– Доброе всем утро! Маша, привет, Митя, привет, Моня, привет, Коля, привет, привет, Константин, привет, Кирилл, привет Катя, привет, Нина, привет, Нона, привет Никандр! Чудесное такое чувство – видеть вас с утра пораньше уже на работе! Вероятно, сегодня будет что-то! Что-то, что-то будет! А будет презентация ваших персональных проектов по продвижению пива «ПАПА – В ХЛАМ!» на нашем рынке. А по результатам презентации лучший получит внушительную денежную премию! Или лучшая!
На первый взгляд, в задании на проработку проекта, которое вы все получили несколько дней назад, нет ничего особенного – за время существования нашего агентства мы проводили десятки подобного рода кампаний. Но в связи с тем, что алкоголь рекламировать запрещено, нам нужно разработать такой способ продвижения пива, который не нарушал бы закон и одновременно обращал бы внимание на рекламируемый нами продукт.
Итак, начнем, пожалуй, с тебя, Маша!
– Доброе утро, Анатолий Жульевич! Я предлагаю провести агрессивную рекламную кампанию. Для начала мы подготовим несколько рекламных роликов, которые будем гонять на телевидении в течение недели, двух недель или месяца.
Например:
Во весь экран – огромный изъеденный эрозией валун, который заполняет собой весь объем. Камера плавно отъезжает, и валун превращается в маленькую песчинку. Камера отъезжает дальше, и мы видим босоногую простоволосую девочку, собирающую одуванчики в поле. Камера отъезжает еще дальше, и уже поле превращается в маленький квадратик, а горизонт уходит за горизонт. И надпись на экране: «Я, ты, он, она – вместе целая страна!». А внизу – маленькими, но яркими буквами написано: «Все здесь, а где же папа?».
Или другой вариант. Бескрайняя гладь теплого моря, ярко светит поднимающееся над горизонтом солнце, на берегу сидит отдыхающий – в панаме, солнечных очках, смотрит на море. Кажущееся спокойствие. Опять начинает отъезжать камера. Общий план. Оказывается, вокруг – на каждом квадратном метре – сидят точно такие же отдыхающие, которые ничем друг от друга не отличаются. Надпись на экране: «Понятно, что и ты, Брут! Вот только где же папа?».
Еще один вариант. Школа, родительское собрание. Строгий педагог выговаривает родителям: «Зоя Альбомова – молодец, а Фрол Чурбанов совсем не хочет учиться! Попрошу госпожу и господина Чурбановых обратить на своего сына пристальное внимание – так недалеко и оправдать свою фамилию! Теперь Клим Ворошилов – отличник, умница, и руки растут откуда нужно! А в остальном – все, как обычно! Вот только где же папа?»
И после того, как телезрители свыкнуться с вопросом: «Где же папа?», под самый конец рекламной кампании на экране появится надпись: «А папа – в хлам! И оно вкусное!» Т. е. смысл кампании – заинтересовать, заинтриговать и раззадорить, чтобы все вокруг действительно были заинтересованы узнать ответ! Наши люди – не дураки, и что такое «оно» догадаются весьма быстро. Тем более, что у нас этого «оно» не так много – масло, мыло и пиво! А название «Папа – в хлам!» для мыла и масла совсем не подходит! У меня все!
– Ну, что ж. Хорошо! Смысл понятен, задумка тоже ясна! Кстати, Маша, ты в курсе, что такого плана рекламные кампании были очень популярны лет десять назад? Так что в любом случае, ты в своих идеях не нова, но твоя задумка имеет право на существование – безусловно! Теперь давай ты, Митя!
– Да, Анатолий Жульевич! Я предлагаю не лезть в телевизор, а бюджет использовать в наружной рекламе, на радио и в печатных изданиях. Понятно, что самый эффективный инструмент продажи рекламы – телевизор, но деньги, которые нужно будет потратить, просто невообразимые. Предлагаю вашему вниманию вот такой план:
Абонируем несколько больших рекламных стендов в центре Москвы и Питера. Кристально белая поверхность плаката и яркая надпись в центре: «Где папа?». Тоже самое с рекламным местом в региональных печатных изданиях – с вариациями: «Сынок, где папа?», «Мама, а где папа?», ну и т. д. А потом меняем баннеры и объявления на: «А папа – в хлам!». И все дела. А по радио – будет звучать музыка из «Звездных войн», и потусторонний голос потусторонним голосом Люка Скайуокера будет спрашивать Императора: «Где мой папа?». А тот, само собой, отвечать: «А папа – в хлам!». Вот здесь у меня финансовые выкладки и окончательная стоимость и продолжительность кампании.
– Хорошо, садись пока! Всем понятно, почему то, что предлагает Митя, нельзя делать ни в коем случае? Если кому не ясно, то объясняю на пальцах. Варианты: «Мама, где папа?» и «Сынок, где папа?» абсолютно не годятся – нас тут же обвинят в неуважении к нации, злых помыслах и надругательстве над светлыми семейными идеалами – можете в этом даже не сомневаться! Единственное здравое зерно в твоем плане, Митя, это задумка про «Звездные войны». Нужно взять на карандаш! Классно будет! Вот только пиво, которое мы рекламируем – известного международного бренда, и как они будут решать проблему с авторскими правами, не очень понятно. В общем, пока не стоит. Давайте дальше! Моня!
– Да, Анатолий Жульевич! Моня-таки предлагает оригинальное. Моня всегда и везде старается предложить оригинальное! Поэтому Моню уважают и ценят в этой стране! У Мони есть замечательный план – мы будем организовывать массовые флешмобы – народные шествия с аккордеонами и плакатами: «А папа – в хлам!», снимать на видео и продвигать через YouTube. У каждого участника на голове будет с помощью клея «Момент» закреплена изготовленная из пенопласта и окрашенная в оригинальные цвета фальшивая коробка пива «Папа – в хлам!» – только без надписей «Beer» и «Пиво», а в руках они будут нести советские сумки-авоськи с торчащими из них такими же фальшивыми пенопластовыми бутылками. Практически, насыщенность шествия муляжами будет настолько большой, что самих людей не будет видно, а видно лишь пиво и его название. Кроме того, необходимо заготовить большое количество плакатов с оригинальными слоганами, например:
«Не пей воды, козленочком станешь!»,
«Я тут с твоей женой чуть-чуть поцеловался, пока ты с минералкой обнимался!»,
«Где вода, там и беда!»,
«Вода не приходит одна!»,
«Вода – чудовищная глупость!»,
«От молока лишь только вред, а «Папа – в хлам!» полезен для здоровья!»,
«Унылый ты, когда в воде узреешь жизни смысл!»,
«Хорошее питье водой не назовут!»
Ну и т. д. Флешмобы нужно проводить несколько раз в месяц – с привлечением массовки, и желательно, чтобы прикормленные нами телевизионные журналисты тиснули репортаж о нашем мероприятии в новостях!
Здесь еще важно музыкальное сопровождение. Но это не проблема, подойдет «Опа гангнам стайл». Представьте себе, море пивных коробок с плакатами: «А вот ты почему все еще пьешь из водоема жидкость?», приплясывая одновременно всеми конечностями под музыку, продвигается по Тверской! Да на такое зрелище тут же тысячи человек набегут поглазеть! И в новостях будем – как пить дать! И, кстати, нанять участников будет стоить совсем недорого – предложим народу через социальные сети повеселиться на выходные – так забесплатно придут, особенно молодежь! А если разгонять станут, то еще лучше – сделают такую рекламу нашему продукту, что о нем сразу узнает весь мир – буржуйские журналюги постараются! В общем, вот так!
– Молодец! Молодец! Вот это, я понимаю, нетривиальный взгляд на вещи! Таки, Моня, ты опять молодец, поэтому тебя уважают и ценят в этой стране! Давайте, пошли дальше! Кто там у нас по плану? Коля, чего жмешься?
– Понимаете, Анатолий Жульевич, у меня почти тоже самое, что и у Дмитрия. Я тоже хотел предложить рекламировать пиво через газеты, журналы и наружную рекламу. Здесь же больше ничего особенного не придумаешь. Инструментов-то у нас не так много – баннеры в интернете вешать бессмысленно – на них никогда внимания не обращают, по радио открытым текстом не скажешь, что пиво рекламируешь, а уж по телевизору – тем более. А Маша уже все рассказала. Так что я пас!
– Хорошо, кто еще пас? Молчите? Вы, оставшиеся? Есть еще идеи, как пиво продвигать? Плохо. Я-то думал, что услышу феерию, увижу фантазию и одновременно деловой подход, а тут – тоска зеленая! Точно больше ни у кого нет никаких мыслей? Никандр, что у тебя?
– Анатолий Жульевич, я тут посидел пару дней, подумал – а почему нет? Давайте продвигать пиво под видом политической деятельности! Вот смотрите, наш рекламный бюджет составляет кругленькую сумму, а скоро у нас выборы мэра! Что нужно, чтобы зарегистрироваться в качестве независимого кандидата? Раскрутить человека, собрать необходимое количество подписей у населения и пройти так называемый муниципальный фильтр, который заключается опять же в собирании подписей за твою кандидатуру – т. е. нужно собрать подписи муниципальных или региональных депутатов в поддержку своего выдвижения в количестве не менее шести процентов от их общего числа и при этом не менее чем в трех четвертях муниципалитетов.
Для начала нам нужна раскрутка. Подписи потом соберем с помощью денег. Есть люди, которые занимаются этим профессионально. Вот, кстати, их расценки. Но это – если захотим действительно участвовать в выборах. Пока же у нас на повестке дня – создание серьезного информационного шума о нашем товаре.
Мы делаем просто! Находим подходящего человека – вменяемого, непьющего, высокого и привлекательного. Меняем его фамилию, неважно, какая у него – «Дурило» или «Царь» – на «Папа-в-хлам» и выдвигаем его независимым кандидатом! Денег у нас много! С помощью денежных средств создаем вокруг этого имени информационный ажиотаж:
«Папу-в-хлам – в мэры!»,
«Голосуй за Папу-в-хлам!»,
«Папа-в-хлам – процесс пошел!»,
«А я выберу Папу-в-хлам!»,
«Он кричит, что Д’Артаньян, я же просто – Папа-в-хлам!»,
«Папа обещает жуликов отправить в хлам!»
Раскручиваем фигуру и бренд! Самое главное – предлагать альтернативу, и никаких американцев, никаких иностранных послов и никакой поддержки со стороны внесистемной оппозиции. Стоит только этих ребят привлечь, как тут же потеряешь всякий авторитет со стороны простого народа. А пиво-то, как раз, для него и предназначено!
Кстати, вот еще – можно быстренько-быстренько зарегистрировать партию и сляпать программу, учредить партийный совет и провести съезд. И все это можно сделать силами наших сотрудников, членов их семей, друзей и знакомых. Предложим потусоваться – пригласим на фуршет, соберем необходимые подписи, и вперед! Мы должны дать людям альтернативу! Вот такой план!
– Грандиозно! Молодец! Настоящий умничка! Считай, вознаграждение твое! Так, на этом закончили. Теперь вот – с данного момента вам всем нужно хорошо запомнить – меня зовут не Анатолий Жульевич Прыськин, а Иван Александрович Папа-в-хлам! Теперь – быстро все за работу! Никандр, назначаю тебя руководителем моего избирательного штаба!
На следующий день после выборов.
«В результате окончательного подсчета голосов уверенную победу одержал Иван Александрович Папа-в-хлам, который на двадцать три процента опередил своего ближайшего соперника – бывшего мэра. Нового градоначальника уже поздравили президент и премьер».
– Предлагаю выпить пива «ПАПА – В ХЛАМ!», и все красиво!