Я – чрезвычайно ответственный кот! Если что обещал, обязательно сделаю. Даже если мне это не доставит никакого удовольствия. Ответственность – одно из наиболее привлекательных качеств кошачьих (наряду с красотой и добрым дружелюбным нравом). А если к тому же кот – еще и принципиальный, и скурпулёзный исследователь, ему (как и мне) цена не определена.

Но собственно к чему это я? А к тому, что глава-то в книге последняя, а я так и не закончил знакомить читателей со своим любимым детищем – каталогом. А посему заранее прошу пардона и обещаю вскоре опубликовать весь подробный перечень продуктов и блюд из каталога в Интернете.

Да, я ведь вам не говорил! Недавно я приобрел свой персональный сайт – всё как положено – с доменным именем, провайдером, хостингом: www.kot-pan-chartoryzski.ru. Решил – коли уж все пользуются услугами всемирной паутины и пиарят себя почем зря, почему я должен прозябать в стороне от общего тренда?

Вскоре начну заполнять сайт правильным контентом. Выложу массу фото и видеороликов, создам сообщество единомышленников (а главное – единомышленниц) и далее разверну плотную сетевую деятельность – с целью раскрутки сайта и моего персонального имени. А звездой первой страницы сделаю себя и Марианну (запал я на нее – нравится!)

Возни с сайтом предстоит, конечно, предостаточно. Ведь сайт – это живой организм, его постоянно нужно подновлять, за ним нужно ухаживать, его нужно напитывать образами и актуальными статьями и зарисовками. Нет, я, конечно, не претендую на такую же массовую посещаемость сайта, как у какой-нибудь известной социальной сети! Боже упаси! У меня и сил, и времени не хватит, чтобы контент поддерживать на уровне! Нет, всё будет скромно – но тем не менее с присущим мне вкусом и стилем.

Главная идея сайта (ведь в любом деле важна в первую очередь идея) – показать внутренний мир кошачьих во всей красе. А также – явить заинтересованной публике глубину и степень вовлеченности кошек в оборот биомассы на планете Земля и в быт человека, как такового. Если кому не понятно, объясняю – вот вы в курсе, сколько насчитывается видов рысей (канадская, обыкновенная, пиренейская, рыжая)? Или чем дымчатый леопард обыкновенный отличается от калимантанского дымчатого леопарда? Или, тем паче, от африканского льва?

Идея сайта – нести человечеству просвещение, пролить на людей свет знания и разогнать туман невежества – чтобы каждый заинтересованный школьник и седой профессор астрономии одним кликом «мышки» мог бы найти исчерпывающий материал обо всех аспектах жизни кошек – больших и малых, вегетарианцев и хищников, лысых и в густой мягкой природной шкуре.

Задумка с сайтом грандиозная – задумкой я ответственно бросаю вызов своей расхлябанности и предыдущей жизненной лености – а заодно намереваюсь изучить языки программирования и освоить профессию веб-дизайнера! Но вот логичный вопрос – откуда у меня такое рвение? И как же мои прежние хобби, увлечения, мой ветреный образ существования (и даже в некотором роде барство)?

Ответ прост, хотя и ужасен: обстоятельства толкают меня поменять стиль жизни – обстоятельства непреодолимой силы, никоим образом от меня не зависящие. Всё дело в том, что Женя собрался жениться. Да, да, именно так – и это настоящая катастрофа! И вскоре всё будет именно так, как я визуализировал выше: хозяин превратится в толстого неподвижного отца семейства, вокруг него будут бегать два или три карапуза, и жена с кухни станет выговаривать Жене за то, что он купил гнилую картошку – и где, спрашивается, были его глаза? Ужас!

УЖАС!!! УУУУУУУУУУУУУУЖЖЖЖЖЖЖЖААААССССС!!!!

* * *

Все проявилось внезапно и резко. Да так, что лучше бы и не проявлялось.

Вы знаете моего Женю – его ничем не удивишь, его ничем не проймешь, и девушки имеют над ним ровно столько же власти, сколько Наполеон, будучи заточенным на острове Святой Елены, имел власти над далекой и могучей Россией.

Но, как известно, и на старуху найдется проруха. Или у старухи найдется проруха. Не суть.

В общем, ее зовут Ольга.

Не Ярослава, не Яна, не Юнона, не Юлия, не Эсмеральда, не Эрика, не Эльмира, не Эльвира, не Элла, не Флора, не Фаина, не Татьяна, не Софья, не Светлана, не Роза, не Полина, не Нина, не Нелли, не Наталья, не Надежда, не Милана, не Мария, не Мальвина, не Людмила, не Лолита, не Лидия, не Лаура, не Ксения, не Констанца, не Капитолина, не Инна, не Инга, не Изабелла, не Зоя, не Земфира, не Жанна, не Елена, не Евгения, не Джулия, не Дарья, не Гюзель, не Глафира, не Вирджиния, не Виктория, не Василиса, не Варвара, не Валерия, не Бронислава, не Белла, не Ася, не Анфиса, не Анжелика, не Анастасия, не Альбина, не Алла, не Алиса, не Алина, не Акулина, не Агафья и даже не Августа!

Ее зовут просто Ольга. И я, признаться, этим фактом сражен!

Ольга – внучка известного всероссийского общественного деятеля и дочка главного редактора одной очень узнаваемой столичной газеты. Ей – двадцать шесть лет, и она, в принципе, довольно симпатичная.

Женя познакомился с Ольгой на одной вечеринке, куда его случайно занесло. С судьбой, говорят, всегда так – раз, и, сам того не ожидая, оказываешься в нужном месте и в нужное время. Вот Женя и очутился – уж не знаю, для радости ли, или на дальнейшую погибель.

Понятное дело, что с Ольгой они сошлись не сразу. Она, в отличие от многих (если не всех) Жениных знакомых, девушка весьма строгих правил и не бросается в объятия первому-встречному – будь это хоть Женя в квадрате!

Но что это я? Я, кажется, ее защищаю – хотя испытываю к этой даме приступы неконтролируемого гнева! Невероятно! Ведь я даже кушать не могу, стоит мне о ней вспомнить. Аппетит напрочь пропадает, я ложусь рядом с миской и затравленно смотрю в потолок. И никакие мысли о полезном и модном интернет-сайте, который я стану разрабатывать, не способны пробить тоскливую занавесь меланхолии.

А Женя ничего не замечает! Представляете – он носится с приготовлениями к свадьбе, как дурень с писаной торбой. Вот например – давеча долго сидел с ручкой и листочком и прикидывал, что нужно сделать, и что нужно купить. И полюбуйтесь на творение рук его:

1. Я должен четко знать дату и время свадьбы. К дате нужно подойти ответственно – ведь согласно нумерологии каждый день в году имеет особое значение и определяет удачливость или неудачливость будущего брака.

2. Я должен четко знать, сколько денег потратить на свадьбу. Мама обещала подкинуть финансов, родители Ольги тоже жлобиться не станут, но свадьба – как и ремонт, и первоначальную смету нужно увеличить минимум в два с половиной раза! Так что если раскатать губу на многое, денег может и не хватить.

3. Я должен совместно с Олей составить список приглашенных гостей. Боюсь даже думать об этом – если звать всех, получится несколько сот человек, а если кого-нибудь проигнорировать, проигнорированные обидятся насмерть, и как потом вести с ними дела, как строить бизнес и тёплые дружеские отношения?

4. Подобрать свидетелей. Ну, это самое простое! Свидетелей со стороны невесты назначит Оля (скорее всего, Людмилу и Светлану), а я зазову Вована и Димона! Отличные парни, я думаю, подружки невесты останутся ими довольны!

5. Преодолеть формальности. Типа – выбрать ЗАГС, подать заявление, оплатить пошлины, заполнить анкеты и т. д. Жуткая тягомотина, но ничего не поделаешь – если хотим узаконить наши отношения, придется пробивать лбом бюрократические препоны! Придется!

6. Организация свадьбы. Здесь стоит подумать – нанимать специализированную фирму или корячиться самим? Корячиться, опираясь, так скажем, на помощь родных и друзей! С фирмой – оно гораздо проще, но дороже. Самим – гораздо дешевле, но геморроидальнее. И сразу возникают следующие вопросы:

– где пить и что пить?

– где закусывать и чем закусывать?

– влезут ли все приглашенные в выбранный кабак, или некоторым придется стоять в очереди, чтобы попасть внутрь?

– где нанимать фотографов, ди-джеев и тамаду, где нанимать музыкантов и видео-оператора?

– нанимать ли девичью группу поддержки или воздержаться?

– аналогично насчет юношей – нанимать или пока погод и ть?

– будут ли соответствовать нанятые тамада и прочие товарищи нашим запросам и чаяниям гостей? Или выйдет тамада вперед, поднимет фужер с шампанским и:

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – семьдесят лет.

И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.

Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать!..

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Вот такая бредятина! Ни хрена не понял, в чем смысл этого тоста! Они что, не могли себе нормальную койку поставить? Вот пригласишь тамаду, который начнет такими тостами разбрасываться направо-налево, что потом с ним делать?

Если тамада окажется тупым, как с ним можно обсуждать, например, сценарии праздника? Как составлять сопутствующие списки всего необходимого, как, в конце концов, решиться и дать ему свободу импровизации, если он с легкостью способен загубить всё дело?

А если вдруг, в придачу к тамаде, и все остальные проявят себя людьми недалекого ума и начнут на свадьбе вытворять непотребства – например, вместо первого вальса для жениха и невесты музыканты сбацают что-нибудь из Алёны Апиной, типа: «Он уехал прочь на ночной электричке»? Смех смехом, а подобные вещи на свадьбах я уже встречал неоднократно – а это дурной знак, вам каждый школьник скажет!

Всё, решено! Никакой самостоятельной подготовки к свадьбе не будет! Только специализированная фирма, только профессионалы, которые возьмут всё на себя. И если у них случится конфуз, по крайней мере, будем знать, кого бить по зубам!

7. Подготовка внешнего вида невесты и жениха. Ну, там – стилисты-визажисты-массажисты-парикмахеры, маникюр-педикюр, подстриженные и выщипанные брови и обработанные восковыми полосками ноги. Невеста должна чувствовать себя королевой бала, жених – соответственно, королем (на худой конец, регентом при короле) – поэтому и солнечные, и грязевые ванны обязательны! А за неделю до торжества – отдых на тропическом острове, соответственно – мягкий загар, придающий коже шелковистость и благородный ровный оттенок.

8. Обязательно заказать приглашения для гостей, а потом их разослать. Можно выполнение этого пункта доверить всё той же фирме – но если гости прибудут из других городов (или, не дай бог, из других стран), придётся раскошеливаться на их размещение и проживание. Следовательно, необходимо составить смету на аренду дополнительных апартаментов или номеров в гостиницах (хотя гостиницы, по моему мнению – это слишком жирно!). В любом случае, расходы (как изначально и предполагалось) возрастают взрывным образом.

9. Заказать и оплатить транспорт для перевозки невесты, жениха, друзей, родственников и всех других. Транспорта потребуется много, а лимузины вечно расписаны на несколько месяцев вперед. Может, попросить маму, чтобы она арендовала автомобили мэрии – за деньги, конечно? У них там в гараже прорва крутых тачек, самая фуфлыжная – AUDI A6! Так что процессия не будет выглядеть убого! Кстати, а это мысль – обязательно нужно ее обсудить. Надеюсь, здесь проблем не возникнет. Хотя, если с мэрией договориться не удастся, я не расстроюсь. Обязательно что-нибудь придумаем!

10. Отдельным пунктом, мне кажется, нужно проработать заказ свадебного торта. Как ни крути, но после невесты и жениха, торт – центральный объект всего празднества. Особенно, если он огромный, его выкатывают на колесиках два (три) кондитера, а гости от вожделения скрипят зубами и тянут к торту нетерпеливые тарелки: «Дай, мне первому дай кусочек!»

Торт-мечта (шоколад, суфле, марципаны):

Восемь ярусов круглой формы – нижний ярус диаметром метр двадцать, верхний – тридцать сантиметров. Ярусы украшены у основания кремовыми лентами насыщенного шоколадного цвета, дополняющими и выгодно оттеняющими более светлый шоколадный тон основной части торта.

Пышным куполом на вершине торта возлежит кружевной бант из молочного шоколада со шлейфом, спускающимся до самого основания. Оригинальная отделка – золотистые вензельки в форме инициалов имен новобрачных. Торт называется: «Мечта олигарха», и это тот самый случай, когда название недалеко от истины. И забыл: высота торта – сто восемьдесят сантиметров!

Нужно будет обязательно сфотографироваться рядом с тортом перед его разделкой, а потом фотки выложить в Facebook и Instagram – пусть завидуют! Сладкое счастье – может, именно его мне и не хватало в детстве?

11. Спланировать и с огоньком провести девичник и мальчишник. Мальчишников может быть и два, и три, и даже с десяток. Число мальчишников никак не ограничено. Причина мальчишников: необходимо напоследок налюбоваться молодыми незамужними красотками – кто знает (при всех прелестях семейной жизни – я их не собираюсь отрицать), когда еще удастся почувствовать себя настолько свободным?

Здесь, кстати, уместно небольшое отступление. В моём случае мальчишник спокойно обойдется без мальчиков (в смысле, юношей и взрослых дядь). Меня интересуют только дамы, а поскольку именно я организатор мальчишника, могу провести его, как угодно!

Что если устроить мальчишники в виде тематических вечеров – например, сегодня – одни блондинки («Блонд-вечер»), завтра – одни брюнетки («Брюнет-пати»), послезавтра – одни рыженькие («Рыжий всплеск»), а на следующий день – одни экзотические девушки (в том числе и жаркие мулатки, коих я знаю немало)? А для экзотики так и просится название: «Африканише стайл»!

Сразу вопрос: сколько девушек должно быть одновременно на мальчишнике (при условии, что из всех представителей сильного пола – я один), чтобы восторжествовала гармония, все чувствовали себя расслабленно и толково, и в итоге вспоминали бы моё общество с улыбкой и тяжким/легким томлением страсти/нежности?

Ответ: пожалуй, двух девушек одновременно для меня одного вполне достаточно! Три-четыре (или более) – явный перебор. Я же не могу разорваться на три-четыре (или более) части.

Значит – планирую:

Мальчишник номер один. Присутствуют: я и две длинноногие сногсшибательные блондинки – Софи и Николь.

Мальчишник номер два. Присутствуют: я и две длинноногие умопомрачительные брюнетки – Виталина и Иванна.

Мальчишник номер три. Присутствуют: я и две длинноногие восхитительные рыженькие лисички – Руслана и Стефани.

Мальчишник номер четыре. Присутствуют: я и две длинноногие обворожительные экзотические нимфы – Эфиопия и Нигерина.

Еще тонкий момент, который необходимо продумать. Может быть, стоит предусмотреть еще и мальчишники смешанного типа? Блондинка-рыженькая, брюнетка-эфиопка и т. д.? А почему нет? Во-первых, число комбинаций сразу увеличится в несколько раз, во-вторых – будет что вспомнить, когда надену обручальное кольцо! Вдруг, захочу издать мемуары, а материальчик-то уже и готов!

Так – думай-думай, голова! Ага! Всё, придумал – так уж и быть, пойду себе навстречу: устрою столько мальчишников, сколько смогу. Варианты есть, желание и деньги тоже есть, и будущая супруга не имеет права обижаться. Ведь я же ей не запрещаю звонить знакомым парням. Пусть разговаривает на здоровье!

12. Следующий пункт – распланировать медовый месяц. Какие имеются варианты?

Первое. Никуда не ехать и просто наслаждаться обществом друг друга, бегая вдвоем на лыжах в подмосковных заснеженных лесах. Приемлемо, если установится нормальная погода – чего, конечно, обещать никто не может. В последние годы, вообще, с климатом творится подлинная вакханалия – перепады температур такие, что хочется задать вопрос – и кто за весь этот бардак будет отвечать?

Следовательно:

Второе. Отправиться за снегом и солнцем либо в Гималаи, либо в Альпы, либо в Кордильеры, либо в Анды. А можно сразу на Килиманджаро.

Килиманджаро – хорошо, но местные аборигены ни разу не внушают мне доверия. Африка – до сих пор место диковатое, говорят, там на тысячу человек населения несколько десятков зараженных открытой формой Эболы, и если сразу по прилету не убьют и не съедят, то инфекцию подцепишь уж точно. И никакие профилактические прививки не помогут. Вывод: Килиманджаро – не наш выбор, хоть она и красива, и уникальна.

Анды. Южная Америка, конечно, гораздо цивилизованнее Африки, но с преступностью там настоящая беда. Грабят на каждом углу, и при этом у грабителей-индейцев такие страшные рожи, что и в ночном кошмаре не приснятся! И ехать в Южную Америку с деньгами – все равно, что просто подарить их первому встречному гангстеру. И еще неизвестно, что станется со мной и с Ольгой после того, как деньги отнимут! Вдруг, продадут на органы? Вывод: Анды – отличные горы, и снега там предостаточно даже летом, но пусть по ним бегают спецназовцы из горных бригад.

Гималаи. Здесь азиатчина – как ни крути! Чтобы только добраться до предгорий, нужно несколько дней трястись на мулах (или на кряжистых кривоногих верблюдах – местной разновидности благородных кораблей пустыни) – а они вонючие дон е льзя, а тебе – ни помыться, ни побриться! С личной гигиеной в Гималаях – полный швах, и кругом узкоглазые темнокожие люди – и что они подумают, и что сделают в следующую минуту, остается только догадываться.

А вдруг кто-нибудь из них решит, что ты и твоя супруга – суть воплощение белых англосаксонских оккупантов, которые издревле терроризировали эти земли, и надумает с вами обоими расплатиться сполна? Достанет нож или заряженный картечью дробовик – и раз! Смертельная пуля в лоб! Нет, такой расклад меня не устраивает. Вывод: Гималаи – прекрасное место, но лучше я как-нибудь обойдусь без них. Жизнь-то одна.

Кордильеры. Никогда не был, но, говорят, на севере США в горах – отменные курорты со всеми возможными развлечениями. Там тебе и скоростные спуски, и беговые трассы и треки для экстремалов – и одновременно цивилизация и комфорт. Одно плохо – слишком далеко добираться. Полета – четырнадцать часов. А там еще на машине или на автобусе пилить незнамо сколько. Морока. Кроме того, моя виза в США уже закончилась, нужно оформлять новую – а это приличная головная боль. И отпечатки пальцев снова сдавать. Нет, не хочу!

Остаются Альпы. Поскольку другие варианты отпали, Альпы принимаются в качестве базового направления, от которого можно уже плясать. Альпы – французские, австрийские, итальянские. Что лучше выбрать? Посоветуюсь с будущей женой и мамой. По мне – лучше итальянские: от них недалеко от Рима, а я там давно не был.

В Париже на Новый год и сразу после Нового года вечно жгут машины, и негры бегают стадами – там делать нечего. В Вене довольно скучно, да и городок небольшой – после Москвы воспринимается, как деревня. Да – ухоженно, да – чистенько, да – кругом красивые домики, но все это в целом навевает такую сильную зевоту, что того и гляди челюсть вывернешь. А вот в Риме – отлично! Есть что посмотреть, и есть где погулять вдвоем!

Надоело, допустим, кататься на лыжах, спустился с гор – и вуаля: через несколько часов – в самом центре цивилизации, и прибарахлитья можно заодно. Или транзитом через Милан (он от Альп совсем близко), и обшарить все местные бутики на предмет скидок и приличных предложений. Мне, кстати, нравится шорохаться по бутикам – частенько от покупок получаю такое же удовольствие, как и от рыбалки. Зацепил качественную брендованную вещь по хорошей цене, и сердце радуется, и на душе – спокойно так, и райские птички чего-то весело щебечут!

Но ладно. Какие есть еще варианты на медовый месяц? Теплые страны – поваляться на пляже. Что имеем в это время года? Бали, Гавайи, Доминикана, Таиланд, Цейлон, Флорида. Флорида и Гавайи – сразу мимо (по той же причине, что и курорты в Кордильерах).

Таиланд – примитивно, Цейлон – слишком дешево и страшно, Доминикана – в принципе, ничего. Можно подумать – но только если арендовать виллу с прислугой! Думаю, не сильно дорого встанет. Но если Доминикану отбросить, Бали всегда нас примет – там гарантированно хорошо! Коктейли, мулаты в белых робах с подносами, дайвинг и изумрудные теплые волны. Незабываемые ощущения гарантированы! А еще можно привезти назад магнитик на холодильник.

В любом случае, вариантов на медовый месяц предостаточно – но, конечно, нужно обсудить всё с мамой и Ольгой. Вдруг, они предложат что-то своё – особенное? Например, экскурсию на остров Пасхи? Или на Маркизовы острова?

13. Пункт тринадцать. Специально акцентировал: «пункт тринадцать». Трудный пункт – необходимо распределить обязанности между всеми исполнителями и участниками свадебных торжеств, составить график дел и перечень проблем, которые нужно решить – и составить таким образом, чтобы на последний день пришлись только легкие дела и крошечные проблемки, формирующие праздничную атмосферу.

Итак, обязанности:

Я – мои обязанности,

Ольга – ее обязанности,

Мама – ее тоже (как и у Ольги),

Папа – его обязанности,

Будущая теща – снова ее,

Будущий тесть – снова его,

Приглашенные гости – их обязанности.

Кажется, всё! Никого не забыл. Вероятно, будут еще какие-нибудь небольшие обязанности, но пока на этих обязанностях нет смысла зацикливаться. Ах, да! Главным по распределению обязанностей назначаю себя! И беру в помощники маму. Она точно не подкачает, и на неё точно можно положиться.

14. Последнее (потому что больше ничего в голову не лезет). Сформировать народный контроль – контроль, так сказать, общественности. В общественность можно включить родственников и друзей. Возможно, у них появятся дополнительные идеи – или они вспомнят о чем-то важном для семьи и гостей.

И в завершение:

Вот что пишет Интернет – надеюсь, его ум поможет нам преодолеть свадебные невзгоды и драйв. Никогда не стоит отказываться от накопленной веками мудрости веков. Мудрость – наш путеводитель в столь непостоянном мире, в котором всё так переменчиво и зыбко.

Список необходимых вещей для свадебной церемонии – и вообще для пьянки.

1. Платье для невесты, костюм для жениха. Платье для мамы невесты, костюм для папы невесты, аналогично – для моей мамы и моего папы. Платья и костюмы для гостей.

2. Костюм для меня и платье для невесты, наряды для родственников и для всех остальных – на второй день празднества.

3. Обручальные кольца – на выбор: Cartier, Chopard, Bvlgari, Mikimoto, Van Cleef & Arpels, Damiani и т. д. Есть еще линейка итальянских дизайнеров, на которых стоит обратить внимание, хотя у нас они не сильно на слуху: Annamaria Cammilli, Chimento, Demartini Ernesto Gioielli, Fani Gioielli, Giorgio Visconti, Mattioli, Pasquale Bruni, Zoppini, Alfieri & St.John, Ambrosi, Bliss, Brosway, Crivelli, Donna Oro, Fani Gioielli, Fibo, Fope, Gianmaria Buccellati, Giorgio Visconti, LeGi, Leo Pizzo, Luca Carati, Makuti, Miluna, Morellato.

4. Подушечки для обручальных колец. Аксессуар довольно важный (наверное, даже самый важный). Ведь не из кармана же вынимать кольца, когда распорядительница скажет: «Жених с невестой, обменяйтесь дарами – и да пребудет с вами Сила!»

5. Деньги для выкупа невесты. Вероятно, родственники новобрачующейся воздвигнут целые баррикады на подступах – только баксы метай! Хотя, возможно, обойдемся и рублями – не обязательно же твердую валюту на выкуп тратить. Вроде, невеста тоже не против выйти за меня замуж!

6. Деньги для оплаты штрафов за превышение скорости свадебным кортежем и штрафов за стрельбу в воздух в центре Москвы. Здесь думаю. Наверное, от стрельбы нужно отказаться. Да, точно – лучше постреляем потом на войсковом полигоне. Так безопаснее, и шума меньше. Не дай бог, поймают, посадят в обезьянник, а потом к маме на работу придёт кляуза из полиции! Проблем не оберешься!

7. Несколько ящиков розового шампанского – сбрызнуть событие прямо в ЗАГСе (или же немедленно после выхода наружу). Несколько ведер со льдом – для охлаждения шампанского. Несколько переносных компактных писсуаров – гостям, наверняка, после шампанского захочется пи-пи, и не в штаны же им ходить! Тем более, за окном – зима и мороз, и за угол ЗАГСа не побежишь (так и до простатита и прочих плохих заболеваний недалеко!)

8. Рушник и хлеб-соль. Или же, как вариант, рушник и каравай-соль. Пишут, что это обязательно – я, правда, не совсем понимаю для чего обязательно, но пишут – без этого никак не обойтись. Не думаю, чтоб была необходимость встречать меня и Ольгу, как званых дорогих гостей, хлебом и солью! Хотя, судя по тому, что там (в Интернете) еще предлагают и ковровую парадную дорожку с собой таскать, вполне вероятно, они именно это и имеют в виду.

9. Ленточки для свидетелей – красного цвета. На ленточках не должно быть посторонних, не относящихся к свадьбе надписей. Но напротив, ленточка должна акцентировать внимание присутствующих на мероприятии, на котором они присутствуют.

Например:

«Я хоть и свидетелем работаю сегодня, но завтра, может быть, я тоже выбьюсь в женихи!»

«Одну-две-три-четыре сотни перебрал, но понял – нужно прям сейчас остановиться на вот этой, поскольку правильно нашел!»

«Я – подруженька невесты, добрая, красивая, умею готовить, стирать и убирать. И голова нисколько не болит! Вообще никогда!»

«Где это видано, чтобы двое молодых и перспективных сочетались браком в ЗАГСе города Москвы? Ответ – у нас сейчас!»

10. Букет для невесты. По желанию – букет для жениха. Для невесты – белые розы, белые орхидеи (не желтые тюльпаны – это важно!). Величина и дороговизна букета имеют определяющее значение – одно дело, когда роз – больше сотни, и все они стильно упакованы, другое – когда розочка только одна, да и то – вялая и с засохшим бутоном. Такая розочка испортит настроение всем – это тоже важно знать.

11. Паспорта для жениха и невесты. Паспорта нужны, чтобы сделать запись в Книге Браков, и чтобы проставить соответствующие штампы о семейном положении. И чтобы потом с довольным видом сфотографироваться с проставленными штампами, тыча страничкой паспорта в объектив фотоаппарата, дескать – вот они мы, первый день семейной жизни только что стартовал!

12. Украшения для подъезда. Типа: «Здесь живет невеста, ей – столько-то и столько-то лет, но вы об этом никому не говорите, это военная тайна!» Или: «Тили-тили, невесту чуть не проп и ли, но потом опомнились – уж больно красива, можно выдать замуж за дополнительное ведро пива!»

Совместно с плакатами и лозунгами можно положить новый асфальт перед подъездом и оставить на нем (пока асфальт не схватился) отпечатки туфлей (или ладоней) всех приглашенных гостей с персональными именными надписями: «Здесь была Антонина Петровна Лопух – сватья», «Здесь был Олег Петрович Царский – водитель лимузина».

Идея с асфальтом, кстати, кажется мне весьма перспективной – но если мама не захочет связываться с грязными строительными работами, можно просто выложить тротуарной плиткой наши с Ольгой имена и год вхождения в брак – 2016. Главное – положить плитку правильно и красиво – чтоб не треснула сразу после первого дождя или снега. Нехорошее это знамение.

13. Украшения для машин. Этот пункт обязателен к исполнению. Ни у кого не должно быть сомнений – кортеж везет именно жениха и невесту, но никак не тротил, не гробы и не участников циркового представления по случаю дня поддержки хлопкоробов. И пусть кто-то думает, что свадьба похожа на цирк, на самом деле это совсем не так. Свадьба – важный и ответственный, я бы сказал, переломный момент, и многие в своей жизни (в отличие от гробов) так до неё и не доживают. Поэтому к проблеме украшения автомобилей нужно подойти ответственно и со вкусом.

Варианты:

– тривиальные разноцветные ленточки (как у всех) и не менее тривиальные золотые колечки на крыше (тоже, как у всех),

– повальная аэрография автомобилей с изображением лиц жениха и невесты и предстоящих бурных альковных сцен – классика, догги-стайл, доминирование, хоровое распевание куплетов после того, как все закончится,

– установка аппаратуры для создания 3D-голограмм п о верху – типа, голографические алые паруса над белым «Мерседесом» или расправленные орлиные крылья над ним же,

– монтаж мощной звуковоспроизводящей аппаратуры с выносными микрофонами, через которые на всем пути следования кортежа будет транслироваться «Мендельсон» с подпевками народным хоровым пением.

14. Лепестки цветов, пшено (в зернах и шелуха), конфеты бон-бон и «Гулливер», серебряные монетки для обсыпки жениха и невесты. Перед посадкой в автомобили (чтобы ехать в ЗАГС) жених и невеста должны быть хорошенько обсыпаны – обсыпной материал обозначает довольство и благодать, манну небесную, которая просыплется на молодоженов прямо с неба немедленно после официальной регистрации взаимоотношений.

Здесь справка – манкой обычно не обсыпают, т. к. после нее затруднительно очистить бархатный костюм жениха и шелковое свадебное платье невесты. Но если бы жених и невеста выходили на празднество, допустим, голыми – тогда не проблема: можно и манкой, и прочими сыпучими продуктами обсыпать (рис не хуже).

Теперь конкретно:

Лепестки цветов должны быть свежими – их можно приобрести в ближайшей оранжерее или в ближайшем промысловом хозяйстве по выращиванию тюльпанов и роз. В хозяйствах лепестков всегда навалом – и ст о ят они сущие копейки. И можно набрать хоть одну корзину, хоть несколько сразу.

Пшено (в зернах и шелуха) – здесь без комментариев. Домашние хозяйки прекрасно знают, что пшено – незаменимый свадебный продукт, полезный и дешевый злак, характеризует пользу семейной жизни и ее дешевизну по сравнению с холостым прозябанием и питанием в ресторанах и полуфабрикатами.

Конфеты – конфеты одновременно должны быть и маленькими, и огромными. Маленькие – бон-бон (мятные или клубничные), огромные – «Гулливер». Маленькие конфеты обозначают пожелание маленьких трат, огромные – пожелание огромных денежных доходов – и в бумажных ассигнациях, и в восьмизначных цифрах на банковских счетах, и в недвижимости на Лазурном берегу или где-нибудь в Портофино или на Капри.

Конечно, огромные конфеты «Гулливер» лучше подбрасывать невысоко – чтобы конфетный дождь не бил кувалдой по голове брачующимся. Так – подбросил слегка и отошел в сторону – здесь главное не прямое попадание в цель, а именно процесс, ритуал, напутствие.

Серебряные монетки – номиналом один рубль, два рубля, пять рублей. Десятирублевые монеты (коричнево-непонятного цвета) лучше не использовать – в свете юпитеров и при вспышках фотоаппаратов они смотрятся убого. Кроме того, пятирублевые монеты – гораздо увесистее десятирублевых, они намного громче звенят при падении на пол (выложенный либо натуральными отделочными материалами, либо просто плиткой) – и тем самым создают подобающую атмосферу всеобщего веселья, предвкушения грандиозной пьянки и последующего продолжения (её же) на второй-третий день.

15. Украшения для спальни молодоженов. Как по мне, лучшим украшением является набитая долларами коробка из-под сапог Christian Louboutin. Нет, я, конечно, не против раскрашенных умелыми детскими ручонками картонных канареек или же тяжелых гардин, что собственноручно соткала для жениха и невесты дальняя родственница из Калуги, но наличность, как ни крути, гораздо актуальнее.

Наличность позволяет реализовать самые смелые мечты – и особенно в такой неповторимый день, как первая ночь! Вдруг нам с Олей захочется превратить нашу спальню в нечто особенное – например, сделать из нее стилизованную подводную лодку или не лодку, а аквариум с рыбками?

Рыбы будут проплывать мимо нас и смотреть своими, ничего не выражающими пустыми глазами, как мы бурно радуемся друг другу, как мы срываем платья и костюмы, швыряем их на пол и бросаемся в naked-объятия – ведь именно так и ведут себя настоящие влюблённые! И рыбы споют нам колыбельные, когда мы утомленно заснём, а во сне сберегут нас от нашествия недружелюбных земноводных, коими, как известно, сильно заселена область сновидения.

Но не суть. Не суть насчет рыб. Я увлекся и позволил себе слишком уж сильно окунуться в дебри фантазии. Нужно становиться реальнее – хоть меня и ожидает великолепная семейная жизнь, но она потребует от меня вовлеченности в процесс именно повседневной жизни (мусор, дети, поездки по магазинам за капустой и репой), а здесь излишняя склонность к фантазированию просто не нужна.

С другой стороны, а без фантазии куда? Например, драпировать спальни по примеру бестолковых арабских шейхов я не хочу. У них совершенно нет стиля, нет никакого вкуса, и они просто покупают всё самое дорогое и сваливают в одну кучу – шелка, ковры, новомодные кондиционеры, а заодно и многочисленных наложниц – тоже в кучу. И, бывало, посмотришь на фотографии их спален – так и хочется сказать: «Вот уж кому-кому, а этим деньги не принесли счастья!»

Кстати, у меня возникла мысль – отдать украшение спальни (нужно только определить, какой по счету спальни) на откуп модному домашнему дизайнеру Альбертино Каминному. Он знает толк в тонкостях и мелочах – не подведет. Да, так и сделаю, и пусть это станет моим личным подарком невесте на свадьбу!

16. Пункт последний – обязательные мини-сувениры для гостей (для каждого гостя – в том числе и для детей, и для бабушек-дедушек, и для теть-дядь и их внучатых племянников). И это проблема. Подарков потребуется много, они должны быть все разные, и каким образом предусмотреть всё так, чтобы никого не обидеть и не обделить, я пока не знаю!

Ага, кажется, придумал! Элементарная вещь – зазвать в ресторан (или где мы будем праздновать?) разъездную лавку по торговле книгами, мелочёвкой, недорогими аксессуарами и украшениями. Пусть разворачивают ярмарку прямо у входа – гости заходят, специальный сопровождающий ведёт их к лавке, гость выбирает подарок, и ему тут же отдают его, а мы платим! Простое и изысканное в своей простоте решение! И мне кажется, до такой оптимизации процесса дарения подарков еще никто не додумался. Я – первопроходец!

17. Последний шестнадцатый пункт оказался совсем не последним. Я забыл, что от меня (кроме украшения спальни на ночь с привлечением Альбертино Каминного) потребуется еще и нематериальный презент – как это принято у интеллигентных и культурных людей. Обычно это – роман в честь невесты или же стихи собственноручного сочинения, где я выражаю свою к ней признательность – любовь и всё прочее. Поэтому – пока нахожусь в состоянии приподнятости духа и охвачен правильным настроем – рискну. Итак:

Вольный и белый стих Евгения Валерьевича Обручева, посвященный его невесте и будущей жене Ольге Валерьевне Обуховой.

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

Засим заканчиваю с приготовлениями к свадьбе. Предварительный перечень составлен, остальное – дело техники. Уверен, мама задействует скрытые силы, которые и исполнят всё задуманное.

* * *

Теперь вы понимаете, почему я нахожусь в прострации? Ведь после Жениной свадьбы вся моя жизнь наполнится множеством прощаев:

– прощай встречи с кошечками, которых иногда приводят с собой дамы. Понятно, что прощай Марианна – я больше не увижу тебя никогда!

– прощай рыбалка в бассейне – жена-Оля, наверняка, ее запретит, как калечащую психику малышей излишней жестокостью,

– прощай горнолыжные спуски по перилам – после свадьбы в доме постоянно будет кто-то находиться, поэтому скрытно покататься у меня не получится,

– прощай созерцание многочисленных любовных сцен – сцен теперь не будет вовсе (точно так же, как и дам не будет),

– прощай чтение библиотечных книжек: Женя, вероятно, совсем перестанет читать – с такими-то делами,

– прощай езда на мотоцикле с бешеной скоростью – хозяин остепенится и начнет опасаться за свою жизнь и здоровье,

– прощай прыжки с парашютом с крыши – Оля мне ни за что не разрешит прыгать на глазах у детей – вдруг и они захотят попробовать!

– прощая курортные приключения и отдых на пляже – теперь всё внимание будет уделяться семье, а меня на время поездок будут оставлять в кошачьих приютах,

– и главное – теперь (я уверен на сто процентов) Женя перестанет меня любить, как прежде, и баловать, как прежде! Я превращусь просто в кота – в домашнюю тварюжку, которую можно даже кастрировать (для всеобщего спокойствия, и чтобы тварюжка не обдирала обои в прихожей).

Вопрос: что способно оттянуть массовое пришествие прощаев? Вопрос не требует ответа – и так понятно: ничто не способно! И, конечно, моя жалкая задумка с сайтом – просто лишь самоуспокоение, создание некоего подобия некой виртуальной реальности. Плохо одно – виртуальная реальность не отменяет обычной, а только заставляет еще больше сожалеть о потерянном.

* * *

Снова искренне прошу у моих дорогих читателей прощения! За то, что так и не познакомил вас с последними главами моего каталога (начиная с «Флотских макарон и спагетти» и заканчивая «Супами и ужасом, исходящим от них»).

Развязка близка. И тут уж не до каталога. Да и не интересен он мне сейчас – сказать по правде!

Итак, после тягостных недель размышлений я решил уйти. Уйти куда глаза глядят – уйти, чтобы вернуть исчезающую свободу!

Вот актуальные тезисы, которые помогли мне принять единственно верное с учётом всех сложившихся обстоятельств решение:

1. Кот не нуждается в хозяине-женатике!

2. Кот – самостоятельное высокоразвитое животное, способное прокормить себя само!

3. Кот думает и мыслит, и загонять его в тюрьму под названием «семейная жизнь» никому не позволено!

4. Кот несёт на себе толстую шубу, которая поможет ему выжить даже в лютый мороз, у кота – четыре когтистые лапы, которые позволят ему сбежать от собак или просто накостылять целой своре кобелей в случае драке!

5. Я обижен, и мне хочется показать Жене, что он реально неправ! А как показать, если он занят исключительно подготовкой к свадьбе? Только лишь собственным вынужденным уходом!

6. Я уверен, что смогу найти себе место для существования – например, через два дома от нас живет молоденькая незамужняя девушка хиповского вида – и я ей нравлюсь! Я точно знаю это, поскольку она каждый раз на меня засматривается, когда случайно меня видит.

И к ней, кстати, чуть ли не каждый день приезжают новые бойфренды. Все, как один, вида солидного и интеллигентного. Но не подумайте ничего плохого – девушка никак не похожа на проститутку! И папа у нее слишком крутой. У него машина даже круче, чем у Жени. И охрана. И личный кассир, который все время носит за папой девушки огромный дипломат с деньгами.

Решено, к ней пойду! Уверен, примет меня с распростертыми объятиями. Заодно и познакомимся поближе. А Женя? Ах, Женя-Женя! Goodbye my love, goodbye…

Конец.

P.S. Вот уже несколько дней я живу у новой хозяйки. Ее зовут Альгамбра, и она такая клёвая! Не чета Жене-женатику. И, кажется, она не собирается меня отдавать прошлому хозяину. Да и как отдашь такого красавца – такую умницу? Я ведь – Пан Чарторыжский. Кровей даже и не голубых, а самых что ни на есть кошачьих королевских!