– Следующее ваше задание будет в России. Вашей команде будет необходимо выкрасть из центрального офиса «Газпрома» секретные коды по запуску газопровода «Южный поток». Мы должны всеми силами сорвать наглые планы этой корпорации по поставкам газа в Европу в обход нашего союзника Украины. Простите, конечно же, не союзника, а вассала – но это тонкости.

Мы не можем себе позволить, чтобы наши украинские друзья-олигархи лишились возможности безнаказанно воровать русский газ. Во-первых, это целиком и полностью в наших интересах. Ворованный газ поставляется нам по смешной цене, которой давным-давно уже нет на рынке, во-вторых, деньги, которые мы формально платим за него, все равно остаются в наших банках, и мы можем делать с ними и с их хозяевами все, что захотим, и когда захотим. В-третьих, сама по себе возможность воровать чужое имущество лишает наших украинских друзей-олигархов последних остатков благоразумия, и они являются для нас легкой добычей. Мы можем в любой момент объявить их мошенниками и конфисковать все их активы, а их самих бросить в тюрьму. Поэтому они всегда будут делать то, что мы им скажем, а мы их будем прикрывать, пока нам это выгодно. С их помощью мы можем и дальше безнаказанно грабить Украину – эту некогда цветущую территорию, доставшуюся им задаром совершенно не понятно по какой причине.

Кроме того, из-за постоянного воровства чужого имущества – в частности русского – у Украины возникли проблемы с Россией, которая последовательно перекрывает нашей подшефной колонии кислород по части торговли и других взаимоотношений между странами. Население Украины деградирует, территории пустеют, и скоро мы руками наших украинских друзей-олигархов решим проблему с лишними и ненужными нам людьми. Убыль населения идет такими темпами, которых не случалось даже во время ведения военных действий. Такое положение вещей не может нас не радовать – лишние конкуренты на планете Земля, тем более – белые, нам не нужны. Мы-то все прекрасно понимаем, что настоящие белые первого сорта могут жить только в нашей стране, а все остальные, включая Европу, – это так – прошлые века.

Кроме того, каждый из нас может в любой момент насладиться нескончаемым шоу под названием: «Мордобой в Верховной Раде Украины». Если вы пока не смотрели, то гляньте одним глазом и решите для себя – нужно ли нам уважать этих людей? Все адекватное трудоспособное население с этой территории уже давно разбежалось, а оставшиеся только и делают, что стонут и клянут свою незавидную судьбу. Так что очень скоро эти земли окончательно опустеют, и мы сможем с легкостью доказать необходимость их защиты от потенциальных террористов с помощью наших вооруженных сил. Что, в итоге, нам и нужно. А пока – чтобы все продвигалось по плану – мы должны обеспечить бесперебойную прокачку русского газа через украинскую территорию, а, следовательно, и его бесперебойное разворовывание.

Поэтому мы выбрали команду лучших из лучших – т. е. вас – и отправляем ее в Москву. Вы должны, как я уже сказал, проникнуть в главный офис «Газпрома» и выкрасть оттуда коды запуска газопровода «Южный Поток».

Итак, в команде – пять человек.

Первый – командир, он же шеф, он же босс, он же старший менеджер. Его вы все должны знать в лицо, так как фамилии и имена вам не положены. У вас, как и подобает самым секретным американским агентам, никогда не будет ФИО. Никаких там Джонов МакКинроев и Сары Палмер. Вы настолько секретные, что вас не существует в природе – вы или еще не родились, или уже умерли, или гниете где-нибудь в тюрьме строго режима в срединной Литве. Кстати, кто знает, что такое Литва, и где она находится? Никто не знает? Само собой, потому что любой нормальный человек никогда в жизни даже и не слышал этого названия, не говоря уж о том, чтобы понимать, о чем идет речь. На всякий случай – для повышения вашего общего кругозора – Литва – карликовое государство, затерянное где-то на севере Европы. По последним данным, люди там практически перестали жить и все уехали на заработки в Великобританию. Территории опустели, и поэтому мы используем их для размещения наших секретных тюрем. Кроме того, вы должны знать, что наше правительство официально поддерживает эту страну в ее многолетней, бесполезной и бесперспективной борьбе с Россией. Хотя даже мало кто в правительстве когда-нибудь слышал о ее – Литвы – существовании. Ну и хватит о Литве – слишком много чести, да и задание у нас совсем другое.

Итак – вас нет. Вообще. У вас есть только клички и еще цвета. Для каждого из вас предусмотрено два цвета и семь кличек. Объясняю алгоритм: цвета используются попеременно – по четным числам – один, по нечетным – другой. Клички – они же позывные – предусмотрены для каждого дня недели. Для понедельника – первая, для вторника – вторая, для среды – третья, для четверга – четвертая, для пятницы – пятая, для субботы – шестая, для воскресенья – седьмая. Все это – для того, чтобы запутать русских – при условии, что они вас обнаружат, станут прослушивать и заподозрят в чем-либо противоправном.

Итак, ваш командир, он же шеф, босс, менеджер, парень – крутые роликовые коньки, супермачо, доминантный альфа-самец или Бэтмен.

По понедельникам вы будете звать его «Шоколадный Рэмбо»,

по вторникам – «Бизон из Айдахо»,

по средам – «Салабон Чикагский»,

по четвергам – «Чарльстон с чечеткой»,

по пятницам – «Моветон идет на север»,

по субботам – «Голодранец пропил ранец»,

по воскресеньям – «Папа Карло застрелился».

Кстати, это полные имена. Каждый из вас должен их запомнить и употреблять только одно из всех слов в полном имени и плюс – добавление цвета. В этом случае мы полностью собьем врага со следа, и пускай находится в конфузе, сколько хочет.

Теперь о командирских цветах. Само собой, голубой, куда ж без него, и розоватый – тоже само собой. Т. е. двадцать первого июля в понедельник его можно звать «Голубой Рембо» или «Голубой шоколадный», во вторник двадцать второго июля – «Розоватый бизон», или «Розоватый из», или «Розоватый Айдахо». Мы специально подобрали ваши позывные таким образом, чтобы слова ни разу не повторялись, и чтобы вы сами не запутались. Что очень важно.

Теперь, заместитель командира – вернее, заместительница командира. Как вы все можете убедиться – это женщина, хотя постоянно строит из себя мужика. Поэтому ей всегда достается самый тяжелый мешок со снаряжением, и она постоянно устает больше всех, и поэтому все остальные члены команды постоянно таскают ее на себе всю вторую половину пути – когда она лежит без сознания от усталости – а заодно и ее тяжеленный мешок со снаряжением. Но равноправие есть равноправие, и поэтому то, что она является женщиной, я сказал вам в первый и последний раз. И если вы хоть раз посмеете в ней увидеть женщину, а не просто человека, она обязательно составит на вас рапорт, и мы обязательно взыщем с вас из вашего денежного или вещевого довольствия. Ваш заместитель командира обладает правом каждый день спрашивать вас, а как вы ее воспринимаете – как женщину или как просто человека. Надеюсь, вы все понимаете, что вам нужно отвечать? Для вашего же блага.

Итак – заместитель командира – просто человек.

Его или ее, в общем, их цвета – розовый и ярко-розовый.

Позывные или клички – как вы привыкли.

Понедельник – «Безногий тараск светлячка»,

вторник – «Лошадиное копыто»,

среда – «От мертвого осла уши»,

четверг – «Мраморная субстанция»,

пятница – «Капустная кочерыжка»,

суббота – «Воскресный день хорош»,

воскресенье – «А под столом резвились гости».

Еще раз напоминаю, как нужно говорить Среда двадцать третье июля – «Розовый от», или «Розовый мертвого», или «Розовый осла», или «Розовый уши». Четверг двадцать четвертого июля – «Ярко-розовый мраморная» или «Ярко-розовый субстанция». «Ярко-розовый субстанция» вызывает «Розоватый с». Короче, вы все поняли. Понятно? Я два раза не повторяю. Понятно – два раза не повторяю!

Теперь – связист. Пол – бесполый. Вне задания, когда применять позывные-клички необязательно, мы зовем его «оно». Когда-то оно было мужчиной, потом захотело стать женщиной, потом – опять мужчиной, пока окончательно не сбилось со счета и не потеряло уверенность, что оно вообще когда-то кем-то было, кроме как самим оно. Поэтому оно получает цвета розово-бежевый и бежевый с голубым. Два цвета, так сказать в одном.

Теперь, клички:

по понедельникам – «Окно возможностей»,

по вторникам – «Слоновье поголовье»,

по средам – «А мы вот здесь сидим и курим»,

по четвергам – «Огромный папин топчан»,

по пятницам – «Галоп по тундре»,

по субботам – «Карибская конфетка из соевого молока», по воскресеньям – «Жестяное дупло».

– Теперь ты, «Ярко-розовая капустная», как это оно нужно сегодня называть?

– «Бежевый с голубым по»!

– Правильно, и я надеюсь, что эту несложную логику поймут и запомнят все. Если что, у вас у всех есть шпаргалки, в которых все подробно расписано, и которыми вы можете воспользоваться в любой момент. Теперь – четвертый участник группы. Заметно, что он отличается от всех остальных. Наш четвертый участник – бывший танцор классического балета и бывший русский, который хорошо знает Москву, и который эмигрировала к нам сюда от советских притеснений еще в середине шестидесятых. Пусть вас не смущает, что ему уже почти восемьдесят, и у него стеклянный глаз, подагра, болезнь Альцгеймера, и передвигается он исключительно со скоростью не более одного километра в час. Что, впрочем, совсем неудивительно, так как с деревянной ногой и с такой же палкой вместо одной руки далеко и быстро не убежишь. В любом случае, этот человек – очень полезный нам бывший советский диссидент, настоящий патриот нашей страны, давший присягу на верность Соединенным Штатам Америки. Вы будет звать его «землистый» и «болотный», что как ничто другое подходит ему по цвету лица. Жалко, что цветов можно использовать только два – для этого индивидуума у меня припасена масса вариантов, например – «желтушный» или «тифозный». Или вот еще, например, модерновый: «Сгною тебя в яме, паразит!»

Теперь клички:

по понедельникам – «Феррари – на помойку!»,

по вторникам – «Ламборгини – чисто мусор»,

по средам – «Мазератти вся сгнила»,

по четвергам – «Развалина спешит на помощь»,

по пятницам – «Ходячий мертвец»,

по субботам – «Иудушка, предавший свой народ»,

по воскресеньям – «Обойдитесь сегодня без меня, пожалуйста!».

Алгоритм вызова четвертого члена группы и бывшего советского балетного плясуна повторять не буду – в общем, и так всем все понятно. Кстати, он – если ему кто-то из вас или что-то еще, кроме вас, понадобится – может только мычать, так как язык у него, в общем-то, давно не работает. И, как следствие, рация ему не нужна, и поэтому он будет мычать без рации. Кстати, хотите расскажу вам историю – почему он не может говорить? Он так радовался, что убежал из СССР к нам, что каждое утро по пять раз пел американский гимн, и в итоге у него распух язык, и ему пришлось десять лет молчать, чтобы привести язык в порядок. В результате мышцы языка так атрофировались, что потом он вообще не смог начать говорить. Поэтому молчит уже почти пятьдесят лет, а только мычит и блеет иногда. Так что как услышите мычание, сразу же спешите к нему на помощь. Мы его никак не можем потерять – он наш гид в Москве и наш путеводитель. Он один-единственный хорошо, как нам кажется, ориентируется на той местности.

Остается последний участник – непосредственно человек, который должен выкрасть коды. Напоминаю вам, что вы обеспечиваете ему прикрытие, и только. Внутрь офиса «Газпрома» он пойдет один – и будет изображать из себя начальника одного из отделов компании. До нас дошли слухи, что основные запасы газа этого ненавистного нам и, следовательно, всему цивилизованному миру газового гиганта хранятся прямо в их центральном офисе. Поэтому рядовые члены команды привыкли просто не дышать на рабочем месте в течение рабочего дня, чтобы не задохнуться, а начальники получают преференции – им выдают специально оборудованные дыхательные маски и по три кислородных баллона на спину, в которых они чувствую себя вполне комфортно. Мы пришли к выводу, что наш специальный агент тоже должен быть в маске и с баллонами, дизайн которых мы утащили непосредственно из русского КГБ.

Агент пройдет внутрь и там уже попросит у кого-нибудь подсказать ему дорогу к главному хранилищу секретных шифров, потом проникнет в хранилище под видом начальника отдела и опять попросит кого-нибудь отдать ему коды на аудиторскую проверку. Потом он вместе с кодами выйдет из здания под видом все-того же начальника отдела. А дальше – срочная эвакуация на нашем самом современном вертолете-невидимке, награды и денежные вознаграждения в таком размере, что на них можно спокойно жить до пенсии, а потом спокойно умереть, потому что на жизнь после пенсии денег уже не останется. План всем понятен? Все понятен план? Так, кивните. Хорошо! Теперь остались только цвета и клички

У последнего вашего напарника цвета будут – бледно-сиреневый и ярко-бледно-сиреневый.

Теперь – клички.

по понедельникам – «Амбарный замок»,

по вторникам – «Боюсь, меня точно убьют»,

по средам – «Форточник в коробке из-под вазелина»,

по четвергам – «Плюшевая красота»,

по пятницам – «Главное – не забыть баллоны с кислородом»,

по субботам – «Здесь так страшно»,

по воскресеньям – «Медвежатник Плюс Малахов».

Теперь вот еще что – в Москву вы прибудете в дипломатических вализах. В каждом чемодане будет установлено кислородное оборудование, которое позволит вам продержаться все время транспортировки до момента вашей выгрузки в нашем посольстве в Москве. Оно находится рядом со станцией метро со странным названием «Смоленская». Оттуда совсем недалеко до офиса «Газпрома», который расположен неподалеку от другой станции метро – с еще более странным названием: «Новые Черемушки». Так что пойдете пешком, не привлекая всеобщего, да и, вообще, никакого внимания. Операция получила кодовое название «Хобот-монстр», которое символично символизирует газопровод «Южный поток» в виде огромного хобота, а сам «Газпром» – в виде монстра. Она начинается завтра и закончится в момент пересечения нашего вертолета-невидимки российской границы – с вами на борту и с украденными кодами запуска. Теперь – быстро спать и всем готовиться. И хорошенько запомните, случись что – и правительство, и я лично будем отрицать вашу с нами связь. Так что успех операции зависит исключительно от вас!

Москва. Россия. Двадцать ноль-ноль. Панельная девятиэтажка на окраине.

– Включи ящик, посмотрим новости.

– Сам включай, не видишь – я занята!

– Ладно, ладно, не бубни.

Клац!

«Сегодня москвичи и гости столицы стали свидетелем потрясающего флешмоба, организатором которого выступили пятеро наших иностранных гостей из Соединенных Штатов Америки!

Ровно в десять часов утра они вышли из посольства США в Москве на Новинском бульваре и пешком направились в сторону МКАД. Кавалькада представляла собой прелюбопытное зрелище и сразу привлекла внимание сотен зевак, которые всю дорогу следовали за ней по пятам. Вскоре толпа настолько увеличилась, что начала, как магнитом, притягивать случайных прохожих. Властям пришлось на всякий случай вызвать несколько карет скорой помощи, пожарную машину и пару сотен полицейских, которые постоянно сопровождали процессию.

Впереди нервно ковылял белый мужчина средних лет, одетый в голубое обтягивающее трико с изображением американского орла на филейных частях. Поверх трико была длинная майка с принтом Микки-Мауса. Мужчина нес рюкзак цвета хаки, из которого торчала трехметровая радиоантенна. На лице мужчины были хорошо заметны плохо наклеенные крашеные охрой усы и брови. Мужчина постоянно пользовался гарнитурой с наушниками и микрофоном, оживленно с кем-то переговариваясь.

За ним следовала громадного размера афроамериканка, завернутая в ярко-синий бедуинский бурнус, и с тюрбаном на голове. Она волокла за собой устрашающего вида армейский вещевой мешок, в котором постоянно что-то звенело и перекатывалось. Мешок был по-настоящему огромен и значительно превосходил по габаритам свою хозяйку, хотя она и сама с трудом вписывалась в повороты и узкие пешеходные тротуары.

Пройдя около десяти километров, афроамериканка вдруг потеряла сознание, и тогда оставшиеся участники флешмоба безропотно взвалили ее и ее чудовищный мешок себе на плечи и понесли. И так – всю дорогу. Настоящие молодцы!

Следующим участником перфоманса был кто-то, ни на кого не похожий – в белом ситцевом платьишке, в ярких футбольных гетрах и легкоатлетических шиповках на ногах. Из-за шипов его (или ее) ноги все время застревали в разогретом под лучами солнца асфальте, в связи с чем каждый его (или ее) шаг сопровождался неимоверными страданиями. Стоит заметить, что оно – будем впредь называть его или ее так – было весьма тренированным и волокло на спине тяжеленную постоянно разматывающуюся катушку с проволокой, один конец которой терялся где-то в недрах американского посольства.

Четвертым оказался ни кто иной, как некогда знаменитый балетный плясун Большого Театра, около пятидесяти лет назад иммигрировавший в США. Кто-то из зрителей узнал его и вызвал скорую помощь, которая быстренько поместила его во избежание возможных проблем со здоровьем на носилки и так везла до самого конца следования процессии.

И, наконец, последним оказался невзрачного вида мужчина в кислородной маске и с тремя баллонами для подводного плавания на спине. Через несколько часов с ним чуть-чуть не произошла трагедия – когда в баллонах кончился кислород, мужчина стал задыхаться, но ни за что не хотел выпускать кислородный мундштук изо рта. Потом, когда мундштук наконец-то вытащили вовремя подоспевшие спасатели, мужчина начал вызывать какого-то «Голубого Карло» и кричать что-то по-английски про проваленное задание.

Зрители целый день получали настоящее удовольствие от увиденного, а наш канал оперативно организовал прямую трансляцию этого шоу. Под вечер выяснилось, что конечной целью флешмоба был главный офис «Газпрома», в который участников к великому сожалению не пустили. Потому что – как сказал один из охранников на входе – на них не были выписаны пропуска. После такой неудачи обессиленные креативные создатели перфоманса были срочно эвакуированы в американское посольство на личном автомобиле посла, который радостно улыбался и раздавал автографы всем желающим. Так что сегодня в нашем городе было довольно весело!

А теперь – к другим новостям…»