Короче, контакт состоялся. Из-за духовного родства. Если бы не эта откровенность, кто знает, может быть, ничего бы и не получилось. Основа бизнеса – взаимоуважение.

Контракт был подписан, производство удачно запущено, денежки ещё мощнее потекли – прямо водопадом, и папа Микки Ай, соскучившись за нами, собрался сделать нам сюрприз: приехать в достоевские места, как раз когда мы высосали дядю Климпа из-под кровати пылесосом. Он планировал и второго зайца убить: увидеть "Раскольников-хаус", о котором так долго мечтал. Но пока он собирался, мы ещё раньше припёрлись к нему в Америку, благословение на свадьбу получать.

Несмотря ни на что, папа Микки Ай страшно обрадовался, увидев нас в дверях своего кабинета. Сняв чеховское пенсне и отложив в сторону гусиное перо, купленное в лавке "Pushkin", он кинулся накрывать на стол.

На первое был супчик "Соня Мармеладова" с экстрактом солёных слёз американских путано-девственниц (за неименим аутентичных, петербургских). На второе шли расстегайчики "Лебезихин" под интеллектуальным соусом "Разумихин". Потом дошло и до десерта. Желе "Свидригайлов" воняло частным борделем и грязными бабскими сплетнями, зато не шло вразрез с характером любимого героя папы-шимпанзе.

Потом был подан ещё один десерт, самый главный: целиковые грецкие орехи "Мечта Раскольникова". К ним прилагался комплект топориков из нержавейки работы внука Фаберже.

Свою личную порцию орехов папа Микки Ай, ради такого праздника, не ел и даже не колол топориком, а только разгрызал зубами. Потом давал их нам, гостям, предварительно чисто вылизав ядра, которые чудовищно смахивали на мозги! Для большей гигиены он их облизывал. Особенно старался для будущей невестки-Риты – давал ей сразу по три ядра, в то время как нам с Димочкой по одному перепадало, да и то не каждый раз.

Рита про гигиену знала мало, а потому почти не плакала, а только пару раз хныкнула для приличия. Чтобы плакательный стаж не прерывался и не утратилась рыдательная форма, необходимая для перехода во Вторую Вечность. Диме для такого перехода вполне хватало и его стандартного количества слюней, хотя, вроде, и не даун был уже, а прекрасный принц… вроде…

Во время праздничного ужина, прямо посреди застолья, мы рассказали обезьяно-папе свою историю. Особенно подробно про тот момент, когда высосанный из-под кровати дядя Климп отказался возвращаться домой, в Первую Вечность.

Пока мы говорили, папа Микки Ай молчал, ни разу не перебил. Потом стал высказывать своё мнение, вернее, гипотезу. От этой гипотезы Димочка, наш принц, хотя уже давно не даун был, вот уже неделю как, всё равно чуть вилку не проглотил.

Оказалось, папа Микки Ай знал больше нас. А чего не знал – так догадывался.

Природную интуицию в зоопарке надо развивать, желательно с самого детства.

К тому времени, как мы приехали в Лонг-Айленд, в американских массмедиа уже мелькнула весть о том, как инопланетяне посещали Петербург, и как один из них совершенно добровольно иммигрировал в Россию.

Тут папа Микки Ай высказал ещё одну гипотезу: дядя Климп, верятно, ничего не знал об Америке, а то бы попросился в Штаты. Ему на свежий глаз, или на свежий "ай", было виднее. Из-за границы всегда всё виднее.

Мы ещё даже приехать не успели, как во всех центральных газетах появилась его статья под пседонимом "Митчелл Айртон". Почему "Айртон", не трудно догадаться: обезьяно-папой как раз были прочитаны "Дети капитана Гранта".