Вы в курсе, что тормоза придумали трусы? Им, трусам, неведомо счастье мчаться на байке навстречу ветру – с очаровательной компаньонкой на заднем сидении, одетой лишь в коротенькую кожаную юбку и в кожаный миниатюрный лифчик. Мчаться, глотая воздух широко раскрытым ртом, с выпученными от напряжения глазами и с плотно сжимающей рукоятку газа правой ладонью (в то время как левая заведена за спину и обхватывает компаньонку хитрым акробатическим вывертом).

Аналогично, им трусам неведома радость твердого, жесткого приземления на песчаную или глинистую поверхность с высоты примерное километра в три. А представьте: сначала ты камнем падаешь вниз в свободном падении, а вокруг тебя расстилаются, словно сошедшие с картины Левитана, то тут, то там поля.

Их ровные квадратики и прямоугольники внизу всё увеличиваются и увеличиваются в размерах, и вскоре ты понимаешь, что пора уже, пора, раскрывать парашют. Иначе – неминуемое расплющивание в лепешку до состояния блина.

– Прямо сейчас или еще подождать немного? – твой человеческий (кошачий) голос звучит в голове и во всем теле, и ты подавляешь желание дернуть за выпускное кольцо. – Еще пять, нет – еще десять секунд!

Ты начинаешь считать:

– Двести тридцать один, двести тридцать два, двести тридцать три, двести тридцать четыре, двести тридцать пять, двести тридцать шесть, двести тридцать семь, двести тридцать восемь, двести тридцать девять, двести сорок! Поехали!

Раз! Потянул. Маленький вытяжной парашютик вышел без проблем, за ним и основной – и вот, ты повис недалеко от земли, и капли пота стекают по твоему лицу, и сердце бешено заходится, зато ты не в силах сдержать звериную радость, захлестывающую тебя от подкорки мозга до самых тазобедренных суставов – ты жив, ты сегодня не умрешь (по крайней мере, в небе не умрешь), а до следующего прыжка еще ого-го как далеко, и можно расслабиться и выпить водки или мартини со льдом с красоткой в одной лишь короткой кожаной юбке и в кожаном же миниатюрном лифчике, украшенном стальными заклёпками!

Далее. Трусам неведомо наслаждение глубиной. Они боятся даже подумать, каково оно – нахлобучить на горб акваланг, натянуть на себя тесный, как качественный латексный презерватив, гидрокостюм, зажать ртом загубник, проверить ток живительного кислорода и нырнуть вниз – навстречу морским чудищам с глазами, как у гномов-каннибалов из фильма ужасов, с иглами вместо плавников (острыми, как ножи у Федьки Крюгера из «Кошмара на Улице вязов»), и с мордами, от одного взгляда на которые кровь холодеет, руки безвольно опадают вдоль тела, а задница мелко трясётся и начинает сама по себе жить отдельной от тебя жизнью (т. е. отдаляется ментально).

Трусы боятся, ты же ныряешь и выныриваешь всем назло, а потом, отогреваясь, пьешь самогон или вкусную виноградную чачу с ассистенткой аквалангиста, одетую в одну лишь короткую кожаную юбку и в кожаный миниатюрный лифчик, украшенный стеклянными фигурками крабов и морских коньков.

* * *

Женя и я – отважные и смелые. Человек и кот – мы отважны до умопомрачения, смелы, как две Жанны д’Арк, и нам неведом страх!

И как уже понятно (наверное, понятно), вот три наших любимых хобби:

– езда на мотоцикле,

– прыжки с парашютом,

– ныряние с аквалангом.

Начну по порядку. У Жени (значит, и у меня), кроме прилично заряженной «шестерки» БМВ, есть еще два байка. Вернее, один байк и один классический чоппер.

Байк – Kawasaki Z1000SX!!!!!!!!!!!!

Почему так много восклицательных знаков? Да потому, что только конченый интеллигент библиотекарского типа не знает, что это за мотоцикл! Тем более, у Жени он совсем новый – купил только три месяца назад.

Японские инженеры из «Кавасаки» постарались на славу. Не сидели, сложа руки, и не дудели в медные трубы от нечего делать, а упорно работали, чтобы явить миру техническое и эстетическое совершенство, на которое хочется запрыгнуть и тут же умчаться под грохот двигателя в неведомые дали.

Модель Z1000SX – это четырехлитровый двигатель объемом чуть больше одного литра, КПП – шесть ступеней, мощность – от 137 л.с. до 142 л.с.

Максимальная скорость, которую как-то раз выжал из байка Женя – двести шестьдесят пять километров в час (хозяин снял на камеру показания спидометра). В тот день он приехал домой таким возбужденным (аж подпрыгивал), что я грешным делом подумал: ему удалось подцепить красотку из высшего политического истеблишмента. Но оказывается, всё проще – в его возбуждении виновата сумасшедшая скорость!

Байк модели Z1000SX, конечно, крутой. Дизайн у него – как будто вышел прямиком из века двадцать второго и ухнул в пространственно-временную дыру, чтобы оказаться в начале века двадцать первого. В плане мотоциклетного дизайна за японцами вообще мало кто может угнаться – эти ребята с детства воспитываются на фантастических аниме-мультяшках, они если делают выхлопную трубу или, например, тривиальный обод рамы, то обязательно так, словно выкраивают конструкцию межпланетного аппарата – настолько всё технологически продвинуто! Поэтому и в целом на байк смотришь, как на чудо! Нашим инженерам технологам и проектировщикам, кстати, на заметку. Хотелось бы, чтобы и «Уралы», и «ИЖ» были такими же!

Теперь чоппер. Небольшая справка. «Чоппер – мотоцикл с мощным мотором, который получился в результате освобождения серийных образцов от нефункциональных частей (не имеющих ничего общего с движением мотоцикла).

Задняя подвеска, зеркала, седельные сумки, звуковой сигнал, поворотники, переднее крыло, бо льшая часть заднего крыла, большие бензобаки, все лишние осветительные приборы, спидометр, тахометр, большое сиденье и т. д. снимаются – в них нет нужды. Остаётся лёгкая чистая рама, все ненужные крепежи спиливаются. Мощность двигателя доводится до предела».

Чоппер – голая передняя вилка, две лампы: одна небольшая спереди и крошечная сзади, минимум проводки, батарея заменена на магнето, прямые выхлопные трубы, маленький бензобак «мустанг», два колеса: переднее – двадцать один дюйм, заднее – шестнадцать дюймов, крошечное сидение, открытая ременная первичная передача и Женя в рогатом шлеме и с сигарой за рулём!

Наш чоппер сделан специально под заказ. В Москве есть несколько серьезных байкерских гаражей, где можно купить такое чудо. Там парни реальные. Они производят такие аппараты, что только держись: любой формы и с мощностью двигателя, которой позавидовал бы даже спортивный автомобиль средней руки. Женя давно с ними тусуется – и хотя он больше известен, как спортбайкер, но кто ж ему запретит время от времени становиться чопперистом? Тем более за чоппер отвалил приличных денег! И недаром отвалил.

Поездка на чоппере – это всегда приключение. Мне так нравится, что и словами (и мурлыканием) не передать!

В нашем мотоцикле для меня предусмотрено отдельное, закрытое прозрачным пластиком место прямо на бензобаке – так, чтобы я видел всё. Женя специально предусмотрел, позаботился о своем друге (т. е. обо мне), постарался. За что я ему благодарен.

Сидеть на бензобаке и смотреть вперед (а мотоцикл несется со скоростью километров в сто, сто двадцать в час) – по-моему, мало что может сравниться по накалу страстей с этим! Я неприкрыто тащусь и не скрываю радости. И хотя за рёвом двигателя никто не слышит моих восторженных рявканьей, счастье, исходящее от меня, наполняет мир и, согласно дзен-буддизму, становится частичкой всех и каждого!

Кстати, вы ни разу не задумывались – почему в кошачьем гардеробе нет мотоциклетных шлемов, кожаных косух на молниях с двуглавым орлом на рукаве, высоких стилизованных берцев на толстой прорезиненной подошве и кожаных штанов с характерным уплотняющим подбоем в районе задницы?

А я отвечу! Налицо всё та же, милая людскому сердцу дискриминация по животному признаку. Как и в случае с публичными библиотеками и невозможностью прислониться к миру литературы по желанию, здесь мы видим намеренное игнорирование кошачьих запросов на модную востребованную одежду!

И ведь никому даже в голову не придёт, что коты остро нуждаются в косухах и в кожаных штанах! Расизм, как есть расизм. Нас не хотят воспринимать серьезно! Нет, право слово, когда коты поменяются с человеком местами, двуногие нам за всё заплатят, всё отработают. А, вообще, конечно скорбно, ребята, скорбно! Поэтому для поднятия настроения поднимусь наверх и послушаю зажигательную песню группы «Ария» про кота-мотоциклиста.

Душевная песня – у меня слезы на глаза наворачиваются величиной с крупную жемчужину! Одно плохо, мне кажется, песня не закончена. Не раскрыта тема борьбы кота с адской псарней. И я давно хотел завершить сюжет – притчей о том, как кот пробился к свету. Вот она – представляю на суд.

Закончил, а слезы всё так же текут – теперь уже ручьями – и останавливаться не собираются. Жалко безбашенного кота – и я бы мог закончить сказ о нем на мажорной ноте, но правда не позволяет. Кстати, никто и не обещал, что будет полный хэппи-энд – и частичного хватит. Ведь половина головы всё же пробилась в рай – у многих и такого не получается. Так что вытираю слезы и перехожу к парашютам – в них я разбираюсь даже еще больше, чем в байках.

Стоп! Я ведь не рассказал об одном примечательном случае, который произошел со мной и Женей в прошлом году. Дело было так.

Посовещавшись, как проведем теплые июльские выходные, мы решили рвануть на рок-фестиваль «Нашествие». Наши доводы:

первое: ехать не так уж и далеко – в Тверскую губернию в сельцо Большое Завидово;

второе: рок-тусовка и тусовка байкеров на фестивале очень впечатляющая, незабываемые эмоции гарантированы!

третье: дома скучно – Женя заранее не позаботился (закрутился по делам) и не зазвал никого в гости. А без девушек и общения с ними он, бедолага, так мается, что смотреть на него жалко.

В общем, решили и поехали. Женя завернулся в кожу, надел мотоциклетный шлем с натуральным стальным забралом (с прорезями для глаз) и двумя бычьими рогами на макушке, выкатил чоппер, с почтением усадил меня на моё законное место Пана Чарторыжского на бензобаке, и мы рванули! А чтоб коту (говорю про себя в третьем лице) не было скучно, Женя одолжил мне на время поездки наушники-капельки и свой плеер с фонограммами «светлого металла».

Не открою Америки, если скажу, что «металл» – это cool!

Manowar,

Metallica,

Kiss,

Бундесовская Accept,

Снова бундесовская Rammstein,

И снова бундесовские Kreator и Helloween,

Marilyn Manson,

Cannibal Corpse,

Ozzy Osbourne,

Van Halen,

Iron Maiden,

AC/DC,

Fear Factory,

Slayer,

Annihilator,

Carcass,

Death,

Napalm Death,

Sepultura,

Motörhead,

Pantera,

Running Wild (снова бундес),

W.A.S.P.,

Scorpions (тоже бундес, но парни конкретно зажигали по всему миру),

Saxon,

Paradise Lost,

Megadeth.

Какие названия! А? А теперь сравните с отечественной попсой: МакSим, Винтаж, Юлия Савичева, Нюша, Полина Гагарина, Фабрика, Серебро, Слава, Дима Билан, Непара, Иванушки, Юра Шатунов, Нэнси! Я только настраиваюсь на них, сразу к горлу подкатывает дурнота, и хочется бежать в одно стерильное место, чтобы избавиться от неприятных позывов. Не попсовый я кот, совсем не попсовый!

Но возвращаюсь непосредственно к фестивалю. Переезд в сельцо Большое Завидово занял у нас совсем мало времени – часа два, не больше. Всю дорогу я слушал металл – баллады от «Скорпов», трэш от Megadeth и Rammstein. Женя уверенно держал штурвал чоппера, музыка в наушниках гремела, я щурился от солнечных лучей и довольно помахивал хвостом. А когда до сельца оставалось чуть менее десяти верст, нас остановили.

Остановили не полицейские, как вы могли бы подумать, но очаровательная рокерша с огромными карими глазами, формами, как у древнегреческой Венеры, и со сломанным байком марки Suzuki подмышкой. Рокерша стояла на обочине, вид у нее был одновременно раздосадованный, вызывающий и потерянный. Не знаю, мы были первые, кого она решила тормознуть, или другие просто не останавливались, но факт – мы оказались в правильном месте в правильное время.

Рокершу звали Галоша (в миру Сильвия). Так она нам сама сообщила – и добавила, что «Галоша» по ее мнению звучит гораздо лучше, чем простецкая Сильвия, которой её наградили родители.

Услышав имя девушки, Женя широко осклабился. Ему оно явно понравилось – а вот мне, например, не очень. Я как-никак – большой и признанный эстет во всём, что касается кличек и имён, и частенько рокерских приколов не понимаю. Как добровольно можно назвать себя Галошей (или Горшком) и при этом радоваться? Или Карданным Валом и радоваться?

Как бы то ни было, Галоша Жене приглянулась. Девушка видная – и клепаный прикид на ней был с иголочки, скрипел новой кожей и облегал ее тело, как подиумный дорогущий шелк. Плюс ко всему, кодекс настоящего рокера не позволяет бросить в беде своего (свою), а Женя кодекс чтил и помочь Галоше собирался всерьез.

– Что у тебя случилось, дорогуша? – Женя запарковал чоппер (я переместился с бака на сидение – наблюдать), сбросил с головы шлем, перчатки с рук и с решительным видом присел на корточки рядом с Suzuki.

– Походу, двигло стукануло! Не едет ваще!

– Так уж и двигло! – Женя скептически хмыкнул. – Почему ты решила, что двигатель?

– Так говорю, не едет ваще! И не заводится!

– Может, свечи залило?

– Свечи? А что это?

– Как что? – Женя удивленно дернулся от вопроса Галоши. – Ты сколько ездишь на байке?

– Да вот – с начала лета! Немного, конечно – но я уже опытная пользовательница!

– Пользовательница? – Женя развеселился и, давясь смехом, достал из заплечного рюкзака универсальный гаечный ключ. – Так, типа ты юзер?

– Ну, да! – Галоша серьезно смотрела на Женю и пыталась понять: кажется, ее слова воспринимают как-то по-особенному. – Купила байк (он, кстати, на гарантии) и поехала. И до сегодняшнего дня он меня ни разу не подводил!

– Понятно! – Женя ловко выкрутил первую свечу. – Так и есть, похоже, ты их основательно затопила! Сейчас просушим все, потом немного подождем, пока байк остынет, и попытаемся завести! В любом случае, детка, тебе очень повезло, что мы оказались рядом!

– А мы – это кто? – Галоша рассеянно обернулась кругом. – Ты, вроде бы, совсем один!

– Не, я еще с котом! Пока я твоей проблемой занимаюсь, можешь с ним поразвлекаться – смотри, какой умный и красивый! Зверюга на загляденье, кроме того, всегда находит общий язык с прекрасным полом.

Выяснилось, что Галоша, пребывая в ступоре, меня до сих пор не замечала. Странно – никогда не думал, что я столь сер и непривлекателен! Но зато, как только Галоша меня заметила, я завладел ее вниманием без остатка и без всяких прочих компромиссов.

– Какой тяжелый и мягкий! – она заграбастала меня своими ручищами, обернутыми в кожу. – И какая огромная наглая морда! Ты его, наверное, чистым протеином кормишь?

Услышать такой вопрос из уст девушки даже для Жени, привыкшему ко всему, было странно. Он сделал вид, что глухой и очень занят – и направленный против меня колкий выпад (и косвенно против хозяина, я так считаю) повис в воздухе и медленно растворился в нём же.

Галоша подождала несколько секунд (я прямо видел, как шестерёнки внутри её головы напряженно пытаются провернуться в нужном направлении, цепляясь одна за другую) и решила, что отвлекать Женю в столь ответственный момент не стоит, а можно просто пообщаться со мной, как единственным свободным мужчиной.

– Ладно, ладно! Ты извини, если чем случайно обидела! – она перехватила мой жгучий едкий взгляд и пригладила мою вставшую дыбом шерстку вдоль хребта. – Такое чувство, что ты понимаешь по-русски! Иначе чем объяснить такую реакцию на мои слова?

– А потому что ты тупая до невозможности! – рявкнул я в ответ, но Галоша восприняла только громкий утробный кошачий рык. – Тебе что, никогда не говорили, что начинать знакомство со скабрезностей неприлично, и за такое поведение в культурном обществе сразу бьют канделябром по голове! – второй утробный рык. А потом и третий, и четвертый.

– Всё, всё! Сдаюсь! – Галоша аккуратно водрузила меня обратно на сидение (я не сопротивлялся). – Предлагаю мирные переговоры, а затем и сам мир! Согласен, о царь котов?

Я попытался уловить в ее голосе скрытую издёвку, но не обнаружил. Поэтому согласно кивнул головой (если человек искренне осознал свою вину и хочет ее загладить, я всегда пойду навстречу).

– Господи! Он действительно понимает по-нашему! – Галоша вытаращила глаза. – Или мне показалось? – на всякий случай она отошла от меня подальше и украдкой перекрестилась (как будто в случае со мной это способно отучить меня понимать человеческую речь!). – Кому расскажу, не поверят! Или вообще – упекут в дурдом! Лучше я буду молчать.

* * *

Мы прибыли на фестиваль с задержкой от намеченного времени примерное в час.

Женя оказался прав. Галоша залила свечи, и стоило их только просушить, как её байк завелся, и мы дружно тронулись. И понятно, столь внезапное и многообещающее знакомство не могло закончиться простым расставанием на дороге.

Женя и Галоша решили разбить одну палатку на двоих. Палатку можно было либо привезти с собой, либо взять в арену прямо в сельце. Естественно, мы так и поступили – и оказалось не слишком дорого.

Знакомством с Женей Галоша убила сразу двух зайцев – приобрела чуткого, искреннего, доброго и обеспеченного друга и (опять же) приобрела защиту от нападок захмелевших панков, металлистов и рокеров на одинокую байкершу, вдруг оказавшуюся ничейной.

Женю в тусовке байкеров знали и уважали – и Галоша могла спокойно положиться на его авторитет. Ее никто не тронет (кроме Жени, конечно – но только при Галошином непротивлении).

Женя и девушка разбили палатку с краю от основного лагеря – в центре уже все места были заняты, да и толкучка там была невозможная – и народ сплошь пьяный, шумный и агрессивный. Словом, не слишком комфортная обстановка для уединенного времяпрепровождения. А с краю – хорошо, уютно, и соседи вечно отсутствуют: трутся около основной сцены и балдеют от выступающих рок-групп.

Пока Женя занимался обустройством нашего временного жилища, Галоша распаковывала седельные сумки. Странно, но она оказалась девушкой запасливой – взяла с собой и поесть, и переодеться на ночь, и гигиенические принадлежности и даже косметику – и моё мнение о ней, как о недалекой и даже бестолковой курице, чуть-чуть поменялось к лучшему.

Галоша ловко забралась внутрь установленной палатки, и через некоторое время наше небольшое замкнутое пространство наполнилось туристическим уютом – легким и не напрягающим глаза. А когда Женя приволок арендованные спальники (с одноразовыми внутренними стерильными чехлами), стало вообще хорошо. Создание гнездышка можно было считать законченным, хозяин подхватил меня одной рукой, другой – Галошу, и мы отправились слушать живую музыку – ведь именно за этим мы и приехали.

Толпа, конечно, вокруг была невообразимой! Как потом прочитал в Интернете Женя: «Фестиваль „Нашествие“ в этом году посетило свыше ста шестидесяти тысяч человек. Он традиционно проходил в селе Большое Завидово Тверской области с четвертого по шестое июля и объединил на своей площадке более девяноста рок-групп и четыре тысячи музыкантов. В их числе: „Кипелов“, „Аквариум“, „Наив“, „Louna“, „FTB“, „Ленинград“, „Алиса“, „Смысловые галлюцинации“, „Серьга“, „Пелагея“, „КняZz“, „Сурганова и оркестр“, „Джанго“, „Кукрыниксы“, „Тараканы“, „Ундервуд“, „Високосный год“, „Несчастный случай“, „ОдноНо“, „Каспий“ и многие другие.

А ещё „Нашествие – 2014“ – это сто девятнадцать децибел звука, распределенных по всему полю, семьсот киловатт потребляемой энергии на свет, двенадцать разноплановых экранов, уникальное трансформируемое сценическое оборудование и, конечно же, слаженная работа всей команды организаторов фестиваля!»

Не уверен насчет ста шестидесяти тысяч человек, но народа кругом было немеряно – факт. Особенно возле центральной сцены – здесь плотность тел на один квадратный метр достигала десяти (десять тел / квадратный метр), что является абсолютным рекордом такого рода мероприятий. Лично меня в этой давке чуть не удавили, и спасся я лишь тем, что взобрался на голову Жени и избежал неминуемой смерти.

А Жене с Галошей толчея даже нравилась! Они протанцевали и пропели почти четыре часа, иногда прорываясь из толпы на стратегический простор за пивом, иногда прорываясь, чтобы выпустить из себя пиво. Им было весело и радостно – и от самого музыкального действа, и от общения друг с другом. И чем больше пива оказывалось в их организмах, тем более открыто и сладострастно они глазели друг на друга.

Ночи и выступления ночных рок-хедлайнеров они не дождались. Пиво, усталость и желание побыть наедине вдвоем срубили их прежде. И они (вместе со мной) укрылись в палатке. А палатка – это как раз то место, где можно отдохнуть и заняться чем угодно (в данном конкретном случае – «любовью», как это принято называть). Для особо интересующихся – недалеко от нашей палатки были установлены душевые кабины (хоть и общественные, но теплая вода из крана текла исправно – а что еще нужно человеку, чтобы освежиться перед сном?).

Как показали дальнейшие события, палатка – одно из наиболее приспособленных мест для неудержимого безудержного секса. Любовники чуть не порвали друг друга от страсти.

Начали они в классической позе (она снизу, он сверху), которая хоть и почитается в некоторых кругах за «Фи», но для первого раза подходит лучше всего. Ведь можно одновременно и целоваться, и ласкать друг друга, и делать всё остальное!

И Женя, конечно, показал класс – под ним Галоша стонала, извивалась, впивалась в него ногтями, хрипела и ревела – и даже, по-моему, плакала навзрыд. А когда на Галошу накатил оргазм, она выгнулась несколько раз (при этом чуть не сбросила Женю), потом вскинула ноги вверх и вогнала Женю в себя невероятно глубоко – даже сверх возможного – и чуть не расплющила его до состояния блина. И замерла в такой позе, не издавая не звука. И я даже подумал, что она умерла!

Но нет. Конечно же нет. Минуты через две Галоша подала признаки жизни. Вообще, это была странная картина – блин-Женя опомнился, блин-Женя снова начал двигаться (вот-вот забьется, изливая семя – как мученик американского империализма на электрическом стуле, изливающий мозги), а девушка под ним лежала колода колодой. И не моргала, и со стороны казалось, что даже и не дышит. Сюр, художественный ренессанс и модерновая эпоха возрождения в одном Галошином лице!

Я представил себя на месте Жени и решил, что на неподвижность Галоши я непременно отреагировал бы. Т. е. встал бы с девушки и пошел бы погулять (за пивом), пока она не восстановится. Нет, я Женю ни в коей мере не обвиняю в черствости души или, например, в сексуальной кровожадности – упаси кошачий бог Котогромовержец! Просто он не такой нежный, как я! К тому же был пьян и, может быть, сразу и не понял, что Галоша вошла, пользуясь компьютерной терминологией, в энергосберегающий спящий режим.

Впрочем, закончилось-то всё хорошо! Галоша ожила, а Женя как раз достиг точки кульминации. В темноте я видел его горящие глаза (как два китайских фонарика в лунную ночь), а потом они враз потухли – спустя одну десятую секунды с момента финального выброса.

Галоша скинула обмякшего Женю с себя, перекатила его на живот и села сверху, без всякого перехода приступив к восстанавливающему массажу. И сил в ней оказалось столько, что я даже начал сомневаться, что еще пару мгновений назад видел ее распластанной на полу и не подающей признаков жизни. Вот такой энергетический обмен!

Галоша делала массаж и одновременно рассказывала Жене страшные сказки из репертуара отмороженных питерских панков (многие панки были ее закадычными друзьями).

Вот первая:

Возвращается как-то панк с прогулки. Хаер торчит, как и положено, перпендикулярно голове – волосок к волоску и цвета детской неожиданности. Вдруг видит – через двадцать метров его поджидает черт.

– Здорово, Унитаз! – говорит черт так елейно-елейно и заглядывает панку в глаза. – Откуда такой лощеный, нарядный, гладкий?

– Привет, черт! – панк вынимает из кармана пачку «Дымка» и сует её черту под нос. – Закурим по одной на брудершафт?

– Закурим, а чего ж не закурить? – черт не возражает. – Вот только уговор, ты мне даешь одно легкое в аренду, чтобы легче было глотать дым! А я тебе взамен (пока курю), покажу, в чем скрыто настоящее панковское счастье!

Панк подумал и согласился. А что? Легких-то целых два, для «Дымка» и одного хватит. Чай не «Партагас» или «Лигерос»!

– Вот и славно! – черт взял рукой правое легкое панка и выдрал его с корнем. Панк упал, обливаясь кровью и предсмертно хрипя. Обратил невидящий взор на черта, спрашивает: «Так в чем заключается настоящее панковское счастье?» А черт – раз и исчез, и после него осталась ровная багровая надпись на горизонте, сотканная из воздуха: «Welcome to Hell, Унитаз!»

Так и умер панк, и с тех пор из каждого унитаза ровно в двенадцать часов ночи текут кровавые слезы, падают на кафельный пол и тут же пропадают!

А вот вторая сказочка:

Купил однажды панк билет на самолет.

– Дай, – думает, – слетаю в международный пионерский лагерь «Артек», поработаю вожатым. Уж кто-кто, а я с легкостью найду общий язык с м о л о дежью и п о дростками!

Приехал в аэропорт – в шортах, в белой постиранной майке, в сандалиях на босу ногу и с красным пионерским галстуком, завязанным правильным узлом вокруг шеи. На голове из всей прически – фигурный завиток в виде коровьей какашки розового цвета с торчащим из завитка живым карликовым васильком. А в аэропорте его уже ждали – группа из двадцати отличников учебы в возрасте от семи до семнадцати лет.

– Привет, дети! – увидев подопечных, панк не смог сдержать слёз умиления.

– Привет, Куча Дерьма! Расскажи нам веселую историю из жизни гоев!

– Подождите, детушки! – отвечает панк. – Как усядемся в самолет, так сразу и начну!

Сели они, значит, в аэроплан, аэроплан прогрел двигатели и махнул белоснежными крыльями, отрываясь от земли. И дети снова пристали к панку: «Расскажи, да расскажи! Про гоев!»

Делать нечего. Панк уже собрался говорить, но вдруг видит – у одной девочки пятнадцати лет взгляд какой-то осоловелый, и челюсть дрябло шамкает что-то возле самой земли. Поднялся с кресла панк, заботливо так склоняется над девочкой – вдруг, ей помощь нужна? А девочка неожиданно хватает челюсть двумя руками и захлопывает её со всей силы, откусывая панку кончик носа! И начинает пережевывать его (кончик), похрустывая и издавая скрежещущие звуки.

И всё поплыло у панка перед глазами. Миг, и он обнаруживает себя в чистилище. Оказывается, девчушка эта с челюстью вовсе и не девчушка, а посланница Сотоны. И видит панк: перед ним на троне – сам Сотона, с рогами, трезубцем, а рядом в котлах кипят грешные души и поют Хава Нагилу.

– Ага, а вот и ты! – Сотона встает с трона и прицеливается в панка трезубцем. – Давно я к тебе присматриваюсь, да всё не мог дождаться, пока ты наденешь красный пионерский галстук!

– Галстук? А причем здесь галстук? – панк ошарашено трогает пальцем кумачовую ткань и чувствует: узел начинает потихоньку затягиваться. Медленно так, неспешно, но неотвратимо.

– А вот причем! – гулкий смех Сотоны разносится под сводами чистилища, вторя ему, грешные души макаются с головой в смолу, звуки Хава Нагилы становятся нестерпимо противными, и панк понимает: тут ему конец и пришёл!

И спустя минуту он уже висит на красном галстуке, и язык у него вывалился, а глаза лопнули и вытекают из глазниц. А рядом весело подпрыгивает Сотона и декламирует:

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

Рассказчицей, кстати, Галоша оказалась превосходной! Даже я заслушался. И страшилки в её исполнении были свежими и с таким характерным неизбитым душком (не то что шутки от Петросяна и компании).

Услышав байку о красном галстуке, Женя пробился на ха-ха. Понравилась она ему донельзя. Он смеялся так, что воздух в палатке загустел, и стены палатки заходили ходуном. А Галоша ему вторила: ей, как рассказчице, было очень приятно, что сказочки удались! А потом они – Женя и Галоша – слиплись опять. В смысле, соединились, сплелись, закувыркались.

Калейдоскоп сексуальных поз в их исполнении навевал аналогии со съемками научно-популярной передачи для студентов первых курсов факультетов технической направленности – чтобы неопытные пока еще в отношениях между полами девушки и юноши знали, что делать при случае. А то часто бывает – выпадет оказия, а он (юноша) раз, и попал впросак, сел в галошу (в данном случае не на Галошу), а она (не Галоша – другая) ничем не смогла ему помочь в связи с отсутствием профильных знаний.

Палатка ходила ходуном, спальные мешки разлетались под напором разгоряченных тел, я перебегал из угла в угол, чтобы не быть случайно раздавленным, попадавшиеся под ноги Жени и Галоши пустые бутылки из-под пива громко звенели – сумбур и какофония были те еще! Зато когда всё закончилось, и наступила тишина, умиротворение и благость в палатке установились такие, что, уверен, даже сам архангел Гавриил посетил бы нас (взглянуть краешком глаза на чудо), если бы не был сильно занят на небесах.

* * *

Женя с Галошей расстались лучшими друзьями. Она укатила к себе в Тверь, а мы – к себе в Переделкино. «Нашествие» закончилось, новых эмоций и свежих воспоминаний образовалась куча, хозяин излучал довольство – и я вместе с ним. Тогда же я впервые вдоволь набегался в Женином мотоциклетном шлеме – мне немного большеват, но зато смотрюсь я в нем реально круто! И даже круче, чем лёжа на ранце с собранным шелковым парашютом.

Знаете ли вы, что слово «парашют» пришло в русский язык от французов (как и многие другие слова)? Если знаете, то молодцы, если нет – то теперь знайте!

Техническое определение: парашют – устройство для торможения объекта за счет сопротивления атмосферы.

Принято считать, что впервые идея создания парашюта пришла в голову итальянцу Леонардо Да Винчи – хотя это, конечно, не так. Трудно поверить, что люди не мечтали о скоростных спусках вниз со скал еще за многие тысячелетия до рождества Христова! Конечно, мечтали, просто Да Винчи первым из европейцев сделал дошедшую до наших дней запись в дневнике о примерной конструкции парашюта:

«Если у человека имеется палатка из накрахмаленного полотна, каждая сторона которой имеет двенадцать локтей в ширину и столько же в высоту, он может броситься с любой высоты, не подвергая себя при этом никакой опасности». В дневнике был и набросок, изображающий подвязанного к «палатке» человека, падающего с башни («палатка» за четыре угла схвачена веревками и имеет выпуклость вверх).

Спустя два столетия после смерти Леонардо некий француз по имени Лавен доказал, что идея парашюта не является утопической – её можно применять на практике. Будучи заключенным в крепость, он решил бежать. Сшив из простыней шатер, он прикрепил к нему пластины из китового уса и веревки. Держась за сведенные вместе веревки, он прыгнул со стены крепости в протекавшую внизу реку и благополучно приводнился.

А еще через пятьдесят лет приговоренному к смертной казни Жану Думье предложили испытать «Летающий плащ профессора Фонтанжа». В случае удачи ему было обещано помилование. Он выполнил прыжок с крыши тюремной башни и остался жив. И странно, но его действительно помиловали.

Практическое применение парашютов началось при освоении полетов на воздушных шарах. Посудите сами – каково это, лезть в открытую гондолу, не имея возможности в случае чего мягко приземлиться? От одной мысли валюсь на пол и начинаю мелко вибрировать от ужаса! И, понятное дело, первопроходцы воздухоплавания были немногим смелее меня.

В 1783 году француз (опять француз!) Луи Себастьян Ленорман взялся за расчеты конструкции «зонтика, предназначенного для безопасного спуска на землю». Для начала он сам выпрыгнул из окна первого этажа вниз, имея в руках два зонтика с диаметром купола три метра. Приземление было признано относительно удачным, и Ленорман перешел к опытам с животными.

Согласно его вычислениям, зонтик с куполом в четыре целых две десятых метра диаметром был достаточен для безопасного спуска вниз человека – если человек вместе с зонтиком весил не более девяноста килограммов. Ленорман назвал своё произведение «parachute» (от греческого para – «против» и французского chute – «падать»).

Недостатком парашютов тех времен было постоянное раскачивание купола при снижении. Эту проблему удалось решить в итоге англичанам (хотя долгое время исследователи топтались на месте, и среди них были отмечены даже смертельные случаи).

Так, некий Кокинг в 1836 г. изготовил дополнительное устройство к парашюту – в виде конуса, повернутого острием вниз и распираемого легким каркасом. Конинг полагал, что при такой конструкции тяжесть, подвешенная к острию, заставит конус «работать», в полостях конуса образуется разреженное пространство, которое приведет к значительной разности давлений на нижнюю и верхнюю поверхность парашюта – и падение замедлится. Изобретатель был настолько уверен в правильности предложенной конструкции, что прыгнул сам и разбился о землю – вследствие слишком быстрого падения.

Здесь отступление.

Я вот думаю, что бы я сделал, будучи на месте этого самого Конинга? Ведь отважный был человечище, хоть и англичанин! Прискорбно, но в наши дни такой отвагой разжиться негде, поэтому я бы, наверное, пустил вместо себя мышей. Их много, их не жалко, они, в конце концов, просто корм и подопытные животные, которых можно (и нужно) использовать во благо человечества. Ну, а Конинг? Его смерть и его труды не прошли даром, я в этом твердо уверен!

Отступление закончено.

В начале двадцатого века в небо поднялись первые самолеты. А летать, как известно, на самолете без парашюта еще страшнее, чем на воздушном шаре.

Специальный парашют для летчиков создал русский изобретатель Глеб Евгеньевич Котельников. В 1911 году он зарегистрировал свое изобретение – «ранцевый парашют свободного действия». Парашют имел круглую форму, укладывался в металлический ранец, зафиксированный на летчике при помощи подвесной системы.

На дне ранца под куполом имелись специальные пружины – они выбрасывали купол в воздушный поток, стоило выдернуть вытяжное кольцо парашюта. Впоследствии жесткий ранец был заменен мягким, а на его дне появились соты для укладки строп. Такая конструкция спасательного парашюта применяется до сих пор.

В 1936 году наши соотечественники братья Доронины изобрели первый в мире прибор для автоматического раскрытия парашюта. Этот прибор совершил настоящую революцию в парашютном деле. С ним парашютисты могли совершать прыжки с любых высот в самых сложных погодных условиях.

Сегодня созданы десятки электронных устройств в помощь парашютистам, а сами парашюты получили повсеместное распространение. Они бывают стабилизирующими, тормозящими, грузовыми, спасательными, военными, спортивными и т. д.

Меня и Женю, конечно, более всего интересуют спортивные парашюты. Их много, все они очень красивые и стильные, но Женя предпочитает «спортивный студенческий парашют». Это парашют классической прямоугольной формы, с горизонтальной скоростью планирования до одиннадцати метров в секунду, предназначенный для обучения начинающих парашютистов, совершенствующих личное мастерство. Он комплектуются страхующим прибором и двусторонней системой раскрытия основного парашюта.

Неве сть что, конечно, но выбирать пока не приходится. Хозяин, может быть, и рад перейти на скоростной или высокоскоростной спортивный парашют, но он еще не настолько уверенно чувствует себя в небе, чтобы так пижонить. Это вам не на байке выжимать газ до упора! Здесь запросто можно приземлиться напрямую в деревянный макинтош с похоронным маршем в комплекте.

Впрочем, в активе у Жени уже больше ста прыжков! Это реально много, учитывая то обстоятельство, что подавляющая масса населения (процентов девяносто восемь – девяносто девять) ни разу в жизни даже не видела парашюта в глаза.

Да, а началось всё, когда Жене стукнуло восемнадцать.

Я в то время еще не родился, но историю становления хозяина, как парашютиста, знаю доподлинно. Он несколько раз рассказывал ее друзьям на пьянках (без особых подробностей), а потом как-то в хламе ненужных вещей на чердаке я откопал его рукописный дневник десятилетней давности и прочитал от корки до корки. Так вот – в дневнике расписано всё по пунктам. А что расписано? Расписана «История моей любви к красотке Кире»! Под «моей» подразумевается его – хозяина любовь.

Итак:

История моей любви к красотке Кире

1. Вскоре я заканчиваю школу, и пора определяться, куда поступать.

Мама предлагает выбор – МГИМО, МГУ или РГУ нефти и газа. Стоит подумать.

МГИМО престижно, но с языками у меня не очень. Придется напрягаться, придется много работать, а оно мне надо?

МГУ – лавочка раскрученная, и учеба там не бей лежачего.

Нефть и газ – перспективно, но по север а м (по месторождениям) шакалить неохота, а в головном офисе «Газпрома», говорят, очень строгая пропускная система, и на работу опаздывать никак нельзя! Кроме того, с такими родителями, как у меня, без куска хлеба я не останусь.

Решено, пойду в МГУ, нужно выбрать только факультет.

2. Факультеты МГУ:

Юридический (мама обещала после диплома взять меня к себе. Юристы ей нужны, поэтому юридический факультет – вероятно, самое оно).

Теперь другие: Физический (мимо), Журналистики (мимо), Исторический (мимо), Механико-математический (мимо), Иностранных языков (мимо, если бы хотел, пошел бы в МГИМО), Экономический (не желаю становиться бухгалтером), Государственного Управления (а может быть, попробовать этот?), Химический (мимо), Психологии (и какую специальность там дают?), Географический (а вот здесь точно получаешь диплом чокнутого географа), большая оставшаяся куча неинтересных факультетов.

Итак, на выбор имеются два: Юридический и Государственного Управления. Пойду спрошу у мамы, на какой поступать.

3. Мама велела подавать документы на юриста. Так я и думал – мог бы не спрашивать!

Перерыв в записях. Далее:

4. Ура! Как и было обещано большим другом родителей проректором МГУ, я без проблем зачислен на юрфак. Документы оформили точно в срок, остаток лета можно заниматься своими делами – мама обещала отправить меня в круиз по Средиземному морю. Пойду уточню, сдержит ли она своё обещание.

5. Завтра отправляюсь в круиз. Лечу в Барселону, а потом по кругу – Неаполь, Стамбул, Александрия, Тунис, остров Капри, Мальта и снова Барселона. Одноместный номер на восьмипалубном круизном лайнере «Морская жемчужина». Ух, оторвусь!

Перерыв в записях. Далее:

6. Я в прострации. Не знаю, что со мной творится. В круизе я встретился с девушкой. Зовут Кира. Она тоже из Москвы, и она такая… При взгляде на нее у меня язык прилипает к нёбу, я теряюсь и только и способен, что мычать (а еще пытаться ухватить её за талию и прижать покрепче к себе). А она смеётся, строит глазки и время от времени провоцирует меня лёгкими поцелуями.

Родители у Киры довольно обеспеченные. Она, как и я, учится в МГУ – на Филологическом факультете. Вернее, я еще только буду учиться, а она уже закончила первый курс и перешла на второй. Она очень красивая, я об этом уже писал. Мы обещали друг другу обязательно встретиться после круиза и посидеть где-нибудь в кафе. Вчера мы прилетели в Москву, и вот теперь я думаю – звонить Кире или не звонить? Пойду спрошу у мамы – что она посоветует?

7. Мама сказала: если я хочу, то звонить.

Собрался с духом, набрал Кирин номер. Ответила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже не отказалась пересечься со мной в ближайшую пятницу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пойду выбирать ресторан или ночной клуб. Хочу, чтоб клуб был крутой и пафосный. Чтобы сразу показать – я не абы какой лох, и деньги у меня водятся.

8. Выбрал «Козью ногу» – очень приличное заведение. Три дискотеки и зал для любителей вальсов. Латина и брейкданс. Думаю, Кира останется в восторге. До встречи с ней – еще четыре дня, начну заранее готовиться.

9. Дни тянутся, как мерзкая дешевая китайская жевательная резинка. Закрываю глаза и вижу перед собой Киру – с ее фантастической улыбкой, от которой у меня зубы сводит. Настоящее наваждение. Морок. Теперь я понимаю, почему Отелло порешил Дездемону. Если в пятницу встреча сорвётся, я, наверное, тоже кого-нибудь перееду на папином джипе.

10. Чтобы как-то выпустить пар, решил написать стихи специально для Киры. Может, я и не Евгений Онегин, но мне нравится!

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

11. Ну, вот и пятница. Свидание с Кирой назначено на семь вечера. Я ей с утра уже позвонил (типа, лениво поинтересовался, придет она, или же обстоятельства не позволяют?). Пока всё отлично! Уверяет, что будет – и даже с подружкой. Не очень понимаю, зачем нам подружка – но пусть! Вдруг Кира боится? Или же еще не определилась в своих чувствах ко мне. Но я-то точно уже всё решил! И так ей и скажу (перечеркнуто жирной двойной полосой):

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

Нет, ничего подобного ей я говорить не буду. Боюсь, она неправильно поймёт! Нужно быть проще (вот и папа иногда намекает, что некоторый цинизм и простота в отношениях – не лишние). Скажу Кире: «Поедем ко мне! Я покажу тебе репродукции с картин великих фламандских мастеров! А потом мы ляжем в кровать и станем любить друг друга до утра!»

12. Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Три раза ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, десять раз ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все прошло cool! Круто всё прошло. Кирину подружку зовут Моисея. Она из Израиля и приехала к Кире на неделю в гости. Ничего особенного, но глазами стреляет покруче охотника-белку-в-глаз. Ну да бог с ней! Не в ней дело, и мне она вообще конкретно пофиг.

«Козью ногу» я выбрал не зря. Мы чуть-чуть выпили (совсем немного: на троих – две бутылки вина) и помчались танцевать. Кира решила взять меня на слабо, дескать: «Вы вальсируете, молодой человек? Не составите ли даме пару?» И была реально поражена. Ведь я не просто вальсирую (занимался почти четыре года), но когда-то был ведущим солистом-танцором в «Первой студии классического танца при Правительстве Москвы»!

Короче, я её сразил наповал. И мне кажется, что после танцев она окончательно повернулась ко мне тыльной стороной своего лица (т. е. парадной стороной). Да и трудно не повернуться! Я проявил себя мачо покруче недомерка-Бандероса! На того взглянешь со стороны – фейс словно лопатой прибитый. И что только в нем отыскал Голливуд?

13. Кира не отказалась приехать ко мне! Представляете! Она позвонила папе с мамой и отпросилась – типа, ночевать будет у подружки. В ответ ей было заявлено, что если подружка – с бородой и говорит басом, то пусть не борзеет, и если с Кирой что-либо случится из ряда вон, то бородатой подружке вырвут ноги и заставят так, без ног, бегать! В общем, предки Киры оказались на редкость современными и незашоренными на всякой старорежимной ерунде.

Я заранее всё предусмотрел на случай Кириного согласия, взял ключи от дачи (всё равно стоит пустая), мы поймали такси и уже через полчаса были у меня. Я еле сдерживался, и Кира определенно это чувствовала. По прибытии на дачу мы сразу заскочили в душ (вдвоем заскочили, голыми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), и я тут же опростоволосился. ПИЧАЛЬКА. Мне было так стыдно, что я готов был провалиться сквозь землю, но Кира меня приободрила и заверила, что мой молодой организм скоро восстановится.

Так и произошло. Во второй раз у нас всё получилось – хоть и недолго, но по крайней мере, я не чувствовал себя полным муд…ком. Продержался секунд сорок, и Кира сказала, что это нормальный результат, и в третий раз меня хватит уже на пять минут. А меня хватило аж на семь минут! Вот такой я редкостный молодец! Уснули мы в обнимку друг с другом – и мне определенно кажется, что Кира – моя будущая жена.

Перерыв в записях. Далее:

14. Прошел месяц с начала учебы, и мы решили отметить это знаменательное событие. Мы договорились с Кирой поехать на аэродром – она прыгнет с парашютом, а я составлю ей компанию (группу поддержки на земле). В принципе, идея неплохая – и я даже думаю, а почему бы и мне не попробовать прыгнуть? Главное, родителям ничего не говорить, а то у мамы случится инфаркт или обширный инсульт.

15. Никогда не думал, что решусь на такое! Я смог! Прыгнул с парашютом! Чуть не обделался со страху, но всё же! Причиной – Кира!

Она всю дорогу шутила надо мной и называла трусишкой. Пришлось стиснуть зубы, натянуть на плечи два рюкзака с парашютами (основным и запасным) и полезть вместе с ней в самолет. Ну, а когда залез, отступать уже было поздно. Тем более, с нами прыгал старый опытный инструктор, который сказал, что, во-первых, парашют раскрывается принудительно, во-вторых, вероятность печального, скорбного исхода равна нулю, и в-третьих, он – инструктор – будет рядом и если что ухватит меня за горб и мягко опустит на землю.

Ощущения от прыжка непередаваемые! Мне весь день хочется орать от счастья – как будто я заново родился. И, наверное, так оно и есть. Я только сейчас начинаю осознавать, что мне было реально страшно! Но зато Кира впредь не станет сомневаться в моей отваге.

Перерыв в записях. Далее:

16. На дворе – декабрь. Близится новый год – скорее всего, мы его встретим в Австрии или в Париже. Родители пока не решили, куда поехать.

Вот уже две недели я хожу сам не свой и не могу определиться в своём отношении к Кире. Мне кажется, от моей прежней страсти и уверенности, что она – для меня единственная, мало что осталось. Она, конечно, классная девчонка, но ведь вокруг такое огромное количество классных девчонок, что прямо глаза разбегаются! А поскольку я сам – уже опытный и умелый любовник – почему бы не испробовать всё разнообразие девичьих возможностей?

17. Свершилось! Мы с Кирой расстались. Это произошло по нашему обоюдному согласию – очень интеллигентно и по-дружески. Мы оба – молодые и перспективные, так зачем нам связывать друг друга какими-то ненужными бестолковыми обязательствами? Мне только лишь восемнадцать, Кире – девятнадцать! И хотя мы принадлежим к одному кругу, и из нас могла бы получиться неплохая пара, но мы встретились уж слишком рано! Вот если бы лет на десять позже (когда насладимся жизнью и всё узнаем), тогда совсем другое дело!

Перед расставанием мы в последний раз вместе съездили в развлекательный центр «Высота». Порезвились на батутах и повисели немного в цилиндре с искусственной невесомостью. Ну, это тот, где мощными вентиляторами нагнетают воздух, и ты болтаешься между полом и потолком – типа, летишь, как с парашютом. Я вспомнил свой первый прыжок – хочу еще раз попробовать! Вот дождусь лета и тогда прыгну!

Наш с Кирой разговор состоялся в кафе. Может быть, и не самое лучшее место для выяснения отношений, но как получилось, так получилось. Атмосфера была ненапряжной и даже лёгкой – за это Кире отдельная благодарность. Она, кстати, сообщила, что ее подружка – Моисея из Израиля – обо мне часто вспоминает, и что она сейчас в Москве, а на Новый год собирается в Европу. И я теперь думаю, а не пересечься ли с Моисеей? Поболтать – вдруг, между нами обнаружится много общего?

18. Моисея – классная девчонка! И почему я в первый раз этого не понял? Я чувствую, как во мне при виде нее разгорается настолько яростный огонь желания, что с трудом сдерживаюсь! И часто мне реально кажется, что Моисея – моя судьба. Не могу ничего с собой поделать – всё так серьезно, что не стерпел и сочинил пару поэтических строк!

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

19. Пишу на ходу. Бегу на долгожданное многообещающее тет-а-тет свидание с Моисеей Мне кажется, она отчетливо понимает, что я сгораю от любви. Доподлинно горю! Я чувствую, как куски пепла отваливаются от меня и устилают асфальт, по которому я бегу навстречу моей любви!

20. (последняя запись). У меня всё получилось! Моисея – она такая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже еще лучше Киры! И какой же я был дурак еще несколько месяцев назад! И что я тогда в Кире мог найти такого, что застило мне глаза? На этот вопрос у меня нет ответа и, наверное, не будет никогда.

Кстати, на следующей неделе мы с Моисеей едем в Европу. Родители дали добро. Моисея говорит, что в Мюнхене у нее куча подружек – и все одна другой краше, и я не должен стесняться – они меня точно примут. Честно, я и не собирался стесняться! Но это только между нами. Вернусь, еще что-нибудь напишу…

К сожалению, последние несколько страниц Жениного дневника остались недописанными. Вероятно, вернувшись из Европы, он решил, что уже стал полностью взрослым и самостоятельным и ему уже нет нужды доверять свои самые сокровенные мысли и желания какому-то детскому дневнику. А может, ему просто стало лень писать, и он забросил это занятие. Но, как бы то ни было, взглянуть на хозяина десятилетней давности со стороны было интересно и познавательно.

Чтение Жениного дневника, кстати, навело меня на одну интересную мысль. Вернее, оно, кажется, дало мне ответ на вопрос: почему он стал таким, каковым стал. А именно – ветреным разрушителем дамских сердец. Всё дело в его первой женщине по имени Кира! Да, да, именно так! Посудите сами:

«Значение имени Кира – „госпожа“. Имя греческого происхождения.

Кира с детства знает себе цену. Она всегда в числе лучших учениц класса. Решительна и самолюбива.

Взрослая Кира строга прежде всего к себе самой, стремится стать лучше, чем она есть. На первый взгляд твердая и строгая, она на самом деле в душе очень сострадательный и добрый человек. Она самолюбива, но при этом в ней нет пренебрежения к окружающим. Напротив, она всегда стремится помочь, не ограничиваясь лишь словами утешения.

Кира лидер по натуре. Наделена незаурядными умственными способностями и может серьезно заниматься наукой или стать талантливым программистом, преподавателем, врачом, архитектором. Отсутствие дипломатичности, излишняя категоричность может серьезно затруднить ей общение с коллегами и близкими людьми.

Кира – женщина непростая, из тех, которыми мужчины любуются издалека, а близко подходить опасаются…»

Я полагаю (и не напрасно) Женя, столкнувшись со столь цельной натурой, как девушка Кира, пал ее жертвой – Кира навсегда трансформировала его личность, внушив, что он, Женя, без девушки – как сапог без портянки! И Женя согласился – правда, удивительно странным образом. Его согласие с необходимостью присутствия девушки рядом с ним переросло в итоге в согласие с необходимостью присутствия множества девушек рядом с ним – новых и разных, и чтобы было весело и нескучно! И разве сей случай – не достойный предмет исследования для сексопатологов или психологов широкого профиля? Мне кажется, да!

* * *

Вы когда-нибудь видели парашют для котов? Нет? И вы даже не уверены, что он существует в природе? А зря! Потому что, например, у меня таких – целых три! Они небольшие – диаметр купола всего метр, но зато абсолютно безопасные. И раскрашенные в мои любимые цвета: первый – в салатовый с проблесками успокаивающего изумрудного, второй – в ядовито-желтый с ярко-серой (мышиной) надписью по кругу: «Cats forever!», третий – в кроваво-алый с ярко-серой (мышиной) надписью по кругу: «Jerry must die!»

Каждое лето ровно два раза в неделю (в субботу и в воскресенье) я совершаю прыжки с высочайшей точки нашего дома вниз на землю. На мне надет один из трех парашютов, я смело бросаюсь вниз, купол наполняется воздухом, и я планирую, как пушинка одуванчика, иногда пролетая расстояние аж до самого забора! Непередаваемое, сказочное ощущение – его невозможно промяукать! Сердце заходится, когти самопроизвольно растопыриваются во все стороны, встречный ветер овевает и холодит подшёрсток – что может быть прекраснее? Разве что только Марианна – да и то, не во всех случаях!

После первого прыжка я, не останавливаясь, снова бегу на крышу (парашют волочится за мной невесомым грузом) и снова прыгаю – и так продолжается до тех пор, пока я не почувствую, что удовлетворил свою жажду свободного полета! Я могу прыгнуть и семь, и двенадцать раз подряд – благо, никто мне не запрещает и не сковывает мою свободу надуманными представлениями о кошачьих возможностях:

«Они не могут летать, ведь они не птицы, а только кошки!», или:

«Они могут летать и с высоты, но часто только один раз», или:

«Кот и полет – что может быть бредовее на свете?», или:

«Увидел кота с парашютом – пойди выпей еще. Обещаем – галлюцинации скоро исчезнут!», или:

«Кот с крыльями – это примерное то же самое, что медведь-шатун по хозяйству».

Кстати, вот это выражение (типа, афоризм) я вообще не понимаю (наверное, его автор – не слишком большого ума человек). И вообще, все они – кто сомневается в способности котов управляться с такой сложной техникой, как парашют или акваланг (о нем речь пойдет ниже) – с моей точки зрения просто набитые дураки: если бы они хоть одним глазком взглянули на меня в момент свободного парения, их бы замшелые дикие представления о нас рухнули бы под напором неопровержимых фактов! Рассыпались бы, как карточный домик от тяжелой поступи проходящего мимо великана, рассеялись бы, как мираж колодца с водой (и с купающимися в нём гетерами) в самом центре свирепой пустыни Калахари!

Неверующим Фомам даю справку – если за Женей числится около сотни прыжков с парашютом, то в моем послужном списке их уже минимум пять сотен, если не больше! Здесь простая арифметика: от пятнадцати до двадцати (иногда и больше) прыжков в неделю, летом – двенадцать, тринадцать недель, умножаем, получаем – за лето двести прыжков как с куста! Или триста. Я никогда специально не считал. Прыгаю я уже третий год, так что вот вам поразительная цифра моего успеха. Как у заслуженного мастера парашютного спорта!

Что еще добавить для полноты картины? Особо нечего – разве только упомянуть пару смешных случаев, когда Женины гостьи случайно стали свидетелями моих парашютных развлечений! Обе мгновенно забыли, зачем прибыли, перестали обращать на ухаживания Жени внимание и, как будто заранее и в одном центре запрограммированные, выхватили мобильники и принялись снимали меня на видео – словно я какая-нибудь известная знаменитость! Мне было приятно! Еще одно доказательство моей исключительной уникальности и полезности не только кошачьему, но и человеческому социуму.

* * *

Пора, наверное, переходить к аквалангам. Вернее, не к ним самим, а к процессу погружения с аквалангами под поверхность морей и океанов. Как всегда, как принято у меня – кота-исследователя, быстренько для начала окунёмся в историю.

Понятно, что желанию плавать под водой, как рыба, примерное столько же лет, сколько и желанию летать по воздуху, как птица. Единственное отличие – в том, что всё же человек (и кот) может нырнуть без дополнительного технического оснащения и вынырнуть потом, а вот летать не может ни в коем случае. Но это, как раз, непринципиальные мелочи.

Итак: коты (и люди) еще с древности пытались увеличить глубину погружения и время нахождения под водой. Толща воды мани т – ее притяжению ничего противопоставить нельзя!

Вначале были попытки погружения в воду с помощью специальных емкостей, соединенных с насосом. В основном, бестолковые попытки – но они дали необходимый задел и багаж знаний, который в итоге привел к положительному результату.

В конце восемнадцатого века был придуман водолазный костюм, схожий с современным. Он предполагал принудительную подачу воздуха водолазу с помощью специальных мехов – типа кузнечных. На протяжении почти ста пятидесяти лет костюм совершенствовался – и всё бы ничего, но он так и не смог решить основную задачу, стоящую перед исследователями морской пучины – он не смог дать автономности и свободы перемещения под водой!

Фактически, годом рождения современного акваланга считается 1924-й – именно в этом году француз Ив-Поль Ле Приер, опираясь на разработки своих соотечественников Бенуа Рукейроля и Огюста Денейруза, сконструировал дыхательный аппарат для подводного плавания с кислородным баллоном повышенной прочности. И хотя в аппарате не предполагалось автоматической подстраиваемой подачи воздуха (как у современных аквалангов), но принципиальная схема была принята всеми и должным образом апробирована.

Отцом же современного акваланга считается Жак-Ив Кусто. В годы Второй мировой он служил в составе французских военно-морских сил и был фанатом дайвинга. Счастливым совпадением и толчком к изобретению акваланга стала его женитьба на Симоне Мельхиор.

Отец Симоны, очень богатый человек, предоставил Жак-Иву денежные средства на проведение исследовательских работ, а также познакомил его с инженером Эмилем Ганьяном. Тандем Кусто-Ганьян и породил в 1943 году акваланг в современном виде. Основным отличием от предшественников стал клапан, который подавал пловцу воздух под давлением, равным давлению окружающей среды, что дало возможность резко увеличить продолжительность погружения. Таким образом, появилось именно то, что сегодня принято называть аквалангом.

Компания «Эйр Ликвид» создала впоследствии мировую империю по производству оборудования для подводного плавания, и в нее вошли такие гиганты как Technisub, US Divers, SeaQuest и Apeks. В дальнейшем фирма «La Spirotechnique» стала носить имя «Aqualung», и Жак Ив Кусто стал членом правления.

Так что слово «акваланг» и сегодня – торговая марка и фирма по производству снаряжения, и именно поэтому во избежание путаницы за границей нашей родины аппарат открытого цикла принято называть «скуба». (SCUBA – Self Contained Underwater Breathing Apparatus – автономный аппарат для дыхания под водой).

Ну, и хватит истории. Кому интересно, может всё прочить и изучить сам. Изучить в деталях, с картинками, схемами и графиками – как и положено коту и человеку вдумчивому и не принимающему на веру ту, что нет надобности принимать. Я же перейду к конкретике.

Подводное плавание в наших широтах не так доступно, как, скажем, в районе Калифорнии или Флориды. Конечно, и у нас полно рек, речушек и ручейков, озер и болотцев, куда можно нырнуть в маске и в ластах и постараться высмотреть в мутной воде что-нибудь примечательное. Но получите ли вы от этого удовольствие? Тем более – получите ли зимой, когда каждое погружение требует не просто отменного физического здоровья, но и недюженной храбрости – ведь утянет под лед, и поминай как звали!

И я, и Женя нырять в речках не любим. Вот то ли дело заниматься дайвингом на теплом ласковом море с бирюзовой водой, с белоснежным песочком и коралловыми рифами в отдалении! О рифы бьется волна, а в лагуне – благодать и леность, и ты плывешь, словно царь морской, и вокруг тебя – мириады разноцветных рыбок, больших и маленьких, съедобных и не очень, вертких и почти неподвижных! Волшебство.

* * *

На теплое море Женя выезжает по нескольку раз в год. И я с ним. Меня он оставить никак не может, потому что иначе получится, что он меня бросил! А если он меня бросил, то ответ с моей стороны будет обязательно. Как говорят в среде котов-уголовников: «Ответка прилетит!». Женя это чувствует и всегда берет меня с собой.

Последний раз мы с ним летали на Мальдивы. Индийский океан, скажу вам, это что-то! Красота и одновременно такая мощь, что хочется благоговейно сложить лапы и поклониться небесам за то, что создали такое! И как здесь не вспомнить бессмертного Василия Жуковского?

Слог, конечно, тяжеловат, но зато как переданы чувства, как переданы эмоции! Вот бы и каждому коту такой литературный талант! Я, Пан Чарторыжский, считаюсь не самым худшим из отечественных поэтов, но и то – у меня так не получается! Видимо, современность приносит свои плоды – мы стали жестче, мы стали конкретнее, мы все стали циничнее! Вот сидел я в бунгало на Мальдивах на закате и пробовал сочинить лирику – результат:

Я, конечно, вынужден признать, что лирик из меня никудышный (не помню, может быть, я об этом уже писал), но зато я гораздо современнее и гораздо лучше разбираюсь в теме, чем Василий Жуковский. Он ведь жил давно (родился в восемнадцатом веке, умер в девятнадцатом), о многом не имел ни малейшего понятия (например, о Мальдивах), и хоть и является признанным основоположником (одним из многих) русского романтизма, но что он в нем – романтизме – понимал-то?

У Василия не были ни досок для сёрфинга, ни новейших фотокамер с самонастраивающимся объективом для пейзажной съемки, его не окружали длинноногие красотки в мини-бикини, он не имел возможности промчаться на великолепном скутере по ровной поверхности океана – так откуда романтизм? Я же – другое дело. У меня все это есть! Поэтому единогласным решением строгого романтического жюри первое место за поэму «Мальдивы, бабло и океан» присуждается Пану Чарторыжскому, а Василий Жуковский занимает почетное второе место!

* * *

Итак, Мальдивы! Последнее путешествие было на редкость удачным. На всём пляже из котов я был один, поэтому, конечно, всё внимание было приковано ко мне. При каждом моём появлении красотки слетались на меня, как пчелки на поле с клевером и кашкой, и я купался в их обожании!

А Женя тем временем выбирал очередную пассию на вечер – и, следует заметить, ни разу не обломался. Да и разве можно обломаться, если девушки сами прибыли на сказочный курорт для любовных (амурных) приключений, для приятного времяпрепровождения с сексуальными обеспеченными мужчинами – насладиться, так сказать, страстными южными ночами, теплыми тропическими водами и завораживающим пением цикад (в унисон с романтическими звуками туземных оркестров).

Мы отдыхали на Мальдивах двенадцать дней и тринадцать ночей, и Женя успел познакомиться и близко сойтись с Абхайей, Белоярой, Валенсией, Евретой, Иовиллой, Керкирой, Маркианой, Неофитой, Стафирой, Феофанией, Хайной, Эстеллой и Ямуной. Знакомство происходило, конечно, не в алфавитном порядке – вразнобой. Я просто так перечисляю – удобнее.

Лично мне больше всего запомнилась Стафира. Младшая дочь мэра Нефтеюганска, с деньгами у нее всё было в порядке, а с Женей она сошлась не из-за корыстных побуждений, а по взаимной симпатии. И на почве интереса к подводному плаванию.

В один из дней Женя экипировался любимым аквалангом, маской, костюмом для подводного плавания и ластами (и всем остальным прочим) и уже собирался было занырнуть поглубже, оставив меня на берегу сторожить его шорты (чтоб не украли), но внезапно наткнулся на выходящую из моря Стафиру. Дело было утром, девушка прилетела на курорт только ночью, поэтому она еще не успела познакомиться ни со мной, ни непосредственно с Женей.

– Привет! – Женя (как у него принято) на всякий случай лучезарно улыбнулся новой потенциальной пассии. – Как море, как акулы-барракуды? Есть ли жизнь внизу под толщей вод хрустальных?

– О! – Стафира остановилась и заинтересованно посмотрела на Женю. – Ужели слышу я слог поэтический в такой дали от родины суровой? Кто Вы, таинственный и с аквалангом незнакомец?

– Я Женя! А как Вас зовут, принцесса океана?

– Стафира!

На этом, собственно, рифмованная часть знакомства закончилась – хозяин и девушка перешли на прозаический и более конкретный язык и быстренько договорились поплавать вместе – чтобы там, под поверхностью, им не было слишком скучно. Пока Женя заправлял на местной станции техобслуживания баллон Стафиры кислородом (хозяин сразу взял быка за рога и проявил себя настоящим джентльменом), девушка плотно занялась мной – и осталась в восторге!

На ушко (строго конфиденциально) она поведала, что увлекается котами с самого детства – начинала еще со сбора разноцветных открыток с кошачьими – а сейчас патронирует у себя в Нефтеюганске четыре питомника – благо, средства и связи позволяют! И на момент отбытия на отдых под ее началом числились аж целых сто двадцать две породы кошек – начиная от аравийского мау и богемского рекса и заканчивая новозеландскими экзотами.

Договорить со Стафирой мы не успели – подошел Женя, девушка пообещала продолжить обсуждение жизни усатых-полосатых как-нибудь в другой раз и умчалась нырять. Я же смотрел ей вслед и думал про себя: «Человек – натура до предела эгоистичная. Живой пример – Стафира! Могла бы заранее предположить, что на курорте повстречает кота-красавца – так почему бы не привести мне подружку? Но нет! Все мысли только о себе, о своей персоне!»

А вечером того дня Стафира предложила Жене вылазку под покровом темноты за пределы отеля – типа, исследовать территорию, напитаться духом приключений и всё такое. Немного подумав, Женя согласился, хотя на его лице застыла напряженность – стопроцентной уверенности, что они не попадут в цепкие лапы людоедов, не было. Но он, конечно, пересилил себя.

Они дождались, когда солнце окончательно скроется за горизонтом, подхватили рюкзаки (в Женин рюкзак залез я) и ловко через дыру в заборе выскользнули с территории отеля. И пошли сквозь кусты и пальмовые насаждения, ежеминутно рискуя упасть в какую-нибудь яму или провалиться в местное болото.

Стафира, впрочем (в отличие от Жени), нисколько не думала о неминуемой и грозящей со всех сторон смертельной опасности – она звонко смеялась в ночи и залихватски рассказывала анекдоты про блондинок:

У блондинки билет на самолет в эконом-классе. Она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.

Наконец подключается командир корабля:

– Сейчас я ей скажу пару слов – у меня жена тоже блондинка!

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место согласно билету.

Все хором:

– Что ты ей сказал?!

– Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала!

– Ого, какие мы умные стали, в технике разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

– В машине.

– А машина где?

– В реке…

Вдруг Стафира запнулась на полуслове и замерла – откуда-то справа послышались хриплые напряженные мужские голоса, говорящие на неизвестном мне наречии. Голоса приближались – и мы могли явственно различать людоедские нотки и интонации. Нужно было срочно удирать, но Женя как будто впал в ступор – стоял столбом, схватившись за голову, и ничего не предпринимал…

Время замедлилось. Секунды падали, словно тягучие вязкие капли, и отдавались у меня в голове гулкими ударами. Решение пришло само собой – я рванул зубами завязки Жениного рюкзака и пулей выскочил на свободу. И побежал на голоса.

Имя моё изменилось. Я уже был не Пан Чарторыжский, а Темная Ночная Смерть! Моя задача была проста – увести каннибалов подальше от хозяина и красотки Стафиры.

Тихие и одновременно стремительные шаги Темной Смерти посреди пальмовых зарослей, и вот – я вижу перед собой десять движущихся ног людоедов (как и положено, босых и без штанов). Еще секунда, и я вонзаю зубы в ближайшую икроножную мышцу (икру), помогая себе лапами и разрывая, разрывая когтями податливую загорелую плоть. Дикий крик порождает в пространстве множественные эхо.

Каннибал судорожно хватается за ногу, но меня уже нет – я скрылся за кустами, я уже выбрал новую жертву, и я уже прыгнул ей на загривок. Я уже лечу в воздухе, и обильная слюна сочится из моей пасти, а глаза – мои глаза, как дьявольские угли – и я чувствую, как отблески подземных адских костров напрямую проникают сквозь роговицу и хрусталик в этот несовершенный мир.

Челюсти щелкают и вырывают шмат мяса из спины дикаря, когти саблями полосуют всё, к чему способны дотянуться – к воплям первой жертвы добавляется еще более истошный визг. Жертва безуспешно пытается дотянуться до меня, но я быстрее! Я отскакиваю в сторону, врубаю четвертую скорость – я уже с противоположной стороны, я атакую следующего папуаса.

Он вскидывает руки, пытаясь отгородиться, пытаясь выставить блок и установить непробиваемую защиту, но разве можно спастись от Темной Смерти? На сей раз мой прыжок нацелен в его пах – и лишь только в последний момент я принимаю решение не калечить дикаря! Я переворачиваюсь в воздухе и затвердевшем до консистенции камня хвостом наотмашь бью каннибала по оскаленной дикой его морде.

Удар сносит его с ног, людоед валится наземь, как подрубленный серпом стебель маиса – кажется, он так и не понял, что с ним произошло! Его примитивные мозги не в состоянии оценить всю степень моего благородства – если бы я вцепился ему в пах, никогда бы ему больше не иметь детей!

Трех поверженных противников достаточно. Войско неприятеля сломлено, оно бежит с поля боя, унося раненых.

– Спасайся, кто может! – странно, но один из каннибалов кричит на отличном русском языке – с московским акцентом. – Это – демон Мальдив! Вот мы и наткнулись на него! А я еще не верил гиду в отеле, сомневался, что демон существует!

– Мы все не верили! – сквозь стоны вторят ему раненные каннибалы. – Срочно уносим ноги, пока нас здесь совсем не сожрали! А все ты, сволочь (один из людоедов), виноват! Кто решил в лесу попрактиковаться в монгольском языке? Типа, давайте закосим под местных – вдруг тутошнее пальмовое привидение клюнет! Вот из-за тебя демон и принял нас не за цивилизованных белых туристов, а за враждебное монгольское племя, высадившееся на острове!..

– Они ушли – смертельно опасные папуасы? – голос Стафиры дрожал, и она всем телом прижималась к Жене, требуя защиты. – И что произошло там – за темными кустами?

– Не знаю! – Женю колотило в нервическом припадке. – Похоже, между дикарями произошла внезапная кровавая разборка, и они перебили друг друга, стреляя из духовых тростниковых трубок отравленными стрелами. Я читал – такое сплошь и рядом бывает в столь диких местах, как Мальдивы.

– Значит, мы спасены? – Стафира страстным немым жестом потянулась всем телом в сторону отеля. – И мы можем спокойно вернуться назад, и нас никто не похитит и не съест? Значит, из меня не сделают вкусную котлетку?

– Вероятно, нет! – похоже, до Жени только сейчас дошло, что опасность миновала. Он обессиленно сел на траву, увлекая за собой девушку. – Но чтобы удостовериться в этом, давай просто молча посидим и послушаем лес. Лес – наш спаситель, он укроет нас от постороннего злого взгляда, ему мы можем доверить не только самые сокровенные наши чувства, но и жизнь!

* * *

Как выяснилось позже, каннибалы, с которыми я расправился в лесу, были филологами из Москвы. Они проживали в нашем отеле, их премировал путевкой на Мальдивы один сибирский олигарх – за то, что они помогли ему расшифровать кучу древних манускриптов, обнаруженных в замшелой пещере на Алтае. Выяснилось, что и сами манускрипты не имеют цены, и текст (особенно, в расшифрованном виде) не имеет цены – поэтому олигарх так и расщедрился.

Филологи прибежали в отель ни живы, ни мертвы – и, глядя на их кровавые рваные раны, даже самые закоренелые атеисты и скептики крестились и воздавали молитвы богам. Ведь лучшего подтверждения существования пальмового демона нельзя было и придумать!

Рассказ филологов передавали из уст в уста, и уже на следующий день отдыхающие потребовали обнести отель бетонным забором с колючей проволокой поверх – чтобы наверняка отгородиться от нашествия чудища из леса. Забегая вперед скажу, что в итоге забор все-таки установили, место рядом с отелем назначили священным, и к нему периодически стали прибывать делегации паломников со всего острова – молиться Защитнику и Сберегателю Мальдив (Духу Крос-Жаббо).

Стафира и Женя заливали стресс, пережитый в джунглях, до самого утра. Они выпили на двоих целое ведро местного тростникового пива (отвратительного, нужно признать, на вкус) и завалились в нашем номере на одну кровать – и проспали до вечера. А вечером, очнувшись, освежившись и наведя парадный лоск на лица, по обоюдному согласию слились в экстазе – посвятив экстаз чудесному избавлению из лап папуасов. А поскольку они не выходили из номера, то так и не узнали, что «папуасы» и филологи – одно и то же. Но это и неважно.

Что же до меня – я не спешил обнародовать подробности своего героического поступка. Скромность и красота – неотъемлемые части моей сущности, я никогда не стану выпячиваться без особой нужды! Тем более, Женя, кажется, догадывается о моей роли – по крайней мере, с той самой ночи он стал относиться ко мне гораздо уважительней и любезнее, чем прежде!