– Здравствуйте, Егорий Лексеевич! План Вашей рекламной компании на президентские выборы готов!

Мы решили разделить Вашу президентскую кампанию, т. е. кампанию по выбору Вас в президенты, на несколько этапов: первый – окучивание, второй – запудривание, третий – несбыточные обещания, четвертый – введение в заблуждение, пятый – околпачивание, шестой – целомудренное молчание и седьмой – развод охлоса на голом месте на голоса. Естественно, в Вашу пользу. Это по существу. На самом деле, на бумажке всё, конечно, называется по-другому.

«Окучивание» – у нас будет: «Явление последнего героя простому народу и обманутому прежней несправедливой властью народонаселению». Тут появляетесь Вы – весь в белом, как чертик из табакерки, и показываете себя лицом и начинаете добиваться широкой народной любви.

Шаг второй: «Запудривание». Народный герой, т. е. Вы, начинает вещать о том, как все было плохо до Вас и, само собой, о том, как все будет хорошо с Вами. Здесь просьба не путать – именно с Вами, а не после Вас или не вместо Вас. Вещать нужно уверенно и так, чтобы каждому было понятно, что Вы – то, что надо! Сумеете? Ну, ладно, пока можно на этот вопрос не отвечать.

Третье: «Несбыточные обещания». «Обещания» будут подаваться у нас под эгидой плана: «За пятьсот дней – и в дамки, и в ферзи!» Женщинам будете обещать «дамки», мужикам – «ферзей» и «королей». А можно и наоборот – женщинам – «королей» и «ферзей», мужикам – «дамки». Главное, молчать про пешек и шестерок, а то народные массы не поймут и не станут голосовать. Кроме того, Вы всегда должны быть нацелены исключительно на позитив и всегда должны переводить любой заданный Вам вопрос в русло положительных фантастических образов – т. е. как будет хорошо при Вас.

Например, Вас спросят: «А где, хотелось бы знать, Вы берете деньги на Вашу избирательную компанию?», или, например: «А вы знаете такого авторитетного бизнесмена Васю-Удальца, и что Вас с ним связывает?» Отвечать на поставленные вопросы не нужно, но нужно сразу идти вперед. Можно вывернуться таким образом: «Деньги на мою рекламную компанию мне жертвует народ, чтобы я расчистил море нечистот, которое пышным цветным пятном разлилось по нашей горемычной стране. Но после того, как меня выберут, мы все пойдем вперед, мы наведем порядок, и каждый из вас будет жить, как дамка или как ферзь, а дети ваши будут ставить мне памятники, отлитые из бронзы!».

А на второй заданный вопрос можно ответить вот так: «Вопрос считаю некорректным. А корректно его сформулировать таким образом: доколе окружающая нас гнусная антинародная власть и серая антинародная действительность будут нас унижать и прижимать к земле? А дотоле, пока я – и только один я – не решу эту проблему и не сделаю все, чтобы трудовой народ и интеллигентная прослойка почувствовали себя хозяином своей страны, своей огромной семьи и своей судьбы! Только я – ваш спаситель и благодетель достоин ваших голосов, искренне отданных за меня!» Ну, и т. д.

Полный список возможных ответов на любые заданные вопросы – вот у нас здесь. Прочитайте, пожалуйста, повнимательнее, а лучше всего выучить их все наизусть – как иностранный язык. Мы понимаем, что рассказывать народу, как он хорошо будет жить с Вами – это как-то глупо и неискренне, но здесь ничего не поделаешь. Придется обещать, придется себя переломить и сделать над собой определенные усилия, если мы хотим править. Без этого – пока никак. Это потом, когда станем у власти, можно будет грабить безнаказанно и безотчетно, но пока нельзя – нужно использовать энергию масс.

Но если вдруг у кого-нибудь хватит наглости задать вопрос, на который в методичке нет ответа, можно воспользоваться следующими вариантами ответов: «Я не буду разговаривать с провокатором!», или: «А кто это здесь такой умный подослал ко мне этого проплаченного подсыла?», или: «Доколе коммунистическая хунта будет пытаться заткнуть рот демократически избранным кандидатам в президенты?», а можно вообще сделать вид, что не услышали вопроса.

В конце концов, всегда можно воспользоваться опытом рукопожатного и всеми на западе признанного знаменитого продавца пиццы, который, когда ему задавали нелицеприятный вопрос, просто отвечал массе: «Это неважно, товарищи, а важно то, как мы, товарищи, проведем, товарищи, перестройку – и ускорение, и демократизацию, товарищи!». Да, еще раз заостряю Ваше внимание – вопросную методичку нужно обязательно почитать.

Так, теперь пункт четвертый – «Введение в заблуждение». В принципе, он не сильно отличается от «Несбыточных обещаний», но на официальной бумажке будет следовать под заголовком: «От всех – ничего, а всем – всего!». Здесь упор сделаем на то, что все государства, у которых есть нефть, живут хорошо, и Вы, придя к власти, просто раздадите доходы от продажи нефти всем, и все будут довольные и покупать «Мерседесы». Приведем в пример Катар и Норвегию. Ну и что, что у них населения – с гулькин нос, а нефти с газом они добывают гигантское количество? И поэтому на одного жителя приходится умопомрачительное количество денег. Все равно, вся их нефть – уже давно наша, а живут они хорошо, только пока мы им позволяем.

Эта горькая правда нам здесь ни к чему. Здесь цель – добиться власти. Поэтому нужно говорить только то, что выгодно нам сейчас, а любую правду можно всегда переврать по необходимости. Это несложно. В общем – все просто и даже примитивно, но внимание обратить стоит. Типа: «Есть нефть – будет и гешефт!» Или: «Есть газ – будет в доме золотой унитаз!» Или: «Есть лес – будет, с чем на елку влезть!». Это такие слоганы. Можно еще что-нибудь придумать: «Что такое счастье? Это я у власти!» или: «Я в Кремле, все – ко мне!» Ну, и тому подобный бред. Если что, мы таких лозунгов сто штук наклепаем за час.

Пункт пятый: «Околпачивание». По-сути – такое же продолжение «Несбыточных обещаний», только теперь уже с использованием массовой промывки мозгов по поводу персонально Вышей честности и неполживости – что Вам, как будущему президенту, нет альтернативы. Основной упор здесь будет делаться на Вашу незамаранную и неизмазанную сотрудничеством с предыдущей воровской властью репутацию, Вашу честность и готовность не щадя своего живота служить на благо народа и страны.

Этот пункт пойдет у нас в плане под названием: «Кристалл души его», где будет честно и беспристрастно расписано, как Вы в детстве служили тимуровцем, помогали бабушкам и дедушкам-ветеранам войны и тыла таскать воду из колодцев и поливать огороды, как боролись с колорадским жуком на колхозных полях, как сажали саженцы и выращивали деревья, как спасали заблудившихся малышей в лесу и кошечек и собачек из ледяной проруби. Потом, как учились на «отлично», как установили мировой рекорд по гребле на байдарках и каноэ, как прыгали с парашютом в горящую тайгу и всю ее потушили водой из заплечного ранца. Как вышли замуж, т. е., простите – я хотел сказать, женились по любви, и у Вас родилось пятеро прекрасных детдомовских детишек. Как Вы помогали школам и детским садам, как раздавали материальную помощь в виде свежесобранного урожая из корнеплодов и овощей, выращенных Вами собственноручно на своем скромном приусадебном участке. Как открыли новый закон всемирного тяготения и, в конце концов, пришли к выводу, что нужно срочно помогать народу, попавшему в такое горестное положение, и по зову искреннего и чистого сердца пошли в политику спасать искомый глупый заблудший народ от внутренних врагов. Кстати, «глупый» и «заблудший» можно не говорить – а лучше уж Вы совсем молчите или говорите только то, что мы Вам посоветуем. Или еще лучше, мы за Вас все и будем говорить – как Ваши проверенные пресс-секретари.

Пункт шестой: «Целомудренное молчание». Пойдет у нас, как: «Он говорит только правду!». В принципе, этот пункт – дополнительный, но не менее важный, чем все остальные. Основная мысль такова – нужно всеми силами попытаться замолчать и напустить тумана, что Вы на самом деле собираетесь сделать, когда станете президентом. Охлосу совсем необязательно знать, что главное для Вас – это Ваши личные деньги в западных банках. Понятно, что Вы должны всеми возможными способами делать вид, что будете работать и сейчас работаете только на благо страны и так называемого трудового народа. Хотя, какой из этого народа трудовой? Мы-то хорошо знаем, что трудовой – это креаклы и твиттерасты. Все остальные – это тупое необразованное стадо, которое должно всегда и везде выполнять волю настоящих демократов. Но этого говорить тоже не нужно – могут не оценить, не понять, и тогда Вам будет труднее стать президентом. В общем, истина, как всегда, проста и немыслима. Специально для Вас поясняю: «Молчание – золото». Что захотите сказать – сначала спросите у нас.

Пункт седьмой – «Развод охлоса на голом месте на голоса». Мы его пропишем, как: «Вперед за победу демократии! За нашу и вашу свободу! Отца – в президенты!», или просто оставим: «Отца – в президенты!» Лозунги и слоганы должны быть короткими, запоминающимися и хлесткими, как выстрел. Например: «Самовар демократический – здесь вам чаю не нальют!». Но впрочем, это чуть-чуть не из той оперы. Так вот – по-легкому переведем голоса охлоса на свою сторону – и вся недолга. План, в общем-то, достаточно примитивный, и все, как всегда, упирается только в деньги. Деньги – материнское молоко политики. А здесь нам деньги будут особенно нужны. Переписывать голоса, заниматься вбросами и устаивать массовые истерики о воровской сущности избирательной компании со стороны действующей власти забесплатно никто не станет. Тут потребуется много денег – но это ничего – наши заокеанские и европейские цивилизованные спонсоры и здесь нам помогут одолеть воровской режим, который не делится с ними нефтью. Я надеюсь, у Вас, уважаемый Егорий Лексеевич, есть нужные друзья за океаном? Впрочем, что это я – ведь мы сейчас как раз в их офисе здесь на Пятой Авеню и сидим. Шучу-шучу про спонсоров – может же и Иммануил – т. е. я – пошутить хоть раз!

Теперь о целевых возрастных категориях. Мы их разделили на четыре группы:

1. Так называемые «Нормальные люди» – это те идиоты, которые хотят честно работать, получать достойную заработную плату и хорошо жить. Таких, как ни странно, в этой стране еще большинство. Таких мы будем разводить с помощью пункта о нефти, газе и дровах. Дескать, власть ворует полезные ископаемые и не дает людям получать заслуженную природную ренту. Здесь главное делать ударение на двух словах – «ворует» и «не дает». А вообще-то дело проще простого, сколько раз уже этих «нормальных» разводили на такое? Еще одни раз вполне спокойно можно будет сделать. Так что не волнуйтесь – считайте, дело в шляпе.

2. «Наши». Это, само собой, все честные и неравнодушные люди, которым действующая власть не дает в открытую воровать и грабить. Этим ничего доказывать не нужно, они и так все за нас проголосуют, так как понимают, что мы такие же, как и они сами – притесняемые действующей властью, которая пытается навязать нам свое видение правильного устройства государства. И пытается нас заставить что-то там платить в виде налогов и иметь совесть. Кстати, Вы знаете, что такое совесть? Нет, ну да ладушки – Вам такие знания ни к чему.

3. «Колеблющиеся» – это прослойка, которая почему-то не хочет голосовать за демократов – т. е. нас – а хочет за коммунистов. Но все равно это наши потенциальные союзники, т. к. они тоже недовольны действующей властью и готовы с нами сотрудничать, чтобы эту власть скинуть, а уж потом – как они надеются – покончить с нами. В общем, полезные идиоты. Только эти – идейные. Один раз, простите – уже, наверное, в общей сложности раза четыре – у них получилось запудрить мозги всей стране, думают – и сейчас получится. На эту категорию нужно обратить особенное внимание – следует внедрить в их голову мысль, что мы, придя к власти, ею с ними поделимся.

Главное – прийти. А уж потом, когда действительно, придем, можно будет каждого из них по-тихому свести на ноль. Они не обидятся – ведь главное-то они сделают – скинут «антинародную» власть и дадут нам править. А мы им за это скажем спасибо. Впрочем, нет – пусть без нашего «спасибо» с голоду дохнут.

4. И последние: «Бесполезные» – пассивная прослойка, в основном, молодежь, которая не хочет принимать участия в выборах. Работать с ней трудно и неблагодарно – они все, в основном, хотят ничего не делать, но при этом хорошо жить и сладко кушать. Здесь мы будем применять проверенные способы: «Голосуй, а то проиграешь!», и оплачивать их услуги по смене власти обещаниями, что научим их жить по-человечески и приобщим к настоящим ценностям подлинной демократии за их же деньги. Как Вы понимаете, обещания тем и ценны, что их можно не выполнять. А биомассе ничего особо и не нужно, кроме как вдоволь поглумиться над собственной страной и покричать на митингах. Ах, это сладкое слово «Свобода», особенно за наши деньги!

Так что вот так. Вам все понятно? Если понятно, кивните, пожалуйста! Хорошо, можете быть пока свободным, если Вы нам подойдете – мы Вас вызовем.

– Ну, что, Персенфонуил, как ты на этого смотришь?

– Понимаешь, Иммануил, я все не могу взять в толк, почему у всех этих наших потенциальных кандидатов в президенты такой тупой взгляд? Они, вообще, что-нибудь понимают, что ты им говоришь?

– Не знаю, но мне иногда кажется, что не вполне. Но нам-то какая разница – кого назначат, тот и будет. Наше дело маленькое – понять, что они могут, а что нет. Так что давай следующего. Сколько их, кстати, еще осталось?

– Еще пятеро: Егорий Пантлелеймонович, Егорий Алектимович, Егорий Сивутич, Егорий Арсеневич, Егорий Столбишенич.

– А что они все Егории?

– Как что по последним данным, в России сейчас модно быть русским патриотом, поэтому и президент у них должен быть с настоящим русским именем – Егорий.

– А ты уверен, что оно русское? Вроде, у них там больше Александры, Владимиры, Олеги, Дмитрии?

– Брось, Иммануил, наши аналитики не ошибаются. Сегодня будем рассматривать Егориев, завтра – Апраксиев, а потом – Никифоров и Панкратов. А на следующей неделе – Ануфриев и Агафонов. Потом – перерыв. Шеф разрешил чуток отдохнуть на Багамах. Благо, фонды позволяют! Вот так-то – хорошо бороться за демократию во всем мире! Особенно, за их же деньги!