Клиент, Проститутка, Сутенер, позже Дочь
Сутенер: Что здесь происходит?
Проститутка: Ничего здесь не происходит.
Сутенер: Я вижу, что здесь ничего не происходит.
Клиент: А должно ли всегда что-нибудь происходить?
Сутенер: Должно. Почему вы одеты?
Проститутка: Я одета отнюдь не полностью.
Сутенер: Одета, может, и не полностью, но и не полностью раздета.
Клиент: Тут холодно.
Сутенер: Вранье. В моем бюро никогда не бывает холодно.
Клиент: Разденьтесь, почувствуете сами.
Сутенер: Не я заказывал себе девочку. Заказывали вы.
Клиент: Именно об этом я и хотел вам напомнить. Поскольку девочку заказывал я, а не вы, форма и внешний облик нашего взаимодействия относятся к сфере компетенции моей, а не вашей.
Сутенер: Кажется, мне придется пригласить полицию нравов.
Проститутка: Это моя вина, Петер. На все сто процентов. Исходя из человеческого сочувствия и идя навстречу просьбе посетителя, я позволила удлинить разрешенную прелюдию.
Сутенер: Кто виноват, меня не интересует. Ответственность за то, что происходит в моем бюро, несу я. Обнажите тела немедленно!
Клиент: Вы подонок!
Сутенер: С чего вы это взяли?
Клиент: Только подонки боятся отвечать за поступки других.
Сутенер: Любопытная мысль. Вы журналист?
Проститутка: Нет, он филер.
Сутенер: Туда ему и дорога.
Клиент: Вы не верите в отпущение грехов?
Сутенер: Верю, но филеров это не касается.
Клиент: Почему такая дискриминация?
Сутенер: Понятия не имею, но это так.
Клиент: Вижу, меня всеми средствами пытаются вывести из себя.
Сутенер: А то, что я с рождения вне себя, это никого не волнует!
Проститутка: Успокойся, Петер! Как только рабочий день кончится, я помогу тебе войти в себя.
Сутенер: Ты делаешь это только из корысти. Милосердная искренность тебе чужда.
Проститутка: Зато мне не чуждо искреннее милосердие.
Сутенер: Это невыносимо! Ну и женщина! Она всегда ставит мои глубокие, лично прожеванные мысли с ног на голову.
Клиент: Вы недотепа.
Сутенер: Без вас знаю.
Проститутка: Мне начинает надоедать та половинчатость. Как кинжал вытаскивают из ножен или с пылесоса снимают чехол, так и мой рабочий инструмент перед тем, как привести в действие, необходимо извлечь из оболочки.
Клиент: Как вам не стыдно?! При посторонних…
Сутенер: Я не посторонний.
Клиент: Я имел в виду не вас.
Проститутка: Мне давно стало ясно, что одежды я стыжусь больше, чем ее отсутствия.
Клиент: Петер! Вы ее плохо одеваете.
Проститутка: Прошу всех учесть, что лишь в процессе непосредственного труда моя душа освобождается от тирании тела и счастливо бродит по стране воспоминаний.
Клиент: Ребра видны! Петер! Вы ее еще и плохо кормите.
Сутенер: Вранье. Это особенность ее конституции.
Клиент: Кстати, Петер, она утверждает, что до работы в вашем бюро была химиком, кандидатом наук?
Сутенер: По внешности не скажешь, не так ли?
Проститутка: Отвратительно. Вы говорите обо мне, как о вещи.
Сутенер: Эта вещь вас возбуждает?
Клиент: Увы.
Проститутка: Это не моя вина. У него самого не стоит.
Сутенер: Правда?
Клиент: Правда.
Сутенер: Черт побери, вы ставите меня перед серьезными проблемами. Согласно действующему закону я не могу взять с вас плату без того, чтоб вам оказали соответствующую услугу.
Клиент: Прикажите ей снова одеться. Возможно, это меня возбудит.
Сутенер: Аморальное предложение. Мои бедные уши… Это исключено! Меня могут отдать под суд не говоря уже о потери лицензии.
Клиент Мой департамент берет вас под свою защиту.
Сутенер: Все равно боюсь.
Клиент: А сама работница — что думает она?
Проститутка: Я нахожусь при исполнении служебных обязанностей и готова на все.
Клиент: Ну так спрячь уж этот кинжал в ножны!
Сутенер: Учтите, если вас застукают, вы должны будете заявить, что это ваша жена.
Пауза
Клиент: Не правда ли, зрелище суперэротическое?
Сутенер В моем бюро — какой позор…
Проститутка: Я тоже не вынесу такого стыда. Да отвернитесь же!
Сутенер: Я немного боюсь за нее. Видите, женщина на грани нервного потрясения.
Клиент: Ну еще чуточку…
Сутенер: Вы извращенец.
Клиент: Согласен.
Проститутка: Господи, никогда бы не поверил, что мне хватит смелости на глазах у двух мужчин с ног до головы одеться! (уходит) .
Клиент: Куда же вы? В сладчайшее мгновение…
Сутенер: Потерпите. Пусть придет в себя. Покурим?
Клиент: Благодарю, Петер.
Сутенер: Можете называть меня Толстым Петером.
Клиент: Да, это прозвище вам подходит.
Сутенер: А ведь когда-то я был мастером спорта про боксу.
Клиент: Очень давно, наверно.
Сутенер: Среди представителей моей нынешней профессии много бывших спортсменов.
Клиент: Много бывших спортсменов и немало бывших стукачей.
Сутенер: Где их нет…
Клиент: Что вы думаете о морали?
Сутенер: Простите, не знаком.
Клиент: Вам когда-нибудь приходилось стыдиться своей профессии?
Сутенер: Наоборот, это единственное, чем я имею повод гордиться!
Клиент: Спокойно, Петер. Не надо меня бояться. Я не при исполнении.
Сутенер: Вы, возможно, и не, а я — при. Легко сказать, не бойтесь! А если вы донесете на меня, мол, Петер такой-то и такой-то недоволен, видите ли, моральным состоянием общества — сразу лишусь лицензии.
Клиент: У вас наивные представления о нашей работе. Надо родиться в рубашке, чтобы благодаря твоему доносу в мире что-то изменилось.
Сутенер: Могли б, наконец, снять ее.
Клиент: Что?
Сутенер: Рубашку.
Клиент: Не могу. Я хоть и аморален, но не настолько.
Сутенер: Вы слишком сложно выражаетесь. Давайте лучше побоксируем.
Клиент: Вы, если угодно, можете побоксировать со мной, но я с вами боксировать не буду. Скажите лучше, а семья у вас есть?
Сутенер: Жена, сын и дочь. Мы даже получили когда-то на телевизионном конкурсе звание примерной семьи.
Клиент: А чем занимается ваша жена?
Сутенер: Разве это так трудно угадать?
Клиент: А дочь?
Сутенер: Яблоко от яблони…
Клиент: А сын?
Сутенер: Уверенно идет по стопам отца.
Клиент: Выходит, у вас целая династия?
Сутенер: А у вас? Ваша жена тоже стукачка?
Клиент: Моя жена — актриса.
Сутенер: О, я обожаю театр! Быть или…
Клиент: Вместо сутенера вы запросто могли податься в суфлеры.
Сутенер: На самом деле я мечтал стать педерастом.
Клиент: А почему не стали?
Сутенер: Профсоюз вмешался. У меня слишком хорошо стояло.
Клиент: Типичная феминистская демагогия.
Сутенер: Это больше чем демагогия! Это геноцид!
Клиент: Теперь я догадываюсь, почему вы хотели, чтоб я снял рубашку.
Сутенер: Ошибаетесь. Я всего лишь хотел попробовать, каково изо дня в день ходить в рубашке.
Клиент: Вы собирались надеть мою рубашку на свое провонявшее спермой тело?!
Сутенер: Не оскорбляйте человека, который отнесся к вам с таким пониманием. Я разрешил вам разгуливать по моему бюро одетым, я не требовал от вас показной копуляции — и вот благодарность!
Приходит Проститутка
Сутенер: Бокс!
Проститутка: Бегите — а то вам останется только выбирать между кладбищем и крематорием.
Клиент уходит.
Проститутка: Петер, голубчик, у каждого свои странности. Пойми. у этого филера не стоит. Вот почему он нервничает и говорит другим гадости. Но у тебя же стоит. Старайся относиться к слабым сочувственно.
Сутенер: Он обидел меня до глубины души.
Проститутка: Вот и хорошо. Зато теперь ты знаешь, насколько глубока твоя душа.
Сутенер: Я устал.
Проститутка: Потерпи. Завтра закончится рабочая неделя, мы поедем за город, в лес, поставим палатку, ты будешь удить рыбу, я собирать цветы, потом мы разожжем костер, сварим уху, а ночью отыщем Большую Медведицу и…
Сутенер: И прикончим ее! Надо не забыть прихватить ружье.
Проститутка: Идиот. Речь идет о созвездии.
Сутенер: Я знаю только три, четыре и пять звездочек.
Проститутка: Это знают все. Но кое-кто умеет еще читать карту неба.
Сутенер: В моем кругу таких кретинов нет.
Проститутка: В твоем кругу только кретины и есть!
Сутенер: Вон из моего бюро! Я тебя, можно сказать, в реторте подобрал, одел в норковою шубу, а ты попрекаешь меня тем, что я не лунатик! Вон!
Проститутка: Прости, Петер! Во всем виноват этот импотент. Он даже меня из себя вывел, что уж говорить о тебе.
Сутенер: Я с самого рождения вне себя.
Проститутка: Знаю. Потому и моя любовь к тебе растет с каждым днем.
Сутенер: Лю… лю… Кто тебя научил таким словам?
Проститутка: Никто. Я… Я читала…
Сутенер: Тьфу, мерзость.
Проститутка: О Петер! Прости меня! Клянусь тебе, впредь я буду только смотреть телевизор.
Входят Клиент и Дочь
Клиент: Извините, Петер, я не хотел вас обидеть. Это вышло нечаянно.
Сутенер: Нечаянно только детей делают. А что это за подозрительная особа? Какая-нибудь начинающая стукачка?
Клиент: Это…
Дочь: Приветствую всех присутствующих и поздравляю по случаю достойного заката этого дивного солнечного дня. Разрешите представиться — я нечаянно сделанная дочь этого обидевшего вас человека.
Проститутка: Старшая дочь или младшая?
Дочь: Единственная. Сестер и братьев родители, извлекшие урок из своей ошибки, мне не подарили.
Проститутка(Клиенту) : Но вы же сказали. что у вас две дочери?
Клиент: Так и есть. Только вторая умерла до рождения.
Сутенер: Вы принесли отцу бутерброды?
Дочь: Я пришла посоветоваться с вами по деликатному вопросу.
Проститутка Относительно импотенции папочки?
Дочь: Папа, неужели у тебя проблемы старческого возраста?
Клиент: Во-первых, дочка. это проблема не только старческого, но и, например, младенческого возраста. А во-вторых, жизнь состоит вовсе не из одних совокуплений.
Дочь: Мне глубоко жаль, что мы позволили вывести на люди подобную, при доброй воле легко разрешимую внутри семьи, задачку.
Проститутка: Коли уж вас отец разведен, вряд ли кому-либо в семье было б по силам ее решить.
Дочь: Почему разведен? Моя мать, законная супруга моего, стоящего перед вам отца, по сей день спит с им в одной постели и вообще представляет собой женщину в самой поре.
Проститутка: Чего же он говорил, что его жена уже не его жена?
Клиент: Послушайте. вы тоже нарассказали мне сказок о своей научной якобы карьере.
Проститутка: Но у меня действительно за спиной научная карьера. Петер может подтвердить.
Сутенер: Да, я подобрал ее в реторте.
Клиент: Это сговор.
Сутенер: Опять этот человек начинает обижать присутствующих.
Проститутка: Спокойно, Петер. Я могу продемонстрировать документ, доказывающий аутентичность присвоенной мне научной степени. А вот чем вы сможете подтвердить так называемую сценическую карьеру вашей неразведенной жены?
Дочь: Отец, зачем ты оклеветал мать? Она вовсе не какая-то пошлая актриса, она — преуспевающий политик. Если на следующих выборах ее партия придет к власти, она, скорее всего получит пост министра социального обеспечения.
Сутенер: Теперь, когда выяснилось, что эта болтушка не стукачка, может, она, наконец, оставит здесь принесенные отцу бутерброды и удалится?
Дочь: Я же сказала, что хочу посоветоваться с вами по деликатному вопросу. Дело в том, что я… ищу работу.
Сутенер: Какую?
Дочь: Неужели я б пришла сюда, если б в мыслях у меня было стать водителем трамвая?
Проститутка: Вот откуда ее стремление показать вовсю свои оральные способности.
ДОЧЬ: Эта опытная сотрудница права.
Клиент: Так значит, ты, Джульетта, хочешь стать проституткой?
Дочь: Ах, отец, ты же знаешь, что вся наша семья страдает непомерным тщеславием.
Клиент: Все видели. какая у меня выдающаяся дочь?
Проститутка: Лучше б она выделялась физическими параметрами.
Дочь: Послушайте, если уж такая старая метла, как вы, справляется с этой работой, то и я как-нибудь смогу быть на необходимом уровне.
Проститутка: Петер, объясни этой пятикласснице. что тут не дворец пионеров.
Дочь: Да вы! Да я уже несовершеннолетняя! Я избавилась от невинности год назад!
Сутенер: Хватит трепаться! Все равно в данную минуту у меня нет ни одного свободного места.
Дочь: И вы даже не хотите взглянуть на мои достоинства?
Сутенер: даже.
Дочь: Я разочаровалась в вас. Тайно идя за отцом по городу, полному огней и возможностей, я представляла себе, как меня попросят скинуть лишние одеяния, скрывающие мою по-юношески упругую кожу, как предложат пройти испытания…
Проститутка: С кем? С собственным отцом, что ли?
Дочь: А чем мой папа хуже прочих мужчин? К тому же он здесь не единственный представитель сильного пола. Как бы то ни было, я хотела показать, что я умею, а вы…
Сутенер: Ладно. Испытаний не гарантирую, но товар предъявить можешь. Сперва грудную часть, затем окорок…
Проститутка: Это что за картошки?
Дочь: Они еще подрастут, вот увидите! Таз, правда, пока недостаточно округлый, но зато я провела до совершенства вибрацию внутри вагинальных мышц.
Клиент: У моей дочки, Петер, не хватает опыта, но она чрезвычайно работоспособна.
Проститутка: А это что за коричневая штуковина величиной в одуванчик?
Дочь: Это? Так… родинка.
Проститутка: Видно, вас действительно сделали нечаянно.
Дочь: Первые же заработанные мной деньги пойдут на необходимую косметическую операцию.
Сутенер: На эту… космическую операцию сперва надо заработать. Можешь упаковать товар. Увы, он не на уровне. Качество подкачало.
Клиент: Позвольте с этим не согласиться. Я как клиент…
Сутенер: Вы, как клиент, позаботились бы сначала о качестве собственного товара.
Неловкая пауза
Дочь: А я так мечтала… Может, когда-нибудь позднее?.. Ах, почему я не родилась лет сто назад! Передо мной были бы открыты все публичные дома!
Проститутка: Тогда б ты мечтала о чем-то другом.
Дочь: Никогда! У меня душа проститутки! Как я подумаю, что тысячи подобных мне, худых и толстых, пропорциональных и непропорциональных, нежных и знойных, с длинной и короткой вагиной, фригидных и счастливо влюбленных, вышли в проститутки, а я, из-за какой-то родинки… Папа! Твоей дочери остается только утопиться!
Клиент: Ужасно! Скажите, а если я, на собственные сбережения, ну добавлю еще, одолжу, словом, заплачу за эту… косметическую операцию, тогда?
Еще одна неловкая пауза
Сутенер: Скажу откровенно — это не поможет. Все остальное тоже оставляет желать лучшего.
Пауза
Дочь: Многоуважаемый господин сутенер, разрешите поблагодарить вас за прямоту. Примите мои извинения за доставленное вам беспокойство. Но позвольте мне перед тем, как вас покинуть, сказать свое последнее слово: вы обо мне еще услышите!
Уходит.
Сутенер: Я тоже удаляюсь. До конца сеанса осталось полчаса. Прошу непременно обнажить на это время хотя бы часть частей тела. Ни один работник нравов не должен иметь возможность помянуть мои моральные качества плохим словом. (Клиенту) . До свидания. До встречи. Стучите меньше и побольше ходите пешком, тогда и у вас будет нормально стоять.
Уходит.
Клиент: Пожалуй, мне придется положить этот камень обратно на сердце. (берет со стола камень и прячет его во внутренний карман пиджака) .
Проститутка: А как же будет с удовлетворением?
Клиент: Спасибо, я получил удовлетворение.
Проститутка: Вы готовы поклясться, что получили удовлетворение?
Клиент: Я получил полное удовлетворение.
Проститутка: Я тоже.
Клиент: Вы?
Проститутка: Мы оба получили удовлетворение.
Занавес