услышишь.
* * *
Пустошь в голове, как беременность, ты её скрывай не скрывай, – однажды всё равно обнаружится.
Когда этот деятель нарисовался на политической арене, не припомнить, как и не запомнился он ни словом толковым, ни делом. Лишь примелькался на телеэкранах во время спортивных мероприятий. А.Жуков – вице-премьер, любитель-болельщик за народный счёт. Но не только болельщик. Этот ещё и любитель в государственных делах. Он придумал, как пускать пыль в глаза народу, шифровать никчёмность свою и своих сотоварищей. Давайте, мол, не будем использовать в наших выступлениях слово «реформы», а будем говорить: «изменения к лучшему».
Но, слушая министерские байки о реформах, народ ругает реформы, а скажи о развале нашей экономики как об изменениях к лучшему, так ведь возропщут, обнаружив, что у нормального человека обычно основные полушария защищены черепной коробкой, а у тебя, любителя, — штанами.
* * *
И.Тургенев когда-то подметил, что добро по указу — не добро. Должно быть, во все времена в России эта нелепость расцветала.
Множество у нас всяко-разных праздников. Однажды по разнарядке спустили день ветеранов и пристегнули его к мелким предпринимателям (ИП). Что ни осень обязывающую записочку каждому из ИП присылают: кого из ветеранов надобно сходить поздравить и подарочек вручить. Для ради интереса пошёл я как-то, с гостинцами. Ан ветеран-то оказался не обездоленным. Да и был значительно моложе меня. Посидели мы с ним. Таких яств мне не доводилось пробовать, таких вин не пивал. Таких суждений о бездарности властей не от каждого услышишь. А на прощанье, прознавший в беседе о моём увлечении антиквара, подарил он мне шкатулку — красотища неописуемая! Так что, здесь получилось на добро по указке — добро добровольное.
* * *
«Если на клетке слона прочитаешь: «Буйвол», – не верь глазам своим», – учил Козьма Прутков.
Дочку свою я стал обучать чтению в четыре годика. Но ребёнку не хватает усидчивости. Вот и прибежала она ко мне однажды с раскрашкой, в которой был изображён бегемот.
– Пап, это верблюд?
– Давай, доченька, прочитаем, – говорю ей. – Здесь внизу ведь написано.
Она читает:
– Б, Е — бе; Г, Е — ге; М, О, Т — мот.
– Ну, что получилось? – спрашиваю.
– Верблюд! – радуется она.
Не так ли и мы, взрослые, видим в ежедневной белиберде, то в войнах на ровном месте, то в воровских предприятиях, реформы.
* * *
Сын в младенчестве иногда, положив табуретку на бок, толкал её по полу, играя в машину. Соседка Валя, что жила этажом ниже, однажды зашла.
– Ой, у меня как будто трактор по потолку ездит.
Малец присутствовал при разговоре взрослых. Но понял всё по-своему.
– Тляктл, тляктл! – кричал он, с утра хватаясь за табуретку.
Валя уж больше не заходила с претензиями.
Так и у нас: за что ни возьмёмся – эффект противоположный. Выдающийся афорист Виктор Степанович Черномырдин на сей счёт подметил: хотели как лучше, а получилось как всегда.
* * *
За что Вовку Иванова мы называли Буржуем, уж и не припомню. Помню, он постоянно был чем-нибудь недоволен. Может, родители ему дали эту кличку. У него была сестрёнка Валя, погодок, полная его противоположность — нежное голубоглазое создание. Подоспел срок, Вовка-Буржуй пошёл в первый класс. День, второй, третий. И баста! Пришёл из школы и заявил: «Хватит. Я своё отходил. Пускай Валька теперь ходит.» Наверно, по-своему воспринимал Буржуй своё второе имя. Ведь в те времена нам с младых ногтей внушали, что мы, в нашей стране, – самые образованные в мире. А там, на Западе, они все безграмотные — буржуи, только и знают, что грабить свой народ.
Сегодня, прозрев, мы видим: не суть важно, как по образованности, но по благополучию далековато нам до тех безграмотных.
Интересно, где и кем теперь Вовка-Буржуй.
* * *
Мол, одна из бед в России — дураки. Тоже мне беда. Дураков хватает везде. Только в России из дураков делают кумиров.
* * *
От Сан-Франциско до Алабамы
Жить будут янки в бараках Абамы.
Кто-то предупреждал: «шутите осторожно, вас могут правильно понять.» Но я в это время спиной стоял к предупреждавшему. Так что, читая вышеизложенное, не обессудьте. И кроме того: это было давно. Нас, детвору, пытавшуюся проникнуть в кинозал сельского клуба без билетов через дверь запасного выхода, подкараулив, поймали. У меня отобрали фуражку. Мама, сходив, забрав её, смеясь, наставляла мне: «Ты зачем, как в стаде баранов, побежал со всеми? Вот и попался со всеми. Спрятался бы под кустиком. Никогда, сынок, не бегай с толпой». Я запомнил этот мамин урок. Тогда же, в детстве, отец учил: «Хитрит обычно тот, у кого ума не хватает сделать, сказать всё прямо, не изворачиваясь».